Потешки очень короткие: текст коротких народных стишков потешек, устное творчество, фольклор – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

короткие стишки для детей онлайн

Потешки про части тела помогают ребёнку узнать больше о своём теле. Задача родителей – показать и рассказать малышу о его частях тела, для чего они нужны и как называются. Детишки очень любят такого рода потешки, им нравится изучать новое каждый день, поэтому ребята часто просят родителей повторять их. Они стараются запоминать текст, а со временем уже самостоятельно называют и показывают части тела.

Потешки про части тела очень нужны и полезны, ведь они не только расширяют кругозор малыша, но и развивают память, внимание, речь, опорно-двигательную, слуховую и зрительную систему.

***

Указываем пальцем на части лица
малыша и приговариваем:
Темный лес, (волосы)
Чистое поле, (лоб)
Две тополи, (брови)
Два стекла, (глаза)
Трамбомболя, (нос)
Лепетоля, (рот)
Точка. (подбородок)

***

Где же наши ручки?
Вот наши ручки!
Где же наши ножки?
Вот наши ножки!
А вот это Лизин нос
Весь козюльками зарос.
А вот это глазки, ушки,
Щечки – толстые подушки,
А вот это что? Животик!
А вот это Лизин ротик!
Покажи-ка язычок,
Пощекочем твой бочок.

***

Где же наши ушки?
Слушают пестушки!
А где глазки?
Смотрят сказки!
А где зубки?
Прячут губки!
Ну а ротик на замочек!

***

Мы – маленькие руки,
Но мы не знаем скуки,
Есть всегда у нас дела:
Та схватила, та взяла.
Даже если нас не просят,
Мы все время что-то носим,
И мишутку, и ежа
Мы погладим, не спеша.
Пальцы наши – крошки –
Ловкие помощники,
И горошинку возьмут,
Если где-нибудь найдут.
Наш мизинец очень мал,
Рядом безымянный стал,
А за ними средний –
Важный – не последний.
Есть у нас внимательный
Палец указательный.
И немного стороной –
Самый толстый и большой –
Палец очень главный,
Ложку держит славно.
Если пальчики послушные,
Мы и ловкие и дружные,
Помогаем малышам
Все дела их совершать.

***

Для чего сыночку ножки?
(гладим ножки)
Чтобы бегать по дорожке!
(Топаем по пеленке ножками)
Для чего сыночку ушки?
(трогаем ушки)
Чтобы слушать погремушки!
(гремим игрушкой)
Для чего сыночку ротик?
(касаемся губок)
Чтоб у мамы молоко пить!
Для чего сыночку глазки?
(показываем глазки, бровки)
Чтоб смотреть на мира краски!
Для чего сыночку спинка?
(гладим спинку вверх и вниз)
Чтоб валяться на простынке!
Для чего сыночку попа?
(массажик попы, похлопывания)
Что его ладошкой хлопать!
Для чего сынок родился?
Чтобы маму радовать!
(целуем, обнимаем малыша).
“Сыночку” можно заменять на
“ребенку” или “дочурке”.

***

Вот лежат в кроватке
Розовые пятки.
Чьи это пятки –
Мягки да сладки?
Прибегут гусятки,
Ущипнут за пятки.
Прячь скорей, не зевай,
Одеяльцем накрывай!

***

Ножками ходушечки,
Ручками хватушечки.
Роток болтунок,
Глазки хлоп-хлоп.

***

(Водя пальчиком дитятки
по называемым частям тела):
Носик, носик, лобик,
Щечки, подбородок.
Ушки, глазки,
Мишенькины сказки
(в этот момент легонько пощекотать).

***

Стенка, стенка,
(потрогать щечки)
Потолок,
(потрогать лобик)
Две ступеньки,
(прошагать пальцами по губам)
Дзинь – звонок!
(нажать на носик)

***

Ой, малехонький,
Да белехонький!
Вышел наконец,
Ай, да молодец!
О тебе уж знали,
Со дня на день – ждали,
Хватит собираться,
Выходи кусаться!

***

Паучок, паучок,
Аню хвать за бочок.
Лягушка, лягушка,
Аню хвать за ушко.
Олени, олени,
Аню хвать за колени.
Песик, песик,
Аню хвать за носик.
Бегемот, бегемот,
Аню хвать за живот.
Оса, оса,
Аню хвать за волоса.
Кузнечики, кузнечики,
Аню хвать за плечики.

