Вопросы родителей о воспитании детей: 5 вопросов о воспитании, которые родители задают психологам

5 вопросов о воспитании, которые родители задают психологам

Быть родителем — все время сомневаться. Особенно в себе, собственном выборе и решениях. Это неудивительно: воспитание детей — невероятно сложный процесс, но ему нигде не обучают. Мы собрали пять неоднозначных вопросов, с которыми родители порой не могут разобраться самостоятельно . Вместе с сервисом Забота.Дети разбираемся, где искать ответы и как избавиться от чувства вины.

1. А вдруг я упускаю что-то важное?

Часть жизни многих родителей — все время чувствовать неясное беспокойство. Когда что-то ускользнуло от внимания, когда ребенок отказался есть или получил плохую оценку. Психолог Людмила Петрановская считает, что такая тревога может быть связана с неправильной постановкой границ, когда взрослому тяжело представить себя на месте ребенка. А еще медиа и социальные сети пестрят советами о «правильных» способах воспитания и историями о детях, которые чуть ли не с первых лет учатся читать и говорить по-английски. Это формирует образ «идеального родителя», который в любой ситуации делает правильный выбор и никогда не включает мультики, чтобы успокоить ребенка. И не соответствовать ему — довольно неприятно.

Чтобы чувствовать себя лучше, нужно признать свое право быть неидеальным, а просто хорошим (и счастливым!) родителем. Да, ответственность за развитие ребенка лежит на маме и папе. И уделять внимание нужно не только физической безопасности, но и раскрытию его потенциала и полноценному становлению. Но дети — это отдельные люди, а не продолжение личности родителей. Поэтому корить себя за каждый проступок, вспышку плохого настроения или лени у ребенка, думая, что это обязательно плод ваших упущений, — непродуктивно. Сконцентрируйтесь на том, что можете сделать, а не на том, что потенциально упускаете.

Кажется, что где-то есть идеальные семьи, в которых точно все делают правильно. Но это не так: воспитание детей — сложный и тонкий процесс, где даже самым опытным родителям нужна помощь и профессиональный взгляд со стороны. Хорошая новость в том, что их можно получить. Лучше узнать своего ребенка и найти правильный подход поможет сервис Забота.Дети. Здесь дети проходят тестирование по специальным методикам, разработанным в Центре имени Г. Е. Сухаревой — старейшем в стране учреждении, специализирующемся на ментальном развитии детей и подростков.

После тестирования родители получают подробный разбор личности своего ребенка. А потом обсуждают все детали на консультации с психологом и тьютором. В результате можно получить ответы на важные вопросы:

• к чему у ребенка есть склонности, а какие занятия будут бесполезными;

• как лучше мотивировать его учиться;

• как решить проблемы с поведением.

Если ребенку будет полезна консультация психотерапевта, невролога или психиатра — эксперты Забота.Дети обязательно скажут об этом родителям.

2. Мы с ним слишком строги или чересчур много позволяем?

Нащупать эту грань действительно непросто. С одной стороны, мало какому родителю хочется играть роль вечно придирающегося зануды, который портит веселье правилами поведения. С другой — без ограничений и контроля ребенок может проводить все свободное время за приставкой, а на обед есть чипсы.

Многие родители выбирают путь «дружбы с ребенком». И основания для этого есть: другу можно доверить секреты, с ним хочется проводить время. Но есть у такой стратегии и подводные камни.

Во-первых, психологи предупреждают, что родителям-друзьям сложнее отстаивать свое право на вето. Ребенок не воспринимает запреты, идущие от папы-приятеля или мамы-подружки.

Во-вторых, дружба подразумевает обмен информацией. Стремясь выстроить близкие отношения, родители начинают делиться личными переживаниями или проблемами на работе. Это часто приводит к тому, что ребенок испытывает повышенную тревожность и взваливает на себя ответственность за жизнь родителей.

Баланс между строгостью и поощрениями возможен лишь в отношениях, где родитель находится в более сильной позиции. Чтобы выстроить правильную иерархию, стоит очертить зоны ответственности.

• Сферы, где ребенок может принимать решения полностью самостоятельно — например, как одеваться или какие канцтовары покупать для школы.

• Вопросы, по которым можно спорить с родителями и предлагать варианты — например, в какую спортивную секцию записаться или где провести отпуск.

• Моменты, в которых слово родителя равнозначно закону — например, остаться у друга с ночевкой или сделать пирсинг в ухе.

3. Почему он так ведет себя и совершенно меня не слышит?

Сложная для родителей ситуация — долгие разговоры, обсуждения и раскладывание по полочкам, которые ничего не меняют. Несмотря на логические доводы, обещания награды или даже угрозы, ребенок продолжает плохо учиться, опаздывать с прогулок или разбрасывать вещи. В отчаянии мы думаем, что ребенок делает все нам назло. Но на самом деле дети часто не связывают теоретические обещания с практическими действиями, а уж тем более — свое поведение со счастьем мамы и папы.

Достучаться до ребенка — не однократный разговор, а длительный процесс. Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует, как сделать так, чтобы ребенок не только слушал, но и слышал.

Относиться с уважением.

Чтобы дети были внимательнее к словам родителей, нужно делать это в их адрес. Слушать с интересом, а не на автомате, не перебивать, спрашивать разрешения, прежде чем взять личные вещи ребенка.

Использовать я-сообщения вместо критики.

Ни взрослым, ни детям не нравится слушать, как их ругают. Будь то токсичный начальник на работе или мама, которая желает только добра, — внимание людей падает, когда их критикуют. Чтобы слова не воспринимались как уколы, лучше отойти от фраз вроде «Ты постоянно бросаешь свои игрушки где попало!» и заменить их на «Я так устала от уборки твоих игрушек, что у меня не осталось сил на готовку пирога».

Говорить о том, что интересно ребенку.

Не стоит сводить общение к вопросам, какие оценки принес сегодня школьник или почему не доел свой суп. Лучше спросить, узнал ли он что-то интересное и не кажется ли ему, что соцветия брокколи похожи на магический лес.

4. Как мне помочь ему не наделать глупых ошибок?

Если вкратце: никак. Оградить ребенка от всех ошибок — естественное желание родителей. Но гиперопека может принести больше вреда, чем пользы: в суперзаботливой семье вырастет человек, совершенно не готовый к реальной жизни.

Психологи объясняют причины такой категоричности. Во-первых, отрицательный опыт — важная часть развития. Юлия Гиппенрейтер пишет, что ребенок будет взрослеть и становиться сознательнее, когда столкнется с негативными последствиями своего выбора. Разумеется, это не касается вопросов здоровья и безопасности жизни — здесь авторитет родителя должен быть непоколебим.

Во-вторых, принимая решения, ребенок учится прислушиваться к себе. Этот навык поможет ему не чувствовать себя беспомощным в дальнейшей жизни и не ждать «взрослого», которые сделает важный выбор за него.

Родители могут лишь быть рядом с ребенком и помогать ему оценивать исходы разных вариантов. Но не проживать жизнь за него, лишая возможности получить собственные уроки.

5. Мы точно сделали правильный выбор? Что если это вообще «не его»?

Родителям хочется угадать сильную сторону ребенка с первого раза, чтобы не отправить будущего Майкла Джордана играть на фортепиано, а Моцарта — бросать мяч в баскетбольную корзину. Но так получается не всегда. Особенно тяжело определить склонности, когда возникает сопротивление. Ребенок не хочет идти на уроки гитары, потому что ленится, или музыка — это совсем «не его» и не стоит мучиться?

Чтобы не угадывать, а выбирать вектор развития более осознанно, педагоги советуют воспользоваться разными техниками.

Раздувание пламени.

Бывает полезно прекратить пытаться разбудить в ребенке стремление заниматься чем-то, а поощрять его подсознательные импульсы. Отмечать, какие занятия ему особенно нравятся, и превращать их в увлечения. Например, если ребенок отбивает ритм ногой, когда начинает играть музыка, — стоит записаться на пробный урок танцев.

Дух предпринимательства.

В жизни детей много дисциплины и правил, но не всегда достаточно свободы. К тому же, когда за ошибки скорее всего отругают, становится скучно заниматься даже чем-то увлекательным. Поэтому полезно поощрять эксперименты и позитивное отношение к ошибкам — прямо как в запускающемся стартапе, где ценят нешаблонное мышление, а неудачи рассматривают как точки роста.

Знакомство с ментором.

Показывать, а не рассказывать — способ, который работает не только в маркетинге. Ребенок должен откуда-то узнать, что учеба, хобби и увлечения — это не просто хотелка родителей или способ убить время. Они определят качество его дальнейшей жизни. И в этом помогает общение с человеком, который горит своей работой или искренне обожает то, чем занимается. Например, другом семьи — хирургом, мечтающим открыть свою клинику, или коллегой папы — дайвером, который погрузился во все океаны мира.

Педагогические техники могут принести пользу, но не всегда понятно, что сработает с конкретным ребенком. К тому же родители обычно привлекают специалистов при подготовке к ЕГЭ или первым экзаменам. Но во многих случаях сопровождение требуется раньше — на этапе формирования интересов и личности. Понять склонности и интересы вашего ребенка поможет Забота.Дети. Это сервис — часть экосистемы Забота, которая накопила огромный опыт в помощи семьям, пожилым людям, вопросах здоровья и других важных сферах.

Здесь работают не только психологи, но и тьюторы. К этим специалистам стоит обратиться, если у ребенка проблемы с учебой, не хватает мотивации или родители хотят вовремя найти и раскрыть его таланты. Во время личной консультации с родителями тьютор поможет:

• разобраться в любых вопросах, касающихся школы и дополнительного образования;

• разработать индивидуальную образовательную программу с учетом психотипа и интересов ребенка;

• помочь скорректировать поведение;

• выбрать предметы, на которых стоит сфокусироваться, и понять, от чего можно отказаться, чтобы не перегрузить ребенка.

Возить ребенка куда-то не придется — Забота.Дети проводит тестирование для детей от 10 лет и консультации для родителей удаленно. Работа с Забота.Дети — это всегда живой диалог на основе реальных запросов родителей, а не стандартные заготовки и сценарии. Результаты тестов анализируют и описывают несколько экспертов, поэтому родители получат максимум информации, чтобы принять верное решение для своего ребенка.

ЗАПИСАТЬ РЕБЕНКА НА ОНЛАЙН-ТЕСТИРОВАНИЕ

Воспитание детей: вопросы и ответы. Новости Уфы и Башкирии

Пару недель назад в аккаунте ГорОбзор.ру в Инстаграм мы задали подписчикам вопрос: «Что бы вы спросили у детского психолога?». Ответов оказалось довольно много, поэтому мы публикуем их разбор отдельно – по мотивам интервью с детским психологом Валерией Вайднер.

Как правильно хвалить ребенка? Часто натыкаюсь на статьи, в которых говорится, что если постоянно хвалить ребенка, то в дальнейшем он будет зависим от чужого мнения.

Хвалить надо развернуто. Обычно когда родители ругают, из них «льется песня»: глаза выразительные, поза говорящая. А хвалим как? «Молодец, хорошо, иди». Но должно быть наоборот: куда родитель вливает свою энергию, такое поведение он и закрепляет за ребенком. Если больше эмоций мы даем в негативные моменты, то ребенку становится выгодно вести себя непослушным образом.

И потом, родители часто хвалят за результат, но хвалить можно за многое, например, за потенциал – ребенок еще ничего не сделал, но мы его уже хвалим. Это определенная безусловность. Хвалить можно за действия: «Ты нарисовал рисунок, потратил время, подобрал краски, ты научился чему-то новому, и теперь умеешь рисовать круги», допустим. Так у ребенка потребность развиваться и достигать чего-то становится еще больше, потому что это желание подкрепили. Это называется «спираль успеха», и действует не только на детей – хвалить не только за конечный результат, а вообще за все.

Еще нежелательно говорить «ты у меня самая-самая». Вот это «самый-самый», особенно для дошкольников, переживается очень тяжело. Когда дома мама и папа тебе так говорят, это понятно, но когда приходишь в садик и школу, а там таких же «самых» 30 человек, становится трудно. У дошкольников нет ничего посередине: либо я хороший, либо плохой. Например, если он проиграл в шахматном турнире, он будет думать: «Я уже не самый лучший, значит, я самый плохой». Это нужно опускать, это мешает социализироваться.

Как объяснить ребенку, что невозможно кого-то заставить с собой дружить? Ребенку пять лет.

Я бы рекомендовала через терапевтическую сказку. У Хухлаевых много хороших в открытом доступе. Что-то объяснять ребенку всегда лучше через образы: книги, мультики, личные примеры, можно рассказать свою историю.

Как помочь первокласснику, который целый день (с 8:00 до 18:00) находится в школе, а вечером при виде родителей устраивает неконтролируемые истерики, капризы. Конечно, в течение дня ребенок психологически держится, а когда видит родных, все накопленное «выходит», и порой поддержка взрослых не помогает. Оставляешь одного – еще хуже, появляется обида. Как лучше помочь в этом случае?

Это очень много, большая нагрузка для первоклассника. Вообще первоклассникам рекомендуется снижать все нагрузки – даже кружки и прочее. Нельзя перегружать нервную систему, у него сейчас много нового: учитель, толпа детей в классе. Ведь даже взрослому человеку сбежать захочется, если он проведет целый день в детском коллективе. Так что реакция ребенка совершенно нормальная, нужно помочь ему проявить свои эмоции, организовать свободную деятельность, игры после школы, прогулки – условия для выплеска эмоций, чтобы он не выступал.

Оставлять одного нельзя – ему нужен рядом человек, который сможет как контейнер принять все его чувства. Когда ребенок остается один, у него нарушается потребность в безусловности, он думает: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим, послушным, в хорошем настроении». Это прямой отказ от ребенка.

Если дети перегружены интеллектуально, у них могут быть проблемы с проявлением своих эмоций – это частое явление.

Скрежет зубов у обоих детей (шесть и девять лет, девочки) возникает периодически. С чем это связано?

Это может быть и неврология, и глисты, и психология, а может ребенок просто играет: чувствует эмаль и начинает экспериментировать.

У сына лидерские качества, в кругу знакомых и друзей начинает, так скажем, быстрее соображать, соответственно, начинает всем говорить, что/куда/как играть… Иными словами – командовать. Естественно, в компании не все таких любят и не хотят дальше играть. Из-за чего и возникает много вопросов. Как быть? Подавлять? Или пусть идет своим путем? Хотя беседы всегда проводятся. Ребенку семь лет.  

Во-первых, нужно определить, где ребенок может реализовать свои лидерские способности. То, что они у него есть – очень хорошо. Прежде чем вести с ним какие-то воспитательные беседы, его нужно похвалить за это, а потом уже объяснять, что такими способностями необходимо уметь управлять. В этом возрасте еще можно разговаривать через сказки: у каждого сказочного героя есть сила, и если он не умеет ей управлять, она будет работать на разрушение. Первым мне на ум приходит образ Эльзы из «Холодного сердца». С мальчиками можно говорить про трансформеров, автоботов, супергероев – берем любимых персонажей и показываем на их примере. Дети порой тяжело воспринимают взрослую речь, для них это может звучать как какая-то нотация. Обязательно также нужно научить выстраивать игру: «Здорово, что ты проявляешь свои лидерские качества, но для того, чтобы другие принимали твои правила, ты должен их заинтересовать, а не приказывать, объясни им, почему нужно делать именно так». Здесь будет вырабатываться еще одно хорошее качество – дипломатия.

Внезапные капризы.  Чем обусловлено и как их свести на «нет»? Стоит мужу приехать домой, как дочь (3,5 года) начинает играть на нервах и капризничать.

Возможно, стили воспитания мамы и папы сильно различаются – здесь нужно обязательно сравнить и проработать этот момент. Также папы обычно приходят домой поздно, начинают детей баловать, а мамы возмущаются – возникает истерика. Возможно, у ребенка происходит перевозбуждение, потому что он рад – процесс возбуждения быстрый, а процесс торможения очень медленный. В три года может быть много причин, даже развитие речи влияет на вспышки: может, ребенок хочет что-то объяснить, а его не понимают. Еще может быть что-то с нервной системой, гиперактивность, например. Нужно разбираться, ведь у ребенка в такие моменты точно есть основания так себя вести.

Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему?

Когда рождается второй ребенок, ревность старшего совершенно нормальна, тем более при очень маленькой разнице в возрасте. На самом деле старшему внимания нужно больше: если подключаете помощников, то пусть они помогают с младшим ребенком, чтобы мама проводила время со старшим. Хотя бы раз в неделю час-два – сколько можете – проводите время со старшим качественно, чтобы он погружался снова в те эмоции, которые были до появления второго. И, конечно, важно готовить старших перед рождением младшего, объяснить ему, что возможны трудности, но это будет временно, ведь малыш вырастет.

Еще важно: мама должна проводить время со старшим не в тот момент, когда младший спит – это не качественно проведенное время с фразами «не шуми, не буди». Это должно быть эмоционально: не театр и не кино, где нет общения. Должна быть живая игра, нужно спрашивать у ребенка, чего бы хотел он сам. Если есть возможность делать так ежедневно минут по 15-20 – уже здорово.

Ребенок ест по ночам. Переживаю из-за того, что я совсем не уделяю внимание своему ребенку, потому что постоянно зависаю в телефоне – я блогер-эксперт, и это занимает очень много времени. Беспокоюсь, что мой ребенок из-за этого очень сильно стрессует. Можно ли как-то продолжать заниматься любимым делом без вреда для психики ребенка?

