Мальчик 6 лет трогает свои органы психология: Маленький ребёнок постоянно трогает свои гениталии — нужно ли идти к врачу?

Маленький ребёнок постоянно трогает свои гениталии — нужно ли идти к врачу?

Мальчишки играют не только в машинки и нерфы, они не прочь поиграть и с собственными частями тела. Вместе с урологом Дмитрием Тарусиным и психологом Надей Сыркиной разбираемся, когда это нормально, а когда стоит бить тревогу и бежать к врачу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос: Что делать, если мальчик в 5 лет постоянно трогает половые органы, играет с ними, теребит и зажимает? На следующей неделе мы идем к урологу, хочу убедиться, что там всё ок. Думаю, это привычка. Как же с ней быть? По рукам не бью, не стыжу.

Дмитрий Тарусин, уролог:

Причин у такого поведения может быть несколько. Первая — возможно, у мальчика есть какое-либо воспаление, например баланопостит или спайки крайней плоти, которое вызывает раздражение. Лечение состоит в небольшой операции — разделении спаек крайней плоти. Или, соответственно, в лечении воспаления.

Так что показать ребенка урологу будет действительно нелишним.

Однако причины могут быть и иными. Нередко так проявляется личное одиночество. Каждый человек компенсирует его по-своему, и один из видов компенсации — ранняя детская мастурбация.

Так ребенок сигнализирует о недостатке тактильного и душевного контакта с родителями

Третья возможная причина — ребенок пытается кому-то подражать. Это может быть старший брат или продвинутые друзья из детского сада — кто-то, кто поделился с ним «полезным опытом». Раздражение гениталий формирует приятное чувство у любого человека любого возраста — и подсмотренная или имплементированная привычка может закрепиться надолго.

И, наконец, четвёртая причина — самая неприятная. Так проявляется расторможенность, например при СДВГ. Основным признаком патологии является повторяемость и демонстративность. Здесь уже нужен не уролог, а сексолог или психиатр.

Бывает, конечно, что такое поведение связано с ранней сексуализацией ребенка или вовлечением его в сексуальную активность, но такие случаи все-таки большая редкость.

Надя Сыркина, психолог:

Исследовать/трогать/теребить свои гениталии — совершенно нормально. Очень поддерживаю вас в том, чтобы не ругать и не стыдить ребенка. Превращая что-либо в запрет, мы лишь усиливаем и фиксируем интерес ребенка, в то время как наше спокойное и ровное отношение, наоборот, может помочь ребенку понять, что всё хорошо.

Причиной детской мастурбации может быть исследовательский интерес к телу или привычка таким образом удовлетворять свои эмоциональные потребности. Важно проговорить с ребенком, что такое занятие — дело интимное и им можно заниматься, только когда никто не видит. Не потому, что это что-то стыдное, а потому, что в обществе так принято. Люди договорились, что будут делать так, и по возможности стараются соблюдать это правило. Это важный посыл — так делать можно, это не плохо, это иногда делают и дети, и взрослые, но делать это можно только в определенных условиях или местах.

Можно договориться с ребенком, что он, если хочет себя потрогать, уходит туда, где никого нет

Если это чисто исследовательский интерес, то можно поговорить с ребенком о том, как называются эти части его тела, объяснить, зачем они нужны, как устроены и почему прикосновение к ним вызывает удовольствие. Сейчас на эту тему есть много хороших детских книг.

Если допустить, что трогание себя — это способ помочь себе эмоционально, то стоит отследить, в какие моменты ребенок начинает себя трогать. Когда ему скучно, страшно, тревожно, когда он чувствует себя уставшим или когда пытается заснуть? С чем именно ему помогает справиться мастурбация? Это можно и нужно обсуждать с ребенком — это его способ помощи самому себе, и он совершенно естественен и нормален. Маленькому ребенку сложно заниматься рефлексией — отслеживать свои состояния, соотносить причину и следствие. Поэтому это задача взрослого — понять, что происходит, и поговорить об этом с ребенком.

После того как вы нашли причину, можно искать замену. Ваша задача — понять, какую именно потребность ребенок удовлетворяет таким образом. Если это способ справиться с тревогой, то могут помочь объятия, рисование, переключение на другую деятельность.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Sofiia Tiuleneva

Ребенок трогает свои половые органы. Как реагировать?

В 1,5-2 года ребенок начинает исследовать свое тело. Первоначально интерес ребенка направлен просто на собственное тело: трогая свои половые органы, он играет с ними точно так же, как и с другими частями тела. Детский психолог Виктория Любаревич-Торхова и сексолог Николай Бойко рассказали о всевозможных причинах такого поведения ребенка и о том, стоит ли преждевременно беспокоиться по этому поводу.

Читайте также: как и когда отлучить ребенка от груди?

Родители видят, как ребенок изучает и трогает себя, пугаются и начинают рассказывать ему о том, как это плохо и неприлично. Ругая малыша за такие дела и рассказывая ему о постыдности его действий, родители могут только навредить психологическому здоровью ребенка.

Ни в коем случае нельзя запрещать, а тем более наказывать ребенка за такое занятие! Для малыша интерес к телу – вполне естественное дело. Не стоит на этом акцентировать внимание ребенка, он может заметить, что как только начинает трогать себя, получает ваше внимание, следовательно, в дальнейшем будет манипулировать этим.

Лучше постараться отвлечь малыша интересной для него игрой, чтобы у него оставалось меньше времени наедине с собой и руки были заняты другим.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Тест: страдает ли ребенок от насилия в детском саду?

Также объясните ребенку, что трогать себя – это нормально. Однако делать нужно это наедине – когда никто не видит, например: в ванной, в туалете. Тогда у ребенка не будет комплекса, что трогать себя – это постыдно. Но поставить при этом определенные границы, что в обществе так вести себя не следует.

Однако если ребенок трогает себя слишком часто, это может говорить о некоторых заболеваниях и проблемах, таких как:

— зуд в паху;

— недостаток гигиены;

— фимоз (у мальчиков).

Помимо физических проблем, чрезмерный интерес к гениталиям может быть сигналом и психологических нарушений, к примеру, повышенной тревожности. Так что важно обращать внимание, при каких обстоятельствах ребенок начинает себя трогать.

Как выбрать коляску для ребенка — смотрите в Выпуске 789 Все Буде Добре на сайте stb.ua

Video: Ребенок трогает свои половые органы. Когда бить тревогу?

Ни в коем случае нельзя запрещать, а тем более наказывать ребенка за такое занятие! Но если ребенок трогает себя слишком часто, это может говорить о проблемах…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iNzg5Ig0KZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tZm9ybWF0PSJvdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLXNpdGVfaWQ9IlNUQl9PdXRzdHJlYW0iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9Ind3dy5zdGIudWEvZG9icmUiIHNyYz0iLy9wbGF5ZXIudmVydGFtZWRpYS5jb20vb3V0c3RyZWFtLXVuaXQvMi4wMS9vdXRzdHJlYW0tdW5pdC5taW4uanM/ZmI9MDAxIj48L3NjcmlwdD4NCg==

PGRpdiBpZD0nZGl2LWdwdC1hZC0xNDgyNDg1OTg3MTc0LTAnPg0KPHNjcmlwdD4NCmdvb2dsZXRhZy5jbWQucHVzaChmdW5jdGlvbigpIHsgZ29vZ2xldGFnLmRpc3BsYXkoJ2Rpdi1ncHQtYWQtMTQ4MjQ4NTk4NzE3NC0wJyk7IH0pOw0KPC9zY3JpcHQ+DQo8L2Rpdj4=

Дочь трогает свои половые органы

Возраст ребёнка: 4,5

Дочь трогает свои половые органы

Здравствуйте! Такая проблема мой мужчина имеет дочь, у родителей непростые отношения и ребенок вспыльчивый, обидчивый! Муж берет дочь на выходные раз в две недели, стал замечать, что дочь трогает свои половые органы, на аккуратно заданный вопрос: “доченька, зачем ты это делаешь?” Ответ последовал: что это самое приятное… как-то дочь рассказала, как видела, что отчим мамы вечером ее обижает (занимаются сексом) нормально ли это? Как ей объяснить, что трогать себя это не хорошо?

Ксения

Здравствуйте, Ксения.

Трогать себя за половые органы — это то же самое, что трогать себя за другие части тела, это абсолютно нормально, тем более, в этом возрасте.

В период с 4 лет проявляется первый интерес к гендерным различиям: ребенок трогает себя, узнает, как работает его тело, замечает различия. Как только ребенок познает свое тело, он проявляет интерес к другим представителям своего пола, потом интересуется противоположным, чем они отличаются. На основании этого формируется собственное мнение о себе, что тоже совершенно нормально. Запрещать и стыдить за это не нужно, так же как и говорить, что это нехорошо. Ребенок развивается соответственно возрасту.

Как только интерес ребенка будет удовлетворен, он пройдет вместе со всеми проявлениями. Главное — не фиксироваться на данной ситуации. Фиксация подразумевает страх, запрет или любые яркие эмоции со стороны взрослых на ситуацию. Максимально мягко объясните, что это такое, для чего это нужно. Самое главное — разговаривать на понятном ребенку языке и давать информации ровно столько, сколько вас спрашивают: ни больше, ни меньше. Если не знаете, как разговаривать с ребенком, почитайте соответствующую литературу, посмотрите ролики и тренинги.

Если ребенок занимается мастурбацией, то есть получает удовлетворение, а не просто проявляет интерес, то это форма расслабления. Значит ребенок не умеет по-другому расслабиться, и ваша задача научить. Это могут быть водные процедуры, массаж, дыхательные упражнения. Следите за режимом дня и питанием. Учитесь расслабляться сами и учите ребенка. Как только девочка получит действенный альтернативный пример поведения, ведущего к расслаблению психики, интерес к мастурбации пропадет.

Если не искоренить источник стресса и напряжения, проблема никуда не уйдет, она будет копиться и расти. Вы не сможете расслабить ребенка до тех пор, пока она обращает внимание на проблемные взаимоотношения между родителями, поэтому необходимо решить вопрос конфликта.

Всех благ!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

От трех до шести – Библиотека

Авторы: Спок Б.

* Любовь к родителям *

484. В этом возрасте с детьми справляться легче.

Около 3 лет мальчики и девочки достигают в своем развитии той стадии, когда отец и мать кажутся им самыми чудесными людьми на свете. Они делают множество комплиментов своим родителям, хотят во всем на них походить, делать то, что делают они, так же одеваться, употреблять те же слова и выражения в разговоре. Когда двухлетняя девочка хочет подметать, подражая матери, ее больше привлекает щетка. Но когда пятилетняя девочка одевается в мамино платье – она хочет выглядеть, как мама, и чувствовать себя, как мама. И в действительности она уже начинает походить на свою мать помимо своей воли.

Инстинктивное упрямство, враждебность, всегда готовая прорваться наружу, которые были так характерны для ребенка 2,5 лет, у большинства детей значительно ослабевают после 3 лет. Теперь ребенок не просто хорошо относится к родителям, – он чувствует к ним огромную нежность. Но его любовь не настолько сильна, чтобы всегда слушаться родителей, и вести себя хорошо. Он остается живым существом со своими собственными мыслями. Он стремится утвердить свое “я”, даже если иногда ему приходится идти против воли родителей.
Подчеркивая приветливость и уступчивость детей в возрасте от 3 до 6 лет, я должен сделать частичное исключение для возраста четвертого года. В этом возрасте дети часто проявляют самонадеянность, дерзость, ведут себя вызывающе и самоуверенно. Все это требует строгости со стороны матери.

485. Мальчик хочет быть похожим на отца.

К 3 годам мальчик яснее осознает свою принадлежность к мужскому полу, поэтому он испытывает особое восхищение своим отцом и другими мужчинами и мальчиками. Он внимательно наблюдает за ними и изо всех сил стремится во всем походить на них в поведении, интересах и внешности. В играх он представляет себя шофером, летчиком, машинистом, милиционером, пожарником, превращает свой трехколесный велосипед в машину, строит дома и мосты и т.п. Он воспринимает отношение отца к другим мужчинам и женщинам. Он готовится выполнять моральные, социальные и профессиональные обязанности мужчины в обществе. Большую роль в этом отношении играет его любовь и уважение к отцу и другим мужчинам.

486. Девочка хочет походить на свою мать.

В этом возрасте девочка понимает, что ей предназначено быть женщиной, поэтому ей интересно попробовать свои силы в женских обязанностях и стремится походить на мать и других женщин. Она уделяет больше внимания домашним делам и уходу за маленькими детьми, если этим занимается ее мать, или куклами. Разговаривая с ними, она употребляет те же выражения и интонации, что и ее мать в разговоре с детьми. Она воспринимает отношение матери к мужчинам и мальчикам.

487. Романтическое обожание.

До 3 лет любовь мальчика к своей матери определялась его зависимостью от нее. Но теперь его любовь к матери настойчиво приобретает романтический характер, напоминая те чувства, которые испытывает к ней отец. Четырехлетний ребенок может, например, заявить, что он обязательно женится на своей матери, когда вырастет большой. Он не очень хорошо представляет себе, из чего складывается брак, но он абсолютно уверен, что его мать самая красивая и главная женщина на свете. Маленькая девочка испытывает такую же любовь к своему отцу.
Эти сильные романтические привязанности помогают духовному развитию детей и способствуют развитию здорового отношения к противоположному полу, которое впоследствии приведет к счастливому браку. Но есть и другая сторона медали, создающая некоторую напряженность у большинства детей этого возраста и сильную напряженность у некоторых детей. Когда ребенок любит, он, естественно, стремится безраздельно владеть предметом своей любви и не может не чувствовать ревности к другому мужчине, которого любит его мать. Но, осознавая свою любовь к матери и желание ни с кем не делить ее любовь, он одновременно понимает, что она уже принадлежит его отцу. В глубине души это его раздражает, несмотря на всю его преданность отцу. Временами он втайне желает, чтобы его отец куда-нибудь пропал, но потом чувствует себя глубоко виноватым за такие предательские мысли. Рассуждая по-детски, он воображает, что его отец тоже испытывает чувство ревности и раздражения по отношению к нему. Он пытается выкинуть такие мысли из головы (ведь его отец все-таки намного сильнее и больше, чем он), но эти мысли снова приходят к нему во сне. Вероятно, главной причиной страшных снов, которые часто мучают мальчиков в этом возрасте, является смешанное чувство любви, ревности и страха по отношению к отцу.
Аналогично развивающаяся нормально маленькая девочка испытывает собственнические чувства по отношению к отцу. Иногда ей хочется, чтобы с матерью (которую она любит) что-нибудь случилось, чтобы отец принадлежал только ей. Она может даже сказать матери:”Ты можешь уехать надолго. Я сумею позаботиться о папе”. Но она также воображает, что мать ревнует отца к ней, и это ее пугает.
Кроме этих страхов, детей мучает вопрос, почему мальчики и мужчины отличаются от девочек и женщин (см. раздел 495)
Думается, что все дети проходят через такую стадию, и это не должно беспокоить родителей. Если же ребенок чересчур антагонистичен по отношению к родителю своего пола или слишком боится его, разумно обратиться к детскому психиатру.

