Детская логика: Главная – Детская логика – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

17 случаев, когда детская логика оказалась не по зубам даже дипломированным психологам / AdMe

176943180

Тесты психологов часто ставят даже взрослых людей в тупик. Мы чувствуем себя как кэрролловская Алиса, у которой Шляпник интересуется, чем ворон похож на конторку. А вот дети не теряются и способны своей логикой сами кого угодно загнать в угол. И даже если на их рисунках изображены жутковатые анатомические подробности, это вовсе не значит, что они в депрессии. Просто развиты не по возрасту и поэтому способны запутать дипломированного специалиста.

Мы в AdMe.ru нисколько не претендуем на то, чтобы разбираться в сложной и уважаемой профессии психолога. Однако пройти мимо забавных ситуаций просто не в силах. В бонусе же вас ждет история про психологический тест, правильный ответ на который, на наш взгляд, может дать только ребенок с невероятно креативным мышлением.

Мне перед 1-м классом дали перерисовать картинку с корабликом. Обшарпанную настолько, что рисунок кое-где стерся. Говорят, мол, перерисуй точно так же. Я даже уточнила: «Вот прямо один в один?» Ну и перерисовала со всеми прерывистыми линиями, где они стерлись: я очень занудная. Мне сказали, что линия у меня неуверенная и бледная. Обидно было. © lutaosk / Pikabu

В 90-е меня смогли устроить в единственный садик для детей со слабым здоровьем. С нами занимались хорошие врачи и воспитатели. И вот как-то психолог вызвал маму. Все дети нарисовали птичек яркими красками, а я намалевала черного готического ворона и очень им гордилась. Но в садике решили: это показатель того, что у меня какие-то проблемы и страхи. В ответ мама вздохнула: «Ну вот, рано я ей про гравюры начала рассказывать». Мама просто художник-реставратор, преподавала в академии художеств. © «Подслушано» / Vk

В детском саду психолог попросила расположить карточки цветные по мере убывания от «нравится цвет» до «не нравится». Сын неправильно ее понял и разложил в противоположном порядке.
В итоге вышло, что черный и коричневый ему нравятся, а красный, голубой и так далее — нет. Я сразу сообразил, что он неправильно понял вопрос, но видели бы вы лицо психолога! © GenBardak / Pikabu
Однажды маму вызвал школьный психолог. Она выложила перед ней несколько карточек с изображением картофеля, моркови, свеклы и спросила: «Как вы можете назвать все это вместе?» Мама ответила, что это овощи, на что психолог сказала: «Правильно, а вот ваша дочь считает, что это борщ». © «Подслушано» / Vk
В начальной школе на психологии проверяли у детей типы реакций на неожиданные события. По одному приглашали в класс, и затем психолог несильно, но внезапно «пугала» ребенка. И вот сижу я, задумавшись над каким-то вопросом, и тут вдруг психолог наклоняется и выкрикивает: «Бу!» Что же… Я отличилась тем, что в следующую секунду с громким криком напугала ее еще сильнее. © «Подслушано» / Vk

Через полгода после того, как сын отучился в 1-м классе, к детям пришла психолог и торжественно объявила, что сейчас будет психологический тест. Детям раздали листы формата А4, разрешили пользоваться красками, фломастерами, карандашами и попросили нарисовать, как они видят себя в школе. Малышня отрывалась как могла: девочки рисовали себя в виде принцесс в бальных платьях у доски с учебником в руке, мальчишки изображали человечков рядом с домиком с надписью «Школа», а вокруг — всякие самолеты-вертолеты. А мой сын ни разу не принцесса.
Знаете, что он рисовал? На белом листе карандашом по 5 прямоугольников в 3 ряда. Кружечек в углу трогательно подписан: «Кулер». Прямоугольник побольше, стрелочка, инициалы классного руководителя. Над вторым прямоугольником в третьем ряду одна-единственная буква: «Я». Нет, не так. Там было написано: «Я!» Он просто нарисовал карту. И по этой карте любой сможет его найти: ежу понятно, что это за второй прямоугольник в третьем ряду. А если вы глупее ежа, то он подписал: «Я!» © missisissi / Pikabu

Меня в детском саду спросили, что я знаю острое. Ну я и ответил: «Нож, вилка, иголка». А вот фигушки, я не назвал перец, соус и еще что-то. © duremaniusis / Pikabu

Как-то и меня вызвали в детский сад к психологу. Детям дали задание нарисовать зимний пейзаж. Моя дочь изобразила среди сугробов и елок домик в снегу, снеговика и повсюду растущие цветы. Психолог рекомендовала срочно заняться общим развитием ребенка и, в частности, повторить времена года. Я прекрасно знала, что моя кроха обожает цветы, но все-таки, улыбаясь, расспросила ее дома о рисунке. Дочка уверенно отчиталась, что цветы — это красота и праздник, что она прекрасно знает, что цветы не растут зимой. В конце беседы вообще заявила, что рисунок — это же не фотография. © Надежда / AdMe.ru

