Взросление девочки подростка: Как взрослеет девочка. Переходный возраст у девочки – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

7 способов позаботиться о себе в период взросления. Советы для девочек-подростков

Екатерина Щетинина

В переходном возрасте в организме (а также в голове и в душе) девочки-подростка многое меняется. Тело прилагает огромные усилия, чтобы этот непростой период прошел максимально гладко, и тоже нуждается в поддержке. Именно поэтому важно относиться к себе с любовью и заботой.

Тело, эмоции, отношения, ты

«Внимание к себе — это важное умение, над которым стоит работать всю жизнь», — уверена журналистка и автор книги «Тело, эмоции, отношения, ты» Барбара Петрущак. Выбрали 7 советов из ее книги, которые помогут девочкам позаботиться о себе в период взросления.

Совет № 1. Глазки закрывай!

Теперь ты должна спать минимум 8–9 часов в сутки. Вот тогда начинается настоящее волшебство: клетки твоего тела отдыхают и восстанавливаются, мозг раскладывает всю информацию с прошедшего дня по полочкам и выделяет гормон роста (быстрее всего ты растешь во сне), а иммунная система крепнет и борется с потенциальными угрозами. Сон — это здоровье.

Совет № 2. Смейся до колик в животе

В смехе есть что-то магическое. Мало того что он моментально улучшает настроение, так им еще можно заразить других (конечно, в хорошем смысле). Постарайся каждый день искать повод для смеха.

Например, посмейся над анекдотом, который рассказала мама, или над историей, которую придумаешь сама. Общайся с подругами, сестрами и братьями, вместе ищите то, что вас развеселит, например видео с котиками и собачками.

Умение посмеяться над собой — конечно, по-доброму — дано не каждому, но это очень ценное качество. Оно не имеет ничего общего с насмешками.

Во время смеха ты дышишь глубже. А это сигнал для твоей нервной системы, что ты в безопасности и можешь расслабиться. Уф-ф! Кроме того, смех до колик способствует перевариванию пищи, потому что массирует кишечник, и по животу разливается приятное чувство расслабления и легкости. Сплошное удовольствие!

Совет № 3. Ешь радугу

В период взросления тело активно перестраивается и нуждается в строительных материалах, то есть еде. Особенно важны вещества, которые помогают расти костям, — это кальций и белок. Они содержатся, например, в твороге, яйцах, фасоли и миндальных орехах.

Чем больше овощей и фруктов ты ешь, тем лучше.

Есть радугу — значит есть овощи и фрукты разных цветов.

Например, постарайся каждый день съедать яблоко (красный), сливу (фиолетовый), банан (желтый), шпинат (зеленый) и морковку (оранжевый).

Конечно, это не значит, что надо питаться лишь овощами и фруктами. Еда должна не только утолять голод, но и приносить удовольствие — каждый день. Учись этому, концентрируясь во время еды на вкусе, запахах и фактуре продуктов.

Совет № 4. Объятия в печали и в радости

Обнимашки — это язык, которым люди пользовались еще в древности, иногда он может выразить больше, чем слова.

Объятия обладают огромной силой, потому что сближают нас, учат быть добрее и заботиться друг о друге.

Совет № 5. Ищи свое настроение в теле

Тело передает разные эмоции, чувства и даже мысли. От злости сжимаются кулаки, ходят желваки, а сердце начинает колотиться. Радость — это чувство тепла, которое разливается в животе. От страха хочется говорить жалобным голосом и пятиться назад.

Важно уметь распознавать разные ощущения в теле и связывать их с эмоциями, которые ты испытываешь.

Эта огромная сила позволит тебе еще лучше понимать саму себя. Если хочешь попрактиковаться, дай понять телу, что ты готова его слушать.

Следуй простому ритуалу перед тем, как заснуть: лежа в постели, спроси каждую часть своего тела, как она себя чувствует. Начни, например, с большого пальца левой стопы. После каждого вопроса делай паузу и слушай. Ты можешь ощутить пульсирование, тепло, мурашки, холод или ничего не почувствовать. Все это нормально. Каждый порой хочет помолчать.

Совет № 6. Черпай радость из движения

У тебя есть любимый вид спорта, без которого ты не представляешь своей жизни? Прекрасно, продолжай заниматься им. А если нет, то будет здорово найти что-то по душе.

Помни, что твой организм любит движение и был создан ради него. Для чего же еще мы имеем способность сгибаться почти во всех направлениях?

Движение придает твоему телу силы (почти как еда) и позитивно влияет на самочувствие. Когда ты движешься, в организме вырабатываются эндорфины — гормоны счастья.

Не расстраивайся, если тебе совсем не нравятся уроки физкультуры в школе. Возможно, ты не фанат командных игр или не любишь делать упражнения на оценку. Все окей! К счастью, можно заниматься спортом и вне школы: ходить в бассейн, кататься на велосипеде, скейте, роликах.

Несколько идей спортивных занятий, для которых не нужно ходить в специальные секции:

Велосипед
Скакалка
Танцы
Фрисби
Игры с мячом

Совет № 7. Найди свою команду

Твоя команда номер один — семья. Но чем старше ты будешь становиться, тем важнее будет дружба.

Внимательно выбирай людей, которые тебя окружают. Общайся с теми, рядом с кем чувствуешь себя хорошо, кому доверяешь.

В этой невероятно красивой книге еще много советов и рекомендаций, которые помогут девочкам с легкостью преодолеть этап взросления: научиться ценить и уважать свое тело, подготовиться к изменениям, которые происходят в период полового созревания, выстроить личные границы и лучше узнать себя.

По материалам книги «Тело, эмоции, отношения, ты».

Как рассказать дочке-подростку о вопросах взросления?

