Разное

Как нельзя воспитывать детей: 5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 “Ивушка”

Содержание

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 “Ивушка”

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

 

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

10 ошибок в воспитании: чего не надо делать

27 370

РодителямПодростки

Ошибка №1: манипулирование

Угроза перестать любить — самые страшные слова, которые могут нанести ему серьезную травму. Быть любимым — базовая потребность любого человека. Малыш должен знать, что ваши чувства к нему безусловны, вы полностью принимаете его. В противном случае вы приучаете его к тому, что любовь не дается просто так, ее надо заслуживать. Вырастая, он продолжает заслуживать эту любовь у окружающих, пытаться угодить, быть для всех хорошим, это влияет на выбор будущего партнера и взаимоотношения с ним.

Ошибка №2: чрезмерная опека

Излишний контроль убивает самоконтроль, самостоятельность. Такие дети вырастают в инфантильных взрослых, не способных принимать решения, отказывать окружающим.

Если у ребенка появилось желание что-то сделать, предоставьте ему такую возможность, но сначала научите его. Особенно важно не торопить трехлетних детей в разгар кризиса самостоятельности. Часто в спешке родителям проще самим одеть малыша, чем ждать, пока он «возится». Выход: будить его раньше, чтобы оставалось достаточно времени на сборы.

Ошибка №3: неспособность понять, что ребенок — личность

Зачастую родители не видят в ребенке самостоятельного человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Но даже утверждение, что у детей меньше опыта, чем у взрослых, весьма спорное. У детей свой опыт, в некоторых сферах его намного больше, чем у взрослых.

Ошибка №4: гипоопека

В некоторых семьях дети предоставлены самим себе, лишены внимания и заботы, чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными. Их близкие выполняют обязанности чисто механически, считая, что с главной своей задачей — научить самостоятельности — они справились. Но научить самостоятельности — одно, а пустить воспитание на самотек — другое. Родители игнорируют проблемы ребенка, часто раздражаются. В результате ребенок чувствует себя «плохим», «глупым», виноватым в проблемах семьи.

Ошибка №5: развитие любой ценой

Зачастую из благих побуждений ребенка заставляют заниматься через «не хочу», повторяя: «Вырастешь — спасибо скажешь». Возможности ребенка действительно огромны, и при желании можно научить его читать, говорить на иностранном языке в очень раннем возрасте. Вопрос: зачем?

Усиленно стимулируя интеллектуальное развитие малыша, мы ущемляем его в эмоциональном развитии. Перегруз кружками и секциями приводит к эмоциональному выгоранию. Бывает, что дошкольников так «загружают» учебой, что они не чувствуют ни малейшего желания идти в школу. Нередко родители впадают в крайности, стремясь дать детям то, чего когда-то не получили сами. В стремлении реализовать амбиции они начинают рассматривать малыша не как отдельную личность, а как «бизнес-проект», который должен приносить дивиденды.

Ошибка №6: бесконечные запреты

Сначала мы десятки раз за день одергиваем: «Нельзя!», «Не трогай это», «Не лезь сюда» — а потом удивляемся, что он становится безынициативным и неуверенным, и корим его за это. Категорический запрет без объяснения причин лишь акцентирует на этом внимание и создает еще больший интерес.

Действия ребенка продиктованы желанием исследовать окружающий мир, и если мы не позволяем ему идти на риск, ошибаться, набивать шишки, он не приобретает необходимый опыт. Важно создавать для ребенка безопасное пространство для экспериментов, показывать, что уважаете его интересы. Тогда, став взрослым, он не будет страдать от неуверенности в себе и незнания своих желаний и потребностей.

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ребенок должен воспринимать отца и мать как близких друзей, которым можно доверить сокровенное, а не бояться криков, нотаций и тем более кулаков. Крик и физическое наказание — акт бессилия родителей. Читать нотации тоже бесполезно: ребенок копирует образ жизни родителей, его воспитывает атмосфера, в которой он находится. Самая большая мотивация — личный пример.

Не разговаривать с ребенком — самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Совсем запретить современному ребенку пользоваться смартфоном, ноутбуком, планшетом вряд ли возможно, но мы обязаны контролировать этот процесс. Зачастую родителям проще поставить малышу мультфильм на планшете, чтобы он не мешал заниматься делами. Когда воспитанные на гаджетах дети приходят в школу, у трети из них обнаруживается общее недоразвитие речи при сохранном интеллекте. Они не умеют мыслить образами, излагать мысли на письме, выстраивать устные ответы.

