Как научиться не орать на детей: Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей
Как перестать орать на детей и повторять ошибки своих родителей
Сознательно или или нет, но мы сквозь годы проносим воспоминания о том, как наши родители разговаривали с нами, когда мы еще были детьми. Мы прокручиваем эти слова в голове снова и снова, но никогда не обращаемся так к кому-то другому.
Пока не становимся родителями.
Затем мы оказываемся в роли наших родителей, и в то же время ощущаем чувства своего ребенка. Это может быть очень болезненно, особенно если мы всерьез и по-честному стремимся стать хорошими родителями.
Заканчивай уже!
Не будь ребенком!
Хватит плакать!
Иди в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!
Не устраивай мне тут!
Ты что, совсем дурак?
Ну что ты за свинья такая!
Эти и похожие фразы выскакивают из нас, как горох. Мы произносим их автоматически, не задумываясь, откуда что берется. Однако вдруг приходит понимание, что таким образом мы просто игнорируем или принижаем эмоции своего ребенка, и, похоже, повторяем то, что наши родители делали с нами.
Важность своих и чужих чувств нам крайне сложно осознавать, если родители не научили нас этому. Современная психология учит нас определенным способам, которыми мы, родители, можем реагировать на чувства наших детей, чтобы постараться по возможности не травмировать их. Но, увы, многие из нас не знают этих способов. И это не наша вина. Для того, чтобы вернуться в нужное русло и лучше узнать о том, как надо разговаривать со своим ребенком, следуйте 4 правилам:
Остановитесь и выдохните
Вместо того чтобы осуждать поведение ребенка, попытайтесь понять, что он чувствует в данный момент – и проговорите это.
Найдите причину
Помогите ребенку осознать, что то или иное чувство возникло по конкретной причине, и дайте ему понять, что это важно для вас.
Сопереживайте
Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка и ощутить возникшие у него эмоции. Это создаст момент единения с ним, что невероятно ценно для ваших отношений.
Научите ребенка владеть эмоциями
Помогите ребенку научиться управлять своими эмоциями. Установите для него границы, если того потребует ситуация.
Чтобы увидеть, как это работает, давайте снова проверим эту формулу на том шестилетнем мальчике и его папе.
Отец уже готов к выходу из дома. Но сын плачет, вместо того чтобы надеть обувь. Отец, несмотря на опасения опоздать в школу, садится рядом с сыном и спрашивает: «Что случилось, дружище? Чем ты расстроен?».
«Я ненавижу эти ботинки! Мама сказала, что купит мне новые, но не купила!» – кричит ребенок и отшвыривает обувь.
Отец ненадолго задумывается и продолжает: «Ты сердишься на маму за то, что она не успела купить тебе новые ботинки?».
«Где же она? Я хочу новую обувь!» – говорит мальчик, но уже скорее печально, чем капризно.
«Я знаю, что ты расстроен из-за ботинок и что ты вырос из них. Но, думаю, что ты еще и скучаешь по маме: ее нет уже целых три дня. Я тоже скучаю по ней», – произносит отец.
В этот момент, ощущая сочувствие, мальчик сквозь слезы спрашивает: «Когда она вернется?».
«Завтра, – объясняет отец успокаивающим тоном. – Мы все вместе сходим в пиццерию и по дороге зайдем в обувной магазин. Может, помучаешься еще денек с этими старыми дурацкими башмаками?».
Говоря это, отец вытирает слезы на лице ребенка. Мальчик кивает головой, и теперь ему намного спокойнее (потому что он чувствует, что его поняли и поддержали).
«Хорошо, пожалуйста, подними обувь, которую ты расшвырял. Давай договоримся не швыряться вещами, когда злимся. Вместо этого мы можем поговорить. Так?» – спрашивает отец.
Мальчик вновь согласно кивает и подбирает свою обувь. Они несутся в школу. Сын влетает в здание буквально за минуту до звонка. Но отец понимает, что без этого разговора было не обойтись.
В этой ситуации отец использовал все четыре правила.
Он не проигнорировал чувства сына, нашел их причину (гнев по поводу обуви в основном был спровоцирован тоской по отсутствующей матери), посочувствовал ребенку и установил рамки поведения, напомнив домашнее правило – не бросать вещи от злости, а высказываться.
Откуда отец знал, как грамотно себя вести? Глубокая обеспокоенность тем, как он общается со своим сыном и нежелание воспроизводить те самые травмирующие сценарии общения из собственного детства, заставила его искать иные пути. И теперь он применяет новые навыки ради сына изо дня в день. И знаете, что интересно? Таким образом он работает и со своими эмоциями тоже, становясь более зрелым человеком.
Кроме того, он делает еще одну важную вещь: не переносит атмосферу эмоционального пренебрежения, в которой вырос, на своих детей. Когда его сын вырастет и у него появятся свои дети, те самые четыре правила станут настолько значительной частью его жизненных и эмоциональных навыков, что он их передаст своим детям естественным образом. И так это знание будет передаваться из поколения в поколение.
Таким образом отец, работая над собой в стремлении стать хорошим родителем, не только изменил себя, но и изменил будущее.
Как не кричать на ребенка?
Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта.
Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.
Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.
Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.
Почему родители гневаются?
Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:
Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо.
Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.
Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.
Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.
Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.
«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?
Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».
В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.
Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.
И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.
Чем опасно проявление гнева?
Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:
— трудности в общении родитель-ребенок
Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике.
Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.
— сложные взаимоотношения с ровесниками
Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.
— проявление агрессии в социуме
Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.
Как контролировать гнев
Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:
- Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались.
Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи. - Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
- Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
- Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
- Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
- Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
- Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
- Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
- Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
- Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.
Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.Конфликтен ли ваш ребенок?
Пройдите тест и узнайте
Ирена Хубецова
7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка
Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно.
Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.
1. Найдите триггер
Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами.
Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.
2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости
Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!».
И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
3. Найдите свой способ управления гневом
Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово.
В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.
4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно
1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением». Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.
2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.
Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали.
Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.
5. Заведите в семье «тихий день»
Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.
6. Замените приказы правилами
Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор.
Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.
7. Разберитесь в причинах вашей злости
Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.
Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.
А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?
Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru
Что делать, если хочется наорать на детей
Тайм-аут
Используйте родительский тайм-аут.
Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.
Триггеры
Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.
Анализ
Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены.
Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать
в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка. Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска.
А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.
Оптимизация
Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.
Делегирование
Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже.
Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.
Забота о себе
Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.
Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают
Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41
Блог Дети в городе > Разное > Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают
Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка.
Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?
Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.
- Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
- Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
- В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
- Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.
Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.
Причины крикаДля многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.
Designed by Jcomp
УсталостьПожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.
Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.
ЗлостьЗлость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей».
Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.
Designed by Bearfotos
Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».
Повторение родительского сценарияЕщё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.
НепониманиеДля большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста.
Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.
Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.
ОграниченияОчень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».
Как перестать кричать на ребёнка?Designed by Freepik
То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители.
Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.
Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.
Способ 1Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки.
Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».
Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.
Способ 3Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.
Способ 4Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.
Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.
Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.Способ 5
Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.
Designed by Prostooleh
Идеальных родителей не бывает, есть любящие, а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:
Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»
Шаг 2Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.
Шаг 3На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.
ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.
Как перестать кричать на ребенка, советы психолога
«Как перестать кричать на ребёнка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!».
Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.
У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно даётся социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.
Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребёнка.
Причины криковДавайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.
Такое же поведение, как было у вас с родителямиЧасто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.
Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».
И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.
Срыв злостиКогда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.
Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите.
Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».
Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.
Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.
Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство.
Отсутствие терпенияМы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты.
Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.
Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.
Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научитьКак не кричать на ребёнкаДавайте разберёмся, как перестать кричать на ребёнка, что вы можете сделать, чтобы ребёнок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.
Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребёнка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьётесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.
Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребёнка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится всё время кричать, чтобы ребёнок вас слушался.
