Как заставить слушаться подростка: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Подросток не слушается: что делать родителям

Лень.
Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение – договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .
Упрямство.
Упрямство – лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.
Утомленность.
В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или – более кардинально – понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности – убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась – просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать – немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку – я это знаю точно!

Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

Быстрее мириться с родителями – они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически – уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя “нормально”, взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность – перед тем, как придти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как заставить подростка слушаться – Мой веб-сайт

КАК УПРАВЛЯТЬ НЕУПРАВЛЯЕМЫМ

7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

АиФ Ксения Букша, 2016 г.

Хамство подростка – что делать?

Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам

Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.

В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.

Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?

Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя – он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.

Общение – прежде всего!

Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.

Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности – внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения. Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем – не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет. А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.

Причины грубости

Страстное желание самоутвердиться.
Взрослые должны помнить – в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.

В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые – грубость и хамство.

Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Что делать?
Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально. Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны. Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.

В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми – ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом. Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей. Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно – над этим надо было работать раньше.

Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.

Стремление прочувствовать обратную связь.
Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.

Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».

У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами – точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.

Что делать?
Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.

Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.

Важно помнить о собственных человеческих границах – каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.

Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?

Копирование родительского поведения.
Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?

Что делать?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо – и только потом учите этому своего ребенка.

Укрепляйте веру в себя

Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо – при наличии недостатков всегда есть куда развиваться. Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы – на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке. С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.

Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.

Уважайте его интересы

Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.

Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить – обращайтесь к специалистам-психологам.

Поддержка в сложных ситуациях

Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.

Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей – быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.

Как реагировать на вспышки грубости

Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.

Не стоит опускаться до ответной грубости – это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно – например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков.

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью… или, глянь, какую чушь мне написали… или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал… так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что…» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком – он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи… Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то… а вот тогда это… ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю…». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно…» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

Как заставить подростка слушаться родителей?

Часто к нам в центр “12 коллегий” приходят родители с вопросом как заставить подростка слушаться. Наиболее распространена эта проблема в сферах учебы и домашнего быта, но проявляется также и в других моментах, таких как профессиональное самоопределение, досуг ребенка, его хобби и взаимодействия с различной техникой (телефоны, компьютеры, приставки и так далее).

Но чаще всего, когда мы работаем с запросом, как заставить подростка слушаться родителей, мы в первую очередь пытаемся помочь родителю переформулировать это свое ожидание от работы. В отношениях с подростками очень важно соблюдать баланс между методом взаимодействия “ребенок – родитель” и “взрослый – взрослый”, так как это период в формирование личности человека, который охарактеризован внутриличностным конфликтом между своим детским началом, в состояние которого ребенок находился большую часть своей жизни, и только формирующейся и растущей взрослой частью. Взрослой части необходимы партнерские и равные отношения для развития и укрепления, соответственно из-за этого начинаются конфликты за отвоевывание собственной территории и обозначения границ в отношениях с родителями.

Обозначение границ может проявляться буквально, например: “Мама, не заходи м мо комнату без стука”, или “мама, это мои вещи, лежат как я хочу, убирать их не буду”. Либо они часто проявляются в смежных вопросах, как например учеба. “Я не хочу учиться, это бессмысленно”, или “я больше не хочу ходить на пианино, ну и что, что ходил 6 лет и остался 1 год” и так далее. Часто у родителей возникает ощущение, что ребенок не хочет ничего, так как на все говорит нет. Но это не так, обычно желания скрываются, чтобы родитель не смог использовать их как инструмент прибавления ответственности и обязанностей в жизнь ребенка.

В переформулировании запроса мы пытаемся из варианта как заставить подростка слушаться родителей, перейти в работу с тем, как родители и ребенок между собой коммуницируют и договариваются, и как распределяют ответственность и обязательства. В этот момент очень важно учиться слушать друг друга и понимать то, чем члены семьи отличаются друг от друга, а что у них есть общего.

Чаще всего семьи в этот период объединяет тревога, а иногда и страх. Родители, так же как и ребенок, переживают из-за его будущего и того, как он справится со “взрослой жизнью”. К тому же повышается страх потерять те отношения, которые были раньше, и что новые отношения не будут отвечать потребностями родителей или ребенка. К тому же очень много процессов происходит в семейной системе, которые не видны изнутри. Часто бывает так, что родитель проговаривает свое желание о большей самостоятельности детей, но бессознательно делает все, чтобы он оставался таким же нуждающимся в родители, как и был раньше. Также дети, которые часто говорят о том, что в восемнадцать лет точно съедут от родителей и хотят больше свободы, делают все, чтобы этого не произошло.

В такой работе очень помогает семейная терапия. На ней наученный специалист помогает семье понять, как работает их семейная система, почему она выбрала именно такие механизмы, и в чем заключается причина конфликта, а не многочисленное количество поводов, про которые мы писали выше.

