Дети взрослые подростки: От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

Отрывок из книги Л. Сурковой «Ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст»

Де­ти, вхо­дящие в ран­ний под­рос­тко­вый воз­раст, – это ка­тего­рия, ко­торая вы­зыва­ет у ме­ня осо­бые чувс­тва по ря­ду при­чин.

Во-пер­вых, этим де­тям мо­жет быть тя­желее всех. Они стал­ки­ва­ют­ся со мно­гими из­ме­нени­ями в со­ци­уме вок­руг. У них ог­ромная заг­ру­жен­ность: чем толь­ко де­ти не за­няты, кро­ме шко­лы. На них да­вит бес­ко­неч­ное родитель­ское «ты дол­жен», но при этом ува­жение к ним прак­ти­чес­ки не по­казы­ва­ет­ся, им не вы­казы­ва­ют до­верия. А это очень важ­но для их адекватной са­мо­оцен­ки. Во-вто­рых, у них на­чина­ют­ся из­ме­нения в гор­мо­наль­ном фо­не, что то­же да­ет­ся не прос­то.

В-треть­их, на них да­вит ин­форма­ци­он­ный по­ток: но­вос­ти, муль­ти­ки, филь­мы и т.д. Это боль­шая наг­рузка, ко­торой у нас с ва­ми не бы­ло. Поэто­му на­шим де­тям го­раз­до тя­желее.

Под­росток… Да­же са­мо сло­во та­кое, как буд­то «под рос­тком», сра­зу представ­ля­ет­ся неч­то хруп­кое, не­доде­лан­ное, что ли… При­мер­но так, но толь­ко не осоз­на­вая это­го, ощу­ща­ет се­бя и ре­бенок в этом воз­расте.

И все-та­ки де­ти 8–13 лет – это де­ти, под­рос­тки или они бли­же ко взрослым? В пси­холо­гии под­рос­тка­ми счи­та­ют­ся те, кто дос­тиг воз­раста 12–13 лет. Я не мо­гу с этим сог­ла­сить­ся в се­год­няшних ре­али­ях. Де­ти взрос­ле­ют рань­ше, в дру­гие сро­ки фор­ми­ру­ют­ся вто­рич­ные по­ловые приз­на­ки и пси­хо­эмо­ци­ональ­ная сфе­ра ре­бен­ка. Так ког­да же на­чина­ет­ся под­рос­тко­вый воз­раст? Уди­вить вас? Пер­вые приз­на­ки его приб­ли­жения вы нач­не­те за­мечать в 9–10 лет. Для ме­ня это ста­ло в свое вре­мя шо­ком, чес­тно го­воря, я не ожи­дала это­го «гос­тя» так ра­но. Но имен­но в этом воз­расте у сов­ре­мен­ных де­тей на­чина­ют­ся пер­вые гор­мо­наль­ные перестрой­ки. Пос­те­пен­но ста­новят­ся оче­вид­ны­ми и из­ме­нения в те­ле, выз­ванные взрос­ле­ни­ем. Ваш вче­раш­ний ма­лыш ста­новит­ся по­хож на ма­лень­ко­го не­ук­лю­жего оле­нен­ка. Юный че­ловек и сам не по­нима­ет, что про­ис­хо­дит с ним, с его те­лом, и это, ко­неч­но, ска­зыва­ет­ся на ха­рак­те­ре. Рез­кие сме­ны нас­тро­ения, не­жела­ние слы­шать чу­жое мне­ние, постоянные про­тес­ты и спо­ры – ос­новные сим­пто­мы, соп­ро­вож­да­ющие ран­ний под­рос­тко­вый воз­раст.

Что де­лать? Выс­тавлять рам­ки – с од­ной сто­роны, про­яв­лять мяг­кость и мак­си­маль­ное по­нима­ние, лас­ку – с дру­гой. Я прек­расно по­нимаю родите­лей, ко­торым по­рой хо­чет­ся не то что на­орать, а и под­за­тыль­ник дать. Но это не ме­тод. От лю­бого по­куше­ния на лич­ность и, как ка­жет­ся де­тям, «взрос­лость» вы по­лучи­те жес­ткое усу­губ­ле­ние от­но­шений. Оговори­те ус­ло­вия еще «на су­ше», то есть за па­ру лет до на­чала это­го пери­ода. Ре­бен­ку в это вре­мя важ­но жить в при­выч­ных ус­ло­ви­ях, ко­торые не «ло­ма­ют» его пси­хику, его об­раз жиз­ни и при­выч­ки. Это поможет не усу­губ­лять и так неп­ростое для всей семьи вре­мя. И обязатель­но пом­ни­те – это все тот же ре­бенок, и объ­ятия как ми­нимум 4 ра­за в день ник­то не от­ме­нял!

