Памятка как правильно общаться с детьми: Памятка для родителей “Как общаться с ребенком” | Консультация на тему: – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Памятка детям:
как общаться
со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных
и других родителей

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Мы решили опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверены, что наша памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

Авторы:

Катя Герасичева, Анна Жавнерович, Кирилл Савинов, Виктор Давыдов, Мария Долгополова

Рубрики:

как жить

29 апреля

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных и других родителей

Мать-одиночка

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

Мать-одиночка

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу — это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

2) Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу — это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека — раздражение, скандал» на «уважение — уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой — бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый — значит взрослый.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека — раздражение, скандал» на «уважение — уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой — бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый — значит взрослый.

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире.

Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков — это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

1) Первое и главное условие — уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром — это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами — значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа — алкоголик. И да — этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Отчим или мачеха

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой-то тетькой или с каким-то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по-чужому пахнущий с настороженным взглядом, по-чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа папы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

1) Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

2) Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы — мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы — либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Первое и главное условие — уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Дружные родители с единственным ребенком

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа — алкоголик. И да — этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

1. Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни — с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

2. Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак — это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

3. В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Дружная семья с несколькими детьми

Отчим

или мачеха

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

1) Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом — и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой — с ними, третий — пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, — это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени — например, раз в неделю.

2) Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане — вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3) Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас против друг друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не занимать ничью сторону. Как это сделать?

1. Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

2. Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод — не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

3. Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них — у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков — к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

P.S. Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы — не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках — жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 и даже, наверное, не 20 лет. Причины этому могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное — не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

1) Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» — злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату — в безопасности от внешних проникновений.

2) Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

3) У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их — обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино — так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы — мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы — либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Дружные родители
с единственным ребенком

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни — с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак — это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья
с несколькими детьми

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом — и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой — с ними, третий — пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, — это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени — например, раз в неделю.

Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане — вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод — не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них — у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков — к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы — не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках — жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Родители
за стенкой

Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» — злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату — в безопасности от внешних проникновений.

У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их — обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино — так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

{“width”:100,”columns”:12,”padding”:0,”line”:80}

Официальный сайт школы №270 – Памятка для родителей

Меню сайта

Структурные подразделения

Педагогам и обучающимся

Статистика сайта

Современные дети значительно отличаются от детей не только прошедшего столетия, но и последних десятилетий. Теперь дети стали реже гулять, меньше общаться со сверстниками, предпочитая виртуальных друзей. Привычные возгласы мам “Опять на улицу собрался?!” сменились не меньшими по эмоциям “Опять в Интернете сидишь?!”. К сожалению, это реалии времени, с которыми необходимо считаться. Интернет все больше вторгается в нашу жизнь. И дети начинают с ним знакомство порой в очень раннем возрасте.
Виртуальное пространство – увлекательный мир, его возможности безграничны. Но Сеть таит в себе много опасностей, неискушенное чадо может быть очень легко обмануто, его доверие несложно завоевать посредством Интернета даже при помощи обычной переписки. Этим, как правило, и пользуются киберпреступники. Чтобы обезопасить юного пользователя от возможных бед, надо провести подробный инструктаж перед тем, как он начнет осваивать киберпространство.
Первое. Расскажите ребенку, что представляет собой Интернет-пространство, чем полезен Интернет, что можно там найти интересного и что негативного можно встретить. Лучше представить виртуальную сеть как помощника в поиске информации или как средство образования, а не как возможность для развлечений и удовольствий, чтобы ребенок не просиживал все свободное время в сети, а правильно распределял его по необходимости.
Второе. Договоритесь с ребенком, сколько времени он будет проводить в сети. Для каждого возраста должно быть свое время – чем старше ребенок, тем больше он может находиться в сети, но определенные рамки все равно должны сохраняться. Десятилетнему ребенку достаточно и 30 минут. Можно создать список домашних правил пользования Интернетом, где будет указан перечень сайтов, которые можно посещать, информация о защите личных данных, этика поведения в сети и прочее.
Третье. Предупредите свое чадо о том, что в сети он может столкнуться с запрещенной информацией и злоумышленниками. Речь идет о насилии, наркотиках, порнографии, страницах с националистической или откровенно фашистской идеологией. Ведь все это доступно в Интернете без ограничений. Часто случается так, что просмотр подобной информации даже не зависит от ребенка – на многих сайтах отображаются всплывающие окна, содержащие любую информацию, чаще всего порнографического характера. При столкновении с негативным контентом ребенок обязательно должен рассказать об этом родителям.
Четвертое. Приучите детей к конфиденциальности. Если на сайте необходимо, чтобы ребенок ввел имя, помогите ему придумать псевдоним, не раскрывающий никакой личной информации. Расскажите детям о том, что нельзя сообщать какую-либо информацию о своей семье – делиться проблемами, рассказывать о членах семьи, о материальном состоянии, сообщать адрес.
Пятое. Беседуйте с детьми об их виртуальных друзьях и о том, чем они занимаются так, как если бы речь шла о друзьях в реальной жизни. Часто педофилы регистрируются на детских сайтах, вступают в переписку с ребенком, общаются длительное время – все это для определенной цели –завоевать доверие ребенка и добиться встречи с ним. Каковы могут быть последствия встречи, догадаться несложно. Приучите детей рассказывать о встречах в реальной жизни. Если ребенок хочет встретиться с другом, он обязательно должен сообщить об этом взрослым.
Шестое. Расскажите о мошенничестве в сети – розыгрышах, лотереях, тестах, чтобы ребенок никогда, без ведома взрослых, не отправлял СМС, чтобы узнать какую-либо информацию из Интернета.
Седьмое. Объясните детям, что никогда не следует отвечать на мгновенные сообщения или письма по электронной почте, поступившие от незнакомцев. Если ребенка что-то пугает, настораживает или кто-то угрожает в переписке, в письме, он обязательно должен сообщить об этом взрослым.
Ознакомьте ваше чадо с этими простыми правилами, и он будет иметь представление о том, с чем может столкнуться в Интернете, и будет знать, как вести себя в этом случае. Если ребенок будет вам доверять и рассказывать все, что впечатлило его в сети, с кем он познакомился, вы сможете избежать очень серьезных бед, таких как похищение ребенка посредством сети и сексуальная эксплуатация детей. Но не переборщите – не надо запугивать ребенка Интернетом, говорить, что это очень опасная и страшная штука, но ей надо уметь пользоваться. Ребенок должен усвоить мысль, что Интернет – это друг, и если правильно с ним «дружить», можно извлечь из этого очень много пользы. А правильно «дружить» с ним научить может только взрослый. Так что все карты вам в руки.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И ПЕДАГОГОВ ПО БЕЗОПАСНОСТИ РАБОТЫ ДЕТЕЙ В ИНТЕРНЕТ-ПРОСТРАНСТВЕ НА РАЗНЫХ ВОЗРАСТНЫХ ЭТАПАХ

(по материалам В.Ф. Безмалого)

Всё большее количество детей получает возможность работать в Интернете. На сегодняшний день он предоставляет огромное количество неконтролируемой информации. В связи с тем, что возраст, в котором человек начинает работать с Интернетом, становится все моложе, возникает проблема обеспечения безопасности детей. А кто им может в этом помочь, если не их родители и взрослые? Следует понимать, что подключаясь к сети Интернет, ваш ребенок встречается с целым рядом угроз, о которых он может даже и не подозревать. Объяснить ему это обязаны родители перед тем, как разрешить ему выход в Интернет.
Какие угрозы встречаются наиболее часто? Прежде всего, следующие:

доступ к нежелательному содержимому. Ведь сегодня дела обстоят таким образом, что любой ребенок, выходящий в Интернет, может просматривать любые материалы. А это насилие, наркотики порнография, страницы подталкивающие молодежь к самоубийствам, анорексии (отказ от приема пищи), убийствам, страницы с националистической или откровенно фашистской идеологией и многое-многое другое. Ведь все это доступно в Интернете без ограничений. Часто бывает так, что просмотр этих страниц даже не зависит от ребенка, ведь на многих сайтах отображаются всплывающие окна, содержащие любую информацию, чаще всего порнографического характера;
контакты с незнакомыми людьми с помощью общения в чате или электронной почты. Все чаще и чаще злоумышленники используют эти каналы для того, чтобы заставить детей выдать личную информацию. В других случаях это могут быть педофилы, которые ищут новые жертвы. Выдавая себя за сверстника жертвы, они могут выведывать личную информацию и искать личной встречи.

Рекомендации по безопасности использования сети Интернет детьми

Посещайте Интернет вместе с детьми. Поощряйте ваших детей делиться с вами их успехами и неудачами в деле освоения Интернета.
Объясните детям, что если в Интернете что-либо беспокоит их, то им следует не скрывать этого, а поделиться с вами своим беспокойством.
Объясните ребенку, что при общении в чатах, использовании программ мгновенного обмена сообщениями (типа ICQ, Microsoft Messenger и т.д.), использовании Online-игр и других ситуациях, требующих регистрации, нельзя использовать реальное имя, помогите вашему ребенку выбрать регистрационное имя, не содержащее никакой личной информации.
Объясните ребенку, что нельзя выдавать свои личные данные, такие как домашний адрес, номер телефона и любую другую личную информацию, например, номер школы, класс, любимое место прогулки, время возвращения домой, место работы отца или матери и т. д.
Объясните своему ребенку, что в реальной жизни и в Интернете нет разницы между неправильными и правильными поступками.
Научите ваших детей уважать собеседников в Интернете. Убедитесь, что они понимают, что правила хорошего тона действуют одинаково в Интернете и в реальной жизни.
Скажите им, что никогда не стоит встречаться с друзьями из Интернета. Ведь люди могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают.
Объясните детям, что далеко не все, что они могут прочесть или увидеть в интернет-пространстве – правда. Приучите их спрашивать о том, в чем они не уверены.
Не забывайте контролировать детей в Интернете с помощью специального программного обеспечения. Это поможет вам отфильтровывать вредоносное содержание, выяснить, какие сайты на самом деле посещает ваш ребенок и что он там делает.

Как научить детей отличать правду от лжи в интернет-пространстве?

Начните, когда ваш ребенок еще достаточно мал.

Ведь сегодня даже дошкольники уже успешно используют сеть Интернет, а значит нужно, как можно раньше научить их отделять правду ото лжи.

Никто не будет контролировать, насколько правдива размещенная там информация. Научите ребенка проверять все то, что он видит в Интернете.

Как это объяснить?

Не забывайте спрашивать ребенка об увиденном в Интернете. Например, начните с расспросов, для чего служит тот или иной сайт.
Убедитесь, что ваш ребенок может самостоятельно проверить прочитанную в Интернете информацию по другим источникам (по другим сайтам, газетам или журналам). Приучите вашего ребенка советоваться с вами. Не отмахивайтесь от их детских проблем.
Поощряйте ваших детей использовать различные источники, такие как библиотеки или подарите им энциклопедию на диске, например, “Энциклопедию Кирилла и Мефодия” или Microsoft Encarta. Это поможет научить вашего ребенка использовать сторонние источники информации.
Научите ребенка пользоваться поиском в Интернете. Покажите, как использовать различные поисковые машины для осуществления поиска.
Объясните вашим детям, что такое расизм, фашизм, межнациональная и религиозная вражда. Несмотря на то, что некоторые подобные материалы можно заблокировать с помощью специальных программных фильтров, не стоит надеяться на то, что вам удастся отфильтровать все подобные сайты.

Семейное соглашение о работе в Интернете.

Если ваши дети хотят посещать Интернет, вам следует выработать вместе с ними соглашение по использованию Интернета. Учтите, что в нем вы должны однозначно описать права и обязанности каждого члена вашей семьи. Не забудьте четко сформулировать ответы на следующие вопросы:

Какие сайты могут посещать ваши дети и что они могут там делать?
Сколько времени дети могут проводить в Интернете?
Что делать, если ваших детей что-то беспокоит при посещении Интернета?
Как защитить личные данные?
Как следить за безопасностью?
Как вести себя вежливо?
Как пользоваться чатами, группами новостей и службами мгновенных сообщений?

Не забудьте, что формально составленное соглашение не будет выполняться! Регулярно, по мере необходимости, вносите изменения в данное соглашение. Не забывайте, что вы должны проверять выполнение соглашения вашими детьми.

Научите вашего ребенка использовать службу мгновенных сообщений.