6 способов повысить эффективность родителей

«Я чувствую себя одиноким», – сказала мне недавно мама подростка, потерявшего контроль над собой. «Я больше не гуляю, и, честно говоря, мою семью не приглашают на мероприятия из-за поведения моего сына». Если у вас разыгрывающийся ребенок или подросток, вы, вероятно, чувствуете себя изолированным. Вы устали слышать критику от семьи и друзей, и, возможно, вы отказались от социальных функций. Я думаю, когда у вас есть ребенок, который выходит из-под контроля, во многом это похоже на жизнь с членом семьи-алкоголиком.Через некоторое время родители перестают пытаться что-либо изменить, и они также часто не говорят об этом – они просто хранят весь свой стыд, вину и чувство неудачи внутри.

«Родите ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Скорее всего, вы будете еще больше изолироваться, когда поведение вашего ребенка станет более экстремальным. Вы сомневаетесь в своих родительских способностях, даже если поведение вашего ребенка не имеет ничего общего с тем, что вы сделали или не сделали. Вот простая правда: одним детям просто сложнее, чем другим.Вот почему так важно «воспитывать ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Материалы по теме: День в сознании вашего дерзкого ребенка

Важно подчеркнуть, что любой может измениться в любое время – даже ваш разыгрывающийся ребенок. Детям, когда они теряют контроль, отчасти нужно, чтобы родители внесли некоторые изменения, чтобы ребенок чувствовал себя в большей безопасности. Независимо от того, как они действуют, дети на самом деле не хотят выходить из-под контроля, потому что это небезопасно.Вот – 6 вещей, которые я предлагаю родителям в этой ситуации, чтобы помочь им вернуть себе контроль над своим домом и по-другому начать воспитывать детей.

1. Знайте свою прибыль. Знайте свою прибыль и придерживайтесь ее. Развитие чувства собственного достоинства поможет вам установить больше ограничений; он также опирается на себя. Когда вы устанавливаете ограничения, будьте готовы и готовы их довести до конца. Не используйте пустые угрозы, потому что ваш ребенок может назвать ваш блеф. Например, ваш практический результат может заключаться в том, что вашему подростку не разрешат кататься на семейной машине по выходным, если он ругается на вас или называет вас или других членов семьи в течение недели.Опять же, если вы собираетесь установить предел, придерживайтесь его. Не позволяй ему получить ключи от машины в пятницу вечером, если в среду он назвал сестру «т-п». Не удивляйтесь, если ваш ребенок отреагирует отрицательно. Просто помните, он должен признать свое поведение и нести за него ответственность. Для вашего подростка ничего не изменится, если он сделает это вашей проблемой как родитель.

2. Научите ребенка решать проблемы. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером и установщиком лимитов для своего ребенка. Часть вашей работы – научить ее правильно решать свои проблемы. В спокойном состоянии вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему. Кричать на меня из-за того, что ты злишься из-за того, что тебе приходится ложиться спать, тебе не поможет – это только навлечет на тебя еще большие проблемы. Так как же иначе решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что она говорит, и предлагайте идеи, если она ничего не может придумать. Вот некоторые примеры: «Ты мог бы уйти. Вы можете записать, как вы себя чувствуете, на листе бумаги или в дневнике.Можно было слушать музыку ». Это действительно мощно, потому что вы говорите: «Это не обо мне, это о вас. И вести себя таким образом не в ваших интересах. Как вы можете изменить то, что вы делаете, чтобы не попасть в следующий раз? ”

3. Стремитесь к маленьким победам. Делайте маленькие шаги и ищите постепенные изменения. Изменение может быть таким незначительным, как отказ от спора, а не втягивание в борьбу за власть с вашим ребенком. Один из способов начать – постоять за себя.Сказать что-то вроде: «Не говори со мной так, мне это не нравится» – это немедленная победа, и это начинает менять ваше поведение. Это поможет вам начать двигаться вперед как позитивный и эффективный родитель. Ищите небольшие успехи и найдите время, чтобы признать их, когда они случаются.

4. Работайте над одним поведением за раз. Выберите наиболее серьезное поведение, которое нужно устранить, и начните планировать шаги по его изменению. Постарайтесь взять это под контроль, а затем переходите к следующему поведению в списке.Допустим, вы являетесь родителем подростка, который ведет себя рискованно и нарушает комендантский час, ругается, не выполняет домашнее задание и ведет себя неуважительно. К чему здесь реально стремиться? Как родитель, вы должны понять, с чем вы можете жить и с чего начать. Вы не можете взяться за все сразу, иначе вы проиграете. В первую очередь обращайте внимание на вопросы безопасности. Спросите себя: «Как мне обезопасить остальных членов моей семьи? Как мне максимально обезопасить своего подростка? » Поработайте над тем, чтобы вернуть вашего подростка домой, введя комендантский час, установив ограничения и обеспечив соблюдение последствий, а затем переходите к следующему пункту в вашем списке.

5. Будьте «осторожны». Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Доставьте свое сообщение как можно более непринужденно. Помимо того, что это помогает вам оставаться деловым и объективным, это также помогает вам отделиться от поведения вашего ребенка, не втягиваясь в драку. Разговор может быть таким: «Ваше поведение неприемлемо. Я решил, что это нужно изменить, и в этом план ». Или «Мы, как родители, решили изменить этот план.”

