Как справиться с подростковым возрастом: externat.foxford.ru | 504: Gateway time-out

как справиться с ребенком, переживающим кризис идентичности

Как справиться с с ребенком в подростковом возрасте, когда мама и папа уже не самые-самые – советы от известного семейного психолога Людмилы Петрановской

Ксения КОНЮХОВА

Почему они все время спорят?

В подростковом возрасте заканчивает работать инстинктивная программа привязанности, которая заставляла ребенка ориентироваться на взрослых и слушаться их. Этот механизм эволюция создала для того, чтобы защитить малышей. А вот в 13-14 лет ребёнок, с точки зрения природы, становится уже взрослой особью. И для самого подростка это оборачивается кризисом идентичности.

– У ребенка начинается период, когда ему надо разобраться в себе и понять — кто он, что он, чего он хочет, – говорит Людмила Петрановская. – В это время он уже не может так легко слушаться взрослых, как раньше. А своей опоры у него нет, ему ещё предстоит её выработать и найти. Поэтому детей носит — он/она увлекается то одним, то другим, думает то одно, то другое.

Хочется “убивать”? Без паники

Еще вчера ребёнок был бодр и весел, лез обниматься и охотно рассказывал все свои беды и радости. И вот — словно подменили: стал замкнутым, грубым и непослушным.

– Подростковый период — непростой даже по физическим причинам, – говорит Людмила Петрановская. -У подростка увеличивается тело, перестраивается работа многих органов. Бывает период быстрого роста, когда ребёнок за год вырастает на 20-30 сантиметров. Это может сопровождаться астеническими состояниями — быстро устает, упадок сил. Начинается бурная гормональная жизнь, и на первых порах это все очень нестабильно. От этого бывают перепады настроения: то беспричинная грусть и тоска, то поубивать всех хочется.

Это интересно

Детские комплексы

Как не допустить развития детских комплексов у ребенка, если его дразнят из-за внешности, рассказывает детский психолог Ольга Гнатюк

Подробнее

Уже не авторитет


В подростковом возрасте у детей слетают розовые очки — они замечают, что их мамы и папы не самые умные, сильные и красивые на свете. Понятно, что подросток начинает относиться к своим родителям скептически и начинает сомневаться в их авторитете. Ну кому такое понравится?

– Родителям тут лучше немного отойти в сторонку, – говорит психолог. – Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребёнка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать – и он успокоится. Подросток же будет держать все в себе и так легко не дастся. Поэтому нужен баланс между контролем и доверием.


В подростковом возрасте у детей слетают розовые очки. Фото: pixabay.com

Чтобы в десять был дома!

Один из самых частых поводов для конфликта — это возвращение домой затемно. Многие подростки стесняются, когда их встречают родители. При этом сами они не могут вернуться в условленное время, обязательно опаздывают (и в этом в общем-то ничего трагического, вспомните себя в их возрасте).

Как делать не надо

Водить ребёнка за ручку – не вариант. Подросток изловчится и придумает миллион способов избежать “позорища” перед друзьями.

“Забить” и разрешить ему гулять до скольки вздумается – тоже опасно.

Как будет лучше

Предложите ребёнку решить самому, как ему будет лучше. И дать возможность передумать, если понадобится. Например, подросток может решить, что будет сам возвращаться домой, но если дорога дальняя или ему стало страшно — всегда можно позвонить маме с папой и попросить встретить. Таким образом ребёнок учится принимать взрослые решения самостоятельно, но не теряет поддержку и опору на родителей.


Выброшу телефон!


Подростки (как и многие взрослые) постоянно сидят в соцсетях. Интернет и видеоигры им точно интереснее, чем реальная жизнь. Но нужен баланс между тем и другим.

Как делать не надо

Это в 10 лет можно запретить ребёнку сидеть в телефоне и соцсетях. В 15 лет он спокойно возьмет девайс у одноклассника и заведет себе тайный аккаунт.

Как будет лучше

Все спорные моменты надо обсуждать. Боитесь, что в интернете на ребёнка обрушатся маньяки, наркотики и порнография — обсудите с ним все свои опасения и выработайте правила безопасного поведения в сети. И постарайтесь оставить ему право на ошибку — не наказывайте его за каждый прокол и не хватайтесь за валерьянку. Иначе потом ребёнок просто перестанет рассказывать родителям о своих проблемах.

– Понятно, что ссор и конфликтов не избежать — они и должны быть, иначе как ребёнок научится отстаивать свое мнение и почувствует себя отдельной от родителей личностью? – говорит Людмила Петрановская. – Хорошо, если у ребёнка будет какой-то другой взрослый, с которым можно обсудить спорные вопросы, старший друг, учитель или родственник. Если сказать маме с папой, что ты не хочешь поступать в вуз, а хочешь стать музыкантом, у них будет инфаркт. А вот с другим человеком можно серьезно обсудить все плюсы и минусы такого решения.


Рисует китов и красит волосы!

Ребенок красит волосы в яркие цвета, рисует китов, постит мрачные песни в соцсетях и, о ужас, хочет сделать тату. Как понять, это просто поиски себя — или же с ним происходит что-то страшное?

Когда стоит тревожиться

Если ребёнок делает что-то с собой, чтобы выместить тяжелые чувства, – это опасный сигнал. Это может быть и селф-харм, когда подростки намеренно вредят себе, делают порезы, уколы и ожоги. Человек словно пытается физической болью заменить душевную боль, чувство одиночества и подавленности.

– Часто какие-то травмы и опасные ситуации сопровождаются утратой интереса и мотивации, – говорит психолог. – Если ребёнок стал апатичным, и ему словно все равно, что он ест и как выглядит, если он перестал общаться с друзьями, стал часто болеть — то это уже тревожные симптомы.

А когда можно расслабиться

– Если ребёнок с новым цветом волос делает селфи и радостно обсуждает его со всеми друзьями, то все нормально, – объясняет Петрановская. – Если разглядывает романтичные картинки и боится, что тату будет делать больно, можно предложить ему временный переводной вариант — а вдруг картинка надоест?

Если ребёнок не хочет учиться, ходить на секции, готовиться к ЕГЭ, а хочет только рисовать картинки и сочинять музыку, то все нормально, успокаивает Петрановская, ему не интересно то, что родители считают важным. И это нормально.


Это интересно

Капризный ребенок


Про таких говорят: «Идет на поводу у ребенка» или «У них в семье сын командует». И, казалось бы, все понимают родители, а отказать своему чаду в его капризах не могут. Почему такое происходит и что с этим делать, рассказывает психолог

Подробнее

Комментарии для сайта Cackle

Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

23 124

Подростки

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки!

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

• постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
• не отмечать детей на фото без их разрешения;
• советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
• не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
• стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

4 неочевидных признака женской красоты

Уехать или остаться: взгляд гештальт-терапевта на жизнь в России и за границей

Что (не) помогает мне справляться с тревогой из-за мобилизации: женский взгляд

«Безумно ревную парня к порно»: что делать?

«Жена изменила, я ее простил, но она предала снова. Как справиться с обидой?»

Как создать группу поддержки самостоятельно

«Подруга жалуется, что оказалась не готова к браку: это похоже на издевку надо мной»

Благодарность, сочувствие, гордость: 3 полезные эмоции для достижения успеха

Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка

Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Общество | Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка

Общество

Фото: pixabay.com

Читайте нас в

Наступления у ребёнка подросткового возраста многие родители ждут со страхом – конец взаимопониманию с любимым чадом, его уважению к папе с мамой и вообще потребности в них. На смену придут подростковые истерики, отчуждение и наплевательское отношение к родителям.

Но, оказывается, сохранить контакт и взаимопонимание с подростком всё же возможно. Так как же поладить со взрослеющим ребенком?

Об этом мы разговариваем с московским подростковым психологом Ольгой СМЫСЛОВОЙ.

– Ольга, действительно ли подростковая пора таит в себе столько опасностей и проблем, как принято считать? И можно ли пережить переходный возраст ребенка без каких-либо потрясений?

– Для начала нужно чётко уяснить, что ваш вчера ещё милый и покладистый ребёнок сегодня становится колючим и взрывным вовсе не потому, что он вдруг разлюбил и поставил себе целью испортить вам жизнь. Просто он вступил в пору тяжелейших и сложнейших перемен. Специалисты уверяют, что подростковый возраст по степени тяжести ни с одним другим кризисом жизни и рядом не стоял. Даже знаменитый кризис середины жизни отступает. Но к метаниям 40-летних, переживающих этот период, мы привыкли относиться с пониманием и даже сочувствием. А к тяготам подросткового возраста – значительно реже. Основной посыл – ребёнок отбился от рук. А он и сам себе не рад.

Резкий рост, увеличение мышечной массы и изменения скелета влекут нагрузки на сердечно-сосудистую систему, которая часто не поспевает за этими изменениями. Отсюда быстрая утомляемость. Плюс гормональная перестройка. Всё это объясняет перепады настроения подростка, нервные срывы. Организм таким образом просто защищается от перенапряжения. А родители принимают это за распущенность.

И чтобы поставить на место своё, как им кажется, зарывающееся чадо, родители включают «строгача». Ну ведь надо же ставить ребёнка на место. В итоге постоянные скандалы, обиды, которые только усиливают нарастающее недопонимание. И вот уже вы со своим ещё вчера милым и внимательным ребёнком находитесь по разные стороны жизненных баррикад. Вернётесь ли вы когда-нибудь с них друг к другу, большой вопрос.

– И как же вести себя родителям, если сын или дочь хамит – делать вид, что ничего не замечаешь, гладить по головке?

– Ну, для начала просто понять, что психика ребёнка сейчас находится в крайне подвижном состоянии. И он страдает от этого ничуть не меньше, чем вы.

Старайтесь не отвечать агрессией на его агрессию. Она появляется у подростка как вторичная эмоция.

Если подросток позволяет в ваш адрес хамский выпад, обязательно обозначьте своё неудовольствие. Но не ответным хамством, не демонстрацией возмущения, а спокойно объясните, что вас это обижает. Если вы раньше сами не позволяли хамства в адрес ребенка, вам будет легче. Всегда можно спросить: «Я когда-нибудь позволяла себе так с тобой разговаривать? А почему ты считаешь возможным себя вести со мной так?» Поверьте, это срабатывает.

Другое дело, если вы раньше придерживались авторитарного стиля воспитания и не считали зазорным кричать на ребёнка и даже унижать его, вам будет сложнее бороться с подростковым хамством. Тем более что оно отчасти будет являться бунтом против вашей манеры общения.