При использовании службы мгновенных сообщений напомните вашему ребенку некоторые несложные правила безопасности:

никогда не заполняйте графы, относящиеся к личным данным, ведь просмотреть их может каждый;
никогда не общайтесь в Интернете с незнакомыми людьми;
регулярно проверяйте список контактов своих детей, чтобы убедиться, что они знают всех, с кем они общаются;
внимательно проверяйте запросы на включение в список новых друзей. Помните, что в Интернете человек может оказаться не тем, за кого он себя выдает;
не следует использовать систему мгновенных сообщений для распространения слухов или сплетен.

Родителям не стоит надеяться на тайную слежку за службами мгновенных сообщений, которыми пользуются дети. Гораздо проще использовать доброжелательные отношения с вашими детьми.

Может ли ваш ребенок стать интернет-зависимым?

Не забывайте, что Интернет это замечательное средство общения, особенно для стеснительных, испытывающих сложности в общении детей. Ведь ни возраст, ни внешность, ни физические данные здесь не имеют ни малейшего значения. Однако этот путь ведет к формированию интернет-зависимости. Осознать данную проблему весьма сложно до тех пор, пока она не становится очень серьезной. Да и, кроме того, факт наличия такой болезни как интернет-зависимость не всегда признается. Что же делать?

Советы по безопасности для детей разного возраста.

Как показали исследования, проводимые в сети Интернет, наиболее растущим сегментом пользователей Интернета являются дошкольники.
В этом возрасте взрослые будут играть определяющую роль в обучении детей безопасному использованию Интернета.
Что могут делать дети в возрасте 5–6 лет?
Для детей такого возраста характерен положительный взгляд на мир. Они гордятся своим умением читать и считать, а также любят делиться своими идеями.
Несмотря на то, что дети в этом возрасте очень способны в использовании игр и работе с мышью, все же они сильно зависят от вас при поиске детских сайтов. Как им помочь делать это безопасно?

В таком возрасте желательно работать в Интернете только в присутствии родителей.
Обязательно объясните вашему ребенку, что общение в Интернет – это не реальная жизнь, а своего рода игра. При этом постарайтесь направить его усилия на познание мира.
Добавьте детские сайты в раздел Избранное. Создайте там папку для сайтов, которые посещают ваши дети.
Используйте специальные детские поисковые машины, типа MSN Kids Search (http://search.msn.com/kids/default.aspx?FORM=YCHM).
Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.
Научите вашего ребенка никогда не выдавать в Интернете информацию о себе и своей семье.
Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернетом.

Ваши дети растут, а, следовательно, меняются их интересы.

Возраст от 7 до 8 лет.
Как считают психологи, для детей этого возраста абсолютно естественно желание выяснить, что они могут себе позволить делать без разрешения родителей. В результате, находясь в Интернете ребенок будет пытаться посетить те или иные сайты, а возможно и чаты, разрешение на посещение которых он не получил бы от родителей.
Поэтому в данном возрасте особенно полезны будут те отчеты, которые вам предоставит Родительский контроль или то, что вы сможете увидеть во временных файлах интернет-папки: \Users\User\AppData\Local\Microsoft\Windows\Temporary Internet Files (в операционной системе Windows Vista).
В результате, у вашего ребенка не будет ощущения, что вы глядите ему через плечо на экран, однако, вы будете по-прежнему знать, какие сайты посещает ваш ребенок.
Стоит понимать, что дети в данном возрасте обладают сильным чувством семьи, они доверчивы и не сомневаются в авторитетах. Дети этого возраста любят играть в сетевые игры и путешествовать по Интернету. Вполне возможно, что они используют электронную почту и могут заходить на сайты и чаты, не рекомендованные родителями.
По поводу использования электронной почты хотелось бы заметить, что в данном возрасте рекомендуется не разрешать иметь свой собственный электронный почтовый ящик, а пользоваться семейным, чтобы родители могли контролировать переписку. Помочь вам запретить ребенку использовать внешние бесплатные ящики сможет такое программное обеспечение, как Kaspersky Internet Security версии 7.0 со встроенным родительским контролем.
Что можно посоветовать в плане безопасности в таком возрасте?

Создайте список домашних правил посещения Интернета при участии детей и требуйте его выполнения.
Требуйте от вашего ребенка соблюдения временных норм нахождения за компьютером.
Покажите ребенку, что вы наблюдаете за ним не потому что вам это хочется, а потому что вы беспокоитесь о его безопасности и всегда готовы ему помочь.
Приучите детей, что они должны посещать только те сайты, которые вы разрешили, т.е. создайте им так называемый “белый” список Интернета с помощью средств Родительского контроля. Как это сделать, мы поговорим позднее.
Компьютер с подключением к Интернету должен находиться в общей комнате под присмотром родителей.
Используйте специальные детские поисковые машины, типа MSN Kids Search (http://search.msn.com/kids/default.aspx?FORM=YCHM ).
Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.
Создайте семейный электронный ящик, чтобы не позволять детям иметь собственные адреса.
Блокируйте доступ к сайтам с бесплатными почтовыми ящиками с помощью соответствующего ПО.
Приучите детей советоваться с вами перед опубликованием какой-либо информации средствами электронной почты, чатов, регистрационных форм и профилей.
Приучите детей не загружать файлы, программы или музыку без вашего согласия.
Используйте фильтры электронной почты для блокирования сообщений от конкретных людей или содержащих определенные слова или фразы. Подробнее о таких фильтрах http://www.microsoft.com/rus/athome/security/email/fightspam.mspx.
Не разрешайте детям использовать службы мгновенного обмена сообщениями.
В “белый” список сайтов, разрешенных для посещения, вносите только сайты с хорошей репутацией.
Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернете, как если бы речь шла о друзьях в реальной жизни.
Не делайте “табу” из вопросов половой жизни, так как в Интернете дети могут легко наткнуться на порнографию или сайты “для взрослых”.
Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернетом. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.

Возраст от 9–12 лет.
В данном возрасте дети, как правило, уже наслышаны о том, какая информация существует в Интернет. Совершенно нормально, что они хотят это увидеть, прочесть, услышать. При этом нужно помнить, что доступ к нежелательным материалам можно легко заблокировать при помощи средств Родительского контроля.
Советы по безопасности в этом возрасте.

Создайте список домашних правил посещения Интернета при участии детей и требуйте его выполнения.
Требуйте от вашего ребенка соблюдения временных норм нахождения за компьютером.
Покажите ребенку, что вы наблюдаете за ним не потому, что вам это хочется, а потому что вы беспокоитесь о его безопасности и всегда готовы ему помочь.
Компьютер с подключением к Интернету должен находиться в общей комнате под присмотром родителей.
Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.
Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернете.
Настаивайте, чтобы дети никогда не соглашались на личные встречи с друзьями по Интернету.
Позволяйте детям заходить только на сайты из “белого” списка, который создайте вместе с ними.
Приучите детей никогда не выдавать личную информацию средствами электронной почты, чатов, систем мгновенного обмена сообщениями, регистрационных форм, личных профилей и при регистрации на конкурсы в Интернете.
Приучите детей не загружать программы без вашего разрешения. Объясните им, что они могут случайно загрузить вирусы или другое нежелательное программное обеспечение.
Создайте вашему ребенку ограниченную учетную запись для работы на компьютере.
Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернетом. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.
Расскажите детям о порнографии в Интернете.
Настаивайте на том, чтобы дети предоставляли вам доступ к своей электронной почте, чтобы вы убедились, что они не общаются с незнакомцами.
Объясните детям, что нельзя использовать сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз.

13–17 лет.
В данном возрасте родителям часто уже весьма сложно контролировать своих детей, так как об Интернете они уже знают значительно больше своих родителей. Тем не менее, особенно важно строго соблюдать правила интернет-безопасности – соглашение между родителями и детьми. Кроме того, необходимо как можно чаще просматривать отчеты о деятельности детей в Интернете. Следует обратить внимание на необходимость содержания родительских паролей (паролей администраторов) в строгом секрете и обратить внимание на строгость этих паролей.
В 13–17 лет подростки активно используют поисковые машины, пользуются электронной почтой, службами мгновенного обмена сообщениями, скачивают музыку и фильмы. Мальчикам больше по нраву сметать все ограничения, они жаждут грубого юмора, азартных игр, картинок “для взрослых”. Девочки предпочитают общаться в чатах, при этом они гораздо боле чувствительны к сексуальным домогательствам в Интернете.
Советы по безопасности в этом возрасте.

Создайте список домашних правил посещения Интернета при участии подростков и требуйте безусловного его выполнения. Укажите список запрещенных сайтов (“черный список”), часы работы в Интернете, руководство по общению в Интернете (в том числе в чатах).
Компьютер с подключением к Интернету должен находиться в общей комнате; часы работы в Интернете могут быть легко настроены при помощи средств Родительского контроля.
Не забывайте беседовать с детьми об их друзьях в Интернете, о том, чем они заняты таким образом, будто речь идет о друзьях в реальной жизни. Спрашивайте о людях, с которыми дети общаются посредством служб мгновенного обмена сообщениями, чтобы убедиться, что эти люди им знакомы.
Используйте средства блокирования нежелательного контента как дополнение к стандартному Родительскому контролю.
Необходимо знать, какими чатами пользуются ваши дети. Поощряйте использование модерируемых чатов и настаивайте, чтобы дети не общались в приватном режиме.
Настаивайте на том, чтобы дети никогда не встречались лично с друзьями из Интернета.
Приучите детей никогда не выдавать личную информацию средствами электронной почты, чатов, систем мгновенного обмена сообщениями, регистрационных форм, личных профилей и при регистрации на конкурсы в Интернете.
Приучите детей не загружать программы без вашего разрешения. Объясните им, что они могут случайно загрузить вирусы или другое нежелательное программное обеспечение.
Приучите вашего ребенка сообщать вам о любых угрозах или тревогах, связанных с Интернетом. Оставайтесь спокойными и напомните детям, что они в безопасности, если сами рассказали вам, если сами рассказали вам о своих угрозах или тревогах. Похвалите их и посоветуйте подойти еще раз в подобных случаях.
Расскажите детям о порнографии в Интернете.
Помогите им защититься от спама. Научите подростков не выдавать в Интернет своего электронного адреса, не отвечать на нежелательные письма и использовать специальные почтовые фильтры.
Приучите себя знакомиться с сайтами, которые посещают подростки.
Объясните детям, что ни в коем случае нельзя использовать сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз другим людям.
Обсудите с подростками проблемы сетевых азартных игр и их возможный риск. Напомните, что дети не могут играть в эти игры согласно закону.

Как проводить Родительский контроль над поведением детей в Интернете?

Обеспечивать родительский контроль в Интернете можно с помощью различного программного обеспечения, например, Родительский контроль в Windows Vista, средства Родительского контроля, встроенные в Kaspersky Internet Security.

мойкрасносельский.

рф

Анкета

Календарь

Памятка «Правила общения с подростком».

Государственное учреждение образования “Средняя школа № 41 имени А.М.Кузнецова г. Гродно”

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Рекомендации родителям и педагогам по общению с подростками

Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.
В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.
Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
Диалог с подростком надо начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
Умейте смотреть на вещи глазами подростка.
Будьте всегда чуткими к делам своих детей.
Анализируйте с детьми причины их удач и неудач.
Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко.
Старайтесь не ограждать подростка от трудностей.
Научите подростка преодолевать трудности.
Сравнивайте своего ребенка только с ним самим, обязательно отмечая продвижение вперед.
Постоянно контролируйте ребенка (но без гиперопеки) по принципу “доверяй, но проверяй”.
Поощряйте даже едва возникшие потребности в знаниях, гармонии и красоте, в самоактуализации (развитии собственной личности).
Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно.
Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка.
Рассказывайте ребенку о своих проблемах, о том, что волновало вас, когда вы были в его возрасте.
Покупайте детям книги по психологии, самопознанию.
Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами).
Помните, что только личным примером можно что-то изменить в лучшую сторону: самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.
Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности, иронии.
Советуйте ребенку следить за своей внешностью – одеждой, прической, соблюдать правила личной гигиены.
Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с молодыми людьми противоположного пола, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, иначе между вами возникнет недоверие.
Воспитывайте естественный взгляд на проблемы взаимоотношения полов: не упрощенное, не вульгарное, а простое, здоровое отношение позволит создать в будущем нормальную семью.

Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать вас о способах времяпрепровождения, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

Помните: недоверие оскорбляет!