Многим удобно, когда ребенок «сидит в компьютере»: формально он дома, а не в сомнительной компании, и нет нужды беспокоиться о его безопасности. Но это вредно не только для зрения и осанки, но и для умственного развития. Вместо общения со сверстниками в реальной жизни ребенок пропадает в виртуальной реальности, нарушается его эмоциональная связь с близкими. Часто это путь к игромании, наркомании, алкоголизму и другим формам зависимости.

Ошибка №9: жизнь ради детей

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда и компенсация за вложенные в него любовь, душу, время.

И потом, какой пример и какую любовь мы можем дать детям, если не любим самих себя? Наша неспособность заботиться о себе, относиться к себе с должным вниманием может передаться ребенку, сформировав множество комплексов от завышенных требований.

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Истина предельно проста: у несчастливых родителей не может быть счастливых детей. Если мать и отец тревожные, невротичные, дети будут воспринимать их страхи, неврозы, неуверенность. Бесполезно читать нотации о том, «что такое хорошо и что такое плохо»: психика ребенка формируется под влиянием вашего общения, поступков, поведения. Не пытайтесь воспитывать ребенка, он в любом случае будет похож на вас. Воспитывайте себя.

Счастливые и психически стабильные родители — залог будущего счастья детей.

Об авторе

Ангелина Долуденко — психолог, специализация — детско-родительские отношения, кризисы развития, межличностные отношения, нарушения адаптации, депрессивные и невротические состояния.

Текст:Ангелина ДолуденкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Парень изводил меня запретами и ревностью — и я ему изменила»

«Переехала за парнем в другой город: ему здесь все нравится, а я страдаю»

Кто чаще страдает от депрессии: мясоеды или вегетарианцы? Ученые нашли ответ

«Откуда берутся дети?»: как говорить с ребенком на тему секса

Плакать нормально: почему бессилие в травматичной ситуации — это по-взрослому

5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений

«Потеряла дом и работу: кажется, что впереди меня не ждет ничего хорошего»

«Вы никому ничего не должны»: 4 причины, почему можно закончить отношения без объяснений

Испортить ребенка или как нельзя воспитывать детей

Детские психологи, психиатры и педагоги рассказывают о множестве вещей, которых родителям следует избегать, чтобы помочь своему ребенку развиваться уверенной, гармоничной и счастливой личностью. Главное понимать, что вы можете легко допустить ошибки и сами испортить ребенка, сделать его капризным, непослушным и с искаженным мировосприятием.

Воспитание детей – это довольно трудоемкое занятие. Именно поэтому многие родители изучают массу материала еще до появления малыша на свет. Последние несколько десятилетий принесли много новых открытий в сфере развития детей и некоторые из них имеют чрезвычайно важное значение. Однако, огромный объем информации может показаться сложным. И чтобы не испортить ребенка самим, легче сосредоточить свое внимание на том, как нельзя воспитывать детей.

Испортить ребенка или как нельзя воспитывать детей

Эксперты в области развития и воспитания детей допускают вероятность того, что некоторые родители могут испортить ребенка. Детские психологи и детские врачи-психиатры поделились главными выводами, согласно которым родители могут испортить ребенка и дают рекомендации, как правильно воспитывать детей, чтобы этого избежать. Исключите эти вещи из процесса воспитания детей, и вы непременно сможете помочь вашему ребенку развиться счастливой личностью.

1. Угрозы оставить своего ребенка

Всем родителям знакома ситуация: подошло время покинуть парк и ребенок отказывается идти с вами, он убегает, прячется, плачет и т.д. Это вас расстраивает и вы начинаете сердиться. Обычно мы наблюдаем, как мама берет курс на выход и декларирует, что она пойдет домой без него. Это крайняя мера, которая, как правило, срабатывает. Однако такая угроза отказа от ребенка влияет на его психику крайне разрушительным образом.

Это интересно

Чувство привязанности ребенка к родителям является одним из самых важных вещей в развитии детей, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сруф (Dr. L. Alan Sroufe), профессор психологии в Миннесотском Институте Развития Ребенка (Institute of Child Development), говорит, что угроза отказа от ребенка, даже безобидными способами, может потрясти фонд безопасности и благосостояния, которое вы, как родитель, представляете для него. Согласно Сруфу, когда вы говорите такие вещи как: «Я просто оставлю тебя здесь», — это означает для ребенка, что вы не хотите защищать и заботиться о нем. Для ребенка мысль, что вы можете оставить его одного в чужом месте, ужасно пугающая и это может повлечь за собой разрушение чувства привязанности к вам, как к безопасной основе, которая крайне необходима детям при столкновении с внешним миром.

