Детская психология 3 года мальчик: Психологические особенности детей 3-4 лет — Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи
особенности проявления, советы родителям //Психологическая газета
Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью, он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов. Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть. Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.
Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?
Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребёнка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит переоценка всех прежних ценностей, переосмысление своего Я и отношений с окружающими.
Одним из таких моментов является кризис 3 лет.
Кризис трех лет – особенности
Каждому периоду развития ребёнка свойственны свои потребности, способы взаимодействия, модели поведения и осознания себя.
К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.
О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:
- ребёнок становится истеричным, даже без особой причины;
-
совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя.
В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу; - постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
- на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
- отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
- пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
- попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.
В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;Каковы причины такого поведения?
В возрасте 3 лет ребёнком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки. Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей.
Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без неё. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства. В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им. Ребёнку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.
Кризис 3 лет – как вести себя с ребенком
Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребёнку преодолеть эти сложности.
Перемены в поведении ребёнка, порой, очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Очень важно не реагировать на них жестко, постоянно наказывая кроху. В подобной ситуации необходимо понять, что это нормальное развитие ребёнка в 3 года.
Возрастные кризисы затрагивают всех психически здоровых детей, вот только иногда они протекают практически незаметно, а иногда, наоборот, длятся очень долго и проходят тяжело, доставляя немало страданий малышу. В этот период основная задача родителей – поддержать своего кроху и помочь максимально безболезненно его преодолеть.
Предоставьте ребёнку свободу выбора
Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей, признания их самостоятельности и независимости, даже несмотря на то, что сами к этому ещё не готовы. Поэтому для ребёнка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.
Например, если ребёнок изъявляет желание одеваться самостоятельно – пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.
д.
Неплохо работает приём переключения внимания. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребёнку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда и он не будет думать, ехать ему с вами или нет.
Некоторые родители используют стремление ребёнка противоречить, себе на пользу. Например, планируя покормить малыша, предлагают ему отказаться от обеда. В свою очередь, кроха, стремясь возразить, захочет поесть. Однако в эстетичности использования такого метода достижения целей можно усомниться. Ведь, по сути, вы манипулируете своим малышом и постоянно его обманываете. Разве такое воспитание можно назвать приемлемым?
Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным
Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже несмотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям.
Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Если вы видите, что кроха пытается что-то сделать сам, но не может с этим справиться, ненавязчиво помогите ему.
Научитесь справляться с истериками ребёнка
В связи с кризисом, истерики у ребенка 3 лет – очень частое явление. Многие родители просто не знают, что делать и как вести себя в подобных ситуациях. Не обращать внимания, жалеть, выполнять капризы или наказать разбушевавшееся дитя? В данной ситуации единого совета, который бы подошел абсолютно всем, к сожалению, дать невозможно. Родители сами должны выбрать правильную линию поведения или стратегию борьбы.
Научитесь отказывать
Отказывать своему любимому малютки могут далеко не все родители.
Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребёнок должен о них знать.
Чего родителям делать не стоит
Чтобы ваш замечательный малыш не вырос слишком упрямым и неконтролируемым или, наоборот, малоинициативным и безвольным, никогда не показывайте ему, что его мнение ничего не значит и абсолютно вас не волнует. Не подавляйте стремление крохи к самостоятельности, обязательно доверяйте посильные ему дела. Также не стоит постоянно ругать малыша и стоять на своем, пытаясь сломить его упрямство. Это может привести либо к тому, что ребенок просто перестанет вас слышать, либо к возникновению заниженной самооценки.
Сколько времени длится кризис трех лет?
Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение. Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.
В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности. Это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить своего ребёнка, независимо от его поступков.
советы психологов родителям. Какие причины и как пережить.
Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам.
Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?
Кризис трехлетия не обязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.
Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?
Ни один специалист не способен дать точный ответ на этот вопрос, потому что продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания ребенка, усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве случаев ситуация стабилизируется к четырем годам.
Каковы причины детского кризиса 3 лет?
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая непрерывно накапливается.
Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир.
Он подражает взрослым, использует их лексику, “примеряет” на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».
Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой – он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) – как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».
Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они – следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам принимать решения!
Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Как проявляется кризис 3 лет?
Психологи выделяют семь основных признаков – это, так называемое, семизвездие – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.
1. Негативизм или «Как скажете, лишь бы не так и то!»
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать?