6. Обратитесь за помощью. Расширьте ваши ожидания от вашей системы поддержки. Если вы остаетесь изолированным, ситуация часто ухудшается, заставляя вас чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо. Возможно, вы не думаете, что есть кто-то, кто вас выслушает или поможет, но вы можете быть удивлены реакцией людей. Друг может быть готов встретиться с вами за чашкой кофе раз в неделю и поговорить, например, зная, что вы переживаете тяжелые времена. Как родитель, очень важно просить о помощи и говорить о том, что происходит, идете ли вы к терапевту, находите ли вы группу поддержки, разговариваете с людьми в школе вашего ребенка или находите надежного члена семьи или друга, которому можно довериться.Просто выложите его и будьте открыты для отзывов.

Когда дети отступают после того, как вы вносите изменения

Вы не всегда можете предсказать, что произойдет, когда вы начнете вносить изменения в свой стиль воспитания. Некоторые дети будут «сопротивляться», а другие – нет. Ваш подросток может сказать, что ненавидит вас, но если она делает именно то, что вы от нее хотели, вы одержали маленькую победу. Если ваш ребенок сопротивляется и действует, реагируйте последовательно.

Поймите, что как только вы начнете говорить: «Мне нужно, чтобы все было так» и твердо держались, вы приняли решение.Вы сделали то, что вернуло уважение. Это не означает, что поведение сразу улучшится – на это могут уйти месяцы или годы взлетов и падений. Но важно то, что вы разорвали этот круг. Как только вы примете решение и установите предел, вы разорвете порочный круг зависимости от вашего ребенка и его поведения.

Я искренне верю, что, какими бы плохими ни были вещи, изменения всегда возможны. Помните, что, меняясь, мы помогаем нашим детям измениться, и даже небольшие изменения в поведении важны.Когда мы становимся сильнее, мы показываем нашим детям пример в их собственной жизни. В этом нет ничего волшебного, на самом деле все дело в том, что вы как родитель меняете свою реакцию. Поймите, что, взяв на себя роль более эффективного родителя, вы, вероятно, продолжите движение вперед и с каждым новым успехом вы будете подпитывать свою способность более эффективно воспитывать детей.

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

Вам сложно заставить детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!

Несколько дней назад ко мне приехала сестра.«Я столкнулась с самой неприятной проблемой воспитания детей, которая у меня когда-либо была», – сказала она. Это произошло из-за того, что ее 4-летний сын Оливер перестал ее слушать и начал игнорировать.

ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до дисциплины вашего малыша

Поэтому ей приходилось рассказывать ему все 4–5 раз, с каждым разом все громче. «Это так неприятно, потому что я не хотела быть таким родителем», – добавила она. Но из-за неспособности сына повиноваться она чувствовала себя бессильной.И это касается не только моей сестры, но и многих родителей.

В связи с этим, вот 5 эффективных способов заставить вашего ребенка слушаться вас –

Четко изложите свою точку зрения

Вы можете четко заявить о себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, садитесь правильно в движущуюся машину, иначе вы можете пораниться». Если нет ответа, попросите его сесть как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.

2. Получите некоторую перспективу

Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, никому из вас не пойдет. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается умышленно вас подорвать. Он просто играет своего возраста. Так что постарайтесь разработать лучшую стратегию. Вы можете слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.

3. Избегайте повторения самого себя

Не повторяйте ребенку одну и ту же инструкцию снова и снова.Вы можете сказать своему ребенку: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, или вам не разрешат снова смотреть телевизор». Другой вариант – сказать: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, а затем положите свой одежду, за это вы будете вознаграждены 15 минутами на компьютере после ужина сегодня вечером ».

Подсказка: что делать, если ваш ребенок ведет себя очень упрямо

4. Выбирайте лучшее сообщение

Исследования показали, что дети следуют вашим инструкциям каждый раз, только если они чувствуют, что вы всегда говорите им важные. .Так что постарайтесь сконцентрироваться на действительно важных вещах. Но если ваш малыш не прислушивается к наименее важным, отпустите его и сконцентрируйтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву воли.

5. Относитесь к своему ребенку так, как вы хотите, чтобы относились к нему

Иногда дети не обращают внимания, потому что им кажется, что на них никто не обращает внимания. Вы часто настолько заняты, что не всегда сосредотачиваетесь на вещах, которые считаете незначительными, но это могут быть именно те вещи, которые наиболее важны для вашего ребенка.Так что постарайтесь прислушаться к своему ребенку. Это лучший способ заставить ребенка слушать вас.

Это лучшие способы заставить ваш милый пирог подчиняться вам. Да, они определенно работают. Никогда не забывайте, что ваш ребенок делает это не намеренно, поэтому обращайтесь с ним терпеливо и осторожно.

Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию, информацию и новости о ежедневном росте и развитии вашего ребенка, не забудьте загрузить приложение Parentlane из Google Playstore.

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки.Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования – нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, как справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями – прекрасные вещи, которые могут быть разрешены подростку, если он ведет себя надлежащим образом. Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку – например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день зарабатывать больше привилегий с помощью правильного выбора, – эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени, отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает. Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения при сохранении спокойствия в доме.

