Анекдоты про осень для школьников смешные – Смешные анекдоты про осень | Мир анекдотов
Анекдоты про осень | Мир анекдотов
|
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду….
Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
— Теперь решило просто поиметь.
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до Нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные анекдоты про осень
|
— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
— Что принесет нам лето?
— Осень.
“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…”
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.
— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про осень | Развлекуха.ру
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где — то потерял…
— Да не потерял — нашёл!
*****
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
*****
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
*****
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
*****
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
*****
Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.
*****
Осень. Нью — Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
— Белого. Сухого.
*****
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
*****
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
*****
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
*****
Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!
*****
Остановите осень! Зимовать не с кем…
*****
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
*****
Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.
*****
— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
*****
Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты птичка!
*****
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду…
*****
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
razvlecuxa.ru
Анекдоты про осень — самые смешные и короткие
***Смешные анекдоты про осень и товар для школьников***
И финальное: — А вы можете нам по постоплате товар отгрузить? — По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем. — Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается… И это только начало осени…
***анекдоты про осень и пенсионеров***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***анекдоты про осень и депрессию***
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
***анекдоты про осень и евреев***
— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
***анекдоты про осень и баб***
— Пап, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
***анекдоты про осень и реперов***
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
***анекдоты про осень и мужиков***
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
***анекдоты про осень и какашку***
Постепенно прошла осень и наступила зима. — Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
***анекдоты про осень и погоду***
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
***анекдоты про осень и птиц***
Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
***анекдоты про осень и пьяных***
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.
***анекдоты про осень и сосульки***
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
***анекдоты про осень и детей***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
***анекдоты про осень и весну***
Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
***анекдоты про осень и сопли***
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.
***анекдоты про осень и зиму***
Остановите осень! Мне зимовать не с кем…
***анекдоты про осень и одиночество***
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
***анекдоты про осень и чай***
Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.
***анекдоты про осень и лето***
Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.
***анекдоты про осень и носки***
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.
Свежие новости
top-gid.ru
Шутки про осень — Шутки юмора
Народная примета: рука на мышке мерзнет – наступила осень.
*****
Как всегда, весна опоздала… Да и лето припоздало… Только осень — пунктуальная сволочь, всегда вовремя приходит!
*****
Сентябрь — это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
*****
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
*****
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!…
Весна требует:
— Шампанского в надцатый номер!…
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней…
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?…
*****
Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.
*****
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
*****
Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.
*****
Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!
*****
К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!
*****
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
*****
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нечего делать.
*****
Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.
*****
Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.
*****
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
*****
Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.
*****
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.
*****
Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.
*****
Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
shutkijumora.ru
Анекдоты
Погода осенью обычно не располагает к радости. Но, как говорится, у погоды нет плохой погоды. Создадим себе веселое настроение самостоятельно. С помощью осенних анекдотов! Посмеемся над осенью и вместе с ней.
Осень и весна.
15 градусов тепла осенью:
– Как холодно, надо доставать теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер…
15 градусов весной:
– Какая теплынь! В футболке пойду!
Осень. Российская глубинка. Идет пакостный мелкий дождик. Грязь по колено. И по этой грязи бредет помятый мужик в потрепаной телогрейке и в одном сапоге. Блаженная улыбка расплылась по его лицу. Ему навстречу попадается соседка:
– Петрович! До чего ты себя довел?! Весь небритый, грязный, телогрейка драная, да еще сапог где-то потерял! Чего улыбаешься-то?
Прошлой осень мужик решительно попросил повышения у начальства!
Этой осенью робко просит милостыню у прохожих…
Идет наркоман, за руку держит сынишку. Сынишка:
– Пап, смотри, стая крокодилов полетела!
– Так осень пришла, вот они на юг и подались… Нормально все.
Раньше на Украине существовал обычай вручать гарбуза (тыкву по-нашему) посватавшемуся парню в случае отказа. Так везучие парни к осени получали любимую в жены, а невезучие, но оборотистые – отличный урожай овощей.
Устроился негр работать учителем русского языка. Ученик читает в книге:
– Пришла осень. С деревьев падают желтые листья… А что такое желтые листья?
– Не знаю, птицы такие, наверно…
Ранее осеннее утро. На берегу реки стоит рыбак и что-то жует. Прохожий интересуется:
– Давно стоишь?
– ММмммм…
– Как клев? Поймал что-нибудь?
– У-у, Мммм…
– Я не понял, ты че мычишь-то? Нормально ответить не можешь что ли?!
