Разное

Сказки и юмор – читать онлайн для детей на ночь сказки на РуСтих

Короткие смешные сказки

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

 

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

 

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

 

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
– Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
– Ну хорошо, мой маленький извращенец!

 

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…

 

Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:
– Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке.
А заяц вырывается и орет:
– Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!

 

У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
– Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси «Выйдешь за меня замуж?». Она скажет «нет», и тогда твой член уменьшится на 10 см.

Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ «нет».
Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
– Лягушка, выйдешь за меня замуж?
– Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
– Лягушка, выйдешь за меня замуж?
– Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!

 

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать – и стал ждать Красную Шапочку… Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка?

 

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

 

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

 

Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

 

И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двух стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами…

noon.am

НИИ Эврика. Смешные сказки для детей

Добрый день, наши уважаемые читатели! Каждый ребёнок нуждается в историях, в которых происходят фантастические события, живут необычные персонажи, бурлят яркие эмоции. Из них дети узнают, что такое добро и зло, дружба и коварство, хитрость и искренность, учатся, как выходить из сложных жизненных ситуаций. Сегодня мы расскажем, какие смешные сказки для детей стоит почитать и какое влияние они оказывают на развитие юных слушателей.

Сказки и юмор — польза очевидна

Сказки могут вызывать у детей целый спектр эмоций: сочувствие, жалость, страх, радость и спокойствие. Но когда малыш смеётся над весёлой ситуацией, то он:

  • избавляется от напряжения и переживаний;
  • переключает внимание с трудностей на позитив;
  • учится проходить испытания с юмором вместе с героями сказки;
  • становится увереннее в себе и в благополучии завтрашнего дня.

К тому же в расслабленном и жизнерадостном состоянии у малыша быстрее пополняется словарный запас, развивается воображение, смекалка и оптимизм.

Вы согласны, что смеяться полезно всем? Тогда давайте знакомиться с прекрасными народными произведениями и авторскими сказками, которые от начала и до конца пропитаны юмором и легли в основу многих сценариев для детей, а также театральных постановок, фильмов и мультфильмов.

Русские народные сказки

Фольклорные произведения часто демонстрируют юмор и остроумные шутки. Они носят поучительный характер и высмеивают жадность, глупость, лень и хитрость.

«Волшебный кафтан»

Сюжет этой сказки повествует о простом деревенском мужике, который колол дрова в сильный мороз. Несмотря на холод, человек вспотел и снял с себя кафтан. Мимо него на карете проезжал барин, который не знал, что такое физический труд, и очень удивился, что простой мужик работает без верхней одежды. Богач спросил у трудяги, как же такое может быть. На что хитрый мужчина ответил:

— Вот у меня кафтан волшебный. На пне лежит, и мне отсюда жарко.

Барин не понял, что тот шутит, и решил обменять свою роскошную шубу на простую деревенскую одежду. Но предприимчивый селянин потребовал помимо шубы ещё и доплату за свой чудо-кафтан.

В результате барин согласился на обмен, но по дороге домой так замёрз, что еле доехал, а мужик приобрёл шубу и немного денег.

«Ворона и рак»

Эта короткая история рассказывает о вороне, которая подхватила с земли рака. Пока она уносила его в лес, чтобы полакомиться, рак решил поговорить с ней и хитростью выманить своё спасение. Он начал хвалить сначала родственников вороны, а затем и её саму. Птица от радости каркнула во всё горло и упустила довольного рака. Вот так невнимательность и любовь к лести лишила ворону добычи.

Авторские сказки

Многие зарубежные и отечественные писатели прекрасно ориентировались в психологии и развитии ребёнка, поэтому создали произведения, которые радовали и воспитали не одно поколение детей.

«Неправильные сказки», Андрей Усачёв

Почему автор выбрал такое название для своей книги? Потому что он видоизменил сюжеты самых известных сказок до неузнаваемости, сделав их остроумными, смешными и современными. Даже предисловие к этой книге способно вызвать улыбку:

У лукоморья кот зелёный
Под дубом ходит много лет…
Вы скажете, что кот — учёный
И что котов зелёных нет?!