Попробуйте вместо утвердительной формы “Идем гулять!” просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
Часто спасает фраза “Давай вместе!”. Например, ребёнок говорит: “Не буду умываться!” заменяем фразой “Давай вместе будем умываться!”, а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок “Водичка, водичка, умой мое личико…” или умываем мишку.
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: “Гулять сегодня не пойдем!”, тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.
2. Строптивость или «Нет – и всё!»
Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека – это протест против самого образа жизни.
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).
Что делать?
Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
3. Упрямство или «Я решил сам!»
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: “Я так решил!”.
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать?
Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!
4. Своеволие или «Гордый карапуз»
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.
Что делать?
Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.
И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.
Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!
5. Протест-бунт или «Стройся, родитель, я – бунтарь!»
Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», “Одень тапочки!”).
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать?
Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты – очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
6. Обесценивание или «Прочь отсюда – игрушки, книжки…»
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям.
А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать?
Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.
7. Деспотизм или «Я – здесь начальник!»
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие – брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний).
Что делать?
Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.
Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.
Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.
Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.
Как пережить кризис 3 лет у ребенка?
Советы психологов
«Что же делать?» – именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).
Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек…
Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности.
Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
У ребенка кризис 3 лет. Когда нужна консультация психолога?
Если в душе закрались сомнения в правильности действий, тревога и переживания, обратитесь за помощью к детскому психологу. Психолог поможет справиться с проблемой, и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок – уникальный и каждая семья – уникальная.
Автор: Виктория Айзикович
В нашем центре «Как здорово!» Вы можете получить консультацию замечательного детского психолога Виктории Айзикович, чей высокий профессионализм, многолетний опыт и любовь к своему делу помогают достичь высоких и стойких результатов в решении различных проблем у детей и взрослых.
Узнать подробнее
Советы психолога: как правильно вести себя родителям упрямого малыша
Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.
Все по-своему, все наперекор! “Сереж, пойдем гулять!” – “Нет, не пойду!” “Иди ужинать, я испекла блины!” – “А я их не люблю!” Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь – “нет”, “не хочу”, “не дам”…
Непобедимая физиология
Да, это шокирует, особенно молодых родителей – их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас – идти наперекор.
И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша – активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его “я”. Малышу кажется, что ему все по плечу.
В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее – контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.
Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.
Но что поделать – физиология!
От упрямства – к заботе
Которая, однако, может перерасти в черту характера.
Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в “возрасте упрямства” нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас – не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.
Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой “взрослый”, пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется – и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик – она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.
Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу.
И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки… маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.
А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло – мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. “Слушай, – сказала я Насте. – Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!” Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе “Переключение внимания”, действовать, увы, перестал…
Детское упрямство поборет себя само – если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.
Упрямые родители
Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое – дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних… Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?
И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?
И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты.
И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня – нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем…
Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы “выплеснули” его самостоятельность.
Цифра
2,5 года – на этот возраст приходится пик детского упрямства.
В борьбе с упрямством:
- не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его – это еще сильнее его возбудит;
- будьте с ребенком настойчивы, если сказали “нет”, стойте на своем;
- исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление “сломить силой авторитета”;
- не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно – истеричность и капризность требует зрителей.
От 3 до 5 лет
Написано Флоренс Берд
В этой статье
- Дошкольники: управляются эмоциями
- Дошкольники и игра-фантазия
- Ваш самостоятельный дошкольник многое свое собственное лицо. У них есть определенные симпатии и антипатии, и их личность развивается с каждым днем. Они лучше используют слова, чтобы выразить свои чувства, что означает меньше истерик. Их настроение по-прежнему может резко меняться от одного момента к другому, но они чаще говорят о том, что злятся или грустят, а не о нервном срыве.
- Исследуйте идею чувств через игру. Используйте куклы, чтобы создать историю о типичных разочарованиях или страхах вашего ребенка, таких как необходимость делиться игрушками с товарищем по играм, привыкание к новому ребенку или расставание с вами, когда приходит няня. Предложите ребенку нарисовать грустную картинку, когда он расстроен, или слепить сердитые фигурки из пластилина, когда он злится. Читайте книги о чувствах и говорите о картинках: Какой ребенок выглядит сумасшедшим? Который выглядит испуганным?