Поэтому специалисты рекомендуют с самого раннего возраста стараться относиться к ребенку как к полноценной личности. Ну а уж в подростковом возрасте это просто необходимо.

Необходимо принять, что ваш ребёнок взрослеет, и учитесь уважать его, проявлять это уважение.

Как можно чаще демонстрируйте понимание и сочувствие к своему взрослеющему чаду. И даже если он позволил себе резкий выпад, попробуйте ласково погладить его или просто улыбнуться.

Конечно, это не значит, что надо во всём попустительствовать подростку, чтобы он чувствовал себя личностью. Но даже если вы ему в чём-то отказываете, делайте это уважительно и доброжелательно.

– С возрастом ребёнок всё менее и менее охотно посвящает родителей в свои дела, проблемы. А ведь именно в этом возрасте мамам и папам, как никогда, нужно держать руку на пульсе жизни своего взрослеющего чада. Ну и как в таких условиях установить доверительные отношения?

– Ну по большому счёту устанавливать доверительные отношения с ребенком нужно ещё до того, как он вступил в подростковый период.

Но в любом случае помните, что подросток считает себя взрослым. Поэтому и общайтесь с ним, как с таковым, – уважительно, без приказного тона, не поучая.

Что касается ухода от общения – пугаться этого не стоит. У подростка в большей степени существует потребность в уединении – послушать любимую музыку, попереписываться в сети с друзьями, посмотреть то, что он хочет. Таким образом он часто испытывает свою способность отделиться от семьи. Не стремитесь нарушать это уединение, если ребёнок этого сам не захочет.

– Что же, совсем перестать общаться? Но так ведь до того самого опасного отчуждения недалеко…

– Нет, общаться-то как раз очень нужно! Вопрос в том – о чём и как.

У многих родителей главная тема бесед с детьми – это оценки в школе, их поведение и т.д. Согласитесь, не самая увлекательная тема. И понятно, что по мере взросления ребёнок будет стараться её избегать. А если других тем вы не наработали, то и окажется, что вам с подростком и разговаривать не о чем. Вы можете только контролировать – а ему это как раз меньше всего нужно.

Искренне интересуйтесь проблемами и мнением ребёнка. Откажитесь от ежедневных бесед о школе. Разговаривайте о жизни в целом. Дайте ребёнку возможность рассказывать вам о том, о чём ему хочется. Даже, если он пересказывает вам серию какого-нибудь молодёжного сериала, внимательный родитель за этим сможет услышать отношение подростка к той ли иной проблеме, его точку зрения на тот или иной аспект. Очень важно в этот период уметь слушать и слышать.

Не перебивайте его, дайте выговориться до конца. И ни в коем случае не критиковать то, что он вам говорит. Все эти «что за глупости у тебя на уме», «что за ерунду ты несёшь» и уж тем более «рановато тебе об этом рассуждать» оставьте для кого-нибудь другого. Хотя и с мужчиной настоятельно не рекомендую беседовать подобным образом.

Если подросток влюбился и он делится с вами этим, ни в коем случае не лезьте с критикой, даже если избранник вам и не нравится. А если вы видите что ребёнок не настроен сейчас откровенничать – не напирайте. Если вы близки, придёт время, и сам всё равно расскажет. А если доверия нет, хоть иголки под ногти засовывайте – всё равно ничего не узнаете.

Откажитесь от контроля…

– Хорошенькое дело – откажитесь от контроля. И это в тот период, когда он как раз и необходим. Так, глядишь, ребёнок школу забросит, будет балбесничать – а на носу поступление. А угроза наркотиков? А ранняя половая жизнь? Столько опасностей и соблазнов, а вы говорите – откажитесь от контроля.

– Конечно, контроль в подростковом возрасте необходим. Но только не тотальный и откровенный. И если вы установите с ним те самые доверительные отношения, о которых мы сейчас говорили, то вам вернее удастся контролировать ситуацию, поскольку вы будете видеть её изнутри.

Признайте его право быть самостоятельным. Дайте ему определённую зону свободы. Ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете.

Разумеется, вы должны были к этому времени позаботиться о том, чтобы он понимал, какие последствия влечёт тот или иной поступок (употребление алкоголя, курение, незащищенный секс и т. д.), и знал, как правильно нужно себя вести в этих случаях и реагировать.

А если вы не будете ему доверять и будете пытаться контролировать каждый шаг, то таким образом только приучите подростка к вранью.

Вообще, люди врут, как правило, из-за страха или из-за выгоды. Выстраивайте ваши отношения с подростком так, чтобы у него этих поводов просто не было. Страх, выгода и психопатология – две из них вы в силах исключить, третью – вылечить.

Учитесь доверять и отпускать ребёнка, принимать то, что у него появляется своя жизнь.

Ну и, конечно, как бы тяжело ни приходилось, и какие бы ссоры ни приключались у вас – подросток должен всегда чувствовать, что мама с папой его любят и будут продолжать любить всегда.

«Новое дело»

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Когда начинается переходный возраст и как вести себя с ребёнком

19 февраляЛикбезСоветы

Уберите назидательный тон и включите уважение. Ваш подросток не издевается над вами — он просто взрослеет.

Поделиться

0

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.


Какой возраст считается переходным

Переходным, или подростковым возрастом называют длительный и непростой этап превращения ребёнка во взрослого человека. ВОЗ относит^{Adolescence / Encyclopedia Britannica к подросткам детей и молодых людей от 10 до 19 лет. Переходный возраст охватывает период полового созревания, или пубертат, однако не ограничивается им. Ведь повзрослеть человек должен не только физически, но и психологически, а на это требуется больше времени.}

Переход от детства к взрослой жизни делится^{Adolescent health / The Association of Maternal & Child Health Programs (AMCHP) на три этапа: ранний, средний и поздний.}

Ранний подростковый возраст: 10–14 лет

У детей начинается половое созревание, которое сопровождается интенсивным физическим ростом и развитием половых признаков. У девочек гормональные изменения запускаются^{Stages of puberty: What happens to boys and girls / NHS на 1–2 года раньше, чем у мальчиков, и длятся в среднем 3 года, а у их одноклассников — 4. Ключевое здесь — в среднем. В норме процесс занимает от 2 до 6 лет.}

Как понять^{Earlier puberty: Age 9 or 10 for average U.S. boy / WebMD, что ребёнок вступил в фазу пубертата? У девочек в первую очередь набухает грудь, чуть позже наступают месячные. У мальчиков увеличиваются яички. И у тех, и у других появляютсяWhy is puberty starting younger? / Guardian первые волоски на лобке.}

В раннем подростковом возрасте дети живут сегодняшним днём. Они пока не умеют устанавливать^{How to recognize the 3 stages of adolescence / KinBox причинно‑следственные связи между своими действиями и далекоидущими результатами. В эмоциональном плане школьники часто испытывают перепады настроения. Постепенно расширяется их круг общения: они выходят за рамки семьи и близких друзей, охватывая различные группы ровесников.}

Средний подростковый возраст: 15–17 лет

Половое созревание завершается: физически тинейджеры могут продолжить род, но психологически они ещё не готовы к родительству. У девушек замедляется рост, а у парней он всё ещё бывает интенсивным.

Молодым людям уже удаётся решать сложные проблемы, они умеют заглядывать в будущее и планировать его. Им хочется оторваться от семьи, но в то же время необходимы родительская поддержка и чувство безопасности, которое дают им родные стены.

Центром социальной жизни становится компания сверстников. Подросток очень зависим от мнения друзей, они же часто становятся для него основными авторитетами. 

Поздний подростковый возраст: старше 18 лет

Согласно разным источникам, этот период может длиться до 21 года и даже до 24 лет. К его завершению молодые люди начинают мыслить рационально, обретают эмоциональную стабильность и настоящую, а не мнимую независимость. Они способны строить свою жизнь самостоятельно, без помощи родителей, и в своих решениях опираются на себя, а не на мнение друзей. К слову, многие так и застревают в позднем подростковом периоде на всю жизнь.

Каковы особенности детей переходного возраста

На тинейджера обрушивается двойная нагрузка: с одной стороны, его штормит от гормонов, с другой — он взрослеет психологически и отрывается от семьи. В мозге у подростков происходит настоящая революция, которая выражается в следующих поведенческих особенностях^{Why 14 is the riskiest age for a teenager / The New York Post.}

Их очень смущают пристальные взгляды

Тинейджеры чувствуют беспокойство, если знают, что за ними следят ровесники или родители. Они могут даже вспотеть от напряжения.

Они принимают невыгодные решения под влиянием компании

Подростки в возрасте 13–16 лет не так уж склонны рисковать, находясь наедине с собой. Другое дело — в компании сверстников. Они скорее нанесут себе вред, чем ударят в грязь лицом перед другими. Причём такое поведение наблюдается и в более позднем возрасте — вплоть до 21 года.

14 лет называют^{Why 14 is the riskiest age for a teenager / The New York Post самым опасным возрастом: подросток как никогда склонен рисковать и принимать необдуманные решения под влиянием ровесников.}

У них ухудшается память

Некоторые исследования показывают, что в период с 12 до 14 лет подросткам сложнее даётся запоминание, и в результате может упасть успеваемость. Возможно, это происходит из‑за гормональной перестройки.

Их не мотивируют наказания

Нейропсихологи установили^{S. Palminteri, E. J. Kilford, et al. The computational development of reinforcement learning during adolescence / PLOS Computational Biology, что в возрасте от 12 до 17 лет наилучшим стимулом к хорошей учёбе выступают поощрения. А вот к наказаниям тинейджеры гораздо менее восприимчивы, чем люди в возрасте 18–32 лет.}

Они находятся в поиске себя

Отсюда — склонность экспериментировать с внешностью: красить волосы, делать татуировки, вызывающе одеваться.

Как общаться с подростком

Переходный возраст нельзя отменить. Ваш ребёнок взрослеет, отдаляясь от вас, и это нормально. Готовьтесь постепенно отпускать его, поощряя попытки тинейджера найти себя и быть самостоятельным.

Вспомните себя в этом возрасте

Наверняка вы не были ангелом и здорово потрепали нервы собственным родителям. Если снова ощутите себя подростком, вам будет проще наладить мосты с ребёнком, которым управляют гормоны и мнение ровесников.

