В воспитание детей: Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция — Meduza
Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция — Meduza
Флэшмоб #ЯНеБоюсьСказать, история о домогательствах в 57-й школе, расследование о «Лиге школ» — все эти события показали, как важна открытая дискуссия о насилии. При этом, говоря о жертвах, мы часто будто бы забываем о насильниках — словно это какое-то бестелесное зло, с которым ничего не поделать. А ведь насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.
Подавайте хороший примерДети в основном учатся правилам поведения через наблюдение за окружающими и имитацию их действий. Поэтому крайне важно исключить насилие в собственной семье и, разумеется, отказаться от любых телесных наказаний. Если родители скандалят, бьют друг друга, детей или домашних животных, кричат, оскорбляют, насмехаются, то ребенок усваивает, что это нормально.
Более того, он запоминает, что так не только можно, но и нужно себя вести — чтобы добиться желаемого или «наказать» за то, чем недоволен.
Многие родители понимают, что часто поступают с ребенком неправильно, но, попадая в стрессовую ситуацию, теряют контроль над собой. Нет ничего стыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. Сейчас много возможностей для психологической поддержки, в том числе бесплатной, есть телефоны доверия для детей и родителей. Есть и хорошие книги о воспитании, которые стоит почитать родителям. В первую очередь это книги Юлии Гиппенрейтер, Ирины Млодик, «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Фабер и Мазлиш, «Как по-настоящему любить своего ребенка» Росса Кэмпбелла. За помощью можно обратиться и в фейсбучную группу «Вопросы родителей детскому психологу», где вам всегда ответят.
Коротко. Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.Объясняйте ребенку, что такое насилие
Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе.
Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.
Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие. К таким приемам часто прибегают сами родители («не вымоешь посуду — телефон отберу», «ты своими капризами меня в гроб загонишь», «доедай, а то мама обидится»). Именно отсюда растут корни шантажа и манипуляции, которые ребенок может взять на вооружение.
Другой формой психологического насилия может быть игнорирование и пренебрежение основными потребностями тех, кто от вас зависит. Иногда родителям настолько не до ребенка, что у него нет одежды и обуви по размеру и сезону или он болеет, а это не замечают. Даже если вы никогда так себя не ведете, постарайтесь объяснить ребенку, что важны потребности всех, а не только тех, кто «главный».
Коротко. Ребенок не догадается сам, как нельзя поступать. Это нужно объяснять.Честно рассказывайте ребенку о теле, сексе и интимности
Сексуальное насилие — самая сложная тема для обсуждения, не то что с ребенком, а и между самими взрослыми. Для начала не делайте табу из того, как работает человеческий организм. Ребенок должен знать, как он устроен и как называются все части его тела. Если какие-то органы и места нельзя называть, получится, что они «стыдные» и «плохие». А это вызовет у ребенка страх и чувство неполноценности, может привести к психическим или сексуальным проблемам в будущем и, что важно, помешает ребенку пожаловаться на домогательства (ведь он как бы уже виноват, что у него есть «нехорошие» части тела).
Вместо этого ребенку нужно рассказать, что некоторые части его тела — интимные. А это значит, что никто, кроме него самого и врачей, не может их трогать или обсуждать. С маленьким ребенком подробно обсуждать сексуальное насилие не стоит, вопросы безопасности — зона ответственности родителей.
Малышу достаточно знаний о своем теле, праве отказать другому в прикосновениях и уверенности в поддержке и понимании родителей.
А вот с подростками очень важно обсуждать вопросы согласия на секс. Вовремя объяснить им, что уговорить, «уломать» человека на сексуальный контакт, заставить силой или хитростью — все это не секс, а насилие. Единственное определение секса, которое поможет избежать проблем, — это «интимное взаимодействие» (в которое входит не только половой акт, но и прикосновения, поцелуи, объятия, ласки), только по взаимному желанию и приносящее взаимное удовольствие.
Стоит упомянуть и о «возрасте согласия»: любой контакт или взаимодействие сексуального характера взрослого с ребенком, не достигшим 16 лет, независимо от желания последнего является насилием.
Коротко. Обсуждайте с ребенком его интимные границы. Формируйте у подростка правильное представление о сексе и согласии.Учите оценивать действия окружающих
К сожалению, мы не можем изолировать ребенка от проявлений насилия вне семьи.
Помогайте жертвам насилия, не обвиняя их, — всегда объясняйте ребенку, что неправильно поступил только насильник. И, конечно, защищайте от насилия — на детской площадке, в саду и в школе. Ребенок должен знать, что вы на его стороне. Твердо пресекайте драки, настаивая на словесном решении конфликтов. Как правило, дети легко перенимают линию поведения родителей, и вскоре вы услышите, как они сами авторитетно заявляют приятелям: «Драться нехорошо!»
Приучайте ребенка уважать телесные границы — как свои, так и других. Никто не может тискать, целовать его и трогать без его на то согласия. Если вы видите, что ребенок возится со сверстником и оба очевидно довольны, вмешательство, конечно, излишне. Но если дальняя родственница, приехав в гости, пытается схватить и поцеловать ребенка, а он смущенно отступает, то самое время уточнить для них обоих: «Похоже, ты не хочешь обниматься с тетей Катей.
