Как разговаривать с детьми: Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

Здоровье

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

В основе всех семейных конфликтов и проблем лежит недостаток общения.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами.

У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать.

Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм… да-да… конечно… хорошо… правильно».

Если кто-то утверждает, что слушает всё, что говорят дети, он либо большой врун, либо безумец, либо, что еще хуже, безумный врун.

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.

Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Основная задача родителей — проследить за тем, как дети составляют свою мысленную карту мира.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

Почему я боюсь идти первым?
Почему ты всегда такая злая?
Никто не играет со мной.
Мне нравится делиться с другими.
У меня веселые друзья.
Я хорошо читаю.
Я терпеть не могу читать.
Учительница злая.
Учительница добрая, ведь она помогает мне.

Это несправедливо.
Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение.

Фраза « Никто не хочет играть со мной» сообщает об одиночестве ребенка. В будущем он может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от окружающих.

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

играют с игрушками;
рисуют;
играют с друзьями;
пытаются решить какую-то проблему;
выполняют задания;
сталкиваются с чем-то новым;
у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они нарисованы простым карандашом, а не чернилами.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова, 30 сентября, 2019

Как разговаривать с ребёнком, чтобы он слышал и понимал. Советы психолога

Вроде бы с маленьким ребёнком легче договориться, чем с подростком. Но иногда пытаешься ему что-то объяснить, втолковать, а он то ли не слышит, то ли не понимает, то ли из вредности начинает спорить. Нарочно, что ли? Или это родители делают что-то не так? Как вести разговор, даже когда нужно обсудить что-то не очень приятное, каких ошибок важно избегать, рассказывает психолог Светлана Филяева.

Светлана Филяева, психолог, арт-терапевт

Вот самые простые и практичные техники, которые позволяют договориться с ребёнком, при этом не ругаться, не давить, а решить всё с помощью более эффективных способов коммуникации

Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим».

Это сразу вызывает защитную реакцию, настороженность, тревогу, агрессивное поведение или нытьё. Ребёнок начинает готовиться к тому, что впереди ничего хорошего, сейчас его будут отчитывать.

Когда вам нужно обсудить какую-то не очень приятную тему (проступок, плохое поведение), добавьте в разговор важный элемент. Уже есть 2 участника — мама (папа) и ребёнок. Нужно добавить третий фактор, — и он должен быть объединяющим вас, приятным. Это может быть прогулка, любая интересная совместная деятельность: порисовать, полепить, вместе сыграть в компьютерную игру, собрать конструктор, паззл, выгулять собаку, — кому что нравится. Когда есть такая деятельность, и она приятна обоим, ребёнок расслаблен, — вот тогда и можно завести серьёзный разговор. Не нападая, а предлагая как тему для обсуждения: «Что с кажешь? Какие у тебя мысли на эту тему?», «Я бы хотела сказать…»

Старайтесь говорить коротко. Чётко сформулируйте свою точку зрения в конфликте.

Не повторяйтесь, не устраивайте длительное обсуждение. Даже если взрослый не получает должного отклика от ребёнка, не стоит затягивать разговор. Гораздо полезнее вернуться к нему в следующий раз — через день, в какой-то уместный момент.

Из своей практики могу сказать, что родители склонны обсуждать проблемы долго, по 30−40 минут, чтобы всё выяснить, добиться извинений, осознания проступка. Вот эти любимые вопросы: «Ну ты понял? Обещаешь больше не делать?» — в общем-то часто бывают бесполезны. Как правило, вы уже имеете перед собой расстроенного, сердитого ребёнка. Если вы видите, что он «выпал» из контакта, лучше вернуться к разговору потом, не нужно настаивать.

У меня на консультациях родители часто рассказывают о том, как ребёнок извинился после проступка, но было видно, что без чувства, только чтоб отстали. Да, он может попросить прощения или согласиться, для того чтобы прекратить утомительный разговор. Или будет отказываться и спорить, чтобы настоять на своем. Лучше остановиться, хотя это и сложно сделать. Можно сказать: «Хорошо. Я вижу, что ты расстроен, мы оба устали, мы начинаем сердиться друг на друга. Давай поговорим потом, ещё раз».

Когда мы начинаем говорить на неприятную тему, происходят определённые физиологические процессы, выделяется гормон стресса кортизол. Сам взрослый начинается сердиться, заводиться, эмоциональное напряжение увеличивается. У ребёнка такая же ситуация. Оба могут начать обвинять, обзываться, говорить гадости.

