Если у человека нет друзей о чем это говорит психология: Человек, у которого нет друзей, сам — плохой друг. Если у меня нет друзей, то я и сам плохой друг? Правильно понимаю?

как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

193 174 просмотров

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы.

Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю).

Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время.

Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

• прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
• говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
• больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
• проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Системно-векторная психология . Почему у меня нет друзей?

Нет в мире человека, который бы не тяготился одиночеством. Даже тот из нас, кто мечтает отправиться на необитаемый остров, на самом деле, глубоко в душе страдает, что у него нет на свете родственной души, с которой можно поделиться и радостями, и горестями.

Когда у человека нет друзей, нет девушки/парня, нет близких людей – это всегда очень больно. Что делать в таком случае? Как выйти из ситуации? Для начала надо понять, что нет безвыходных ситуаций. Ну а потом – отправиться на поиски этого самого решения проблемы одиночества, на поиск себя.

 

 

•   Почему у других все в порядке, а у меня нет друзей?
•   Какие причины у одиночества? Почему люди одиноки по-разному?
•   Как исправить ситуацию, когда у меня нет ни одного друга?

“Помогите, у меня совсем нет друзей” – такой крик души встречает нас на многих форумах о человеческих отношениях. Люди исписывают страницы за страницами, изливая на виртуальную бумагу свое несчастье. Они подробно рассказывают о себе, своей жизни, своих желаниях. И из этих рассказов понятно, что все они приятные, нормальные люди, но почему-то, по какой-то совершенно загадочной для них причине у них не получается найти хотя бы одного друга в этом мире, который буквально переполнен людьми. Как возможен такой парадокс?

Почему у меня нет друзей?

Еще недавно проблема одиночества не стояла так остро, у людей были другие проблемы: они голодали, воевали, сражались за идеи религии, любили и ненавидели.

Сегодня все поменялось – мир переполнен людьми, которые изнывают от вопроса: “почему у меня нет друзей?” При этом они живут в многоэтажных домах, каждый день контактируют с сотнями людей в переполненном транспорте, на работе, в магазинах. Но все люди находятся как будто бы в индивидуальных капсулах: они отстранены друг от друга. Даже те, с кем мы вынуждены общаться более-менее близко, например, соседи, коллеги или посетители спортивного клуба, не подходят ни на роль хорошего друга, ни на роль близкого человека.

Почему сложилась такая ситуация? Почему у меня совсем нет друзей и нет возможности их найти?

Истоки проблемы отсутствия друзей необходимо искать глубоко в подсознательном человека. Справиться с этим помогает системно-векторное мышление, объясняя те процессы, которые происходят сейчас с человеческим обществом.

Во-первых, люди все меньше понимают друг друга. У представителей разных векторов различные желания. Его интересуют деньги, а меня – полеты на луну и секреты мироздания. Его интересуют собаки, а меня – велосипеды. У нас не получиться сидеть на скамеечке, болтать ножками и мило общаться друг с другом каждый вечер – нам просто будет скучно друг с другом.

Во-вторых, само общество сейчас находится в кожной фазе развития, которая подразумевает индивидуализм и стандартизацию. Тесные связи в семьях размываются, брат или сестра могут быть совершенно далекими людьми, буквально незнакомыми. Мы становимся все большими эгоцентриками, стараясь больше думать о себе и меньше о других.

Не удивительно, что под воздействием этих и других факторов, человеку трудно найти друзей и родственную душу. Однако, все же, еще бóльшая проблема лежит в особенностях нашего характера. Ведь не секрет, что проблемы одиночества имеют не все.

Нередко от одиночества страдает звуковик. Хотя это именно он мечтает о необитаемом острове или полете на Марс в полном одиночестве без возврата на землю, все же именно он больше других ощущает свое одиночества и безмерно страдает от того, что нет на свете людей, с которыми можно было бы разделить свои мысли.

Сам звуковик часто ведет себя не очень дружелюбно. Если его приглашают на вечеринку или встречу одноклассников, он найдет тысячу причин, чтобы не прийти. В общении он либо молчит, потому что замкнут на своих мыслях, либо говорит так, что его никто не понимает. Или вообще говорит на темы, которые не интересны его окружению.

Звуковик видит свою проблему и осознает ее – он с тоской говорит “у меня нет ни одного друга, я совсем один, я какой-то изгой”. Но на самом деле именно он не ощущает людей интересными. Окружающие кажутся ему примитивными и простыми. Так происходит потому, что звуковик ощущает себя умнее других и старается доказать свою точку зрения, но его не хотят слушать. Поэтому люди, только что встретившиеся, стараются в будущем избегать звуковика, да и он сам не очень сильно хочет повторения их встречи. Проблема в том, что такая ситуация повторяется с каждым новым человеком, встречающимся на пути. Не удивительно, что в конечном итоге возникает стойкое ощущение, что у меня совсем нет друзей.

Другой психотип, который тоже страдает от того, что у него нет друзей – это зрительник. В целом зрительный человек всегда экстраверт, он нацелен наружу. И рядом с ним чаще всего есть люди, с которыми он может разделить одиночество. Но только если он умеет выстроить эмоциональную связь с другими людьми, он ощущает их, как близких людей, родных по духу. Не обладая таким навыком, он не «дает» эмоцию наружу, а наоборот – требует ее к себе. Вот и получается, что вроде как есть и подружки и друзья, с которыми можно поболтать и сходить в кино, а ощущения одиночества остается – “почему у меня совсем нет друзей?” – время от времени задает себе вопрос такой человек.

Если же человек обладает звуко-зрительной связкой, то зачастую это сочетание превращается в гремучую смесь снобизма и высокомерия. Большинство окружающих людей ему кажутся быдлом, не интеллигентным, не равного ему уровня. Его раздражают люди, а навязчивые люди – вдвойне. При таком отношении к жизни очень тяжело найти друзей, любимого человека и вообще хоть кого-то, с кем можно поговорить.

Помогите: у меня нет друзей!

При всей сложности проблемы одиночества, ее можно исправить. Но чтобы сделать это, нет необходимости специально заставлять кого-то с собой дружить. И даже не надо менять себя в угоду другим – говорить на те темы, которые интересны окружающим на вечеринках, улыбаться неприятным нам людям и прочее. Все это не поможет, а только усугубит ситуацию.

Единственное, что нам нужно – это чтобы они нам понадобились, проявить искренний интерес к ним. Не стараться доказать свою точку зрения, не вести постоянный внутренний диалог  с собой, чтобы когда возникла пауза в разговоре вставить свою мудрую мысль, не выплескивать свои эмоции наружу. Наоборот – вслушаться, вникнуть в другого человека, почувствовать его страдания, его боли, его радость – проявить к нему эмпатию и душевно прочувствовать его. Ведь только на первый взгляд кажется, что он не интересен и примитивен. А на самом деле, если очень пристально присмотреться к человеку, не вешая на него ярлыков, то нет ничего интереснее, чем его поведение, мировоззрение, поступки и желания. Это не значит, что с каждым встречным человеком нужно дружить, но НЕ иметь неприязни и раздражения к другим людям – это первый этап к тому, чтобы в будущем найти друзей.

Но как можно вызвать в себе интерес к окружающим, искренний , неподдельный? Этому может научить системно-векторная психоогия Юрия Бурлана, которая систематизирует и раскрывает особенности психики человека. С пониманием мотивов поступков и слов человека, общение с ним становиться очень интересным. И люди чувствуют такое внимание, они с удовольствием будут общаться, и дружить с тем, кому они сами интересны.

Наше окружение определяет нашу жизнь

Для звуковика важно не просто найти друзей, но и найти правильных друзей. Невзирая на то, что каждый человек по-своему интересен, это не значит, что каждый может стать той родной душой, с которой можно делиться, общаться, проводить время.

Системно можно научиться выбирать для себя правильное окружение – людей, у которых такие же интересы в жизни, такое же мировозрение. Звуковики и звуко-зрительники – это интеллектуалы, для которых интересен огромный спектр жизни. Поэтому настоящих соратников они могут найти только среди таких же, как и они сами. Среди тех, кто занимается важными делами, открытиями, свершениями, глобальными замыслами и идеями, касающихся не одного человека или фирмы, а всего человечества.

Именно выбрав нужное окружение и работая в этом окружении на важную, интересную идею – отдавая и вкладывая – мы и можем найти настоящих друзей, родственные души. И чем больше мы будем прилагать усилий к этому делу, замечательному, большому и важному, тем более ценно будет и общее дело, и люди, которые его творят. Тем больше друзей появиться в жизни, тем больше будет общения с приятными во всех отношениях людьми. И вот тогда уже никогда не возникнет проблема под названием: “Помогите! У меня совсем нет друзей. Что мне делать?”.

* * *

Если вам интересно узнать чуть больше о векторах человека и типологии психотипов через системно-векторную психологию, приглашаем вас посетить вступительные, бесплатные лекции, которые проходят онлайн и доступны всем желающим без ограничений. Узнать больше информации и записаться на ближайшие даты можно по этой ссылке.

Нужно понять одну простую аксиому: если у меня нет друзей, это значит, что они на самом деле мне не нужны. Они начнут появляться у меня только тогда, когда мне нужно и важно будет общение с другими. Если вы одиноки и страдаете от этого, то попробуйте открыть для себя системно-векторную психологию. Приходите на тренинг, а также подписывайтесь на нашу уникальную рассылку в форме внизу. В каждом выпуске множество ответов на вопросы, которые все мы задаем себе и другим каждый день.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

Почему у вас слишком мало друзей: 11 причин

Есть ощущение, что не с кем поговорить по душам? В день рождения вас поздравляют только автоматические рассылки по почте? Похоже, вы как-то незаметно растеряли своих приятелей. Что не так? Объясняет психолог и психотерапевт Эми Морин.

 

1. Вы постоянно жалуетесь

Едва встретив знакомого, вы сразу же начинаете изливать ему душу: работа достала, денег нет, жизнь так несправедлива… И так далее, и тому подобное. Нытики всех раздражают — вот люди и не хотят проводить с вами время. Постарайтесь быть более позитивным человеком и найдите другие интересные темы для беседы.

♥ ПО ТЕМЕ: Как научиться высыпаться: 11 передовых методов.

 

2. Вы забываете о друзьях, когда начинаете новые отношения

Девушка / парень — это, конечно, здорово. Но никто в мире не любит, когда вы на него «забиваете» — и ваши приятели не исключение. Рано или поздно они просто забудут о вас. Постарайтесь найти баланс между личной жизнью и дружескими отношениями.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 причин, которые мешают добиваться успеха.

 

3. Вы слишком эгоистичны

Дружба предполагает, что вы не только что-то берете, но и что-то даете взамен (поверьте, это так, даже если вы этого не чувствуете). Если вы всегда делаете только то, что хотите и когда хотите, даже самый хороший друг не сможет терпеть это вечно.

♥ ПО ТЕМЕ: Как правильно фотографировать: 12 простых советов для тех, кто хочет улучшить качество своих фотографий.

 

4. Вас не интересует жизнь ваших друзей

Если вам лень быть в курсе того, как живут ваши приятели, рано или поздно они повернутся к вам спиной — чужое равнодушие расстраивает всех и всегда. Покажите же свой интерес — ведь, в конце концов, это люди, которым вы не безразличны!

♥ ПО ТЕМЕ: Что будет, если в течение 30 дней в качестве жидкости пить только воду.

 

5. От вас одни проблемы

Если вы обижаете других людей, не умеете хранить секреты или намеренно провоцируете человека, многие со временем решат, что общаться с вами – себе дороже.

♥ ПО ТЕМЕ: Как делаются спецэффекты для кино: подробный гид по удивительному процессу.

 

6. Вы постоянно считаете

Кто сегодня должен оплачивать счет, кто должен звонить первым на этот раз… Поверьте — эта «математика» не имеет ничего общего с дружбой. Люди не любят «роботов». Не пытайтесь всё сделать правильно — сосредоточьтесь на общении.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 лучших книг по психологии, способных изменить вашу жизнь.

 

7. Вы завидуете

Если вы ощущаете чувство зависти, когда ваш друг покупает новую машину / получает повышение на работе / заводит новые отношения, это почти наверняка приведет к проблемам – зависть очень трудно скрыть, рано или поздно вы себя выдадите. Очень важно отмечать с друзьями их успехи и по-настоящему радоваться им.

♥ ПО ТЕМЕ: Трехсекундное упражнение для ума от инженера Google, которое сделает вас счастливым.

 

8. Вы ждете от друзей слишком многого

Если вы думаете, что ваши приятели всегда должны быть на связи и выполнять любую вашу просьбу, у нас плохие новости. В реальной жизни друзья иногда задевают ваши чувства и разочаровывают вас. Ничего не поделаешь — так бывает, все мы несовершенны. Простите их — и будете чувствовать себя гораздо лучше.

♥ ПО ТЕМЕ: Интересные факты со всего мира: 30 кратких удивительных историй, о которых вы могли не знать.

 

9. Вы сплетничаете

Если вы без конца кого-то обсуждаете, люди рано или поздно решат (догадаются?), что вы перемываете косточки и им. Чтобы избежать этого, не отзывайтесь отрицательно о других и не распространяйте слухи, а также покажите собеседнику, что вам можно доверить любую информацию, ведь вы – «могила».

♥ ПО ТЕМЕ: Как хорошо выглядеть на любом фото: 5 простых советов.

 

10. Вы перегибаете палку

Подкалывать приятелей – вполне нормальное занятие. Но не секрет, что иногда люди – незаметно для себя – переходят грань и начинают говорить и делать откровенно обидные для собеседника вещи, которые уже не воспринимаются как шутка. Уважайте чувства других людей и стройте с ними здоровые отношения.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 самых необычных рисунков, видимых из космоса.

 

11. Вы никуда не ходите

Вполне возможно, что отсутствие друзей имеет место не потому, что у вас неважный характер, а потому, что вы просто сидите дома и ни с кем не знакомитесь. Найдите себе компанию по интересам, запишитесь на какие-нибудь занятия — и проблема со временем решится сама собой.

