Совершеннолетние дети: Читать “Совершеннолетние дети” – Вильде Ирина – Страница 1

Читать “Совершеннолетние дети” – Вильде Ирина – Страница 1

ИРИНА ВИЛЬДЕ

СОВЕРШЕННОЛЕТНИЕ ДЕТИ

I

Дарка родилась во второй половине июня. Когда сходит земляника и начинает наливаться ранняя вишня.

К восьми годам у нее были коричневые веснушки на чуть приплюснутом носике и свои, неведомые миру мечты.

Порой по вечерам, когда сон одолевал так, что собственная кровать казалась лодкой на волнах, девочка представляла себе открытку с голубком, которую должна была получить на именины. Иногда вместо голубка был веночек — сердечко из незабудок с надписью: «В день ангела».

Надо ли добавлять, что открытку в день Даркиных именин должен принести сам почтальон и она, конечно, будет с маркой и печатью.

Таковы были мечты Даркиного сердца, но кто мог разгадать их?

В один из дней рождения, когда Дарка не сумела притвориться, что рада подаркам, мама рассердилась и назвала ее неблагодарным ребенком. Дарке не хотелось огорчать маму. До самого вечера она расхваливала все до единого подарки и прыгала, как козленок, вроде бы от чрезмерной радости. Но это не помогло, мама сразу догадалась, что она притворяется.

Вечером к ее кроватке подошла бабушка и начала расспрашивать: не колет ли у нее в груди, не кружится ли голова? Не болят ли ножки, как после длинного пути?

Дарка на все отвечала: нет, нет, нет!

Все-таки утром, перед завтраком, ее заставили выпить какой-то горький чай. Девочка поняла — ее считают больной. Чтобы не причинять лишних хлопот маме и бабушке, она решила забыть об открытке с голубком.

Позже еще раза два приснилось Дарке, будто бы пришла ей издалека, из самой Америки, открытка с изображением парка, только почему-то не зеленого, а синего-синего. Но это так и осталось сном — у Дарки никого не было в Америке.

Впрочем, не следует слишком жаловаться. В один из дней рождения (когда Дарке пошел десятый) произошло нечто неожиданное. Бабушка подарила девочке двадцать леев [1]. Мало того — ей сказали, что она может делать с этими деньгами что хочет. Девочка не могла поверить. И мама сразу же догадалась об этом по ее глазам. Глаза у Дарки серые, как осенний туман, но если она лукавит, они темнеют, становятся как спелые сливы и бегают по сторонам. Эти глаза, не умеющие лгать, доставляют Дарке немало хлопот.

Так было и в тот раз, когда Дарка не поверила маме, что может делать с деньгами все что угодно.

Два дня и две ночи она думала, что делать с деньгами. На третий день, как это ни было невероятно и смешно, Дарка решила сама купить себе открытку с голубком.

Девочка даже не представляла себе, что в сельской лавке можно за бесценок купить такую чудесную открытку.

Надо сказать, что на открытке, кроме голубка с письмом, была изображена еще пара рук, крепко сжимающих одна другую.

Дарке даже жаль стало пачкать открытку адресом. Она носила ее при себе, пока один уголок не сломался. Тогда уже с меньшей болью написала на открытке свой адрес и пожелала себе счастья и успехов в учебе. Потом наклеила почтовую марку в три раза большего достоинства, чем требовалось для обычной открытки. Но ведь это был день рождения (хоть и с опозданием), а в таких случаях нехорошо жалеть деньги.

Легче всего было опустить открытку в почтовый ящик. Дарка высчитала, что на следующее утро открытка должна уже снова быть у нее.

Но, дойдя до поворота у церкви, девочка испугалась того, что сделала, ей захотелось вернуться на почту и во что бы то ни стало упросить служащего отдать ей открытку. К тому же открытка могла пропасть где-нибудь на почте — ведь Дарка послала ее не заказным. Но стыд перед незнакомым начальником почты поборол страх, и Дарка отказалась от своего намерения.

Дома она застала священника. Мама угощала всех кофе со сливками и свежим, еще в сотах, медом, но по морщинке между ее бровями Дарка поняла, что она не в восторге от этого визита.

Мама почему-то думает, что священник приходит с визитом, только когда ему что-нибудь нужно от папы.