Пос­ле пер­вых ос­трых двух лет взрос­ле­ния вас бу­дет ждать «бо­нус» – пример­но год спо­кой­ной жиз­ни. Ва­ше ча­до нем­но­го при­вык­ло к се­бе, сво­ему те­лу и ус­по­ко­илось.

Рас­сла­бились? Не сто­ит! Са­мое ин­те­рес­ное впе­реди. Пос­ле 14 лет гормоны на­чина­ют бу­шевать с но­вой си­лой. Ме­ня­ют­ся пред­став­ле­ния о ми­ре, по­яв­ля­ют­ся но­вые ав­то­рите­ты. Не сфор­ми­рован­ная до кон­ца личность лег­ко под­да­ет­ся чу­жому вли­янию, рез­ко ме­ня­ет свое мне­ние, опи­ра­ясь на иное. Ро­дите­ли на­ходят­ся в нап­ря­жении и пе­режи­вани­ях. И са­мое глав­ное, спо­собов вли­яния или на­каза­ния прак­ти­чес­ки нет. Современ­ная шко­ла фор­ми­ру­ет у под­рос­тка им­му­нитет к по­выше­нию голоса, кри­ку. Де­ти жи­вут за сво­еоб­разным эк­ра­ном с над­писью «По­орет – пе­рес­та­нет». При­меры из книг, ге­рои филь­мов – все это не име­ет значения, важ­на лишь оцен­ка оп­ре­делен­но­го со­ци­ума, ко­торо­му они безого­вороч­но до­веря­ют. И вро­де бы вы как ро­дите­ли все еще пом­ни­те о мяг­кости и люб­ви, но все ча­ще опус­ка­ете ру­ки и пла­чете от безысходности. Что де­лать? Вспом­нить се­бя и пе­реж­дать! По­верь­те, и это прой­дет! В этой кни­ге мы об­су­дим, чем мож­но по­мочь вам, а глав­ное, ему – ва­шему ре­бен­ку.

«Опус­ка­ют­ся ру­ки», «нет сил», «не по­нимаю, как с ним го­ворить» – вот что ча­ще все­го я слы­шу от ро­дите­лей под­рос­тков. Ма­мы и па­пы бы­ва­ют не го­товы к взрос­ле­нию их чад. Каж­дый из нас ду­ма­ет, что «мой та­ким не бу­дет», ког­да слы­шит ис­то­рии о не­уп­равля­емых под­рос­тках.

От­сю­да проб­ле­ма № 1 – на­ша не­под­го­тов­ленность. Кри­зис это­го пе­ри­ода жиз­ни свя­зан не толь­ко и не столь­ко с пси­холо­ги­ей. При­мите как факт: с ва­шим ди­тят­кой это то­же слу­чит­ся. Как толь­ко нач­нет ме­нять­ся гормональ­ный фон, нач­нет ме­нять­ся по­веде­ние ре­бен­ка. Те­перь это проис­хо­дит рань­ше: око­ло 10–12 лет у де­вочек и 11–13 у маль­чи­ков. Второй всплеск слу­ча­ет­ся у всех в 15–16 лет.

Проб­ле­ма № 2 – са­моби­чева­ние ро­дите­лей. «О, я ужас­ная мать, ес­ли мой ре­бенок мне ха­мит, не учит­ся, кра­сит во­лосы в си­ний цвет!». Я знаю, что при­нять это слож­но, но этот кри­зис взрос­ле­ния слу­чит­ся со все­ми. И какая вы мать – тут не име­ет ни­како­го зна­чения. На­обо­рот, ес­ли ре­бенок бун­ту­ет вслух, вы­яс­ня­ет с ва­ми от­но­шения, ог­ры­за­ет­ся – это оз­на­ча­ет, что у вас нор­маль­ная семья и хо­рошие от­но­шения. Ес­ли он де­ла­ет все это в ду­ше, вы­гова­рива­ясь лишь в соц­се­тях, то это го­раз­до ху­же, и прог­ноз тут ме­нее бла­гопо­луч­ный.