Поддерживайте увлечения ребёнка

Если подросток охотно разговаривает с вами о том, что его увлекает, — отлично. Значит, несмотря на гормональные бури, между вам сохранилась связь. Идеально, когда вы разделяете его хобби: вместе создаёте мультики на компьютере или играете в футбол. Но это совсем необязательно. Достаточно проявлять уважение к его выбору и искреннюю заинтересованность.

Помогите ему справиться с новым телом

Подростку непросто совладать со своим новым телом, которое слишком быстро меняется. Никогда не критикуйте его внешность. Наоборот — помогите тинейджеру принять и полюбить нового себя. Поддерживайте его самооценку, не сравнивайте с другими людьми. Поощряйте занятия спортом, а лучше — ходите на стадион или в спортзал вместе.

Не доставайте расспросами и советами

Подростков часто раздражают чрезмерная опека, назойливые советы и разговоры, похожие на допросы: где был? Чем конкретно вы занимались с друзьями? Что с тобой не так? Если ребёнок отвечает неохотно и односложно, смените тактику.

Меньше говорите, больше слушайте и давайте тинейджеру возможность высказаться. Выстраивайте диалог с ним, как с умным взрослым человеком, чьё мнение вам важно.

Сара-Джейн Блэкмор

Автор книги «Изобретение самих себя. Тайная жизнь мозга подростков».

В обществе принято демонизировать тинейджеров. Нам не нравится, что дети, которые ещё вчера исполняли наши команды, вдруг начинают бунтовать и становятся независимыми. С этим трудно смириться.

Позволяйте совершать ошибки

Ослабьте контроль и перестаньте всё решать за подростка. Вы можете дать совет, рассказать о возможных последствиях неправильного шага, но позвольте тинейджеру ослушаться и набить свои шишки. В большинстве случаев он сможет извлечь урок. Только ни в коем случае не добивайте его фразой: «А я же говорил (-а)…»

Чаще обнимайте

Каким бы колючим и отстранённым ни казался подросток, он периодически нуждается в телесном контакте с родителями. Объятия — это сигнал о заботе и безопасности. Единственное, не стоит лезть с нежностями на людях, особенно при ровесниках. Оставьте их для домашнего общения.

Принимайте тинейджера таким, какой он есть

В принципе, это правило касается общения с любым человеком, а не только с подростком. Не пытайтесь переделать его в соответствии со своими установками и взглядами. Он — отдельная личность, которую вы любите несмотря ни на что.

Читайте также 🧒👧👦

• Единственный ребёнок в семье: что об этом говорит наука
• Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы
• Почему послушный ребёнок — это плохо
• Что делать, если ребёнок подсел на видеоигры
• Сколько должен спать ребёнок

Переходный возраст и подростковый период: как пережить – советы родителям

«Колючие», обидчивые, ранимые, дерзкие – это всё о них, о подростках. О тех, кто вступил в трудный переходный возраст. О тех, кто находится на пути от детства к взрослости. О тех, кому сложно понять и принять всё то, что с ними происходит.

Именно подросткам и посвящена данная статья. В ней вы узнаете, что представляет собой подростковый возраст, какие опасности подстерегают детей и родителей на этом этапе взросления и что нужно делать мамам и папам, чтобы помочь своему ребёнку пережить это непростое время.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Содержание:

• Что нужно знать о подростковом возрасте?
  • Почему сложно детям?
  • Почему сложно родителям? 
• Особенности переходного периода
  • У девочек
  • У мальчиков
• Вопросы полового созревания
• Какие опасности подстерегают детей и родителей?
• Как помочь ребёнку пережить подростковый период?
  • Ошибки родителей в воспитании
  • Как правильно вести себя родителям в этот непростой период
  • Если ребёнок попал в плохую компанию
• Что на самом деле происходит с подростками – определяем внутренний возраст своего ребёнка
  • Совет родителям от психолога-эксперта

Что нужно знать о подростковом возрасте?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Психологи уже давно отмечают тенденцию «омоложения» подросткового возраста. Дети теперь вступают в переходный период гораздо раньше, чем их родители, – в 10-11 лет. Также отмечено «продление» подросткового возраста до 18-19 лет, когда ребёнок достигает совершеннолетия и отделяется от родителей не только психологически, но и материально, финансово.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Все мы переживаем переходные периоды, которые можно охарактеризовать так: младенец, ребёнок, подросток, юноша (девушка), взрослый. На каждом уровне взросления происходят физиологичесике процессы. Также происходит формирование эмоционального поля, социальной адаптации, выстраивается система ценностей и своих личных принципов личности,

В границах подросткового возраста выделяют два этапа: младший подростковый возраст (10-12 лет) и старший подростковый возраст (начиная с 13 лет и до завершения переходного периода).

1. В младшем подростковом возрасте ребёнок уже начинает ощущать свою взрослость, у него усиливается потребность в общении со сверстниками, его организм готовится к изменениям.
2. К 13-14 годам гормональная перестройка достигает своего пика. Ребёнок становится раздражительным, обидчивым, у него часто меняется настроение.
3. Переходный период завершается вступлением ребёнка во взрослую жизнь. У юношей и девушек стабилизируется эмоциональное состояние, появляются зрелые, взвешенные решения. Наступает время для полного отделения от родительской семьи.

Сколько продлится подростковый возраст у вашего ребёнка, точно неизвестно. Поскольку, созрев физически, подросток может ещё долгое время оставаться психологически не подготовленным к самостоятельной организации своей жизни.

Почему этот период называется переходным? Потому что в развитии ребёнка совершается переход от детства к взрослости. И главная задача для подростка – осознать себя и отделиться от родителей.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Переходный период начинается, когда начинает выделяться гормон, который приводит в действие гипофиз и половые железы,

Подростковый возраст – это испытание как для детей, так и для родителей.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Сейчас видны две тенденции:
1) тенденция нежелания рано взрослеть, заводить семьи и детей как минимум до 24-28 лет. С этим показателем снижается и ответственность по отношению к своей жизни во всех сферах. Более поздние сроки наступления финансовой самостоятельности приводят к полузависимости от взрослых. Именно здесь происходят конфликты родителей и детей. Подростки с одной стороны жаждут самостоятельности и всеми поступками показывают это, исходя из гормонального развития, как и заложено природой. С другой стороны бессознательно подростки сами тормозят переход во взрослую жизнь, не желая брать ответственность.

2) Вторая тенденция – желание быстрее выйти на своё предназначение и менять мир. Всё больше становится таких детей. Они рождаются уже взрослыми и им очень тяжело внести все уровни физиологического взросления – им хочется быстрее повзрослеть и, не обращая внимание на все подростковые выбросы в характере, они идут к своим целям, чтобы делать дела. Они понимают, что хотят, куда идут и как правило с детства заняты размышлениями и изучением мира далеко не как ребёнок,

Почему сложно детям?

• Они меняются внешне и внутренне. И, порой, им сложно принять эти изменения и контролировать их.
• Хотят быть принятыми в обществе, чувствовать себя значимыми. Вместо этого могут встретить насмешки, агрессию со стороны сверстников или стать жертвой травли.
• Ждут понимания от родителей и принятия всех их особенностей. Вместо этого сталкиваются с тотальным контролем, критикой и запретами.
• Хотят самостоятельности и независимости, но не могут её получить, поскольку ещё не несут полной ответственности за свои поступки.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Почему сложно родителям?

• Не знают, как вести себя с повзрослевшими детьми.
• Привыкли быть авторитетом для своего ребёнка.
• Не готовы отпустить от себя сына или дочь.

Особенности переходного периода

Prostock-studio/Shutterstock. com

У девочек

Что происходит с девочками в подростковом возрасте:

• ищут себя, свой стиль, экспериментируют с внешностью и одеждой, стремятся привлечь к себе внимание;
• появляется интерес к мальчикам как к объектам противоположного пола, возникает первая влюблённость;
• часто возникают перепады настроения: безудержное веселье сменяется глубокой тоской;
• появляется повышенная тревожность, связанная со школьной успеваемостью, ответами у доски, отношениями с одноклассниками;
• стремятся к самостоятельному разрешению проблем без помощи взрослых.

У мальчиков

Что происходит с мальчиками в подростковом возрасте:

• становятся агрессивными, грубыми, злыми из-за повышенной выработки мужского гормона – тестостерона;
• озабочены своей внешностью,
• стремятся поразить окружающих смелыми поступками, склонны к позёрству;
• нередко демонстрируют протестное поведение: прогуливают уроки, сбегают из дома;
• пробуют алкоголь, сигареты, курительные смеси;
• стремятся принадлежать к «группе», быть её частью.

Вопросы полового созревания

 

Prostock-studio/Shutterstock.com

Половое созревание (пубертат) у подростков связано с активной выработкой половых гормонов как у мальчиков, так и у девочек. Гормональная перестройка влечёт за собой изменения и в телосложении, и в личности, и в поведении ребёнка.

Чем характеризуется пубертатный период:

• появление первых менструаций у девочек и ночных поллюций у мальчиков;
• изменение роста и веса;
• активная работа сальных желёз, которая нередко вызывает появление прыщей;
• развитие молочных желёз и округление бедер у девочек;
• появление волос на подмышечных впадинах и половых органах;
• развитие мускулатуры у мальчиков;
• усиление работы потовых желёз и как следствие – появление резкого, неприятного запаха пота.

«Буря гормонов» влечёт за собой такие симптомы подросткового возраста, как:

• повышенный интерес к противоположному полу, в том числе и эротический;
• перепады настроения;
• переживания по поводу внешности;
• агрессивность, раздражительность, вспышки гнева.

Родителям важно в этот период:

• отбросить стыдливость и обговорить все вопросы, касающиеся полового созревания. Лучше, если мама или папа затронут эти «щекотливые» темы, нежели если ребёнка «просветит» интернет;
• ни в коем случае не стоит стыдить сына или дочь за повышенный интерес к половой сфере. Многие родители приходят в ужас, застав сына за мастурбацией или дочь за просмотром порнофильма. В этом ничего ужасного нет. Ваш ребёнок растет. Если раньше он интересовался машинами, куклами и конструкторами «Лего», сегодня ему интересны отношения между мужчиной и женщиной;
• не высмеивать переживания ребёнка, касающиеся его внешности. Лучше ещё раз напомнить сыну или дочери, что все гадкие утята когда-нибудь превращаются в прекрасных лебедей, нужно лишь немного подождать;
• если подростка сильно беспокоят прыщи и избыточный вес, стоит посетить врача-эндокринолога.