Идеи для дома / Семья и дети

Медики говорят об интересном факте: если раньше начало полового взросления у девочек в среднем начиналось в возрасте 12 лет (с наступлением первых месячных), то в последнее время этот показатель снизился до возраста 9 лет. А это значит, что разговоры о половом взрослении надо начинать раньше, чтобы подготовить девочку к важнейшему этапу в ее жизни – превращении из ребенка в женщину.

Школа или родители: кто должен заниматься половым воспитанием?

В некоторых школах проводятся специальные занятия, призванные ответить на вопросы полового взросления вне рамок школьного курса анатомии.

Когда я была подростком, школа отправляла нас в институт планирования семьи, где подросткам подробно объясняли нюансы половых заболеваниях, последствий ранней беременности, контрацепции и так далее. В самой школе неоднократно проходили консультации гинекологов, отвечавших на вопросы, которые девочки нередко стеснялись задать собственным матерям. Однако подобная практика есть не во всех школах. Бытует глупое мнение о том, что ранние знания о половой жизни побудят девочек применить эти самые знания на практике. Давайте не будем забывать о том, что половое взросление сопровождается повышенным сексуальным интересом. Отсюда следует вывод: мудрый родитель загодя ответит на вопросы подростка, доходчиво объяснив, чего делать не стоит. Не надо ждать у моря погоды, надеясь на то, что школа полностью возьмет на себя ответственность за половое воспитание. Обязанность родителя – подготовить свое чадо ко взрослой жизни.

Специалисты советуют начинать определенные беседы, как только вы увидите следующие сигналы, связанные с ними. Рассмотрим несколько вариантов сигналов для начала разговоров на те или иные темы.

1. Потребность в дезодорантах

У маленьких детей потливость не столь активна, как у взрослых, да и запаха резкого обычно не наблюдается. Однако с наступлением пубертатного периода появляется необходимость в использовании средств от запаха пота. Заметили, что дочь стала больше потеть и появился запах? Пора говорить о гигиене от пота и о последующих переменах.

2. Рост груди

Как только вы заметите, что у дочери начала расти грудь, пора обсудить все вопросы, связанные с этим фактором. Расскажите, в чем польза бюстгальтеров. Объясните, как правильно выбрать хорошие лифчики. Расскажите о том, как важно проверять железы на наличие затвердений. Не забудьте рассказать о том, что соски следует беречь от солнца и помогите с выбором купальника. Развейте возможные страхи из-за размера груди, объяснив, что стандарты красоты сиюминутны и не стоит переживать из-за маленькой или большой груди.

И так далее.

3. Скачок в росте

Медики утверждают, что обычно скачок в росте начинается у девочек за год до наступления менструации. Конечно, все индивидуально и резких скачков может и не быть. Но коль уж вы заметили, что дочь резко подросла, то непременно поговорите с ней о критических днях. Не лишним будет поговорить об этом еще в младших классах. Мой цикл начался в 8 лет, было начало 1990-ых, общедоступного Интернета не было и загуглить я ничего не могла. Мама не ожидала раннего начала и не проинформировала меня вовремя. Итог: я закатила жуткую истерику похлеще, чем у Кэрри в ужастике Стивена Кинга. Бегала по дому, вопила о том, что помираю, перепугала всех. Поэтому личная просьба: мамочки, дорогие мои, поговорите с дочерьми заранее. Да, сейчас другие времена и о месячных нередко знают даже дошкольники. И все же, не затягивайте со столь важной беседой. Так же важно заранее дать девочке средства гигиены, ведь первый раз всегда застает врасплох. И не забудьте рассказать о том, как улучшить самочувствие при менструации.

4. Появление волос на теле

Когда у девочки начнет пробиваться первый пушок, пора рассказать о том, для чего растут волосы на ногах, руках, подмышках и т.п. Так же следует рассказать о гигиене и удалении волос, обсудив виды эпиляции и депиляции. Многие мамы полагают, что девочкам вовсе не следует удалять волосы, однако обильная растительность может стать причиной школьных издевок. Например, если у девочки сросшиеся брови или появились заметные усики над губой. Вы же не хотите, чтобы дочка стала жертвой буллинга и переживала из-за издевательств хулиганов? В этом случае стоит поговорить с терапевтом ребенка и сообща найти наилучший вариант удаления волос. Им может стать крем для депиляции или безвредный для кожи шугаринг. Я еще раз хочу сделать акцент на том факте, что подобные вопросы стоит обсудить с врачом.

5. Перепады настроения

Перепады настроения могут быть связаны с детской депрессией, но чаще всего причина кроется в проснувшихся гормонах. Расскажите дочери о том, что такое гормоны, как они на нас влияют, как можно контролировать свои перепады настроения: с помощью дыхательных упражнений, диеты, занятий спортом, йоги, медитаций и так далее.

6. Появление прыщей

Прыщи – бич многих подростков. Мне искренне жаль детишек с запущенными прыщами и так и хочется надавать по попам их родителям. Не надо думать, что гнойные высыпания – абсолютная норма для подростка, не требующая лечения. Из-за прыщей могут оставаться уродливые шрамы, которые на всю жизнь испортят лицо. Поговорите про образование прыщей, так же уделив внимание способам борьбы с ними. Помогите ребенку проследить за питанием, объясните важность гигиены. Так же следует помочь дочери в выборе очищающих средств с учетом типа ее кожи.

7. Первая менструация

Прекрасно, если девочка была морально готова к менархе (первой менструации), но впереди еще много тем для беседы. Объясните, почему у женщин идут месячные, расскажите о зачатии, овуляции, контрацепции. Расскажите, зачем надо вести менструальный график, отмечая в календаре начало и конец цикла. Будьте деликатны и мудры: не грозите карами египетскими за начало половой жизни, иначе дочь об этом факте и сообщать не станет.