Проб­ле­ма № 3 – не­воз­можность приз­нать, что и мы та­кими бы­ли и все прош­ло. Вспо­минай­те се­бя и го­вори­те с ре­бен­ком, что вы его по­нима­ете, что и вас так «кол­ба­сило», что все прой­дет и вы го­товы по­мочь. Не можете вспом­нить са­ми, спро­сите ва­ших ро­дите­лей.

Очень важ­но по­нять, что под­рос­тко­вый кри­зис – это не ошиб­ки воспитания, это нор­маль­но и не­из­бежно. Не бе­гите от ре­бен­ка, не играйте в иг­ру «Семья под­рос­тков», ког­да на эмо­ции ре­бен­ка ро­дите­ли на­чина­ют кри­чать и оби­жать­ся, то есть вес­ти се­бя как под­рос­тки. Вы быстро все пре­одо­ле­ете, ес­ли хоть кто-то бу­дет взрос­лым.

трудный подросток или трудный родитель? – Учительская газета

В современных условиях взаимоотношения родителей и взрослеющих детей оказывают огромное влияние на становление подростка как личности: это раскрытие его положительных сторон, талантов или же, наоборот, – замыкание в себе, нахальство, абсолютное невосприятие слов взрослых. И многое здесь зависит от правильного подхода.

Фото: pixabay.com

Сетевое издание «Учительская газета» делится с читателями советами по общению с детьми-подростками.

Извечная тема отцов и детей

Многие мамы и папы, столкнувшись с неуправляемым, вызывающим и скандальным поведением своего чада-подростка, считают, что «корень зла» кроется в изначальной, врожденной предрасположенности их дитя к этому. «Родился с таким характером, весь в отца, мать и остальных родственников», – сетуют многие.

Однако в большинстве случаев дело не в характере, не в гороскопе, не в родственниках.

Взрослым с высоты прожитых лет не всегда легко понять тонкую душевную организацию ребенка, его позицию, а порой – даже просто тот факт, что их ребенок взрослеет, и он уже не малыш, который играет в игрушки и спит после обеда.

Зачастую родителям кажется, что все, о чем переживает сын или дочь – это всего лишь надуманные пустяки. «Мне бы твои проблемы! Яйца выеденного не стоит. Иди лучше почитай!» – так отмахивается взрослый от проблем подростка.

Однако ребенок, особенно в переходном возрасте, каждую ситуацию и проблему воспринимает остро, они не видятся «пустячными», напротив, – порой подростку кажется, что это «конец жизни». И он как никогда нуждается в поддержке.

Легко ли быть молодым?

Рассмотрим ситуацию со стороны самого подростка. А для начала вспомним себя в 13-16 лет: в нас бушуют максимализм, бунтарство, желание пробовать что-то новое, запрещённое. «Нет, мы такими не были. Уроки учили и за книгами сидели», – скажут родители. А мы позволим себе не согласиться. Переходный возраст дает о себе знать – это не только физиологические, но и психологические изменения. И каждый через это прошел, даже, если по различным причинам подавлял в себе бунтарские желания.

В подростковом возрасте ребенок открывает новые горизонты, сталкивается с первыми проблемами, совершает первые ошибки, познает первую влюбленность.

И тут  очень важна помощь, совет и поддержка родителей. Однако не все взрослые это понимают и обесценивают тяжелое моральное состояние своего ребенка или даже высмеивают, что может стать началом нехорошего исхода.

Подросток начинает понимать, что мама и папа не могут стать для него поддержкой, они не слышат или не хотят слышать о его трудностях. Еще хуже – выслушав, ставят ту или иную сложившуюся ситуацию в жизни ребенка ему же в укор: «Только с тобой это могло произойти! Все от того, что ты безответственный, глупый и много других эпитетов». В итоге подростка наказывают и всем видом дают понять свое осуждение и разочарование.

Что остаётся делать в такой ситуации тинейджеру?

Искать поддержки у сверстников или же заглушать неудачи и грусть алкоголем, сигаретами или даже более опасными веществами. Все это приводит к плачевным последствиям:

– полное отчуждение от родителей: в их лице подросток начинает видеть врагов;

– беспорядочные связи с целью хоть как-то компенсировать недостаток внимания и любви;

– сомнительные компании и развлечения в злачных, не предназначенных для юного создания местах. Как следствие – проблемы с законом;

– тревожность, агрессия, а что еще страшнее – депрессия и суицид.