***

Указываем пальцем на части лица
малыша и приговариваем:
Лес, (волосы)
Поляна, (лоб)
Горбик, (нос)
Яма (рот).

***

Потягунюшки, порастунюшки,
(поглаживаем от головы до пяточек)
Поперек толстунюшки,
А в ножки – ходунюшки,
(двигаем ножками)
А в ручки – хватунюшки,
(сжать и разжать кулачки)
А в ушки — слышунюшки,
(потрогать ушки)
А в глазки — глядунюшки,
(мягко нажать на глазки)
А носику — сопунюшки,
(мягко нажать на носик)
А в роток — говорок,
(мягко нажать на ротик)
А в головку — разумок!
(погладить лобик)

***

Ротик мой умеет кушать,
Нос дышать, а ушки слушать,
Глазоньки моргать- моргать,
Ручки – все хватать-хватать.

***

(Ребенка теребят за нос
и приговаривают)
Чей нос? – Савин.
Где был? – Славил.
Что выславил? – Копейку
Что купил? – Конфетку.
С кем ел? – С козой.
Не ешь с козой, а ешь со мной
Не ешь с козой, а ешь со мной.

Короткие стихи-лепеталки для малышей.

Все мы знаем как важно развитие ребёнка с первых дней жизни.

Существует множество рекомендаций, методик, направленных на задействование клеточек головного мозга. Одним из основных направлений развития маленького человечка является развитие речи. Развитие речи тесно связано с развитием мышления, памяти, внимания, восприятия.Это как пусковой механизм для развития полноценной личности.Поэтому так важно разговаривать с ребёнком с первых дней жизни.Слыша мамин голос малыш чувствует себя более защищённым.Для этой цели хорошо подходят маленькие короткие стишки-потешки. Все мы помним из детства “Ладушки…”, “Гуси,гуси”, “Идёт коза рогатая”.Также они несут в себе огромное количество сведений об окружающем мире- знакомят с повадками животных и птиц,рассказывают о характере людей, объясняют значение слов.Вот некоторые стихи-лепеталки для “бесед” с крохой:

Тынди-ринди- рюшка!

Заболела хрюшка.

Шлёп!

Горчичник ей на спинку.

Раз!

И вылечили свинку!

***

Эй,корова,будь здорова!

Что ты там мычишь, корова!

Ничего я не пойму!

А в ответ корова :

-Му-у-у-у!

***

Две лягушки, две подружки

Загорали на опушке.

Услыхали волчий рык

И с опушки-

Прыг-прыг-прыг!

В речку быструю –

Бултых!

Буль-буль-буль!

И рык затих!

***

Жаба мошкару считала:

-Раз и ква!Раз и ква!

Но считать она устала-

Закружилась голова!

-Сколько ж будет:раз и ква?

Три? Двенадцать? Двадцать два?

-Будет много!

Очень много!

Слишком много!

Ква-ква-ква!

***

-Овечка, овечка, мы в гости к тебе!

Овечка протяжно проблеяла:

-Бе-е-е-е!

-Овечка,овечка, сыграй на трубе!

Но снова овечка проблеяла:

-Бе-е-е-е!

-Овечка, тебя невозможно понять!

-Бе-е-е-е!-

Блеет овечка в ответ нам опять.

***

Зайка,зайка, не зевай-ка,

Приходи к нам в гости, зайка,

Пообедать в огород:

Там тебя морковка ждёт!

Только зайку мы позвали,

Сразу- гомон,топот,шум.

Сорок зайцев прибежали…

Всю морковку –

Хрум-хрум-хрум!

***

Запищит комар едва,

Тут же жаба квакнет:

-Ква!
Обожаю комара

И к обеду, и с утра!

***

Не жалеет ёжик ножек-

Очень любит топать ёжик.

Пьёт из блюдечка кефир

И фырчит:

-Фыр-фыр-фыр-фыр!

***

Каркает ворона:

-Кар-р-р!

Кар-р-раул?! Пожар?! Кошмар?!

Что такое? Почему?

Ничего я не пойму!

Где пожар? Какой кошмар?

А ворона:

-Кар-р-р да кар-р-р!

***

Воро-воро-воробей

Всех проворней и быстрей!

