Как воспитывать детей без наказания: Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно.

  Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Как воспитывать детей без криков и угроз

Не срываться на детей — одна из самых сложных задач родителя. Но она же и самая важная. Наказывая ребёнка, мы передаём ему модель поведения и запускаем бесконечный круг негативных и ранящих эмоций. Сегодня, в День защиты детей, мы решили поделиться главными мыслями психологов и исследователей из книг «Наказания бесполезны!» и «Дисциплина без драм».

Устанавливайте чёткие правила и не нарушайте их сами

Эмоциональный контакт и привязанность к ребёнку ещё не означают, что ему позволено всё без исключения. Как раз наоборот! Истинная любовь к детям заключается в том, чтобы очертить перед ним чёткие границы дозволенного, таким образом упорядочив их жизнь. Правила в семье помогут ребёнку лучше реагировать на правила и законы, которые ждут его во взрослой жизни: в школе, в университете и на работе.

Важно помнить, что правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Если вы решили, что нельзя входить в комнату родителей без стука, это же распространяется и на комнату ребёнка. Если сразу после обеда нельзя есть сладкое, то всё в семье должны вести себя одинаково.

Выключите автопилот и действуйте осознанно

Автопилот — очень полезная вещь, если вы управляете самолётом. Но, если вы хотите приучить ребёнка к дисциплине, это не самый лучший выбор. Если ребёнок ударил вас, потому что вы утонули под завалами работы и не идёте с ним играть, первым желанием будет схватить его за шиворот, как следует отругать и отправить в комнату.

«Но что вы получите в итоге? Слёзы, обиду и грусть, потому что ребёнок всего лишь хотел вашего внимания».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Вместо того чтобы реагировать на автопилоте, задайте себе три вопроса: «Почему он это сделал?», «Что я хочу ему объяснить?» и «Как это сделать лучше всего?». С первого раза может не получиться, но вы попробуйте.

Разберём ситуацию выше. Вместо того чтобы накричать на ребёнка, обнимите его и проговорите вслух «почему»: «Ты ударил меня, от грусти и разочарования, потому что я не могу с тобой поиграть?». Начните разговаривать с ним, и когда эмоции отступят, объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в такой ситуации в будущем — скажем, выразить гнев словами.

Забудьте о физических наказаниях и не ставьте детей в угол

Откажитесь от всех воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Шлёпки и порка не помогают усваивать важные жизненные уроки. Ребёнок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить своё поведение.

«Если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребёнка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребёнка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая — толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

В следующий раз вместо того, чтобы наказывать ребёнка ремнём или запирать в комнате, подумайте вместе, как исправить ситуацию. К примеру, если ребёнок разбросал игрушки или уронил горшок с цветком, он должен всё убрать. Если забыл свои учебники в школе, — попросить помощи у одноклассников.

Направьте эмоции на решение проблемы

Эмоциональность в воспитании больше вредит, чем приносит пользу. Если вам хочется спросить ребёнка: «Почему ты это сделал? Зачем?», вы выплеснете эмоции, но ничего не добьётесь. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы всё это уберём?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Признавайте чувства ребёнка

Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это.

Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо.

Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Исключите наказания по схеме «ты сам напросился». Они бесполезны

Они только мешают развитию мозга ребёнка. Дети, как правило, ведут себя плохо, когда пытаются привлечь внимание родителей. Лучше идите по пути эмоционального контакта и перенаправления. Такой путь предполагает, что мы уделяем ребёнку внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.

Вместо того чтобы импульсивно кричать и наказывать малыша за проступок, вдохните, посчитайте до десяти и обсудите с ребёнком случившееся спокойным тоном. Спросите, зачем он это сделал и объясните, почему так делать — плохо.

Мы стараемся быть хорошими родителями. Но порой допускаем ошибки — неосознанно.

Мы наказываем, вместо того чтобы учить. Мы боимся, что не сможем приучить ребёнка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу. Мы подменяем последовательность ригидностью. Мы слишком много говорим. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем.

Но всё это происходит неосознанно, и мы не виноваты в этом. В следующий раз, когда вам захочется накричать на ребёнка, попробуйте действовать осознанно: остановитесь и подумайте, что именно вы чувствуете и чего хотите достичь своими словами. Вероятней всего, вы сможете договориться без криков и угроз.

 

Тина Брайсон, Даниель Сигел

Дисицплина без драм

«Как помочь ребёнку воспитать характер»

Специалисты по нейропсихиатрии и детской и подростковой психотерапии предлагают новый подход к воспитанию: без наказаний, криков и слез. Ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо, а вы поможете ему вырасти достойным человеком — счастливым, успешным, ответственным, а главное, обладающим внутренней дисциплиной!

Подробнее о книге →

 

Даниэле Новара

Наказания бесполезны

«Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций»

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники? Отвечает психологи Даниэле Новара.

Подробнее о книге →

Как воспитать успешного ребенка 7 лет без криков и наказаний: воспитание детей до года умными, хорошими и счастливыми – формирование характера и здоровье

Одни детки испытывают сильнейший эмоциональный стресс, сжимаются в «кокон» и с боязнью выполняют все ваши указания. Другие стараются делать все вам назло, при этом огрызаются, обзываются и дерутся. Родители не могут сдержать своих эмоций, если дите шалит, устраивает истерику в людном месте, отказывается одеваться, со слезами просит купить очередную игрушку. Очень трудно сделать хладнокровный вид и не дать подзатыльник или применить другие методы физического воздействия. Мы дадим вам рекомендации, как правильно воспитать здорового, успешного, счастливого и воспитанного ребенка, уверенного в себе, без криков и наказаний.

Узнаем причины плохого поведения малыша

Порой у нас создается такое впечатление, что дитя совсем нас не слышит, особенно если мы стараемся разговаривать с ним спокойным тоном. Со временем мы переходим на повышенные интонации, а далее – на крик. В конце концов, мы признаем свою педагогическую несостоятельность и впадаем в истерику, тем самым усугубляем ситуацию. В таком случае, лучше успокоится и подумать, почему так ребенок себя ведет, может мы виноваты в этом. У нас не хватает времени, а порой и сил, чтобы по душам поговорить с малышом.

Давайте вместе разбираться, что провоцирует ребенка к дурному поведению.

• Каждый человек уже рождается с определенным типом характера. Сангвиники и меланхолики предпочитают подвижные игры, спокойные развлечения: складывать кубики, мозаику, рисовать красками, часами плести из бисера браслеты и кольца, смотреть мультфильмы. Холерики вас утомят уже после 20 минут общения, так как им просто необходимо быть все время в движении.
• Если разница между детками в семье небольшая, в пределах двух трех лет, то старший будет «тянуть на себя одеяло», чтобы привлечь внимание мамы. Кроме того, он будет постоянно соперничать с младшим за похвалу, так как считает, что с появлением братика или сестренки, его стали меньше любить.
• Ждите бури негативных эмоций и ярости, если вы или супруг не выполнили данного ему обещания (почитать книгу, рассказать на ночь сказку, построить здание из конструктора).
• Ведите себя достойно, ведь маленький копирует с родителей модель поведения. Вы кричите на других, значит и он так будет общаться со сверстниками. Вот вам и повод подумать, как нужно воспитывать детей.
• Дефицит внимания от родителей также приводит к гиперактивности. Конечно, после трудового дня всем хочется отдохнуть перед просмотром очередного фильма или полежать с книгой в руках, пообщаться с друзьями в соцсетях. А малышу в это время скучно, вот он и начинает капризничать.

• Манипуляция взрослыми. Происходит проверка на прочность родителей. Ребенок ищет те дозволенные границы, в рамках которых он может попросить ту или иную игрушку, мороженое и другие сладости.
• Эмоциональная сфера у малыша еще недостаточно сформирована, поэтому он не может правильно управлять эмоциями и вовремя остановиться.
• Дайте побольше свободы своему ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Он старается любыми средствами избавиться от вашего тотального наблюдения.
• Родители любят свое чадо, но и здесь необходима мера. Чрезмерной привязанностью и безнаказанностью вы избалуете малыша так, что он будет агрессивно реагировать на любую просьбу со стороны. Теперь вы знаете, как не надо воспитывать ребенка от года и до 7 лет, чтобы не краснеть за него перед чужими людьми.
• Семейная традиция. Если вы считаете, что из вас сделали человека при помощи криков и наказаний, то вы ошибаетесь. Все равно вы затаили обиду на своих маму и папу, которые применяли для воспитания метод «пряника и кнута». Простое понимание, что если бы этого не было, то вы были бы жизнерадостнее, успешнее, увереннее в себе, убедят вас, что пора положить конец семейному ритуалу.

Самая распространенная ошибка молодых родителей – это громкое выяснение отношений между собой, когда малыш втянут в конфликт. Он как может, так и переключает ваше внимание на себя.

Как воспитывать трудного ребенка, и с какого возраста необходимо это начинать

На протяжении становления чада как личности, вас ожидают кризисные периоды, к которым надо быть готовыми и спокойно реагировать на все капризы:

• приблизительно с девяти месяцев, когда младенец начинает вставать на ножки и интересуется игрушками;
• с двух до четырех лет;
• семилетний возраст – начало школьной жизни;
• пубертатный период (гормональная перестройка организма).

Кроме того, вы не должны применять физического наказания во время:

• болезни;
• приема пищи;
• увлеченной игры;
• пробуждения и перед сном;
• исполнения ваших указаний;
• сильного возбуждения ребенка.

Постарайтесь в эти сложные периоды, как можно спокойнее реагировать на все капризы и шалости. Разговаривайте, определяйте причину недовольства, спрашивайте, что болит, может, есть неприятности в школе и т.д. Выберите свою индивидуальную тактику. Как показывает практика, если вы смените гнев на шуточный тон, то ребенок сам будет приходить к вам за советом, а не искать ответы в интернете или на улице.

Кризисы детского возраста

Малыш после рождения тоже испытывает напряжение, так как ему после внутриутробного положения приходится адаптироваться к новым условиям. Он учится дышать, распознавать яркий свет, воспринимать новые звуки. Поэтому родители должны по максимуму окружить его своим вниманием. Многие мамы допускают ошибку, когда говорят «пусть покричит, ему полезно». Наоборот, если вы возьмете его на руки, прижмите к груди, приласкаете, то новорожденный сразу перестанет плакать, так как будет чувствовать себя нужным и защищенным. Через два месяца и вам станет полегче, малыш начнет налаживать социальные контакты с ближайшими родственниками.

Второй сложный период – от года до двух лет. В это время ребенок пытается самостоятельно ходить, интересоваться разными предметами, говорить первые слова, например, «дай» и «хочу». Если он получает отказ, то могут возникнуть разные эффектные вспышки, к которым вы должны быть готовы. Не пугайтесь, если он истерически плачет, падает на пол и сучит ногами. Малыш готов пойти на любые уловки, чтобы получить желаемое. В это время от наказаний мало проку. Постарайтесь тактично объяснять, почему ему отказали или переключайте его внимание на другие предметы. Когда малыш стремится самостоятельно поесть, одеться, сходить на горшок, поощряйте его (даже если вам не нравится разлитый суп или одежда, надетая наоборот).

Третий кризис наступает в три года и является одним их самых сложных в воспитании. Здесь вы можете встретить отрицание, негатив, своеволие, строптивость, упрямство и даже деспотизм. Кроме всего прочего, ребята начинают фантазировать, чтобы избежать наказания за проступок. То есть они сваливают свою вину на вымышленного персонажа. В это время постарайтесь не потакать их желаниям, если произошла истерика. Иначе они будут думать, что таким путем они и далее могут добиться положительного результата. Проявите хитрость и смекалку, возьмите за правило говорить обратные вещи. Если малыш не желает кушать кашу, то предложите ему отдать блюдо кукле. Не хочет спать, ладно – не закрывай глазки, не надевай на себя пижаму.

Семилетний ребенок готовится перейти в стадию взросления, поэтому у него появляется некая манерность, подражание людям, кривляние и странности в поведении. Ничего страшного в этом нет, так как он адаптируется к новым условиям жизни. Он меняет детский сад на школу, знакомый коллектив на абсолютно другой, воспитательницу на учительницу. У него появляются совершенно другие обязанности и иные виды деятельности. Поэтому в процессе воспитания принимают участие родственники, друзья, педагоги.