Коротко. Обсуждайте и осуждайте примеры насилия, которые видите вокруг, помогайте его жертвам и защищайте вашего ребенка.Обсуждайте с ребенком эмоции, учите понимать и выражать их
Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь. Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает. Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки.
И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само. Для воспитания сочувствия полезны отсылки к опыту самого ребенка: «Котик поранил лапку, плачет. Ты плачешь, когда тебе больно, он чувствует то же. Бедный котик, давай его пожалеем, полечим». Есть несколько психологических игр, разработанных Гиппенрейтер, которые помогают родителям развивать эмоциональную сферу ребенка, например «Эмоциональное лото». Играя, дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся осознавать, называть и различать оттенки чувств, понимать переживания родителей.
Коротко. Разрешайте ребенку говорить о своих чувствах и выражать их безопасными способами. Учите быть внимательным к окружающим.Откажитесь от сексизма
Сексизм — это предвзятое отношение к людям и их дискриминация по признаку пола.
Избегайте сексистских взглядов и предубеждений в воспитании. В основе образа мыслей насильника лежат стереотипные представления о том, что у людей разного пола разные права и правила поведения. Детей часто воспитывают с мыслью, что мальчикам и мужчинам необходимо быть сильными, напористыми, нечувствительными, а достоинства женщины — слабость или покорность. Но те же роли описывают поведение агрессора и жертвы, поэтому существует прямая связь между сексизмом и насилием.
Разбирайте примеры сексизма вокруг — например, что принцесса из сказки не должна быть наградой за подвиг, ведь у нее есть свои чувства и желания. Следите за своей речью. Большинство наших убеждений и взглядов на мир передаются и формируются незаметно, через язык. Поэтому шутки о насилии или шутки, высмеивающие женщин («тупых блондинок»), вовсе не так безобидны, как многие считают. Они представляют женщин или их часть как людей менее умных, менее «полноценных» и таким образом оправдывают насмешки над ними, боль и унижение, как будто это что-то хорошее, заслуженное и смешное.
Коротко. Сексизм и шутки о насилии правда вредны, откажитесь от них.Анализируйте поведение ребенка
Многих родителей волнует поведение ребенка: можно ли трактовать какие-то его поступки как склонность к проявлению насилия в будущем? Пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет. Важно то, как вы на это реагируете.
Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами. И если мы не отвергаем его, а помогаем ему пережить этот момент с нашей помощью («Я вижу, что ты разозлился на меня за то, что я не купила игрушку») и понять, как с этим справиться («Ты можешь попросить ее на день рождения»), то мы учим его впоследствии не падать в пропасть эмоций, а учитывать их. Нормально, когда трехлетний малыш пытается драться с вами и другими. Для нас это возможность остановить его и дать ему ненасильственные инструменты решения конфликтов.
Настораживать должно постоянное агрессивное поведение в семье, со сверстниками, с животными. Часто это означает, что ребенок подвергся насилию или стал свидетелем насилия и ему нужна психологическая помощь. Некоторые дети могут страдать расстройствами, которые затрудняют для них понимание своих и чужих эмоций. В таких случаях своевременная помощь психолога очень важна, такие расстройства поддаются коррекции.
Коротко. Для любого человека, в том числе маленького, нормально иногда злиться. Однако если ребенок постоянно дерется, кусается, причиняет боль животным, ему нужна психологическая помощь.
Ирина Катин-Ярцева
Статьи как воспитывать детей и про воспитание ребенка – Развитие ребенка
Как воспитывать детей – статьи про воспитание ребенка
Когда приходит понимание, что от родителя зависит вся жизнь ребёнка, его характер и будущее, то невольно появляются вопросы, ответы на которые часто не передаются из поколения в поколение.
Как воспитывать детей, чтобы их жизнь в будущем сложилась удачно, а воспоминания из детства были самыми приятными и незабываемыми? Воспитание ребёнка – это не только ответственно, но и трудно.
По этой причине сайт Childdevelop можно назвать первым помощником, который поможет найти ответы на вопрос – как воспитывать детей?
Приверженники семейных ценностей излагают принципы воспитания детей одним образом, а взгляды психологов и педагогов на воспитание детей могут порой чрезвычайно удивлять. Не секрет, что воспитание мальчика другое нежели воспитание девочки. А воспитание детей дошкольного и школьного возраста определяет не только характер человека, но и его дальнейшую судьбу.
Правильное воспитание ребенка – советы
Психологи советуют, что необходимо избегать слов оптимально и правильно. Так же и в педагогике, нет правильных ответов и решений каким должно быть правильное воспитание ребенка. Каждый родитель и опекун подходит к этому вопросу индивидуально (самостоятельно).
В первую очередь, необходимо выработать единые требования. Мама разрешает, а папа за это же, накажет. На раннем этапе развития ребенок не должен ощущать дискомфорта от проблемы выбора, как поступить. Чаще общайтесь с воспитателями и педагогами ребенка. Вникайте в его переживания. Просто станьте другом своему ребенку и не придумывайте закрытых тем.
Есть еще один подход, и об этом нам часто сообщают статьи как воспитывать детей. Этот подход заключается в невмешательстве. Родители определят личное пространство ребенка, в которое они не вмешиваются. Из клятвы Гиппократа возьмем в педагогику один пункт – не навреди.