Какие опасности подстерегают детей и родителей?

Теперь давайте поговорим о тех вещах, которые усугубляют прохождение ребёнком подросткового периода и на которые стоит обратить особое внимание родителям:

1.

Буллинг в школе

Замкнутый и застенчивый ребёнок может стать объектом травли, жестокий и агрессивный – выступить в роли буллера. И абсолютно все подростки могут выступать в роли наблюдателей.

2. Опасность социальных сетей

Социальные сети – то, без чего современные дети не могут представить себе свою жизнь. Но они также несут в себе определённую угрозу.

Ребёнок может столкнуться как с интернет-травлей, так и с предложениями вступить в «группы смерти» или поучаствовать в игре. В последнее время в социальных сетях получила распространение чрезвычайно опасная игра «Беги или умри». Смысл её заключается в следующем: один подросток должен перебежать дорогу перед движущимся транспортом, причём сделать это максимально близко, а второй должен снять этот момент на видео. После этого ролик выкладывается в соответствующую группу, и участник получает оценку своего «подвига».

3. Попадание в плохую компанию

Prostock-studio/Shutterstock.com

Подростки стремятся быть причастными к группе, стать в компании сверстников «своим человеком». Поэтому велика опасность, что ваш ребёнок попадет в «неподходящую» компанию, где молодые люди совершают противоправные действия, употребляют алкоголь, наркотики или курительные смеси.

Убедитесь, что ваш ребёнок не связался с плохой компанией и не причиняет вред своему здоровью. Установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

4. Ранняя половая жизнь

Повышенный интерес к противоположному полу, любопытство и гормональные «всплески» нередко способствуют ранним сексуальным контактам в подростковой среде.

5. Замена реального мира виртуальным

Сталкиваясь с непониманием родителей и отсутствием друзей, ребёнок всё больше и больше замыкается в себе. Погружение в виртуальную реальность для него – защита от внешнего мира. В компьютерных играх подросток «реализует» себя: совершает «подвиги», «зарабатывает деньги», становится успешным.

6. Суицидальные мысли

Появление у подростков мыслей о смерти связано с конфликтами в семье, травлей в школе, первой любовью, отсутствием дружеских отношений с одноклассниками.

7. Снижение школьной успеваемости

На фоне гормонального всплеска и перестройки работы организма у подростков часто наблюдается снижение познавательных способностей и потеря интереса к обучению. В тяжелых случаях может развиться астенический синдром – повышенная утомляемость, нарушения сна, частые головные боли, вегетативные нарушения.

Как помочь ребёнку пережить подростковый период?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ошибки родителей в воспитании

Как мы уже говорили, родителям тоже непросто пережить период взросления их сына или дочери. Поэтому многие, часто неосознанно, своими фразами или действиями разрывают те нити любви и доверия, которые связывают их с ребёнком.

Что не рекомендуется делать родителям подростков:

1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями («Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил»).
2. Высмеивать внешность и одежду («Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун»).
3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка («Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон»).
4. Относиться как к маленькому ребёнку («Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим»).
5. Игнорировать переживания подростка («Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай»).
6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых («А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому помогает, а у тебя на уме только одни мальчики»).

Как правильно вести себя родителям в этот непростой период

Prostock-studio/Shutterstock.com

Психология подростка такова, что он будет отстаивать своё мнение в любых ситуациях, даже если не прав. Поэтому старайтесь разговаривать с ребёнком в спокойном тоне, не срываясь на крик и обвинения. Выслушайте его точку зрения и вместе с ним найдите подходящий вариант разрешения конфликта.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock. com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Позиция родителей важна, нужно понять ребёнка как себя самого в этот период. Задача – незаметно трансформировать отношения в дружеские. Поговорить по душам как друзья – единственно верный путь, и потихоньку. искренне рассказывая о своём детстве, вы найдете обоюдный интерес к общению об этом периоде с переходом во взрослую жизнь.

Задача – наладить внутреннюю связь, которую, я думаю, важно сохранить всем родителям,

• Чаще разговаривайте с ребёнком обо всех изменениях, которые с ним происходят. Большинство родителей этого не делают, оставляя подростка один на один с его переживаниями. Затроньте темы первой влюбленности, начала половой жизни, употребления алкоголя и психотропных веществ. Объясните ему, что не всё, что пробуют или советуют попробовать друзья, безопасно и не принесёт вреда.
• Поддерживайте ребёнка в любых начинаниях и увлечениях (кроме тех, которые могут нанести ему вред). Даже если они вам кажутся глупыми и несерьезными. Необязательно их разделять, главное – уважайте выбор ребёнка.
• Относитесь к подростку как к взрослому, пусть даже и не считайте его таковым. Дайте свободу в принятии решений, но пусть не забывает и об ответственности за свои поступки.
• Перейдите из позиции «над» в позицию «рядом». Станьте для ребёнка другом, старшим товарищем.
• Ваш ребёнок взрослеет и отдаляется от вас. Не пытайтесь остановить этот процесс запретами и чрезмерным контролем за его жизнью.
• Обратите внимание на то, чем занимается ваш ребёнок в социальных сетях. Не стоит читать его переписку – это дело личное. Но знать, в каких он состоит группах и сообществах и нет ли в них опасности, вы имеете полное право.
• Частые конфликты с ребёнком в большинстве случаев возникают из-за чрезмерного контроля и когда родители слишком активно начинают лезть в его жизнь.

Для того, чтобы избавиться от чрезмерного контроля и перестать конфликтовать с подростком, предоставьте ему свободу передвижения. А чтобы не переживать за ребёнка и знать, где он находится, когда не берёт трубку, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

• Если все ваши разговоры с ребёнком сводятся к обсуждению оценок в школе и критике за бардак в комнате и невымытую посуду, вы рискуете потерять доверительные отношения с сыном или дочерью.
• Совместные прогулки, поездки, походы, разговоры по душам помогут наладить отношения с подростком гораздо быстрее, нежели нравоучительные беседы.
• Да, вам могут не нравиться друзья вашего ребёнка. Но критиковать или запрещать общаться с ними – не самый лучший выход из ситуации. Подросток воспримет это как очередное покушение на его независимость и самостоятельность в выборе приятелей.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock. com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Поступки определяют людей. Ни слова, ни мысли, а поступки, и когда подростки о ком-то делают заключение, они исходят из поступков людей. Они, как сканеры, определяют, искренний ли человек или фальшивый. Из-за ясного видения и острых ощущений реальности, они конфликтуют с людьми и противятся идти туда, куда им не нужно. Они сопротивляются осознанно и нужно только через наблюдение и разговоры понять своего ребёнка, ведь именно в подростковом возрасте строится система ценностей и принципов, по которым потом ему жить,

• Если подростковый возраст вашего ребёнка протекает особенно тяжело, сын или дочь всё больше отдаляется от вас, ходит подавленный и часто плачет – обязательно обратитесь за помощью к психологу! Это могут быть признаки травли в школе, конфликтов со сверстниками, появления у подростка депрессивных и суицидальных мыслей.

Если ребёнок попал в плохую компанию

Prostock-studio/Shutterstock.com

• Не впадайте в панику. Задайте себе вопрос: эта компания плохая для меня или для моего ребёнка? Если подросток получает там уважение, признание и поддержку, он будет всеми силами стремиться быть в этой компании и дальше.
• Познакомьтесь с друзьями сына или дочери поближе, пригласите их в гости или на природу. Возможно, ваше мнение о них изменится.
• Запомните: запреты и угрозы не помогут! Ребёнок все равно будет общаться со своей компанией, но уже втайне от вас.
• Если ваши худшие опасения подтвердились, и ребёнок действительно связался с плохой компанией, ваша главная задача – вернуть доверительные отношения с сыном или дочерью и постараться выяснить причину, по которой эта компания так его привлекает.
• Попробуйте заинтересовать подростка другими увлекательными вещами: спортом, музыкой, программированием.
• Если вы узнали, что ваш ребёнок состоит в религиозной секте или связался с криминальной группировкой, ни в коем случае не медлите! Смените школу, район проживания или город, чтобы у ребёнка не было соблазна вернуться к прежним «друзьям».

Что на самом деле происходит с подростками – определяем внутренний возраст своего ребёнка

Оксана Тумадин,
психолог-эксперт, автор уникальной методики раскрытию потенциала личности и уникальности:

Для большего понимания, что происходит с подростками, рассмотрим внутренние возраста. Г. Гурджиев сформулировал более 100 лет назад семь внутренних уровней человека. Многие родители поймут своих детей, помогут им пройти подростковый период без стресса для обеих сторон и перейти в осознанный взрослый мир, не теряя своей детской непосредственности. Именно эта детская непосредственность в жизни дает успех, удачу, радость жизни, радость от своих достижений.

Младенец

Prostock-studio/Shutterstock.com

«Младенец» – человек, который не хочет брать ответственность и живет только ради удовлетворения своих потребностей. Наверное, вы все видели пожилых людей, которые требуют сверх внимания к себе, превращая жизнь окружающих в ад. Это как раз уровень младенца, а значит человек, пройдя всю жизнь, так и не повзрослел.

Ребёнок

«Ребёнок» живёт уже для семьи, но живёт по схемам, рекомендациям, правилам – для него всё должно быть понятным и расставлено по полочкам. Как раз «Ребёнок» и заботится о взрослых «Младенцах», исходя из заложенных правил в поколениях.

Подросток

«Подросток» хочет достигать новых высот, выделяться из толпы, познавать жизнь. Подросток старается развивать свои наиболее сильные стороны и способности. Но часто у него ещё не хватает осознанности в этичности и правилах человеческого общения и взаимоотношений, из-за этого способы достижения своих целей порой не экологичны.

Подростки не признают авторитетов. В отношениях могут показывать своё превосходство. Часто взрослые так и остаются «Подростками» – это выражается в насильном подчинении окружающих своим правилам.

Юноша

Prostock-studio/Shutterstock.com

Следом идёт уровень «Юноша». Человек начинает думать о смысле жизни, часто уходит от материальной зависимости, чтобы познать другие ценности. Если произошло правильное усвоение предыдущих уровней, то юноша (девушка) осознаны во всех сферах жизни, понимают всё, что им делать, куда идти и зачем.

Если предыдущие уровни не пройдены, то подростки становятся ленивыми, перестают делать обыкновенные задачи по отношению к семье, работе, учёбе.