Пришло время мне идти в 1-й класс. Как положено, перед школой меня принимал психолог, задавал всякие вопросики каверзные. Маме моей запомнился тест, в котором надо было по подгруппам разделить 4 предмета: птицу, самолет, автобус и троллейбус. Нормальный человек определил бы в одну группу все то, что летает, а в другую — все то, что ездит. Так сказала психолог. Мое же детское воображение решило создать аж 3 группы. В первую вошли самолет и автобус, во вторую птица, а в третью троллейбус. На вопрос, почему именно так, а не иначе, я ответил, что автобус и самолет двигаются оттого, что в них течет бензин, в троллейбусе — ток, в птице — кровь. По словам мамы, психолог от такой логики немного выпала. Но ведь не поспоришь. © AngelAlpha / Pikabu

В начальной школе дали всем задание нарисовать нашу школу. Я и нарисовала. Позже мою маму вызвал к себе психолог поговорить на тему, почему ребенок видит этот мир таким мрачным. А все из-за того, что я нарисовала небо вокруг школы темно-синим цветом. А каким же еще, если мне дали набор из 5 фломастеров: синий, красный, желтый, зеленый, черный? © «Подслушано» / Vk
Я перед зачислением в элитную школу тоже проходила ряд тестов. Среди них был следующий. Показали картинку: девочка и мальчик с мольбертами стояли возле слона и рисовали его. Мальчик — лицом к слону, девочка — сбоку. Соответственно, на второй картинке было два слоновьих портрета — в профиль и анфас. Вопрос от психолога: «Какой рисунок рисовала девочка, а какой — мальчик?» Я внезапно ответила, что портрет анфас рисовала девочка. На недоуменное «Почему?» заявила, что, видите ли, он красивее! Женская логика непобедима. В школу меня, несмотря на этот тест, взяли. © FarnKatz / Pikabu

Мне надо было объединить в одну группу солнце и настольную лампу по тому признаку, что они светят. Но я сказала, что ничего общего у них нет. Лампа-то с проводом нарисована, а вилка в розетку не воткнута. Тетя-психолог призадумалась, а родители-инженеры загордились. © qwertzasdfg / Pikabu

Плановый медосмотр в 5-м классе. Захожу к психологу в кабинет, отвечаю на разные вопросы, и тут она спрашивает: «А у кого золотые руки?» Я, подумав пару секунд, ответила: «У мастера своего дела. Еще у царя Мидаса из греческой мифологии, он же прикосновением все в золото обращал». Психолог посмотрела на меня квадратными глазами, а после я узнала от одноклассников, что правильный ответ: «У мамы». © «Подслушано» / Vk

Пришла за сыном в сад, меня встречает штатный психолог и трагическим голосом выдает, что сын рисует только черным цветом. «Странно, — говорю. — А что рисовали?» Шахматы! Они рисовали шахматы! © YanaRuh / Pikabu
У меня было задание — нарисовать человека. Поскольку все предыдущие задания я сделала быстро, остался вагон времени, так что я решила прям постараться. А мама у меня врач, и анатомический атлас изучен мной вдоль и поперек. Там же все так ярко, красочно, а значит, красиво. В общем, я вырисовывала овалы и капли, проговаривая: «Это легкие, это печень, вот тут желудок». Взяли в эту школу меня с большим трудом. И лишь потому, что остальные задания были сделаны лучше, чем у многих. © vitarinka / Pikabu

Бонус: а вы сумеете сходу найти ответ?

А у вас какой опыт встреч с детским психологом? Есть ли истории, которые вы с удовольствием рассказываете знакомым?

176943180

AdMe/Семья/17 случаев, когда детская логика оказалась не по зубам даже дипломированным психологам

Поделиться этой статьёй

ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА, Москва (ИНН 7724798147), реквизиты, выписка из ЕГРЮЛ, адрес, почта, сайт, телефон, финансовые показатели

Обновить браузер

Возможности

Интеграция

О системе

Статистика

Контакты

CfDJ8No4r7_PxytLmCxRl2AprPqOfdOUhrcETxKnR7xJSmsWoMDRE_hLErqJbtGjkbp5rli4pWEydhd2VbAwapX7QlpWCM14L6tGb9jVCtG2FLAq8idYfBSV7GobMbVj1W_8NdNM5osRaUQ7XOIU_p-GYFE