Любая деятельность требует какого-то режима. Особенность работы блогера в том, что режима нет, люди действительно зависают. Нужно для себя строго расписать часы работы и личного времени. Это вопрос чисто тайм-менеджмента, не важно кем ты работаешь. Офисные сотрудники точно так же могут очень много времени проводить на рабочих местах, а дети находятся с нянями или бабушками. Важно выделять качественное время на общение. Нельзя погружаться с головой в работу, расставляйте приоритеты. Когда я сажусь заниматься с ребенком, выключаю звук телефона и оставляю его в другой комнате, чтобы руки «не чесались». 

Все ли интересы ребенка надо поддерживать? Даже если кажется, на материнский взгляд, что они ничему умному не научат (я про компьютерные игры)? Ребенку шесть лет.

Интересы ребенка нужно поддерживать все, любые. Если маме кажется, что они не полезные, то нужно ставить рамки. По гаджетам – есть определенные рекомендации по количеству часов, которые приемлемы для ребенка. Можно вместе играть в компьютерную игру – ему от этого будет классно, ведь мама разделяет его интересы. И родитель сможет найти подход к ребенку, когда он с ним на одной волне. Но временные рамки обязательно должны быть.

Гаджетозависимость. Как убедить ребенка (10 лет), что это вредно, на фоне дикой популярности игр и вовлеченности сверстников? И беспокоят не только гаджеты, а в принципе влияние общественного мнения, настроения, занятий. Трудно убедить ребенка в его собственной уникальности, дать свободу его собственным желаниям, ему все навязывает общество.

Гаджеты – это не вредно, это современность. У нас этого в детстве не было, на нас это все обрушилось, мы не умеем этим пользоваться – кто-то зависимым стал. Для наших детей это обыденность. Даже учеба идет через технику – это их будущее. Наша задача не лишать их этого, а учить пользоваться. Если даем телефон, говорим, что он для связи, а не для игры, это не игрушка. Если мы ребенку это транслируем, то и сами должны этого придерживаться. У меня, например, нет игр в телефоне, я объясняю, что телефон для работы, показываю, каким образом можно работать через гаджеты. Знакомьте его со встроенными приложениями, с картами, камерами, приложениями для монтирования видео, презентаций – пусть изучает, создает, например, слайды из отпускных фото.

Я не согласна, что ребенку все навязывает общество. Подросткам важно соответствовать окружению: если у всех в классе есть телефон, а у него нет, то он чувствует себя белой вороной, это сказывается на самооценке. Он должен быть сопричастным.

У меня дочка (6 лет) мечтает всегда быть маленькой, меньше всех. Даже когда рисует, изображает себя маленькой, а остальных большими. Она радуется, когда узнает, что кто-то из знакомых старше ее, и грустит, если младше. Есть братишка, ему три года. Хотя я всегда с самого детства старалась не давить на возраст. Как объяснить ей, что сделать, чтобы она не переживала из-за взросления?

Важно отследить, в какой момент это появилось – большая вероятность, что все-таки с рождением младшего. Когда появляются младшие, они становятся какими-то неприкосновенными: «он маленький, не трогай, не отбирай игрушки» и прочее. Многие еще воспитывают детей, не разделяя на младших и старших, но в семье все-таки есть иерархия. У детей не должно быть всего поровну: у старшего чего-то может быть больше, шоколадку даем раньше, чем младшему, яблок даем больше, чем младшему. Он должен чувствовать, что у старших детей есть привилегии: может лечь спать позже на 15 минут, например. Важно не бросаться здесь из крайности в крайность, а посмотреть, в каких моментах это лучше всего применять. В целом, нужно показать преимущества старшего, чтобы детям было интересно взрослеть.

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях – ВК и Facebook

ответы на вопросы родителей. Самая важная книга для родителей (сборник)

О воспитании детей: ответы на вопросы родителей

Почему вы так много говорите о том, что ребенок должен быть счастливым? Разве кто-нибудь вообще счастлив?

Это нелегкий вопрос, потому что каждый понимает счастье по-своему! Конечно, никто не бывает постоянно счастлив. У всех случаются зубная боль, неудачные романы, скучная работа.

Если слово «счастье» вообще что-нибудь означает, то, скорее всего, это – внутреннее чувство благополучия, равновесия, удовлетворенности жизнью. Все они могут существовать только в том случае, если человек чувствует себя свободным. Дети, которых наказывают, выглядят запуганными, несчастными.

Счастье можно было бы определить как отсутствие подавленности. В доме, где живет счастливая семья, правит любовь, а несчастливая семья постоянно живет в напряжении.

Я отдаю счастью первое место, потому что на то же первое место я ставлю личностный рост. Лучше не иметь никакого представления о том, что такое десятичная дробь, но быть свободным и довольным, чем успешно сдать школьные экзамены и ходить с лицом, покрытым прыщами. Я никогда не видел прыщей на лице счастливого и свободного подростка.

Вы действительно искренне считаете правильным позволять мальчику, по природе ленивому, идти по легкому пути – делать то, что он хочет, напрасно теряя при этом время? Как вы усадите его за работу, если она ему неприятна?

Лени вообще не существует. Ленивый мальчик либо физически болен, либо не имеет интереса к тому, что, как полагают взрослые, он должен делать.

Среди детей, поступивших в Саммерхилл в возрасте до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребенка. Многие якобы ленивые ребята были отправлены в Саммерхилл из строгих школ. Такой мальчик остается «ленивым» довольно долгое время, пока не излечится от своего предыдущего образования. И я не принуждаю его делать работу, которая ему не нравится, потому что он еще не готов к этому. Как вам и мне, позднее ему в жизни придется делать многое такое, что ему ненавистно, но он будет готов встретиться с любой трудностью, если сейчас оставить его в покое и дать прожить свой игровой период. Насколько мне известно, ни одного бывшего саммерхиллца никогда не обвиняли в лени.

Что вы думаете о телесных наказаниях?

Телесные наказания – это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого.

Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребенка.

На днях я видел, как мать выпустила гулять мальчугана лет трех во двор собственного дома. Его наряд был безупречен. Он начал возиться с глиной и слегка испачкал одежду. Мамаша вылетела из дома, отшлепала его, потащила внутрь и чуть позже снова отослала его во двор, плачущего, но в новой чистой одежде. Через 10 минут он испачкал и этот костюмчик, и все повторилось сначала. Я подумал было сказать этой женщине, что ее сын будет ненавидеть ее всю жизнь и, хуже того, ненавидеть жизнь как таковую. Но я понимал: что бы я ни сказал, она меня не услышит.

Чуть ли не каждый раз, когда мне приходится бывать в городе, я наблюдаю, как какой-нибудь малыш лет трех спотыкается и падает, и содрогаюсь, видя, как мать шлепает малыша за падение.

Что бы вы стали делать с ребенком, который ничем всерьез не интересуется? Вот он ненадолго заинтересовался музыкой, потом танцами и т. д.

Я бы ничего не стал делать. Такова жизнь. Я в свое время перешел от фотографии к переплетному делу, затем к работе по дереву, потом к чеканке. Жизнь полна осколков прежних интересов. Многие годы я рисовал пером. Когда я понял, что художник из меня неважный, я бросил это.

Вкусы ребенка всегда эклектичны. Он пробует все – так он учится. Наши мальчики проводят целые дни, мастеря лодки, но, если случится, что к нам заедет летчик, эти самые мальчишки бросят свои недоделанные лодки и примутся за самолеты. Мы никогда не считаем, что ребенок обязан непременно доделать начатое. Если его интерес прошел, не следует заставлять его непременно доводить дело до конца.

Можно ли позволять себе сарказм по отношению к детям? Не считаете ли вы, что это помогло бы развить у ребенка чувство юмора?

Нет. Сарказм и юмор не связаны между собой. Юмор – проявление любви, а сарказм – ненависти. Быть саркастичным с ребенком значит заставлять его чувствовать себя неполноценным и униженным. Только скверный учитель или родитель позволяет себе сарказм по отношению к ребенку.

Мой ребенок все время спрашивает меня, что делать и во что играть. Как мне отвечать? Правильно ли подавать ребенку игровые идеи?

Ребенку полезно находиться рядом с кем-то, кто может посоветовать ему, что делать, но это вовсе не обязательно. Те занятия, которые ребенок находит себе сам, для него лучше всего. Так что ни один учитель в Саммерхилле никогда не будет советовать ребенку, что делать. Учитель только поможет ребенку найти необходимую техническую информацию о том, как сделать какую-то вещь.

Мой сын прогуливает школу. Что я могу с этим поделать?

Осмелюсь предположить, что школа скучна, а ваш мальчик активен.

Вообще говоря, прогуливание означает, что школа недостаточно хороша. Если возможно, попробуйте перевести своего мальчика в такую школу, где больше свободы, творчества, любви.

Следует ли мне начать приучать мою дочь к бережливости, подарив ей копилку?

Нет. Ребенок не в состоянии видеть дальше сегодняшнего дня. Позднее, если она искренне захочет купить что-нибудь дорогое, она накопит деньги без всякой предварительной тренировки.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что ребенку следует предоставить возможность расти со своей собственной скоростью. Многие родители делают ужасные ошибки, пытаясь ускорить процесс роста.

Никогда не помогайте ребенку, если ему по силам сделать что-то самому. Когда ребенок пытается вскарабкаться на стул, любвеобильные родители подсаживают его, тем самым отравляя величайшую радость детства – победу над трудностью.

Что вы делаете с ребенком, который вечно упрям и угрюм?

Не знаю. Мне, пожалуй, не приходилось видеть таких детей в Саммерхилле. Когда ребенок свободен, у него просто нет повода для упрямства. Вызывающее поведение ребенка – всегда вина взрослых. Если вы относитесь к ребенку с любовью, вы не сделаете ничего такого, что заставило бы его упрямиться. У упрямого ребенка есть какая-то печаль. Мое дело – выяснить, что лежит в основании этой печали. Я бы предположил, что за ней скрывается чувство, что с ним обошлись несправедливо.

Что мне делать с моим шестилетним ребенком, который рисует непристойные картинки?

Поощрить его, конечно. Но одновременно оглянуться на себя, потому что всякая непристойность в семье исходит от вас, у шестилетнего ребенка нет естественной непристойности.

Вы видите непристойность в его рисунках, потому что у вас у самого именно такое отношение к жизни. Я полагаю, что непристойность его рисунков связана с туалетом и половыми органами. Отнеситесь к этим вещам естественно, без всяких идей о добре и зле, и ребенок переживет свой временный детский интерес к ним точно так же, как со временем он вырастет и из других детских интересов.

Почему мой маленький сын так много врет?

Возможно, он подражает родителям.

Если двое детей, брат и сестра 5 и 7 лет, постоянно ссорятся, каким методом я могу воспользоваться, чтобы они прекратили это? Они так любят друг друга.

Разве? А не получает ли один из них больше материнской любви, чем другой? Не подражают ли они папе и маме? Не внушали ли им чувство вины в отношении тела? Наказывают ли их? Если ответ на все эти вопросы – «нет», тогда их ссоры просто нормальное желание поупражняться во властвовании.

Однако брату и сестре обязательно нужно общаться с другими детьми, не имеющими к ним эмоциональной привязанности. Ребенок должен сравнивать себя с остальными детьми. Он не может сравнивать себя с родными братьями и сестрами, потому что здесь замешаны всевозможные эмоциональные факторы – ревность, фаворитизм и прочие.

Почему мой двухлетний ребенок всегда ломает игрушки?

Скорее всего, потому что он – мудрый ребенок. Игрушки обычно бывают абсолютно не творческими. Когда он их ломает, он хочет узнать, что там внутри.

Однако я не знаю всех обстоятельств дела. Если шлепками и нотациями ребенка заставляют ненавидеть себя, он, естественно, будет ломать все, что попадется на пути.

Как заставить пятнадцатимесячного ребенка не подходить к плите?

Установите защитный экран. Но лучше предоставьте ребенку возможность узнать правду о плите. Дайте ему чуть-чуть обжечься.

Я придираюсь к маленькой дочери по пустякам, и вы можете сказать, что я ее ненавижу, но это неправда.

Но тогда, должно быть, вы ненавидите себя. Пустяки выступают символами чего-то важного. Если вы действительно придираетесь по пустякам, вы – несчастная женщина.

Что делать с ребенком, который плохо ест?

Не знаю. У нас в Саммерхилле таких не было никогда. Если бы такое случилось, я бы сразу заподозрил, что ребенок устраивает демонстрацию своим родителям. У нас была пара детей, которых отправили в Саммерхилл, потому что они отказывались есть, но у нас они никогда не голодали.

В тяжелых случаях я бы рассмотрел и возможность того, что ребенок эмоционально остался на грудной стадии, и попробовал бы кормление из бутылки. Я также подумал бы, что родители придавали кормлению слишком большое значение и настаивали, чтобы ребенок ел то, чего он не хотел.

* * *

Мы познакомились со взглядами, идеями и практикой А. Нилла. Они касаются устройства общества, школы и семейного воспитания. Какую бы из этих обширных тем он ни затронул, всюду его исходной точкой и центром внимания оказываются личность ребенка, его благополучие и счастье.

Для Нилла трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и таким «трудным» и несчастливым его делает сначала неправильное обращение в семье, а затем в школе. К сожалению, школа, по мысли Нилла, обслуживает интересы не ребенка, а общества, а современному обществу нужны люди, «послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30».

Обязательность предметов, принуждение, жесткая дисциплина, система отметок и экзаменов в сочетании с неучетом природы ребенка, его интересов, стремлениями играть, познавать и попробовать приводят к «отравлению» ребенка школой, а заодно и желания учиться. Трудно не согласиться со словами автора: «Нам никогда не узнать, сколько творчества убивается в школьных классах!»

К сожалению, большинство родителей сами воспитаны в таких условиях, и поэтому не могут встать на сторону ребенка. Они приняли такое устройство общества и согласились с ним. В результате они требуют, наказывают, подгоняют. Ими руководит страх за судьбу ребенка. А о какой его судьбе идет речь? Этот вопрос Нилл ставит очень остро, и его ответы заставляют задуматься: «Мой собственный критерий успеха – способность радостно работать и уверенно жить», – пишет он. И в другом месте его слова звучат почти как вызов: «…мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики».

Правда, оговаривается Нилл, никто из выпускников школы пока не стал дворником, а от неврозов многие излечились.

Итак, Нилл настаивает на психологическом критерии успеха и счастья, кстати, не только для ребенка, но и взрослого, а не на успехе, который определяется карьерой и материальными благами. Положение и зарплата важны, но давайте зададим себе вопрос: приходят ли они (иногда или часто) в противоречие с жизненной удовлетворенностью? И если да, то чем мы за это платим? И – еще более важно – чем заставляем платить ребенка? Нилл показывает, что ребенок платит несчастливостью, «трудностью», агрессивностью, неискренностью, отвращением к учебе!

Привычные «лекарства» от всех этих бед в семье и школе – наказание, ужесточения, принуждение, усиление контроля – не работают, они только усугубляют положение.

И Нилл пошел в противоположном направлении. Ключевым понятием для всей системы его взглядов и практических действий стала «свобода».

«Свобода» для него – это отнюдь не политический лозунг. За ним стоит очень многое: и жизненная философия, и убеждения, и взаимоотношения.

Это, прежде всего, вера в ребенка. Вера в то, что он по природе своей существо доброе и доброкачественное, что он стремится к росту и развитию.

Доверие к природе ребенка проявляется, в частности, в умении наблюдать и ждать, а не подгонять его в развитии. (В этом месте приходит на ум абсурдная современная «мода» обучать чтению младенцев чуть ли не с пеленок!) Ребенок обязательно будет развиваться в том направлении, в котором ему естественно по складу и возрасту. Важно ему не мешать!

Нилл поясняет: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью. Только и всего! Но убийственная привычка поучать, формировать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Родители хорошо знают, что «простота» идеи свободы не так уж проста. Очень трудно отказаться от привычных «рефлексов» поучать, формировать, толкать. За этим стоит убеждение или страх, что если не заставлять ребенка учиться, то он ничего не будет делать и вообще остановится в развитии.

Открытие Нилла состоит в том, что это ложное мнение! Оно ничем не доказано. А противоположная истина, согласно которой свободный ребенок успешно развивается и хочет учиться, проверена его сорокалетней практикой!

По существу, в традиционных взглядах на воспитание и обучение произошла подмена причины следствием: упрямство, «лень», агрессивность ребенка рассматриваются как первопричина и используются как основание для введения строгих мер. Нилл своей практикой показал, что дело обстоит ровно наоборот: стоит снять строгие меры и принуждение (действительные причины), как постепенно исчезают «отрицательные наклонности» ребенка.

«В условиях свободы, – пишет он, – дети приобретают кое-что почти неуловимое, чего у них не было прежде… они становятся все более искренними и доброжелательными и все менее агрессивными».

Так, А. Нилл не только предвосхитил почти за полвека многие идеи гуманистической психологии. Он был среди первых, кто в работе с детьми нашел целый ряд замечательных практических путей и методов общения, которые продолжали разрабатываться в психологии и психотерапии. Теперь они известны под различными названиями, такими как принцип безусловного принятия, эмпатическое (активное) слушание, эмоциональная открытость («Я-сообщение»), искренность и конгруентность, техники конструктивного разрешения конфликтов, «зона ближайшего развития» ребенка и другие.

А. Ниллу по праву принадлежит место среди тех гуманистов, которые во весь голос сказали и продолжают говорить людям, что Человечность спасет мир!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

МБОУ Добринский лицей – Вопросы воспитания

---

Рекомендации для родителей, которые помогут построить теплые отношения с ребенком

 – Каждый день спрашивайте ребенка: «Как дела?» Анализируйте с ним прожитый день. Такие разговоры должны стать привычными.

