Переходный возраст у девочек 11 лет как вести себя родителям: советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

Социальная сфера

2 августа 2019 в 16:44

Фото: Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить переходный возраст у трудного подростка: советы психолога

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, отрицают все правила и семейные установки. Исключения, конечно, бывают, но их меньшинство. О типичных проблемах современных тинейджеров, причинах их конфликтов с родителями и способах их преодоления рассказывает Татьяна Светова, психолог в социальной сфере Социально-реабилитационного центра «Возрождение».

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут.

Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают.

Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Теги

Департамент труда и социальной защиты города Москвы

Сферы

Социальная сфера

Департаменты

Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Все новости

Переходный возраст у девочек: его особенности и советы

Содержание

Переходный возраст – это очень сложный период как для самого подростка, так и для его родителей. Он связан с изменениями в организме, спровоцированными половым созреванием и общим взрослением.

Во время переходного периода подростки особенно уязвимы, потому стоит хорошо понимать признаки его наступления и принимать все меры, которые могли бы помочь ребенку преодолеть сложную ситуацию.

В этом материале мы рассмотрим, когда наступает переходный возраст у девочек, какие у него признаки и как стоит вести себя родителям, чтоб максимально сократить вероятные риски.

Переходный возраст у девочек: что делать родителям

Особенности начала переходного периода у девочек

Как мы уже отметили, переходный возраст напрямую связан с пубертатом. Это время, когда организм подростка претерпевает значительные изменения, происходит гормональная перестройка.

Подобные перемены не могут проходить незамеченными, потому что они отличаются глобальным воздействием на весь организм. Время наступления переходного периода в большинстве случаев приходится на 9-10 лет. Мозг подает внутренним органам сигнал о начале перехода, что сказывается как на физиологических особенностях, так и на психике.

В этом материале мы будем больше концентрироваться именно на психологических признаках переходного возраста, но начинать готовиться к нему стоит при появлении следующих внешних изменений:

• Увеличение степени оволосения кожи.
• Рост костей в тазовой области, увеличение их ширины.
• Начало развития молочных желез.
• Увеличение роста.
• Акне на лице, шее и спине.
• Появление месячных.

Никогда нельзя сказать, когда у девочки начнутся первые психологические изменения. Часто они оказываются связаны именно с началом месячных, но могут начать проявляться и раньше.

Особенности психологии переходного возраста

По мере взросления человека, у него начинает повышаться степень осознанного отношения к миру вокруг. Подросток становится значительно более склонным к рефлексии, что неизменно ведет к переменам в психике.

Для переходного возраста большую значимость имеет стремление как-то выделиться из толпы, самоопределиться, привязать себя к определенной возрастной группе. Потому подростки часто становятся частью какой-либо субкультуры или выбирают себе кумира, ролевую модель, на которую стремятся быть похожими.

Желание поменять не только себя, но и мир вокруг также приводит к формированию политических взглядов. Это тоже может иметь определенные риски для ребенка.

Опасности переходного возраста у девочек

С переходным периодом так или иначе сталкивается каждый человек. Но особое внимание родителей важно по причине ряда потенциальных рисков, которые могут оказать негативное влияние на всю последующую жизнь. К ним относятся такие, как:

• Попадание под негативное влияние. Речь идет как о плохих компаниях, так и о воздействии различных деструктивных течений. Это стало особенно актуальным в нашей стране в последние годы, что усилило контроль за детьми со стороны государства.
• Проблемы с органами правопорядка. Причин может быть масса – от мелкого хулиганства до участия в протестных акциях. Все перечисленное может привести к тому, что в жизни человека появится крайне негативный эпизод, способный плохо отразиться на будущем.
• Сильная депрессия и психические расстройства. Иногда дети в переходном периоде сталкиваются с проблемами со сверстниками, самоопределением. Для девочек это особенно актуально, потому что они начинают задумываться о своем теле, физической красоте. Многие ощущают себя нескладными, угловатыми, слишком высокими или низкими, ищут другие недостатки. Все это способно привести к депрессивным состояниям и большой опасности для жизни.
• Травля в школе. Именно на достижение переходного периода приходится больше всего случаев травли. Из-за нее не только формируются психологические проблемы и фобии, с которыми придется прожить всю жизнь, но и страдает успеваемость.
• Формирование вредных привычек и зависимостей. Их может быть масса – от курения до употребления алкоголя, запрещенных веществ. Это оказывает сильное деструктивное влияние на здоровье подростка, может привести к замедлению его развития.