Пример из практики
У девочки в детской разбился стеклянный шарик. Всё это произошло вечером, пришлось быстро «эвакуировать» детей, собаку, убирать мелкие осколки, и мама очень рассердилась: откуда вообще взялся этот шарик?! Девочка очень расстроилась и отказалась говорить, где его взяла.
Мы обсуждали эту ситуацию втроём с мамой на консультации: все были недовольны тем вечером, у всех был неприятный осадок. Поговорили о чувствах девочки. Она сказала, что сердится на себя, что разбила, и обижена на маму, потому что та разозлилась из-за такой мелочи. Я сказала: «Я вижу, что ты расстроена. Ты хочешь извиниться перед мамой?» Она подумала и извинилась, но добавила, что про шарик всё равно ничего не скажет. Я продолжила: «Сейчас ты не хочешь говорить, где взяла шарик. Если мама не против, можно договориться, что ты вправе не всегда сразу отвечать на такие расспросы или сказать: «Я хочу подумать, я не готова говорить об этом». Мама согласилась, что так делать можно.
Что было потом? Девочка сразу же рассказала, откуда взялся злополучный шарик (оказалось, он просто был деталью какой-то большой игрушки). Вот как для нее было важно понять, что от неё не требуют немедленного ответа: как только за ней признали право выбора, проблема исчерпала себя.

Не спешите, делайте паузы, когда разговариваете с ребёнком.

Давайте ему возможность подумать, выбрать свой вариант, выбрать время, когда он может продолжить диалог.

Вот знакомая ситуация: ребёнок вернулся из сада или школы расстроенный и возбуждённый. Кто-то его обидел, что-то пошло не так: учительница накричала, потому что забыл дома тетрадку. Или поссорился с другом, который потерял его игрушку. Ребёнок начинает всё это бурно и эмоционально рассказывать. И родителям, конечно, ужасно хочется его утешить или сказать что-то нравоучительное, «Я же говорила! Почему без разрешения дал Дане солдатика?» Или нам хочется быстро дать дельный совет.

Представьте себе: очень большая вероятность, что ребенку вот это сейчас от вас совершенно не нужно! Он может обидеться на совет и сказать, что это ерунда. Ваши нравоучения, когда он и так расстроен, оказываются не к месту. И даже попытка утешить, — фраза «Да не обращай внимания», когда у него текут слёзы, — делает только хуже.

Нужно просто его слушать, дать выговориться до конца. Конечно, делать это надо не как каменное изваяние, а говорить: «Что было дальше? И ты услышал, что…». Можно приобнять — эмоциональный телесный контакт очень важен. Дать чаю с печеньем.

На это уйдет не так много времени. Но ему нужно посвятить всё внимание, отложить все дела.

Скажите «Я тебя понимаю».
Спросите: «Что ты думаешь? Почему это произошло?»
Назовите чувства ребёнка: ты обижен, ты рассердился.
Можно уточнить: «Что бы ты хотел, что бы я сейчас сделала?».

Когда вы обеспечиваете теплый, эмоциональный контакт и ребёнок выговаривается, то напряжение уходит.

И тогда он начинает сам анализировать, и часто сам находит решение из ситуации или делает какой-то вывод из нее (не буду дружить с легкомысленным Даней, завтра возьму тетрадку с домашкой и первым делом покажу учительнице). Потом, возможно, от вас ничего уже и не потребуется: ребёнок успокоится и решит, как поступить. Если будет нужно, ситуацию можно будет обсудить уже позже.