Описание поисковой системы

энциклопедия поиска

ИНН

ОГРН

Санкционные списки

Поиск компаний

Руководитель организации

Судебные дела

Проверка аффилированности

Исполнительные производства

Реквизиты организации

Сведения о бенефициарах

Расчетный счет организации

Оценка кредитных рисков

Проверка блокировки расчетного счета

Численность сотрудников

Уставной капитал организации

Проверка на банкротство

Дата регистрации

Проверка контрагента по ИНН

КПП

ОКПО

Тендеры и госзакупки

Юридический адрес

Анализ финансового состояния

Учредители организации

Бухгалтерская отчетность

ОКТМО

ОКВЭД

Сравнение компаний

Проверка лицензии

Выписка из ЕГРЮЛ

Анализ конкурентов

Сайт организации

ОКОПФ

Сведения о регистрации

ОКФС

Филиалы и представительства

ОКОГУ

ОКАТО

Реестр недобросовестных поставщиков

Рейтинг компании

Проверь себя и контрагента

Должная осмотрительность

Банковские лицензии

Скоринг контрагентов

Лицензии на алкоголь

Мониторинг СМИ

Признаки хозяйственной деятельности

Репутационные риски

Комплаенс

Компания ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА, адрес: г. Москва, проспект Пролетарский, д. 20 стр. 2 зарегистрирована 19.07.2011. Организации присвоены ИНН 7724798147, ОГРН 1117746565640, КПП 772401001. Основным видом деятельности является торговля розничная вне магазинов, палаток, рынков, всего зарегистрировано 11 видов деятельности по ОКВЭД. Связи с другими компаниями отсутствуют.
Количество совладельцев (по данным ЕГРЮЛ): 2, генеральный директор – Фаттахов Сергей Зияфатович. Размер уставного капитала 12 000₽.
Компания ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА не принимала участие в тендерах. В отношении компании нет исполнительных производств. ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА не участвовало в арбитражных делах.
Реквизиты ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА, юридический адрес, официальный сайт и выписка ЕГРЮЛ доступны в системе СПАРК (демо-доступ бесплатно).

Полная проверка контрагентов в СПАРКе

Неоплаченные долги
Арбитражные дела
Связи
Реорганизации и банкротства
Прочие факторы риска

Полная информация о компании ООО ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

299₽

Регистрационные данные компании
Руководитель и основные владельцы
Контактная информация
Факторы риска
Признаки хозяйственной деятельности
Ключевые финансовые показатели в динамике
Проверка по реестрам ФНС

Купить Пример

999₽

Включен мониторинг изменений на год

Регистрационные данные компании
История изменения руководителей, наименования, адреса
Полный список адресов, телефонов, сайтов
Данные о совладельцах из различных источников
Связанные компании
Сведения о деятельности
Финансовая отчетность за несколько лет
Оценка финансового состояния

Купить Пример

Бесплатно

Отчет с полной информацией — СПАРК-ПРОФИЛЬ
Добавление контактных данных: телефон, сайт, почта
Добавление описания деятельности компании
Загрузка логотипа
Загрузка документов

Редактировать данные

СПАРК-Риски для 1С

Оценка надежности и мониторинг контрагентов

Узнать подробности

Заявка на демо-доступ

Заявки с указанием корпоративных email рассматриваются быстрее.

Вход в систему будет возможен только с IP-адреса, с которого подали заявку.

Компания

Телефон

Вышлем код подтверждения

Эл. почта

Вышлем ссылку для входа

Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с правилами использования и обработкой персональных данных

Детская логика

Детская логика – это когда дети говорят на языке, который взрослые когда-то знали, но забыли, однако, услышав очередной детский шедевр, с радостью узнают, что не все потеряно. Необычен не столько язык, сколько сама детская логика, не связанная нормами, правилами и законами.

Детям это прощается, а взрослым – уже нет. Детским перлам особенно радуются мамочки и бабушки. Не в последнюю очередь потому, что детская логика и женская гораздо ближе в своей нелогичности, чем та и другая – мужской, жесткой и прямолинейной.

Женщины любят собирать шедевры детской логики, а мужчины – вышучивать женскую, хотя сильная половина человечества любит тех и других за их нелогичность. Жаль, что сегодня детей начинают учить “правильной” логике уже с трех лет, искусственно укорачивая путь естественного развития ребенка с его спонтанностью и непосредственностью.

Однако природа и возраст все равно берут свое и примеров тому – масса. Вот только некоторые, раздобытые мной на бескрайних просторах Интернета.