Смотрите также:

У 20 процентов россиян совершенно нет друзей. Но эту проблему можно решить

Печальные данные приводят социологи: оказывается, почти у 20 процентов взрослых россиян совершенно нет друзей. При этом большинство опрошенных признались, что растеряли всех своих старых приятелей, пока строили карьеру или воспитывали детей, ну а на то, чтобы завести новые знакомства, у них просто нет времени.

Но, как выясняется, было бы желание – а обрести настоящих друзей может и самый загруженный человек.

Репортаж Виктора Аверина

На 74-ом году жизни Татьяна Борисовна поняла, что такое одиночество. С мужем давно развелась, дети и внуки живут в другом городе, а в Екатеринбурге, куда она сама переехала недавно, нет ни одного знакомого. Вот и получается, что единственные друзья – это цветы на подоконнике. Разговаривать по душам с растениями – это ненормально, решила Татьяна Борисовна, и записалась на курсы компьютерной грамотности. Теперь каждый день она выходит в интернет и без устали ищет друзей. Знакомых стало хоть отбавляй, а настоящих друзей и подруг по-прежнему нет.

Татьяна Новокрещенова: “Одному человеку вообще тяжело жить. Хоть где, хоть как. Мне кажется, это всем так плохо, неуютно, когда человек не общается, когда он один”.

Несколько лет назад у жителя Ульяновска Сергея Романова появился друг, о котором он давно мечтал. Автомобиль ГАЗ-21. Машина была в плачевном состоянии. Чтобы вернуть ей первоначальный вид, пришлось многое делать своими руками, искать запчасти и знакомиться с людьми, увлечeнными ретро-автомобилями. Постепенно вокруг Сергея сплотилась группа единомышленников. Одна на всех любовь к старинным машинам сделала этих людей близкими.

Сергей Романов: “Приятно общаться с человеком, который так же чем-то увлечeн, как ты”.

Владимир Смирнов: “Мы дружим не только с машинами, но и друг с другом. То есть, это очень большой плюс. В чeм? Например, у кого-то какие-то проблемы. То есть, даже не с машиной, а просто. То есть, мы помогаем”.

На каждого исполнителя в этом танцевальном коллективе из Кирова приходится по четыре руки и ноги. Мама танцует вместе с ребeнком, бережно закреплeнным на еe груди. Ткань особого кроя, которая буквально привязывает малыша к родителю, называется слинг. И молодые мамы, оценившие по достоинству это приспособление, сначала переписывались, а потом объединились в клуб.

Постепенно танцы и разговоры о секретах материнства переросли в дружбу, женщины стали ходить друг к другу в гости. Общее увлечение связало Зину и Юлю крепче любых слингов. Сейчас они подруги не разлей вода.

Юлия Столбова: “Дети наши тоже уже друг друга полюбили и дружат тоже. Так же, как и мы”.

Москвичка Ира очень любит группу “Битлз”. Москвич Кирилл тоже. Так и познакомились. Сначала на форуме в интернете, а потом и на концерте, где Кирилл пел песни легендарной группы. Ира сначала просто ходила на его выступления, потом подружилась с музыкантом. А сейчас они уже пять лет как муж и жена. И, конечно, в их квартире всегда звучит музыка “Битлз”.

Ирина Гуцкова: “То, что он музыкант, и то, что он играет такую музыку – это большую роль сыграло. Просто музыканты моя слабость, на самом деле. Нельзя сказать, что это главное, но важно”.

Кирилл Гуцков: “Говорят, что противоположности притягиваются – это только в физике может быть такое. Мне кажется, в человеческих отношениях всe-таки важно, чтобы были какие-то общие интересы”.

Каждый, кто не испытывает недостатка в друзьях, знает простой рецепт. Нужно петь, танцевать, заняться любым интересным делом. И тот, кто ещe вчера был просто единомышленником, завтра может оказаться близким другом.

Так как же лучше всего искать родственную душу, и есть ли какие-то рецепты, как обрести настоящего друга? Об этом нам рассказала кандидат психологических наук Елена Зырянова.

Ведущая: Скажите, вот о чем говорит то, что у взрослого человека совсем нет друзей?

Гость: Как правило, это говорит о том, что у человека есть проблемы в межличностных отношениях и действительно определенный раскол в душе. Как правило, у людей, которые страдают от одиночества, всегда низкая самооценка. Либо она очень прыгающая самооценка, от высокой к низкой, и в силу этого человек себя ведет не совсем адекватно.

Ведущая: А можно как-то протестировать и самому понять, что конкретно вам мешает завести друзей?

Гость: Ну, можно попробовать проанализировать, свои контакты, особенно с теми людьми, которые для вас дороги. Если человек застенчив, либо у него заниженная самооценка, он считает, что он другим тотально неинтересен и именно поэтому с ним не хотят общаться. Хотя это может быть совсем не так. Либо то, что человек считает, что другие его не понимают, а он такой замечательный, гений, и поэтому один, да, либо он ищет все причины в себе и считает, что вот он не совсем такой как другие, поэтому у него нет преданных и доверительных друзей.

Ведущая: А вот с чего начать, если Вы поняли, что Вы больше не хотите быть одиноким?

Гость: Нужно начать с готовности быть открытым. Предложить свою помощь, не предлагать сразу дружбу, а предложить свою помощь, выразить свое отношение к другому человеку. Сделать комплимент, но комплимент тоже нужно уметь делать, чтобы не напугать человека, не оттолкнуть комплиментом, а наоборот создать первый мостик в отношениях.

Ведущая: А где лучше всего искать новых приятелей?

Гость: Лучше всего искать там, где мы живем, на работе, потому что всегда говорят, что, врагов нужно искать далеко, а друзей близко. Но искать можно по увлечениям, прежде всего. Выставки – отличный повод для того, чтобы познакомиться, потому что там встречаются те люди, которых интересует именно это. И это даст пищу для ощущений, впечатлений, переживаний, размышлений, и у человека не будет ощущения вот такого поглощающего одиночества, когда он сидит в четырех стенах, и ему страшно выйти в окружающий мир.

Ведущая: А вот бытует такое мнение, что можно найти себе приятеля и друзей, если ходить в развлекательные заведения?

Гость: Да, можно, для времяпровождения. И вполне возможно, что люди, которые развлекаются одинаковым с вами образом, могут иметь и общие с вами взгляды. Но скорее всего это знакомство будет очень эпизодическим.

Ведущая: Вот если человек активно ищет друзей в интернете, не может ли так случиться, что это такие виртуальные знакомства, виртуальное приятельство будет мешать реальному общению? И человек в принципе все равно будет одиноким.

Гость: Я думаю, что есть такая опасность, но и ведь виртуальное общение – это уже общение. Если у человека отсутствует умение строить коммуникацию с реальными людьми, но присутствует желание общаться с людьми, которые находятся на другом конце света, на другом конце страны, но при этом сохранять к ним интерес, это уже не одиночество.

Ведущая: И все-таки бытует тоже такое мнение, что иногда полезно побыть в одиночестве…

Гость: Быть наедине с самим собой – это не значит быть одиноким. Это про другое. Быть самим собой – это означает повернуться к самому себе. Сказать себе о том, что ты самый главный человек в твоей жизни. Это возможность собраться с мыслями, это возможность творчества, в первую очередь. Человек, который не обращает внимание сам на себя, не может быть креативным.

Ведущая: Спасибо, Елена. Что же делать, чтобы поскорее избавиться от мучительного чувства одиночества и обрести интересных друзей нам рассказала кандидат психологических наук Елена Зырянова.

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он – токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра “Кутузовский” Людмила Ткаченко. “Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, – рассказывает она. – Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии”. Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

“Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника – задать ему вопрос: “Как и когда ты собираешься решить свою проблему?” Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания”, – добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. “Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую “жертву”. Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя”, – отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае – либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. “Все токсичные люди – манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ – устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга – токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и “вставляет палки в колеса”, стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами”, – подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. “У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей”, – заключила Ткаченко.

Единственная причина, по которой у вас нет друзей

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

WordPress.com

И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Читайте также: «Брак регулируется законом, и там нет ни слова о любви»

Читайте также:

Все факты из рубрики «Общество»

Как завести друзей, когда у вас есть социальная тревога

«Из-за моей застенчивости и социальной тревожности у меня нет друзей. Я избегаю общественных мероприятий, потому что не хочу показаться неловким в социальном плане. Я чувствую себя одиноким, и это сказывается на моей самооценке ».

Заводить друзей сложно, если у вас есть социальная тревога. Но с решимостью и настойчивостью вы справитесь. Положительный момент огромен: богатая и вознаграждаемая общественная жизнь.

Вот как найти друзей, когда у вас есть социальная тревога:

1.Оцените, какие ситуации вызывают у вас дискомфорт.

Попадание в ситуации, вызывающие у вас тревогу, может помочь вам преодолеть страх.

Составьте список социальных ситуаций, которые вам кажутся трудными. Расположите их в порядке от наименее до наиболее устрашающего. Это называется лестницей страха.

Вот пример:

• Установите зрительный контакт с кем-то на работе или в школе и улыбнитесь
• Задайте вопрос, связанный с работой или учебой
• Спросите кого-нибудь, есть ли у него какие-либо планы на выходные
• Пообедайте с коллегами или другими студентами
• Поговорите в комнате отдыха во время обеда на такие темы, как погода или телешоу.
• Попросите кого-нибудь выпить кофе или прогуляться в обеденное время
• Спросите кого-нибудь, не хотят ли они посмотреть фильм на выходных

2.Делайте маленькие шажки и награждайте себя

Постепенно открывайте для себя каждую социальную ситуацию на своей лестнице. Не поддавайтесь соблазну слишком быстро перескочить вперед. Стремитесь постепенно выходить за пределы зоны комфорта.

По мере того, как вы поднимаетесь по лестнице страха, вы начнете общаться с большим количеством людей и разовьете свои социальные навыки, которые необходимы, если вы хотите завести друзей. Записывайте свои достижения и награждайте себя, когда переходите к следующему шагу.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

3. Научиться справляться со своим беспокойством в социальных ситуациях

Вам нужно научиться справляться с сильными, неприятными чувствами беспокойства, потому что вы, вероятно, испытаете их во время экспозиционной терапии.

Вот два метода, которые можно попробовать:

Медленное дыхание: Постарайтесь выдохнуть как можно медленнее. Представьте, что вы наполняете воздушный шарик.Это снижает частоту сердечных сокращений. Вам не нужно беспокоиться о своем вдохе, потому что он естественным образом удлиняется. ^[1]

Заземление: Сдвиньте фокус с себя на свое окружение. Определите 5 вещей, которые вы можете видеть, 4 вещи, которые вы можете потрогать, 3 вещи, которые вы можете услышать, 2 вещи, которые вы можете почувствовать, и 1 вещь, которую вы можете попробовать. ^[2]

4. Бросьте вызов своему негативному внутреннему диалогу

Люди с социальной тревожностью склонны думать, что они не очень хороши в установлении значимых дружеских отношений или даже неспособны к общению.Но исследования показывают, что социально тревожные люди часто недооценивают свои социальные навыки. ^[3]

Когда вы начнете ругать себя, попробуйте изменить свой внутренний монолог. Заставить себя думать позитивно не получится, но может помочь выбор взглянуть на ситуацию в более реалистичном и сострадательном свете.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Например, если вы говорите себе: «Я такой скучный, я никому в комнате не понравлюсь», вы можете заменить это более обнадеживающим заявлением, например: «Это правда, что я не всем понравлюсь, но это ОК. Никто не пользуется всеобщей любовью. Я просто буду собой и сделаю все, что в моих силах ».

5. Перестаньте сравнивать себя с другими в социальных сетях

Социальные сети не всегда являются прямой причиной социальной тревожности, но они могут усугубить ситуацию, если вы сравните себя с другими людьми. ^[4] Не просматривайте страницы и каналы, которые заставляют вас чувствовать себя неуверенно или неполноценно.

Вместо того, чтобы использовать социальные сети для сравнения себя с другими, вы можете использовать их для общения с единомышленниками. Вот как найти друзей в Интернете.

6. Убедитесь, что ваш язык тела «открытый».

«Закрытый» язык тела, например, скрещенные руки или скрещенные ноги и избегание зрительного контакта, сигнализирует другим, что вы предпочли бы, чтобы вас оставили в покое. Сделайте сознательное усилие, чтобы встать или сесть прямо, улыбнитесь и смотрите людям в глаза.

Подражание чужому языку тела во время разговора – например, слегка наклонившись вперед, когда ваш собеседник делает то же самое – в большинстве ситуаций может создать чувство взаимопонимания. ^[5] Однако лучше делать это экономно; другие могут определить, намеренно ли вы имитируете.

7. Сосредоточьтесь на других людях

Взгляд вовне отвлечет вас от самоанализа и поможет узнать больше об окружающих. Ставьте себе цель во время разговора.Например, вы можете попытаться узнать 3 новые вещи о коллеге за обедом, сделать кому-то искренний комплимент или предложить помощь в решении проблемы.

Старайтесь быть хорошим слушателем и постарайтесь проявить любопытство. Когда вы концентрируетесь на том, что говорит кто-то другой, вы, естественно, чувствуете себя менее застенчивым.

8. Практикуйтесь в светской беседе

Светская беседа – это первый шаг к дружбе. Хорошие темы включают погоду, текущие дела, планы поездок или отпуска, хобби, работу, домашних животных и общие семейные темы.Избегайте поднимать очень узкие темы, которые мало кто поймет, финансы, прошлые отношения, проблемы других людей, религию, политику и серьезные болезни. Будьте в курсе текущих событий и местных новостей, чтобы вам всегда было о чем поговорить.

Используйте открытые вопросы, которые начинаются с «что», «почему», «когда», «где» или «кто», а не вопросы, предполагающие «да» или «нет». Они побуждают собеседника давать более длинные ответы, что облегчает поддержание разговора.

9. Используйте любую возможность для отработки социальных навыков

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться – менее чем за час.

Начать викторину.

Например, если вы видите коллегу по работе в комнате отдыха за обедом, улыбнитесь и спросите: «Как прошло ваше утро?» Если вы случайно встретите своего соседа на улице, выделите несколько минут, чтобы обсудить его планы на выходные.Не со всеми подружишься, но это нормально. Все это хорошая практика.