А хоть бы и так, что же здесь дурного?

Когда священник ушел (он действительно приходил к папе посоветоваться насчет своей пасеки), мама заговорила голосом, который Дарке очень не понравился:

— Небось когда ему что-нибудь надо, так он весьма любезен, а на престольный праздник к себе не пригласил.

— Ну что ты, женушка! Вот и хорошо, что не пригласил. Я бы все равно не пошел. Куда мне, народному учителю, лезть в господа…

Дарка стала на сторону отца. Действительно, стоит ли обижаться, что папу не пригласили, раз он все равно не пошел бы?

Одним словом, из-за визита священника на Дарку в тот день никто не обращал внимания. Даже не заметили, что она выходила из дому.

Уже лежа в кровати, Дарка решила завтра утром перехватить почтальона у ворот, отобрать у него открытку и спрятать так, чтобы о ней никто никогда не узнал. Но разве это было разумно? Ведь если никто не услышит и не увидит, как почтальон отдаст ей открытку, тогда зачем же было посылать ее на свое имя?

В эту ночь Дарка долго ворочалась с боку на бок. Наконец она сказала себе: будь что будет — почтальон должен принести открытку в дом. Разве она адресована не ей?

Но случилось не так. Отныне даже Дарка в свои девять лет знает, что не все происходит так, как нам того хочется. Даже если очень хочется. Почтальон вручил открытку папе, папа — маме, мама — бабушке. Прочитав и вволю нахохотавшись, отдали открытку Дарке.

Одна только Дарка не смеялась. Не назло взрослым, а просто не могла смеяться сама над собой. Девочке казалось, что ее раздели догола и показывают на нее пальцами. Ей было очень-очень стыдно.

Взрослые, должно быть, догадались, что смеяться, собственно говоря, не над чем (ведь никто не поверит, что бабушка, которая старше ее в шесть раз, смеется, когда не надо), пошептались в соседней комнате, и папа попытался даже вернуть Дарке деньги за открытку.

А бабушка, забыв, что минуту назад смеялась, начала расхваливать внучку.

Тогда что-то случилось с Даркой. Она забыла, что перед ней бабушка, забыла, что должна быть вежлива со всеми, — выхватила открытку из бабушкиных рук и разорвала в клочки.

И это называлось днем рождения!

Вероятно, только потому, что это был Даркин день, ее не наказали за такую неслыханную дерзость. Даже не хотелось верить: никто не сказал ей ни слова.

На следующий год в день рождения Дарка получила сразу две открытки. Сам почтальон вручил их Дарке. Честное слово! На одной открытке нарисована корзинка с цветами, а на другой — головка красивой девочки. Если бы не губы и нос, девочку можно было бы принять за Дарку. Так они были похожи.

Дарка сперва обрадовалась, как дурочка, но минутой позже устыдилась своей радости. На открытке с цветами была подпись: «Твои родители», а на той, что с девочкой, — «Твоя бабушка». Дарка сразу поняла, что это написали домашние. Стало неприятно, что дома еще не забыли прошлогоднего досадного происшествия.

Так не удался и этот день рождения.

На третий год открытки уже не пришли ни от родителей, ни от бабушки. Дарка облегченно вздохнула: история с открытками канула в лету.

* * *

Когда Дарке исполнилось пятнадцать лет, она выдержала экзамены в пятый класс Черновицкой женской гимназии. Все говорили, что ей повезло, потому что у преподавателя румынского языка Мигалаке был нарыв в горле и на время вступительных экзаменов его заменил кто-то другой. Дарке, откровенно говоря, неприятно было это слушать. Она хорошо подготовилась по всем предметам, и ей не нужно было «счастливого случая», чтобы попасть в пятый класс.

Румынским языком с ней занимался папин товарищ домнул [2]Локуица, который считал, что Дарка хорошо подготовлена по этому предмету. Она умела читать по-румынски, немного писать, ну и, конечно, отвечать на такие вопросы, как «Сколько тебе лет?», «В каком классе учишься?», «Как тебя зовут?» — и прочее в этом роде.