 – Умейте внимательно слушать ребенка. Пусть для детей станет очевидным тот факт, что вы цените их мнение, знания, уважаете чувства.

 – Пусть ребенок самостоятельно делает то, что ему положено делать. Одновременно он должен чувствовать, что вы можете прийти на помощь. Предлагайте ее, когда она требуется.

 – Некоторые дети очень подвижны: им трудно усидеть на одном месте, хочется постоянно бегать. Не настаивайте на том, чтобы ребенок полностью успокоился и уселся до того, как вы будете с ним разговаривать.

 – Если вы решили поговорить с ребенком, убедитесь, что для этого есть подходящее место. Это может быть его комната, кухня или любая другая комната. Главное, чтобы телевизор был выключен.

Психотерапия неуспеваемости

 Правило первое: не бей лежачего.

“Двойка” – достаточное наказание, и не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Оценку своих знаний ребенок уже получил, и дома от своих родителей он ждет спокойной помощи, а не новых попреков.

 Правило второе: не более одного недостатка в минуту.

Чтобы избавить ребенка от недостатков, замечайте не более одного в минуту. Знайте меру. Иначе ваш ребенок просто “отключится”, перестанет реагировать на такие речи, станет нечувствителен к вашим оценкам. Конечно, это очень трудно, но по возможности выберите из множества недостатков ребенка тот, который сейчас для вас особенно непереносим, который вы хотите ликвидировать в первую очередь, и говорите только о нем. Остальное же будет преодолено позже либо просто окажется несущественным.

Правило третье: за двумя зайцами погонишься …

Посоветуйтесь с ребенком и начинайте с ликвидации тех учебных трудностей, которые наиболее значимы для него сегодня. Здесь вы скорее встретите понимание и единодушее. Если вас обоих беспокоит прежде всего скорость чтения, не требуйте от ребенка одновременно и выразительности, и пересказа.

Правило четвертое: хвалить – исполнителя, критиковать – исполнение.

Оценка должна иметь точный адрес. Ребенок обычно считает, что оценивают всю его личность. В ваших силах помочь ему отделить оценку его личности от оценки его работы. Адресовать к личности надо похвалу. Положительная оценка должна относиться к человеку, который стал чуточку более знающим и умелым. Если благодаря такой вашей похвале ребенок начнет уважать себя за эти качества, то вы заложите еще одно важнейшее основание желания учиться. Но при такой персональной похвале критика должна быть возможна более безличной: “Такие задачи надо решать не в одно действие, а в два”. Эта форма отрицательных оценок стимулирует исправление ошибок, но не сказывается отрицательно на отношении ребенка к знаниям, его вере в успех.

 Правило пятое: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребенка с его собственными вчерашними неудачами.

Не надо сравнивать достижения ребенка с государственными нормами оценивания или с успехами соседского Саши. Ведь даже самый малый успех ребенка – это реальный успех, победа над собой, и она должна быть замечена и оценена по заслугам.

 Правило шестое: не скупитесь на похвалу.

Нет такого двоечника, которого не за что было бы похвалить. Выделите из потока неудач крошечный островок, соломинку успеха, и у ребенка возникает плацдарм, с которого можно вести наступление на незнание и неумение. Ведь родительские: “Не сделал, не старался, не учил” порождает эхо: “Не хочу, не могу, не буду!”.

Правило седьмое: техника оценочной безопасности.

Оценивать детский труд надо очень дробно, дифференцированно. Здесь не годится глобальная оценка, в которой соединены плоды очень разных усилий ребенка – и правильность вычислений, и умение решать задачи определенного типа, и грамотность записи, и внешний вид работы. При дифференцированной оценке у ребенка нет ни иллюзий полного успеха, ни ощущения полной неудачи. Возникает самая деловая мотивация учения: “Еще не знаю, но могу и хочу знать”.

 Правило восьмое: ставьте перед ребенком предельно конкретные и реальные цели.

Тогда он попытается их достигнуть. Не искушайте ребенка невыпонимыми целями, не толкайте его на путь заведомой лжи. Если он сделал в диктанте девять ошибок, не берите с него обещания постараться в следующий раз написать без ошибок. Договоритесь, что их будет не более семи, и радуйтесь вместе с ребенком, если это будет достигнуто.

Правило девятое: ребенок должен быть не объектом, а соучастником оценки.

Ребенка следует учить самостоятельно оценивать свои достижения. Умение оценивать является необходимым компонентом умения учиться – главным средством преодоления учебных трудностей. Приучение к самооценке начните с ее дифференциации. Самооценка ребенка, воспитанного на принципах безболезненного (дифференцированного) оценивания, сделает его относительно защищенным от сурового несовершенства школьной отметочной системы. Отдельной отметки заслуживает красота, скорость выполнения, ошибки на “невнимание” и ошибки “на правила” и то, что ребенок сел за уроки вовремя и без напоминаний.

Правило десятое: оценка должна выражаться в каких-либо зримых знаках.

Очень важно, чтобы оценка выражалась не только на словах, но была материализована в каких-либо знаках. Для этого используйте “линеечки”, графики, таблицы и т.д., которые помогут наглядно сравнивать вчерашние и сегодняшние достижения ребенка.

Разрешение разногласий между родителями по вопросам, касающимся воспитания и образования детей В избранное

Заявители имеют право на досудебное (внесудебное) обжалование решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) органами местного самоуправления, должностными лицами, муниципальными служащими органов местного самоуправления, в ходе предоставления государственной услуги. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не исключает возможность обжалования решений и действий (бездействия), принятых (осуществляемых) в ходе предоставления государственной услуги, в судебном порядке. Досудебный (внесудебный) порядок обжалования не является для заявителя обязательным.

Предметом досудебного (внесудебного) обжалования являются:

• нарушение срока регистрации запроса заявителя о предоставлении государственной услуги;
• нарушение срока предоставления государственной услуги;
• требование у заявителя документов, не предусмотренных нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в приеме у заявителя документов, предоставление которых предусмотрено нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга, для предоставления государственной услуги;
• отказ в предоставлении государственной услуги, если основания отказа не предусмотрены федеральными законами и принятыми в соответствии с ними иными нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• требование с заявителя при предоставлении государственной услуги платы, не предусмотренной нормативными правовыми актами Российской Федерации, нормативными правовыми актами Санкт‑Петербурга;
• отказ органа местного самоуправления, муниципального служащего органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, в исправлении допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах либо нарушение установленного срока таких исправлений.

Жалоба подается в письменной форме на бумажном носителе, в электронной форме в орган местного самоуправления. Жалобы на решения, принятые должностным лицом органа местного самоуправления, подаются в Правительство Санкт‑Петербурга.

Жалоба может быть направлена по почте, через МФЦ, с использованием информационно‑телекоммуникационной сети «Интернет», официального сайта органа местного самоуправления, единого портала государственных и муниципальных услуг либо регионального портала государственных и муниципальных услуг, а также может быть принята при личном приеме заявителя.

Жалоба должна содержать:

• наименование органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления, решения и действия (бездействие) которых обжалуются;
• фамилию, имя, отчество (последнее — при наличии), сведения о месте жительства заявителя — физического лица либо наименование, сведения о месте нахождения заявителя — юридического лица, а также номер (номера) контактного телефона, адрес (адреса) электронной почты (при наличии) и почтовый адрес, по которым должен быть направлен ответ заявителю;
• сведения об обжалуемых решениях и действиях (бездействии) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления либо муниципального служащего органа местного самоуправления;
• доводы, на основании которых заявитель не согласен с решением и действием (бездействием) органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления, либо муниципального служащего органа местного самоуправления. Заявителем могут быть представлены документы (при наличии) либо их копии, подтверждающие доводы заявителя.

Жалоба, поступившая в органы местного самоуправления, подлежит рассмотрению в следующие сроки:

• в течение пятнадцати рабочих дней со дня регистрации жалобы;
• в течение пяти рабочих дней со дня регистрации жалобы в случае обжалования отказа органа местного самоуправления, должностного лица органа местного самоуправления в приеме документов у заявителя либо в исправлении допущенных опечаток и ошибок или в случае обжалования нарушения установленного срока таких исправлений;
• в иные сроки в случаях, установленных Правительством Российской Федерации.

По результатам рассмотрения жалобы орган местного самоуправления принимает одно из следующих решений:

• удовлетворяет жалобу, в том числе в форме отмены принятого решения, исправления допущенных органом местного самоуправления опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах;
• отказывает в удовлетворении жалобы.

Не позднее дня, следующего за днем принятия решения, заявителю в письменной форме и по желанию заявителя в электронной форме направляется мотивированный ответ о результатах рассмотрения жалобы.

При рассмотрении жалобы органом местного самоуправления гражданин имеет право:

• знакомиться с документами и материалами, касающимися рассмотрения жалобы, если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну;
• получать письменный ответ по существу поставленных в жалобе вопросов, уведомление о переадресации письменного обращения в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу, в компетенцию которых входит решение поставленных в обращении вопросов;
• обжаловать принятое решение или действие (бездействие) в связи с рассмотрением обращения в административном и (или) судебном порядке в соответствии с законодательством Российской Федерации;
• представлять дополнительные документы и материалы либо обращаться с просьбой об их истребовании, в том числе в электронной форме;
• обращаться с заявлением о прекращении рассмотрения жалобы.

В случае установления в ходе или по результатам рассмотрения жалобы признаков состава административного правонарушения или преступления, должностное лицо, наделенное полномочиями по рассмотрению жалоб, незамедлительно направляет имеющиеся материалы в органы прокуратуры.

Заявитель имеет право на получение информации и документов, необходимых для обоснования и рассмотрения обращения (жалобы). Органы местного самоуправления, его должностные лица, муниципальные служащие органа местного самоуправления обязаны предоставить заявителю возможность ознакомления с документами и материалами, касающимися рассмотрения обращения (жалобы), если это не затрагивает права, свободы и законные интересы других лиц и если в указанных документах и материалах не содержатся сведения, составляющие государственную или иную охраняемую федеральным законом тайну.

Исполнительные органы государственной власти Санкт‑Петербурга и должностные лица, которым может быть адресована жалоба (претензия) заявителя в досудебном (внесудебном) порядке

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия органа местного самоуправления, предоставляющего государственную услугу, жалоба (претензия) может быть направлена в адрес Комитета по социальной политике Санкт‑Петербурга:

190000, г. Санкт‑Петербург, пер. Антоненко, д. 6;

телефон (812) 576‑24‑61, факс (812) 576‑24‑60;

e‑mail: [email protected].

Вице‑губернатор Санкт‑Петербурга, курирующий соответствующую отрасль:

191060, г. Санкт‑Петербург, Смольный;

телефон (812) 576‑44‑80, факс (812) 576‑7955.

В случае если предметом жалобы (претензии) заявителя являются действия сотрудника подразделения МФЦ, жалоба (претензия) направляется в адрес Администрации Губернатора Санкт‑Петербурга:

191060, Смольный, Администрация Губернатора Санкт‑Петербурга;

e‑mail: [email protected];

телефон (812) 576‑70‑42.

Вопросы родителей • О воспитании детей, школе и системе образования • Всё об образовании и обучении

Раздел форума полностью посвящен обсуждению родителями вопросов, касающихся системы образования и обучения детей. Всё, что интересно и затрагивает обучение и поведение ребенка в стенах школы, выбор учебного заведения, вопросы коммуникации с учителями, разрешение спорных и конфликтных ситуаций. Родительские собрания. Нужно ли сдавать деньги, платное и бесплатное образование. Репетиторство и дополнительные занятия с ребенком. Чем и как живет ваш ребенок до и после школы.