В переходном возрасте у подростков чаще всего формируется конфликт поколений, противоречия со своими родителями. Все это приводит к тому, что семьи начинают раскалываться, в них растет разобщенность, удаленность друг от друга.

Далее мы рассмотрим, какие особенности характерны для переходного периода в разных возрастных группах.

Переходный возраст у девочек 10-12 лет

Именно на этот возраст приходится начало активной выработки гормонов. При этом рост тела ускоряется, запускается развитие всего организма, начинается стремительная перестройка, запуск репродуктивной системы.

В этот период девочки замечают у себя формирование груди, увеличение бедер, нарастание жировой ткани на бедрах, плечах, лобке и других местах. Также возникает акне.

По понятным причинам ребенок может быть сильно удивлен таким поведением своего тела. Часто изменения внешности формируют комплексы, особенно в том случае, если они сопровождаются повышенным вниманием со стороны сверстников. Появляется психологический диссонанс, когда человек просто не может принять перемены в своем теле, которые начинают протекать все более активно. И здесь особенно важно внимание родителей, их участие, способность приходить на помощь.

Переходный возраст у девочек 13-14 лет

На этот возраст у большинства девочек приходится время начала месячных. Это связано с общим ухудшением состояния здоровья – подросток может находиться в общем подавленном состоянии, у него развиваются перемены в поведении, агрессивность.

Некоторые жалуются на боли в животе, менструации проявляются болезненно. В ряде случаев это может потребовать внимания со стороны врача, потому что потенциально может говорить о самых разных проблемах.

С психологической точки зрения здесь также можно говорить о новом этапе неприятия своего тела. Несмотря на то, что подросток понимает, что такое месячные, их появление все равно обычно производит заметное впечатление. Нужно время для адаптации к пониманию самого процесса, особенностей и ограничений, которые он вносит в ритм повседневной жизни.

Переходный возраст у девочек 15-16 лет

На этот период приходится появление сексуального влечения, влюбленности. Рост тела также значительно ускоряется, многие подростки в 15-16 лет выглядят особенно угловатыми, нескладными, скованными. Человек не нравится сам себе, потому могут появляться самые разные потенциальные психологические проблемы.

Проблема неразделенной любви, влечения к недосягаемому человеку или кумиру делает девочку агрессивной, заставляет замыкаться в себе или удаляться в депрессивные состояния. Очень важно не потерять связь с подростком в этот период, потому что в большинстве случаев на эти сроки приходится создание внутри семьи настоящей пропасти взаимного непонимания.

Также этот возраст характеризуется особенно сильным стремлением к самоопределению. Как результат, ребенок может связаться с подозрительными людьми, примкнуть к деструктивными течениям. Его моральные ориентиры только формируются, очень важно ограничить негативное влияние.

Переходный период у девочек 17-18 лет

Гормоны уже не так активно играют в теле, а рост становится медленнее. Но при этом сильно растет сексуальное влечение, появляются мечты о парнях. Здесь также важно не допустить потери своего ребенка, рассказать ему о сексуальных нормах, правильном поведении, контрацепции.

Еще одна особенность этого периода – окончание школы. В жизни подростка близятся значительные перемены, которые приносят с собой неопределенность, приводят к тому, что ребенок начинает внутреннее метаться, испытывает сильный страх.

Как родителям вести себя во время переходного периода у девочки

Большое значение имеет выбор правильного стиля поведения родителей. Практика показывает, что в этот период многие допускают ошибки, создают внутри семьи агрессивные настроения или просто уделяют подросткам недостаточно внимания.