Ребёнок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребёнок это делает потому, что ему стало страшно.
Разберитесь в своих проблемахЕсли на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «Я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.
Если вы устали, то чтобы не срываться на ребёнке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребёнку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.
Сдерживающий факторКогда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе: «Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?».
Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребёнка, постепенно решится.
Когда необходимо посещение психологаЕсли вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребёнка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребёнок ведет себя так или иначе, лежит на родителях.
Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребёнка, попробуйте изменить что-то в своём поведении и в ситуации, в которой вы оказались.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Читайте также
8 способов, которые помогут учителю не кричать на детей
Кричать на учеников недопустимо. Но учителя тоже люди. Они устают, злятся, раздражаются, расстраиваются. Наш новый блогер Юлия Захаркина рассказывает, как сделать так, чтобы эмоции не мешали работе и не вредили детям.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал, как учителя переходят на крик при общении с учениками. Чем дольше я работаю в школе, тем чаще задумываюсь об этом. В моей голове возникают вопросы, на которые нет ответов.
- Почему мы не позволяем себе кричать на взрослых, но позволяем кричать на детей?
- Почему мы в присутствии родителей подбираем доброжелательный поучающий тон, а когда их нет рядом, переходим на крик? Помню в детстве, когда на урок приходили посторонние люди, поведение учителя резко менялось — строгий и раздражительный педагог становился милым и доброжелательным.
- Почему в детстве нам становится страшно от крика взрослого, но когда вырастаем, то тоже решаем свои проблемы с детьми на повышенных тонах?
Да! Я не оговорилась, именно СВОИ проблемы! Ведь если мы кричим на ребёнка, мы расписываемся под собственной педагогической несостоятельностью. Я поговорила с учителями и выяснила, что чаще всего они кричат, когда дети не реагируют на их замечания. Это подтверждает мои слова: для многих учителей возможность покричать на своих подопечных — проверенный и надежный способ нормализации своего психического состояния.
А какой след это оставляет на психике ребёнка? Учитель кричит, ребенок начинает его бояться и хуже учиться. Кричать на детей — значит, разрушать их психику. Крик — это конфликт. Если бы учителя знали основные положения конфликтологии и стремились в своей работе руководствоваться ими, то подобных ситуаций было бы гораздо меньше.
Я считаю, что современным учителям стоит повышать эмоциональный интеллект и избавляться от дурной привычки проявлять ненужный гнев, повышать голос и кричать на своих учеников. Как же это сделать:
1. Представьте, что за вами наблюдают
Когда я начинаю повышать тон и переходить на крик, сразу себя спрашиваю: «А если бы рядом находились родители этого ученика, директор или меня записывала видеокамера, я бы стала кричать на ребёнка?» И, как правило, ответ оказывается отрицательным. Я тут же перестаю повышать тон. И вообще, когда я веду урок, представляю, что на последних партах сидит комиссия из 10 человек проверяющих и я должна сохранять лицо в любой ситуации. Это помогает!
2. Упрощайте
Когда я разговариваю с учеником о его поведении или нарушении порядка, часто призываю к здравому смыслу, немного утрируя ситуацию и упрощая. Обычно это вызывает улыбку на лице и помогает в разрешении ситуации. Например, ученик 9-го класса не хочет на уроке информатики садиться за компьютер и выполнять задание самостоятельно, ссылаясь на то, что он не умеет. «То есть ты хочешь сказать, что не можешь сесть за компьютер и просто напечатать?» — спросила я. Конечно, задание было сложнее — написать программу в Pascal, но это упрощение и утрирование свело к минимуму аргументы ученика, ему пришлось сесть за компьютер и работать. Да, он задавал вопросы, просил помощи, но работал! И был рад, что у него получилось! А я была рада, что мне не пришлось повышать тон и заставлять его выполнять мои требования.
3. Думайте о последствиях
Можно представить ужасную картину последствий своего непродуманного поведения. Например, из-за крика у ребенка может случиться нервный срыв, бедолагу-учителя начнут таскать по судам. Такие страшные картины могут остановить педагога от срыва.⠀
4. Поставьте себя на место ребёнка
Нравился ли вам крик учителей в детстве? Не думаю! Вспомните своё отношение к кричащим учителям в школьном возрасте. Если педагог всё время кричит, к нему не хочется идти на урок, он не вызывает уважение, на него даже жалко смотреть. Подумайте, неужели вы хотите именно такого отношения учеников? Поэтому, когда хочется накричать на ученика, представьте, что вы хотите накричать на себя в детстве, и это желание сразу отпадёт. Это снова к вопросу о сохранении лица учителя.
5. Представьте, что говорите со взрослым
Какие аргументы вы бы стали приводить в этой беседе? Именно аргументы, потому что, наверняка, вы, как взрослый и воспитанный человек, не стали бы кричать на взрослого. Именно убеждение и серьезный тон мы применяем в беседе с равными, не так ли? А ведь этот маленький человек когда-то станет взрослым. А, возможно, он ещё и станет «большим» уважаемым человеком, а вы тут на него кричите! Ай-яй-яй! ⠀
6. Берите паузу
Некоторые коллеги заводятся с пол-оборота. Достаточно какой-то мелочи, чтобы учитель повысил тон. В такой ситуации нужно научиться себя контролировать. Когда чувствуете накал эмоций, попробуйте сосчитать до десяти. Возможно, покажется банальным, но это работает. Остановитесь, посмотрите в окно, вспомните смешную ситуацию, подумайте о своих близких и т. д. Вас это успокоит. Попробуйте! Но если вы систематически срываетесь на детей и никакие методы успокоиться уже не помогают, то для вас следующий пункт.⠀⠀
7. Отдыхайте
Учитесь расслабляться, не забывайте про сон и отдых, проводите больше времени с родными и близкими. На выходных отвлекайтесь от подготовки к урокам. Путешествуйте, гуляйте, посещайте выставки, театры, концерты, кино. Читайте любимые книги, принимайте ванну, узнавайте новое. Можно даже заняться медитацией.
8. Представляйте себя со стороны
Вы видели кричащего человека? Не самый красивый образ, не правда ли? Злость, ярость и крик ещё никого не украшали! А мы этот образ демонстрируем детям. Когда вам в очередной раз захочется накричать на детей, просто вспомните, что это очень некрасиво и даже пугающе.⠀
P. S. Можете возразить, что все это хорошо в теории, а на практике сотни разных обстоятельств могут помешать реализации этих методов. Пусть так, но для достижения позитивных результатов всегда надо прикладывать какие-то усилия, если мы хотим сдвинуть решение проблемы с мертвой точки.⠀
Давайте не кричать на детей!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / Krakenimages.com
10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей
«Беннет! Трусы не сливаем в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » – проревел я.
Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей сумасшедшей тираде.
Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.
«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », – говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.
Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, – говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты – ясно, что что-то нас похитило ».
Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.
Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.
«Кричать – это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», – говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.
Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», – говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».
После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», – говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».
Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем учебном пособии по реабилитации, состоящем из 10 шагов, как обрести контроль над внешним голосом.
1. Знайте свои триггерыКрик не возникает внезапно – это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они варьируются от родителей», – говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , чтобы приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.
2. Предупредить детейСправедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », – говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.
Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, – говорит Хоу. «Пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.
3. Сделайте тайм-аутЛюбимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, – это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут – физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», – говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .
4. Составьте список «Да»Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не разместите. «Хорошо, если у родителей есть план», – говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- заходите в ванную и глубоко дышите – дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и сделать то же самое.”
5. Изучите урок позжеКрик – это не общение – он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », – говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.
6. Знайте, что считается нормальным поведениемИногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери – это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », – говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».
7. Будьте активныЕсли выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.
По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.
8. Скорректируйте свои ожиданияДля детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей – то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, – когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).