Следите за тем, какие книги читает ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.
Будьте всегда для своего ребенка, прежде всего, старшим, мудрым другом и только потом – любящей (им) мамой (папой).

Подведя итоги можно сказать, что какие бы ни были красноречивыми и прекрасными рекомендации для педагогов, психологов и родителей , если не находиться во взаимодействии с ребенком, не использовать все ресурсы которыми вы владеете, забывать о том, что подросток тоже личность пусть пока не полностью вошедший во взрослую жизнь, это не коем образом не поможет в решении семейных вопросов если не подходить к этому со всей ответственностью и высокими требованиями к себе.

Если вы сможете правильно и справедливо относиться к подростку, не оскорбляя, не ущемляя его прав и свобод, то получите безграничный авторитет в его глазах и вашим советом он всегда воспользуется в первую очередь.

Не стоит наказывать подростка, не нужно читать длинные нотации и назидания, просто сделайте так, чтобы он ощутил ответственность за свои поступки и тогда, ему и объяснять не придется, почему вы поступаете так, а не иначе.

Знайте ребенок это ваше будущее и ваша спокойная старость. Постарайтесь вырастить подростка, что бы потом вам не было обидно за бесцельно прожитые годы и за тот труд, который вы вложили в надежде, что он оправдает своё доверие. Помните главное, нужно всегда воспитывать словом и делом, а не криком и физической силой. Ведь как сказал один мудрец, “Если слово не бьет, то палка не поможет” и он был абсолютно прав.

Развивайте ребенка, помогайте ему в самоопределении, раскрывайте его таланты, старайтесь, что бы он имел огромное желание чему либо, научиться. Рассказывайте о профессиях, о видах спорта о природе, так чтобы он уже на ранних стадиях, мог понять чего он хочет и куда стремится.

Факторы, влияющие на дисгармонию детско-родительских отношений

Многочисленные психологические исследования показывают, что на восприятие ребенка и отношение к нему влияют множество факторов, среди которых только некоторые непосредственно связаны с чертами самого мальчика или девочки. Итак, на отношение родителя к ребенку влияют:

1) Детский опыт самих родителей. Люди, став взрослыми, зачастую в своей собственной семье неосознанно формируют отношения, которые сложились в семье родителей, а также воспроизводят те проблемы, которые они не смогли решить в детстве. Например, если человек в детстве имел младшего брата или сестру, “забравшего” всю любовь и внимание родителей, то весь период взросления может оцениваться им как “несчастливый” период жизни, при этом радость и безмятежность младшего возраста могут, напротив, идеализироваться. Вероятнее всего, такой человек будет неосознанно тормозить взросление своего ребенка, считать его “еще слишком маленьким”, игнорируя растущую потребность в самостоятельности.

2) Нереализованные потребности родителей. Для некоторых родителей (особенно матерей) воспитание может становиться основной деятельностью и даже основным смыслом жизни. Тогда сам ребенок становится единственным объектом удовлетворения этой потребности. В результате, с возрастом дети естественно несколько отдаляются от родителей, в их жизни начинают играть большую роль другие люди. Подобные следствия взросления воспринимаются такими родителями как угроза собственному благополучию, вследствие чего, они могут неосознанно препятствовать установлению ребенком тесных контактов вне семьи, стремиться принимать участие во всех сферах жизни сына (дочери), сильно огорчаться при наличии у него (нее) мыслей или чувств, которыми тот не хочет делиться, то есть фактически не признавать права ребенка на свой внутренний мир.

Другая потребность, влияющая на отношение к ребенку, это потребность родителя в достижениях. Здесь, возможны два сценария. Первый, это когда Родитель хочет, чтобы ребенок добился многого, особенно того, чего по каким-то причинам не смог достичь сам. Отрицательным результатом реализации такой потребности иногда становится выбор сферы достижения, которая не соответствует реальным возможностям и склонностям ребенка. Так папы и мамы могут выбирать, например, тип школы или виды развивающих кружков и секций, исходя не из желаний, способностей и потребностей своего ребенка, а движимые на самом деле желанием, чтобы он достиг того, что они считают важным, но что им самим не удалось. Ребенок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств.

Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребенок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребенок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребенком и родителями. Такая ситуация обнаруживается довольно часто в процессе консультирования родителей, хотя их истинные мотивы могут скрываться под самыми разными рассуждениями о перспективности и полезности этой деятельности для ребенка.

Второй вариант потребности в достижениях тоже нередок в современном мире, где социальная успешность и конкурентоспособность являются зачастую едва ли не мерилом человеческой ценности. Подобные отношения нередко выстраиваются в семьях успешных, много работающих и привыкших достигать своих целей людей. Такие родители будут требовать от ребенка достижения целей, доведения дел до конца, раздражаться на проявления лени и непоследовательность своего сына или дочери. Цель их воспитания – привить организованность и целеустремленность – безусловно, благая. Однако та настойчивость, с которой они ее добиваются, а также игнорирование возрастных особенностей ребенка и предъявление к нему завышенных требований могут отрицательно сказываться на отношениях в семье и сеять вечное недовольство своим сыном (дочерью).

Одна из базовых человеческих потребностей в привязанности, особым образом может проявляться в отношениях родителей с детьми. Если взрослый испытывает слишком сильную потребность в эмоциональной привязанности к нему ребенка, то за этим может стоять или страх одиночества (особенно при отсутствии других тесных отношений, например с супругом), или собственная детская недостаточно удовлетворенная потребность в привязанности, в какой-то степени “слиянии” с матерью. Результатами такой потребности в отношениях с ребенком могут стать повышенная опека со стороны родителя, потребность делиться всеми своими переживаниями с ребенком и ожиданием того же от него. Соответственно, поведение сына (дочери) будет восприниматься как положительное или отрицательное в зависимости от того, обеспечивает ли оно родителю ощущение крепкой эмоциональной связи.

3) Личностные особенности родителей. Наверное, действие этого фактора отследить наиболее сложно, для многих родителей, однако при некотором навыке или с помощью специалиста вполне возможно осознать наличие у себя тех или иных черт и их влияние на восприятие ребенка.

Так, например, можно проследить связь между тревожностью родителя, ее проявлением (в виде опекающего и оберегающего поведения) и ее следствием – подавлением развития активности и самостоятельности ребенка.

Нередко приходится сталкиваться и с такой ситуацией: родитель считает своими недостатками какие-то черты характера или привычки, отрицательно к ним относится. Поэтому, если он встречает их проявления у своего ребенка, то реагирует на них очень эмоционально и начинает вести борьбу с этими недостатками с удвоенной силой. Однако описанный случай не самый сложный. Хуже, если родитель не осознает или не признает существование каких-то отрицательных черт в себе, а приписывает их ребенку (иногда совершенно неоправданно) и ведет “военные действия” на чужой территории. Крайним следствием этой борьбы может стать даже эмоциональное отвержение ребенка (родитель не способен смириться с наличием недостатков, а потому никогда не принимает ребенка таким, какой он есть, пытаясь его постоянно “улучшать”).

Негибкость поведения и мышления родителя, привычка действовать в разных ситуациях по одной схеме, может приводить к конфликтам в детско-родительских отношениях. Это вызывает необходимость “подстраиваться” под новый этап возрастного развития ребенка по мере его роста. Таким родителям может казаться, что их дети стали хуже, упрямее, своевольнее, эгоистичнее, просто потому, что прежние методы в обращении с ними уже не годятся, а новые выработать сложно, это и вызывает у родителей напряжение, раздражение от необходимости перемен.

4) Отношения со вторым родителем ребенка. Если что-то в ребенке напоминает того, кого хотелось бы стереть из памяти, кто нанес душевную рану, то естественно, что в этом случае, родитель совершенно иначе будет воспринимать те характеристики ребенка, которые он унаследовал от второго биологического родителя. К сожалению, описанное явление довольно часто лежит в основе недовольства ребенком разведенным родителем, однако взрослыми с трудом осознается истинная причина этого неприятия. В подобных ситуациях очень важно осознавать, что “перевоспитывая” ребенка, “борясь” с его недостатками, вы главным образом ведете незримую войну в отношениях с бывшим супругом -гой, но делаете это на территории ребенка, который ничуть не виноват в том, что вы выбрали ему такого отца (или мать).

5) Обстоятельства рождения ребенка. Если родители воспринимают своего ребенка как “болезненного”, “хрупкого” или “беззащитного”, то полезно вспомнить при каких обстоятельствах появился на свет их малыш. Нередко страх потерять ребенка, приводящий к описанному искажению восприятия, появляется у родителей при наличии таких проблем, как долгое лечение бесплодия, тяжелые роды и их последствия, перенесение ребенком серьезного заболевания в раннем детстве, или же, напротив, нежеланность появления ребенка, несоответствие его пола ожидаемому или желаемому, осложнения в личной жизни с появлением малыша и т.п., могут приводить к эмоциональному отвержению ребенка.

ОПТИМИЗАЦИЯ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ

АЛГОРИТМ выстраивания отношений с детьми со сложностями в поведении

Общая технология кризисного вмешательства

Особенности подросткового кризиса

Памятка: «Правила общения и поведения в социальных сетях»

ГБПОУ РС (Я) Якутский Сельскохозяйственный Техникум » Новости » Памятка: «Правила общения и поведения в социальных сетях»

Опубликовано: 21.04.2021

Все мы пользуемся социальными сетями. Кто-то больше, кто-то меньше. Но всё же виртуальное общение постепенно проникает в нашу реальную жизнь. И как в реальной жизни, в социальных сетях мы общаемся, знакомимся, делимся впечатлениями и думаем, что знаем как правильно там себя вести. Нас с детства учат как правильно себя вести в обществе, чтобы о нас сложилось хорошее впечатление. Но никто не учит нас как правильно себя вести в социальных сетях. Чтобы в дальнейшем не наделать ошибок и иметь представление о правилах приличия в социальных сетях, предлагаем ознакомиться со списком правил этикета в социальных сетях.

В целом правила общения в социальных сетях подобны обычным правилам общения в общественном месте или на улице. Многие пользователи из-за особенностей общения в интернете забывают об элементарных правилах хорошего тона и личной безопасности.

Нужно помнить, что профиль может просматривать практически кто угодно, и с любыми намерениями, поэтому необходимо придерживаться определенного кодекса пользователя социальных сетей, и тогда общение на социальных сетях пойдет только на пользу и принесет положительные эмоции. Далее рассмотрим правила общения.

Правило общения №1

«Ваше настоящее имя»

Регистрируясь в популярной социальной сети, следуйте правилам, которые установлены для пользователей – регистрируйтесь под своим настоящим именем (об этом просят Facebook, Вконтакте и многие другие сети). Никогда не сообщайте незнакомым или малознакомым людям свой номер телефона и адрес проживания.

Правило общения №2

«Аватар, личные фото и видео»

Можно выложить качественное и красивое фото или подобрать красивый аватар. Но не стоит использовать неприятные или непристойные картинки, так как этим вы не только оскорбляете других пользователей, но и даете понять, что вы несерьезный и невоспитанный человек.

Перед тем как выложить любые фото и видеоматериалы в сеть, обязательно задумайтесь, что будет, если их увидит ваша мама, папа, друзья, преподаватели, в общем, весь ваш круг общения. Помните — социальные сети место встреч абсолютно разных людей, всех возрастов, различных профессий, с самыми разными интересами и намерениями.

Старайтесь не перебрать с откровенностью. Дело в том, что в социальных сетях много мошенников, поэтому нужно соблюдать правила безопасного поведения в социальных сетях. Не пересылайте фотографии новым знакомым. Это можно делать только после того, как вы познакомитесь лично и лучше узнаете друг друга.

Не отмечайтесь на всех фотографиях. Просмотрите кадры, на которых предлагают вам отметиться. Выбирайте те фотографии, на которых отсутствует компромат, например, кадры с алкоголем или сигаретами. Вежливо попросите удалить такие фотографии, да и сами не размещайте фотографии с другими людьми без их ведома и согласия.

Правило общения №3

«Текстовые сообщения и подобная информация»

У всех нас бывают самые разные настроения и состояния. Помните, что вы не знаете, кто именно просматривает ваш профиль или, кто скрывается за незнакомыми Никами или даже вполне обыденной фотографией и именем Витя Морковкин. Поэтому открывать личные записи стоит только тем, в ком вы действительно уверены.