- Будьте внимательным наблюдателем. Следите за тем, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры. Например, если ваш малыш наряжается в мамину одежду и инсценирует прощание со своим Тедди, возможно, он борется с переживаниями по поводу разлуки. Вы можете помочь им справиться с этими большими идеями и чувствами, подыгрывая им и напоминая им, что, хотя Тедди скучает по маме, он знает, что мама всегда возвращается.
- Помогите ребенку выражать свои чувства способами, соответствующими его возрасту. Дайте вашему ребенку приемлемые способы поделиться сильными чувствами. Например, малыши могут рвать бумагу, топать ногами или бросать пенопластовый мячик, когда они очень злы. Помогите своему малышу понять, что есть много здоровых, не причиняющих вреда способов выражения чувств.
- Предлагайте игровые занятия, которые не требуют совместного использования. Художественные проекты, музыкальное творчество (где у каждого ребенка есть инструмент), игры с песком или водой — все это варианты, которые могут свести конфликты к минимуму.
- Попросите детей представить, как их поведение может повлиять на других: Я вижу, вы сказали Грете, что она не может играть с вами в мяч. Посмотрите на ее лицо сейчас. Как вы думаете, что она чувствует?
- Создайте «книгу друзей». Сфотографируйте каждого из друзей вашего ребенка. Приклейте каждую фотографию к верхней части страницы, а затем перечислите любимую игрушку, книгу, еду, игру, мягкую игрушку этого ребенка и т. д. Скрепите вместе или свяжите страницы, проделав отверстие в каждой странице, продев пряжу и завязав узел. Прочтите книгу своему ребенку, чтобы он мог с удовольствием услышать о себе и обо всех детях, которых он знает.
- Помогите вашему малышу увидеть точку зрения других, что поощряет сочувствие: Кейси грустит, потому что его папа только что попрощался. Посмотрим, захочет ли он почитать с нами книгу.
- Прокомментируйте или опишите, что делает ваш ребенок. Вы используете так много красивых цветов, чтобы сделать этот рисунок. Или Вы притворяетесь доктором и ухаживаете за больной собачкой.
- Примите участие в игре вашего ребенка, следуя его примеру. Если они устраивают воображаемый пикник, вы можете помочь подготовить и упаковать «еду» в корзину. Это поможет вашему ребенку узнать об удовольствии от интерактивной игры. Это также возможность для вас использовать деятельность вашего ребенка, чтобы помочь ему учиться. Например, вы можете спросить: Какая погода подходит для пикника? Когда вы участвуете в игре вашего ребенка, он чувствует себя любимым, важным и компетентным.
- Сочувствуйте разочарованию вашего ребенка. Вы так усердно работаете, чтобы надеть варежки! Нужно время, чтобы разобраться.
- Спросите ребенка, знает ли он, что может быть причиной проблемы.
- Предложите свои наблюдения – например, не забыла ли она ткнуть большим пальцем в прорезь рукавицы?
- Спросите, есть ли у нее какие-нибудь идеи о том, как правильно ее надеть.
- Спросите, нужны ли ей предложения — Как насчет того, чтобы сначала положить большой палец, а затем руку?
- Окажите поддержку, необходимую ей для достижения успеха, например, , помогите ей правильно расположить пальцы.
- Хвалите процесс, а не только результат: Вы действительно пытаетесь понять это и придерживаетесь этого. Замечательно! Это помогает детям научиться настойчивости и дает им понять, что стараться так же важно, как и добиваться успеха.
- Будьте проще. Объясните, что произошло, как можно короче. Говорите спокойным, не сердитым голосом.
- Повторите, что произошло , чтобы убедиться, что ваш ребенок понял: Вы толкнули Джастина, потому что хотели вернуть метлу.
- Укажите последствия поведения ребенка: После того, как вы толкнули Джастина, он начал плакать. Больно. Он чувствовал себя грустным и злым.
- Подумайте о том, какой лучший выбор ваш ребенок может сделать в следующий раз. Двухлетние дети старшего возраста могут предложить некоторые идеи самостоятельно. Другим потребуются предложения, например, использование своих слов или обращение за помощью к взрослому. Большинству малышей понадобится помощь, чтобы реализовать эти стратегии.
- Объясните словами чувства вашего ребенка. Когда твой брат взял твою кисть, ты очень разозлился. Поделитесь и своими чувствами: Я так расстроен, что не могу найти свои ключи.
- Читайте книги о чувствах. Попросите местного библиотекаря порекомендовать детские книги, в которых говорится о чувствах. Вот некоторые идеи: «Мои разноцветные дни» доктора Сьюза, «Большое количество чувств » Шелли Ротнер и Книга чувств Тодда Парра.