9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенкаВ один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, – говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», – говорит она.
Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка – он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »
10.Проведите кричащий разборЗначит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», – говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», – говорит Хоу. «Что-то вас раздражает – какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.
Когда можно кричать?Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», – говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».
Три типа крикаРодители обычно кричат тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор – вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью – этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.
Некоторые культуры просто крикливее других?Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей – это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда – независимо от того, откуда мы родом – мы теряем это на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», – говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.
* Имя изменено
Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.
Вот как перестать кричать на своих детей, раз и навсегда
Внутри: узнайте все, что вам нужно, как перестать кричать на своих детей без чувства вины от психотерапевта и мамы, которая также кричала Мама!
Это случилось снова, не так ли?
Вы дали 5-минутное предупреждение для пальто и обуви. Теперь время приближается к t-минус ПОЗДНО ПОЗДНО ПОЗДНО, и двое детей стоят вокруг, ноют, что не могут найти ту обувь, которую даже не ищут.
Вы дали несколько дополнительных предупреждений.
Часы тикали. Никакой обуви не обнаружено.
Ленивец из Zootopia движется быстрее, чем ваши дети.
Вы стояли и бросали бутерброды в ланч-боксы, пытаясь уговорить себя успокоиться. “У нас есть время. Мы встроили буферы. На самом деле мы еще не опоздали ».
Ваши дети начали спорить из-за того, какие шляпы они сегодня носят.
Споры становятся все громче и громче, поскольку посудомоечная машина гудит, а сушилка стучит на заднем плане.
Теперь вы делаете глубокий вдох, пытаясь оценить степень вашего опоздания и решить, что делать дальше. Но это не работает.
Тогда БАМ.
Вы его потеряли.
Ты кричал. «Получите обувь и пальто СЕЙЧАС! Почему ты так медленно двигаешься? Разве вы не видите, что мы опоздали !? СЕЙЧАС в машине !!!! »
Это уже случалось с вами раньше, верно? Может быть, не раз.
Или, может быть, это был какой-то другой сценарий, например, ваш ребенок выходит из своей комнаты в одиннадцатимиллиардный раз, чтобы попросить стакан воды, чтобы задержать время сна….
Когда вы его потеряли и взорвали его.
Я знаю, что ты так стараешься сохранять позитивный настрой и сохранять хладнокровие, но когда давление нарастает, иногда ты теряешь его.
Вы кричите на своих детей.
Уф, это сложно признать, не так ли?
Поверьте, я знаю, насколько это сложно. Три года назад я был здесь на твоем месте.
День, когда я осознал, что мой крик должен прекратиться
Моим мальчикам было 3 и 1 год. Я только что переехала на новое место.Был снег, и я застрял дома. У меня не было друзей, и я был в том, что я называю «маменькиным фанком».
Я был несчастен и зол на свою жизнь, поэтому я стал мамой-монстром, Халк Мамой, как мне нравится это называть.
Я постоянно огрызался на своих детей. Я посмотрела на мужа. Я был просто не в хорошем месте.
Однажды утром я работал на своем компьютере на диване и вместе с трехлетним ребенком смотрел утренние мультфильмы.
Мой годовалый ребенок путешествовал по мебели, как это делают малыши, а я сидел и просто печатал, попивая кофе.Мой трехлетний ребенок, которому было три года, начал немного беспокоиться, начал немного прыгать на тренере и передвигаться, делая сальто.
Я все время повторял: «Приятель, садись, просто посмотри твое телешоу. Пожалуйста, просто посмотрите свое телешоу ».
Мне нужно было сделать это.
А потом он очень сильно сел и облокотился на мою руку, из-за чего мой кофе разлился по всему компьютеру.
Я его потерял.
Я имею в виду, что у моего трехлетнего ребенка просто взорвалось.
Я начал кричать, кричать и ТЯНУТЬ. Я бросал словесные пули в своего ребенка.
Я кричал так, как никогда не кричал до . Гнев выходил из моих пор, я был так зол.
Это было ужасно и ужасно, и я ненавидел это. Я смотрю на своего ребенка, он плачет, мой ребенок плачет, я плачу, я такая: «Вот и все. Я должен изменить свою жизнь. Я должен сделать что-то другое ».
Моя жизнь изменилась в тот ужасный, ужасный момент.
Если вы кричите на своих детей и задаетесь вопросом, как остановиться, первое, что я хочу, чтобы вы знали, это то, что вы не одиноки.
С тех пор, как я создал этот блог и начал тесно сотрудничать с матерями, которые кричат, я обнаружил, что почти ВСЕ родители кричат.
Я лично работал с тысячами родителей, которые борются со своим гневом на своих детей. Им кажется, что они портят своих детей, но это неправда.
Время от времени злиться – это нормально, мы люди, такое бывает.
Вы были там? Вы когда-нибудь кричали на своих детей и были так удивлены своей злостью? А потом почувствовал себя виноватым?
Вы когда-нибудь спрашивали себя, как мне перестать кричать на своих детей?
Кричать – это нормально. Гнев – это нормальная человеческая эмоция, которую все мы испытываем. Нажмите, чтобы твитнуть
Но я знаю, что ты все еще чувствуешь себя виноватым и ужасным, верно? Вы не хотите кричать на своих детей
Что ж, вы попали в нужное место.Так получилось, что до того, как у меня появились дети, я работала терапевтом по психическому здоровью, помогая семьям в кризисной ситуации.
Я думала, что знаю так много о детях и воспитании детей, что стану отличным родителем, но тогда реальность стала хитом.
Это был настоящий удар, когда я понял, что еще не все понял. Я не собиралась отказываться от воспитания детей.
Материнство вызывает столько сильных эмоций, включая гнев. Я просто не был готов к гневу.
После инцидента с кофе я выкопал свои записи и исследования, полученные в дни терапии, и составил план, как перестать кричать, и это прекрасно сработало!
Хорошая новость заключается в том, что это был последний раз, когда я по-настоящему кричал и становился этой мерзкой, чудовищной огромной мамой на моих детей.
Это здорово, Аманда, поэтому НАУЧИ МЕНЯ! Я действительно хочу перестать кричать на своих детей.
Я слышу вас и хочу поделиться множеством информации.
Прежде чем мы перейдем непосредственно к советам, позвольте мне прояснить одну вещь. Можно перестать кричать на детей. Это … Я видел, как тысячи родителей перестали кричать и обрели покой в своих домах.
Связанное сообщение: Что делать родителям, когда они злятся?
Глубоко вдохни, мама, и давай начнем свой путь, чтобы перестать кричать на своих детей.
Готовы? Поехали…
Ты не хочешь сердиться. Вы же не хотите кричать на своих детей. Это не то, что вы представляли, когда впервые узнали, что у вас будет ребенок.
Итак, с чего начать? Как отбросить этот гнев на обочину?
Первый шаг на пути к прекращению воплей – это действительно копнуть глубже и выяснить, почему вы кричите.
1. Найдите свои триггеры
Мы кричим по разным причинам. Иногда мы кричим, потому что мы ошеломлены, отвлечены из-за шума или по множеству других нелепых причин.
Но все сводится к тому, что мы чем-то руководствуемся.
У всех есть триггеры. У всех нас есть вещи, которые сводят нас с ума и вызывают мурашки по коже.
У каждого из нас есть уникальные триггеры, их ключ – найти триггеры, которые заставят вас взорваться.
Подумайте об этом минутку. Когда вы в последний раз кричали на детей?
Были ли вы…
- поздно добраться куда-нибудь?
- многозадачность и одновременное выполнение слишком многих задач?
- задают слишком много вопросов одновременно?
- разговаривает по телефону, пишет текстовые сообщения или что-то делает, а ваши дети прерывают его?
Многие родители говорят мне, что это одни из их главных триггеров.