Статьи про воспитание детей от Childdevelop
Наш сайт childdevelop постоянно обновляется, публикуя самые разные статьи про воспитание детей, поэтому для каждого ребёнка можно найти особый метод и подход.
Будущие мамы и папы читают статьи о том, как воспитывать ребенка, с самых первых месяцев беременности. С рождением и взрослением малыша пополняется багаж умений и знаний родителей.
На сайте можно найти статьи о воспитании детей, полезную информацию о психологии и развитии ребёнка. В общем всю информацию про детское воспитание. А варианты как провести досуг с пользой и удовольствием не оставят никого равнодушным!
Помимо статей, на сайте Childdevelop есть отдельный раздел, в котором Вы найдёте практические советы родителям по воспитанию детей, а также практические задания, которые не только поспособствуют развитию ребёнка, но и сблизят Вас с ним. А никакие педагогические методики не сделают маленького человека счастливым без родительской любви и заботы.
На сайте childdevelop собраны статьи о воспитании, практические советы, варианты творческих заданий для развития ребёнка любого возраста, блог, генератор заданий посвящённые тому, как нужно воспитывать детей. Это позволит не упустить ничего и сэкономит время для общения с самым дорогим на свете сыном или дочкой.
Хотите знать все о воспитании детей? Заходите на Childdevelop!
Насколько вовлечены отцы в воспитание детей?
(декабрь 2000 г.
) Большинство исследований по воспитанию детей в Соединенных Штатах проводились с участием матерей, но не отцов. Недавний всплеск интереса к роли отца способствовал проведению опросов обоих родителей, которые, кстати, зафиксировали существенные расхождения между отчетами мужчин и женщин об их относительном участии в воспитании детей. Исследование Университета Мэриленда, проведенное в 1999 году, изучило эти несоответствия путем опроса выборки матерей и отцов о пяти областях воспитания: дисциплина, игра, эмоциональная поддержка, наблюдение за действиями и товарищами по играм, а также основной уход.
Родителей спросили: «В идеале, кто должен наказывать детей, в основном мать, в основном отец или оба в равной степени?» Точно так же респондентов также спрашивали: «В воспитании ваших детей кто дисциплинирует детей, в основном вы, в основном отец/мать ребенка или оба родителя в равной степени?» Вопросы были повторены для каждой области воспитания детей и были заданы как родителям, у которых в настоящее время есть дети в доме, так и родителям, у которых есть взрослые дети.
Подавляющее большинство мужчин и женщин сходятся во мнении, что выполнение родительских обязанностей должно осуществляться поровну в большинстве областей, как показано на рисунке. Что касается четырех областей — воспитания детей, игр с детьми, оказания эмоциональной поддержки и контроля за деятельностью и друзьями — по крайней мере 90 процентов мужчин и женщин говорят, что эти области воспитания должны быть разделены поровну. Более двух третей мужчин и женщин говорят, что забота о детях должна поровну делиться между матерями и отцами.
Сообщения родителей о фактическом участии, однако, не совпадают. Матери гораздо чаще, чем отцы, сообщают, что мать является главным воспитателем детей (47% против 17%), и что именно мать в основном играет с детьми (37% против 14%). Точно так же матери гораздо чаще, чем отцы, сообщают, что мать обеспечивает большую часть эмоциональной поддержки детей (45 процентов по сравнению с 24 процентами) и что мать в основном следит за действиями своих детей (51 процент по сравнению с 27 процентами).
). Больше матерей, чем отцов, считают, что матери являются главными воспитателями детей (70% против 58%). В целом, отцы гораздо чаще придерживаются мнения, что домены делят поровну с их партнерами, в то время как матери гораздо чаще сообщают, что они в первую очередь занимаются воспитанием своих детей.
Ссылка
Мелисса Милки, Сюзанна М. Бьянки, Мэрибет Маттингли и Джон Робинсон, «Вовлечение отцов в воспитание детей: идеалы, реалии и их связь с родительским благополучием». (Пересмотренная версия документа, представленного на ежегодном собрании Американской ассоциации изучения общественного мнения, Портленд, штат Орегон, 18–21 мая 2000 г.)
55, № 4, декабрь 2000 г.), опубликованный Справочным бюро народонаселения.
Сюзанна М. Бьянки — профессор социологии и научный сотрудник Центра народонаселения, гендерного равенства и социального неравенства Мэрилендского университета, Колледж-Парк.
Линн М. Каспер — администратор и демограф отдела демографических и поведенческих наук Национального института детского здоровья и человеческого развития.
Воспитывают ли современные родители детей не так, как их собственное воспитание?
Как американские родители воспитывают своих детей в наши дни и чем их подход отличается от того, как воспитывали их собственные родители? Чтобы ответить на этот вопрос, исследовательский центр Pew Research Center опросил более 3 700 родителей по всей стране: по сравнению с тем, как вас воспитывали, пытаетесь ли вы воспитать своих детей в аналогичный способ или другой способ ?
В целом примерно столько же родителей в США говорят, что они воспитывают своих детей так же, как их воспитывали (43%), и столько же родителей говорят, что они пытаются использовать другой подход (44%). Примерно каждый десятый родитель (12%) говорит, что они не пытаются воспитывать своих детей ни так, ни иначе, чем они сами.
