Как заставить подростка слушаться родителей: Как заставить подростка слушаться родителей?

Что делать, если подросток не слушается

Подростки бунтуют, это неизбежно. Их организм испытывает большие физиологические изменения, наступает новый кризис. От родителей требуется много терпения, но ещё больше — желания понять подростка. В этот период родители учатся уважать решения ребёнка, его границы, доверять ему. Рассказываем, что делать, если подросток бунтует.

Прислушиваться к ребёнку

После семи лет ребёнок способен объяснить, почему отказывается слушаться.

Частые ответы: «Я забыл», «Ты много чего говоришь», «Мне это не нужно». Слышать их неприятно, они могут вызвать злость, но это полезная информация. Так родители могут понять, где нужно скорректировать своё поведение.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

«Ты много чего говоришь» = «Ты много чего запрещаешь».

Если ребёнок делает такой вывод, нужно пересмотреть своё поведение. Может быть, и правда «нет» звучит чаще, чем нужно.

У ребёнка не должно быть ощущения, что его не слышат

С полисом «Телемедицина» можно в любое удобное время получить консультацию врачей, в том числе психолога.

Понять причину своего запрета

Родителю нужно разобраться, откуда взялся запрет: это забота о безопасности подростка или своём спокойствии?

Нередко под видом заботы родители преследуют другие цели:

• быть в глазах окружающих хорошим папой или мамой;
• сохранить контроль;
• оградить себя от лишних поводов для беспокойства.

Для подростков бунт — это норма, так они учатся жить и думать самостоятельно. Нормальные дети — неудобные и любознательные. Они задают вопросы, которые могут заставить покраснеть.

Это не проблема родителей, а скорее признак ума у подростка. Ещё это нормальный процесс развития.

Постепенно давать больше ответственности

Ребёнок учится постепенно новому — самостоятельно нарезать овощи или покупать себе одежду.

Родителям тоже может быть сложно привыкнуть к этому. Раньше от их слова зависел выбор шапки, а тут надо стиснуть зубы и согласиться видеть ребёнка в кошмарных рваных джинсах.

Бывает, что с решением ребёнка сильно не согласны. Чтобы не превратить диалог в скандал и обвинения «Ты всегда мне всё запрещаешь», ответ нужно давать с помощью аргументов. Так отказ будет восприниматься менее остро.

❌ Неправильно	✅ Правильно
Прекрати спорить и надень шапку. Делай так, как я сказала!	Ты сможешь ходить без шапки тогда, когда будешь готов сидеть неделю дома, покупать и принимать лекарства. Но пока, если ты заболеешь, мне придётся брать больничный, чтобы ухаживать за тобой. У меня сейчас такой возможности нет, потому во время морозов ходи в шапке.

Объяснять свои требования через примеры

Кажется, что если продавить ребёнка родительским авторитетом, то вопрос получится быстро решить. На самом деле повышение голоса и давление авторитетом работает только до 7 лет. Если запретов много, а ребёнок старше, требование перестают воспринимать всерьёз, его скорее терпят и потом делают по-своему.

Ещё слова вроде «Делай, потому что я так сказала» напоминают приказ. Подростку они дают лишний повод для бунта.

Чаще всего разногласия с подростками происходят из-за беспокойства родителей о будущем детей. Взрослые понимают, как сегодняшние действия могут повлиять на него, а подростки нет. Они живут в ожидании времени, когда окончат школу, съедут от родителей и будут делать то, что захочется. Замечания воспринимаются как попытка разрушить эту мечту, и ребенок на них отвечает «мне в жизни это не понадобится».

Чтобы подросток сделал так, как просят или, наоборот, прекратил что-то делать, нужно аргументировать свою просьбу, опираясь на его представление о будущем. Например, он хочет поскорее жить отдельно, но не может даже завтрак себе приготовить. Можно сказать, что если он не научится готовить, ему придется покупать уже готовую еду, из-за этого денег на одежду, которая ему нравится, не хватит.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

Раньше моя дочь отказывалась учить химию, так как считала, что она не пригодится ей в жизни.

Химию ведут два раза в неделю. Если бы каждый раз я начинала на неё кричать и требовать учить химию, в доме бы вспыхивали скандалы минимум дважды в неделю.

Вместо этого я объясняла, что тройка по химии это не катастрофа жизни, но может её усложнить. Плохая оценка снизит средний балл, она не поступит на курс графического дизайна, куда так хотела.

«Потому что я так сказала» — плохой аргумент

Выделять важное голосом

Чтобы переключить внимание подростка, иногда можно повысить голос. Повысить голос не значит постоянно кричать, это неэффективно.

Голос можно повысить в ситуации, когда нужно привлечь внимание или выделить акцент в сообщении. Подростки находятся в том возрасте, когда уже в состоянии провести логическую связь между силой голоса родителя и собственным поступком.

Не нужно повышать голос только ради того, чтобы выплеснуть свои эмоции и самому полегчало. Это не даст желаемого результата, вызовет реакцию у ребёнка и ухудшит отношения.

Как выжить родителям подростков

• Спрашивать ребёнка: «Почему ты так поступаешь?» Ответ поможет понять, что нужно исправить в отношениях.
• Спрашивать себя: «Почему я запрещаю?» Возможно, дело не в заботе о безопасности ребёнка, просто есть потребность сохранить спокойствие или лицо перед окружающими.
• Позволять принимать всё больше решений самостоятельно и нести ответственность за последствия.
• Объяснять запрет или требование через аргументы и примеры из жизни.
• Повышать голос, только если подросток не слышит или когда нужно сделать акцент на каком-то событии.
• Не кричать, если нужно просто выплеснуть свои эмоции.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя “нормально”, взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность – перед тем, как придти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. .. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

30 сентября 2020Советы

Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.

Поделиться

0

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3.

Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины.

Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Читайте также

У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам

Пасынки и падчерицы: проблемы

Отчим

Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.

Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.

Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.

Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.

В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.

Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.

Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.

Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается.

Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.

Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.

Майя Ишметова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Еще по теме

Воспитание парней. Опыт Яны Поплавской

Роль домашних животных в воспитании эмпатии

Как развеять детскую печаль

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Екатерина Кушнир

поговорила о психологии подростков

Профиль автора

Никита Карпов

клинический психолог

Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.

Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.

Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.

Что вы узнаете

• Когда с ребенком стоит сходить к психологу?
• Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?
• Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?
• Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?
• Как выстроить отношения с подростком?
• Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?
• Можно ли как-то повлиять на подростка?
• Подростковый кризис бывает у всех?
• Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?
• Нужны ли подростку какие-то границы?

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?

Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.

Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.

Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»

/list/we-need-to-talk/

Как и о чем говорить с детьми в сложные времена: 11 вопросов психологу

Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких. Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.

К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.

Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?

Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.

Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.

Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.

/list/not-a-phase/

Что мне помогает понять подростка: 8 подкастов и ютуб-каналов

Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное. Психолог может помочь в этом.

Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.

Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?

Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.

Психиатрические расстройства у подростков — Комитет здоровья подростков ACOG

В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.

Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность. Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.

/list/psihiatr/

12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву

Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?

Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.

Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.

Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.

Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком. Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.

Расстройства настроения — Клиника Майо

Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.

То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.

Подростки — Американская психологическая ассоциация

Как выстроить отношения с подростком?

Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.

Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.

/list/slozhno-no-mozhno/

Развод, секс и толерантность: 12 книг, которые помогут объяснить ребенку сложные темы

Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.

На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.

В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.

Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:

1. Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
2. Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.

/list/parents-podcasts/

14 подкастов для родителей, которые помогут справиться с воспитанием ребенка

Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.

Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.

Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.

Этапы подросткового возраста — Американская академия педиатрии

Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.

Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение. Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.

В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.

/podrostok-eto-dorogo/

«Траты улетают в космос»: 5 причин, почему расходы на детей растут вместе с ними

Можно ли как-то повлиять на подростка?

Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.

Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции. Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.

Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:

1. Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
2. Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.

Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.

То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.

Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.

Подростковый кризис бывает у всех?

Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.

Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.

Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?

Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.

Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.

Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.

Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.

Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.

При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.

/school-problems/

Как я защищаю права своих детей в школе

Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.

Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.

Нужны ли подростку какие-то границы?

На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.

Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.

У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.

Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.

Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:

1. Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
2. Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.

В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.

Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.

Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.

Как заставить подростков слушаться (нужных людей) – Милосердие к Мартасу

Когда дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, проявляя свою независимость и ставя под сомнение наш авторитет. Это становится важным временем для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, ибо именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге «Формирование характера» Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как

принятие как собственные решения тех, кто обладает властью и пользуется ею, при условии, что они не противоречат справедливости.

Как родители подростков, мы не должны довольствоваться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью . Нет никакой добродетели в том, чтобы делать то, что человек вынужден делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в долгосрочной перспективе он не очень желателен. Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувствам обиды и бунта.

Мы также не должны довольствоваться второй степенью послушания, внутренней покорностью воли . При таком типе послушания ребенок слушается, потому что понимает и соглашается с причинами просьбы. Но что произойдет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Кроме того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до посинения, а он все еще может отказываться понимать вашу точку зрения. Тогда он либо ослушается, либо будет вынужден подчиниться.