Пообещайте в дальнейшем помочь с выбором противозачаточных. Не будем забывать о таких неприятных, но важных темах, как прерывание беременности и ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Своевременные беседы в продуманном русле уберегут ребенка от совершения непоправимых ошибок.

Впереди еще много разговоров – о пустяках и о серьезных вещах. Вас ждут беседы о косметике, о женственности, о первой любви, о материнстве… Будьте мудрыми и понимающими, помогая девочкам понять сложную мозаику женского бытия. Здоровья и счастья вам и вашим дивным дочерям!

Обсудить статью

Читайте также

Проблема разноуровневого взросления девочек и мальчиков подросткового возраста

Библиографическое описание:

Комаров, А. А. Проблема разноуровневого взросления девочек и мальчиков подросткового возраста / А. А. Комаров, И. С. Мытарев. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2010. — № 4 (15). — С. 346-348. — URL: https://moluch.ru/archive/15/1384/ (дата обращения: 08.10.2022).

Уже второе десятилетие в России происходят социально-экономические и идеологические преобразования, направленные на воспитание творческой личности и переосмысление традиционной системы обучения и воспитания. Широко внедряется личностно-ориентированный подход, ставящий в центр внимания обеспечение комфортных, бесконфликтных условий развития личности школьника. Современная школа ставит во главу угла гуманистическую и психотерапевтическую направленность с целью формирования у школьника положительной «Я»-концепции. Поэтому выявление психофизиологических особенностей школьников становится наиболее важным при решении межполовых проблем, проблем в семье и обучении.

В психолого-педагогической литературе часто указывается, чего должен достичь ребёнок в определённые возрастные периоды. Недостаточно внимания уделяется показателям, составленным отдельно для мальчиков и девочек, несмотря на то, что вес тела и мозга разный, и неодинаков результат их деятельности (произвольные движения, восприятие и анализ информации, мышление, память и т. д.). В выводах некоторых исследований находят отражение строгие рекомендации о раздельном обучении мальчиков и девочек.

Современное педагогическое сообщество должно грамотно разрешать проблемные ситуации, связанные с межличностным общением, с достижения целей обучения и др.; необходимы научно-обоснованные рекомендации о том, как организовывать образовательное пространство мальчиков и девочек, естественно без их разделения.

Объект исследования: развитие школьников подросткого возраста.

Предмет исследования: психофизиологические особенности девочек и мальчиков подросткового возраста.

Цель исследования: выявление и раскрытие различных уровней психофизиологического развития девочек и мальчиков подросткового возраста, как важного аспекта работы социального педагога.

Гипотеза исследования: общение девочек и мальчиков подросткового возраста в процессе обучения будет более благополучным, если в работе социального педагога найдут отражение следующие аспекты: изучение особенностей психофизиологического развития мальчиков и девочек подросткового возраста, сущности общения подростков; организация бесед и других форм работы с подростками.

Задачи исследования:

1. Изучение и анализ педагогической, психологической и специальной литературы об особенностях развития школьников в подростковом возрасте.

2. Выявление уровней и различной скорости психофизиологического взросления девочек и мальчиков подросткового возраста.

3. Разработка психолого-педагогических рекомендаций по работе социального педагога с подростками.

Изучение характера связи между половой принадлежностью и психологическими свойствами подростков позволяет высказать идею о существовании гендерного изменения личности подростка. Это изменение представляет собой совокупность черт и качеств, которые проявляются в поведении подростка и вырабатываются им в процессе деятельности, связанной с моделью поведения для представителей разных полов. Таким образом, подросток приобретает ряд свойств и особенностей, которые позволяют остальным идентифицировать его как юношу или девушку. Параметры сходства и различия девочек и мальчиков, а так же аспекты отношений между ними составляют предмет социально-психологических исследований.

Процесс полового созревания, в особенности его начальный период, сопровождается существенными изменениями в деятельности всех физиологических систем, включая центральную нервную систему.

Начало полового созревания у девочек и мальчиков приходится на разный календарный возраст: у девочек это 11-12 лет, у мальчиков 12-13 лет. К 12 годам, у мальчиков замечается начало пубертатного периода, а девочки уже входят в следующую стадию переходного возраста, к 14-15 годам у девочек заканчивается скачок роста, а у большинства мальчиков он только начинается. Таким образом, можно заметить, что каждый раз, когда мальчики входят в одну стадию, девочки из нее уже выходят. [2]

Кроме того, согласно данным Дж. Таннера (1968), уже с рождения по пропорциям тела девочки ближе к дефинитивному (окончательному) состоянию по сравнению с мальчиками. В своей книге «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины» Ильин Е.П. также рассматривает аспекты различия мужчин и женщин: «…морфологическое созревание головного мозга у девочек происходит быстрее, в возрасте 5-10 лет они опережают по интеллектуальным способностям мальчиков. Затем лица мужского пола не только догоняют по уровню интеллектуального развития лиц женского пола, но и превосходят их (Т. П. Хризман, В. Д. Еремеева, 1984; D. Waber, 1976)».

Вышеперечисленные данные говорят о том, что девочки развиваются интенсивно и во время подросткового возраста выглядят значительно «старше», мальчики же развиваются медленнее, но только впоследствии обгоняют девочек по различным критериям. Большие темпы роста и созревания девочек по сравнению с мальчиками можно объяснить тем, что в крови первых имеется большая концентрация гормона роста — соматотропина, чем в крови вторых.