10. Рассмотрите вариант терапии

Если вы пытались преодолеть социальную тревогу, но меры самопомощи не помогли, подумайте о встрече с терапевтом. Ищите терапевта, который предлагает когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), потому что этот тип лечения очень эффективен при социальной тревожности. ^[10] Обратитесь к врачу за направлением или найдите терапевта через справочник GoodTherapy.

Терапия также является хорошей идеей, если вы страдаете (или подозреваете, что страдаете) психическим заболеванием, которое затрудняет общение.Например, от 35% до 70% людей с социальным тревожным расстройством также страдают депрессией. ^[11] Поскольку депрессия может вызвать недостаток энергии и интереса к общению, эти два состояния необходимо лечить вместе.

Встречайте больше потенциальных друзей

В этой главе мы поговорим о том, как найти друзей, если у вас есть социальная тревога. Вы также можете прочитать нашу основную статью о том, как завести друзей для получения общих советов. Вот наше руководство о том, что делать, если у вас нет друзей.

1. Общайтесь с другими социально тревожными людьми

Посмотрите на Meetup, чтобы найти группу для людей, которые борются с социальной тревожностью в вашем районе. Постарайтесь найти устоявшуюся группу, которая собирается не реже одного раза в неделю; у вас больше шансов завести друзей, если вы будете видеть одних и тех же людей на каждой встрече. Если вы очень беспокоитесь о посещении, обратитесь к организаторам, прежде чем идти. Скажите, что вы впервые, и спросите, могут ли они познакомить вас с парочкой людей, когда вы приедете.

Интернет-сообщества, такие как форум поддержки социальной тревожности и сообщество Tribe Wellness Community, предлагают людям с тревожными расстройствами возможность дать и получить поддержку и совет.

2. Зарегистрируйтесь в группе, посвященной определенному мероприятию.

Присоединитесь к группе или классу, который позволит вам изучить новый навык, общаясь с другими людьми. Поскольку все будут сосредоточены на одной задаче или теме, вы будете меньше думать о том, о чем поговорить. Попробуйте присоединиться к группе, которая собирается на регулярной основе, чтобы вы могли знакомиться с людьми в течение нескольких недель или месяцев.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Если вы встретите кого-то, кто кажется дружелюбным, спросите его, не хотят ли они собраться вместе за кофе сразу до или после начала группы. Если вам нравится общество друг друга, вы можете спросить, не хотят ли они встретиться в другое время для другого занятия.

3. Попробуйте приложение, специально разработанное для поиска друзей.

Общение с людьми в сети может быть менее пугающим, чем встреча с ними лицом к лицу. Такие приложения, как Bumble BFF, позволяют общаться с помощью мгновенных сообщений, прежде чем решить, встречаться ли лично.

Составляя свой профиль, перечислите свои любимые занятия и дайте понять, что вы хотели бы встретить людей с одинаковыми интересами.

Если вы подбираете кого-то, не бойтесь сделать первый ход. Отправьте им дружеское сообщение с вопросом о том, что они написали в своем профиле.Если вы нажмете кнопку, спросите их, свободны ли они в ближайшее время. Предложите «свидание с другом», которое предполагает какое-нибудь занятие, чтобы свести к минимуму неловкое молчание.

4. Обратитесь к старым друзьям и знакомым

Если у вас есть друг по колледжу, бывший коллега или дальний родственник, с которым вы давно не виделись, отправьте им сообщение или позвоните им. Они могут быть рады услышать от вас. Возродить старую дружбу может быть проще, чем познакомиться с новыми людьми, потому что у вас уже есть общая история.Спросите, как они поживают и чем занимались в последнее время. Если они живут поблизости, предложите вам двоим встретиться, чтобы наверстать упущенное.

Создание новых друзей

1. Регулярно общайтесь

Некоторые люди захотят проводить время каждую неделю, в то время как другие будут рады время от времени писать текстовые сообщения и встречаться каждые пару месяцев. Однако поддержание дружбы требует усилий с обеих сторон. Необязательно, чтобы он был идеально сбалансирован, но вы оба должны быть готовы к регулярному контакту.

Попытайтесь связаться, когда:

• У вас есть важные новости, которыми вы хотите поделиться
• Вы видите что-то, что заставило вас подумать о них
• Вы хотите куда-то пойти или попробовать что-то и думаете, что они могут захотеть поехать с нами на прогулку
• Прошло много времени с тех пор, как вы тусили и скучаете по ним
• Это их день рождения или другой день, который для них особенный

2. Принять приглашения

В среднем вам нужно провести с кем-то 50 часов, прежде чем вы станете друзьями , и 140 часов, чтобы стать близкими друзьями. ^[6] Говорите «Да» на все приглашения, за исключением случаев, когда вам будет невозможно принять участие. Если вы не можете согласиться, извинитесь за отклонение приглашения и предложите перенести время.

Не бойтесь предлагать альтернативные занятия или места, если ваши друзья хотят сделать что-то, что вас беспокоит. Например, если ваш друг хочет пойти в шумный бар и шумная обстановка всегда заставляет вас чувствовать себя подавленным, предложите где-нибудь более сдержанное, чтобы выпить и, возможно, поесть.

3.Будьте таким другом, которого вы хотели бы для себя

Постарайтесь быть тем, с кем весело находиться рядом, предлагать практическую и эмоциональную поддержку в трудные времена и не баловаться сплетнями. Когда вы делаете ошибку или говорите что-то, вы потом сожалеете, извиняетесь и просите прощения.

Не лгите и не приукрашивайте неприятную правду; Опрос, проведенный в 2019 году с участием 10 000 человек, показывает, что честность – это самое востребованное качество в друге. ^[7]

4. Укрепляйте дружеские отношения, открываясь.

Людям с социальной тревожностью бывает трудно чувствовать близость с потенциальными друзьями и говорить о личных проблемах.Эти препятствия могут помешать эмоциональной близости, которая важна в дружбе. ^[8]

Когда друг признается вам или говорит о личной проблеме, ответьте ему взаимностью. Вам не нужно раскрывать каждую мелочь о своей жизни, но позвольте им узнать вас настоящего – вот что такое дружба. Не волнуйтесь, если поначалу это не придет вам в голову. По мере практики будет легче впускать других.

5. Рассмотрите возможность рассказать друзьям о своем социальном беспокойстве.

Если окружающие знают, что вы испытываете беспокойство в социальных ситуациях, они могут поддержать и воодушевить вас.Рассказывая друзьям, они также могут понять ваше поведение. Например, если вы избегаете зрительного контакта, они с меньшей вероятностью подумают, что вы отстранены, если они будут знать, что у вас социальная тревожность. ^[9]

Вы можете обнаружить, что у вашего друга похожие проблемы. Многие люди не имеют друзей и изо всех сил пытаются расширить свой круг общения во взрослом возрасте. Обмен опытом может сблизить вас.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Boyes, A. (2016).Дыхательные техники при тревоге. psychoologytoday.com
2. Смит, С. (2018). 5-4-3-2-1 Техника преодоления беспокойства. urmc.rochester.edu
3. Родебо, Т. Л., Лим, М. Х., Фернандес, К. К., Лангер, Дж. К., Вейсман, Дж. С., Тонге, Н., Левинсон, К. А., и Шумакер, Э. А. (2014). Разные взгляды на влияние социального тревожного расстройства на дружбу между собой и другом. Журнал аномальной психологии, 123, 4, 715–724.
4. Цзян, С., & Нгиен, А.(2020). Влияние использования Instagram, социального сравнения и самооценки на социальную тревогу: исследование в Сингапуре. Социальные сети + общество, 6, 2.
5. Томпсон, Дж. (2012). Мимикрия и зеркальное отображение могут быть хорошими или плохими. psychoologytoday.com
6. Холл, Дж. А. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга? Журнал социальных и личных отношений, 36, 4, 1278-1296.
7. Кирмайер, М. (2019). В этом секрет тесной дружбы. psychoologytoday.com
8. Кетей, С., Велкер, К.М., Бек, Л.А., Торсон, К.Р., и Слатчер, Р.Б. (2018). Социальная тревожность, кортизол и ранняя дружба. Журнал социальных и личных отношений, 1-21.
9. Маркуэй, Б. (2012). Сказать или не сказать? (О вашем социальном беспокойстве). Psyologytoday.com
10. Национальный центр сотрудничества в области психического здоровья (Великобритания). (2013). Социальное тревожное расстройство: признание, оценка и лечение. Британское психологическое общество.
11. Коюнчу, А.К., Инсе, Э., Эртекин, Э., и Тюкель, Р. (2019). Коморбидность при социальном тревожном расстройстве: диагностические и терапевтические проблемы. Наркотики в контексте, 8, 212573.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Причин, почему и что с этим делать

«Как вы справляетесь с чувством, что у вас нет друзей? Обычно я не пытаюсь завязать светскую беседу, но социальная изоляция вызывает у меня депрессию. Я хочу выяснить, почему у меня нет друзей и как их завести ».

– Дерек

Хотя каждый человек сталкивается с синдромом Аспергера (СА) по-разному, многие люди сталкиваются с одинаковыми социальными проблемами.

Если у вас есть AS и вам трудно заводить друзей, эта статья поможет вам понять, почему. Вы также узнаете, как познакомиться с новыми людьми и познакомиться с ними. Это первый шаг к созданию крепких дружеских отношений.

Разделы

Почему у вас может не быть друзей

1. Проблемы с чтением тонких знаков

Люди с СА имеют проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Например, у них могут быть проблемы с «чтением» языка тела, тона голоса и жестов. ^[1]

Это может затруднить понимание того, что кто-то думает или чувствует, если он явно не скажет вам. Нейротипичные люди обычно предполагают, что вы можете читать эти сигналы.

Например, предположим, что ваш коллега говорит вам, что у него плохой день на работе и он беспокоится о своей матери, которая очень больна. Если у вас есть AS, вы можете подумать, что они просто рассказывают вам о своем дне. В конце концов, это буквально то, что они делают. Может быть неочевидно, что истинное намерение вашего коллеги может заключаться в том, чтобы получить от вас сочувствие или утешение.

Ни один из людей не является «правильным» или «неправильным» в такой ситуации, но если вы не поймете чье-то подразумеваемое значение и не дадите ему ожидаемого ответа, он может увидеть вас равнодушным или равнодушным.

2. Неспособность понять чувства других людей

Если у вас есть СА, вы можете с трудом распознавать, предсказывать эмоции других людей и относиться к ним. Иногда это называют слепотой разума или «нарушенной теорией разума». ^[2] Как правило, людям с СА сложно взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека. ^[2]

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Люди склонны ожидать, что их друзья будут относиться к ним (сочувствие) или, по крайней мере, к ним (сочувствие). Когда кажется, что этого качества не хватает, может быть трудно установить доверие и убедить кого-то в том, что вы искренне заботитесь об их благополучии.

3. Сенсорная перегрузка

Сенсорная перегрузка часто встречается у людей с АС. Громкие звуки, резкие запахи, яркий свет и другие раздражители могут причинить вам много страданий. Например, в людных местах может быть слишком шумно, что делает невозможным приятное общение. ^[1] Другие могут не понимать, почему вам неудобно, а это может быть неудобно.

4. Трудно иметь дело с образной речью

Язык – это гораздо больше, чем слова, но люди не одинаково настроены на такие вещи, как сленг, сарказм и различные виды юмора.

AS может усложнить понимание, когда дело доходит до нелитальных утверждений и значений. Невозмутимый юмор или ирония могут быть не сразу очевидны для вас. Вы можете воспринимать вещи буквально и чувствовать, что люди не понимают вашего юмора или что вы не понимаете их. Это может заставить вас чувствовать себя отстраненным или неловко.

5. Как справиться с тревогой и депрессией

По крайней мере, 50% взрослых с СА имеют тревогу, депрессию или и то, и другое. ^[3] Наблюдение за своим поведением, попытки расшифровать то, что намекают другие люди, а также общение с незнакомыми людьми или группами могут быть невыносимыми, когда у вас есть тревога на вершине AS.Столкнувшись с этим разочарованием, некоторые люди с СА разочаровываются и решают, что общение не стоит усилий.

7. Наличие нишевых интересов

Одной из общих черт AS является наличие очень специфических или «необычных» интересов. Беседы или взаимодействия, не связанные с вашими увлечениями, могут не удерживать ваше внимание, и вам может быть трудно оставаться вовлеченным.

Возможно, вам и в голову не приходит в голову спрашивать людей о себе или задавать дополнительные вопросы.С точки зрения незнакомца может показаться, что вы хотите доминировать в разговоре или у вас нет реального интереса к знакомству с ним.

8. Борьба с двусторонним разговором

Когда вы обсуждаете свои любимые темы, легко начать «разговаривать» с кем-то, даже не осознавая этого. Вы можете не заметить, когда другой человек думает, что вам пора сбавить обороты или сменить тему.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Люди, с которыми вы разговариваете, могут захотеть узнать вас получше, но не знают, как вести разговор в этом направлении. Вы можете упустить возможность превратить разовые встречи во что-то большее.

9. Чувство неспособности доверять людям

Люди с СА часто подвергаются издевательствам и дискриминации. ^[4] Издевательства – это проблема не только детей и взрослых; это влияет на людей всех возрастов.Если над вами издевались на работе или в школе, возможно, вы решите перестраховаться, полностью избегая социального взаимодействия.

10. Проблемы с зрительным контактом

Большинство нейротипичных людей полагают (хотя это не всегда так), что тот, кто не может смотреть им в глаза, не будет надежным другом. Если вы боретесь с зрительным контактом – что часто бывает у людей с СА, – другие могут не спешить вам доверять.

Как заводить и поддерживать друзей, если у вас есть AS

1.Найдите людей, которые разделяют ваши нишевые интересы

Обычно легче подружиться с кем-то, у кого есть общие интересы. Ищите встречи и мероприятия на сайте meetup.com. Постарайтесь найти повторяющееся событие, которое даст вам возможность постепенно знакомиться с новыми людьми.