- Расскажите о правилах и ограничениях на языке, понятном вашему ребенку. Вы не можете попасть. Бить больно. Когда ты злишься, ты можешь прыгать вверх и вниз, или топать ногами, или подойти ко мне, чтобы обнять.
- Покажите ребенку преимущества сотрудничества. Естественные последствия помогают детям понять причину и следствие, связанные с правилом, запросом или ограничением. Например, естественным последствием броска игрушечного грузовика является его откладывание на некоторое время. Но естественные последствия могут быть и положительными! Напомните ребенку: «Если ты будешь помогать надевать куртки, у нас будет больше времени в парке». Подобные стратегии помогают детям выучить правила и со временем сделать правильный выбор.
- Научите воспитателей вашего ребенка словам, которые ваша семья использует для важных людей (мама, отец, бабушка и дедушка) и вещей (бутылки, одеяла, соски и т. д.).
- Выбирайте книги и музыку, которые отражают вашу домашнюю культуру. Они часто доступны в вашей публичной библиотеке бесплатно и быстро станут любимой частью повседневной жизни вашего ребенка — перед сном, купанием или просто вождением автомобиля.
Дошкольники: управляют эмоциями
Несмотря на то, что ваш трехлетний ребенок начинает понимать эмоции, которые он испытывает, он еще очень слабо их контролирует. Если они найдут что-то смешное, они будут истерически смеяться. Если что-то заставляет их грустить или злиться, они разрыдаются.
В этом возрасте ваш дошкольник еще не научился контролировать свои импульсы. Если они что-то чувствуют, они, скорее всего, будут действовать в соответствии с этим.
Это может означать вырвать игрушку у другого ребенка, если он хочет с ней поиграть, или расстроиться, когда он хочет перекусить после того, как ему сказали, что ему нужно подождать до обеда. Отсроченное удовлетворение ничего для них не значит — они хотят его и хотят прямо сейчас.
Трех- и четырехлетние дети могут использовать удары, укусы или толкание для разрешения конфликтов. Они просто еще не понимают разницы между уместным и неуместным взаимодействием. Ваша задача — научить ребенка тому, что есть правильные и неправильные способы выражения эмоций и решения проблем с другими.
Когда ваш ребенок станет старше, он начнет видеть связь между эмоциональными всплесками и негативными последствиями. Истерика может закончиться «тайм-аутом» или отнятием любимой игрушки. Эти последствия помогают вашему 4-летнему ребенку понять, что истерика — недопустимый способ выражения эмоций.
Ваш 4-летний ребенок также является начинающим комиком. У них начинает развиваться чувство юмора, они любят шутить и смешить людей.
Не удивляйтесь, если вы услышите, как они называют своего друга «какашкой», а затем истерически смеются; 4-летние дети находят разговоры о горшке очень интересными.
Эмпатия также начинает проявляться примерно в возрасте 4 лет. Четырехлетние дети начинают понимать, что у других тоже есть чувства, и они могут понять, когда другу грустно или больно. Они могут захотеть обнять плачущего друга или поцеловать его.
К 5 годам ваш ребенок совершил скачок в своем эмоциональном развитии. Они стали намного лучше контролировать свои эмоции и легко говорят о своих чувствах. Они также стали лучше контролировать свои импульсы. Они терпеливо ждут своей очереди и часто сначала спрашивают, прежде чем брать то, что им не принадлежит.
Когда что-то выводит вашего 5-летнего ребенка из себя, он с большей вероятностью выразит свой гнев словами, а не припадками или закатит истерику. Обратной стороной этого является то, что они могут начать использовать злые слова и обзывать, когда злятся или расстроены.
Примерно в этом возрасте ваш дошкольник может начать интересоваться сексуальностью. Они могут задавать вопросы о том, откуда берутся дети. Они очарованы собственным телом и могут начать трогать или играть со своими гениталиями. Они также могут быть заинтересованы в изучении гениталий других людей. Все это совершенно нормально, но важно, чтобы ваш 5-летний ребенок знал, что уместно, а что нет.
Убедитесь, что они понимают, что интересоваться «личными частями тела» — это нормально, но нельзя играть с ними или показывать их на публике. Также убедитесь, что они понимают, что другие люди никогда не могут прикасаться к их гениталиям, за исключением мамы или папы во время купания, если там что-то болит, или во время приема у врача, пока мама или папа находятся в комнате.