А «Сказка о рыбаке и репке» из этой книги отлично поднимет настроение тех ребят, которые уже давно знакомы с русскими народными сказками «Репка» и «Сказка о рыбаке и рыбке». Начинается она так:

Может, в санатории,
может быть на даче,
Дед сидел у моря
И целый день рыбачил.
Вдруг как дёрнет резко —
Сдуло в воду шапку!
Натянулась леска —
Дедка кличет бабку.

Позабавит малышей и сказка о «Самом гадком утёнке»:

Действительно, утёнок гадкий:
Гонялся за детьми с рогаткой,
Разбил в курятнике окно,
У индюка украл пшено.
Загнал кота в собачью будку.
Все спрашивают маму утку:
— Ваш сын ужасно хулиганит…
Когда же лебедем он станет?

Прочитать о весёлых приключениях Деда Мороза, Снегурочки и малышей-снеговичков вы сможете в детских повестях «Школа в Дедморозовке» и «Чудеса в Дедморозовке». В этих смешных историях автор рассказывает о буднях и предпраздничной новогодней суете главных героев, а также объясняет юным читателям, почему же они не видят тех, кто кладёт подарки им под ёлочку. Книга предназначена для младшего школьного возраста.

Повеселитесь вместе с ребёнком и почитайте сказку «Путешествие в Мышляндию. Книга Мышей для больших и малышей» в стихах. Начало произведения вас сразу заинтересует:

На нашем круглом шарике
Живут себе мышарики:
Живут в суровой Арктике
И в жаркой знойной Африке.
Вы спросите, что делают
И как живут мышарики?
К соседям в гости бегают,
Грызут свои сухарики.
Серьезные Мышарии
В парламентах сидят,
По-взрослому ушами и
Усами шевелят.
А мелкие мышарики
По лавочкам сидят
И перед сном «Смешарики»
По телеку глядят.

Другие известные истории

«Багаж», С. Я. Маршак

Очень остроумную историю в стихах о дамочке, потерявшей свою маленькую собачку, взамен которой нерадивые служащие подсунули другого большого пса, мы помним с детства. Пора рассказать её и современным малышам, ведь она до сих пор не утратила своей актуальности. Смешная развязка эмоционального сюжета ожидает читателя в самом конце сказки:

— Позвольте, мамаша!
На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Диван,

Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
Однако
За время пути
Собака могла подрасти!

«Вот какой рассеянный», С. Я. Маршак

А как вам история о человеке, который удивлял всех своей рассеянностью? Он не только путал разную одежду, когда одевался, но также вытворял настоящие чудачества в транспорте. Однажды он, путая буквы в словах, озвучил очень непривычную просьбу, которую, как ни странно, удовлетворили:

Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?
Вожатый удивился —
Трамвай остановился.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

«Алиса в стране чудес», Л. Кэрролл

Удивительная фантастическая история про девочку Алису, написанная в 1865 году, очень популярна до сих пор. К тому же в ней очень много искромётных шуток, которые повеселят вашего ребёнка:

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.

— Мне всё равно… — сказала Алиса.

— Тогда всё равно, куда и идти, — заметил Кот.

— …только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.

— Куда-нибудь ты обязательно попадёшь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

А. Милн «Винни Пух и все-все-все»

Всем нам знаком мультфильм про смешного медвежонка Винни Пуха и поросёнка Пятачка. В основе сюжета — сказка А. Милна «Винни Пух и все-все-все». Эта история учит детей дружбе и взаимовыручке, а также демонстрирует всё разнообразие темпераментов героев. Но несмотря на то, что все персонажи очень разные, у них получается уживаться, общаться и решать спорные ситуации.

Как превратить детские сказки в пособие по воспитанию детей?