Еще из этого опроса: Parenting in America Today
Ответы родителей на открытый вопрос о том, как они воспитывают своих детей, касались многих различных аспектов семейной жизни, включая некоторые из них включают детали из их собственного воспитания.
Из открытых ответов родителей возникло пять различных тем. Среди родителей, которые говорят, что воспитывают своих детей так же, как воспитывали их, доминирующей темой были ценности и убеждения, которые важны для их семьи. Для тех, кто придерживается иного подхода к воспитанию детей по сравнению с собственным воспитанием, наиболее распространенной темой было сосредоточение внимания на любви и отношениях с детьми.
Как мы это сделали
Для этого анализа мы опросили 3757 американских родителей с детьми младше 18 лет с 20 сентября по 2 октября 2022 года. панель онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. В это исследование также была включена избыточная выборка чернокожих, латиноамериканских и азиатских родителей из KnowledgePanel Ipsos, еще одной веб-панели онлайн-опросов, основанной на вероятности, набранной в основном посредством национальной случайной выборки адресов проживания. Выборка на основе адресов гарантирует, что почти все взрослые жители США имеют возможность выбора.
Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.
Респондентов сначала спросили, пытаются ли они воспитать своих детей так же или иначе, чем они были воспитаны. Затем респондентам был задан открытый вопрос, основанный на их ответах, чтобы описать способы, которыми они воспитывают своих детей так же или иначе, чем они были воспитаны. В целом, 87% респондентов дали ответ на открытый вопрос, который они получили. Исследователи центра разработали схему кодирования, классифицирующую ответы на оба вопроса, закодировали все ответы, а затем сгруппировали их по пяти темам, изучаемым в эссе с данными.
Полную методологию и вопросы, использованные в этом анализе, можно найти здесь.
Ценности и религия
Среди родителей, которые говорят, что воспитывают своих детей так же, как воспитывали их, 63% упомянули что-то, связанное с ценностями и религией, когда их попросили уточнить.
Родители, которые говорят, что воспитывают своих детей не так, как воспитывали их, реже обращали внимание на эту тему (это упомянули 13%).
Ответы родителей, которые воспитывают своих детей, как правило, сосредоточены вокруг привития уважения к другим, хороших нравов и строгой трудовой этики. Некоторые также описывали принципы, которых следует придерживаться, такие как добросовестность и честность, в то время как другие упомянули определенные гражданские или идеологические ценности, такие как воспитание детей хорошими гражданами или привитие консервативных ценностей.
«Прививать мораль, этику, чувство правильного и неправильного, трудовую этику, уважение к другим, веру и понимание правильных принципов, которые помогут им добиться успеха и помочь другим добиться успеха в жизни. Меня так же воспитали».
Отец, 39 лет
«Я не веду своего ребенка в церковь, и я пытаюсь научить его быть открытым и дружелюбным к людям, «отличным» от нее».
Мать, 44 года
Значительная часть этих родителей (17%) конкретно упомянула религию, причем многие заявили, что хотят передать те же религиозные убеждения и ценности, которые привили им их родители.
Эти родители указали на веру и духовность как на центр внимания в воспитании своих детей, как это было, когда они росли.
Среди родителей, воспитывающих своих детей не так, как воспитывали их самих, 7% отметили, что хотят привить своим детям ценности, отличные от тех, с которыми они были воспитаны. Они варьируются от сострадания до непредубежденности, которая, по мнению некоторых родителей, не входила в число ценностей, которым их собственные родители учили их в детстве.
Та же самая доля говорила о религии, когда подробно рассказывала, как они пытаются по-другому воспитывать своих детей. Некоторые упомянули о добавлении религии в жизнь своих детей (там, где она могла отсутствовать в их жизни), в то время как другие подчеркивали ограничение или устранение степени религиозного влияния по сравнению с тем, что они испытали в детстве.
Любовь и отношения
Среди родителей, которые говорят, что воспитывают своих детей не так, как воспитывали их, 44% дали ответы, посвященные любви и отношениям с детьми.
Реже эта тема была распространена среди родителей, воспитывающих детей так же, как и они сами (ее отметили 16%).
Для родителей, которые говорят, что используют другой подход к воспитанию своих детей, многие говорят, что они дают им больше любви и привязанности, чем то, что они получили в детстве; они хотят, чтобы их дети чувствовали, что растут в любящем доме, где много поддержки и внешней похвалы. Родители, которые воспитывают своих детей таким же образом, как и они сами, как правило, говорили о том, чтобы обеспечить своим детям любящую семью или дать им безусловную любовь либо через словесное подтверждение, либо через другие проявления привязанности.
«Я всегда знал, что если мне понадобится моя семья, они будут рядом со мной в любой ситуации. Я всегда чувствовал их любовь и поддержку. Я хочу, чтобы они знали, что не бывает ситуаций, когда они не могут прийти ко мне».
Мать, 37 лет
«Ко мне никогда не проявляли привязанности и не говорили, что мои родители любят меня.
Я стараюсь проявлять больше любви в своей заботе».