Обязательно учитывайте то, что любые материалы в сети легко скопировать и продемонстрировать их тому, кто не должен их видеть. Из уважения к своим читателям и друзьям старайтесь писать позитивные вещи, это привлечет к вам людей и подымет всем настроение.

Избегайте слов и предложений, написанных заглавными буквами. Слово, предложение, состоящее только из заглавных букв, подсознательно воспринимается человеком, как повышение голоса.

Всегда будьте грамотны. В реальной жизни человека оценивают по внешнему виду, а в виртуальном мире, первое впечатление складывается по тому, как вы пишите. Во время общение не забывайте ставить знаки препинания, излагайте свои мысли кратко и недвусмысленно, чтобы они были всегда понятны, да и попросту следите за грамматикой. Во время переписки не спешите написать предложение, так как вы рискуете понаделать кучу ненужных ошибок.

Исключите ненормативную лексику. Как и в случаи с реальным общением, ненормативная лексика будет восприниматься негативно и в общении в интернете.

Всегда благодарите собеседника за уделенное вам время и предоставленную вам информацию.

Правило общения №4

«Предложения о дружбе»

Посылая или принимая предложение о дружбе, соблюдайте вежливость. Если вы получили предложение от незнакомого человека, просмотрите его профиль, быть может, вы были знакомы давно или пересекались по работе, учебе или бизнесу. Предложение о дружбе довольно часто значит лишь то, что вы и ваши посты или фото просто интересны этому пользователю. Ознакомившись с профилем, пославшего предложение о дружбе вы вправе принять или не принять предложения, но в любом случае делайте это по возможности вежливо.

Не поддавайтесь на предложения и не ходите на личные встречи с малознакомыми людьми. Сообщайте о таких предложениях родителям.

Правило общения №5

«Страницы и группы»

Не стоит добавлять других пользователей в группы, не согласовав это с ними предварительно. Понравится ли вам подобное отношение к себе? Золотое правило реальности: «Относить к окружающим так, как к самому себе», работает и в интернете.

Правило общения №6

«Спаму – нет!»

Общаясь в социальных сетях, не стоит заниматься рассылкой каких-либо материалов всем участникам. Не забывайте, что сообщения получают абсолютно все, кто в данный момент находится в чате, а это им совсем не нужно, да и вам тоже.

Правило общения №7

«Не полагайтесь на настройки конфиденциальности»

Как бы прилежно вы ни пытались защитить свои личные данные в социальных сетях, лучше всего привыкнуть к мысли о том, что вся опубликованная вами информация может стать известной вашим родителям, руководству школы и незнакомым людям. Полагайтесь на свое благоразумие.

Никогда не оставляйте на незнакомых сайтах, а также по чьей-то просьбе логин и пароль ваших страничек.

Ограничьте вашу персональную информацию. В социальной сети вовсе не обязательно выкладывать свой адрес и номер телефона. Эту информацию можно сообщить уже в разговоре, если она понадобится. Размещенная в открытом доступе персональная информация о вас грозит неприятностями для вас со стороны других людей.

Правило общения №8

«Споры и конфликты»

Вступая в дискуссию с другим человеком, критикуйте аргументы, а не его самого. Всегда обосновывайте ваше мнение, опирайтесь на реальные факты. Не реагируйте на грубости в твой адрес, не грубите сами.

Это основные правила общения и поведения в социальных сетях. Соблюдайте их, и вы всегда будете себя комфортно чувствовать на просторах интернета. Да и вообще, старайтесь назначать личные встречи взамен общения с людьми в социальных сетях.

Общение в социальных сетях должно быть легким и приятным,

создавать хорошее настроение общающимся.

Памятка для родителей

«Помощь детям в безопасном использовании социальных сетей»

Все мы пользуемся социальными сетями. Кто-то больше, кто-то меньше. Но виртуальное общение постепенно проникает в нашу реальную жизнь. И как в реальной жизни, в социальных сетях мы общаемся, знакомимся, делимся впечатлениями и думаем, что знаем как правильно там себя вести. Нас с детства учат как правильно себя вести в обществе, чтобы о нас сложилось хорошее впечатление. Но никто не учит нас и наших детей как правильно себя вести в социальных сетях.

Дети используют социальные сети для общения с лицами, которые могут проживать на другом конце земного шара, или со своими знакомыми, с которыми они каждый день видятся в школе.

Чтобы в дальнейшем не наделать ошибок и иметь представление о правилах поведения в социальных сетях, предлагаем ознакомиться с советами, которые помогут нашим детям безопасно пользоваться сайтами социальных сетей.

Беседуйте с детьми по поводу их общения в социальных сетях.Просите детей рассказывать вам, если им встретится в Интернете то, что вызывает у них беспокойство, неудобство или страх. Сохраняйте спокойствие и убедите детей, что вам можно рассказывать о таких вещах. Дайте детям понять, что вы поможете им успешно разрешить сложившуюся ситуацию.
Определите правила работы в Интернете.Как только ваши дети станут самостоятельно пользоваться Интернетом, установите правила пользования Интернетом. В этих правилах должно быть определено, могут ли ваши дети использовать сайты социальных сетей и каким образом.
Убедитесь в том, что ваши дети соблюдают возрастные ограничения.Рекомендуемый возраст для регистрации на сайтах социальных сетей обычно составляет 13 и более лет. Если ваши дети не достигли этого возраста, не разрешайте им пользоваться данными сайтами. Вы не должны полностью полагаться на сами службы, чтобы не допустить регистрацию ваших детей на этих сайтах.
Учитесь. Оцените сайты, которые планирует использовать ваш ребенок, и убедитесь, что вы и ваш ребенок понимают политику конфиденциальности и правила поведения. Узнайте, существует ли на сайте контроль над публикуемым содержимым. Кроме того, периодически просматривайте страницу вашего ребенка.
Научите своих детей никогда лично не встречаться с теми, с кем они общались только по сети.Дети подвергаются реальной опасности во время личной встречи с незнакомыми людьми, с которыми они общались только по сети. Иногда бывает недостаточно просто сказать детям, чтобы они не разговаривали с незнакомыми людьми, поскольку дети могут не считать незнакомым человека, с которым они «встречались» в сети.
Попросите детей общаться только с теми людьми, которых они уже знают.Вы можете помочь защитить ваших детей, попросив их использовать данные сайты для общения с друзьями и никогда не общаться с теми, с кем они лично не встречались.
Убедитесь в том, что ваши дети не указывают свои полные имена. Научите своего ребенка указывать только свое имя или псевдоним и ни в коем случае не использовать псевдонимы, которые могли бы привлечь нежелательное внимание. Кроме того, не разрешайте своим детям публиковать полные имена своих друзей.
Будьте осторожны, если ваши дети предоставляют информацию, по которой их можно идентифицировать, например школьное животное-талисман, рабочее место или город проживания. Если указано слишком много информации, ваши дети могут подвергаться киберугрозам, атакам со стороны интернет-преступников, интернет-мошенников или краже личных данных.
Постарайтесь выбрать сайт, который позволяет защитить вашу страницус помощью пароля или другим способом, чтобы ограничить круг посетителей, разрешив его только тем лицам, которых знает ваш ребенок.
Следите за деталями на фотографиях.Объясните детям, что фотографии могут раскрывать много личной информации. Попросите детей не публиковать фотографии себя или своих друзей, на которых имеются четко идентифицируемые данные, такие как названия улиц, государственные номера автомобилей или название школы на одежде.
Предостерегите своего ребенка относительно выражения своих эмоций перед незнакомцами.Вероятно, вы уже предупреждали своих детей не общаться с незнакомыми людьми напрямую по сети. Однако дети используют сайты социальных сетей для написания журналов и стихотворений, в которых часто выражают сильные чувства. Объясните детям, что написанное ими сможет прочесть любой, кто имеет доступ в Интернет, и похитители часто ищут эмоционально уязвимых детей.
Расскажите детям об интернет-угрозах. Как только ваши дети станут достаточно взрослыми для использования сайтов социальных сетей, расскажите им о киберугрозах. Расскажите детям, что если у них возникнет ощущение, что им угрожают через Интернет, то им сразу же следует сообщить об этом родителям, учителю или другому взрослому человеку, которому они доверяют. Кроме того, очень важно научить детей общаться по сети точно так же, как они общаются лично. Попросите детей относиться к другим людям так же, как они хотели бы, чтобы относились к ним самим.
Удаление страницы вашего ребенка. Если ваши дети отказываются соблюдать установленные вами правила для защиты их безопасности, и вы безуспешно пытались помочь им изменить свое поведение, можно обратиться на веб-сайт социальной сети, которую использует ваш ребенок, с просьбой удалить его страницу. Можно также обратить внимание на средства фильтрации интернет-содержимого в качестве дополнения и ни в коем случае не замены для контроля со стороны родителей.

Из Интернета

инструкция по применению — Школа №18 г. Сыктывкара

Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно. При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно. Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся. Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым. Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса. Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт. Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное

Не используйте обобщений

Даже справедливые упреки, высказанные в форме обобщений, лишают вашего ребенка уверенности в себе. Как он может стремиться оправдать ваши надежды, если вы говорите, что он «все всегда делает плохо»? Старайтесь говорить конкретно: «Ты забыл убрать постель!»

Можно выражать свое недовольство действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Не пугайтесь каждой вспышки раздражения у вашего ребенка или слишком критических ситуаций. И не уставайте прощать ваших детей.

Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно. Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти. Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Не пытайтесь насильно вовлечь ребенка в серьезный разговор. Для этого лучше просто дождаться подходящего момента, например, в машине, по дороге куда-либо, во время вечернего чая и т.д.

Не упускайте появившуюся возможность, ссылаясь, что у вас нет времени. Вы можете потерять шанс поговорить друг с другом и в будущем.

В спорных вопросах вам необходимо иметь собственную точку зрения и настаивать на ней. Ребенок действительно нуждается в ваших советах. Но не удивляйтесь, если он станет возражать. Ребенок должен научиться находить свою собственную дорогу и познавать себя.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, были на то причины. Часто слышим: «На маму нельзя злиться!» Да почему же нельзя?! Чувства возникают у людей неосознанно. У каждого человека есть право на собственные чувства.

Принимайте чувства вашего ребенка всерьез и показывайте, что вы их заметили: «Ты какой-то грустный. Что-то произошло?» «Я вижу, что это выводит тебя из себя».

Самостоятельность

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем. Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Говорите комплименты как можно чаще

Для хороших взаимоотношений на 1 критическое замечание должно приходиться не менее 7 положительных комментариев.

Избегайте иронии в ваших комментариях. Для ребенка подобное сочетание юмора и злости очень болезненно.

Подросткам очень важно осознавать, что вы их любите. Поэтому, постоянно демонстрируйте свою любовь. Словами, взглядами, поступками, телесными контактами. Для выживания любого человека необходимо ежедневно минимум 8 объятий. Не бойтесь «телячьих нежностей»!

Старайтесь вместе получать удовольствие от приятных моментов. Шутите и смейтесь, разговаривайте о жизни, отдыхайте на природе, наслаждайтесь походами в кино, театр, музеи, на концерты…

В подростковый период может снизиться успеваемость в школе. Ребенок особенно в вас нуждается. Поэтому, если подросток испытывает сложности с учебой, вам нужно поддержать его.

Соблюдайте границы!

Многие родители не считают нужным стучаться в комнату ребенка, а часто даже запрещают закрывать дверь. Это недопустимо!

Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

Итак, друзья-родители, как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

«Как научить ребёнка общаться и дружить со сверстниками»

Консультация для родителей

Известно, что полноценное развитие ребёнка во всех его проявлениях очень сильно зависит от отношения малыша со своими друзьями. И, конечно, мама с папой могут научить ребёнка знакомиться и дружить, помочь ребенку разобраться в этом замечательном и сложном чувстве, понять с кем ему интересно и весело общаться и играть. Чем в более раннем возрасте начать учить ребенка дружбе, тем легче и быстрее он сможет в дальнейшем общаться с другими детьми и заводить друзей.
Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».
Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника. Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:
— Играй честно.
— Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
— Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
— Если у тебя попросят что-нибудь — дай, если попытаются отнять — защищайся.
— Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
— Если тебя зовут играть — иди, не зовут — попросись, в этом нет ничего постыдного.
— Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
— Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
— Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Ты не лучше всех, но и не хуже.
Конечно, готовых инструкций о том, как завести друзей, не существует. Однако вы все же можете помочь ребенку. Что же рекомендуют психологи (между прочим, многие их советы подходят не только детям, испытывающим трудности в общении, но и взрослым с аналогичными проблемами)?

«Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется», – почаще напоминайте ребенку слова этой известной песенки. Объясните ребёнку, что знакомиться нужно с улыбкой и дружелюбием, если подойти с хмурым и сердитым видом с ним вряд ли захотят общаться. В самом деле, стоит вашему чаду сменить настороженность на доброжелательность, застенчивость на заинтересованность, и сверстники в ответ станут гораздо отзывчивее.
Приучите ребенка смотреть в глаза собеседнику – по мнению психологов, люди с «бегающим» взглядом не вызывают у окружающих доверия.
Посоветуйте ребенку интересоваться другими детьми. Специалисты утверждают, что именно невнимательность к окружающим, зацикленность на собственных ощущениях нередко приводят ребенка к изоляции. Порой дети так сосредотачиваются на своей персоне, что не могут даже описать внешность постоянного партнера по играм! Чтобы отучить ребенка от забывчивости, предложите ему время от времени рисовать своих приятелей (пусть и схематично) – это сделает его более наблюдательным к окружающим.
Делиться своим имуществом – еще один шаг навстречу другим. Необязательно раздавать все до последней игрушки, но и держать их «под замком» не по-товарищески. Исключение можно сделать только для самых любимых, заветных вещей. Вместе с тем не принуждайте сына или дочь делиться (и тем более не выхватывайте у чада из рук игрушку, выговаривая: «Как можно быть таким жадным!»), но всегда щедро хвалите за уступчивость и доброту – тогда во взрослой жизни у него не будет проблем с общением, ведь он с детства приучится искать компромисс.
Воздерживайтесь от нелестных отзывов о друзьях ребенка, по крайней мере, в его присутствии. Ведь если он выбрал друга сам, значит, он к нему привязан. Ругая приятеля сына или дочки, вы автоматически даете понять отпрыску, что он не умеет разбираться в людях. Если вам не нравятся какие-то друзья ребёнка, постарайтесь не осуждать их, относитесь ко всем одинаково хорошо, уважайте выбор своего ребенка. Возможно, с некоторыми ребятами он потом расстанется или прекратит общаться – ничего страшного, это будет его опыт и научит ребёнка в дальнейшем отличать настоящих друзей от мнимых.
Разрешите ребенку приглашать к себе домой друзей – уютная домашняя обстановка способствует развитию дружеских отношений. Если ребенок не решается позвать к себе приятелей, сделайте это сами, придумав какой-нибудь повод (неважно какой, хоть первый день лета!).
Помните, что дети интуитивно отказываются воспринимать реплики с «не». Фразы наподобие: «Ты сделал не так!» едва ли достигнут детского сознания. Потому подбирайте другие аргументы: «Ты накричала на Машу, после чего она обиделась».
Научите сына или дочь мириться. Объясните, что в случае проступка человек обязательно должен извиниться или попросить прощения. Конечно, нужно иметь определенное мужество, чтобы признать в себе недостатки, но ведь только сильный человек видит и осознает собственные несовершенства.
Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Например, если его обижают сверстники, нет смысла призывать его не расстраиваться: он все равно расстроится. Достаточно сказать, что вы понимаете его чувства. Можете привести пару примеров из собственной биографии. Допустим, вспомните, что вас дразнили в детстве «Лимоном» или «Пышкой», но вы старались не обращать внимания. Объясните чаду, что обидчики, выдумывая разные прозвища, рассчитывают, как раз на то, что человек разозлится и выйдет из себя. Если же, невзирая на колкости и ехидство, он будет сохранять спокойствие, «пакостники» быстро потеряют к нему интерес.
Если у вас стеснительный ребёнок или почти не проявляющий интерес к общению с другими детьми – обязательно периодически выделяйте некоторое время и общайтесь с ним на тему знакомства и дружбы: рассказывайте ему о своих друзьях в детстве, как вы познакомились и что делали вместе, показывайте ему мультики про дружбу, читайте сказки о ней и обсуждайте их вместе – это поможет ребёнку понять и разобраться что такое дружба гораздо лучше, чем наставления и нравоучения. Рассказывайте не только хорошие моменты своего опыта дружбы, но и сложные и печальные, чтобы малыш знал, как бывает в жизни.

Научите ребенка делать друзьям приятные сюрпризы и подарки, как на праздники, так и просто так: можно сделать вместе с ним красивую открытку подружке и купить маленькую машинку другу, вместе испечь вкусное печенье или небольшой простой пирог. Заведите дома несколько разных интересных коллективных игр для детей, чтобы дети могли играть вместе у вас в гостях. Иногда играйте вместе с ними – вы увидите, как ваш ребёнок общается с другими детьми, и, если заметите ошибки, спокойно обсудите это с ним после ухода гостей и скажите, как лучше было поступить.
Прочитайте ребенку и объясните правила дружбы:

Помогай другу: если умеешь что-то делать, научи и его;
Если друг попал в беду, помоги ему, чем можешь.
Делись с другими ребятами, если у тебя есть интересные игрушки, книги.
Останови друга, если он делает что-то плохое.
Не ссорься с друзьями, старайся играть с ними дружно;
Не зазнавайся, если у тебя что-то хорошо получается;
Не завидуй друзьям – надо радоваться их успехам;
Если поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться.
Умей принять помощь, советы и замечания от других ребят.

Побеседуйте с ребенком, используя следующие вопросы:

Как ты думаешь, зачем нужны друзья?
А у тебя есть друг (подруга)? Расскажи о нем (ней).
Зачем нужно дружить?
Зачем помогать друг другу?

Расскажите для чего нужны «мирилки» и выучите их с ребенком.
Хватит нам уже сердиться,
Веселятся все вокруг!
Поскорей давай мириться:
– Ты мой друг! И я твой друг!
Мы обиды все забудем
И дружить, как прежде будем!
Чтобы солнце улыбалось,
Нас с тобой согреть старалось,
Нужно просто стать добрей,
И мириться нам скорей!

Как эффективно общаться с маленьким ребенком

Каждое ваше взаимодействие с ребенком является формой общения. Дело не только в словах, которые вы говорите: тон вашего голоса, выражение ваших глаз, объятия и поцелуи, которые вы дарите, — все это передает сообщения вашему ребенку. То, как вы общаетесь со своим ребенком, не только учит его тому, как общаться с другими, но и формирует его эмоциональное развитие и то, как он будет строить отношения в дальнейшей жизни.

Какие существуют виды связи?

Общение может принимать две формы: вербальную и невербальную.

Вербальное общение это способ, которым мы общаемся с помощью слов и включает:

Высота и тон голоса
Слова, которые вы говорите
Диалект или слова, понятные вашему ребенку.

Невербальное общение – это как преднамеренное, так и непреднамеренное общение посредством языка тела. Сюда входят такие вещи, как:

Выражение лица
Попадание в глаза
Личное пространство
Жесты рук
Физическое прикосновение, например объятие

Воспользуйтесь этими девятью советами, чтобы потренировать свои вербальные и невербальные навыки общения:

1. Активное слушание

Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными и понятыми. Используя такие жесты, как поощрительные улыбки и подтверждающие кивки, вы можете показать, что вы вовлечены в то, что говорит ваш ребенок, и вам действительно не все равно. Опустившись на один уровень глаз с ребенком, когда он разговаривает с вами, вы поможете ему почувствовать себя в большей безопасности и сблизиться с вами.

Покажите, что вы внимательно слушаете то, что они говорят, задавая им такие вопросы, как «что?» “Почему?” и как?”. Это также помогает вашему ребенку улучшить свои коммуникативные навыки, обучая его тому, как рассказывать историю и какие детали включать.

2. Рефлексивное слушание

Отличный способ показать ребенку, что вы уделяете ему внимание и заботитесь о том, что он говорит, — это вести себя как зеркало. Повторяйте то, что они говорят вам, используя другие слова. Например, если ваш ребенок говорит: «Я больше не играю с Марко», вы можете ответить: «Ты не играешь со своим другом?». Это оставляет ребенку возможность выражать свои эмоции без осуждения. Вы можете быть удивлены тем, как много они должны сказать!

3. Говорите четко

Используйте язык, понятный вашему ребенку и соответствующий его возрасту. Будьте ясны, конкретны и не используйте уничижительные слова. Добрый язык помогает подавать детям положительный пример. Помните, разговор должен вызывать у вашего малыша чувство уважения и любви.

4. Избегание взяток

Предлагая вознаграждение, такое как конфеты, за базовое поведение, может показаться, что они дают вам кратковременный контроль, но они не позволяют вам установить четкие границы и могут привести к недоверию между вами и вашим ребенком. Постарайтесь установить четкие и реалистичные ожидания относительно того, что вы хотели бы, чтобы ваш ребенок делал, хвалите хорошее поведение, когда вы его видите, и используйте спокойные последствия, чтобы поощрять лучшее поведение, когда это необходимо.

> Прочтите: Как дисциплинировать ребенка умным и здоровым способом

5. Объяснение чувств

Чтобы помочь вашему ребенку развить эмоциональный интеллект, важно, чтобы он научился называть свои чувства. Когда ваш ребенок выражает свои чувства вербально, слушайте, что он хочет сказать, с сочувствием и без осуждения. Подумайте, как выглядит жизнь их глазами. Если ваш малыш выражает свои чувства невербальным способом — например, вспышкой гнева или смехом и весельем, занимаясь любимым делом, — помогите ему выразить словами то, что он чувствует, например, счастлив, грустен, расслаблен, обижен, напуган. , голодный, гордый, сонный, сердитый, беспомощный, раздраженный, смущенный или радостный.

6. Использование утверждений «замечать»

Когда вы хвалите ребенка за определенные действия, это помогает ему чувствовать себя хорошо и позволяет ему понять, какое поведение вам нравится. Вместо того, чтобы сказать «молодец!» попробуйте быть более конкретным, используя «замечание»: «Я заметил, что вы убираете все свои игрушки после игры. Хорошо сделано!”

7. Веселитесь вместе

По мере того, как ваши дети растут, воспитание может казаться более серьезной задачей. Вот почему так важно весело проводить время вместе и наслаждаться беззаботной беседой — это отличный способ укрепить ваши отношения! Найдите способы общаться со своим ребенком, говоря что-то хорошее о том, что ему небезразлично, обращая внимание на его интересы и шутя вместе. Помните, смейтесь вместе с ребенком, но никогда над ним.

8. Сосредоточение внимания на поведении

Если вы чем-то расстроены из-за вашего ребенка, убедитесь, что ваша критика и комментарии направлены на его поведение, а не на него как на личность. Например, вместо «Мне не нравится, что ты грязный» скажи «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свою одежду по всему полу».

9. Подавать пример

Подумайте, какой пример вы подаете. Родители знакомят детей с миром. То, что ваш ребенок видит, как вы делаете, так же важно, как и то, что он слышит от вас.

Обещайте своему ребенку только то, что вы уверены, что сможете выполнить. Это помогает построить и поддерживать доверие между вами и вашими детьми.

Помните, что руководство с добротой и любовью — это всегда путь к установлению связи и общению с вашим ребенком!

8 советов психологов по улучшению общения с детьми

Есть две вещи, которые, как мне кажется, уместны в сериале Симпсоны , когда дело доходит до общения между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторе столько, сколько потребуется. Многие из моих дней связаны с саундтреком из призывов «Мама». ( В последнее время у меня дома выкрикивали «мама» в течение нескольких минут, так что, возможно, это не длится вечно. Родители часто прибегают к длинным лекциям, в которых они полностью теряют внимание своих детей. Как Барт и другие дети в Симпсоны , это может звучать как бла, бла, бла . Это печально и неприятно для родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать указания или сообщать факты своим детям. Например, «Пожалуйста, соберись в школу» или «Тебе нужно следить за машинами, когда переходишь дорогу» ● Проблемы с общением часто возникают, когда речь идет о сильных чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.0010

Наряду с тем, что дети должны слушать, некоторые родители говорят мне, что они изо всех сил пытаются заставить своего ребенка общаться с ними иначе, чем односложными ответами. Они хотят знать, как лучше наладить контакт со своим ребенком, чтобы ребенок мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к крепким отношениям, более тесному сотрудничеству и чувству собственного достоинства. Когда общение представляет собой борьбу, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликтам и ощущению бесполезности.

Как родители могут говорить с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить так, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

Ниже приведены мои главные советы, которые я почерпнул от экспертов за многие годы. Я использую их в своей клинике и как родитель.