Частые ошибки родителей

Разговаривать с ребёнком, когда у него истерика. Не делайте так — это правило. Он не слышит. Когда у человека истерика, то задействована лимбическая система — то есть эмоциональная часть мозга, поэтому ребёнок чисто в силу нейрофизиологии не может реагировать на слова, думать, адекватно отвечать. Идёт выброс адреналина, кортизола. Как бы вам ни хотелось всё побыстрее выяснить, надо дождаться, когда он успокоится. После истерики может быть и упадок сил, дети часто вообще сразу засыпают: представляете, как же это утомительно?
Выяснять отношения перед сном, когда ребёнок устал. Перед сном выясняется, что забыл выучить стихи, смастерить поделку, собрать рюкзак — вечером, когда все вымотанные, нет смысла спорить и настаивать. На следующий день, во время выходных поговорите на свежую голову в спокойном состоянии и придумайте, что делать с ситуацией, если она не меняется. (Если вас беспокоит нежелательное повторяющееся поведение, никакие методы не работают, лучше обратиться за консультацией к психологу: возможно, нужна более внимательная проработка ситуации, индивидуальные советы).
Ругать, когда ребёнок голодный. Детство — это возраст, когда настроение может очень сильно зависеть от физического состояния. И если ребёнок хочет есть, реакции на ваши слова, будут примерно такими — капризы, нытье, злость. Вы не увидите внимательного собеседника, который вас выслушает и примет к сведению ваши советы.
Повторять фразы: «Ты как всегда», «Ты как обычно», «Что еще от тебя ждать?», «Я так и знала» — такие высказывания вызывают фрустрацию у ребёнка, снижают самооценку, клеят ярлык: ты неудачник, неуспешный, невнимательный, у тебя не получалось и не получится, ты никогда не изменишься.

Такие послания действуют не так, как кажется родителям: они, наоборот, закрепляют нежелательное поведение. Ведь они сообщают ребёнку, какой он: «ленивый», «забывчивый», «неряшливый». Вот он и запоминает: «Ну что ж, это безнадежно, я такой, я неумеха». Потом из него вырастает взрослый, который считает себя неуклюжим за столом (и поэтому не может ходить на свидания), который давно и хорошо усвоил, что он несобранный и забывчивый и поэтому ни в чём не может сам на себя положиться. Избегайте слов-обобщений.

Какие книги помогут родителям?

Анн-Клер Кляйндинст «Давай договоримся. Советы в картинках. Как повзрослеть с ребёнком»: тут много разных советов как раз для тех случаев, когда ребёнок находится в эмоционально нестабильном состоянии.
Кэти Кресвелл, Люси Уиллетс «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой». Преодолеть эмоциональные проблемы в одиночку сложно, особенно когда ты маленький. Советы из этого руководства помогут родителям лучше понять детей и помочь им.
Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей»: как поддержать здоровые эмоциональные отношения в семье, разобраться в своих чувствах, принять их и научить этому детей.
Мишель Борба «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребёнка и как это поможет ему преуспеть в жизни». Уже заголовок прекрасно объясняет, о чём книга: как развить эмоциональный интеллект, научить ребёнка слышать и понимать других людей, сотрудничать. И почему это полезно для самого ребёнка.
Танита Кэри «О чем думает ребёнок?»: в этой книге собраны конкретные очень узнаваемые ситуации, которые подробно разбираются. Можно увидеть и понять разницу: что в одной и той же ситуации слышит и думает ребёнок, а что — взрослый.

«Самокат»

«МИФ»

Читайте также:

Как понять ребёнка: приёмы активного слушания, которые будут полезны родителям

Чудище в темноте и другие страхи дошкольников: как справиться?

Как правильно мириться с ребёнком после ссоры?

Фото: wavebreakmedia, gorillaimages/Shutterstock.com

советыпсихология

Как общаться с ребенком

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.

Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.

Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.

Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.

Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.

Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.

Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».

Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?

Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».

Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.

Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.

Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.

Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».

Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»

Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.

Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.

Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.

Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

преимущества crm систем смотрите в нашем блоге.

Как разговаривать с детьми в дошкольном возрасте до 4 класса

Дети: они такие же, как мы. За исключением, знаете ли, не совсем — они короче и симпатичнее, и они проходят через сложные процессы развития — когнитивного, эмоционального и социального — которые определяют и то, кем они являются сегодня, и кем они в конечном итоге станут.

Как напомнил мне Мо Виллемс — ребенок-знаменитость, если таковой когда-либо существовал, — «Детство — это трудная по своей сути пора». Дети новички в этом мире, и они очень мало контролируют то, что происходит в их жизни. Что еще хуже, как сказал мне 4-летний друг, многие взрослые, даже учителя, не очень хорошо разговаривают с детьми. Когда я недавно брал у нее интервью, она поделилась, что слишком часто они просто говорят детям, что делать, и даже не задают вопросов. «Они не говорят: «Привет, как дела?» — сказала она, качая головой. «Они не спрашивают, например: «Кто члены вашей семьи?»». Иногда, добавила она, даже когда взрослые пытаются заговорить с детьми, они говорят слишком громко или начинают слишком сильно. Мой восьмилетний друг поддержал последнее замечание: «Взрослым хорошо быть смешными, но не 9-летним».0005 тоже забавно», — сказала она мне.