И это не выдуманные «страшилки», а грустная статистика. Так, согласно исследованиям, распространенность табакокурения составляет среди мальчиков около 22 из 100 человек, среди девочек — 19. Уровень потребления алкоголя среди девочек составляет 60-65%, среди мальчиков — 55%.  Мысль о самоубийстве из-за проблем в семье появляется в голове у 45 % российских девушек и 27 % российских юношей.

Более того, около 10% взрослых агрессивных преступников считает, что в детстве их не любила мать.

И опять же многие родители вместо того, чтобы протянуть руку помощи своему отпрыску, еще больше сажают его в яму – нотации, угрозы, наказание.

О тяжких последствиях невнимательного и легкомысленного отношения к проблемам подростков, отклонениям в их поведении сетевое издание «Учительская газета» писало ранее.

Доверие и мера

Тут всем нам нужно понять – плохих детей нет. Есть дети, которые остались без нужного внимания и воспитания матери и отца. И речь идет не только о неблагополучных семьях.

Воспитывая ребенка-подростка, родители должны изучить вопрос правильной работы над взаимоотношениями со своими  детьми. Самое простое здесь

– не отмахиваться от проблем тинейджера, считая их надуманными, а дать нужный совет. Подросток в нем очень нуждается. Но нужен именно совет, а не нравоучение.

Необходимо поговорить с ребенком о его проблемах и вместе найти пути к их решению.

Однако подросток не пойдет на контакт, если не будет чувствовать доверие. Если до подросткового возраста родители не интересовались чувствами и переживаниями сына или дочери, то и, повзрослев, ребенок не откроется, не доверится и не поделится. Воспитание – это каждодневный труд, который поздно начинать, когда чаду исполнится 12-13 лет.  Доверие можно заслужить только любовью и вниманием.

– Важно заверить ребенка, что он может рассказывать родителям обо всем, не заработав при этом осуждения.

А как часто случается: «Сын (дочь), ты пробовал алкоголь. Не стесняйся, расскажи маме!». Итог – ребенок откровенно рассказал, что выпил бокал шампанского на дне рождения друга и.. получил взбучку.

Разумеется, после этого никакие уговоры не позволят подростку поделиться.

– Если вы уже сталкиваетесь с проблемами переходного возраста вашего чада – попытайтесь стать ему другом, с которым при желании можно поделиться любым, даже самым сокровенным, секретом и найти в словах и глазах родителя поддержку и понимание.

– Узнайте у подростка, чем он интересуется сейчас, по мере взросления, какие новые хобби у него появились, как он любит проводить время.

– В подростковом возрасте дети становятся стеснительными и могут не захотеть делиться какими-то вещами. Не идите на поводу у родительского эгоизма: «Не хочешь – не надо. Подойди еще ко мне, попроси что-нибудь!». Нет, просто скажите, что в любой момент, когда ребенок захочет поделиться, вы всегда его выслушаете.

–  Во всем нужна мера.

Не стоит запрещать ребенку все: гулять с друзьями, ходить на вечеринки, встречаться с противоположным полом. Поверьте, пустыми запретами вы не добьётесь ничего. Напротив, ещё больше подогреете интерес подростка к неразрешённому искушению. Запретный плод сладок!  И подросток все равно сделает то, что хочет: пойдет на вечеринку, убежав через окно, будет встречаться с тем, кто ему нравится.

Более того, запреты порождают бунт, противодействие, желание доказать самостоятельность и независимость. А это вновь те последствия, о которых мы сказали выше.

Задача родителя объяснить подростку, что он может делать все, но в допустимых нормах и рамках. И то, что не нанесет вреда здоровью.

– Обратная сторона монеты. Некоторые родители считают, что потакание любому желанию ребенка – есть проявление любви и внимания. Но зачастую это заглаживание чувства вины перед подростком за какие-то, известные только самим родителям «грехи» – неполная семья, невысокий доход и другие. А порой – рассуждение из серии «у нас не было – пусть у них будет». Неплохо, но не на последние копейки, чтобы побаловать чадо. Например, тинейджеру недавно купили телефон модной известной марки. А уже через месяц вышла новая модель, и ребенок требует, чтобы мама с папой приобрели ему новый аппарат. Хотя необходимости в этом нет.

