Разное

Люблю детей: Люблю детей по-разному. Это плохо?

Содержание

Люблю детей по-разному. Это плохо?

Люблю детей …

14 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Но у нас скорее наоборот – сын растет сам по себе (сравнительно), а с дочерью я постоянно вожусь. Просто за сына я не беспокоюсь. Он самостоятельный и вдумчивый очень. А дочка немного не от мира сего, воздушная, мечтательная. Верит всем.

Папа детей умер; я замужем второй раз. Мужа дети называют папой, хотя родного отца помнят.

#7

#8

#9

Haja

Это все естественно: матери больше любят сыновей, отцы дочерей – это хорошо известный факт.

#10

#11

#12

#13

#14

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес. ), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 94.228.201.113:8080

Новые темы за неделю:

  • Как научить ребёнка читать?

    6 ответов

  • Вас били в детстве?

    56 ответов

  • Шок!Моего ребёнка довела подруга до жуткой истерики!

    84 ответа

  • Дядя контролирует мою жизнь

    24 ответа

  • Хочу постричься

    5 ответов

  • Подарок мальчику 11 лет

    15 ответов

  • Мне противен мой друг

    1 ответ

  • Мама постоянно делает какие то ограничения на телефон

    6 ответов

  • Не отмечаем др ребенку

    8 ответов

  • Ребенок не уважает, родители никто.

    Что делать

    17 ответов

Популярные темы за неделю:

  • Перелом лодыжки

    53 859 ответов

  • Шок!Моего ребёнка довела подруга до жуткой истерики!

    84 ответа

  • Вас били в детстве?

    56 ответов

  • Дядя контролирует мою жизнь

    24 ответа

  • Подарок мальчику 11 лет

    15 ответов

  • Не отмечаем др ребенку

    8 ответов

  • Мама постоянно делает какие то ограничения на телефон

    6 ответов

  • Как научить ребёнка читать?

    6 ответов

  • Хочу постричься

    5 ответов

  • Мне противен мой друг

    1 ответ

Следующая тема

  • Анастасия или Зоя?

    99 ответов

Предыдущая тема

  • Имя Теона.

    107 ответов

Не люблю детей и не хочу заводить

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Белая кошка

Пральна, не рожай ни в коем случае – нашим детям меньше конкурентов будет. Перевяжи себе кое-что и живи спокойно. А лучше удали матку, чтобы не было месячных.

#7

Белая кошка

Пральна, не рожай ни в коем случае – нашим детям меньше конкурентов будет. Перевяжи себе кое-что и живи спокойно. А лучше удали матку, чтобы не было месячных.

#8

#9

#10

#11

#12

Гость

24 года это смешно, лет до 30 нормально не хотеть детей. Говорите родственникам , что детей в будущем хотите. Зачем вы им вообще сказали? А так окружающим по большому счёту по балабану , родите вы или нет. Родственники боятся , что после 35-40 вы поменяете свои взгляды, а будет поздно, вот и капают.

#13

Наталия

Это нормально, я в 24 и я не хотела. Ближе к 30 только задумываюсь, но пока ни мужа, ни квартиры, ни машины к сожалению. Мне тоже нравятся дети после 4-х лет уже, по этому всегда хотела взять кого-то из детдома, и рожать не надо.

#14

Гость

Думала о детдомовском ребёнке, однако переживаю, что не смогу полюбить и только лишний раз буду напрягаться зря. Все вокруг твердят, что имея такие материальные блага можно и 3 родить. Я в такие моменты с ужасом представляю выход огромной головы ребёнка через маленькую дырочку и ужасаюсь, а мне 3 предлагают родить.

#15

Гость

Почти все мои подруги уже имеют минимум по 1 ребёнку, но я совсем не хочу, не думаю, что к 30-40 годам захочу, тогда уже надо и о себе думать, о будущей старости. Говорю родственникам, потому что врать не люблю и знаю, что в итоге все равно рожать не буду, мне даже сама мысль о ребёнке в моем чистом, уютном, ухоженном доме противна, обидеть никого не хочу, рассказываю про свои ощущения. Тем, кто искренне любит своего ребёнка и счастлив с ним, я желаю только добра, но для себя гарантированно решила не рожать

#16

Гость

Какие родственники? Если мать-отец, то они, думаю, в курсе ваших взглядов и вам надо только им сказать, что постоянные вопросы вам неприятны. С остальными родственниками вовсе перестаньте общаться, иначе замучают вопросами.

#17

Гость

Думала о детдомовском ребёнке, однако переживаю, что не смогу полюбить и только лишний раз буду напрягаться зря. Все вокруг твердят, что имея такие материальные блага можно и 3 родить. Я в такие моменты с ужасом представляю выход огромной головы ребёнка через маленькую дырочку и ужасаюсь, а мне 3 предлагают родить.

#18

Гость

не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу “аргументов” привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения. Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.

#19

Гость

Мама родила меня поздно, имея некие проблемы, поэтому хочет, чтобы я родила сейчас, когда уже как бы пора, хочет внуков понянчить, да и парень лапочка, трудоголик и из хорошей семьи. Когда она в очередной раз стала приводить аргументы по типу: «у всех твоих подруг уже есть дети, пора рожать, у моих друзей внуки, я тоже хочу», я не выдержала и ответила: «А если они все с моста вниз головой прыгать пойдут, мне тоже прыгнуть?» — это была любимая их с отцом фраза, которую они мне часто в детстве говорили в ситуациях, когда я просила что-то, ссылаясь на то, что все вокруг это делают. После этого разговоры прекратились, но спустя время снова началось

#20

#21

Гость

не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу “аргументов” привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения.

Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.

#22

Гость

Я и не говорила, что я именно чф, дело именно в том, что дети мне не нравятся, особенно младенцы. Уж слишком мерзкие они, прям фу( Дети 5-6 лет мне нравятся, играю с ними нормально, если они не гадкие и избалованные

Эксперты Woman.ru

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    75 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    110 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    124 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Гость

Автор, вам никто не предлагает никого родить. Вашего жениха судя по тому что вы будете жениться ваши взгляды устраивают , и он будет тщательно следить за предохранением, и кончить в вас не даст.

#24

Гость

Ну не нравятся и не нравятся. Ваш жених детей от вас не хочет, так что можете вздохнуть с облегчением, никаких младенцев у вас никогда не будет.

#25

Гость

Просто на нее сильно давят сейчас.У меня,когда часто спрашивали тоже такая реакция была,а когда отстали совершенно спокойно стала относиться к детям и даже детский плач не раздражает.

#26

Гость

Дело не в моем парне, а в родственниках, как я уже и написала в самой теме. Копаться в себе, переубеждать себя я не хочу даже пробовать. Понимаю, что если рожу, то обреку себя на долгие мучения.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    297 ответов

  • Такая зарплата – не хочу работать

    193 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    498 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    135 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    450 ответов

#27

Гость

Так их можно понять. Автор видимо елинствнннвй ребёнок , они хотят внуков и так далее. Если автор начнёт с ними спорить, будет приводить свои аргументы, они начнут приводить контраргументы , и смысл? Скажите что детей хотите и все, они успокоятся.

#28

Гость

Да, его все устраивает, детей не хочет. У меня стоит гормональная спираль, из-за которой месячных нет вообще, поэтому он может кончать в меня сколько хочет)

#29

Гость

Автор, вам не грозят ни беременность , ни роды. Зачем вы думаете о каких-то мучениях, если никто вам заделывать ребёнка не собирается?

#30

Гость

не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу “аргументов” привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения. Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.

#31

Гость

До какого-то момента я и не говорила, что не хочу детей. Они тогда спрашивали: «а когда?», «ещё не беременна?», «через сколько?» и т.д. Потом задумалась: зачем их обманывать? Я же знаю, что детей заводить не собираюсь, поэтому так и сказала

#32

Гость

Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность. в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.

#33

Гость

Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность.в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.

#34

Гость

Говорите, что бесплодны, придумайте диагноз, пусть будет поликистоз и дисфункция. Скажите, что даже эко не поможет. Они расстроятся , но отстанут, а вам того и надо. Споры вам 100% ничего не дадут , так и будут до бесконечности

#35

Гость

Детство оно такое детство, только затянувшееся. У тех, кто в 20-25 орал “фу, спиногрызы!” в 30-32 был полный комплект. Автор, биология все расставит на свои места со временем. И то, что вы сейчас считаете вызовом всем этим замшелым родственникам – обычное проведение ещё незрелой личности. Как раз тот случай, когда вырастите – разберётесь.

#37

Гость

Да никак. Я в этом возрасте тоже не хотела детей , и эти споры с родственниками были бесконечно. Ничего автор не сделает. Так и будут эту тему заводить и они правы по-своему.

Новые темы

  • Каким был бы форум

    Нет ответов

  • Девочки, есть кто, кто проходил курс «радикальная женственность»?

    2 ответа

  • Муж дурачком прикидывается

    8 ответов

  • вопросы про квартиру и деньги

    6 ответов

  • Вопрос к женщинам в регионах о нищебродстве

    25 ответов

#38

Гость

Не собираюсь больше ничего бабам платить. Смысла нет. Я свою жену избил и послал нахрен. ккупи е то и это. А сосать она не хотела. А че я должен слушать ее вонь, если она мне не сосет. Алименты платить не буду, убью ее и ребенка ее сранного. Лучше перееду в другую страну и там будут обемпечивать нормальную бабу! Да она будет мной омандовать, но и сосать будет.

#39

Гость

Я и не спрашивала о том, стоит ли мне рожать, я спросила, как поступить с родственниками

#40

Гость

Наш общий с парнем друг и троюродная сестра парня оба не любят детей(они не вместе и даже не знакомы, просто привожу пример). С другом я познакомлюсь также 10 лет назад, на тот момент ему было 22, сейчас 32, женат, но так детей и не хочет. Сестре парня вообще 39, с мужем душа в душу, детей нет. Смотрю на них и понимаю, что они сами предоставлены. Мои подруги-ровесницы, родившие 1-2 детей, выглядят хуже, чем сестра мужа, все такие уставшие замухрышки

#41

Гость

Да никак. Я в этом возрасте тоже не хотела детей , и эти споры с родственниками были бесконечно. Ничего автор не сделает. Так и будут эту тему заводить и они правы по-своему.

#42

Гость

Да ничего вы с ними не сделаете. Родственники на то и родственники.
– “Ой, а что ж это с ребенком у вас не получается? “, “А похудела/поправилась то как”, “ой, а что ж это вы развелись?”, “А свадьба когда?”, “а парень/девушка появился? “
Родственники часто и всегда суют свой нос в дела родственников.
И причина тому, небезразличие к вашей персоне. То есть, вы им дороги. Они переживают. Что плохого? Куда хуже, если бы было наоборот. Как тут, на форуме – “пойди убейся”.
Блин, что вы из пальца проблему то высасывает?

#43

Гость

Никто не имеет право навязывать свои желания другому. Сейчас выставить границы с родственниками если будут слишком сильно доставать. А со временем автор сможет все обдумать и захотеть или нет ребенка. Сейчас никакой проблемы нет

#44

Гость

Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность.в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.

#45

Гость

О мне тогда с родственниками еще повезло. Они по крайней мере считают,если после 20 не захотела,то уже не захочешь.А так бы еще долго спрашивали

#46

Гость

Зачем переживать на пустом месте? Я счастлива, зарабатываю достаточно, парень в несколько раз больше, квартира своя, у каждого по машине, путешествуем периодически, кредитов нет. На шее ни у кого не висим, всего добиваемся сами. Какие тут должны быть переживания?

