Разное

Дети ссорятся: Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Содержание

Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят. Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация.

Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

  • Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
  • Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
  • Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
  • Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
  • Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
  • Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
  • Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
  • Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
  • Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.

Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.

Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.

Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга

Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.

«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше. Он тебя обидел».

Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.

Правило 2. Вмешивайтесь осторожно

Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:

  • дети повышают голос;
  • один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
  • один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.

Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.

Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».

Правило 3. Комментируйте всё, что видите

В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.

Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».

Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».

После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит. Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».

Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.

Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию

Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.

Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».

Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.

Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре

Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».

Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».

Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время. В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.

Правило 5. Помогите детям понять друг друга

Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:

  • Думаешь, почему он так сделал?
  • Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
  • Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
  • Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.

Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.


Оригинал: Отрывок из книги Хизер Тургеон и Джули Райт Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma.

Фото: Unsplash (Hisu lee)

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: “У меня двое замечательных детей – сыну 14 лет, дочке – 11. Одна проблема – никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?

– Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. Я подскажу несколько вариантов решения, в разных ситуациях вам поможет разное. Но начинать нужно всегда с Правила Стоп.

Детям формулируется правило: “Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: “Стоп, не мешай!” и повторите: “Правило Стоп” После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я.

При этом, если вы сказали “Стоп, правило Стоп”, вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!”. Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу “Стоп, не мешай!” – выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Кто должен убирать в комнате?

Представьте ситуацию, когда в комнате бардак, а ответственность за это никто из детей брать не хочет – каждый норовит спихнуть на другого. Как быть?

Решение №1

“Мне не важно, кто из вас виноват в беспорядке. Наводите порядок вместе! Пока не уберете, никакими другими делами вам заниматься нельзя”.

Решение №2

“Дети, подходим ко мне! Слушай мою команду: передо мной, по росту, становись! Смирно! Вольно. Приказ о распределении обязанностей. Порядок в комнатах: за порядок в каждой комнате назначается старший. Обязанность: ты отвечаешь за порядок в своей комнате. К еде, к выходу из дома и к отходу ко сну в комнате должен быть полный порядок. Что такое полный порядок, сделаем фото. Как старший по комнате, ты имеешь права: ты можешь не пускать в комнату играть того, кто в комнате наводит беспорядок и тебе не помогает. Кто не убрал, наказывается лишением территории: его комната переходит тому, кто убрал”.

Решение №3

Если в комнате бардак, дети сами договориться не могут, мама или папа приходят с черным мешком и все вещи, лежащие в беспорядке, собирают в черный мешок. Не нужны детям эти игрушки – убираем эти игрушки. Дети этих игрушек – лишаются!”.

Решение №4

Самое примитивное. “Не уберете за 10 минут – сегодня остаетесь без мультика!”. А вот награждать мультиком за то что убрали в комнате – решение неверное.

Решение №5.

Самое страшное наказание для детей: добрый разговор о происшедшем. Я собираю детей: «Дети, ко мне! Щалбан тому, кто прибежал последний. Вставайте, ты по правую руку, а ты – по левую. Играем в Чингачкука, это такой индеец, который умел держать невозмутимое лицо и умел молчать, что бы ни происходило.

Ты играешь роль индейца Чингачкука, а ты рассказываешь свою версию, что у вас происходит и почему вы игрушки никак не уберете. И один рассказывает мне, что произошло. Чётко, тезисно. Тренируется рассказывать. А другой возмущается, что, мол, ты врёшь. А я ему: «Индейцы молчат. Тренируют спокойное присутствие». Потом они меняются ролями. Разобрались. После этого я спрашиваю, как в будущем они будут решать подобные вопросы. Выслушиваем одного, потом второго.

А время идет…. Им бы поиграть… А мы – нет, мы все по-доброму разговариваем. Через некоторое время они ненавидят всё на свете, мечтают только о том, как бы быстрее умотать от такой доброй мамы или такого доброго папы. Поэтому, когда им предлагаем помириться и быстро все убрать, убирают дружно и со сверхзвуковой скоростью.

Решение №6.

«Дети! У меня к вам сообщение сверхважной важности. Подошли сюда. Встали спинами друг к другу. Друг друга спинами не касаемся. Слушаем. Сообщаю: в комнате наблюдается беспорядок.

Или вы сейчас за три минуты всё уберёте, или мы начнем играть в индейца Чингачгука. Ваше правильное решение?». В этом случае дети всегда выбирают правильное решение.

Решение №7.

Ну и последнее, самое общее решение, которое можно и хорошо использовать в разумных семьях, где дети все-таки уже воспитаны. А именно, “Старший отвечает за младшего”.

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. “Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?”

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? – Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? – Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита – справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Например, что делать, когда детей двое и они начинают препираться, сваливать ответственность друг на друга?


Почему дети ссорятся и как прекратить ссоры детей

Кажется, что они это делают постоянно и назло родителям? Психолог Ольга Новикова рассказала, как реагировать на боевые действия в собственной квартире.