Кстати, зачастую подросток именно требует, используя для этого все возможные способы – истерика, шантаж (не пойду в школу, убегу из дома, выброшусь из окна), отказ от еды.

Хорошо, если у родителей есть средства. Но известны случаи, когда одинокая мама, отказывая себе во всем, приобретает любимому чаду желаемое.

В большинстве случаев это приводит к избалованности, вседозволенности. И добившись своего один раз, подросток дальше будет повышать требования.

Лучше сразу объяснить ребенку, что любая вещь стоит денег, которые не падают с неба. И если ему действительно нужен новый девайс, он может сам попробовать заработать на него хотя бы часть суммы. Пусть это будет даже простая домашняя работу, за которую вы заплатите ребенку.

– И, конечно,  необходимо в дружеской доверительной беседе объяснить своему тинейджеру, что за плохие поступки и недостойное поведение никто его «по головке не погладит». «Знаешь, сын (дочь), вчера коллегу уволили за и …приводите тот проступок, который совершил подросток». Вы просто рассказали и поделились. А ребенок поймет, что взрослых тоже наказывают, следует подумать над своим поведением и больше не совершать подобного.

Простая беседа «на равных» дает больший результат, чем крик, скандал, угрозы и наказание.

«Сын маминой подруги», или Не навреди!

Не секрет, что каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе, но выбор всегда стоит за ним. И родителям важно это помнить.

–  не стоит реализовывать какие-то свои детские, юношеские мечты и амбиции за счет ребенка. Это самая распространенная ошибка.

«Если я хотела стать балериной, но у меня не получилось, значит, моя дочь должна реализовать несбывшиеся желания – она пойдет в балет, и абсолютно неважно, что ее интересует рисование» или «мой сын должен пойти по моим стопам и стать юристом, а его увлечение музыкой или футболом несерьёзно и глупо». Какие решения в такой момент приняли знаменитые ныне люди, сетевое издание «Учительская газета» писало ранее. Очень показательно.

Многие взрослые считают, что они лучше знают, кем должен быть их отпрыск, абсолютно не считаясь с его мнением. А не в этом ли причина, что вы сами не стали балериной? Возможно, кода-то ваша мама сказала, что балет – это не работа, а вот парикмахер (каковым являлась она сама) – всегда заработает на хлеб. И вы реализовали мамино желание, а балет потерял талантливую танцовщицу.

– Конечно, это условная ситуация. Но так проще понять, почему взрослым нужно поддержать своего ребенка во всех его идеях и начинаниях. Но не  забыть обсудить с подростком все плюсы и минусы его затеи.

– Нужно отметить ещё один не менее важный аспект: не стоит ругать ребенка по пустякам. Разбитая кружка, неубранная комната или тройка за экзамен не стоят ни ваших нервов, ни нервов ребенка.

– Что ещё важно? Если вы чем-то не довольны в поведении, стиле или иных аспектах жизни ребенка и хотите сделать ему замечание или отругать, ни в коем случае не нужно делать это при посторонних людях. Неважно – близкие друзья, родственники или соседи станут свидетелями воспитательного процесса, он может задеть ещё неокрепшую психику подростка и зародить в нем неуверенность, чувство униженности, позора, неполноценности. Особенно, если это сопровождается словами: «Ты плохой, никчемный и т.д., а вот сын (дочь) моей подруги – умница, мамина радость!». Кстати, «маминой радости» в этот момент говорят то же самое, только про вашего ребенка.

– Не нужно ни с кем сравнивать подростка – ни в плохом, ни в хорошем ключе. Он индивидуален и уникален. Даже, если вы им недовольны.

– Кстати, хвастаться талантами сына или дочери при посторонних тоже не стоит. Особенно, если ребенок совсем этого не желает. «Сын-дочь, принеси дневник, покажи всем, какой ты у нас отличник» или «сын-дочь, скорее садись за инструмент, покажи всем, как ты играешь». А у подростка свои планы, он хотел почитать, погулять, полежать. Не нужно вынуждать его быть объектом внимания, даже – позитивного.

– Не стоит и поднимать публично на смех какие-то ситуации или истории, произошедшие ребенком. Вам это кажется забавным, а подростку может быть неприятно. То, что для вас смешно – для него может оказаться обидным.