Самая серьезная вспышка негатива и отрицания вас ожидает, когда ребенок перешагнет рубеж тринадцати лет. Гормональная перестройка организма не проходит бесследно. В это время вы можете столкнуться с часто меняющимся настроением, со странной манерой одеваться, со стремлением к независимости и общению со сверстниками. Ему уже недостаточно задушевного разговора с вами, у него появляются авторитетные друзья. Кроме того, первая неудача в любви может привести к разочарованию в жизни.

В 17 лет у юноши или девушки возникают свои страхи перед выбором будущей профессии, перед сдачей экзаменов и поступлением в высшее учебное заведение, перед прохождением воинской обязанности. С нервозностью и раздражительностью можно справиться, если поддерживать будет вся семья.

Почему родители срываются на крик

Мы все приблизительно знаем, как воспитать чужого ребенка.Но когда сталкиваемся с проблемами, связанными с родным чадом, то порой не контролируем свои эмоции, кричим и поднимаем на него руку.

Причины девиантного поведения взрослых могут быть разными.

• Стремление показать свою значимость. В первую очередь, вы должны быть другом, а не главным членом семьи. Авторитарность может напугать маленького, так как к его мнению не прислушиваются. Для него крайне обидно, что отвергаются даже самые здравые мысли и предложения.
• Действие по принципу: «Меня в детстве били, значит, и ты получишь ремня». Хорошенько подумайте, может, вы, наоборот, настроите против себя ребенка, и навсегда поселите в его душе злость и агрессию.
• Разный подход к жизни. Малыши не понимают, что вы дорожите своим временем. Вам необходимо побыстрее принять гигиенические процедуры, одеться, поесть и поскорее добраться до работы или выполнить какую-нибудь задачу. Поэтому вы поторапливаете детку с криком, а потом удивляетесь, почему тот капризничает и плачет.
• Неприятности и стрессы на рабочем месте нередко вызывают плохое настроение. Приходя домой, люди выплескивают свой негатив на домочадцах. Помните, что дети отлично чувствуют ваше расположение духа и также вместе с вами, а может и больше вас, переживают и страдают.
• Сердитесь на поломанные вещи, разбитые вазы, хрусталь, статуэтки? Вы должны были заранее убрать хрупкие предметы с видного места. Вспомните себя, сколько вы попортили дома вещей, когда были маленьким.
• Придерживайтесь логики, если что-то запрещаете. Определите время сидения за компьютером, чтобы потом не кричать и не выдергивать шнуры из техники. Малыш должен видеть причинно-следственную связь, почему и за что его наказывают.
• Подавляющие число родителей критически относятся к общественному мнению. При замечаниях со стороны посторонних людей по поводу вашего маленького человечка, вы прилюдно начинаете одергивать и отчитывать за проступок. Тем самым вы показываете свою невоспитанность и педагогическую некомпетентность.

В каких случаях категорически запрещено кричать

Если вы хотите воспитать в ребенке уверенность и ответственность, то мы дадим вам советы, как не стоит поступать во время:

• болезни. Порой маленький просто не может вам сказать (в силу того, что еще плохо разговаривает), что у него физическое недомогание. Для него очень важна в этот период визуальная, тактильная и аудиальная поддержка. Он просто испытывает эмоциональный голод;
• употребления пищи. При крике малыш за столом настолько начинает волноваться. Если воспитательный процесс с криками будет продолжаться еще несколько лет подряд, то таким способом вы загоните сына или дочку в еще больший для него стресс, который в конечном счете приведет к ожирению во взрослой жизни, так как любую неприятность он будет заедать вкусностями;
• утреннего пробуждения и подготовки ко сну. Не все детки «жаворонки», многим требуется немного времени, чтобы потянуться в постели. Быстрый эмоциональный подъем приводит к испугу, который нередко выливается «мокрой простынью»
• увлеченной игры. Как пример, мальчик из «Лего» на полу собирает большой город, при этом применяет архитектурные и инженерные решения. Вы наступаете на мелкие детальки и начинаете агрессировать, тем самым просто на корню убиваете зачатки будущей профессии;
• злости или сильного перевозбуждения. У малыша произошли какие-то неприятности, он переживает, замыкается в себе. В этот момент лучше сесть рядышком и спокойно поговорить, узнать причину плохого настроения.

Как воспитать хорошего и умного ребенка с характером и зачатками лидера – главные принципы

Заранее договоритесь со вторым родителем, как будет организован процесс воспитания, в каких случаях будет даваться больше свободы, а где можно и ввести ограничительные меры. Только помните, что без любви и понимания вы не добьетесь положительного результата.

Мы предлагаем вам воспользоваться несколькими советами.

• Начиная с трехлетнего возраста, малыш уже имеет свою точку зрения в решении многих вопросов. Общайтесь с ним на равных, спрашивайте совета по поводу тех моментов, которые касаются его. Например, поинтересуйтесь, какие туфли он хотел бы надеть, что маме сварить на ужин, какой мультфильм хочет посмотреть. Он будет осознавать свою значимость в семье.
• Придется взрослым заново учиться терпению, хоть и очень трудно выстоять перед агрессивным натиском ребенка.
• Посвятите свободное время для совместных игр, занятий творчеством, походов на природу, в парк, на ледовый каток.
• С самого начала покажите малышу свое первенство в семье. Он должен понимать, что мама и папа – главные.
• В ваш запретный список должны входить только те вещи, которые создают опасные ситуации для жизни. А все что не запрещено – разрешено.
• Применяйте последовательность в воспитании. Если сегодня вы разрешили поиграть на компьютере, а завтра скажете «нет», то ждите истерики.
• Игнорируйте манипуляции в виде падения на пол. После трех «концертов» малыш поймет, что таким способом он ничего не добьется.
• Выполняйте работу по дому совместно, согласно юному возрасту.

Наши рекомендации 

Помните, что ребенок – это ваше отражение. Он впитывает модель поведения родителей. Как вы себя будете позиционировать в обществе, на работе и дома, так и он будет вести себя во взрослой жизни.

Избегайте конфликтных ситуаций, ссор, не ломайте характер маленького. При возникновении непонимания идите на компромисс, ищите такое решение, при котором все останутся в «плюсе».

Не со всеми проступками необходимо бороться. Смените тактику, если малыш не понимает, почему нельзя рисовать на обоях. Выделите для этого специальное место и поставьте туда доску для рисования с мольбертом.

Чтобы не унижать подростка перед сверстниками, договоритесь с ним об условных знаках, которые можно использовать, если вы заметите недопустимое поведение со стороны юноши или девушки.

Заключение

Мы подробно рассказали вам, как надо правильно воспитывать детей без криков и физического наказания, и кто должен это делать. Только дружелюбие, любовь и терпение с вашей стороны поможет вам вырастить счастливого человека!

простые, но такие сложные правила ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Многочисленные исследования подтверждают, что если в детстве ребёнка наказывали физически, он вырастает более агрессивным. Вообще, во многих случаях детская агрессия – это не более чем реакция на боль и обиду, которую провоцируют родители, используя жестокие методы воспитания. Невозможность избавиться от этого негатива приводит к тому, что дети ругаются с братьями и сёстрами, обижают других малышей и даже беззащитных животных. Поэтому современные родители всё чаще задаются вопросом, как воспитывать ребенка без наказаний.

Из этой статьи вы узнаете:

• Какие бывают виды наказаний детей
• Во что могут вылиться телесные наказания ребенка
• В чем вред наказаний
• Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Виды наказаний ребенка

В зависимости от многих обстоятельств проступка, выделяют несколько возможных видов наказания ребёнка.

• Наказание запретом

Этот вид наказания считается самым мягким, но при этом довольно эффективным. Работает он так: если малыш не хочет выполнять какие-то мелкие поручения, за это его ограничивают в чём-то, что он любит делать (запрещают гулять, смотреть телевизор и т. д.). В абсолютном большинстве случаев желание встретиться с друзьями или увидеть новую серию мультфильма оказывается сильнее лени, и ребёнок старается как можно быстрее выполнить свои обязанности, чтобы снять ограничение. Грамотно воспитывая ребёнка с помощью этого наказания, обращайте внимание, чтобы он понимал связь между запретом и своим проступком. Если логическая связь между ними не прослеживается, воспитательный эффект будет минимальным.

Например, если малыш разбросал игрушки и отказывается убирать их по местам, логично будет на какое-то время запретить ему ими играть. При этом обозначенный период должен быть адекватным, чтобы наказание не казалось чрезмерным.

• Наказание трудом

С помощью такого наказания воспитывают не только дома, но и в школе, и даже взрослые люди иногда ему подвергаются. Смысл его в том, что провинившийся выполняет какую-то работу по дому, будь то мытьё посуды или уборка комнаты.

Как и в случае с наказанием запретом, наилучшего эффекта вы достигнете в том случае, если наказание связано с проступком. То есть, если ребёнок где-то намусорил, и вы заставите его убраться в этой комнате – это будет вполне справедливо. В следующий раз он не захочет повторять своих действий, чтобы снова не нарваться на «отработку».

• Словесное наказание

Здесь речь идёт о любых грубых выражениях, оскорблениях, угрозах. С этим видом наказания нужно быть очень осторожным, поскольку любое плохое слово, услышанное от родителей, может очень глубоко повлиять на детское сознание. Регулярные словесные наказания приводят к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него падает самооценка, накапливается обида. Чтобы воспитывать детей таким образом, но при этом не травмировать их, попробуйте построить свои высказывания от первого лица.

Не говорите так: «Опять ты получил двойку по математике! Вчера весь вечер занимались, а ты ничего не запомнил!». Скажите лучше следующим образом: «Мне так обидно, что я стараюсь помочь тебе с уроками, а в итоге всё зря. Я ведь знаю, что ты всё это можешь запомнить, попробуй сделать это ещё раз».

• Наказание изоляцией

Это стандартные воспитательные методы: поставить ребёнка в угол или запереть в комнате, и какое-то время не идти с ним на контакт. При правильном использовании этот метод наказания может быть эффективен и безвреден для психики.

Обратите внимание, что с изоляцией нельзя перебарщивать. Если вы будете постоянно воспитывать ребёнка таким образом, не удивляйтесь, что он вырастет замкнутым и необщительным. Также подобные наказания под запретом, если малыш боится замкнутых пространств.

• Наказание игнорированием

Для самых маленьких игнорирование со стороны родителей может стать настоящей трагедией. Вы – самые главные люди в его жизни, его защита и опора, и вдруг ребёнок видит, что вы от него отвернулись. Из-за этого у него формируется ощущение одиночества и ненужности.

Старайтесь воспитывать детей, не применяя наказание игнорированием слишком часто.

• Моральное наказание

Здесь речь идёт о том, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины за то, что он сделал что-то плохое. А поскольку вина – это очень сильное переживание, после подобных наказаний формируется довольно устойчивая модель поведения. То есть, однажды подвергнувшись осуждению родителей за какой-то поступок, в дальнейшем малыш будет сознательно избегать подобных действий.

Моральные санкции – стандартный метод, с помощью которого детей воспитывают и в садике, и в школе. Естественно, что наказание в таком случае должно быть соизмеримо с проступком, а также соответствовать возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

• Телесное наказание

В педагогике до сих пор не утихают споры о том, можно ли воспитывать детей «ремнём». При этом в большинстве стран запрет на насилие в семье закреплён законодательно. Например, в России подобные статьи есть в Семейном Кодексе.

Однако некоторые специалисты в вопросах воспитания, в частности известный отечественный педагог Антон Макаренко, в исключительных случаях допускали физическое наказание детей в самых разных проявлениях. Того же мнения придерживается и ряд современных психологов. И всё-таки, можно ли воспитывать ребёнка без физических наказаний?

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Про телесные наказания подробнее, или чем мы лучше животных

Воспитывать потомство, используя разнообразные наказания, вынуждены не только люди, но и животные, и даже птицы. У них это происходит инстинктивно: когда детёныш делает что-то, что угрожает его безопасности, мать вполне может его ударить или укусить. В результате у малыша формируется ассоциация между болью и действием, которое ему нельзя совершать. Бесспорно, такое поведение детёныша, которое мешает ухаживать за ним и охранять его, может вызвать у взрослой особи раздражение и агрессию. Но благодаря материнскому инстинкту животное никогда не нанесёт своему ребёнку серьёзных повреждений.