#47

Гость

Ну хочется им попереживать. Переживательные они.
Не понимают вашего мировоззрения, как и вы их.
Одним словом – жизнь.
PS дети какашками не воняют. Взрослые люди куда похуже порой.
В прямом и переносном…

#48

#49

#50

Гость

Почти все мои подруги уже имеют минимум по 1 ребёнку, но я совсем не хочу, не думаю, что к 30-40 годам захочу, тогда уже надо и о себе думать, о будущей старости. Говорю родственникам, потому что врать не люблю и знаю, что в итоге все равно рожать не буду, мне даже сама мысль о ребёнке в моем чистом, уютном, ухоженном доме противна, обидеть никого не хочу, рассказываю про свои ощущения. Тем, кто искренне любит своего ребёнка и счастлив с ним, я желаю только добра, но для себя гарантированно решила не рожать

Почему я не люблю детей?

#1

#2

#3

Общество потребления и индивидуализма .

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Я в 29 захотела, а в 28 еще даже не думала об этом) Теперь бы найти от кого.

#9

КаБэТэ

Хоть бы сегодня чего поинтереснее придумали, чем опять эта канитель про детей

одно и тоже

#10

Гость

Девки ну что вы гоните-не по пути!!!подождет пока она захочет.автор,не вздумайте бросать парня только из-за детей ,если отношения хорошие.

#11

И нет ничего плохого в том, чтоб жить одной.

#12

#13

Гость

нафига ему старая кошелка нужна будет? Пусть с другой молодой рожает – его же дети будут здоровее

А мы нерожавшие всегда будем красавицы!. .

#14

Штучка

Ну и не хотите себе. Потом захотите, да не сможете.

#15

Гость

ну ну, и эта молодая родившая сразу станет лет на 10 старее и износится, после родов. и пойдет он изменять налево и направо, а она будет держаться за штаны, т.к. уже дети и ей некуда будет деваться!

А мы нерожавшие всегда будем красавицы!..

#16

kaunisa

девочки в свои 25 я столкнулась с такой проблемой как не желание иметь детей.молодой человек очень хочет большую семью а мне вот семья и не нужна вовсе.мне и одной не плохо живется.почему так и может кто нибудь сталкивался с этим?

Если будете себя заставлять- это уже будет НАСИЛИЕ над собой, и это не прибавит вам личного счастья!

Всегда нужно делать только то, что действительно хочется, и не поддаваться ни на чье влияние!

#17

Штучка

Ну и не хотите себе. Потом захотите, да не сможете.

#18

Штучка

Ну и не хотите себе. Потом захотите, да не сможете.

прям настоящая верующая

#19

#20

Мария

Гость ну ну, и эта молодая родившая сразу станет лет на 10 старее и износится, после родов. и пойдет он изменять налево и направо, а она будет держаться за штаны, т.к. уже дети и ей некуда будет деваться!

А мы нерожавшие всегда будем красавицы!.. Ну начинается утро в деревне )))))))) С Новым годом!

#21

Гость

Заведите первого, а появления других не допускайте.

#22

Гость

Лучше потом захотеть и не смочь, чем родить и не полюбить ребёнка. При желании и усыновить можно. А вот родившегося обратно не засунешь.

котенка например, можно выкинуть на улицу, если надоест. А ребенка?? это ж такая кабала(

Эксперты Woman.ru

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    75 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    110 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    124 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Гость

о чем и речь. Родишь, а этот ребенок окажется нафиг не нужен, и что- через силу возиться с ним всю жизнь??? это ж повеситься можно!(((

котенка например, можно выкинуть на улицу, если надоест. А ребенка?? это ж такая кабала(

#24

Но то, что Вы от данного конкретного мужчины не хотите ребенка, в принципе, – это тревожный звонок.

#25

#26

Гость

о чем и речь. Родишь, а этот ребенок окажется нафиг не нужен, и что- через силу возиться с ним всю жизнь??? это ж повеситься можно!(((

котенка например, можно выкинуть на улицу, если надоест. А ребенка?? это ж такая кабала(

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    297 ответов

  • Такая зарплата – не хочу работать

    193 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    498 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    135 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    450 ответов

#27

Если у вас нет детей, вы понятия не имеете, что это такое, поэтому мне непонятно, как можно их хотеть или не хотеть.

#28

Я третий новый год встречаю одна. После развода мне катастрофически не везет в личной жизни.

Ни на что уже не надеюсь.

#29

Гость

найти от кого? вы просто так захотели? не имея мужа?

#30

#31

Мария

Гость ну ну, и эта молодая родившая сразу станет лет на 10 старее и износится, после родов. и пойдет он изменять налево и направо, а она будет держаться за штаны, т.к. уже дети и ей некуда будет деваться!

А мы нерожавшие всегда будем красавицы!.. Ну начинается утро в деревне )))))))) С Новым годом!

#32

Гость

Я всю жизнь хочу детей, но мне так и не встретился мужчина с аналогичным желанием. Мне 32. Замужем была, муж был бесплоден и не хотел лечиться. Я думала, усыновим, когда он будет готов, не давила, но он предпочел уйти.

Я третий новый год встречаю одна. После развода мне катастрофически не везет в личной жизни.

Ни на что уже не надеюсь.

#33

Гость

Гость о чем и речь. Родишь, а этот ребенок окажется нафиг не нужен, и что- через силу возиться с ним всю жизнь??? это ж повеситься можно!(((

котенка например, можно выкинуть на улицу, если надоест. А ребенка?? это ж такая кабала

(очень толсто. я бы даже сказала, жирно.

#34

Родила дочь, которая очень часто болела. Все простудные заболевания были ее. В садик не ходила по этой причине, приходилось пристраивать по бабушкам. Я немножко работала, пока она не болела. 6 лет провела в стрессе, пока она не пошла в школу. Потом переходный возраст, который вспоминаю с неменьшим ужасом. Если бы я знала как это будет в переходном возрасте, то я бы 100 раз подумала родить или жить дальше без детей. Дочь люблю по-своему. Но даже если мне приплатят пару миллионов, детей бы больше не родила.

#35

Гость

Ага, конечно. Почти все мужики кричат о том, что хотят большую семью, а как доходит до появления первого младенца, сразу сливаются, жизнь им не мила становится

#36

Всегда 25

Я не люблю детей. С детства слышала негативные высказывания моей бабушки о соседях , у которых были маленькие дети. Думаю, что это сформировало отношение.

Родила дочь, которая очень часто болела. Все простудные заболевания были ее. В садик не ходила по этой причине, приходилось пристраивать по бабушкам. Я немножко работала, пока она не болела. 6 лет провела в стрессе, пока она не пошла в школу. Потом переходный возраст, который вспоминаю с неменьшим ужасом. Если бы я знала как это будет в переходном возрасте, то я бы 100 раз подумала родить или жить дальше без детей. Дочь люблю по-своему. Но даже если мне приплатят пару миллионов, детей бы больше не родила.

никакого счастья дети не доставляют!!((((

а только лишние проблемы.

А если человек не любит лишних проблем, то зачем ему их самому себе создавать?)

Новые темы

  • Каким был бы форум

    Нет ответов

  • Девочки, есть кто, кто проходил курс «радикальная женственность»?

    2 ответа

  • Муж дурачком прикидывается

    8 ответов

  • вопросы про квартиру и деньги

    6 ответов

  • Вопрос к женщинам в регионах о нищебродстве

    25 ответов

#37

Дети-то что, они таких гадостей и аоддостей не делают, какие могут взрослые сделать и причем продуманно сделать. Ребенок может максимум пошалить, но извините он не убивает, не насилует и так далее. Лучше пусть вокруг меня дети будут, с ними спокойнее, а вот некоторых взрослых я бы сознательно изолировала от обществ

#38

Оранжевая лошадь

Я не хотела, пока не родила)))) вообще как можно хотеть то, не знаю что?

Если у вас нет детей, вы понятия не имеете, что это такое, поэтому мне непонятно, как можно их хотеть или не хотеть.

#39

Гость

Оранжевая лошадьЯ не хотела, пока не родила)))) вообще как можно хотеть то, не знаю что?

Если у вас нет детей, вы понятия не имеете, что это такое, поэтому мне непонятно, как можно их хотеть или не хотеть.

конечно, все же живут в закрытом кубе. Достаточно примеров своих подруг, сестер, знакомых и картин по телевизору.

#40

#41

Гость

Гораздо больше детей я не люблю некоторых взрослых.

Дети-то что, они таких гадостей и аоддостей не делают, какие могут взрослые сделать и причем продуманно сделать. Ребенок может максимум пошалить, но извините он не убивает, не насилует и так далее. Лучше пусть вокруг меня дети будут, с ними спокойнее, а вот некоторых взрослых я бы сознательно изолировала от обществ

вот как раз взрослый человек (если он не откровенный маньяк с больной психикой) понимает, что причинять боль другому- это плохо, что слабых нельзя обижать.

А вот ребенок- может быть на редкость садистом. Дети мучают и убивают животных. с изощренной жестокостью. И не понимают, что делают плохо. Дети совершают такие поступки, что волосы дыбом.

Вы вообще ничего не знаете ни о детях, и о людях))

#42

Гость

Автор, еслимэто твое бесповоротное решение – бросай парня и вообще с нормальными мужчинами тебе не по пути. Живи одна.

#43

kaunisa

девочки в свои 25 я столкнулась с такой проблемой как не желание иметь детей.молодой человек очень хочет большую семью а мне вот семья и не нужна вовсе.мне и одной не плохо живется.почему так и может кто нибудь сталкивался с этим?

#44

Гость

ГостьГораздо больше детей я не люблю некоторых взрослых.

Дети-то что, они таких гадостей и аоддостей не делают, какие могут взрослые сделать и причем продуманно сделать. Ребенок может максимум пошалить, но извините он не убивает, не насилует и так далее. Лучше пусть вокруг меня дети будут, с ними спокойнее, а вот некоторых взрослых я бы сознательно изолировала от обществ

вы не в курсе, что дети бывают в сто раз более жестокими, чем взрослые?

вот как раз взрослый человек (если он не откровенный маньяк с больной психикой) понимает, что причинять боль другому- это плохо, что слабых нельзя обижать.

А вот ребенок- может быть на редкость садистом. Дети мучают и убивают животных. с изощренной жестокостью. И не понимают, что делают плохо. Дети совершают такие поступки, что волосы дыбом.

Вы вообще ничего не знаете ни о детях, и о людях))

Да не хотите, не рожайте, нам-то что

#45

Гость

ГостьГораздо больше детей я не люблю некоторых взрослых.

Дети-то что, они таких гадостей и аоддостей не делают, какие могут взрослые сделать и причем продуманно сделать. Ребенок может максимум пошалить, но извините он не убивает, не насилует и так далее. Лучше пусть вокруг меня дети будут, с ними спокойнее, а вот некоторых взрослых я бы сознательно изолировала от обществ

вы не в курсе, что дети бывают в сто раз более жестокими, чем взрослые?

вот как раз взрослый человек (если он не откровенный маньяк с больной психикой) понимает, что причинять боль другому- это плохо, что слабых нельзя обижать.

А вот ребенок- может быть на редкость садистом. Дети мучают и убивают животных. с изощренной жестокостью. И не понимают, что делают плохо. Дети совершают такие поступки, что волосы дыбом.

Вы вообще ничего не знаете ни о детях, и о людях))

#46

#47

Гость

Оранжевая лошадьЯ не хотела, пока не родила)))) вообще как можно хотеть то, не знаю что?

Если у вас нет детей, вы понятия не имеете, что это такое, поэтому мне непонятно, как можно их хотеть или не хотеть.