И в следующий раз ребенок не будет с вами делиться, зная что вы можете рассказать все его секреты другим людям.

Возможно, кому-то такая работа над взаимоотношениями с подростком покажется сложной и муторной, а советы  – бесполезными. Но, главное, помнить, что «родители понемногу учатся у детей тому, как справляться с жизнью», и значит, постоянно учатся новому. А для этого необходимы крепкие доверительные отношения.

Помните Ивана из фильма «Курьер»: «мы перебесимся и станем такими же, как вы». А значит – мы должны быть эталоном.

Обращаясь к нашим юным читателям, отметим, что, если вам нужна помощь и поддержка, но вы не получаете ее от родственников или друзей, то всегда можете обратиться со своей проблемой по всероссийскому телефону доверия – 88002000122. Кроме того, получить информацию и советы можно на сайте Телефон доверия.

Помощь специалистов, ответы на вопросы и советы здесь могут получить не только подростки, но и их родители.

А, чтобы не возникало сложностей во взаимоотношениях «отцов и детей»,  всегда нужно знать, что «взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу».

Дети, подростки и молодые люди

Терапия для вашего ребенка, подростка или молодого человека

Иногда мы чувствуем тревогу. Или иногда мы можем чувствовать себя подавленными. В других случаях мы можем просто чувствовать, что просто «застряли» в жизни. Мы люди, и наши эмоции переживают периоды взлетов и падений, в то время как мы сталкиваемся с хорошими моментами в жизни, а также с неожиданными событиями. Наша повседневная жизнь наполнена другими людьми, плотным графиком, попытками карьеры и многим другим. Мы в Семейной Психиатрии и Терапии понимаем приливы и отливы жизни и то, как все это может быть слишком.

Дело в том, что каждый может получить пользу от терапии. Несмотря на распространенное заблуждение, что обращение за терапией или психиатрической помощью означает, что вы «сумасшедший» или что это роскошь, недоступная в финансовом отношении, это выход облегчения, который может научить вас навыкам, которые вам нужны, чтобы справиться с самыми трудными жизненными временами. Те, кто не знает, как справиться с трудными временами, могут терпеть негативные мысли и чувства дольше, чем им нужно, что может повредить им эмоционально, физически и умственно.

Семейная психиатрия и терапия здесь с безопасным пространством, непредубежденностью и историей хорошего опыта, чтобы помочь вам больше всего, когда вам это нужно, даже когда жизнь кажется гладкой. Независимо от возраста или стадии развития, мы готовы и ждем, чтобы помочь вам, обучая навыкам, которые помогут вам достичь всего, что возможно. Мы предлагаем заботливую, чистую и конфиденциальную среду для детей, подростков и подростков, ищущих психиатрию недалеко от Северного Джерси для решения любых жизненных проблем.

Консультации для детей

Несмотря на то, что детство часто вспоминают как период, полный беззаботных дней и безответственности, правда остается в том, что дети очень проницательны. Они часто «гораздо лучше приспособлены к желаниям, предпочтениям, убеждениям и эмоциям других, включая взрослых». Это означает, что ваш ребенок может быть поглощен своими эмоциями и мыслями, а также быть обеспокоенным или затронутым тем, что происходит вокруг него. Например, суматоха в школе или дома может отвлечь их больше, чем вы могли подумать.

В конечном счете, цели вашей семьи будут достигнуты, поскольку мы будем работать с вашим ребенком, чтобы обрести чувство самосознания, самопознания и самопринятия. Изучение и применение этих навыков поможет им создать прочную эмоциональную основу, которая поможет им пережить трудные времена жизни. Практикующие специалисты семейной психиатрии и терапии также умеют выявлять и помогать при распространенных поведенческих проблемах, таких как:

• Диагностика СДВГ, тревоги, депрессии и других трудностей, влияющих на обучение
• вспышки гнева и истерики
• Диагностирование и лечение поведенческих расстройств (т.е. противопоставление Defiant и Divinate). навыки
• Вмешательство для устранения высокофункциональных симптомов аутистического спектра

Мы считаем, что детская терапия — это очень практичный и сложный процесс, в котором должны участвовать семья и близкие ребенка. При необходимости мы можем запросить разрешение на тесное сотрудничество с родителями, братьями и сестрами, учителями, школьными психологами, врачами и другими лицами, которые могут играть роль в жизни ребенка. Понимание дома, школы и социальной среды ребенка часто имеет решающее значение для обеспечения необходимой эффективной терапии.