У животных может быть плохое или хорошее настроение, и в одинаковых ситуациях они могут вести себя по-разному. Мать, которая чувствует себя хорошо, может оставить какой-то проступок детёныша без внимания. При этом плохое настроение может вызвать безосновательную агрессию, которая выплёскивается в том числе и на потомство. Люди же используют свои интеллектуальные способности, чтобы в каждой конкретной ситуации воспитывать детей, применяя наиболее подходящие методы воздействия.

Кстати, наши далёкие предки не наказывали своих детей за непослушание. Об этом говорят исследования социологов, в ходе которых они изучили уклад жизни небольших групп людей, живущих сейчас в изолированных уголках планеты. Это связано с тем, что жизнь в первобытных условиях предполагает ряд опасностей, понимание которых возникает к ребёнка буквально с первых лет жизни: это и холод, и голод, и травмы, и нападение хищников, и многое другое. Только в редких случаях, если дитё пыталось далеко уйти от племени в одиночку, его могли наказать.

Понимание того, что ребёнка нужно воспитывать определённым образом, начинает складываться уже после распада первобытно-общинного строя. Если раньше детей воспитывали все взрослые племени, то теперь эта обязанность ложится на плечи родителей. И помимо традиционных опасностей травмировать себя или заболеть, возникает целый ряд других: опасность потерять своё состояние, быть обворованным, ненароком обидеть человека с высоким статусом. Именно с этим связана необходимость прививать детям определённую модель поведения, чтобы они могли прилично вести себя в обществе.

Ещё совсем недавно во многих странах считалось не только нормальным, но и даже правильным воспитывать детей в строгости. При этом телесные наказания были регулярной практикой. До начала прошлого века детей повсеместно пороли за любые проступки. У каждого народа сформировалась даже своя методика порки. Так, в Китае для этого использовали ветви бамбука, в Персии – плеть, а в Англии – палки. Во многих странах в ход часто шёл отцовский ремень.

В нашей стране физические наказания тоже были весьма распространены. В семьях рабочих и крестьян было нормальным, если провинившегося ребёнка «воспитывали» методом избиения. В более благородных домах для этого существовал специальный инструмент: чаще всего это были розги, но использовались также трости, щётки и другие предметы.

Физические наказания могли осуществлять как няни или гувернантки, которые воспитывали детей, так и сами родители. Причём помимо наказаний за конкретные провинности существовал ещё один особый повод для порки – «для профилактики».

Бывали даже случаи, когда родители так усердно воспитывали ребёнка, что попросту отнимали у него жизнь. Какого-либо серьёзного наказания они за это не несли: как правило, речь шла об одном годе тюремного заключения. Примечательно, что за убийство взрослого человека, если отсутствуют какие-либо смягчающие обстоятельства, приговаривали к смертной казни. Подобное отношение к жестокости, которую родители проявляли к своим отпрыскам, способствовало развитию детоубийства.

Избиения, порка и прочие изуверства были нормой даже для самых знатных семей, не гнушались этим и люди царских кровей. Изощрённые методы наказания применял к своим подопечным генерал Ламсдорф, который воспитывал Николая I и его братьев. Это доподлинно известно, поскольку о принятых воспитательных мерах генерал подробно отчитывался в специальном журнале. Он избивал детей розгами, линейками и прочими подручными предметами, мог избить наследника буквально до потери сознания.

Одной из первых о необходимости отказа от насилия в отношении детей заявила Екатерина II в своем труде «Наставление к воспитанию внуков». Затем, в 1864 году Александр II издал «Указ об изъятии от телесных наказаний учащихся средних учебных заведений», в котором новое отношение к воспитанию было закреплено законодательно. Однако порка в образовательных учреждениях уже стала настолько крепкой традицией, что многие современники не поняли Александра.

Противником жестокости по отношению к потомкам был и писатель Лев Толстой. Когда в 1859 открыла свои двери его бесплатная школа для крестьянских детей в Ясной Поляне, он сразу же заявил, что воспитывать новое поколение с помощью розг и палок здесь не будут. Свои убеждения он выразил также в статье «Стыдно», где настаивал на том, что необходимо запретить также и телесные наказания крестьян.

Годом отмены телесных наказаний считается 1904. С тех пор ещё многое изменилось в законодательстве нашей страны, и теперь насилие в семье считается преступлением. Однако на деле всё не так радужно: многие родители до сих пор не представляют, как можно воспитывать ребёнка без наказаний.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Во что могут вылиться телесные наказания ребенка

Убеждая нас в необходимости рукоприкладства как метода воспитания, некоторые родители могут сказать, что розгами, ремнями и тапками испокон веков наказывали наших далёких предков. Но не стоит забывать, что в прошлом было и много других интересных традиций, в частности рабовладение, преследование «ведьм», пытки и казни. Но ведь сейчас мы отказались от подобных практик и не желаем их возвращения. Современные специалисты утверждают, что если воспитывать ребёнка с использованием физических наказаний, это может привести к целому ряду негативных последствий:

• Формирование страха перед родителями, который затем трансформируется в страх перед авторитетным человеком. Поскольку родитель сильнее ребёнка, он может использовать эту силу как аргумент в споре, тем самым приучая ребёнка к тому, что все конфликты решаются именно так. Естественно, куда легче управлять запуганным ребёнком через его страх, чем объяснять каждую ошибку и прорабатывать каждую проблему. Но прибегая к подобным методам, родители сами расписываются в своём неумении воспитывать детей цивилизованными способами. При этом они должны понимать, что физические наказания ломают личность ребёнка.
• Накопление агрессии, которая способствует появлению садистских наклонностей. Есть много примеров того, как люди, которых воспитывали в атмосфере жестокости, сами вырастали не менее жестокими. Так, доподлинно известно, что приверженцем агрессивного воспитания был отец Адольфа Гитлера: он постоянно кричал на сына, унижал, бил и наказывал за любую провинность. Когда родители ведут себя подобным образом, ребёнок усваивает простую истину, что все права получает тот, кто сильнее. Иногда психика подростков просто не выдерживает насилия со стороны родителей: это подтверждают известные истории современных детей-убийц. Взрослые должны осознать, что жесткость может породить только жестокость. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос психически здоровым человеком, чтобы он был способен на адекватное общение, чтобы он любил вас, этого можно добиться только любовью и пониманием, но никак не кулаками.
• Нарушение психики, возникновение психических отклонений. Всем известно, что в основе большинства нарушений поведения лежит психологическая травма из детства. И любой эпизод, связанный с ударами и болью, сказывается на неокрепшей психике ребёнка. Человек, которого воспитывали ремнём, может вырасти садистом или мазохистом. Так что можно сказать, что, пуская в ход кулаки, родители собственными руками калечат психическое здоровье и дальнейшую судьбу своих детей.

Правильно воспитывать ребёнка – это не значит добиваться послушания и примерного поведения через страх. Это значит заботиться о том, чтобы он вырос здоровым человеком, полноценной личностью, и умел отвечать за свои поступки. А чтобы этого добиться, у родителей есть огромный арсенал методов, помимо физических наказаний: личный пример, поощрение, объяснение логической связи между проступками и негативными последствиями.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Вред наказаний ребенка

Любое наказание, даже не связанное с физической болью, так или иначе влияет на психику ребёнка. Мамам и папам, которые не умеют воспитывать ребёнка без наказаний, следует знать, к каким последствиям может привести их поведение:

• Со временем теряется эффективность влияния на ребенка

Использование телесных наказаний приводит к тому, что слова, не подкреплённые ударом, перестают иметь для ребёнка какое-либо значение. Со временем он просто перестанет обращать внимания на ваши просьбы.

Такое отношение к словам родителей обусловлено пониманием, что далеко не они являются конечной точкой.

• Наказания вызывают озлобленность у детей

Существует прямая связь между тем, что характер малыша меняется в худшую сторону, и тем, что его воспитывают с помощью криков и побоев. Подобные действия от самых близких людей вызывают чувство очень сильной обиды, которая перерастает в агрессию. А если наказания проводятся на глазах у других людей, особенно сверстников, такое публичное унижение заставляет ребёнка просто ненавидеть родителей.

• Наказание вызывают ухудшение поведения ребенка

Удивительно, но в некоторых случаях наказание за проступок может только ухудшить ситуацию. Чаще всего это бывает связано с тем, что малышу не объяснили заранее, как в той или иной ситуации вести себя правильно, а вместо этого сразу наказали. В результате раздражающее родителей поведение будет повторяться раз за разом.

Если воспитывать ребёнка подобным образом, он может попросту начать мстить, и чем чаще будут наказания – тем хуже станет его поведение.

• Наказание наносит психическую травму ребенку

Эмоциональное состояние маленького человека характеризуется уязвимостью и нестабильностью. Если раньше вы не кричали на него, не ставили в угол или не били ремнём, и вдруг такое случилось – ребёнок испытает огромный стресс, связанный с неожиданностью, обидой и страхом. Любой подобный эпизод может негативно сказаться на детской психике, а уж если их было много, то последствий не избежать.

• Наказания ребенка способствуют потери авторитета родителей

Если мама или папа не могут договориться с ребёнком на словах и поднимают на него руку, они расписываются в своей беспомощности. Причём то, что родители не могут повлиять на своих детей, понимают не только окружающие, но и сами малыши.

Возникает своеобразное чувство вседозволенности: ребёнок знает, что его накажут, если он сделает что-то не так, но при этом он также осознаёт неспособность родителей предотвратить его желание проказничать.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний

Многие родители сомневаются, что воспитывают своих детей правильно. И чаще всего они задаются вопросом, необходимо ли в воспитании использовать наказания, и какими они должны быть. Кажется, что если ребёнка не наказывать, его поведение никак нельзя будет контролировать, но на самом деле это не так. Правила и нормы поведения можно привить и без криков, и тем более без битья. Если вы сделали выбор воспитывать ребёнка без наказаний, поначалу вы столкнётесь со множеством сложностей. Вот несколько принципов, которые помогут вам их преодолеть:

1. Уясните возможные последствия наказаний

Воспитывать ребёнка, опираясь на своё финансовое и силовое преимущество – это большая ошибка, но многие родители понимают её слишком поздно. Понимание это приходит тогда, когда ребёнок вырастает, и ваши преимущества перестают быть такими существенными.

2. Учитесь терпению

Ставить малыша в угол, кричать или бить, добиваясь тем самым беспрекословного выполнения своих просьб – это самый простой путь, но не самый верный. Те, кто решает воспитывать ребёнка без наказаний, лишатся самого сильного рычага воздействия на своих детей, поэтому они должны запастись терпением. Помните, что ваши усилия вознаградятся тем, что ребёнок вырастет психически здоровым, уверенным в себе, успешным и счастливым.

3. Любите детей

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, его нужно в первую очередь любить. И любить не потому, что он ведёт себя хорошо, делает какие-то успехи и вы можете им гордиться, а просто так, потому что это – ваш родной сын или дочь.

Отдать предпочтение наказаниям вместо того, чтобы поговорить с ребёнком и разобраться в причинах его поведения – это не признак любви, а признак эгоизма. Так родители пытаются облегчить себе жизнь, делая так, что ребёнок боится и шагу ступить, тем самым мешая его полноценному развитию.

4. Принимайте ребенка таким, как он есть

Принимать малыша таким, какой он есть, вместе со всеми проблемами, недостатками, капризами – сложно, но необходимо. Решая воспитывать ребёнка без наказаний, позаботьтесь о том, чтобы он несмотря ни на что чувствовал вашу любовь и поддержку.

5. Уделяйте ребенку больше внимания

Совместное времяпровождение – это один из главных секретов воспитания, в котором нет места жестокости, да она и не нужна. Чем больше времени родители проводят с детьми, тем крепче связь между ними, тем лучше малыш себя чувствует, и тем проще решать возникающие проблемы путём диалога.

6. Относитесь к ребенку как к личности

Даже самый маленький ребёночек, который ещё плохо ходит и говорит, имеет свои предпочтения в одежде, игрушках и т. д.

Умение радоваться и грустить формируется гораздо раньше, чем человек считается взрослым, и этом нужно учитывать. Откажитесь от пренебрежительного отношения к своим детям: так вы поддержите развитие индивидуальности в каждом из них.