Есть несколько рекомендаций, которые помогут вам быть значительно ближе к своей дочери, упростить ей прохождение переходного периода:

• Постоянное ненавязчивое внимание. Многие родители практически устраняются от наблюдения за детьми в этом возрасте, так что они остаются предоставленными сами себе. Повышается риск попадания в плохую компанию, вероятность подпадания под деструктивное влияние. Стоит следить за ребенком, чтобы заметить у него признаки девиантного поведения, депрессии, подавленности, приема запрещенных веществ. При этом навязывать свое внимание не стоит, оно должно быть деликатным.
• Относитесь к перепадам настроения с пониманием. Нужно быть готовым к тому, что ребенок станет более раздражительным, агрессивным или подавленным. Конечно же, спускать особенно серьезные проявления этого нельзя, но и не стоит устраивать скандалы, которые могли бы привести к расколу внутри семьи.
• Говорите открыто даже на сложные темы. Многие родители стесняются обсуждать с детьми вопросы сексуального воспитания, контрацепции, половой гигиены. При этом в школе это тоже запрещено. Как результат – учителями становятся не слишком подходящие для этого люди. Лучше самому говорить с ребенком на такие темы – это дополнительно укрепляет доверие.
• Относитесь к желаниям подростка с вниманием и уважением. Если он начал слушать какую-то музыку, которую вы не понимаете или примкнул к субкультуре – в этом нет ничего страшного. Поощряйте культурное развитие, будьте открытыми и не давите своим авторитетом.
• Не забывайте о профессиональной психологической помощи. Школьные психологи обычно не справляются со своей задачей, потому может потребоваться привлечь стороннего специалиста. Главное – не относиться к этому скептически. Хороший психолог действительно помогает ребенку разобраться в себе, устранить множество фобий, которые очень часто преследуют людей на протяжении всей жизни.

Очень важно быть для своего ребенка надежным товарищем, другом, а не только родителем. Создание доверительной обстановки внутри семьи играет решающую роль в деле правильного прохождения пубертатного периода. В отрыве от психологии, мы также советуем вам обратить внимание на физическое развитие ребенка. Иногда может потребоваться консультация с врачом – терапевтом, гинекологом, эндокринологом. Это нужно в случае, если вы замечаете заметное отставание в созревании от обычных временных рамок, которые прописаны для этого периода. Не бойтесь обращаться за компетентной помощью, потому что это сильно поможет подростку во взрослой жизни.

Рост и развитие, возраст от 13 до 17 лет. Что нужно знать родителям

Также доступно в формате [ PDF ].

Также доступен в формате PDF на
Амхарский
Китайский
Французский
Испанский
90 005 вьетнамский

Человеческое развитие — это продолжающийся на протяжении всей жизни процесс физического, поведенческого, когнитивного и эмоционального роста и изменений. . На ранних стадиях жизни — от младенчества к детству, от детства к юности и от юности к зрелости — происходят огромные изменения. На протяжении всего процесса каждый человек развивает отношения и ценности, которые определяют выбор, отношения и понимание. Сексуальность — это тоже процесс на всю жизнь. Младенцы, дети, подростки и взрослые — сексуальные существа. Так же, как важно способствовать физическому, эмоциональному и когнитивному развитию ребенка, важно заложить основы для сексуального роста ребенка. Взрослые обязаны помочь детям понять и принять их развивающуюся сексуальность. Каждый этап развития включает в себя определенные маркеры. Следующие рекомендации по развитию применимы к большинству детей этой возрастной группы. Однако каждый ребенок индивидуален и может достичь этих стадий развития раньше или позже, чем другие дети того же возраста. Когда возникают опасения по поводу развития конкретного ребенка, родители или другие опекуны должны проконсультироваться с врачом или другим специалистом по развитию ребенка. Примечание. Когда мы используем слова «мужчины» и «женщины», «мальчики» и «девочки», мы имеем в виду тех, кому при рождении приписаны мужчины или женщины и у которых есть соответствующие части тела, независимо от гендерной идентичности.

ФИЗИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство подростков в возрасте от 13 до 17 лет:

• Полное половое созревание и физический переход от детства к взрослой жизни
• Достигают почти взрослого роста, особенно женщины (мужчины продолжают расти выше двадцати с небольшим лет).