Если у вас нет нишевого интереса, но вы хотите попробовать новое хобби, посетите ближайший общественный колледж или образовательный центр. У них могут быть вечерние или вечерние курсы, которые вы могли бы попробовать. Начните поиск в Интернете.Погуглите: «[ваш город] + курсы».

2. Попробуйте социальные приложения, удобные для AS

Hiki и Aspie Singles специально разработаны для людей с аутизмом. Нет причин избегать популярных приложений, таких как Bumble или Tinder, если вы хотите их попробовать. Определенно возможно завести крепкую дружбу с нейротипичными людьми, если у вас есть СА. Однако некоторые люди с СА любят искать других, похожих на них самих. Может быть легче общаться с людьми с похожим жизненным опытом.

3. Ищите друзей в онлайн-сообществах

Помимо приложений, вы можете также попробовать онлайн-сообщества для людей с AS. Сообщество Reddit Aspergers и Wrong Planet – хорошие места для начала. У Wrong Planet есть несколько подфорумов, где участники могут представиться и подружиться. Если вы встретите кого-то, кто вам нравится, вы можете спросить его, хотят ли они встретиться офлайн или по видеосвязи.

4. Попросите свою семью познакомиться.

Если у вас есть близкий родственник, который понимает ваши проблемы как человека с СА, скажите им, что вы хотите найти новых друзей.Возможно, они интересовались, хотите ли вы познакомиться с новыми людьми. Ваш родственник может познакомить вас с одним из своих друзей или коллег, который вам подойдет.

Когда вы заводите нового друга, дайте ему знать, что вы хотите расширить свой круг общения. Вы можете хорошо ладить с друзьями вашего друга. Со временем вы можете стать частью большой группы дружбы.

5. Научитесь поддерживать зрительный контакт.

Проблемы с зрительным контактом – отличительная черта СА, но вы можете научиться этому.Один из приемов – смотреть на радужную оболочку глаза собеседника, когда вы с ним разговариваете. Изучать цвет и текстуру чьих-то глаз может быть проще, чем просто пытаться смотреть на них прямо. Дополнительные советы см. В этом руководстве по установлению уверенного зрительного контакта.

6. Используйте дружелюбный язык тела

Проблемы с чтением и использованием языка тела – классический признак СА. Например, некоторые люди склонны говорить слишком громко или стоять слишком близко к другим. ^[5] Это может сделать их агрессивными, даже если они в хорошем настроении.

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться – менее чем за час.

Начать викторину.

Умение понимать невысказанные правила языка тела поможет уменьшить недопонимание и сделает вас более доступным. Этот онлайн-ресурс может помочь вам разобраться в основах. Поначалу изменение языка тела может показаться странным, но с практикой станет легче.

7. Практикуйте светскую беседу

Светская беседа может показаться утомительной, но это путь к более глубокому разговору. Рассматривайте это как способ установления доверия между двумя людьми. Светская беседа важна и по другой причине: это процесс проверки. В легкой беседе вы сможете узнать, что (если что-то есть) у вас и кого-то общего. Когда у вас и другого человека есть общие интересы, это хорошая основа для дружбы.

Подробное руководство о том, как начать разговор, в том числе с людьми, которых вы плохо знаете, можно найти в нашей статье «Я не могу разговаривать с людьми».

После того, как вы усвоили основы, главное – практиковаться. Попробуйте коротко поговорить с людьми, которых вы видите в повседневной жизни. Это может быть человек, который сидит рядом с вами на работе, сосед или бариста в вашей любимой кофейне.

8. Обменивайтесь контактными данными с людьми, которые вам нравятся.

Когда вы встретили кого-то, кто вам нравится, и получили удовольствие от разговора с ним, следующим шагом будет получение его контактных данных. Например, вы можете сказать: «Мне очень понравилось с вами поговорить.Можем ли мы поменяться номерами и поддерживать связь? »

Затем вы можете связаться с ними. Попросите их присоединиться к вам для совместной деятельности, основанной на ваших общих интересах. Например, если вы оба любите философию, вы можете сказать: «Привет, я собираюсь в эту пятницу на лекцию по философии в местной библиотеке. Не могли бы вы поехать с нами? »

Дополнительные советы о том, как превратить знакомых в друзей, см. В этом руководстве «Как заводить друзей».

9. Ставьте перед собой реалистичные цели

Если вы попытаетесь кардинально изменить ситуацию за короткий промежуток времени, вы настроите себя на выгорание и беспокойство.Вместо этого составьте список навыков, которыми вы хотите овладеть. Затем подумайте о небольших, но значимых целях, которые помогут вам улучшить каждый навык.

Например, если вы хотите научиться поддерживать зрительный контакт, ваша цель может быть такой:

Я буду встречаться глазами с одним новым человеком каждый день на этой неделе.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Если вы хотите познакомиться с новыми людьми, вашей целью может быть:

В этом месяце я присоединюсь к двум онлайн-сообществам и отвечу как минимум на пять сообщений.

10. Будьте честны в своих потребностях.

Не нужно никому рассказывать, что у вас есть СА, если вы не хотите этого, но лучше сообщить им о своих предпочтениях при составлении планов. Это делает общение более приятным.

Например, если вас легко утомляют в шумной обстановке, можно сказать что-то вроде: «Я бы хотел пойти куда-нибудь пообедать, но шумные места мне не подходят.Может быть, мы могли бы пойти [вставьте здесь название более тихого места]? »

Если вы сделаете альтернативное предложение, вы не сочтете его отрицательным. Большинство людей гибко строят планы и хотят понимать.

11. Определитесь с вашими границами

Мы все имеем право решать, какое поведение мы будем и не принимать от других людей. Установление границ – важный навык для каждого. Если у вас СА, ваши границы могут немного отличаться от большинства других людей.Чтобы избежать неприятных моментов, рекомендуется попрактиковаться в установлении и защите границ.

Например, у некоторых людей с СА есть отвращение к прикосновениям. Это означает, что им не нравится, когда их трогают, или они получают удовольствие только от определенных типов прикосновений в определенных обстоятельствах. Если у вас есть такое отвращение, может быть хорошей идеей попрактиковаться в установлении границ.

Например:

• «Я не люблю объятия, поэтому предпочел бы, чтобы вы меня не касались. А что насчет «дай пять» вместо этого? »
• «Пожалуйста, не трогайте меня.Мне нужно много личного пространства ».

Если кто-то не может уважать ваши границы, значит, виноват он, а не вы. Люди, которые не делают скидок на других, обычно не являются хорошими друзьями.

12. Сообщите друзьям, что у вас есть AS

. Вам не нужно сообщать кому-то, что у вас есть AS. Но иногда это может помочь. Например, если ваш друг знает, что вы чувствительны к яркому свету или что вы не любите большие толпы, он может выбрать общественные мероприятия и спланировать мероприятия, которые, скорее всего, вам подойдут.

Составьте список ссылок на онлайн-ресурсы, которые объясняют, что такое автономная система и как она влияет на тех, у кого она есть. Если вы не можете найти какие-либо ресурсы, которые вам нравятся, составьте собственный список или руководство.

Это помогает отрепетировать несколько предложений, которые вы можете использовать. Например:

«Я хочу кое-что рассказать вам обо мне. У меня форма аутизма под названием синдром Аспергера. Это влияет на то, как я вижу мир и взаимодействую с другими людьми. Думаю, было бы полезно поговорить об этом с вами, потому что это могло бы помочь нам немного лучше понять друг друга.Не могли бы вы об этом поговорить? ”

Помните, что ваш друг может ничего не знать об AS. У них может быть много вопросов, поэтому рекомендуется выделить время для последующего разговора.

13. Читайте книги по социальным навыкам для людей с AS

Многие люди с AS приобретают социальные навыки, читая о них и много попрактиковавшись. Попробуйте прочитать «Улучшите свои социальные навыки» Дэна Вендлера. Он содержит практические пошаговые инструкции, которые помогут вам ориентироваться в социальных ситуациях.У Дэна есть AS, поэтому он понимает, с какими проблемами вы сталкиваетесь.

14. Получите лечение от тревоги / депрессии

Если вы находитесь в депрессии или тревожном состоянии, лечение может помочь вам почувствовать себя более мотивированным и уверенным в социальных ситуациях. Когда ваше настроение или уровень тревожности улучшатся, вам станет легче разговаривать с людьми и заводить друзей. Лекарства, разговорная терапия или их сочетание работают для большинства людей. Поговорите со своим врачом о возможных вариантах или поищите терапевта на сайте goodtherapy.org.

Когда вы обращаетесь к терапевту, спросите его, обучен ли он работе с клиентами с СА. Это важно, потому что отношения, которые у вас есть с терапевтом, являются ключом к успеху. Если они не могут понять вас и социальные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, терапия может быть скорее разочаровывающей, чем полезной.

15. Обратитесь к группам специалистов

Многие организации, занимающиеся Аспергером и аутизмом, имеют информацию, советы и ресурсы для людей с аутизмом. Они также предлагают поддержку семьям, друзьям и опекунам.

• Сеть Аспергера / Аутизма (AANE) предоставляет информацию, поддержку и чувство общности для людей, страдающих расстройствами аутистического спектра. Они также проводят несколько онлайн-встреч для людей, нуждающихся в социальной поддержке и поддержке во время пандемии COVID-19. Есть занятия для подростков и взрослых.
• Если вам нужна более прямая помощь, у Коалиции аутистического спектра есть каталог, в котором вы можете искать организации и ресурсы поблизости.
• Общество аутизма также имеет национальную горячую линию, по которой можно получить дополнительную информацию об услугах, доступных в вашем районе, по телефону 800-328-8476.
• В нашем главном руководстве есть еще много советов о том, что делать, если у вас нет друзей.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Rudy, L.J. (2019). Что такое расстройство высокофункционального аутистического спектра? Очень хорошее здоровье.
2. Брюэр, Н., Янг, Р.Л. и Барнетт, Э. (2017). Теория измерения разума у ​​взрослых с расстройством аутистического спектра. Журнал аутизма и нарушений развития, 47, 1927–1941.
3. Lugnegård, T., Hallerbäck, M.U., & Gillberg, C. (2011). Сопутствующие психические заболевания у молодых людей с клиническим диагнозом синдрома Аспергера. Исследования нарушений развития, 32 (5), 1910–1917.
4. Дачез, Дж., & Ндобо, А. (2017). Стратегии совладания взрослых с высокофункциональным аутизмом: качественный анализ. Журнал развития взрослых, 25 (2), 86–95.
5. Harvard Health Publishing.(2014). Синдром Аспергера .

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

«Почему у меня нет друзей?» – Викторина

«Почему я не могу заводить друзей? Я чувствую, что никому не нравлюсь, и я понял, что, став взрослым, это намного сложнее, чем в школе ». – Ким

Чувство одиночества или осознание того, что у вас нет друзей, может расстраивать. Это может истощить вашу самооценку и уверенность, что еще больше усложняет мотивацию к общению.

Есть так много разных причин, по которым у вас может не быть друзей, но хорошая новость заключается в том, что всегда есть над чем поработать, чтобы помочь найти друзей, которых вы хотите.

Эта викторина поможет вам определить, почему у вас нет того круга дружбы, который вам хотелось бы. Как только вы поймете, в чем проблема, я также предложу советы, как вы можете начать работать с вашими трудностями.

Найти новых друзей редко бывает легко, но потратить время на изучение новых социальных навыков и построение отношений окупится в долгосрочной перспективе.

Вот общие причины отсутствия друзей:

1. Быть интровертом
2. Страдать от социальной тревожности или застенчивости
3. Испытывать депрессию
4. Наличие Аспергера
5. Социально неопытно
6. Отсутствие социальных интересов
7. Недавно переехал, расстались с партнером или сменили работу
8. Отсутствие времени на общение

Это сложная проблема, и поэтому мы создали викторину.В дополнение к этой викторине см. Наше основное руководство здесь: У меня нет друзей.

Разделы

• Часть 1: Образцы мышления, которые могут помешать вам заводить друзей
• Часть 2: Основные причины отсутствия друзей
• Часть 3: Жизненные ситуации, из-за которых трудно заводить друзей
• Часть 4: Распространенные ошибки из-за которых сложно заводить друзей
• Часть 5: иметь друзей, которые не чувствуют себя настоящими друзьями

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как заводить друзей

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

«Почему у меня нет друзей?» – Викторина

Часть 1. Образцы мышления, которые могут помешать вам завести друзей

То, что мы говорим себе о социальных ситуациях, может иметь огромное влияние на то, как мы переживаем сами события.Есть несколько распространенных убеждений или опасений, из-за которых может быть сложно найти новых друзей.

Вы беспокоитесь о том, что вас откажут?

Вы часто переживаете, что вы не понравитесь людям?

Часто ли вы испытываете неприязнь к другим людям или обиду на них?

Считаете ли вы, что ваши усилия по дружбе просто не стоят того, потому что они не работают?

Считаете ли вы общение скучным или неблагодарным?

Вам трудно доверять другим людям?

Вы чувствуете, что не подходите или отличаетесь?

Часть 2: Основные причины отсутствия друзей

Часто есть скрытые причины отсутствия друзей.Иногда эти вопросы настолько важны, что на них нужно больше всего внимания. В других случаях вы можете поработать над этими проблемами вместе с более практичными шагами по поиску друзей.

Вы больше интроверт, чем экстраверт?

Страдаете ли вы социальной тревожностью или застенчивостью?

Считаете ли вы себя социально неопытным? (Проведя меньше времени на общение, чем другие)

Страдаете ли вы депрессией?

Вы замечаете, что вас не замечают в группах?

Вы легко сердитесь?

У вас синдром Аспергера (синдром аутистического спектра)?

Страдаете ли вы биполярным расстройством?

Есть ли у вас другие психические расстройства или физические недостатки?

Часть 3: Жизненные ситуации, из-за которых трудно заводить друзей

Иногда вы обнаруживаете, что у вас нет друзей в результате чего-то неожиданного в вашей жизни или ситуации, в которой вы оказались.В этом разделе представлены предложения по более практическим причинам, по которым вам может не хватать друзей.

Больше всего вас интересует сольная деятельность?

Вы недавно потеряли круг общения?

Не хватает друзей в колледже?