Не секрет, что в сказках заложен глубокий философский смысл. Как с их помощью направить ребёнка на правильный путь и помочь ему сформировать правильное представление об окружающем мире? «Эврика» знает ответ:

Если у вас есть выбор читать или слушать онлайн детские сказки, то первый вариант предпочтительнее, так как он построен на общении.
Старайтесь подбирать истории, которые косвенно указывают на погрешности в поведении ребёнка.
Обсуждайте с малышом сюжет и поведение главных героев. Фантазируйте и на словах «помогайте» персонажам исправлять свои ошибки.
Посмейтесь вместе с ребёнком над распространёнными человеческими пороками: ленью, неряшливостью, недальновидностью, глупостью, скупостью и грубостью. Расскажите малышу, что дружелюбие, взаимовыручка, искренность и трудолюбие всегда вознаграждаются.

Мы желаем вам приятного времяпровождения при прочтении и обсуждении сказок вместе с детьми, и до новых встреч!

nii-evrika.ru

Сказки для взрослых. Смешные рассказы №240

[b]Сестрица Аленушка и братец Иванушка [/b]

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта...
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

[b]Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"[/b]

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец

заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

[b]Совместная французско-русская сказка о патриотизме[/b]

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,

чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

[b]Про хвост[/b]

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

[b]Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке[/b]

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

[b]Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику[/b]

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

[b]Петербургская народная сказка об умной старухе[/b]

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

[b]Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.[/b]

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

[b]Московская народная сказка про деньги и свист[/b]

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

[b]Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.[/b]

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

[b]Испанская народная сказка о спящей красавице.[/b]

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

[b]Женитьба-лягушка[/b]

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

[b]
Датская народная сказка про русалочку[/b]

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

[b]
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу[/b]

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

[b]
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"[/b]

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.

[b]Без названия[/b]

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

eku.ru

Анекдоты про мультики и сказки

Сборник самых смешных анекдотов про мультики и сказки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…
А рядом спит Иван… ДУРАААК!

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там х*дожниках.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Смешные сказки

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
– Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь – короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
– Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет, дружище!
– А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
– Симулировала, зараза!

 

– Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
– А затем, что пряжка металлическая, – отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

 

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

 

Мама говорит Красной Шапочке:
– Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…
– Мам, она их больше не ест. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

 

Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 

И говорит тогда Золотая рыба статику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

 

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы. Стоит им только напиться.

 

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку с другим вероисповеданием?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бин Ладену.
– Бин Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на фиг.

noon.am

Сказки в стихах. Отбрный сборник сказок и басен в стихах на ONRU.RU

Утренняя СКАЗКА

Туманной сказкою объяты
цветов ромашковых луга
Проказник ветер виновато
гоняет в небе облака

Телеги ржавые рессоры
будили скрипом сонный дол
Отведав листья помидоров,
соседский нагло жрал козёл

Туман сгоняли солнца блики,
рассветом ночь и день дробя
Во влаге рос кусты клубники
... манили ягодой меня

В озёрном зеркале лягухи,
Всплывали в лилий лепестки
Жужжа, у ртов летали мухи,
дразня слюной их языки

Украдкой хищные зверушки
из леса с чистой добротой
глядели жадно, как несушки
идут в курятник на постой

Куда ни глянь, везде отрада!
Блуждая где-то вдалеке
… коровка, догоняя стадо
мычала в мыслях о быке

А добрый дедушка с двустволкой,
пыхтя, в утиный дул манок
Не в тот конец он дул, а толку,
большим упрямцем был дедок

Всю сказку той рассветной тИши,
волшебной флейты птичек трель
Я видел в пятый, в пятый слышал
через сортира досок щель

К чему сводилась суть вопроса?
Ей рожу скорчив, объяснил:
Дай мне таблетку от поноса
От нервных срывов не просил

Теперь вот полностью спокоен
Сидел хоть всё внутри рвалО
С женой ругаться, не настроен
В ДРУГОМ с ней явно повезло!

Знай меру....

Однажды похотливый дед
Пришел к одной "мамзели"
Принес конфеты и букет...
Дошло и до постели.