Взрослый

«Взрослый» соединяет все предыдущие уровни и умеет ими управлять. Он ответственен за свою жизнь, за семью, отношения, работу. Может направить подростка и юношу идти в правильном направлении.

Во «Взрослом» ещё есть эгоизм, и порой он осуждает всех, кто безответственен или не понимает элементарных вещей по отношению к жизни.

Старец

«Старец» живёт ради самой жизни. Он видит причины всех действий и не совершает поступков, которые приводят к разрушению. Созидает всё вокруг.

Когда в школе, семье, встречаются такие люди, дети автоматически вырастают «Старцами», так как впитывают основы живой гармоничной жизни с рождения.

Коротко изучив внутренние уровни и искажения, можно точно определить внутренний уровень своего ребёнка, подростка. Нужно понаблюдать за ним в повседневной жизни, понять, к кому он тянется из взрослых, а с кем-то неумолимо агрессивен, поговорить «по душам» об учёбе, поведении, мыслях.

Совет родителям от психолога-эксперта

Prostock-studio/Shutterstock.com

Из-за незнания тонкостей внутреннего мира и типов личности, многие родители теряют связь с ребёнком. А ведь всего лишь и нужно понять, что ребёнок стал другим: у него появилась своя уникальность, свои принципы, свои границы и нужно, исходя из позиции друга, найти контакт. Для этого следует уйти с позиции родителя «что хочу, то и делаю», и перейти в позицию друга. Друг – это поддержка, умение слушать, умение слЫшать и находить компромисс, чтобы снова и снова общаться, встречаться, ждать встреч.

Ещё один важный момент – не нужно всегда чего-то хотеть от ребёнка. Когда он закрывается и хочет побыть в одиночестве – не мешайте ему, это пройдет. Вообще, нужно взять на вооружение фразу «и это тоже пройдет» – это как когда мы пропускаем волны на море сквозь себя. Они просто уходят – их невозможно контролировать, задерживать на месте.

Встаньте и почувствуйте движение волн и вам сразу станет легче. Следующие волны принесут вам с детьми: радость, взаимопонимание, обнимашки, благодарность, уважение, терпение, более крепкую связь – пусть невидимую, но совершенно необходимую.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption] Prostock-studio/Shutterstock.com[/caption]

Запомните, дорогие родители: подростковый возраст вашего сына или дочери – не навсегда, рано или поздно он закончится. Постарайтесь сохранить хорошие, доверительные отношения с ребёнком, не оттолкните его запретами и осуждением. Подростку очень нужна ваша любовь и поддержка, хотя он всеми силами пытается доказать обратное.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 3 / 5. Подсчет голосов: 2

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Как научить подростков справляться с трудностями

1277

0

Один из самых ценных подарков, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать. Подростковый возраст — трудное время не только для родителей и учителей, но и для самих детей. В это время взрослые часто понимают, что те сценарии, по которым они общались с детьми, уже не действуют. Также в это время часто всплывают ошибки воспитания — родители понимают, что нужно что-то менять, ведь подросток начинает остро воспринимать любой комментарий в свою сторону, также остро реагирует на любые ситуации. Одним из проблемных вопросов подростков является неумение справляться с трудностями.

Неудачи подстерегают человека на протяжении всей жизни, поэтому навыки преодоления трудных ситуаций следует прививать с самого раннего детства. Подросток подвержен влиянию внутренних факторов, таких как личные переживания, и внешних факторов, порождаемых  трудной ситуацией.

Трудной ситуацией для подростка будет любая ситуация, субъективно переживаемая подростком как обидная, оскорбительная или ранящая.

— Несчастная любовь, разрыв отношений.

— Конфликт, ссора со взрослым человеком (родители, учителя)

— Травля (буллинг) запугивание, отвержение, издевательства со стороны сверстников, неприятие подростка.

— Тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, болезни)

— Разочарование в своих успехах в школе на фоне высоких стандартов родителей.

— Неприятие в семье, сложная семейная ситуация.   

Эти факторы влияют на эмоционально неустойчивого и психологически не готового к преодолению трудностей подростка. Чтобы научить его безболезненно переживать неудачи необходимо наладить работу по взаимодействию между ребенком, педагогом и родителями.

Разочарование в своих успехах в школе

Подросток большую часть времени проводит в школе, она занимает огромную часть жизни и играет важную роль в дальнейшем становлении характера и жизненной позиции. Школа — это и элемент конкуренции, ведь идет соревнование на звание «кто лучший» в области учения, так же многие родители пытаются воплотить в своем чаде свои  неосуществленные школьные мечты, ставя подчас высокую планку.

Ребенок находится под гнетом перфекционизма родителей и стандартов школы. В такой ситуации ошибки — нормальное проявление процесса обучения, ведь подросток только начинает свой жизненный путь. Однако, из-за гормональных изменений адекватное восприятие ошибок ломается и необходимость поддержки очень важна со стороны взрослых.

Также процесс сдачи экзаменов в выпускном классе — огромный шаг, который покажет, что ждет подростка в дальнейшем. Совершить ошибку, не оправдать надежд родителей — все это дестабилизирует подростка, и так переживающего период гормональной нестабильности.

Как помочь?

— Подавать своим поведением и образом жизни пример стабильного психологического состояния, быть эталоном поведения. Есть великолепная пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя».

— Разговаривать, эмоционально находится на одной волне со своим ребёнком, в таком случае не будет ничего скрыто от вас, вы сможете вовремя среагировать на тревожные сигналы.

— Выражать свои эмоции по отношению к подростку, говорить о своих чувствах по отношению к нему.

— Направлять огромный поток энергии в правильное русло — спорт, творчество, изучение иностранных языков.

— Стараться поддерживать режим подростка, если противится, стараться объяснить преимущества жизни в режиме.

— Помогать конструктивно решать вопросы с учебой.

— В сложных ситуациях не бояться прибегать к помощи специалистов.

Помните следующие важные моменты:

— То, что взрослому кажется пустяком для подростка может быть жизненно важной проблемой.

— У подростка недостаточно опыта для конструктивного решения сложившейся ситуации.

— Ответственность взрослого — вовремя заметить кризисное состояние подростка и поговорить. Это важное начало решения проблемы, так как подростки не всегда обращаются ко взрослым напрямую для разговора, чаще всего они это делают косвенно. Будьте открытым и внимательным, чтобы заметить данное скрытое желание.

— Не принижайте решение и мнение подростка, не давите своим авторитетом и опытом.

— Всегда проявляйте искреннюю активную заинтересованность в жизни подростка.

Важной задачей взрослого, будь то учитель или родитель, дать понять ребенку, что неудачи — это не то, чего нужно стесняться или избегать, а источник новых знаний о мире. Все совершают ошибки, и взрослые, и дети, объясните подростку, что из ошибки необходимо вынести урок, понять, как стать лучше. Тогда ошибки перестанут казаться чем-то стыдным, а неудачи станут восприниматься как шаг на пути к успеху. Эмоциональная устойчивость повысится и отношение к жизни станет легче.

Желаем удачи в общении со своими подростками!

Зарабатывайте со Skyeng

Ольга Беднова

Дипломированный специалист, преподаватель английского, французского и немецкого языков

Добавить в закладки

Поделиться ссылкой

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Тяжело быть подростком.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый человек: вы лучший образец для подражания для вашего подростка, а значит, важно, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как вести себя с подростком в доме и как убедиться, что вы и он сможете выйти живыми и невредимыми в конце подросткового возраста.

Кратко о подростковом возрасте

---

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они проходят период интенсивного развития мозга и гормонов.

Подробнее об этом читайте на нашей странице: Понимание подросткового возраста .

Они растут и взрослеют в целом. Они пытаются выяснить, кто они, и установить свою личность как отдельного человека как от вас, так и от их друзей, но находятся под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе в преддверии государственных экзаменов.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные подъемы и спады в этот период.

---

Если быть подростком тяжело, то и воспитывать подростка тоже непросто.

Ваш милый, счастливый, улыбчивый малыш вдруг начал спорить, кричать и хлопать дверями. Более того, они резко подскочили и вполне могут оказаться выше вас. Что бы вы ни предлагали, это неправильно, и иногда вам кажется, что вы вернулись к детским годам, за исключением того, что ваш подросток теперь слишком большой, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это напряженное время, особенно если у вас есть другие заботы, например, младшие дети, работа или пожилые родители.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Позаботьтесь о себе

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации. Вместо этого убедитесь, что у вас есть дополнительное время, чтобы позаботиться о себе и обо всех остальных.

• Постарайтесь убедиться, что вы и все члены семьи придерживаетесь здоровой сбалансированной диеты . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
• Высыпайтесь и посоветуйте подростку делать то же самое. Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах Что такое сон? и Важность сна .
• Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться начни больше тренироваться . Выходить на свежий воздух тоже полезно, а если вы можете совместить и то, и другое, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице Важность упражнения .
• Найдите время , чтобы отдохнуть от своих детей . Поработайте со своим партнером или, возможно, другим родственником или другом семьи, чтобы убедиться, что у вас обоих есть «отпуск», и что у вас есть возможность отдохнуть вдали от семьи.
• Просить о помощи . Ни один человек не является островом, как сказал много лет назад Джон Донн. Никто из нас не сильнее сам по себе, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обратитесь к своему партнеру, друзьям и другим членам семьи или обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. Наша страница Устойчивость объясняет, почему знание того, когда обратиться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше о том, как справляться со стрессом, вы можете найти наши страницы на Стресс полезно.

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком может быть трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать на все наши кнопки и вообще умеют нас заводить. Если вы чувствуете, что начинаете злиться, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто возьму пару минут перед тем, как ответить, так как я немного нервничаю». зол, и я не хочу обсуждать это, когда я зол.

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение вашему подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Хотя может показаться заманчивым отправить их на автобусе, помните, что подвоз до места может дать полезный шанс для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задавать общие вопросы, слушая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, такие как подходящая брошюра или ссылка на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите границы и придерживайтесь их

Подросткам, как малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вы можете обнаружить, что процесс обеспечения их выполнения проще, если вы их согласовали вместе, а не просто навязали. Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и договориться о тех областях, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Позвольте подросткам проводить время в одиночестве

Подростки очень стараются найти и создать свою собственную личность.

Важно предоставить им время наедине с собой и немного уединения, чтобы дать им возможность почувствовать, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжать совместные приемы пищи и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь плохому поведению

Как и в случае с малышами, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения того, чего они хотят. Если вы поддадитесь плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы подкрепите поведение. Чтобы напомнить о теории, лежащей в основе этого, см. нашу страницу «Понимание маленьких детей и малышей».