конечно, все же живут в закрытом кубе. Достаточно примеров своих подруг, сестер, знакомых и картин по телевизору.

#48

Гость

Автор, в 25 все не хотят обычно, в 30 многие, в 35 даже не хотят некоторые, годам к 38-40 хотят почти все, увидите.

#49

#50

И еще говорят что взрослые лучше, это вот эти что ли отписавшиеся?

Люблю детей по-разному

В чем мы боимся признаться даже самим себе.

Новый очаг

Услышав это, на нас накатывает чувство вины: а вдруг действительно мы привязаны к одному ребенку сильнее, чем к другому? Психотерапевт Елена Смирнова поможет разобраться, что же происходит между нами и нашими детьми.

История первая

Дети разных периодов жизни

«У меня двое детей — старшая Ольга и младший Платон. Дочь родилась, когда я только окончила институт и еще не очень понимала, чем буду заниматься в дальнейшем. Да и опыта по уходу за ребенком, строго говоря, у меня не было, что нормально. Сейчас могу сказать, что в момент появления Оли у меня еще не проявился в полную силу материнский инстинкт. Сын появился на свет в тот момент, когда моя карьера пошла в гору и у меня был очень короткий декретный отпуск, буквально 10 месяцев. (Хотя в этом случае я купалась в материнстве, наслаждалась им по-настоящему.) Я торопилась выйти на работу, чтобы не подвести своих сотрудников и успокоить руководство компании, которое возлагало на меня большие надежды. Я с болью в сердце вышла на работу…

Прошло время, дети повзрослели, и тут в какой-то момент я четко осознала, что по-разному отношусь к ним. С дочкой я всегда была, что ли, строже. Ты девочка, значит, должна выглядеть соответствующим образом — следить за собой, эффектно одеваться, краситься (когда станешь взрослее). Я ругала ее за то, что она без должного внимания относится к своему внешнему виду. Когда у нее появился младший брат, все мое внимание, естественно, сконцентрировалось на нем. Дочь стала говорить, что я ее не люблю. Но это было неправдой! Хотя Платон действительно вызывает у меня другие эмоции, не такие, которые я испытываю по отношению к Ольге. Наверное, поэтому я его больше балую. Но временами упреки дочери заставляют меня тревожиться…»

Когда нужна помощьЕсть смысл пойти к психотерапевту за консультацией, если у вас появилось ощущение, что ваше отношение к сыну или дочери «застыло» на долгие годы. Например, мама считает, что старший сын — умный и перспективный (во всем!) молодой человек, у которого впереди большое будущее. А младший — этакий Иванушка-дурачок, который никогда (и ни в чем!) не был талантлив. Если мама замечает, что у нее эти представления о детях остаются неизменными в разные возрастные периоды и при различных обстоятельствах, это должно настораживать. Может быть, имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы разобраться, что мешает развитию отношений и полноценному энергетическому обмену в ее общении с детьми.

Мнение эксперта

Зачастую женщины очень обеспокоены тем, что сила их привязанности к разным детям разная. К кому-то из них мама может чувствовать большее расположение, а какой-то ребенок ощущает себя недолюбленным. Иногда дети сами на это жалуются, мол, «ты младшего Васю любишь больше меня».

Подобные высказывания, как спусковой механизм, запускают в нас чувство вины: а вдруг на самом деле это так и есть? Эта тема вызывает у нас очень сильную тревогу, потому что могут возникать мысли о том, что если одного ребенка мы любим больше, а другого — меньше, то это может нанести ему какой- то урон. Хотя любовь — чувство трудноуловимое. И, скорее всего, речь идет не о том, что разнится сила нашей любви. А вот форма нашей привязанности к разным детям, действительно, может отличаться, и это нормально.

Мы рожаем детей в разные периоды нашей жизни. Возможно, что в период рождения ребенка и его младенческого возраста мама была больше вовлечена в процесс материнства. Это не значит, что другому ребенку, который родился в период, когда мама была больше ориентирована на карьеру, достанется меньше ее любви. Она достанется ему, но в другой форме.

Важно помнить, что в детей мы вкладываем часть себя. В любой женщине есть разные части — пассивная и активная, профессиональная и материнская, женская идентичность и мужская… Часто мы смотрим на своих детей сквозь призму этих идентичностей, и тогда форма, в которой мы переживаем нашу привязанность к ним, зависит от того, в каких отношениях мы находимся с этими нашими частями.

Например, во взаимоотношениях матери с дочкой может присутствовать больше женского, и, если мама не очень в ладу со своей женственностью, она может тревожиться за то, что ее дочка также будет не слишком счастлива в отношениях с мужчинами в будущем. Мама будет нервничать и чувствовать себя виноватой перед дочкой за то, что родила ее девочкой. Тогда ее любовь к дочери может быть окрашена тревогой и виной.

А в мальчике, например, такая мама будет реализовывать свои надежды и мужскую идентичность, которую она в себе ощущает как нечто привлекательное. Ей будет казаться, что мальчик — это более перспективно. В каком-то смысле мальчик для нее больше связан с надеждой и планами на его реализацию в будущем. Разная форма привязанности, в этом случае, не означает большую ее силу. Окажет ли это влияние на характер детей? Конечно. Изменит ли бесповоротно судьбу? Едва ли. Равновероятны и другие повороты материнско-детских отношений.

Особенности любви «Отношения матери и дочери устроены более сложно, чем отношения с сыном, — рассказывает психотерапевт Елена Смирнова. — Они заряжены сильными противоречивыми эмоциями. Дочь, взрослея и принимая в себе последовательно девушку, женщину, мать, тем самым как бы двигает собственную мать по “ступенькам женской эволюции”, делая ее последовательно матерью взрослой девушки, а затем и бабушкой. Это естественный ход истории и, одновременно, жизнь, которая наполнена как общими радостями, так и жесткой конкуренцией между ними.

  • Если представить себе отношения с детьми как айсберг, то у него есть видимая — осознаваемая — часть и подводная — бессознательная. В отношениях матери и дочери подводная часть бывает много сложнее и противоречивее, чем надводная, которая представляется простой и ясной, в силу предполагаемой схожести свойств и склонностей.
  • С мальчиком соотношения частей айсберга другие. Мамы, как правило, осознанно переживают из-за того, что им будет сложнее понять сына, разделить его интересы и хобби. А подводная часть может состоять из восторженного, любовного и даже в чем-то эротически окрашенного чувства к своему сыну».

История вторая

Старший сын — бунтарь, младший — тихоня

«У меня двое сыновей, Федя — старший. Он активный, смелый, эмоциональный, у него взрывной темперамент и непростой характер. В общем, солнечный мальчик. Он чем-то мне напоминает меня в юности. А младший, Костя, тихий, легко подстраивается под обстоятельства, прислушивается к мнению других. Он психологически гибкий, гуттаперчивый мальчик, из которого, мне кажется, можно вить веревки, навязывать ему свое мнение и вообще руководить им, не страшась получить резкий отпор. В общем, он дипломат, который, думаю, завидует харизме старшего брата, тому, что тот является всеобщим любимцем и душой любой компании сверстников. Мне кажется, что Костя даже иногда злится на него за это. Младший сын лучше промолчит, уйдет в сторону, в отличие от Феди, который готов противостоять любой трудности, бросив вызов всему миру.

Мне качества старшего импонируют, симпатичны его напор, экспрессия. Мне кажется, что он в чем-то точно талантливее Кости. Стихи пишет, короткие и смешные рассказы. А вот младшему я постоянно пытаюсь объяснить, внушить, что мне бы хотелось видеть его таким же задорным, задиристым, как старший брат. И тогда к нему также потянутся сверстники и я буду по-другому к нему относиться…

Конечно, меня очень смущает то, что я так по-разному отношусь к сыновьям, но ничего с собой поделать не могу».

Мнение эксперта

У каждого из нас внутри может быть много разных представлений о себе. К примеру, «бунтарская» часть или покладистая, умеющая подстраиваться. Бывает, что мы их, как ярлыки, также «вешаем» на детей. Один ребенок воспринимается нами как бунтарь. Он не слушается учителей в школе, ведет себя ярко, индивидуально. А другой готов подстроиться, он из тех, кто слушает и слышит.

В зависимости от того, что нам эти части дают, как мы чувствуем их в себе (например, «я люблю себя бунтарку»), так мы будем относиться к ребенку, на которого «навесили» этот образ. Тогда другому ребенку мы будем внушать, что он не совсем такой, каким бы нам хотелось его видеть. Мол, вот бы ему побольше проявлять бунтарских качеств.

Более того, к тому ребенку, который олицетворяет для нас качества, которые нам не очень в себе нравятся, мы можем испытывать даже большую привязанность. Это зависит от того, как мы относимся к этим качествам в себе. Если мы жестко наказываем себя за их проявление, то и к ребенку будем относиться жестко. А можем сочувствовать себе, мол, «да, я такая, и мне это качество не приносит счастья», тогда и отношения с таким ребенком могут складываться как покровительственные, оберегающие. Возможность видеть за нашими проекциями, которые мы вкладываем в своих детей, их отдельные, самостоятельные части, отличные от наших, позволяет делать отношения любви более гибкими и разнообразными.

История третья

Долгожданный ребенок

«В первом браке у меня детей не было. Но в тот период, честно говоря, я и не очень хотела их иметь. Когда вышла замуж во второй раз, у меня было совершенно осознанное желание — родить от любимого мужчины. И, желательно, троих. Дети у нас появились далеко не сразу. Первые два года мы еще не особенно переживали из-за того, что я не могу зачать.

Но спустя три-четыре года мы явно занервничали. И начали ходить по врачам, как на работу. Мы постоянно проверялись, сдавали разнообразные анализы. В определенный момент я начала ощущать себя какой-то дефектной женщиной — мне никак не удавалось забеременеть, и это было ужасно! Все подруги уже не по одному разу стали матерями. .. В результате врачи рекомендовали нам обратиться к специалистам по экстракорпоральному оплодотворению. Я прошла все подготовительные процедуры к ЭКО, гормональную терапию. И буквально за несколько дней до болезненной процедуры выясняется, что я… беременна! Видимо, все процедуры и гормональная терапия помогли мне зачать.

Потом родилась наша дочка Сашенька. Мы с мужем были счастливы. Но одновременно очень беспокоились, здорова ли она, все ли в порядке с ее физическим и психическим развитием. С замиранием сердца следили за тем, как у нее режутся первые зубки. Надо сказать, что резались они позже, чем у обычных детей. Наши опасения частично оправдались. Она развитая, нормальная девочка, но в школе учится плохо, медленнее всех в классе выполняет задания. Я очень не люблю ходить на родительские собрания, потому что учителя постоянно жалуются на нее… Она и читать начала поздно, в отличие от нас с мужем. Это тоже было поводом для переживаний. В общем, я всячески стараюсь ее оберегать от проблем и опасностей, забочусь о ней, постоянно трясусь, как она там.

А младший сын Вася, который родился через полтора года после Саши, самый обычный мальчик, ему все дается легко, к нему и внимания, конечно, меньше. Удивительно, почему так получилось».

Мнение эксперта

На качество любви влияет количество сил, которые мы вкладываем в того или иного ребенка. Есть дети, которые нам очень тяжело даются. И период их ожидания окрашен нашими тревогами. Как, например, дети, рожденные с помощью ЭКО. Они появились на свет благодаря серьезному напряжению родителей, которые ради этого пошли на болезненные медицинские процедуры, потратили много денег, сил и времени. Мама начинает относиться к долгожданному ребенку так же, как к… своим вложениям. Если женщина ощущает себя не столь ценной, то она будет подстегивать ребенка, чтобы он не разочаровывал ее.