3. Правоприменительные последствия.

После того, как вы решили, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны добиваться выполнения своих обязательств. Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать – ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия.Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Так как вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области – не спасать вашего ребенка от последствий его поведения. Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию. Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент подростку или просто поблагодарите его, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела. Если вы всегда не уверены в том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли – научить подростка решать свои проблемы. Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему – оно только доставит вам больше неприятностей.Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз в ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать. Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать публично, поэтому они отказываются готовить свой проект.Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение. Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности.Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии. Важно решить (с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка.Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что действительно может придать вашему подростку больше уверенности в том, чтобы подходить к вам по более важным вопросам.

9. Сохраняйте уважение.

Молодежь часто производит впечатление грубого и неуважительного по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть.Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10. Получите поддержку.

Когда наши подростки действуют ненадлежащим образом, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете.Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить. Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога.Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери. Подростковые годы – это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны.Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Заставить подростков подчиняться (нужным людям) »MercatorNet

Когда дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, проявляя свою независимость и ставя под сомнение наш авторитет.Это становится важным моментом для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, поскольку именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге Создание характера Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как:

принимать как свои собственные решения те, которые исходят от тех, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против правосудия.

Как родители подростков, мы не должны довольствоваться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью.Нет добродетели в том, чтобы делать то, что заставляют делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в долгосрочной перспективе это нежелательно. Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувству негодования и бунта.

Мы не должны довольствоваться второй степенью послушания, внутренним подчинением воли. При таком послушании ребенок подчиняется, потому что он понимает и соглашается с причинами просьбы.Но что будет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Кроме того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до тех пор, пока не посинете, а он все равно откажется понять вашу точку зрения. Тогда он либо не послушается, либо будет вынужден подчиниться.

Итак, с молодыми подростками мы действительно хотим воспитывать третью степень послушания, полное подчинение своему суждению, потому что это то, что на самом деле приведет к мирным отношениям с нашими детьми и истинной свободе.

Третья ступень: добродетельное послушание

Давайте еще раз посмотрим на определение третьей степени послушания, данное Дэвидом Исааком: принимать в качестве собственных решений те решения, которые исходят от того, кто обладает властью и осуществляет ее, при условии, что они не идут против справедливости.

Если мы внимательно прочитаем это, мы придем к пониманию, что с добродетельным послушанием человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы в определенной области, и что он может принимать более правильные решения в этой области.

Когда они очень маленькие, дети интуитивно ощущают (данный Богом) авторитет своих родителей. Но по мере того, как они вступают в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критичными.Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Итак, первый шаг в воспитании у наших детей истинного и добродетельного послушания – это утвердить и правильно использовать свой авторитет.

Мы должны понимать и уважать пределы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я кричу и кричу на своего сына, чтобы тот бежал на следующую базу, а тренер приказывает ему оставаться на месте, я бы переступил границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе.Мы также должны избегать подрыва нашего авторитета из-за нереалистичности наших требований, несовместимости с нашими последствиями, из-за того, что мы противопоставляем себя нашему супругу или будучи недоступными, когда наши дети нуждаются в нас.

Мы должны работать над нашими отношениями с детьми, чтобы наш авторитет не был обременительным, но был сладким. Да, мы родители, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми с нами. Лучший способ добиться этого – проводить время с детьми.Один или два раза в месяц мой муж берет одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и укрепить то доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Необходим допрашивающий

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает.Естественно, они начинают сомневаться в авторитете других, в том числе и нашего. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. Вот почему.

По мере того, как дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего числа людей, помимо нас: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. Д. Однако иногда они ошибочно приписывают власть тем, кто злоупотребляет или не должен держите его в первую очередь. Убедительные сверстники с сильным характером могут обладать властью над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями.

У манипулятивных людей тоже есть способ узурпировать власть и навязывать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Территория рядом с музыкальной школой была заполнена бездомными беспризорниками, в основном сбежавшими из дома и наркоманами. Однажды я увидел молодую девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел старый подросток-панк, который держал цепочку на своем ошейнике. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким унизительным образом, должно быть, действительно, очень печальная история.

Итак, чтобы защитить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это, мы должны научить их надлежащим критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть.

Первый , человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает высшими знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены областью его знаний. Мы не даем сантехнику право выписывать медицинские рецепты.И хотя кинозвезда может иметь авторитет в том, как снимать фильм, у нее нет авторитета в области веры и морали.

Второе, , человек у власти должен использовать свой авторитет на благо других. Когда человек использует свой авторитет для собственной выгоды, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу независимо от благополучия своих игроков, быстро теряет авторитет и доверие.

В-третьих, , наши подростки должны понимать, что истинный авторитет идет рука об руку с обслуживанием.Готовность человека служить – лакмусовая бумажка подлинности его авторитета. Наши подростки должны следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на власть. Благоразумие и здравый смысл – важные добродетели в этом возрасте.