А так с младшими подростками очень хочется воспитать т третья степень послушания, полное подчинение своему суждению , ибо именно это и приведет к мирным отношениям с нашими детьми и истинной свободе.

Давайте еще раз посмотрим на определение третьей степени послушания, данное Дэвидом Исааком:  принимать как свои собственные решения тех, кто обладает властью и пользуется ею, при условии, что они не противоречат справедливости.

Если мы прочитаем это внимательно, то поймем, что при добродетельном послушании человек повинуется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает полномочия лица, которое делает запрос . Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена ​​должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы, в определенной области, и что он может принимать лучшие решения в этой области.

Наши дети должны признать, что Бог дал нам родительскую власть над ними и они обязаны соблюдать четвертую заповедь (почитай отца и мать) эту власть. В очень раннем возрасте дети интуитивно ощущают эту власть. Но по мере того, как они входят в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критическими. Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Таким образом, первый шаг к воспитанию в наших детях истинного и добродетельного послушания — установить и правильно использовать нашу власть.

Давайте посмотрим на пример св. Зели и Луи Мартин, родители св. Терезы из Лизьё:

Оба родителя обладали чувством власти, ее целью и ее пределами. Они знали, что оно потеряно по неосторожности, дискредитировано злоупотреблением властью; что его можно растратить и разорвать в клочья дивизиями. Они поняли, как повысить его ценность на практике силой примера. Ребенок — существо интуитивное и ужасно логичное. Он полностью подчиняется авторитету своих родителей, когда может любоваться ими на досуге и признавать в них своих добрых гениев… Он (Сент-Луис) с большим изяществом уступил желаниям своей «Королевы» (Св. Терезы). , но она сказала нам, что взгляд, слово ее «Короля» было для нее заповедью, которую нельзя обсуждать. Точно так же Селин заявляет: «Никогда я не слышала, чтобы кто-нибудь из нас дома сказал хоть одно неуважительное слово нашим родителям… мы никогда не подвергали сомнению полученный приказ; никому даже в голову не пришло. Мы повиновались из любви». – о. Стефан-Жозеф Пиат, История одной семьи

Следуя примеру этих прекраснейших, святых родителей, мы должны понимать и уважать границы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я буду кричать и кричать своему сыну, чтобы он бежал на следующую базу, в то время как тренер приказывает ему оставаться на месте, я преступлю границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе. Нам также следует избегать подрыва нашего авторитета нереалистичными требованиями, несовместимыми с нашими последствиями, противопоставлением себя супругу или отсутствием доступа, когда мы нужны нашим детям.

Мы должны работать над нашими отношениями с нашими детьми , чтобы наша власть была не обременительной, а приятной. Мы родители, да, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверяли нам. Лучший способ сделать это – качественно проводить время с нашими детьми. Раз или два в месяц мой муж водит одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и завоевать доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает. Естественно, они начинают сомневаться в авторитете других, в том числе и нашего. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. И вот почему:

По мере того, как наши дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего и большего числа людей, кроме нас самих: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. д. Однако иногда они ошибочно приписывают власть тем, кто злоупотребляет ею или вообще не должен ею обладать . Убедительные сверстники с сильным характером могут иметь власть над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями. У манипуляторов также есть способ узурпировать власть и навязать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Район рядом с музыкальной школой был забит бездомными беспризорниками, в основном беглецами и наркоманами. Однажды я увидел девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел панк-подросток постарше, который держал цепочку, прикрепленную к ее ошейнику. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким грубо унизительным способом, должно быть, действительно очень грустная история.

Итак, чтобы защитить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это,   мы должны научить их правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть.

Во-первых, человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены областью его знаний. Мы не даем сантехнику права выписывать медицинские рецепты. И хотя у кинозвезды может быть власть над тем, как снимать фильм, у нее нет власти в вопросах веры и морали.

Во-вторых, человек у власти должен использовать свою власть на благо других . Когда человек использует свой авторитет в своих интересах, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу вне зависимости от самочувствия своих подопечных, быстро потеряет авторитет и доверие.

В-третьих, наши подростки должны понять, что истинный авторитет идет рука об руку со служением. Св. Григорий Великий понял это, когда, будучи Папой, называл себя « Servus servorum Dei» ( Слуга рабов божьих). Именно этот урок преподал наш Господь своим апостолам, будущим Князьям Церкви, когда Он, Царь Вселенной, омыл им ноги на Тайной Вечере.

После того, как он омыл им ноги, надел свою одежду и вернулся к столу, он сказал им: «Знаете ли вы, что я сделал вам?   Вы называете меня Учителем и Господом — и вы правы, потому что я именно такой.   Итак, если Я, ваш Господь и Учитель, умыл вам ноги, то и вы должны умывать ноги друг другу.   Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы поступали так, как Я поступил с вами.   Истинно говорю вам, что слуги не больше господина своего, и посланные не больше пославшего их. Если вы знаете эти вещи, вы благословлены, если делаете их». – Иоанна 13:12-17

Готовность человека служить – это лакмусовая бумажка подлинности его авторитета. Служить — значит править, а править — значит служить. Наши подростки должны следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на авторитет. Благоразумие и здравый смысл — важные добродетели в этом возрасте.

Подросток может спросить: «Почему я должен признавать авторитет других людей? Что, если я хочу иметь свободу принимать решения самостоятельно?» Это два правильных вопроса. Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он/она открыт и восприимчив.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии собственных решений. Но любой разумный подросток должен быть готов признать, что он не Бог. Подростки не все знают. Итак, если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет посоветоваться с кем-то, кто знает лучше, чем он. Хотя, должен признать, подростки не всегда разумны. Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что советуется, сложно или неприятно. Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно сообщить нашим подросткам, что следовать хорошим советам могут не только молодые. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что у него нет возможности знать все обо всем. На самом деле отличительной чертой великого лидера является его способность распознавать хорошие советы и следовать им. Да, молодой человек должен быть свободен в принятии собственных решений. Но если он хочет принять мудрых решений, ему следует принять совет тех, кто обладает подлинной властью.

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понять, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода — это , а не способность делать то, что вы хотите, как хотите и когда хотите. Такого не существует (разве что в сознании трехлеток, у которых впоследствии истерика за истерикой). Тот, кто считает, что он должен иметь возможность делать то, что он хочет, когда и как он хочет, одновременно эгоистичен и незрел. Ибо все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная беспечность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Кроме того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло своим путем, тем больше мы будем порабощены своей гордостью и эгоизмом.

Чтобы найти истинный смысл свободы, мы обратимся к одному из самых блестящих, самоотверженных, смиренных богословов нашего времени, который также был поборником свободы, святому Папе Иоанну Павлу Великому. В своей проповеди в Камден-Ярдс, Балтимор, в 1995 году св. Папа Иоанн Павел сказал:

Каждое поколение американцев должно знать, что свобода состоит не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и иметь возможность это делать. Но знание того, что нужно делать, требует благоразумия, здравого смысла и смирения, чтобы принимать как собственные решения те, которые исходят от того, кто обладает властью и пользуется ею. Знакомо? Требуется послушание! Зная, что нужно делать, человек затем нуждается в умении это делать. Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет для этого возможности. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что человек считает правильным, даже если его тело и эмоции яростно протестуют. Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Так мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе . И истинная свобода, поскольку она имеет право делать то, что мы должны, дает нам возможность исполнять волю Божию, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если вы хотите быть счастливыми, научитесь подчиняться».

Послушание так тесно соединяет нас с Богом, что некоторым образом превращает нас в Него, так что у нас нет иной воли, кроме Его. – Св. Фома Аквинский

Подводя итог, если мы хотим, чтобы наши подростки послушались с добродетельным послушанием, нам нужно сделать следующее:

• Не соглашайтесь на простое внешнее соответствие. Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек повинуется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.
• Укрепляйте и хорошо используйте свою власть. Понимайте и уважайте пределы своей власти.
• Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.
• Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть: 1) Человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью. 2) Человек у власти должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить – это лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.
• Покажите своим детям, что если кто-то хочет принимать правильные решения, ему нужно прислушиваться к совету того, кто знает лучше, чем он.
• Пусть ваши подростки выучат наизусть следующее:  свобода состоит не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.
• Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Наконец, давайте не будем забывать о самом важном аспекте воспитания в наших детях добродетельного послушания. Нам нужно молиться! Нам нужно молиться Святому Духу, чтобы он благословил наших детей благоразумием, здравым смыслом, смирением и самообладанием. Давайте также попросим Святого Духа зажечь в наших детях настоящее желание познавать и исполнять Божью волю. И будем просить нашу Пресвятую Матерь, чтобы получить для наших детей благодать подражать ее щедрой Фиат! Ибо тогда и они будут жить по призванию, как задумал Бог.