Дошкольники и игра-фантазия
Примерно в возрасте 3 лет у детей начинает развиваться живое воображение. В этом возрасте ваш дошкольник начнет проводить много времени в придуманном им самим фантастическом мире.
У их кукол и мягких игрушек есть имена и характеры. Они могут болтать с воображаемыми друзьями. Родители иногда беспокоятся, что воображаемые друзья — это признак одиночества или изоляции, но на самом деле все наоборот. Дети используют этот тип фэнтезийной игры, чтобы научиться взаимодействовать с реальными людьми. Это практика для «реального мира». В возрасте, когда ваш ребенок очень мало контролирует свою жизнь, мир его фантазий — это его собственное творение. Они главные.
Примерно в то же время, когда ваш дошкольник начинает разговаривать с воображаемым другом, у него также может развиться страх перед монстром, живущим под его кроватью. Такие страхи распространены. Они также довольно серьезны с ними, так что не делайте из этого шутку. Лучшее, что вы можете сделать, это заверить ребенка, что он в безопасности и ничто не причинит ему вреда.
Когда ваш ребенок подрастет, игра с фантазиями останется важной частью его жизни, но он будет лучше понимать разницу между фантазией и реальностью.
их фантазии станут более изощренными и изощренными, и не удивляйтесь, если иногда они будут включать в себя насилие. Не позволяйте играм в стрелялки беспокоить вас; для детей совершенно нормально увлекаться оружием и насилием в этом возрасте, и это не признак того, что они станут жестокими, когда вырастут.
Ваш самостоятельный дошкольник
Чем старше становится ваш дошкольник, тем больше он жаждет независимости. Это может звучать как противоречие, но лучший способ воспитать в дошкольнике независимость и уверенность в себе — правильно структурировать его жизнь. Дайте им выбор, но не давайте им бесконечный выбор. Позвольте им выбрать один из двух нарядов или спросите их, хотят ли они бутерброд с индейкой или макароны с сыром на обед. Когда они просят сделать что-то, что, как вы знаете, не является хорошей идеей, держитесь твердо. Предоставление возможности выбора в рамках структурированной структуры поможет повысить их уверенность в себе и в то же время даст им понять, что они в безопасности.
24–36 месяцев: Социально-эмоциональное развитие – от НОЛЯ ДО ТРЕХ
В возрасте двух лет дети действительно начинают интерактивно играть со своими сверстниками. Узнайте больше о социально-эмоциональном развитии малыша.
Любящие отношения дают маленьким детям ощущение комфорта, безопасности, уверенности и ободрения. Они учат малышей завязывать дружеские отношения, выражать эмоции и справляться с трудностями. Крепкие, позитивные отношения также помогают детям развивать доверие, эмпатию, сострадание и чувство правильного и неправильного.
В возрасте двух лет дети действительно начинают интерактивно играть со своими сверстниками. Вы также увидите настоящий взрыв ролевой игры, важнейшего аспекта развития детей. Воображаемая игра развивает язык, мышление и социальные навыки, когда дети берут на себя роли и развивают свои собственные идеи и истории.
Двухлетние дети также способны к эмпатии — пониманию чувств других. Вы можете увидеть, как ребенок утешает обиженного сверстника или даже плачет, увидев расстроенного другого ребенка.
В то же время малыши все еще любят говорить «Нет!» и бороться с разрешением конфликтов с друзьями. Дети развивают более продвинутые навыки социальной игры, такие как обмен и очередность, с течением времени, когда они приближаются к 3 годам и старше. Вот что вы можете увидеть сейчас среди сверстников, когда они разыгрывают воображаемую историю:
Джози, 2,5 года, аккуратно разложила кубики по кругу. — Кто-нибудь хочет пиццы? — позвала она. Томас, которому было почти 3 года, сказал, что хочет большой кусок. «Здесь есть пепперони? Я не люблю пепперони». Джози сказала, что это обычная пицца, аккуратно взяла кусок игрушечной лопаточкой и положила на тарелку. Она нажала несколько клавиш на игрушечной кассе и сказала: «Это будет 20 долларов». Томас коснулся ее руки, делая вид, что дает ей деньги. — Большое спасибо, — сказала Джози.
Помогите малышу понять свои чувства.
Теперь, когда малыши лучше понимают себя как личности, они испытывают более сложные чувства, такие как смущение и стыд.