Ст. 87 СК РФ. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

См. все связанные документы >>>

< Статья 86. Участие родителей в дополнительных расходах на детей

Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей >

1. Основанием для возникновения алиментной обязанности в данном случае является наличие следующих юридических фактов: надлежащим образом установленная родственная связь родителей и детей (при необходимости отцовство может быть установлено в судебном порядке), нетрудоспособность и нуждаемость родителей.

Упомянутая в комментируемой статье обязанность не только содержать родителей, но и заботиться о них, является по существу декларативной. Нигде в законодательстве само понятие заботы не расшифровывается и в данном случае речь идет скорее о нравственной, а не правовой категории. Вместе с тем суд может учесть степень заботливости детей при определении размера алиментов, подлежащих взысканию с каждого из совершеннолетних детей.

Как было отмечено в Постановлении Президиума Верховного Суда РФ от 18 декабря 2002 г. N 187пв02пр, “обязанность совершеннолетних детей по содержанию нетрудоспособных родителей не может связываться с наличием либо отсутствием у детей постоянного и достаточного дохода”. Эта обязанность (в отличие, к примеру, от обязательств супругов друг перед другом) носит безусловный характер и не связывается законодателем с наличием либо отсутствием у гражданина постоянного и достаточного дохода. То есть вне зависимости от материального и семейного положения взрослых трудоспособных детей родители вправе получить от них необходимое для поддержания жизнедеятельности содержание.

Указанные обстоятельства суд учитывает при определении размера алиментов, но право родителей в данном случае должно носить приоритетный характер по отношению к праву детей, поскольку предполагается, что взрослые трудоспособные лица в состоянии заработать средства к существованию, а нетрудоспособные и престарелые – нет”. Нетрудоспособные нуждающиеся родители имеют право на получение не только алиментов, но и дополнительных средств в случае болезни, увечья, немощности родителей.

2. Пункт 2 комментируемой статьи предоставляет право трудоспособным совершеннолетним детям заключить соглашение, определяющее участие каждого из них в содержании нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей. Соглашения об уплате алиментов на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей могут заключаться с каждым из родителей в отдельности или с обоими вместе. Если нетрудоспособный нуждающийся в помощи родитель является недееспособным, соответствующее соглашение от его имени заключает его законный представитель.

Если же такое соглашение не было достигнуто, то алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Как и в других случаях, когда размер алиментов устанавливается в твердой денежной сумме, суд при определении ее размера обязан учитывать источники дохода каждой из сторон, выяснить наличие иждивенцев, других лиц, которым обязаны доставлять содержание алиментообязанные лица и т.д. Другими словами, он должен уточнить материальное и семейное положение всех участников возникшего правоотношения.

Никакие другие способы уплаты алиментов кроме выплаты твердой денежной суммы ежемесячно комментируемая статья не предусматривает.

4. Возможны ситуации, когда иск о взыскании алиментов может быть предъявлен только к одному совершеннолетнему ребенку, однако суд имеет право, но не обязан, учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя при вынесении решения.

5. В отдельных случаях, упомянутых в п. 5 комментируемой статьи, дети могут быть освобождены от обязанностей по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей. В частности, это возможно, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения родительских обязанностей. Уклонение родителей от выполнения своих обязанностей может выражаться в уклонении от уплаты алиментов на детей, неосуществлении воспитания детей или заботы о них, отказе от совместного проживания с ребенком без уважительных причин и т.д.

Освобождение от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей можно рассматривать в качестве особой меры ответственности (санкции), которая применяется при наличии вины родителей. Об этом, в частности, свидетельствует сам термин “уклонение от выполнения обязанностей родителей”, который предполагает совершение определенных умышленных действий.

Дети также освобождаются от таких алиментных обязанностей в том случае, если родители были лишены родительских прав (см. комментарий к ст. 70). Если родители, лишенные родительских прав, впоследствии были восстановлены в родительских правах, дети от обязанности по содержанию родителей не освобождаются.