– Чего пристал? Не видишь червей грею!…
Хорошего вам настроения!
Похожие весёлости:
pozitiv11.ru
Очень смешные анекдоты про школу
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу – очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания… Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
***
Марья Ивановна ругает Васю:
– Петров, ты почему вчера не был в школе?!
– Мне мама вчера штаны постирала.
– Ну и что?
– А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
***
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: “Иванов, как будет по-английски дверь?”
Иванов: “Dwear”
Учительница: “What eto da!”
***
Орущий класс.
– Эй, ты кто?
– Учитель – Лектор.
– А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
– Школьники, вы не поняли. Лектор – это моя фамилия. А имя – Ганнибал.
***
Мама – сыну школьнику:
– Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
– Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!
***
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
– Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
– Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
География. – Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. – Ничего, наш телевизор такой канал не ловит”.
***
Учителя в школе жалуются друг другу:
– У меня такой тупой класс.
– Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
– Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
– Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
***
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Учительнице не очень понравилось.
***
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
– Дядь, а что случилось? –
– Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
– Дядь, а что со школой?
– Я же сказал – сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
– Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
– Эх, так бы и слушал!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
***
Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
***
– Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
***
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
– А в понедельник в школу надо?
***
Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
Урок в современной школе:
– Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
– Дети, кричите в небо: “Бога нет!”
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
– Почему ты не кричишь?
– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
***
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
– Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
***
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
***
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
– Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
– Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
***
— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
— А зачем?
— А как их еще в школу заманить!
***
Разговаривают два учителя:
– В этой школе просто невыносимо работать.
– Вот посмотри:
– Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
– Министерство родителей боится, родители детей.
– А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
***
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
***
10-летняя девочка маме:
– Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
– ?!?
– Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
***
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
– Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
***
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
– Ну что, поехали?
– Не поеду!
– Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
– Нет!
– Ну поедем, в “Макдональдс” с тобой сходим, а?
– Я сказала нет!
– Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
– Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на “Запорожце”!
***
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
– Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
***
Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
– Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
– Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
– А мы сегодня на уроке музыки песню пели:” И волны бились аборт корабля…”
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
– Ну и как прошел первый день в школе?
– Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня опять маму рисовали!
– Вы что там, каждый день маму рисуете?!
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
– Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
***
Папа и сын вечером 1 сентября:
– Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
– Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
***
Разговаривают два отца:
– Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
– Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Урок рисования в школе.
Учитель:
– Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
– А где вы вообще видели ангела?
***
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
***
Отец – сыну:
– Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.
***
В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Учительница математики в школе в третьем классе:
– Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
– Семьдесят шесть!
– Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
***
На уроке физкультуры в школе:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
***
– Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
***
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
***
В школе:
– Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
– Hу, давай…
– Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
***
В школе:
– Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
– Генералом.
– Так тебя же могут убить в случае войны!
– Кто?
– Неприятели.
– Тогда я буду неприятелем.
***
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
– Алла Андреевна, с какой буквы писать слово “галька” – с маленькой или с большой?
– Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
– Встань,Вася,и объясни, почему ты написал “галька” с маленькой буквы.
– Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
***
– Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: “Почем у вас обед?”.
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
Отец после школьного выпускного:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
***
– Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
– Да, только есть одна проблема…
– Какая?
– Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
***
Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– А я переписал.
***
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
– Ну, доченька, как в школе дела?
– А в школе сегодня хорошо было, – отвечает дочка, – А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
***
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
***
В школе.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
***
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
***
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
– По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
– А кто их знает, может они так привыкши!
***
– Мам, мы сегодня в школе писали!
– А что вы писали?
– Не знаю. Мы еще читать не научились!
***
Сын приходит со школы с двойкой.
– Папа, только не волнуйся!
– Хорошо, только не обижайся!
***
– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
***
Пятиклассница утром просыпается и думает: “Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой…”
***
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
***
Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
– Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
– Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
***
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
– Родителей в школу вызывали?
***
Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
“Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
***
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
***
– А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
– А потом что же случилось?
– Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
***
Отец смотрит дневник сына.
– Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
– Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
– Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
– А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе “Беломор”. Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот “Беломор” – вон твой “Опал” на холодильнике лежит.
***
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
– Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
– Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
– А ты почему пришла в школьном платье?!
– Так завтра же в школу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: “Наверное, кол поставили”.
***
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
– Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
– А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
– Мамой клянусь равнабэдрэнний!
***
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
***
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Захожу в школу – никого… Захожу в Вконтакте – опа! Весь мой класс!
***
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
– Антон Петрович, а рамы тоже красить?
vseanekdotu.ru