• 0 Ответов

  337 Просмотров

  Последнее сообщение zindin
  26 дек 2020, 14:00

• 19 Ответов

  4408 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  14 сен 2017, 23:01

• 11 Ответов

  8478 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  14 сен 2017, 22:47

• 20 Ответов

  10976 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  14 сен 2017, 22:28

• 11 Ответов

  1489 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  14 сен 2017, 21:51

• 10 Ответов

  2149 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:16

• 10 Ответов

  3515 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:13

• 9 Ответов

  3470 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:10

• 11 Ответов

  5818 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:09

• 16 Ответов

  2793 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:05

• 22 Ответов

  3532 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:03

• 20 Ответов

  3517 Просмотров

  Последнее сообщение Валерия Пандора
  29 авг 2016, 12:02

• 13 Ответов

  2413 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  30 ноя 2014, 20:00

• 14 Ответов

  2111 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  30 ноя 2014, 19:55

• 1 Ответов

  1493 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  30 ноя 2014, 19:53

• 30 Ответов

  4163 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  30 ноя 2014, 19:50

• 25 Ответов

  9257 Просмотров

  Последнее сообщение Струкова Т В
  30 ноя 2014, 19:34

• 4 Ответов

  1656 Просмотров

  Последнее сообщение marff
  12 окт 2012, 21:29

• 3 Ответов

  1788 Просмотров

  Последнее сообщение Алеандр
  10 окт 2012, 22:05

• 3 Ответов

  1535 Просмотров

  Последнее сообщение Sensymor
  08 окт 2012, 19:38

• 1 Ответов

  1553 Просмотров

  Последнее сообщение marff
  06 окт 2012, 20:47

• 12 Ответов

  2082 Просмотров

  Последнее сообщение marff
  04 окт 2012, 22:54

• 1 Ответов

  1478 Просмотров

  Последнее сообщение marff
  04 окт 2012, 19:22

• 6 Ответов

  1849 Просмотров

  Последнее сообщение Руслан
  03 окт 2012, 22:55

• 6 Ответов

  1775 Просмотров

  Последнее сообщение Елена кулишова
  01 окт 2012, 14:54

• 8 Ответов

  2760 Просмотров

  Последнее сообщение РоманБ
  01 окт 2012, 11:52

• 6 Ответов

  1615 Просмотров

  Последнее сообщение РоманБ
  01 окт 2012, 11:50

• 21 Ответов

  4639 Просмотров

  Последнее сообщение maestro_lisnik
  26 сен 2012, 19:10

• 11 Ответов

  1985 Просмотров

  Последнее сообщение nestoria
  25 сен 2012, 18:33

• 18 Ответов

  4627 Просмотров

  Последнее сообщение juliana
  24 сен 2012, 23:16

Вернуться в Список форумов

Воспитание детей — Вопросы и ответы

	Есть ли какие-нибудь сценарии, как провести праздник в еврейских традициях? 16 августа, отвечает Бина Тригер Здравствуйте! Есть ли какие-нибудь сценарии, как провести праздник в еврейских традициях? Свадьбу, обрезание, выкуп первенца, юбилей или день рождения, Бар- или Бат-Мицву, в общем, все семейные праздники? Именно сценарии, а не просто традиции. Традиции я знаю, а как облечь их в веселье? Не хочется отмечать день рождения скучно, но и тамаду с всякими русскими народными частушками и не всегда умными конкурсами звать не хочется. С уважением, N. Читать далее
	Если у семилетнего сына не получается какое-то дело, он его тут же бросает… 2 августа, отвечает Ита Минкина Добрый день! Вопрос связан с поведением сына, 7 лет. Ребенок ничем не увлекается, если только хоть немного не получается какое-то дело — бросает тут же. Есть слух, приглашали заниматься музыкой — нет, петь — нет. Любит математику, шахматы, но как только проигрывает — всё, никогда не буду играть! Немного неуклюжий, проигрывает в спортивных играх, но заниматься и учиться не хочет. Стал смотреть спорт по ТВ, «шикарный» болельщик. Что делать, как ему помочь? И ведь никогда его не ругали за неуспехи, всегда стараемся помочь научиться… Спасибо. N.   Читать далее
	Какая ласка допустима со стороны папы и дедушки при воспитании мальчика? 23 июля, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте, уважаемые господа. Большое спасибо, во-первых, за Вашу помощь людям. Хотела бы попросить Вашего компетентного совета в следующем вопросе. Моему сыну 5 лет. Мы соблюдаем законы и традиции. Муж в общении с ребёнком придерживается мнения, что мальчик не должен получать ласку в виде объятий или поцелуев со стороны мужского населения семьи, дабы не получилось ничего нетрадиционного (т. е. в нашем случае это папа сам и редко дедушка). Если ребёнок хочет обнять или поцеловать папу, то папа направляет его ко мне, указывая на то, что мужчины не обнимаются и не целуются. А вот с мамой — пожалуйста. Мои родители живут в другом городе и видят ребёнка не так часто в последнее время. Когда приезжают, не могут нарадоваться. Дедушка без злого умысла зовёт внука утром полежать с ним, побеседовать. Мужа это очень беспокоит и, конечно, как Вы понимаете, он против. Я очень уважаю мужа и его мнение по разным вопросам. В данном случае мне кажется, что нельзя перегибать палку в ту или иную сторону. Так как речь идёт о ребёнке, о самом дорогом, хотелось бы деликатно, но правильно и объективно разобраться в этом вопросе. Что же все-таки в плане ласки допустимо со стороны папы, дедушки в воспитании мальчика. Что об этом говорят мудрые люди. Заранее большое Вам спасибо. С уважением, N. Читать далее
	Как быть, если ребенок не хочет молиться и ходить в синагогу даже ради подготовки к Бар-Мицве? 20 июля, отвечает Ципора Харитан Уважаемые консультанты, спасибо вам за вашу работу! Советы помогают и. вообще, дают свежую перспективу на происходящее. Вопрос по поводу моего сына. Он почти Бар-Мицва (ему почти 13 лет — возраст еврейского совершеннолетия), неглупый артистичный мальчик. Уровень его соблюдения не подходит его возрасту. Выражается это наиболее ярко в молитве и в походах в синагогу. Ну, он просто готов сделать всё, чтобы не пойти, или, оставшись дома, не помолиться. Ему скучно, наверное, что-то бормотать на непонятном языке, особенно в синагоге, когда есть ютьюб или, на худой конец, книга. Подготовиться к Бар-Мицве нереально — себе дороже: уговоры, обещания и т. д. Ну, не хочет, лень. Вопрос в том, насколько стоит оставить его в покое — и пусть делает что хочет? Да и, вообще, какую тактику лучше применить. N. Читать далее
	Как бороться со своей мнительностью и чувствительностью? Это невыносимо — часто испытывать боль… 19 июля, отвечает Хана Лернер Шалом. Мне 15. Я невероятно мнительный и чувствительный. И я не знаю точно, это у меня так с рождения или нет. Из-за этой чувствительности я очень много страдаю. Когда мои знакомые и друзья что-то делают, говорят, то я обращаю внимание на мельчайшие детали, на мельчайшие выражения лица. И часто понимаю это неправильно, часто приписываю этому что-то, на что могу обидеться, а они этого и близко не имели в виду и вообще всё хорошо. Приведу пример: я написал моему знакомому, а он был немного занят и тема была ему почему-то не очень приятна. И всё. Он не стал ко мне хуже относиться, вообще ничего не произошло. А я уже чувствую тяжесть в душе. А потом это начинает мне раздирать душу, я хожу весь день с грузом и болью внутри, а под конец не выдерживаю — я много плачу и страдаю, мне больно. Я не понимаю, что с этим делать, мечтаю, чтоб это прошло. Это мешает мне жить и общаться. Помогите. Подскажите, как с этим бороться, что с этим делать? Это невыносимо — часто испытывать боль. N. Читать далее
	Как, с точки зрения иудаизма, справиться с непрожитыми эмоциями? 15 июля, отвечает Хая Черняк Здравствуйте! Спасибо огромное за ваши опубликованные ответы на сайте. Очень помогают. Подскажите, пожалуйста, как правильно разобраться с непрожитыми эмоциями? С детства я замкнулся в себе и постоянно подавлял свои эмоции. Из-за этого стал замкнутым, постоянно в унынии, подавленным и с плохим настроением. Пару раз в моей уже взрослой жизни случалось, что я подключался обратно к своим эмоциям, и это было незабываемо и приятно, похоже на состояние полёта. С одной стороны, я понимаю, что нужно контролировать свои мысли и чувства: ведь эмоции человека часто связаны с нехорошими желаниями и могут приводить к ссорам, обидам, нехорошим словам и поступкам, к греху. А, значит, их нужно научиться контролировать. С другой стороны, подавлять эмоции тоже нехорошо — в моём случае это привело к блокаде всех переживаний и, порой, невозможности выразить свои желания и чувства, даже хорошие. Что привело к апатии и, порой, нежеланию что-либо делать. Как, с точки зрения иудаизма, справиться с непрожитыми эмоциями? Ведь не могу же я сейчас всё бросить и начать проживать и чувствовать непрожитое? Значит, должен быть какой-то другой выход. Скажите, пожалуйста, как найти баланс, чтобы не подавлять себя и чувствовать живым, но и не грешить, давая волю всем импульсам? Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо. С уважением, N. Читать далее
	Старший сын — довольно покладистый ребенок. Но иногда может вести себя недопустимо… 9 июля, отвечает Ита Минкина Здраствуйте. У меня вопрос по поводу детей. Мой сын — послушный мальчик, но иногда, если что-то идет не так, как он хочет, он может сделать что-то совершенно из ряда вон выходящее. Недавно он ходил за мной довольно долго и бил меня, кидался вещами и т.д. В прошлом месяце увёз малыша на коляске довольно далеко, т.к. ему было очень скучно в парке, а у меня не было возможности его развлекать, т.к. гуляла, слава Богу, с 7 детьми. И т.д. Ему можно, конечно, найти смягчающие обстоятельства, но эти вещи, на мой взгляд, недопустимы. Как себя вести? N. Читать далее
	Можно воспитывать детей подзатыльниками? 6 июля, отвечает Мирьям Климовская Шалом. Можно воспитывать детей подзатыльниками? N. Читать далее
	Моя пятилетняя дочь поступила как «сын буйный и непокорный»? 5 июля, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте! Хотела бы спросить мнение раббанит Ципоры Харитан касательно воспитания детей и правильного подхода к наказанию. Моей старшей дочке пять лет, она очень хорошая и умная девочка, а также очень энергичная. Ее младшей сестре два с половиной, также есть братик, которому год. Недавно была ситуация, что она без конца настаивала, что она что-то хочет. Я ей говорила; «Потом, пока нет смысла». Она опять настаивала, и снова я ей пыталась объяснить. В итоге она обиделась и сказала: «Уф, почему я не одна!» Я рассердилась и сказала ей идти в комнату. А она не пошла. Я взяла ее крепко за руку и хотела отвести, но она сопротивлялась. В итоге это уже получилась какая-то борьба. Я как мама не должна мериться с ней силами, к тому же она начинает понимать, что если она физически не сдвигается с места, мне приходится прилагать значительные усилия. И так она понимает: я могу победить, маме тяжело меня заставить. Мне очень неприятны эти физические моменты. Я думаю, что это что-то вроде «бунтующего сына» (см. Дварим 21:18-21), хоть она и малютка. Еще не хватало, чтобы она начала отвечать, а ведь это физическое неподчинение — вид ответа. Как мне правильно себя вести? Как реагировать в случае «прямого неповиновения»? Например: «Выйди из-за стола!» — а ребенок ни с места. Как укрепить свой авторитет? Я очень люблю своих детей и хочу воспитать их правильно. Иногда, когда она получает какое-то наказание, например, лишение сладкого, она мне рассказывает, что может себе сама отменить наказание. И что она их не любит. На что я ей отвечаю, что сама очень не люблю наказания, но, к сожалению, иногда бывают случаи, когда это необходимо. Заранее от души благодарна за Ваш ответ. N. Читать далее
	Маленькая дочь говорит со мной приказным тоном, а муж её защищает… 4 июля, отвечает Лея Хмельницкая Здравствуйте, уважаемые рабаниёт! У меня есть вопрос по поводу воспитания дочери. У нас, слава Б-гу, есть еще дети, мальчики, но относительно девочки у нас очень много разногласий, даже ссор по этому поводу. Дело в том, что муж очень балует ее: и покупками, и отношением к ней. Я понимаю, что у него особенные чувства к ней, у него не было сестер, только братья, и она единственная дочь, и младшая, но часто дело доходит до абсурда. И я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Например, перед субботой дочка разговаривала со мной неуважительно, в приказном тоне. Я ей сделала замечание раз, другой, она капризничала и продолжала в таком духе. Я прекратила ей помогать снимать платье и просто вышла из комнаты. Она стала плакать, а муж — упрекать меня в том, что она плачет. Мне стало очень неприятно, что я должна ему объяснять, почему я «обидела» его дочь. Сегодня мы проспали, я проснулась и сразу стала дочку одевать, еще спящую. Получила от мужа выговор, и в спешке, и от того, что была уязвлена, нежно не получилось. Дочка в дреме сопротивлялась, я поднимала ее с кровати снова и снова. В итоге она стала плакать и звать отца, и сказала ему, что я ее била. Я была в шоке и в ожидании реакции мужа. Еще такая небольшая деталь: муж очень рано уходит на работу, большую часть недели поднимать, собирать, отправлять детей в школу — эта моя привилегия, неважно, если после родов, если сразу несколько малышей. И делала это исправно. И меня оскорбило, что меня муж ткнул меня носом в этот прокол. Реакция моя была резкая: когда муж отчитал меня, я просто на него наорала. Ну и, конечно, не знаю, как себя вести с дочкой, не потерять авторитет в ее глазах и воспитать ее адекватной, неизбалованной. Буду рада если поможете мне разобраться в моем поведении с ней и с мужем . Спасибо заранее. N. Читать далее
	Что делать, когда у девочек наступает половое созревание? 21 июня, отвечает Ита Минкина Шалом, многоуважаемые консультанты! Меня интересует вопрос о половом созревании у детей: когда этот возраст наступает у девочек и как с этим быть? (Я переживаю, чтобы дочка не рукоблудила). Может, дадите ссылку на уже имеющиеся материалы на эту тему? Много Вам здоровья! N. Читать далее
	Как ответить ребенку трех с половиной лет, где Б-г? 14 июня, отвечает Ита Минкина Шалом! Ребенок 3,5 лет (соблюдающая семья) спрашивает: «Папа, а где Бог?» Как ему ответить, чтобы он понял правильно? Спасибо за Вашу работу!   Читать далее
	Как объяснить семилетнему ребенку, что день рождения больше праздновать не будем? 11 июня, отвечает Мира Вайсбин Шалом, уважаемые раввины! У меня вопрос такой: Мы живём в светской интернациональной стране, и мой ребенок дружит с разными детьми. И все они празднуют дни рождения, как и во всем мире. И наши бабушки советские тоже празднуют их, и моих детей поздравляют всегда и дарят подарки. В общем, как принято в мире. И естественно, детям это нравится — подарки, внимание, хоть мы с мужем и без этого стараемся уделять им внимание и нередко радуем их подарками. Но это дети, и им всё время этого хочется. Мы недавно стали соблюдать Законы Творца, отказались от всех этих языческих праздников, соблюдаем субботу и т д. Только ребенок уже привык к празднованию дня рождения, так как раньше мы это поощряли и сами, как и бабушки, поздравляли и отмечали. Теперь начали объяснять, что это не наш праздник и т. п., но ребенок не хочет понимать, так как это ее любимый праздник, как и у всех детей. Тем более, вокруг все придают значение большое этому дню, и подруги ее празднуют. Вот и не знаю, как объяснить ей, что всё, этого дня не будет, как и Нового года с ёлкой (вот, кстати, про Новый год ребенок понял, что это не наш праздник). Подскажите, пожалуйста, как правильно объяснить 7-летнему ребенку, что больше и этого праздника не будет и почему? Да ещё и бабушки наши всё равно будут каждый год их поздравлять и дарить подарки, а дети будут только рады. Спасибо за внимание. N.   Читать далее
	Трехлетний ребенок тяжело переживает смерть дедушки… 8 июня, отвечает Ита Минкина Добрый день, помогите советом, пожалуйста. У нас многодетная семья. Недавно потеряли дедушку (мой папа). Из-за того, что работал врачом в первой линии защиты от коронавируса, не могли 9 месяцев видеться. В конце концов, заразился коронавирусом и после долгой борьбы организм не выдержал. Очень любили дедушку внуки. Самым привязанным к нему был 3-летний старший сын. Тяжело ему, просит молиться Богу, чтобы вернул дедушку, говорит, что, может, мы не берегли дедушку и не всё сделали, чтобы спасти его. Объясняли ему, что дедушка не хотел умирать и любил и любит его. К сожалению, он неправильно понял и думает, что дедушка бросил его. Младший братик с проблемами со здоровьем в связи с падением, не ходят в садик оба. Это тоже как-то влияет, наверное, на его душевное состояние, появилось у него опасение, что все бросят его. Тяжело отпускает сестричек в школу или папу на работу, до смерти дедушки такого не было. Как правильно помочь ему, чтобы не потерял веру во Всевышнего и в то, что семья его любит и дедушка тоже? Мне самой очень тяжело, очень сильная привязанность была у нас с папой, потому что я была единственным ребёнком в семье. Как взрослый человек понимаю, что у Всевышнего Свои планы и расчеты и что человек появляется на свет и умирает не по своей воле, но как ребёнку объяснить? Огромное спасибо от всей нашей семьи. C уважением, N. Читать далее
	Почему умная четырехлетняя девочка долго плачет без видимой причины? 2 июня, отвечает Лея Хмельницкая Прошу направить мой вопрос психологу или кому-то компетентному в этом вопросе. Девочке 4 года, бывают ситуации, когда она долго плачет, и я никак не могу понять причину ее плача и никак не могу ее успокоить. Когда ей было 1,5-2,5 года, она могла проснуться посреди ночи и так вот долго плакать, и я ничем не могла ее успокоить. Это было не много раз, может, 4 раза всего, и потом прошло, поэтому за помощью я не обращалась. Сейчас обычно она ложится в кровать чтобы пить свое какао/Шоко, я ее накрываю одеялом, и она так его пьет (и только так, сидя она его пить не хочет). И обычно это спокойно происходит, но иногда она ложится в кровать, но не даёт себя накрыть, плачет, отпихивает меня, дрыгает на меня ногами, я что только не предлагаю ей, ничего не помогает. После получаса такого плача она, наконец, соглашается положить голову мне на колени и — чтобы я ее накрыла, и так, наконец, пьет свое какао. В остальном она умная девочка, даже очень, и нет каких-то психических отклонений. Возможно, это происходит от сильно настойчивого характера? Или это психические истерики и ей надо дать успокоительное? N. Читать далее
	Как совместить праздник и своевременный отход ребенка ко сну? 25 мая, отвечает Мирьям Климовская Шалом, у меня вопрос, как быть в Рош а-Шана и другие праздники с детьми? У нас первый ребенок (полтора года), и возникает вопрос: как совместить праздник и своевременный отход ко сну? Сейчас мы спим вместе, поэтому в час икс у нас должна быть ванна и сон, а этот час икс не совпадает со временем зажигания свечей и т. п. Например, субботу мы принимаем на себя больше чем за час до захода солнца, чтобы до отхода ко сну успеть сделать трапезу. (Если не уложить спать вовремя, то гарантированно возникнут сложности с последствиями для здоровья всех членов семьи). Наверное, правильнее спросить, как принято поступать с детьми нежного возраста (но уже не грудничками) в соблюдающих семьях? Поделитесь, пожалуйста, know how. С уважением, N. Читать далее
	Что делать, если в яслях ребенка снова приучили к памперсам? 25 апреля, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте, у меня вопрос к Ципоре Харитан. У меня ребенок, ему сейчас 2,5 года. Летом, ему тогда было 2.1, муж отучил его от памперсов, оставили только, когда он спит. И дома всё нормально, он практически всегда говорит, что хочет по-маленькому или по-большому, и мы говорим ему, чтобы он шел на горшок. Конечно, иногда случаются неожиданности, но в целом всё хорошо. Мы без проблем можем поехать с ним куда-то в автобусе без памперса. И, если сказать, что сейчас негде писать, потерпи, пока приедем, — он ждет. Проблема заключается в садике. Он сейчас в маоне (яслях). Практически каждый день я получала пакет с мокрой одеждой. В садике он никогда не говорит метапелет (воспитательнице), что хочет в туалет. Если она сама не скажет ему, чтобы он сходил, то он и не пойдет. Прошло уже почти полгода, и теперь в садике сказали, что так больше невозможно: он слишком долго привыкает и нет никаких подвижек. Они потребовали, чтобы мы вернули ему памперс на время садика. Муж был против и всё равно отправил ребенка в садик без памперса. Они просто взяли и надели на него памперс другого ребенка. Подскажите, пожалуйста, что делать? Ведь дома он действительно молодец, и так не хочется возвращать его обратно на памперсы. (Когда он был в памперсе, я забирала его из садика с вечно красной попой, явно, что ему меняли не тогда, когда он сделал по-большому, а только перед тем, как должны прийти родители, так что это не просто заморочки). Мы уже отнесли мамтаким (сладости) и попросили метапелет, чтобы каждый раз, когда он сам ходит в туалет, она давала ему. N. Читать далее
	Записала сына в хороший садик, но его друг идет в другой. Сердце разрывается: разлучаю его с другом… 22 апреля, отвечает Ципора Харитан Мой сын сейчас в маоне (яслях), через месяц он идет в садик. В нашей общине два садика. Один далеко от нас, другой поближе. Мой сын был распределен в дальний, по возрасту. Там будут мальчики его возраста и старше на полгода. Я попросила это изменить, и его записали в ближний, так как у нас нет машины и нет подвозки. В маоне, где мой сын сейчас, у него есть друг, с которым они все время вместе и очень любят друг друга. Этот друг идет в дальний садик, куда должен был пойти мой сын. И мой сын спрашивает, будет ли его друг с ним в новом садике. У меня разрывается сердце… что я своими руками разлучаю его с другом. Еще важный фактор — тот садик в который идет мой сын, известен своей очень хорошей воспитательницей. Все к ней пытаются попасть, но не у всех получается. Но в этом году там детки будут от возраста моего сына и младше (до полугода). Что мне делать? В какой садик его отдавать? N. Читать далее
	Прочитала вопрос о гиперактивном ребенке. У меня есть несколько советов для его мамы… 18 апреля, отвечает Редакция Толдот.ру Предлагаем вашему вниманию советы нашей читательницы для мамы гиперактивного ребенка. Читать далее
	Как рассказать ребенку девяти лет о Песахе? И, главное, как передать духовную составляющую Исхода? 24 марта, отвечает Рав Ашер Кушнир Шалом, уважаемые раввины! Прошу вашего совета, как лучше ребенку 9-ти лет рассказать о празднике Песах, об Исходе и, главное, как передать духовную составляющую Исхода. Есть ли какие-то мидраши для детей или статьи? Н. Читать далее