Вам сложно найти новых друзей ПОСЛЕ колледжа?

Вы живете в сельской местности?

Вам кажется, что у вас слишком мало денег для общения?

Вам сложно найти время для общения?

Вы общаетесь только со своей второй половинкой?

Вы потеряли круг общения после разрыва отношений?

Часть 4. Распространенные ошибки, из-за которых сложно заводить друзей

До этого момента мы обсуждали основные причины и жизненные ситуации, из-за которых трудно заводить друзей.Однако у нас также может быть дурная привычка, которая мешает нам и будущим дружеским отношениям. Хотя может быть болезненно думать о том, как мы можем улучшить, это может иметь огромное значение для вашей социальной жизни.

Вы иногда не понимаете чувства других или не обращаете на них внимания? (Сочувствие)

Вам сложно вести светскую беседу?

Вы чувствуете, что ваши разговоры никогда не приводят к более глубокой дружбе?

Вы не поддерживаете связь с людьми, которых встречаете?

Вы беспокоитесь, что слишком много работаете, чтобы нравиться людям?

Есть ли риск, что вы будете выглядеть неприступно? (Закрытый язык тела, напряженное выражение лица)

Вы настроены слишком негативно?

Вы иногда чувствуете, что вам не хватает самосознания среди людей?

Часть 5. Иметь друзей, которые не чувствуют себя настоящими друзьями

Что делать, если технически у вас есть друзья, но вы не чувствуете, что можете им доверять, когда они вам нужны? Хотя может быть много причин, по которым друзья не будут рядом с вами, мы сосредоточимся на вещах, с которыми вы можете что-то сделать.

Вы регулярно используете своих друзей в качестве терапевтов?

Вы боитесь, что иногда можете показаться слишком навязчивым?

Не могли бы вы проявить большую гибкость или уступчивость?

В вашей жизни есть привычка, что люди ядовиты, грубы или эгоистичны?

Показать ссылки +

Ссылки

1. Trivers, Robert L (1971). «Эволюция реципрокного альтруизма». Ежеквартальный обзор биологии. 46: 35–57. DOI: 10,1086 / 406755
2. Фейлер, Д. К., & Клейнбаум, А. М. (2015). Популярность, сходство и предвзятость сетевой экстраверсии. Психологическая наука, 26 (5), 593–603.
3. Симптомы депрессии и предупреждающие знаки. Получено 24 июля 2020 г. из Helpguide.Org.
4. Стосны, С. (1995). Лечение злоупотребления привязанностью: сострадательный подход. Издательская компания Springer.
5. Биполярное расстройство. Получено 24 июля 2020 г. с сайта Mayoclinic.Org.
6. Буньян, Н. (2007). Женщины лучше дружат, говорится в обзоре. Телеграф.Проверено 10 января 2020 г.
7. Кардос, П., Лейднер, Б., Пле, К., Солтеш, П., и Унока, З. (2017). У эмпатических людей больше друзей: эмпатические способности предсказывают размер социальной сети, а положение в социальной сети предсказывает эмпатические усилия. Социальные сети, 50, 1-5.
8. Тиби-Эльханани Ю. и Шамай-Цури С. Г. (2011). Социальное познание при социальной тревоге: первое свидетельство увеличения эмпатических способностей. Израильский журнал психиатрии и смежных наук, 48 (2), 98–106.
9. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы завести друзей.

1. Научитесь забыть о пустяках.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Беспокойство людей, у которых нет друзей

В другой статье на этом сайте рассказывается о некоторых общих заботах, которые могут возникнуть у каждого, когда он пытается подружиться. Среди людей, которые хотят построить социальную жизнь, подгруппа с некоторыми уникальными страхами – это те, у кого вообще нет друзей.Беспокойства, которые у них есть, могут быть весьма ограничивающими и помочь им застрять в их тяжелом положении.

Ниже я выделю наиболее частые заботы людей без друзей. Прежде чем я перейду к этому, я упомяну две, которые состоят из многих отдельных идей ниже:

1. «Вам нужны друзья, чтобы заводить друзей. Это Уловка-22. Если у вас нет жизни, у вас слишком много вещей, которые нужно исправить. Но если у вас уже есть друзья, вы можете легко сделать больше, чем вам когда-либо понадобится.«
2. «Вам нужно скрыть тот факт, что у вас нет друзей».

«Отсутствие друзей должно означать, что я полностью неполноценен»

Как и в случае с любой другой социальной проблемой, отсутствие друзей может быть неприятным, обескураживающим состоянием и может быть признаком того, что у вас есть слабые места, над которыми нужно работать, но это не значит, что вы в корне сломлены. . У многих людей были периоды в жизни, когда им было не с кем пообщаться. Ваша ценность определяется не только количеством ваших друзей.У многих подонков есть большие круги общения. Многие хорошие люди были одиноки.

Когда у кого-то нет друзей, этого почти никогда не бывает, потому что его основная личность неприятна. Обычно это происходит из-за нескольких мешающих факторов, таких как:

• Они не знают, как заводить друзей.
• Они слишком застенчивы, социально обеспокоены, не уверены в себе или неуверенны, чтобы заводить дружбу.
• Они не против побыть в одиночестве, поэтому у них нет такой мотивации выходить и встречаться с людьми, как у тех, кто постоянно жаждет компании.
• Их нынешняя ситуация оставила их без друзей (например, они только что переехали в новый город, их старые друзья уехали).
• Их жизненные обстоятельства действительно складываются против них (например, они много работают, долго добираются до работы и живут в глуши; они ходят в небольшую сельскую среднюю школу, где у них мало общего с другими учениками) .
• Они были одинокими достаточно долго, чтобы выработать поведенческие паттерны, удерживающие их в колее.

«Люди негативно отреагируют, когда узнают, что у меня нет друзей»

Нет, не обязательно. Некоторые могут, но другим все равно. Это беспокойство предполагает, что все действительно суровы, осуждают и разборчивы в том, что они ищут в друге или коллеге. Некоторые люди добрые и понимающие. Они понимают, что кто-то может быть застенчивым или никогда не умел заводить друзей. Возможно, они сами боролись с этими проблемами. Они понимают, что в один год у кого-то может быть процветающая общественная жизнь, а в следующем, когда все их друзья уезжают, ее теряют.Да, иногда людей осуждают отрицательно за отсутствие друзей, но вы не можете допустить, чтобы это парализовало вас.

То, как люди реагируют, обычно зависит от чьей-то причины отсутствия друзей:

Причины отсутствия друзей большинство людей поймут

• Вы только что переехали в город
• Ваши старые друзья переехали
• Ваши старые друзья были очень заняты другими частями своей жизни, такими как работа и дети, и пропали без вести
• Вы мирно отдалились от своих старых друзей из-за смены ценностей или интересов
• Вы пережили серьезное физическое заболевание, которое годами мешало вам делать многое.Вы только что выздоровели достаточно, чтобы вернуться в мир

Причины отсутствия друзей одни люди понимают, а другие – нет

• У вас были длительные отношения и вы проводили все время в обществе со своим партнером – Некоторые люди могут задаться вопросом, почему у вас не было хотя бы одного или двух друзей, но многие понимают, что если вы действительно ладите со своими партнера, их легко сделать своей единственной отдушиной. Это особенно верно, если у вас тоже есть дети, которые могут держать вас взаперти внутри.
• Вы поделились кругом общения со своим бывшим, и все они пошли с ними после разрыва – Кто-то может спросить, почему все они встали на сторону вашего партнера. Вы что-то сделали не так? Другие могут подумать, что сначала в группе были просто друзья вашего бывшего, и последовали за ними из лояльности.
• Вы потеряли связь со своими друзьями, потому что были очень заняты. – Они могут спросить, почему вы не можете хотя бы поддерживать с ними контакт. Но они могут понять, что даже если вы попытаетесь оставаться на связи, если вы очень заняты, ваша дружба все равно может ускользнуть.
• Вы не настолько общительны от природы. Вы предпочитаете иметь только горстку друзей, а иногда это приводит к их отсутствию. – Некоторые люди знают, что менее социальное поведение является приемлемой общей чертой личности, но у других есть всевозможные ложные представления об этом.
• Вы поссорились со своими старыми друзьями – Люди могут задаться вопросом, велика ли у вас драма или с вами сложно ладить. Другие понимают, что иногда есть веская причина прекратить контакт с целой токсичной группой одним махом.
• Вы слишком застенчивы или неуверенны, чтобы заводить друзей – Некоторые люди с пониманием относятся к застенчивости. Многие почувствовали это на собственном опыте и знают, насколько это может быть сложно. Другие этого не понимают.
• У вас была долгосрочная проблема психического здоровья, такая как серьезная социальная тревога, из-за которой вы застряли дома – Больше людей, чем вы думаете, понимают проблемы психического здоровья, но другие относятся к ним предвзято.

Еще одним фактором является то, как долго у вас не было друзей.Прошло всего несколько месяцев или больше года? Если это было дольше, некоторые люди все равно поймут, но такая ситуация не так распространена, поэтому многим будет любопытно, почему это было так долго.

Как правило, чем старше люди, тем больше они понимают. У вас больше шансов получить мелкую, незрелую реакцию в старшей школе. Чем больше у кого-то жизненного опыта, тем больше он понимает, что люди могут переживать периоды одиночества, часто не по своей вине.

Даже если люди не понимают, они, вероятно, не собираются жестоко издеваться над вами.Они могут еще не знать, как воспринять эту новость, но если вы объяснитесь и в остальном будете казаться солидным человеком, они могут решить, что их устраивают ваши обстоятельства. Если они отвергнут вас, скорее всего, они тихо прекратят контакт, а не смеются вам в лицо.

По большей части, то, что люди думают о вас, определяется тем, как вы взаимодействуете с ними в данный момент, а не «бумажной» информацией о вашей жизни, которую они имеют. Если вы в целом производите впечатление, по крайней мере, в какой-то мере вместе и симпатичным, людям наплевать, если они узнают, что у вас нет друзей.То, как вы являетесь человеком, имеет больший вес, чем любые их абстрактные представления о «людях без друзей». Вы им уже нравитесь, поэтому они добавят благотворительности в то новое, чему научились.

Это работает наоборот, если кто-то произвел на вас не самое лучшее впечатление. Если они узнают, что у вас нет друзей, они могут отреагировать негативно, но скорее потому, что у них уже было так себе мнение. На самом деле дело не в отсутствии друзей. Если бы они щелкнули вместе с вами, у них был бы другой ответ.

В качестве небольшого отступления, если только один или два человека не являются вашими поклонниками, это может быть связано с несовместимостью. Вы не можете поладить со всеми. Если вы обнаружите, что большинство людей вас холодно принимают, это сложно, но есть масса способов поработать над собой и, в конечном итоге, получить более теплые отзывы.

В этой статье более подробно рассказывается о том, как можно сказать людям, что вы не ведете светскую жизнь в данный момент:

Сказать людям или скрыть, что у вас нет друзей

«Люди всегда спрашивают друг друга об их общественной жизни»

Этот играет на страхе быть обнаруженным и осужденным.Некоторые люди без друзей настолько боятся раскрытия своей якобы постыдной тайны, что избегают общения, потому что может возникнуть тема их друзей. У них могут быть даже преувеличенные опасения по поводу того, что кто-то усердно расспрашивает их об их дружбе, пока они не будут вынуждены признаться, насколько они одиноки.

Это варьируется от человека к человеку, но я обнаружил, что люди не спрашивают друг друга о своей социальной жизни , что часто. Есть много других вещей, о которых стоит поговорить, и все обычно предполагают, что у других людей есть друзья, и поэтому не чувствуют необходимости спрашивать об этом.Естественно, они практически никогда не проводят углубленных допросов. Это искаженный худший сценарий.

Иногда эта тема все же всплывает. Как будто кто-то может спросить, чем занимаются ваши друзья в эти выходные, или с кем в вашей маленькой школе или городке вы проводите время. Опять же, в этой статье рассказывается о том, как рассказывать людям. В целом, если вы избегаете социальных ситуаций, потому что беспокоитесь, что все узнают о вашем статусе без друзей в течение нескольких минут после встречи с вами, поймите, что это вряд ли произойдет.

«Даже если другим людям все равно, отсутствие друзей заставит меня вести себя отталкивающе»

Если у вас нет друзей, это может сделать вас непривлекательным в смысле самоисполняющегося пророчества, заставляя вас вести себя слишком отчаянно, нервно и чрезмерно нетерпеливо. Однако все это поведение, от которого вы можете избавиться. Во-первых, вы можете взглянуть на свою ситуацию по-другому, чтобы уменьшить свое отчаяние (надеюсь, статья, которую вы сейчас читаете, поможет). Вы также можете сознательно стараться не вести себя так, как если бы это выглядело как нуждающееся (например,g., отправив кому-то кучу “что случилось, ты злишься на меня?” сообщения, если они не отвечают через полчаса).

«Если люди узнают, что у меня нет друзей, они будут беспокоиться, что я буду обузой, каким-то одиноким грустным мешочком, который будет тянуться к ним, за которого они будут чувствовать ответственность»

Боится, что потенциальные друзья подумают о том, чтобы пообщаться с вами, а затем спросят себя: «Стану ли я их единственным другом? Будут ли они постоянно видеть меня и писать мне сообщения, потому что я все, что у них есть? давление на меня, чтобы я был для них всем? Если я не чувствую, что что-то налаживается, буду ли я чувствовать себя супер виноватым из-за того, что прекратил это и отбросил их обратно в их жалкое изолированное существование?

Думаю, будет разумным сказать, что большинство людей так не подумают, если только вы не испускаете по-настоящему цепкие, удушающие флюиды.Если вы кажетесь расслабленным, как будто можете справиться самостоятельно, и как будто вы не задушите их своим вниманием, их разум туда не пойдет.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

---

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

«Если у тебя нет друзей, тебе становится скучно, и тебе не о чем говорить»

За этим убеждением стоят два сомнительных предположения:

Допущение №1: Когда люди разговаривают, они проводят много времени, говоря о других своих друзьях и о том, что они с ними сделали. Если у вас нет друзей или недавних событий, которыми вы могли бы поделиться, вам нечего будет вносить, и все будут думать, что вы тупой.