Несмотря на то, что у взрослых женщин соматотропина в крови больше, чем у мужчин, они уступают мужчинам по физическому развитию. Связано это с тем, что на физическое развитие влияют и мужские половые гормоны (андрогены), которых у мужчин после полового созревания становится значительно больше, чем у женщин, и которые, по мнению некоторых ученых, не только сами влияют на развитие организма, но и усиливают продуцирование соматотропина. Во всяком случае, андрогены даже в качестве синергистов усиливают действие соматотропина у мужчин в гораздо большей степени, чем у женщин. У лиц мужского пола мышечная (активная) масса тела больше, чем у лиц женского пола. Эти различия начинают проявляться уже у маленьких детей, когда после первого увеличения жировых отложений в возрасте от 0 до 6 месяцев они начинают уменьшаться явно заметнее у мальчиков, чем у девочек. В подростковом возрасте у мальчиков эта тенденция сохраняется, а у девочек опять начинается рост подкожного жирового слоя. [4]

К концу 4 класса у подростков возникает интерес и к другу противоположного пола, стремление нравится и, как следствие этого, появляется повышенное внимание к своей внешности, одежде, манере поведения.

Позднее характер межполовых отношений меняется, появляется застенчивость, скованность и робость, иногда сопровождаемые сохранением «странной» внешней атрибутики в поведении: напускное равнодушие, презрительное отношение к сверстнику противоположного пола и т.п. Все эти симптомы характерны для детей, обучающихся уже в 6 классах. В это время девочек, которые в подростковом возрасте начинают ускоренно физически развиваться, уже волнует, кто и кому нравится, кто на кого и как смотрит, кто с кем дружит и др. [5]

Рассматривая данные исследований, становится очевидным то, что различная скорость и механизмы взросления мальчиков и девочек подросткового возраста определяют их поведение. Возникают следующие стандартные ситуации. Девочки 6 класса больше уделяют внимания своей внешности, чем мальчики того же класса. Объектом для идеала «мужчины» выбирают мальчиков 8-9-х классов, нередко общаются с ними. Мальчики 6-ого класса задирают девочек и смеются над их рассказами о поцелуях и пр., совершенно не понимая сущности интереса девочек. Девочки, в свою очередь, могут оскорбить или унизить достоинства своих одноклассников, что их сильно обижает, а особенности возраста только усиливают эту обиду. Порой, нервное напряжение и слёзы приходится наблюдать с 5 по 8 класс, а ситуация может раскручиваться в любую из сторон, кроме того осложняет взаимодействие во время уроков. Предупреждение конфликтов, становление адекватной самооценки, объединение школьников и прочее – объекты работы не только психолога и учителя. Социальный педагог – это должность, которая помогает в решении актуальных проблем школьников. Одна из методик его работы – это разработка и проведение профилактических бесед, реконструкций событий, направленных на переубеждение и верное решение проблем, с которыми может столкнуться подросток. Создание условий для формирования благополучной среды общения и обучения должны быть основаны на знании природы и сущности того, что ставят в центр внимания мальчики и девочки. В связи с чем складывается ряд типичных вопросов для любого подростка, которые можно объединить в следующие группы: интерес к противоположному полу; внимание к внешности; способности к обучению; особенности характера и общая активность; увлечения и убеждённость; отношение к взрослым; образ «Я» и др.

В статье рассмотрены только некоторые аспекты, связанные с взрослением подростков; предложены актуальные темы для бесед с подростками. Изученные материалы позволяют более серьёзно подойти к пониманию проблем общения и обучения девочек и мальчиков.

Литература

1. Артюхова Т.Ю. Психология личности: Гендерный аспект. В мире научных открытий. – Красноярск: НИИЦ, 2009. – №3, часть 1. – с. 69-74

2. Безруких М.М. Возрастная физиология. – М.: Академия, 2002. – 416 с.

3. Волков Б.С. Психология ранней юности. – М.: Сфера, 2001. – 96 с.

4. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины [Электронный ресурс]. URL: http://www.x-gender.net/textbooks/yliyn.htm (дата обращения: 20.12. 2009)

5. Коломоец А.Е. Межличностные отношения детей подросткового возраста. – Астана: Гуманитарный колледж, 2006

6. Сластёнин В.А. Методика воспитательной работы. – М.: Академия, 2004. – 144 с.

Основные термины (генерируются автоматически): подростковый возраст, девочка, мальчик, социальный педагог, подросток, пол, половое созревание, различная скорость, Дифференциальная психофизиология мужчины, физическое развитие.

Быть девочкой-подростком сейчас труднее, чем когда-либо

Вступление во взрослую жизнь всегда было трудным для подростков, но сегодня проблемы кажутся более сложными, чем когда-либо. Как родители могут помочь? Мать четверых детей Джоанна Мурхед беседует с Софи Элкан, автором новой книги по самопомощи для девочек с иллюстрациями Фло Перри

Девочке сегодня расти труднее, чем 40, 20 или даже десять лет назад ? Я часто размышляю над этим вопросом, и это невысказанная загадка, которая скрывается на заднем плане новой книги, предназначенной для самих девочек-подростков.

Подзаголовок к книге Софи Элкан «Руководство для девочек по здоровому взрослению » лаконично указывает на соответствующий момент: «Изменение тел, периоды, отношения, жизнь в Интернете».

Первые три из этих проблем всегда были такими, когда они постепенно входили во взрослую жизнь и становились женщиной; это четвертая область обсуждения, которая является новым компонентом взросления в современном мире.

Проблемы 21-го века

Элкан, у которой есть 11-летняя дочь, согласна со мной в том, что в глубине души девичество — это то, чем оно всегда было, — с добавлением социальной составляющей. средства массовой информации и жизнь в Интернете, уделяя особое внимание некоторым вопросам, особенно связанным с дружбой и образом тела.

«Дело в том, что всегда будут современные вызовы. Я уверена, что моя мать смотрела на меня, когда я росла в 1980-х, и думала, что это сильно отличается от ее собственного дня, который был после войны», — говорит она. «Но очень легко смотреть на социальные сети и давление на девочек сегодня и думать, что все отличается от того, что есть на самом деле. Я подозреваю, что это всегда было время давления и проблем, на каждом этапе истории».

