Как правильно воспитывать детей психология ошибки воспитания: 10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.com

10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.com

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности.  

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста. 

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка. 

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время. 

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах.  

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Три жизненно важных шага к исправлению ошибок родителей

Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является внештатным преподавателем в Университете …Подробнее

---

Каждый родитель делает ошибки. Какими бы добрыми, заботливыми и понимающими мы ни хотели быть со своими детьми, бывают моменты, когда мы теряем их или говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Проблема не в том, совершаем ли мы ошибки в своем стремлении стать компетентными родителями, а в том, как мы исправим эти ошибки и возместим любой ущерб, который может возникнуть.

Конфликты и эмоциональные срывы

Когда возникает конфликт между родителем и ребенком, часто происходит эмоциональная разобщенность. Другими словами, когда происходит обмен резкими словами и нарастает напряженность в отношениях, легко почувствовать, что эмоциональная близость, которую вы хотите с ребенком, нарушена. Вопрос в том, как восстановить разорванные отношения таким образом, чтобы способствовать истинному исцелению?

Шаг 1: Возьмите на себя инициативу по разрешению конфликта

Как родитель, вы должны научить своего ребенка справляться с конфликтами. Когда вы злитесь, легко обосновать, почему вам не следует проявлять инициативу. Но постарайтесь помнить, что у ваших детей не было такой практики преодоления конфликтов, как у вас. Это означает, что вы должны смотреть на эти напряженные, конфликтные ситуации как на возможности для обучения и делать шаги к ним, чтобы попытаться разрешить их.

Эта попытка исцелить отношения — одна из самых важных движущих сил, которую вы можете смоделировать для своих детей. Когда вы преследуете своего ребенка и пытаетесь справиться с эмоциональными трудностями, вы учите его тому, что отношения стоит восстановить.

Ваша инициатива показывает ребенку, что вы его цените. Ваша готовность взять на себя ответственность за любые допущенные вами ошибки, которые привели к конфликту, покажет им, как брать на себя свою роль в конфликте. Вы демонстрируете смирение, признавая свою вину или извиняясь. Я не предлагаю вам брать на себя ответственность за вещи, которые вам не принадлежат. Но очень легко обвинять наших детей в вещах, за которые мы также должны взять на себя некоторую ответственность.

Когда этот тип исправления становится обычной частью отношений родитель-потомок, ребенку гораздо легче обобщить это значение на отношения и распространить его на других вне семьи. При регулярной практике подумайте о том, насколько ценным этот навык в конечном итоге станет для вашего ребенка, когда он войдет во взрослую жизнь и будет ориентироваться на рабочем месте, вступать в брак и даже воспитывать собственных детей.

Шаг второй: правильно выражайте свои эмоции ребенку.

Если вы злитесь, вы можете сказать своему ребенку, что вы злитесь, при условии, что вы делаете это уважительно, без упреков и стыда. Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком. При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Идея эмоционального исправления заключается в том, чтобы выразить свои чувства словами так, чтобы другой человек мог их услышать и отреагировать. Взяв на себя инициативу и выразив часть своих эмоций, вы даете своим детям возможность выразить себя. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что даже сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Хотите верьте, хотите нет, но детям может быть очень приятно знать, что их чувства (даже сильные) являются нормальной частью ритма отношений. Он моделирует тот факт, что существует внутренняя жизнь, которую можно признать, прочувствовать и о которой можно говорить.

Шаг третий: Поощряйте ребенка выражать свои чувства.

Некоторые родители обычно останавливаются на втором шаге, но этот третий шаг имеет решающее значение, если вы хотите действительно восстановить отношения И научить их мощному навыку.

Попросите ребенка рассказать вам, как на него повлиял конфликт. Позвольте им выражать весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается уважительно и не создает небезопасной ситуации. Это может быть неудобно для тех, кто не привык позволять своим детям открыто говорить о своих чувствах. Но такой тип обмена может открыть совершенно новое измерение в ваших отношениях.

Например, недавно у меня был разговор с матерью, у которой был сложный конфликт с 11-летней дочерью. Мать была очень расстроена и на пике эмоций сказала некоторые вещи, о которых позже пожалела. К тому времени, как мы поговорили, она уже воспользовалась интуицией, чтобы начать разбираться с дочерью, и извинилась за свои резкие слова. Я спросил ее, дала ли она дочери возможность поделиться своими чувствами по поводу конфликта. Мать сказала, что эта идея никогда не приходила ей в голову.

Во время нашего следующего визита первыми словами этой мамы были: «У меня был удивительный разговор с моей дочерью». Когда я попросил ее уточнить, она сказала: «Я попросила свою дочь рассказать мне, как она относится к нашему спору. Она открылась и рассказала мне о чувствах, о которых я никогда бы не узнал, если бы не спросил. Этот разговор принес такое исцеление и заставил нас чувствовать себя намного ближе».