«Почему » не могу принимать собственные решения? ’

Подросток может спросить: «Почему я должен принимать авторитет других людей? Что, если я хочу иметь возможность принимать решения самостоятельно? » Это два актуальных вопроса.Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он / она открыт и восприимчив.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии решений. Но любой разумный подросток должен быть готов признать, что он не Бог. Подростки не всезнающие. Итак, если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он. Но я должен признать, что подростки не всегда разумны.Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что вам советуют, сложно или неприятно. Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно сообщить нашим подросткам, что следование хорошему совету – это не только для молодежи. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что у него нет возможности знать все обо всем. На самом деле отличительным признаком лидера является его способность распознавать важные советы и следовать им.Да, молодой человек должен иметь право принимать собственные решения. Но если он хочет принимать мудрые решения, ему следует принять совет тех, кто обладает подлинной властью.

F свобода как самообладание

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понимать, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода – это не способность делать то, что вы хотите делать, как вы хотите, когда хотите. Такого не существует (кроме как в сознании трехлетних детей, которые впоследствии впадают в истерику за истерикой).Тот, кто считает, что должен иметь возможность делать то, что он хочет, когда и как он хочет, является одновременно эгоистичным и незрелым. Ведь все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная невнимательность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Более того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло по-своему, тем больше мы будем порабощены нашей гордостью и эгоизмом.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и уметь это делать.Но знание того, что нужно делать, требует осмотрительности, здравого смысла и смирения, чтобы принимать за собственные решения те, которые исходят от того, кто обладает властью и пользуется ею. Звучит знакомо? Требуется послушание!

Зная, что нужно делать, человеку нужна способность это делать. Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет возможности сделать это. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что, как известно, правильно, даже если его тело и эмоции яростно протестуют.Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Вот как мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе. А истинная свобода, потому что это право делать то, что мы должны, позволяет нам исполнять волю Бога, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если хочешь быть счастливым, научись подчиняться».

Подводя итог, если мы хотим, чтобы наши подростки подчинялись добродетельным послушанием, нам нужно сделать следующее. :

* Не соглашайтесь на простое внешнее соответствие.Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.

Утвердите и используйте свой авторитет хорошо. Понимайте и уважайте пределы своей власти.

* Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.

* Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на авторитет: 1) Человеку следует давать авторитет только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью.2) Человек, находящийся у власти, должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить – лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.

* Покажите своим детям, что если кто-то хочет принять правильное решение, ему обязательно нужно прислушаться к совету того, кто знает лучше, чем он.

* Пусть ваши подростки запомнят следующее: свобода заключается не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

* Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Мэри Куни – мать, обучающаяся на дому, в прошлом пианистка, живет в Мэриленде. Эта статья представляет собой отредактированную версию статьи, опубликованной в ее блоге .

Прочтите предыдущую статью из этой серии из двух: Как заставить своих детей подчиняться

Мэри Куни – мать шестерых детей, обучающаяся на дому, которая живет в Мэриленде. Она ведет блог в Mercy For Marthas Еще от: Мэри Куни

10 полезных советов, как сделать подростка ответственным

Изображение: Shutterstock

Вы любите своего подростка без всяких ожиданий.Все, что вы хотите, чтобы она была счастлива. Но теряете ли вы внимание к своей основной задаче как родитель? Помните, сегодняшний ребенок завтра станет взрослым. Вы воспитываете подростка, который вырастет и станет ответственным взрослым?

Сегодня многих подростков балуют и заботят. Они растут без чувства ответственности. А потом родители жалуются на недостаток внимания и плохие манеры своего подростка. Но вся вина лежит на плохом воспитании детей. Если вы не хотите повторять ту же ошибку, вам нужно начать учить подростков ответственности.Да, это битва за то, чтобы подросток слушал, но это битва, в которую стоит бороться.

Как сделать подростка ответственным?

Вы можете ожидать, что ваш подросток будет вести себя как взрослый. Но помните, она все еще растет. Гормональные горки, проходящие по ее телу, влияют не только на рост, но и на ее социальное поведение (1). Она сбита с толку. Возможно, она не произнесет этого вслух, но прямо сейчас ей нужно ваше руководство больше всего на свете.

Сейчас прекрасное время, чтобы сформировать ее поведение.Но нужно быть тонким. Лекции работают не только с подростками. Итак, как вы можете сделать своего подростка ответственным? Вот несколько полезных советов о том, как сделать вашего подростка ответственным:

[Читать: Низкая самооценка у подростков, ]

1. Установите ожидания:

Да, вы любите своего ребенка без ожиданий. Но сейчас хорошее время, чтобы их установить. Как только ваш подросток узнает, чего от нее ждут, он будет вынужден работать над этим. Это первый шаг к познанию ответственности.

Но убедитесь, что ожидания оправданы. Невозможные ожидания в конечном итоге расстроят и вашего подростка, и вас.

2. Составьте список дел по дому:

Если и есть что-то, что ваш подросток ненавидит больше, чем лекции, то это работа по дому! Но работа по дому – отличный способ распределить ответственность. Итак, составьте список дел, над которыми, как вы ожидаете, будет работать ваш бунтующий подросток. Обсудите список всей семьей и разместите его на видном месте.