488. Эти чувства проходят.

Возможно, они предназначены природой для подготовки детских чувств к будущей роли мужа и отца, или жены и матери. Но природа не имела в виду придать этому чувству такую законченность и силу, чтобы оно продлилось на всю жизнь и даже на все детские годы. К 5-6 годам ребенок понимает всю тщетность подобных желаний и сосредотачивает свои интересы на другом: детский сад, школа, друзья, окружающие люди. Сильное чувство, пережитое ребенком, сослужило ему полезную службу (так же как ползание подготовило его к ходьбе) и иссякло, будучи лишь этапом его развития.
Иногда отец, догадывающийся о неосознанных страхах и раздражениях сына, старается быть с ним мягче и ласковее или делает вид, что совсем не любит свою жену. Этим отец не поможет ребенку, а принесет только вред. Убедившись, что отец боится быть настоящим мужчиной, твердым отцом и любящим мужем, ребенок почувствовал бы, что мать слишком принадлежит ему, и это по-настоящему испугало бы его и заставило бы чувствовать себя виноватым. Кроме того, мужественность отца – образец, который вдохновляет сына быть смелым и мужественным.
Аналогично и мать, несмотря на то, что она знает о ревнивых чувствах дочери, окажет ей большую помощь, оставаясь уверенной в себе женой и матерью, не позволяющей командовать собой, проявляющей твердость, если надо, и не боящейся показать свою любовь и преданность мужу.
Жизнь мальчика значительно усложняется, если мать относится к нему с большей любовью, чем к своему мужу, или чем к нему относится отец. В результате ребенок отдалится от отца и начнет бояться его. Аналогично отец, который позволяет дочери вить из него веревки или всегда отменяет распоряжения и наказания своей жены, или ведет себя так, как будто общество дочери приятнее ему, чем общество жены, приносит вред не только жене, но и дочери. Это мешает дочери иметь хорошие отношения с матерью, которые помогут ей стать счастливой женщиной.
Между прочим, отцы часто бывают более снисходительны к дочерям, а матери – к сыновьям, и наоборот. Это совершенно нормально, меньше соперничества, чем между представителями одного пола.
Родителям не следует принимать все сказанное слишком буквально. В здоровой семье существует равновесие во взаимоотношениях родителей и детей, которое направляет их в этой стадии развития без каких-либо явных усилий с их стороны. Я поднял этот вопрос для тех семей, в которых взаимоотношения их членов вышли из привычного русла: например, родителям не удается наладить дисциплину или мальчик застенчив со всеми лицами мужского пола, или девочка ведет себя вызывающе по отношению к матери.

489. Родители могут помочь детям пережить этот трудный период.

Надо ласково дать понять, что родители принадлежат друг другу, что сын не может безраздельно пользоваться вниманием матери, а дочь вниманием отца. Родителей не должен огорчать гнев детей, вызванный ревностью. Когда мальчик заявляет, что он женится на матери, мать может выразить удовольствие от такого комплимента, но объяснить ему, что она уже замужем, а когда он вырастет, то найдет себе девушку своего возраста и женится на ней.
Когда родители разговаривают друг с другом или проводят время вместе, нет нужды и даже не следует позволять ребенку прерывать их. Они могут ласково, но твердо напомнить ребенку, что им необходимо поговорить, и предложить ему чем-нибудь заняться. Тактичные родители стараются не растягивать проявления своей любви друг к другу в присутствии ребенка (так же как и в присутствии других людей). Но нет необходимости отскакивать друг от друга с виноватым видом, если ребенок неожиданно вошел в комнату.
Когда ребенок грубит матери или отцу, необходимо остановить его и потребовать вежливого обращения. Однако родители помогут ребенку избавиться от своего раздражения и чувства вины, если иногда скажут ему, что понимают его чувства (см. раздел 456).

490. Проблема засыпания в возрасте от трех до пяти.

Она, как правило, вызвана ревностью к родителям. Часто ребенок просыпается ночью и настойчиво просит родителей взять его к ним в кровать, потому что подсознательно не хочет, чтобы они оставались вместе. Для ребенка и для родителей лучше немедленно и твердо, но без раздражения вернуть его в собственную кроватку.

* Любознательность и воображение *

491. Любознательность ребенка безгранична.

Ребенок спрашивает обо всем, что попадает ему на глаза. У него богатое воображение. Он делает свои собственные выводы из случайных фактов. Он все связывает с собой. Если он видит поезд, то спрашивает: ” А я поеду на поезде когда-нибудь?” Если он слышит о болезни, то спрашивает: “А я тоже заболею?”

492. Немного воображения полезно.

Когда ребенок 3-4 лет рассказывает выдуманную историю, он не лжет в том смысле, в каком мы понимаем ложь. Он ярко представляет себе все, что он говорит. Он не очень разбирается, где кончается реальное и начинается нереальное. Вот почему он так любит слушать сказки и истории. Вот почему его не следует водить в кино на неподходящие фильмы, так как они напугают его. Вам не следует бранить ребенка за выдуманные истории или стыдить его, или беспокоиться самим, если ребенок в основном счастлив и общителен с другими детьми. Но, с другой стороны, если ребенок целый день рассказывает истории о воображаемых друзьях и приключениях, но не в качестве игры, а так, будто он верит в то, что говорит, возникает вопрос – счастлив ли он в настоящей жизни. Такому ребенку можно частично помочь, обеспечив ему общество детей его возраста, которое доставит ему удовольствие. Возникает также вопрос, достаточно ли нежны и внимательны к ребенку родители. Ребенку нужно, чтобы его ласкали, играли с ним, занимались им, шутили с ним и просто по-дружески беседовали. Если взрослые в семье не дают ему этого, он воображает себе понимающих, ласковых друзей, как голодный человек мечтает о куске хлеба. Если родители постоянно бранят его, он изобретает злого товарища, на которого сваливает вину за совершенные проступки и за те, которые он хотел бы совершить.
Если ребенок, особенно к 4 годам, живет главным образом в воображаемом мире и не может приспособиться к другим детям, необходима помощь детского психиатра.
Иная мать, прожившая большую часть жизни в мечтах и воображаемом мире и с удовольствием открывшая у своего ребенка богатое воображение, буквально затопляет его историями и сказками, так что они вдвоем часами живут в волшебной стране игры, и рассказы других детей тусклы по сравнению с рассказами матери. Ребенок может настолько потерять интерес к людям и окружающей жизни, что впоследствии ему будет трудно приспосабливаться к окружающему миру. Я не хочу сказать, что мать не должна рассказывать ребенку сказок, но делать это нужно в меру.

493. Почему более старшие дети лгут.

Ребенок постарше, который часто обманывает – это совсем другая проблема. Прежде всего возникает вопрос: “почему он вынужден лгать. Каждый человек, и взрослый, и ребенок, иногда попадает в щекотливое положение, из которого проще и тактичнее выйти при помощи небольшой лжи. Это не должно вас пугать.
Ребенок не рождается лжецом. Если он часто лжет, значит, что-то оказывает на него слишком сильное давление. Если ему не дается учеба и поэтому он обманывает, то дело не в том, что учеба его не беспокоит. Ложь говорит о том, что это его как раз сильно беспокоит. Может быть, задания слишком трудны для него? Может быть, его что-то мучает и это мешает ему сосредоточиться? Может быть, родители требуют от него невозможного? Ваша задача – найти причину беспокойства ребенка. Вам может помочь его воспитатель или учителя, или психиатр, или специалист по детской психологии. Не делайте вид, что ребенку удалось вас провести. Вы можете мягко сказать ему: “Тебе незачем мне лгать. Скажи мне, что тебя беспокоит, и мы вместе подумаем, как поступить”. Но вряд ли ребенок действительно скажет вам, в чем дело, потому что, возможно, просто не знает этого сам. А если даже и знает, то не может сдаться сразу. Потребуется время и чуткость с вашей стороны.

* Страхи в возрасте от трех до пяти *

494. Для этого возраста характерны выдуманные беспокойства.

В 3-4 года ребенок начинает бояться темноты, собак, смерти, пожарных машин и т. п. Его воображение развилось до такой степени, что он в состоянии представить себя на месте других людей и вообразить те опасности, которым он никогда не подвергался. Любознательность ребенка не дает покоя ни ему, ни другим. Он хочет знать не только причины всего происходящего, но и какое отношение все явления имеют лично к нему. Он слышит краем уха о смерти и спрашивает: что это такое и должен ли он тоже умереть.
Эти страхи особенно типичны для тех детей, которых нервировали, заставляли есть и пользоваться горшком, часто рассказывали возбуждающие, страшные сказки или слишком много угрожали и ругали, или излишне опекали, или не давали возможности развивать независимость и общительность. Чувства неуверенности и страха, которые накапливались на протяжении всей маленькой жизни ребенка, теперь принимают формы определенных опасений. Но не думайте, что у всех детей страхи развиваются только в результате плохого воспитания. Это далеко не так. Некоторые дети рождаются более чувствительными, чем другие. Но все дети, как бы хорошо их не воспитывали испытывают порой страх перед тем или иным явлением или предметом (см. раздел 487).
Если ваш ребенок боится темноты, постарайтесь убедить его, что она не опасна, но не словами, а своим поведением. Не высмеивайте его, не будьте нетерпеливы, не пытайтесь доказать ему словами, что ему нечего бояться. Если он сам об этом заговорит, выслушайте его. Дайте ему почувствовать, что вы хотите его понять, но вы абсолютно убеждены, что ему ничто не угрожает. В такое время неплохо быть с ним поласковее и напомнить ему, что вы очень его любите и всегда защитите его. Разумеется, нельзя пугать ребенка колдунами, милиционерами, чужими дядями и т. п. Избегайте страшных телевизионных передач, фильмов и жестоких сказок. Ребенок уже достаточно напуган своими собственными мыслями. Прекратите “воевать” с ним по поводу еды или мокрых штанишек. Добивайтесь хорошего поведения при помощи строгости и последовательности. Это лучше, чем позволить ребенку совершить нехороший поступок, а потом стыдить и укорять его за него. Особенно тяжело переживает ребенок угрозу, что вы его разлюбите, если он будет плохо себя вести. Постарайтесь обеспечить ребенку насыщенную, интересную жизнь и ежедневное общество других детей. Чем больше он поглощен играми и планами на будущее, тем меньше он будет думать о своих внутренних страхах. Оставьте дверь в его комнату открытой на ночь или поставьте в его комнате ночник, если его это успокоит. Свет или разговоры в соседней комнате не так помешают ему спать, как его страхи. А когда страх пройдет, ребенок снова сможет спать в темной комнате.
В этом возрасте следует ждать вопросов о смерти. Постарайтесь, чтобы ваши объяснения не напугали ребенка. Вы можете сказать: “Все люди умирают”. Большинство людей умирает, когда они становятся очень старыми и больными. Если вы сами считаете смерть естественным явлением и не боитесь ее, то вы сумеете передать ребенку то же отношение к ней. Не забудьте при этом обнять ребенка, улыбнуться ему и уверить его, что вы будете жить вместе еще очень много лет.
В этом возрасте дети часто боятся животных, даже, если не было никаких связанных с ними неприятных происшествий. Не заставляйте ребенка подойти ближе к собаке, чтобы показать, что собак нечего бояться. Чем настойчивее вы его заставляете, тем больше он упирается. Пройдет несколько месяцев и он сам постарается преодолеть свой страх и подойти к собаке. Это произойдет скорее, если вы оставите его в покое. То же относится и к водобоязни. Никогда не толкайте в воду сопротивляющегося ребенка.
Действительно, бывают случаи, когда ребенок, которого насильно столкнули в воду, вдруг обнаруживает, что вода – большое удовольствие, и перестанет ее бояться. В большинстве случаев получается наоборот. Помните, что ребенку самому страстно хочется войти в воду, хотя он и боится.
Часто ребенок избавляется от мучивших его страхов перед определенными предметами при помощи игр с участием этих предметов. Страх заставляет нас действовать. Наш организм вырабатывает андреналин, который заставляет сердце биться сильнее и обеспечивает организм сахаром для немедленного производства энергии. Тогда мы способны бежать со скоростью ветра и драться, как дикие звери. Бег и борьба сжигают беспокойство и страх. Сидя, сложа руки, мы ничего не добьемся. Если страх ребенка велик и по ночам его часто мучают кошмары, или он ходит во сне, вы должны посоветоваться с психиатром.

495. Страх перед телесными недостатками.

Я хочу особо обсудить эту проблему, возникающую между 2,5 и 5 годами, потому что ее можно предотвратить или смягчить. В этом возрасте ребенок очень любознателен, подвержен страхам и склонен все рассматривать по отношению к себе. Если он видит калеку, то спрашивает, что с ним случилось и может ли это случиться с ним тоже. Ребенка беспокоит не только возможность телесных повреждений, но и причина физических различий между мальчиком и девочкой.
Разумные родители заранее ожидают вопросов о телесных различиях между мальчиками и девочками, которые задают все нормальные дети между 2,5 и 3,5 годами. Если ребенок не получает разумного ответа, когда этот вопрос возникнет у него впервые, он может сделать свои собственные выводы. Бесполезно ждать от ребенка прямого вопроса вроде: “Почему мальчики сделаны не так, как девочки?” Он может задать вопрос, косвенно относящийся к этой теме, или намекнуть, или даже ничего не спросить, но мучиться этим вопросом. Не относитесь к этому как к нездоровому сексуальному интересу. Для маленького ребенка этот вопрос так же важен, как и все другие. Не следует просить его замолчать или ругать, или, покраснев, отказываться отвечать. Это создает у него представление, что он в опасности, а этого как раз и нужно избегать. Но, с другой стороны, не нужно превращать ответ на этот вопрос в серьезную лекцию. Все гораздо проще. Скажите ему, что вы знаете о его страхах. Затем постарайтесь понятно объяснить, что девочки рождаются не такими, как мальчики, что так и должно быть. Маленькому ребенку легче объяснить на примерах. Скажите ему, что Джонни сделан таким же, как папа, дядя Гарри, Дэвид и т. д., а Мэри – такой же, как мама, миссис Дженкинс, Елена и др. (назовите всех людей, с которыми знаком ваш ребенок).

* Причины онанизма *

496. Не онанизм, а любознательность.

Когда семимесячный ребенок трогает свои половые органы – это не онанизм, а любознательность. Он обнаруживает свои половые органы, так же как до этого обнаружил руки, ноги, пальцы. После года ребенок может с любопытством исследовать свое тело, сидя на горшке. Это не приведет к онанизму. Вы можете отвлечь ребенка игрушкой, если вам это неприятно, но не обязательно. Лучше не прививать ему представления, что это нехорошо или что его половые органы – это что-то нехорошее. Ведь вы хотите, чтобы он сохранил здоровое, естественное отношение к своему телу. Если какая-то часть тела будет пугать ребенка, это еще больше привлечет его внимание к ней, заставит думать о ней, и может впоследствии привести к плохим результатам. Кроме того, если вы попытаетесь остановить годовалого ребенка словом “Нельзя!” или ударяя его по руке, или отдергивая его руку, то тем самым вы только разжигаете его упрямство.