Итак, как учителя должны подходить к разговору с детьми? Обдумывая свой собственный опыт работы с детьми, который включает в себя обучение и работу учителем начальной школы, а также консультации с несколькими экспертами — традиционными, а также с несколькими очень вдумчивыми друзьями, которые еще не отмечали дни рождения с двузначным числом, — я Я собрал несколько советов и приемов для общения с детьми в возрасте от 4 до 10 лет.

Найдите время, чтобы понять, где они находятся в развитии

Когда дело доходит до того, как взрослые неправильно понимают маленьких детей, Эрика Кристакис, автор книги Как важно быть маленьким , формулирует фундаментальную иронию: «Я думаю, что у нас есть проблема несоответствия, когда мы недооцениваем и переоцениваем детей, — сказала она The Atlantic в 2016 году, объяснив, что, например, когда детям предоставлены подходящие для их развития условия, у них, вопреки распространенному мнению, не бывает коротких промежутков внимания. В то же время дети не могут следовать быстро меняющемуся расписанию взрослых и не должны ставить себя на место других.

Когда я брал интервью у Кристакис в 2019 году, она назвала нежелание учитывать точку зрения ребенка «взрослением» и приписывает этому многие препятствия, с которыми сталкиваются дети в американском обществе, такие как плотный график и недостаточное понимание важности неструктурированной игры. тенденция.

Нэнси Клоуз, детский психолог и доцент Йельского центра изучения детей, говорит, что, хотя все дети разные, младшие дети, как правило, более эгоцентричны — «либо они на что-то влияют, либо что-то влияет на них» — и что чем старше ребенок, тем больше у него возможностей «поддерживать чужую точку зрения с гораздо большей гибкостью». (Подробный обзор типичных стадий детского развития можно найти в книге 9.0005 Критерии , Чип Вуд, отличный ресурс.)

Разговаривая с ребенком, взрослые должны понимать, как этот ребенок занимает свое место в мире, и соответственно строить взаимодействие. Например, учитель, который соприкасается с двумя конфликтующими детьми, должен знать об их потребностях в развитии: детсадовцы могут хорошо реагировать на прямые вопросы о том, что они чувствуют, в то время как четвероклассники, вероятно, лучше смогут поделиться своими мыслями о правиле. системы, справедливой для всех.

Относитесь к ним серьезно и никогда не снисходите к ним

Дети прекрасно улавливают тон и подтекст; это эволюционная необходимость. Точно так же, как вы бы никогда не использовали снисходительный тон голоса или детский лепет в классе, серьезно реагируйте на то, что говорят дети, с которыми вы разговариваете. Имейте в виду, что даже маленькие дети могут думать об очень больших вещах и рассматривать их с большой серьезностью. Не вводите пугающие вещи — дебаты о ядерном разоружении могут подождать несколько лет, — но и не чувствуйте необходимости придерживаться солнечного света и леденцов на палочке.

Сет Аронсон, психолог и профессор Института психиатрии, психоанализа и психологии Уильяма Алансона Уайта в Нью-Йорке, предполагает, что взрослые позволяют детям вести разговоры на эмоциональные или тяжелые темы — и что это первый шаг к тому, чтобы ориентироваться в потенциально сложных разговорах. заключается в том, что взрослые должны быть в состоянии терпеть собственные тревоги, связанные с обсуждением этих тем с детьми. Опять же, все дети разные: пусть ребенок перед вами определяет содержание и форму вашего разговора.

Во время разговора не спешите заполнять паузы — это может усилить беспокойство детей. Фразы, которые вы бы использовали со взрослым собеседником — «Я согласен», «Я понимаю, что вы имеете в виду», «Скажите больше», — имеют большое значение не только для дальнейшего содержания разговора, но и для того, чтобы помочь детям почувствовать уважение и уважение. слышал.