	Младшего сына тянет к электрическим розеткам, а старший обожает играть в войну… Что делать? 8 марта, отвечает Ита Минкина Шалом, я очень благодарна вам за ваш труд, ваши ответы на многие письма дают возможность многое уяснить в жизни. Я мама четырех деток, благословен Всевышний, вот уже шестой год как прошла тшуву (вернулась к соблюдению Традиции). Сейчас по некоторым обстоятельствам воспитываю детей одна, без мужа, и у меня очень много вопросов по воспитанию. Стараюсь уделять время изучению этого вопроса, читаю ваши статьи, слушаю лекции, но многое хотелось бы уточнить. Хочу задать из множества волнующих вопросов два самых важных на этот момент: 1. Младшему мальчику 3 года, и он постоянно всовывает в розетку вилку от телевизора, от удлинителя, от электрокачалки… То есть, что-то спрятать нельзя, и — только я отвлекаюсь на домашние дела, — он тут как тут, что-то включает. Заглушки для него не преграда. Я пробовала договориться, что с моего разрешения можно включать пылесос и вместе наводить порядок, это ему очень понравилось, и он не пропускает ни одной уборки. Также он всегда перебегает на кухню, когда я включаю блендер, и я тоже позволяю мне помогать. Я понимаю этот интерес в его возрасте, но как быть с безопасностью в мое отсутствие и тем, что не слушает запрета? Мой вопрос: можно ли бить его по рукам? Я била по рукам, но это не помогает, разве что — как воспитательный урок со стороны: его сестричка-двойняшка смотрит, что он наказан за то, что делает, и она к розеткам не лезет. Но я всё время сомневаюсь, правильно ли бить по рукам, а потом учить их, что драться нельзя. Но оставить без наказания тоже неверно. Он как-то нашёл гвоздь (это, конечно, моя вина) и сунул его в розетку, слава Всевышнему, что она на тот момент не работала. 2. Старшему сыну 7 лет, и он очень увлечен всем, что связано с войной, с оружием, хотя ни мультиков, ни фильмов он до 5 лет не смотрел, а потом — только со мной и всё избранное. Когда смотрит мультики про Хануку, фильмы про Моше, Давида, Йосефа, то акцент делает только на военных. Даже когда ел мацу, получился из кусочка мацы пистолет и он начал им «стрелять»… Я была настроена категорически против всего, что связано с оружием. Я считаю это злом и не одобряю никаких игр даже с игрушечными пистолетами, может, потому что я выросла с сестрами и никогда в такие игры не играла. Я ему запрещала играть в игры, связанные с оружием, но он всё равно постоянно играл, складывая пистолет то из кубиков, то из Лего, или просто брал палку. Тогда я поняла, что мой запрет не действует и получается, что я создаю такие условия, что он не может послушаться, хотя в остальном он послушный мальчик. Я долго боролась сама с собой и своим неприятием этого увлечения сына, но, когда я смотрела на царя Давида через призму Тэилим, я понимала, что есть то, чего мы не можем изменить: это войны. И кто знает, где и кем будет мой сын, когда вырастет… Я смирилась с его играми. Но, когда начали подрастать его брат и сестричка, двойняшки (им исполнилось три года), они начали брать игрушки, направлять на младшую сестренку (ей полтора года) и выдавать звуки, как будто стреляют, И всё мое возмущение опять проявилось. Объяснения, что так не надо делать, не действуют. Я уже просила, чтобы старший сын играл в такие игры только в своей комнате, но он всё равно играет и говорит: «Я охранник, я охраняю» или: «Я полицейский» и постоянно ходит с пистолетом, который сам собрал из Лего. На просьбу купить игрушечный пистолет отвечаю категорическим отказом. Скажите, как быть? Может, я не права? Я ему задаю вопрос: «Когда братик и сестричка пойдут в садик, возьмут кубики и будут “стрелять” по деткам, как это объяснить воспитательнице?» Подскажите, как быть. N. Читать далее
	Как научиться не орать на ребенка и быть взрослым человеком, а не психопатом-мамой? 5 марта, отвечает Ита Минкина Добрый день. Помогите, пожалуйста, определить правильные, здоровые границы с ребенком (6 лет, мальчик) и как это сделать. Как научиться не орать на ребенка и быть взрослым человеком, а не психопатом-мамой: сюда поставь на место, так не делай, а так делай, сколько раз тебе повторять, вели себя нормально и всё такое. Пишу, и слезы наворачиваются, что я ужасная мать и порчу жизнь своему ребенку, и мужу перепадает. У нас один ребенок, я чувствую всегда, что я что-то постоянно как бы недоделываю в воспитании и обучении моего ребенка. Я пытаюсь на максимуме: постоянно занятия, игры придумываю развивающие, читаю ему много, изучаем всего и много. Но в итоге пришла к тому, что очень устала и ничего больше не могу, что не хватает времени выспаться, отдохнуть, почитать Библию, изучить новое для себя и своего профессионального роста. В общем, я запуталась и в депрессии: как всё совместить. Я боюсь и ребенка обидеть, он требует постоянно много времени с ним, особенно, когда не ходит в сад (болеет), я просто в прямом смысле чувствую, что схожу с ума. Он манипулирует, обижается, плачет… N. Читать далее
	Это гиперактивность? 3 марта, отвечает Ципора Харитан Дорогая раббанит Ципора, большое спасибо за Вашу помощь и Ваше время. Сейчас я хотела бы спросить Вас о подросшем нашем малыше. Ему сейчас год и три. Диаметральная противоположность со старшим во многих вещах. Это просто комок энергии, который не останавливается ни на секунду. В доме перевернуты все стулья, т. к. иначе он по ним забирается чуть ли не на стену. Заклеены все шкафы, прибито всё, что может быть сдвинуто. Ребенок по дому ходит в велосипедном шлеме, т. к. мы просто волнуемся за его здоровье. Он постоянно оказывается в нескольких местах и, хотя бы в одном из них, обязательно устраивает какой-то разгром и разрушения. Так вот, проблема в том, что часто у него бывают проявления абсолютно необоснованной агрессии — он постоянно кусается, щипается, царапается, хватает всех за волосы, за всё, что висит (сережки у меня давно уже только гвоздики…) Причем выглядит, как будто он играет: он веселится и явно получает удовольствие от процесса. Старший брат его любит, постоянно о нем заботится, целует, обнимает, пальцем не трогает, мужественно выносит все издевательства и только, когда малыш совсем уже до крови его расцарапывает, — бежит ко мне и плачет. Я не знаю, что с этим делать вообще. Он очень хорошо соображает, но все попытки пресечь такие вещи — пока не работают. Сначала я пробовала легонько шлепать его пальцем по губам (если кусается) или по ручке, если царапается. Потом увидела, что так делает и старший (и не легонько уже), и перестала, т. к. поняла, что старший относится к брату так же, как видит у нас. Стала брать его ручку и гладить себя, когда он пытается ущипнуть, или царапнуть, или укусить (старший стал делать так же). Но проблема, что не помогает ни то, ни то. И в связи с этим всем есть 3 вопроса: 1. Как же всё-таки его отучить делать больно? (Я стала думать, что, может, ему не хватает каких-то тактильных ощущений? Но проблема: что ему ни дашь — он все кладет в рот с серьезными намерениями или раскидывает таким радиусом, что я не решаюсь это делать… Буду пробовать соленое тесто). Я несколько беспокоюсь, чтобы у него не закрепилось удовольствие причинять боль другим (хотя, возможно, это просто взрослый взгляд в детский мир). 2. Второй вопрос — как Вы считаете, его гиперактивное поведение вообще нормально? С одной стороны, мне кажется, это просто такой активный ребенок, с другой стороны, я перестраховываюсь, чтобы не пропустить возможные нарушения по здоровью, не дай Б-г. 3. И третий вопрос. Даже не вопрос, а просьба о совете. Я нашего малыша очень-очень люблю, но получается, что испытываю через него постоянно только какие-то негативные ощущения — то это просто элементарно физически больно (и очень больно иногда), то постоянно приходится его откуда-то вытаскивать-доставать и ликвидировать последствия (поломанный компьютер, скинутый со стола непонятно каким образом, при отсутствии стульев рядом; либо приходится по 10 раз его переодевать, т. к. то он на себя что-то выльет, то откроет кран с водой, то влезет в унитаз и прочее…) Всё в отдельности — мелочи и пустяки, но когда это постоянно и в невероятных количествах, и накладывается на постоянную бытовую беготню и периодическую усталость — это всё воспринимается тяжелее, чем должно. И в результате я очень боюсь, что он не чувствует той любви и того внимания, которые ему нужны… Что с собой в этой связи сделать? Как себя настроить правильно, чтобы не раздражаться? Огромное спасибо заранее и опять! : ) Хорошей недели! N. Читать далее
	Мы помогли сыну развить музыкальный талант. Может, зря мы вмешались в его жизнь? 22 февраля, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте! Мой сын — талантливый музыкант. Играет на различных инструментах, пишет песни. Лидер группы Y, N., пригласил его открывать большой концерт группы. Огромный концертный зал, множество зрителей, внимание прессы и т.д. Всё прошло отлично, но я волнуюсь, не повредит ли это сыну, т. к. ему всего 13 лет. Мы с мужем рано разглядели его талант, помогали его становлению изо всех сил, а теперь я думаю: может, зря мы вмешались в жизнь сына, может, всё должно было развиваться само собой, без нашего влияния? Сейчас, когда нет выступлений, на сыне лица нет. Что делать: продолжать активно действовать или пустить всё на самотёк? Большое спасибо! N. Читать далее
	Нужна ли детям внутри семьи конкуренция между собой? 12 февраля, отвечает Мирьям Климовская Нужна ли детям внутри семьи конкуренция между собой, и что Тора говорит об этом? N. Читать далее
	Как защитить дочь-подростка от влияния одноклассников в государственной школе? 11 февраля, отвечает Ципора Харитан Этот вопрос для раббанит Ципоры Харитан. Уважаемая раббанит Ципора Харитан, огромное Вам спасибо за Вашу работу на Toldot.ru. Мы соблюдаем субботу и праздники, дом кашерный, мы воспитываем детей в еврейских традициях. Старшей дочери 13 лет и она учится в еврейской школе. Учителя ее очень хвалят, слава Б-гу, и она действительно поглощена иудаизмом: молится, читает Тэилим, ежедневно читает Хумаш и готовит двар Тора («слово Торы», например, какой-нибудь интересный комментарий к недельному разделу — прим. ред.). У нее, слава Б-гу, хорошие мидот (качества, свойства характера), и она служит примером в школе и для своих друзей. Откровенно говоря, мидот и стремление к иудаизму у неё как врожденные, так и привитые в домашних условиях. Она родилась и росла до 10 лет в европейской стране, где мы соблюдали столько, сколько могли, наши традиции. В еврейской школе дочь учится всего два года. Мы с мужем всё больше замечаем, что там очень низкий уровень общего образования (математика, естественные науки и английский). Хотя у этой школы как раз очень хорошая репутация именно из-за высокого уровня преподавания как иудаизма, так и точных наук. В преподавании иудаизма мы также видим недостатки. Дочь очень хочет стать врачом с ранних лет. Дополнительно к школьным занятиям мы занимаемся с ней математикой и Science, и даже английским, т. к., сравнивая программу этой школы с программами государственных школ, видим явные недостатки. При этом еврейская школа там, где мы живем, очень дорогая, а мы, слава Б-гу, растущая семья (у нас ещё дети). Наши знакомые и друзья, тоже баалей-тшува, окончившие в свое время такие университеты, как Гарвард и Стэнфорд, так же, как и мы, недовольны уровнем образования в еврейских школах. Их дети, всё же, заканчивают еврейские школы, но тамошней подготовки, всё же, недостаточно для того, чтобы поступить, как их родители, на юридические, медицинские или научные факультеты. Но тут каждый родитель должен сам решать, какое воспитание давать детям. Мы не хотим ограничивать дочь в выборе профессии. На то, чтобы нанять трех репетиторов дополнительно к школе, у нас просто не хватает средств. Мы решили перевести ее в государственную школу с очень хорошим рейтингом, возле нашего дома. Занятия по иудаизму и ивриту компенсировать репетитором, приходящим на дом, или по Skype. Мой вопрос: как защитить дочь от влияния окружающей среды в новой школе? (Она ходила в общую школу в Европе и здесь до 11 лет и не поддавалась этому влиянию. Но сейчас, всё же, другой возраст, и в американских школах среди подростков «круто» иметь бой-френда, iPhone и быть в курсе всех шоу по телевизору). Не будет ли это преградой при выборе шидуха потом? Можно ли найти репетитора в Израиле для регулярного обучения ивриту и иудаизму по скайпу, и сколько занятий в неделю будут целесообразными? Спасибо заранее за Ваш ответ! С огромным уважением, N. Читать далее
	Мы любим детей, ближних, Б-га — ради награды или ради самой любви? 3 февраля, отвечает Мирьям Климовская Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос о беспричинной любви друг к другу. В одной из книг о воспитании детей я прочла о том, что любовь к детям должна быть беспричинной. Также в книге говорилось, что все религии, включая иудаизм, предлагают любовь условную. Когда человек выполняет заповеди (мицвот), то он получает награду за их выполнение. Значит, мы исполняем заповедь за награду, за плату, но не ради самой любви? И Всевышний Сам предлагает: «делайте и получите»! Как же тогда понимать беспричинную любовь между людьми, к которой мы стремимся? На каком примере из Торы? N. Читать далее
	Вопрос — об отношениях между родителями и детьми, братом и сестрой в плане физического контакта… 1 февраля, отвечает Рав Ашер Кушнир Шалом! Это вопрос не из любознательности, а важный вопрос «лэ-маасэ» (имеющий практическое значение). Вопрос по поводу нормальности в отношениях между родителями и детьми, братом и сестрой в плане физического контакта и слов. Еврейская семья, дочке 24-25, сын на пару лет младше, закончил армию. Мать стесняется задать сама вопрос на сайте, и вот что она спрашивает (пишу так, как мне рассказали): Дочь садится на колени своего отца, гладит волосы, в общем, обнимашки и т. п. Мать это волнует, говорила с мужем, он отвечает, мол, что я должен, оттолкнуть её? Сын, повторюсь, которому года 22, ложится маме на бёдра, обращается к ней как-то так: «сладкая моя». Между братом и сестрой тоже похожие явления. Матери это кажется ненормальным, с сыном она об этом говорила, а муж говорит жене, чтобы она сама поговорила с дочерью. В общем, мать спрашивает, где границы по еврейскому закону и что делать. И хочет показать ответ детям, потому что они с мамой не соглашаются, по крайней мере, сын. Я отправлю ответ так, как он есть. Заранее благодарим, и всего хорошего. N. Читать далее
	Как ответить дочери на вопрос: а что плохого в том, что женщина живёт с женщиной? 29 января, отвечает Ципора Харитан Добрый день, у меня непростой вопрос к Ципоре Харитан. Моей старшей дочери 17 лет, она родилась в Израиле, а через несколько лет мы иммигрировали в другую страну. В Канаде, по-моему, немного перегибают палку с понятием свободы и в школах очень активная пропаганда об однополых браках. Наша семья уже несколько лет соблюдает субботу, не консервативно, но без телефонов и поездок. Для нас это семейный день. В Канаде у нас появились еще дети, плюс моя учёба, адаптация и покупка жилья… Это немного отдалило меня от дочки. Сейчас я замечаю, что она задаёт вопросы в стиле: а что плохого в том, что женщина живёт с женщиной? Где гарантия, что это оригинал того, что писал Моисей? На мой вопрос, к чему привели такие связи в Содоме и Гоморре, отвечает, что там были сексуальные связи между близкими родственниками и перевод искажён. Я вижу, что она сомневается, но в тоже время настрой у неё революционерский. Подскажите, как ей помочь разобраться, где правда? Как правильно вести себя с ней, чтобы она не отдалилась? Спасибо заранее. N. Читать далее
	Как отвечать шестилетнему ребёнку на вопрос: «А если я умру?»? 28 января, отвечает Ита Минкина Добрый день! Как отвечать шестилетнему ребёнку на вопрос: «А если я умру?»? Он проходит сейчас химиотерапию с облучением на головной мозг, принимая многочисленные лекарства, была сделана успешная операция, но опухоль оказалась злокачественной. Буду очень благодарна за ваш ответ. N. Читать далее
	У дочери — избирательная немота. Как ей помочь выйти из этой тюрьмы внутри самой себя? 25 января, отвечает Ита Минкина Здравствуйте, уважаемые консультанты! Хотелось бы задать вопрос Ите Минкиной, если это возможно. У меня вопрос относительно моей дочери, ей почти 6 лет. Дело в том, что у неё очень редкое заболевание, которое встречается у 1% детей. Это селективный мутизм (избирательная немота). Она может разговаривать только дома, только с членами семьи. Она весела, активна, любознательна. Но, выходя из дома, попадая в новую ситуацию, она не может произнести ни звука. За 3 года в детском саду от неё не слышали ни слова — ни воспитатели, ни дети. Она предпочитает согласиться со всем: ее таскают, как куклу, забирают ее вещи, расплетают ей косы, но она не может сказать им, что ей это не нравится. Даже когда упадёт, она настолько себя сдерживает, что умудряется не заплакать, лишь бы ее голос никто не слышал. Садик специализированный, группа 6-7 детей, постоянные занятия со всеми специалистами. Но результата ноль. Мы на неё не давим, если давить — закрывается ещё сильнее. Просто говорит, что не хочет ни с кем говорить. Но, когда возвращается из садика, видно, что у неё накопилось столько всего… Дома это превращается в огромные слёзы, иногда агрессию. Как ей помочь выйти из этой тюрьмы внутри самой себя? Я в детстве тоже страдала этим заболеванием, но росла в период перестройки, поэтому никто не обращал внимания на мою «особенность» и она сошла на нет. Может быть, есть специальные молитвы, какое-то объяснение из Танаха? Я уже так подчистила свою речь в смысле лашон а-ра (злословия) в надежде, что это поможет и дочери, что и моя речь сократилась втрое 🙂 Буду ждать вашего ответа, заранее благодарю. N. Читать далее
	Что делать, если дочка «спит» на занятиях по подготовке к школе? 15 января, отвечает Ита Минкина
	У дочки-дошкольницы — проблемы в отношениях с детьми… 10 января, отвечает Ита Минкина Здравствуйте! Моей дочке 5 лет. У нее проблемы в отношениях с детьми. Ходим на подготовку к школе и английский язык. В группе немного детей. Занятия по английскому проводятся в игровой форме, дети и занимаются, сидя на коврике, и ходят, и стоят, и танцуют. В группе есть одна девочка, которая когда-то мне нравилась — у нее хорошая память, вот я дочку и подтолкнула к ней, чтоб дочка садилась с ней за одну парту. Сперва всё было хорошо, но потом дочка рассказывала мне, что та девочка как бы уже и не хочет с ней сидеть, и не дружит. Я сама видела, как моя дочь села на скамейку рядом с этой девочкой, а та сразу же пересела от нее подальше. Учительница мне сказала, что моя дочь выбирает себе из группы детей «жертву» и постоянно ходит за ней, в результате та девочка начинает отталкивать ее. Что в такой ситуации я могу сделать? Как помочь дочке? Хочется, чтоб она, наконец-то, подружилась с кем-то. Ведь на следующий год — в школу, и хотелось бы, чтоб там она нашла себе друзей. N. Читать далее
	Я как-то разлюбила младшую сестру, когда родилась самая младшая… 7 января, отвечает Ита Минкина Вопрос для уважаемой рабанит Иты Минкин. У меня есть две сестренки, R. (6 лет) и S. (3 года). У меня с R. какие-то неправильные отношения. Мы не как сестры, не как подруги, у нас какая-то вражда… Хотя она меня любит, и даже очень. Но у меня к ней какая-то неприязнь… Когда она была совсем маленькой, годика 3-4 ей было, мы с ней всё время игрались, строили шалашики, гуляли вместе во дворе. Но со временем, особенно, когда появилась S., я полностью была только с S.. Я перестала играть с R. Стала меньше обнимать. А потом и вовсе она стала меня раздражать. И до сих пор любое ее действие, даже малейшее, меня выводит из себя. Я не ругаюсь сильно и громко, когда дома родители, но, когда бывает, что родители уходят куда-то, я начинаю срываться, кричать. Еще мы втроем в одной комнате, R. я не разрешаю лежать со мной на кровати, отмазываясь тем, что она уже большая, а кровать у меня односпальная. А вот с S. наоборот, с ней я могу в маленьком кресле поместиться, если захочу… То есть, S. я люблю намного, намного больше… Я думаю, что мне надо как-то поменять мое отношение к R., но как — не знаю… Я не говорю, что я ее ненавижу или еще что-то в этом роде. Бывают у меня и хорошие поступки по отношению к ней, но это редкость. Я иногда могу сказать перед сном, что я ее люблю, иногда обнимаю… И сама я понимаю, что она обделена вниманием с моей стороны… Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я где-то читала, что, чтобы полюбить ребенка, надо за ним как-то ухаживать, кормить, купать, одевать и т. д. Я всё это делаю, обе сестренки на мне, но отношение к ним различно. Так что этот способ не работает… N. Читать далее
	Что подарить четырёхлетнему ребёнку на Хануку? 9 декабря 2020 года, отвечает Гитель Итахов
	Как развить у ребенка уверенность в себе и своих действиях? 4 декабря 2020 года, отвечает Ита Минкина Добрый день. Спасибо огромное за Вашу работу, да благословит Вас Господь и насытит благами желания Ваши. Пишу просить о совете относительно понимания своего ребенка. Зовут его L., почти 6 лет. Он постоянно мне задаёт вопрос, когда что-то надевает или что-то собирается сделать: «Мама, а с меня смеяться не будут?» Я не знаю, как мне правильно реагировать на это. Подскажите, пожалуйста, как развить у ребенка уверенность в себе и своих действиях? Он посещает обычный детсад, там неверующие дети, разное слышит, видит. Как правильно мне его направить? Очень переживаю, чтобы не навредить, так как у нас с мужем один ребенок. Буду благодарна за ссылки на литературу по воспитанию мальчика в данном возрасте. Огромное Вам спасибо. N. Читать далее
	Насколько это важно — быть дома с ребенком до года? 29 ноября 2020 года, отвечает Мирьям Климовская Шалом, нашей дочке 5,5 месяцев, и мы отдали её в садик. Она там была только пару дней по 2 часа. Она очень плачет в садике, вплоть до истерики, и мы ищем информацию о том, как устроена психика и физиология ребенка в этом возрасте и до года в целом. Насколько она считается связанной с домом, с родителями? И настолько важно держать эту связь с домом и с папой и мамой (она на грудном вскармливании)? Насколько это важная инвестиция — быть дома с ребенком до года? Заранее спасибо, N. Читать далее
	Как объяснить ребенку пяти лет, что онанизм это плохо? 22 ноября 2020 года, отвечает Ита Минкина Помогите! Неожиданно столкнулись с проблемой, которая достигла большого масштаба… Как объяснить девочке 5 лет, что онанизм — это плохо? N. Читать далее

