Рекомендации для родителей по воспитанию детей: 10 советов по воспитанию ребенка – Weleda – Журнал

Практические рекомендации по воспитанию детей в семье | Консультация по теме:

Опубликовано 10.06.2014 – 20:18 – Калинкина Юлия Андреевна

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Практические рекомендации родителям по воспитанию ребёнка в семье

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

1. Создание благоприятной семейной атмосферы

• Помните: от того, как вы разбудите ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.
• Научитесь встречать детей. Задавайте нейтральные вопросы: “Что было интересного? Чем сегодня занимались?”
• Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
• Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
• Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

2. Поддержание инициативы ребёнка и оказание ему помощи.

• Необходимо уделять ребёнку столько внимания, сколько он требует. Совершать с ним экскурсии в те места, куда он стремится.
• Разрешать выполнять ту работу, которую он добровольно вызвался сделать (если надо, помочь ему в этом).
• Чрезмерно не опекать (особенно матери). Много, но ненавязчиво общаться с ребёнком (особенно отцу) и в то же время предоставлять ему возможность иногда оставаться наедине с самим собой (например, во время творческих занятий).
• Оказывать ребёнку помощь, когда он проявляет слабость или с ним кто-то обращается несправедливо.
• Подготавливать ребёнка к потенциально трудной ситуации, например, к разлуке (не показывать, что сами сильно огорчены, а говорить о том, что будет после возвращения).
• Незамедлительно обсуждать «экстремальные» события, произошедшие в семье (например, если кто-то умер из близких людей, надо спокойно сказать об этом ребёнку и объяснить причину случившегося).
• Если в семье появляется младший брат или сестра, по-прежнему уделять много времени старшему, бывать с ним наедине (прежде всего отцу).

3. Уважать ребёнка и служить для него примером.

• Не приказывать, а учить что-либо делать.
• Вместо запрета предлагать творческое решение проблемы.
• Давая указание (без него иногда невозможно обойтись), объяснить ребёнку причину, которая побудила это сделать.
• Не наказывать (не бить) ребёнка, не поощрять его деньгами.
• Стараться привлекать к принятию семейных решений, например, в выборе покупки для дома, проведении выходного дня, чтобы он внёс свой эмоциональный вклад в принятие решения. Заранее обсуждать с ребёнком прогулку, поход в магазин (например, какую игрушку купить).
• Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать следует не самого ребёнка, а его поступки. Давать ему возможность самому оценить себя и свой поступок. Апеллировать к лучшим сторонам его личности. Не бояться извиниться перед своим ребёнком, если неправы. Показывать своё уважение к словам ребёнка. Не прерывать его и не говорить за него. Больше слушать, чем говорить (особенно, если он рассказывает о том, что его беспокоит). Не пугать страшными событиями и опасными людьми.
• Быть честным и искренним (правдивым) по отношению к ребёнку. Постоянно подавать пример уверенности и настойчивости, справедливости и самоконтроля. Формировать на собственном примере и путём изучения вместе с ним соответствующей литературы правильные привычки.

4. Беречь и укреплять психику ребёнка.

• Быть в курсе настроения ребёнка. Никогда (чтобы ни случилось!) не драматизировать ситуацию. Одинаково спокойно относиться к неудачам и достижениям ребёнка в детском саду.
• Поощрять открытое выражение ребёнком своих переживаний. Если он проявляет беспокойство, предложить неожиданное развлечение. В ситуациях, которые могут вызвать страх, стараться находиться рядом с ним и готовить его к ним (например, перед посещением больницы рассказать, что должно произойти). В случаях стрессов создавать позитивные ситуации, которые способны восстановить его психику.
• Не ссориться при ребёнке.
• Не винить его в своём плохом настроении.
• Не укладывать ребёнка спать насильно (тем более не пугать при этом).
• Вовлекать в занятия, укрепляющие уверенность в себе, прежде всего, в занятия различного рода физическими упражнениями.

5. Играть с ребёнком.

• Изучать склонности ребёнка к игровой деятельности (знать, в какие игры он любит играть, а в какие нет).
• Чаще играть с ним в подвижные и интеллектуальные игры. При этом акцентировать его внимание на процессе игры, а не на её результате, чтобы проигрыш не расстраивал ребёнка.
• Предоставлять возможность играть одному и с другими детьми (игры с элементами агрессии и насилия должны быть сведены к минимуму).
• Вносить элементы игры в повседневную жизнь, побуждая таким образом лучше обслуживать себя: делать уборку комнаты, готовить пищу, стирать и гладить и ухаживать за другими людьми.
• Приучать «делиться» с другими детьми, прежде всего своими игрушкам.
• Уважать привязанность ребёнка к старым игрушкам (они служат хорошим средством психосаморегуляции). В то же время заинтересовывать его более сложными играми, соответствующими его возрасту и полу.
• Заниматься с ребёнком различными видами творчества: рисованием, конструированием, сочинительством.