Прислушайтесь к подтексту

У детей часто нет языковых или эмоциональных средств, чтобы сказать то, что они на самом деле имеют в виду. У Фреда Роджерса был анекдот, который он любил рассказывать: вскоре после того, как он вошел в класс дошкольного учреждения, маленький мальчик сообщил ему, что у его плюшевого мишки оторвалось ухо во время стирки. Роджерс понял, что мальчик рассказывает не о простом происшествии, а скорее о том, что с ним может случиться что-то подобное. Как только Роджерс сказал присутствующим детям, что люди не могут потерять части тела во время принятия ванны, все они заметно расслабились.

Хотя очень важно уделять пристальное внимание тому, что дети говорят или пытаются сказать, также необходимо анализировать их невербальное общение. Клоуз, детский психолог, рекомендует, например, если ребенок скрещивает руки на груди или дуется, выражать свои искренние реакции на язык его тела. «Вы можете сказать: «Вы только что сказали, что взволнованы, но на самом деле не похоже, что вы это чувствуете», — сказал Клоуз.

Делайте комплименты, которые значимы, конкретны и верны — или могут быть правдой однажды

Дети хотят знать, что их усилия признаются взрослыми. Хвалите их за то, что они делают («Я могу сказать, что вы усердно работаете над своими навыками рисования») или отражайте качества, которые, как вы знаете, они хотели бы видеть в себе («Это так здорово, что вы так поддерживаете друг»). Даже если ребенок обычно не является трудолюбивым, вы можете поощрять его усердно работать, формируя его усилия таким образом.

Будьте как можно более конкретными и избегайте восхваления поверхностного (например, внешности) или вещей, над которыми они не властны («Ого, у вас такая большая семья!»).

Поделитесь собой

Дети любят узнавать о мире взрослых, поэтому будет полезно рассказать им о темах, которые могут быть им интересны. Вы пробовали новые хлопья для завтрака? Чувствуете волнение по поводу нового друга, которого вы завели? Хотите посмотреть смешной фильм с братом? Расскажите им об этом и будьте конкретны.

Вместо того, чтобы просто упомянуть, что вы ходили на уроки танцев, например, когда были в четвертом классе, расскажите им все о своем нелепом учителе танцев и о времени, когда ваша подруга Стейси всегда пыталась рассмешить других детей. , сделал вид, что громко рыгает посреди тренировки. Детям нравятся истории, которые они могут понять, а хорошие истории состоят из хороших деталей.

Станьте на их уровень — буквально

Вам не кажется странным разговаривать с кем-то, кто возвышается над вами? По моему опыту, это сбивает с толку или даже угрожает, особенно если у крупного человека громкий, гулкий голос.

Когда разговариваешь с маленькими детьми, пригнись. Физическое равноправие может помочь создать аналогичный психологический эффект — ребенок участвует в разговоре, а не слушает лекцию. И когда вы говорите, подстраивайтесь под их громкость — как выразился мой 4-летний друг: «Не громко» — и используйте мягкий, но естественный тон голоса, как будто вы разговариваете с очень интересным, очень интересным человеком. умный человек (потому что вы).

Используйте проверенные темы и тактики

Каждый ребенок в моей жизни много знает о моей очень глупой кошке Табите. Домашние животные — отличная тема для почти каждого ребенка, как и любимые вещи (цвета, животные, песни) и непристойные вещи. А еще есть тактика, которую любят дети: когда вы рассказываете им секрет («Едва ли ребенок знает это!») или шутку (подойдет подмигивание), обратитесь к их опыту или попросите их совета.

Когда я преподавал во втором классе, в начале дня я и мои ученики делились проблемами, с которыми мы сталкивались в жизни, и давали друг другу советы. Мне совсем не стыдно признаться, что многие из моих самых насущных проблем — как мотивировать себя складывать белье, как ложиться спать раньше и что делать, если я все время забывал дома зимние перчатки — были решены некоторыми очень вдумчивый 7-летний.

В целом дети хотят общаться с людьми, которые хотят общаться с ними, поэтому наслаждайтесь возможностью поговорить с кем-то, кто, несомненно, видит мир совсем иначе, чем вы.

Как разговаривать с детьми (даже если у вас их нет) | Семья

Я буду с вами на одном уровне. Дети пугали меня до чертиков. (Как правило, я настороженно отношусь ко всему, что меньше и быстрее меня; см. также мокриц.) У меня нет детей, но большинство моих приятелей прошли путь материнства, а я глупо гордая тетушка. . С занятыми друзьями дети вскоре стали частью пакета, когда мы составили социальные планы, а размер / возраст отпрысков друзей стал показателем того, сколько времени прошло с тех пор, как мы видели друг друга.