10 самых сложных вопросов для родителей с ответами

Воспитание всегда сопровождается вопросами, ответы на которые зачастую неясны, и вам придется во многом разобраться самостоятельно. Когда вы пытаетесь понять, как реагировать на ситуации, это может быть весело, иногда сбивает с толку, а иногда и пугает. Если вам интересно, где вы стоите по сравнению с другими по этим распространенным вопросам воспитания, просмотрите этот список для большей ясности.

Основные вопросы и ответы для родителей

Здесь мы даем вам ответы на некоторые из наиболее распространенных родительских вопросов, с которыми в какой-то момент сталкиваются все родители.

1. Как мне уложить спать моего младенца?

Это один из тех родительских вопросов для молодых родителей, который часто вызывает недоумение, поскольку на него нет точного ответа. У всех младенцев есть уникальный режим сна и причины того, почему они спят так, как они спят, или почему у них возникают проблемы. Фактически, некоторым младенцам даже нужен целый год, чтобы выработать правильный цикл сна в ночное время. Чтобы помочь им связать кровать со сном, кладите их в кроватку, когда они хотят спать и не спят полностью. Это помогает создать ассоциацию, что, накрывшись одеялом, вы хотите спать.Вы можете начать тренировку сна, когда им исполнится 6 месяцев.

2. Как мы собираемся поддерживать этого ребенка?

Среди наиболее важных вопросов, которые следует задать своему супругу в отношении воспитания детей, является то, как каждый из вас будет определять роли, которые вы возьмете на себя. Возможно, вы оба много работали, чтобы построить карьеру, но одному из вас сначала придется остаться дома, чтобы присматривать за ребенком. Поддерживать двух человек и ребенка одной зарплатой будет означать серьезные жертвы в вашей жизни.

3.Как мне помешать двум моим детям ссориться?

Соперничество между братьями и сестрами является обычным явлением, и напоминание им о том, что у них одна кровь, не работает, и в большинстве случаев ни один из них не поддерживает младшего. Не заводите любимого ребенка и проявляйте одинаковую любовь и внимание к обоим. Установленные вами правила дома должны строго соблюдаться обоими, и ни один из них не может легко отделаться в зависимости от возраста или пола. Относитесь к их дракам спокойно и будьте справедливы и тверды в своих дисциплинарных мерах.

4.В каком возрасте мои дети могут ходить на свидания?

Термин «свидание» значительно изменился по сравнению с тем, что использовалось ранее, благодаря технологии, позволяющей мгновенный контакт через мессенджеры и видеозвонки. Иногда даже дети пятого класса верят, что встречаются с кем-то, тогда как на самом деле они много пишут. Трудно определить возраст в качестве правильного начала для свиданий, поскольку разные дети эмоционально созревают в разном возрасте, и вы должны объяснить им разницу между близкой дружбой и романтикой.Благодаря открытому диалогу вы оба можете органично прийти к тому моменту, когда ваш ребенок готов встретиться с кем-то.

5. Когда лучше всего поговорить с детьми о сексе?

Хотя это одна из самых неудобных тем для разговора с детьми, это также одна из самых важных тем. Нет никого лучше вас, чтобы привить своим детям самые лучшие ценности секса. Будучи от природы любопытными, дети скоро начнут задумываться о своем теле и о том, как они появились. Чтобы объяснить, как рождаются дети, вы можете начать с метафор, таких как посев, а когда они подрастут, вы сможете объяснить им, откуда берется семя и что оно делает.Также важно говорить об отношениях и любви в контексте секса, а не просто действия.

6. Мой ребенок подвергается издевательствам со стороны сверстников; Что я могу сделать?

Хотя издевательства сильно осуждаются, могут быть обстоятельства, при которых ваш ребенок станет жертвой. Издевательства могут принимать разные формы и не ограничиваются только физическими. Общение с родителями и директорами школы может улучшить ситуацию, но в конечном итоге не может ее остановить. Как родитель, вы должны поддерживать своего ребенка и помогать ему постоять за себя и никогда не позволять никому убеждать его в том, что он заслуживает неуважения.Отправка их на уроки боевых искусств – отличный способ помочь им обрести уверенность и уравновешенность в сложных ситуациях и даже разрешить одну, когда она перерастет в физическую.

7. Насколько важны оценки для успеваемости моего ребенка?

С годами родители поняли, что оценки ненадежны для предсказания будущего детей, поскольку многие из них, как правило, поздно расцветают и могут отклоняться по мере взросления. Две вещи, которые являются хорошими предикторами успеха, – это любовь к изучению нового и готовность упорно трудиться, чтобы чего-то достичь.Хорошо обращать внимание на оценки; однако, поскольку он может предсказать другие проблемы, такие как трудности с обучением или низкая самооценка.

8. Могу ли я вознаградить своего ребенка деньгами, чтобы научить его ценно?

Поощрять их деньгами за задания может превратиться в дурную привычку, особенно если вы начинаете в молодом возрасте. Прежде чем они научатся делать что-то за вознаграждение, им необходимо понять, как важно помогать и делиться домашними делами как часть семьи. Когда они станут старше, вы можете дать им карманные деньги и попросить записать, как они собираются их потратить.Это хороший урок финансового менеджмента.

9. Как достучаться до моего упрямого ребенка?

Хотя это обычное дело, этот определенно не относится к общим вопросам и ответам для родителей. Несоблюдение – это то, с чем обязательно столкнется каждый родитель. Однако постоянно упрямый ребенок может стать проблемным. Уловка состоит в том, чтобы с умом подбирать битву; не стоит вступать с ними в споры о незначительных вещах. Не просто просите их что-то сделать, также говорите им, что вы будете делать, когда они вас выслушают.Мол, чем раньше закончить домашнее задание, тем больше будет времени для игр.

10. Как мне лучше всего воспитать ребенка в качестве со-родителя?

Совместное воспитание – это гибкий способ для обоих родителей активно участвовать в жизни ребенка. Прежде чем приступить к делу, сядьте со своим бывшим партнером и ответьте на такие вопросы о совместном воспитании, как:

• Кто обеспечит «домашнюю базу» для ребенка?
• Как вы разделите расходы на обучение и внеклассные мероприятия?
• Как вы будете разрешать разногласия, влияющие на ребенка?
• Как вы ограничите использование ребенком социальных сетей или мобильных телефонов

Младенцы не поставляются с инструкциями; Ваше путешествие в качестве родителя – это уникальный познавательный опыт.То, что работает для другого родителя, может не сработать для вас. Поэтому эти вопросы дают вам представление о том, чего ожидать и как вы можете найти решения в своих собственных ситуациях.

Также читают:

вопросов, которые нужно задать вашему ребенку, чтобы лучше узнать их
Собеседование при поступлении в школу Вопросы и ответы для родителей
вопросов, которые следует задать во время родительско-педагогической конференции

10 вопросов, которые задают себе успешные родители

Воспитание – это огромная ответственность, требующая огромного объема работы.

Нелегко быть хорошим родителем!

Мне посчастливилось поговорить и поработать с тысячами учеников и родителей. Благодаря этому общению я пришел к выводу, что, несмотря на свои добрые намерения, родители часто делают то, что сбивает с толку, раздражает, злит или расстраивает их детей.

Я заметила множество ошибок, которые допускают родители, пытаясь воспитать счастливых и успешных детей.

Я также заметил, что родители-победители делают иначе.

На основании этих наблюдений я составил список из 10 вопросов, которые задают себе все успешные родители.

(Для ясности, я пишу этот пост с точки зрения ребенка и ученика. Кроме того, чтобы не писать постоянно «он или она», я предполагаю, что ребенок, о котором я говорю, – девочка.)

1. Хочу ли я, что хорошо для моего ребенка, или что лучше?

(Этот момент основан на этой замечательной статье.)

Для родителей естественно советовать своим детям следовать безопасным, предсказуемым и практичным путем.

Родители делают это, потому что не хотят, чтобы их дети испытывали неуверенность или дискомфорт.

Это хороший путь.

Но разве это лучший путь ?

В большинстве случаев нет. Лучший путь обычно полон проблем, препятствий и разочарований.

Это может быть даже слово на букву «е»: неудача.

Родители-победители делают различие между «хорошими» и «лучшими» и постоянно поощряют своих детей выбирать «лучших».”

2. Измеряю ли я свой успех как родителя качеством взаимоотношений или тем, насколько эффективно я могу контролировать своего ребенка?

Побеждающие родители понимают, что гораздо важнее наладить отношения со своим ребенком, чем найти новые способы контролировать его поведение.

То, что ваш ребенок подчиняется вашим инструкциям, не означает, что вы являетесь родителем мирового класса. Это просто означает, что ваш ребенок послушен.

Если это послушание происходит за счет ваших родительско-детских отношений, компромисс того не стоит.

Вы хотите вселить в ребенка уверенность и чувство собственного достоинства. Как воспитать уверенного в себе ребенка, если вы постоянно доминируете над ним и контролируете все, что они делают?

3. Могу ли я разговаривать со своим ребенком так, будто ему суждено добиться успеха?

Допустим, ваш ребенок делает что-то плохое.

Она крадет ручку из школьного книжного магазина.

Как отреагирует большинство родителей?

Большинство родителей сказали бы ей: «Как ты могла такое сделать?!? Ты такая плохая девочка.Ты такой нечестный! Мне стыдно, что я твой родитель. Я тебя накажу! ”

Успешные родители, с другой стороны, говорят что-то вроде этого:

«Я удивлен, что вы сделали что-то подобное. Обычно ты такая честная и хорошо воспитанная девушка. Я бы никогда не ожидал, что ты это сделаешь. Я все еще собираюсь наказать тебя, чтобы ты извлек урок из этой ошибки, но это действительно так на тебя не похоже ».

У детей странный способ стать тем, что думают о них другие, особенно их родители.

Если вы говорите со своими детьми так, будто они обречены на успех, они с большей вероятностью оправдают доброе имя, которое вы им уже дали.

4. Могу ли я сказать своему ребенку следующее?

• Я горжусь тобой.
• Я верю в тебя.
• Вы справитесь!
• Я готов помочь.
• Я люблю тебя.
• Мне очень жаль. Я был неправ.
• Ты простишь меня?
• Спасибо.
• Как вы думаете?

Победившие родители знают.

5. Пытаюсь ли я сделать своего ребенка успешным только для того, чтобы I чувствовал себя успешным?

Трудно измерить успех родителей, что объясняет, почему многие родители подсознательно решают, что они будут измерять свой успех по тому, насколько успешными становятся их дети.

Это может быть очень нездоровым, потому что родители могут навязывать своим детям собственное – иногда узкое и ограничивающее – определение успеха.

Побеждающие родители сознательно определяют успех для себя и позволяют своим детям делать то же самое.

6. Признаю ли я, что несу ответственность перед своим ребенком, а не за нее?

Родители часто думают, что на них лежит ответственность за своих детей.

Отвечает за успеваемость, поведение и общественный этикет.

Но нет – родители несут ответственность только за – своих детей.

Родители несут ответственность перед своими детьми, даря им любовь и поддержку, а также создавая хорошие домашние условия.

Дети несут ответственность за своих жизней.

Если ваш ребенок плохо себя ведет в школе, он будет наказан, а не вы.

Успешные родители осознают, что они не несут ответственности за своих детей, поэтому эти родители не несут бремя, которое им никогда не предназначалось нести.

7. Могу ли я моделировать поведение своего ребенка?

Пример:

Большинство родителей хотят, чтобы их дети были любопытными и любили учиться.

Если вы родитель, когда в последний раз вы говорили со своим ребенком о чем-то, что вы недавно узнали, что, по вашему мнению, было очень круто?

8.Должен ли я больше сосредотачиваться на том, чем занимается мой ребенок, или на том, кем он становится?

Эта анонимная цитата подводит итог:

Многие на мгновение преуспевают благодаря тому, что они знают;

некоторые временно преуспевают благодаря тому, что они делают;

немногие добиваются постоянного успеха тем, чем они являются.

Родители-победители дают своим детям возможность добиться постоянного успеха .

9. Каждую лекцию я заканчиваю ЛЮБОВЬЮ?

Когда родители делают выговор своим детям, послание любви не всегда передается.

Успешные родители, напротив, завершают каждую лекцию напоминанием своему ребенку о том, как сильно они его любят.

Они заканчиваются ЛЮБОВЬЮ, а не гневом, разочарованием или разочарованием.

10. Попросить ребенка взять на себя обязательство или заставить его что-то делать?

Родители-победители понимают, что каждый выдающийся ученик, музыкант, спортсмен, предприниматель, технический специалист, продавец и т. Д. Доходит до того момента, когда они взяли на себя обязательство достичь величия.

Обязательство предполагает выбор. Вы не можете заставить кого-то быть великим.