---

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите.

Большинство подростков обычно замечают любое плохое поведение. В подростковом возрасте они часто не очень любят себя.

Подростки должны знать, что вы их все еще любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Возможно, они больше не ваши милые, приятные маленькие мальчик или девочка, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени быстро обнимайте их, приготовьте их любимый пудинг или спонтанно отведите их в какое-нибудь приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

5 ошибок родителей с подростками

Вот основные ошибки, которые родители совершают со своими подростками и подростками, и как их избежать.

Автор Джоанн Баркер

Ваш ребенок уже не маленький ребенок. Это подросток или подросток, и пришло время настроить свои родительские навыки, чтобы не отставать от них.

Да, наверное, сейчас они более капризны, чем в молодости. И у вас есть новые темы для размышлений, такие как комендантский час, свидания, новые водители и друзья, которые заставляют вас удивленно поднимать брови.

Не сомневайтесь: ваш подросток или подросток проверит ваши пределы и ваше терпение. Но они все еще ваши дети. И, хотя они этого не признают, ты им все равно нужен!

Главное знать, какие усилия того стоят, а какие приводят к обратным результатам.

1. В ожидании худшего

Подростки имеют плохую репутацию, говорит Ричард Лернер, доктор философии, директор Института прикладных исследований в области развития молодежи Университета Тафтса. Многие родители относятся к воспитанию подростков как к испытанию, полагая, что они могут только беспомощно наблюдать, как их милые дети превращаются в непредсказуемых монстров.

Но это настраивает вас и вашего подростка на несколько несчастливых и неудовлетворительных лет вместе.

«Сообщение, которое мы даем подросткам, состоит в том, что они «хорошие» только в том случае, если они не делают «плохих» вещей, таких как употребление наркотиков, общение с неподходящей компанией или занятие сексом», — говорит Лернер.

Это может стать самоисполняющимся пророчеством: негативные ожидания могут способствовать поведению, которого вы боитесь больше всего. Исследование Университета Уэйк Форест показало, что подростки, родители которых ожидали, что они будут вовлечены в рискованное поведение, сообщали о более высоком уровне такого поведения через год.

Совет Лернера: сосредоточьтесь на интересах и увлечениях вашего ребенка, даже если вы их не понимаете. Вы можете открыть новый путь общения, воссоединиться с ребенком, которого любите, и узнать что-то новое.

2. Чтение слишком большого количества книг по воспитанию детей

Вместо того, чтобы доверять своим инстинктам, многие родители обращаются за советом к сторонним экспертам о том, как воспитывать подростков. «Родители могут связать себя узами, пытаясь следовать советам, которые они читают в книгах», — говорит Роберт Эванс, доктор педагогических наук, автор книги «Семейные вопросы: как школы могут справиться с кризисом в воспитании детей».

Дело не в том, что книги для родителей плохие.

«Книги становятся проблемой, когда родители используют их, чтобы заменить свои врожденные навыки, — говорит Эванс. «Если рекомендации и их личный стиль не подходят, родители становятся более тревожными и менее уверенными в своих собственных детях».

Используйте книги, чтобы получить представление о сбивающем с толку поведении, а затем отложите книгу и поверьте, что вы узнали то, что вам нужно узнать. Получите четкое представление о том, что важнее всего для вас и вашей семьи.

3. Потливость по мелочам

Возможно, вам не нравится прическа вашей дочери-подростка или ее выбор одежды. Или, возможно, они не получили роли в пьесе, которую, как вы знаете, они заслуживают.

Но прежде чем вмешаться, взгляните на общую картину.

Если это не подвергает вашего ребенка риску, дайте ему возможность принимать соответствующие возрасту решения и учиться на последствиях своего выбора.

«Многие родители не хотят, чтобы их взросление сопровождалось болью, разочарованием или неудачами, — говорит Эванс. Но защита вашего ребенка от жизненных реалий лишает его ценных возможностей для обучения — до того, как он станет самостоятельным.

Конечно, вы по-прежнему будете рядом, чтобы направлять и утешать — вы по-прежнему родитель. Но вызовите себя, сделайте шаг назад и дайте ребенку понять, что вы рядом с ним.

 

4. Игнорирование важных вещей

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет табак (в любой форме), алкоголь или другие наркотики, не смотрите в сторону. Даже если это «просто» сигарета или вейп, алкоголь или марихуана — или даже если это напоминает вам о вашей собственной юности — вы должны принять меры сейчас, пока это не превратилось в большую проблему.

«Годы, когда детям от 13 до 18 лет, являются важным временем для родителей, чтобы оставаться вовлеченными», — говорит Амелия М. Арриа, доктор философии. Она является директором Центра здоровья и развития молодежи Университета Мэриленда. Родители могут считать употребление алкоголя подростком обрядом посвящения, потому что они пили в этом возрасте. «Но сейчас ставки выше, — говорит Аррия.

Следите за необъяснимыми изменениями в поведении, внешности, успеваемости и друзьях вашего подростка. И помните, что сейчас злоупотребляют не только запрещенными наркотиками, но и лекарствами, отпускаемыми по рецепту, и даже лекарствами от кашля и предметами домашнего обихода.

Если вы нашли пустую упаковку от лекарства от кашля в мусорном баке или рюкзаке вашего ребенка, если из вашего шкафа пропали флаконы с лекарством или если вы нашли незнакомые таблетки, трубки, спички или спички, возможно, ваш ребенок злоупотребляет наркотиками.

Отнеситесь серьезно к этим знакам и примите участие. Защитите все лекарства, которые у вас есть: узнайте, какие продукты есть у вас дома и сколько лекарств содержится в каждой упаковке или флаконе.

5. Слишком много или слишком мало дисциплины

Некоторые родители, чувствуя потерю контроля над поведением своего подростка, принимают жесткие меры каждый раз, когда их ребенок переступает черту. Другие избегают любых конфликтов, опасаясь, что подростки оттолкнут их.

Вам не нужно делать ни того, ни другого. Речь идет о поиске баланса между послушанием и свободой.

Если вы слишком много внимания уделяете послушанию, вы можете заставить своего подростка или подростка подчиниться, но какой ценой? Подростки, выросшие в жесткой среде, упускают шанс развить навыки решения проблем или лидерства, потому что вы принимаете решения за них.

Но слишком низкая дисциплина тоже не помогает. Подростки и подростки нуждаются в четкой структуре и правилах жизни, когда они начинают исследовать внешний мир.

Как их родитель, вы должны установить основные ценности своей семьи и передать их своими словами и действиями. Это авторитетный родитель, подход, который «помогает детям развивать навыки, необходимые им для надлежащего управления собой», — говорит Лернер.

Помните, ваше влияние гораздо глубже, чем вы думаете. Большинство подростков говорят, что хотят проводить больше времени со своими родителями. Продолжайте уделять время своему ребенку в подростковом и подростковом возрасте. Даже когда этого не видно, вы обеспечиваете твердую почву, на которую они всегда могут вернуться домой.

Как помочь подростку справиться с переменами

Во времена перемен подростки могут испытывать целый ряд эмоций, с которыми они могут не знать, как справляться. Как родители, мы можем помочь им понять, как справляться с чувством грусти, гнева или беспокойства, когда жизнь неожиданно меняется. Когда подростки понимают, что эти чувства являются такой же нормальной частью жизни, как и счастье, они лучше справляются со стрессовыми событиями, такими как разрыв отношений, потеря любимого человека, домашнего животного или работы.

Почему важно говорить о том, что изменилось?

Подросток должен знать, что сложные ситуации могут расстроить и разозлить вас, но вы (и они) можете справиться с этими сильными эмоциями. Признание и разговор об этих чувствах показывает вашему подростку, что это нормально.

Негативные эмоции могут не исчезнуть за одну ночь, но разговоры о вещах помогут вашему подростку осмыслить и принять то, что произошло. Подросткам нужно напоминать, что перемены — это нормальная часть жизни и что они могут помочь нам развить такие сильные стороны, как смелость, гибкость и стойкость. Вы также можете помочь подростку почувствовать, что он не одинок, и заверить его, что это тоже пройдет.

Попробуйте один из этих способов начать разговор:

• Недавно у вас были тяжелые времена. Как ты себя чувствуешь?
• Тяжело пережить расставание/терять кого-то/и т.д. Как вы к этому относитесь?
• То, что произошло недавно, очень тяжело для меня, и я чувствую себя по этому поводу странно. А вы?

Подтвердите чувства вашего подростка

Взрослые иногда могут пренебрежительно относиться к реакции молодых людей на проблемы, потому что их проблемы не кажутся нам такими уж большими. Но старайтесь не игнорировать и не отмахиваться от настроения вашего подростка, так как важно, чтобы он научился обрабатывать эти негативные эмоции. Изменения настроения, когда в их жизни что-то идет не так, на самом деле являются признаком здоровой мозговой активности. Им нужно чувствовать, что вы их «понимаете», и что происходящее и то, как они к этому относятся, имеет значение. Позже будет время подумать над их совместной реакцией. Поощряйте их говорить о том, что происходит, а не просто поощряйте их «пережить это».

Помогите подростку понять, что он может и что не может контролировать

Когда происходит что-то неожиданное или нежелательное, легко застрять, чувствуя себя грустным, злым или неконтролируемым. Полезный способ для вашего подростка справиться с ситуацией — научиться определять, что он может и что не может контролировать. Это поможет убедить их в том, что они не бессильны, и даст им возможность сосредоточиться на чем-то положительном.

Поработайте со своим подростком, чтобы разобраться в том, что произошло. Например:

• Что мы не можем контролировать: потерять любимого человека; Стихийные бедствия; пандемии; как кто-то относился к нам; плохой день.
• Что мы можем контролировать: как мы относимся к другим людям; какие действия мы делаем на следующий день; какие у нас цели; с кем мы проводим время; как сильно мы стараемся сделать все, что в наших силах.

Принятие сложных событий

Иногда требуется время, чтобы принять тяжелые события, которые мы не можем контролировать, но принятие поможет нам двигаться дальше. Время от времени могут возвращаться чувства обиды, гнева и разочарования. Напомните подростку, чтобы он не был слишком строг к себе, потому что такая реакция нормальна и ожидаема. Научите их принимать эти чувства и признавать, что сегодня плохой день. Но также напомните им, что у них были хорошие дни, и они будут у них снова. Вы можете помочь своему подростку принять перемены в его жизни, помогая ему определить позитивные вещи, которые происходят с ним.