Но я не могу сказать, что мне нравилось общаться с детьми или мне это особенно нравилось. Это не пришло само собой. Я обнаруживал, что превращаюсь в неузнаваемого чудака, колеблющегося между дамой викторианской школы и жеманным отчаянием. Когда я говорил, мой голос был на три октавы выше, и даже не было моего акцента. Я хотел быть дядей Баком; реальность была больше похожа на няню Макфи.

Маленькие дети прошли обучение, усилие, тактику. Они взяли более чем несколько упаковок Freddos

Мой дискомфорт усугублялся общественным (редко высказываемым, постоянно подразумеваемым) представлением о бездетной женщине как о ненавидящей детей уродке. Что не могло быть дальше от правды — ну, во всяком случае, ненависть к детям. Мне нравятся дети. Я просто никогда не умела расслабляться рядом с ними.

Однако, когда мне было 30 лет, все начало меняться. Я помню, как начала яростно чувствовать себя матерью по отношению к девочкам-подросткам в автобусах, поездах и на улицах. Я знала, как с ними разговаривать (и я определенно знала, как разговаривать с мужчинами, которые их доставали).

Но маленьким детям потребовалось больше времени. Требовались тренировки, усилия, тактика. Они взяли больше, чем мультиупаковки Freddos. Я пришел к выводу, что дети на самом деле не совсем другой вид. Кривая обучения была крутой, скользкой и усеяна ужасными караоке-исполнениями Frozen, но теперь я чувствую, что могу смотреть в глаза тварям завтрашнего дня и содержательно разговаривать. Иногда. Вот несколько вещей, которые я узнал.

Говори вверх, а не вниз

Раньше я думал, что дети — это просто большая, неразборчивая, пухлая масса ребячества; ситуация типа «один разговор подходит всем». Но когда я вспоминаю собственные детские воспоминания о разговорах со взрослыми, я вспоминаю, что больше всего меня раздражало чувство покровительства, ощущение, что меня смешивают со всеми моими ровесниками и считают обычным «ребенком». Со знанием языка пришла глубокая потребность в уважении. Один друг делает все возможное со взрослым подходом, когда приветствует детей, даже протягивая руку для рукопожатия (что они любят) и спрашивая, что они думают о чем-то в новостях. Шестилетний сын другого друга недавно сказал мне, что вежливость и дружелюбие были двумя вещами, которые больше всего значили для него, когда он болтал со взрослыми. ).

Не переусердствуй

Я ненавижу тот факт, что это правда, потому что я прирожденный триер, но всегда хорошо шлепать своих внутренних людей-угодников – отчасти ради собственного здравомыслия , но и потому, что иначе дети быстро пометят вашу открытку как неискреннюю. Дети чуют отчаяние, как собаки чуют страх.

Не помогает и то, что я из семьи, которая церемонится, когда в комнату входит даже кошка. «О, смотрите, вот он/она сейчас!» кто-то трель. Между тем, остальные из нас повернутся и будут восхищаться любой увлекательной вещью, которую решило сделать это существо, например, остановиться, развести ноги и лизнуть свою задницу. Представьте, как мы относимся к детям. Мой племянник не может пройти мимо, не получив тщательной оценки.

И так приятно иногда быть незамеченным. Вы когда-нибудь замечали, как кошка всегда приходит к тому, кто ее не зовет? Это менее напряжно. Известно, что на детских праздниках я занимаю тихий столик в углу, где сижу, как таролог, ожидая, когда дети подойдут ко мне. Разумеется, они будут приближаться, пока я не буду окружена и не стану королевой-развлекателем, как Стив Мартин в «Родительстве». Я также знаю, как сделать жареного цыпленка из тканевой салфетки, и эффект от этого волшебства нельзя недооценивать.

Иллюстрация: Нейт Китч

Иногда просто потанцуй

Прошлым летом, когда я отдыхал с племянником на Майорке, меня осенило. Прогулка с малышом — это лот , как прогулка с другом, который принимает быстродействующие наркотики, т. е. все дело в нихихних, они хотят проделывать сумасшедшие трюки, например прыгать в бассейн полностью одетыми, и демонстрировать случайные моменты агрессии. привязанность. Как только я понял это, мы получили удовольствие. Я поставил Walk The Dinosaur, и мы сосредоточили всю нашу энергию на универсальном языке выразительного танца. С ревом. Успешно справился.