Более того, многие проблемы, связанные с образом тела, онлайн-издевательствами и т. д., актуальны как для мальчиков-подростков, так и для девочек-подростков. Напрашивается вопрос: зачем сейчас нужна такая книга — что в ней есть нового и отличного от существующих названий на книжных полках?

Для Элкан, кажется, это сводится к тому, чтобы быть более откровенным и откровенным не только в будничных вопросах изменения тела, но и в более широком разнообразии ситуаций, в которых воспитываются современные девочки.

Изменения к лучшему

Элкан хочет, чтобы ее сообщения были актуальны для девочек, в какой бы разнообразной семье они ни оказались. Она также хочет дать им возможность владеть своим опытом, особенно физической стороной взросления.

«Что я хотел сделать, так это быть информативным и добрым, и признать, что есть много различий и разнообразия. Речь не идет о том, чтобы поставить кого-то в яму; речь идет о том, чтобы распознать ряд вещей, которые происходят во всем диапазоне порядков, и прояснить, что речь идет не только о физических изменениях, но и о том, что происходит в вашем уме».

Целостное сообщение, говорит Элкан, имеет решающее значение: девушки должны понимать, что не существует двух вещей, физических и эмоциональных, — все взаимосвязано. Освежающе и, на мой взгляд, правильно, она также надеется, что ее книга прославит обряд перехода от девушки к женщине.

Очень часто «пубертатный период» называют «проблемным» периодом, хотя на самом деле это время необычайно позитивных изменений, возможностей, роста и осознания потенциала. Речь идет об открытии жизни и создании осмысленного будущего — и хотя сегодняшние девочки не идеальны, они лучше, чем когда-либо прежде, для значительного числа подростков в мире.

Подробнее:
Почему я горжусь тем, что я не практик, а «свободный» родитель
Книги, которые помогают определить материнство – для мам во всем мире
Будучи родителем транс-ребенка: «Я чувствовал, что теряю свою дочь»

Постарайтесь не вмешиваться

Элкан и я согласны с тем, что самая большая проблема для матери, воспитывающей дочерей (у меня четверо, в возрасте от 16 и 25) управляет пространством между вами в позитивном ключе. Правда, и я часто говорю это друзьям с дочерьми, заключается в том, что, вероятно, намного легче воспитывать четырех из них, чем одну, по той простой причине, что у меня больше инвестиций, а это означает, что я часто могу быть намного более расслабленным.

Мы все хотим, как справедливо говорит Элкан, лучшей жизни для наших дочерей, чем та, что была у нас. Но часто это означает, что мы вмешиваемся, зависаем, чрезмерно инвестируем и проецируем на их существование наши собственные идеи, разочарования, трагедии и недостатки.

Сегодня утром, например, я спросил свою дочь, когда мы шли по центру Глазго, какой университет она рассматривает. Смотрела ли она, спросил я, на Сент-Эндрюс, который, по моему мнению, был отличным местом для изучения психологии, предмета, который, как я давно считал, ей следует рассмотреть? «Я бы обязательно посмотрел на это, — сказал я, — на вашем месте».

Катриона посмотрела на меня с добротой и терпением, прежде чем нанести удар. «Но дело в том, мама: ты не я, не так ли?»

Не забывайте, что вы образец для подражания

Для нас, мам, очень важно осознавать, что мы отделены от наших девочек; так же и осознание того, насколько важно наше ролевое моделирование того, как быть взрослой женщиной.

Если вы постоянно говорите о своих проблемах с весом или судите себя по тому, как выглядят ваши ноги или по цвету волос, какой сигнал вы даете своим дочерям?

Одна вещь, которую я осознал за четверть века воспитания девочек, это то, как внимательно они следили за каждым моим движением, даже когда, казалось, почти не замечали меня. Мы бесконечно мучаемся из-за рекламы и Интернета и их влияния на наших девочек, забывая или не понимая, что, безусловно, самое большое влияние на них исходит от того, откуда оно всегда исходило: от их матерей. И, конечно же, их отцы — потому что папы дают своим дочерям ожидания, которые они перенесут во взрослую жизнь, относительно того, как мужчины должны и могут вести себя в их собственной жизни.

Девочки также хорошо осведомлены об отношении своих отцов к другим девочкам и другим женщинам – я наблюдал это вблизи. Самое главное, что может показать любой отец девочки, — это уважение ко всем женщинам и понимание того, что мы действительно равны, и что у наших дочерей действительно могут быть точно такие же надежды, цели и мечты во взрослой жизни, как у мальчиков.

Когда я брал интервью у успешных женщин, меня часто поражало, как часто они росли с отцом, который поощрял их стремиться к звездам. Действительно, это имеет значение.

Советы родителям
Продолжайте разговор
Найдите время, чтобы выслушать и поговорить с вашей дочерью. Девушки любят поговорить; они пытаются разобраться в окружающем мире, преодолевают трудности и часто хотят сформулировать, как они себя чувствуют. Так что будь рядом с ними, если сможешь. И даже если вы не можете быть там, где они, будьте доступны по электронной почте, в текстовом сообщении или по телефону.
Помните, что ваша дочь превращается из девочки в женщину
Это означает, что иногда она может казаться ребенком, а иногда взрослой. Будьте гибкими в отношении ее потребностей: она может захотеть обниматься или поговорить с вами о своих планах провести вечер с друзьями. В любом случае, встретимся с ней там, где она есть.
Так много в жизни зависит от перспективы
Что касается вашей дочери, то у вас ее больше, чем у нее. Если вы мать, вы были девочкой; вы знаете больше о течении времени и изменениях, которые приносит жизнь. Постарайтесь дать дочери это чувство перспективы полезным способом; и напомни ей, что ты тоже когда-то был подростком.
А если вы папа…
Как отец, ни на секунду не думайте, что важные вещи, связанные с воспитанием дочери в период полового созревания, можно делегировать ее маме. Ваше отношение к физическим изменениям имеет жизненно важное значение: например, месячные — это не то, чего стоит смущаться или стесняться. Никогда, никогда не относитесь к ним как к «секретным» или, что еще хуже, к «постыдным»: это нормальная, здоровая часть повседневной жизни.