Вот почему успешные родители не принуждают своих детей к действию. Вместо этого они позволяют своим детям делать выбор и брать на себя ответственность за этот выбор.

В закрытии…

Воспитание – благородное призвание.

Всем родителям (и будущим родителям), читающим это, я знаю, что вы готовы принять вызов.

Изображение: родитель и ребенок

ESL Conversation Questions – Parenting (I-TESL-J)

Часть разговорных вопросов для ESL Classroom.

Ваши дети

• Сколько у вас детей?
• Участвуют ли ваши дети в клубах, например, в клубах для девочек-гидов или бойскаутов?
• Какую работу вы требуете от вашего ребенка (или детей)?
• Можете ли вы рассказать нам что-нибудь особенное о каждом из ваших детей?
  • В чем их сильные стороны?
• Ты предпочитаешь иметь дочь или сына?
• Как вы выбирали имена для своих детей?
• Сколько ваших детей сейчас живут с вами?

Воспитание детей

• Как вы думаете, мальчики дороже девочек или наоборот? Почему?
• Как вы думаете, о мальчиках легче заботиться, чем о девочках, или наоборот? Почему?
• Помогаете ли вы своим детям с домашними заданиями?
  • Какой объем помощи, по вашему мнению, уместен?
• Разрешили бы вы своему сыну или дочери прокалывать части тела?
  • Если да, то в каких частях тела вы позволите сделать пирсинг?
• Вы бы позволили своему ребенку сделать татуировку?
  • Какую татуировку вы бы посоветовали сделать своему ребенку?
• Какие вещи вы бы не позволили своим детям делать?
  • Какие вещи, которые вы бы позволили своим детям делать, что, по вашему мнению, другие родители могут не разрешать своим детям? Как вы думаете, почему это нормально?
• Есть ли какие-нибудь виды спорта, которые вы считаете слишком опасными, чтобы позволять им заниматься своим ребенком? Если да, то каким видом спорта?
• Вы думаете, что балуете своего ребенка?
  • Чем вы балуете своего ребенка?
  • Как вы видели, как другие балуют своих детей?
• Внимательно ли вы относитесь к диете вашего ребенка?
  • Есть ли продукты, которые вы не разрешаете есть своим детям?
  • Есть ли еда, которую вы заставляете есть своих детей, даже если им не нравится еда?

Навыки воспитания

• Считаете ли вы себя хорошим родителем? Почему?
  • Как вы думаете, ваши родители были хорошими родителями?
  • Как вы думаете, ваши дети будут хорошими родителями?
• Что делали ваши родители, чего вы бы никогда не сделали?
• Что вы видели из того, что делают другие родители, чего вы бы никогда не сделали?
• С какими проблемами, по вашему мнению, сталкиваются родители?
• Вы когда-нибудь раньше меняли тканевые подгузники на английские булавки и резиновые штаны?
• Как вы справляетесь с соперничеством между братьями и сестрами?
• Как вы награждаете своих детей за то хорошее, что они делают?
• Все ли пары, которые могут иметь детей, достаточно квалифицированы, чтобы быть родителями?
• Как называются некоторые хорошие книги по воспитанию детей?
• Как называются некоторые хорошие сайты о воспитании детей?

Мнения

• Должна ли хорошая мать бросить работу и остаться дома с детьми?
  • Как вы думаете, нормально ли, чтобы отец сидел дома с детьми, а мать вместо этого работала?
  • Считаете ли вы, что мать – лучший родитель, который сидит дома, чем отец? Почему или почему нет? Имеет ли значение возраст детей?
• Должны ли женщины всегда получать опеку (оставлять детей) после развода? Почему или почему нет?
• Считаете ли вы, что дети могут называть родителей по имени?
  • Вы называете родителей по имени?
  • Ваши дети называют вас по имени?
  • Вы знаете кого-нибудь, кто знает?
• Как вы думаете, должен ли быть установлен максимальный возраст родителей для рождения ребенка?
• Должны ли дети работать? Ты согласен или несогласен?
• Как вы думаете, можно ли употреблять наркотики во время беременности?
• Следует ли запретить преступникам и морально развращенным людям иметь детей по закону?
• Обязательно ли биологическое отцовство означает, что родители также обладают достаточной квалификацией для воспитания ребенка?

Мероприятия

• Часто ли вы читаете своим детям? / Вы часто читали своим детям?
  • Как часто?
  • Как долго каждый раз?
  • Какие книги?
• Чем вы занимаетесь со своими детьми?
  • Чем бы вы хотели заниматься со своими детьми?
  • Чем вы занимались со своими детьми?
• Примерно сколько часов в неделю вы проводите с детьми?
  • Проводите ли вы сейчас с детьми больше времени, чем в прошлом году?

Наказание

• Как вы обычно наказываете своих детей?
• Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш ребенок воровал (воровал) в магазине?
• Что бы вы сделали, если бы ваш ребенок солгал вам?
• Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш ребенок на день прогуливал школу?
• Как вы поступаете со своими детьми, когда они ссорятся друг с другом?
• Считаете ли вы, что шлепание является подходящей формой наказания? Почему или почему нет?
• Полоскали ли вы когда-нибудь ребенку рот с мылом в наказание за брань?

В некоторых классах, возможно, следует избегать некоторых из следующих действий.

• Как вы думаете, можно ли кормить грудью в общественных местах?
  • Что вы думаете, когда видите, как мать кормит ребенка грудью в общественных местах?
• Сделали бы вы своему сыну обрезание? Почему или почему нет?
• Как вы думаете, однополые пары могут быть хорошими родителями для приемных детей?
• Что вы думаете об одиноких матерях?
• Следует ли незамужним беременным женщинам рассматривать аборт?
  • Следует ли женщинам рассматривать аборт?
  • В каких случаях, по вашему мнению, можно сделать аборт?
  • Когда вы считаете аборт недопустимым?
• Если бы вы были матерью или отцом, разрешили бы вы своему сыну или дочери слушать хэви-метал музыку?

---

Если вы можете придумать еще один хороший вопрос для этого списка, добавьте его.

---

http://iteslj.org/questions/

Спасибо Шону Скалли, который предложил эту тему и задал первые 15 вопросов в мае 2003 года.
Copyright © 1997-2010 Интернет-журнал TESL

31 вопрос, который поможет вам стать лучше

Вы увлечены воспитанием детей? Если вы искренне хотите дать шанс своим родителям, возможно, эти вопросы помогут вам начать работу. Но помните: их эффективность пропорциональна вашему уровню честности, смирения и, прежде всего, зависимости от силы Бога, которая может сделать Его присутствие реальностью в жизни ваших детей.

1. Каковы самые важные желания каждого из моих детских сердец?

2. Как у меня получается наведение мостов в отношениях с моими детьми? У меня «есть их сердца»? Чувствуют ли они меня связанными и воодушевленными? Чувствую ли я себя связанным с ними?

3. Если честно, какие пять основных ценностей мне больше всего хочется привить своим детям? Соответствуют ли они пяти основным ценностям, которые Бог хотел бы, чтобы у моих детей были?

4. Каковы самые сильные и слабые стороны моих детей?

5. Верен ли я, чтобы усердно, глубоко и внимательно молиться за своих детей? (Чтобы увидеть большой ресурс FamilyLife по этому поводу, щелкните здесь.)

6. Какого ребенка в нашей семье, скорее всего, не заметят и почему?

7. Какому ребенку я уделяю больше всего внимания? Почему?

8. Как мне поверить, что другие люди видят каждого из моих детей? Как я к этому отношусь? Из какой части чужого мнения я могу поучиться, а что отложить в сторону?

9. Мои дети больше склонны давать, чем брать?

10. Какие жизненные навыки я бы хотел, чтобы мои дети развили в этом году?

11. Какие события в жизни моих детей имеют наибольшее влияние?

12. В чем мои дети превзошли мои ожидания?

13. Есть ли у меня какие-то ожидания от моих детей, которые стали требованиями, которые я хватаю из страха, а не надеждами, которые я ищу от Бога по вере?

14. Как я чувствую разочарование в своих детях? Что я могу извлечь из этого? (Например, о том, что для меня ценно, о том, как Бог создал моих детей, о любви, как любит Бог, и т. Д.) Что мне делать с этим в будущем?

15. В чем моя самая большая слабость как родителя? Моя самая большая сила? Кто мой супруг?

16. Чем мои дети полностью не похожи на меня?

17. Что у моих родителей особенно хорошо получалось? В чем я надеюсь отличаться? (Там должно произойти какое-то прощение?)

18. Какие события из моего детства важны для меня, чтобы защитить своих детей? Есть ли способы, которыми это привело к чрезмерному контролю?

19. В каких областях мои дети наиболее уязвимы?

20. Что мне нравится в моих детях? О том, чтобы быть родителем?

21. Насколько хорошо мы с супругом работаем как одна команда в воспитании детей?

22. Как я готовлю своих детей к тому, чтобы они были «запущены» в качестве преуспевающих служителей Бога в реальном мире?

23. Что я могу сделать, чтобы мои дети научились хорошо любить? Чтобы быть мудрым? Для успешных отношений?

24. Как мои дети понимают Библию? Как бы я описал каждое из их взаимоотношений и хождение с Богом?

25. Кто еще влияет на жизнь моих детей? Когда я думаю о друзьях, учителях, тренерах и т. Д. Моих детей, как мне лучше всего молиться, чтобы они дополняли мои родительские обязанности и потребности моих детей?

26. Достаточно ли я восстанавливаюсь и достаточно ли отдыхаю, чтобы мои дети видели евангельское дело благодати, терпения и мира в моем доме?

27. Чем увлечен каждый из моих детей? Как мне подстегнуть и развить данные им Богом страсти?

28. Как я учу их разрешению библейских конфликтов? Я учу их быть настоящими миротворцами… или миротворцами, или нарушителями мира?

29. Насколько достоверно я говорю со своими детьми? Строю ли я мост доверия и безопасности своей честностью и открытостью с ними?

30. Соблюдаю ли я хороший баланс между защитой своих детей и подготовкой их к тому, с чем они могут столкнуться, когда выйдут из моего дома, сейчас и в будущем?

31. Какие замечательные воспоминания у меня остались с моими детьми?

---

Авторские права © 2015, Янель Брайтенштейн. Используется с разрешения.

Вместе лучше: 10 основных вопросов воспитания, которые вы должны задать своему партнеру

Поскольку вам нравятся первые месяцы ребенка, возможно, будет разумно подумать о следующих нескольких годах ребенка.В конце концов, ваш маленький сгусток радости скоро будет бегать, прыгать, разговаривать и здороваться, принося свою долю озорства. Эксперты The Danish Way of Parenting могут подумать о нескольких важных моментах, когда ваш малыш вступит в следующий важный этап жизни.

---

Так много людей, ставших молодыми родителями, настолько увлечены беременностью и младенчеством, что даже не думают говорить о некоторых более практических аспектах воспитания детей. Например, когда ребенок становится малышом и начинает действительно раздвигать границы – особенно ваши!

Для большинства родителей это время кажется таким далеким, что это немыслимо.Конечно, когда придет время, все получится, не так ли? Единственная небольшая проблема заключается в том, что воспитание детей – одна из самых тяжелых работ в мире, и все же это единственная работа, для которой мы не получаем никакой подготовки.

Мы обязаны проходить все это «обучение на рабочем месте» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, пока мы переутомлены, напряжены и часто доводим до крайности. И нет такой вещи, как « С меня хватит.”

Дело в том, что это помогает заранее обсудить эти вещи с вашим партнером, чтобы вы могли лучше подготовиться к немыслимому.

Когда вы смотрите на себя в зеркало и видите сумасшедшего, смотрящего на вас, потому что вы не спали как следует три года, вы можете заметить, что что-то происходит.

Когда у нас нет других инструментов в нашем ментальном наборе инструментов, мы склонны прибегать к настройкам по умолчанию, что и сделали с нами наши мама и папа.

Для некоторых из нас это прекрасно, но большинство из нас хотели бы внести некоторые изменения к лучшему с нашими собственными детьми. В конце концов, именно так мы развиваемся, чтобы стать лучшими родителями и иметь более счастливых детей.

Итак, мы создали серию вопросов, чтобы начать обсуждение с вашим партнером.

Разговор об этих вещах может помочь вам прийти к единому мнению, чтобы вы могли помогать друг другу, когда вы теряете сознание. Вам будет легче узнать и почувствовать, что вы находитесь в одной команде и работаете для одних и тех же целей со своими детьми.

Это то, что мы называем «большими линиями» воспитания детей .

Когда родители выстраиваются на больших линиях, это значительно облегчает воспитание детей.Вы можете сохранять хладнокровие проще, потому что у вас есть поддержка, и вам не нужно беспокоиться о мелочах, когда вы знаете, как выглядит общая картина.

Очень важно проверить ваши настройки по умолчанию, знать, что вы хотите изменить, и согласовать большие линии, чтобы вы могли помочь каждому

другому в трудные времена.

1. Как вы думаете, какие настройки по умолчанию будут заданы вашими родителями? Что они с тобой сделали? Эти вещи вы, скорее всего, будете повторять просто потому, что мы запрограммированы на это, если мы этого не осознаем.

2. Что вам понравилось в том, как вас воспитали родители (и хотите повторить)?

3. Какие вещи вы обязательно делаете , а не хотите повторять?

4. Чем эти вещи отличаются или похожи на вашего партнера? Видите ли вы пробелы, в которых вы можете помочь друг другу, потому что у вас был другой или похожий опыт?

5. Как родители наказывали вас / вашего партнера?

6.Как вы хотите дисциплинировать своих детей (например, кричать, шлепать, тайм-ауты, объяснения)?

7. Каковы ваши родительские ценности?

8. Согласны ли вы с тем, что для вас нормально с точки зрения получения результатов от вашего ребенка? Соответствует ли это вашим родительским ценностям?

9. Каковы ваши основные родительские черты? Что абсолютно нормально / нельзя делать вашему ребенку (например, бить, кусать, не есть, вставать из-за стола, бросать еду)?

10.Теперь, когда вы говорили о важных линиях и своих родительских ценностях, каковы некоторые стратегии, как вы можете помочь друг другу, когда другой теряет хладнокровие?

Подробно обсудив эти вопросы, вы избавитесь от множества ненужных обвинений и недоразумений. Вы можете стать сильнее как пара и как семья, потому что вы знаете, как поддерживать друг друга, и четко понимаете свои ценности.

Не нужно много времени, чтобы поговорить об этом, но это может иметь большое значение для жизни вашего ребенка.

Оно того стоит.

Эта статья была написана в соавторстве с Джессикой Джоэл Александер и Ибеном Сандалом и первоначально была опубликована на сайте «Датский образ воспитания».

«Вопросы для родителей, которые мне чаще всего задают, как детский терапевт»

После 11 лет работы в детских и семейных службах я узнал, что если вы хотите оказать долгосрочное влияние на жизнь ребенка, вы должны поддержать его уход. -датели. Независимо от того, являетесь ли вы биологическим, приемным, приемным или приемным родителем, воспитание ребенка является сложной задачей для всех нас.Доказательства этого можно найти в вопросах, которые мне всегда задают о воспитании детей.

1. Что я могу сказать своему ребенку, когда он эмоционально расстроен?

Наблюдать, как ваш ребенок бесконтрольно плачет или у него паническая атака из-за какого-то иррационального страха, всегда болезненно. Желание защитить наших детей от этого – первобытный инстинкт. В своей работе и благодаря отцовству я узнал, что это эволюционное путешествие сделало наш мозг очень сложным, когда дело доходит до управления эмоциями.

Терапия, сфокусированная на сострадании, – это одна из форм терапии, которая помогает понять этот первичный инстинкт в терминах «старого мозга» и «нового мозга».

«Старый мозг» – это мозг «пещерного человека», движимый основными мотивами, такими как защита, еда, кров и секс. Однако важно помнить, что нашим предкам приходилось защищать своих детей только от реальных, материальных и физических угроз. Как только саблезубый тигр испугался, все спокойно продолжали жить своей жизнью.Наш «новый мозг» обладает способностью планировать, воображать, размышлять и размышлять, поэтому наше желание защищать стало более сложным.

Это знание стало для меня «моментом лампочки». Осознание того, что у всех нас есть примитивное стремление защитить себя и своих детей, но оно развилось таким образом, что угрозы нашей безопасности больше не являются чисто физическими. Мы боимся быть отвергнутыми, потерянными и брошенными, и наше воображение может сделать это невыносимым и подавляющим.

Вот почему справляться с стрессом нашего ребенка может быть так же невыносимо.Как бы резко это ни звучало, я видел, что когда родители признают, что невозможно полностью защитить своего ребенка от боли, это создает ясность и небольшое уменьшение вины и несоответствия, которые мы можем нести как родители.

Эта ясность, по сути, заключается в том, что родитель управляет своим собственным эмоциональным расстройством, прежде чем обратиться к тому, через что проходит их ребенок. Я часто использую аналогию с кислородной маской авиакомпании. Нас всегда просят надеть собственную маску, прежде чем помогать нашим детям, потому что как мы можем рассчитывать сохранить им жизнь, если нам трудно дышать?

Я помню, как одна из родителей описывала, как во время панической атаки ее сына она пыталась объяснить ему, почему ему нечего бояться, и рассказала ему все причины, по которым все будет в порядке.Это хороший разговор с вашим ребенком, но не во время полномасштабной панической атаки. Я объяснил его матери, что в этот момент мыслящая и рациональная часть его мозга была бы отключена. В этот момент детям просто нужна любовь.

2. Почему мой ребенок так хорошо учится в школе, но с трудом находится дома?