Мать, 44 года
Быть вовлеченным родителем выразили обе группы родителей. Среди тех, кто говорит, что у них другой подход к воспитанию детей, некоторые заявили, что хотят больше присутствовать в повседневной жизни своих детей, чем их родители. Обе группы родителей говорили о важности семейных обедов, поддержки детей во внеклассных мероприятиях и, как правило, регулярного проведения времени с ними.
Родители, которые воспитывают своих детей не так, как их воспитывали, рассказали о некоторых уникальных — и часто острых — вещах, которые они пытаются делать. Это включает в себя лучшие способы общения со своими детьми – меньше кричать и больше слушать. Кроме того, некоторые родители прямо упомянули об открытых и честных беседах со своими детьми, иногда даже на актуальные социальные темы.
Другие родители сказали, что они сосредоточены на развитии взаимопонимания при воспитании своих детей по-другому, и подчеркнули, что принимают своих детей такими, какие они есть.
Некоторые родители упомянули, что хотят, чтобы их дети росли уверенными в себе и чувствовали себя комфортно, а другие сосредоточились на том, чтобы оказывать своим детям эмоциональную поддержку и быть в большей степени в контакте со своими чувствами, чем их родители.
Поведение и дисциплина
Независимо от того, пытаются ли они воспитать своих детей так же или не так, как их воспитывали, сопоставимые доли родителей указали на ожидания в отношении поведения и дисциплины своих детей, когда их попросили рассказать больше об их подходе к воспитанию детей. (29% и 32% соответственно).
Родители, которые говорят, что одинаково воспитывают своих детей, часто подчеркивают ответственность, манеры, соблюдение правил и выполнение домашних дел. Некоторые также указали на установление границ, привлечение к ответственности своих детей и нетерпимость к неприемлемому поведению, такому как ложь.
Многие родители, которые говорят, что воспитывают своих детей по-другому, сосредоточились на своем стиле воспитания, подходах к дисциплине своих детей и установленных ожиданиях в отношении поведения.
Некоторые упомянули о более мягком подходе к воспитанию детей, в то время как другие сказали, что они более строги со своими детьми, чем их собственные родители. Примерно каждый десятый из этих родителей особо упомянул, что не будет применять телесные наказания при воспитании своих детей.
«Я вырос в традиционной среде, и мои родители были принципиальными и строгими приверженцами дисциплины. Я считаю, что дети получают пользу и хорошо развиваются в такой среде».
Отец, 45 лет
«Я вырос в то время, когда физические наказания были более распространены и гораздо более приемлемы в обществе, но я почти сразу же отошел от них, когда вырастил собственных детей».
Мать, 51 год
Образование
Размышляя о своем воспитании детей, 9% родителей, которые говорят, что воспитывают своих детей так же, как их воспитывали, упомянули об образовании, как и 5%, которые говорят, что воспитывают своих детей. дети по-разному. Обе группы родителей обсудили важность обеспечения того, чтобы их дети усердно работали и хорошо учились в школе, а также тип обучения, которое они хотят, чтобы их дети имели, например, домашнее обучение или частная школа.
Родители, которые воспитывают своих детей подобным образом, подчеркивали ценность и важность образования в целом и выражали высокие академические ожидания в отношении своих детей. Те, кто воспитывает своих детей, по-разному говорили об образовании в контексте предоставления своим детям лучшего образования, чем у них самих, в то время как некоторые упомянули о предоставлении своим детям немного большей свободы действий в учебе, потому что они выросли со строгими родителями.
«Моя мама всегда говорила со мной о хулиганах, она поощряла мое образование и готовила меня к школе, она посещала школьные мероприятия/собрания, рассказывала мне о Боге, находила время, чтобы встретиться с моими друзьями и т. д. Я делаю все это. ”
Мать, 41 год
«Мои родители… не могли позволить себе отдать меня в какие-либо классы или уроки. Они ценили ученых превыше всего. Хотя я считаю, что учеба очень важна, я бы хотела, чтобы у моих детей было более всестороннее воспитание».
Мать, 40 лет
Свобода и автономия
Родители также часто упоминали подходы к воспитанию детей, которые дают их детям свободу просто быть детьми и автономию делать свой собственный выбор, независимо от того, воспитывают ли они своих детей в семье.
похожим или отличным от того, как они были воспитаны. Родители в обеих категориях описали различные подходы, связанные с автономией: они позволяют своим детям учиться и расти на своих ошибках, дают им свободу делать собственный выбор и хотят, чтобы они думали сами. В частности, некоторые родители, воспитывающие своих детей по-разному, обсуждали, как они хотят, чтобы их дети были более самостоятельными.
«[Я] поощряю их мыслить независимо, позволяю им быть творческими и развиваться, предоставляю им возможность исследовать мир безопасным и поддерживаемым способом».
Отец, 42 года
«Я стараюсь больше доверять своим детям, позволять им принимать больше собственных решений. Я активно стараюсь помочь им прийти к их собственным выводам, а не навязывать им свои убеждения. Я считаю себя их партнером, а не начальником».
Мать, 39 лет
Своими словами
Ниже у нас есть подборка цитат, описывающих многие подходы родителей к воспитанию своих детей сегодня – как аналогично , так и иначе от того, как они были воспитаны.
«Избегайте словесных оскорблений, ругани и оскорблений».