6. Воспитание трудолюбия у детей в семье

• Привлекайте ребенка к большим семейным делам и приучайте ребенка начатую работу доводить до конца.
• Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи. Не наказывайте ребенка трудом!

Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Советы и рекомендации по воспитанию детей в семье.

Советы и рекомендации по воспитанию детей в семье….

Практические рекомендации о воспитании любви к чтению от Ш.А. Амонашвили

[[{“type”:”media”,”view_mode”:”media_large”,”fid”:”14311795″,”attributes”:{“alt”:””,”class”:”media-image”,”height”:”300″,”width”:”400″}}]]…

Практические рекомендации о воспитании радостью от Ш.А. Амонашвили

[[{“type”:”media”,”view_mode”:”media_large”,”fid”:”14311868″,”attributes”:{“alt”:””,”class”:”media-image”,”height”:”300″,”width”:”400″}}]]…

Практические рекомендации о воспитании любви к чтению от Ш.А. Амонашвили

[[{“type”:”media”,”view_mode”:”media_large”,”fid”:”14311916″,”attributes”:{“alt”:””,”class”:”media-image”,”height”:”300″,”width”:”400″}}]]. ..

Методические рекомендации для родителей «Художественно-эстетическое воспитание детей в семье»

  Эстетические чувства, восприимчивость к красивому не только обогащают жизнь человека, его духовный мир, но и организуют, направляют его поведение и поступки. Поэтому огромное значение им…

Рекомендации родителям по экономическому воспитанию детей в семье

Помочь родителям научить детей понимать и ценить окружающий предметный мир (как результат труда людей)….

Практические рекомендации родителям «Воспитание детей в семье»

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем…

Поделиться:

 

 

Практические рекомендации для родителей по полоролевому воспитанию детей

1. Родители должны достигать полного взаимопонимания во всех, как важных, так и незначительных вопросах воспитания детей. Они должны быть искренними и систематически обсуждать между собой все вопросы, относящиеся к воспитанию детей, к стимулированию их физического и духовного развития.
2. Единство мыслей и взглядов – один из важнейших приоритетов счастливой жизни.
3. Слова и дела родителей – пример для ребёнка.
4. Родители правильно поступают, если они (независимо от того, хотели они мальчика или девочку) высказывают своего недовольства полом ребёнка, так как за счёт этого обеспечивается гармоничное врастание ребёнка в его половую роль в качестве мужчины или женщины.
5. Родители – разбудите в ребёнке интерес получать соответствующую информацию, и не забудьте про свою систему ценностей, если она у вас есть. Дети нуждаются в руководстве и одобряют разумные ограничения.
6. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
7. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить всё, что вы считаете нужным. Однако ребёнок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
8. Следует избегать приукрашивающих действительность, расплывчатых и неточных выражений при ответе на вопросы.
9. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами, – ребёнку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
10. Не бойтесь сказать ребёнку о сексе “слишком много”. Из его памяти почти наверняка выветрится всё, что он не понял.
11. Держите двери всегда открытыми, будьте готовы к разговору в любой момент и позволяйте ребёнку спрашивать, даже поощряйте его, если он опять возвращается к этой теме.

 