«Руководство для девочек по здоровому взрослению», Софи Элкан, с Лаура Чейсти и Мэдди Подичетти, с иллюстрациями Фло Перри (12,99 фунтов стерлингов, Green Tree) уже в продаже

Дело не только в гормонах: что на самом деле происходит в сознании девочек-подростков?

Фотоиллюстрация Бена Барретта-Форреста/The Globe and Mail

Девочки-подростки превращают своих родителей в эмоциональные свалки, чтобы справиться со стрессом и раздражением. и почта

Ниже приводится отрывок из книги Untangled Лизы Дамур, доктора философии.

Когда я учился в первом семестре в аспирантуре, профессор, читавший мой курс психологического тестирования, дал мне стопку тестов Роршаха для оценки. Перед тем, как отправить меня в путь, он небрежно сказал: «Перепроверьте возраст человека, чей тест вы оцениваете. … Но это обычный подросток».

Двадцать лет спустя мне не нужно проходить тесты на чернильные пятна, чтобы понять, что здоровое подростковое развитие может выглядеть довольно иррационально. Родители говорят мне об этом каждый день. Они описывают, как незначительное раздражение, например, когда девушка узнает, что джинсы, которые она хочет, все еще не прошли цикл полоскания, может превратиться в эмоциональное землетрясение, которое выбьет всех в доме из равновесия.

Внезапная сила подростковых чувств может застать родителей врасплох, потому что в возрасте от шести до 11 лет дети проходят фазу развития, которую психологи называют латентной . Как следует из этого термина, переменчивое настроение раннего детства угасает, и девочки довольно легкомысленны, пока не становятся подростками и их эмоции снова не вспыхивают. Последние достижения в области науки о мозге позволяют по-новому взглянуть на то, почему латентность заканчивается именно тогда, когда она наступает. Хотя раньше мы предполагали, что мозг перестает развиваться где-то в возрасте 12 лет, теперь мы знаем, что в подростковом возрасте мозг резко ремоделируется. Проект реконструкции следует схеме, по которой мозг рос в утробе матери. Она начинается с нижних, первичных частей (лимбической системы), затем переходит к верхним, внешним областям (коре головного мозга), где живут функции, отделяющие человека от других животных.

Подпишитесь на наш еженедельный информационный бюллетень о воспитании и отношениях, чтобы получать больше статей и советов

Обновления в лимбической системе усиливают эмоциональные реакции мозга. Исследования показали, что центры чувств под корой на самом деле более чувствительны у подростков, чем у детей или взрослых. Например, в одном простом исследовании использовалась функциональная магнитно-резонансная томография, чтобы наблюдать, как мозг подростка в режиме реального времени реагирует на эмоциональную информацию. Исследовательская группа показывала изображения испуганных, счастливых и спокойных лиц детям, подросткам и взрослым, наблюдая за активностью миндалевидного тела, ключевого игрока в эмоциональных реакциях лимбической системы. По сравнению с мозговой активностью детей и взрослых миндалевидное тело подростков сильно реагировало на испуганные или счастливые лица. Другими словами, эмоциональный вклад звучит как гонг для подростков и колокольчик для всех остальных.

При ремоделировании мозга от низших к высшим лобная кора — часть мозга, которая оказывает успокаивающее, рациональное влияние — не включается полностью до взрослой жизни. Это означает, что реакции лимбической системы опережают контроль лобной коры. Проще говоря, сильные эмоции прорываются наружу и вводят вас и вашу дочь в новый период эмоциональных потрясений.

Взрослые часто говорят подросткам, что их чувства бушуют из-за «гормонов». Обычно это не очень хорошо, плюс это, вероятно, неточно. Несмотря на очевидное совпадение между началом полового созревания — с его прыщами, вспышками роста и появлением неприятного запаха — и усилением эмоций вашей дочери, исследования показывают, что влияние гормонов полового созревания на настроение подростков в лучшем случае косвенное.

На самом деле, исследования показывают, что гормоны реагируют на другие факторы, влияющие на настроение вашей дочери, такие как стрессовые события или качество ее отношений с вами, или даже могут преобладать над ними.

Другими словами, изменения в мозгу вашей дочери и события, происходящие вокруг нее, скорее влияют на ее настроение, чем гормональные сдвиги, происходящие внутри нее.

Суть в следующем: то, что транслирует ваша дочь, совпадает с тем, что она переживает на самом деле. На самом деле, это так сильно, так что отнеситесь серьезно к ее чувствам, какими бы преувеличенными они ни казались. Родители, которые удивлены драматическими взлетами и падениями своей дочери, могут упустить из виду тот факт, что она тоже изрядно потрясена.

Итак, если ваша дочь-подросток развивается нормально, вы живете с кем-то, кто втайне беспокоится, что она сошла с ума, и у кого могут быть результаты психологической оценки психотического взрослого. И мы могли бы также добавить, что вы живете с девушкой, чья ключевая система поддержки — ее племя — состоит из сверстников, которые также реактивны и неустойчивы, как никогда. Ваша дочь каждый день усердно работает над тем, чтобы обуздать сильные и непредсказуемые эмоции, чтобы она могла делать все, что задумала.

Чтобы справиться со всей этой напряженностью и не сойти с ума, она обратится к вам за помощью. В зависимости от момента, она может попросить вашей поддержки напрямую, она может выплеснуть свои чувства на вас или найти способ, чтобы вы проявили чувства от ее имени.