…Лето 1986 год. Понедельник. Я на отдыхе у бабушки. Мне и моей двоюродной сестре Алеське – по восемь лет. Очень жарко… Родители Алеськи на работе, значит, рассчитывать на то, что кто-нибудь отвезет нас покупаться на речку, не стоит.
А так как недалеко от Алеськиного дома есть конюшня, а рядом с ней – маленький прудик (5х5 метров), в котором кони пьют воду (и не только пьют), то решение, как охладиться без присмотра взрослых, нашлось само собой.
Одеваем наши лучшие купальники (помните, везде продавались такие смешные хлопчатобумажные купальники в красные яблочки), и вперед к водопою… К слову сказать, не одни мы были такие догадливые – в прудике купалось еще человек десять ребятни (кое-кто был и постарше нашего возраста).
Наплавались вволю, наловили головастиков (благо пруд это позволял), настроили песочных замков и айда домой – время подходило к приходу тетки с работы… Пришли домой, думаем, как бы это так исхитриться, чтобы Алеськины родители не заподозрили, что у нас были водные процедуры?
Попытку повесить сушить купальники на веревку возле дома отмели сразу – увидят мокрые купальники – догадаются, что ходили купаться… Тогда мы решили не долго думая, положить купальники на место (т. е. в шкаф с чистым бельем)!
Аккуратненько сложили мокрые и грязные (спасибо прудику и лошадкам) купальники на полку и довольные пошли играть в куклы… Дня через три, тетя Аня стала замечать, какой-то странный запах в зале, но не могла обнаружить его причину…
Когда в субботу она стала собирать нас в баню, то обнаружила в чистом белье две заплесневелые тряпочки в красненькие яблочки… Тогда нам было совсем не смешно…
***
Двое детей плавают в бассейне. Мой четырехлетний сын Ромка и шестилетняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: «Выходи за меня замуж!!!»
На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку, отвечает: «Не-а…» И продолжает плавать. «Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?» – спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на “далекую” и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает:
«Я старше его!» – «Ну… И что?» – «Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!» Да. Логика убийственная. И ничего-то не скажешь на это…
***
У сына (ему тогда было годика три-четыре) как-то спросили: «Кого ты любишь?» – «Маму и папу» – «А кого больше?» – «А больше никого».
***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: «Машин нет». Папаша по газам…И тут она добавляет: «Только автобус». Все.
***
Чтобы напугать дитя (три годика), ему сказали, что если он не перестанет пить холодную воду, то заболеет и тетя сделает ему укольчик. Дитя мгновенно отреагировало: «А где укольчик?» Укольчика не было, все тупо моргали, глядя друг на друга, понимая, что трехлетняя логика сломала мозг трем взрослым.
***
Прошу внука пяти лет собрать игрушки в коробочки: пазлы, шашки, домино и т.д. «Не хочу!» Говорю ему: «Если не будешь аккуратным, ни одна красивая девушка не станет твоей женой: кому охота жить в беспорядке!» Долго думает, потом отвечает: «Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!»
***

Вчера. Сын: «Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу». Я: «Давай». Сын: «Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе».
Почти заснул. Я (любопытно же): «А почему забрали?» Сын (сонно): «Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый». Я: «Хм, а мораль есть?» Сын (ворчливо, раз спать не даю): «Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!»
***
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: «Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?»
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. «Карандаш». – «Правильно». – «Мяч». – «Правильно». – «Машинка». – «Правильно». Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: «Носок». Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: «Папин».
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: «А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу.
Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…» – «Это как?» – «Ну, вот так: «пи-пи-пи»!» – «С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?» Пауза. «Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!»
***
Зарина (четыре годика) смотрит рекламу кошачьих консервов “кошки без ума от “Вискас” и говорит: “Мама, мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная”.

Тина Гай

coded by nessus

This entry was posted in Мысли вслух and tagged дети, Детство. Bookmark the permalink.

21 пример «Детской логики», которые одинаково глупы и забавны

“Раньше я думал, что когда песни крутят по радио, на самом деле группа/певец играли их вживую на радиостанции в центре города. Стыдно.”

—lovelysunflower77

“Раньше я думал, что ди-джей на радио должен сам пищать все ругательства в песне, пока она играет. Меня поразило, что они никогда не пропускали ни одной.”

— Грузия633

“Я родился в январе, и мои родители не поженились до осени того года. Несмотря на то, что они жили вместе и все такое, когда я родился, я был убежден, что это означает, что у меня нет отца для первые девять месяцев моей жизни. Когда я был маленьким ребенком, я рассказал об этом маме и сказал что-то вроде: «У меня не было папы, когда я родился».

—gab17

«Однажды родители сказали мне, когда мы смотрели телевизор, что раньше он был черно-белым. И я подумал, что мир — как и в реальной жизни вокруг нас — тоже черно-белый. И Я спросил: «Ну, когда мир стал цветным?»

—goldenpumpkin19

«Раньше я думал, что собаки и кошки — это одно и то же животное, но собаки — это мальчики, а кошки — девочки. У нас родилась девочка-собака. когда мне было 4 года, и даже после этого мне понадобилась пара месяцев, чтобы понять, что я, должно быть, ошибался».

—ellenc42f018350

“Поэтому, когда я был ребенком, мне говорили, что ты используешь презерватив, чтобы не родить ребенка. Ну, я почему-то думал, что это означает, что презерватив – это как физический барьер, который буквально блокирует ребенка от выхода.Мол бы ребенок все равно был бы там,просто бы он не родился.У меня тоже не укладывалась в голове мысль,что можно физически заниматься сексом вне брака,поэтому все рассказы о романах знаменитостей и все это меня очень сбивало с толку, потому что как они спали с людьми, на которых не были женаты?

—альфадроттнинг

“Раньше я думал, что матери нужно есть какой-то “порошок для беременных”, чтобы забеременеть. Например, вы знаете, как люди добавляют сыр пармезан в некоторые продукты? Да… Я думал, что это так. еду, посыпьте порошком еду, перемешайте и съешьте. БУМ, вы беременны».

—elainecs

«Я подумал, что если я разрежу динамики на своем телевизоре, то смогу пролезть внутрь и стать частью мультфильма. сторон динамика в течение Том и Джерри , уверен, что проберусь внутрь. Самое интересное: моя мотивация заключалась в том, чтобы мои родители смотрели, как я спасаю Тома (кота) от травм, чтобы они могли гордиться собой?»