Новый очаг

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности. Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.  Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение.

Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша. В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основателя отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца».

И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем! Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.  К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон.

А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки. Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов у детей

  1. Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

  2. Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

  3. Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

  4. Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

  5. Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать на детские ссоры?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье. В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

  • Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

  • Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

  • Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

  • Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

  • Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки при ссорах детей

  1. Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

  2. Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

  3. Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

  4. Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

Что делать, если дети ссорятся?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Что делать, если дети ссорятся?

Если вы счастливые родители двух и более детей, то вам хорошо знакомы ситуации возникающих недоразумений и ссор между ними. Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Что же делать, если в детских конфликтах вам все чаще приходится выступать в качестве арбитра?

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать.

Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.
– Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
– Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
– Да-а-а-а-а… (Рев.)
– Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
– Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
– Ты, Петя, ужасно рассердился…
– Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
– Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
– Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
– Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
– (Тяжкий вздох. ) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
– Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» – возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы – перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения – было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

Мои дети ссорятся. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 13 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Дети в семье ссорятся. Почему это происходит? Всегда ли в этом виноваты родители? Можно ли предотвратить детские ссоры? И всегда ли такие ссоры — это плохо? Рассказывает детский психолог Илья Суслов, отец шестерых детей.

Тезис 1. Ссоры между детьми неизбежны даже в самой благополучной семье

Когда дети ссорятся между собой, любого нормального родителя, конечно, это расстраивает. И у многих первая реакция — винить себя. Правильная ли это реакция? И да, и нет. Да — потому что, действительно, зачастую причиной детских ссор становятся неправильные действия родителей. Нет — потому что полностью избежать детских ссор невозможно.

Ведь что такое ссора с точки зрения психологии? Это один из способов разрешения конфликта, а конфликты в семейной жизни неизбежны. И между родителями, и у родителей с детьми, и у детей друг с другом. В целом конфликт — это несовпадение целей, интересов, настроений. Такие несовпадения неизбежны в любом коллективе, в том числе и в семье. Вопрос в том, как их цивилизованно, гуманно разрешать. Есть разные варианты разрешения конфликта (ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество). Сотрудничество из них самый конструктивный, а ссора — самый примитивный и деструктивный, и самый частый, к сожалению.

Фото Stillness InMotion on Unsplash

Но чтобы вести себя конструктивно, человеку необходимо многое: ум, жизненный опыт, навыки самоконтроля и самоограничения, четкие этические принципы. Далеко не каждому взрослому всё это присуще, не говоря о детях! Дети, особенно младшего возраста, воспринимают происходящее эмоционально и действуют импульсивно. Допустим, десятилетний брат потерял свой ластик и увидел его в руках семилетней сестры. Он не будет вступать с ней в мирные переговоры, не будет искать разумный компромисс, потому что еще не способен к этому. Его обуревает обида, он ощущает себя жертвой несправедливости, он требует вернуть свое и, получив отказ, сразу же бросается отнимать свое достояние. Или, что бывает еще чаще, дети играют, носятся, в игре кто-то кого-то толкнул, нечаянно сделал больно, тут же рев или драка… вот вам и ссора, причем на пустом месте.

Виноваты ли родители, что в пять лет или старше их ребенок не может поступать, как поступили бы они сами на его месте? Конечно же, нет. И вместе с тем они должны учить ребенка, с учетом его возрастных и личных особенностей, как правильно действовать в подобных ситуациях. Да, детские ссоры неизбежны, но родители должны здесь не самоустраняться, а проговаривать произошедшее, обучая более гуманным способам разрешения конфликтов и недоразумений.

Тезис 2. Причиной детских ссор часто становятся ошибки родителей.

Неправильные действия родителей могут спровоцировать ссоры между детьми. Рассмотрим наиболее типичные варианты.

1. Когда разница в возрасте у детей довольно существенная (более трех лет), младшего ребенка воспитывают менее строго, чем старшего. Просто потому, что у родителей уже появился педагогический опыт, они сами за эти годы стали мудрее, пересмотрели свои изначальные воззрения на процесс воспитания и выбрали те мнения, которые им созвучны.

Но старший ребенок видит, что младшему позволяют делать то, за что его самого в этом возрасте наказывали — и возмущен несправедливостью, которую начинает восстанавливать сам, «наказывая» брата, творя самосуд.