Чтобы узнать, как решить проблему детского поведения, свяжитесь с нашим офисом сегодня.

---

Терапия для подростков

Мало что в жизни больше похоже на американские горки, чем подростковый возраст. Растущее давление со стороны домашних заданий, внеклассных занятий, друзей, семьи и даже социальных сетей может перевернуть любой момент с ног на голову. Вдобавок ко всему, подростки находятся в периоде, когда они развивают вновь обретенную независимость и чувство собственного достоинства. Поскольку подростки гораздо более независимы и подвижны, чем в детстве, они часто находятся вне прямого физического контроля взрослых. Это означает, что подростки также больше полагаются на собственные моральные и поведенческие ориентиры.

Из-за давления со стороны сверстников на жизнь подростков они могут стать жертвами употребления наркотиков или алкоголя или не следовать своему внутреннему голосу, говорящему им, что, по их мнению, правильно или неправильно. Они могут столкнуться с ошибками в суждениях в особенно напряженные времена, но знание того, как оправиться от любой неудачи, является одной из целей подростковой терапии. Общие факторы, способствующие проблемам подростков, включают:

• Проблемы развития
• Употребление психоактивных веществ
• Депрессия
• Тревога
• Другие психические расстройства

Мы считаем, что подростки могут научиться определять проблемы, с которыми они сталкиваются, и им могут помочь в разработке стратегий решения этой проблемы. Для вашего подростка крайне важно понять, что проблема не в нем. Мы стремимся работать с семьями и подростками для разработки решений и хороших привычек. Изучая навыки, позволяющие справляться с давлением современного подростка, они смогут действовать соответствующим образом перед лицом давления сверстников, трудностей в учебе и многого другого. Мы заменяем «жесткую любовь» просто «любовью», которая является первым шагом к самопринятию, самосознанию и взрослению.

Чтобы узнать больше о лечении подростков, свяжитесь с нашим офисом сегодня.

---

Научитесь ориентироваться в юности

Юношеская взрослость — этап в жизни, когда подростки старшего возраста и те, кому чуть за 20, начинают покидать гнездо и отправляются исследовать границы собственной жизни. Это захватывающая и напряженная часть жизни, и психотерапия может быть именно тем, что нужно молодым людям, чтобы помочь им раскрыть свою личность, в том числе свои ценности, интересы и широкомасштабные вопросы о том, кем они являются в этом мире. Некоторые могут чувствовать себя в ловушке на «промежуточной» стадии, прежде чем они найдут опору, поэтому чувство нестабильности и беспокойства является обычным явлением. В то время как взрослые, поступающие в колледж или начинающие карьеру, могут стремиться к независимости, они по-прежнему рассчитывают на эмоциональную или финансовую поддержку родителей и семьи. Взрослые студенты колледжа, как правило, сосредоточены на себе в этот период своей жизни, поэтому им может понадобиться помощь, чтобы увидеть более широкую картину.

Проблемы, связанные с молодым взрослым возрастом, обычно включают в себя:

• Злоупотребления психоактивными веществами
• Расстройства пищевого раствора
• депрессия
• . Связание
67979. сочувствуйте тому, как далеко в кроличью нору может зайти ваш разум. Научившись относиться к себе с состраданием и уважением, вы приобретете навыки, которые понадобятся вам даже в самые напряженные моменты учебы в колледже или на зарождающейся карьере.
Пришло время обратиться за помощью

Любой человек в любой момент жизни может получить пользу от терапии. Наши психиатры помогут вам научиться относиться к себе и другим с сочувствием, а также вооружат вас терапевтическими инструментами, необходимыми для преодоления взлетов и падений в жизни. Если у вас есть вопросы о том, как мы можем помочь детям, подросткам или молодым людям, позвоните нам сегодня или отправьте нам сообщение онлайн. Пришло время достичь всего, что возможно в жизни, не чувствуя себя ограниченным, и мы можем помочь вам сделать это.

Подростки — большие дети или маленькие взрослые?

Америка не может решиться. Это не должно удивлять в стране с населением 314 миллионов человек, половина из которых не может решить, что есть на ужин. Но ужин бесполезен. Как мы относимся к детям, нет. А когда дело доходит до обращения с детьми, подход общества крайне непоследовательный.