Хорошо…. так что этот пост был doozy! Я обещаю, что следующий не будет таким теологическим, философским, идеалогическим….. каким угодно. Но я надеюсь, что вы найдете это полезным. И я надеюсь, что эти годы будут для вас богатыми и усыпанными счастливыми воспоминаниями.

 

 

Нравится:

Нравится Загрузка…

Заставить подростков слушаться вас ради их же блага

Заставить подростков слушать своих родителей иногда может показаться самой легкой задачей в мире. Вы устанавливаете закон, они говорят: «Да, мэм / сэр», и вы вздыхаете с облегчением. До того момента, спустя неделю или около того, когда вы случайно проезжаете мимо группы подростков и видите, как ваш ребенок шлепается посреди них, делая именно то, что вы сказали, что она не должна делать. то, что она обещала, она будет никогда делать.

Будь то курение сигарет, употребление алкоголя или ношение откровенной одежды, вы устанавливаете правила не просто так. Вы пытаетесь обезопасить своего ребенка. Но, поскольку подростки есть подростки, вы никогда не знаете, когда они соглашаются с вашими указаниями, это просто для того, чтобы заставить вас заткнуться, или они действительно собираются следовать, когда вы находитесь вне поля вашего зрения.

И это страшно. Это большой и страшный мир. И они подростки. А у подростков подростковый мозг, который заставляет их рисковать.

Итак, что вы можете сделать? Как вы можете заставить их слушать вас, действительно слушать вас и подчиняться вашим диктатам, которые, в конце концов, служат их же благу. Лиза Бахар, лицензированный терапевт и клинический консультант, работающая с клиентами по воспитанию детей, говорит, что речь идет о постоянной проверке родительского пульса, чтобы убедиться, что вы остаетесь последовательными в своем воспитании. «Подростки «предназначены» для бунта на этапе развития подросткового возраста. Последовательность и предсказуемость заложат основу доверия и последующих последствий, как положительных, так и отрицательных. Поэтому структура и последовательность являются ключом к установлению границ».

Бахар говорит, что родители могут не осознавать непоследовательность, поскольку они берут на себя разные и противоречивые роли в жизни своих детей. Родитель, который иногда является «другом» или ведет себя как веселая сестра, а не мама, непоследователен. Такое переключение ролей может привести к тому, что подростки запутаются или даже потеряют уважение к родителю.

Точно так же родители не должны смотреть на своих подростков в поисках одобрения или симпатии. По словам Бахара, это стало, к сожалению, актуальной родительской ситуацией, особенно с родителями, которые ушли из дома, чтобы жить с кем-то другим, разведенными родителями или родителями, злоупотребляющими психоактивными веществами. Подростки должны чувствовать, что их родители – взрослые люди с соответствующими границами между родителями и детьми.

Терапевт Нитида Коулман, которая специализируется на улучшении общения между подростками и родителями в TeenTherapyAustin, согласна с тем, что важно слушать подростков, а не требовать послушания. «Слово «подчиняться», на мой взгляд, подразумевает более авторитарную бытовую динамику, когда родитель придерживается дисциплины, что очень похоже на диктатуру. Давать своим детям суровые правила в подростковом возрасте, когда для их развития уместно стремиться к независимости и исследовать почву в таких вещах, как наркотики и секс, не работает (да, подросткам подходит возраст, чтобы пробовать наркотики и экспериментировать). Однако им не по возрасту злоупотреблять наркотиками или вести беспорядочную половую жизнь)», — говорит Коулман.

Итак, если авторитаризм не работает, то что же? Коулман излагает это так: «Сообщение о ценностях, активное слушание, проверка.

«Сообщение подростку о ваших личных ценностях, семейных ценностях и ценностях общества с раннего возраста (хотя начать никогда не поздно) заставляет его задуматься о своих личных ценностях. А затем ПРИСЛУШАЙТЕ ценности своего подростка (дайте ему высказаться). Подтвердите ее. Старайтесь не говорить ей, что ее ценности неверны только потому, что они могут отличаться от ваших собственных. Это способствует независимому мышлению и уверенности в себе, а также повышает вероятность того, что подросток будет напористым и будет действовать в соответствии со своими ценностями (которые, вероятно, схожи с вашими), когда вас нет рядом.

«Иногда у подростков может быть такое отношение, потому что они ищут большей конфиденциальности и независимости, но на самом деле подростки склонны быть злейшими критиками самих себя. Они могут уже чувствовать себя неуверенными в своем выборе и что им трудно сказать «нет» и заявить о себе. Вот где родители имеют большую ценность. Как родители, вы можете слушать с чутким ухом и подтверждать мысли и чувства вашего подростка, а также предоставлять информацию/обучение недирективным способом (помните, никому не нравятся советы, о которых не просили, даже вашему подростку).

«Вы можете предусмотреть безопасную арену, где ваш подросток может отстаивать свое мнение, не закрывая его и не игнорируя его мысли и чувства», — говорит Коулман, добавляя, что для всех гораздо приятнее придерживаться этого подхода, чем требовать, чтобы подростки «повинуются». Еще одно преимущество такого подхода, по словам Коулмана, заключается в том, что подростки с большей вероятностью будут более свободно разговаривать с родителями, что должно устранить большую часть беспокойства родителей за безопасность подростка, потому что родитель таким образом уверен, что подросток принимает правильные решения.

Вирджиния «Джинни» Миллс, основатель и клинический директор организации Full Life Counseling, где она также работает профессиональным консультантом с более чем 20-летним опытом, считает важным, чтобы подростки имели право голоса в том, что является приемлемым, а что нет. «Возможно, лучший способ для родителей быть уверенными в том, что подростки «соблюдают правила», — это предложить подросткам сотрудничать с ними в определении этих правил. У родителей, которые диктуют правила с авторитарной точки зрения, гораздо меньше шансов добиться их соблюдения, чем у тех, кто вовлекает своих подростков в содержательный диалог, который позволяет и родителям, и подросткам поделиться своими взглядами на сложные ситуации. Например, если родитель обеспокоен употреблением алкоголя или марихуаны сверстниками своего подростка, это прекрасная возможность начать непредвзятый диалог, например: «Бьюсь об заклад, трудно понять, что нужно делать, когда ты знаешь, что твои друзья и вы знаете, что мы не согласны с тем, что вы употребляете наркотики или алкоголь. О чем вы думаете, когда сталкиваетесь с такими решениями?»

«Такого рода открытые, непредвзятые, эмпатические вопросы помогают подросткам чувствовать себя в большей безопасности при честном диалоге», — говорит Миллс. «Родители все еще могут сформулировать четкие ограничения и ожидания, но заложили основу для уважительного диалога.

«Разговор может закончиться словами: «Ну, я знаю, что может быть очень трудно выбрать следование нашим правилам, а не толпе. Просто знай, что мы тебя любим и уважаем. Если вы принимаете решение об употреблении, вы знаете, что в какой-то момент это будет иметь последствия. Как вы думаете, какие должны быть последствия, если мы узнаем, что вы решили выпить или принять наркотики?

«В конечном счете, даже если я буду ненавидеть каждую минуту этого, просто знайте, что мы не будем спасать вас от последствий с полицией или другими властями. Мы будем рядом с вами, пока вы столкнетесь с ними, но мы не будем делать вам никаких одолжений, если помешаем вам усвоить эти тяжелые уроки раньше времени. Так что просто имейте это в виду, когда пытаетесь понять, что делать. И, кстати, спасибо, что доверились мне настолько, чтобы поговорить об этом. Это говорит о большой зрелости».

Это тип диалога, который Миллс предлагает родителям вести со своими подростками, чтобы помочь им увидеть естественные последствия, которые может вызвать опасное поведение. Такой диалог всегда уважителен к подростку, оставаясь при этом честным в отношении последствий неправильного принятия решения. Ему также удается передать любовь вместо того, чтобы указывать пальцем и выдвигать авторитарные требования.

Педагог и тренер Аня Мейнс согласна с Миллсом в том, что партнерство — это путь, по которому нужно идти с подростками. «Подростки не соблюдают правила просто так! Они нарушают закон; они ставят под сомнение моральные авторитеты; они сопротивляются школьным правилам. Подростки, которые следуют правилам своих родителей, делают это, потому что понимают правила и то, почему правила служат им. Никто не любит, когда ему навязывают правила, и подростки действительно следуют только тем правилам, с которыми они согласны.

«Вот почему обучение только воздержанию является такой неудачей. Всеобъемлющее сексуальное образование намного лучше предотвращает подростковую беременность и инфекции, передающиеся половым путем, потому что оно служит подросткам, а не навязывает им правила.

«Мой совет: разработайте правила вместе с подростком. Если ваш подросток не согласен с правилом, он вряд ли будет ему следовать».

Моделирование поведения, которое вы хотите, чтобы они имели, — это правильный способ воспитания подростков, — говорит доктор Уятт Фишер, психолог, работающий с родителями и подростками. «Не существует пуленепробиваемого способа гарантировать, что ваш подросток будет слушаться вас, как только он покинет ваше присутствие; однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы увеличить шансы».