Для многих социальных кругов это не так, и они в основном говорят о вещах помимо друг друга или о проделках, которые совершили на прошлой неделе. Кроме того, есть масса других способов добавить в обсуждение интересный или занимательный материал. Вы можете рассказать о телешоу, которое вы смотрели, или о месте, которое вы недавно посетили, или поделиться своими мыслями о мировом событии или пошутить, просто чтобы назвать несколько вариантов.

Предположение № 2: Если у вас нет друзей, вы не можете делать ничего, чтобы быть интересным или о чем поговорить.

Некоторые люди, у которых нет друзей, проводят большую часть своего времени дома, делая вещи, которые, по их мнению, делают их «хромыми» и «скучными», например, смотрят фильмы или играют в видеоигры.Почему они так много остаются?

• Они могут стыдиться своего одиночества и стараются спрятаться ото всех.
• Они могут чувствовать себя подавленными и разочарованными и не в настроении выходить на улицу.
• Они могут подсознательно полагать, что, поскольку у них нет социальных планов вывести их из дома, у них нет другого выбора, кроме как остаться дома.
• Они могут быть моложе, иметь некоторые наклонности к домоседству и просто не осознавать всего, чем они могут заниматься вне дома или квартиры.

Вам не нужна общественная жизнь, чтобы выходить на улицу и заниматься веселыми интересными делами. Вы все еще можете многое сделать самостоятельно, что даст вам повод поговорить (помимо других преимуществ, например, просто хорошо провести время или, возможно, встретиться с людьми). Опять же, чтобы дать несколько вариантов, вы можете отправиться в поход, посетить художественную выставку или послушать живую музыку.

Кроме того, хотя у выхода из дома есть много плюсов, оставаться дома, читать и играть в игры не делает вас автоматически скучным.Я понимаю, что если это все, что ты делаешь, возможно, тебе захочется большего разнообразия в своей жизни. Но с нужными людьми вы легко можете долго и увлекательно поговорить только о том, какие книги, фильмы или игры вы играли в последнее время.

«Вам мало что предложить потенциальным друзьям, если у вас нет своего круга общения»

Идея здесь в том, что люди не захотят дружить с вами, если поймут, что у вас нет группы, с которой они могли бы встретиться и пообщаться. Это убеждение также основано на нескольких предположениях, которые не выдерживают более тщательного изучения:

Допущение №1: Каждый уделяет много внимания социальным контактам потенциального друга и тем, с кем они могут встретиться через них

Некоторые люди действительно ценят возможные новые социальные контакты, но многие этого не делают.Когда они встречают кого-то нового, они сосредотачиваются на этом человеке и на том, что они думают о нем, а не на том, какие гипотетические связи они могут установить. При прочих равных, наличие круга общения не повредит, но есть десятки других личных качеств, о которых люди заботятся больше. Когда вы встречаете кого-то, вы сразу начинаете задаваться вопросом, насколько велик его круг общения и что вы могли бы получить от этого? Если вы этого не сделаете, не будет ли разумным сказать, что некоторые другие люди думают примерно так же?

Допущение № 2: Единственное, что вы можете предложить людям, – это сеть друзей, с которыми они смогут связаться с

.

Конечно, есть масса способов быть ценным другом.Если кто-то находит вас веселым, интересным, веселым и благосклонным, неужели они действительно откажутся от вас, потому что знают, что не смогут встретить еще десять человек через вас?

Допущение № 3: Все действительно сосредоточены на гигантской социальной сети

Опять же, некоторые люди это ценят, но не меньше многих. Хороший кусок мира счастлив иметь небольшое количество близких друзей. Некоторые даже думают, что большой круг общения – это изнурительные хлопоты.

Допущение № 4: Все сосредоточены на большой групповой деятельности, такой как вечеринки

Они якобы хотят знакомиться с людьми с их собственными разветвленными сетями, чтобы их можно было пригласить на более крупные шумные встречи.Они также якобы видят в общении один на один как на отдаленную секунду. И снова все разные. Некоторые люди отдают предпочтение большим собраниям. Другие предпочитают проводить время со своими друзьями по одному. Они сочли бы отрицательным, если бы у нового друга было две дюжины приятелей, с которыми они развлекались каждые выходные.

Допущение № 5: Кто-то, кто тусуется с людьми, но не имеет собственных социальных контактов, «бездельничает».

Если вы проводите время с кем-то, и ему искренне нравится ваша личность и ваша компания, как вам это баловство? Дружба – это не упрощенный обмен социальными контактами, если этого не происходит, это означает, что один человек что-то «берет» у другого.

Допущение № 6: Почти все друзья заводятся через существующих друзей

Это, безусловно, важный способ, которым люди заводят друзей, но далеко не единственный. Люди часто создают социальные группы с нуля с помощью таких методов, как вступление в команды или клубы, новые увлечения или волонтерство. Если кто-то не может найти новых друзей через вас, у него есть множество других вариантов.

“”

«Легче заводить друзей, если у тебя уже есть друзья»

Очевидно, нужно меньше усилий, чтобы завести больше друзей, когда у вас уже есть общественная жизнь.Было бы наивно говорить иначе. Ниже приведен список некоторых преимуществ, которые он вам дает. Однако, хотя это и приятные преимущества, это не значит, что вы безнадежны, если у вас нет друзей. Это просто бонусы, а не ключ к социальной жизни. Хорошая новость заключается в том, что как только у вас появятся первые несколько друзей, вы тоже сможете заработать на этих льготах.

• Вы можете вести себя более уверенно с новыми потенциальными друзьями. Было бы неплохо иметь больше товарищей, но они вам не нужны. Если кто-то отказывает вам, вы знаете, что есть несколько человек, которым вы уже нравитесь.
• Вы говорите немного лучше, потому что у вас есть одобрение от некоторых людей. У вас есть негласное доказательство того, что с вами нельзя ужиться.
• Вы можете знакомиться с людьми через своих друзей. Более того, вы не встречаетесь с совершенно незнакомыми людьми. У тебя есть общий приятель. Вероятно, у вас есть схожие интересы. Ваш друг представляет вас, что является неявной рекомендацией.
• Вы можете проводить собрания с друзьями, а затем устраивать веселые мероприятия, на которые можно пригласить еще больше людей (например,g., попросив коллегу прийти на вечеринку, которую вы устраиваете).
• Когда вы гуляете с друзьями, вы можете быть большой веселой компанией, к которой, естественно, тянутся другие люди.
• Если вы хотите посетить мероприятие в городе, где вы можете познакомиться с новыми людьми, у вас есть компания. Вам не обязательно быть застенчивым человеком, который появляется один.
• И да, некоторые люди могут быть более открытыми для дружбы с вами, потому что они понимают, что они также могут узнать ваших приятелей.

Менее часто вспоминают о том, что существующая социальная группа также может быть помехой:

• Знание, что у вас есть друзья, может сделать вас ленивым и самодовольным при знакомстве с новыми людьми, даже если вы хотите иметь больше или больше людей. более разнообразный круг.
• Возможно, у вас нет мотивации разговаривать с незнакомыми людьми на вечеринках, потому что у вас уже есть веселые друзья, с которыми можно пообщаться.
• Возможно, у вас нет времени поговорить с новыми людьми на собраниях, потому что вам нужно встретиться со своими нынешними друзьями.
• Ваши друзья могут активно мешать вам общаться с новыми людьми, например, они могут жаловаться на то, что вас игнорируют или оставляют в покое.
• Новые люди могут не решаться подойти к вам, потому что вы находитесь в центре гигантской устрашающей клики или потому, что они предполагают, что вы не захотите встречаться с кем-либо еще.
• Ваш текущий круг может непреднамеренно отогнать некоторых людей. Не каждая социальная группа – это элитный клуб, членом которого хотят быть другие люди. Например, люди могут думать, что ваши друзья неприятны, и не хотят с вами тусоваться, если это означает, что им тоже приходится мириться с ними.
• Ваши друзья могут намеренно прогонять людей. Возможно, вам нужны новые друзья, но они могут быть довольны статус-кво и сопротивляться посторонним. Если вы пригласите кого-нибудь на еженедельный вечер настольных игр, ваши друзья могут с ним грубо поступить.

Я не буду оскорблять ваш интеллект и утверждать, что отсутствие друзей – это преимущество, но есть два небольших способа, которыми это может помочь:

• Это дает вам мотивацию и желание знакомиться с людьми.
• Это оставляет вас свободным.Когда вы идете на мероприятие, вы можете проводить все свое время, пытаясь познакомиться с новыми людьми. Вам не обязательно проводить большую часть ночи с друзьями.

«Если у вас нет друзей после определенного возраста или определенного момента в вашей жизни, у вас нет надежды когда-либо завести кого-нибудь»

Кто-то может переживать, что после колледжа или после 30 лет, если у них не будет друзей, возможности иссякнут, и они навсегда останутся одинокими. Дело в том, что никогда не поздно работать над своими проблемами и вести счастливую общественную жизнь.После школы и университета знакомиться с людьми труднее, но вряд ли это станет невозможным. Известно множество случаев, когда люди старшего возраста, неопытные в социальном плане, заводят компании друзей.

Что значит, когда у мужчины нет друзей?

… Д. Аншутц / Digital Vision / Getty Images

Вы знаете человека, у которого нет друзей? Вы можете быть озадачены, почему этот человек предпочитает жить без друзей. Есть множество причин, но не все из них – по собственному желанию.Он может быть боязливым, недоверчивым или просто предпочитать побыть наедине с собой. Узнать больше о мужчине и его уникальной ситуации – единственный способ узнать наверняка, почему мужчине не хватает дружбы в его жизни.

1 Застенчивый и тревожный

Мужчина, у которого нет друзей, может быть социально тревожным, не иметь социальных навыков или от природы интровертирован, говорит психолог Ирен Левин в колонке «Психология сегодня» «Почему у кого-то нет друзей?». Мужчина с социальной тревожностью боится, что ему будет неловко перед другими людьми или что его будут осуждать негативно.Многим мужчинам с социальной тревожностью также не хватает социальных навыков, потому что у них не было возможности практиковаться в отношениях с другими. С другой стороны, интроверсия – это тип личности: мужчины-интроверты набирают силу, проводя время в одиночестве, и теряют свою социальную среду.

2 Психологические проблемы

Также могут быть психологические причины, по которым у мужчины может не быть друзей, говорит Левин. Мужчина, который часто подвергался издевательствам в детстве, может испытывать проблемы с доверием другим и с трудностями в установлении дружеских отношений.Один и тот же мужчина может справиться со своими собственными чувствами незащищенности и беспокойства, действуя напористо и пытаясь контролировать других – и то, и другое отталкивает других людей. Тем не менее некоторые мужчины страдают проблемами психического здоровья, такими как расстройства личности, которые затрудняют поддержание отношений.

3 Частых переезда

Возможно, он много раз менял место жительства в прошлом и у него не было времени на то, чтобы завязать дружеские отношения. Он также может жить в районе, где дружба затруднена – например, в отдаленной сельской местности или в месте, где мало людей его возраста.Частые переезды и изоляция могут заставить любого почувствовать себя посторонним. Если мужчина не обладает прекрасными социальными навыками и от природы общительным характером, он может страдать от недостатка дружбы из-за своих обстоятельств.

4 цели превыше всего

Некоторые мужчины сосредотачиваются на других целях в жизни, таких как образование, деньги и власть, исключая дружбу. Тодд Кашдан, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона, утверждает в статье «Психология сегодня» «Почему мужчинам трудно заводить друзей?» что большинство мужчин не так искусны, как женщины, в установлении крепких дружеских отношений, потому что они не так сильно ценят отношения.Как говорится, наверху одиноко. К сожалению, большинство мужчин не осознают, что им может не хватать дружбы, которую они откладывают для достижения своих целей.

«У меня нет друзей» – все, что вам нужно знать, если вы чувствуете, что это вы

Это может случиться в любой момент. Может быть, после месяцев запутанных чувств и отрицания, или, может быть, после тяжелой ссоры или инцидента с близким вам человеком. Просто что-то внутри вас наконец ломается, и вы говорите себе: «У меня нет друзей.”

Это сложно осознать. Это ты? Это они? Это твоя ситуация? Это вселенная замышляет против вас? Что значит не иметь друзей и почему это случилось с вами?

В этой статье мы обсуждаем, почему и как у вас может не быть друзей, способы исправить эту ситуацию и почему это может быть не так плохо, как кажется. Возможно, у вас сегодня нет друзей, но это не конец света.

У вас действительно нет друзей? Задавая важные вопросы

Достижение того момента, когда вы смотрите на себя в зеркало и говорите себе: «У меня нет друзей», никогда не бывает легким путешествием.

Это тот, который требует от человека жестокой честности, включая оценку жизни, которую он, возможно, не хотел бы видеть по-настоящему.

Но первый вопрос, который вы должны задать себе – это реально? У тебя действительно нет друзей, или тебе так кажется, прямо здесь и сейчас? Прежде чем читать дальше, задайте себе следующие вопросы:

• Вы недавно пережили очень эмоциональное событие?
• Есть ли в вашей жизни люди, которые пытаются связаться с вами, но вы игнорируете?
• Если бы вы пропали сегодня, кому было бы до этого дело?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, то ваша ситуация может быть не такой ужасной, как кажется в настоящее время.

Помните: хотя каждая эмоция, которую вы испытываете, реальна и важна, это не делает каждую эмоцию истинной.

Бывают моменты, когда мы становимся чрезмерно отягощенными тем, что происходит прямо сейчас, и наша реальность может казаться совсем другой, чем она есть на самом деле.

Не позволяйте ни одной драке оттолкнуть вас от друзей. Во многих случаях, когда вы впервые смотрите на себя и говорите: «У меня нет друзей», люди действительно принимают решение не иметь друзей.

Из-за обид и ссор не стоит терять людей.

Если кто-то пишет, звонит или пытается связаться, ответьте им. Послушайте, что они говорят. У вас может быть намного больше друзей, чем вы думаете.

Нет друзей, и действительно ли это проблема?