Принимая то, что находится вне его контроля, ваш подросток не одобряет этого; они просто предпочитают не видеть себя «жертвой» того, что произошло. Тогда они почувствуют себя более сильными и смогут сосредоточиться на положительных вещах.

Попробуйте спросить своего подростка:

• Жизнь была для вас немного тяжелой на этой неделе/месяце. Какие вещи прошли хорошо?
• Давайте поговорим о другом случае в вашей жизни, когда вам было очень тяжело. Что из того, что произошло в то время, заставило вас чувствовать себя хорошо?

Что ваш подросток может сделать дальше?

При изучении того, как справляться с изменениями, вашему подростку может понадобиться помощь в развитии реакции на изменения, которые произошли в его жизни. Это может означать новый распорядок дня или нахождение времени в их существующем расписании для деятельности, которая доставляет удовольствие или даст им новые возможности для личного развития. Поговорите с подростком о занятиях, которые он находит расслабляющими и полезными. Это может включать в себя физические упражнения, искусство или музыку или участие в общественной жизни в качестве волонтера.

О себе тоже позаботься!

Вы можете справиться с перепадами настроения и эмоциями вашего подростка. Сохраняя спокойствие, когда ваш ребенок встревожен или расстроен, вы помогаете снизить уровень его стресса. Напомните себе не принимать их реакцию на стресс на свой счет.

Не забывайте, что ваше психическое и физическое здоровье также важно. Чем сильнее вы будете, тем лучше вы сможете помочь своим детям. Часто ситуации, которые вызывают тревогу у наших детей, сложны и для нас. Попробуйте:

• найдите время, чтобы сохранить дружбу со взрослыми
• посвятить себя тренировкам
• хорошо питайтесь и моделируйте здоровые привычки в еде (и питье)
• тратят время на хобби, такие как чтение, искусство, спорт или волонтерство.

Заботясь о себе, вы также будете показывать своему подростку, как вы справляетесь с переменами и трудными временами. При правильной поддержке и времени вы оба сможете справиться с тем, что происходит.

5 способов помочь подросткам справиться с переменами

Я занимаюсь планированием и всегда им был. Я тщательно разработал план почти для каждой жизненной вехи.

Выбираете программу последипломного образования в старшей школе? Проверять.
Выбор свадебного платья? Чек (как только он предложил)
План родов? Чек (настолько подробный, насколько это возможно )

Сколько себя помню, я любил планировать и стремился к рутине и стабильности. В средней школе я сидел на одном и том же месте в каждом классе. В колледже я определился с расписанием занятий на семестр вперед.

Я жаждал уверенности и безопасности. Хотя я понимал, что жизнь далеко не определенна, было что-то очень приятное в создании порядка среди хаоса. Определенность связана с ясностью и предсказуемостью.

По словам доктора Дэвида Рока, автора Handbook of NeuroLeadership , незнание того, что произойдет дальше, тревожит людей и может быть изнурительным, поскольку требует дополнительной нервной энергии. Проще говоря, наш мозг должен работать усерднее, чтобы обработать неожиданное.

Но что происходит, когда жизнь подбрасывает вам крученый мяч, на который вы не планировали и не могли рассчитывать?

Despite detailed planning for how my life would unfold, unsurprisingly, there were many surprises along the way:

Breakups
Illness
Career changes
Complicated births
Financial downturns
Moving
Выпускной

Многие из нас сталкивались с обычными жизненными событиями, которые потенциально могут вызвать сильный стресс.

И как будто изменения недостаточно сложны для взрослых, подросткам и молодым людям приходится еще труднее с неизбежными неопределенностями этого путешествия, называемого жизнью.

Год первокурсников не за горами, у меня появятся новые друзья?
Они только что объявили новый состав, и подождите, моего имени в этом году в нем нет. . .
Мы встречались целый год, и теперь она хочет расстаться. Утихнет ли когда-нибудь эта боль?
Как будет проходить поиск цели в жизни?

Присутствие неизвестных переменных может беспокоить даже самых приземленных из нас. У подростков нежелательные или непредвиденные изменения могут привести к потере контроля и подавленности. Теперь мы знаем, что чрезмерный или хронический стресс имеет опасные последствия для психического, эмоционального и физического благополучия.

Способствуя отзывчивому, а не реактивному подходу к преодолению изменений, подростки и молодые люди могут
узнайте, как достичь ясности, преодолевая неизбежные жизненные препятствия.

Ниже приведены некоторые стратегии, которые могут помочь вашему подростку справиться с изменениями:

1. Признание эмоций

Первый шаг в управлении эмоциями, связанными с любыми изменениями в жизни, — просто дать себе разрешение испытать эмоцию, чтобы она может идти своим чередом. Переходы, такие как выпускной, кажутся зрителям исключительно позитивными, но могут вызвать чувство страха и беспокойства у выпускника. Реальность вступления в новую главу независимости может быть очень пугающей. Будь то смена школы или разрыв значимых отношений, перемены могут вызвать чувство гнева, неприятия и покинутости. Поощряйте подростка делиться своими чувствами с помощью ведения дневника, разговора с терапевтом или поддерживающих друзей, чтобы помочь справиться со всем спектром сложных эмоций.

2. Сосредоточьтесь на ценностях

Некоторые из самых трудных обстоятельств в жизни заставляют нас желать, чтобы мы могли спрятаться в безопасности, пока угроза не исчезнет. Напомните подростку, что это нормально — не иметь ответов на все вопросы или не знать, как каждая деталь повлияет на ситуацию. Память о том, что важно — о вере, семье, друзьях, творческом самовыражении — является мощным щитом от любых негативных эмоций, которые могут возникнуть. Попросите их перечислить свои ценности и помочь им сохранить это жизненное изменение в правильном контексте.

3. Вспомните

Исследования показали, что люди, которые переживают новые жизненные события — новые школы, новые отношения или новую работу — испытывают некоторый уровень беспокойства, даже если изменения были желательны. Подумайте вместе с подростком о моменте, когда он столкнулся со значительными изменениями и успешно с ними справился, несмотря на то, что поначалу испытывал некоторый страх. «Помнишь, как ты боялся идти в среднюю школу?» Иногда незнакомые события не так страшны, как кажутся изначально, и может просто потребоваться немного времени, чтобы приспособиться.

4. Изменить точки зрения

Мы создаем наши собственные реальности в том, как мы обрабатываем свои мысли и эмоции, и через истории, которые мы рассказываем себе. Укажите, что изменения, ожидаемые или неожиданные, являются частью человеческого опыта и предоставляют возможности для роста. Вместо того, чтобы поглощать то, что было потеряно, рассмотрите потенциальные выгоды. Чем может быть полезна эта новая ситуация? Например, если они недавно переехали в другую школу или город, помогите им увидеть в этом возможность заново открыть себя. Помогите им научиться извлекать максимальную пользу из новых ситуаций. В конечном итоге они могут рассматривать изменение жизни как полезное для их личного роста и истории жизни.

5. Будьте сострадательны к себе

Несмотря на все наши усилия и тщательно составленные планы, жизнь часто идет не так, как мы планировали. На самом деле жизнь может быть напряженной и часто разочаровывающей. Вместо того, чтобы позволять разочарованию и неуверенности в себе укореняться, поощряйте подростка проявлять сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф объясняет, как проявить сострадание к себе. Если вы столкнулись с болезненным опытом, вместо того, чтобы игнорировать свою боль или наказывать себя, доктор Нефф рекомендует напомнить себе: «Сейчас это трудно, как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент?» Самосострадательные люди проявляют доброту к себе и другим, а не осуждение и резкую критику.

Темы: Средняя школа (9-12), Представьте себе конец, Психическое здоровье, Средняя школа (6-8)

Поделиться:




Доктор Чинве Уильямс

Участник

Д-р Чинве Уильямс является сертифицированным и лицензированным профессиональным консультантом (LPC) в штате Джорджия. Она работала школьным консультантом, консультантом-супервайзером и исполнительным тренером. Ее опыт заключается в восстановлении после травм, повышении устойчивости и оздоровлении подростков и молодых людей. Преподавала в Университете штата Джорджия, Университете Центральной Флориды и Колледже Роллинза. Доктор Чинве в настоящее время говорит и пишет в области управления стрессом и тревогой и хорошего самочувствия. Она поддерживает активную частную практику в Розуэлле, Джорджия, обслуживая отдельных лиц, пары, подростков и молодых людей. Ее веб-сайт: sensualsolutionscounseling.com

Другие работы этого автора

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!”

Это обычная реакция с широко открытыми глазами, когда люди слышат, что у меня четверо подростков. Иногда люди гримасничают, как будто одна мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам тяжело , что, конечно, может быть. Все предполагают, что я должен быть безумно занят или, может быть, просто немного сумасшедшим, и что воспитание четырех подростков должно быть почти невозможным.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки склонны быть либо ужасно неорганизованными, требующими постоянного нытья, либо замкнутыми, перфекционистскими и нуждающимися в постоянной терапии. Кроме того, все эти новые нейробиологические данные показывают, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать мудрый выбор, не созревают, пока детям не исполнится 20, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как нормальный страх опасность временно подавлена. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Хотя подростки могут быть трудными родителями, хорошая новость заключается в том, что во многих отношениях воспитание подростков намного проще, чем воспитание маленьких детей. Однако для того, чтобы это произошло, наше воспитание должно измениться. Вот три больших изменения, которые должны сделать родители подростков, чтобы пережить подростковый возраст своих детей.

1. Мы уходим с позиции основных лиц, принимающих решения, и активизируем нашу коучинговую деятельность.

Когда наши дети маленькие, нам приходится управлять практически всеми аспектами их жизни. Мы назначаем время отхода ко сну, планируем приемы пищи и записываемся на прием к врачу. Мы организуем автобазы и принимаем все основные решения: куда они поедут в школу, поедут ли в лагерь и куда мы поедем отдыхать. И когда наши дети маленькие, по большей части они ценят участие и любящих родителей. Здорово, когда кто-то другой управляет вашим календарем и помогает вам (в основном) вовремя приходить на занятия.

Но как только дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не уйдет со своей роли менеджера, — порождают бунт. Многие дети с микроуправляющими родителями вежливо соглашаются с жесткими ограничениями, установленными их родителями, говоря «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушают эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над собственной жизнью.