Вот три любимых совета доктора Фишера по воспитанию хорошего поведения у подростков:

1. Будьте позитивным образцом . Например, если вы хотите, чтобы ваш подросток уважительно относился к другим, когда они покидают ваше присутствие, убедитесь, что вы всегда относитесь к ним уважительно.
2. Развивайте связь. Есть старая поговорка, что правила без отношений ведут к бунту. Поэтому очень важно развивать отношения с подростком, что сделает его открытым для вашего влияния, потому что он не захочет терять свою близость с вами.
3. Намеренно обсуждать темы. Помимо того, что вы проводите время со своим подростком, обязательно открыто обсуждайте с ним темы, которые вы считаете важными, такие как сексуальные границы, вещества и т. д. Не надейтесь, что они придут к правильным выводам по важным темам, проводите время открыто обсуждать с ними темы.

Короче говоря, заставить детей слушать и повиноваться — значит слушать их и делать их полноправными партнерами в создании правил. Это может быть непросто, если вы относитесь к тому типу родителей, которым легче устанавливать правила, чем слушать, но ведь никто никогда не говорил, что быть хорошим и эффективным родителем будет легко. Слушание вашего подростка может начаться с того, что вы прислушаетесь к себе и уловите тот требовательный тон, который подростки находят таким отталкивающим.

Как только вы уступите немного власти и научитесь слушать, и вы, и ваш подросток найдете путь вперед более приятным и открытым. Это будет похоже на глоток свежего и очищающего воздуха. Это не будет идеально, и ваш подросток иногда будет вести себя так, что ваши волосы встанут дыбом. Но вы будете сообщать, почему вы так думаете, и ваш подросток будет слышать вас намного лучше, когда узнает, что вы тоже слышите его.

Оберегать их, пока они не вырастут из подросткового возраста! (Не запирая их в шкафу.)

Как привлечь подростков к установленным вами правилам?

Нашли то, что вы только что прочитали, полезным? Почему бы не рассмотреть возможность отправки пожертвования нашим молодежным и образовательным программам Kars4Kids. Или помогите нам, просто поделившись!

Подписаться по электронной почте

Адрес электронной почты

Варда Мейерс Эпштейн является главным редактором Kars4Kids Parenting. Уроженка Питтсбурга, штат Пенсильвания, Варда — мать 12 детей, а также бабушка 12 детей. Ее работы были опубликованы в The Washington Post , The Huffington Post , The Learning Site , The Learning Site и Internet4Classrooms .

Заставить подростков подчиняться (нужным людям)

 

По мере того, как дети приближаются к подростковому возрасту, они иногда возвращаются к своим ужасным двойкам, демонстрируя свою независимость и подвергая сомнению наш авторитет. Это становится важным временем для работы над третьей степенью послушания: полным подчинением своему суждению, ибо именно тогда послушание действительно становится добродетельным.

В своей книге Формирование характера Дэвид Айзекс описывает добродетельное послушание как:

принятие как собственные решения тех, кто обладает властью и пользуется ею, при условии, что они не противоречат справедливости.

Как родители подростков, мы не должны довольствоваться первой степенью послушания, простой внешней уступчивостью. Нет никакой добродетели в том, чтобы делать то, что человек вынужден делать. Этот тип послушания, когда ребенок выполняет задание, потому что у него нет выбора, иногда может быть достаточным, но в долгосрочной перспективе он не очень желателен. Слишком много этого в подростковом возрасте приводит только к чувствам обиды и бунта.

Не следует довольствоваться и второй степенью послушания, внутренним подчинением воли. При таком типе послушания ребенок слушается, потому что понимает и соглашается с причинами просьбы. Но что произойдет, если он не поймет или не согласится? Очень часто дети не способны понять наши причины. Им не хватает опыта и зрелости, чтобы увидеть мудрость, стоящую за нашими рассуждениями. Кроме того, вы можете рассуждать и спорить с ребенком до посинения, а он все еще может отказываться понимать вашу точку зрения. Тогда он либо ослушается, либо будет вынужден подчиниться.

Итак, с младшими подростками мы очень хотим воспитать третью степень послушания, полное подчинение своему суждению, ибо именно это и приведет к мирным отношениям с нашими детьми и настоящей свободе.

Третья степень: добродетельное послушание

Давайте еще раз посмотрим на определение третьей степени послушания, данное Дэвидом Исааком: принятие как собственные решения тех, кто обладает властью и пользуется ею, при условии, что они не противоречат справедливости.

Если мы внимательно прочитаем это, то поймем, что при добродетельном послушании человек подчиняется не потому, что он обязательно соглашается или понимает человека, обращающегося с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой. Этот человек может быть экспертом в определенной области, например, врачом или профессором, или ему может быть предоставлена ​​должность гражданской власти. В любом случае, когда мы свободно подчиняемся авторитету человека, это происходит потому, что мы признаем, что этот человек более осведомлен или опытен, чем мы, в определенной области, и что он может принимать лучшие решения в этой области.

В очень раннем возрасте дети интуитивно ощущают (данную Богом) власть своих родителей. Но по мере того, как они входят в подростковый возраст, они становятся все более наблюдательными и критическими. Они начинают сомневаться в нашем авторитете, особенно если мы не установили его в первые годы. Итак, первый шаг к воспитанию в наших детях истинного и добродетельного послушания — установить и правильно использовать свой авторитет.

Мы должны понимать и уважать границы нашей власти. Если во время бейсбольного матча я буду кричать и кричать своему сыну, чтобы он бежал на следующую базу, в то время как тренер приказывает ему оставаться на месте, я преступлю границы своих полномочий, тем более что я почти ничего не знаю о бейсболе. Нам также следует избегать подрыва нашего авторитета нереалистичными требованиями, несовместимыми с нашими последствиями, противопоставлением себя супругу или отсутствием доступа, когда мы нужны нашим детям.

Мы должны работать над нашими отношениями с нашими детьми, чтобы наша власть была не обременительна, а приятна. Да, мы родители, но мы также хотим развивать дружбу с нашими детьми, чтобы они были открытыми и доверяли нам. Лучший способ сделать это – качественно проводить время с нашими детьми. Раз или два в месяц мой муж водит одного из детей на свидание, иногда на обед или просто на мороженое. Это прекрасная возможность узнать, что на самом деле происходит в сердце и уме ребенка, и завоевать доверие и уважение, которые облегчают принятие нашего авторитета.

Необходимо задавать вопросы

Когда детям около 12 или 13 лет, они начинают развивать свои аналитические способности и критически относиться ко всему, что их окружает. Естественно, они начинают сомневаться в чужом авторитете, в том числе и в нашем. Само по себе это неплохо, я бы даже сказал, что мы должны поощрять наших детей к этому. Вот почему.

По мере того, как дети становятся старше, им нужно будет признавать авторитет все большего числа людей, кроме нас самих: учителей, тренеров, врачей, священников, полицейских, работодателей и т. д. Однако иногда они ошибочно приписывают авторитет тем, кто злоупотребляет или должен не держать его в первую очередь. Убедительные сверстники с сильным характером могут иметь власть над нашими детьми, которые в своей незрелости становятся их верными последователями.

Манипуляторы также умеют узурпировать власть и навязывать ее другим. Я видел один из самых тревожных примеров этого, когда учился в аспирантуре. Район рядом с музыкальной школой был забит бездомными беспризорниками, в основном беглецами и наркоманами. Однажды я увидел девушку не старше тринадцати лет с металлическим ошейником с шипами на шее. Впереди нее шел панк-подросток постарше, который держал цепочку, прикрепленную к ее ошейнику. То, как ему удалось проявить свою власть над ней таким грубо унизительным способом, должно быть, действительно очень грустная история.

Итак, чтобы оградить наших детей от ловушки подчинения тем людям, которые используют или злоупотребляют властью без права на это, мы должны научить их правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть.

Во-первых , человеку следует давать полномочия только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью. И его полномочия должны быть ограничены его областью знаний. Мы не даем сантехнику права выписывать медицинские рецепты. И хотя у кинозвезды может быть власть над тем, как снимать фильм, у нее нет власти в вопросах веры и морали.

Второй , человек у власти должен использовать свою власть на благо других. Когда человек использует свой авторитет в своих интересах, он злоупотребляет своим авторитетом. Тренер, который играет на победу вне зависимости от самочувствия своих подопечных, быстро потеряет авторитет и доверие.

В-третьих, , наши подростки должны понять, что настоящая власть идет рука об руку со служением. Готовность человека служить – это лакмусовая бумажка подлинности его авторитета. Наши подростки должны следить за этим, когда они принимают решение, принимать или не принимать притязания человека на авторитет. Благоразумие и здравый смысл — важные добродетели в этом возрасте.