Ругаться

Если вы не думаете, что дети не более чем глупые попугаи, вы должны ругаться в их присутствии и успокаиваться, когда другие люди ругаются в их присутствии. Конечно, объясните им разницу между руганью в адрес кого-то и клятвой, чтобы высвободить радость или разочарование, расскажите им о силе и последствиях ненормативной лексики; но придерживаться политики нулевой терпимости — это все равно, что сходить с ума, когда они видят, что кто-то держит бокал с вином. Думать, что дети услышат ругательства и автоматически расстроятся или начнут бездумно ругаться матом, — полная чепуха. Это реальная жизнь, а не Радио 4.

Думай, джедай. Вспомните Эдварда Лира. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте, отвлечение и дикая изобретательность

Не задавайте глупых вопросов

Вернее, расплывчатых. Я много раз получал стандартный ответ «Не знаю» от детей, а потом понял, что задаю ужасно скучные вопросы, например: «Что ты делал сегодня в школе?» Школьный день — это вечность, когда тебе девять, так что это все равно, что спросить взрослого, что он делал в 2014 году. Я тоже не могу вспомнить. Варианты упрощают задачу: «Вы предпочитаете розовых пятнистых монстров или синих волнистых монстров?» (Вы даже можете использовать это в своих интересах: моя подруга Натали спрашивает своих детей, хотят ли они лечь спать в 7.01 или 7.02. Они чувствуют себя уполномоченными. Она может спокойно пить вино. Подлая.)

Стань сюрреалистом

Думай о джедаях. Вспомните Эдварда Лира. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте об отвлечении внимания и диких изобретениях. Я время от времени вбрасываю выдуманное слово. С моим племянником это в настоящее время «шеппи», которое, как я притворяюсь, является именем садовой птицы, также известной как скворец. Это в основном для моего собственного развлечения, но он в игре, потому что слово «шеппи» необычное и красивое, и никто другой не знает его в детской. Как только он овладеет Интернетом, такие иллюзии развеются, но до тех пор я являюсь источником чудесных знаний. Юмор тоже большое да-да. Шестилетний сын моего друга сказал, что предпочитает веселые беседы со взрослыми, потому что а) он знает, что у него нет проблем, и б) «серьезные беседы труднее, чем смешные, и легче говорить, если мы смеемся». Из уст младенцев и все такое.

Несмотря на то, что соотношение размеров папы и мамы смехотворно, архаично и укрепляет бесполезные стереотипы. Даже несмотря на то, что хрюканье непоследовательно, не говоря уже о грубости и флегматичности. Хотя транспортное средство никогда бы не поднялось на этот холм, и каждый раз меня беспокоит его отклонение от базовой физики. Такие разговоры ни к чему не приведут. Пуля попала им в мозг в том, что касается Свинки Пеппы.

Владей своим внутренним берком

Я помню, как моя мама прыгала в лимбе под веревкой перед полной комнатой 12-летних детей. Я думаю, что в то время она несла гавайскую пиццу. Это почти как если бы она буквально восприняла идею «спуститься с детьми». Впечатляет, тем более, что у нее часто проскальзывает диск. Когда я пытаюсь говорить о Minecraft или Terraria, я знаю, что я моя мама Марк два, занимающаяся лимбом. Поэтому я пытаюсь передать ее восторженное отношение. Обычно дети играют. Потому что нормально быть твоей мамой в лимбе — некоторые даже сказали бы, что это обряд посвящения — до тех пор, пока ты осознаешь, каким болваном выглядишь, и признаешь это. Ковер горит и все такое.

Тренер по воспитанию детей дает 3 совета

Для многих родителей воспитание ребенка, который слушает, может быть одним из самых сложных и важных уроков в жизни.

Способность слушать важна не только для раннего развития ребенка, позволяя ему учиться и защищаться от вреда, но и для построения отношений и достижения профессионального успеха в более позднем возрасте.

Тем не менее, очень часто может показаться, что ребенок не может — или не хочет — слушать, что приводит к спорам и истерикам, когда родитель и ребенок находятся далеко друг от друга.