1. Постарайтесь запомнить, что, какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задавал ребёнок, никогда нельзя сердиться.
2. Родители, необходимо готовить детей к возникновению полового влечения и к установлению взаимоотношений с противоположным полом.
3. Необходимо на разных примерах познакомить детей с общими принципами размножения.
4. Необходимо дать знания детям, хотя бы об общих чертах устройства тела, о функциях органов и систем, об их расположении.
5. Если взрослым удаётся правильно решать собственные половые проблемы, то они тем самым создают хорошие предпосылки и для своих детей, облегчают им в будущем поиск счастья в жизни, создания гармоничной семейной жизни.
6. Примера родителей недостаточно для полного воспитания в детском возрасте. С помощью единообразных советов в соответствующей уровню развития ребёнка форме родители должны оказывать непосредственное воздействие на формирование ребёнка знаний, позиций, убеждений и характера поведения.
7. Родителям не следует скрывать от детей всё, что выражает отношения взаимного внимания, симпатии и любви между родителями.
8. Если ваш ребёнок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: “Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова” или “Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь”.
   Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребёнком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
9. Старайтесь правильно называть половые органы.
10. Необходимо помочь сформировать у детей навыки нравственного поведения, несовместимого с односторонним извлечением выгоды из отношений человека с обществом людей разного пола.
11. Важно помочь и мальчику и девочке переживать и осознавать своё разное по содержанию (но не по ценности) и в равной мере необходимое участие в общем, деле, помощи друг другу как равноправным партнёрам.
12. Родители, необходимо привлекать ребёнка к реально ценным занятиям, соответствующим его склонностям и установкам маскулинности, фемининности. Достаточно включить сына или дочь в круг семейных обязанностей.
13. Важно подсказать, показать и помочь находить красивое в жизни, в том числе – в человеке противоположного пола. Полезно попытаться показать ребёнку высокое и духовное в человеке, то, как оно проявляется в поведении и поступках, как выражается в позе, жесте, мимике и т. д.
14. Гордитесь тем, что ребёнок информирован, а значит, защищён. И когда всё наше общество дорастёт до сексуальной зрелости, никто больше не будет смущаться, или расстраиваться по поводу естественного детского любопытства и желания поделиться с другими.

 

ЛИТЕРАТУРА,

РЕКОМЕНДОВАННАЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ДЕТЯМ

А. Аудариня, М. Путнинше “Откуда берутся дети?”.

Аглан “Всё, всё, всё на твой вопрос, где я был, когда меня не было?”.

Г. Юдин “Главное чудо света”.

“Откуда я взялся”. Издание для детей и юношества.

Энциклопедия сексуальной жизни для детей, / пер. с фр. Т. Большаковой, Е. Нартовой.

Хиглин М. “Как беседовать с ребёнком о сексе”.

 

Воспитание детей – 11 вещей, которые нужны детям от родителей

Воспитание детей – это сложно, но это также может быть очень полезным.

11 советов по воспитанию детей – со слов самих детей

1. «Я учусь, наблюдая за вами. Стань для меня образцом для подражания».

При хорошем воспитании лучше показать, чем рассказать.

«Быть ​​хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным. Но это легче сказать, чем сделать. Помните, когда в последний раз ваш ребенок толкался и толкался, и, наконец, вы закричали?

Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли самообладание, когда они чувствовали, что их доводят до предела (работа по дому, домашние задания, овощи и т. д.), мы должны смоделировать, как регулировать свои эмоции и спокойно справляться с вещами, которые нас бесят. Это очень сложно, но наши дети смотрят на нас. Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей.

2. «Обними и поцелуй меня. Ты не можешь избаловать меня этим».

Они хотят нашей любви, и мы должны показать им это.

Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или отдаем во имя любви, или, что еще хуже, вместо любви, может сделать это.

Демонстрация привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им построить внутреннюю рабочую модель любовных отношений. Это окажет огромное влияние на то, как они относятся к другим, особенно во взрослом возрасте.

Есть много здоровых способов показать свою любовь. Вот несколько примеров, которые не испортят вашего ребенка.

• Обнимите их и поцелуйте.
• Проводите время вместе, занимаясь тем, что вам нравится.
• Поговорите с ними и СЛУШАЙТЕ их.
• Порадуйтесь их успехам.
• Сочувствуйте их борьбе.

3. «Мой мозг все еще развивается, поэтому я медленно учусь. Но я действительно хочу учиться, если вы будете терпеливо и любезно учить меня».

Используйте добрую и твердую позитивную дисциплину.

Дети не рождаются, чтобы «нажимать на наши кнопки». Большинство детей действительно хотят учиться. Но обучение требует времени. Помните, сколько раз ваш ребенок падал, прежде чем научился ходить, не шатаясь?

Изучение «человеческих правил» еще сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, включить и использовать эту информацию.

Если ребенок не понял это в первые десять раз, когда вы это сказали, это не значит, что он упрямый или волевой. Это означает, что им нужно больше времени и практики. Им нужно ваше доброе и твердое руководство, чтобы дисциплинировать их, а не наказывать.

4. «Всегда будь со мной, несмотря ни на что».

Станьте надежной базой для вашего ребенка, чтобы он мог исследовать и возвращаться. Воспитывайте надежно привязанного ребенка, будучи теплым и отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети более устойчивы, у них меньше поведенческих проблем ^​1​ , лучше успевайте в школе и наслаждайтесь лучшим психическим здоровьем ^​2​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

5. «Поговори со мной. Не говорите просто на со мной».

Разговаривайте по-настоящему и внимательно слушайте.

Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие. Поговорите с ребенком, обсудите, что у него на уме и что для него важно. Вещи, которые не важны для взрослых, могут быть очень важны для вашего ребенка.

Если мы прислушиваемся к мелочам, когда они маленькие, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.

6. «Иногда я просто хочу, чтобы меня выслушали без суждений или лекций».

Как и взрослые, дети часто хотят выговориться. Они хотят быть услышанными и понятыми. Слушайте с открытым разумом и сочувствием.

Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше не разговаривают с ними. Одной из причин может быть то, что никому не нравится, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет быть рядом с кем-то, кто все время читает лекции.

7. «Прими то, кто я есть. Не сравнивай меня постоянно с другими детьми».

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был как можно лучше. Это естественное желание иногда может заставить вас сравнивать своего ребенка с другими.

Исследование, проведенное Гарвардским грантом, показало, что отношения между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует заботу и принятие, являются ключом к успеху в жизни ^​3​ . Так что ваша склонность сравнивать на самом деле оказывает вашему ребенку медвежью услугу.

8. « Позвольте мне поиграть на улице ».

Значение игры для маленьких детей невозможно переоценить. Неструктурированная игра на свежем воздухе еще лучше.

Окружающая среда полна возможностей для развития и обучения. Игры на свежем воздухе обычно позволяют детям иметь больше самостоятельности и развивать независимость. Дети также могут участвовать в сенсорных играх, которые часто недоступны в закрытых помещениях.

9. «Дайте мне питательную пищу и вкуснятина.

Дети не могут покупать или готовить себе еду. Поэтому они полагаются на нас, чтобы обеспечить то, что им нужно.

Вкус вашего ребенка может отличаться от вашего. Когда они отказываются от определенной пищи, может возникнуть соблазн использовать метод «Ешь или голодай».

«Вы либо едите это, либо голодаете» — это, по сути, голодание ребенка до подчинения, чтобы он имел точно такой же вкус, как и вы.

Вместо этого ищите здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку. Существует много различных видов питательной пищи. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и немного творчества, но это выполнимо.

10. «Пожалуйста, доверься мне».

Делать ошибки не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы у наших детей были здравые суждения, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений. Это означает, что они неизбежно будут совершать ошибки.

Позвольте им принимать решения о вещах, которые не будут представлять опасности, риска для здоровья или неудобств для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.

11. «Ваша похвала так много значит для меня».

Ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на детей. Искренне хвалите и фокусируйтесь на их усилиях, а не на их способностях. Когда похвалы для детей используются правильно, они могут иметь большое значение для самооценки и внутренней мотивации ребенка.

---

Ссылки

1. 1.

   Waters E, Wippman J, Sroufe LA. Привязанность, положительный эффект и компетентность в группе сверстников: два исследования по проверке конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1979 г .: 821. дои: 10.2307/1128949

2. 2.

   Ainsworth MD, Blehar M, Waters E, Wall S. Шаблоны прикрепления . Пресса психологии; 1978.

3. 3.

   Vaillant G. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.

О Памеле Ли

Памела Ли — автор бестселлеров. Она является основателем и главным редактором Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

«Охотьтесь, собирайте, воспитывайте»: вечный совет для родителей

Семья

Когда Майклин Дуклефф познакомилась с родителями со всего мира, она столкнулась с тысячелетними методами воспитания хороших детей, которые заставили американское воспитание показаться странным и неэффективным.

Джо Пинскер

Дети играют в Коцебу, Аляска, примерно 75 лет назад (ClassicStock / Getty)

2 марта 2021 г. выбрасывают большую часть игрушек, которые они купили для своих детей. Это экстремальный совет, но то, как его формулирует Дуклефф, кажется вполне разумным: «Дети провели двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга « Охота, собирание, родитель: чему древние культуры могут научить нас об утерянном искусстве воспитания счастливых и полезных маленьких людей » содержит много подобных моментов, в которых американская стратегия воспитания детей отходит на второй план. в лучшем случае странным, а в худшем — контрпродуктивным. «В нашей культуре часто все происходит наоборот, когда дело доходит до детей», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу, путешествуя со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в инуитском городке на севере Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании. Во время своих прогулок она становится свидетелем того, как уравновешенные, свободные от драмы дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, даже если их не просят.

Она старается изображать своих подданных не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые сохранили бесценные методы воспитания детей, которым, вероятно, десятки тысяч лет. Недавно я говорил с Дуклеффом об этих методах, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.

---

Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, а некоторые из них возникли совсем недавно. Что в американском воспитании кажется вам особенным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, это постоянно хвалить детей. Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку Рози, и я заметил, что преувеличенно реагирую комментариями даже на самые маленькие ее достижения, такие как рисование цветка или написание письма. типа «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок!»