7. Не забывайте о личном примере

Проще всего воспитывать в ребёнке те или иные качества, если они присущи вам самим. Ведь известно, что дети бессознательно перенимают модель поведения своих родителей. Если вы всегда доносите мусор до урны, велика вероятность, что и дети будут поступать также. Если вы умеете говорить правду, осознавать свою неправоту, идти на уступки – можно ждать того же от детей. Умение привить правильные манеры своим примером избавит вас от необходимости кричать и наказывать за проступки.

8. Не давите на малыша

Есть одна важная истина, которая поможет вам воспитывать ребёнка без наказаний: чем больше вы давите на сына или дочь, тем больше он будет противиться. Огромное количество запретов, тем более если их облекают в агрессивную форму, создаёт в доме напряжённую атмосферу.

При таком отношении большая часть капризов и истерик происходят именно из-за того, что ребёнок чувствует себя некомфортно и хочет отгородиться от окружающего его негатива.

9. Будьте последовательны

Ребёнку очень трудно подстроиться под требования родителей, если в них нет чёткой системы. Речь идёт о том, когда одни и те же действия то остаются без внимания, то наказываются. Например, какое-то поведение считается нормальным дома, но если он делает тоже самое на улице – его ругают. Или, например, папа что-то разрешил, а мама потом за это наказала. Такая нестабильности пугает: ребёнок не знает, где уместна та или иная модель поведения, не накажут ли его сегодня за что-то, что он привык делать и считает нормальным.

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, родители должны быть последовательны. Если вы что-то пообещали – обещание должно быть выполнено, если вы что-то запретили – этот запрет нельзя нарушать, если вдруг у вас улучшилось настроение. Если в доме существуют какие-то правила, следите за их соблюдением. При этом помните: чтобы ребёнок понял, какое действие от него требуется в определённой ситуации, он должен увидеть одинаковую реакцию не менее пяти раз. Если реакции от случая к случаю будет разными, то о формировании правильной модели поведения не может идти речи.

10. Поощряйте ребенка

Сделайте акцент на пряник, а не на кнут. Воспитывать детей, опираясь на поощрения, более эффективно, потому что хорошее запоминается надолго.

11. Игнорируйте провокации

У детей не много методов, как добиться своего: в основном это истерики и скандалы.

Не поддавайтесь на подобные провокации и ведите себя сдержанно.

12. Занимайтесь саморазвитием

Дети иногда задают такие сложные вопросы, что взрослые не сразу могут ответить. Не забывайте о развитии своего кругозора, чтобы на любой вопрос малыша у вас был готов ответ.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Кэтрин Кволс о воспитании без наказаний

Большой вклад в развитие и распространение методики воспитания без наказаний внесла Кэтрин Кволс – многодетная мать, которая на всех возможных площадках рассказывает о своём видении этого вопроса. Кэтрин является также автором знаменитой книги «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», где речь идёт о принципе «переориентации поведения ребёнка». Описываемый подход к воспитанию основывается на взаимоуважении взрослых и детей. Подразумевается, что родители общаются с детьми на равных, не пытаясь навязать им свою волю, но при этом дети сами несут ответственность за своё поведение.

Для каждого человека очень важна социальная самореализация, и необходимость в ней возникает с самых ранних лет. Зачастую плохое поведение ребёнка связано с отсутствием «своего места» в социуме и понимания своей ценности для него. Речь может идти о неумении самовыражаться, о нестабильной самооценке и многих других проблемах, последствием которых становится неприемлемое для окружающих поведение. Чтобы избежать этого, родители должны воспитывать своих чад в атмосфере любви, и помогать им осознавать собственную значимость и развивать свои способности.

В основе книги лежат исследования американского педагога и психолога Рудольфа Дрейкурса, который тоже пытался найти ответ на вопрос, как воспитывать детей без наказания. Кэтрин Кволс переняла его идею о том, в основе плохого поведения ребёнка всегда лежит одна из следующих целей: внимание, влияние, месть и уклонение. Не зная других способов получить своё, дети часто пытаются добиться этих целей деструктивными методами. Разобравшись, чего именно не хватает ребёнку, родитель может устранить проблему без применения насилия.

В книге «Как воспитывать детей без наказания» рассматривается огромное количество типичных конфликтных ситуаций, которые происходят в каждой семье. Автор разбирает самые популярные родительские вопросы: что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как приучить ребёнка беречь вещи и поддерживать порядок в комнате? Почему дети не могут оставаться одни и постоянно мешают родителям выполнять неотложные дела? На конкретных примерах Кэтрин описывает методы, с помощью которых негативное поведение ребёнка можно переориентировать на позитивное, и как можно избежать плохих поступков, прививая ответственность, а не наказывая ремнём.

Безусловно, родители очень устают на работе, и поэтому детские шалости часто выводят их из себя. В результате ребёнка начинают воспитывать криками и побоями, поскольку это верный способ запугать малыша и добиться желанной тишины и покоя. Но подумайте, как отражаются ваши действия на психике маленького человека: все ваши слова, поступки и модели поведения он будет использовать в жизни. Когда он вырастет и начнёт строить свою семью, ваши реакции, которые он видел в детстве, он будет неосознанно проецировать на своего супруга или супругу и на своих детей. Родители должны очень ответственно подходить к выбору, какими методами воспитывать ребёнка, ведь от этого зависит его будущее.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как воспитать ребенка без криков и наказаний | Социум

Каждый родитель считает, что знает, как правильно воспитывать ребенка, применяя различные методы от похвалы до наказания. Но несдержанность в отношении детей зачастую вызывает не проступок ребенка, а совсем иные эмоции. Как научиться воспитывать детей без применения жестких мер? В этом вопросе поможет разобраться семейный психолог Ольга Романив.

Метод кнута и пряника

Во многих семьях именно на этом методе строится воспитание ребенка: получил хорошую отметку в школе – поощрили, не убрал в комнате – наказали. Так ребенок привыкает в первом случае к различным манипуляциям, а во втором – к страху.

---

Читайте также: Ловушки и призы безусловного принятия ребенка. «Ты просто его не любишь!»

---

А как воспитывали детей раньше? Взыскательные меры имели место во все времена как в семье, так и в учебных заведениях: розги, товарищеские суды вплоть до бойкота, ремень. Любой из этих методов зарождал в ребенке одно из двух чувств: страх или неповиновение. Все зависело от характера.

Психологи давно установили, что формирование личности строится на эмоциях и впечатлениях, полученных в детстве. И если ребенок рос в состоянии эмоционального кризиса, основанного на страхе наказания, то, став взрослым, он будет безынициативным и замкнутым.

К чему приводит неповиновение? К мысли, что им, ребенком, вовсе не интересуются, а что бы и как он ни сделал, его все равно накажут. В этом случае все его действия будут назло – ребенок выбирает свой путь и будет делать все так, как хочется ему, невзирая на последующее за этим наказание.

Телесные наказания могут иметь последствия не только в становлении личности ребенка, но и в его сексуальных предпочтениях во взрослой жизни.

Ребенок – это индивидуальность, развитие которой зависит от родителей и учителей. И если вы хотите вырастить полноценную личность без лишнего груза комплексов, который ребенок принесет во взрослую жизнь, то методы воспитания надо менять.

Почему мы кричим?

Давайте разберемся, почему же недовольство поступком ребенка чаще всего выражается в крике.

Представьте ситуацию: у вас был тяжелый рабочий день, возвращаясь домой, вы долго простояли в пробке, стали свидетелем конфликта водителей, в магазине оказались в длинной очереди в кассу и ушли с тяжелыми пакетами, а дома сразу занялись приготовлением ужина. И тут вам звонит учитель и говорит о провинности вашего ребенка. Какие эмоции в этот момент преобладают? Усталость, раздражение, а если день совсем не задался, то злость и агрессия. Вы ищете возможность избавиться от переполняющего вас негатива, и выходом становится крик на ребенка.

Но задумайтесь: вы начали кричать, поговорив с сыном или дочкой и услышав их мнение о сложившейся ситуации или не дав ребенку сказать и слова и не разобравшись во всем?

Поступок ребенка становится точкой для выплеска негатива. И негатив этот принимает форму оскорблений или унижений, а основным аспектом становится ваше состояние: «Я работаю, как Папа Карло, а ты меня подводишь», «Я совсем не отдыхаю, ты не помогаешь», «Я столько делаю, а ты не ценишь».

---

Читайте также: Воля: детско-родительские войны

---

Любое ваше высказывание в адрес ребенка начинается с вас – крича на него, вы начинаете с себя, с того, что делаете вы. В крике вы выражаете все то, что хотели выплеснуть в течение дня, но не было возможности, а управлять гневом, когда переполняют отрицательные эмоции, вы не умеете.

Пересмотрите свои методы воспитания и начните с трех основных правил, соблюдение которых приведет к хорошим взаимоотношениям с ребенком.

Правило № 1: общение на равных

Относитесь к ребенку, как ко взрослому, пусть ему и три года. Любые ваши слова или запреты должны объясняться. К примеру, вы не можете купить игрушку сейчас, потому что деньги есть только на зоопарк, в который вы едете. Дайте ребенку выбор, пусть он сам определит, что лучше – получить игрушку сейчас и остаться без интересной прогулки или посмотреть на животных и весело провести с вами время, а игрушку получить в другой раз.

Предоставляя ребенку право выбора, вы учите его думать. А объясняя свой отказ, вы показываете ему, что видите в нем человека, который поймет и сделает правильные выводы.

В любой ситуации старайтесь разобраться спокойно, без крика и наказаний. Вы должны понимать, что двигало ребенком: лень, желание проявить себя, принятие чужой вины, отрицание или бунт. Если чувствуете, что вас переполняет негатив, то оставьте выяснения на потом – в гневе вы не увидите ситуацию с разных сторон и не поможете ребенку принять правильное решение.

Правило № 2: корректная постановка задач

Когда вы даете ребенку задания, объясняйте, для чего это нужно. Форма приказа, не требующая возражений, приведет к обратному – ребенок отложит ваше поручение или просто о нем забудет за своими делами, ведь они для него важнее.

---

Читайте также: Как развить в ребенке внимательность и усидчивость

---

Показывайте на своем примере важность и нужность задач, которые вы ставите. Используйте форму просьбы, но только в варианте помощи, например: «Помоги мне приготовить обед. Я займусь мясом, а ты почисть, пожалуйста, картошку».

Ваша цель – научить ребенка планировать дела, определять их важность и значимость, правильно расставлять приоритеты. А прийти к этому вы сможете только в том случае, если будете правильно ставить задачи.

Правило № 3: мотивация

Важно заинтересовывать ребенка, привлекая его к тому или иному делу. Система поощрения – это прекрасно, но рано или поздно она может перестать действовать и превратится в способ манипуляции вами. Например, мотивация через денежное вознаграждение за отметки может привести к тому, что для ребенка важными будут не знания, а сумма, которую он получит за отметку. И тут уже может идти в ход списывание или выпрашивание отметки на балл выше у учителей.

Донесите до ребенка, что все, чему он учится сейчас, будет важным для него в жизни, а каждый поступок найдет отражение – как хороший, так и плохой. Мотивацией для ребенка может стать его будущее, возможные перспективы, опыт, который он вынесет из разных жизненных ситуаций.

Главная задача родителей – вырастить детей порядочными и добрыми людьми, привить им качества, которые пригодятся в жизни, развить таланты и направлять к правильному выбору, который ребенок должен делать сам. Ко всему этому можно прийти только через отношения, построенные без крика и наказаний.

Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.

Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!). И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!

Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!

Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.

Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.

Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!

Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.

Игорь

Об авторе

Александр Мусихин

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: [email protected]

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www.facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Часть первая

Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Предисловие к первой части, или Зачем мне читать это?

В этой части книги вы найдете ответы на следующие вопросы родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?

• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать), и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в знаниях о позитивных методах воспитания.

Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры.

2. Уже через неделю количество скандалов снижается в несколько раз.

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания.

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания.

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют.

7. Дети становятся более сговорчивыми и послушными.

8. Дети устраивают меньше истерик и учатся выражать свое недовольство и просьбы.

9. Дети меньше тревожатся и становятся более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны. Они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе.

10. У детей школьного возраста улучшается успеваемость.

11. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать свои интересы другими способами.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги – применить на практике все, что тут написано.

На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:

Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится!

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательнорегулярно и последовательно используете

Назовите/опишите несколько приемов, как воспитывать детей без наказания?

Наказания – это воспитательный прием из мира, который построен по принципу “власти и подчинения” и где “каждый ребенок – это потенциальный враг, который хочет насолить и сделать хуже”.