Осторожно! Это будет нелегко. Работа по дому доставляет удовольствие, по крайней мере, для подростков.Но когда они вырастут, работа по дому станет частью их жизни. Итак, приступим к тренировкам сегодня.

И пусть будут последствия. Если ваш подросток не выполняет порученные ему обязанности, отнимите у него привилегию. Забери ее мобильный на день. Это научит их быть ответственными подростками.

[Читать: Жизненные навыки для подростков ]

3. Разрешить выбор:

Жизнь – это выбор. Чем раньше ваш подросток это поймет, тем лучше. Итак, вовлеките ее в принятие домашних решений.Планируете купить новую бытовую технику? Или планируете отпуск? Спросите своего подростка о ее взглядах. Это придаст ей чувство ответственности. Вы также можете планировать еженедельные семейные встречи, на которых вы, как семья, можете выбрать план меню, список дел, идеи для отдыха и т. Д.

4. Доверьтесь ей:

Это большой вопрос. Это непросто, но научитесь доверять своему подростку, чтобы он делал правильный выбор. Если она говорит, что будет присматривать за вашим пятилетним ребенком, пока вы идете в кино, позвольте ей. В противном случае ваш инстинкт мог бы кричать, но на этот раз упустите его.Ваше доверие – лишь стимул, который ей нужен, чтобы быть более ответственной.

[Читать: Как разговаривать с подростками ]

5. Пусть будут последствия:

Не защищай ее. Если она не выполнила свое задание, позвольте ей столкнуться с предстоящим наказанием. Не пишите записки, чтобы помочь ей. Так она узнает правду о естественных последствиях. Что посеешь то и пожнешь.

6. Награди ее:

Нет, мы не говорим о подкупе. Но ваш подросток должен знать, что хорошее рождает хорошее.Итак, если она выполнит свою часть сделки, наградите ее. Как вы ее вознаградите, полностью зависит от вас. Несколько слов признательности, похлопывание по спине, книга, поездка на просмотр ее любимого фильма – все, что угодно, чтобы показать, что вы заметили ее усилия.

[Читать: Как повысить уверенность в себе у подростков ]

7. Пригласите ее стать волонтером:

Это отличный способ помочь подростку понять, что мир не вращается вокруг нее. Когда она вовлечена в какое-либо дело, она осознает свою привилегию, а также свою ответственность.

8. Присоединяйтесь к молодежной группе:

Это может быть часть вашей церкви или районного молодежного клуба, попросите ее присоединиться. Когда она работает с другими, иногда на руководящей должности, она действительно понимает, что нужно серьезно относиться к своим обязанностям (2).

9. Помогите ей установить цели:

Поговорите с ней о ее мечтах и долгосрочных планах. Если она думает о карьере, сядьте и начертите карту маршрута. Помогите ей делать маленькие шаги, не забывая об общей картине. Но скажи ей, что путешествие принадлежит ей.Дайте ей понять, что ее мечта – это ее ответственность. Только она может осуществить это.

[Читать: Как поступить с сыном-подростком ]

10. Уважайте ее индивидуальность:

Вы не можете жить ее жизнью. Ваш подросток должен понять, что ее жизнь, включая все хорошее и плохое, принадлежит ей. Вы, как родитель, должны принять и уважать то, что ее образ жизни отличается. Если она сделает выбор, который противоречит вашему желанию, примите его. Это может означать что-то маленькое, например платье, которое она хочет купить.Или это может быть что-то, что меняет жизнь, например, выбор карьеры.

Если вы последуете этим советам, вы будете правильно воспитывать детей. И вы будете делать это, потому что любите своего подростка. Лучшее, чему вы можете научить своего ребенка, – это прожить свою жизнь без вас!

Как научить ответственности дома? Вы поручаете своим подросткам домашние дела? Расскажи нам!

7 способов заставить подростков действительно вас слушать

Все знают, как трудно разговаривать с подростками.Они закатывают глаза; они проявляют неуважение; иногда они просто кивают головами в надежде, что вы закончите говорить, и они смогут продолжить свою жизнь. Давайте смотреть правде в глаза; у подростков, кажется, есть переключатель включения / выключения, когда дело доходит до того, чтобы слушать взрослых. Когда они чего-то хотят или считают то, что обсуждается, ценным для них, они восприимчивы и даже могут казаться разумными. Когда им это неинтересно, забудьте об этом. Вы остаетесь с упрямым нетерпеливым подростком, который просто хочет уйти от вас.

Вот где обучение тому, как общаться с подростками, может стать одним из самых важных уроков, которые могут усвоить взрослые. В конце концов, не имеет значения, есть ли у вас самое проницательное сообщение для подростка, если он вас не слушает; с таким же успехом можно было бы выкрикивать это в пустом поле. Ваше сообщение может быть эффективным только тогда, когда взрослые и подростки смогут найти общий язык.