Ответ, по словам нейропсихолога Уильяма Стиксрада и педагога Неда Джонсона, авторов книги «Самоуправляемый ребенок », состоит в том, чтобы передать бразды принятия решений нашим подросткам. Вы правильно прочитали: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им самим принимать решения о своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они все равно будут делать.

Позволяя нашим детям принимать решения в первую очередь, НЕ означает, что мы становимся вседозволенными, снисходительными или равнодушными. Это означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется. Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы влияем на них по-разному

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать нашим подросткам информацию, скажем, о сексе и наркотиках, и знать, что они будут использовать эту информацию для принятия правильных решений.

• Подробнее о воспитании счастливых подростков

  Если вам понравился этот пост, думаю, вам понравится и моя новая книга « Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и рассеянности» . Если вы находитесь в районе залива, мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на презентации в Hillside Club 20 и 20 февраля! Узнайте больше о книжных мероприятиях Кристин Картер здесь.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом влиять на них. Интересное исследование по этой теме показывает, что то, что эффективно для детей младшего школьного возраста — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно неэффективно для подростков.

Это связано с тем, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением. Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, согласуются с социальной динамикой подростков, делая подростков гораздо более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют высокий статус.

В мозгу подростка та его часть, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус. Часть из них, которая все еще ребенок, который нуждается в нашей поддержке, – низкий статус . Они могут быть наполовину независимыми молодыми людьми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными… даже если они на каком-то уровне знают, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно если это информация, которая им на самом деле не нужна или которая, по их мнению, у них уже есть, она может показаться им инфантильной. Даже если мы сообщим информацию, как другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение к самому факту нашего обучения.

Итак, когда придет время поднять тему, на которую вы хотите повлиять на вашего подростка, говорите так, как если бы вы говорили с кем-то с самым высоким социальным статусом — с тем, кого вы очень-очень уважаете. (Мне нужно буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить тон и слова, которые я бы использовал с этим человеком. ) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, раздражение, снисходительность, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много тяжелых разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдал бы все, чтобы снова поговорить о любимых блюдах, любимых цветах и ​​зубной фее. Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были маленькими, но я редко чувствовал тот дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю со своими детьми о таких вещах, как секс, или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается как непринужденная беседа, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам проникнуть внутрь. И может быть очень трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Это эссе адаптировано из книги «Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и рассеянности» (BenBella Books, 2020, 230 страниц).

Разговоры с подростками об их жизни могут вызвать стресс. Но подростки сегодня имеют дело с некоторыми действительно трудными вещами, и мы, родители, должны создать безопасное пространство для наших подростков, чтобы они могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, честно говоря, желание) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того, чтобы думать о «большой беседе», поднимите сложную тему с помощью коротких наблюдений и простых вопросов. Пусть подростки ведут; наша настоящая ценность заключается в том, что мы слушаем, а не инструктируем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Старайтесь сохранять спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Замечайте свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы тяжело нам ни было смотреть, наши подростки будут совершать ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет. Что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это больше хорошая новость, потому что гораздо приятнее практиковать спокойное присутствие, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизни — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль — , а не — вести их по жизни, как марионетки, а скорее помогать им чувствовать себя замеченными и чувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не наставлять, и дышать сквозь дискомфорт.

Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?

Отправка оценки

9 советов, как справляться с эмоциями подростков

• Среда обучения
• Статьи

12 апреля 2021 г. Бет Веррелл

Воспитание подростков может быть полезным, но также и очень разочаровывающим. В один момент ваш ребенок счастлив и болтлив, а затем вдруг хлопают двери, и вы получаете холодный прием. Вещи, которые вы считаете незначительными проблемами, могут быть огромными проблемами в сознании подростка.

К сожалению, родители учеников старших и средних классов часто не знают, что случилось, что испортило настроение их подростку. Они получили плохую оценку на тесте? Боятся ли они поступить в колледж? Пост друга в Instagram показал, что всем остальным весело? Над ними издеваются?

Хорошая новость заключается в том, что есть способы помочь подростку справиться с эмоциями, даже если вы не уверены, что не так. Вот девять советов, как понять чувства вашего подростка и помочь ему пережить эмоциональные бури.

 

1. Сохраняйте спокойствие

По возможности избегайте общения с подростком, когда вы злитесь, устали или нетерпеливы. Если вы окажетесь в горячем споре с подростком, сохраняйте спокойствие, чтобы разрядить ситуацию. По общему признанию, может быть трудно сохранять хладнокровие, когда подросток кричит на вас или хлопает дверью. Помните, что ваша цель не в том, чтобы выиграть спор, а в том, чтобы помочь ребенку справиться со своими непосредственными чувствами и, в долгосрочной перспективе, стать эмоционально здоровым взрослым. Это не значит, что вам нужно кивать и улыбаться, когда в ваш адрес сыплются оскорбления. Но не стоит нагнетать ситуацию собственным криком. Вместо этого дайте ребенку понять, что ему будет легче решить возникшую проблему, если вы сможете относиться друг к другу с уважением, даже если вы не согласны.

 

2. Что такое мозг подростка

Хотя иногда подростки физически могут выглядеть как взрослые, исследования показывают, что мозг подростка не так развит, как мозг взрослого человека. Часть мозга, которая управляет эмоциями, разумом и принятием решений, продолжает развиваться до середины 20-х годов. Как продолжающееся развитие мозга, так и гормональные изменения, происходящие в эти годы, могут повлиять на то, как ваш подросток думает и реагирует на различные ситуации. Эти биологические изменения никоим образом не означают отсутствие интеллекта в подростковом возрасте. Однако, поскольку навыки самоконтроля все еще развиваются, у подростков могут возникнуть проблемы с урегулированием конфликтов, принятием правильных решений и контролем своих эмоций.

 

3. Присутствуйте

Хотя ваши попытки поговорить с подростком не всегда приветствуются, важно показать, что вы доступны. Постоянно устанавливайте зрительный контакт, разговаривая с подростком и слушая его, и просите его сделать то же самое для вас. Подумайте о том, чтобы во время приема пищи не было электроники (например, телефонов или телевизора), даже если это означает, что вы будете есть в тишине. Найдите точки соприкосновения и обсудите взаимные интересы. Если вы доступны в спокойное время, более вероятно, что ваш подросток повернется к вам в трудные времена.

 

4. Прикусите язык

Если вам посчастливилось услышать от подростка, что его беспокоит, постарайтесь сохранять нейтралитет. Например, если вы считаете, что ваш ребенок виноват в споре с другом в школе, не высказывайте свое мнение. («Ну, похоже, вы вели себя придурком, и я не виню его за то, что он злится».) Вместо этого давайте уклончивые ответы, чтобы показать, что вы слушаете, а также предоставляйте подростку время и пространство для тренировки. проблему сами. Если вы ответите, может быть полезно переформулировать любые негативные или контрпродуктивные мысли в позитивном свете. Помните, что только потому, что ваш подросток рассказывает о проблеме, он или она не обязательно просит вас решить ее. Часто подростки (и взрослые) просто хотят поделиться тем, что не так, не засыпая их решениями.

 

5. Уважайте их разные точки зрения

Вы можете себе представить, как бы вы себя чувствовали, если бы во время ссоры ваш супруг сказал вам, что ваши опасения «не так уж важны». Подростки также не хотят, чтобы их эмоции были сведены к минимуму. На этом этапе своей жизни они часто чувствуют тревогу по поводу жизни после старшей школы или могут чувствовать себя неловко из-за смены тела и чувств. Это может привести к тому, что маленькие проблемы станут казаться большими в их сознании. Хотя вам не обязательно соглашаться с тем, что незначительный инцидент на самом деле является концом света, это также помогает понять, что ваш подросток может действительно чувствовать, что это так.

 

6. Обеспечьте выходы

Вы можете помочь своему подростку избавиться от стресса, связанного с беспокоящими подростковыми эмоциями, вместо того, чтобы позволять им накапливаться и взрываться. Некоторые эффективные способы выпустить пар включают физические упражнения (походы, кикбоксинг, баскетбол и т. д.), ведение дневника, приготовление пищи или выпечку, а также художественные работы. Новое хобби также может помочь очистить разум и снять стресс. Трудно сосредоточиться на проблемах и заботах, когда вы решаете новую задачу, например, пытаетесь оставаться в вертикальном положении на коньках, лепите глину на гончарном круге или удерживаетесь на плаву на доске для весла.

 

7.

Будьте образцом для подражания

Не просто говорите им, как справляться с беспокоящими их подростковыми эмоциями, — покажите им. Моделируйте хорошие отношения со своим партнером, друзьями и другими членами семьи. Пусть ваш подросток увидит, как вы справляетесь с проблемами, и пусть тонкость станет вашим проводником. Если вам нравится бегать, когда вы в стрессе, вместо того, чтобы говорить: «Ты должен бегать; это действительно избавит вас от этого ужасного настроения», — попробуйте невзначай упомянуть: «Я собираюсь пробежаться, чтобы расслабиться».

 

8. Знайте, когда обращаться за помощью

Проблемы с психическим здоровьем иногда можно принять за типичную подростковую тревогу. Эксперты говорят, что к признакам, на которые следует обратить внимание, относятся внезапные трудности с выполнением школьных заданий, резкие изменения режима сна, саморазрушительное поведение (пропуск уроков, употребление алкоголя, чрезмерный риск и т. д.) и озабоченность смертью. Если вы подозреваете, что ваш подросток может иметь дело с чем-то большим, чем преходящая фаза развития, обратитесь к своему школьному психологу за ресурсами и поддержкой. Если у вас есть опасения по поводу непосредственной безопасности вашего ребенка, немедленно свяжитесь с местными службами экстренной помощи.

 

Иногда воспитание подростков требует тактического подхода. Бушующие эмоции вашего подростка могут быть результатом издевательств, потребности меньше отвлекаться или потребности в новом кругу друзей. Зачисление их в виртуальную среднюю школу, такую ​​как Connections Academy, может быть лучшим способом помочь им начать новую жизнь и усилить свои негативные подростковые чувства. Узнайте, как преимущества старшей онлайн-школы могут помочь подросткам, испытывающим трудности.

Воспитание ребенка в средней и старшей школе может быть сложной задачей, но использование некоторых из этих передовых методов в вашем общении может сделать этот этап жизни менее напряженным.