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство подростков в возрасте от 13 до 17 лет:

• Достигнут когнитивной зрелости — способности принимать решения на основе знания вариантов и их последствий
• Продолжайте находиться под влиянием сверстников (Сила давления сверстников уменьшается после раннего подросткового возраста.)
• Развивайте навыки, чтобы стать самостоятельным
• Отвечать на сообщения СМИ, но развивать способность анализировать эти сообщения
• Развитие более зрелых отношений с друзьями и семьей
• Стремиться к большей власти над собственной жизнью
• Учитесь водить, повышая свою независимость

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство подростков в возрасте от 13 до 17 лет:

• Способны развивать длительные, взаимные и здоровые отношения, если у них есть основа для этого развития — доверие, положительный прошлый опыт и понимание любви
• Понимать свои чувства и иметь возможность анализировать, почему они чувствуют себя определенным образом
• Начните придавать меньше значения внешности и больше личности

СЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Большинство подростков в возрасте от 13 до 17 лет:

• Понимать, что они сексуальны, и понимать варианты и последствия сексуального выражения
• Выбирают способы выражения своей сексуальности, которые могут включать или не включать совместное сексуальное поведение
• Распознавать компоненты здоровых и нездоровых отношений
• Иметь четкое представление о беременности, ВИЧ и других инфекциях, передающихся половым путем
• Признать влияние различных средств массовой информации на культурные представления о сексе
• Иметь возможность узнать о близких, любящих, долгосрочных отношениях
• Иметь представление о своей сексуальной ориентации (это отличается от сексуального поведения)

ЧТО НЕОБХОДИМО ДЕЛАТЬ СЕМЬЯМ, ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ СЕКСУАЛЬНО ЗДОРОВЫХ ПОДРОСТКОВ

Чтобы помочь подросткам в возрасте от 13 до 17 лет развиваться как сексуально здоровые молодые люди, семьи должны:

• Четко сформулировать свои семейные и религиозные ценности в отношении половых контактов. Скажите, что, хотя секс доставляет удовольствие, молодые люди должны отложить начало секса до тех пор, пока они не вступят в зрелые, любящие и ответственные отношения.
• Скажите, что у всех нас есть множество способов испытать близость и выразить любовь.
• Вместе обсудите факторы, включая возраст, взаимное согласие, защиту, использование противозачаточных средств, любовь, близость и т. д., которые, по вашему мнению, и ваш подросток должны учитывать при принятии решения о половом акте.
• Повышайте способность подростков принимать решения, предоставляя информацию, на которой они могут основывать свои решения.
• Обсудите варианты контрацепции и поговорите о важности использования презервативов.
• Обсудите варианты действий подростков в случае незащищенного полового акта, включая экстренную контрацепцию, тестирование и лечение ИППП. Обсудите варианты действий подростков в случае наступления беременности, включая аборт, воспитание детей и усыновление.
• Обсудите эксплуататорское поведение и почему оно вредно для здоровья и (в некоторых случаях) незаконно.
• Помогите подростку определить различные физические и вербальные реакции, чтобы избежать/уйти от сексуальных ситуаций, которые заставляют их чувствовать себя некомфортно.
• Признайте, что у подростков есть много вариантов будущей жизни, что некоторые могут жениться и/или стать родителями, в то время как другие могут оставаться одинокими и/или бездетными.
• Используйте инклюзивный язык, который признает, что некоторые молодые люди могут быть геями, лесбиянками, бисексуалами или трансгендерами.

10 СОВЕТОВ ПО НАЧАЛУ

БЕСЕДА О РОСТЕ

Некоторым родителям может быть трудно начать разговор о росте, развитии и сексуальности, потому что они не выросли в среде, где обсуждалась эта тема. Некоторые родители могут бояться, что они не знают правильных ответов, или не понимают, какой объем информации следует предложить. Чтобы помочь, рассмотрите эти 10 советов:

1. Во-первых, поощряйте общение, убеждая детей, что они могут говорить с вами о чем угодно.
2. Воспользуйтесь обучающими моментами. Беременность подруги, новостная статья или телешоу могут помочь начать разговор.
3. Больше слушайте, чем говорите. Подумайте о том, о чем вас спрашивают. Подтвердите вместе с ребенком, что вы услышали именно то, что он хотел спросить.
4. Не делайте поспешных выводов. Тот факт, что подросток спрашивает о сексе, не означает, что он занимается сексом или думает о нем.
5. Отвечайте на вопросы просто и прямо. Дайте фактические, честные, короткие и простые ответы.
6. Уважайте взгляды вашего ребенка. Поделитесь своими мыслями и ценностями и помогите ребенку выразить их.
7. Убедите молодых людей в том, что они нормальные, как и их вопросы и мысли.
8. Научите своих детей принимать правильные решения в отношении секса и научите их, как выходить из рискованных ситуаций.
9. Признайтесь, если вы не знаете ответа на вопрос. Предложите вдвоем найти ответ в Интернете или в библиотеке.
10. Обсудите, что иногда вашему подростку может быть удобнее разговаривать с кем-то, кроме вас. Вместе подумайте о других доверенных взрослых, с которыми они могут поговорить.