Вот несколько советов по эффективному общению:

Ждите подходящего момента. Когда подросток чем-то расстроен или разочарован ситуацией, он вряд ли услышит нашу точку зрения. Они могут настолько погрузиться в свои проблемы, что могут сосредоточиться только на своих насущных потребностях. Если это так, все, что мы говорим, скорее всего, останется без внимания. Важно, чтобы подросток был в состоянии услышать, что мы говорим, если наше общение будет эффективным.
Сам не находиться в реактивном состоянии. Все мы знаем, как легко стать реактивным, когда подростки начинают громче и дерзко реагировать на ситуацию.Когда они повышают голос, мы склонны повышать голос. Чем мы спокойнее и менее эмоциональны, тем больше вероятность того, что ситуация не обострится и обсуждение может иметь более позитивный исход.
Проявите уважение, если хотите уважения. Подростки привыкли, что взрослые играют в силовые поездки. Сколько раз в подростковом возрасте мы чувствовали, что наше мнение не уважают или не имеют значения? Если мы дадим подростку понять, что уважаем его или ее, нам, вероятно, будет намного легче делиться своими мыслями и быть услышанными.
Оставьте суждение за дверью, чтобы быть более эффективным. Подростки очень осторожно относятся к суду. В детстве им говорили, что и когда делать, и они чувствовали, что взрослые критикуют их. Когда мы жестко судим о поведении подростков, они могут ошеломить их и перестать нас слышать. Они могут занять оборонительную позицию и начать оправдывать свое поведение вместо того, чтобы слышать то, что мы пытаемся сообщить.
Выслушайте их проблемы. Слишком часто мы настолько озабочены изложением своей точки зрения, что не прислушиваемся к точке зрения подростка.Хотя им могут не нравиться установленные нами правила и границы, если они чувствуют, что к ним прислушиваются и к ним относятся с уважением, им будет легче их принять.
Установите границы поведения. Когда подросток находится в хорошем месте и не реагирует, важно обсудить, чего от него ждут дома или на работе. Подростки, которые четко осознают свои границы и ожидания взрослых, с которыми имеют дело, с меньшей вероятностью вырастут из-под контроля.
Оставайтесь на связи. Подростки, которые не хотят следовать правилам или слышать что-то противоречащее тому, что они хотят в данный момент, часто пытаются сменить тему. Они могут оправдывать свою точку зрения или повышать голос, пытаясь добиться своего. Чем больше взрослые будут сохранять спокойствие и ясность в своем сообщении, тем менее вероятно, что ситуация перейдет в серьезное расстройство.

Хотя никогда не бывает легко столкнуться с гневом подростка, который не получает того, чего он или она хочет, возможность сохранять спокойствие под давлением и более эффективно передавать сообщение – это позитивный шаг в правильном направлении.Подростки, у которых четко определены границы поведения, установленные по мере роста, с большей вероятностью будут придерживаться этих границ, даже когда они злятся или находятся в состоянии стресса. Когда взрослые могут более эффективно общаться с подростками, возрастает вероятность того, что их взаимодействие приведет к положительным результатам.

Правила внутреннего распорядка для подростков

Воспитание подростков требует тонкого баланса между предоставлением им достаточных указаний, чтобы убедиться, что они делают здоровый выбор, и предоставлением им достаточной свободы для совершения ошибок.Под вашим наблюдением ошибки и неудачи могут преподать некоторые из самых важных жизненных уроков.

Установите домашние правила, которые уважают желание вашего подростка быть независимым, а также обеспечивают его ответственное поведение. Четко обозначьте, какие негативные последствия ожидаются при нарушении правила.

Подросткам нужна дисциплина и те же пять типов правил, что и детям младшего возраста. Устанавливая домашние правила для подростка, установите более строгие правила в тех областях, где ваш подросток по-прежнему нуждается в наибольшем руководстве.

Когда подростки изо всех сил стараются следовать правилам, это признак того, что они еще не готовы к такой ответственности и могут нуждаться в дополнительном руководстве.

По мере того, как ваш подросток доказывает, что он может следовать правилам, учитывайте большую независимость. Вот правила, которые вы должны создать, чтобы помочь подростку стать ответственным взрослым.

Правила, способствующие безопасности

Подростки склонны думать, что они бессмертны и непобедимы. Они также склонны к импульсивности, поэтому очень важно устанавливать правила, способствующие безопасности.Вот несколько примеров:

Вождение автомобиля : Автомобильные аварии – убийца номер один среди подростков. Подросткам нужны четкие правила в отношении водительских прав и безопасности. Установите ограничения на использование мобильного телефона в автомобиле. Установите четкие правила в отношении пассажиров, превышения скорости и других нарушений безопасности.
Наркотики и алкоголь : Подростки должны быть проинформированы о реалиях употребления наркотиков и алкоголя. Часто говорите о том, как сделать правильный выбор, и четко обозначьте последствия того, что произойдет, если ваш подросток будет уличен в эксперименте с веществами.Кроме того, обсудите, как они могут выйти из плохой ситуации, если им нужно отвезти домой.
Комендантский час : После полуночи ничего хорошего не происходит. Установите четкое время комендантского часа, и если ваш подросток проявляет ответственность за соблюдение комендантского часа в раннем возрасте, подумайте о введении комендантского часа позже.