Такие простые вещи могут испортить ребенка и его отношение к вам. Поэтому, в следующий раз, когда у вас возникнет желание ответить на сопротивление или истерики фразой «Я ухожу», попытайтесь успокоить ребенка и объяснить ситуацию простыми словами, переключите его внимание. Но еще лучше, подготовьте своего ребенка к уходу из парка заранее, несколько раз повторяя сколько у него осталось времени, чтобы начать собираться. Маленькие дети еще не могут чувствовать промежутки времени, но ваше предупреждение может стать для ребенка отсчетом, что уже пора, но еще можно немного побегать с друзьями.

2. Лгать своему ребенку

Простое, но чрезвычайно важное эмпирическое правило в воспитании детей: Не лгать своему ребенку! Например, нельзя говорить ребенку, что его питомец убежал гулять, когда животное погибло. Это хороший пример распространенной и частой ошибки родителей. Когда вы искажаете правду таким способом, конечно, не злонамеренно, вы пытаетесь спасти чувства ваших детей. Вы можете быть не уверены в том, как справиться с трудными ситуациями или просто надеетесь избежать проблемы. Такая маленькая ложь защищает вашего ребенка от боли, однако, фактически она имеет неприятные последствия — искажает действительность, что является ненужным и потенциально разрушительным. Используя ложь, вы становитесь на пути испортить ребенка и его отношения с внешним миром.

Важно, тем не менее, быть уверенным, что ваше объяснение соответствует возрасту ребенка. Очень маленькому ребенку не нужны долгие объяснения про смерть. Говоря ему или ей о том, что человек (или животное) был очень стар или тяжело болел, поэтому умер, — этого будет достаточно.

Согласно Сруфу, эта ошибка воспитания также включает «чувства искажения». Когда вы говорите детям, что они чувствуют что-то, чего они фактически не ощущают или же наоборот, говорите им то, чего они не чувствуют сами. Другими словами, создавая несоответствие между тем, что испытывает ваш ребенок и тем, что говорите ему вы, искажается естественность чувств ребенка и теряется способность адекватно оценивать ту или иную ситуацию.

Это интересно

Например, если ребенок говорит, что боится идти в школу впервые, вместо того, чтобы объяснять, что он не боится или глупит и выдумывает, признайте чувства своего ребенка и затем исходите из этого. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе страшно, но я пойду с тобой. Мы встретим твоих новых учителей и одноклассников вместе, и я останусь с тобой, пока ты не освоишься и не перестанешь бояться. Иногда излишнее волнение вызывает чувство страха, это нормально». В следующий раз, при желании сказать немного неправды или исказить правду, подумайте, как бы вам не испортить ребенка и посмотрите на это с другой стороны: это его возможность вырасти.

3. Игнорировать собственное плохое поведение

Часто родители действуют по правилу: «Делай как я говорю, а не как я делаю», но есть много хороших исследований, доказывающих почему это не работает по целому ряду причин. Дети поглощают все вокруг себя, словно губка в своей способности учиться и являются зеркалом как хорошего, так и плохого поведения. По этой причине, эксперт детского развития доктор Дэвид Элкинд (Dr. David Elkind), профессор из Университета «Tufts University», утверждает, что моделирование поведения ребенка таким как мы хотим, это одна из лучших вещей, которую родители могут сделать. То, что вы делаете является гораздо большим примером, чем то, что вы говорите своему ребенку.

Например, дети курящих родителей с удвоенной вероятностью будут курить, чем дети некурящих родителей; дети родителей с избыточным весом значительно более склонны иметь избыточный вес, чем дети родителей с нормальным весом; даже родители со слегка загадочным поведением передают его своим детям. Вероятно, именно отсюда произошла поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает». Лучший способ научить своего ребенка есть брокколи, начать его есть самим и делать это с энтузиазмом. Дети способны учуять фальшь за километр, так что верить в то, что делаете вы сами является неотъемлемой частью личного примера. Испортить ребенка могут сами родители, поэтому роль родителя — быть хорошей моделью поведения для ребенка. «Показывать», вместо «говорить» как вести себя — является наиболее эффективным методом воспитания детей.

4. То, что подходит одному, вовсе не подходит другим

Еще одна из самых больших проблем родительского воспитания, нельзя воспитывать детей одним мерилом, особенно если в семье несколько детей. Как указывает Элкинд: «в одной и той же кипящей воде твердеет яйцо и смягчается морковь. Такое же поведение родителей может иметь различные последствия в зависимости от типа личности ребенка». Применяя один и тот же способ воспитания, вы можете воспитать ребенка или испортить ребенка, если это разные дети.