Взрослые, которые хотят воспитывать в детях способность договариваться, следовать правилам и развивать критическое мышление, могут воспользоваться другими приемами:

1. Заменить наказание на “последствия“. Последствия – это то, что наступает в результате каких-то действий или бездействия.

Если обманывать тех, кто тебе доверяет, они перестанут тебе верить и ваши близкие отношения расстроятся.

Если сломать или разбить дорогую игрушку, то новую не купят (потому что денег может не быть).

Если сказать злое слово, то можно причинить боль и расстроить любимого человека.

Для ребенка все эти причинно-следственные связи совершенно неочевидны, поэтому здорово, если их ребенку объяснят взрослые.

Важно, чтобы причинно-следственные связи были постоянными, как физические законы природы, на которые мы полагаемся, чтобы у ребенка была возможность оценивать риски и планировать свои действия:

• если на небе туча, значит будет дождь, значит стоит захватить зонтик

Особенность последствий в том, что про них можно договориться заранее, их легко объяснить и они не про власть взрослого (сегодня ударить, а завтра лишить любимой игрушки), а про то, как устроен мир.

2. Построить систему позитивного подкрепления. Пугать не наказаниями, а хвалить за то, что получается. Показывать связь между усилием и результатом. Видеть небольшие достижения, замечать их и вместе копить на какую-то мечту. Не лишать, а зарабатывать.

Классно, когда позитивное подкрепление не сводится к денежным отношениям, а остается на уровне конкретной и позитивной обратной связи. А задачи, которые ставят перед ребенком, являются выполнимыми и находятся в зоне ближайшего развития.

Бессмысленно ждать, что если ребенок делал 40 ошибок в диктанте, он или она начнет сразу делать 0. Когда ребенок сделал 39 ошибок – это достижение, которое произошло в результате усилия.

И именно связь между усилием и результатом нужно учить ребенка видеть.

Измени поведение ребенка – без наказания!

• Вторник, 23 февраля 2021 г.

Когда вы остаетесь на связи и устанавливаете ограничения, вы получаете меньше драмы, больше любви и лучшее поведение!

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым.Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » – Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной – шлепки, последствия, даже тайм-ауты – не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированные люди. В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей – это моделировать, и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием. и понимание.Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты – символический отказ – дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо, Я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бежать на улицу, не бить ребенка, не мочиться ковер, тюльпаны соседа не собирать, собаку не трогать.Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказывать детей, чтобы они «преподали урок».

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Цитаты исследований ниже.)

В этом нет ничего удивительного. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру.Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Это наводняет их адреналин и другие гормоны борьбы, бегства или замораживания отключают рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отключает нас от наших детей, поэтому мы меньше влияем на них. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви.Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и взять на себя ответственность. Поскольку они видят нас, своих родителей, моделируют эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями – и, следовательно, их поведение.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, перед вами обратиться к ситуации.Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью “Time-In” где вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции и работать над ними. которые движут его плохим поведением.После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности, и в конце концов она все это делает. сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и почти все, что вы можете придумать.Рутины предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру. чтобы здание обрело форму. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже когда вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

• Познакомьтесь с любовью: «Похоже, ты действительно расстроен из-за Х».
• Положите руку ей на плечо: «Похоже, ты боишься рассказать мне о печенье».
• Пригнитесь к ее уровню и посмотрите ей в глаза: «Похоже, ты действительно злишься … Я слушаю. Скажи мне словами».
• Поднимите ее: “ У вас сегодня все не так, не так ли?”

5.Устанавливайте ограничения – но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, ты хотел, чтобы твоя сестра пошевелилась, поэтому ты толкнул ее. Не толкайся; толкать больно. Скажи ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  
• «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи брату – словами.«
  
• «Хотели бы вы поиграть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Поехали …»
  
• «Мяч нельзя бросать в доме. Вы можете вынести мяч на улицу или забросить внутрь мягкие игрушки».
  

6. Научите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убрать пролитую молоко, без вины и стыда.Когда он станет немного старше, предположите, что, когда он успокоится, он сможет найти способ помириться со своей сестрой после ссоры: она бы хотела обнять? рисунок? играть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» – это выражение, пусть даже ошибочное, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри.Ему нужно больше сна, больше связи? с вами, больше времени простоя, больше шансов поплакать и высвободить те огорчительные эмоции, которые мы все накапливаем? Удовлетворите основную потребность, и вы устраните плохое поведение.

8. Скажите ДА.

Дети сделают почти все, что мы попросим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать ДА вместо НЕТ, даже когда вы устанавливаете свой лимит.

“ДА, пора убирать, и ДА, я помогу вам, и ДА, мы можем оставить вашу башню наверху, и ДА, вы можете рычать об этом, и ДА, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю и ДА, мы можем развлечься и ДА, я обожаю тебя, и ДА, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! ”

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие – это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закрывайте компьютер и скажи своему ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, поэтому за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить.Хихикающие релизы отложены страхи и беспокойство, поэтому обязательно играйте, хихикайте, ведите себя глупо. Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей рассказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение УДОВОЛЬСТВИЯ в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание – это секреты, которые помогают детям ХОТЯТЬСЯ следовать вашему примеру.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами.Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем состраданием и принятие вместо суждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, как и к своему ребенку. может действовать «правильно», если плохо себя чувствует.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обнимите ребенка и попробуйте повторить упражнение. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? Попробуйте на этой неделе сделать ставку на связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

****

* Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], показало, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно. Дети вели себя дурно больше, чем дети, которых НЕ наказывали тайм-аутом, даже когда их матери после этого находили время, чтобы поговорить с ними. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное отречение» еще более плохим поведением.Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют более плохое поведение, ухудшение эмоционального здоровья и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

[i] Чепмен, Майкл и Зан-Векслер, Кэролайн. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительской дисциплины в естественной среде.” Международный Журнал поведенческого развития 5 (982): стр. 90.
[ii] Хоффман, Мартин. (1970) «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том 2, под редакцией Пола Х. Массена. Нью-Йорк: Вайли.

****

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода?

Мой любимый ресурс, который я могу порекомендовать, – это указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными результатами.Это огромное количество исследований. Я направляю туда читателей, потому что вы получите синопсис с добавленной стоимостью. рецензируемых исследований авторитетного ученого в дополнение к цитатам, чтобы отслеживать исследования, если хотите.

Но вот несколько исследований, которые помогут вам начать. Каждый день публикуется все больше.

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональная цена условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Стормшак и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патриция и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе, под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе Перспективы, под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологические Бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

Straus, Murray A. «Детей никогда и никогда не следует шлепать, независимо от обстоятельств». В текущих спорах о семейном насилии, 2-е изд., Под редакцией Донилин Р. Лосеке, Ричард Дж. Геллес и Мэри М. Кавано. Лондон: Sage, 2004.

.

Страус, Мюррей А., Дэвид Б. Шугарман и Жан Жиль-Симс. «Порка со стороны родителей и последующее антиобщественное поведение детей». Архивы педиатрии и Подростковая медицина 151 (1997): 761-67.

Straus, Мюррей А.Избиение дьявола из них: телесные наказания в американских семьях и их влияние на детей. 2-е изд. Нью-Брансуик, штат Нью-Джерси: транзакция, 2001.

Тонер, Игнатиус Дж. «Карательная и некарательная дисциплина и последующее следование правилам у маленьких детей». Child Care Quarterly 15 (1986): 27-37.

Чепмен, Майкл и Кэролайн Зан-Вакслер. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительских требований». В книге Марка Х. Борнштейна, Справочнике по воспитанию детей, т. 4, Прикладное и практическое воспитание.Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 1995.

Как изменить поведение вашего ребенка – без наказания

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » – Джейн Нельсен

Источник: imtmphoto / AdobeStock

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной – шлепки, последствия, даже тайм-ауты – не помогают детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей – это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты – символический отказ – дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».«

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

В этом нет ничего удивительного. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга.Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому мы меньше влияем на них. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями – и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться благодарить, по очереди, вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашнее задание и многое другое, о чем вы можете думать. Рутинные действия предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, точно так же, как строительные леса обеспечивают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже когда вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут, когда им плохо о себе и они оторваны от нас.

• Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, вы действительно расстроены из-за X ».
• Положи руку ей на плечо: « Похоже, ты боишься рассказать мне про печенье .«
• Пригнитесь к ее уровню и посмотрите ей в глаза: « Похоже, вы действительно злитесь … Я слушаю. Скажите мне словами ».
• Поднимите ее: « У вас сегодня ничего не получается, не так ли ?»

5. Устанавливайте пределы – но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
• «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи своему брату – словами».
• «Хотел бы ты играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
• «В дом нельзя бросать мяч. Вы можете вынести мяч на улицу, а можно бросить внутрь мягкие игрушки.”

В следующем посте мы продолжим описывать, как вести своих детей без наказания.

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Цитаты для этой статьи можно найти здесь.

Разве дети не разойдутся без наказания? Нет! Вот почему.

Как вырастить ребенка, который берет на себя ответственность за свои поступки и исправляется – независимо от того, есть вы там или нет.

«Родители, которые серьезно относятся к воспитанию детей, чтобы они были порядочными людьми, проводят ужасно много времени, направляя их. Для нас недостаточно иметь хорошие ценности; эти ценности необходимо передавать напрямую … Например, ничего не говорить, когда Эгоистичное поведение ребенка – это послание ясного послания, и это послание больше связано с приемлемостью эгоизма, чем с достоинствами ненавязчивого воспитания. Нам необходимо установить четкие моральные принципы, чтобы четко определить, чего мы ожидаем, но таким образом, чтобы минимизировать принуждение.«
– Альфи Кон

Как Вы воспитываете ребенка, который берет на себя ответственность за свои действия, в том числе исправляет и избегает повторения, присутствует ли авторитетная фигура или не? Вы ….

1. Вы даете указания относительно моральных принципов и ожидаемого поведения,
2. Оставайтесь на связи, поэтому он ХОЧЕТ поступать «правильно»,
3. Дайте ему инструменты, чтобы управлять своими эмоциями и, следовательно, своим поведением, и
4. Дайте ему возможность увидеть результаты своих действий,
5. Таким образом, он может выбрать, повторять ли их.

Жесткий? Да! Но именно так мы учим детей использовать разум вместо силы, делать выбор исходя из любви, а не из страха.

В нашем последнем посте мы рассмотрели, почему наказание не учит вашего ребенка ответственности. Наказание фактически мешает детям развивать нравственность, потому что ребенок больше озабочен спасением собственной кожи, чем последствиями. его поведения на других.

Но, возможно, хуже всего в применении наказания то, что оно подрывает ваше влияние на ребенка.Как говорит Томас Гордон,

«Неизбежный результат постоянного использования власти для управления своими детьми, когда они маленькие, – это то, что вы никогда не научитесь влиять».

Но я могу понять, если вы сейчас немного нервничаете. Все мы хотим воспитать ответственных, внимательных и отзывчивых детей. Разве они не разойдутся без наказания?

Ответ – нет. Они просто разойдутся без руководства! Но руководство и наказание – это совсем не одно и то же.Наказание целенаправленно причинение боли (физической или эмоциональной), чтобы заставить ребенка поступать по-нашему. Руководство показывает нашему ребенку путь, который мы рекомендуем, и объясняет, почему это путь приведет его к лучшему, поддерживая отношения с нашим ребенком прочными, чтобы он ХОЧЕТ следовать нашему примеру, и давая нашему ребенку инструменты для оставайся на этом пути.

Если мы не хотим применять силу – которая учит безнравственности, – влияние – это все, с чем нам нужно работать как родителям.

К счастью, поскольку люди сопротивляются силе, влияние на самом деле работает лучше для передачи ценностей и стандартов поведения.Дети ВЫБИРАЮТ поступать правильно, потому что они хотят «последовать» нашему примеру. Loving Guidance включает:

Пределы эмпатии

Мы ежедневно ориентируем детей в их поведении, и часто это связано с установлением ограничений. Дети не могут бить, бегать по улице или кидаться друг в друга едой. Если мы жестко устанавливаем эти ограничения, они в конечном итоге их усвоят, но с гораздо большим сопротивлением. Если мы установим пределы с пониманием их точки зрения:

«Ты так зол, но я не позволю тебе обидеть твоего брата! Пойдем, я помогу тебе рассказать ему, что ты чувствуешь.”