Помогите своему ребенку разобраться в своих чувствах, используя слова для описания эмоций: Вы чувствуете грусть и ревность из-за того, что у Карли есть кекс с бабочкой. Я знаю, это сложно, но теперь ты можешь выбрать синий кекс или зеленый. Обучение детей словам, обозначающим эмоции, важно, потому что со временем это дает детям возможность говорить о своих чувствах, а не проигрывать их.
В вашей работе:
Следите за тем, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры. Например, если ваш малыш наряжается в мамину одежду и инсценирует прощание со своим Тедди, возможно, он борется с переживаниями по поводу разлуки. Вы можете помочь им справиться с этими большими идеями и чувствами, подыгрывая им и напоминая им, что, хотя Тедди скучает по маме, он знает, что мама всегда возвращается.Поощряйте раннюю дружбу.
Детям нужна практика, чтобы научиться делиться, сменять друг друга, разрешать конфликты и испытывать радость дружбы. Совместная игра помогает детям развивать все эти важные навыки и укрепляет социально-эмоциональное развитие малыша.
Когда вы предлагаете им увлекательные занятия, создаете безопасную и благоприятную среду для игр и даете необходимое руководство, помогающее детям делиться и разрешать конфликты, они откроют для себя радость ранней дружбы.
На работе:
д. Скрепите вместе или свяжите страницы, проделав отверстие в каждой странице, продев пряжу и завязав узел. Прочтите книгу своему ребенку, чтобы он мог с удовольствием услышать о себе и обо всех детях, которых он знает.Пусть ваш ребенок сам решит, во что играть.
Ищите способы помочь им продолжать исследовать свои интересы. Например, если ваш малыш увлекается поездами, поставьте несколько кухонных стульев в ряд, чтобы сделать паровозик, почитайте книги о поездах и, если возможно, запланируйте посещение местной железнодорожной станции.
В вашей работе:
Поддержите развитие навыков малышей старшего возраста.
Малыши учатся лучше всего, когда вы позволяете им играть, исследовать и следовать их интересам. Они развивают новые навыки, когда вы оказываете им достаточно помощи, чтобы они могли справиться с задачей, не слишком расстраиваясь. Например, если вы видите, как ваш 30-месячный ребенок пытается построить блочную башню, которая продолжает падать, вы можете предложить ему строить на жестком полу вместо ковра.
Вы также можете предложить ему построить прочное основание и помочь ему направить руку, чтобы установить блоки, как только башня вырастет. Вот несколько шагов, которые помогут малышам научиться хорошо решать проблемы.
На работе:
Помогите своему ребенку научиться разрешать конфликты здоровыми и подходящими способами.
В этом возрасте очень характерно, что малыши все еще испытывают трудности с обменом, очередностью и соблюдением правил. Это потому, что они еще не овладели самоконтролем. Вы помогаете им освоить эти важные новые навыки, когда спокойно вовлекаете их в процесс разрешения конфликта. Вам, вероятно, придется пройти через эти шаги много-много раз, прежде чем они смогут сделать это сами.
В работе:
Используйте язык для описания чувств и переживаний.
В то время как вы часто слышите, как взрослые просят малышей «использовать ваши слова», у малышей часто не хватает слов, чтобы описать свои чувства. Помогая ребенку называть свои чувства и практиковать способы управления своими эмоциями, он со временем научится делать это сам.
На работе:
Когда твой брат взял твою кисть, ты очень разозлился. Поделитесь и своими чувствами: Я так расстроен, что не могу найти свои ключи. Объясните причины ограничений и запросов.
Когда малыши приближаются к трем годам, большинство из них используют и понимают язык достаточно хорошо, чтобы справляться с простыми объяснениями. Укажите, как правила приносят пользу вашему ребенку: «Когда ты помогаешь мне, ставя свою обеденную тарелку на прилавок, я быстрее заканчиваю уборку, и тогда мы можем прочитать дополнительный рассказ». «Когда вы делитесь игрушками, это означает, что у всех есть возможность поиграть».
В вашей работе:
Вы не можете попасть. Бить больно. Когда ты злишься, ты можешь прыгать вверх и вниз, или топать ногами, или подойти ко мне, чтобы обнять. Ищите способы сделать вашу домашнюю культуру частью повседневной жизни вашего ребенка.
Культура ребенка — важная часть его личности. Связь, которую он имеет со своей культурой, формирует его личность и самооценку здоровым и позитивным образом.
В вашей работе:
д.).