Разрешить ребенку обозначать и выражать свои чувства — это не то же самое, что разрешить ему говорить или делать все, что он хочет. Границы и пределы явно необходимы. Но когда мы принимаем их чувства, они в большей степени способны принять ограничения, которые мы для них устанавливаем. И когда ваш ребенок чувствует, что его понимают, его одиночество уменьшается, а его любовь к вам углубляется.

Эти принципы ремонта не волшебные. Они берут практику и тонкую настройку на этом пути. Но если вы проявите инициативу, поделитесь своими чувствами и побудите их сделать то же самое, вы научите их одному из самых важных навыков, которые они будут использовать всю оставшуюся жизнь.

Продолжить чтение Автор Гэри Жиль, LCPC

Читать в порядке публикации

Как эта распространенная ошибка родителей может нанести психологический вред вашим детям

Getty Images

Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказы, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «упираются в землю», чтобы добиться решения. Мгновенный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».

Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на вере в то, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее.

Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.

Почему наказание приносит больше вреда вашим детям

После многих лет изучения психологии воспитания и собственного материнского опыта я поняла, что наказание не работает.

По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может помочь родителю почувствовать себя лучше, оно не изменит поведение ребенка.

«Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перейдут к чему-то более серьезному, например, к крику, прикосновениям, сильному волочению своего ребенка — даже если они действуют из лучших побуждений», — сказал он в интервью The New York Times. Атлантика. «Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают».

Каздин не одинок в этой теории. Многие исследователи сходятся во мнении, что вместо того, чтобы учить чему-то полезному, наказание может сделать с детьми вот что:

• Вызвать обиду. Наказание только появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе это может сделать вашего ребенка менее склонным к сотрудничеству, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это подрывает вашу тесную связь с ребенком.
• Нанести психологическую травму. Многочисленные исследования показали, что дети, которых родители наказывали физически (например, шлепали), с большей вероятностью приписывают враждебные намерения и ведут себя агрессивно в социальных взаимодействиях. Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может нанести вред в дальнейшем, увеличивая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драк.
• Поощряйте эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях, которые они испытывают, а не на том, как их поведение влияет на кого-то другого. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как эмпатия и социальная осведомленность.
• Поощрять нечестность. Когда детей поощряют избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о задержании). Фактически, психологи обнаружили, что страх перед наказанием может сделать детей лучшими лжецами.
• Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно. Например, ребенок может попытаться подражать «доминирующему» типу поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим. В результате они не учатся думать о своих потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности можно удовлетворить справедливо и с уважением.

Как воспитать хороших людей, не наказывая их

Так как же нам удерживать границы, не наказывая? Главное — общаться с детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо. Но вы должны внимательно относиться к словам, которые вы используете, и к тому, как вы их используете.

Допустим, ваш ребенок только что оставил беспорядочную кучу игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может играть с ними — только , если он все уберет после того, как закончит.

Вот что , а не , чтобы сказать:

• «Поднимите это прямо сейчас. Я не хочу, чтобы вы снова оставляли такой беспорядок». Когда детям отдают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят, что делать. (Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам каждый день давали лавину заказов. Это может стать довольно ошеломляющим.)
• “Если вы не заберете их немедленно, я отниму у вас время на экране. ” Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка чувствовать, что его принуждают и им манипулируют. Хотя это может сработать в данный момент, это все же может вызвать негодование и снизить вероятность сотрудничества в будущем.
• «Вам лучше знать». Обвинение — это унижение, и это может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми. Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.

Вместо этого предложите ребенку измениться изнутри. Мягко, не выказывая признаков гнева, объясните, какие чувства вызывает у вас их неприемлемое поведение. Всегда начинайте со слова «я» (например, «я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).

Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, — они не работают

Алан Каздин

директор Йельского родительского центра

Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всеми этими игрушки на землю, мы не можем так вытянуть ноги», — а затем лечь на пол, раскинув руки и ноги. Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.

Моделируйте язык, на котором должны говорить ваши дети.

Конфликт можно разрешить мирным путем, если вы говорите с добротой и показываете, что ваше истинное намерение состоит в том, чтобы удовлетворить основные потребности каждого.

Прежде чем реагировать на плохое поведение вашего ребенка, полезно спросить себя: Как я могу продемонстрировать, что, приложив немного больше усилий и понимания, мы все можем победить?

Помните, что это более разумная альтернатива наказанию, и цель состоит в том, чтобы тренировать, а не контролировать.

Хантер Кларк-Филдс — тренер по воспитанию детей, тренер по внимательности, ведущий подкаста Mindful Mama и создатель онлайн-курса Mindful Parenting . Она наставляет матерей о том, как развивать внимательность в их повседневной жизни.