А может…
- было слишком много шума, и вы не могли ясно мыслить.
- : ваш ребенок не делал того, что вы его просили.
- в вашем доме был беспорядок, и это вас раздражало.
- ваш ребенок вел себя грубо и неуважительно по отношению к вам.
Найдите несколько минут и откройте для себя некоторые из ваших триггеров. Найдите то, что вызывает у вас мгновенный гнев.
Связанное сообщение: Почему ты кричишь?
Когда вы начнете определять свои триггеры и обращать на них внимание, вы будете намного дальше в своем пути, чтобы перестать кричать, чем большинство людей!
Следующий шаг – научиться обходить триггеры гнева.
- Если вас раздражает шум, сведите к минимуму фоновый шум, например, от телевизора, стиральной / сушильной машины или радио.
- Если вы не можете справиться с опозданием, добавьте к утреннему распорядку много свободного времени.
- Если беспорядок утомляет вас, возьмите корзину для беспорядка и сдерживайте беспорядок.
Как только вы узнаете свои триггеры, придумайте план, как с ними справиться.
Очень важно знать свои триггеры, но наш гнев вызывает гораздо больше.
Связанное сообщение: Вот почему вы кричите на своих детей и как остановить
2.Оставайся спокойным (
)Вы, наверное, уже слышали несколько советов по успокоению, верно? Мол, сделай глубокий вдох. Считайте до 10. Такие вещи.
Вы когда-нибудь пробовали делать это, когда уже кипите?
Почти невозможно.
Дело не в том, что простые советы по успокоению не работают, мы просто неправильно их используем.
Есть шкала гнева, через которую мы все проходим. Когда ваша шкала находится на низком уровне, например, около 2-3, несколько глубоких очищающих вдохов могут отлично подойти.
Но когда наш гнев достигает 4-5, трудно остановиться и перевести дух. В такие моменты вам нужно больше. Вам нужно вывести свой мозг из эмоционального состояния и найти способы успокоиться.
Прочтите все о шкале гнева здесь
Я углубляюсь в это в своем курсе «Прекратить кричать» «Управление гневом мамы», но вы можете узнать больше о том, как сохранять спокойствие, прочитав мой пост о том, как использовать 50 советов для родителей по успокоению. Вы можете получить копию 50 советов в конце этого поста, просто продолжайте читать.
Эти подсказки работают лучше всего, когда вы находитесь ниже на шкале и используете их ДО того, как разозлились.
Иногда достаточно хорошенько встряхнуть, чтобы избавиться от гнева и сбросить настроение, или воспользуйтесь моим любимым советом из моей панели инструментов «Не кричать», представьте, что вы в кадре. Удивительно, как ты не кричишь, если думаешь, что за тобой наблюдают.
Но прежде чем вы действительно сможете использовать советы по успокоению, вам нужно знать, что вы злитесь.
Часто мы уже ходим возбужденными и злыми, поэтому, когда что-то нас срабатывает, мы взрываемся.
Сообщение по теме «Перестань кричать: Когда сохранять спокойствие недостаточно»
Главное – проверять свой уровень гнева в течение дня, чтобы вы могли быть спокойны и расслаблены, чтобы не взорваться внезапно.
3. Проверь свой гнев
Когда я впервые начал свой конкурс «Перестань кричать», я повсюду расклеил желтые сердечки. Каждый раз, когда я натыкался на одно из этих сердец, я вспоминал о своей цели перестать кричать и сдерживать гнев.
Если я чувствовал напряжение и разочарование, я использовал несколько советов по успокоению, чтобы успокоиться.Это заняло всего несколько секунд, но это все, что нужно, чтобы расслабиться и сдержать гнев.
Мои желтые сердца были моим физическим напоминанием о том, что надо перестать кричать, и они отлично работали на меня.
Некоторые люди используют таймеры на своих сотовых телефонах, чтобы напоминать им о необходимости проверять гнев в тяжелое время дня, например, выходить из дома утром, готовить ужин, и страшные просьбы «Мне нужно еще выпить» и перед сном. .
Я просил учеников носить определенные украшения, английские булавки, прикрепленные к одежде, или даже резинки для волос на запястьях в качестве напоминания о сдерживании гнева.
Все они работают, ключ в том, чтобы найти то, с чем вы будете находиться весь день, и использовать это, чтобы напоминать себе о необходимости сохранять спокойствие.
Связанное сообщение: 3 простых шага, чтобы перестать кричать на своих детей
4. Делайте это как команда
Мои самые успешные ученики работают вместе со своими супругами или партнерами, чтобы перестать кричать всей семьей. Они тоже вовлекают в план своих детей. Некоторые делают таблицы с наклейками для родителей и детей и привлекают друг друга к ответственности за крики.
Они поддерживают друг друга и помогают сохранять спокойствие, и это прекрасно работает.
Но … У меня много, много студентов, которые разочарованы тем, что их супругов нет в школе, и они чувствуют, что делают это самостоятельно.
Похожие сообщения: 5 способов поддержать кричащую маму
Так началось мое путешествие.
Конечно, мой муж хотел, чтобы крики прекратились, но он не был так предан этому, как я. Он не думал, что можно воспитывать детей, не крича.
Мне было трудно делать это самому, но я отправлял ему статьи, я делился своими победами и много работал, чтобы показать ему, что можно воспитывать детей, не крича.В конце концов, он щелкнул, и никто из нас больше не кричал.
Многие из моих учеников считают, что, хотя сложно удержать себя от крика, еще труднее привлечь супруга с помощью позитивных методов воспитания.
Это большое дело. Трудно пройти этот путь в одиночку, а еще труднее, когда ваш супруг все еще злится, а вы стараетесь не делать этого.
Но верьте, что ваш упорный труд того стоит. Ваши отношения с детьми будут процветать, ваш дом станет более мирным, и за это стоит быть благодарным.
Связанное сообщение: Помогая супруге перестать кричать
Это, безусловно, самая главная причина, по которой родители говорят, что они кричат.
Я имею ввиду, это ОГРОМНЫЙ. Что вы делаете, если пытаетесь перестать кричать, но ваши дети просто не слушают ?! Я имею в виду, что этого достаточно, чтобы рассердить любого родителя.
Прежде всего, когда вы чувствуете, что ребенок не слышит вас или не делает то, что вы от него хотите, убедитесь, что вы действительно привлекаете его внимание.
Легко кричать: «Эй, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ !!!» когда вам нужно привлечь их внимание, но есть и другие способы убедиться, что ваш ребенок действительно вас слышит.
- Подойдите ближе и коснитесь им руки.
- Спросите о зрительном контакте.
- Выключите телевизор, телефон или планшет, чтобы они не отвлекались.
- Включите свет, чтобы он смотрел на вас.
- Сделайте что-нибудь глупое или неожиданное, чтобы привлечь внимание.
Есть много способов привлечь внимание ребенка, не крича. Дело в творчестве.
Так что, если вы знаете, что ваш ребенок слышит вас, но он просто не выполняет то, что вы его просите?
Ну, это же совсем другая проблема, не так ли?
Мне нужно было бы написать хотя бы несколько сообщений в блоге, чтобы осветить все о том, почему ваши дети не слушают вас.
По сути, есть много причин, по которым дети не делают то, что им говорят. Иногда это происходит потому, что отношения между родителями и детьми не синхронизированы, семья не очень хорошо общается или родителям просто нужно еще несколько инструментов в их наборе инструментов.
Итак, для краткости, ознакомьтесь с моим бесплатным семинаром по запросу: 3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать.
Это часовой тренинг, наполненный удивительной информацией, которая поможет вам научить ваших детей слушать, не крича и не ворча.
Так как же на самом деле выглядит мирный дом с детьми? И каким будет мой дом, когда я перестану кричать?