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества. Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родитель хвалил ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважительны — все, за что нам нужна похвала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, а в том, что она намного мягче: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что им нужно. Я начал так делать, и поведение Рози действительно улучшилось. Большая часть поведения, направленного на поиск внимания, исчезла.

Пинскер: Вы посетили инуитский городок на канадской территории Нунавут и провели время в семьях, где дети таинственным образом были невосприимчивы к истерикам. Как родители, с которыми вы встречались, реагировали на плохое поведение детей?

Doucleff: Однажды ночью, когда я был там, мы с Рози остановились у женщины по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками — то есть в этом доме четверо детей младше 6 лет. Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и самообладанием, которое я когда-либо видел. В какой-то момент маленький малыш, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно расцарапал ей лицо, что оно пошло в кровь. Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она сжала зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться. Потом все было кончено — никакого конфликта вокруг этого не было.

Если энергия ребенка становится высокой — если он очень расстраивается — энергия родителя становится очень низкой. В другой раз во время нашей поездки, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я был готов крикнуть ей, чтобы она остановилась. Но Элизабет, наша переводчица, подошла к ней и самым спокойным голосом обратилась к ней. Сразу же Рози просто остановилась — когда она была окружена этим спокойствием, все ее тело расслабилось. Я такой: Ладно, я просто совершенно неправильно веду эту истерику .

Пинскер: Вы пишете о том, что, когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о причинах этого иначе, чем многие американские родители. Каков их рассказ о том, почему маленькие дети играют?

Дуклефф: Да, это грандиозно — это в одиночку изменило мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок обзывает вас или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители и старейшины инуитов, с которыми я беседовал, едва не рассмеялись, когда я сказал это. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать». Вместо этого они сказали мне, что маленькие дети — это просто нелогичные, иррациональные существа, которые недостаточно созрели и еще не приобрели ни понимания, ни разума. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это делаете, вы ведете себя точно так же, как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — во мне стало намного меньше гнева. Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжа, нелогична и иррациональна, но в глубине души она любит меня, хочет преуспеть и хочет помочь.

Пинскер: Одно интересное наблюдение в книге состоит в том, что многие американские родители водят всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на то, что эти места, как правило, не очень веселые для детей. родители. Как вы относитесь к этим мероприятиям?

Дуклефф: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми. По выходным иногда было что-то вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «занимать его делом», отсутствует в подавляющем большинстве культур по всему миру и определенно не на протяжении всей истории человечества. Некоторые психологи, у которых я брал интервью, сказали мне, что в этих фальшивых, детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — он не учится вести себя как взрослый.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей есть врожденный инстинкт сотрудничать и работать вместе со своими семьями. А занятия, ориентированные на ребенка, могут лишить их того, что я называю их семейной «членской карточкой», чувства, что они являются частью семьи и работают вместе как одна команда, а не VIP-персонаж, которому служат родители. Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Пинскер: Итак, если вы всей семьей не идете в детский музей, что вы делаете вместо этого?

Doucleff: По сути, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее. Иногда мне приходится работать, а ей приходится себя развлекать. Или мы идем на пляж, и я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет. Мы вместе отправимся в поход, поработаем в саду или навестим друзей. А потом занимаемся делами. Мы стираем вместе. Мы убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали в ней детей. Во многих культурах родители позволяют детям ходить за собой, и они позволяют ребенку делать то, что он хочет, в пределах границ уважения и доброты. А для детей и этого достаточно.

Пинскер: В США многие родители оказываются практически одни, следя за тем, чтобы их дети находились под присмотром. Не могли бы вы рассказать о более общинном подходе к воспитанию детей, который вы видели в хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Дуклефф: Я был с группой из 15-20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день. Они проводят огромное количество времени друг с другом, но не все они родственники. И когда мы впервые попали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что все помогали заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, то увидите, что во многих культурах, помимо западной культуры, и определенно в сообществах охотников-собирателей, существует огромное количество так называемого «аллопаринга». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно просто относится к опекунам в жизни ребенка, кроме мамы или папы.

Эти люди активно участвуют в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в котором она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не только двое — это означает, что иногда мама или папа самостоятельно выполняют работу нескольких человек. люди. Поэтому, конечно, мы чувствуем себя измотанными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается упор на отдельных родителей. Что вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Дуклефф: Во-первых, мы гораздо больше заботимся о родителях, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны: няни, воспитатели, учителя — все они родители.