В семье с двумя детьми, вы можете заметить, что не только их личности сильно различаются, но отличаются и другие переменные, такие как сон, внимание, стиль обучения и поведение. Например, ваш первый ребенок может быть абсолютно комфортным для вас, в то время как ваш второй ребенок может постоянно стремиться куда-то двигаться, дергая и увлекая вас за собой. Некоторые дети лучше реагируют на твердые границы, в то время как другим требуется более мягкое отношение. Таким образом, важно помнить, что то, что работает для одного не обязательно будет действовать для другого.

Это интересно

Это же правило подходит, когда речь идет о сравнении вас в детстве с вашим ребенком. Возможно, вы были активным ребенком, который постоянно был на ходу, требовал много активных игр, а ваш ребенок предпочитает играть в спокойные тихие игры. Учитывать такие различия и сохранять их бывает нелегко, вам потребуется переоценка и обучение, чтобы не полагаться на свой собственный опыт и воспоминания. Но воспитание детей с учетом потребностей каждого ребенка, первостепенно будет иметь длительную перспективу для гармоничного развития ваших детей.

5. Ругать или наказывать ребенка, когда он кричит, раздражается и разбрасывает вещи

Выражение гнева ребенком: уход в другую комнату, бросание вещей и крики, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ детей с их ограниченным языком и незрелыми познавательными (умственными) способностями выразить эмоцию. Наказывать ребенка при таком поведении, как бы заманчиво это не выглядело, не является выходом из ситуации. На ребенка наказание производит впечатление, что наличие эмоций в первую очередь является плохим поведением. А соответственно, вы можете испортить ребенка, блокируя его выражение эмоций.

Доктор Това Кляйн (Dr. Tovah Klein) директор Колумбийского Университета «Barnard Toddler Center» предлагает, чтобы вместо того, чтобы ругать ребенка за подобное поведение, — «Помогайте своему ребенку понять его отрицательную эмоцию (гнев, печаль), чтобы вовремя научиться понимать, почему он это чувствует и как выражает. Это поможет ребенку развить компетентность в эмоциональном и социальном отношении. Так, сочувствуя ребенку, вместо того, чтобы наказывать ребенка, вы устанавливаете предел (т.е., «Я понимаю тебя, ты сердишься, давай вместе решим эту проблему»). Это возымеет лучшие результаты, чем выговор и наказание маленького ребенка».

Это интересно

Вместо того, чтобы «блокировать и закрывать» эмоции ребенка, помогите своему ребенку увидеть, что вы понимаете его расстройство и что нормально чувствовать гнев или раздражение.

6. Быть другом своему ребенку, нежели его родителем

Это наиболее частая ошибка родителей, особенно когда дети становятся старше. Все родители хотят иметь теплые дружеские отношения со своими детьми. Но, таким образом, очень легко испортить ребенка, предлагая ему роль друга, а не родительскую роль.

Доктор Сью Хаббард (Dr. Sue Hubbard), педиатр и ведущая радио-шоу «The Kid’s Doctor», говорит, что важно всегда остаться родителем, особенно когда дело доходит до урегулирования границ в экспериментах с веществами. Рост употребления алкоголя и наркотиков в подростковом возрасте увеличивается, и Хаббард предполагает, что это является следствием того, что родители хотят быть, в первую очередь, другом своему ребенку, а не родителем. Часто в семейном кругу детям даже позволяется употребление небольшого количества алкоголя, думая, что это безобидно. Но алкоголь — главная причина смертности». Даже мизерное количество алкоголя может испортить ребенка, ведь вы сами формируете его отношение к этому.

«Вы должны подавать пример для ответственного употребления алкоголя», — говорит Хаббард. Чрезмерно разрешающее воспитание детей распространяется и на другие области. Важно оставаться авторитетом для своего ребенка, используя свой возраст и опыт, но не быть авторитарным родителем, чтобы не потерять доверие ребенка.

7. Думать, что вы несете исключительную ответственность за развитие вашего ребенка

Мы все знаем о влиянии, которое наше воспитание детей оказывает на них. Но иногда легко довести ту или иную идею до крайности и чувствовать, что все, что вы делаете, окажет судьбоносное влияние на успех вашего ребенка.

Частые опасения родителей:

  • Если вы не сможете обеспечить ему лучшую начальную школу, что случится с его академическими стремлениями?
  • Если вы не находите идеальный баланс между дисциплиной и добродушностью, как это затронет его развитие?
  • Ваш ребенок толкнул другого малыша на детской площадке, потому что вы позволяете ему смотреть мультфильмы с элементами агрессии?