За годы, прошедшие с тех пор, как я перестал кричать, я заметил несколько вещей.
Я всегда буду кричать.
Я в шутку называю себя выздоравливающим крикуном. Это постоянная вещь, над которой мне всегда нужно работать.
Большинство дней бывают хорошими, и я даже не думаю о том, чтобы повысить голос, но время от времени гнев возвращается обратно. Эй, я все еще человек, я все еще злюсь.
В жизни есть времена года, и сейчас я счастлива, солнечна и плыву по гладкой воде. Но были времена, когда жизнь становилась тяжелой, и я не очень хорошо о себе заботился. Наступил еще один Mom Funk, и я крикнул
То, что я научился делать лучше, не означает, что я всегда на 100% идеален.
И это нормально, потому что теперь, когда я прошел через это путешествие, я могу поймать себя на том, что злюсь, и быстрее успокоиться.
Вот почему я даю пожизненный доступ всем, кто проходит мой курс.Жизнь снова станет тяжелой, и приятно получать новые уроки, когда они вам нужны.
Я быстрее себя прощаю.
Я снова кричал с тех пор, как начал это путешествие, и чувство вины было ужасным. Я застрял в чувстве такой вины, что это заставляло меня чувствовать себя беспомощным, что еще больше злило меня на себя.
Мне пришлось научиться делать шаг назад и напоминать себе, что я человек. У меня есть эмоции, и будут времена, когда я разозлюсь… и это нормально.
Когда я нашел время, чтобы по-настоящему обдумать это, я понял, что уже стал лучше. В целом я был не так зол, просто у меня был тяжелый момент. Я старался, и у меня все получалось. Изменения не происходят в одночасье, на это нужно время.
Мои дети не будут меня ненавидеть и разорять на всю оставшуюся жизнь, если я время от времени ошибаюсь.
Важно, чтобы дети видели, как их родители злятся, чтобы они могли научиться справляться с гневом самостоятельно. Это осознание помогло мне понять, что мне тоже нужно поспешить извиниться перед своими детьми.
Я задаю тон
«Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».
Этот знак висел на доме моей бабушки, когда я был ребенком. Я не знала, насколько это правда, пока сама не стала мамой.
Я задаю тон в своем доме. Если я хожу как разъяренная мама-монстр, значит, моя семья на грани. Все сварливы, раздражительны и легко рассердятся.
Я должен задавать тон.
Да, другие члены моей семьи могут бросать гневные гранаты и вызывать эмоциональные взрывы, но я должен не способствовать гневу и быть спокойной силой в нашей семье.
И приятно осознавать, что у меня есть инструменты, чтобы всех успокоить. Вы также можете получить их все в моем курсе «Mama’s Anger Management».
Связано: Окончательное руководство, чтобы перестать кричать
Исходя из моего личного опыта и многолетнего сотрудничества с кричащими мамами, я обнаружил одну большую причину, по которой мы кричим.
Мама Фанк.
Mom Funk (сущ.): Подавленное настроение, которое испытывают матери. Симптомы материнского фанка включают печаль, разочарование, гнев, стресс, подавленность и крайнюю необходимость оставаться в покое.
Это случается со всеми нами. Все мы попадаем в периоды фанка, когда мы просто несчастны, неудовлетворены и разочарованы.
Вся эта напуганность легко приводит к гневу.
Уловка, которая поможет вам перестать кричать на своих детей, заключается в том, чтобы избавиться от фанкета и встроить заботу о себе в свою повседневную жизнь.
Счастливые, благодарные мамочки, которые уделяют время себе, тоже меньше кричат.
Сделайте быструю проверку. Как ты себя чувствуешь в эти дни? Ты доволен? У вас есть время расслабиться или заняться делами, которые делают вас счастливыми?
Нет?
My Free Banish the Mom Funk Challenge поможет вам составить план самопомощи, который будет работать на вас, и поможет вам начать выходить из фанка.
Это уже помогло тысячам мам найти радость и счастье среди хаоса воспитания детей. Если вы злитесь, кричите, нервничаете, самое время позаботиться о себе.
В конце концов … «Если мама не счастлива, значит и никто не счастлив».
Научиться перестать кричать и сдерживать себя – это действительно путешествие. Итак, я дал вам как можно больше информации.
Но если вы ищете несколько отличных ресурсов, которые проведут вас через все этапы, ознакомьтесь с этими ресурсами.
Справочник «Перестань кричать» – 17-страничный справочник, который дает вам понимание и методы, которые помогут вам контролировать свой гнев.
50 карточек успокоения – карточки для распечатки, которые можно держать при себе и в доме, которые содержат советы, как сохранять спокойствие.
Курс управления гневом мамы – всеобъемлющий курс, который даст вам все необходимое, чтобы перестать кричать на своих детей.
Если у вас возникнут какие-либо вопросы или вам понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться к нам.
О, и не забудьте присоединиться к нашему бесплатному семинару “3 ошибки, которые делают родители, пытаясь заставить своих детей слушать”.
Как перестать кричать на детей
Д-р Джастин Коулсон – трехкратный автор бестселлеров, спикер TEDx и один из самых популярных в Австралии экспертов по взаимоотношениям и воспитанию детей. В этой статье он рассматривает пять способов перестать кричать на детей.
Кричат почти все родители. Это факт.И в большинстве домов крики обычно случаются в часы пик.
Вот пример: утренняя спешка? Вам нужно быстро выйти за дверь. Ваш ребенок бездельничает. Возможно, они все еще в пижамах, а у вас есть три минуты – ТРИ МИНУТЫ !!! – выйти за дверь до официального опоздания. Очередной раз.
Она не завтракала. Она не может найти свою любимую игрушку – и до тех пор ничего не произойдет.
Слова срываются с твоего рта, на максимальной громкости… «Перестань быть таким смешным и ЕСТЬ ЗАВТРАК СЕЙЧАС!»
Вот еще один пример: режим вечернего сна? Вы пытались уложить своего малыша спать на 45 минут.Вы устали. В доме по-прежнему беспорядок. У вас есть еще один ребенок, которому тоже нужно сосредоточиться. Вы действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите провести некоторое время со своим партнером (или с вашим любимым телешоу или романом). И он просто не ляжет спать.
Слова снова вырываются из вашего рта, на максимальной громкости… «ПРОСТО ИДИТЕ ЗАСНУТЬ!»
Прежде чем мы поговорим о вашем ребенке, давайте поговорим о вас.
Пять причин, почему мы кричим
Рождение ребенка испытает нас так, как мы и представить себе не могли.Это так сложно. Утомительно. Эмоционально истощает.
Похоже, что мы кричим чаще всего в то время, когда мы наиболее истощены. Я знаю, что люди говорят, что им нужно кричать, чтобы их ребенок не побежал по дороге. Справедливо. Но чаще всего крики случаются в другое время – например, когда дети не слушают, не делают, как их просят, плохо обращаются со своим братом или сестрой, не едят их, не ложатся спать, мочат постель и так далее.
Исследования показывают, что наша сила воли минимальна, когда мы устали, подвержены стрессу или злимся.Это означает, что в то самое время, когда нам нужно быть на высоте (когда наш ребенок испытывает трудности), мы, скорее всего, будем в худшем состоянии из-за нашей усталости. И тогда мы, скорее всего, будем кричать… а не тогда, когда они собираются выбежать на дорогу или иным образом подвергнуть себя опасности.
Мы также кричим по некоторым причинам, которые, как правило, негласны, но тем не менее верны:
Во-первых, мы кричим, потому что можем. По правде говоря, мы бы не стали кричать, если бы за нами наблюдали. Или если бы это был другой взрослый.Мы кричим, потому что они не могут крикнуть, не попав в беду. Это сила.