497. Онанизм в 3 года – следствие душевных переживаний ребенка.

Дети от 3 до 6 лет удивительно взрослые во многих отношениях. Они любят, сильно и романтично, близких им людей, особенно родителей.
Как сейчас установлено, в этом возрасте дети испытывают подобие полового влечения, что является важной ступенью нормального развития ребенка (раньше считалось, что ничего подобного не происходит до подросткового возраста). Обычно родители сами получали неправильное половое воспитание и закрывали глаза на половое развитие своих детей. В 3-4-5 лет дети испытывают физическое влечение к близким людям. Они прижимаются всем телом к взрослым, которых любят. Им интересно разглядывать и трогать друг друга. Это одна из причин, почему дети любят играть в доктора. Необходимо понять, что ранний половой интерес – это естественное явление и одна из стадий процесса развития, что интерес к половому вопросу характерен для всех морально здоровых детей. Понимание этого позволит вам взглянуть на данную проблему с точки зрения здравого смысла. Если у ребенка много других интересов, кроме полового, если он в основном счастлив и спокоен, общителен с другими детьми, значит, вам не о чем беспокоиться. Если же это не так, ребенку нужно помочь.
Если однажды вы застанете своего ребенка за игрой с половыми органами, вы, естественно, будете и удивлены, и шокированы. Но, выражая свое неодобрение, не подавайте вида, что вы шокированы и сердитесь. Просто строго скажите ребенку: “Мама не хочет, чтобы ты так делал” или “Так делать нельзя. Это некрасиво”. Отвлеките его внимание чем-нибудь. Вы ведь добиваетесь того, чтобы он прекратил это делать, но не хотите, чтобы он чувствовал себя преступником. Для нормального ребенка неодобрения матери обычно достаточно, чтобы он перестал играть со своими половыми органами. Но после этого полезно проследить за играми детей, чтобы удостовериться, что им есть чем заняться, кроме удовлетворения полового интереса. Часто маленькие дети находятся под влиянием ребенка постарше с повышенным половым интересом. Разумеется, родители не должны подозрительно и назойливо следить за каждым шагом ребенка, чтобы поймать его на месте преступления и обвинить.

498. После 6 лет ребенок сам старается быть хорошим.

Дети начинают понимать, что онанизм считается чем-то плохим, даже если родители никогда им этого не говорили. В этом возрасте чувство совести становится более определенным. Но не все дети немедленно отвыкают от этой привычки. Если ребенок оказывается среди детей, которые занимаются онанизмом, он может оказаться втянутым в эту игру, потому что в таком возрасте ребенок всеми силами стремится быть таким, как все.

499. В любом возрасте причина онанизма – беспокойство и нервное напряжение.

Дети любого возраста могут заниматься онанизмом иногда даже при людях, не отдавая себе отчета в том, что делают. Не онанизм является причиной нервного напряжения, а наоборот, нервное напряжение вызывает онанизм. Задача родителей – выяснить причину нервности ребенка, а не нападать на него за то, что он занимается онанизмом. Например, 8-летний ребенок может мучиться страхом при мысли, что его больная мать может умереть. Сидя в классе, он только об этом и думает и безотчетно трогает свой половой член, глядя в окно. Другой ребенок чувствует себя несчастным оттого, что не может найти контакта с другими детьми и с окружающим миром. Отрезанный от него, он вынужден жить своей внутренней жизнью. Такие дети и их родители нуждаются в помощи психиатра.
Часто дети держат руками половые органы, когда им хочется помочиться, особенно те, кто всегда долго сдерживается. Это не означает онанизма.

500. Почему вредны угрозы.

Многие думают, что онанизм приводит к сумасшествию. Это неправильно. Такое представление возникло потому, что многие умственно неполноценные подростки и молодые люди активно занимаются онанизмом, что само по себе является признаком и результатом нервного расстройства. Если ребенок часто онанирует, значит, что-то в его жизни не в порядке. Задача родителей найти причину его беспокойства.
Почему вредно пугать ребенка тем, что онанизм приведет к болезни или повредит его половые органы, или явится причиной отвращения к нему со стороны других людей? Во-первых, потому что все это неправда. Во-вторых, и в главных, рискованно и вредно так сильно запугивать ребенка. Самоуверенные, морально устойчивые дети не очень пострадают от таких угроз. Но на чувствительного ребенка они произведут слишком сильное впечатление. У него может развиться ужас перед всем, что имеет отношение к половому вопросу и он вырастет несчастным, запуганным человеком, питающим отвращение и страх к женитьбе и деторождению. Онанизм сам по себе не приводит к нервности, но беспокойство по этому поводу может заставить ребенка нервничать. Мне вспоминается мальчик-подросток, родители которого были напуганы и расстроены, узнав, что их сын занимается онанизмом. Они наняли компаньона к своему сыну, задачей которого было следить за мальчиком, чтобы он не онанировал. Присутствие компаньона постоянно напоминало мальчику об онанизме и в то же время заставляло испытывать невыносимый ужас перед ним. Такие примеры бывают редко, но они доказывают, как неразумно и опасно грубо подходить к этой проблеме. Важно, чтобы родители не только избегали угрожать ребенку, но и старались отвлечь его от мыслей об онанизме.
Если метод жестоких репрессий неверен, это не значит, что вопрос об онанизме следует игнорировать. Всем нам с детства прививали убеждение, что это нехорошо, и мы не можем думать иначе. Мы не можем быть довольны своими детьми, если они делают то, что нам не нравится. Даже, если бы родители и сумели чудом преодолеть свое неодобрение (что было бы нежелательно), но факт остается фактом – детям придется жить в обществе, которое не одобряет таких вещей. Более того, известно, что все дети, занимающиеся онанизмом, чувствуют себя виноватыми независимо от того, знают об этом их родители. Поэтому, если мать застает своего ребенка за этим занятием, она должна внушить ему строгим тоном, что ей это не нравится, что она не хочет, чтобы он это делал, и надеется, что он больше так делать не будет. Если ребенка необходимо также успокоить, можно объяснить ему, что многие мальчики и девочки делают то же самое, но вскоре перестают, если хотят.

501. Стремление к онанизму усиливается в период отрочества.

Причина этого в коренных физиологических изменениях, происходящих в организме, и превращающих мальчика в мужчину, а девочку в женщину. Усиленная работа желез внутренней секреции оказывает воздействие не только на организм, но и на мысли и эмоции. Ребенок все явственнее отдает себе отчет в растущих половых желаниях и романтических чувствах. Эти желания диктует ему природа. Но он еще не готов к открытому проявлению этих желаний и чувств. В более старшем возрасте те же желания найдут свое выражение в романтически дружеских отношениях между мальчиками и девочками, в свиданиях, танцах, ухаживаниях. Еще позднее те же желания приведут к серьезной любви и женитьбе.
Некоторые совестливые подростки мучаются чувством вины не только за действия, но даже за мысли об онанизме. Таких детей необходимо утешать. Если ребенок в основном счастлив, хорошо учится и дружит с другими детьми, ему можно сказать, что все нормальные молодые люди испытывают такие же желания и насколько возможно стараются их подавить. Такое объяснение значительно облегчит его чувство вины. Если же подросток замкнут в себе, ни с кем не дружит или плохо учится, необходимо посоветоваться с детским психиатром, либо с педагогами.

* Правда о жизни (“откуда берутся дети”)*

502. Половое воспитание начинается рано, хотите вы этого или нет.

Обычно считают, что половое воспитание – это лекция в школе ли серьезный разговор с родителями дома. Это слишком узкий подход к задаче полового воспитания. Ребенок узнает о различных жизненных вещах на протяжении всей своей жизни. Если дети не узнают это по-хорошему, они узнают это нездоровым путем. Половое воспитание гораздо шире, чем вопрос о том, откуда появляются дети. Оно включает вопросы о взаимоотношениях мужчин и женщин и об их соответственном назначении в жизни. Разрешите мне привести вам два примера. Отец мальчика плохо относится к его матери и груб с ней. Никакие лекции не докажут ребенку, что брак – это союз по взаимной любви и уважению. Его опыт говорит ему о другом. Когда ребенок узнает о физиологической стороне брака, он свяжет это с картиной грубых взаимоотношений, которая хорошо ему знакома. Или представьте девочку, которая растет с чувством своей ненужности, потому что родители предпочитают ее брата. Она всегда будет недолюбливать мужчин, так как считает, что они получают в жизни все лучшее, а женщины всегда жертвы. Никакие лекции и книги ее не переубедят. Что бы она ни узнала или не испытала, все будет понято ею в этом же плане. Даже, если она выйдет замуж, она не сумеет приспособиться к мужу.
Итак, половое воспитание ребенка начинается с наблюдений за отношениями родителей друг к другу и к детям.

503. Дети задают вопросы в возрасте около 3 лет.

Между 2,5 и 3,5 годами дети получают более конкретное представление о вещах, связанных с половой проблемой. В этом возрасте ребенок преследует взрослых бесконечными “почему”. Возможно, он спросит вас, почему мальчики не такие, как девочки (см. раздел 495). Для него это такой же важный вопрос, как и все другие. Но если с самого начала у ребенка создается неправильное впечатление, то впоследствии он будет иметь искаженное представление о взаимоотношении полов.

504. “Откуда берутся дети?”

Этот вопрос ребенок задаст в возрасте около 3 лет. Лучше сразу сказать ему правду, чем придумывать версию, а потом быть вынужденной менять ее. Постарайтесь дать простой ответ. Вы можете сказать: “Ребенок растет в специальном месте внутри матери”. Если это его удовлетворит, то пока говорить больше ничего не надо. Но через несколько минут, а может быть, через несколько месяцев он продолжит свои расспросы. Как ребенок попадает внутрь к матери и как он оттуда выходит? Первый вопрос, вероятно смутит мать. Она может подумать, что ребенок хочет знать о зачатии и половых отношениях. Разумеется, он ни о чем таком не подозревает. Он знает, что в живот попадает то, что люди едят и, возможно, думает, что ребенок мог попасть туда тем же способом. Самый простой ответ, что ребенок вырастает из крошечного семени, которое было внутри матери всегда. Пройдет много месяцев, прежде чем он спросит, какую же роль играет отец. Некоторые считают, что ребенку нужно сразу же сказать, что отец тоже участвует в появлении ребенка, вкладывая в мать свое семя. Может быть, ребенку нужно сказать и это, особенно мальчику, который может обидеться, решив, что мужчин обошли. Но большинство специалистов соглашается, что 3-4 летнему ребенку необязательно иметь точное представление о физических и эмоциональных сторонах половых взаимоотношений. Да ребенок об этом и не спрашивал. Необходимо удовлетворить его любопытство на уровне его понимания.
На вопрос, как ребенок выходит наружу, можно ответить, что, когда он становится достаточно большим, он выходит из специального отверстия, предназначенного для этой цели (а не из заднего прохода или мочеточника).

505. Почему не аист?

Вы можете спросить, не проще ли будет сказать ребенку, что его принес аист. Нет, и для этого имеется несколько причин. Если мать или тетка беременны, то из обрывков разговоров и наблюдения за изменениями фигуры он может отчасти догадаться о предстоящем рождении ребенка. Если при таких обстоятельствах мать будет, нервничая, объяснять ему то, что совсем не похоже на правду, о которой он догадывается, ребенок будет уверен, что его обманывают. Но, даже, если он и не догадывается о правде в 3 года, он наверняка узнает ее в 5, 7 или 9 лет. Лучше не говорить ребенку неправды, чтобы позднее он не убедился, что вы его обманули. Если же он обнаружит, что по какой-то причине вы не смеете сказать ему правду, то это создаст между вами и им барьер и заставит его чувствовать себя неловко. Впоследствии, как бы ни беспокоил его этот вопрос, он вряд ли будет спрашивать вас о чем-либо. Другое соображение, по которому лучше сказать правду трехлетнему ребенку, это то, что он задает простые вопросы и удовлетворяется простыми ответами. Позднее вам легче будет ответить на его более сложные вопросы.
Иногда ребенку говорят правду после того, как ему изложили версию об аисте. Правда и неправда смешиваются в детском уме. Это естественно. Ребенок верит всему, что слышит, потому что у него яркое воображение. Он не стремится, как взрослый, выяснить правду и отмести в сторону все неправильные ответы. Помните также, что ребенок не получит достаточного представления из одного ответа. Он будет возвращаться к этой теме несколько раз, пока не будет окончательно удовлетворен. В каждой новой стадии развития ребенок будет готов к дополнительной информации на эту тему.

506. Вам не потребуется говорить ему сразу всю правду.

Детские вопросы всегда неожиданны. Ребенок может задать вопрос в магазине или в то время, когда вы разговариваете с беременной соседкой. Постарайтесь подавить желание заставить его замолчать. Ответьте ему сразу же, если можете. Если это невозможно, скажите ему безразличным тоном: “Мы поговорим об этом позже. Есть вещи, о которых не говорят на людях”. Но не делайте из этого разговора торжественного доклада. Когда ребенок спрашивает вас, почему трава зеленая или почему у собаки есть хвост, вы ведь отвечаете ему так, чтобы у него создалось впечатление, что это самая естественная вещь на свете. Попытайтесь сделать ваши ответы о происхождении детей таким же естественным. Вы смущаетесь говорить на эту тему, но для ребенка это обыкновенное удовлетворение любопытства. Такие вопросы, как: “Почему дети не рождаются до женитьбы?” или “Зачем нужен папа?” – обычно возникают после 4-5 лет или даже позже, если ребенок случайно не присутствовал при половом акте животных. На подобные вопросы можно ответить, что из полового органа отца семя попадает в специальное место в животе матери, где оно развивается в ребенка. Пройдет много времени, прежде чем ребенок попытается представить себе эту ситуацию. Когда он спросит вас об этом, расскажите ему своими словами о любви между мужчиной и женщиной и об их объятиях.
Ребенок может натолкнуться на следы менструации и подумать, что кто-то в доме ранен. Мать должна быть готова к объяснению, что у всех женщин бывают такие выделения каждый месяц и что это не имеет ничего общего с ранением и болью. О назначении менструации можно рассказать ребенку старше 4 лет.

507. А если ребенок не задавал вопросов до 4-5 лет.