Если мама, напротив, чувствует себя большой ценностью, то ее отношение к ребенку будет соответствующим — она произвела на свет нечто замечательное. Ее чувство к сыну или к дочке может быть окрашено в цвета восхищения.

В данном случае мама очень переживала из-за некого нарушения, которое мешало ей на протяжении многих лет зачать. Она этот свой физический «изъян» «поместила» в дочку. Мама ее, конечно, очень любит. Но есть ощущение, что ее опекающая любовь может инвалидизировать ребенка. Возможно, именно по этой причине девочка сейчас плохо учится в школе.

В некоторых ситуациях материнская любовь окрашивается стыдом и виной. Ощущая некий «дефект» в себе, недостаточную полноценность по сравнению с другими женщинами, которые беременеют без проблем и гормонального вмешательства, такие матери могут иметь фантазии о том, что подобное воздействие на ее организм могло навредить будущему ребенку. В такой привязанности будет много виноватости и попыток возместить ущерб, нанесенный ребенку.

Такие непохожие близнецы?

История четвертая

Такие разные близнецы

«Первую половину жизни я делала карьеру, добиваясь признания в своей профессии. Моя личная жизнь была наполнена разочарованиями и предательством. В какой-то момент я решила, что пора реализовать себя как мать, и через девять месяцев я стала мамой близнецов.

Мальчики буквально с первого дня жизни проявляли разный характер. Один — веселый, активный, хорошо развивается, умеет находить общий язык с окружающими людьми. Другой — агрессивный, зажатый, злой на весь мир. Мне кажется, что у него много комплексов и внутренних проблем. К тому же он, видимо, завидует брату, чувствуя, что отстает от него. Он ни с кем не общается, у него мало друзей. С ним невозможно построить отношения. Я не понимаю, как ему помочь?»

Мнение эксперта

Дело может быть в том, что жизненный опыт мамы делится на две полярные части. Одна — это ее представление о себе, которым она очень гордится: успешная бизнесвумен. В этой роли она себя действительно любит. Но есть другая ее часть — страдающая, уязвленная, обиженная на весь мир.

В описанной ситуации произошло так называемое расщепление — мама разместила неприемлемую часть себя во втором мальчике. В таком случае психотерапевтическая помощь может быть оказана маме. Если ей удастся разобраться в своей истории, принять пережитой болезненный опыт, это поможет ее сыновьям развиваться более свободно. Если отношения матери с сыновьями освободятся от избыточных проекций, может оказаться, что в реальности мальчики совсем не так однозначны и отличаются от образов, навязанных мамой.

Тогда тот из братьев, который был для нее исключительно носителем положительных качеств, может получить свободу быть разным, и агрессивным в том числе. А другой сын, который воплощал все отрицательное, получит возможность проявить свое обаяние и теплоту.

Про детей-близнецов

смена образовНет ничего плохого в том, что мы видим детей сквозь призму собственных проекций. Важно, чтобы те образы, которые мы к ним примеряем, менялись со временем, давая нам шанс увидеть и понять разные стороны наших детей. Например, старший сын перешагнул подростковый возраст и перестал быть бунтарем. А средний в этот период жизни вошел. И теперь он носитель этого яркого образа. Так «бунтарская» проекция может передаваться от старшего к следующим детям, а в старшем появляется возможность обнаружить другие черты характера. Тогда отношения могут освобождаться от избытка тревоги, вины, восхищенного обожания, давая место большому спектру самых разных чувств. Как увидеть своего ребенка иными глазами? Попробуйте найти в школе среди учителей такого, кому вы доверяете. И расспросите, каким он видит вашего ребенка. Это позволит вам взглянуть на сына или дочь непредвзято.

Том Круз цитата: Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…

—  Том Круз

Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы
ребенок, ребята

Том Круз
10американский актёр, режиссёр, продюсер, сценарист 1962

Похожие цитаты

„Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина. “

—  Фридрих Вильгельм Ницше немецкий философ 1844 – 1900

„Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит.“

—  Джон Локк британский педагог и философ 1632 – 1704

„Мать больше любит ребенка, чем отец, потому что она знает, что ребенок — её, а отец только предполагает, что ребенок — его.“

—  Менандр древнегреческий комедиограф -342 – -291 до н.э.

„Я не хочу никаких детей и никакой жены, кроме тебя. Ты мой ребенок и моя жена.“

—  Эрих Мария Ремарк, книга Три товарища

Три товарища

„Когда я работал в видеомагазине, я слышал, как родители ругали детей за то, что те все время брали фильмы, которые они уже видели и любят. Ребенок думает: «Зачем брать неизвестно что? Возьму-ка снова эту кассету». Вот и у меня психология ребенка — мне нравится такой подход.“

—  Квентин Тарантино американский кинорежиссёр, сценарист, актёр, кинопродюсер и кинооператор 1963

http://www.citaty.info/man/kventin-tarantino

„Не злите детей: кто хочет бить, будучи ребенком, тот захочет убивать, когда вырастет. “

—  Пьер Буаст французский лексикограф и поэт 1765 – 1824

„Я не делаю фильмы преимущественно для детей. Я делаю их для ребенка в каждом из нас, шесть ему лет или шестьдесят.“

—  Уолт Дисней американский художник-мультипликатор, кинорежиссёр, актёр, сценарист и продюсер 1901 – 1966

„Никому, кроме бабушек, не следует ходить за ребенком, матери умеют только производить детей на свет.“

—  Редьярд Киплинг английский писатель из колониальной Индии 1865 – 1936

None but a grandmother should ever oversee a child. Mothers are only fit for bearing.
«Ким»

„Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.“

—  Дон-Аминадо русский поэт-сатирик, мемуарист, адвокат 1888 – 1957

„Родители должны детей любить: это уже достаточное условие для того, чтобы показать детям мир ярко и многогранно. Не обязательно бить будущего пианиста по рукам, привязывать ребенка к скрипке или гонять вокруг стадиона, чтоб сделать из него марафонца. Надо показать, что есть это, и это, и это… Если ребенок хочет, надо дать ему возможность перепробовать все.“

—  Оксана Михайловна Марченко 1973

„Самое главное в воспитании – это любить ребенка и уважать его как личность.“

—  Олег Рой 1965

„Самое главное в воспитании – это любить ребенка и уважать его как личность.“

—  Олег Рой 1965

„Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.“

—  Януш Корчак польский педагог, писатель, врач и общественный деятель 1878 – 1942

„Наказывать детей телесно (…) низко и свойственно только рабам. (…) Ребенок, которого не исправляют выговоры, привыкнет к побоям и будет переносить их с рабским упрямством.“

—  Марк Фабий Квинтилиан древнеримский оратор, руководитель первой государственной школы риторики, реформатор литературного стиля 35 – 96

„Когда я был ребенком, мой отец любил говорить: «Ни один человек не заслуживает того, о чем не может заботиться». Сейчас эта фраза со мной всегда.“

—  Уиллем Дефо американский театральный и киноактёр, актёр озвучания 1955

„Почтительность, которою окружает ребенка челядь, а также его осведомленность о богатстве и величии своего рода являются немалыми помехами в правильном воспитании детей.“

—  Мишель де Монтень французский писатель и философ 1533 – 1592

„Я считаю, что время от времени детей нужно водить на экскурсию в дома ребенка, в интернаты для детей-инвалидов, чтобы они видели, что вот каков результат непродуманной половой жизни – преждевременной. И детей этих уродов показать – инвалидов, пусть смотрят. Это работает сильнее, чем 10 часов, потраченные на разговоры и на лекции.“

—  Дарига Нурсултановна Назарбаева казахский политик, дочь Нурсултана Назарбаева 1963

На заседание комитета мажилиса по социально-культурному развитию 10 декабря 2013 года в Астане
Источник: Казахский депутат назвала детей с ограниченными возможностями уродами » Международные новости » K-News: Новости Кыргызстана, Киргизии http://www. knews.kg/mezhdunarodnye_novosti/41621_kazahskiy_deputat_nazvala_detey_s_ogranichennyimi_vozmojnostyami_urodami/
Источник: Дарига Назарбаева назвала детей- инвалидов уродами (ВИДЕО) http://www.uralskweek.kz/2013/12/10/dariga-nazarbaeva-nazvala-detej-invalidov-urodam/

„Эти статьи выдраны из контекста. Если взглянуть на цитату… Меня спросили: «Ты планируешь когда-нибудь обзавестись женой и ребенком?» И я ответил: «Да, думаю, в будущем я бы хотел иметь жену и ребенка». И совершенно неожиданно появляются заголовки: «Крис Эванс хочет пожениться и завести детей».“

—  Крис Эванс американский актёр 1981

„В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили.“

—  Шандор Ференци 1873 – 1933

„Важно уметь любить своего ребенка без упреков и сравнения с ответственностью за его жизнь, физическое и психическое развитие.“

—  Наталья Владимировна Бурмакина

Связанные темы

  • Ребенок
  • Ребята

Янис Тимма об отношениях с Анной Седоковой и ее детьми

Фото: @annasedokova

Неделю назад стало известно, что баскетболист Янис Тимма (28) сделал предложение Анне Седоковой (37). Радостной новостью поделилась певица на странице в Instagram.

«Мне кажется «до тебя» не было. Ты появился и изменил мою жизнь, показав мне, что значит настоящая любовь. Теперь я знаю точно, что значит «любить больше жизни». Любить несмотря ни на что. Мы прошли через многое, наш опыт и наши ошибки каждый день дают нам возможность ценить даже секунду друг с другом, каждую мелочь, каждое касание. Но сегодня есть ТЫ и Я и есть наше удивительное настоящее и будущее. Я обещаю тебе стать самой лучшей женой для тебя и только для тебя, лучшим другом и партнером, лучшей мамой нашим детям. Я благодарю Бога за каждую секунду с тобой и скучаю каждую секунду без тебя. Ты моя вечность. И я сказала тебе ДА. Да, я выйду за тебя, самый лучший мужчина во всей Вселенной (пунктуация и орфография авторов здесь и далее сохранены – прим.ред.)», — написала певица у себя в микроблоге, опубликовав совместное фото с возлюбленным.

instagram.com/p/CC99S4Qg_d9/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading” data-instgrm-version=”12″>

View this post on Instagram

Мне кажется, «до тебя» не было. Ты появился и изменил мою жизнь, показав мне, что значит настоящая любовь. Теперь, я знаю точно, что значит «любить больше жизни». Любить не смотря ни на что. Мы прошли через многое, наш опыт и наши ошибки, каждый день дают нам возможность ценить даже секунду друг с другом, каждую мелочь, каждое касание, но сегодня есть ТЫ и Я и есть наше удивительное настоящее и будущее. Я обещаю тебе стать самой лучшей женой для тебя и только для тебя, лучшим другом и партнером, лучшей мамой нашим детям. Я благодарю Бога за каждую секунду с тобой и скучаю каждую секунду без тебя. Ты моя вечность. Я сказала тебе «ДА». Да, я выйду за тебя, самый лучший мужчина во всей Вселенной @janis.timma ❤️ #явсегдарядом

A post shared by ANNA SEDOKOVA (@annasedokova) on

А теперь будущий супруг Анны дал редкое интервью изданию Sport 24, в котором рассказал об отношениях с певицей и ее детьми, идеальной семье и планах на будущее.