‘Почему я не могу принимать собственные решения? ’

Подросток может спросить: «Почему я должен принимать чужой авторитет? Что, если я хочу иметь свободу принимать решения самостоятельно?» Это два правильных вопроса. Я предлагаю вам поговорить о них не во время конфронтации, а в то время, когда вы и ваш подросток наслаждаетесь обществом друг друга, а он/она открыт и восприимчив.

Конечно, подростки хотят быть свободными в принятии собственных решений. Но любой разумный подросток должен быть готов признать, что он не Бог. Подростки не все знают. Итак, если кто-то хочет принять правильное решение, ему нужно будет посоветоваться с кем-то, кто знает лучше, чем он. Однако я должен признать, что подростки не всегда разумны. Требуется много смирения и зрелости, чтобы принять чужой авторитет и совет, особенно если то, что советуется, сложно или неприятно. Вот почему третья степень послушания так добродетельна.

Было бы полезно, чтобы наши подростки знали, что следовать хорошим советам должны не только молодые. Даже у президента Соединенных Штатов есть свои советники, потому что он не может знать все обо всем. На самом деле отличительной чертой великого лидера является его способность распознавать хорошие советы и следовать им. Да, молодой человек должен быть свободен в принятии собственных решений. Но если он хочет принимать мудрые решения, ему следует прислушиваться к советам тех, кто обладает подлинной властью.

Ф освобождение как самообладание

Поскольку подростки часто стремятся к свободе и независимости, им необходимо понять, что такое настоящая свобода. Вопреки распространенному мнению, свобода — это не способность делать то, что вы хотите, как хотите и когда хотите. Такого не существует (разве что в сознании трехлеток, у которых впоследствии истерика за истерикой). Тот, кто считает, что он должен иметь возможность делать то, что он хочет, когда и как он хочет, одновременно эгоистичен и незрел. Ибо все наши действия влияют на других, знаем мы об этом или нет. Такая эгоцентричная беспечность всегда заканчивается посягательством на чью-то свободу или благополучие. Кроме того, чем больше мы настаиваем на том, чтобы все шло своим путем, тем больше мы будем порабощены своей гордостью и эгоизмом.

Чтобы иметь это право, человек должен знать, что он должен делать, и иметь возможность это делать. Но знание того, что следует делать, требует благоразумия, здравого смысла и смирения, чтобы принимать как собственные решения те, которые исходят от того, кто обладает властью и пользуется ею. Звучит знакомо? Требуется послушание!

Зная, что нужно делать, человек затем нуждается в умении это делать. Многие курильщики знают, что им следует бросить курить, но, похоже, у них нет для этого возможности. Способность делать то, что нужно, часто требует самообладания и силы духа. Требуется сила воли, чтобы делать то, что человек считает правильным, даже если его тело и эмоции яростно протестуют. Чем больше человек практикует послушание, тем больше он растет в самообладании и тем больше его способность к свободе.

Так мы должны показать нашим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе. И истинная свобода, поскольку она имеет право делать то, что мы должны, дает нам возможность исполнять волю Божию, что в конечном итоге приводит к истинному счастью. Вот почему я говорю своим детям: «Если вы хотите быть счастливыми, научитесь подчиняться».

Подводя итог, если мы хотим, чтобы наши подростки подчинялись с добродетельным послушанием, нам нужно сделать следующее :

* Не соглашайтесь на простое внешнее послушание. Воспитывайте добродетельное послушание, когда человек повинуется не потому, что он обязательно соглашается с человеком, обращающимся с просьбой, а потому, что он признает авторитет человека, обращающегося с просьбой.

Установите и используйте свою власть правильно. Понимайте и уважайте пределы своей власти.

* Развивайте дружбу со своими детьми, чтобы они были открытыми и доверчивыми. Вы хотите, чтобы ваши дети слушались из любви, а не из страха.

* Научите своих подростков правильным критериям, по которым они должны оценивать чьи-либо притязания на власть: 1) Человеку следует давать власть только в том случае, если он обладает превосходными знаниями, опытом или мудростью. 2) Человек у власти должен использовать свой авторитет на благо других. 3) Готовность человека служить – это лакмусовая бумажка подлинности его авторитета.

* Покажите своим детям, что если кто-то хочет принять правильное решение, ему обязательно нужно посоветоваться с кем-то, кто знает лучше, чем он.

* Пусть ваши подростки выучат это: свобода состоит не в том, чтобы делать то, что нам нравится, а в том, чтобы иметь право делать то, что мы должны.

* Докажите своим подросткам, что истинное послушание ведет к истинной свободе, которая, в свою очередь, ведет к истинному счастью.

Мэри Куни — мать, обучающаяся на дому, и бывшая пианистка, живущая в Мэриленде. Эта статья представляет собой отредактированную версию статьи, опубликованной в ее блоге 9.0006 .

Прочтите предыдущую статью из этой серии из двух: Как заставить детей слушаться

Мэри Куни — мать шестерых детей, обучающаяся на дому, живет в Мэриленде. Она ведет блог в Mercy For Marthas. Мэри Куни: еще

Властные дети и властные подростки

Почему некоторые дети пытаются стать так называемыми «вожаками» в своих семьях? Ответ кроется в старой поговорке: природа не терпит пустоты. И по моему опыту, если в семье есть вакуум власти, кто-то попытается его заполнить. И слишком часто это властный или властный ребенок.

«Если ваш ребенок делает что-то неподобающее, а вы не наказываете его, вы будете выглядеть бессильным».

Поймите, что некоторые зрелые дети постарше приобретают некоторый авторитет в своих семьях, что естественно. На самом деле, это хорошо работает, когда ребенок ответственный и зрелый. Часто старший ребенок в семье берет на себя руководящую роль среди своих братьев и сестер. И когда у этого ребенка будет довольно хороший баланс поведения, он попытается следовать правилам дома. Их поведение обычно не представляет проблемы.

Но если у ребенка нет этого баланса или зрелости, или если родители не контролируют семейную структуру, это совсем другая история. Некоторые дети начинают соревноваться с родителями за власть с раннего возраста. Вместо того, чтобы выполнять желания взрослых, они будут больше заинтересованы в том, чтобы контролировать своих братьев и сестер и командовать всеми делами в доме. Другими словами, они начнут заполнять этот вакуум.

Как властный ребенок доминирует над своими братьями и сестрами

Иногда вакуум в родительской власти возникает из-за графика работы и учебы. В современных семьях, где часто работают оба родителя, дети часто остаются на попечении старших братьев и сестер. Отсутствующие родители создают пустоту, которую заполняет определенный вид ребенка.

А если у ребенка есть свои негативные намерения, у него будет достаточно времени без присмотра взрослых, чтобы запугивать и манипулировать другими детьми в семье. Они воспользуются этим временем, чтобы пойти против воли его родителей и сыграть важную роль. Например, они могут дать его младшим братьям и сестрам мороженое после школы, хотя это и против правил. Или они могут запугать их, когда придет их очередь садиться за компьютер, чтобы они могли оставаться там столько, сколько захотят.

И когда вы вернетесь домой, если его младшие братья и сестры будут болтать об этом ребенке, он или она отомстят на следующий день. В результате эти другие дети в вашей семье не чувствуют себя в безопасности, и с этого момента вашему доминирующему ребенку становится очень легко контролировать семью.

Что происходит, когда родители не противостоят властному ребенку

Родители часто поначалу боятся противостоять ребенку, который командует всеми вокруг. Почему? Возможно, потому, что все это время была родительская пустота. Или, может быть, потому, что они зависят от этого ребенка, который будет присматривать за другими детьми, когда они уйдут, и они не хотят ставить под угрозу эту договоренность.

Но если они будут избегать разговоров об этом со своим доминирующим ребенком, то скоро увидят сдвиг в балансе сил. В какой-то момент их младшие дети догадаются, что взрослые не могут защитить их от доминирующего брата или сестры. Как только младшие дети считают, что они не в безопасности, им приходится заключать свои собственные отдельные сделки с этим братом или сестрой. И эта сделка обычно предполагает уступку и следование их примеру.

Когда это произойдет, вы увидите, как начнут расцветать и процветать все виды неуместного поведения. Иногда эти дети-альфа-собаки забавны, поэтому они становятся клоунами и отпускают недобрые шутки за счет своих родителей.

Кстати, я не говорю о ребенке, который безобидно шутит. Скорее, я говорю о том, кто будет унижать своих родителей и делать о них унизительные комментарии. Братья и сестры смеются над этими шутками, потому что они больше боятся власти своих братьев и сестер, чем власти своих родителей. А почему им не быть? Когда эта динамика контролирует семью, доминирующий ребенок становится гораздо сильнее и оказывает большее влияние на их жизнь, чем родители.

По мере того, как все набирает обороты, родители чувствуют, что все меньше и меньше контролируют ситуацию, и все больше и больше озадачиваются и ошеломлены происходящим. Часто они не знают, что делать. Семья в этой ситуации достигла точки, когда они больше не функционируют здоровым образом.