Отец, 44 года
«Рассказать им, как важно получить образование, чтобы они могли жить лучше».
Мать, 46 лет
«Я считаю своих детей ответственными за их действия и не терплю лжи ни в какой форме».
Отец, 48 лет
«Слушать, уважать, ограничивать, вести с сочувствием и добротой».
Мать, 31 год
«Нет насильственных религиозных убеждений. Сосредоточьтесь на обучении эмоциональному интеллекту и эмоциональной регуляции».
Мать, 43 года
«Я стараюсь больше доверять своим детям, позволять им принимать больше собственных решений. Я активно стараюсь помочь им прийти к их собственным выводам, а не навязывать им свои убеждения. Я считаю себя их партнером, а не начальником».
Мать, 39 лет
«Я гораздо больше вовлечена в их повседневную жизнь, психическое и эмоциональное благополучие и знаю об их дружбе и отношениях в целом».
Мать, 51 год
«Я стараюсь воспитать их уважительными, продуктивными взрослыми, обладающими ценностями, моралью и честностью».
Мать, 40 лет
«Открытие множества возможностей – спорт, отдых и т. д. Хорошая академическая база и ценное образование».
Мать, 43 года
«Я стараюсь быть позитивной со своей дочерью. Я поощряю ее и говорю ей, что она умная. Я также хочу убедиться, что она знает, что мы любим ее и заботимся о ней».
Отец, 45 лет
«Не католик; гораздо более откровенны в разговорах о психическом здоровье, сексе, наркотиках; секс-позитивный; более политически грамотным».
Мать, 47 лет
«Я выросла в семье мигрантов-земледельцев, где вся семья работала по выходным и летом. Нет времени на спорт и внеклассные мероприятия. Мои дети на самом деле сосредоточатся на том, чтобы быть детьми, и им не придется беспокоиться о том, что им придется слишком быстро расти и беспокоиться о деньгах или счетах».
Отец, 43 года
«Я хочу, чтобы мои дети знали, что родитель должен быть рядом с ними 100% времени, а не только тогда, когда это удобно».
Мать, 33 года
«Показывайте пример и будьте жесткими, но справедливыми».
Отец, 32 года
«Проводить с ними больше времени, в том числе играть, помогать в учебе».
Отец, 47 лет
«Я всегда знал, что если мне понадобится моя семья, они будут рядом со мной в любой ситуации. Я всегда чувствовал их любовь и поддержку. Я хочу, чтобы они знали, что не бывает ситуаций, когда они не могут прийти ко мне».
Мать, 37 лет
«Образование, ценности и уважение, все адаптировано к технологиям и современности».
Мать, 45 лет (перевод с испанского)
«Проводи время с моим ребенком, читай с ним и пой песни».
Мать, 39 лет
«Никакого физического насилия, с более открытым диалектом и большим количеством поддержки и безусловной любви».
Мать, 40 лет
«Воспитание детей с уважительным родительским подходом. Мои родители были уважительными родителями, но не в раннем возрасте».
Отец, 31 год
«Мы планируем домашнее обучение».
Мать, 37 лет
«Я вырос в очень религиозной семье, и я хочу, чтобы мои дети разделяли ту же веру».
Мать, 42 года
«Мы с женой воспитываем наших детей честными, уважительными, трудолюбивыми, надежными, позволяя им наслаждаться юностью и при этом быть ответственными. Все без жестокого обращения с детьми».
Отец, 38 лет
«Способность думать самостоятельно, а не когда тебе говорят, что делать со всем. Кроме того, открыто говорите о сексуальности, а не о сексе, который не упоминается, или о сексуальном существе, которое не признается. Последний основной способ — это самовыражение с помощью одежды, стиля и т. д.».
Мать, 52 года
«Я даю своему ребенку свободу расти и заниматься своими увлечениями».
Мать, 34 года
«Чтобы получить хорошее образование, сидя с ними и помогая им делать все [их] домашние задания».
Мать, 29 лет
«Эмоциональная связь и больше возможностей для выражения чувств».
Мать, 39 лет
«Да, сэр и да, мэм. Ответственность за свои действия».
Отец, 37 лет
«Обучать и наставлять моих детей, чтобы они были полезными членами общества. Будьте родителем, а не другом. Объясните «почему». Расскажите детям о том, как быть… детьми и о многих трудностях, связанных с взрослением, и о том, как быть объективным».
Отец, 47 лет
«С большой безусловной любовью».
Мать, 40 лет
«Иметь хорошие нравы, быть терпеливым, добрым, щедрым, умным, трудолюбивым и иметь здравый смысл».
Мать, 56 лет
«Сохранение веры сильным компонентом наших семейных верований и традиций».
Мать, 48 лет
«Богобоязненная и любящая семья, семья с двумя родителями, воспитывающая в детях характер и мужество».
Мать, 36 лет
«Дайте им хорошее образование и поощряйте их интересы. Также убедитесь, что они чувствуют себя любимыми».
Отец, 34 года
«Избегайте любых физических наказаний или криков. Быть более любящим, понимающим и заботливым».
Отец, 46 лет
«Не пытайтесь применять к ним мои ценности, пусть они определяют свои собственные».