Родители могут подумать, что ребенок настолько невинен, что ему эти мысли даже в голову не приходили. Люди, работавшие с детьми, склонны усомниться в этом. Гораздо более вероятно, что у ребенка создалось впечатление (хотели этого родители или это получилось случайно), что эта тема запретна. Родители должны быть начеку, потому что ребенок может задать косвенный вопрос или только намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить реакцию родителей. Я приведу примеры. Семилетний мальчик, который, по убеждению родителей, не имел ни малейшего представления о происхождении детей, все время, немного смущаясь, обращал внимание на растущий живот своей беременной матери и шутил по этому поводу. Матери следовало бы воспользоваться этой ситуацией (лучше поздно, чем никогда) и объяснить ребенку все. Одна маленькая девочка, которую очень занимало, почему она отличается от мальчиков, пыталась помочиться стоя. Матери нужно было сразу же поговорить об этом и успокоить девочку, хотя прямых вопросов она не задавала. Каждый день возникают ситуации и разговоры, которыми мать может воспользоваться, чтобы удовлетворить любопытство ребенка.

508. В чем может помочь детский сад или школа.

Если родители ребенка дали ему удовлетворившие его ответы, он впоследствии продолжает обращаться к ним за дополнительной информацией. Во многом может помочь также школа. Часто в детских садах и начальных школах детям поручают уход за животными (кроликами, морскими свинками, белыми мышами). Это дает детям возможность познакомиться со всеми сторонами жизни животных: кормлением, драками, спариванием, рождением потомства и выкармливанием его. Ребенку легче воспринять подобные факты безотносительно к конкретным лицам. Кроме того, сведения о животных дополняют то, что он узнает от родителей. Но, как правило, то, что ребенок узнает в школе, он обсуждает и дополнительно выясняет дома с родителями.
Очень полезно начать изучение основ биологии, включая и тему воспроизведения, уже в 4 классе. Минимум несколько девочек в классе уже входят в стадию полового созревания и нуждаются в точных сведениях о том, что, собственно, с ними происходит. Обсуждение этой темы с научной точки зрения поможет им конкретнее обсудить этот вопрос дома с родителями.

509. Как правильно подойти к половому воспитанию подростков.

Половое созревание начинается в 9-13 лет у девочек и в 11-15 лет у мальчиков. Изучают ли в школе биологию или нет, важно, чтобы родители поговорили с ребенком прежде, чем начнутся соответственные изменения, связанные с половым созреванием. В такое время родителям необходимо самим заговорить с ребенком на эту тему.
Девочка. Девочке нужно сказать, что в течение последующих 2 лет у нее разовьются молочные железы, в области половых органов и подмышками вырастут волосы, что у нее изменится фигура и увеличится вес, а через 2 года, возможно, появится менструация. Очень важно создать у девочки правильное представление о менструации. Некоторые матери особо обращают внимание девочки на подверженность инфекциям и болевые ощущения во время менструации и на необходимость быть очень осторожной. Подобные разговоры производят очень тяжелые впечатления на девочку, особенно если она была несколько недовольна тем, что не родилась мальчиком, или если она склонна излишне беспокоиться о своем здоровье. Чем больше врачи и воспитатели изучают менструальные периоды, тем больше убеждаются в том, что большинство девочек и женщин вполне могут вести нормальный, здоровый, энергичный образ жизни во время менструации. Лишь некоторые девочки испытывают в этот период сильные боли. Нередко сильные боли бывают именно у тех женщин и девочек, которым с самого начала привили беспокойство по поводу их здоровья.
Когда девочка стоит на пороге превращения в женщину, лучше, если она будет ожидать это с радостью, а не в страхе и недовольстве. Объясняя девочке, что такое менструация, лучше всего подчеркнуть, что это подготовка матки к тому времени, когда девочка станет матерью.
Мальчик. К началу периода полового созревания мальчику нужно рассказать о естественности напряжения полового органа, о ночных выделениях. Отец, который знает о том, что у всех нормальных мальчиков бывают ночные выделения, может сказать сыну, что это нормально и не принесет вреда, если происходит не очень часто. Но было бы ошибкой устанавливать пределы нормального и ненормального. Подростков беспокоит их сексуальность, и они подвержены страху стать не такими, как все.

510. Говорите на эту тему естественным тоном.

Как правило, отец разговаривает с сыном, а мать – с дочерью. Но это не обязательно. Бывает удобнее поговорить с ребенком родителю противоположного пола. Лучше не делать из разговора одну торжественную лекцию, но возвращаться к этой теме, когда возникнет подходящая ситуация. Родителям приходится самим заговаривать с ребенком, потому что подросток вряд ли решится на это первый.
Родители часто делают одну ошибку, особенно если их воспитатели в страхе перед всем, что относится к половой проблеме: они концентрируют внимание ребенка на опасностях, связанных с взаимоотношением полов. Мать может настолько запугать дочь опасностью забеременеть, что бедная девочка будет испытывать ужас от одного присутствия мальчиков. Или отец может запугать сына возможностью венерических заболеваний. Конечно, подросток должен иметь представление о том, как возникает беременность, и об опасностях венерических заболеваний в результате беспорядочности половых связей. Но эти неприятные стороны половой проблемы должны быть на заднем плане. Подросток должен думать о взаимоотношениях полов как о чем-то здоровом, естественном и прекрасном.
Обеспокоенные родители никогда не поверят, что у здравомыслящего, довольного жизнью подростка не случится неприятность, даже если его не предупреждать слишком строго. Элементарный здравый смысл, уважение к себе и расположение к людям, которые вырабатывались на протяжении всей жизни подростка, удержат его в правильном русле даже в то время, когда он будет переживать совершенно новый этап развития. Подросток, который связывается с плохой компанией и попадает в неприятность, – обычно ребенок, у которого в течение многих лет создавалось путаное представление относительно себя и других.
Запугивая чувствительного ребенка, вы не только нервируете его, но можете частично помешать ему найти счастье в браке.

511. Скромность в семье.

Некоторых маленьких детей слишком волнует вид нагого тела родителей. Причиной тому – сильные чувства, которые дети питают к своим родителям. Маленький мальчик любит свою мать гораздо больше, чем любую маленькую девочку. По отношению к отцу он испытывает гораздо более сильную ревность и благоговейный страх, чем по отношению к любому мальчику. Поэтому вид обнаженной матери действует слишком возбуждающе на маленького мальчика. Вид обнаженного тела отца заставляет его чувствовать свое несовершенство и бессильную ярость. Но эти чувства рождают страх и чувство вины у мальчика. Девочка, которая регулярно видит отца нагим, тоже может испытывать излишнее возбуждение.
Я не хочу сказать, что всех детей возбуждает вид нагого тела родителей. Никто на занимался наблюдением за реакцией нормальных детей. Но поскольку известно, что такая реакция вполне вероятна, вам разумнее не обнажаться в присутствии детей и не допускать их в ванную, пока вы моетесь или в туалет, когда вы пользуетесь им. Если ребенок случайно застанет вас раздетым, не пугайтесь и не сердитесь на него, лишь спокойно скажите: “Подожди меня, пожалуйста за дверью, пока я не оденусь”.
После 6-7 лет у детей появляется стеснительность, которую надо уважать.

* Детский сад *

512. Хороший детский сад не заменяет семейное воспитание, а дополняет его.

Большинству детей детский сад приносит громадную пользу. Но не каждому ребенку он необходим. Детский сад особо ценен для единственного в семье ребенка, для ребенка, не имеющего достаточно возможностей общаться с другими детьми, для ребенка, живущего в плохих жилищных условиях, для ребенка, с которым матери трудно справляться по каким-либо причинам. Каждому трехлетнему малышу необходимо общество детей его возраста не только для игры и развлечений, но, самое главное, чтобы научиться жить в коллективе, что является главной задачей его жизни. Ребенку также необходимы пространство, где он мог бы бегать и кричать, приспособления для физических упражнений, кубики, блоки, доски, чтобы строить, куклы, поезда и другие игрушки. Ему необходимо общаться и с другими взрослыми людьми, кроме своих родителей. Очень немногие дети имеют все эти преимущества дома.

513. Детские сады нужны не только тем детям, чьи матери работают.

Уже давно существуют детские сады, где работающие матери оставляют своих детей на день. Лучшие воспитатели детских садов всегда стремились понять нужды детей, любить их, оказывать им необходимое внимание, проявлять нежность, снабжать их игрушками в достаточном количестве, предоставлять им свободу для всестороннего развития. Плохие воспитатели считают своей главной обязанностью добиваться безупречной дисциплины; по их мнению, все, что детям нужно, это чистоплотность и хорошее питание.
Сейчас известно, что всем маленьким детям, а не только тем, чьи матери работают, нужно общество других детей, всем детям нужны пространство, музыка, краски, карандаши, пластилин – все, что обогащает их духовный мир. Недостаточно, чтобы детские воспитатели просто любили детей; они должны также понимать их. А для этого необходимо иметь специальную подготовку.

514. В каком возрасте отправлять ребенка в детский сад.

Большинство детских садов принимает детей с 3 лет. Это действительно самый лучший возраст, если ребенок созрел для детского сада – это те навыки, которые там прививают: рисовать, читать стихи и т. п. Я слышал, как одна мать говорила: “Я думаю отправить его в детский сад не раньше 4 лет, чтобы он большему там научился”. Это ошибка. Навыки — это незначительная часть той пользы, которую дает хороший детский сад. В детском саду дети учатся любить коллектив, работать сообща, строить планы и осуществлять их. В детском саду дети могут свободно бегать, танцевать, петь. Все это нужно как трехлетнему, так и четырехлетнему ребенку, но чем позже он начнет привыкать к коллективу, тем ему будет труднее.
Некоторых детей считают непригодными для детского сада, потому что до этого они много болели и быстро утомляются в обществе детей. Нужно признаться, что в детском саду дети чаще простужаются, чем дома. Но это не причина, чтобы не пускать ребенка в детский сад. Крепкий, здоровый ребенок не пострадает от нескольких лишних простуд, если они протекают легко. Преимущества детского сада с лихвой окупают этот недостаток. Что касается усталости, то некоторые дети бывают утомлены и возбуждены в первые несколько недель, а потом большинство из них привыкает к режиму детского сада и чувствует себя там, как дома. Но если ребенок продолжает утомляться, попытайтесь брать его домой пораньше.

515. Первые дни в детском саду.

Общительный четырехлетний ребенок с первых же дней чувствует себя в детском саду, как рыба в воде. Но трехлетний ребенок обычно еще очень привязан к матери. Если мать в первый день оставит его в детском саду, он вначале не будет протестовать, но через некоторое время начнет скучать по матери и искать ее, обнаружив же, что ее нет, испугается и на следующий день может вообще отказаться пойти в детский сад. Такого зависимого ребенка лучше приучать к детскому саду постепенно. В первые несколько дней мать может находиться поблизости от того места, где играет ребенок, и брать его домой спустя некоторое время. Каждый день мать и ребенок остаются в детском саду все дольше. Тем временем ребенок имеет возможность привыкнуть, полюбить воспитательницу и детей. Иногда ребенок спокоен первые несколько дней, но вдруг он больно ушибся и требует мать. Воспитательница может посоветовать матери побыть около ребенка в течение нескольких дней. Но когда матери приходится оставаться в детском саду, она должна держаться поодаль. Ее задача – дать ребенку возможность самому захотеть остаться с детьми.
Иногда мать беспокоится больше, чем ребенок. Если она прощается с ним несколько раз подряд с обеспокоенным выражением лица, у ребенка возникает мысль: “она ведет себя так, как будто беспокоится, что со мной случится что-то ужасное, если я здесь останусь. Лучше я не отпущу ее от себя”. Мягкосердечная мать, безусловно, беспокоится о том, как будет чувствовать себя ребенок, впервые оставшийся без нее. В таких случаях лучше посоветуйтесь с воспитательницей.
Если ребенок боится или просто отказывается идти в хороший детский сад с понимающими добрыми воспитателями, родителям нужно проявить твердость и объяснить ребенку, что ему следует идти в детский сад, так же как родители каждый день ходят на работу. Для самого ребенка лучше, если он переборет свою зависимость, чем поддастся ей. Если ребенок с трудом расстается с матерью, то, возможно, водить ребенка в детский сад в течение нескольких недель следует попробовать отцу. Если же страх ребенка велик, посоветуйтесь с психиатром (см. раздел 477).

516. Как вести себя родителям.

Некоторые дети в первые дни очень устают в детском саду от новых впечатлений, новых друзей, новой деятельности, большого количества народа. Если ребенок приходит домой измученным и нервным, это не значит, что он не в состоянии привыкнуть к детскому саду. Посоветуйтесь с воспитательницей, не разумнее ли временно сократить ежедневное его пребывание в детском саду или оставлять такого ребенка дома 1-2 раза в неделю.

опубликовано 21/06/2007 15:40
обновлено 13/05/2011
— Уход за ребенком, гигиена, Рост и развитие, Питание, Сон, Дорога к горшку. Подгузники., Вскармливание

Что делать, если дочка трогает свои органы

Когда дочка трогает свои органы, типичной реакцией родителей может стать испуг, беспокойство или даже гнев. Физический контакт с половыми органами ассоциируется у взрослых со стремлением к сексуальному удовлетворению, поэтому в голове возникают неприятные вопросы: все ли в порядке с моим ребенком, правильно ли я организую воспитание, где она могла этому научиться.

Ответственный родитель должен понимать, что детский физиологический онанизм не имеет никакой связи с сексуальностью. Вся негативная подоплека, присущая этому явлению, создается и обсуждается взрослыми, которые уже не помнят, как изучали свое тело в детстве. Конечно, у любого исследования есть свои границы дозволенного. О том, как их определять, как реагировать на детский онанизм и когда можно начинать беспокоиться, поговорим в этой статье.

Почему дети трогают свои половые органы

Чем младше маленький человек, тем меньше он знает о своем теле. Активные дети пытаются пощупать все: глаза, ушки, ножки. Это нормальная часть развития, так дети приспосабливаются к физическому миру и налаживают контакт со своим телом. Если ребенок 2 года постоянно трогает свои органы, то у него может быть на это несколько причин:

• Простое тактильное ощущение успокаивает малыша.
• Накапливается психомоторное напряжение, которое необходимо высвободить.
• Чувства кажутся новыми и непонятными, ребенок пытается их исследовать.
• Малыша беспокоит зуд в области гениталий. Почесывая или поглаживая промежность, он облегчает неприятные ощущения.

Совершенно по-другому выглядит случай, когда дочка трогает свои органы в 6 лет. В этом возрасте с ребенком уже можно вести полноправный разговор, но девочки нередко отказываются говорить о своих привычках из-за застенчивости и стыдливости.

В 6 лет большинство детей успевает закончить с «исследовательской» фазой и освоить нормы поведения, принятые в обществе. Если этого по каким-то причинам не произошло, не нужно пугаться. Постарайтесь спокойно выяснить причину происходящего, не запугивая и не ругая ребенка.

Чем опасен детский онанизм

Если дочка трогает свои органы в 1 год, никакой опасности нет. Позвольте ребенку играть со своим телом. Сексуальные импульсы в теле еще не появились. Вдоволь наигравшись с непривычными ощущениями, девочка сама заменит их более интересными способами времяпрепровождения, когда подрастет.