Однако так быть не должно, считает Камилла Миллер, эксперт по воспитанию детей и авторизованный тренер «Язык слушания». Описывая основанную в США трехступенчатую схему как «недостающий шаг в воспитании детей», Миллер сказал, что она может помочь переформулировать любой конфликт и позволить ребенку достичь своих целей в пределах родительских границ.

«Вы получаете то, что хотите, и они получают то, что хотят. Это беспроигрышный вариант», — сказал Миллер, основатель британского веб-сайта и коучинговой компании «Сохраняя хладнокровие родителей», CNBC Make It.

Вот три шага, чтобы заставить вашего ребенка слушать, согласно Миллеру.

1. Говори то, что видишь

Первый шаг в «Языке слушания» прост: Говори то, что видишь. Вместо того, чтобы навязывать свое суждение о поведении ребенка, сопротивляйтесь желанию реагировать и буквально озвучивайте то, что видите.

Например, вы можете думать, что ваш ребенок не делится, и вы бы хотели, чтобы он делился информацией, но в его глазах он занят игрой. Скажите так: «Ты занят игрой с этой игрушкой». Точно так же вы можете думать, что они выказывают вам отношение, когда в их уме они чувствуют разочарование. Признайте это: «Вы расстроены этой ситуацией».

Когда ваш ребенок чувствует, что его не слышат, ему кажется, что вы игнорируете его желания и потребности.
Камилла Миллер
тренер, Сохраняйте хладнокровие родителей

«Ваш ребенок должен чувствовать себя услышанным, прежде чем он сможет слушать вас», — сказал Миллер. «Когда ваш ребенок чувствует, что его не слышат, он чувствует, что вы игнорируете его желания и потребности, он думает, что вы говорите ему, что он считает неправильным».

Это не значит, что вы должны уступать их требованиям. Но это дает вам возможность встать на их место и выяснить основную причину их поведения.

«Как родители, мы часто приходим с требованием или просьбой, и мы не осознаем, чего наши дети хотят в первую очередь», — сказал Миллер. «Если вам все равно, чего хотят они, им будет все равно, чего хотите вы».

2. Предложите, что вы можете сделать

Как только вы поймете поведение вашего ребенка и прочувствуете его, вы сможете лучше помочь ему двигаться вперед и найти решение.

Если они демонстрируют поведение, которое вам не нравится, помогите им перенаправить эту энергию на то, что вам нравится.

Юске Мурата | Цифровое зрение | Getty Images

Например, они могут прыгать на диване, а вы бы предпочли, чтобы они этого не делали. Признайте их желание прыгать и выпускать пар, но помогите им направить эту энергию в другое пространство, например, на пол или на батут. С другой стороны, они могут требовать новую игрушку, а их день рождения только что прошел. Помогите им придумать, как они могут приобрести его для себя, например, заработав дополнительные карманные деньги.

«Речь идет о том, чтобы посмотреть на потребность, стоящую за поведением, и помочь им удовлетворить эту потребность приемлемым для вас способом», — сказал Миллер.

Если, тем не менее, они демонстрируют поведение, которое вам нравится, признайте это и включите его, чтобы помочь закрепить такое поведение в будущем.

3. Завершите с силой

Когда вы разрядите ситуацию и найдете компромисс, завершите обсуждение, выделив силу, которую продемонстрировал ваш ребенок.

Однако избегайте структурирования обратной связи, в центре которой вы находитесь, например: «Я так рад, что вы это сделали». Вместо этого сосредоточьте на них внимание, например, сказав: «Вы умеете решать проблемы, вы нашли способ это исправить».

Перенимая внутренний голос ребенка, он помогает ему закрепить это поведение.
Камилла Миллер
тренер, Сохраняйте хладнокровие родителей

Таким образом, они осознают себя активными участниками ситуации и теми, кто обладает сильными способностями к принятию решений, которые, скорее всего, будут повторяться с течением времени.

«Перенимая внутренний голос ребенка, он помогает ему укреплять свое поведение и повышать самооценку», — сказал Миллер.

Изменение собственной реакции

Несмотря на то, что схема «Язык слушания» предназначена в основном для детей, по словам Миллера, ее можно применять и к другим возрастным группам и ситуациям, включая подростков, коллег и романтические отношения.

В случае с подростками, например, рассказ о том, что вы видите, может помочь им лучше понять себя, когда они могут вести себя необычным образом, одновременно открывая каналы связи с вами как с родителем.