Янис Тимма и Анна Седокова (Фото: Instagram / @annasedokova)

О знакомстве

«Просто в жизни бывает такое, что встречаешь человека и понимаешь, что это тот, кого ты искал всю жизнь. Я понял, что этот человек понимает меня и мне с ней легко. Она всегда думает обо мне и о том, чтобы мне было лучше. Иногда даже слишком, но с этим я могу смириться! Она честная и искренняя».

Анна Седокова и Янис Тимма

Об участии в клипе Анны Седоковой

«Мне это не было трудно, потому что все время был с Анной вместе. Она спросила меня, согласен ли принять участие в клипе. А я не мог отказать, так как это было важно для нее. Все действительно очень долго, непросто и нелегко. Я восхищаюсь Анной и тем, как она это делает. Мы снимали больше 24 часов!».

Об отношениях с детьми певицы

«У меня очень хорошие отношения с детьми Анны. Я люблю детей, а они любят меня. Очень быстро нахожу с ними общий язык. И в целом мне кажется, что разделять детей на своих и чужих — это неправильно. Я знаю, как это важно для Анны, и люблю все в ней. Ну и нам просто весело вместе».

Янис Тимма и Анна Седокова (Фото: Instagram / @annasedokova)

О жизни в России

«Латвия всегда останется моей родиной и всегда будет в моем сердце, но к России у меня самые теплые чувства. Там, где моя семья и команда — там мой дом».

Янис Тимма Фото:@janis.timma

О карантине

«Мы пережили этот момент и идем дальше. Дома находиться было тоже неплохо, появилась возможность быть с семьей. Все было по-другому, но точно не было сложно.

Думаю, есть посложнее ситуации, чем оставаться дома. Скучал по баскетболу, по тренировкам… Тело не понимало, почему так долго отдыхает. У нас в соседнем дворе была закрытая детская баскетбольная площадка, я пробирался на нее и тренировался. Нарушал».

Янис Тимма и Анна Седокова (Фото: Instagram / @annasedokova)

О жизни в Майами

«В Майами приняты серьезные меры защиты.

Невозможно увидеть на улице человека без маски. Соблюдается социальная дистанция. В гостиницах и жилых комплексах все помещения обрабатываются, везде антисептики. Во многих магазинах запускают покупателей всего по несколько человек. Тебе не продадут даже кофе, если ты без маски. Но я приехал сюда не отдыхать. Я тренируюсь каждый день, моя цель — стать лучше.

Я тренируюсь летом в Майами больше 5 лет. У меня тут отличный тренер. Каждое утро я встаю в 6 и еду на тренировку до 12. Там у меня баскетбол и силовые тренировки на песке.

У меня в понедельник, среду и пятницу — индивидуальная техника и качалка. Вторник, четверг, воскресенье — броски и тренировка на пляже».

Фото: @janis.timma

О планах на будущее

«Представляю себя нереально счастливым человеком, с крутой и большой семьей. Баскетбол будет в моей жизни. Думаю, я буду не только играть, а еще и управлять. Следующие 10 лет я потрачу на то, чтобы баскетбол стал самой любимой игрой в наших странах, его любили так же, как люблю и уважаю его я. Ну и на то, чтобы он стал значительнее сторис, ха-ха».

Фото: @janis.timma

Рекомендуем

На этом сайте мы используем файлы cookies. Продолжая использование сайта, вы даете свое согласие на использование ваших файлов cookies. Подробнее о файлах cookies и обработке ваших данных – в Политике конфиденциальности.

I Love Children But… (Short 1952)

  • Cast & crew
  • User reviews

IMDbPro

  • 19521952
  • ApprovedApproved
  • 9m

IMDb RATING

6. 0/10

73

ВАША ОЦЕНКА

ShortComedy

Два современных отца с сыновьями. В первом случае папа берет с собой своего мальчишку для игры в карты с другом-холостяком. Мальчика укладывают спать в гостевой комнате, а потом пытаются играть… Читать всеПосмотрите на двух современных отцов с сыновьями. В первом случае папа берет с собой своего мальчишку для игры в карты с другом-холостяком. Они уложили мальчика спать в гостевой комнате, а затем попытались поиграть. Мальчик сплёвывает молоко, играет с оконной шторой, отправляет призовую тропическую рыбу,… Читать всёПосмотрите на двух современных отцов с сыновьями. В первом случае папа берет с собой своего мальчишку для игры в карты с другом-холостяком. Они уложили мальчика спать в гостевой комнате, а затем попытались поиграть. Мальчик сплёвывает молоко, играет с оконной шторой, отправляет призовую тропическую рыбу и разбивает редкие графины. Папа никогда не выходит из себя, а вот хозяин выходит. Наконец, просто дес. .. Читать все

Рейтинг IMDB

6.0/10

73

Ваше рейтинг

  • Режиссер
    • Дейв О’Брайен
  • Писатель
    • Dave O’Brien

  • Stars
    • 88888888888888888888888888888888888888888888888888888
    • .
    • Дейв О’Брайен
    • Дон Броди (некредитован)
  • Режиссер
    • Дейв О’Брайен
  • Писатель
    • Дейв О’Брайен
  • звезды
    • 0003 Пит Смит (голос)
    • Дейв О’Брайен
    • Дон Броди (некредитован)
  • См. Производство, Касса и компания Информация
  • См. Подробнее на IMDBPRO

    • Фото

    Топ

    PETE STITH

    TOP

    PETE STITH

    PETE STIT

    • Рассказчик
    • (Голос)

    Дейв О’Брайен

    • Папа

    Дон Броди

    • Главный хозяин.0009
      • Daddy’s Boy
      • (некредитован)
      • Режиссер
        • Дейв О’Брайен
      • Писатель
        • Дейв О’Брайен
      • All Cast & Crew
      • Deflect

      Сюжетная линия

      Знаете ли вы, что

      Отзывы пользователей4

      Обзор

      Избранный обзор

      Еще один хороший О’Брайен/Смит Шорт

      Я люблю детей, но! (1952)

      ** 1/2 (из 4)

      Еще одна забавная запись из серии «Я люблю ___, но» О’Брайена и Пита Смита, в которой рассказывается о худшем кошмаре родителей. Отец (Дэйв О’Брайен) берет своего отпрыска на игру в покер, надеясь, что ребенок заснет. Конечно, так как это комедия, этого не происходит, и вскоре паршивец крушит все в комнате. Затем мы получаем более короткую вторую историю, в которой отец (снова О’Брайен) возвращается домой из долгой поездки только для того, чтобы заметить, что его сыну, похоже, все равно. Вторая история действительно не работает, и, вероятно, поэтому она кажется поспешной и урезанной, поэтому действительно нет смысла уделять ей слишком много внимания. Настоящим центром внимания является первая история, над которой удается посмеяться, в том числе очень забавная история, в которой холостяк-друг отца постоянно сходит с ума, потому что папа не наказывает мальчишку. Физическая комедия довольно мягкая, поскольку большая часть этого происходит за кадром, но повествование Смита так же хорошо, как всегда, и, по крайней мере, вызовет улыбку на вашем лице. О’Брайен также хорош в своей роли с этой бесконечной мимикой.

      helpful•1

      1

      • Michael_Elliott
      • Nov 21, 2009

      Details

      • Release date
        • December 27, 1952 (United States)
      • Country of origin
        • United States
      • Язык
        • Английский
      • Компания-производитель
        • Metro-Goldwyn-Mayer (MGM)
      • См. больше сведений о компании на IMDbPro

        • 7

      • 0 Технические спецификации
        • Средства выполнения

          9 минут

        • Color
          • Черно -белый
        • Соотношение сторон
          • 1,37: 1

        Соответствующие новости

        . Поместительны к этой странице

      . отсутствующий контент

      Еще для изучения

      Недавно просмотренные

      У вас нет недавно просмотренных страниц

      С детьми, любовь в мелочах

      Тот момент, когда ваш ребенок встречает вашу руку, чтобы взять его на руки, и принимает форму вашего тела, пока вы его держите. Когда ваш дошкольник окликает вас, многозначительно указывая на обнаруженный им полумесяц, и вы вместе с ним смотрите на ночное небо. Или когда ваша пятиклассница ловит ваш гордый взгляд в аудитории других родителей во время ее выпускного в начальной школе.

      По словам специалиста по эмоциям Барбары Фредриксон, эти маленькие моменты — это когда любовь возникает между родителями и их детьми.

      Ее исследование показывает, что положительные эмоции, такие как любовь, радость и благодарность, помогают нам расти и становиться лучшими версиями самих себя. Хотя раньше она думала, что все положительные эмоции одинаково полезны, она поняла, что любовь может быть уникальной.

      Рекламное объявление Икс

      Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

      Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

      Теперь она называет любовь особенно полезной для нашего здоровья и роста. Помимо замедления старения, любовь расширяет наше понимание потребностей других и усиливает наше чувство социальной связи и единства с другими. Дети, у которых рано установились любовные отношения со своими родителями, вырастают более сострадательными взрослыми.

      Мы взяли интервью у Фредриксона о том, как растет любовь между родителями и их детьми и почему это важно для развития детей.

      Марьям Абдулла: Ваше определение любви отличается от большинства общепринятых определений. Можете ли вы объяснить, как вы видите любовь между родителями и детьми?

      Доктор Барбара Фредриксон

      Барбара Фредриксон: Я изучаю эмоции, особенно положительные. Одна вещь, которая верна для всех эмоций, заключается в том, что они недолговечны: они длятся секунды, может быть, минуты, но не часы, недели, дни, годы или всю жизнь.

      Любовь, безусловно, очень сложна, но одна ее часть — эмоциональная часть. То, что я изучаю, — это эмоция любви как моменты — даже микромоменты — общего позитива, которые сопровождаются взаимной заботой, заботой и синхронностью, которая проявляется как в поведении (с точки зрения невербальной синхронности), так и биологически (с точки зрения физиологии). синхронность). Я ищу самую элементарную единицу любви, и эта элементарная единица любви — эти положительные теплые связи, которые включают синхронию.

      Это отличается от общего позитива, который вы могли бы испытать, если бы вы оба смотрели смешной фильм. Это больше касается общего позитива в отношениях, и когда это происходит заботливо и синхронно, эти моменты положительных эмоций кажутся особенно питательными для нашего роста и развития.

      Из исследований родителей, младенцев и детей младшего возраста мы знаем, что отзывчивая, позитивная связь является важным ресурсом, который помогает развить большее чувство привязанности и доверия между родителями и детьми.

      MA: Что происходит в их сознании и теле, когда дети испытывают любовь своих родителей?

      BF: Существует эта синхронность в темпе действия и связи, часто через зрительный контакт и прикосновение, что очевидно, когда мы видим, как родитель и ребенок действительно соединяются или демонстрируют этот позитивный танец реакции, который также связан с физиологическая синхронность. Например, в исследовательской лаборатории Рут Фельдман вышла работа, которая показывает синхронность тонких изменений уровня окситоцина.

      Окситоцин — это нейропептид, связанный с социальными связями, привязанностью, заботой и защитой людей, которых вы любите, а также играющий сложную роль в отношениях внутри группы и вне группы. Окситоцин, который часто связывают с важными моментами связи, такими как сексуальная активность, роды и кормление грудью, также показывает тонкие сдвиги, связанные с этими теплыми моментами связи. Эти способы, которыми люди, в том числе родители и их дети, совместно испытывают положительные эмоции, имеют четкие биологические признаки.

      Есть основания полагать, что существует важная нейронная синхрония. Чем больше два человека разделяют один и тот же момент, идеи или фокус, их нейронная активность становится очень похожей. Мы проделали некоторую работу, чтобы показать, что существует синхронность в других биологических сигналах, таких как частота сердечных сокращений и дыхание.