… дети чувствуют, что их понимают, и с большей готовностью принимают эти ограничения. Они с большей вероятностью будут разделять ожидания родителей, а не сопротивляться им.

Подключение

Когда дети начинают чувствовать себя отключенными – потому что они злятся, потому что мы злимся, потому что мы были врозь с ними весь день, потому что у них есть полный эмоциональный рюкзак, с которым им нужна помощь, потому что они обеспокоены и т. д. – они действуют, пока мы не сможем исцелить разрыв. Когда дети чувствуют связь с нас, они открыты для нашего влияния.Они ХОТЯТ вести себя, сотрудничать, радовать нас. Поскольку мы самые важные люди в мире наших детей, дети предрасположены прислушиваться к нашему руководству, если уверены, что мы на их стороне. Наказание разрушает эту связь, потому что мы намеренно причинить ребенку физическую или эмоциональную боль.

Сочувствие

Когда наша любимая реакция на нашего ребенка – это сочувствие, он развивает сочувствие к другим – даже к братьям и сестрам! Они хорошо относятся к другим, потому что им не все равно, что другие. Чувствовать.Как сказал мой сын-подросток:

«Когда я был маленьким, вы помогли мне понять, что мои поступки могут навредить людям или помочь им. Я не хотел причинять боль».

Сочувствие – одна из основ нравственного выбора.

Возможность ремонта

Мы все делаем ошибки, и каждый из нас в тот или иной момент испортил отношения, которые нам небезразличны. Дети должны знать, что они могут исправить ситуацию. Один раз вы сочувствовали, почему ваш ребенок ведет себя обидно, и ваш ребенок успокоился, помогите ему задуматься (как партнер или тренер) над тем, что она могла бы сделать, чтобы исправить то, что сломано.Но не поддавайтесь желанию превратить это в наказание, иначе ваш ребенок будет сопротивляться и пропустить более глубокий урок.

Коучинг эмоций

Когда дети учатся управлять своими эмоциями, они могут управлять своим поведением, поэтому они СПОСОБНЫ вести себя и сотрудничать. Но люди получают контроль только над нашими эмоции, подружившись с ними. Начните с принятия и признания всего спектра эмоций вашего ребенка с максимально возможным сочувствием. потом добавьте много грубых игр, чтобы ваш ребенок смеялся хотя бы полчаса в день – именно так дети справляются со своими страхами.Это дает вашему ребенку поддержка, которая ей необходима, чтобы регулировать свои эмоции, чтобы она могла вести себя как можно лучше. Она узнает, что действия должны быть ограничены, но что она более чем Достаточно точно такой, какая она есть – со всеми ее сложными эмоциями. Это чувство «добра» – вот что помогает всем нам продвигаться к нашему хорошие намерения.

Моделирование

Дети узнают свои ценности и эмоциональную регуляцию от того, что родители ДЕЛАЮТ, а не от того, что мы ГОВОРИМ. Как сказала моя дочь-подросток,

«Вы всегда нас слушали и пытались уладить, но не наказывали.Таким образом, мы научились слушать друг друга и других людей и стараться уладить ситуацию так, чтобы это работало для всех, и мы не применяем силу, чтобы добиться своего ».

Обратите внимание, что это фонд, который удерживает детей от запугивания.

Обсуждение

Дети учатся на собственном опыте в процессе размышлений. Наша работа – предоставить возможность для размышлений. Это означает МНОГО говорить и слушать с ребенком ежедневно. Если вы говорите только тогда, когда есть проблема, вы можете рассчитывать на множество проблем.

Помощь вашему ребенку взять на себя ответственность за свои действия происходит каждый день, когда вы устанавливаете пределы эмпатии, общаетесь, сопереживаете, даете ребенку возможность исправлять тренировать эмоции, моделировать и обсуждать.

Вы заметите, что большая часть этого – профилактика. Профилактика всегда является наиболее эффективной стратегией, потому что, когда дети «плохо себя ведут», ваши возможности становятся более ограниченными. К счастью, когда вы воспитываете детей таким образом, дети не так сильно действуют. Как только вы откажетесь от привычки наказывать и увидите, насколько ваш ребенок ХОЧЕТ сотрудничать, вы ни в коем случае не пропустите наказание.

Можете ли вы дисциплинировать своего ребенка без наказания? – Общество психологической помощи

Это третья из серии еженедельных публикаций в блогах, посвященных дисциплине и воспитанию детей. В этой серии статей мы исследуем причины, по которым родители выбирают дисциплинарные подходы, научные данные, лежащие в основе этих методов, и альтернативные подходы к дисциплине.

Алан Каздин, доктор философии, ABPP (Йельский университет)

Когда мы говорим о дисциплине, мы обычно имеем в виду усилия родителей и учителей по уменьшению или устранению раздражающего или неприемлемого поведения детей.Наказание предназначено для подавления или уменьшения поведения и может показаться идеальным вариантом для достижения этих целей. Термин «дисциплина» включает в себя понятия инструкции , а также наказания .

С точки зрения психологической науки, есть другой способ рассмотреть тему дисциплины, который позволяет избежать сосредоточения исключительно на наказании. Этот подход начинается с того, что мы пытаемся достичь – устранение ненадлежащего поведения детей и обучение привычкам и ценностям .Эта точка зрения сохраняет те же цели, но очень открывает возможные средства достижения этих целей без применения наказания.

Краткое наказание

Как правило, наказание – не очень эффективный способ изменить поведение, по крайней мере, при обычном применении. Под наказанием я имею в виду негативные последствия после определенного поведения (например, легкого выговора, лекции, крика или ударов) или устранения некоторых положительных последствий (например.g., помещая ребенка в тайм-аут или вдали от желаемых событий, отнимая привилегию).

В качестве стороннего, мягкого, рационального и взвешенного рассуждения с ребенком (например, «Мы не поступаем так [поведение] в этом доме», «Что, если ваша сестра испортила ваши игрушки?» Или «Вы, только что нарушили» кантовский императив ») прекрасно подходят для обучения рассуждению и моделирования разумности родителей в условиях критики, но не очень эффективны в качестве методов изменения поведения.

Есть три основных вопроса, связанных с применением наказания.

1. Наказание, даже в самом лучшем виде, не способствует развитию позитивного поведения, которого хотят родители.

То есть он не учит ребенка тому, что делать, , но может на мгновение подавить нежелательное поведение. Вы можете целый день ругать ребенка за то, что он не делает (выберите одно: выполнение домашнего задания, игра на музыкальном инструменте, уборка в комнате), но это не научит ее делать домашнее задание, практиковаться или убираться. Развитие поведения не происходит из простого подавления нежелательного поведения.

2. Наказание часто имеет отрицательные побочные эффекты

Эти эффекты включают попытку убежать или избежать ситуации или человека, связанного с наказанием, эмоциональными эффектами (например, плачем, расстройством) и агрессивным поведением. Ни один из побочных эффектов не связан с эффективностью наказания (например, более расстроенный ребенок не является показателем эффективности наказания в подавлении поведения). На самом деле побочные эффекты «возникают» или возникают даже при очень неэффективном наказании.

3. Ловушка наказания может закрепить наказание в поведении родителей и учителей.

Эта ловушка относится к тому факту, что наказание часто немедленно останавливает поведение – возможно, через испуг или прерывание. Эти немедленные эффекты (прекращение отталкивающего поведения ребенка) помогают зафиксировать поведение родителей (посредством отрицательного подкрепления). Под «запиранием» я подразумеваю, что это увеличивает вероятность того, что родитель будет наказывать в будущем.Фактически, уровень плохого поведения ребенка не изменяется и не улучшается, но эти отсроченные эффекты не отменяют воздействия немедленного прекращения поведения.

Чтобы быть ясным, наказание за поведение вашего ребенка может иметь несколько целей. Например, родители часто хотят преподать урок, назначить справедливое наказание, соответствующее преступлению ребенка, быть ответственными или «хорошими родителями» или следовать культурным или религиозным обычаям. Эти цели можно отличить от изменения поведения ребенка.

Цели и не обязательно совпадают, т.е.е., устранение некоторого поведения, но означает, что действительно работает. Например, когда ваш ребенок по неосторожности разрушает семейный кукольный домик, построенный его или ее пра-пра-пра-дедом из Пангеи, суперконтинента, вы можете захотеть передать серьезность этого акта и наказать соответствующим образом . На этом этапе психолог, вооруженный «основанным на доказательствах» наказанием, вполне мог бы сказать: «наука поддерживает использование всего пары минут тайм-аута или кратковременную потерю привилегии (например.г., компьютер, видео, велосипед) на день ». Психолог говорит об изменении поведения, но не о многих целях, которые вы, как родитель, надеетесь достичь.

Итак, как искоренить поведение без наказания

Нет никаких доказательств того, что наказание действительно необходимо для достижения родительских целей или для воспитания детей. Это суровое заявление, и то, что он имеет сильную исследовательскую базу, не утешает.

Вот что мы знаем. Существуют способы устранения поведения, которые включают непосредственное развитие и укрепление поведения, противоположного или несовместимого с поведением, от которого человек хочет избавиться.Нетехнический термин – , усиливающий положительные противоположности . Это основано на многих технических процедурах (нескольких схемах дифференцированного подкрепления), которые были хорошо изучены в исследованиях на людях и животных (см. Ссылки). По сути, ключевым моментом является развитие желаемого поведения, а не сосредоточение внимания на том, что следует устранить.

Рассмотрим приведенную ниже таблицу, в которой цели заключаются в изменении поведения (левый столбец). Родитель или учитель могут бесконечно угрожать, ругать, читать лекции и лишать привилегий любого из них.Тем не менее, эти меры вряд ли вообще сработают. Более эффективная стратегия – это развитие желаемого поведения, т. Е. Развитие позитивной противоположности (правый столбец).

Я говорю «подкрепление» противоположного поведения, но это не просто похвала или поощрение за поведение. При изменении поведения основное внимание уделяется антецедентам (что предшествует поведению), поведению (создание приблизительных значений того, что вы хотите) и последствиям (обычно похвала особым образом произносится).Для этого требуются некоторые знания о том, как создавать и развивать поведение, но конкретные рекомендации легко доступны (см. Ссылки).

Примеры в таблице относятся к поведению в повседневной жизни, но в клинике, где я работаю, мы используем положительные противоположности с детьми, направленными на агрессивное и насильственное поведение.

От чего вы хотите избавиться. . .	Положительный противоположный…
Братья и сестры, дерущиеся из-за телешоу (или использования компьютерной игры)	Сидеть и смотреть телевизор вместе (или по очереди с игрой), не кричать и не бить
Ребенок разбрасывает одежду по полу в своей спальне	Поместить их в комод или шкаф
Ребенок не делает домашнее задание	Тихо сидит за партой и 30 минут выполняет школьную работу
Ребенок снова и снова встает с постели, чтобы попить воды, чтобы продлить время сна	Ложиться спать, вставать не более одного раза, чтобы выпить или ванную комнату и оставаться в своей комнате
Ребенок ругается и кричит на меня всякий раз, когда я говорю «нет»	Спокойное выражение гнева

Где ко всему этому подходит наказание?

Прежде всего, необходимо отметить, что наказание неизменно является второстепенной частью любых усилий по изменению поведения при попытке «дисциплинировать».Это означает, что мы начинаем с определения поведения, которое хотим занять место того, от которого хотим избавиться. Теперь мы сосредотачиваемся на развитии этого поведения с помощью антецедентов, последствий и формирования. Как только эта основная цель будет определена, мягкое наказание может стать эффективным дополнением.

Вот основные советы по эффективному применению наказания:

1. Подчеркните похвалу и внимание за положительное противоположное поведение.

Если вы используете короткий тайм-аут от подкрепления в качестве наказания, не ожидайте, что это сработает вообще, если только вы не хвалите соответствующее поведение, которое вы желаете, в периоды, когда у вашего ребенка нет тайм-аута.

2. Если наказание должно быть применено, делайте его мягким и кратким.

Тайм-аут в несколько минут (например, 5 минут или около того) или потеря привилегий (например, на вечер, день или два) столь же эффективны, как и то, что вы, возможно, захотите сделать (например,г., тайм-аут 1 час; лишение права ходить на свидания, пока вашему ребенку не исполнится 30 лет).