---

Составлено Барбарой Хуберман, RN, MEd, бывшим директором по образованию и работе с общественностью. Обновлено в 2016 г. © Advocates for Youth, 2016.

советы для родителей от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

«Уход и кормление» — это колонка с советами родителям Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или разместите в группе Slate Parenting Facebook .

com/_components/slate-paragraph/instances/ck62dcxl8000t3h60486kwyce@published”> Уважаемый Care and Feeding,

Мой 15-летний ребенок идентифицировал себя как небинарный в течение нескольких лет. Нам очень повезло с уровнем поддержки, который у них есть. Мы живем в прогрессивной части страны, их школа была исключительно полезной, официальное изменение имени прошло гладко, и у них отличная группа друзей и замечательный терапевт. Однако в последнее время мой подросток выразил желание принимать гормоны для перехода от женского тела к более андрогинному или мужскому телу, говоря, что он не идентифицирует себя как девочка и не хочет выглядеть так. Я горжусь их мужеством, но совершенно напуган тем, что это будет означать, когда они покинут безопасный пузырь своей старшей школы и отправятся в большой мир. Трансгендеров убивают и, что более систематически, им отказывают в доступе к медицинскому обслуживанию в некоторых частях страны. Я не знаю, насколько это подростковое исследование, о котором они могут потом пожалеть. И это может иметь огромные последствия, которые пугают меня до чертиков. Их терапевт говорит, что последствия отказа от перехода также могут быть очень серьезными, и я это понимаю. Но я не хочу, чтобы мой ребенок стал видимой мишенью для чьей-то ярости. Я ценю ваши советы и надеюсь, что вы поможете нам разобраться в этом.

—Как мне защитить своего ребенка?

Уважаемый HDIPMK,

Конечно, мысль о том, что ваш ребенок станет мишенью для чьей-то ярости, ужасна. Конечно, вы хотите защитить их. Но похоже, что до сих пор вы проделали огромную работу по защите своего ребенка на , поддерживая его всеми важными способами. Сейчас не время отключать эту поддержку. Вы отмечаете, что ваш ребенок «выразил желание» начать маскулинизирующую гормональную терапию, но вы не говорите, какую форму приняло это выражение (упоминается как возможность, которую они хотят изучить? серьезный запрос на разрешение начать переход? несколько раз с нарастающей срочностью?) или как вы отреагировали, когда эта тема была поднята. Я бы сказал, что в этом нужно идти на поводу у своего ребенка, а если он говорит об этом всерьез, то нужно отнеситесь к ним серьезно. Я бы не стал поднимать вопрос о том, является ли их идентичность «подростковым исследованием», о котором они могут сожалеть позже, поскольку, как вы, вероятно, знаете, самый верный способ перекрыть желание подростка вступить в честный разговор с родителем — это указать на возможность того, что то, что они переживают, может быть просто фазой.

Самый верный способ лишить подростка желания участвовать в честном разговоре — это рассказать о возможности того, что то, что он переживает, может быть просто этапом.

Однако это не означает, что вы должны избегать откровенных разговоров о последствиях гормонального лечения, включая те, которые могут быть необратимыми. Ваш ребенок, безусловно, достаточно взрослый, чтобы обдумать это — и, возможно, уже исследовал и обдумал это самостоятельно — и принять обоснованное решение. Я рискну сказать, что кажется сомнительным, что это преходящая фаза, если ваш ребенок идентифицировал себя как небинарный в течение многих лет (действительно, я бы сказал, что есть большая вероятность, что это было правдой, даже если еще не названо, долгое время). до того, как они рассказали об этом вам или, возможно, кому-либо еще). Многие последствия гормонального перехода обратимы , так что я бы ни в коем случае не превращал это в разговор о бесповоротном жизненном решении.