      MA: Кажется, что настройка является важным условием для нас, чтобы испытать любовь, но это может быть трудно для родителей, когда они пытаются совмещать работу и семейные требования. Каким образом родители могут лучше настроиться на своих детей, чтобы любовь могла процветать?

      BF: Я думаю, ценить те моменты, которые являются самой элементарной единицей любви, и то, как они помогают людям и детям чувствовать себя любимыми и чувствовать, что они могут доверять и быть открытыми. Что мне нравится в этой теории, которую я называю теорией позитивного резонанса , так это то, что она помогает указать, как вы могли бы создать эту таинственную вещь, которую мы называем любовью, и другие таинственные вещи, называемые доверием и приверженностью, потому что мы знаем мы не можем просто уговорить себя любить и доверять.

      • Узнать больше

        Эта статья была подготовлена ​​в сотрудничестве с Международной ассоциацией позитивной психологии (IPPA), которая проводит шестой Всемирный конгресс по позитивной психологии раз в два года в Мельбурне, Австралия, с 18 по 21 июля, на котором Барбара Фредриксон и другие ведущие эксперты по позитивной психологии представлять. Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.

      Одна из вещей, которые мы знаем о позитивном резонансе, это то, что есть несколько предпосылок для возникновения таких моментов. Одним из них является чувство безопасности в нынешних обстоятельствах, которое позволяет вам быть более открытыми и сфокусированными на других. Иногда люди думают о безопасности как о чем-то монолитном: вы либо в безопасном доме, либо в районе, либо нет. Но бывают мгновенные сдвиги в восприятии безопасности — когда вы чувствуете себя в безопасности в данный момент и в данном контексте.

      Другим предварительным условием возникновения положительного резонанса является сенсорная связь в реальном времени, наилучшим примером которой является общение лицом к лицу. Также можно достичь чего-то с помощью только общего голоса, но зрительный контакт, кажется, является центральным в этом. Если мы серьезно воспримем это представление о сенсорной связи в реальном времени как о необходимой платформе для позитивного резонанса или возникновения мгновенной любви, тогда родитель может поддержать это, убрав все другие отвлекающие факторы. Повседневный опыт любви не может поддерживаться, когда наше внимание приковано к стольким разным вещам. Поэтому расставьте приоритеты в тех занятиях и моментах дня, когда вы можете вместе испытать что-то веселое, глупое и утешительное, и признайте, что прикосновение, зрительный контакт и отслеживание эмоций друг друга — ваш ключ к этому.

      Одним из лучших примеров позитивного резонанса являются моменты, когда вы улыбаетесь ребенку и пытаетесь заставить его улыбнуться вам в ответ — это тонкий танец. Вы должны сосредоточить на этом все свое внимание, но также должны быть действительно настроены на то, какой уровень [интенсивности] подходит для этого ребенка, потому что, если вы нажмете слишком сильно, вы можете заставить ребенка плакать, а не смеяться, даже если вы намерены сделать это весело.

      Нам просто нужно найти дух того момента, который работает со старшими детьми, потому что теперь это немного больше через разговор, может быть, немного меньше акцента только на невербальное выражение, но невербальное выражение по-прежнему действительно ключевое. Не то чтобы наша потребность в этом тепле и в этом танце отзывчивости ушла, а просто сопровождаются словами. Если мы подумаем о том, как мы общаемся с довербальными младенцами, мы можем попытаться создать ту же самую связь, когда у нас будет больше вербальных связей с нашими детьми.

      Мы знаем, что позитивный резонанс увядает, когда люди пытаются общаться с помощью технологий, а не лицом к лицу. Таким образом, даже отвлечение внимания на возможность того, что ваш родитель может отвлечься, посмотрев на свой телефон, может быть помехой.

      MA: Есть ли другие способы, которыми родители могут упустить возможность проявить любовь?

      BF: Я думаю, что иметь открытость к вещам, которые интересуют вашего ребенка, и просто двигаться в этом направлении [важно]. Для меня, в качестве небольшого примера, я никогда в своей жизни не был большим фанатом спорта, пока у меня не родились два мальчика, и тогда это было то, чем мы могли заниматься вместе, и чем я стал наслаждаться, потому что мне нравится их удовольствие. . Теперь лучшие на самом деле будут смотреть спортивные мероприятия, чтобы мы могли дать пять на хорошем спектакле и просто наслаждаться тем, что вместе являемся зрителями. Или если мы не можем быть вместе, потому что теперь у меня есть сын в колледже, я нахожу способы спросить их: «Вы видели эту игру?» Не стараясь, я стал спортивным болельщиком, чтобы оставаться на стороне интересов своих детей.

      «Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это заботливое и внимательное отношение»

      ―Доктор. Барбара Фредриксон

      MA: Ваш взгляд на любовь обширен и не знает границ. Как родители могут помочь своим детям расширить свой опыт любви за пределы своей семьи и близких друзей?

      BF: Дети многому учатся благодаря моделированию, поэтому у родителей могут быть теплые и позитивные отношения с людьми, которых они встречают в своем сообществе, даже если это разовая встреча с человеком, который готовит им кофе, или с другим родителем в школе. . Чем больше у нас, взрослых, моментов позитивного резонанса с незнакомцами и знакомыми в нашем сообществе в присутствии наших детей, тем больше наши дети узнают, как важно общаться и быть настроенными на всех в нужный момент в контексте, который кажется безопасным. и предполагает общение лицом к лицу. Чем больше мы игнорируем всех, кроме членов нашей семьи, тем больше наши дети учатся игнорировать всех остальных, кроме членов семьи.

      Одна из вещей, которые я возражаю против позитивного резонанса, заключается в том, что он не является исключительным. Делиться положительными эмоциями — это то, что мы можем делать с любым другим человеком и, вероятно, с нашими домашними млекопитающими. Это добрый, заботливый способ общения с людьми. Чем больше мы общаемся с членами нашего сообщества в более открытой и уважительной манере, тем больше этому учатся и наши дети.

      MA: Вы утверждали, что любовь крайне важна для человеческого развития. Почему?

      BF: Многое из этого исходит из науки о развитии о том, насколько важно чуткое, заботливое, настроенное воспитание, потому что, как ни прискорбно, подмножество родителей и опекунов, которые не могут предложить такого рода заботливую настройку, являются депрессивными опекунами. Мы знаем, что депрессивные опекуны имеют гораздо меньшую поведенческую синхронность со своими детьми. Одной из особенностей депрессии является «психомоторная заторможенность» — вы как будто носите свинцовый фартук из кабинета дантиста, заставляете людей двигаться по-разному, без поведенческой синхронии и общих улыбок. Многие депрессии (не все) также связаны с «ангедонией» или неспособностью испытывать положительные эмоции. Последствия для детей депрессивного опекуна длятся десятилетиями. Это влияет на социальное развитие и когнитивное развитие в подростковом возрасте, если в младенчестве у вас был депрессивный опекун.

      Эти моменты положительной связи, которые родители могут развивать со своими детьми, по словам аффективного нейробиолога, подобны удобрению для мозга. Они поддерживают развитие мозга и развитие социальных навыков. Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это заботливое и внимательное отношение. Найти способы расставить приоритеты в течение каждого дня в качестве родителя сложно. Мы все жонглируем миллионом вещей, но мы не хотим жонглировать нашими детьми и нашей способностью общаться таким образом.

      40 трогательных цитат о любви к детям

      Мои дети — это мой мир, и эти цитаты о любви к детям действительно выражают то, что чувствуют мамы и родители. Быть родителем — это лучшее благословение и подарок. Как мама четверых детей, не секрет, что я люблю детей. Они многому меня научили и показали мне любовь, о возможности которой я даже не подозревал.

      Это не значит, что быть мамой — это все счастливые чувства. Я думаю, что важно выразить наши чувства словами, и когда у нас сложный день, чтение цитат о любви к детям может действительно помочь вдохновить вас найти свое спокойствие и любовь. Эти цитаты о любви родителей к своему ребенку вдохновят вас быть более терпеливыми, подумать о том, какие отношения вы хотите иметь со своими детьми.

      Вот некоторые из лучших цитат «Я люблю своих детей», которые, я надеюсь, заставят вас сегодня больше улыбаться и прижиматься к своим детям.

      Цитаты о любви к своим детям

      1. «Вы когда-нибудь смотрели на своего ребенка и просто улыбались? Не потому, что ваш ребенок сделал что-то удивительное, а просто улыбается, потому что вы знаете, насколько вы на самом деле благословлены».
      2. «Видите звезды? Я загадал желание на одном, и я получил тебя. – неизвестно

      3. «Они не будут оглядываться на свое детство и вспоминать, какой чистотой был дом или сколько они смотрели телевизор. Они будут помнить, что они чувствовали, когда вы их обнимали, и книги, которые вы им читали перед сном. Они будут помнить глупую маму, которая танцевала с ними, и маму, которая исследовала их. Они будут помнить моменты, проведенные с вами». – Надя Тайоб

      4. «В глазах вашего ребенка вы непобедимы». – Надя Тайоб

      5. «Человек остается человеком, каким бы маленьким он ни был». -Доктор Seuss

      Связанный пост: Best Dr. Seuss Quotes

      6. «Как только этот ребенок родился, я сразу же захотел позвонить своим родителям и просто извиниться, потому что я никогда не знал, как сильно они меня любят». – Эштон Катчер

      7. «Будьте мамой, которую вы хотите, чтобы они помнили». – Надя Тайоб

      8. «В тот момент, когда наши глаза впервые встретились, я верю, что моя душа узнала тебя». – Надя Тайоб

      9. «Грязь смоется, но воспоминания останутся на всю жизнь». – Надя Тайоб

      10. «Дети учатся больше у того, кто вы есть, чем у того, чему вы учите». – W.E.B DuBois

      11. «Мы никогда не познаем родительскую любовь, пока сами не станем родителями». –Генри Уорд Бичер

      12. «Мы беспокоимся о том, кем станет ребенок завтра, но забываем, что сегодня он кем-то является».

      -Stacia Tauscher

      Я люблю своих детей цитаты

      13. «Учите своих детей тому, что они уникальны. Таким образом, они не будут чувствовать себя обязанными быть как все». -Синди Кэшман

      14. «Говорить своим детям, что я их люблю, — это не привычка. Это мое постоянное напоминание им, что они — лучшее, что когда-либо случалось со мной».