Иногда вы узнаете роль, которую вам предлагается сыграть, а иногда вы оцените свою роль только задним числом, если вообще оцените ее. Понимание того, как ваша дочь пытается обуздать эмоции, поможет вам сохранить рассудок, пока вы заняты тем, что помогаете ей чувствовать себя уверенно.

Подростки часто управляют своими чувствами, вываливая неприятные чувства на родителей, поэтому не удивляйтесь, если обнаружите, что приход подросткового возраста сопровождается всплеском жалоб. Ни одному родителю не нравится слушать бесконечный поток жалоб своей дочери, но гораздо легче выстоять, если мы понимаем, что ее ворчание служит ценной цели.

Обложка книги UNTANGLEDРаздаточный материал

Жалоба на вас позволит вашей дочери проявить себя в школе наилучшим образом. Вместо того, чтобы быть грубой или агрессивной по отношению к сверстникам или учителям в школе, ваша дочь сдерживает свое раздражение и ждет, пока она не окажется в вашей компании в безопасности, чтобы выразить свое раздражение.

Если она может продержаться весь день в школе, вы можете задаться вопросом, почему ваша дочь не может продержаться еще немного, чтобы она тоже могла быть приятной с вами. Как оказалось, сила воли — ограниченный ресурс. К тому времени, когда они подходят к концу дня, у них просто не остается энергии, чтобы сдерживать раздражение, и начинаются жалобы.

Девушки, у которых есть возможность поговорить о многочисленных разочарованиях, которые они испытали за день, обычно чувствуют себя лучше, как только они вымещают на вас свои переживания. Любой взрослый, который провел обеденное время, ворча на коллегу, соседа или начальника, понимает, что, если поделиться своими истинными чувствами дома, намного легче быть очаровательным на публике. Подростки ничем не отличаются. Использовав вас в качестве своей эмоциональной свалки, они готовы вернуться в школу и играть роль добропорядочного гражданина.

Действительно, они могут быть хорошими гражданами в школе именно потому, что проводят часть своего времени, представляя красочные жалобы, которыми они поделятся, когда их школьный день закончится.

Когда ваша дочь жалуется, тихо выслушайте ее и напомните себе, что вы даете ей возможность избавиться от дневного стресса. Многие родители обнаруживают, что им хочется что-то сделать, когда они выслушивают горе своей дочери – дать совет, указать на неправильные представления дочери, составить план решения ее проблем и так далее. Не чувствуйте себя обязанным решать проблемы вашей дочери; вы, вероятно, пробовали и уже обнаружили, что она регулярно отвергает ваши предложения, даже самые блестящие.

Если вы действительно хотите помочь своей дочери справиться со стрессом, помогите ей увидеть разницу между жалобами и выходом из себя. Жалобы обычно сообщают о том, что «кто-то должен это исправить», в то время как высказывание сообщает, что «я буду чувствовать себя лучше, когда кто-то, кто заботится обо мне, выслушает меня».

Большинство из того, на что жалуются подростки, нельзя исправить. Никакая волшебная палочка не может сделать ее сверстников, учителей, тренеров, местонахождение шкафчика или домашнее задание менее раздражающими. Ей лучше поменьше жаловаться на такие реалии и побольше выговориться. При этом она уходит от детской идеи о том, что мир должен подчиняться ее желаниям, к взрослой идее о том, что в жизни есть много неизбежных ударов.

Как заставить ее сделать это?

Когда она начнет распространять жалобы, подумайте над тем, чтобы спросить: «Тебе нужна моя помощь с тем, что ты описываешь, или тебе просто нужно выговориться?»

Если ей понадобится ваша помощь, она вам скажет. Более того, она может прислушаться к вашему совету, когда на самом деле попросила его.

Если она хочет высказаться, она скажет вам, и вы можете сидеть сложа руки и знать, что, просто слушая, вы предлагаете значимую поддержку. Что еще более важно, она начнет понимать, что иногда, просто слушая, вы оказываете ей всю необходимую помощь. Ваша дочь может с подозрением отнестись к вашим мотивам, когда вы впервые предложите ей возможность безудержно излить душу. Если она привыкла получать (и, конечно же, рефлекторно отвергать) ваши советы, когда жалуется, она может задаться вопросом, чем вы занимаетесь. Но придерживайтесь этого и ясно дайте понять, что вы верите в целительную силу «просто выдоха». Скоро она придет в себя. Не ожидайте, что излияние заменит — или должно — полностью заменить жалобы. Но не упускайте возможности помочь своей дочери отличить проблемы, которые можно и нужно решить, от проблем, которые лучше всего решить, поделившись ими с кем-то, кому не все равно.

Если высказывания вашей дочери кажутся вам совершенно несправедливыми и вы чувствуете необходимость внести свой вклад, подумайте над тем, чтобы сказать: «У меня другой взгляд на ситуацию. Вы хотите его услышать?» Если она скажет да, продолжайте. Если она скажет «нет», прикусите язык и найдите утешение в том, что ваша дочь теперь знает, что ей не следует принимать ваше молчание за молчаливое одобрение ее взглядов.

Поздравьте себя, когда вы сможете заставить свою дочь перейти к излиянию, потому что будут времена, когда вы даже не сможете понять, как она выражает свое неудовольствие, вплоть до уровня жалоб (тем более излияния). Это дни, когда она просто вымещает свое раздражение на всех на своем пути — особенно неприятная и распространенная форма использования вас (ваших других детей или домашней собаки) в качестве эмоциональной свалки. Если ваша дочь считает, что она должна наказать вашу семью за плохой день, вы можете пропустить один или два язвительных комментария. Но, если выяснится, что она планирует страдать весь вечер, смело говорите: «Вы можете быть не в настроении, но вам не позволено плохо с нами обращаться. Если вы хотите поговорить о том, что вас беспокоит, я Я весь в ушах. Если ты собираешься быть соленым всю ночь, не делай этого здесь».