Во-вторых, мы кричим, потому что думаем, что они специально выставляют нас галочкой. Иногда кажется, что они проснулись утром с планом разрушить нашу жизнь. Но они этого не сделали. Они просто дети. Они понимают это понемногу и делают неудобные ошибки.
В-третьих, мы кричим, потому что это дает мгновенный результат. Это может быть ужасный результат. Но это быстрый результат. Проблема в том, что иногда это не дает результата.И куда же мы пойдем?
В-четвертых, мы кричим, потому что у нас нет лучшего решения. Когда вы не брали уроки игры на фортепиано, вы играете на пианино палочками для еды. Это все, что ты знаешь. То же самое и с криком. Без продуманной практики в развитии навыков мы не сможем добиться большего.
Наконец, мы кричим, потому что на нас кричали. Кричать – это выученное поведение. Это привычка. И мы можем это остановить. Но мы должны действовать осознанно.
Исследования показали, что, когда родители кричат на своих детей как на метод дисциплины, наблюдается рост поведенческих проблем, усиление стресса, беспокойства и депрессии.Дети, на которых кричат, также более восприимчивы к развитию психологических проблем и снижают самооценку ребенка в будущем. Реакция борьбы-бегства-замирания на стресс и травму активируется, когда мы кричим на наших детей.
Итак, как мы конструктивно реагируем на проблемного ребенка, когда мы устали, напряжены, злимся и полностью истощены? Что мы делаем, когда крик кажется единственной жизнеспособной альтернативой?
Перестаньте кричать на своих детей
Спокойное воспитание – большинство из нас стремятся к этому, желают этого и даже обещают себе, что сделаем это, – но это так трудно поддерживать.Мы знаем, насколько важно воспитывать детей, исходя из наших принципов, а не из своих страхов, но, несмотря на наши лучшие намерения, мы теряем это и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего – наших детей.
А почему? На самом деле не зря. Мы часто обвиняем своих детей в своих вспышках гнева и убеждаем себя, что это потому, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут. Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры – действия, поведение или события, которые нажимают на наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь.Вдобавок мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело доходит до воспитания детей; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и многого другого. Воспитание – это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. В конце концов, мы всего лишь люди!
«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги ».
Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения.Наша задача – принять свои чувства, но взять под контроль свое поведение, когда возникают сильные чувства.
Триггеры и кнопки
А что так сильно возбуждает наши чувства? Мы все уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторые из нас легко впадают в гнев, а другие – в глубокий страх. Так много обид, разочарований и борьбы происходит, когда мы растим наших детей, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному «я», нашим «незавершенным делам» и нашим страхам.Воспитание может открыть нам наше собственное глубокое, темное «я» – красивое и не очень красивое, – некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и обязательству сохранять спокойствие и доброжелательно и разумно говорить с нашими детьми. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя более виноватыми и безнадежными как родители – и цикл продолжается.
Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем.Но когда наступает стресс, нажимаются кнопки, и начинает расти жар, вся логика и разум, книжный ум улетучивается, и начинают звучать сигналы тревоги.
ЛОГИЧЕСКАЯ КОМНАТА
Давайте представим наш мозг с двумя офисами – один наверху, а другой внизу. Офис наверху под названием THE LOGIC ROOM занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис на нижнем этаже, называемый ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМНАТА, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе на нижнем этаже все спокойно, офис наверху работает нормально.Но если офис на нижнем этаже станет слишком нагретым, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху отключается, и все идет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда температура наконец снижается, офис наверху снова открывается и проверяет наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.
Часто возникает чрезмерное воспитание. Не осознавая этого, мы часто воспитываем детей из чувства паники, срочности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутреннюю тревогу.Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, в то время как аварийные бригады работают сверхурочно.
Хорошая новость заключается в том, что знание собственных внутренних триггеров, а также распознавание, признание и успокаивание эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять спокойствие внутри себя, вместо того, чтобы эти негативные эмоции выплескивались наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.
Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, отреагируете криком и криком. Другие формы реактивности могут включать: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, реакция – это когда вы ничего не говорите, пока внутренний огонь не погаснет. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧЕСКУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.
Можете ли вы распознать собственные триггеры? Типичные чувства для родителей:
- Безнадежность
- Беспомощность
- Неадекватность
- Страх
- Вина
Например, если ваш ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения.Это может глубоко повлиять на ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно запускается, может вызвать учащенное сердцебиение, нарастание гнева и внутреннее тепло, вызывающее срабатывание сигнализации, отключение логики… и ваши эмоции возьмут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции воспринимают это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем.Почему? Потому что она пробудила в тебе неизлечимые чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, вы, скорее всего, вместо этого обвиняете других. Вам по-прежнему нужно бороться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так нервничаете, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.
Родители также срабатывают, когда их дети не слушают их. Это может вызвать у вас чувство пренебрежения и затопить вас множеством болезненных моментов в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно вашу маму, когда, например, был ваш старший брат.Ваши эмоции заставляют ЛОГИЧЕСКИЙ ОФИС временно отключиться, в то время как машины скорой помощи выбегают с тревогой, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на свои лучшие намерения, вы кричите, кричите и бросаете неразумные наказания своему ребенку за то, что он не слушает вас. Он мог и не подозревать, что он собирался вызвать в тебе.
Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неполноценным – они делают вас человеком. Но, как люди, мы контролируем свои чувства и несем ответственность за то, чтобы разумно и разумно реагировать на наши сильные эмоции.Хотя это сложно, – это возможно. Помогает сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, который все время сидит у вас на плече. Ему или ей нужно напомнить вам, что от крика к спокойствию или от реакции к вдумчивому ответу – нелегко. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы положиться и на себя.)
Что потребует этого изменения на вашем пути?
Обучайте логическую, вдумчивую часть вашего мозга
Прочтите статьи (например, найденные здесь, на сайте Empowering Parents ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровие со своими детьми.Всегда останавливайтесь, делайте паузу и думайте, прежде чем отвечать.
Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо
Помните, что мы склонны хотеть, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «пастушеским» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют в соответствии с нашими потребностями. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими они должны быть, мы становимся более тревожными и начинаем кричать на них, пытаясь «согнать» их.Знайте, что это естественная тенденция, которая встречается у всех нас, и приготовьтесь к тому, что это произойдет, когда вы получите триггер. Остановитесь, сделайте паузу и поймите, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, тихих прогулок и ухода за собой. На самом деле, крик на других и прыжки на спину только вызовут больший стресс.
Знай свои триггеры
Узнай свои триггеры. Обратите внимание на то, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас жар.Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры. Ваши плечи напряжены? Горло плотно? Ваши слова оборонительные? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.
Спросите себя, почему это поведение так вас расстраивает
Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это связано с вашим прошлым? Какие опасения вызывает будущее? Спросите себя, не вызывает ли у вас чувство уверенности в себе поведение вашего ребенка? Беспомощный? Вне контроля? Испуганный? Перегруженный? Почему? Что вы можете поделать с этими чувствами? Они рациональны или иррациональны? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда вы испытываете любую из этих вызванных эмоций.
Знай, что на кону
Напомните себе, что гневное общение часто может негативно сказаться на вашем влиянии на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы его вели. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы помочь вам успокоить глубокие эмоции, которые возникают. Вы захотите уладить эти эмоции внутри себя, чтобы они не перетекли наружу на других.
Имейте реалистичные ожидания
Держите свои ожидания от себя и родителей реалистичными и разумными.Позвольте себе быть несовершенным и осознайте неизбежность несоответствия в родительской работе. Если вам трудно напоминать о себе, поговорите с сострадательным другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые вас любят.
Исцелите свои раны
Излечите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченные дела прошлого, чтобы они не повторились в настоящем.Приведите в порядок свои взрослые отношения и личную жизнь, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это с другой стороны: если вам это нужно от ваших детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и, следовательно, легко сработаете.