Но чтобы добраться до сути вашего вопроса: я бы абсолютно не сделал бы это, чтобы обсудить ваши страхи. С этими страхами нужно иметь дело вам, а не вашему ребенку. Я не предлагаю вам подавлять их, заметьте — что вы чувствуете, то и чувствуете, — просто вы должны прорабатывать их самостоятельно или с помощью своего собственного терапевта, даже когда ваш ребенок продолжает говорить с 9.0149 свои свои. Это переломный момент в жизни вашего ребенка, через который вы можете помочь ему, как вы прекрасно помогали ему до сих пор. Если, вооружившись всей доступной информацией, ваш ребенок хочет продолжить гормональную терапию, я считаю, что вам нужно сделать глубокий вдох и отправиться в это путешествие вместе с ним. Как бы мы ни хотели защитить наших детей от зла ​​в мире, никто из нас не может этого сделать. Лучшее, что мы можем сделать, это любить их и помочь им чувствовать себя сильными и защищенными, пока они растут и учатся лучше всего защищать себя.

• Если вы пропустили пятничную колонку «Уход и кормление», прочтите ее здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting Facebook !

Уважаемый Care and Feeding,

Я тридцатилетний небинарный человек, который только пару лет назад открылся. Я использую они в качестве местоимения, и мой круг общения довольно хорош в этом (иногда они забывают, но исправляются и идут дальше). Однако я заметил, что двое или трое друзей-родителей используют мои местоимения, когда разговаривают со мной и другими взрослыми, но не используют их, когда разговаривают со своими детьми. Они будут говорить что-то вроде: «Скажи «спасибо» [мое имя] за подарок, который она тебе сделала». Мне не нравится, когда меня таким образом меняют, но у меня нет детей и я не провожу с ними много времени, поэтому я, честно говоря, не знаю, нормально ли это, и я слишком чувствителен? Может быть, мои друзья думают, что их дети не поймут они как местоимение, пока не станут старше? Это случалось со мной несколько раз с разными детьми и родителями, поэтому я не думаю, что это единственный случай. Должен ли я что-то сказать? Если это поможет, речь идет о детях 6, 5, 3 и 2 лет.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мой муж-фанатик здоровья увозит наших детей
2. Мой сын хочет знать, почему мы с женой развелись. Причина слишком ужасна, чтобы рассказать ему.

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Одна из моих дочерей невероятно успешна. Другой взрывается каждый раз, когда я упоминаю об этом.
4. Я в ярости, моя мама скрывала от меня удивительную семью моего отца всю мою жизнь

Уважаемый NaC,

Вы не узнаете, что думают ваши друзья, если не упомянете, что заметили это, и не дадите им возможность рассказать вам. Я подозреваю, что это оговорка или возврат к старым привычкам, а не сознательное решение. Это может быть Оговорка по Фрейду , конечно, то есть они могут раскрывать что-то, даже не осознавая, что они (все еще) думают/чувствуют, — но если в остальном они прилагают искренние усилия, чтобы не изменить ваш пол, я думаю, вы можете принять это. добросовестно, что они делают все возможное, а иногда и облажались. Я был бы удивлен, если бы кто-нибудь из них сознательно решил, что их дети слишком малы, чтобы понять, что они могут быть местоимением в единственном числе (дети слишком малы, чтобы застрять в грамматической колее, которую столь многим из нас приходилось копать). наш выход из последних лет).

Вам не нужно вступать в конфронтацию, когда вы поднимаете эту тему, и вам не нужно упоминать о своих обидах. Я бы сформулировал это в форме вопроса: «Я заметил кое-что странное», — могли бы сказать вы. «Когда вы говорите обо мне со своими детьми, вы склонны возвращаться к местоимению, которое я больше не использую. Вы знали, что делаете это?» Если они не знали об этом, они будут глубоко извиняться (и в следующий раз, когда они это сделают, вы можете заметно поднять брови или иным образом подать сигнал о напоминании). Если это была «фрейдистская» оговорка, они будут унижены и приложат больше усилий в будущем. И то, что я считаю маловероятным, что это было фактическим решением, вы не думаете, что они признали бы это, пусть и извиняясь? Это ваши дорогие друзья! Вот где у вас будет возможность попросить их больше так не делать. Не стесняйтесь использовать меня в качестве подстраховки, если вам нужно убедить их, что это не причинит их детям никакого вреда — и на самом деле принесет им пользу, потому что чем раньше они узнают об этом, тем лучше — то, что некоторые люди идентифицируют как он , некоторые как она , а некоторые как они .