Отец, 37 лет
«Дать им свободу делать то, что они хотят, но контролировать их, когда они выходят за границы».
Отец, 46 лет
«Больше свободы для детей. Предоставьте им возможность принимать собственные решения».
Мать, 46 лет
«Семья в приоритете. Вместе ужинать за столом каждый вечер. Участие в школьных, спортивных и внеклассных мероприятиях моих детей. Присутствовать».
Мать, 50 лет
«Я воспитываю своих детей на прочном христианском фундаменте. Я стремлюсь прожить свою жизнь как пример хороших, благочестивых ценностей для моих детей. Я придаю им важность любви, семьи и общения».
Отец, 41 год
«Я стараюсь быть более внимательным к своим детям, чем мой отец. Воспитание с более прямым взаимодействием и более дальновидным мышлением и пониманием природы».
Отец, 35 лет
«Иметь высокие академические ожидания, хорошие нравы и быть ответственным гражданином».
Мать, 36 лет
«В любящей, заботливой и организованной семье».
Мать, 39 лет
«Пусть будут самостоятельными и не держат их внутри пузыря».
Отец, 51 год
«Разрушение проклятия поколений просто кричать. Пытаюсь понять, что мои дети — крошечные человечки с большими эмоциями, и обеспечить безопасную базу для общения обо всем, даже о вещах, которые могут показаться мне не важными, но для них это целый мир, поэтому я изо всех сил стараюсь слушать и давать советы по мере необходимости. ».
Мать, 28 лет
«Хорошие нравы. Отличает правильное от неправильного».
Мать, 35 лет
«Не пытаюсь быть родителем-вертолётом, как моя мама».
Мать, 28 лет
«Заставить детей выполнять работу по дому, следить за своими вещами и готовить себя к школе/спортивным/внеклассным мероприятиям».
Мать, 49 лет
«Искоренение дурных традиций. Обучение основным ценностям, которые работают, таким как уважение, работа, Бог и страна».
Отец, 50 лет
«Я позволяю своим детям выбирать свой собственный путь и способы самовыражения».
Мать, 35 лет
«Больше религиозных убеждений, больше стремления к совершенству, больше образования, больше хождения по вере и финансовой независимости».
Мать, 59 лет
«Я стараюсь проводить с ней как можно больше времени и больше разговаривать с ней, чем с ней».
Отец, 34 года
«Признавать индивидуальные различия и не навязывать планы родителей».
Мать, 43 года
«Я стараюсь быть более открытой, чтобы мы с ребенком больше разговаривали и не были такими осуждающими, как мой родитель».
Мать, 42 года
«С упором на успеваемость и развитие интеллектуального потенциала».
Отец, 46 лет
«Поощрение независимости и раскрытие идентичности».
Отец, 42 года
«Устанавливать ограничения, но давать им понять, что я их люблю».
Мать, 31 год (перевод с испанского)
«Держись подальше от семейных микротрадиций и табу».
Мать, 60 лет
«Попытка сохранить их независимость и не быть родителем-вертолетом».
Мать, 47 лет
«Ежедневно и разными способами показывать им, как их любят и ценят».
Отец, 49 лет
«Я хочу, чтобы они были независимыми, копили деньги, инвестировали в свое будущее и были одержимы своей идеей успеха, а не общественными представлениями об успехе».
Мать, 38 лет
«Любить, принимать и вести домой».
Отец, 45 лет
«Предоставить им немного больше свободы, чтобы научиться принимать собственные решения».
Отец, 30 лет
«Обучать хорошим ценностям, уважать других и не быть расистом. У всех нас такая же ценность, как у людей, давать им советы, которых у меня никогда не было. Времена изменились, но мы не можем изменить нашу мораль».
Отец, 47 лет
«Поощряйте их преследовать свои собственные интересы и мечты, а не наши как родителей».
Отец, 53 года
«Мои родители слишком опекали меня и не разрешали мне ничего делать и никуда ходить. Они также не могли позволить мне поместить меня в какие-либо классы или уроки. Они ценили ученых превыше всего. Хотя я считаю, что учеба очень важна, я бы хотела, чтобы у моих детей было более всестороннее воспитание».
Мать, 40 лет
«Я обучался на дому в консервативной христианской семье, без каких-либо целей для получения высшего образования. Мои дети учатся в государственной школе, а у меня трое уже учатся в колледже, и у них есть большие возможности для будущего».
Мать, 40 лет
«Быть рядом со всей семьей. Быть активным в жизни моих детей».
Отец, 49 лет
«Открытое общение по всем вопросам принятия решений».
Отец, 28 лет
«Поощряйте их думать независимо, позволяйте им быть творческими и расти, дайте им возможность исследовать мир безопасным и поддерживаемым способом».
Отец, 42 года
«Ко мне никогда не проявляли привязанности и не говорили, что мои родители любят меня. Я стараюсь проявлять больше любви в своей заботе».
Мать, 44 года
«Мягкое воспитание против авторитарного».
Мать, 36 лет
«Личным примером в первую очередь. В тепле дружной семьи, основанной на уважении и терпимости».
Отец, 50 лет (перевод с испанского)
«Поощрять принятие решений».
Отец, 58 лет
«Быть самодостаточным, менее технологически зависимым и более самостоятельным в навыках и способностях ручного труда».