С ветки-прыг!

В окошко -шмыг!

Всем приветик!

Чик-чирик!

***

Шелестя и стрекоча,

Тучей мчится саранча.

Пролетала через лес-

Хруп-хруп-хруп!

И лес исчез.

***

Шум услышали совята,

И глазами-

Хлоп,хлоп,хлоп!

-Там волчата!

-Нет, ежата!

-Нет, зайчата-

Топ-топ-топ!

Спорят час,на ветке сидя:

-Кто же топал? Не поймём!

Совы только ночью видят.

Совы плохо видят днём.

***

Тихо-тихо ходит кошка-

Мягче нет кошачьих лап.

Зазеваешься немножко,

Кошка-шмыг!- к тебе в окошко

И сардельку-

Цап-царап!

***

Кошка Машка, кошка Машка

Любит шур-шур-шать бумажкой.

Видит фантик,сразу:

-Мур-р-р!

Лапкой хвать и-

50 забавных коротких анекдотов, которые гарантируют смех — лучшая жизнь

Шутки бывают самых разных форм и размеров, от тех, которые требуют тщательной подготовки и внимания к здоровью, до быстрых шуток, которые вы можете отпустить, не задумываясь. Главный плюс коротких шуток заключается в том, что их легко повторять с головы до ног, а это означает, что приведенные ниже 50 шуток идеально подходят для того, чтобы вытащить их в следующий раз, когда вы болтаетесь с друзьями, развлекаете своего ребенка или пытаясь получить дату. Так что продолжайте читать наши 50 любимых коротких шуток — и нет, мы не имеем в виду шутки о невысоких людях!

Веселые короткие анекдоты

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.
Как назвать пони с кашлем? Маленькая лошадка!
Какой пароль у Фореста Гампа? 1Форрест1.
Почему M&M ходили в школу? Он хотел быть умником.
Что один светофор сказал другому? Не смотри на меня, я меняюсь!
Как называются медведи без ушей? Б.
Что такое фут длиной и скользкость? Тапочка!
Почему французы едят улиток? Они не любят фаст-фуд!
Что красного цвета и двигается вверх и вниз? Помидор в лифте!
Сегодня я придумал новое слово: Плагиат.
Что такое липкое и коричневое? Палка!
Как раввин варит кофе? Евреи это!
Покойся с миром кипяток. Ты будешь туманом!
Как устроить космическую вечеринку? Ты планета!

Хотите услышать строительный анекдот? О, неважно, я все еще работаю над этим.
Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они составляют все!
Ненавижу матрешек… они такие самодовольные!
Говорить дешево? Вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом?
Почему закрыли спортзал? Просто не получилось!
Два художника устроили художественный конкурс. Все закончилось ничьей!
Плато — высшая форма лести.
Я боюсь лежачих полицейских. Но я медленно справляюсь с этим.
Испорченное молоко можно получить только от избалованной коровы.
Как называется бумеранг, который не возвращается? Палка!
Знаешь, что я сегодня видел? Все, на что я смотрел.

СВЯЗАННЫЕ: Чтобы получать актуальную информацию, подпишитесь на нашу ежедневная рассылка.

Лучшие короткие шутки

Какие два самых любимых слова акулы? Человек за бортом!
Если ночью есть нельзя, то почему в холодильнике свет?
Вы когда-нибудь пробовали есть часы? Это действительно отнимает много времени, особенно если вы идете на секунды.
Почему призраки такие плохие лжецы? Потому что их легко увидеть.
Сегодня день уборки, так естественно, что я уже съела целую плитку шоколада.
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж? Бизон!
Вот, я купил тебе календарь. Твои дни теперь сочтены.
Где спят рыбы? В русле реки.
Что одна тарелка сказала своему другу? Сегодня ужин за мной!
Где производятся обычные вещи? Удовлетворительное.

Я пытался удостовериться в том, что аэропорт потерял мой багаж. Я проиграл дело.
Почему солнце не учится в колледже? Потому что у него миллион градусов!
Мне было интересно, почему фрисби становится больше, и тут меня осенило.
У меня есть много шуток о богатых детях, но, к сожалению, ни одна из них не работает.
Что вы называете поющим ноутбуком? Делл!
Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь съели девять.
Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.
Как деревья подключаются к сети? Они просто входят в систему!
Некоторые думают, что тюрьма — это одно слово… но для грабителей это целый приговор.
Моя девушка обращается со мной как с богом. Она игнорирует мое существование и разговаривает со мной только тогда, когда ей что-то нужно.