Это интересно

Стать страдающим от осознания своей вины и чрезмерно опекающим родителем является одним из верных способов испортить ребенка. Доктор Ханс Штайнер (Dr. Hans Steiner), почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете (Stanford University), предостерегает родителей не принимать на себя исключительную ответственность за проблемы их ребенка. Есть много других факторов в жизни ребенка помимо вас, которые затронут его индивидуальность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Таким образом, когда что-то идет не так, не стоит винить себя в этом, так как вряд ли вы одни привели к этой проблеме.

И напротив, уверен Штайнер, не предполагайте, что у вас нет роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут действовать от предположения, что успехи и проблемы ребенка происходят, главным образом, из-за генов или учителей в школе, а не из-за вас. Обе крайности – это просто крайности. Среди всех аспектов воспитания детей важно соблюдать баланс. Вы важны в жизни своего ребенка, но вы не единственный фактор влияния.

8. Предполагать, что есть лишь один способ быть хорошим родителем

Возможно вы много читаете, чтобы изучить некоторые проблемы воспитания детей и получить важные советы. Но вы должны учитывать индивидуальность отношений между родителями и их детьми. Психологи в общих чертах обрисовали девять различных черт характера (некоторые из которых включают продолжительность и концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые объединены в три основных типа характера: легкий/гибкий, трудный/напористый и осторожный/медленно разогревающийся.

Это интересно

Само собой разумеется, характер вашего ребенка взаимодействует с вашим характером. Некоторые родители хорошо срабатываются с характерами своих детей, а другие требуют большего внимания. Ваш детский характер мог очень отличаться от вашего нынешнего характера. Просто представьте, что бывают скрупулезные мамы с неаккуратными детьми или жесткие папы с непринужденными детьми. Лишь вам решать учитывать эти различия и прилагать усилия к ним или нет.

Как только вы узнаете о каком-то явлении, вы можете выяснить новые способы взаимодействия с вашим ребенком, чтобы минимизировать трение. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что когда стили воспитания были скроены более близко к детским потребностям, у детей наблюдалось значительно меньше склонности к депрессии и беспокойству, чем у детей, родители которых были менее настроены на их детские личности.

Знать характер и потребности своего ребенка – это часть того, чтобы быть хорошим родителем.

Теги: Воспитание Дети Ошибки Развитие Саморазвитие

Подпишитесь на нашу рассылку

Ваше имя

Ваш Email

12 способов испортить отношения с детьми

Воспитание детей — одна из самых популярных областей самопомощи. Многие книги для родителей покупают, пока ребенок еще находится в утробе матери . За последние несколько десятилетий было сделано много новых открытий в области детского развития, детского поведения и характера отношений между родителями и детьми, некоторые из которых оказались чрезвычайно важными. Но объем информации может быть ошеломляющим. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, что родители не должны делать.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОТ ВРАЧА:
Фильмы разума
Алкоголь и повреждение мозга
Конкуренция с умным маркетингом

некоторые из основных способов, которыми родители могут испортить своих детей. Эксперты, от детских психологов до детских психиатров и детских врачей, рассказали нам, что вредит и помогает детям. По их словам, вот 12 главных вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь вашему ребенку стать счастливым, уверенным в себе и всесторонне развитым маленьким человеком.

1. УГРОЗИТЕ БРОСИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

Мы все были там: пора уходить из парка, а ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы все больше и больше разочаровываетесь и злитесь. Соблазнительно принять этот подход, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно если они закатывают настоящую истерику), но угроза быть брошенным — неважно, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с этим — это глубоко вредно для детей.

Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам является одним из самых важных моментов в развитии ребенка, особенно в первые годы. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии в Институте развития ребенка Миннесотского университета, говорит, что угроза вашему ребенку, что его бросят, даже с кажущейся беззаботностью, может поколебать основу безопасности и благополучия, которую вы представляете. По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде: «Я просто оставлю тебя здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать и заботиться о них. Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одного в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может встречаться с миром.

Так что в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказ или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ребенку ситуацию простыми словами или, по крайней мере, переждать с ним слезы (они будут пройти), а затем продолжить. Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок уже достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы, как известно, сложны для детей. Попробуйте сказать что-то вроде: «Оливер, скоро обед, так что через пять минут мы начнем собираться». Затем предупредите его об отметках четыре, три, две и одна минута, чтобы он знал, что произойдет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в продуктовой тележке, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества продуктов, которые вам еще нужны, до того, как «мамочкино время» закончится и наступит время парковки или игры, может быть хорошим способом. чтобы помочь вашему ребенку чувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане. Для детей помладше отвлечение внимания («Посмотрите на эту большую собаку/красный грузовик!»), вероятно, является вашей лучшей защитой.

2. ЛГИТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

Простое, но чрезвычайно важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, рассказать детям, что домашний питомец ушел на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, — хороший пример этой распространенной ошибки, которую совершают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей. Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать проблемы, но придумывание вещей или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.

Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту. Совсем маленький ребенок не нуждается в длинных объяснениях смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен серьезной болезнью, которую врачи не могут вылечить, может быть все, что нужно.

По словам Сроуфа, эта ошибка родителей также включает в себя «искажение чувств», которое может заключаться в том, чтобы «говорить детям, что они чувствуют что-то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что чаще, говорить им, что они не чувствуют того, что они на самом деле чувствуют. ” Другими словами, создание несоответствия между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что испытываете вы.0003 говоря им, что они чувствуют, создает ненужные страдания.

Например, если ваш ребенок говорит, что он боится идти в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он ведет себя глупо, признайте чувства вашего ребенка и затем действуйте исходя из этого. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты боишься, но я пойду с тобой. Мы встретимся с твоими новыми учителями и твоими одноклассниками вместе, и я останусь с тобой, пока ты не перестанешь бояться. Иногда волнение очень похоже на страх. Думаешь, ты тоже взволнован?» В следующий раз, когда у вас возникнет соблазн немного соврать или иным образом исказить правду, подумайте о другом: это возможность для роста. Примите правду и помогите ребенку справиться с запутанными чувствами. Это будет намного лучше для ее здоровья в долгосрочной перспективе.

3. ИГНОРИРУЙТЕ СОБСТВЕННОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Родители могут жить по старой мантре «Делай, как я говорю, а не так, как я делаю», но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда детей. причины. Дети учатся на примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно подобны губкам в своей способности учиться и отражать как хорошие , так и плохие поступки с самого раннего возраста.

По этой причине, как говорит эксперт по детскому развитию и писатель доктор Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, Доктор , моделировать поведение, которое мы хотим, – одна из лучших вещей, которые мы, как родители, можем сделать. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашим словам, должен делать ваш ребенок.

Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно чаще рождаются дети с избыточным весом, чем у родителей без избыточного веса. Даже немного более загадочное поведение, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, усваиваются и повторяются вашими детьми. Лучший способ заставить детей есть брокколи? Съешьте его с энтузиазмом сами и приготовьте его вкусным (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для своих детей. Дети распознают фальшь за версту, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью личного примера.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами демонстрируете такое поведение, даже когда злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания № 1 в жизни вашего ребенка. Показывать — а не рассказывать — им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире, — самый эффективный метод.

4. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО ИЛИ ДЛЯ ВАС, ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАШЕГО ВТОРОГО

Одна из самых больших проблем с советами для родителей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как указывает Элкинд, «одна и та же кипящая вода, которая делает яйцо твердым, размягчает морковь… Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».

Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, замечали, что не только их личности сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей. Ваш первый ребенок может постоянно обращаться к вам за утешением или ободрением, в то время как вашему второму ничего подобного не нужно, он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно. Некоторые дети лучше реагируют на твердые границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.

То же самое верно, когда речь идет о том, что вам было нужно в детстве, а не о том, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и нуждался в активной игре, но ваш ребенок мог предпочесть спокойную, спокойную игру. Помнить об этих различиях, когда вы воспитываете собственных детей, очень важно — это непросто, потому что вам нужно постоянно учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но воспитание с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для вашего ребенка и вашего развития.

5. ЧРЕЗМЕРНО РЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО

Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо, а что нет в их семье, но то, что вы делаете, когда правила нарушаются, может действительно изменить преподать ребенку урок и просто заставить его злиться и обижаться. Когда происходит что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора В. Джорджа Скарлетта, заместителя заведующего кафедрой детского развития Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «запутать» вашего ребенка — это упустить из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые важны для него. часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.

Например, если ваш ребенок проникает в жестокую видеоигру или фильм с рейтингом R, это не конец света, если вы создаете позитивную и поддерживающую среду для воспитания вашего ребенка. Скарлетт говорит, что «родители, разрешающие детям играть в видеоигры с жестоким содержанием, и шлепки родителей — примеры того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете заключить, что эти две идеи плохие, но присмотритесь повнимательнее, и окажется, что эти две идеи хороши для большинства, если они встроены в хороший контекст и заботливое воспитание». Поэтому «плохая» деятельность время от времени не будет слишком вредной для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его действий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.