—jessicam43be4e2f9

«Когда я была маленькой, я думала, что серийный убийца — это убийца хлопьев, и я думала, они отравили хлопья. Я даже помню, когда я начал думать об этом. Мои родители смотрели что-то по телевизору, и я спросил, что происходит, и моя мама сказала, что серия была о серийном убийце. Вы можете видеть, о чем я подумал после того, как она это сказала».0003

— изумительно90

“Раньше я думал, что младенцы падают с неба. Потом они падают в больницы, чтобы встретить своих родителей.”

—sleepingjester49

“Раньше я считал, что когда ты хочешь иметь ребенка, ты должен жениться. Даже если ты уже был женат. Например, если ты хочешь второго ребенка, ты должен сделать это снова. Брак за каждого отдельного ребенка».

—pdelgado

«Я думал, что «ребенок из пробирки» полностью вынашивается в пробирке. Как просто плод, выросший до полного размера в стеклянной пробирке на лабораторном столе в течение девяти месяцев. Я не собираюсь вам говорить сколько мне было лет, когда я узнал правду…”

—PHM8

“Возможно, это больше страх, но я играл со всеми своими мягкими животными и игрушками одинаково, потому что боялся, что они оживут. Я беспокоился, если не уделял им достаточно внимания. , они бы меня убили. На самом деле я никогда не видел Детские игры , но я предположил, что этот фильм был об этом!”

— Стефаниа4б01ф3414

“О родах: я думала, пол ребенка решает врач, потому что по телевизору и прочее врач всегда объявлял, мальчик это или девочка.”

—stephaniecassandram

«Я думала, что раз я вижу людей по телевизору, они могут видеть и меня. Я отказывалась раздеваться или переодеваться перед телевизором, потому что не хотела, чтобы незнакомцы видели меня голой. Мне было 8 лет. ”

—literaturelover

“Моя мама говорила мне, что летом нельзя есть мороженое. Она сказала, что молоко портится в желудке и вызывает тошноту. Я верил в это до 20 лет. Я сказал это кому-то который указал, что моя мать, вероятно, просто не хотела покупать мороженое для своих шестерых детей».

—беттиджо

“Я думал, ты умер в конце ТУПИЧНОЙ улицы, как будто там обрыв или что-то в этом роде. Я бы заплакал, если бы моя мама или папа включили его.”

—hiddensorcerer65

«Первые восемь лет я почти не дышал рядом с цветами, потому что думал, что если их слишком много нюхать, то из них вытянется весь аромат, и я знал, что у меня будут большие проблемы, если я это сделаю».

—buntster

«В возрасте 10 лет единственной песней, которую я знал от Билли Джоэла, была «Девушка из жилого квартала», и когда я увидел видеоклип, я два года верил, что он был автомехаником с одной песней. ..

—женщина-паук

“Раньше я думал, что в близлежащих домах на перекрестках стоят мужчины, контролирующие светофоры.”

—kelliebellie

«Я думал, эльфы Киблеры живут на деревьях возле перекрестков и отвечают за переключение светофоров, когда движение останавливается».

—shypunk35

Материалы были отредактированы для обеспечения большей длины и ясности.

Поделиться этой статьей

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних ежедневных новостей с информационным бюллетенем BuzzFeed Daily!

Форма подписки на рассылку новостей

Адрес электронной почты

Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

25 веселых примеров логики маленького ребенка

Две недели назад я рассказал обо всех умных вещах, которые говорит мой двухлетний сын, и попросил вас представить умные вещи, которые сказали ваши дети, чтобы получить шанс выиграть целевой подарок на 250 долларов. Карточка и пачка очень умных файлов cookie от Bitsy’s Brainfood.

Ваши ответы были потрясающими примерами того, что я называю «логикой маленького ребенка», которая всегда удивительно умна и с ней невозможно спорить.

Вот мои любимые глубокие мысли и мудрые слова, вылетевшие из уст малышей, дошкольников и детсадовцев (в том числе пара новых от собственных детей).

1) Харлоу о рождении

2) Лэндон о своем будущем:

МАМА: Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

ЛЭНДОН: Я все еще хочу быть Лэндоном.

3) Элисон о магии

ЭЛИСОН: Можно мне немного крекеров?

МАМА: Что за волшебное слово?

ЭЛИСОН: Абракадабра.

4) Джек (6 лет) и Белль (4 года) владеют домашним животным

ДЖЕК: Я коплю деньги, чтобы купить собаку.

МАМА: Дело не только в деньгах. Прямо сейчас мама и папа сказали тебе, что у тебя может не быть собаки.

БЕЛЛ: Но когда мама и папа состарятся и умрут…. ТОГДА мы можем завести собаку.

5) Олли о контроле веса

6) Мейсон о доении простуды

МАМА: Бабушка идет в магазин, чтобы купить тебе лекарство. Ты хочешь, чтобы она тебе что-нибудь еще принесла?