Если активный физиологический детский онанизм продолжается после 6-7 лет (или если ребенок трогает себя слишком часто), могут иметь место следующие проблемы:

• Воспалительный процесс в гениталиях. Переохлаждение, заражение, последствия простуды: все это приводит к сухости и воспалению. Без врачебной помощи такие состояния могут тянуться до 6-8 месяцев.
• Инфекция. Профилактические осмотры, подмывания, внимание к личной гигиене помогут избежать этой проблемы.
• Невроз. Большинство детей старше 4 лет стараются трогать себя только тогда, когда их никто не видит. Малыш занимается онанизмом открыто? Скорее всего, для него это стало навязчивой тактильной привычкой, от которой сложно избавиться.

Проблемы, которых больше всего боятся взрослые (чрезмерная сексуальная осведомленность, ранние проявления либидо и т. д.), не имеют связи с детским онанизмом. Контакт ребенка со своим телом не является порочным: это такая же часть жизни маленьких детей, как общение со сверстниками или игра с игрушками.

Как нельзя реагировать на детский онанизм

Если дочка трогает свои органы при вас, не нужно на нее кричать, ругаться, одергивать ее или стыдить. Дети учатся отношению к ситуациям, глядя на взрослых: не подавайте плохой пример и не создавайте невротичную обстановку там, где для нее нет причин.

Необходимо помнить, что детский онанизм возникает интуитивно. Система «поощрение-наказание» здесь не поможет: обычно ребенок сам не замечает, что лезет руками куда-то не «туда». Допустим, дочка трогает свои органы при посторонних, и тогда ваше беспокойство понятно и оправданно. Но все же не надо пытаться запугать ребенка наказанием: это не только не поможет, но и может спровоцировать расстройства в сексуальной сфере в более зрелом возрасте.

Что делать, если дочка постоянно трогает себя на людях

Дочка трогает свои органы в общественных местах, и вы хотите, чтобы это не повторялось?

Попробуйте следующие меры:

• Отвлекайте. Начинайте играть в игры, рассказывать истории, просить рассказать стишок.
• Меняйте тип воздействия. Посадите дочку на колени, погладьте по голове, поиграйте пальчиками.
• Устраните «провоцирующие» ситуации. Проверьте штанишки и трусики: может, ребенок из них вырос и они начали натирать?

Если ситуация возникает у детей старше 10 лет, спокойно обсудите ее вместе. Встретьте проблему лицом к лицу, и вы заметите, что бояться было нечего.

Сын 5.5 лет часто трогает свои гениталии. Что делать и как реагировать? — Воспитание детей

Уважаемая Л.,

Признаки, которые Вы описываете, т.е. постоянные прикосновения к телу и, в особенности, к гениталиям, действительно свидетельствуют о повышенной нервозности ребёнка. А так как невропатолог не находит никаких физических проблем, то, видимо, очень важно смягчить атмосферу, проследить, чтобы было поменьше правил, больше разрешать и веселиться.

Что касается того, что Вас смущают его прикосновения к гениталиям, то, прежде всего, это, и правда, естественно для детей в этом возрасте. Чем больше мы делаем замечаний, тем сильнее развивается такая некрасивая привычка. Поэтому действительно важно отвлечь, но совершенно спокойно. А если не получается отвлечь, то очень спокойно приучайте ребёнка, чтобы на людях он эти места не трогал.

Что касается его кроватки, ванной и туалета, то там он живёт своей личной жизнью, и не надо за ним всё время следить, напоминать и одёргивать. Постоянное вмешательство, слежка за ребёнком, крики: «Это нескромно!» и т.д. могут сильно травмировать психику мальчика и даже, не дай Б-г, вызвать у него в будущем проблемы в интимной жизни.

Я хочу объяснить всё сказанное на примере ситуации, о которой Вы говорите в своём письме. Вы описали, что было на утреннике. Несомненно, подсознательно Вам хотелось, чтобы он показал себя перед другими родителями с самой лучшей стороны, а чуткий ребёнок ощущал это и нервничал из-за «груза ожиданий», что и приводило к такого рода поведению. Поэтому совершенно необходимо относиться к этой теме как можно спокойнее и стараться не обращать никакого внимания.

А теперь о заменителях и успокоителях. Дайте ребёнку побольше лепить из теста, глины, пластилина — и развивает моторику, и помогает человеку, которому надо что-то всё время крутить в руках. Второе: есть мягкие мячики, которые очень приятно сжимать и разжимать, и ещё кое-какие игрушки такого типа. Поищите это в игрушечных магазинах и подарите ему — без всяких комментариев. Он и сам их будет тискать и крутить. Третье: очень советую перед сном массаж всего тела. Лучше всего рукой с кремом по коже. Очень успокаивает, расслабляет и удовлетворяет нужду в прикосновениях у человека с большими тактильными потребностями.

Желаю терпения, спокойствия и удачи, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Недетские шалости. Ульяновский психолог о том, почему ребенок может заниматься онанизмом

Порой случается так, что войдя в комнату, родители застают свое чадо играющим с … половыми органами. Первая реакция, конечно же, шок. Но несмотря на это, ни в коем случае на ребенка нельзя кричать, особенно одергивать или того хуже – шлепать по рукам. Стоит спокойно выбрать правильную тактику поведения.

В возрасте до 7 лет дети проявляют повышенный интерес к собственному телу, в том числе и к половым органам. И это не патология, а природная любознательность. Все дело в родительском отношении к таким исследованиям.

Если взрослые застали ребенка за таким «интересным» занятием, главное – не паниковать и не акцентировать внимание. Истерические крики типа: «Нельзя! Убери руки!», – тоже понимаете, не совсем уместны, этим ребенка можно просто напугать. Хуже всего, если ребенок отреагирует на это по-своему: испугается и будет считать, что трогать половые органы – это что-то нехорошее и тайное. Такая реакция может аукнуться комплексами и сексуальными проблемами во взрослой жизни.

Для начала стоит разобраться и понять, чем именно занимается ребенок. Когда ребенок трогает свои половые органы эпизодически, не регулярно, изучая таким образом собственное тело, то обращать на это внимание не стоит. Кроме того, дети первых двух лет жизни еще не знают запретные места, поэтому в этих случаях достаточно переключить внимание ребенка. Понятие о сладости запретного плода, даже в таком юном возрасте, актуально.

В том же случае, когда интерес настойчив, свое неодобрение стоит выражать очень осторожно. Ведь когда ребенок дошкольного возраста часто лезет руками в трусики, для родителей это сигнал о психологических проблемах.

Отчего дети занимаются онанизмом? Часто случается так, что виноваты в этом сами родители. К основным родительским ошибкам можно отнести следующие:

1. В первую очередь, это недостаток ласки, заботы, участия. Малыш замыкается в себе и ищет способ разрядиться, и мастурбация становится «разрядкой».

2. Лишняя родительская строгость, неправильное воспитание. Ребенок чувствует себя одиноким и нелюбимым. Это его гложет, и он пытается отвлечься. И вот здесь самое страшное: если вдруг малыш почувствует, что онанизм приносит удовольствие, уменьшая беспокойство, то подобные занятия могут стать регулярными, своего рода панацей от стресса и проблем, только вот теперь заниматься этим он будет уже осознанно и намеренно.

3. Любые сильные детские страдания и переживания могут привести ребенка к занятию онанизмом.

Помимо психологических мотиваций детского онанизма, существуют еще и физические:

1. Плохо соблюдаемая детская гигиена, неудобная тесная одежда – все это приводит к появлению в паховой области зуда и опрелости.

2. Кормление через силу. Ротовая зона напрямую связана с генитальной. Во время кормления против воли, дети не ощущают удовлетворения от еды. И в этот момент на психологическом уровне возбуждается генитальная зона. Естественно, что ребенок начнет трогать половые органы.

3. Шлепки ребенка по попе и прочие физические наказания провоцируют прилив крови к паховой области, способствуя этим возбуждению ребенка.

Как бороться с детским онанизмом?

Пробегая глазами по пунктам причин детской мастурбации, можно сделать следующие выводы:

* уделяем ребенку столько внимания, сколько он требует;

* соблюдаем гигиену;

* забываем о таком методе воспитания, как телесные наказания;

* кормим ребенка в меру его потребностей.

Также стоит наблюдать за ребенком перед сном, лучше приучить его спать на боку, ладошки под щечкой, чтобы не было соблазна.

Если к возрасту 10 лет проблема не проходит, то здесь уже без консультации сексопатолога и детского психиатра просто не обойтись. У ребенка может быть повышена гиперсексуальность, либо раннее психосексуальное развитие. В любом случае, помощь специалистов не будет лишней. Тем более, самостоятельно справиться с этой проблей не только не в силах многие дети, но и их родители. А последствия онанизма в детстве могут привести к психологическим проблемам в будущем, как в отношениях с противоположным полом, так и в личной самооценке.

Кандидат психологических наук, доцент кафедры педагогики и психологии младших школьников УГПУ Любовь Гурылёва:

Ситуацию всегда нужно оценивать здраво. Мастурбация всего лишь помогает разрядиться и расслабиться. Поэтому стоит искать и устранять причины нервного напряжения у вашего ребенка.

Для решения полового вопроса могут помочь несколько рекомендаций:

– осторожность при купании – не задерживайтесь на половых органах, уделяя гигиене интимных мест ровно столько времени, сколько другим частям тела;

– следите за одеждой ребенка – она должна быть свободной, нижнее белье не должно натирать и врезаться в кожу;

– разговор с ребенком – возможно, у вашего малыша эмоциональные проблемы. Проведите анализ своего поведения, так вы можете не замечать за собой излишней строгости, некорректности, невнимательности к ребенку;

– можно предложить ребенку интересное занятие, постараться направить энергию в другое русло. Когда малыш увлечен, то времени на «шалости» у него не останется;

– учите ребенка формулировать свои желания и обозначать переполняющие его эмоции словами. Такая тактика позволит не накапливать малышу эмоции внутри себя и даст им достойный выход;

– не стоит забывать и о народных методах, например, на ночь перед сном давать выпить ребенку стакан теплого молока или успокоительный отвар, например, ромашки.

Если вы спокойно отнесетесь к исследовательскому интересу своего чада по отношению к половым органам, как новому этапу взросления, то ребенок успокоится и интерес ослабнет. И уж только тогда, когда вы заметите, что ребенок зациклился, то, безусловно, здесь стоит прибегнуть к помощи специалистов.

 

Фото: a.abcnews.com

Понимание сексуального поведения детей раннего возраста

Сексуальность – это нормальная часть жизни даже для маленьких детей. Подобно другим аспектам развития, таким как моторика или эмоциональный интеллект, сексуальное поведение имеет тенденцию следовать типичной траектории в детстве.

Большинство детей обнаруживают свой пенис или вульву на аналогичной стадии раннего развития. Они могут случайно «поиграть со своими половыми органами» в рамках самопознания или потому, что им это нравится. Иногда ребенку может быть интересно посмотреть на гениталии других людей.Такое поведение часто начинается примерно в возрасте 2 лет и имеет тенденцию к снижению как у мальчиков, так и у девочек после 5 лет.

Хотя интерес маленького ребенка к своим собственным гениталиям или гениталиям другого человека является нормальной частью полового развития, он может беспокоить или чувствовать себя неловко для некоторых членов семьи или друзей. В общественных местах сексуальное поведение ребенка, каким бы невинным оно ни было, может создавать неловкие моменты для воспитателя, родителя или даже других детей.

По большей части такое поведение не вызывает беспокойства и является частью здорового полового развития.Однако определенное поведение также может быть признаком стресса или возможного злоупотребления.

Вот рекомендации о том, что нормально и чего ожидать, когда речь идет о раннем половом развитии. Кроме того, найдите советы, которые помогут детям понять, что трогать уместно, а что нет.

Типичный

Маленькие дети обычно проявляют множество нормальных форм поведения, включая изучение личных частей себя или своих сверстников. Младенцы часто касаются своего пениса или вульвы во время смены подгузников, чтобы обнаружить свои собственные части тела, точно так же, как они схватились бы за пальцы ног или лицо.

Примерно к дошкольному возрасту дети могут начать проявлять больше любопытства именно к интимным частям, что отличает их от других частей нашего тела и чем отличаются тела мальчиков и девочек. В возрасте от 2 до 6 лет все нижеперечисленные распространенные виды раннего сексуального поведения. Однако обычно развивающиеся дети, как правило, нечасто проявляют такое поведение, и их легко отвлечь от них:

• Заинтересованность в том, чтобы смотреть на других обнаженных людей
• Смотрение или прикосновение к гениталиям брата или сестры
• Мастурбация дома или в общественных местах
• Показывать свои гениталии сверстникам
• Сидеть или стоять слишком близко к другим
• Прикасаться к их гениталиям дома или в общественных местах

Иногда нормально развивающиеся дети проявляют менее распространенные или необычные формы раннего сексуального поведения.Хотя это не обязательно вызывает тревогу, такое поведение может потребовать обсуждения с педиатром для изучения потенциальных причин, таких как появление нового брата или сестры или воздействие сексуального контента (например, в кино) или случайное наблюдение сексуального поведения дома.

К таким менее типичным формам сексуального поведения относятся:

• Участие в любом из вышеперечисленных сексуальных действий более чем время от времени
• Вставка предметов в свои гениталии
• Имитация полового акта или полового акта
• Трение своим телом о других
• Прикосновение к гениталиям взрослого
• Попытка поцеловать других, используя их язык

Маленькие дети могут иногда трогать себя, показывать свои гениталии сверстникам или пытаться смотреть на интимные части других людей.Эти действия являются частью нормальной фазы раннего полового развития. Хотя это может показаться немного удивительным, тревожным или неловким, знайте, что по большей части такое поведение ожидаемо и является здоровой частью самоисследования и проверки границ.

Как реагировать

Соответствующая реакция детей, играющих со своими половыми органами или проявляющих интерес к чужим гениталиям, зависит от того, где происходит такое поведение и насколько они настойчивы. Большинство экспертов по детям предупреждают, что существует большая разница между невинным самопознанием и сексуальным поведением, которое беспокоит других или сигнализирует о страданиях вашего собственного ребенка.

Частные и публичные

Когда ваш ребенок исследует собственное тело в уединении вашего дома, не ругайте его и не стыдите. Скорее всего, они просто делают то, что им кажется естественным, а не ведут себя так, как взрослые считают сексуальным. Если вы замечаете, что ваш ребенок трогает себя, обнажает себя или проявляет интерес к обнаженным телам других людей, это может быть признаком того, что пора поговорить с ним о названии и основных функциях половых органов.

При разговоре с маленькими детьми о своих половых органах рекомендуется вести себя прозаично и использовать анатомически правильные термины, такие как половой член / яички, влагалище / вульва и грудь.Выдуманные имена могут сбивать с толку или сообщать детям, что в этих частях тела есть что-то постыдное. Терминология, связанная с гениталиями, расширяет словарный запас детей для будущих дискуссий и помогает укрепить доверительные отношения.