И вот на пике торжества
У пожилого "перца"
Случился инсульт, иль инфаркт...
Не выдержало сердце!

Ушел...такие вот дела.
И придавил ей пузо.
Девица тоже померла
От этакого груза...

Потёк в коробке шоколад,
Завяли в банке розы...
Мораль сей басни такова -
Меняйте чаще позы!

Овца внезапно овдовела.
Немного с горя поревела
И стала спонсора искать,
С кем бабий век свой доживать.

Хотелось бы найти Барана,
Чтоб, как Петух, вставал он рано.
Пахал, как Вол, до темноты,
Не забывал дарить цветы,

Ей всю зарплату отдавал
И очень редко выпивал.
Нашла подруга ей Козла.
Мог матом тот загнуть — со зла,

Прилично каждый день «поддать»,
Как Боров, до обеда спать,
Ленив в работе, как Осёл,
Но в с@ксе — пламенный Орёл!

Овца забыла про мечты,
Ей стали не нужны цветы,
Без секса жизни больше нет,
Козёл затмил весь белый свет!

И «тянет воз» одна Овца,
Содержит трутня — молодца…
Что ж... Коль избираете «козлов»,
Не обвиняйте в том любовь.

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. С@кс люблю... Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный! Сказ о металхэдах

Одним веселым вечерочком
Три металиста собрались.
Под деревом большим ,тенечком
Пивком ребята запаслись.
Один из них-брутальный блэкер,
Другой не бритый-heavy слыл.
А третий...точно видно - думер
Он сразу как то загрустил.
Собравшись вместе,хряпнув пива-
Беседа дружная пошла.
Типичная для нас картина,
Понятно всем в чем суть была.
И надо ж было приключиться:
Негадано пришла Она.
Красивая на вид девица,
Готишна вроде бы с лица.
Мэйкап ,коротенькая юбка,
Колготы в сеточку на ней.
И эта миленькая дурка
Вниманье привлекла парней.
Те засмущались,покраснели
И познакомиться решив
К ней вместе подойти хотели,
Тем равновесье сохранив..
Поправив хаер и косуху ,
Любитель heavy заспешил.
Набравшись через силу духу,
Пивка в бокал себе налил.
Невнятно ,заикаясь часто
Тот речь свою хотел внести,
О том как было бы прекрасно
Им вечер вместе провести.
Стоя на двух своих,качась
Он перегаром задышал
По прежнему все заикаясь
О чем то медленно втирал.
Девица с ужасом внимала
Бурчание его под нос
И четко баба понимала
Ловить тут нечего,отьёз.
Теперь уж очередь настала
Брутальному к ней подкатить.
Все топором своим махая
(Её хотел он поразить).
Пентарь под нос ей прямо сунул,
Погроулил паренек чутка.
Потом под ноги с чувством плюнул,
Христьянство лая и браня.
Уж не на шутку испугавшись,
Обратно девка собралась,
И только было развернувшись,
Как на плечо рука легла.
С тупым отсутствующим видом
Пред нею думерец стоял
И руку скинув тут же мигом
Он ею деву приобнял.
Та с облегчением вздохнувши,
(Бабенка думала нашла-
Сошлись две родственные души)
И парня тоже обняла.
Тот как то медленно,печально
Ей о закате говорил.
О том,как парень постоянно
Все в одиночестве грустил.
И не заметно для себя же
Он в рассуждения ушел...
О всем забыв,о деве даже
Куда то в сторону ушёл.
Красавица тут загрустила,
Поняв одну простую вещь:
Что там где много пива,
О сексе не идет уж речь.
Но рядом с нашею четверкой
Фолкеры,ролевики
Компанией своей убойной
Ящик водки замели.
И в пляс пустились хороводом,
Венки плели,шутили вслух.
И рядом с этаким вот друдомом
Шум уловил девицы слух...
Их вид развеселил принцессу
Смеялась словно лошадь та.
От буйного такого смеху
Косметика вдруг поплыла.
Размазалась и тушь,помада,
Волосы в бардак пришли.
Для глаза что была отрада-
Теперь и прищики видны.
А трое наших мушкетёров
Фиаско с бабой потерпев,
Без всяких лишних разговоров
Пивасик приговорили, спев.
В глазах бедняк уж все троилось,
Земля шаталась под ногой,
Но мысль все вперед стремилась
Не поспевая за рукой.
Едва поднялись эти трое-
Испуг схватил их дикий тут,
Увидев чудище лесное,
Что по ночам пугала люд.
Из них -наш блэкер, самый смелый
Топор над головой поднял,
От страха и без грима белый
Металом чудище пронзал.
Залилось кровью это поле
И кишки по ветвям берез.
Он доблестью своей доволен
Друзей своих он уберег.
Так и ушли домой парнишки
Чудовище в куски скромсав
Вокруг оставив мясо,кишки,
Бабёнку ту за ужас взяв.