Скарлетт добавляет, что «общий посыл вполне может быть таким: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как отношение родителей и способность принять точку зрения ребенка и взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей, заботливой среде, в которой его уважают и принимают во внимание его чувства (подробнее об этом позже), то деятельность, на которую в противном случае мы могли бы сказать «ни за что», не будет иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.

6. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ СЛЕДУЕТ РАТЬ

Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно избаловать вашего ребенка, проявляя внимание к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Центра для малышей Барнарда в Колумбийском университете, подчеркивает, что «вы не можете испортить ребенка, если будете держать его на руках или слишком много на него реагировать. Исследования показывают как раз обратное. Младенцы, которые получают более чуткий и отзывчивый уход (таким образом, их потребности удовлетворяются), становятся более компетентными и независимыми малышами».

Держите ребенка на руках или в слинге, реагируйте на плач и успокаивайте его, когда он расстроен, может только помочь. В конце концов, дети плачут не просто так: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы это исправить. Знание того, что мама или папа готовы исправить то, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их взросления.

Для детей постарше существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной реакцией на свои неудачи. Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им реагировать. Когда родители остро реагируют на ободранное колено, ребенок тоже. Но когда родители реагируют непринужденно (например, говоря: «Ой, ты упал. Похоже, ты в порядке, правда?»), ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще не будет плакать. Но для маленьких детей почти невозможно переусердствовать. Так что, если вы склонны носить ребенка на груди, а не в переноске, вперед. Это создаст связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.

Связанный с этим момент заключается в том, что каждый ребенок развивается со своей собственной скоростью, поэтому заставлять вашего ребенка делать что-то новое до того, как он или она будет готов, на самом деле может быть вредно. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из кроватки, например, когда ему исполняется 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие и закрытые, и они помогают детям чувствовать себя в безопасности). Это может привести к конфликтам со сном — ребенок не хочет оставаться в постели, чаще просыпается ночью и т. д.». Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ даст вам знать, так ли это. Будьте готовы отступить и подождать немного дольше, прежде чем пытаться снова.

7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ РУГАЙТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАРЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ПРЕДМЕТАМИ

Выражать свой гнев, ударяя или бросая предметы, является совершенно естественным поведением для ребенка. Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказание ребенка за такое поведение, хотя это и может показаться заманчивым, не лучший выход, потому что создается впечатление, что иметь эмоции — это, в первую очередь, плохо.

Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои негативные эмоции (гнев, печаль) и со временем научиться понимать, почему он чувствует то, что он делает, поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность. Таким образом, сопереживание ребенку вместо того, чтобы ругать его, устанавливая при этом предел (например, «Я понимаю, что ты сердишься, но я не могу позволить тебе ударить»), позже приносит лучшие результаты, чем ругание и наказание маленького ребенка».

Вместо того, чтобы «выключать» эмоции ребенка, помогите ему понять, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но есть лучший способ выразить это.

8. СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ РЕБЕНКУ, А НЕ РОДИТЕЛЕМ

Это распространенная ошибка, которую совершают родители, особенно когда их дети становятся старше. Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили их, и для некоторых родителей особенно желательно, чтобы о них думали как о крутых, поэтому им может быть легко соскользнуть в роль друга, а не в роль родителя.

Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиошоу «Детский доктор », говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ в экспериментах с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков подростками растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть для своего ребенка другом, а не родителем. Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, похоже, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в собственных домах. Страшная часть этого: алкоголь является основной причиной смерти среди подростков».

В то время как некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — дома, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что употребление алкоголя несовершеннолетними — это нормально, пока оно находится дома. «Вы должны подавать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечивать соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними. Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит приход домой пьяным».

Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой и в других областях, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Найти свой путь между авторитетной фигурой и уверенностью может быть сложно, но это важный баланс. Быть авторитетный — использующий свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от того, чтобы быть авторитарным , или кем-то, кто говорит «мой путь или шоссе». Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное воздействие на подростка или маленького ребенка.

9. НАПОЛНИТЕ СВОИ ШКАФЫ НЕПРЕРЫВНОЙ ПРОДУКЦИЕЙ И ПРОПУСТИТЕ СЕМЕЙНЫЕ ОБЕДЫ

В сегодняшней невероятно загруженной жизни время семейного обеда может стать жертвой. Когда дети маленькие, вполне естественно, что для них есть пораньше, а для взрослых — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и заниматься после школы, ужин легко превратить в мероприятие «каждый сам за себя».

Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и психически. Как говорит Хаббард: «Время семейного обеда каким-то образом стало загадкой, а не нормой. Как это развивалось, неясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые питаются всей семьей, более успешны в учебе, у них меньше проблем с вниманием и поведением, они меньше употребляют наркотики и алкоголь и определенно лучше ведут себя за столом».

Семьи, которые едят вместе, также стройнее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь вместе обедать, обсуждать хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводить время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовые блюда, добавить несколько любимых ингредиентов вашей семьи и наслаждаться ими за столом».

Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу «Врачи », называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей питательной пищи и увеличение веса — верный способ их испортить. «Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите на большинство кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, хотя люди, хранящие эти кладовые, скажут, что стараются избегать всякой всячины. Если он лежит в холодильнике… вы его увидите и съедите. Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут, думая, что у вас всегда должен быть запас нездоровой пищи».

«Я всегда призываю членов моей семьи изменить свое отношение к покупкам. Нездоровая пища в доме должна быть исключением, а не правилом», — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровыми вариантами, старайтесь делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете это сразу).

10. НЕ ХОДИТЕ; НА ДВИЖЕНИИ ВЕЗДЕ

Хотя заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добежать до продуктового магазина, второй совет Sears семьям — выбирать активность при любой возможности. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю. Я имею в виду, что ваша семья предпочитает быть активной, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или ходите в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от своего офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице». Можно даже подумать о том, чтобы завести собаку.

«Люди говорят о генетической составляющей избыточного веса, но если человек ведет активный образ жизни, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая у него может быть», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди были созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой. Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать любой предлог, чтобы переехать и заставить свою семью переехать, вы все станете намного здоровее и улучшите свои результаты на работе или в школе. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально».

Ваши дети могут сейчас стонать и стонать, когда вы говорите им, что фильм вышел, но предстоит однодневная прогулка с пикником, но эти привычки останутся с ними на долгие годы. Они не только сделают ваших детей более здоровыми по мере их старения (постоянно поступают исследования, которые показывают, что чем более активными мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, снижения когнитивных функций и даже ранней смерти), но, по-видимому, они передаст этот здоровый образ жизни и своим детям.

11. СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ — ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Мы все осознаем, какое влияние наше воспитание оказывает на наших детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее влияние на успех вашего ребенка.

Если вы не сможете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и покладистостью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детской площадке, потому что вы дали ему посмотреть жестокий мультфильм? Если ваш ребенок отлично провел день в Малой лиге, не думайте, что причиной тому были ваши тренировки.

Становление одержимым чувством вины и настойчивым родителем — это верный способ запутать своих детей. Доктор Ганс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей от того, чтобы они не брали на себя единоличную ответственность за проблемы своего ребенка. Помимо вас в его жизни есть много других факторов, которые повлияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то пойдет не так, не корите себя, потому что, скорее всего, не вы и не вы одни привели к проблеме.

С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности таковы: крайности. Как и во многих аспектах воспитания детей, здесь есть баланс. Вы играете важную роль в жизни вашего ребенка, но вы не единственный фактор.

12. ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЕСТЬ ОДИН СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ

Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых бедах и советах по воспитанию детей. Но, как уже говорилось ранее, универсальное воспитание нереально, потому что характеры детей очень разные. Штайнер советует родителям осознавать «соответствие» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте. Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из них включают продолжительность концентрации внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий/гибкий, трудный/злобный и осторожный/медленный, чтобы разогреться.

Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. Некоторые темпераменты родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, но другие находятся в стадии разработки. Темперамент ваших детей может сильно отличаться от вашего собственного, и вы не можете изменить ни один из них. Просто подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или о жестком отце с непринужденным ребенком. Вы должны помнить об этих различиях и работать с ними.

Узнав об этом явлении, вы сможете найти новые способы взаимодействия с ребенком и реагирования на него, чтобы свести к минимуму трения. Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания были более точно приспособлены к потребностям их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, чьи родители меньше прислушивались к личности своих детей. Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его или ее темпераменту.

Знание естественного темперамента и потребностей вашего ребенка является одной из необходимых (и замечательных) составляющих работы родителя. Есть многое, что вы не можете изменить, так что наслаждайтесь яркой маленькой личностью, которой он или она являются и в которую вырастут в ближайшие годы.

Изображение: Вадим Иванов/Shutterstock.

Первоначально эта статья появилась на сайте TheDoctorWillSeeYouNow.com.

Как не надо воспитывать ребенка – Блаз Кос

6 минут чтения

Поделиться с другими