1. Используйте утверждения, которые «открывают дверь»

Эти утверждения поощряют вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. важны, и что вы принимаете ее и уважаете то, что она говорит.0003

Примеры «открывателя дверей»:

«Вау!»
«Понятно».
«О».
“Как насчет этого!”
“Правда?”
«Расскажите мне больше».
«Это интересно».
«Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью поделятся, если они думают, что вы вовлечены в то, что они говорят. говоря, что вы также должны отрывать взгляд от того, что вы делаете, и сосредотачиваться на них. Одни только слова не будут учитываться.0003

2. Используйте больше «можно», чем «нельзя». заявление «не делай». Недостатком заявлений «нельзя» является то, что они не способствуют положительному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение. помогите сломать привычку «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай того» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. :

«Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста. На улице слишком холодно играть».
«Не бей своего брата» превращается в «Играй осторожно со своим братом».
«Не раскрашивайте ковер» превращается в «Пожалуйста, раскрасьте стол».

3. Разговаривайте с ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать указания, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает как говорить, так и слушать то, что говорит ваш ребенок. Это может быть сложно, если у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно попрактиковаться, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет лучше говорить, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «на» ребенка, мы даем понять, что его мысли и чувства не важны и не интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы хотите.

общаться

Родители часто обращаются к своим детям с утверждениями на «ты»: «Ты такой грязный», «Ты вредитель» или «Ты глупый». Использование «Я»-утверждений может помочь нам более четко сообщить, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку больше представления о том, что от него ожидается, и возлагает на него большую ответственность за изменение.

Вот несколько примеров:

«Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
«Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
«В тебе нет никакого смысла» превращается в «Я не понимаю. Не могли бы вы объяснить еще раз?»

5. Делайте просьбы важными

Если вы спросите, не хочет ли ребенок что-то сделать, но будете расплывчаты в своей просьбе, это приведет к тому, что ваш ребенок проигнорирует вас. Чтобы убедиться, что к вашим просьбам прислушиваются, вы должны сначала убедиться, что ваш ребенок уделяет вам внимание. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в это время.

Если ваш ребенок занят игрой, ему может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется приложить усилия, чтобы сначала привлечь внимание вашего ребенка, чтобы выполнить вашу просьбу. чтобы быть успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты сейчас убрал свои игрушки со стола, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды». Это сработает лучше, чем «Можете убрать свои игрушки? Я уже дважды просил вас!»

6. Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это использование насмешек, порицания и обзывания. Этот стиль общения может привести к проблемам в отношениях между родителями и детьми. Избегайте таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты ведешь себя плохо». Эти заявления только вызывают у вашего ребенка чувство неприязни и негативно влияют на его мнение о себе.0003

7. Говорите добрые слова

Добрые слова улучшают отношения и общение с ребенком. Дети, с которыми говорят с благодарностью и уважением, также имеют более высокую самооценку, что позволяет им процветать. Вместо «Ты идиот, я же говорил тебе, что он сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай возьмем совок и почистим его. Несчастные случаи случаются».

Другие примеры добрых слов:

«Спасибо, что помог мне с посудой».
«Вы хорошо поработали, наведя порядок в своей комнате».
«Мне действительно приятно».
«Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
«Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был, все меняется. Это позволяет вашему ребенку измениться и чувствовать себя хорошо. Когда ваш ребенок чувствует себя хорошо, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете, командуете или отчитываете своего ребенка, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что он вам не нравится и что он ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте овощи. ты думаешь, что она плохая.

Вместо этого попробуйте выигрышную манеру разговора с ребенком. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в которой вы не уверены или вкус которой вам не понравился в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы увидеть, как вы сегодня находите вкус». Это утверждение признает борьбу вашего ребенка и дает представление о том, как он может справиться с ситуацией.

Принятие вашего ребенка не означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы не стыдить его.

Хорошая коммуникация является сердцем более гармоничных семей и ключом к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это обеспечивает место, где ваш ребенок может процветать и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми, когда ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте работать над этими коммуникативными навыками. Поначалу это может быть трудно, особенно если вас воспитывал авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Когда вы ошибетесь, почините это вместе с ребенком и начните заново.

Эффективное общение с детьми | MU Extension

Sarah Traub

Региональный специалист по развитию человеческого потенциала и семейным наукам
Дети основывают свое представление о себе и мире на своем повседневном опыте. Один из самых важных опытов, которые взрослые могут дать детям, — это говорить и слушать их. Через эти ежедневные взаимодействия дети и взрослые могут развивать отношения, которые помогают детям узнавать о себе и мире. Взрослые, которые заботятся о детях, несут ответственность за создание и поддержание позитивных и здоровых отношений с ними. Одним из наиболее практичных и взаимовыгодных способов достижения этой цели является позитивное общение.
Исследования показывают, что лучшие отношения между родителями и детьми характеризуются позитивным общением и взаимодействием. Родители и дети в здоровых отношениях регулярно общаются на самые разные темы, а не только во время конфликта. Исследователи считают, что, когда взрослые поддерживают контакт с детьми посредством внимания и разговоров, дети с меньшей вероятностью будут действовать или вести себя таким образом, который создает конфликт или требует дисциплины.
Общение с детьми разного возраста
Эффективное общение с детьми требует стиля и поведения, соответствующих возрасту ребенка. Поощрение взаимодействия с детьми требует понимания того, как дети разного возраста общаются и о чем им нравится говорить. Взрослые должны общаться таким образом, который соответствует возрасту и интересам ребенка.
Младенцы: от рождения до 12 месяцев
Младенцы общаются с помощью воркования, бульканья и мычания, мимики, плача, телодвижений, таких как объятия или выгибания спины, движений глаз, движений рук и ног. Распознавайте эти признаки и поощряйте попытки ребенка общаться:
Быстро реагируйте на общение с младенцем (например, утешайте плачущего ребенка, улыбайтесь улыбающемуся ребенку, расслабляйтесь, если ребенок поворачивает голову в сторону).
Придайте смысл коммуникативным усилиям младенцев (например, «Ты плачешь, поэтому я знаю, что пришло время твоей бутылочки». «Ты улыбаешься; тебе нравится, когда я щекочу тебе ноги!»).
Используйте напевный, высокий тон голоса, преувеличенное выражение лица и широко открытые глаза при общении с маленькими детьми. Эти типы поведения привлекают внимание младенцев и помогают им сосредоточиться на общении.
Максимально используйте время, когда вы и младенец смотрите друг на друга (например, во время смены подгузников, кормления, приема пищи) и разговаривайте, пойте или нежно щекочите младенца. Младенцы очарованы лицами взрослых и любят смотреть на них, когда они находятся рядом.
Обратите внимание на стиль выражения эмоций младенца, предпочитаемый уровень активности и склонность к общению. Некоторые младенцы тихие, наблюдательные и предпочитают нечастое общение со взрослыми. Другие младенцы эмоциональны, активны и ищут постоянного внимания и взаимодействия со стороны взрослых. Признание уникальной индивидуальности каждого младенца облегчит эффективную коммуникацию.
Малыши: от 12 до 36 месяцев
Малыши общаются с помощью комбинации жестов и мычания, одно- и двухсловных предложений, положительных и отрицательных эмоциональных выражений и телодвижений. Распознавайте эти признаки и поощряйте коммуникативные усилия малыша:
Быстро и предсказуемо реагируйте на коммуникативные усилия малыша (например, «Вы показываете на холодильник, пора выпить сока?» «Ба-ба, это значит, что вы хочешь свое одеяло, не так ли?»).
Расширьте общение малышей, состоящее из одного и двух слов, и стройте предложения вокруг их слов (например, «Горячо, верно, пицца горячая». «Синий, у тебя штаны синие с белыми полосками, не так ли? ?” “Ещё раз? Ладно, я ещё покачаю тебя на качелях”).
Ведите дневник слов, в который записывайте новые слова малышей. Поделитесь дневником с другими взрослыми, чтобы они могли использовать слова в разговорах с малышом.
Давайте малышам одно направление за раз и предупредите их перед переходом (например, «Мы собираемся уехать к бабушке через пять минут». Проходит пять минут. «Хорошо, пора собираться, иди за пальто из ванная комната.”).
Обозначьте эмоции малышей (например, «Когда вы падаете и получаете травму, вам становится грустно», «Игра с кузиной Мэри делает вас счастливым!»).
Воспользуйтесь повседневными делами и расскажите малышам о том, в какой последовательности они происходят (например, «Сначала мы наливаем в ванну теплую воду. Потом ты раздеваешься и садишься в нее!»).
Во время игры с малышами следуйте их примеру и позволяйте им создавать игру. Опишите малышам, что они делают во время игры, и дайте им взять на себя контроль (например, «О, ты ведешь машину по дивану, теперь она падает на пол! Вот идет грузовик, чтобы отвезти машину в гараж». ).
Когда вы говорите старшим малышам, чего вы хотите, объясните им, почему вы хотите, чтобы что-то произошло (например, «Джейни, я сказал тебе, пожалуйста, подними кубики и убери их. Я не хочу, чтобы кто-нибудь споткнулся и упал их.”).
Дошкольники: от 3 до 6 лет
Дошкольники начинают говорить полными грамматически правильными предложениями. Маленьким дошкольникам может быть трудно рассказывать истории в правильном порядке, но упорядочивать события истории становится намного легче к 6 годам9.0003
Дошкольники любят рассказывать о своем прошлом опыте. Они экспериментируют с притворством и фантазиями, а иногда говорят о воображаемом опыте.
В этом возрасте дети начинают осознавать связь между устным и письменным словом. Они часто узнают дорожные знаки и вывески ресторанов, но им не говорят, что они означают буквально.
Дошкольники часто разговаривают сами с собой, когда играют и работают над такими задачами, как головоломки или художественные занятия. Распознавайте эти признаки и поощряйте попытки ребенка общаться:
Задавайте дошкольникам вопросы о прошлых событиях; исследуйте детали и добавляйте новые слова, чтобы улучшить описание переживаний. (например, «С кем вы сегодня играли? Что вы делали вместе?»)
Предложите дошкольникам рассказать о своих чувствах — как положительных, так и отрицательных — и обсудить возможные причины этих эмоций.
Дайте дошкольникам возможность пофантазировать и притвориться, что они играют в одиночку или с друзьями. (например, представьте, что вы купаете ребенка, ведете домашнее хозяйство или играете в космонавтов)
Дайте дошкольникам возможность ощутить связь между устным и письменным словом. (например, маркируйте знакомые части физической среды, попросите детей рассказать вам истории и запишите их, позвольте детям написать свои собственные истории или записки с благодарностью, попросите детей собрать из окружающей среды предметы, содержащие слова, которые они могут прочитать)
Когда дошкольники разговаривают сами с собой, позвольте им быть. Разговор с самим собой помогает дошкольникам сосредоточиться на том, что они делают.
Школьный возраст: от 6 до 12 лет
Дети школьного возраста говорят полными предложениями. Как и взрослые, они задают больше вопросов, подробно рассказывают о прошлом опыте и ищут больше информации и оправданий тому, как обстоят дела.
Они могут понимать точку зрения другого человека и говорить о ней, а также начинают понимать, какое влияние их поведение может оказывать на других. Дети школьного возраста могут обрабатывать больше информации одновременно и могут эффективно участвовать в постановке целей и решении проблем с помощью взрослых.
В этом возрасте дети больше общаются и играют со сверстниками и друзьями. Распознавайте эти признаки и поощряйте усилия ребенка в общении:
Следите за действиями детей школьного возраста, их симпатиями, антипатиями и отношениями со сверстниками, разговаривая с ними. На этом этапе важны сверстники, и взрослые могут быть в курсе отношений своих детей, регулярно разговаривая с детьми.
Помогайте детям школьного возраста ставить цели и решать проблемы («Если сегодня днем вам нужно пойти в школу девочек-скаутов, давайте поговорим о том, когда вы сможете сделать домашнее задание».). Найдите время, чтобы обсудить стратегии и решения, и пусть ребенок расскажет о возможных результатах.
При исправлении поведения спокойно объясните свои предпочтения. Объяснение причины помогает детям понять последствия своего поведения для других (например, если ваш ребенок дразнит другого ребенка из-за того, что он носит очки, объясните, что ношение очков помогает ребенку лучше видеть, и напомните ему, что поддразнивание может обидеть других).
Поощряйте детей говорить о своих чувствах и возможных причинах своих эмоций.
Помогите детям научиться управлять конфликтами. Отношения со сверстниками становятся более важными в этом возрасте, поэтому конфликты между детьми, скорее всего, возникнут. Помогите детям научиться эффективно справляться с конфликтами, сохраняя при этом отношения со сверстниками. Разыгрывайте взаимодействие сверстников с детьми, чтобы показать, как можно разрешать конфликты в зависимости от того, как дети справляются с ситуацией.
Подростки: от 12 до 18 лет
Подростки хотят подробно рассказать о себе и своих отношениях с другими. Они хотят понять, кем они становятся и что другие думают и чувствуют о них. Дети в этом возрасте хотят говорить о том, чем они отличаются от своих родителей, и они начинают осознавать, что их родители — несовершенные люди.
Подростковый возраст — это время, когда дети, как правило, ведут себя более негативно и имеют больше конфликтов с родителями, проводят больше времени в одиночестве и с друзьями и меньше — со своими семьями. Распознавайте эти признаки и поощряйте усилия подростков в общении:
Будьте чуткими и чутко реагируйте на подростковый опыт. Каждый подросток переживает серьезные социальные и физические изменения; потренируйтесь ставить себя на их место, когда вы обнаружите, что не согласны или проявляете нетерпение.
Используйте беседу как возможность следить за действиями и отношениями подростков. Сохраняйте интерес, мягко задавайте вопросы и ищите объяснения их поведению.
Хотя подростки стремятся к независимости и отделению от семьи, лучше всего поддерживать отношения, обеспечивая баланс между ожиданием от них личной ответственности и предложением постоянной поддержки.
Будьте гибкими. Сначала постарайтесь понять точку зрения подростка, прежде чем пытаться быть понятым самостоятельно. Поддержание отношений между взрослым и ребенком, пожалуй, самое полезное, что вы можете сделать, чтобы поддержать подростка в эти годы.
Признайте, что они развивают идеи, которые могут отличаться от ваших собственных. Если эти идеи не подвергают подростка опасности причинения вреда себе или другим, примите его убеждения как пример его развивающейся индивидуальности.