Избегайте борьбы за власть
Будьте осторожны, чтобы не попасться на крючок паттерна негативного взаимодействия с ребенком, когда вас это возбуждает. Не реагируйте на ее реакцию и не попадитесь в битву воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания в отношении себя и своего ребенка.Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.
Остановить футуризм
Если вы сильно беспокоитесь, вы, вероятно, носите в голове множество пугающих мыслей о последствиях вашего ребенка. Образы катастрофы, что случится, если они решатся выйти сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте передозировать свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей.Когда эти негативные изображения попадают в вашу голову, замените их противоположным изображением. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.
Снимите стресс с помощью упражнений
Попробуйте прогулки, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию.Не судите себя – просто обратите внимание на то, что ваш разум заблудился, и верните его к сосредоточению. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.
Будьте добры к себе
Поведение наших детей может вызвать у нас незаживающие раны. Нам не нравится, когда их действия и слова вызывают в нас порой, и мы не знаем, как залечить наши раны, поэтому мы обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который спровоцировал это в нас. Обвинение на мгновение помогает нам успокоиться, но ничего не решает.Поэтому в следующий раз, когда вас возбудят, сделайте паузу, прежде чем среагировать, снизьте накал, получая перспективу, а затем решите, как лучше всего ответить своему ребенку. Проведите время в ЛОГИЧЕСКОМ ОФИСЕ. Подумайте, как подойти к ребенку, чтобы он чему-то научился на своем проступке, но при этом ваши отношения останутся нетронутыми. Например, если вас спровоцировало неуважение, то, как только вы успокоитесь, вы можете обсудить с ней, почему неуважение неприемлемо, и что она может ожидать, когда она снова будет действовать таким образом.
Спокойное воспитание детей не должно быть далекой мечтой, но оно требует серьезной приверженности и практики. Воспитание – серьезное дело, и поскольку мы любим своих детей, воспитание детей становится очень эмоциональным переживанием, которое вызывает наши самые глубокие и самые уязвимые эмоции. Будьте добры к себе в этом путешествии.
Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит
Устали кричать на ребенка? 6 советов, как перестать кричать и начать эффективно заниматься воспитанием детей
10 способов поддержать себя и перестать кричать
“Если вы расстроены, это неправильно говорить или делать, и это только усугубит ситуацию.Это не то, что вы хотите сказать. Он не отражает вашего истинного намерения и поэтому не соответствует действительности. Доказательством этой недостоверности является то, что позже вы сожалеете о своих словах и действиях, и они строят стены между вами и вашим ребенком »- Наоми Алдорт
Когда мы злимся на наших детей, большинство из нас разражается комментариями, которые мы бы никогда не сказали, если бы были спокойны. Позже мы раскаиваемся. Мы приносим свои извинения. Но дети реагируют на наш крик, вставляя еще один кирпич в стену между нами, и демонтировать эту стену непросто.
Или мы оправдываем крики: «Нет другого способа дозвониться до этого ребенка». (Это укрепляет стену.)
Разве не было бы замечательно просто перестать кричать, даже когда вы злитесь? Вполне возможно. Независимо от того, кто вы, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок.
Тяжелая работа? Самое сложное. Но вы и ваш ребенок будете намного ближе, а значит, он захочет вести себя лучше. А наблюдение за тем, как вы управляете своими эмоциями, поможет ему научиться лучше управлять своими эмоциями.
Ключ в том, чтобы поддерживать себя, поэтому вероятность его потери меньше. Вот ваш план из 10 пунктов.
1. Принять публичную клятву верности. Сделайте таблицу вознаграждений за “уважительный голос” и положите ее на холодильник. Ваш ребенок решает, получать ли вы стикер каждый день. Очевидно, крик – это не уважительный голос. Обратите внимание, что вы все еще можете вести своего ребенка – только с уважением.
Вы против стикеров? Я тоже для детей, потому что они преподают неправильные уроки.Но поскольку у родителей есть вся власть в семье, это способ дать ребенку возможность привлечь родителей к ответственности. Я не боюсь преподать родителям неправильный урок.
2. Убедитесь, что вы не работаете на пустом месте. Вы не можете вести себя лучше, чем чувствуете. Если вы работаете на пустом месте, как вы можете регулировать свои эмоции? Найдите экологически безопасные способы сохранить свою природу солнечной, чтобы вы могли дать своему ребенку все самое лучшее. Это держит вас готовым подняться до того момента, когда ваш ребенок нажимает на ваши кнопки.
3. Установить пределы с ребенком до того, как все выйдет из-под контроля, пока вы все еще можете проявлять сочувствие и сохранять чувство юмора. Обратите внимание, что к тому времени, когда вы его потеряете, не кричать можно только в том случае, если вы прикусите язык так сильно, что сделаете себе пирсинг. Вы всего лишь человек, поэтому, конечно, закричите, когда вас подтолкнет через край. Вы обязаны держаться подальше от края!
4. Помните, что дети будут вести себя как дети. Это их работа.Как они узнают, где находятся пределы, если не проверит их? Как они сообщат вам, что им нужна ваша помощь с их запутанными чувствами, если они не «разыгрывают»? Ваша задача – установить границы сочувствия и доброты и оставаться на связи, пока они выражают свое недовольство.
5. Перестань кричать и начинай подключаться. Вы кричите, потому что хотите изменить поведение ребенка, верно? На самом деле это не лучший способ изменить ее поведение в долгосрочной перспективе. Вместо этого попробуйте сочувствие.
Вы по-прежнему можете устанавливать лимиты по мере необходимости. Но найдите время, чтобы взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Сочувствуйте ей и помогите ей лучше удовлетворить любые потребности, которые она пыталась удовлетворить, будь то:
- Mastery («Ты кричишь, потому что хотел сделать это сам? Вот, давай перетащим стул, чтобы ты забрался наверх, и ты сможешь сделать это сам»)
- Соединение (“Я слышу этот плаксивый голос … сейчас усталое время суток, не так ли? Пойдем, давайте посадим вас в носитель, чтобы вы могли наблюдать через мое плечо, пока я готовлю ужин, и держаться очень близко” .”)
- Или другая необходимость. Если вы обращаетесь к потребности или эмоции, стоящей за поведением, вы меняете поведение. Не повышая голоса.
6. Обучайте эмоциональной регуляции. Дети учатся эмоциональному регулированию, когда мы сохраняем спокойствие и сочувствие перед лицом их расстройств. Когда мы говорим нашему малышу: «Ты такой злой! Скажи мне словами! Не бей», он узнает, что злиться – это нормально, есть даже слово для этого, и мама понимает, что он чувствует. Это помогает ему контролировать импульс к удару.Если вместо этого мы скажем ему, что он плохой мальчик, он может попытаться подавить свой гнев, но это сработает только временно, поэтому его гнев бесконтрольно вырвется наружу в другое время.
7. Играйте вместо. Дети реагируют на «тон» нашей энергии. Когда у нас появляется резкость в голосе, они пугаются и переходят в режим «сражайся или беги», что означает, что они начинают повышать собственный голос, спорить или таять. Если вместо этого вы можете реагировать на мелкие нарушения с чувством юмора и игривой, дети склонны расслабляться и сотрудничать.Так что вместо «Я сказал тебе пойти принять ванну прямо сейчас!» попробуйте: «Я робот ванны … Я пришел, чтобы унести вас в ванную», – механическим голосом и неуклюжей походкой, от которой ваш ребенок визжит от смеха и бежит впереди вас по лестнице.
8. Обратите внимание на то, что вас заводит. Когда мы кричим, это потому, что мы возбуждены. Прежде чем мы это осознаем, мы ведем себя как собственные родители. Лучший способ избежать раздражения – поговорить о собственном детстве с кем-то, кому вы доверяете.Как твои родители справлялись с твоим гневом? На тебя кричали? Как вы себя при этом почувствовали? Выявите эти чувства на поверхность, дышите ими и позвольте им уйти. Вы деактивируете свои триггеры.