На прошлой неделе Верховный суд постановил, правильно, но далеко не единогласно, что обязательное пожизненное заключение без права досрочного освобождения для несовершеннолетних убийц является неправильным. За этим постановлением последовало другое два года назад, в котором говорилось то же самое о преступлениях, отличных от убийства. За пять лет до этого Верховный суд постановил не казнить несовершеннолетних.

Эти мудрые постановления основаны на нашем растущем понимании подросткового мозга и того, сколько времени требуется для достижения полного развития. Достижения в области неврологии показывают, что во многих областях, от контроля импульсов до поиска острых ощущений, люди не достигают полной зрелости до 20 лет. (Некоторые этого никогда не делают.) Таким образом, казнь подростков за серьезные преступления подобна шлепанию малышей за то, что они мочились в постель. Да, им лучше знать, но вопрос не только в этом.

Между тем, все больше и больше детей арестовывают и обвиняют в совершении уголовных преступлений за поведение, которое раньше приводило к их задержанию или меньшему количеству. Двенадцатилетняя Сара Бустамантес была арестована в средней школе Фулмор в Остине, штат Техас, некоторое время назад за то, что она распылила на себя духи после того, как ей сказали: «Ты пахнешь». Согласно исследованию образовательной системы Техаса, более 1000 учеников предстали перед судом за такие незначительные правонарушения, как «необоснованный шум». В одном случае ученика арестовали за то, что он бросил бумажный самолетик.

Вы можете подумать: Ну, это Техас для вас; они там олдскульные. Но такая же история во многих частях страны. Министерство юстиции сообщает, что примерно в половине всех государственных школ полицейские патрулируют залы. Согласно исследованию ACLU, правоохранительные органы заменяют традиционную школьную дисциплину в трех крупнейших школьных округах Массачусетса — Бостоне, Спрингфилде и Вустере — где производится больше арестов за «плохое поведение, которое ранее рассматривалось неформально».

Государственные чиновники не обязаны соглашаться с мнением Верховного суда о подростковом возрасте. Но они должны быть в состоянии договориться сами с собой. Однако во многих случаях это не так. Возьмите Техас. Мало того, что Техас обвиняет детей в уголовных преступлениях за выходки в классе, он также позволяет детям в возрасте 14 лет привлекаться к уголовной ответственности за определенные преступления как взрослые.

С другой стороны, Техас устанавливает возраст согласия на половую жизнь в 17 лет. Это означает, что в глазах штата Одинокая звезда 16-летний подросток является полностью виновным взрослым, если он грабит заправочную станцию, но беззащитным ребенком. если он потеряет девственность.

Более того, Техас также требует уведомления и согласия родителей, прежде чем несовершеннолетняя может сделать аборт. Таким образом, в глазах государства некоторые 14-летние подростки, совершающие преступления, обладают зрелостью и рассудительностью взрослых, но ни один 17-летний подросток не обладает зрелостью и рассудительностью, чтобы самостоятельно принимать медицинские решения. Эти две позиции не могут быть согласованы.

Техас не одинок. Закон Вирджинии занимает те же две позиции. В Миссисипи детей в возрасте 13 лет можно судить как взрослых не только за насильственные преступления, но и за любые другие уголовные преступления, а за некоторые тяжкие преступления, в том числе караемые смертной казнью, их следует судить как взрослых.

Но оба родителя должны согласиться, прежде чем девушка из Миссисипи, которой едва исполнилось 18 лет, сможет сделать аборт. В Канзасе несоответствие еще более резкое: 17-летние должны получить согласие обоих родителей на аборт, а возраст согласия на половую жизнь составляет 16 лет, но дети могут быть привлечены к ответственности как взрослые за любое преступление, начиная с 10 лет.

Частично эта непоследовательность обусловлена ​​идеологией: законы о согласии родителей касаются не только враждебности абортов, но и заботы о молодых женщинах. Отчасти это связано с опытом: такие события, как массовое убийство в 1999 году в средней школе Колумбайн, поощрили подход к борьбе с преступностью в школах.

И после нескольких громких самоубийств, таких как самоубийства Джейми Родемейера и Фиби Принс, над которыми издевались до тех пор, пока они не могли больше терпеть, стало очевидным, что детское поведение все еще может иметь ужасные последствия. (Следовательно, в каждом штате, кроме Монтаны, теперь есть закон о борьбе с издевательствами.