Сила письменного слова
Иногда мы настолько заняты повседневной жизнью, что забываем о более простых способах общения. В книге «Положи свое сердце на бумагу» Генриетта Клаузер призывает использовать письменное слово как способ оставаться на связи. Она говорит, что письмо может начать общение, которое может быть слишком сложным для разговорного слова, и может излечить конфликты между взрослыми и детьми. Самое главное, чтобы эти записи стали частью истории отношений. Вот несколько идей, как использовать письменное слово в ваших отношениях:
На небольшом листе бумаги сформулируйте простую просьбу, например: «Я хотел бы прогуляться с вами», и оставьте записку на видном месте.
Если вам трудно понять ребенка или заставить себя понять себя, используйте письмо как возможность для объяснений.
Используйте журнал, чтобы документировать историю отношений и записывать особые события и время, проведенное вместе.
Оставьте друг другу небольшие поздравления в неожиданных местах, например, на зеркале в ванной или в рюкзаке.
Поделитесь журналом с кем-нибудь. Держите журнал в таком месте, где каждый человек может легко добраться до него и записывать чувства и переживания.
Получите максимум от общения
Немногие виды деятельности в жизни приносят такое большое вознаграждение, как эффективное общение друг с другом. Идеи, содержащиеся в этом руководстве, помогут вам развить здоровые и взаимовыгодные отношения между взрослыми и детьми. Мир может быть подавляющим для детей. Уделяя внимание детям и регулярно общаясь с ними, вы можете помочь им сформировать позитивный и здоровый взгляд на себя и мир.
Ссылки
Бейтс Э., Б. О’Коннелл и К. Шор. 1987. Язык и общение в младенчестве. В Справочник по развитию младенцев, под редакцией Дж. Д. Ософски. Нью-Йорк: Уайли.
Борнштейн, М. Х., редактор, 1995. Справочник по воспитанию детей: том 1, дети и воспитание. Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Готтман Дж. и Дж. ДеКлэр. 1997. Сердце воспитания. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
Клаузер, Х. А. 1995. Положи свое сердце на бумагу. Нью-Йорк: Бантам.
Петтит, Г. С. и Дж. Э. Бейтс. 1989. Модели взаимодействия в семье и проблемы поведения детей с младенчества до 4 лет. Психология развития, 25:413-420.
Стоун, Э. 1988. Паршивая овца и целующиеся кузены: как наши семейные истории формируют нас. Нью-Йорк: Penguin Books.
Первоначально автором этого руководства была Сара Гейбл.
Перейти к основному содержанию
Перейти к основному содержанию
советы по более эффективному общению с вашим ребенком Этот пост может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации.

Подпишитесь на нас в Instagram , чтобы узнать больше интересных идей для детей!

Ознакомьтесь с этими советами, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Эти пункты могут помочь вам и вашему ребенку говорить больше!

Как хороший родитель, вы понимаете важность эффективного общения со своим ребенком. Эффективное общение необходимо для воспитания детей и обучения их тому, как стать ответственными взрослыми. Не всегда легко понять, какие методы будут наиболее эффективными в общении друг с другом, но у нас есть несколько советов, которые могут помочь.

Слушайте
Один из основных способов показать нашим детям, что мы хотим и даже ожидаем, что они будут слушать, когда они с нами разговаривают, — это установить зрительный контакт во время разговора. Это указывает на то, что вы заботитесь о том, чтобы слушать, и создаете среду, в которой разговор протекает легче, потому что нет необходимости в постоянном обмене мнениями о том, кто должен говорить дальше.
Кроме того, активное слушание гарантирует, что общение между вами как родителем и вашим ребенком будет максимально открытым. Хороший слушатель поймет, что говорящий пытается донести, и не осудит его за это.
Конечно, это не всегда так с детьми, которые только учатся говорить. Как только ваш ребенок освоит свои языковые навыки, вы также можете начать практиковать эти методы в разговорах с ним.
Будьте непредубежденными
Важно помнить, что у каждой истории есть две стороны, и иногда в проблеме виноваты и родители, и дети. В таких случаях очень важно найти способы решить проблему , не прибегая к обвинению или осуждению.
Иногда просто рассказ о том, как все было, может помочь полностью разрешить ситуацию. Но в других случаях вам может понадобиться мнение эксперта со стороны, например, учителя или члена семьи, который не имеет прямого отношения ни к одной из сторон.
Кроме того, очень важно научить детей тому, что они не должны сваливать всю вину на одного человека, потому что обычно в каждой истории есть две стороны. Это особенно верно, когда вы чувствуете, что они нечестны в том, что произошло, или если их мнение по какой-то причине не совсем понятно.
Обучая их этому с самого раннего возраста, дети смогут не обвинять других и наоборот, когда в будущем возникнут проблемы.
Соберись с мыслями
Может быть трудно сдерживать свои эмоции и реакции, когда вы на кого-то расстроены, особенно если ребенок часто принимает бессмысленные решения. Тем не менее, если вы обдумаете, что вас беспокоит, прежде чем ответить, это поможет вам добиться того, чтобы ваши слова были восприняты эффективно, чтобы избежать путаницы или обиды.
Злиться, когда о чем-то говорят, не обязательно плохо, поскольку все иногда расстраиваются. Однако преднамеренная грубость или грубость никому не принесет пользы, потому что они могут никогда не понять своей ошибки, услышав эти негативные комментарии. По этой причине многие опекуны предпочитают ничего не говорить, пока полностью не успокоятся.
Проверьте свой тон
Большую часть времени вы должны говорить с детьми мягким тоном. Дети могут быть чувствительными, и они улавливают все, что вы говорите. Если вы кричите на них или кричите слишком много, это может отрицательно сказаться на том, как дети ведут себя с другими.
Крик также не дисциплинирует, так как дети не воспринимают крик так, как это делают взрослые.
Предположим, вам нужно преподать им урок; вам нужно быть твердым и использовать серьезный тон голоса, который ясно говорит о том, что они сделали неправильно и почему это неприемлемо.
Вы также должны объяснить, как их действия навредили кому-то или как-то повлияли на кого-то еще, так как это поможет детям лучше понять последствия.
Зрительный контакт
Если ваш ребенок не смотрит вам в глаза или бродит по комнате во время разговора с вами, он может чувствовать себя неуважительно. Возможно, они застенчивы и замкнуты, но если это повторяющаяся проблема, поговорите с ними об этом, чтобы понять, почему всем в семье и кругу друзей важно уважать друг друга и обращать внимание, когда кто-то говорит.
Когда ваш ребенок разговаривает с вами, смотрите ему в глаза, когда он говорит, чтобы понимать, о чем он говорит, не спрашивая разъяснений. Дети, как правило, блуждают, разговаривая со взрослыми, потому что на их уровне больше ничего не происходит, кроме школьных занятий и просмотра телевизора.
Детям также имеет смысл время от времени выходить из дома, как это иногда делают взрослые, но не позволяйте им не обращать внимания на общение с кем-то еще, например с членами семьи или друзьями.
Повторить назад
Иногда дети хотят или нуждаются в некотором пространстве, но у родителей есть это врожденное желание помочь и дать совет, когда их дети приходят домой с проблемами. Помните, что не у всех есть ответы на все вопросы, поэтому иногда выходя за пределы себя и пытаясь понять, откуда исходит ваш ребенок, вы быстрее разрешите проблемы.
Говоря об их проблеме или конфликте, не слушайте пассивно, кивая, так как, скорее всего, ваш ребенок хочет, чтобы кто-то был рядом для поддержки, не решая все за него. Вместо этого активно слушайте, что означает повторять то, что, по вашему мнению, они пытаются сообщить, и спрашивать, правильно ли это.
Иногда это может показаться игрой в пинг-понг, но часто дети хотят иметь возможность донести свою точку зрения.
Используйте позитивный язык
Не используйте негативный язык или двусмысленные слова, такие как «не надо» и «нет». Вместо этого позитивно выражайте свои желания, используя глаголы вместо существительных, когда это возможно. Например: не говорите: «Не прыгай на диване!»; Скажите: «Пожалуйста, сядьте на пол».
Старайтесь учить детей тому, как вы хотите, чтобы они вели себя с раннего возраста, чтобы они знали, что от них ожидается, когда они станут старше, это позволит избежать многих проблем в будущем, если дети будут знать, чего их родители ожидают от них сейчас.
Используйте открытые вопросы, побуждающие к разговору, а не односложные ответы, такие как «да» или «нет». Не отдавайте приказы — задавайте вопросы и предоставляйте варианты выбора. Это побудит детей думать самостоятельно, что является хорошим навыком, который они могут использовать позже в жизни при принятии решений.
Существует бесчисленное множество способов проявить настойчивость без использования негативных выражений или авторитарных подходов.
Будьте проще
Ваши инструкции должны быть простыми и понятными. Используйте простые словарные слова, а не фразы, звучащие как взрослые, когда разговариваете с маленькими детьми; делайте вещи легкими для их понимания.
Избегайте слишком большого количества сложных предложений, которые могут запутать маленьких детей, но и не говорите слишком быстро, так как им будет трудно следить за разговором. Наконец, не забывайте важные детали, такие как время или место, записывая их на видном месте, чтобы у вас не было проблем с запоминанием.
Предложите альтернативу
Предоставление вашим детям чувства контроля поможет им чувствовать себя более комфортно, что даст больше возможностей для общения. Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок принял ванну, дайте ему возможность сначала поиграть, прежде чем принять душ, чтобы он знал, чего от него ждут, и сам выбирал, как проходит его день.
Таким образом, они знают, что от них требуется. Вы также можете дать своим детям выбор в течение дня в отношении выбора одежды или еды, чтобы они чувствовали, что имеют некоторый контроль над своей жизнью.
Будьте настойчивы
При общении лучше использовать напористый тон голоса, который позволит обеим сторонам чувствовать уважение, сохраняя при этом хорошие навыки слушания, чтобы они знали, когда придет их очередь говорить снова.
Вы не должны быть расплывчатыми или обобщать, так как у детей короткая продолжительность концентрации внимания, поэтому вам нужно быть простым. Ваш ребенок должен понимать сказанное, используя понятный язык и сосредотачиваясь на обсуждаемой теме, а не на других отвлекающих факторах, таких как жизнь в целом.
Все разговоры должны быть актуальными, короткими и обсуждать только одну тему за раз. Важно слушать, что говорит ваш ребенок, так как это показывает, что вы заинтересованы в нем, и позволяет открыто общаться с ребенком относительно его мыслей по теме обсуждения.
Проверка на понимание
При общении с ребенком лучше постоянно проверять, понимают ли они то, что вы говорите, убедившись, что они вовлечены и слушают вас. Вы также можете использовать имя ребенка в своих предложениях и задавать вопросы, чтобы узнать его мнение по определенной теме или текущей ситуации.
Все мы знаем, как сложно бывает общаться с детьми. Они все еще изучают основы общения, поэтому часто расстраиваются, когда мы не понимаем их или не делаем то, что они хотят, чтобы мы сделали немедленно. Следовательно, это требует от нас, как родителей, быть очень добрыми и спокойными при общении с ними.
Ознакомьтесь с другими статьями для родителей
5 простых способов воспитать полезных детей: начните с раннего возраста
Научите своих детей выбирать хороших друзей
Ранний возраст
7 действенных советов для хорошего общения между родителями и детьми
Большая открытость важна, потому что, хотя дети 21-го века невероятно красноречивы — «Мой пятилетний ребенок только что рассказал об озеленении дома?» — дети этого не делают. Они всегда рассказывают о том, что их действительно беспокоит, или о своей жизни в том, что я называю «второй семьей»: группе сверстников, поп-культуре и Интернете. Знание особенностей дошкольного образования через школьные драмы, страхи или беспокойства имеет огромное значение для того, чтобы быть авторитетным родителем, который может вести детей через все более жесткий академический и социальный мир. В конце концов, информация — это сила, и знание способов естественного разговора со своим ребенком, как один из них язвительно сказал своему отцу, «заставляет меня чувствовать, что вам действительно не все равно».
1. Разговаривайте в промежутках.
Что вы делали в последний раз, когда хорошо разговаривали со своим ребенком? Я знаю ответы: пешком или на машине в школу, совместная выпечка, время купания и, конечно же, время сна. Эти времена и занятия развязывают языки, потому что родитель и ребенок не смотрят друг на друга. По сути, мы находимся в параллельном положении. Большинство из нас думают, что речь должна идти о глубоком общении, но на самом деле дети раскрываются посреди других дел, в периоды, которые я называю «промежуточными» периодами жизни.
2. Создавайте разговорные ритуалы.
Следите за манерой разговора вашего ребенка . Вы слышали о стилях обучения или внимания, но у наших детей жестко запрограммированные стили разговора, которые не сильно меняются. Один ребенок может быть активным утренним собеседником. Другой едва ли человек до прибытия автобуса, но после школы это безудержный стеб. Один из ваших детей любит много болтать взад-вперед, другому нужно говорить в более медленном темпе, третий терпеть не может вопросы. Ключ к открытости — не менять то, что неизменно, а вместо этого уважать естественное время и способы общения. Создайте вокруг них то, что я называю «разговорными ритуалами»: 15 минут совместной езды или время простоя бок о бок вечером может быть все, что вам нужно, чтобы установить эту связь.
3. Будь человеком.
Отвечайте своему ребенку с настоящими эмоциями. Не перебарщивайте с реакциями, но и не будьте психотерапевтом. Кивать головой, называть чувства и отражать их в ответ — это потрясающе, когда дети очень маленькие, расстроены, больны или напуганы. Но для повседневного отслеживания нам нужно оставаться на связи с их жизнью, гораздо лучше реагировать как реальный человек. «Ты что, шутишь, Майкл сделал что с Эрнестом?» «Мне нравится то, что ты сказал Дженни, это трогает мое сердце». В конце концов, разве искренние ответы не вызывают у вас желания поделиться чем-то еще?
4. Поощряйте эмоциональную грамотность.
Помогите своим детям рассказать историю. Мы сосредоточены на учебе, но наши дети также должны быть эмоционально грамотными, способными рассказать историю от начала до конца. Проблемы лучше решаются, когда можно сформулировать их другому человеку, и люди вместе находят решения. Я знаю, детям нужно так много времени, чтобы добраться до сути, и расписание должно соблюдаться. Но замедлитесь на две минуты, чтобы задать практические вопросы: «Кто там был? Что они сказали? Что произошло дальше?” Это поможет вашему ребенку почувствовать себя услышанным и покажет, что вы заинтересованы во всей истории. «Любовь — это сфокусированный интерес», — говорят, и наши дети могут сказать, когда нам интересна история. Как сказал мне 6-летний ребенок: «Я хочу безраздельного внимания мамы». — Что ты имеешь в виду под отсутствием братьев и сестер? «Нет, — ответила она, — не думать о 50 других вещах одновременно».
5. Детали имеют значение.
Обратите внимание на поверхностное. «Вы потеряли четвертак под торговым автоматом. В каком они году? часто приводит к настоящей сенсации. «Я был у торгового автомата, потому что не думал, что кто-нибудь заговорит со мной за обедом». Тривиальное место, где живут дети; они пугаются, когда мы копаемся в более глубоких чувствах, например: «Как вы себя чувствовали при этом?» Итак, верьте поверхностному, и чаще всего тривиальное приведет к тому, что происходит на самом деле.
6. Ты тоже считаешь.
Это большое дело в нашем мире, ориентированном на детей. Говорите о себе, если хотите, чтобы ваши дети говорили о себе. В следующий раз за ужином потратьте несколько минут на то, чтобы рассказать о своем дне. Ваш ребенок перебьет вас, и я гарантирую, что вы не дочитаете рассказ до конца. Причина, по которой это такой триггер разговора, заключается в том, что когда вы говорите о себе, это напоминает детям о вещах, которые были в их далекой памяти тремя часами ранее. Например, если вы скажете: «Я поссорился с одним из моих друзей на работе», ваш ребенок вполне может ответить: «Я поссорился с Дженни во время тренировки». И особое замечание по поводу ужина: готовьте еду, а не своих детей. Бесконечные вопросы типа «Как дела в школе?» прерывают разговоры. Как сказал мне один подросток: «Кажется, мне снова приходится продюсировать за ужином».
7. Дайте совет.
Трудно поверить, но наши не по годам развитые дети 21-го века всех возрастов по-прежнему жаждут руководства. После рассказа, после того, как вы ответили, обсудите вместе, как ваш ребенок мог бы иначе поступить в ситуации в следующий раз. Спрашивайте ее идеи и не бойтесь высказывать свои. Старайтесь не читать лекций и обращайте внимание на эти тонкие сигналы о том, что вы слишком затянулись. Будьте кратки и руководствуйтесь своей жизненной мудростью. Начните со слов: «Я знаю, что мой опыт совсем не похож на ваш, теперь он совсем другой», поскольку даже маленьким детям нужно чувствовать себя достаточно обособленными, чтобы понять, что работает. Мощный совет означает признание ваших собственных ограничений, чтобы помочь детям принимать решения без вас. Скажите им: «Я не могу принимать решение о том, делиться ли этой игрушкой или делиться этим секретом с Джоанной, но вот что, я думаю, произойдет». Когда дети знают, где вы находитесь, они чувствуют себя ближе к вам и с большей готовностью раскрываются.
Если вы последуете хотя бы одному из этих предложений, вы увидите изменения. Ты любишь своих детей, как и я своих, поэтому я знаю, что ты постараешься. Многие из семи ключей к хорошему общению вы уже почувствовали, и они подойдут почти каждому ребенку.
И, говоря о разговоре, свяжитесь со мной на rontaffel.com с вопросами и историями о том, как все обернулось.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
10 способов эффективного общения с детьми