Благодаря открытому и прямому подходу детям будет удобнее приходить к вам с вопросами, например, о том, как рождаются дети. Даже если эти вопросы возникают до того, как вы планировали поговорить со своим ребенком о сексе, рекомендуется ответить на них правдиво, с настолько маленькими или подробными деталями, которые, по вашему мнению, готов понять отдельный ребенок.Обратите внимание, что часто бывает достаточно простых ответов.

Если ребенок играет или рассматривает свои интимные части в общественном месте, спокойно прекратите его поведение.

Немедленно отговорите его, но не осуждайте и не заставляя ребенка думать, что он «плохой». Маленькие дети также могут интерпретировать стыд, смех или смущение родителей как положительную реакцию, которая может побудить их продолжать делать то же самое поведение, которому вы пытаетесь препятствовать.

Даже маленькие дети могут понять, что некоторые вещи нельзя делать публично, будь то крики в церкви или вытаскивание пениса из штанов на детской площадке.Объясните, что интимные части человека являются всего лишь личными, и что показ их другим может вызвать у людей дискомфорт.

Уместное и неуместное прикосновение

Раннее сексуальное поведение некоторых детей может включать любопытство к гениталиям других людей. Эксперты говорят, что дошкольный возраст – самое подходящее время для объяснения разницы между уместными прикосновениями, такими как дайте пять, рукопожатия и взаимные объятия, и неуместными прикосновениями.

Ваш ребенок может похлопать друга по спине, пощекотать его или даже наклониться, чтобы внезапно обнять его так, что сверстник почувствует себя неловко.Хорошее правило для подкрепления с детьми: они должны спросить другого человека, прежде чем прикасаться к нему или обнимать его. Вы также должны научить их, что не следует прикасаться к частям тела других людей, которые могут быть закрыты купальным костюмом, или каким-либо образом, которому друг сопротивляется словами (например, «стоп» или «нет») или действиями (например, отстранением).

Не менее важно объяснять маленьким детям, что значит, когда другой человек прикасается к ним ненадлежащим образом. Как можно раньше детей следует научить сразу же сообщать вам, если сверстник или взрослый прикасается к их интимным частям или какой-либо части тела таким образом, который причиняет им боль, заставляет их бояться или просто “противно”.”

Вы также должны дать им понять, что это нормально – не хотеть обнимать или целовать кого-то – даже бабушку или дедушку или любимого учителя. Научите их вместо этого поднимать руку, чтобы дать пять или ударить кулаком.

Признаки сексуального насилия

Маленькие дети могут проявлять больше сексуального поведения из-за определенных новых обстоятельств или домашнего воздействия. Новорожденный брат или сестра, чьи гениталии обнажены во время смены подгузников, или кормящий родитель, который внезапно подвергается большему воздействию, чем обычно, могут побудить детей больше интересоваться своими интимными частями или интимными частями других людей.Маленькие дети, живущие в семьях, где взрослые часто обнажены или открыто занимаются сексом, могут с большей вероятностью участвовать в сексуализированных играх.

Однако важно также понимать, что некоторые виды раннего сексуального поведения могут быть сигналом того, что ребенок подвергается насилию. Примерно каждая четвертая девочка и каждый 13 мальчик в какой-то момент своего детства подвергались сексуальному насилию.

Следующие виды сексуального поведения у маленьких детей редко бывают нормальными, и эксперты рекомендуют родителям обращаться к педиатру своего ребенка, в местное отделение службы защиты детей или на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия (800-656-HOPE), если их дети проявляют их:

• Гнев ребенка, когда родитель или опекун просит его прекратить сексуальное поведение
• Принуждение к сексу (т.например, ребенок пытается заставить другого ребенка что-то сделать или чувствует себя вынужденным что-то сделать)
• Сексуальное поведение между детьми, которые находятся на расстоянии 4 и более лет друг от друга в возрасте
• Сексуальное поведение, которое носит очень агрессивный характер
• Сексуальное поведение, которое причиняет ребенку эмоциональный стресс или боль

Если вы считаете, что ваш собственный или чужой ребенок подвергается жестокому обращению, позвоните на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800-656-HOPE. Вас свяжут с экспертами в вашей области, которые подскажут, следует ли искать профессиональную помощь или немедленную помощь.

Слово Verywell

Любопытство к гениталиям – совершенно нормальная часть раннего полового развития. Когда маленькие дети прикасаются к своим гениталиям или проявляют интерес к рассмотрению интимных частей других людей, они, скорее всего, делают то, для чего рождены маленькие дети: узнают о себе и окружающем мире.

Однако иногда настойчивое, агрессивное или открытое сексуальное поведение может быть признаком того, что ребенок видел или испытал что-то смущающее или расстраивающее.По этой причине разговор с маленькими детьми об их интимных частях и неуместных прикосновениях является ключом к обеспечению безопасности детей с раннего возраста. Чем удобнее детям откровенно говорить о человеческой сексуальности, тем больше вероятность, что они будут обращаться к вам с проблемами или вопросами по мере их роста.

Что делать, когда ваш малыш играет со своими гениталиями

Если бы Землю посетили инопланетяне, они, вероятно, смогли бы выяснить большую часть анатомии человека.Это потому, что большинство человеческих частей служат очевидной цели. Но они могут немного зациклиться на гениталиях, которые не имеют очевидной функции – кроме того, что они выглядят странно и заставляют людей кричать: «Эй, жуткий инопланетянин! Что вы сделали с моей одеждой и куда собираетесь поставить зонд? »

Как инопланетянин, ребенок действительно не пробыл на Земле так долго. Так что они так же очарованы тем, что у них между ног, как и инопланетянин. может быть (что, по общему признанию, вызывает беспокойство).Тем не менее, пора родителям задуматься, почему это очарование не так уж и страшно.

«На самом деле, это хорошо», – говорит Дебби Роффман, секс-педагог и автор книги Сначала поговори со мной: все, что нужно знать, чтобы стать «идеальным» для своих детей человеком о сексе.

«Первая школа для детей – это их собственное тело», – объясняет Роффман. «Они познают мир изнутри». Таким образом, задача родителей – нормализовать школьное обучение без малейшего намека на стыд.

Любопытство вытащило ногу

И это также коснулось вульвы (внешней части женских половых органов, к вашему сведению), ради равенства.Любопытство – серьезный мотиватор. А сейчас любопытство – это супер хорошо для вашего ребенка. Это то, что мотивирует их учиться и развиваться, как нормальные люди.

«Дети замечают различия, и затем они должны приспосабливаться к этим различиям», – объясняет Роффман. «Так что прикосновение к собственным гениталиям не только доставляет удовольствие, но и отличается от прикосновения к другим частям их тела, например, к мочке уха».

Есть причина, по которой любопытство по поводу гениталий поражает в детстве. Если ваш ребенок приучен к горшку, у него внезапно появится очень легкий доступ к деталям ниже пояса.Они также хорошо осведомлены о том, что происходит во время уборки горшков и смены подгузников.

«Дети обращают внимание на то, что происходит вокруг этой части их тела», – говорит Роффман. «Это кажется очень важным. Они наблюдают за нами, чтобы увидеть, как им следует реагировать на вещи. Мы данные, которые у них есть “.

Так что желание выяснить, что это за части, совершенно естественно. Родители должны ожидать, что будут дергать, зондировать и задавать вопросы.

Комфорт и удовольствие

Чтобы понять часть такого поведения, отцам, в частности, следует подумать о том, когда они в последний раз по-настоящему успокаивались.Может быть, на крайнем столике стояло пиво, поднятые ноги и игра в трубке. А может быть, просто возможно, рука засунула руку под пояс спортивных штанов. Конечно, это было не сексуально, это было больше о чувстве расслабленности и безопасности.

Дети тоже так делают. Иногда прикосновение к гениталиям – это просто способ почувствовать некоторый комфорт. Часто это бессознательно. И если это нормально для чувака, бездельничающего и смотрящего плей-офф, зачем нужны двойные стандарты для ребенка? Да, девочки тоже.

«Прикасаться к вульве и пенису приятно, – говорит Роффман.«И мужские, и женские тела имеют части, вызывающие сексуальное возбуждение, снаружи». И она отмечает, что они возбуждаются от рождения, потому что связаны с ощущениями прикосновения центральной нервной системы.

Но помните, что взрослые родители связывают это возбуждение со взрослым сексом. Трудно избавиться от этого. Но у ребенка нет этого контекста или системы взглядов. Все, что они знают, это то, что это приятно. Как солнце на лице и песок между пальцами ног. Так спокойно.

Что нормально

Существует широкий спектр форм поведения малышей, из-за которых родители могут чувствовать себя некомфортно. И этот дискомфорт во многом связан с точкой зрения взрослого, основанной на опыте взрослых. Вот некоторые вещи, которые ребенок может делать совершенно естественно:

• Прикасаться к себе как в частном, так и в публичном порядке
• Потирать гениталии руками или предметами
• Раздевается
• Показывать свои гениталии другим
• Изучение или прикосновение к гениталиям сверстников

Что делать

В сфере родительских советов есть рефрен, который будет повторяться здесь: сделайте глубокий вдох.Последнее, что должны делать родители, – это приходить в ярость и нервничать с рядовым игроком. Роффман советует спокойное, собранное сострадание. Кроме того, реакция должна меняться в зависимости от обстановки, в которой это происходит, за исключением одного: ребенка следует спросить, нужно ли ему писать. Это может быть так просто.

Дома

Родители не должны ругать, кричать или наказывать. Такие вещи могут сделать поведение более интересным или даже вызвать чувство стыда, которое сохраняется во взрослой жизни.Вместо этого лучше просто игнорировать это.

В конце концов, говорит Роффман, ребенок не просто улавливает различия в ощущениях между частями тела, он также улавливает разницу в реакциях родителей на части тела, которых они касаются. «Если вы реагируете негативно, это их очень сбивает с толку», – говорит она. «Если взгляд неодобрительный, они должны понять:« Почему этот взгляд? Потому что это приятно ».

Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понять концепцию« приватности », родители могут направить его в свою комнату.Но Роффман отмечает, что эти концепции обычно не появляются до 5-6 лет. Если родители вынуждены упоминать свои гениталии при запросе, они должны использовать правильные слова. Пенис назовите пенисом, а вульву – вульвой. Последнее, что должны делать родители, – это стыдить их.

В общественных местах

Не устраивайте сцены. Вместо этого родителям нужно спуститься до своего уровня, взять их за руку и объяснить, что есть вещи, которые им не следует делать публично. Младший ребенок может не понимать, что это значит.Но важная часть – отвлечь их и сохранять спокойствие и любовь. Вне дома, но в месте с семьей и друзьями, родители могут просто попытаться устроить ребенку что-то еще, чем будут заняты их руки.

Важно помнить, что маленькие инопланетяне пытаются во всем этом разобраться. И их чувства полностью в огне. Родители землянины со всем стажем. К сожалению, это не помогает. Возможно, посмотрите Close Encounters и посмотрите, поможет ли это вообще.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Удовлетворение детского любопытства к интимным частям

Бабушка Дамиона (*) вошла в офис, не желая смотреть в глаза. Сидя на диване, она медленно начала объяснять причину своего прихода.

«Я назначил эту встречу своему внуку. Ему 3. Детский сад пригрозил отстранить его от занятий. Он спустил штаны, когда стоял в очереди, чтобы выйти на улицу, и на прошлой неделе это было не в первый раз ».

Отец Хлои (*) со смешанными эмоциями гнева и беспокойства заявил: «Ей всего 5 лет. У нее есть все братья. Боюсь, что кто-то ее обидел. Она натягивает платье на автобусной остановке и смеется над этим, даже после того, как мы говорим ей остановиться ».

Как зарегистрированный игровой терапевт и лицензированный профессиональный консультант, который работает с детьми в возрасте от трех лет, эти сценарии представляют собой обычные разговоры, которые я веду с обеспокоенными и сбитыми с толку родителями.Когда дети демонстрируют поведение, которое взрослые считают сексуализированным, это естественная реакция – начать опасаться жестокого обращения. Однако для детей дошкольного возраста это обычное исследовательское поведение, соответствующее их развитию.

Фактически, исследования подтверждают, что многие дети, вовлеченные в сексуализированные игры или поведение, не подвергались сексуальному насилию. В статье 2009 г., опубликованной в журнале Clinical Psychology Review (см. digitalcommons.unl.edu/psychfacpub/403/), Наташа Элкович из Университета Небраски-Линкольн и ее соавторы также подчеркнули, что типичный «высокочастотный Родители дошкольников сообщили о следующих видах поведения:

• Прикосновение к частным частям тела дома или в общественных местах
• Показывать частные части другим людям
• Попытка посмотреть на чужие интимные части
• Стоя слишком близко к другим
• Касание женской груди

Зная, что это любопытство и наивное исследование своего тела и тел других является нормальным, приемлемым с точки зрения развития этапом, тем не менее, оно не уменьшает часто неловкие чувства и неуверенность в том, как с этим справиться.

Это чувство только усугубляется ужасным ожиданием подросткового возраста. По мере того, как дети растут, их знания и осведомленность о сексе также растут благодаря взаимодействию с опекуном, взаимодействию со сверстниками и средствами массовой информации (например, телевидение, Интернет, социальные сети).

Статистика, относящаяся к сексуализированному поведению и подростковому этапу развития, усиливает опасения многих лиц, осуществляющих уход. Согласно отчету об обследовании подростков 2008 года, проведенном Центрами по контролю и профилактике заболеваний, 50 процентов U.Подростки S. (9–12 классы) были сексуально активными, 7,1 процента имели первый сексуальный опыт до 13 лет, почти 15 процентов уже имели «четырех или более партнеров», а 38,5 процента не использовали противозачаточные средства.

Когда воспитатели наблюдают или узнают об игре своего ребенка, в которой задействованы интимные органы, и реагируют тревогой, суровостью, изоляцией ребенка или избеганием этой темы, воспитатель может непреднамеренно пристыдить ребенка. Это создает для ребенка ментальную связь с тем, что интимные органы плохи и что его опекун не тот, с кем можно поговорить об их любопытстве.

Исследование, проведенное Уильямом Питерсом и его коллегами в 1998 году, показало, что у детей, демонстрирующих проблемы сексуализированного поведения, больше шансов иметь родителей, которые рассматривали своих детей как ищущих внимания, считали время с ними бесполезным, были эмоционально отстраненными и были вовлечены в более конфликтные взаимодействия. Дети, которые растут в соответствии с этим стилем воспитания, не склонны рассматривать своих опекунов как надежные образцы для подражания в межличностных отношениях, доверенных лиц или ценные ресурсы по неудобным темам.Эти дети с большей вероятностью будут искать ответы, заботу и видимость любви от других, ориентируясь на информацию в Интернете и давление со стороны сверстников.