Уважаемый Care and Feeding,

Моей дочери 11 лет, и она решила, что она хочет быть он, и решила носить новое имя. Я хочу поддержать ее и пытаюсь использовать и , когда могу, но я действительно думаю, что это этап, который она преодолеет. Кроме того, я отказываюсь использовать ее новое имя, и она уже несколько недель обижается на меня из-за этого. Я сказал ей, что если ей исполнится 15 и она все еще хочет быть мальчиком, то я попытаюсь использовать ее имя, но до тех пор она все еще ребенок, который не может понять последствия этого, и я назвал ее так, как назвал. ее! Как мне решить эту горячую проблему?

—Она теперь он?

Уважаемый SaHN,

Одиннадцать лет назад вы назвали ее так, как назвали, но это имя ему больше не подходит. Одна из самых трудных вещей, которые нужно принять в воспитании ребенка, заключается в том, что делать это хорошо означает отказываться от полного контроля, шаг за шагом. Наши дети — люди, отдельные от нас, и они довольно рано в своей жизни начинают выделять себя как самостоятельные существа. Быть хорошим родителем включает в себя поддержку этих усилий.

Чтобы справиться с этим острым вопросом, позвоните своему ребенку по имени, под которым у него есть попросил позвонить по номеру . Я гарантирую, что если вы этого не сделаете — если будете продолжать настаивать на том, что это фаза — к тому времени, когда вашему ребенку исполнится 15 лет, вы потеряете его, даже если он физически продолжит оставаться в вашем присутствии. Если выяснится, что это изменение имени не является постоянным, вы можете позже любезно последовать примеру своего ребенка. Что касается его гендерной идентичности, вам тоже придется следовать его примеру. И если вы хотите иметь возможность поговорить со своим ребенком о последствиях этого, вам сначала придется заложить основу для отношений между родителями и детьми, основанных на доверии и (взаимном) уважении. Для этого еще не поздно. Вы указываете, что вы хочет, чтобы поддержал. Быть по сему.

Уважаемый Care and Feeding,

Должен ли я сообщить родителям, что я собираюсь забеременеть? Я был со своим партнером восемь лет и с самого начала знал, что у него генетическое заболевание, которое не позволяет производить сперму, и что есть лекарства, которые он может принимать, чтобы попытаться временно создать сперму (которые могут работать или не работать). . В то время я был молод и более наивен и, следовательно, смелее. Я подумал: Все в порядке, я даже не уверена, что хочу детей, а если захочу, всегда можно использовать донора спермы, ничего страшного! Что ж, время пришло. Я хочу ребенка, он уже больше года принимает лекарство и… ничего.

Он на 100% согласен с идеей использования донорской спермы, так что проблем нет. Проблема в том, что я не знаю, что делать с родителями. Они очень консервативны, и часто, когда что-то идет не так, как они думают, они могут быть невероятно жестокими. Они терроризировали меня, когда я рос. Мой план, таким образом, состоял в том, чтобы просто не рассказывать им, что мы делаем, как мы говорили всем остальным, включая ребенка в очень маленьком возрасте (как рекомендуют профессионалы). Тогда друг недоверчиво спросил меня, как я планирую просить 4-летнего ребенка хранить тайну от бабушки и дедушки, и мысль о том, что мне все-таки придется рассказать им, отправила меня в штопор более чем на год. Мой старый ужас вернулся в полную силу, и мне стало трудно функционировать.