3. Объясните своему ребенку, почему он или она должны или не должны что-то делать.

Это нормально и действительно полезно. Это моделирует мышление, рассуждения и соответствующий стиль поведения в потенциально нестабильной ситуации. Тем не менее, это вряд ли повлияет на частоту ненадлежащего поведения. Знакомый родительский рефрен «Если я сказал вам однажды, я сказал вам тысячу раз» , имеет смысл.Эта фраза согласуется с тем, что мы знаем, а именно: призывать людей что-то делать (например, бросить курить, есть больше овощей, отказаться от фаст-фуда, добавить брокколи в свой рацион) не означает, что они будут это делать. Предоставление информации может помочь, но, если делать это изолированно, это не очень надежный способ изменить поведение большинства людей в большинстве случаев.

4. Избегайте физических наказаний.

Это не более эффективно, и, фактически, умеренное или тяжелое применение увеличивает риск всевозможных нежелательных результатов (например,ж., агрессивное и антиобщественное поведение, плохая успеваемость в школе, проблемы с физическим здоровьем, нарушение иммунной системы). Конечно, на применение физических наказаний влияет множество других факторов. И часто результаты не имеют отношения к семьям или противоречат тому, что они испытали (например, здесь уместна ловушка наказания).

5. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Моделирование – это неиспользованное влияние в доме, т.е.е., показывая именно то поведение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился. Дети, конечно, копируют родителей, но моделирование не используется родителями стратегически для систематического обучения желаемому поведению.

6. Избегайте использования клише.

Наши средства массовой информации популяризировали такие приемы, как «жесткая любовь», «три удара (неправильное поведение), и вы вылетаете» или рассуждения, которые не совсем хорошо основаны на исследованиях в области воспитания детей (например, скользкий путь – если я отпущу это, мой ребенок будет продолжает ухудшаться).Эти меры, как правило, не являются эффективными, и на самом деле они могут значительно затруднить достижение желаемого поведения.

Итак, что мы знаем об изменении поведения детей (и других людей) в контексте дисциплины?

На решение о том, как воспитывать детей, влияет множество факторов, и это привилегия и ответственность, которые исходят от родителей. Однако с точки зрения психологической науки возникает вопрос «Каковы наиболее эффективные способы изменения поведения, основанные на исследованиях?» Развитие позитивного просоциального поведения не только развивает привычки, которые вы хотите видеть, но и может устранить такие поведения, которые мешают приспособлению и функционированию вашего ребенка.

Если обычные методы работают для вашего ребенка, т. Е. Он или она чувствует себя хорошо дома и в школе, все довольны и нет риска возникновения нежелательных побочных эффектов для ребенка, то, возможно, вам не нужно прибегать методам, которые я выделил. С другой стороны, эти методы могут помочь облегчить проблемы родительской дисциплины, добиваясь более эффективных, быстрых и устойчивых изменений в поведении вашего ребенка.

Исследования говорят нам, что хорошие привычки, будь то поедание брокколи, чистка зубной нитью или выработка позитивных противоположностей по отношению к дисциплине, несовместимы с тем, что многие люди хотят делать или считают рекомендуемыми практиками.Для многих родителей дисциплина означает наказание и необходимость преподавать уроки. Это понятно. Однако предложения, которые я предлагаю, эффективны в изменении поведения и, возможно, могут быть адаптированы к вашим личным и культурным взглядам на воспитание детей.

Артикул:

Каздин, А.Е. (2013). Модификация поведения в прикладных настройках (7, ^-е, изд.). Лонг-Гроув, Иллинойс: Waveland Press.

Каздин, А.Э. и Ротелла К. (2013). Набор инструментов для повседневного воспитания: Метод Каздина для простых, пошаговых и устойчивых изменений для вас и вашего ребенка. Бостон: Houghton Mifflin Harcourt.

Биография:

Алан Каздин, доктор философии, ABPP, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и директор Йельского центра родителей. Он был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году и является автором 49 книг для профессиональной аудитории по темам воспитания и воспитания детей, детской психотерапии, когнитивных и поведенческих методов лечения, межличностного насилия и методов исследования.Его работы были переведены на несколько языков по всему миру.

Источник изображения: пользователь Flickr Долан Холбрук через Creative Commons

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как дисциплинировать своих детей без вознаграждения и наказания

Многие родители переходят к «нежному воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадные конфеты, время на телевидении как «взятки») и наказания (лишение «привилегий», перерыв, порки) для поощрения хорошее поведение, но поощряйте хорошее поведение ради правильных поступков.

Мягкие родители утверждают, что предложение вознаграждений и наказаний перевешивает естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая их вести себя определенным образом исключительно для получения вознаграждения или для того, чтобы избежать наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей дисциплина без поощрений и наказаний кажется невозможной. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда есть безмолвное «я», потому что она о контроле над собой.

Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, своим поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развили здравый моральный компас, разделяли поведение, импульсы и чувства на «подходящие» и «неуместные» и были способны обосновывать суждения о своем выборе.

Когда используется термин «дисциплина», он часто подразумевает наказание. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся.Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, при котором обучение – это связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.

Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение считается более сложным, чем предполагает простая модель вознаграждения / наказания. Бихевиоризм также проблематичен, потому что он подразумевает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или минимизировать наказания.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желаемым образом только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают.Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Внутренняя мотивация детей, а не внешняя

Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом. Было сказано, что награды и наказания преобладают над естественной склонностью ребенка поступать правильно, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются для нашей мотивации), а не на внутренние (внутренний мотиватор и обычно чувство благополучия). что приходит на нас, когда мы решаем что-то делать) мотиваторы.

Проведено большое количество исследований рабочих мест, показывающих, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние мотиваторы. Удивительно, но сюда входят деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на рабочем месте, когда чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда чувствуют, что их ценят, и когда они контролируют свою жизнь, они чувствуют себя ценными.

Контроль над жизнью называется агентством.Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.

Точно так же у детей свобода действий – это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают. Если задуматься, дети практически не могут контролировать свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня – когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются дома, когда они спят, почти все.

Хотя есть серьезные проблемы с безопасностью детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы воли.Эффект, вероятно, будет более счастливым, если дети будут чувствовать себя лучше и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но ведь мы не можем дать детям полную свободу действий, это будет хаос!

Вы, вероятно, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или выбегали на дорогу.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играть в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки).Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, – не то же самое, что наказать его. Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

1. Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, возьмите его и держите. Если ребенок собирается ранить собаку, возьмите его за руку и снимите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается дотронуться до конфорки, отодвиньте его. Если они грубят, их тоже нужно остановить.

2. Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]».В качестве примера бега по дороге можно сказать: «Бегать по дороге опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу ». Или, если они будут грубыми, вы можете сказать: «То, что вы только что сказали, было обидно, я не позволю вам обидеть меня / вашего брата / сестры / кого-то еще».

3. Они могут плакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрации правонарушения.

4. Если они плачут, постарайтесь послушать их и заверить их, что мы слышали, что они расстроены.В конце концов, их агентство только что скомпрометировало нашу заботу об их безопасности. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, у вас есть большие чувства по поводу того, что я помешал вам [что бы это ни было]». Если бы это был пример с конфоркой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что вы действительно хотели увидеть, на что похожа конфорка, но я не могу позволить вам прикоснуться к ней, так как она вас обожжет». Если бы они были грубыми, вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы не хотите причинять боль, но такие слова могут огорчить людей.”

Нам нужно помочь нашим детям развить дисциплину, но мы можем сделать это, не ставя под угрозу их самоощущение и свободу воли. Речь идет о следовании золотому правилу жизни: «Как бы я хотел, чтобы со мной обращались, если бы я был на положении своего ребенка?»

---

Дополнительная литература по дисциплине:

Как учителей учат дисциплинировать класс, может быть не лучшим способом

Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей.Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так. Эти люди предполагают, что, не наказывая, я пропускаю своих детей с плохим поведением, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строго отношусь к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления.Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, отбор игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина же – это обучение и наставление. Цель дисциплины – научить ребенка управлять своим поведением, для чего необходимо научить его эмоциям, причине и следствию и вооружить его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине.Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью – заставить его страдать.

Реклама – продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место. Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны с тем, чтобы причина и следствие были ясны и доставлялись с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку. Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Естественные последствия – это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался. Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама – продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием.В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку сделать работу по дому, чтобы заработать денег на покупку нового велосипеда. Другой пример – забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице …

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

10+ блестящих стратегий воспитания вашего ребенка без наказания в 2020 году

«Дисциплина помогает ребенку решить проблему.Наказание заставляет ребенка страдать из-за проблемы. Чтобы привлечь внимание тех, кто решает проблемы, сосредоточьтесь на решении, а не на возмездии ». L.R. Кност

Дисциплина детей без наказания – дискуссионная тема во всем мире. Но в этом сообщении в блоге я покажу вам, как дисциплинировать ребенка без наказания.

Почему родители склонны наказывать своих детей?

Каждый родитель любит, чтобы его дети хорошо себя вели. Поэтому, когда они видят, что их дети не оправдывают ожиданий, они злятся и склонны наказывать детей.Но имейте в виду, что, хотя наказание – это самый простой способ исправить их, это совсем не эффективный метод.

Эффективные методы требуют времени, терпения, но это беспроигрышное решение для родителей и детей. Разные болезни требуют разного лечения, но мы применяем наказания за все виды проступков.

Дисциплина и наказание – это два, а не одно.

Дисциплина

Американская психологическая ассоциация утверждает, что когда дети чувствуют себя лучше, они добиваются большего, и на этой идее основывается дисциплина.Обучение положительному поведению для каждого возраста – цель дисциплин. Таким образом, дисциплины помогают детям научиться успокаиваться, решать проблемы, управлять своим гневом, контролировать свои эмоции и какое поведение от них ожидается?

Наказание

Это основано на идее, что детям нужно чувствовать себя хуже или чувствовать боль, стыд или унижение, чтобы научиться вести себя. Наказание:

• Управляет поведением с помощью силы и страха.
• Учит детей скрывать или лгать об ошибках и проступках.
• Основное внимание уделяется негативному поведению.
• Обучает детей вести себя определенным образом, чтобы избежать негативных последствий или получения взятки.

Наказание всегда злит, грустит и вызывает у обеих сторон чувство стресса. Это правда?

Давайте возьмем момент, когда вы отшлепали своего ребенка. Как было ощущение? Сначала вы могли злиться на поведение ребенка, затем вы его наказали, а потом почувствовали себя виноватым и грустили из-за него.Наконец, вы можете испытывать стрессовые чувства по поводу ребенка.

А теперь перейдем к вашему ребенку. Он может вести себя плохо из-за недостатка вашего внимания. Что, если вы ударите своего ребенка, когда он обратится к вам? Это честно?

Когда вы ударите своего ребенка, он, во-первых, может расстроиться, во-вторых, рассердиться, и, наконец, он может быть разочарован. Нам нужно разочаровывать наших детей? Никогда. Нам нужно, чтобы они были счастливы и расслаблены. В основном дисциплинируйте их, чтобы они не разочаровали.

Что ж, представьте себе ситуацию, когда вы испытали на себе высокий уровень терпения, когда ваш ребенок плохо себя вел.

Сначала вы можете злиться, но после того, как вы приложите все усилия, чтобы не преобразовать свой гнев в реакцию на своего ребенка, вы почувствуете себя расслабленным, счастливым и, самое главное, у вашего ребенка не будет разочарований в ваших отношениях между собой.

С другой стороны, этот метод дает им возможность подумать о своих ошибках. Это хороший результат терпения к ошибкам детей, и вы можете позже обсудить ситуацию с ребенком.

Почему не полагаться на наказание?

Мы никогда не должны полагаться на наказание, потому что оно имеет долгосрочные и краткосрочные негативные последствия для будущего детей.Я расскажу, что это такое?

Кратковременное негативное воздействие на детей

Это их раздражает

Наказание раздражает детей. Когда вы склонны их наказывать, они злятся. Вспомни свое детство.

Когда вас кто-то ударил, как вы себя чувствовали? Вы можете очень рассердиться, и у вас может не быть шанса переосмыслить свою ошибку и исправить ее. Это потому, что наказание не прокладывает путь к исправлению ошибки и дисциплине жизни.