9. Когда вы кричите или теряете самообладание, просто остановитесь. Даже если вы находитесь в середине предложения. Как только вы заметите, что ваш голос повысился, закройте рот. Уходи. Дышать.
10. Учите только любви. Если вы злитесь, не пытайтесь преподать своему ребенку “урок”.«Вы не будете преподавать урок, к которому стремитесь. Вместо этого просто остановитесь. Дышите. Произнесите небольшую мантру, например:« Детям нужна любовь больше всего, когда они ее меньше всего заслуживают ». Подождите, пока вы не успокоитесь. тогда вмешивайтесь гораздо эффективнее.
Если ты все еще кричишь, почему бы не дать клятву вопрошания? Попробуйте в течение недели. Бьюсь об заклад, вы увидите чудесные перемены в своей семье, которые будут поддерживать вас еще долго после того, как ваш эксперимент закончится. Через год вы не вспомните, когда в последний раз кричали. Чудесный? Да.Но это то, что вы можете сделать, и это не значит, что это чудо меньше.
6 способов дисциплинировать детей без крика
Большинство родителей время от времени кричат на своих детей. Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.
Исследования неизменно показывают, что крик – это одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.
Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.
Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением. Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.
Установить четкие правила
У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства.Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.
Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.
Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию. Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.
Установить последствия заблаговременно
Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.Взаимодействие с другими людьми
Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора не будет на ночь». Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор. Поскольку мяч находится на их площадке, вы с меньшей вероятностью будете кричать на них из-за того, что они выполняют свою работу по дому.
Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.
Обеспечить положительное усиление
Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление.Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы также предлагаете положительные последствия за соблюдение правил.
Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».
Уделяйте ребенку много положительного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.
Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе.Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.
Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста. Дети старшего возраста хорошо справляются с системами токен-экономики.
Изучите причины, по которым вы кричите
Если вы заметили, что кричите на своего ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать примером для подражания в здоровых стратегиях управления гневом.Взаимодействие с другими людьми
Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.
Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает, когда вы впервые говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.
Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий в отношении плохого поведения ребенка.Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.
Предлагать соответствующие предупреждения
Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает. Если вы используете фразу «когда … тогда», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».
Крик часто приводит к борьбе за власть.Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.
До конца
Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите. Последовательная дисциплина – это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.
Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила.Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.
Как перестать кричать на детей и что делать вместо этого
Порка, как однозначно говорят нам исследования, вредна для детей. Но кричать? Каждый родитель делает это в какой-то момент. Насколько это может быть плохо?
Оказывается, чертовски плохо.
Американская академия педиатрии утверждает, что крик может повысить уровень гормонов стресса у детей и привести к изменениям в архитектуре их маленького мозга.Исследования также показывают, что это не особо работает. Это может привести к большему количеству типов поведения, которые родители пытаются подавить, вместо того, чтобы останавливать их. Кроме того, никто из родителей не любит кричать.
И что тогда? Как уберечься от этого, особенно если это вошло в привычку? И что вы можете сделать, чтобы ваши дети действительно слушали?
1. Во-первых, знайте, что есть разница между криком для защиты и криком в гневе.
«Гнев – это эмоция, призванная изменить поведение», – сказал д-р.Джозеф Шранд, психиатр и главный врач Riverside Community Care в Массачусетсе, написал «Перехитрить гнев: 7 стратегий разрядки наших самых опасных эмоций». «Иногда мы кричим, чтобы защитить ребенка, и это другой вид крика. Это тревога. Вы повышаете голос, чтобы предупредить ребенка об опасности ».
Если вы кричите на своего ребенка, потому что он собирается перейти улицу, не глядя, или она собирается коснуться чего-то обжигающего, или вы пытаетесь предотвратить любой из миллиона других несчастных случаев, в которые дети могут попасть в любой в данный день, вперед.Ваша задача – обеспечить безопасность вашего ребенка. Иногда в этом вам помогает крик.
2. Когда вы почувствуете желание закричать от гнева, вместо этого постучите по лбу.
Звучит как странная альтернатива? Вот почему стоит попробовать: «Гнев исходит от лимбической системы, которая является древней эмоциональной частью мозга», – сказал Шранд. Он объяснил, что наиболее мыслящей и рациональной частью мозга является префронтальная кора, которая помогает сдерживать принятие решений и ваше социальное поведение.Он находится прямо у вас за лбом.
Чтобы избежать крика, вы действительно должны «держать его в лоб, не становитесь лимбическим», – сказал Шранд. Вот почему он рекомендует положить руку себе на лоб – хотя бы на секунду или две – и сделать глубокий вдох и выдох, когда вы чувствуете желание закричать.
«Спросите себя:« Что я действительно хочу сделать и увидеть дальше? » Почему я злюсь? »- сказал он. Просто эта быстрая проверка – и физическое напоминание о том, что вы стремитесь к более рациональной и взвешенной реакции на поведение ребенка – могут помочь подавить желание кричать.
3. Или кудахтанье, как цыпленок.
Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги «Как перестать терять дерьмо со своими детьми», любит эту альтернативу крику: сделайте паузу и сделайте буквально что-нибудь еще . Сделайте вдох, молчите, подпрыгните и опустите руки на стойку, чтобы попытаться почувствовать себя заземленным. Или вместо этого станьте глупым.
«Я кудахтал, как цыпленок, – сказал Наумбург HuffPost, – потому что это помогает вывести энергию и потому, что это настолько нелепо, что нас всех выбивает из колеи».
Другой вариант? Если вы чувствуете, что обязательно должны кричать, по крайней мере, держите это расплывчато, а не говорите действительно острые и обидные вещи. «Можно как бы закричать, не сказав ничего ужасного», – сказала Дженнифер Колари, детский и семейный психотерапевт и автор книги «Связанное родительство: как вырастить отличного ребенка». Скажите: «Ага, я так зол!» – что-то типа того, о чем вы не особо много говорите. И уж точно не говорите ничего особенно злого или вредного.
4. Используйте свой лучший голос учителя.
Если вы не кричите на своих детей, это НЕ означает, что вы позволите им расслабиться за поведение, которое вы не одобряете. Вы можете и должны говорить открыто, но спокойно и строго. Колари часто сравнивает это с полетом в самолете с турбулентностью: если пилот встал и обошел вокруг, чтобы спросить, как у всех, очень ласковым, мягким голосом, вы, вероятно, не поняли бы, что происходит и чего от него ждут. ты. Точно так же вы, вероятно, испугались бы, если бы пилот начал кричать. Если бы пилот говорил спокойно, но твердо и дал понять, что вам нужно пристегнуть ремень безопасности прямо сейчас, вы бы это сделали.
Когда вы кричите и кричите на своего ребенка, он больше сосредотачивается на вашем гневе, чем на уроке, который вы пытаетесь преподать.
«Вы подрываете себя, когда кричите», – сказал Колари. «Найдите этот авторитетный голос – тот, который учитель использовал бы в классе. Это намного эффективнее “.
5. Помните: повторение вещей снова и снова не означает, что вы терпите неудачу как родитель …
… это означает, что вы делаете свою работу. Во многих отношениях роль родителей заключается в том, чтобы действовать как лобные доли своих детей, которые не развиваются полностью, пока им не исполнится 20 лет.«Им нужно слышать некоторые вещи снова и снова, пока они действительно не поймут это», – сказал Колари. Таким образом, повторение не обязательно означает, что вы терпите неудачу или что они недисциплинированы. Это означает, что вы выполняете свою работу как родитель и повторяете уроки, которые им нужно услышать, по мере их развития.
Также важно иметь в виду? Вы будете время от времени кричать.