Что я скажу родителям властного ребенка

Когда в моем офисе были родители властного или властного ребенка, я говорил:

«Возможно, вы можете помочь тому, что происходит прямо сейчас, а может быть, и нет, но давайте проясним одну вещь: цель вашего ребенка — иметь власть и контроль. Из-за особенностей своего характера они хотят власти и контроля по неправильным причинам. Они хотят, чтобы это подорвало вас, запугало их братьев и сестер и проявило к вам неуважение. Ваш ребенок видит возможность для власти и использует ее, чтобы почувствовать себя сильнее и лучше».

Затем я садился с этими родителями, чтобы разработать план восстановления их родительской власти. То есть забрать власть из рук властного ребенка и вернуть ее в руки родителей, что и положено в любой здоровой семейной структуре.

Поддерживайте своего ребенка, даже если он отказывается подчиняться

Вы должны установить ограничения для любого ребенка, пытающегося управлять семьей. И вы должны привлечь к ответственности своего ребенка. Слишком многие родители боятся, что если они скажут: «Иди в свою комнату», их доминирующий ребенок скажет: «Да пошел ты!» Таким образом, эти родители могут подумать, что они будут выглядеть бессильными перед другими детьми, когда этот ребенок откажется подчиниться.

Но вот в чем загвоздка: если другие дети видят, как вы ведете ребенка в их комнату, и отказываются, они знают, что у их брата или сестры проблема. И наоборот, если ваш ребенок делает что-то неподобающее, а вы не даете никаких последствий, вы будете выглядеть бессильным.

Другими словами, если вы говорите своему ребенку идти в свою комнату, а он говорит: «Нет, я не пойду — и вы не можете меня заставить», вы на самом деле выглядите более сильным в глазах других детей, чем если бы вы это сделали. ничего такого. Ваш отыгрывающий ребенок выглядит примитивным и неправильным, когда бросает вам вызов. Другие дети знают, куда он или она должны идти, даже если они отказываются. А другие дети по-прежнему видят в вас родителя.

Если вы пытаетесь избежать сцены, потому что боитесь потерять лицо, обычно происходит то, что ваш ребенок постепенно набирает все большую и большую силу, и это сбивает с толку ваших младших детей. Я обнаружил, что интуитивные реакции многих родителей в этой ситуации часто ошибочны. Они могут подумать: «На этот раз мы упустим это из виду. Мы просто договоримся о чем-то позже». Но вести переговоры не о чем, потому что все, чего хочет этот ребенок, — сохранить власть и контроль. И, к сожалению, упуская это из виду, а затем договариваясь, родители преподносят это им на блюдечке с голубой каемочкой.

Не заблуждайтесь: если ваш ребенок использует грубую силу для решения реляционных, социальных или функциональных проблем, он никогда не сможет насытиться. Это потому, что ими движет неуверенность и неспособность решать основные жизненные проблемы приемлемым и зрелым образом. И по мере того, как жизнь становится все более требовательной, они бросают вам вызов все больше и больше, потому что у них нет другого способа получить то, что они хотят.

Чтобы вернуть родительский авторитет, сначала получите контроль над своим властным ребенком

Если вы хотите восстановить контроль над всеми своими детьми, вам сначала нужно контролировать своего властного ребенка. Даже несмотря на то, что другие ваши дети могут вести себя неподобающим образом, обычно именно властный ребенок вызывает дисбаланс власти. Следовательно, именно ими вы должны управлять.

Конечно, вы должны привлекать к ответственности и других своих детей, но сейчас ваша главная задача — разобраться с поведением вашего доминирующего ребенка. Это означает, что вы должны давать последствия, которые они не могут подорвать. И тогда вам нужно быть твердым и следить за последствиями.

Я также хочу отметить здесь очень важный момент: когда ваши младшие дети капризничают, не ищите оправданий их поведению. Не позволяйте им сорваться с крючка, говоря: «О, они находятся под дурным влиянием». Родители легко воспринимают младших детей в семье как жертв.

Но не забывайте, то, что вы жертва, не означает, что вы можете нарушать закон. Вы также должны привлекать других детей к ответственности за их поведение. Если они возразят и скажут: «Но это делает Майкл», вы можете ответить:

«Мы имеем дело с вашим братом. Но знайте, что когда вы нарушаете правила, будут последствия».

Изменить рутину

Если ваш альфа-ребенок использует после школы время, чтобы заняться домом, измените распорядок. Это может означать, что после школы они идут в чужой дом, где за ними будет присматривать взрослый. Или это может означать, что другие ваши дети пойдут в другое место.

Дело в том, что если их контролирующее, властное поведение проявляется в определенное время дня или в определенных ситуациях, постарайтесь вырваться из шаблона, изменив ситуацию. Должны быть установлены ограничения, и часто это лучшее место для начала.

Не переусердствуйте с ребенком

Если вы переусердствуете с ребенком, который ведет себя непокорно и пытается быть начальником, вы тем самым даете понять, что он вам равен. На мой взгляд, это не то сообщение, которое вы хотите отправить. Вскоре вас начнут вымогать, чтобы вы вели себя подобающе: «Я не буду действовать, если вы дадите мне то, что я хочу!» Поверьте мне, есть большая разница между мотивацией детей с помощью системы вознаграждений и подкупом их или вымогательством с их стороны угрозой плохого поведения.

Я думаю, когда вы торгуетесь со своим ребенком, он часто утомляет вас до тех пор, пока вы не сдаетесь. В конце концов вы говорите: «Хорошо, пока ты ведешь себя хорошо, ты можешь добиться своего». Торговаться с ребенком неэффективно, потому что это подрывает ваш законный авторитет в доме. Напротив, когда вы вознаграждаете кого-то на своих условиях, ясно, что у вас есть полномочия.

Заключите договор с ребенком

Я не верю, что контракты — это волшебные палочки, которые решают проблемы с поведением. Но я верю, что если ваш ребенок понимает правила, его шансы следовать этим правилам увеличиваются. По своему опыту работы с детьми я обнаружил, что если правила записаны на бумаге, они становятся более реальными.

Итак, сядьте и составьте договор со своим ребенком, в котором будет четко указано, что он должен делать в определенных ключевых областях. В нем должно быть указано, что они будут вознаграждены, если и только если они будут соблюдать контракт. Затем следует конкретно указать, какой будет награда. Наконец, следует четко указать последствия неуважения и соперничества с вами как родителем.

Вот как это будет происходить. Если ваш ребенок проявляет неуважение и ему говорят идти в свою комнату, вопрос решен до тех пор, пока он подчиняется.

Как только они доберутся до своей комнаты, протокол может заключаться в том, что они остаются там десять минут, успокаиваются и говорят с вами о том, что они собираются делать по-другому в следующий раз.

Но если они откажутся где-нибудь по линии, тогда и начнут действовать последствия. Если они начнут отыгрывать, вы можете сказать:

«Это есть в нашем контракте, и вы согласились на это. А теперь дай мне свой телефон».

Помните, что когда дети становятся старше, им нужны более изощренные привилегии и награды. Ходить на школьные танцы, ходить на вечеринки или водить машину — вот некоторые примеры. Используйте их для рычагов.

Ожидайте отказа от своего ребенка

Ожидайте, что ваш ребенок сильно отреагирует на новую структуру, которую вы навязываете, как только вы ее установите. Подростки не так легко отказываются от власти. Ваша семья может даже какое-то время переживать некоторый хаос, пока ваш ребенок борется против вас. Но вы должны спросить себя:

«Хочу ли я, чтобы мой ребенок был моим начальником? Или я должен потерпеть какой-то хаос на некоторое время, чтобы исправить ситуацию?»

Лично я считаю, что родители обязаны защищать всех своих детей. И они должны защищать их от всех, включая себя и своих братьев и сестер.

Положительно взывайте к чувству зрелости вашего ребенка

Я думаю, что хорошо вознаграждать ребенка за позитивное поведение всякий раз, когда вы его видите. Всякий раз, когда они ведут себя надлежащим образом, дайте им знать. Например, вы говорите:

«Эй, я заметил, что ты сегодня мило разговариваешь со своим младшим братом. Отличная работа.”

Чаще повторяйте это, чтобы подкрепить хорошее поведение, когда оно происходит. Вы можете создать некоторые стимулы, сказав:

«Мы знаем, что ты хочешь чувствовать себя старшим братом. Так что, если вы будете следовать этому плану, вы сможете ложиться спать на час позже, чем другие дети. Вы можете смотреть телевизор и пользоваться компьютером в течение этого часа, но так вы должны действовать».

Используйте кнут и пряник. И используйте их последовательно, чтобы ваш ребенок получал регулярную обратную связь.

Родители должны быть на одной волне

Я думаю, что родителям важно разработать план воспитания, в котором будет указано, как они будут обращаться со своими детьми. Это должен быть план, который устроит их обоих. Родители должны встретиться и прояснить свое сообщение, прежде чем представлять его своим детям.