МЕЙСОН: Да! Надувной дом!

МАМА: Эм, она просто идет в продуктовый магазин. У них там нет надувных домов.

МЕЙСОН: О… Тогда ничего.

7) Эддисон о сохранении места для десерта

ЭДДИСОН: Я сыт.

МАМА: Ладно, тогда без десерта.

ЭДДИСОН: Мой еда желудок полон, но мой десерт все еще голоден.

8) Маззи о стоимости бумаги

9) Морган о самоидентификации

МАМА: Ты такой глупый.

МОРГАН: Я не глупый. Я Морган.

10) Джексон по географии

ДЖЕКСОН: Где моя мама?

ЯЯ: Она в Майами.

ДЖЕКСОН: Где твоя ами?

11) Этот ребенок играет в футбол

12) Люсиль перехитрил время сна

ПАПА: Тебе нужно лечь спать.

ЛЮСИЛЬ: Почему?

ПАПА: Потому что счастливые люди спят в своих кроватях.

ЛЮСИЛЬ: Где спят грустные люди?

13) Морган при разогреве Тостер Штрудель

МАМА: Папа ставит это в микроволновку или тостер, чтобы разогреть?

МОРГАН: Ну, там написано ТОАСТЕР штрудель, мама, оооооо…

14) Эмма на скамейке

15) Кейти на своих бабушках (она же Нанна и Джиджи)

М :010091 ОМ :01002 ОМ :01002 хочешь PB&J на обед?

КЭИТИ: Да, мама.

МАМА: А банан?

КЭИТИ: Или ба-ДЖИГИ!

16) Олли о плохом поведении

МАМА: Видишь, как хорошо себя ведут эти дети?

ОЛЛИ: Это ОНИ, а я Я.

17) Макс и Лили о выживании

18) Валери о отличии правого от левого

МАМА: Ты надеваешь туфли не на ту ногу.

ВАЛЕРИЯ: Но это единственные ноги, которые у меня есть!

19) Мальчик и девочка близнецы по полу

МАЛЬЧИК: Я мальчик, потому что у меня есть пенис.

МАМА: Верно. Итак, что в тебе есть такого, что делает тебя девушкой?

ДЕВУШКА: Туфли!

20) Мэри на кексах

21) Кэролайн на временных татуировках

ПАПА: Что говорит твоя татуировка?

КАРОЛИН: Папа! Татуировки не могут говорить!

22) Наждак для выпечки хлеба

МАМА: Это тесто должно постоять 30 минут.

(через 30 минут)

МАМА: Хорошо, прошло 30 минут. Тесто готово.

ЭМЕРИ: Как вы думаете, он усвоил урок?

23) Этот ребенок спит

24) Камилла о том, что Бог забрал ее собаку Крикета

МАМА: Я хотела сказать тебе, что Крикет умер сегодня. Бог пришел и забрал ее на Небеса. Маме очень грустно, но Крикету лучше.

КАМИЛЛА: Она сейчас на небесах с прабабушкой?

МАМА: Да.

КАМИЛЛА : Как выглядит Бог, мама?

МАМА: Ну, любовь моя, я не уверена. Это одна из загадок жизни.

КАМИЛЛА : Ты имеешь в виду, что позволил ему прийти сюда и забрать нашу собаку, и даже не взглянул на его лицо?!?!

И победителем становится…

25) МАТТЕО О ПРЯЧЕНИИ СВОЕГО МЯЧА ОТ ПАПА

МАТТЕО: Надеюсь, папа не использует Google, чтобы найти его!»

Поздравляем, Маттео! Вы выиграете подарочную карту Target на 250 долларов и набор продуктов от Bitsy’s Brainfood!

Пожалуйста, свяжитесь с [email protected], чтобы получить свой приз.

Компания Bitsy’s Brainfood была основана двумя мамами, которые считают, что научиться правильно питаться должно быть очень весело для детей. Мало того, что их печенье имеет форму букв алфавита, они бывают со вкусами, такими как морковь с имбирным пряником Zuchinni, апельсиновая шоколадная свекла и изюм из овсянки из сладкого картофеля. Они не верят в необходимость скрывать свои растительные ингредиенты мелким шрифтом – они хотят, чтобы дети знали, какие у них овощи, ценили их питательные вещества и с удовольствием их ели.

Все продукты Bitsy’s Brainfood органические, не содержат орехов, цельнозерновых и богаты витаминами. Вы можете найти их в отделе печенья в Target. В дополнение к обычному пакету, они также поставляются в упаковке из 16 одноразовых пакетов, идеально подходящих для здоровой альтернативы Хэллоуину без орехов.

Если вы не доверяете моему одобрению, доверьтесь Харлоу. Поскольку мы попробовали их впервые несколько недель назад, она просит их почти ежедневно, и мне нравится, что я чувствую себя хорошо, передавая их.

К вашему сведению, цукини, морковные пряники — ее личный фаворит.