Теперь я не знаю, что делать. Все, что я читал в Интернете, говорит о том, что полное раскрытие информации близким родственникам является нормой. Но я не могу вынести мысли об этом, если они воспримут эту новость так плохо, как я думаю. Я боюсь, что это может привести к выкидышу. (Они не просто говорят что-то жестокое, а потом перестают об этом говорить. Когда они узнали, что я потеряла девственность в 18 лет, они назвали меня шлюхой и пригрозили сбросить с балкона, и это было только начало многолетняя осада.) С другой стороны, если я не скажу им, а мой ребенок непреднамеренно проболтается через несколько лет, они почувствуют себя полностью преданными, и их реакция может быть еще более драматичной. Я также считаю своим долгом сказать им об этом, потому что они были для меня хорошими родителями в других отношениях и не осознают, до какой степени терроризировали меня (в нашей культуре вести себя так, как они, относительно нормально). рассказать своим родителям о таком серьезном решении? (И, конечно, возможно, что они вообще не отреагируют плохо. ) За последний год я понял, что мой страх рассказать им и их потенциальное возмездие мало чем отличается от историй, которые я читал о ЛГБТ-людях. Люди в таких ситуациях часто не раскрываются. Но они обычно несовершеннолетние; раскрытие представляет для них реальный риск. Этот принцип (не говорить, если вы рискуете столкнуться с возмездием) не применим ко мне, потому что я взрослый? Я чувствую себя в полной растерянности, и даже пишу это письмо и , размышляя о том, что рассказывает им, заставило меня почувствовать, что я сейчас потеряю сознание. Если возможно, пожалуйста, не рекомендуйте мне вычеркнуть их из своей жизни. У меня просто нет сил заниматься этим сейчас и справляются с этой будущей беременностью.

— ТАК Испуганный

Дорогой Испуганный,

com/_components/slate-paragraph/instances/ck62dcyky001p3h60534wzho2@published”> Мне очень жаль, что ты проходишь через это. Мне очень жаль, что вы находитесь в такой суматохе, и жаль, что ваше детство и юность были отмечены этим психологическим и эмоциональным насилием. Я хочу, чтобы вы сделали несколько глубоких вдохов, пока я укажу на несколько вещей и сделаю пару предложений.

Во-первых, было бы действительно полезно поговорить с хорошим психотерапевтом. Парализующая тревога и страх, вызванные вопросом о том, рассказывать или не говорить, — тот факт, что само написание этого письма вызвало приступ тревоги, и что вы опасаетесь, что их реакция на ваше раскрытие может так вас огорчить, что вы может поставить под угрозу вашу беременность — это более серьезная проблема, чем проблема, связанная с этим конкретным решением. Пришло время взяться за работу по возмещению ущерба, который был вам нанесен, и найти способы пройти через него и перейти к следующему этапу вашей жизни. Я настоятельно рекомендую вам начать эту работу до того, как вы приступите к работе по воспитанию детей. Без посторонней помощи вам будет очень трудно, а может быть, и невозможно убежать от демонов вашего детства, воспитывая собственного ребенка. Это тяжелый багаж, который вы несете. Вам понадобится помощь в распаковке, а также помощь в переноске того, что останется даже после того, как вы выгрузите большую часть этого.

Что касается конкретного вопроса о том, должны ли вы сообщать родителям о зачатии вашего ребенка, то ответ отрицательный. Вы задаетесь вопросом, распространяется ли на вас исключение из того, что вы считаете правилом полного раскрытия информации (потому что вы все выросли и «не должны» защищать себя таким образом). Не существует «правила» раскрытия информации. Вы не должны говорить своим родителям то, что вы не хотите им говорить. У вас нет «обязанности» говорить им. Это ваша жизнь, и они не могут голосовать за то, как вы ее проживаете. Если они не могут держать свое мнение при себе — или даже если вы просто думают что не смогут — тогда не приглашайте их в разговор на эту личную тему. Неважно, что такое якобы «норма».

И если придет время, когда они узнают, что вы скрывали от них историю о зачатии их внука, и они почувствуют себя преданными, у вас будет возможность применить на практике то, что, я надеюсь, вы узнали к тому времени. через терапию. Вы сможете сказать им , почему вы не чувствовали, что можете поделиться этим с ними. Суть в том, что это ваша правда делиться или не делиться. Ваша правда, ваше решение. Но я не думаю, что вы сможете полностью поверить в это без поддержки, которая выходит за рамки моей. Мои наилучшие пожелания.

— Мишель