Итак, если один из родителей склонен говорить что-то вроде: «Послушайте, Майкл ничего не может поделать, у него СДВГ», а другой родитель говорит: «Нет, он несет ответственность за свое поведение так же, как и другие дети», они лучше уладить это за закрытыми дверями. Или, по крайней мере, они должны знать, где они стоят.

Со-родители, которые не могут согласиться с тем, что их дети должны нести ответственность, могут легко создать вакуум власти, который их действующий ребенок с радостью заполнит.

Консультации для одиноких мам и пап

Если вы являетесь родителем-одиночкой, я думаю, для вас важно очень четко представлять свои ожидания относительно надлежащего поведения. На мой взгляд, все дети должны больше заниматься в неполной семье. В общем, у них должно быть больше обязанностей. И они должны вмешаться и помочь. В таких семьях часто есть старший ребенок, на котором больше ответственности, и этот ребенок должен получать больше наград за свои усилия.

Но если вы родитель-одиночка и один из ваших детей начинает бороться с вами за власть, вы должны очень четко установить ограничения на его поведение. Откровенно поговорите с этим ребенком об этом. Вы можете сказать:

«Вы мне очень помогаете, но вы не мой родитель. И поскольку ты мне очень помогаешь, я стараюсь позволять тебе делать некоторые вещи самостоятельно. Я пытаюсь быть гибким с тобой. Но помните, я родитель, а вы ребенок».

Похожие материалы: Ваш ребенок не равен вам: почему вы должны быть боссом

Обучение вашего ребенка важности послушания (почему и как)

Мы не хотим, чтобы наши дети выглядели так, будто они слушаются. Мы хотим, чтобы они узнали о важности послушания, а затем захотели повиноваться. Эти советы могут помочь!

Когда я впервые начал эту родительскую работу, все было обо мне. *кашель*

Я, как и большинство родителей, назвал свои усилия по дисциплине – «хорошее воспитание» или «христианское ученичество». Но правда в том, что я хотела быть успешной мамой. Я хотела послушных детей, чтобы МОЯ жизнь была комфортной. И я хотел, чтобы они знали важность послушания, чтобы они могли быть отражением для других.

Я достиг своей цели. Это так. Вы можете заставить ребенка слушаться. Будучи классным учителем, я научилась многим приемам и способам манипулирования поведением, чтобы дети слушались. И это сработало — по крайней мере, на короткое время.

Пройдя годы, я понял нечто огромное. Есть много детей, которые слушаются своих родителей, а потом, как только они выходят в мир, они уходят от Бога, своих семей, а иногда и того хуже.

Это единственное, чего я не хотел для своих детей. Я хочу, чтобы они узнали, что послушание — это хорошо.   Это не то, что нужно делать просто для того, чтобы избежать шлепков или последствий. Я хочу, чтобы они поняли важность послушания, поскольку оно связано с отношениями добровольного и любящего подчинения Богу. И, честно говоря, именно из-за этого послушания мои дети будут подчиняться мне и любому другому авторитету в своей жизни. Без этого у меня действительно мало шансов на истинное послушание.

Продолжая наблюдать, как все больше и больше детей восстают против правил и родительского авторитета, я замечаю одно большое недостающее звено: «почему», стоящее за послушанием. Я вижу это и у взрослых. Возьмем, к примеру, превышение скорости. Остаемся ли мы в пределах ограничения скорости из-за преднамеренного подчинения? Или мы нажимаем на тормоза, когда видим полицейскую машину за горизонтом? Соблюдаем ли мы закон, потому что он правильный? Или просто чтобы избежать неприятностей?

Я думаю, у нас очень искаженное представление о послушании. Я подозреваю, что вы можете быть столь же виновны, как я знаю. Истина в том, что как христиане мы подчиняемся закону, потому что так сказал Бог. Это сознательное подчинение власти, которую Бог возложил на нас. И если закон не требует от нас идти против Божьего закона, мы должны повиноваться.

Это уровень важности послушания, который я хочу, чтобы мои дети приняли. Научить детей ХОТЯТЬ подчиняться гораздо важнее, чем научить их выглядеть так, будто они подчиняются. И не волнуйтесь, я понимаю, что первые несколько лет жизни ребенка не совсем применимы к этому принципу.   Это действительно время, когда мама/папа должны работать над послушанием, не давая особых объяснений. Но когда ваш ребенок вступает в дошкольный возраст, пора начать помогать ему понять, что послушание — это гораздо больше, чем просто заставить маму улыбаться.

Содержание

Помогите детям понять «ПОЧЕМУ» стоит за послушанием.

1. Послушание показывает, что вы верите.

1 Царств 15:22 напоминает нам, что «повиноваться лучше жертвы». Чему Бог пытается научить израильтян здесь, так это тому, что Он хочет, чтобы они слушались НАМНОГО больше, чем чтобы они заплатили за свои грехи через жертву.

То же самое верно и для нас. Послушание — это один из способов показать Богу, что мы верим, что Он сделает то, что сказал. Это один из способов, которым мы можем внешне показать наше внутреннее расположение к Богу. Он прощает нас, когда мы ошибаемся, но Он желает, чтобы мы сначала стремились не ошибиться. Так мы демонстрируем истинную веру.

И наоборот, непослушание показывает прямо противоположное. Оно обнажает нашу порочность, наше тщетное и эгоистичное желание иметь все по-нашему, а не по-Божьему. Когда мы не слушаемся Бога, это все равно, что говорить Ему, что Его недостаточно или что мы не уверены, поможет ли Он нам.

2. Послушание показывает любовь.

Наш выбор повиноваться Богу демонстрирует нашу любовь к Нему. Иисус сказал Своим ученикам, что если они любят Его, то будут повиноваться Его заповедям (Иоанна 14:15). Это не становится намного яснее, чем это! Человек, который действительно любит Иисуса, будет постоянно стремиться к послушанию, а не постоянно пытаться выяснить, насколько близко он может подойти к черте, не переступая. (Или рассчитывая, как он будет прощен, когда решит перестать грешить. )

Мы выбираем повиноваться, чтобы мы демонстрировали любовь к Богу и какие у нас есть привилегии! Бог так много дал для нас, что, если мы действительно любим Его, мы не сможем подавить свое желание сделать все, что в наших силах, чтобы показать любовь к Нему.

3. Послушание – это свидетельство другим.

Конечно, было бы подобно совершенному и святому Богу включить эту часть в уравнение. Когда мы повинуемся Богу, наша жизнь излучает свет, настолько привлекательный для других, что они не могут не видеть Бога. И наоборот, непослушание Богу, родителям и/или властям наносит серьезный удар по нашему свидетельству другим людям.

Я часто напоминаю об этом своим детям. Обычно с вопросом: «Каким свидетелем вы сейчас являетесь?» Для меня важно, чтобы они понимали, что каждый их выбор влияет на жизнь окружающих.

Когда мы не слушаемся Бога, родителей и/или власти, мы либо негативно влияем на христианина, либо показываем нехристианину, что не воспринимаем Бога очень серьезно. Ни то, ни другое не является тем, к чему мы стремимся как дети Божьи.

Пионер-миссионер Хадсон Тейлор сказал: «Христос либо Господь всего, либо не Господь вообще». Я верю, что и другие видят нашу жизнь именно так. Они не взвешивают хорошее с плохим и не пытаются решить, подходим ли мы как христианин. Это либо все, либо ничего.

Как говорится в детской песенке «Проповедь в туфельках», «иди и говори».

4. Послушание приносит благословение.

Когда мы слушаемся Бога, это благословение. Легко и просто. Круто то, что благословение не только для нас! Библия говорит, что Бог благословляет тех, кто повинуется на протяжении тысяч поколений.

Когда мы изучаем эту тему, я знакомлю своих детей с изучением библейских людей, которые научились благословению послушания, таких как Ной, Авраам, Седрах, Мисах, Авденаго и многие другие.

Помогите детям понять, «КАК» стоит за послушанием.

Как родитель, я всегда нахожу мелочи, которым забываю научить своих детей. Мы должны быть очень осторожны, чтобы не предположить, что они что-то знают. Детство предназначено для роста и обучения. Мы действительно должны учить наших детей каждой мелочи.

Это включает в себя их ПРАКТИЧЕСКОЕ обучение тому, как выглядит послушание. Как мы подчиняемся? Библия учит, что мы должны повиноваться без промедления, полностью, без вопросов и с радостью.

Я начинаю с того, что показываю своим детям эти библейские истины, а затем подкрепляю их подкреплением. Для этого мы особенно любим музыку и аудиокниги. В нашем семейном наборе для изучения Библии «Повинуйся» есть возможность выбрать либо «Вихрь времени», музыкальную драму о послушании, либо «Терновую изгородь», любимую постановку театра Фонарщиков, которая учит важности послушания.

Детям нужно много напоминаний, когда они изучают что-то новое, поэтому обязательно помогите им в этом. Это напоминает мне еще об одной важной вещи, которую вы должны знать…

Обучение важности послушания не важнее благодати.