———————————-

Этот пост был спонсирован Bitsy’s Brainfood, но все мысли и мнения принадлежат мне.

40 забавных твитов, которые подытоживают детскую логику

Дети каждый день говорят веселые и абсурдные вещи. Но иногда они делают довольно хорошие замечания, которые не требуют ответа, кроме: «Не могу с этим поспорить!»

Естественно, веселые родители Твиттера поделились несколькими анекдотами, демонстрирующими умственные способности их детей. Мы собрали 40 твитов с милыми, забавными и даже блестящими примерами детской логики. Наслаждаться!

«Мама, мы не сушим посуду, это работа воздуха» раздражающая детская логика, которой ты втайне гордишься.
— Just J (@junejuly12) 9 октября 2020 г.

Каждый раз, когда моя 3-летняя не хочет что-то делать, она говорит: «Нет, потому что это противно», а когда я даю ей другой вариант, она говорит: «Нет, потому что еще слишком рано для этого», и я имею в виду, как вы спорите с ЭТОЙ логикой?!
— Snarky Mommy (@SnarkyMommy78) 16 августа 2019 г.

4: мама, ты купишь мне настоящего северного оленя?
Я: Санта-Клаус – единственный человек, который может иметь оленей
4: …. мама, ты купишь мне костюм Санта-Клауса?
Я: конечно, детка
4: тогда мы можем пойти купить оленя, потому что я буду похож на Санту
Я: …
— 🎄♥️ Марисса 💚🎄 (@michimama75) 8 ноября 2020

7 -летний: Я не хочу пюре.
Я: Они как картофель фри.
7: Тогда дайте мне картошку фри.
В ее логике есть ошибка, но я не могу ее найти.
— Джеймс Брейкуэлл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 14 января 2020 г.

Мой 8-летний проснулся сегодня утром и сказал: «Артишоки грубые!», и, честно говоря, он, вероятно, прав.
— Кэти не делала (@Pork_Chop_Hair) 16 января 2020 г.

Я: «Если вы закончили игру, вам нужно убрать кусочки».
4 года: Я БЫЛ готов, но если мне придется его чистить, то мне конец».
Я тоже.
— Стефани Ортис (@Six_Pack_Mom) 5 октября 2017 г.

Я: Удачного дня в школе.
Ребенок: Невозможно.
Я: Что? Почему бы и нет?
Ребенок: Привет, пап, удачного дня на работе.
Я: О, хорошо, я понимаю, о чем ты говоришь.
— Родни Лакруа (@RodLacroix) 22 января 2020 г.

3: Я старшая сестра
Я: Нет, ты не милая, ты младшая сестра
3: Я уже большой ребенок и я сестра, поэтому я старшая сестра
– логика малыша
— Professional Worrier (@pro_worrier_) 30 октября 2019 г.

5: (кормит кошку лакомством) Эй, мама? Раз кошка получила лакомство, могу ли я получить лакомство?
Детская логика
— Сара говорит: «Стоп» (@PetrickSara) 21 апреля 2017 г.

Наш 5-летний намотал мне на палец кусок колбасы и назвал это «лейкопластырем», так что, разумеется, теперь он мой личный врач.
— Ричард Дин (@dad_on_my_feet) 28 февраля 2020 г.

Я: Почему ты продолжаешь ронять вещи на пол?!?
2yo: Потому что я отпустил их.
Должен признать, что ее аргументы в этом отношении весьма убедительны.
— HollowTreeVentures (@RobynHTV) 7 марта 2014 г.

7-летний ребенок: Сколько торта я могу съесть?
Я: Один кусок.
7: Может ли целый торт быть кусочком?
— Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 9 февраля 2020 г.

Я: О боже, какого черта
Ребенок: В новостях сказали, что чихать в локоть более гигиенично.
Я: ОНИ ОЗНАЧАЮТ ВАШ СОБСТВЕННЫЙ ЛОКОТЬ
— Родни Лакруа (@RodLacroix) 7 марта 2020 г.

8: мама я хочу изучать пастрами
Я: почему именно пастрами?
8: меня просто очень интересуют звезды
Я: астрономия, ты имеешь в виду астрономию
8: почти уверен, что это пастрами
— Professional Worrier (@pro_worrier_) 28 февраля 2020 г.

Детская логика: не надо Нужны салфетки, когда у меня есть рукава рубашки, или штанина мамы, или кошка по ошибке бродит мимо.
— Just J (@junejuly12) 13 октября 2018 г.

«Вы можете съесть 50% русалки, прежде чем вас сочтут каннибалом».
Мой ребенок учит математику на дому во время социального дистанцирования
— Сара говорит «Стоп» (@PetrickSara) 19 марта 2020 г.

Мой малыш крикнул: «МНЕ НУЖЕН ПЕРЕРЫВ ОТ ВАС ВСЕХ», а затем заперся в своей спальне. Когда мы спросили, что случилось, он ответил: «Ничего, я просто папочка».0003
– логика малыша
— Professional Worrier (@pro_worrier_) 31 октября 2019 г.