Бабушка Дамиона принадлежала к поколению, которое не говорило о таком поведении. Такое поведение не только сохранялось в тайне; они остались загадкой. Бабушка Дамиона тоже была потрясена. У нее была работа, собственные подростки, которых она все еще растила, муж, друзья и очень занятой трехлетний внук, который скучал по матери.Она была измотана и призналась, что часто думала, что Дамион был обузой и слишком нуждающимся. Она просто хотела, чтобы его проблемное поведение прекратилось.

Отец Хлои сам воспитывал четверых детей, Хлоя была единственной девочкой. Он был в растерянности и думал, что потерпел неудачу как отец. Он признал, что конфликт был важной частью повседневной жизни в их доме. Ему не хватало времени, денег, терпения и способов наладить отношения с дочерью.

Итак, что могут сделать опекуны, чтобы помочь своим детям преодолеть расстояние от соответствующего развития любопытства к окружающему миру в дошкольном учреждении к здоровому принятию решений и установлению границ?

К счастью, многие исследователи десятилетиями задавали разные версии этого вопроса.Неизменно приходит ответ, что отношения между детьми и опекунами являются ключом к положительным результатам – в частности, авторитетный стиль воспитания, сочетающий теплоту и поддержку с мониторингом и контролем. Это поддерживается во всех социально-экономических и этнических группах.

Начиная с первого года жизни, дети узнают, как и стоит ли доверять своим опекунам. В описании стадий психосоциального развития Эрика Эриксона также говорится, что в дошкольном возрасте дети пытаются обрести чувство автономии.Они хотят и должны чувствовать себя достаточно эмоционально безопасными как для исследования окружающего мира (включая свое тело и тела других), так и для поиска опекунов при возникновении замешательства или «жизненных бурь». Это время дошкольника, ищущего убежища у опекуна, – самое ценное и подходящее время, чтобы начать уроки межличностных границ, социального этикета, семейной морали и ценностей, а также навыков принятия решений.

С дошкольниками лучше всего проводить эти беседы и уроки через игру.Когда дети поглощены своими игрушками и собственным воображением, они с большей вероятностью заговорят. Гарри Ландрет, пионер игровой терапии, сказал: «Игра – это язык ребенка, а игрушки – его слова».

Попасть в мир ребенка через игру – лучший способ поговорить на его или ее языке на сложные темы. Наблюдение за игрой детей и отслеживание тем в их игре может дать хорошее представление о том, над чем они пытаются овладеть или что беспокоит их сердца и умы.Игровые уроки могут показаться нелогичными. Тем не менее, они оставляют у детей самые незабываемые воспоминания и связи. Попадание в мир ребенка через игру также создает узы, которые помогают ребенку чувствовать эмоциональную защищенность и искать опекунов, когда возникают проблемы.

В работе с Дамионом и Хлоей было жизненно важно привлечь их опекунов. С обеими семьями мы решили выделить определенное время дома в течение недели на особое, непрерывное время с каждым ребенком и опекуном.Все началось с 15 минут творческой игры по выбору ребенка. Все опасения, связанные с поведением, начали уменьшаться.

Мы также использовали нашу терапевтическую сессию, чтобы поговорить о личных частях тела и о том, почему они такие частные. Этот разговор был перенесен в домашний, поскольку опекуны стали более уверенными в том, как они предпочитают разговаривать на эту тему с ребенком. Воспитатели и я также работали над улучшением баланса тепла и поддержки с помощью наблюдения и контроля. Посредством терапии мы подтвердили, что жестокого обращения не было; поведение детей представляло собой сочетание соответствующего с точки зрения развития любопытства и негативного поведения, связанного с поиском внимания.

Благодаря своей работе я обнаружил, что многие воспитатели, пытаясь научить своих детей интимным половым органам, испытывают дискомфорт при чтении многих книг, описывающих репродуктивную функцию или сексуальное насилие. Мы с коллегой решили написать книгу, которая подходила бы к этой теме с нормальной, приемлемой для развития точки зрения, таким образом, чтобы помочь опекунам начать разговор и нормализовать разговор с опекунами. Это… Just Private будет доступен в книжных магазинах в ближайшие месяцы.

* Все идентифицирующие детали этих историй были изменены, чтобы защитить личности лиц, упомянутых в этой статье .

****

Эшли Ротон – лицензированный профессиональный консультант и зарегистрированный игровой терапевт в Хэмптоне, Вирджиния. Она получила степень магистра образования и степень специалиста по психическому здоровью и школьному консультированию в Университете Олд Доминион.Вместе с Шелби Дебаузе, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, она является соавтором детской книги It’s … Just Private , которая помогает маленьким детям понять необходимость установления границ своим телом и дает воспитателям стратегии для обозначения этих границ. . С Эшли и Шелби можно связаться через Facebook в компании Ashby Consulting LLC или через веб-сайт genesiscounselingcenter.com .

Sexual Play – обзор

Ballester & amp; Gil (2006)	Сексуальное поведение, отношения и чувства	243 мальчика и 227 девочек в возрасте от 9 до 14 лет	Опрос
Bancroft, Herbenick, & amp; Reynolds (2003)	Мастурбация и оргазм, пре- и постпубертатный период	134 мужчины и 149 женщин, студенты колледжа, в возрасте 18–22 лет	Ретроспективный опрос
Berends & amp; Caron (1994)	Знание о зачатии и рождении	26 мальчиков и 14 девочек в возрасте от 5 до 12 лет и их родители	Интервью, подтвержденные рисунками
Brilleslijper-Kater & amp; Баартман (2000)	Знание сексуальности	32 мальчика и 31 девочка, голландцы, в возрасте от 2 до 6 лет, и их родители	Интервью, подтвержденные рисунками
T.A. Campbell & amp; Кэмпбелл (1986)	Вопросы на темы, связанные с сексуальностью	Старшеклассники в возрасте 11–14 лет, общее количество и гендерное распределение неизвестны	Классификация 874 вопросов, собранных в классе
Davies, Glaser, & amp; Коссоф (2000)	Сексуальное поведение и реакция дошкольного персонала	58 дошкольных работников для детей в возрасте 2–5 лет, пол детей неизвестен	Наблюдения персонала дневного ухода
Финкельхор (1981)	Сексуальные переживания между братьями и сестрами в детстве	796 студентов колледжей, две трети женщин, 17% старше 24 лет	Ретроспективный опрос
Friedrich, Grambsch, Broughton, & amp; Койпер (1991)	Сексуальное поведение	458 мальчиков и 422 девочки в возрасте от 2 до 12 лет	Наблюдения матерей
Friedrich, Fisher, Broughton, Houston, & amp; Shafran (1998)	Сексуальное поведение	560 мальчиков и 553 девочки в возрасте от 2 до 12 лет	Наблюдения матерей
Friedrich, Sandfort, Oostveen, & amp; Коэн-Кеттенис (2000)	Различия в сексуальном поведении между Нидерландами и США	807 мальчиков и 656 девочек, голландцы и американцы, в возрасте от 2 до 6 лет	Наблюдения матерей
Галенсон (1990)	Мастурбация	70 мальчиков и девочек в возрасте 0–2 лет, гендерное распределение неизвестно	Наблюдения исследователя
Goldman & amp; Goldman (1982)	Знание сексуальности и источники информации	419 мальчиков и 419 девочек в возрасте от 5 до 15 лет, американцы, англичане, шведы и австралийцы	Интервью
Goldman & amp; Goldman (1988)	Сексуальное поведение в детстве и подростковом возрасте	1000 австралийских студентов колледжей в возрасте 18–23 лет, гендерное распределение неизвестно	Ретроспективный опрос
Gordon, Schroeder, & amp; Абрамс (1990)	Знание сексуальности	74 мальчика и 56 девочек в возрасте от 2 до 7 лет	Интервью, подтвержденные рисунками
Gundersen, Melas, & amp; Skar (1981)	Сексуальное поведение	60 дошкольных воспитателей детей 3–7 лет, пол детей неизвестен	Наблюдения дошкольных воспитателей
Halstead & amp; Уэйт (2001)	Сексуальные ценности и установки	35 социально неблагополучных детей в возрасте 9–10 лет, гендерное распределение неизвестно	Фокус-группы
Hatfield, Schmitz, Cornelius, & amp; Рэпсон (1988)	Чувства «страстной любви»	114 мальчиков и 122 девочек, 4–18 лет, гавайцы	Интервью
Хогаард (1996)	Сексуальные контакты между детьми и ответы профессионалов	199 мужчин и 465 женщин, студентов колледжей, средний возраст 20 лет, и 337 экспертов	Ретроспективный опрос
Haugaard & amp; Тилли (1988)	Сексуальные контакты между детьми до 13 лет и сопутствующие им чувства	425 мужчин и 664 женщины, студенты колледжа, средний возраст 19 лет.2	Ретроспективный обзор
Kaeser, DiSalvo, & amp; Моглиа (2000)	Сексуальное поведение	360 мальчиков и 343 девочки в возрасте от 5 до 7 лет	Дневниковые наблюдения учителей дошкольных учреждений
Куик (2003)	Разговоры о сексе и романтике	19 девочек и 11 мальчиков, около 11 лет	Наблюдения исследователя, интервью, опросы, рисунки и драматические задания
С. Лэмб (2004)	Сексуальная игра и чувства в возрасте от 6 до 12 лет	30 женщин в возрасте от 7 до 18 лет и 92 женщины в возрасте 19–72 лет	Ретроспективные интервью
S.Баранина & amp; Coakley (1993)	Детская сексуальная игра и сопутствующие чувства	128 женщин, студенток, средний возраст 20,6	Ретроспективный опрос, открытые вопросы
Larsson & amp; Svedin (2002b)	Сексуальное поведение	96 мальчиков и 89 девочек в возрасте от 3 до 6 лет	Наблюдения родителей и воспитателей дошкольных учреждений
Larsson & amp; Сведин (2002a)	Одиночное и межличностное сексуальное поведение до 13 лет	127 мужчин и 142 женщины, старшеклассники, средний возраст 18 лет.6	Ретроспективный обзор
Lindblad, Gustafsson, Larsson, & amp; Lundin (1995)	Сексуальное поведение	125 мальчиков и 126 девочек, шведы, в возрасте от 2 до 6 лет	Наблюдения персонала дневного ухода
Lopez Sanchez, Del Campo, & amp; Guijo (2002)	Сексуальное поведение и сопутствующие чувства до 11 лет	115 учителей и 93 родителей детей в возрасте 0–11 лет, пол неизвестен, а также 139 мужчин и 308 женщин в возрасте 14–22 лет	Наблюдения учителей и родителей, и ретроспективный опрос среди учащихся старших классов и колледжей
Нельсон (1986)	Сексуальный опыт с членами семьи в детстве и сопутствующие чувства	100 мужчин и женщин в возрасте 19–73 лет, переживших инцест	Ретроспективный опрос
Oostveen, Meulmeester, & amp; Коэн-Кеттенис (1994)	Сексуальное поведение	190 мальчиков и 172 девочки в возрасте от 5 до 6 лет	Наблюдения родителей
O’Sullivan & amp; Meyer-Bahlberg (2003)	Интерес к мальчикам	57 Афро-американские и латиноамериканские девочки в возрасте 10–13 лет	Фокус-группы
Ott & amp; Пфайффер (2009)	Познания о сексуальном воздержании	6 мальчиков и 16 девочек в возрасте 11–14 лет	Интервью
Пайкофф (1995)	Сексуальное поведение	26 мальчиков и 18 девочек в возрасте 9–11 лет	Интервью
Phipps-Yonas, Yonas, Turner, & amp; Kauper (1993)	Сексуальное поведение и сексуальные знания	556 поставщиков услуг дневного ухода за детьми в возрасте 1–6 лет, гендерное распределение неизвестно	Наблюдения поставщиков услуг дневного ухода
Rademakers, Laan, & amp; Straver (2000)	Осознание тела и опыт физической близости	16 мальчиков и 15 девочек в возрасте 8–9 лет и их родители	Интервью, подкрепленные рисунками
Renold (2005)	Говоря о сексе и романтика	26 мальчиков и 33 девочки, около 10 лет	Наблюдения исследователя, интервью
Reynolds, Herbenick, & amp; Bancroft (2001)	Сексуальное поведение и сексуальные чувства перед старшей школой	149 мужчин и 154 женщин в возрасте 18–22 лет, студенты колледжей	Ретроспективный онлайн-опрос
Rosenfeld, Bailey, Siegel, & amp; Bailey (1986)	Прикосновение к груди и гениталиям родителей	324 мальчика и 252 девочки в возрасте от 2 до 10 лет	Наблюдения родителей
Sandfort & amp; Коэн-Кеттенис (2000)	Сексуальное поведение	351 мальчик и 319 девочек, голландцы, в возрасте 0–11 лет	Наблюдения матерей
Санднабба, Санттила, Ваннас, & amp; Крук (2003)	Сексуальное поведение	183 мальчика и 181 девочка в детском саду в возрасте от 2 до 7 лет	Наблюдения персонала дневного ухода
Schoentjes, Deboutte, & amp; Фридрих (1999)	Сексуальное поведение	416 мальчиков и 501 девочка, фламандцы, 2–12 лет	Наблюдения родителей
Шурке (2000)	Интерес к гениталиям других людей	15 мальчиков и 11 девочек, наблюдается в возрасте 1 и 6 лет	Дневные наблюдения родителей
Тигпен, 2009	Сексуальное поведение	31 мальчик и 24 девочки, афроамериканец, 2–12 лет	Наблюдения родителей
Thome & amp; Лурия (1986)	Разговоры о сексе и романтике	Четвертые и пятые классы четырех школ, интервью с 27 детьми, гендерное распределение неизвестно	Наблюдения исследователей, интервью
Волберт (2000)	Знание сексуальности	84 мальчика и 63 девочки в возрасте от 2 до 6 лет	Интервью, подкрепленные рисунками

Как и зачем говорить со своими детьми об их интимных частях

На этой неделе я сидел в парке с группой мам, и мы болтали (как это делают мамы), пока наши дети гонялись друг за другом по детской площадке.Я не могу точно вспомнить, как возникла эта тема, но прежде чем я это понял, мы обсуждали, какими именами наши дети называют свои интимные части. Неизбежно обменивались забавными историями о том, что наши дети сделали или сказали, и вскоре я так сильно смеялся, что не мог дышать. Я не буду называть вам названий интимных частей тела, которые обсуждались, но просто знаю, что было несколько животных, несколько неправильно идентифицированных частей и некоторые слова, которых я никогда в жизни не слышал.

Позже той ночью, когда я вспомнил этот разговор, я понял, что не совсем уверен, как моя дочь назовет свои интимные части.Для мальчиков это часто совсем другая история, поскольку возможность (или, скорее, необходимость) обсуждать интимные стороны мальчиков представляется более легкой. Если у вас есть мальчики, вы понимаете, о чем я; если нет, наслаждайтесь своим невежеством. Что касается девочек, то кажется, что многие из нас избегают разговоров, пока они молоды, из-за страха, что наши дети поставят нас в неловкое положение на публике своим вновь обретенным словарным запасом, или потому, что мы просто не знаем, что сказать. Затем, прежде чем мы это осознаем, мы смотрим на них и понимаем, что они выросли, и мы давно должны были поговорить.