1. Используйте утверждения «Я чувствую/когда вам/не могли бы вы, пожалуйста» вместо обвинений, когда возникает конфликт.
Пример 1
Вместо: Никогда меня не слушай!
Попробуйте: Мне кажется, что вы меня не слушаете, когда вы не смотрите на меня, когда я говорю. Не могли бы вы уделить мне внимание в следующий раз, когда я буду говорить с вами?
Пример 2
Вместо: Ты такой лжец!
Попробуйте: Мне больно, когда вы не говорите мне правду. Не могли бы вы быть честными в следующий раз?
Использование утверждения «я чувствую» вместо утверждения «когда ты» помогает во многих отношениях. Во-первых, это помогает моделировать здоровое общение с вашим ребенком и помогает ему обозначать эмоции. Во-вторых, это позволяет им быть более открытыми к тому, что вы говорите, потому что вы не сталкиваетесь с обвинениями, вместо этого вы сталкиваетесь с тем, что вы открыты для сотрудничества. Это простое изменение языка может творить чудеса для вашего общения с ребенком.

2. Четко определите ожидания ДО того, как поведение произойдет.
Если есть определенное поведение, с которым ваш ребенок борется, или определенный набор обстоятельств, при которых такое поведение более вероятно, сообщите ему, что именно вы ожидаете от ребенка, ДО того, как такое поведение произойдет. Это позволит ребенку узнать, чего ожидать, и поможет вам избежать использования моментальной реакции на поведение, такое как подкуп или крик.

3. Говорите спокойным тоном.
Прежде всего, я хочу признать, насколько ТЯЖЕЛЫМ иногда это может быть. Не всегда легко сохранять спокойствие, но это важно. Как родители, мы должны быть местом спокойствия для нашего ребенка, особенно во время его эмоциональных бурь. Исследование крика показывает, что это неэффективная форма общения по многим причинам. Было обнаружено, что когда на ребенка кричат, он слышит тон голоса 9.0417 и чувствуют гнев своих родителей, но после инцидента с криком не смогли сообщить причину, по которой они попали в беду. Они могут испугаться родителя и на мгновение прекратить свое поведение, но они не узнают, почему их поведение было неправильным, или чего родитель ожидает от них, что может означать, что поведение будет продолжаться в будущем.
Кроме того, крик может фактически подкреплять поведение, если поведение является средством привлечения внимания родителя. Вместо того, чтобы кричать спокойно , продолжайте с последствиями, которые вы ранее обрисовали.

4. Покажите ребенку, что вы слушаете его невербальным общением.
Если мы хотим улучшить общение с нашими детьми, мы должны дать им понять, что то, что они говорят, важно для нас! Мы можем показать детям, что мы слушаем, устанавливая зрительный контакт, поворачиваясь к ним, кивая и делая соответствующие лица в ответ на то, что они говорят. Когда мы показываем детям, что слушаем, мы побуждаем их продолжать говорить!

5. Покажите ребенку, что вы слушаете его словесным общением.
Еще один способ показать нашим детям, что мы их слушаем, — повторять им в ответ то, что они нам говорят. Вот несколько замечательных примеров фраз, которые можно использовать, чтобы показать ребенку, что вы его слушаете:
Очень тяжело, когда папа уходит на работу, тебе грустно.
Я хочу убедиться, что правильно вас расслышал, вы сказали _____?
Правильно ли я говорю, что вы чувствуете ____?
Вы сейчас расстроены, не хотите делиться.
Я слышу, как вы говорите _________.
Логично, что вы почувствуете_______.
Вы сейчас расстроены, не хотите чистить зубы.
Похоже, вы говорите мне _______.

6. Смоделируйте стиль общения, который вы хотите видеть.
Дети учатся на том, что делают их родители. Если вы общаетесь со своим супругом/супругой, друзьями, членами семьи, крича/ругаясь/отстраняясь, ваш ребенок быстро научится общаться таким же образом. Убедитесь, что ваш ребенок видит, как вы практикуете здоровое общение с окружающими, и вскоре он будет делать то же самое!

7. Говорите с ребенком о том, что ему нравится.
Один из способов привить здоровые привычки общения — найти темы для разговора, которые волнуют вашего ребенка и побуждают его к разговору. Покажите им, что вы слушаете их, и поощряйте их говорить с вами! Это поможет им понять, что вы заботитесь о том, что волнует их, и что вы хотите поговорить с ними!

8. Прислушивайтесь к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
Ключевым аспектом здорового общения является то, что вы можете выслушать мнения, с которыми вы не согласны, не отвечая при этом спорным, снисходительным или перебивающим образом. Позвольте ребенку полностью обдумать свои мысли, прежде чем высказать свое собственное мнение. Это позволяет им понять, что даже если вы не согласны, вы все равно цените их мнение и точку зрения. Они с гораздо большей вероятностью обратятся к вам снова в будущем, если почувствуют, что вы их выслушаете!

9. Не спорьте о том, кто прав.
Вместо того, чтобы спорить о том, кто прав, а кто виноват (потому что это не всегда уместно и в основном корыстно, поскольку людям нравится чувствовать, что они правы!) попробуйте сказать: «Хотя я понимаю, что вы чувствуете ______, я чувствую ______.