Задайте вопрос юристу:

+7 (499) 703-46-71 – для жителей Москвы и Московской области
+7 (812) 309-95-68 – для жителей Санкт-Петербурга и Ленинградской области

Список белья – взрослые дети алкоголиков и неблагополучных семей

Список белья – 14 черт взрослого ребенка алкоголика

1. Мы стали изолированными и боялись людей и авторитетных фигур.
2. Мы стали искать одобрения и потеряли свою индивидуальность в процессе.
3. Нас пугают злые люди и любая личная критика.
4. Мы либо становимся алкоголиками, либо женимся на них, либо и то, и другое, либо находим другую навязчивую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу больную потребность в отказе.
5. Мы проживаем жизнь с точки зрения жертв, и нас привлекает эта слабость в наших любовных и дружеских отношениях.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, и нам легче заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не слишком присматриваться к собственным недостаткам и т. д.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы пристрастились к азарту.
9. Мы путаем любовь и жалость и склонны «любить» людей, которых можем «пожалеть» и «спасти».
10. Мы «набили» наши чувства травматическим детством и потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, потому что это очень больно (Отрицание).
11. Мы строго судим себя и имеем очень низкую самооценку.
12. Мы зависимые личности, которые боятся быть покинутыми и сделают все, чтобы сохранить отношения, чтобы не испытывать болезненных чувств покинутости, которые мы получили от жизни с больными людьми, которые никогда не были рядом с нами эмоционально.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; и мы стали параалкоголиками и приобрели характеристики этой болезни, хотя и не употребляли алкоголь.
14. Параалкоголики скорее реагируют, чем действуют.

Тони А., 1978 г.

Примечание. Список белья служит основой для постановки задачи.

Чтобы загрузить список прачечных в формате PDF, нажмите здесь.

Чтобы получить доступ к Списку прачечной на разных языках, нажмите здесь.

Обратная сторона списка прачечной

1. 1. Мы выходим из изоляции и нереально боимся других людей, даже авторитетных фигур.
   2. Мы не зависим от того, кто нам говорит, кто мы такие.
   3. Мы не пугаемся автоматически злых людей и больше не рассматриваем личную критику как угрозу.
   4. У нас нет навязчивой потребности воссоздавать покинутость.
   5. Мы перестаем жить с точки зрения жертвы и не привлекаемся этой чертой в наших важных отношениях.
   6. Мы не используем поощрение, чтобы не смотреть на собственные недостатки.
   7. Мы не чувствуем себя виноватыми, когда постоим за себя.
   8. Мы избегаем эмоционального опьянения и выбираем рабочие отношения вместо постоянных огорчений.
   9. Мы способны отличить любовь от жалости и не думаем, что «спасение» людей, которых мы «жалеем», является актом любви.
   10. Мы избавляемся от отрицания своего травмирующего детства и вновь обретаем способность чувствовать и выражать свои эмоции.
   11. Мы перестаем осуждать и осуждать себя и обретаем чувство собственного достоинства.
   12. Мы растем в независимости и больше не боимся быть покинутыми. У нас взаимозависимые отношения со здоровыми людьми, а не зависимые отношения с людьми, которые эмоционально недоступны.
   13. Характеристики алкоголизма и параалкоголизма, которые мы усвоили, идентифицированы, признаны и удалены.
   14. Мы актеры, а не реакторы.

Чтобы загрузить книгу «Оборотная сторона списка прачечных» в формате PDF, нажмите здесь.

Чтобы получить доступ к «Обратной стороне списка прачечной» на разных языках, нажмите здесь.

 

Список прочего белья

1. Чтобы скрыть наш страх перед людьми и страх перед изоляцией, мы трагическим образом становимся теми самыми авторитетными фигурами, которые пугают других и заставляют их отстраняться.
2. Чтобы не запутаться и не запутаться в других людях и не потерять себя в этом процессе, мы становимся жестко самодостаточными. Мы презираем одобрение других.
3. Мы пугаем людей своим гневом и угрозой уничижительной критики.
4. Мы доминируем над другими и бросаем их до того, как они успевают покинуть нас, или вообще избегаем отношений с зависимыми людьми. Чтобы избежать боли, мы изолируемся и диссоциируем и тем самым отказываемся от самих себя.
5. Мы живем с точки зрения палача, и нас привлекают люди, которыми мы можем манипулировать и контролировать в наших важных отношениях.
6. Мы безответственны и эгоцентричны. Наше завышенное чувство собственного достоинства и собственной важности мешает нам видеть свои недостатки и недостатки.
7. Мы заставляем других чувствовать себя виноватыми, когда они пытаются самоутвердиться.
8. Мы подавляем свой страх, оставаясь оцепенелыми и оцепеневшими.
9. Мы ненавидим людей, которые «играют» в жертву и умоляют о помощи.
10. Мы отрицаем, что нас обидели, и подавляем свои эмоции драматическим выражением «псевдо» чувств.
11. Чтобы защитить себя от самонаказания за неспособность «спасти» семью, мы проецируем нашу ненависть к себе на других и вместо этого наказываем их.
12. Мы «справляемся» с огромным количеством лишений, которые мы чувствуем, исходя из того, что их бросают дома, быстро отпуская отношения, которые угрожают нашей «независимости» (не слишком близкие).
13. Мы отказываемся признать, что на нас повлияла дисфункция семьи или что в доме были дисфункции, или что мы усвоили какое-либо деструктивное отношение и поведение семьи.
14. Мы ведем себя так, как будто мы совсем не похожи на зависимых людей, которые нас вырастили.