Где стрижется овца? Баа-баа магазин!
Почему остановился апельсин? У него кончился сок!
Я никогда не ошибаюсь. …Я думал, что однажды это сделал, но я ошибался.
Что делает человек на Луне, когда его волосы становятся слишком длинными? Затми это!
Что 0 сказал 8? Хороший ремень!

145+ веселых шуток, где можно только посмеяться

Серьезно хорошие шутки для всех!

Пара сидит на диване. У него пахнет ногами, а у нее запах изо рта. После минуты неловкого молчания она говорит: «Пол, у меня есть сказать тебе кое-что». «Не надо, — поднимает руку Пол, — все в порядке. я знаю, что ты съел мои носки.

Наш работодатель пригласил нас на семинар под названием «Моббинг на рабочем месте».

Я думаю, что пропущу это. Я уже довольно хорошо на него.

Девушка: «Меня тошнит от того, что ты притворяешься какой-то детективный ас все время. Я думаю, нам стоит расстаться.”
–
Я: «Отличная идея. Так мы сможем охватить больше территории».

«Женщины действительно умеют затаить обиду.

Жена попросила передать ей бальзам для губ. И по ошибке я дал ей тюбик супер клея.

Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

«Мама, дети все смеются надо мной, они продолжают смеяться, что у меня зубы слишком велики!»
–
«О, Джейми, не обращай на них внимания. И сколько раз я должен просить вас попробуй не говорить в помещении, смотри, ты опять весь пол исцарапал!

Моя подруга уговорила меня одолжить ей денег на пластическая хирургия. Я пытался вернуть его в течение нескольких месяцев. К сожалению, я понятия не имею, как она выглядит сейчас.

Сегодня ночью мне приснилась красивая прогулка по песчаному пляж.

По крайней мере, это объясняет следы, которые я нашел в кошачьем туалете. утро.

Забавно, эти дорожные знаки: “Осторожно – Следите за дети!» Я имею в виду, насколько опасным может быть ребенок?

Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Он получил так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.

Что получится, если скрестить акулу и корова?

Понятия не имею, но доить я бы не стал.

Официант? Извините, но я не могу все это есть. Не могли бы вы быть так любезны и упаковать его для меня? Забрать?
–
Но сэр, это шведский стол.
–
Собирайся, я сказал!»

Мужчина спрашивает фермера у поля: «Извините, сэр, Вы не возражаете, если я пересеку ваше поле, а не объеду его? Вы видите, я нужно успеть на поезд в 4:23».

Фермер говорит: «Конечно, продолжайте. И если мой бык увидит тебя, ты даже поймайте 4:11».

“Вчера я был не так уж пьян.” «О, мальчик, ты взял насадку для душа в твоих руках и сказал ей, чтобы она перестала плакать».

Я просто люблю спать без одежды. стюардесса могла бы быть немного более понимающей.

Мужчина смотрит на себя в зеркало, и он ему нравится то, что он видит: «Еще полдюйма, и я буду королем».

Зеркало незаметно кашляет,

«На полдюйма меньше, и ты королева».

Двое тюремных охранников меняются утром, — Вы знаете, что заключенный 885 сбежал ночью?

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого проклятого стука.

Сегодня мой сын подошел ко мне и обнял меня – из Синий. Я был очень приятно удивлен — то есть, пока я не услышал его скажи его отцу: «Ты прав. Она набрала вес».

Я сделал предложение своей бывшей жене. Но она сказала нет. Она считает, что я просто гонюсь за своими деньгами.

Конечно, я должен мыть окна. Но конфиденциальность тоже важно.

Последние слова астронавта: О боже, ребята, кто пукнул? У меня есть открыть окно.

Я всегда думал, что открою свое внутреннее я через какие-то восточные философии, а не из-за тупой однослойности туалетная бумага из Walmart!

Сегодня я видел плакат, кто-то спрашивал: «Вы видел мою кошку? Поэтому я позвонила по номеру и сказала, что нет. – Я люблю помогу чем смогу.