Экстернализация — это технический термин, описывающий то, как подростки иногда управляют своими чувствами, заставляя своих родителей вместо этого испытывать их чувства. Другими словами, они бросают вам эмоциональную горячую картошку.

Ваша дочь-подросток не проснется однажды и не скажет себе: «Думаю, я начну передавать свои неприятные чувства родителям». Решение использовать экстернализацию для эмоционального облегчения происходит за пределами ее сознательного понимания. Бессознательные процессы могут быть мощными. Если бы мы могли поднести микрофон к подсознанию вашей дочери, оно бы сказало: «Знаешь, у меня был долгий день, когда я расстраивался из-за этой плохой оценки, которую я только что получил, — все это стало утомительным. У меня нет решения проблемы, но мне нужен перерыв от того, чтобы расстраиваться. Я оставлю тест там, где папа обязательно его найдет, чтобы он мог расстроиться из-за этого. Теперь он может попытаться заставить меня продолжать расстраиваться из-за этого. эта оценка, так что я скажу ему, что он слишком остро реагирует, и уйду — это должно на какое-то время удержать чувство расстроенности у него на коленях, а не у меня».

Экстернализация происходит, когда ваша дочь хочет избавиться от неприятных ощущений. И не каждый возьмет на себя ее неприятное чувство; это должен быть кто-то, кто действительно любит ее. Экстернализация — это глубокая форма эмпатии.

Это выходит за рамки чувств к вашей дочери, вплоть до того, что вы действительно чувствуете что-то от ее имени . Когда подростки жалуются, они признают свой дискомфорт, часто принимают ваше сочувствие и могут даже позволить вам помочь им устранить источник их страданий. Когда они экстернализируют, они хотят, чтобы вы признали право собственности на обидное чувство, и не дадут вам вернуть его.

В этом разница между “Мама, я хочу рассказать тебе, как неудобна эта очень горячая картошка, которую я держу, и посмотреть, есть ли у тебя хорошие идеи, как мне с ней справиться” и “Мама, возьми эту горячую картошку”. , я не хочу больше держать его. И подержите его некоторое время “.

Экстернализация — странный и тонкий процесс, который помогает сделать подростковый возраст управляемым — для вашей дочери. Подростки проводят большую часть своего времени со сверстниками, которые также пытаются обуздать свои эмоции и не могут предложить полезную поддержку.

Иными словами, как уговорить лучшую подругу взять горячую картошку, если она едва справляется с картошкой, которая у нее уже есть?

Когда подростки переполняют свои чувства и им нужно что-то сделать, они находят любящего родителя и начинают раздавать картошку. Повезло твоей девушке, но не так повезло тебе. Родители, подвергшиеся экстернализации, часто не знают, что их поразило.

По большей части вы мало что можете сделать с экстернализацией. Вы редко, если вообще когда-либо, сможете идентифицировать экстернализацию в момент ее возникновения. И разговор с дочерью о ее поведении не помешает ей это сделать. Подростки не принимают сознательного решения экстернализации, поэтому они не могут сознательно отказаться от этого. Процесс разворачивается для нее так же быстро, как и для вас.

Даже если бы вы могли постоянно уговаривать свою дочь брать на себя ответственность за все ее тяжелые чувства, вы бы захотели? Ваша готовность время от времени придерживать эмоциональную горячую картошку вашей дочери — это неблагодарный и благотворительный поступок, но он поможет ей пережить некоторые из самых трудных периодов ее подросткового возраста. Получив возможность избавиться от дискомфорта, большинство подростков соберутся с силами и проработают то, что пошло не так, или обнаружат, что проблема решается сама по себе.

Если после короткой, но болезненной встречи с дочерью вы вынуждены предпринять радикальные действия, у меня есть для вас два слова: ничего не делать. Хотя ссора с другом воспринимается подростком как полномасштабный кризис, наша задача, как взрослых, помнить, что это не так.

Разговор с заслуживающим доверия взрослым о том, что происходит с вашим подростком, обычно является идеальным средством от дискомфорта, вызванного экстернализацией. Поделившись ситуацией с кем-то, кто не держит эмоциональную горячую картошку, большинство родителей начинают видеть вещи более ясно и восстанавливают взрослый взгляд на проблему. Иногда другой взрослый недоступен или содержание экстернализации кажется слишком деликатным, чтобы делиться им. В этих условиях — и при отсутствии неотложных соображений безопасности — подождите не менее суток, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Ожидание дает горячей картошке время остыть и дает вам и вашей дочери время для разработки рационального плана.

И вы будете удивлены, как редко нужно составлять план по прошествии некоторого времени.

Из книги Untangled Лизы Дамур, доктора философии. Copyright © 2016 Лиза Дамур. Перепечатано по договоренности с Ballantine Books, издательством Random House, подразделением Penguin Random House LLC. Все права защищены.

10 правил жизни с дочерью-подростком

Источник: Lopolo/Shutterstock

Как мама дочерей в возрасте 13, 15 и 23 лет, я сделала много ошибок и, несомненно, совершу еще больше. Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых Untangled: Как провести девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки борются с целым рядом проблем, включая всплеск гормонов, противоречивые сообщения и социальное давление. . Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков. Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить закипеть кровь любого родителя. Они все это делают! Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отряхнитесь, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык. Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Выйдите за рамки птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее. Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть их эгоцентризм.

Подростки эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга. Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.

6. Вызовите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки. Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз». Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите. Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz/Shutterstock

7. Будь взрослым.

Подросток сбивает с толку и требователен, и представляет собой минное поле сложных решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.

8. Пусть учатся на маленьких неудачах.

Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей. Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей. Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичнее.

Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии. Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайтесь в своем плохом поведении.

Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.