Мать, 33 года
«Я выросла в Китае, где очень важны успехи в учебе, и [для] моего ребенка, родившегося здесь, всестороннее образование важнее».
Мать, 48 лет
«Дайте ему качественное образование [лучшее], чем то, которое я получила».
Отец, 36 лет
«Я не требую, чтобы мой сын соответствовал моим ожиданиям в отношении его жизни».
Мать, 52 года
«Более приземленная и консервативная».
Мать, 49 лет
«Пытаюсь немного подтолкнуть их к оценкам и школьным заданиям».
Отец, 46 лет
«Воспитать их таким образом, чтобы они могли уважать всех, кто проявляет к ним уважение».
Мать, 45 лет
«Я выросла в то время, когда физические наказания были более распространены и гораздо более приемлемы в обществе, но я почти сразу отошла от них, когда воспитывала собственных детей. Я также вырос в соответствии с философией родителей никогда не ошибаться; где дети никогда не должны были подвергать сомнению или опровергать слова своих родителей. Это заняло больше времени, чтобы отучиться, но я хочу, чтобы мои дети чувствовали, что между нами есть надлежащий канал открытого общения, пока сохраняется определенный уровень уважения».
Мать, 51 год
«Та же модель дисциплины. Те же нравы и манеры.
Отец, 38 лет
«У меня не было безопасного места, чтобы выразить свои эмоции, когда я чувствовал себя понятым. Я стараюсь еженедельно разговаривать со своими детьми, чтобы проверить их эмоции и посмотреть, как они себя чувствуют. Даже если у них была хорошая неделя, я обнаружил, что полезно напомнить им, что вы всегда рядом с ними».
Мать, 32 года
«Моя мама всегда говорила со мной о хулиганах, поощряла мое образование и готовила к школе, посещала школьные мероприятия/собрания, рассказывала мне о Боге, находила время для встреч с друзьями и т. д. Я делаю все это».
Мать, 41 год
«Подчеркните образование, трудолюбие».
Мать, 37 лет
«Я хочу воспитать своего ребенка более независимым и уверенным в себе».
Мать, 29 лет
«Не давать им всего, чего они хотят. Изучите ценность доллара и усердно работайте над тем, что вы хотите и в чем нуждаетесь, вместо того, чтобы ожидать, что это будет передано им».
Мать, 34 года
«Я выросла в традиционной среде, и мои родители были принципиальными и строгими приверженцами дисциплины. Я считаю, что дети получают пользу и хорошо развиваются в такой среде».
Отец, 45 лет
«Школьная программа на открытом воздухе. Не торопить учебу в раннем возрасте».
Отец, 44 года
«Обучая их любить, почитать и уважать родителей; любить и верно служить Богу; оставаться верным; любить страну и соблюдать законы страны; читай Библию».
Мать, 58 лет
«Не зависеть от государства, не ограничиваться в своих убеждениях в себе и быть дарителем человечеству».
Мать, 49 лет
«Мы решили обучаться дома, я выбрал другой духовный путь, чем тот, на котором я в основном вырос, и мы намного более гибкие».
Мать, 54 года
«Благодаря крепким отношениям между родителями и детьми. Держите открытую дверь и непредубежденный разум».
Мать, 37 лет
«Мы их воспитываем на основе библейского учения, которым пользовались и наши родители. Бойтесь Бога и помните десять заповедей, любите друг друга, как возлюбил нас Бог».
Отец, 41 год
«Я стараюсь не шлепать своих детей».
Мать, 34 года
«Та же дисциплина, те же наказания, те же награды».
Мать, 40 лет
«Я уделяю больше внимания школе и важности хороших оценок. У меня также есть один ребенок вместо трех (как у моих родителей), чтобы у нас было достаточно ресурсов для занятий, репетиторства и органических продуктов».
Мать, 41 год
«Участие во внеклассных мероприятиях моих детей».
Мать, 43 года
«Пытаюсь не кричать на них так сильно, как мои родители кричали на меня».
Отец, 39 лет
«[Старомодный], уважающий других и пожилых людей, поступающий правильно и живущий по Библии!»
Отец, 50 лет
«Я не веду своего ребенка в церковь, и я пытаюсь научить его быть открытым и дружелюбным к людям, «отличным» от нее».
Мать, 44 года
«Дать им больше независимости в том, чем они хотят заниматься, и не заставлять их делать то, что им неинтересно».
Отец, 51 год
«Нравы и строгие правила, но без излишней властности».
Отец, 28 лет
«Убедиться, что мои дети получат хорошее образование».
Мать, 53 года
«Прививать мораль, этику, чувство правильного и неправильного, трудовую этику, уважение к другим, веру и понимание правильных принципов, которые помогут им добиться успеха и помочь другим добиться успеха в жизни. Меня так же воспитали».
Отец, 39 лет
«Безусловно любить своего ребенка и поддерживать его образовательные и творческие проявления, мысли и усилия».
Мать, 57 лет
«Не быть расистом и принимать людей всех цветов, форм, форм и размеров».
Мать, 50 лет
«Мои родители предоставили мне большую свободу действий в изучении моих интересов и полагались на уважение больше, чем на дисциплину, чтобы показать нам, как жить».