Правила, обучающие нравственности

Подростковые годы предлагают подросткам возможность исследовать свои ценности. Четкое выражение ваших ожиданий в этом возрасте может повлиять на ценности, которые принимает ваш подросток.Хотя эти правила будут специфичными для вашей семьи, есть несколько вопросов, с которыми могут согласиться многие семьи.

Честность : Установите с подростком правила, поощряющие честность. Согласитесь, что последствия плохого поведения будут более серьезными, если ваш подросток попытается солгать, чтобы замести следы. Кроме того, примите во внимание правила, запрещающие изменять домашнее задание.
Уважительное отношение к другим : Подросткам часто нужны правила, поощряющие уважительное отношение к другим.Правила о сплетнях, издевательствах и отказе от репрессий могут быть важными уроками.

Правила, поощряющие здоровые привычки

Большинство подростков не известны своей подавляющей мотивацией. Обычно они нуждаются в помощи взрослых, чтобы выработать здоровые привычки в отношении того, как они проводят свое время, и заботятся о себе.

Работа : Домашняя работа, работа по дому и работа с частичной занятостью часто не входят в список дел подростка. Следовательно, им могут потребоваться правила, обеспечивающие выполнение их работы.Выделение времени для выполнения домашней работы или увязка привилегий с домашними делами и поощрение вашего подростка зарабатывать деньги на работе с частичной занятостью может способствовать развитию хороших привычек.
Свободное время : Подросткам часто нужны правила, чтобы помочь им продуктивно проводить свободное время. Установите ограничения на использование электроники, чтобы свободное время бодрствования вашего подростка не было посвящено компьютеру, мобильному телефону или видеоиграм. Кроме того, четко укажите, где вашему подростку разрешено проводить время.
Уход за собой : Хотя большинству подростков больше не нужны напоминания о чистке зубов, им все же требуется помощь в уходе за собой.Примите во внимание правила, способствующие здоровому питанию, хорошему сну, упражнениям и гигиене.

Правила, которые готовят подростков к реальному миру

Подростковые годы предоставляют вашему ребенку короткое время, чтобы практиковаться в реальном мире. Взгляните на поведение вашего подростка и подумайте, что еще вашему ребенку нужно узнать, прежде чем он будет готов жить самостоятельно. Вот несколько областей, в которых вы захотите создать правила:

Деньги : научите ребенка управлять деньгами, чтобы они были готовы к составлению бюджета в реальном мире.Установите правила относительно того, сколько им нужно откладывать, и помогите им сделать правильный выбор в отношении расходов. Покажите им, как составлять бюджет и определять, какие вещи им нужно будет купить на свои деньги.
Самодисциплина : Подросткам нужна самодисциплина, чтобы они могли жить самостоятельно. Установите правила, которые предоставляют некоторую свободу и допускают естественные последствия, когда это необходимо.

Правила, повышающие социальные навыки

Подростки часто нуждаются в тонкой настройке в отделе социальных навыков.Установите правила, которые помогут вашему подростку научиться и практиковать здоровые способы справляться со своими эмоциями и взаимодействовать с другими людьми.

Друзья : Тип друзей, которых выберет ваш ребенок, может иметь большое влияние на его поведение.Если ваш подросток выбирает друзей, которые создают проблемы, установите ограничения на то, сколько времени они могут проводить вместе вне школы. Подростки также часто нуждаются в родительском руководстве о том, как справляться с такими проблемами, как издевательства и разногласия с друзьями.
Свидания : Установите правила свиданий, которые дадут вашему подростку некоторую независимость, но также обеспечат безопасность вашего подростка. Установите четкие правила относительно разрешенных видов деятельности и допустимого количества контактов.
Навыки регулирования эмоций : Подростки по природе своей эмоциональны. Правила, которые способствуют управлению гневом, особенно важны, если у вас есть подросток, который ломает вещи или угрожает, когда злится. Обучайте навыкам решения проблем, чтобы научить безопасным и эффективным способам решения проблем самостоятельно.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Подросток не слушается: что делать родителям

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Как заставить подростка слушаться – Мой веб-сайт

Хамство подростка – что делать?

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

Как заставить подростка слушаться родителей?

6 способов повысить эффективность родителей

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Нравится:

Заставить подростков подчиняться (нужным людям) »MercatorNet

10 полезных советов, как сделать подростка ответственным

Как сделать подростка ответственным?

1. Установите ожидания:

2. Составьте список дел по дому:

3. Разрешить выбор:

4. Доверьтесь ей:

5. Пусть будут последствия:

6. Награди ее:

7. Пригласите ее стать волонтером:

8. Присоединяйтесь к молодежной группе:

9. Помогите ей установить цели:

10. Уважайте ее индивидуальность:

Рекомендуемые статьи:

7 способов заставить подростков действительно вас слушать

Правила внутреннего распорядка для подростков

Правила, способствующие безопасности

Правила, обучающие нравственности

Правила, поощряющие здоровые привычки

Правила, которые готовят подростков к реальному миру

Правила, повышающие социальные навыки

Добавить комментарий Отменить ответ