И вывод виден сам собою:
Где пива много,алкоголь-
Там каждый чудище лесное,
Пусть даже пред тобою Бог.

Золушка.

Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха "Давай,
Гречку и горох перебирай!"

Но сказала Золушка: "Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!"

"Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск.
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!

Говорят, шо принц большой эстет,
Ну-ка, затяни мине корсет.
А у этих двух твоих сестриц
Горы сала вместо ягодиц!

В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!

Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв,
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай!"

Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в "Рено" папашкин скок,
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!

Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый ой-ой-ой!

И решила Золушка берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать -
Он весёлый парень, мне под стать!

Говорит "Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой,
В общем, церемонии долой!

Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так -
Вроде ты продвинутый чувак...

Но король сказал: "Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить!"

асня.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Кавказкий басня про варон
Варон залез в большой сосна
И начал посылать всех на
Чтоб в лес всегда был дружба мир
Варон в ротан воткнули сыр
Шёл добрый зверь лисиц
Скучал увидел сыр и заторчал
Ходил вокруг 15 круг побил рекорд
И молвил вдруг что ты геноцваля ждёш
И сам не ешь и не даёшь
А только дразнишь свой еда с большой
Опасной высота
Варон послал бы зверя на
Но сыр во рту торчит херня
Птиц чёрнай лапка изогнул и фак лисиц под нос воткнул
Медведь шёл спать увидел фак ударил об сосна кулак
Ворон упал
С тех пор весь добрый лес
Хотел ворон
Под утро ёж 7-8 раз
Из птицы сделал пед@рас
Теперь ворон простой петух
А сыр во рту давно протух
Мораль грузинской басня прост
За свой @б@л в ответе хвост. Один Индюк решил известным стать.
Сказал он всем: "Во мне и вид и стать,
И даже вес. Хорош в любых обличьях!
Пойдём прямым путём. С лап отряхнём мы прах,
Вперёд, друзья! Вперёд на всех парах!
Я - лично о правах забочусь птичьих!
Достаточно на Птичник наш взлянуть:
Все Утки ожирели свыше нормы,
И клювы Уток чужеродной формы!
Давайте, чтобы время не тянуть,
Вокруг меня скорей обьединяться.
Мы так сильны. Нам некого бояться!
Вот Воробьи на птичнике порхают -
Они теперь чириканьем нас хают.
И ко всему порхатые уродины
Почти объели все кусты смородины.
Всех, кто захочет, я зову ко мне!
Пусть лапы у меня и в гуане,
Но Птичник – историческая родина.
Мы образуем партию «Смородина»,
И в наших процветающих пенатах
Не будет места для чужих пернатых!"
За Индюком пошли немедля Куры,
Да что с них взять? Все знают - Куры-дуры.
Но странно - примитивностью идей
Индюк привлёк Гусей и Лебедей.

Мне на мораль хватило б и строки,
Но всё же я добавлю пару слов:
Коль дефицит на истинных Орлов,
То в лидеры выходят Индюки.
http://addcolor.ru

Впервые День строителя отмечался в СССР 12 августа 1956 года. 6 сентября 1955 года вышел Указ...