Я вижу много детей, которым был поставлен диагноз синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) из-за проявления импульсивности в разных условиях.Эти родители, очевидно, описывают, насколько это может быть стрессом, но они также говорят об обнадеживающей «стабильности», которая возникает из-за того, что поведение их ребенка остается постоянным.

С другой стороны, я работал со многими родителями, которым действительно трудно увидеть контраст «Джекила и Хайда» в поведении своего ребенка. Когда они, наконец, достигают предела и обращаются к школе за поддержкой, многие получают очень мало взамен. Вместо этого их заставляют чувствовать, что они только что описали «пришельца с другой планеты», поскольку школа продолжает описывать хорошо воспитанного ребенка, который не соответствует критериям школьных служб поддержки.

Хотя это может показаться нелогичным, я считаю, что это часто является признаком хорошего воспитания. Теория привязанности Джона Боулби говорит о концепции «надежной базы». Проще говоря, это обеспечивается через отношения с одной или несколькими чувствительными и отзывчивыми фигурами привязанности, которые отвечают потребностям ребенка и к которым ребенок может обратиться в качестве убежища, когда он расстроен или обеспокоен. Другими словами, что бы ни пережил ваш ребенок в эмоциональном плане, школа может чувствовать себя очень «опасным» местом, где он может быть эмоционально уязвимым и бесконтрольным.Так что эти чувства просто сдерживаются, пока они не вернутся в безопасное место.

Getty / iStock

3. Можете ли вы помочь моему ребенку лучше понять, как его поведение влияет на меня?

Благодаря своей работе я часто помогаю родителям понять, что дети – это не маленькие взрослые. Хотя наши дети не должны иметь права действовать, как им заблагорассудится, наши ожидания должны соответствовать их уровню развития.

Однажды меня полностью увлекла одна из родителей, которая была непреклонна в том, что целью терапии должно быть развитие у ее 13-летнего сына способности видеть влияние его тревожного поведения на нее.«Если он поймет, что мне больно, он обязательно остановится?» она сказала мне. Если бы это было так просто.

В обучении и терапии я всегда нахожу время, чтобы объяснить хрупкую экосистему подростков. Я хочу сказать, что независимо от вашего мнения о Боге и творении, трудно не поверить, что что-то пошло не так с замыслом подросткового возраста. В начале этого этапа развития дети начинают обрабатывать информацию через множество эмоций, но они не развивают в полной мере способность рационализировать эти чувства до 20 лет!

В основном это означает, что наши дети обрабатывают информацию преимущественно через эмоциональную часть мозга.Поэтому я объясняю родителям, что важно понимать, что наши дети не всегда злобны, показывая отсутствие рационального мышления или сочувствия, просто часть их мозга не полностью развита.

4. Есть ли правильный способ воспитывать детей?

Как отец и детский психолог, я знаю, что отцовство часто связано с сильным чувством «синдрома самозванца»; ежедневное чувство вины и неполноценности, а также страх оказаться недостаточно хорошим. Побочным эффектом этого часто является иррациональное убеждение, что есть правильный способ воспитания детей, и именно здесь многие из нас застревают.

Все психологические тренинги в мире не предотвратят возникновения неадекватных чувств. Со своим первым ребенком я, конечно, помню, как наблюдал бесчисленное количество взаимодействий между родителями и их детьми. Я бы сказал себе, что просто искал разные подходы, но в глубине души знал, что испытываю страх неудачи.

Президент Теодор Рузвельт сказал: «Сравнение – вор радости». Для родителей это проявляется в постоянном наблюдении за другими семьями и их подходом к воспитанию детей за счет запоминания того, что каждый ребенок индивидуален.

Я пришел к выводу, что благодаря внешним влияниям, таким как социальные сети и многомиллиардная индустрия воспитания детей, мы очень зациклились на правильных методах воспитания. Я описываю это как потерянный в шуме и прошу всех родителей, с которыми я работаю, «отложить шум в сторону». Как только мы удалим эти источники сравнения, наше внимание автоматически вернется к нашему ребенку, нашей привязанности и нашей любви.

Это не только снижает давление на родителей, но и является самой важной основой для развития и эмоционального благополучия ребенка.

Д-р Оливер Синдалл – клинический психолог, зарегистрированный в HCPC, и профессиональный руководитель Лондонской службы психического здоровья детей и подростков (CAMHS). Он был председателем Лондонского форума по вопросам правосудия по делам молодежи CAMHS и членом комитета факультета Британского психологического общества по делам детей, молодежи и семей. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.sindallpsychology.com

Все взгляды, выраженные в этом материале, принадлежат самому автору.

30 наиболее часто задаваемых в Google вопросов о воспитании детей в 2018 году

Это преуменьшение века, но воспитывать детей сложно.Жесткий и странный, который приводит людей в непредвиденные обстоятельства, например, действительно ли это происходит? Другим людям или когда-либо? И обычно ответ – да, это странно, но все же распространено и является побочным эффектом воспитания, который был написан очень, очень мелким шрифтом любого воображаемого контракта, подписанного, когда кто-то соглашается быть родителем.

Раньше, когда люди шипели о своих проблемах на понимание соседей в надежде, что, может быть, кто-то, два города или подруга друга двоюродного брата столкнулись с этой проблемой и выжили … но теперь мы обращаемся к Google.Имеет смысл только то, что как самый полезный инструмент поиска в Интернете, Google теперь также является вместилищем самых странных вопросов, которые когда-либо существовали среди родителей.

Некоторые вопросы странные, но они есть почти у всех, некоторые кажутся очень очевидными, а некоторые просто… ну, смешными. Дело в том, что в наши дни у всех нас были странные вопросы. Но да, некоторые из них более странные, чем другие.

30 Как приучить девушку к горшку?

https: // www.instagram.com/p/BsKdkiLFtD9/

Немного странно, что приучение к горшку так гендерно. С одной стороны, ребенок настолько молод, что кажется, что довольно рано вводить стереотипно гендерные предметы как способ их стимулировать (подумайте о красивой одежде, чтобы убедить девочку приучить ее к горшку). С другой стороны, они работают с разным оборудованием, поэтому вполне логично, что родители мальчиков и девочек придерживаются своих собственных взглядов. С другой стороны, так много младенцев с самого начала одеваются в такую ​​гендерную одежду, что, очевидно, для родителей это не похоже на прыжок, чтобы продолжить движение по этому пути.

29 Как заставить ребенка спать в детской кроватке?

https://www.instagram.com/p/BsL6qejgJ_q/

Это тот вопрос, который, вероятно, был введен в строку поиска Google смесью измученных, неряшливых пальцев, бормотания в Siri и лба, который продолжал засыпать и нажимал не ту букву на клавиатуре. В самом деле, как? И, конечно же, есть неудовлетворительный ответ, что иногда родители просто заводят ребенка, который плохо спит.Это не значит, что они вырастут и станут отличаться от людей, это просто означает, что на этот вопрос нет идеального ответа.

28 год Как купать новорожденного?

https://www.instagram.com/p/BsL6qKbAOKg/

Родители новорожденных по вполне понятным причинам беспокоятся о том, что они сделают что-то, что кажется нормальным, и в конечном итоге станет огромной ошибкой, с которой не может справиться такое хрупкое и крошечное тело.Таким образом, хотя кажется, что ответ на этот вопрос был бы довольно очевиден (в раковине с самыми щадящими продуктами), эти первые несколько месяцев без сна – прекрасное время, чтобы ввести в действие политику «отсутствие вопросов – глупый вопрос». Теперь эта политика истекает в будущем, но за такую ​​заботу вы получите пятерку.

27 Почему плачут младенцы?

https://www.instagram.com/p/Bsa2nxaHBiv/

На этот вопрос не обязательно отвечать, но если вы проводите весь день взаперти с младенцем, он, вероятно, кажется актуальным.Когда плачущий ребенок – ваша основная компания, вам начинает нужно больше проникать в голову младенца, чем обычного взрослого. Просто нет простого ответа – младенцы плачут от голода, усталости и дискомфорта, а также просто потому, что они младенцы. Важная часть этого вопроса состоит в том, как различать эти потребности, но в остальном решения на самом деле нет.

26 год Чем и сколько следует кормить ребенка?

https: // www.instagram.com/p/BsL6b30hNUP/

Раздел «сколько» в этом вопросе кажется разумным вопросом для нового родителя, но «что»… это немного не так. Гм, миндаль? Извините, что я умный, но, наверное, детское питание. Просто дикая догадка. Никаких гамбургеров и пончиков для младенцев, только смесь, грудное молоко или детское питание. Это не очень длинное меню для маленького человечка, из которого он должен выбирать, и он сообщит вам, когда он заполнится, так что… у ребенка, вероятно, есть лучший ответ на этот вопрос, чем на любом веб-сайте.

25 Когда мой ребенок начнет спать всю ночь?

https://www.instagram.com/p/BsL6YKXBxh5/

Вопросы, которые явно показывают отчаяние и рассказывают целую историю о том, кто это задавал и как долго они не спали, – эти вопросы должны быть моими любимыми. Это не очень чутко, но довольно забавно. Может быть, человек, ищущий это, даже знал, что никто не знает, когда ребенок абсолютно, наверняка начнет спать всю ночь.Но они должны были послать желание во Вселенную, просто чтобы почувствовать себя увиденным и иметь надежду на то, что все изменится к лучшему.

24 Почему мой трехлетний ребенок меня не слушает?

https://www.instagram.com/p/BsL6Whqh5iL/

Конечно, потому что им три года. Google, вероятно, прямо скажет вам это, даже не извинившись. В нем содержится ответ на вопрос, и эти красавицы получают дополнительные баллы.Я просто вижу, как этот вопрос набирают в телефон, пока трехлетний ребенок разводит «Раскрась меня» или успевает распылить лазанью по всей комнате. Зачем трехлетнему ребенку слушать кого-либо или что-либо? Их трое.

23 Как лучше всего обращаться с кусающимся малышом?

https://www.instagram.com/p/BsL6ROvFu-X/

Еще одно красивое следствие того, что мы живем в мире, породило этот вопрос.Конечно, кусающий малыш – обычное дело и достаточно обоснованное, чтобы быть регулярным (определенно достаточно обычным, чтобы попасть в список наиболее часто задаваемых вопросов), но, черт возьми, с какой проблемой придется столкнуться. Большинство людей беспокоятся о том, чтобы оплачивать счета и оставаться здоровым. У этого человека есть это плюс ребенок, который тоже кусается.

22 Как мне заставить моих детей повесить пальто и убрать ботинки?

https: // www.instagram.com/p/BsL6R45AqQ9/

Полагаю, я уже знал это, но то, что этот вопрос задают так часто, означает, что мы живем в мире, полном крошечных ботинок и пальто, сморщенных на грязном полу в куче бактерий. Опять же, посмотрите на мир, в котором мы живем, но это все еще забавное напоминание о хаосе во вселенной, в который дети, очевидно, вносят огромный вклад. Маленькие агенты хаоса хлопают своей верхней одеждой по земле еще до того, как расстегивается молния.

21 год Почему мои дети не ценят то, что у них есть?

https: // www.instagram.com/p/BsL6Q4GnTOK/

Секрет его красоты – это то, насколько открытым и грандиозным является этот вопрос. Неужели Google только что пожал плечами, когда этот родитель нажал Enter, а затем страница случайно закрылась? От Интернета и само собой разумеющегося можно ожидать очень многого, это огромная сумма, но это не значит, что у Google есть ответы на все загадки жизни. Изображение длинной статьи о детской психологии, излагающей все это явно разочарованному родителю, просто золото.

20 Как мне помешать одному ребенку плохо вести себя со своим братом или сестрой?

https://www.instagram.com/p/BsL6NEVBh9s/

Еще один вопрос, которого достаточно, чтобы ноутбук полностью сломался и вечно бездельничал. Интернет существует как вместилище всех мировых знаний, но это не значит, что он может полностью решить проблемы человечества. Погуглите это на свой страх и риск, но это такой вопрос без ответа, что спрашивающий должен где-то в глубине души знать, что он никогда не получит ответа.Даже если они не хотят признавать это чувство, небольшая честная часть их самих знает, что эту проблему нелегко решить.

19 Как мне взять соску?

https://www.instagram.com/p/BsL6FLAlC-L/

Надеюсь, это вопрос, который легко исправить. После всех этих гигантских экзистенциальных чудес, скорее всего, это будет вопрос с пошаговым ответом и легко перечисляемыми пунктами.Это больше похоже на вопрос, который задают вежливо, чем на крик отчаяния и замешательства перед жизненными препятствиями. С другой стороны, может быть намного сложнее, и вы получите ребенка, который все еще сосет свой палец в старшей школе. Только время покажет, а Google угадает.

18 Что такое крестный отец?

https://www.instagram.com/p/BsL6DRxjE7g/

Думаю, было лучше избежать осуждения и спросить об этом у Google из-за человека, стоящего рядом с вами, но, поскольку мы сейчас это обсуждаем … возможно, это было просто проигрыш / проигрыш.Крестный отец – это человек, обычно родственник или близкий друг, которого назначают на попечение ребенка на случай, если с биологическим родителем что-то случится. Это при условии, что вы все еще не знаете, что такое крестный родитель … Это всего лишь очень распространенное понятие и слово.

17 Как у детей появляются вши?

https://www.instagram.com/p/BsL6CX_lLSU/

О боже, звучит немного постфактум, если мы спрашиваем «почему».Последствием этого поиска, вероятно, было: «Хорошо, что мне делать с огромным заболеванием моего ребенка вшами?» Очевидно, что-то случилось, что заставило вас задуматься, не заражена ли кожа головы вашего ребенка крошечными насекомыми. Может быть, дело не столько в том, как и почему это произошло, сколько в том, что делать с этим в будущем. Если вы так беспокоитесь, что у них есть вши, скорее всего, у них определенно есть вши.

16 Почему дети едят бугеры?

https: // www.instagram.com/p/BsL5-dIgdQS/

Гм, потому что они восхитительны? Не совсем (но тоже вроде). Для Google лучше решать каждый день вопрос: “Почему дети не едят больше козявок?” Они тут же готовы принять, они странные и хрупкие, и это такая бессмысленная чепуха, которую просто делают дети. Конечно, прикольно воткнуть толстый палец в крошечную ноздрю – как будто это может удержать любое количество выговоров. Поедание этого бугера – просто глазурь на очень отвратительном торте, который не следует выносить на публику, пока он не решит некоторые проблемы.

15 Может ли мой ребенок наблюдать за ядом?

https://www.instagram.com/p/BsIMV0WAMyA/

Я не могу сказать это достаточно конкретно – настолько конкретно. Может быть, лучший вопрос заключается в том, сколько вы хотите смотреть Venom, и можете ли вы найти время, чтобы сначала посмотреть Venom в одиночку, отсеять все, что может быть неуместно, а затем показать это ребенку. Кроме того, почти наверняка нельзя показывать ребенку боевик о супергероях из-за всех монстров, которые просто живут в обычной повседневной жизни, и из-за огромного количества насилия.Опять же, более полезным поиском было бы «няни в моем районе», так что вы можете просто посмотреть Venom самостоятельно.

14 Может ли мой ребенок видеть в 1 месяц?

через: instagram

Этот вопрос действительно кажется продолжением оригинального вопроса Venom. Ладно, может быть, мне нельзя смотреть этот фильм с моим ребенком (а точнее, месяцем от роду), но может ли мой ребенок вообще увидеть, как происходит этот фильм? Вау, теперь мы действительно ищем лазейки на долгом пути к просмотру Venom.Кроме того, они, вероятно, могут видеть расплывчатые формы, но их зрение крупным планом еще не полностью развито. Так что, если этот человек застрял на просмотре Venom со своим месячным ребенком, просто сделайте очень низкий уровень звука и поверните ребенка к себе и подальше от экрана.

13 Может ли мой ребенок чувствовать, когда я плачу?

https://www.instagram.com/p/BsK60h0gDYa/

Это странно поэтично. Было бы намного лучше, если бы человек, который искал это в Google, также был беременным, но я почти предпочитаю думать, что это родитель полностью родившегося ребенка, который просто хочет знать, разделяют ли они почти телепатическую связь.Ответ… может быть? Какие? О чем ты говоришь? Ребенок сказал что-то такое, что заставило его задуматься, и что именно вы пытаетесь извлечь из этой ситуации?

12 Мечтают ли младенцы?

https://www.instagram.com/p/BsMG2JRFJaw/

Хорошо, конечно, это более интересный вопрос из того, «почему младенцы плачут». Это не кажется важным, если у вас есть компания, с которой можно проводить время, кроме ребенка, но если все это тусуется с младенцем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, это, вероятно, более актуальный вопрос.Животные мечтают практиковать навыки и учиться на собственном опыте, поэтому, если ребенок полностью не увяз в какой-то тяжелой фазе быстрого сна (что, вероятно, так и есть, потому что им так много нужно делать), они могли бы мечтать?

11 Потеют ли младенцы?

https://www.instagram.com/p/BsMGypiHFtZ/

Этот человек держит на руках вспотевшего ребенка и очень смущен тем, искупался ли ребенок, когда они не смотрели? Или они из тех, кто думает о том, подходит ли им отцовство, и это решающий фактор? В любом случае, не все ли люди потеют? Почему это вопрос? Сколько лет ребенку мы говорим и насколько потные? Не знаю, убедитесь, что ребенок защищен от солнца, но да, мы не собаки, которым нужно тяжело дышать, чтобы остыть.

75% родителей беспокоятся о возможностях трудоустройства после пандемии

Родители, пытающиеся повторно выйти на рынок труда после пандемии, не просто претендуют ни на что.Им нужна работа, которая их удовлетворяет и приносит баланс.

Читать далее

Об авторе Рэйчел Кроу (Опубликовано 70 статей) Более От Рэйчел Кроу .