Я испекла для тебя печенье. Это извинение, потому что я разбил твою машину.
–
ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ?!
–
Печенье. Я сделала печенье для вас.

В психиатрической больнице: «Доктор Фергюссон, что вы хотите, чтобы мы сделали с новым прибытием в комнату 18? Он думает, что он волк».
–
Доктор Фергюссон на мгновение задумывается: «Первое правило — не позволять его Бабушка в гости!»

Какая-то милая китайская пара подарила мне очень хорошую камеру. вниз у монумента Вашингтона.

Я не очень понимал, что они говорили, но это было очень мило с их стороны.

Что дает нам молоко и имеет один рог?

Молоковоз.

Я забирал свою девушку. Ее папа посмотрел на меня очень строго и сказал: «Я хочу, чтобы она была дома к полуночи, молодой человек!»
–
Я сказал: «Что вы имеете в виду? У вас уже есть ее дом!»

Я ненавижу людей, которые принимают наркотики. ДЭА хуже всего.

Сын спрашивает папу: «Папа, что я могу сделать, если захочу жить вечно?»
–
Папа отвечает: «Все, что тебе нужно сделать, это жениться».
–
Сын удивляется: «И это действительно заставит меня жить вечно?»
–
Папа устало отвечает: «Нет, но желание умирает».

Сегодня утром мой босс очень разозлился на меня. Он продолжал кричать и ругаться не менее часа.

Через некоторое время у меня появились привычки, и в какой-то момент я сказал: «Ты верно, дорогая».

Иногда очень важно, было ли произнесено предложение мужчиной или женщиной. Хороший пример: «Я использовал целую пачку салфеток во время того потрясающего фильма вчера!»

Два слона встречают абсолютно голого парня. Спустя некоторое время один слон говорит другому: «Я действительно не понимаю, как он может кормить сам с этой штукой!»

Я только что получил фото с камеры контроля скорости через почта. Я отправил его обратно — слишком дорого и очень плохого качества.

Что общего у электромобилей и диареи?
–
Идея: «Я доберусь до дома».

Я встречаюсь с этой замечательной девушкой, и у нее есть близнец. Люди часто спрашивают меня, как я могу отличить их друг от друга, но на самом деле это легко. Джейн любит красить ногти, а у Тома есть волчок.

Муж приводит ребенка домой из детского сада и — спрашивает жена. — Он всю дорогу домой плакал. что-то?”

«Нет, — отвечает жена, — он просто хотел сказать тебе, что он не наш». Фрэнки».

Я напугал электрика, открыв дверь голый. Я не мог сказать, что вызвало у него больший шок – факт что я был голый, или что я попал в его дом.

Мой друг Робби потряс меня сегодня и причинил мне боль. Он сказал мне, что я причиняю людям дискомфорт и не уважаю личное пространство. Я имею в виду, что сказать другу? Это полностью испортил нашу баню!

Девушки в основном относятся ко мне как к богу. Они полностью забывают что я существую и обращаюсь ко мне только тогда, когда им что-то нужно.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричать на мою жену, шлепать моих детей и пинать моего кота, когда ты пришел в себя забрать эту папку вчера?!
–
Пол заикается: «Но… но твоя жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома!»

Две акулы плывут по океану, когда они замечают виндсерфера.

«О, смотри, перекус!» поднимает настроение первому.

Второй одобрительно кивает: «И на миленькой тарелочке с даже салфетка!»

«Привет, Карен, сколько ты весишь?»

«Я тебе не говорю!»

«Ай, давай, рассказывай! Назовите мне хотя бы последние три цифры!»

Тот момент, когда ваш учитель очень злится на вас, потому что вы нервно щелкал шариковой ручкой, но ты все равно должен щелкнуть ее один раз больше времени, чтобы иметь возможность писать.

На дискотеке:

Он: «Вау, что такая милая девушка, как ты, делает в углу совсем одна?»
–
Она: «Мне пришлось пердеть».

Двое полицейских врезались на машине в дерево. После минутного молчания один из них говорит: «Вау, это должно быть быстрее всех мы добрались до места аварии».

В магазине бумерангов: “Я хочу купить новый бумеранг пожалуйста. Кроме того, не могли бы вы сказать мне, как выбросить старый?»

Миссис Блатвурст предстоит довольно сложная операция и очень нервничает по этому поводу.