Рейтинг посетителей

1.Sharapovрейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2.Girikрейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3.koshechkaрейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4.merchinрейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5.Gukрейтинг:
13727.78
добавил:
3392
  • Пришли свой стих и участвуй в рейтинге

umor.onru.ru

сказки сценки смешные для корпоратива

Рубрика: Сценки

Добрый день дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме сказки сценки смешные.

Такой вид развлечений, как играть смешные сказки сценки на дне рождения, на корпоративе , появился относительно недавно и сразу завоевал популярность. Причем участвовать хотят все, особенно если есть элементы переодевания.

Лучше всего в этом отношении подготовлены профессиональные ведущие и тамады. У них всегда есть определенный набор вещей для перевоплощения: парики, прикольные очки, костюмы, юбки, смешные галстуки, шарики, сабли, оружие , музыкальные инструменты, маски и т.д.

Но в домашних условиях сыграть сказки сценки смешные тоже можно. Во-первых тоже можно что-то найти подходящее для переодевания, во-вторых главное – это внутреннее перевоплощение, возможность импровизировать, использовать свое чувство юмора и просто подурачиться.

Вот почему смешные, прикольные сказки сценки идут на «Ура!» в тесной, дружественной компании, в кругу друзей и родственников при праздновании дня рождения, праздника дома, на корпоративе.

Вашему вниманию предлагается разыграть известную сказку сценку «Про репку » и сделать ее смешной и прикольной. Мои рекомендации по организации этого вида развлечений:

  1. Главное – правильно распределить роли между гостей, учитывая их актерские способности
  2. По возможности переодеть актеров в соответствующий костюм или добавить какой-то атрибут одежды , чтобы было видно кто это?
  3. Можно широко использовать косметику или грим
  4. Лучше, чтобы у каждого был текст на листочке или куске бумаги
  5. Ведущий читает текст сказки про репку, делая остановку в том месте, где участники должны сказать свою реплику.
  6. То есть при каждом упоминании роли , которую играют гости в сказке сценке, нужно говорить свои слова или фразу. Естественно нужно это делать не просто так, а артистично и смешно.

Вот собственно и все рекомендации, остальное вы увидите своими глазами на видео и творчески примените у себя на практике.

Вот собственно текст для сказки сценки:


Посадил дед репку.
Выросла репка большая.
Пошел дед репку тянуть.

Тянет — потянет, а вытянуть не может.

Позвал дед бабку.
   — Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут.
   —Позвала бабка внучку.
   —Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут.
   —Позвала внучка Жучку.
Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут.
   — Позвала Жучка кошку.
   — Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут.
   —Позвала кошка мышку.
   —Мышка за кошку. Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут — и вытащили репку.

Гости произносят  следующие фразы ,  когда упоминается их роль в сказке сценке:

Репка – Мужчина ручки уберите, мне еще и 18-и нет!

Дедка— Старый я стал, здоровье не то!

Бабка— В последнее время дед меня не удовлетворяет!(предпочтительно)

Внучка –Дед, бабка давайте быстрей, я на дискотеку опаздываю!

Жучка –Может лучше курнем?

Кошка –Уберите собаку с площадки, у меня аллергия!

Мышка – Ребята, а может по стопочке?


Эти сказки сценки смешные займут достойное место в вашей коллекции развлечений для взрослых дома, для корпоратива.

Кроме всего прочего есть и другие варианты исполнения этой сказки сценки. Они появятся на этом сайте в ближайшее время.

Чтобы не пропустить их появление подпишись на новости блога. Появление новых видео роликов вы можете отслеживать на моем видео канале, если оформите подписку.

Поздравить всех необычно можно на сайте прикольных поздравлений и поздравительными видеооткрытками.

С уважением Геннадий Королев.

Похожие записи

coded by nessus

Post Views: 1 167

prazdnik.korolevgg.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о