      15. «Мое самое большое желание — чтобы мои дети всегда знали, как сильно я их люблю, и чтобы они прожили всю оставшуюся жизнь, зная, что я всегда буду рядом с ними, чем смогу». – Неизвестно

      16. «Детям в жизни нужен хотя бы один человек, который думает, что над ними восходит и заходит солнце, который радуется их существованию и любит их безусловно». – Памела Лео

      17. «Самый большой подарок, который я могу сделать своим детям, — это мое время, моя любовь и мое внимание». – Неизвестно

      18. «Ребенок может перерасти ваши колени, но он никогда не перерастет ваше сердце». – Неизвестно

      19. «Если бы я мог дать своему ребенку три вещи, это была бы уверенность в том, что он всегда знает свою самооценку, сила следовать за своей мечтой и способность знать, насколько искренне и глубоко его любят». – Неизвестно

      20. «В глазах своего ребенка вы супермама». – Надя Тайоб

      21. «Если мы не вступимся за детей, то мы не вступимся ни за что». – Мэриан Райт Эдельман

      22. «Я не помню, кто это сказал, но в сердце действительно есть места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка». – Энн Ламотт

      23. «Если должны быть проблемы, пусть это будет в мой день, чтобы у моего ребенка был покой». – Томас Пейн

      24. «И она очень любила маленького мальчика, даже больше, чем себя». – Шел Сильверштейн – Дарящее дерево

      25. «Пока человек не станет матерью, никто никогда не сможет сказать вам, что значит любить кого-то так глубоко и глубоко, что вы будете радоваться, когда они радуются, страдать, когда они болят, чувствовать то, что они чувствуют, даже не говоря ни слова. слово.” – Дженнифер Куинн

      26. «Нет ни дружбы, ни любви, как у родителя к ребенку». – Генри Уорд Бичер

      27. «То, как мы разговариваем с нашими детьми, становится их внутренним голосом». – Пегги О’Мара

      28. «Любить ребенка не значит поддаваться всем его капризам; любить его — значит выявить в нем лучшее, научить его любить то, что трудно». – Надя Буланже

      29. «Мы никогда не познаем родительской любви, пока сами не станем ею». -Генри Уорд Бичер

      30. «Я не помню, кто это сказал, но в сердце действительно есть места, о которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка». -Энн Ламотт

      31. «Вы не знаете, что такое безусловная любовь. Вы можете сказать, что знаете, но если у вас нет ребенка, вы не знаете, что это такое. Но когда вы испытываете это, это приносит самое большое удовлетворение». – Регина Кинг

      32. «Каково быть родителем: это одна из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали, но взамен это учит вас, что такое безусловная любовь». – Николас Спаркс

      33. «Красота, которая меня окружает, захватывает дух; это лица моих детей». -Anabela Loureiro

      Цитаты о любви матери к своему ребенку

      34. «Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое в мире». -Агата Кристи

      35. «У моего ребенка может не быть всего, чего он хочет в этом мире, но у него есть мама, которая любит его больше всего на свете». – Неизвестно

      36. «Материнская любовь терпелива и прощает, когда все другие оставляют ее, она никогда не подводит и не колеблется, даже если сердце разбито». — Хелен Райс

      Цитаты о любви родителей

      Мы не можем пропустить и папины. В то время как любовь матери к своим детям сильна, любовь отца тоже сильна.

      37. «В моей жизни ты — солнце, которое никогда не меркнет, и луна, которая никогда не убывает. Сияй, дитя мое». -unknown

      38. «Тебя любят до луны и обратно». -неизвестно

      39. «Ваши дети знают, что вы любите их не только по вашему присутствию, но и по подаркам». -unknown

      Это лишь некоторые из моих любимых красивых цитат о любви к детям. Есть так много замечательных цитат о воспитании детей, потому что путь материнства и отцовства действительно меняет жизнь. Я не думаю, что когда-либо чувствовала что-то, что вращало бы и двигало мою душу и тело так же, как материнство. Спасибо окситоцину за помощь в развитии этой прекрасной связи. Я никогда не чувствовал большей радости, чем когда я со своими детьми и люблю своих детей.

      Какая цитата вам понравилась больше всего?

      Вы тоже любите вдохновляться цитатами?

      Если вам нравятся эти цитаты, ознакомьтесь также с этими сообщениями с цитатами:

      Цитаты о чтении, чтобы поощрить любовь к чтению

      Любимая цитата Марии Монтессори

      Положительные цитаты о воспитании детей

      Как родительская любовь помогает ребенку добиться успеха Жизнь

      Сила родительской любви | Что может повлиять на родительскую любовь

      Что такое родительская любовь

      Родительская любовь характеризуется теплом, привязанностью, заботой, утешением, заботой, заботой, поддержкой, принятием или просто любовью, которые ребенок может чувствовать от своих родителей ​1​ . Любовь родителей можно почувствовать, когда они целуют, обнимают, хвалят, делают комплименты или говорят приятные вещи своим детям или о них.

      Детям необходимо, чтобы родители или опекуны давали определенный тип положительной реакции для физического и умственного развития. Такая форма ответа часто интерпретируется как проявление родительской любви.

      Без родительской любви дети чувствуют себя отвергнутыми родителями. Отвержение родителей переживается как холодное, безразличное, враждебное, агрессивное, безразличное, пренебрежительное отношение или отсутствие заботы.

      Отвержение проявляется в таком поведении, как удары, щипки, насмешки, крик, ругань, принижение, равнодушие, равнодушие, безразличие, недобрые или саркастические высказывания в адрес ребенка. Некоторые родители также могут казаться озлобленными, обиженными, раздражительными, нетерпеливыми или враждебно настроенными по отношению к своим детям.

      Сила родительской любви

      Согласно Теории привязанности, родители являются фигурами привязанности. Качественные отношения между родителями и детьми исключительно важны для детей, поскольку от них зависит чувство эмоциональной безопасности и психологического благополучия ребенка.

      В результате родительская любовь оказывает беспрецедентное влияние на характер ребенка , развитие личности и результаты .

      Восприятие родительской любви или отторжения составляет 26% психологической адаптации детей и 21% психологической адаптации взрослых ​2​ .

      Согласно модели развития «Постоянные эффекты», связь между ранней родительской любовью и положительными результатами в более позднем возрасте является устойчивой и относительно постоянной в детстве, юности и взрослой жизни ​3​ . Влияние родительской любви или ее отсутствия нельзя недооценивать.

      Родительская любовь может принести пользу ребенку следующим образом.

      Успех в жизни

      Родительская любовь имеет решающее значение для успеха ребенка в жизни.

      В 1938 году Гарвардский университет провел специальное исследование, чтобы выяснить, как вырастить успешных людей.

      Гарвардское исследование грантов, первое в своем роде исследование, отслеживало 70-летнюю траекторию 268 студентов Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Регистрировалось физическое и эмоциональное здоровье каждого участника, анализировались их успехи или их отсутствие.

      Исследователи пришли к однозначному выводу: 

      Счастливая и успешная жизнь основывается на хороших отношениях с родителями . Чувство принятия, заботы и родительской любви в детстве является одним из лучших предсказателей будущего успеха, счастья и удовлетворенности жизнью для взрослых ​4​ .

      Физическое здоровье

      Другое Гарвардское исследование, Harvard Mastery Of Stress Study, было проведено в 1950-х годах. Исследователи обнаружили, что у тех, кто не испытывал родительской любви, вероятность развития соматических заболеваний 35 лет спустя была на 90 253 более чем в два раза выше, чем у 90 254 , включая ишемическую болезнь сердца, гипертонию, язву двенадцатиперстной кишки и алкоголизм 9. 0466 ​5​ .

      Самоуважение и самодостаточность

      Дети, которые растут с чувством любви и принятия родителями, как правило, имеют более высокую самоуважение ​6​ .

      У тех, кто чувствует себя отвергнутым в детстве, развивается низкая самооценка и самооценка. Их взгляд на себя, как правило, отражает мнение их родителей. Отсутствие родительской любви и принятия заставляло их чувствовать себя непривлекательными и недостойными, что приводило к низкой самооценке ​7​ .

      Социальная компетентность

      Дети, которые чувствуют себя любимыми и принятыми родителями, как правило, более социально компетентны ​8​ .

      Родители и дети развивают свою социальную поведенческую ориентацию посредством повторяющихся знакомых взаимодействий . Эти взаимодействия переносятся во взаимодействия с одноранговыми ​9​ .

      Академическая компетентность

      Успеваемость также выше среди детей, которые чувствуют, что их любят и принимают.

      Как и в случае с социальной компетентностью, влияние родительской любви на академическую компетентность сохраняется и во взрослой жизни ​3​ .

      Эмоциональная регуляция

      Дети развивают свои навыки, наблюдая за эмоциональным регулированием своих родителей и моделируя их. Дети, чьи матери проявляют любящие и заботливые эмоции, используют совсем другие стратегии для решения эмоциональных проблем.

      Дети с принимающими и любящими родителями , как правило, имеют лучшую эмоциональную регуляцию ​10​ .

      Психическое здоровье

      Подростки, растущие в родительской любви, имеют лучшую психологическую адаптацию.

      За 45 лет почти 2000 исследований кросс-культурный анализ данных показывает, что дети, испытавшие недостаток родительской любви, могут страдать от психологической дезадаптации.

      Те, кто вырос, чувствуя себя отвергнутым, более склонны к депрессии, токсикомании и другим психическим проблемам . У них также больше проблем с поведением, расстройства поведения и правонарушения ​11​ .

      Что может повлиять на родительскую любовь

      Связь между родителями и детьми может привести к родительской любви, и три вещи могут повлиять на отношения между родителями и детьми ​12​ .

      Характеристики родителей

      Личность родителей, психическое благополучие и представления о привязанности связаны с ранними привязанностями и родительской любовью.

      Например, исследования показали, что дородовая любовь имеет тенденцию быть лучше, если мать более экстравертна, добросовестна и приятна ​13​ .

      Более высокие уровни депрессивных и/или тревожных симптомов у матерей во время беременности отрицательно связаны с формированием пренатальной материнской связи.

      На связь между родителями и детьми также влияет воспитание родителей и ранний опыт взаимоотношений. Родители с положительными воспоминаниями о собственном воспитании, как правило, более позитивно относятся к своим детям.

      Внутренние рабочие модели родителей оказывают значительное влияние на то, насколько они реагируют на своего ребенка ​14​ .

      Характеристики ребенка

      Было обнаружено, что темперамент младенца связан с привязанностью к родителям.

      Ребенок с более трудным темпераментом вызывает больше родительского стресса и получает меньше родительской привязанности. Дети с такими характеристиками проявляют больше негативного аффекта и меньше самоконтроля. У них также чаще развиваются проблемы с поведением ​15​ .

      Контекстуальные источники

      На родительские чувства и поведение и, следовательно, на родительскую привязанность могут влиять ситуации.

      Например, чувства одного родителя могут повлиять на чувства другого родителя. Кроме того, отцы, которые имеют лучшую поддержку партнера, с большей вероятностью свяжутся со своими детьми ​16​ .

      Ссылки

      1. 1.

        ROHNER RP, KHALEQE A, COURNOYER DE. Родительское принятие-отвержение: теория, методы, межкультурные данные и последствия. Этос . Опубликовано в Интернете в сентябре 2005 г .: 299–334. doi:10.1525/eth.2005.33.3.299

      2. 2.

        Халек А., Ронер Р.П. Воспринимаемое родительское принятие-отвержение и психологическая адаптация: метаанализ межкультурных и внутрикультурных исследований. J Брак и семья . Опубликовано в Интернете в феврале 2002 г .: 54–64. doi:10.1111/j.1741-3737.2002.00054.x

      3. 3.

        Raby KL, Roisman GI, Fraley RC, Simpson JA. Непреходящее прогностическое значение ранней материнской чувствительности: социальная и академическая компетентность в возрасте 32 лет. Ребенок Дев . Опубликовано в Интернете 17 декабря 2014 г .: 695–708. дои: 10.1111/cdev.12325

      4. 4.

        Мунши Дж. Джордж Э. Вайллант «Триумфы опыта: участники исследования Гарвардского гранта». Сетевой журнал NHRD . Опубликовано в Интернете в октябре 2016 г .: 102–105. дои: 10.1177/09741730419

      5. 5.

        Руссек Л.Г., Шварц Г.Е. Журнал поведенческой медицины . Опубликовано в Интернете 1997: 1-13. doi:10.1023/a:1025525428213

      6. 6.

        Литовский В.Г., Дусек Ю.Б. Восприятие воспитания ребенка и развитие самооценки в раннем подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано в Интернете, март 1985 г .: 373–387. дои: 10.1007/bf02138833

      7. 7.