Чтобы загрузить список других прачечных в формате PDF, нажмите здесь.

Чтобы получить доступ к списку других прачечных на разных языках, нажмите здесь.

Оборотная сторона списка «Другое белье»

1. Мы сталкиваемся и преодолеваем наш страх перед людьми и страх перед изоляцией и перестаем запугивать других своей властью и положением.
2. Мы понимаем, что убежище, которое мы построили для защиты напуганного и раненого ребенка внутри, стало тюрьмой, и мы готовы рискнуть, выйдя из изоляции.
3. С обновленным чувством собственного достоинства и самоуважения мы понимаем, что больше нет необходимости защищать себя, запугивая других презрением, насмешками и гневом.
4. Мы принимаем и утешаем изолированного и обиженного внутреннего ребенка, которого мы бросили и отреклись, и тем самым покончили с необходимостью отыгрывать наши страхи быть запутанным и покинутым с другими людьми.
5. Поскольку мы целы и совершенны, мы больше не пытаемся контролировать других с помощью манипуляций и силы и привязывать их к себе страхом, чтобы не чувствовать себя изолированными и одинокими.
6. Благодаря нашей тщательной инвентаризации мы обнаруживаем, что на самом деле являемся способными и достойными людьми. Прося об устранении наших недостатков, мы освобождаемся от бремени неполноценности и грандиозности.
7. Мы поддерживаем и поощряем других в их стремлении быть настойчивыми.
8. Мы раскрываем, признаем и выражаем свои детские страхи и выходим из эмоционального опьянения.
9. Мы сочувствуем всем, кто попал в ловушку «драматического треугольника» и отчаянно ищет выход из безумия.
10. Мы признаем, что в детстве получили травму и потеряли способность чувствовать. Используя 12 шагов как программу выздоровления, мы вновь обретаем способность чувствовать и помнить и становимся полноценными людьми, счастливыми, радостными и свободными.
11. Принимая, что в детстве мы были бессильны «спасти» нашу семью, мы можем освободиться от ненависти к себе и перестать наказывать себя и других за то, что этого недостаточно.
12. Принимая и воссоединяясь с внутренним ребенком, нам больше не угрожает близость, страх быть поглощенным или стать невидимым.
13. Признавая реальность семейной дисфункции, мы больше не должны вести себя так, как будто все в порядке, или продолжать отрицать, что мы все еще бессознательно реагируем на детский вред и травмы.
14. Мы прекращаем отрицать и делаем что-то с нашей посттравматической зависимостью от веществ, людей, мест и вещей, чтобы искажать реальность и избегать ее.

Чтобы загрузить книгу «Оборотная сторона списка прачечных» в формате PDF, нажмите здесь.

Чтобы получить доступ к «Обратной стороне списка прочего белья» на разных языках, нажмите здесь.

Воспитание взрослых детей, дружба со взрослыми детьми

En español | Когда вашим детям исполняется 20 лет, баланс связи между вами и ними колеблется. Задача состоит в том, чтобы найти точки соприкосновения, не выходя за удобные границы между вами. Вопросы заключаются в том, сколько времени проводить вместе и как его проводить, сколько информации и о чем делиться, в каких битвах сражаться и когда подставлять другую щеку, какой совет давать и когда молчание — золото.

Тодд Райт/Blend Images/Getty Images

В ваших новых отношениях со своим взрослым ребенком больше слушайте, чем говорите, и продолжайте вместе делать то, что вам нравится.