Для некоторых из нас осознание того, что у нас нет друзей, не приходит после одного ключевого события, такого как драка или тяжелый разрыв. Это происходит после месяцев или лет чувства одиночества и пренебрежения.

Он исходит из бесчисленных выходных, когда вы хотите сделать что-нибудь веселое, но не знаете, кому позвонить или пригласить; бесконечные ночи, когда я смотрю на экран, пытаясь завязать разговор со старым другом, только чтобы быть «замеченным» после нескольких строк.

Это приходит в виде глубокого, долгого вздоха, за которым следует одинокая, пустая мысль: «У меня нет друзей».

Есть много причин, по которым у человека может не быть друзей. Подумайте о следующем и спросите себя, повлияло ли что-либо из этого на вашу давнюю или потенциальную дружбу:

• T emperament: Вам от природы некомфортно или вы стесняетесь общаться с новыми людьми, что доставляет им дискомфорт
• Неуверенность: Вы не чувствуете, что предлагаете достаточно, чтобы быть хорошим другом другим
• Предпочтение: Вы интроверт и большую часть времени предпочитаете быть в одиночестве
• Нет опыта: Вам никогда не приходилось много тренировать свои социальные навыки, поэтому вы не знаете, как вести себя с людьми
• Инвалиды: Будь то физические, умственные или психологические проблемы, у вас есть что-то, что мешает вам участвовать в жизни мира, как и большинство людей
• Проблемы общения: Ваши намерения не совпадают с тем, как их воспринимают другие люди.Вы не умеете правильно общаться, что заставляет людей настороженно или неуверенно относиться к вам
• Время: У вас нет времени на построение отношений, которые ценят другие

Какой бы ни была причина отсутствия друзей, это не обязательно такая большая проблема, как мир может заставить вас думать.

Для некоторых людей отсутствие друзей – это просто предпочтение, и боль от людей вокруг нас не так заметна.

Некоторым людям на самом деле нравится независимость от отсутствия друзей, спокойствие отсутствия постоянной сети социальных связей, тянущей нас туда и сюда, и безмятежность осознания того, что ваша жизнь зависит от вас и только ваша.

Это своего рода свобода, которую некоторые люди учатся принимать, и во многих отношениях она может освобождать.

Итак, спросите себя: теперь, когда вы поняли, что у вас нет друзей, что вы хотите с этим делать?

Вы хотите пожалеть себя и задуматься, как вы могли позволить этому случиться, хотите ли вы попытаться изменить свою жизнь и поведение, чтобы завести новых друзей, или вы хотите принять себя таким, какой вы есть, и принять ту жизнь, которую вы? сделал?

Ваше счастье зависит от вас, и не всегда ответ – это другие люди.Скорее, ответ – найти свой собственный мир.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

Почему отсутствие друзей – ценный учебный опыт

Бывают моменты в нашей жизни, когда кажется – правда это или нет – что у нас нет друзей вокруг.

Хотя это может быть простой возможностью свернуться и пожалеть себя, важно, чтобы вы глубоко вздохнули и осознали: это то, что в конечном итоге поможет мне вырасти как личность.

Вот способы, которыми отсутствие друзей может со временем сделать вас лучше:

1) Увеличивает вашу личную ответственность: Не имея близких друзей, на которых можно положиться, вы учитесь полагаться на себя и быть счастливым без друзей. Вы становитесь более полным человеком просто потому, что учитесь стоять на собственных ногах.

2) Это заставляет вас расти: Когда у вас нет друзей, вы можете застать свою жизнь неподвижной, и на вашем пути не будет ничего нового.

Если вы сильный человек, это заставит вас тратить свое время на личностный рост, расширение своих навыков и знаний и работу над личными проектами.

3) Придает смелость: Вы учитесь жить в одиночестве, когда у вас нет друзей, и это может быть страшно.

Но вскоре понимаешь, что не можешь всю жизнь бояться. Таким образом, вы учитесь принимать неизвестное и прыгать в вещи всем своим сердцем, вместо того, чтобы все время держать за руку.

4) Он развивает вашу способность замечать красоту: Друзья – это здорово, но они также могут ограничить ваш образ жизни.

В конечном итоге вы занимаетесь одним и тем же делом с одними и теми же людьми, преследуя одни и те же максимумы.

Но когда вы один, вы учитесь находить эти максимумы другими способами. Вы видите в жизни очаги красоты, которые иначе не заметили бы, и научитесь ценить мир гораздо больше.

5) Это делает вас идеальным другом: Вы не знаете, насколько сильно вы что-то любите, пока это у вас не исчезнет. Когда вы какое-то время живете без друзей, это учит вас быть лучшим другом.

Вы учитесь ценить доброту, любовь и поддержку, которые предлагает дружба, и становитесь тем другом, который искренне предлагает их.

Вы злитесь из-за того, что у вас нет друзей? Это хорошо!

Вот вам противоречивый совет, если вы не хотите иметь друзей: рассердитесь на это.

Я думаю, что гнев может стать отличным катализатором реальных изменений в вашей жизни. В том числе улучшение ваших личных отношений с другими людьми.

Прежде чем я объясню почему, у меня к вам вопрос:

Как вы справляетесь со своим гневом?

Если вы похожи на большинство людей, вы подавляете это. Вы сосредотачиваетесь на хороших чувствах и положительных мыслях.

Это понятно. Нас всю жизнь учили смотреть на светлую сторону.Что ключ к счастью – просто скрыть свой гнев и представить себе лучшее будущее.

Даже сегодня позитивное мышление – это то, что проповедуют основные «гуру» личного развития.

Но что, если я скажу вам, что все, что вас учили о гневе, неверно? Этот гнев, если его правильно обуздать, может стать вашим секретным оружием в продуктивной и содержательной жизни?

Всемирно известный шаман Руда Ианде полностью изменил мое отношение к собственному гневу. Он научил меня новой схеме превращения гнева в мою величайшую личную силу.

Если вы тоже хотите обуздать свой природный гнев, ознакомьтесь с отличным мастер-классом Руды по превращению гнева в вашего союзника.

Недавно я сам прошел этот мастер-класс, где обнаружил:

• Важность чувства гнева
• Как заявить о праве собственности на мой гнев
• Радикальные рамки для превращения гнева в личную силу.

Принятие на себя ответственности за свой гнев и превращение его в продуктивную силу изменило правила игры в моей жизни.

Руда Ианде научил меня, что злиться не значит обвинять других или становиться жертвой. Речь идет об использовании энергии гнева для конструктивного решения ваших проблем и внесения положительных изменений в свою жизнь.

Вот опять ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и без каких-либо условий.

Что означает дружба и почему не следует винить себя

Даже самые замкнутые и независимые из нас все еще могут чувствовать глубокую боль, вызванную отсутствием близкого друга, с которым можно позвонить, попросить пообедать или посмотреть фильм.

Неважно, насколько у вас может быть сильная воля, мы все желаем такой формы социальных связей, которая известна как дружба и сопричастность.

И не слабость или страх заставляют вас нуждаться в дружбе. Это нечто встроенное в то, как мы работаем как люди.

Человеческие существа построили мир на основе того, что они являются социальным видом, который полагается на сотрудничество с окружающими нас людьми.

Это сотрудничество мотивирует нас, развивает нас и позволяет нам процветать в обществе, и когда мы оказываемся без этих связей, это может заставить нас чувствовать себя потерянными и лишенными направления.

Вы можете разочароваться в себе. Зная, что вы прожили так долго, и у вас не было ни одного друга в своей жизни.

Важно, чтобы вы не задерживались на этом разочаровании и не винили себя в своих обстоятельствах. Есть много нормальных и разумных причин, по которым у вас может не быть друзей.

Например:

• Вы только что переехали в город или все ваши друзья переехали в другие районы
• Людям, с которыми вы когда-то были близкими друзьями, пришлось изменить свою жизнь – они поженились, уехали, нашли другие обязанности и больше не могли поддерживать отношения
• Вы естественным образом отдалились от своих старых друзей просто из-за изменения интересов, ценностей или обстоятельств
• За последние несколько лет вы провели большую часть своего времени в длительных отношениях, и ваше внимание к партнеру заставляло вас пренебрегать другими частями своей социальной жизни, пока вы не осознали, что потеряли всех своих друзей
• Вы никогда не были по природе общительным человеком, и в вашем списке всегда была горстка избранных близких друзей

Если вы готовы начать менять свои обстоятельства и разработать инструменты, необходимые для создания значимых отношений, вам нужно в первую очередь понять, что на самом деле означает дружба.

Есть четыре способа, которыми люди определяют и понимают свою дружбу. Это:

1) Дружба ради удовольствия: Дружба, которая существует, чтобы доставить удовольствие обеим сторонам. Эти дружеские отношения, как правило, заканчиваются, когда сталкиваются с конфликтом или обязанностями, и удовольствие, получаемое от дружбы, становится труднее испытать

2) Дружба на взаимность: Дружба, основанная на взаимности или quid pro quo. Это друзья, которых вы держите, потому что считаете, что они могут предложить вам ценность не только в компании.

3) Дружба на время: Дружба, которая со временем развивается естественным образом.Два человека могут не разделять много интересов или многого в отношении друг к другу, но они ценят друг друга просто из-за времени и видят себя и свою историю друг в друге

4) Дружба за уважение: Дружба, рожденная взаимным уважением двух людей. Часто это самые глубокие дружеские отношения, которые сложнее всего завязать

СВЯЗАННЫЙ: Моя жизнь никуда не шла, пока я не получил это одно откровение

Почему заводить друзей становится труднее по мере взросления

Одна вещь, о которой люди не говорят вам, когда вы еще учитесь, – это то, что вы должны как можно больше заводить друзей, потому что по мере того, как вы становитесь старше и бросаете школу, это становится все труднее.

Основная причина этого – отсутствие благоприятной среды для поиска друзей, когда вы покидаете мир классных комнат и учителей.

Школы – это идеальная среда для поиска друзей – вас окружают сверстники того же возраста, которые так же взволнованы и нервничают, как и вы.

Вы все можете жить в одном районе, и со временем ваша вынужденная общая история и опыт создают воспоминания на всю жизнь, которые создают узы, которые сохраняются на всю жизнь.

Когда взрослый, эта среда уходит.Хотя вы можете столкнуться с подобной средой на своем рабочем месте, она никогда не будет одинаковой – ваши сверстники могут быть не одного возраста, или они могут не оставаться на вашем рабочем месте слишком долго, или у них могут быть другие приоритеты на уме, например построить семью или сосредоточиться на карьере.

Это означает, что разница между тем, чтобы заводить друзей в зрелом возрасте и заводить друзей в детстве или юном возрасте, заключается в различии между активным стремлением к дружбе и пассивным вхождением в нее.

Взрослая жизнь не даст вам таких же естественных возможностей для установления связей со сверстниками. Ответственность за попадание в ситуации, в которых у вас могут возникнуть дружеские отношения, зависит от вас, и это навык, который многим из нас никогда не приходилось тренировать.

Как ваши действия и образ мышления усложняют дружбу

На самом деле, есть много способов, которыми вы, естественно, усложняете себе создание дружеских отношений.

Вот некоторые распространенные действия и установки, которые мешают взрослым естественным образом заводить друзей:

1) Вы не мотивированы, потому что думаете, что у всех уже есть друзья

Что думать вместо: Мы все ищем новые возможности и возможности.

Быть взрослым, пытаясь завести друзей, может чувствовать себя неловко или даже странно. Взаимодействие может показаться ребяческим – почему взрослый мужчина или женщина должны беспокоиться о том, чтобы заводить новых друзей?

И в итоге возникает ощущение, что вы упустили лодку. Каждый раз, когда вы пытаетесь представиться кому-то, у них уже есть целый отряд или отряд друзей, которые все знают друг друга и имеют разные истории друг с другом. Может показаться пугающим даже попытка присоединиться к группе; в некоторых случаях это может показаться невозможным.

В конечном итоге вы не пытаетесь построить дружбу так сильно, как следовало бы, что в конечном итоге приводит к ее распаду еще до того, как она началась.

Ошибки, которые вы можете совершать…

• Вы не отвечаете на звонки или приглашения, потому что не уверены, действительно ли они хотят видеть вас
• Вы пугаетесь, когда новый друг, которого вы встретили, пытается познакомить вас со своей группой
• Вы думаете, что шутки, которые вы не понимаете, оскорбительны, и чувствуете себя обделенным

2) Вам не нравится пробовать, потому что вы не видите результатов сразу же

Что думать взамен: Ничего стоящего не дается легко.

Как мы уже говорили выше, социальные навыки, необходимые для создания друзей, на самом деле не то, чему нас когда-либо учат. Друзья возникают естественным образом, когда мы растем, и нам никогда не нужно думать о том, как возникла эта дружба.

В большинстве случаев наша самая ранняя дружба – это дружба по обстоятельствам и по близости. Когда мы теряем эти обстоятельства и близость, мы теряем способность заводить друзей естественным образом.

И это серьезная задержка для взрослых, которые ищут новых друзей.Когда они общаются с новыми людьми и не испытывают определенного чувства, которого могли бы ожидать, они слишком рано отказываются от отношений.

Они не осознают, что отношения требуют времени для развития, и они должны создать эти воспоминания, чтобы создать эти связи.

Ошибки, которые вы можете совершать…

• Человек не полностью разделяет ваши интересы, поэтому вы не думаете, что он может быть вашим другом
• У потенциального друга есть несколько недостатков, которые вам не нравятся, поэтому вы просто отказываетесь от отношений
• В конечном итоге вы отменяете запланированные встречи, потому что чувствуете, что вас не беспокоят

3) Раньше вас обжигали, поэтому теперь вам не нравится открываться новым людям

Что думать вместо этого: Боль приходит и уходит, равно как и возможности.Научитесь наносить удары руками и ощутите жизнь такой, какая она есть.

У вас были плохие отношения. Хотя у некоторых людей никогда не было дружбы с самого начала, есть те из нас, у кого в прошлом было много друзей.

Но по той или иной причине эти отношения распались, и с каждой разорванной дружбой приходилось собственное маленькое горе, с которым вам приходилось иметь дело.

И из-за этого плохого опыта теперь вы не хотите быть тем человеком, которым вы были раньше – открытым, веселым и доверчивым.