        Робертсон Дж.Ф., Саймонс Р.Л. Семейные факторы, самооценка и подростковая депрессия. Журнал брака и семьи . Опубликовано в Интернете в феврале 1989 г .: 125. дои: 10.2307/352374

      8. 8.

        Ким Э., Хан Г., Маккаббин М.А. Корейско-американское материнское принятие – неприятие, аккультурация и социальная компетентность детей. Здоровье семьи и общества . Опубликовано в Интернете в апреле 2007 г.: S33-S45. дои: 10.1097/01.fch.0000264879. 88687,32

      9. 9.

        Лейбл Д.Дж., Карло Г. Дифференциальные отношения материнской и отцовской поддержки и контроля к социальной компетентности, самооценке и сочувствию подростков. Журнал подростковых исследований . Опубликовано в Интернете в ноябре 2004 г .: 759–782. дои: 10.1177/0743558403260094

      10. 10.

        Моррис А.С., Силк Дж.С., Стейнберг Л., Майерс С.С., Робинсон Л.Р. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете, май 2007 г .: 361–388. doi:10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

      11. 11.

        Ронер Р.П., Бритнер П.А. Мировые корреляты психического здоровья родительского принятия-отвержения: обзор межкультурных и внутрикультурных данных. Межкультурные исследования . Опубликовано в Интернете в феврале 2002 г .: 16–47. дои: 10.1177/106939710203600102

      12. 12.

        de Cock ESA, Henrichs J, Vreeswijk CMJM, Maas AJBM, Rijk CHAM, van Bakel HJA. Непрерывное чувство любви? Родительская связь от беременности до детства. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2016 г .: 125–134. дои: 10.1037/fam0000138

      13. 13.

        Maas AJBM, Vreeswijk CMJM, Braeken J, Vingerhoets AJJM, van Bakel HJA. Детерминанты привязанности матери к плоду у женщин из выборки, основанной на сообществе. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано в сети 26 ноября 2013 г.: 5-24. дои: 10.1080/02646838.2013.853170

      14. 14.

        фургон IJzendoorn MH. Представления о привязанности взрослых, отзывчивость родителей и привязанность младенцев: метаанализ прогностической достоверности интервью о привязанности взрослых. Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете, май 1995 г .: 387–403. дои: 10.1037/0033-2909.117.3.387

      15. 15.

        Гартштейн М.А., Патнэм С.П., Ротбарт М.К. Этиология проблем дошкольного поведения: вклад атрибутов темперамента в раннем детстве. Психическое здоровье младенцев J . Опубликовано в Интернете в марте 2012 г.: 197-211. дои: 10.1002/imhj.21312

      16. 16.

        Кондон Дж., Коркиндейл С., Бойс П., Гэмбл Э. Продольное исследование привязанности отца к младенцу: антецеденты и корреляты. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано в Интернете в феврале 2013 г .: 15–30. дои: 10.1080/02646838.2012.757694

      Любовь, Дети, Планета.

      Свиток

      Новая книга Фрэнка Шеффера

      Опубликовано 2 ноября издательством HCI Books
      •
      Распространяется Simon & Schuster

      Книга, которая изменит представление
      американцев о семье.

      Последние сообщения

      О возведении карьерных достижений в квазирелигиозный культ

      «Если бы мы не унижали родительские обязанности в пользу возведения карьерных достижений в квазирелигиозный культ, и если бы мы на самом деле не стали кочевым, безродным, индивидуалистическим, почитающим разрушение, волнующим – ища стремящихся, у нас могут быть четкие приоритеты, когда дело доходит до того, какой на самом деле может быть хорошая жизнь, счастливая жизнь и полноценная жизнь ».

      Подробнее →

      Уход за детьми необходим.

      «Раньше мы говорили об уходе за детьми так, как будто его цель состояла в том, чтобы «освободить» женщин для получения работы. Мы обновили это до «освобождения родителей» — мужчин и женщин — для получения работы».

      Подробнее →

      Манифест сиделки

      «Чтобы добиться уважения, женщины с детьми или ухаживающие за ними мужчины или небинарные лица, осуществляющие уход, должны идентифицировать себя как имеющих какую-либо другую работу, помимо «просто ухода за детьми» или «просто воспитателей», потому что уход за детьми считается неквалифицированным трудом. ”

      Подробнее →

      908:25 Самоанализ не всегда требует кризиса, подобного COVID-19. Я привожу аргументы в пользу любви двумя способами. Пока вы решите прочитать остальную часть этой книги, не бойтесь; Я не академик. — Фрэнк Шеффер • Февраль 2021 г.

      Похвала New York Times
      Автор бестселлеров Фрэнка Шеффера
      Влюбляйтесь, рожайте детей, оставайтесь на месте,
      Спасите планету, будьте счастливы

      «Фрэнк Шеффер — один из моих любимых авторов. Он привносит мудрость, остроумие и теплоту во все, что пишет. Его новая книга действительно затрагивает суть всего, предлагая нам влюбиться в то, что важнее всего. Это как праздник здравомыслия в эти безумные времена.
      – Брайан Д. Макларен, автор книги «Вера после сомнения»
      . «Фрэнк Шеффер был важным голосом лично для меня по многим темам, от религии до политики и того, как воспитывать детей. Но Фрэнк также глубоко преданный отец и дедушка, и его понимание семейных связей глубоко. Книга Фрэнка побуждает нас сопротивляться идеалам нашей культуры, ставить время и связи выше «успеха» и эго. В книге «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» Фрэнк приводит убедительные доводы, используя как исследования, так и трогательные анекдоты из жизни любящего дедушки. Эта книга — крайне необходимое и своевременное исследование того, что значит быть хорошим человеком.
      — Кристен Хоуэртон, брачный и семейный терапевт, автор книги «Ярость против минивэна»
      . «В книге Фрэнка Шеффера «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте», «Спаси планету», «Будь счастлив» есть все составляющие успешной жизни, но она противоречит тому, что продается в нашей культуре. Можем ли мы увидеть изменения в нашей жизни, если нет, в жизни наших детей и будущих поколений, поскольку мы не можем продолжать идти по этому пути изоляции, борьбы и жадности.
      — Йоханна (Хосе) Зейлстра, генеральный директор Gender Fair, общественной благотворительной корпорации; член совета директоров и бывший исполнительный директор Уолл-Стрит, специализирующийся на оказании помощи компаниям в улучшении гендерного равенства и разнообразия 908:40 «Чтение Фрэнка Шеффера — это путешествие в разум и сердце, сформированные могущественными религиозными силами, которые немногие из нас могут себе представить. Освободившись от фундаменталистского христианского прошлого, Фрэнк отказывается злиться и ожесточаться. Вместо этого он использует свои удивительные дарования (режиссера, художника, поэта, блоггера, обозревателя, телеведущего и автора бестселлеров), чтобы противостоять злым «семейным ценностям», унаследованным им, и в то же время — как в этой книге — помочь нам представить совершенно новый набор настоящих семейных ценностей, основанных на любви, которые абсолютно необходимы, если мы хотим пережить следующую волну фундаментализма, захлестнувшую нашу страну. — Мел Уайт, священнослужитель, активист и автор книги «Незнакомец у ворот: быть геем и христианином в Америке»
      — У тебя действительно что-то есть. Надеюсь, все осознают, насколько сильно «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» сейчас больше, чем когда-либо, нужна остальная часть страны. Мне это и вправду нравится! В общем, Любовь, болван!»
      — Мирна Перес Шелдон, профессор классики и мировых религий, женщин, гендера и сексуальности, Университет Огайо. Редактор журнала “Космология” 908:40 В своей книге «Влюбляйся, заводи детей, оставайся на месте, спаси планету, будь счастлив» — новом проявлении силы Шеффера — он выдвигает смелый аргумент, что мы должны сосредоточиться на осмысленной жизни, а не на зарабатывании денег и поиске признания на работе. . Аргументация Шеффера ведет его по путям, которые удивят, порадуют и даже шокируют читателей. Это важное чтение. Надеюсь, это положит начало новому движению. — Шарлотта Гордон, чья последняя книга «Романтические преступники: жизнь Мэри Уоллстонкрафт и Мэри Шелли» получила награду Национального кружка книжных критиков.) 908:40 «Фрэнк Шеффер написал революционный манифест для нашего глубоко обеспокоенного мира». — Лаура Дон, кинорежиссер, директор по культуре-основатель MoveOn.org, основатель и генеральный директор Art Not War
      Фрэнк Шеффер превосходно понимает свой собственный опыт и то, как он отражает наш мир. Он умный, рассудительный и веселый! Замечательная книга.
      – Джейн Смайли, лауреат Пулитцеровской премии писатель, эссеист и биограф
      . Когда интеллектуальная сила и структура контроля кумовского напарника встречаются с искренним стремлением воспитывать уязвимые живые существа с открытостью, спонтанностью, юмором и защитой, влюбляться, рожать детей, оставаться на месте, спасти планету и быть счастливым неизбежно. Кто знал, что пандемия может так сильно изменить человеческое определение успеха? Материнство приходит во многих формах и телах, и жизненный опыт Фрэнка Шеффера показывает, что капитализм вырвал материнский импульс из очень многих сердец и тел, особенно мужчин. Ради наших детей, нашей планеты и глубочайшей человечности во всех нас ее необходимо восстановить, отстаивать и практиковать. Ни одно из указаний, содержащихся в названии книги, не может быть реализовано в полной мере, если мы не позволим лелеющей заботе переопределить нашу идентичность, наши ценности и нашу цель существования на этой Земле. Как феминистка и выздоравливающая евангелистка я глубоко признательна вам за написание этой книги. Д
      — Кэролайн Бейкер, автор книги «Противостояние христофашизму: исцеление евангельской раны и священная смерть: духовный путь краха индустриальной цивилизации».

      Автор бестселлеров Фрэнк Шеффер предлагает страстный «план» политических, социальных и жизненных ситуаций для изменений, которые, как знают миллионы из нас, необходимы, чтобы сбалансировать нашу рабочую жизнь с процветающими отношениями: Будь счастлив . Еще до того, как все разрушил COVID-19 (не говоря уже о Трампе), миллионы американцев уже ставили под сомнение «ценности» капитализма. Мы уже оспаривали идею о том, что ваша работа определяет вас. Мы уже знали, что что-то не так. Одиночество, разочарование и отчуждение уже нарастали. Даже самые успешные из нас чувствовали себя слишком занятыми, слишком озабоченными и слишком отвлеченными, чтобы наслаждаться тем, что, как мы интуитивно знаем, является величайшей наградой в жизни: яркими отношениями, семейной жизнью, связью с другими, участием в нашем сообществе и захватывающим опытом 9. 0253 любовь .

      Самая большая проблема, стоящая перед человечеством, заключается в следующем: можем ли мы перейти от религии, мифов, суеверий, теорий заговора, оккультизма и жизни, основанной на духовности, к научному, фактическому и основанному на истине стремлению к выживанию?
      — Фрэнк Шеффер

      Доступно везде, где продаются книги

      Влюбиться . . .

      строит хорошо изученный и занимательный мост к более счастливой жизни и лучшему будущему. Это показывает нам, что, основываясь на лучшем понимании нашей эволюционной сущности, мы можем преуспеть в семейной жизни и в нашей трудовой жизни. Но чтобы сделать и то, и другое с радостью — и в то же время — нужно заново открыть для себя приоритет отношений, связей, общности и любовь .

      Фрэнк Шеффер
      хочет начать новый разговор.

      Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым

      Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым – Сосредоточьтесь на семье

      Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов кампании See Life

      Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» показан в ходе эксперимента по оптимизации в контейнере FOTF