В интервью для нашей будущей книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? , 75 процентов родителей заявили, что их нынешние отношения со своими взрослыми детьми сейчас лучше, чем отношения, которые у них были, когда их детям было 15 лет. Большинство согласны с тем, что лучшая часть — это «дружба, которая возникает вместе со взрослыми».

Но даже в хороших отношениях со взрослыми детьми могут быть свои подводные камни. У родителей все еще может возникнуть соблазн дать непрошенный совет, сделать все необходимое, чтобы защитить детей от вреда, и напомнить им о необходимости застраховать автомобиль. А взрослые дети могут расстраивать друзей, которые не отвечают на звонки родителей, отменяют свидания в последнюю минуту или отправляют сообщения своим приятелям во время ужина с семьей. Как раз тогда, когда вы думаете, что имеете дело с равным, вы можете ошибиться.

Прощение — это название игры, но не бойтесь устанавливать некоторые основные правила, например, не пользоваться мобильными телефонами за обеденным столом или просить, чтобы они ответили на ваше сообщение, которое начинается СРОЧНО.

Подрастающим взрослым нужна иная близость, чем в молодости. Им нужна эмоциональная поддержка, которая помогает повысить, а не задушить их уверенность в своих собственных способностях справляться с трудностями, и им нужны родители, чтобы засвидетельствовать их растущую способность брать на себя ответственность, даже если на этом пути случаются неудачи или неудачи.

Вот пять стратегий для развития дружбы между вашими детьми в возрасте 20 лет и старше:

1. Соблюдайте уважительные границы

Для подрастающих взрослых соблюдение буфера конфиденциальности является важной частью определения отдельной идентичности, укрепления уверенности в принятии решений. , и научиться стоять самостоятельно. Родители, которые лелеяли близкие отношения, когда их дети были маленькими, могут обидеться, если почувствуют, что их взрослые дети отстраняются. Внезапно дети отказываются возвращаться домой во время каникул или больше не доступны для продолжительных телефонных разговоров. Хотя естественно скучать по прежней близости, это помогает понять, что их повышенная потребность в дистанцировании уместна на этом этапе их жизни, и не воспринимать это как личное оскорбление.

2. Больше слушайте, чем говорите

Сдержанность — это неуловимая добродетель, которая теперь требуется от вас, чтобы не давать слишком много нежелательных советов и не задавать слишком много любопытных вопросов. После многих лет практического воспитания вы можете возмутиться тем, как часто вам приходится прикусывать язык, когда ваши дети принимают как умные, так и глупые решения. Вы можете бороться с желанием исправить это, но если вы слишком быстро начнете решать дилеммы взрослых детей, их важные мышцы, решающие проблемы, не успеют развиться.

Тем не менее, в 20-летнем возрасте вашим детям все еще бывают моменты, когда вам приходится высказывать свои опасения и вмешиваться, даже если ваши дети не хотят, чтобы вы этого делали (и даже если вы не рады вмешиваться сами). Если вы раздумываете, стоит ли что-то сказать, спросите себя, является ли поведение, которое вас беспокоит, серьезным, опасным или просто неприятным. Например: если ваш сын выглядит небритым и неряшливым на воссоединении семьи, что ж, это может быть некрасиво, но это не опасно для жизни. Но если у вашей дочери есть признаки того, что она ежедневно курит травку, эта привычка может быть вредной. Вам нужно обратиться к ней напрямую и быть готовым к ресурсам внешней профессиональной помощи.

3. Делайте вместе то, что вам нравится, и близость не заставит себя ждать.

Когда дети были маленькими, время, проведенное с семьей, было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям. Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».

Головоломки подходят менее спортивным, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. «Я беру то, что им предлагают, я никогда ни о чем им не говорю и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре». Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они делают это коротким и милым. Длительное обсуждение длится от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила несогласия

Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.

Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для важных людей в их жизни

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была лучшая работа. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети переключают свою основную привязанность на свою вторую половинку. Если они этого не сделают, берегитесь: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы должны уйти с работы, когда ваши дети вырастут, так что лелеяйте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? Книга «Любить и понимать своего развивающегося взрослого» будет опубликована издательством Workman в мае.