Они научатся кричать вам в ответ

Наказание не учит таким мягким навыкам, как терпение. Если вы часто склонны наказывать своих детей, чтобы дисциплинировать их, они также научатся выпускать гнев – лучший способ избавиться от проблем. В конце концов, они могут начать кричать вам в ответ, когда вы их наказываете.

Это потому, что они могут узнать, что это лучший способ реагировать, когда они теряют свои ожидания.

Дети, испытывающие стресс

Наказание вызывает у детей стресс.Если вы родители, которые злятся из-за каждой ошибки своих детей, вы должны думать об этом немедленно, потому что они будут испытывать стресс, когда их за все наказывают.

Дети делают ошибки, и это естественно. Помогите им учиться на своих ошибках, и это хороший способ дисциплинировать вашего ребенка без наказания.

Разочарования

Воспитание утешает детей, а не делает их беспомощными. В большинстве случаев они плохо себя ведут, когда им нужно ваше внимание.Детям нужно ваше внимание, ваше время и ваша любовь.

Когда они просят вашего внимания, времени и любви, что, если вы их накажете? Они действительно разочаровывают.

Итак, как родители, мы всегда стараемся понять их потребности и чувства. Только тогда мы сможем дисциплинировать наших детей.

Несчастные дети

Ваши дети не имеют значения, как сильно вы их любите, если вы всегда верите в наказание. Они высоко ценят вашу привязанность, и когда они не получают ее, они могут чувствовать себя несчастными и отказываться быть счастливыми.

Воспитание счастливых детей также является важной частью воспитания детей. Детское счастье влияет и на взрослую жизнь. Поэтому мы обязаны сделать наших детей комфортными и счастливыми.

Нарушение отношений между родителями и детьми

Весь мир ваших детей – это вы. Поэтому они доверяют вам и должны делиться с вами всем. Но наказание может привести к разрушению отношений между родителями и детьми.

Это серьезная проблема в практике ухода за детьми, и вы должны предотвратить ее любой ценой.Если ваш ребенок перестанет вам доверять, он попытается что-то скрыть от вас.

В настоящее время самым важным в практике воспитания и ухода за детьми являются отношения между родителями и детьми. Это потому, что родители могут решить любую детскую проблему, подробно обсудив с ними.

Если это повреждено, мы не сможем его восстановить. Так что будьте осторожны в отношениях с ребенком.

Долгосрочное негативное воздействие на детей

Безнадзорные родители

Это еще одна худшая ситуация наказания в детстве.Когда дети получают наказание снова и снова, а родители не прислушиваются к их чувствам и потребностям, дети намеренно начинают отказывать родителям в долгосрочной перспективе.

Они могут пренебречь вашим советом, потому что ваше наказание раздражает их с детства. Поэтому они начнут делать все, что захотят, пренебрегая положительным поведением.

Это неизбежно, когда мы, как родители, пытаемся переиграть. Но очевидно, что мы можем предотвратить это, наказывая детей безнаказанно.

Депрессия.

Есть много случаев, когда дети страдают психическими расстройствами, такими как депрессия, из-за детских наказаний. Не все, но некоторые родители наказывают детей, даже если они потеряли карандаш. Я имел в виду, что некоторые родители злятся на детей из-за мелочей.

Со временем все это может вызвать у детей депрессию. В конце концов, они потеряют концентрацию к учебе, откажутся от социальных связей и попытаются спрятаться от мира.

В конце концов, можем ли мы догадаться, что с помощью наказания можно наказать детей? Вы никогда не сможете воспитывать детей с помощью дисциплин, наказывая их.Все, что вам нужно, это понять, как дисциплинировать детей, не наказывая их.

Если вы хотите узнать больше о том, «почему вы не должны наказывать своих детей», нажмите здесь.

Как можно дисциплинировать своего ребенка без наказания?

Воспитание детей без наказания – не самая сложная задача в этом мире, и это может быть самым важным в их формировании на будущее. Это потому, что наказание может создать серьезные проблемы в их остальной жизни.

Следовательно, если родители смогут научить их, как стать дисциплинарными гражданами, это будет для них лучшим подарком.Не только это, но и вложение в будущее. Это потому, что будущие поколения также будут учить, как дисциплинировать детей без наказания, а не рассчитывать на то, что они разочаруют.

Шпаргалка по воспитанию детей

Поймите своего ребенка

Понимание ребенка – самая важная вещь в его воспитании, и это первый шаг, которому нужно следовать. Что это значит? Как понять своего ребенка? Вы можете понять, что ваши дети становятся ближе к ним.

Чем больше вы приближаетесь к своим детям, тем лучше вы их понимаете. Тогда вы сможете хорошо узнать об их потребностях, желаниях и чувствах.

Кроме того, на веб-сайте Psychology Today изложены шесть вопросов, которые помогут лучше понять своего ребенка. Вы можете получить хорошее представление о том, как понимать ребенка, из вышеуказанного веб-сайта.

Будьте примером для подражания для своего ребенка

Родители – первые учителя детей. Так что и мама, и папа могут быть для ребенка образцами для подражания.

С момента своего рождения они учатся жизни у своих родителей. Так что, если вы ожидаете, что ваши дети будут хорошими, вы должны быть хорошими в первую очередь. Покажи им свою дисциплину. Они выучат их автоматически. Дети всегда любят подражать своим родителям. Таким образом, вы можете воспользоваться этим и продемонстрировать ожидаемое поведение от вашего образа жизни.

Отличить хорошее от плохого?

Дети еще не понимают, что хорошо, а что плохо. Итак, они делают все, что хотят.Мы, взрослые, обязаны помочь им понять разницу между добром и злом.

Пока вы не научите их различать хорошее и плохое, не ждите, что они будут поступать правильно и предотвращать плохие вещи.

Вы можете весело поговорить со своими детьми и объяснить, что их окружает. «Нам нужно слушать бабушку, потому что она знает больше, чем мы» «Если мы будем есть слишком много сладкого, у нас не будет места для полезных фруктов»

Эти просьбы приятно выполнять, и даже ваши малыши повторяют ваши слова и автоматически делают то же самое.

Установить лимиты для детей

Установив ограничения, вы можете научить своих детей положительному поведению в любом возрасте. Ограничения, которые вы устанавливаете для малышей, не соответствуют подросткам. Поэтому вы должны выбрать подходящие ограничения в соответствии с возрастом детей.

Установка пределов не означает, что вы жестко их контролируете. Если ваш малыш весь вечер смотрит телевизор, вы можете установить ограничение, чтобы уменьшить его. Но если он / она продолжит смотреть это, пренебрегая вашими словами, вы можете мягко попросить его / ее выключить телевизор.Если вашему ребенку все равно все равно, вы можете настоятельно попросить выключить телевизор, но не кричите на него / нее. Если ребенок еще не готов к этому, вы можете выключить телевизор, но помните, что не проявляйте к нему никакого гнева.

При установке ограничений убедитесь, что каждое ограничение соответствует их возрасту.

Будьте гибкими, но последовательными

Родители должны быть гибкими. Мы знаем, что сухие ветки можно сломать сильным ветром, но сырые ветки всегда выживают даже после шторма.Это потому, что они гибки в зависимости от ситуации.

Воспитание тоже должно быть таким же. Если мы будем действовать как сухие ветки, однажды нам придется расколоться на части, но если мы сможем быть необработанными ветками, мы сможем счастливо жить в своей семье. Дети всегда слушаются гибких родителей и любят учиться у них.

Но не забывайте быть последовательным. Не меняйте свое поведение, слова время от времени важнее одного. Всегда цените позитивное поведение, которого вы ожидаете от своих детей.Например, если ваш ребенок хочет поиграть, позвольте ему играть, но мягко попросите его сначала закончить домашнее задание и поиграть.

Никогда не говори «Нет, ты не можешь играть сейчас. У тебя есть домашнее задание ». Это не сработает. Это грубый способ приучить детей к дисциплине.

Мы все любим просьбы и не любим заказы. Наши дети тоже.

Слушайте своих детей

Слушать детей – это хороший способ их дисциплинировать. Слушая своих детей, вы можете понять, чего они хотят.Иногда все, что им нужно, чтобы вы их слушали, и когда вы их слушаете, половина их проблем может быть решена.

Так что им не нужно хулиганить, чтобы привлечь ваше внимание. Просто они научатся обсуждать лучше, чем бороться с родителями. Дисциплины присутствуют всякий раз, когда вы с ними.

Будь лучшим другом для своего ребенка

Когда родители могут быть лучшими друзьями для своих детей, везет и родителям, и детям. Дети открывают свои сердца своим друзьям.Если вы можете быть их лучшим другом, они будут подчиняться вашим словам.

Тогда их легко вырастить в правильном направлении.

Не заставляйте делать что-либо

Никогда не пытайтесь заставить детей вести себя хорошо. Вы не можете добиться чего-либо силой. Хотя они делают что-то, когда вы их заставляете, они никогда не учатся и не добавляют эти ценности в свою жизнь.

Мы не можем преподавать дисциплины таким образом, и дисциплины должны практиковаться сами по себе.

Так что вместо принуждения попробуйте мотивировать детей делать что-то.Вы поймете, что форсирование само по себе неэффективно.

Не говори «Нет», вместо этого объясни «Почему»

«Не лазай по деревьям» «Не клади игрушки в рот» «Не ломай» «Не делай этого» «Не делай этого». Это распространенные высказывания в каждом доме. Детям нравится делать то, что мы им говорим. Это их природа. Так что лучше объяснить, почему вы говорите «нет», и они узнают, почему им нужно предотвращать такое поведение. Это правильный способ воспитания детей.

Им всегда любопытно узнать, почему? Так что помогите им понять, почему, вместо того, чтобы говорить «нет».

«Не» и «нет» – отрицательные слова, нам всегда нужно сосредотачиваться на положительных словах, когда мы общаемся с детьми. Нажмите на эту статью, чтобы узнать о том, «Как язык отрицательно влияет на детей и почему следует ограничивать ответ« нет »?»

Цени хорошее поведение

«Хорошая работа», «Хороший мальчик», «Хорошая девочка». Хотя это простые слова, поверьте, их счастье будет перегружено, когда вы оцените их этими словами.

Всегда старайтесь ценить их хорошее поведение.В следующий раз, когда им придется выбрать один вариант из хорошего и плохого, они выберут хороший вариант, потому что им нравится, когда вы их цените.

Послушайте, нам нужно делать простые вещи, чтобы дисциплинировать наших детей.

Пренебрегать мелкими ошибками

Не считайте каждую ошибку, которую они делают. Вы легко можете игнорировать мелкие ошибки. Мы не можем ожидать, что двухлетний ребенок будет правильно питаться. Когда они едят, они проливают пищу на стол и вокруг себя, и это нормально.

Несчастные случаи, когда вы пытаетесь приучить ребенка к горшку, – это нормальное явление.Не воспринимай эти ошибки всерьез. Они будут учить их медленно, и нам нужно игнорировать мелкие ошибки, ценив хорошее поведение.

Семейное время

Качественное времяпрепровождение с семьей делает детей хорошим поведением. Я уверен, что у вас может возникнуть проблема «Как?». Да, я объясню это немного подробнее.

Когда вы делаете что-то вместе в семье, они узнают, что нужно делать хорошо. А также они тесно связаны с семьей. Они хотели бы адаптироваться к культуре своей семьи, и это также лучший способ научить детей ожидаемым ценностям.

Думайте глазами детей

У детей свой взгляд на мир. Иногда нам нужно думать как дети, чтобы понять их. Этот подход лучше, если вы не можете понять их поведение.

Думать, как они, не глупо. «Если бы я был моим ребенком, что бы я делал, если бы на меня не обращала внимание мама? «Вы определенно понимаете причину плохого поведения вашего ребенка.

Дети не реагируют

Помните, вашим детям нужен ваш ответ, а не реакция.Когда они просят вашего внимания, спросите их, почему? Но не бейте их, хотя это вас раздражает или беспокоит.

Представьте, если вы ударите своего ребенка, когда он изо всех сил пытается привлечь ваше внимание, они никогда не поймут, что он сделал что-то не так. Но если вы потерпите беспокойство и мягко ответите ему, в следующий раз он не станет вас беспокоить и тоже мягко спросит, чего он хочет.

Итог

Воспитание детей без наказания – вещь невозможная. Любой родитель может попробовать описанные выше простые шаги, чтобы дисциплинировать детей мягко и мило.