Учитывайте важность разговора

Есть множество причин, по которым родители избегают разговоров о личных частях тела. Это неловко и неудобно даже для нас, взрослых. А когда мы не уверены, что сказать, когда и как это сказать, разговор легко отложить.

Однако есть несколько очень важных причин, чтобы не медлить с разговором.

• Ваши дети узнают о интимных отношениях и, в конечном итоге, о сексе гораздо раньше, чем вы ожидаете.Лучше, если они узнают правильную информацию от вас, а не от друзей, фильмов или телешоу.
• Дети учатся и соблюдают негласные правила вашего дома. Если вы научили их, что они не могут говорить о личных областях своего тела, они могут интерпретировать это как нечто постыдное. Они не смогут свободно задавать вам вопросы, делиться с вами опасениями или проблемами, связанными с их телом, или чувствовать себя комфортно, сообщая вам, если кто-то вел себя ненадлежащим образом в отношении их или других личных частей тела.
• По мере того, как дети растут, им необходимо знать не только названия своих интимных частей тела, но и границы, которые они и другие должны соблюдать по отношению к этим частям. Если вы никогда не говорили о личных отношениях в семье, вы не сможете обозначить эти границы. Исследования показали, что дети, которые знают собственные названия своих гениталий, менее подвержены сексуальному насилию. Мы не знаем точно, почему это так, но, возможно, родители, сообщившие названия гениталий, также защитили своих детей от преследований в процессе.
• Ваши дети должны знать, что вы заслуживаете доверия и способны ответить на любой вопрос или решить любую проблему, которая может у них возникнуть. Как я говорю своим детям, доверие заслужено. Готовность вести даже неловкие, неудобные разговоры дает вашим детям понять, что вы здесь, что вы готовы поделиться открыто и честно, и что они не могут с вами обсудить ничего.

Итак, как вести разговор? Что ж, после того разговора с другими мамами в парке я решился.Это было очень легко, и я так рада, что у меня получилось. Вот несколько принципов эффективного разговора, которые помогут вам в этом:

Воспользуйтесь обучающими моментами

Эксперты по развитию детей говорят, что вы должны начать говорить со своими детьми о интимных органах в соответствии с возрастом еще в раннем возрасте. Для детей в возрасте около трех лет нормально начинать задавать вопросы о частях своего тела, поэтому, когда это произойдет, используйте эту возможность, чтобы научить их названиям.Купание и одевание – это ежедневная возможность, так что используйте ее. Если у кого-то из ваших знакомых будет ребенок, и ваш ребенок спрашивает, как он вырастет, сообщите об этом в соответствии с возрастом. Если вы сделали это безопасным местом, где дети могут задавать вопросы и удовлетворять свое любопытство, они будут спрашивать.

Следите за своими детьми. Например, мои старшие двое спросили меня, когда они были маленькими, как рождаются дети, и я ответила: «Они выходят из личных помещений мамы». А потом я стал ждать, какие вопросы появятся дальше.Иногда я даже спрашиваю: «Какие у вас вопросы по этому поводу?» Дети не задают вопросов, на которые они не готовы по своему развитию, поэтому вы ждете вопроса, чтобы увидеть, где они находятся в своем понимании. Иногда они не задают никаких вопросов в то время, но они вернутся позже и свяжутся с вами.

Реальный

Это может показаться неудобным, но научить ребенка словам пенис и влагалище – это нормально. Некоторые родители воспротивятся этому предложению, и мне тоже было странно учить своих детей этим словам в молодом возрасте.Вместо этого мы научили их, что это «частные зоны», а позже дали им более технические термины. У нас не было симпатичных прозвищ или кодовых слов для них, что заставляло вас вести более откровенный разговор. Вам нужно решить, что подходит для вашей ситуации. Однако важно то, что по мере роста их учат называть настоящие имена своих гениталий и что они знают, что нет ничего постыдного в том, чтобы называть или говорить о своих гениталиях, когда это делается в соответствующем контексте.

Всегда будь честен

Вот мое правило: если ребенок задает вопрос, он всегда получает честный ответ.Из этого правила есть только одно исключение, и оно касается Санта-Клауса и Пасхального кролика (и поверьте мне, я очень виноват в этом обмане). Имейте в виду, что честный разговор не означает, что вы должны раскрыть весь пакет секретов сразу. Вы можете открыто рассказать о названиях гениталий, не раскрывая подробностей о том, как рождаются дети. По мере того, как дети стареют, вы продолжаете возвращаться к разговору, рассказывая им все больше и больше в соответствии с возрастом. Вы, как родитель, должны начать разговор, говорить открыто, честно и правдиво, а затем открывать дверь для вопросов от вашего ребенка.

Разговор о границах

Важно, чтобы, говоря с ребенком о его интимных частях, вы подчеркивали, что это личное. С возрастом они должны понимать, что их тело принадлежит им, и другие люди не имеют права видеть или прикасаться к их интимным частям. Это не означает, что их тела должны быть окружены стыдом, просто существуют границы. Когда мои дети маленькие, я говорю, что только мама, папа и иногда их педиатр должны видеть или трогать их интимные места, когда мы ухаживаем за ними.А потом, по мере того, как они растут, даже эти продукты становятся редкостью, поскольку ребенок действительно берет на себя полную власть над своим телом.

Маленькие мальчики часто влюбляются в свои гениталии (опять же, если у вас есть мальчики, вы понимаете, о чем я), и вместо того, чтобы ругать их за эту очень естественную склонность, я просто объясняю, что это нормально, но это должно происходить наедине . Также обратите внимание на то, что детям разрешается говорить о личных вещах, но это должно быть сделано надлежащим образом. Скажите им: «Если вы хотите / вам нужно поговорить о личных вещах, поговорите с мамой или папой наедине или в нашем доме, но не публично.”

Важно не только объяснить детям, что их частей являются личными, но и что других частей также являются частными. Мы уважаем других, позволяя им хранить свои части в тайне. Любопытство естественно, но на вопросы ребенка должны отвечать родители, а не сверстники. Это начало более широкого разговора, который должен произойти со временем, об уважении к телу и правам других, что особенно важно для мальчиков.

Держите дверь открытой для дальнейшего разговора

Если вы начинаете диалог, когда ваши дети маленькие, и говорите с ними открыто и честно о более сложных вещах в жизни, вы проложили путь для непрерывного разговора на протяжении их детства и юности.Они будут знать, что вы являетесь источником честной и точной информации, поэтому они будут задавать вам свои вопросы по мере их возникновения.

Как только эта дверь откроется, и когда вы услышите что-то, сказанное по телевизору или комментарий другого ребенка, вы сможете вернуться к разговору и развить его, исходя из его возраста и понимания.

Не бойтесь этих знаменательных моментов, но встречайтесь с ними с уверенностью. Обещаю, это действительно не так уж и плохо.

Назовите частные тела детей своими именами

Вопрос: Мой трехлетний ребенок называет свой пенис «пи-пи», но моя сестра говорит, что он должен выучить правильный термин для этого.Я думаю, что «пенис» звучит слишком клинически, и я также не хочу, чтобы он постоянно об этом говорил. Кто прав?

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

Ответ: Ваша сестра права.

Детей следует учить стандартным терминам для всех частей их тела, включая те, которые взрослые не любят называть. Он, вероятно, не называет свою руку своим «бах-бах» или ногу «рацией», и пора научить его, что его пенис – это его пенис.

Когда дети знают и привыкли использовать стандартные термины для обозначения своих личных частей тела (пенис, мошонка, клитор, влагалище), у них появляется еще одна защита от сексуального насилия.

Когда детям неловко говорить об определенных частях тела – например, если они хихикают, когда кто-то упоминает эти части, – они с большей вероятностью стесняются задавать вопросы и с меньшей вероятностью скажут вам, если кто-то прикоснется к ним ненадлежащим образом . Эвфемизмы обычно отражают дискомфорт родителей, когда они открыто говорят об этих частях тела, и поэтому дети узнают, что в разговоре о них есть что-то непослушное, неправильное или грубое.

Недавнее исследование показывает, что знание правильных анатомических терминов улучшает телесный образ детей, их уверенность в себе и открытость.Это также снижает их восприимчивость к растлителям. Когда дети подвергаются жестокому обращению, владение правильным языком помогает и ребенку, и взрослым справиться с раскрытием информации и, при необходимости, с процессом судебно-медицинской экспертизы.

По словам Лоры Палумбо из Национального центра ресурсов по сексуальному насилию: «Нам нужно, чтобы все взрослые были партнерами в обучении здоровому детскому половому развитию, и первое – это части тела. Педагоги и родители должны общаться точно, без стигмы или стыда».

Детям необходимо знать, что их пенис, мошонка, клитор, влагалище и вульва – это такие части тела, как руки, ступни, уши и локти.Они разные, потому что они частные – мы обычно их закрываем, – но, тем не менее, они здоровые, хорошие и приемлемые части тела.

Поддержка исследований

Пытаясь найти доказательства, подтверждающие эту позицию, я нашел несколько статей, описывающих необходимость дополнительных исследований сексуального насилия над маленькими детьми. Однако в отсутствие статистической проверки среди клинических экспертов существует общее мнение о том, что дети, которые знают анатомически правильные названия своих гениталий, могут лучше избегать жестокого обращения или говорить об этом, если это произойдет.Из Американской академии педиатрии: «В раннем детстве родители могут учить своих детей называть гениталии, точно так же, как они учат своих детей именам других частей тела. Это учит, что гениталии, хотя и являются частными, не настолько частны, как вы не могу о них говорить “.

Нормально ли сексуальное поведение моего 3-летнего ребенка?

Уважаемый родитель,

Как родитель может быть очень удивительно видеть, как ваш трехлетний сын ведет половую жизнь со своим другом. Я так рада, что вы обратились к нам и позаботились о том, чтобы ваш сын рос здоровым и информированным.

Нормальное любопытство или отношение к поведению?
Дети на самом деле являются сексуальными существами, и даже в его юном возрасте вы можете распознать у своего сына ожидаемое с точки зрения развития и соответствующее возрасту сексуальное поведение. Даже маленькие дети могут испытывать эрекцию, и часто они начинают исследовать то, что им нравится, что может включать проявление некоторого самостимулирующего поведения.

Взаимодействие между вашим сыном и его другом похоже на обычное исследовательское поведение.Ребенку его возраста может быть любопытно не только свое тело, но и тела его товарищей по играм. Эксперименты могут происходить между детьми одного или противоположного пола и включать прикосновения, взгляды или даже показ своих гениталий друг другу.

Существует также ряд статей о поведении детей, которые означают, что означает, что может происходить что-то более серьезное. Поведение, которое не вызывает беспокойство, обычно возникает между детьми близкого возраста и носит спонтанный характер, и при обнаружении дети могут быть слегка смущены, но не испытывать сильного стыда.После исправления такое поведение должно уменьшиться, а затем прекратиться; взаимодействия, связанные с применением силы, принуждения, угроз или любой зрелой деятельности , могут вызвать беспокойство .

Повседневные моменты как возможность для обсуждения
Любой воспитатель может использовать вопрос о сексе или собственном теле ребенка или даже случай обычного любопытства – например, ваш сын, желающий увидеть пенис своего друга – как обучающий момент, чтобы обучить их ребенок заботится о надлежащем поведении.Ваш сын растет, и даже в его юном возрасте важно давать ему точную и соответствующую возрасту информацию о его теле и сексуальной ориентации. Его собственное любопытство означает, что сейчас для вас было бы прекрасное время начать этот важный разговор со своим сыном о ваших собственных ценностях , а также о правилах физического взаимодействия, пространстве и других принципах конфиденциальности.

Разговор о его теле и границах тела
Например, вы можете поговорить со своим сыном – и, возможно, с другом вашего сына – о том, какие телесные правила должны соблюдать каждый, например:

• Во время игры держать руки при себе нужно всем: и детям, и взрослым.
• Никто никогда не должен спрашивать вас, могут ли они прикоснуться к вашим гениталиям или увидеть их, и никто не должен показывать или трогать свои гениталии перед вами.
• Места, которые мы накрываем купальниками, являются частными. Если вам не нужна помощь родителей в туалете или если вы находитесь в кабинете врача на медосмотре, никто, кроме вас, не должен прикасаться к вашим гениталиям или видеть их.
• Если кто-то спрашивает о ваших интимных местах, разговаривает с вами о своих или если кто-то когда-либо заставляет вас чувствовать себя некомфортно, важно поговорить с взрослым, которому вы доверяете.

Теперь, когда вы знаете, что ваш сын исследует собственное тело, касаясь себя, было бы полезно также обсудить, когда и где это уместно; Прикасаться к себе на публике – это не нормально, но время от времени вы можете заметить, что он это делает. Отреагируйте спокойно и перенаправьте его, сообщив ему, что это частное занятие. У вас могут быть свои собственные ценности в отношении мастурбации, поэтому я рекомендую вам обсудить их с вашим сыном. Чтобы узнать больше об этой теме и о том, как начать этот разговор, прочтите: «Помощь детям в развитии здорового сексуального поведения и отношения» («Психология сегодня»).

Также важно научить вашего сына правильным названиям его анатомических частей. Иногда у детей есть разные названия влагалища или пениса, например, «печенье» или «птица». Почему это важно? Если ваш сын в школе и говорит учителю, что кто-то прикоснулся к его птице, учитель может отмахнуться от этого, потому что она предполагает, что он говорит о своем питомце, а не о члене. Это поможет ему эффективно обсудить такую ​​важную тему: свое тело.

Предотвращение с помощью планирования безопасности
Выполнение всего, что я описал выше, мы называем планированием безопасности, которое является отличной проактивной мерой, помогающей обезопасить детей.Понимание соответствующих границ и здорового сексуального развития помогает детям узнать, что хорошо, а также помогает им распознать, когда что-то не так; они знают, каковы правила, как называть свои части тела и с кем разговаривать – с таким взрослым, которому доверяют, – всякий раз, когда они чувствуют страх или неуверенность, или если кто-либо когда-либо нарушает правила с ними. Это укрепляет доверие между вами и вашим сыном, помогает ему расти с хорошей информацией, а также идентифицирует вас как человека, с которым он может поговорить о любом трудном вопросе.Ниже я также включил некоторые дополнительные ресурсы по этой теме для вас и вашего сына, которые могут оказаться вам полезными.

Похоже, вы бдительный родитель, заботящийся о благополучии своего ребенка. Я призываю вас продолжать разговаривать со своим сыном на эти жизненно важные темы, чтобы он был проинформирован и оставался в безопасности.

Береги себя,
Прекрати!

.