Вы стали более замкнутым и замкнутым, потому что ваш опыт научил вас, что отдавая слишком много себя другим людям, вы просто пострадаете и будете преданы.

Люди могут ощущать эту замкнутость, но не всегда могут понять ваши причины. В конечном итоге вы можете показаться холодным, ожесточенным и даже злым.

Хотя важно быть осторожным и заботиться о своем сердце, важно также научиться снова пользоваться этим шансом – шансом доверять другим людям и надеяться, что, возможно, на этот раз все будет лучше.

Ошибки, которые вы можете совершать…

• Вы не рассказываете другим о своих истинных чувствах
• Вы не чувствуете, что можете быть собой среди других людей, и в конечном итоге притворяетесь кем-то другим
• Вы обрываете людей, когда начинаете чувствовать, что они подходят слишком близко

4) Вы не можете смириться с тем, что наличие друзей вокруг вас – это то, что вам нужно

О чем думать вместо этого: Отношения – это часть жизни, они повышают ценность вашего жизненного опыта в целом.

Мы не все одинаково жаждем дружбы. Есть такие, кто гордится своей независимостью и одиночеством и искренне тоскует по друзьям только тогда, когда им становится грустно и одиноко посреди ночи.

Если вы один из этих людей, то ваша главная проблема может заключаться в принятии. Принятие того, что вы тоскуете по друзьям, как и все остальные, что у вас есть потребность в общении, несмотря на все годы, которые вы пытались убедить в обратном.

Потребность в других людях не делает вас слабым или уязвимым.Это делает вас человеком, а принятие ваших первобытных человеческих потребностей помогает вам стать ближе к своему истинному «я».

Ошибки, которые вы можете совершать…

• Вы не отвечаете на звонки и сообщения от новых людей, которые приглашают вас на свидание
• Вы не участвуете в мероприятиях и мероприятиях, которые вас интересуют
• Вы не пытаетесь узнать или испытать что-то новое, потому что вас устраивает все, что у вас есть и что вы знаете

10 привычек, которые вы можете усвоить, чтобы легко заводить друзей

Заведение друзей – это больше, чем просто не совершать ошибок, но делать то, что положительно влияет на ваши шансы завести друзей.

Вот 10 привычек, которые вы можете запомнить – измените свой образ жизни, и то, как она разворачивается, изменится.

1) Оставайся в моменте: Перестань думать. Просто делать. Делайте то, что вам кажется правильным, делайте то, что делает вас счастливым, и научитесь извлекать счастье из настоящего.

2) Будьте любопытны: Будьте любопытными и интересуйтесь тем, что другие люди могут вам предложить. Не будьте уверены, что знаете, как лучше прожить жизнь. Быть открытым.

3) Сначала улыбнись и улыбайся чаще: Ничто так не привлекает других людей, как улыбка.Не смущайтесь, не стыдитесь. Вы не можете изменить то, что чувствуют другие люди, но вы можете изменить свои чувства.

4) Хочу подружиться: Не ждите, пока друзья упадут вам на колени. Отправляйтесь в мир, желая подружиться. Ведите себя так, как друг может вести себя с новыми людьми вокруг вас.

5) Заботьтесь о себе: Людям нравится окружать себя ценными людьми, и нет лучшего способа повысить свою ценность, чем знать и ценить свою ценность.Берегите себя – физически, умственно и эмоционально.

6) Попробуйте новое: Нет друзей, с которыми можно было бы попробовать что-нибудь новое? Тогда иди и сделай сам. Вы найдете там друзей, которые ждут вас, даже не подозревая об этом.

7) Говорите как друг: Тот факт, что в вашей жизни появился новый человек, не означает, что вы должны быть формальными и строгими. Расслабьтесь – будьте дружелюбным «вы», которым, как вы знаете, можете быть.

8) Сохраняйте позитивный настрой: Может быть легко позволить этому грустному внутреннему голосу сбить вас с толку.Ваша работа – игнорировать этот голос и оставаться позитивным. Подумайте о том, насколько велик этот мир и сколько в нем людей: несомненно, вас ждут бесчисленные счастливые возможности.

9) Возьмите курс: Если есть что-то, чему вы всегда хотели научиться, то сейчас лучшее время для этого. Запишитесь на занятие и посмотрите, что и кто вас ждет.

10) Будьте уверены: Будьте уверены в себе.Ваша ценность не в дружбе. Люди обожают уверенность – не зацикливайтесь на собственной потребности, чтобы они вам понравились. Вы по-прежнему молоды, заводите друзей или нет. Людям нравится такая самоуверенность.

Мир возможностей и мир возможной дружбы

Признать, что у вас нет друзей, может быть сложно, но это не то, с чем вам нужно жить.

Неважно, сколько вам лет, независимо от ваших обстоятельств, всегда есть новые люди, ожидающие встречи с вами (даже если они этого не знают).

Ваше прошлое – это ваше прошлое, и каким бы трудным ни был конец прошлой дружбы, им не обязательно жить с вами вечно.

Научитесь снова открываться и научитесь быть тем человеком, с которым люди захотят дружить. И со временем эти люди придут.

Представляю мою новую книгу

Когда я впервые начал изучать буддизм и искать практические методы, которые помогут мне в жизни, мне пришлось продираться через некоторые действительно запутанные письма.

Не было книги, в которой вся эта ценная мудрость содержалась бы в ясной, простой для понимания форме, с практическими приемами и стратегиями.

Итак, я решил написать эту книгу сам, чтобы помочь людям пройти через опыт, аналогичный тому, который прошел я.

Вот оно: серьезное руководство по использованию буддизма и восточной философии для лучшей жизни.

В моей книге вы откроете для себя основные компоненты достижения счастья в любом месте и в любое время с помощью:

– Создание состояния внимательности в течение дня

– Обучение медитации

– Развитие более здоровых отношений

– Освободите себя от навязчивых негативных мыслей.

– Отпустить и практиковать непривязанность.

В то время как я в основном сосредотачиваюсь на буддийских учениях на протяжении всей книги – особенно в том, что касается осознанности и медитации, – я также привожу ключевые идеи и идеи из даосизма, джайнизма, сикхизма и индуизма.

Подумайте об этом так:

Я взял 5 самых мощных мировых философий для достижения счастья и зафиксировал их наиболее актуальные и эффективные учения, отфильтровав сбивающий с толку жаргон.

Затем я превратил их в практичное и простое в использовании руководство по улучшению вашей жизни.

На написание книги у меня ушло около 3 месяцев, и я очень доволен ее результатом. Я надеюсь, тебе это тоже понравится.

Взгляните на книгу здесь.

Возможно, вам понравится прочитать:

Новое видео: 7 увлечений, которые, по мнению науки, сделают вас умнее

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

У меня нет друзей – Окончательное решение

Если вы думаете, что у вас нет друзей, вы не одиноки. В наши дни чувство одиночества – даже в толпе – является глобальным явлением. Даже в некоторых из самых густонаселенных стран мира люди чувствуют себя все более изолированными. На самом деле проблема настолько серьезна в Японии и Китае, что недавно появилась новая услуга – вы действительно можете нанять друга, чтобы пообщаться с вами!

Нам присуща потребность чувствовать связь с другими.По крайней мере, время от времени нам нужен кто-то, с кем можно разделить нашу еду – с кем мы могли бы поговорить – и выразить свои мысли и чувства. О построении и поддержании романтических отношений написано много, но когда дело доходит до такой важной вещи, как простая дружба, ожидается, что они должны происходить естественно, без каких-либо усилий. К сожалению, так не всегда получается.

Почему у меня нет друзей?

Есть несколько причин, по которым люди могут чувствовать, что у них нет друзей, от глобальных до ситуативных.

• Социальные сети. Согласно исследованию, люди, активно использующие социальные сети, чувствуют себя более изолированными, чем те, кто пользуется ими реже. Хотя это может помочь наладить новые контакты, это не помогает развить необходимые коммуникативные навыки для личного общения [источник]
Что делает вас таким, какой вы есть? Пройдите ЭТОТ ТЕСТ, чтобы узнать свой тип личности.
• Ситуационные факторы. Возможно, вы переехали в новый город и вдруг оказались одни. Или, может быть, вы живете в сельской местности, и у вас очень мало возможностей встретить кого-то вообще.
• Факторы диспозиции . У каждого человека своя неповторимая личность и темперамент. Некоторые из нас более замкнуты, а другие могут подумать, что предпочитают, чтобы их оставили в покое. Или, возможно, вы немного застенчивы и не готовы делиться своими мыслями – другие могут подумать, что вы не заинтересованы в общении с ними.
• Естественная склонность терять друзей , согласно этому исследованию, проявляется в 25 лет.
• Возрастной фактор : После окончания колледжа заводить новых друзей становится все труднее.

У меня нет настоящих друзей

И еще есть некоторые из нас, у которых много контактов и знакомых, но они все еще чувствуют, что у них нет настоящих друзей. Они чувствуют, что их отношениям не хватает глубины и смысла. Несмотря на то, что вокруг них много людей, они все равно чувствуют себя очень одинокими.

Если вы один из тех людей, которые считают, что у них нет настоящих друзей, подумайте вот о чем:

Что делать, если у вас нет друзей

Теперь, когда мы исследовали некоторые возможные причины, по которым у вас нет друзей и избавились от нереалистичных ожиданий относительно того, как должна выглядеть дружба, пора составить свой собственный план действий по развитию более значимых отношений с окружающими вас людьми.

Развивайте лучшее самосознание

В контексте этой статьи самосознание – это знание вашего собственного характера и того, как вы себя чувствуете. Прежде всего, вам нужно убедиться, что вы не посылаете противоречивых сигналов. Например, вы можете показаться недружелюбным, не зная,

• Отклоняете несколько приглашений
• Не делитесь большой информацией о себе – часто из страха показаться слишком разговорчивым!
• Чрезмерно остро реагируйте, когда ваши потенциальные друзья ведут себя не так, как вы от них ожидали
• Избегайте зрительного контакта
• Избегайте языка тела
• Никогда не отрывайте взгляд от телефона
• Всегда ждите, пока к вам подойдут люди
• Поведение претенциозно
• Сплетни и, как правило, не редактируй то, что говоришь
• Никогда не слушай других

Будьте открыты для новых знакомств

Поскольку вся дружба начинается как знакомство, вы должны стремиться встречаться с большим количеством людей.Большинство из этих знакомых никогда не станут вашими близкими друзьями, и это нормально. Если вы не встречаетесь с большим количеством людей, ваши шансы найти этих немногих близки к нулю.

По мере того, как вы встречаетесь с большим количеством людей, у вас может возникнуть соблазн уволить некоторых из них по той или иной причине. Например, вы можете отговорить себя от общения с некоторыми людьми, потому что они

• имеют совсем другое происхождение,
• слишком ориентированы на карьеру,
• слишком ориентированы на семью,
• принадлежат к другой расе или этнической принадлежности,
• слишком небезопасно,
• имеют другое семейное положение,
• лучше / хуже в финансовом отношении, чем вы,
• список можно продолжить.

Хотя вы не сможете сразу увидеть это, некоторые из этих людей могут иметь большой потенциал стать вашими близкими друзьями. Если у вас уже нет хороших отношений, в большинстве случаев нет причин отказываться от них из-за этих небольших различий.

Конечно, вам не нужно заставлять себя проводить время с кем-то, с кем вы абсолютно не можете общаться, но проявление большей гибкости и предоставление людям возможности, безусловно, помогает развивать более значимые дружеские отношения.

Теперь вы можете подумать, что у вас даже нет возможности отвергнуть кого-либо, потому что вы вообще никого не встречаете. Это серьезная проблема, особенно для людей, которые больше не ходят в школу или колледж. Как уже упоминалось выше, мы, естественно, начинаем терять друзей после 25 лет, и отсутствие школьной / университетской среды во многом связано с этим.

Способы познакомиться с новыми людьми

• Мероприятия, вечеринки, собрания. Если вас куда-то пригласили, просто пойди и разберись с остальным позже.
• Meetup-группы. Проверьте наличие групп Meetup в вашем районе. Вы не только сможете познакомиться с новыми людьми, но также сможете общаться с людьми, имеющими схожие интересы.
• Посещайте занятия. Если вы больше не учитесь в школе или колледже, посещение таких занятий, как языковые курсы или что-то вроде семинаров по управлению деньгами, – отличный способ установить больше связей, не чувствуя себя неловко.
• Спорт. Спорт – еще один отличный способ общаться с другими.Посещайте тренажерный зал или присоединяйтесь к группам по ходьбе / бегу на Meetup.com
• Выгуливайте собаку. Pets – это мгновенные ледоколы, а ежедневная прогулка с собакой в ​​определенное время может дать возможность познакомиться с одними и теми же людьми и ближе познакомиться с ними.
• Используйте своих детей. Еще один отличный способ – общаться с другими через ваших детей. Если вы отправите своего ребенка на занятия спортом, в парк или на вечеринку с ребенком, это даст вам прекрасную возможность познакомиться с другими родителями.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Исследования показали, что культы охотятся на одиноких людей и используют свою потребность принадлежать к новым последователям. Новички обычно получают теплый прием и заводят дружеские отношения, которые могут показаться гораздо более значимыми, чем когда-либо. Позже это можно использовать, чтобы манипулировать людьми, чтобы они оставались в культе. Эта тема выходит за рамки данной статьи, но будьте мудры и избегайте всего, что выглядит как культ или может быть культом.

Развивайте свои новые отношения

Теперь, когда вы знаете намного больше людей, вам нужно развивать отношения, чтобы у них был шанс стать близкими друзьями.Многие отношения так и не сдвинутся с мертвой точки, потому что

• Мы не устанавливаем постоянный контакт
• Мы думаем, что другой человек должен инициировать контакт
• У нас нет времени
• Мы не уверены, что наши потенциальные друзья чувствуют То же самое и с нами

Преодоление страха быть отвергнутым, проявление терпения, налаживание контактов несколько чаще, чем мы хотим, чтобы все помогло построить качественные отношения или, по крайней мере, улучшить наши шансы превратить этих дружелюбных людей в наших друзей .