По словам моего 3-летнего ребенка, сейчас Рождество.
Потому что все конфеты из ее адвент-календаря пропали.
Потому что она протащила их в свою комнату и съела их всех.
И поскольку у меня нет сил спорить с детской логикой,
Всем счастливого Рождества!
— The Salty Mamas (@saltymamas) 19 декабря 2019 г.

7-летний ребенок: Я сделал домашнее задание.
Я: Ты сделал это?
7: Я не то сказал.
— Джеймс Брейкуэлл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 4 февраля 2020 г.

7-летний ребенок: Хотел бы я увидеть список непослушных детей Санты.
Я: Чтобы узнать, участвуете ли вы в этом?
7-летний: Чтобы посмотреть, с кем мне будет веселее всего.
— Мама Сова (@Lhlodder) 9 декабря 2019 г.

Если сначала у вас не получится, попробуйте, попробуйте заставить кого-нибудь сделать это за вас, устроив истерику.
– Toddler Logic
— The ParentNormal (@ParentNormal) 13 июня 2016

5: (Видит, как я обедаю, дважды фистингую со стаканом вина и водой) У меня хотя бы 1 стакан шоколадного молока?
Не могу сказать, что ее логика ошибочна. Малыш будет чемпионом по переговорам.
— Золотая рыбка и куриные наггетсы (@gfishandnuggets) 12 октября 2018 г.

Я: «Почему злые сводные сестры разорвали платье Золушки?» Мой двухлетний ребенок: «Потому что у меня нет пиццы». Логика: Это работает.
— Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 7 апреля 2013 г.

Я: Ты лучше знаешь, чем использовать это ругательное слово.
5-летний: Да.
Я: Тогда зачем?
5: Мой мозг сказал не делать этого, но мой рот делает все, что хочет.
— Мама Сова (@Lhlodder) 8 октября 2019 г.

Малыш: В моем бутерброде слишком много арахисового масла.
Я: *делает новый бутерброд*
Малыш: У этого слишком мало.
Я: *в самый раз*
Малыш: Я больше не люблю арахисовое масло.
— Джесси (@mommajessiec) 9 октября 2019 г.

никто:
мой 4-летний: папа, у Луны есть работа или она просто сидит там?
— отметка (@TheCatWhispr) 12 ноября 2019 г.

«Если папа скажет «да» в 3457-й раз, когда я спрошу, то это того стоит».
-детская логика
— Стив Оливас (@steveolivas) 13 мая 2015 г.

4-летний: Почему я должен быть самым младшим?
Я: Твои сестры родились первыми.
4: Они обманули.
— Джеймс Брейквелл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 9 января 2020 г.

«Но я болен, и завтра я остаюсь дома, поэтому я должен быть в состоянии не ложиться спать допоздна»
– детская логика
— Роберт Кноп (@FatherWithTwins) 22 октября 2018 г.

Я: Какое первое правило приготовления пищи?
4: Не засовывай руки в задницу.
Я:
4:
Я: Верно.
— The Salty Mamas (@saltymamas) 13 ноября 2019 г.

Душевая логика для детей:
8-Поскольку мы принимали душ 2 ночи подряд, мы должны отказаться от душа на 2 ночи, потому что мы очень чистые.
7-Да!
— Домашняя богиня (@DomesticGoddss) 8 декабря 2015 г.

7-летний: Можно мне перекусить?
Я: Нет, ты испортишь себе ужин.
7: Я думал, это твоя работа.
Туше.
— Джеймс Брейкуэлл, Взрывающийся единорог (@XplodingUnicorn) 28 августа 2019 г.

4-летний ребенок: Почему мы должны носить обувь?
Я: Они защищают ваши ноги.
4: Нет, они защемляют ваши ноги. *шепчет* Это ловушки для ног.
— Мама Сова (@Lhlodder) 7 января 2019 г.

5: Мамочка, можно мне перекусить?
Я: Нет. Сейчас 7 часов утра. Мы не едим закуски перед завтраком.
5: Ну, мамочка, не везде сейчас 7 часов. Теперь мы можем перекусить.
Таким образом, очевидно, что «Где-то 5 часов» можно использовать и для логики детского перекуса.
— Золотая рыбка и куриные наггетсы (@gfishandnuggets) 9 марта, 2019

4: Мама, мне не очень хорошо.
Я: Что случилось, девочка?
4: Я так давно не ела спагетти, что мой желудок скучает по ним. Слушай, *надувает живот* ты слышишь мой плач в животе.
— GorditaSlim (@kahearstee) 31 января 2019

5 лет: *плачет* ты никогда не позволял мне веселиться
жена: ты кричал на сестру
5 лет: да, это весело довольно весело
— *вздох*клопы (@aotakeo) 25 июня 2019 г.

9лет: «Мы можем посмотреть этот фильм еще раз?»
Я: «Нет, ты смотрел это каждый божий день!»
9: «Да, но ты пьешь кофе каждый божий день, и это приносит ВАМ радость, так что…»
— Стефани Ортис (@Six_Pack_Mom) 17 февраля 2019 г.