Маленькие дети даже не способны подчиняться. Они всегда будут терпеть неудачу. Именно через спасение во Христе мы получаем силу повиноваться (1 Петра 1:13-14).

Нет, мы никогда не сможем сделать это правильно в 100 % случаев. Да, стандарт, который мы установили в схеме выше, является высоким. Стремиться стоит, но мы потерпим неудачу.

Вместо того, чтобы расстраиваться из-за их неудач (и своих), я научился учить своих детей просить Бога о помощи. Они молятся такими молитвами, как: «Боже, помоги мне повиноваться, когда я злюсь» или «Боже, помоги мне слушать Твой голос, когда я иду по ложному пути».

Будучи взрослыми, мы просим Бога помочь нам, так почему бы не научить этому и наших детей? Я также молюсь за своих детей (перед ними), чтобы Бог дал им желание повиноваться Ему и силы выбрать правильное дело. О, и я тоже молюсь об этом для себя перед своими детьми.

Я искренне верю, что смиренное подчинение, которое они видят во мне, поможет им увидеть важность послушания в себе. В противном случае искушение отказаться от игры «попробуй» будет велико. Они окажутся в куче разочаровывающего поведения без всякой надежды на то, что когда-нибудь смогут добиться большего. Им нужно знать, что даже будучи взрослыми, мы боремся с послушанием Богу и что единственное решение — просить Бога помочь нам… ЕЖЕДНЕВНО!

Я не могу не подчеркнуть важность обучения детей тому, что Слово Божье говорит о послушании. Им нужно понять, как Бог относится к этой важной теме, и им нужно читать это прямо из Его Слова, а не только из наших уст, потому что мы не всегда будем рядом, чтобы напомнить им.

Если вы хотите помочь в обучении своих детей этим истинам и познакомить их с Библией, я разработал исследование Библии, которое охватывает тему послушания, как то, что я обсуждал выше, так и более глубокое изучение. Я хотел бы рассказать вам больше об этом! Нажмите здесь, и давайте начнем!

Больше советов здесь —→ Как помочь детям слушаться

Еще посты о послушании.

• Как придумать лучшее наказание для детей (особенно, когда мы злимся)
• Эффективен ли детский тайм-аут
• Как заставить детей слушать
• 5 советов непослушному ребенку
• Направить непокорного ребенка к Богу
• Как уговорить детей оставаться в постели
• Как научить детей не перебивать
• Когда ваш ребенок смущает вас на публике
• 3 вопроса о христианской дисциплине, которые следует задать своим детям
• Как ограничить время, проводимое перед экраном, и заставить детей слушаться

Ким Соргиус

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы можете быть Не поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также имеет более чем 20-летний опыт работы с детьми и подростками. Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

Дисциплинарные стратегии для подростков | Raising Children Network

Дисциплина: дети дошкольного возраста и подростки

Дисциплина заключается не в наказании. Речь идет о том, чтобы научить детей правильному поведению. Для подростков и подростков дисциплина заключается в согласовании и установлении соответствующих ограничений и в том, чтобы помочь им вести себя в этих пределах.

Когда ваш ребенок был младше, вы, вероятно, применяли ряд дисциплинарных стратегий, чтобы научить его основам хорошего поведения. Теперь, когда ваш ребенок приближается к подростковому возрасту, вы можете использовать ограничения и ограничения, чтобы помочь ему научиться самостоятельности, взять на себя ответственность за свое поведение и его результаты, а также решить проблемы.

Эти навыки необходимы вашему ребенку, чтобы стать молодым взрослым со своими собственными стандартами надлежащего поведения и уважения к другим. Важной частью этого является научиться придерживаться некоторых четких правил, согласованных заранее и с согласованными последствиями.

Подростки еще не обладают всеми навыками, необходимыми им для самостоятельного принятия решений, поэтому установленные вами ограничения поведения помогут вашему ребенку сделать правильный выбор в отношении того, как себя вести.

Подростковая дисциплина наиболее эффективна, когда вы:

• открыто общаться с ребенком – это позволяет вам говорить о том, как действуют ограничения и правила, и направлять вашего ребенка к правильному выбору
• создавать и поддерживать теплую и любящую семейную атмосферу – это помогает вашему ребенку чувствуют себя в безопасности, чтобы совершать ошибки, поскольку они учатся управлять своим поведением.

Переговоры являются ключевой частью общения с подростками и подростками и могут помочь избежать проблем. Ведение переговоров с ребенком показывает, что вы уважаете его идеи. Это также поможет вашему ребенку научиться идти на компромисс как часть процесса принятия решений.

Согласование четких ограничений с подростками и подростками

Четкие ограничения и ожидания могут в первую очередь препятствовать возникновению проблемного поведения. Ограничения также помогают вашему ребенку развивать позитивное социальное поведение, в том числе проявлять заботу о других.

Вот несколько советов по установлению четких ограничений:

• Вовлеките ребенка в разработку ограничений и правил. Когда ваш ребенок чувствует, что вы слушаете его и что он может внести свой вклад, он с большей вероятностью будет считать вас справедливым и придерживаться согласованных правил.
• Четко объясните ожидаемое вами поведение. Это может помочь проверить, понял ли ваш ребенок ваши ожидания. Например, можно сказать: «Пожалуйста, приходите домой после фильма». Но, может быть, будет понятнее сказать: «После окончания фильма иди домой и больше никуда не уходи».
• Обсудите обязанности со своим ребенком. Например: «Я отвечаю за обеспечение вас. У тебя тоже есть обязанности, например, уборка в комнате».
• Заранее договоритесь со своим ребенком о том, какие последствия будут, если он не будет соблюдать оговоренные вами правила.
• Используйте описательную похвалу, когда ваш ребенок следует установленным ограничениям. Например, «Спасибо, что пришли прямо домой из фильма».
• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ваш ребенок проявляет ответственность или становится старше, например, продлевая комендантский час вашего ребенка.

Чтобы проверить реалистичность и разумность ваших семейных правил, вы можете поговорить с другими родителями, у которых есть дети того же возраста. Многие школы также могут помочь с руководством.

Использование наказаний как часть воспитания подростков

Иногда ваш ребенок может вести себя таким образом, который проверяет ваши возможности или нарушает установленные вами правила. Один из способов справиться с этим — использовать последствия.

Вот как.

Приведите последствия в соответствие
Если вы сможете подогнать последствия к проступку, это заставит вашего ребенка задуматься над проблемой. Это также может показаться более справедливым по отношению к вашему ребенку. Например, если ваш ребенок возвращается домой позже оговоренного времени, подходящим последствием может быть необходимость в следующий раз прийти домой пораньше.

Прекращение сотрудничества
Эта стратегия направлена ​​на то, чтобы помочь вашему ребенку понять вашу точку зрения и понять, что ему нужно давать и брать. Это также помогает вашему ребенку понять, что каждое действие имеет последствия. Поступая правильно, ваш ребенок может получить положительный результат. Но неправильный поступок означает, что они получат негативные последствия.

Например, если ваш ребенок хочет, чтобы вы постирали определенный предмет одежды, вы можете сказать, что сделаете это, если он положит всю свою грязную одежду в корзину для белья. Постарайтесь не превратить это во взятку.

Заранее сообщите ребенку, что вы можете отказаться от сотрудничества из-за плохого поведения. Например: «Если ты хочешь, чтобы я погладил твою рубашку на вечер, тебе нужно говорить со мной уважительно». Сказать, что вы готовы довести дело до конца, иногда бывает достаточно, чтобы повлиять на поведение.

Отмена привилегий
Это последствие следует использовать с осторожностью. Если вы используете его слишком много, он не будет работать.

Идея состоит в том, чтобы удалить то, что, как вы знаете, нравится вашему ребенку, например посещение дома друга, доступ к технологиям или доступ к занятиям. Вам нужно заранее сообщить ребенку, что вы планируете это сделать, чтобы он мог взвесить, стоит ли того потеря привилегии.

Вам не нужно снимать привилегии на долгое время, чтобы это последствие подействовало. Стремитесь к короткому отказу, который происходит в течение нескольких дней после плохого поведения.

Усиление последствий

Какое бы последствие вы ни выбрали, эти стратегии помогут его усилить.

Связь
Важно спокойно и четко объяснить ребенку, в чем проблема. Расскажите своему ребенку, как он не придерживается правил, о которых вы договорились, и дайте ему знать, что вы будете применять согласованные последствия.

Самоанализ
Идея состоит в том, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о своем поведении и о том, как оно могло бы измениться в будущем.

Вы можете поговорить со своим ребенком о заключенном между вами соглашении и о том, что, по его мнению, должно произойти в результате его нарушения. Часто подростки бывают намного суровее своих родителей. Это позволит вам установить будущие последствия, которые вы оба считаете справедливыми.

Лучше всего сочетать правила и последствия с теплотой и позитивом. Старайтесь чаще хвалить ребенка или уделять ему положительное внимание, чем поправлять или критиковать.