2. Фаворитизм. Это когда родители действительно относятся к одному ребенку лучше, чем к другому, или, по крайней мере, ребенку кажется, что его права ущемлены. Например, он видит, что младшему уделяют больше внимания и заботы, чем ему, или к дочке относятся мягче, чем к сыну (аргументируя тем, что «ну он же еще маленький», «она же девочка!»). Или болезненному ребенку больше позволяется и прощается, чем здоровому. Или старшему дарят какую-то дорогую вещь (например, ноутбук), которая ему, вообще говоря, нужнее, чем младшему, но младший начинает завидовать, обижается («я тоже хочу, почему мне нельзя, рано? Мы же равны! Я такой же сын, брат, как и он! Почему ему купили, а мне нет?»), причем обида изливается не столько даже на родителей, сколько на старшего брата. Это, казалось бы, глупо (брат-то здесь при чем?), но таков механизм зависти: негативные эмоции направлены прежде всего на «везунчика».

Фото Remy_Loz on Unsplash

3. То, что в психологии называют «крысиным синдромом», то есть когда обиженный кем-то человек сливает свою агрессию не на обидчика, а на того, кто подвернулся под руку, но обычно на того, кто не даст сильного ответа. Например, ребенка наказали (может быть, даже и справедливо, с точки зрения родителей, но сам он так не считает и потому обижен). А тут рядом младшая сестра крутится, старший брат чем-то занимается — вот на них-то пострадавший и отыгрывается. А у брата или сестры, соответственно, включается ответная агрессия, потому что они обычные дети, они не стяжали бесстрастия великих подвижников. И понеслось… Причем обида или просто плохое настроение могут быть вызваны не только наказанием, но и множеством других причин, к которым приложили руку родители. Допустим, заставили убираться в квартире — именно в тот день, когда ребенок собрался погулять с друзьями. Или отказались покупать тот смартфон, который ребенок давно хотел и просил. Или наняли репетитора по английскому, и свободного времени стало еще меньше. В любом случае — настроение испорчено, и возникает потребность выплеснуть негатив на ближнего.

4. Еще одна ошибка, близкая к фаворитизму, — это когда ради интересов одного ребенка ущемляются интересы другого. Например, собрались всей семьей на пляж, но тут кто-то из взрослых вспоминает, что Петя недавно кашлял, ему нельзя переохлаждаться, купаться — и родители принимают решение, что никто на пляж не идет. Остаемся дома. Или, допустим, сыну-подростку поручают забирать младшую сестру из детского сада, но из-за этого он вынужден опаздывать на занятия спортивной секции, за что его ругает тренер. Кто виноват? Из-за кого такие неприятности? Правильно, из-за сестренки.

5. Нездоровая обстановка в семье, трения между родителями. Самый банальный пример — папа попивает или ничего не делает по дому, мама закатывает ему истерики. А все это при детях, на них это тяжело влияет, у них возникает тревожность, а где тревожность, там и агрессия как простейший способ снять накопившееся внутри напряжение. И на кого же будет направлена эта агрессия? На тех, на кого безопаснее. То есть на братьев и сестер. Или другой пример, не столь вопиющий, но тоже весьма частый: в семье нет ни пьянок, ни скандалов, но папа очень много работает, домой приходит только ночевать, ни жена, ни дети его почти не видят. Жена, естественно, недовольна, вся на нервах, и эта ее нервозность изливается на детей, а дальше дети изливают ее друг на друга.

Тезис 3.

Не все детские ссоры одинаково опасны. Насторожиться нужно, если ссора тянется долго, если непонятны ее причины, если резко меняется поведение детей.

Большинство детских ссор — как гроза. Погремело, посверкало, пролилось — и вот уже вновь светит солнышко. Не нужно паниковать из-за каждой размолвки между детьми. Однако бывают случаи, когда родителям следует насторожиться. Дело в том, что «нестандартная» ссора опасна не только сама по себе — гораздо важнее, что она может быть индикатором какого-то серьезного неблагополучия, серьезных проблем с кем-то из детей.

Вообще, подобные ссоры — это частный случай общего правила: если ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает плохо себя вести, значит, с ним случилось что-то неприятное. И родителям желательно докопаться до причины — а сделать это бывает сложно, потому что дети замыкаются, не хотят идти на откровенность.

Фото Remy_Loz on Unsplash

Какую ссору следует считать затяжной? Когда она длится несколько дней (в случае подростков — неделю и более). При этом дети могут отказываться говорить о ее причинах, либо в качестве причины называют что-то явно несущественное, то есть это отговорки, а правда в чем-то ином. Проявляться такая ссора может не в бурных скандалах, а, например, в бойкоте, в заявлениях «я с ним, с ней, с вами вместе за стол не сяду» и так далее. А кроме того, очень опасный признак — когда резко, необъяснимо меняется поведение детей. Я имею в виду не только поведение по отношению друг к другу, но вообще. Был открытым и веселым — стал замкнут и мрачен. Любила гулять, постоянно рвалась на улицу — а теперь не выходит из комнаты. Ну и так далее.

Причины всего этого могут быть как настроенческие, так и крайне серьезные. Например, какие-то игры сексуально-интимного характера (да, такое между детьми иногда случается). Или это может быть ситуация, когда сестра застала брата за курением или просмотром порнографии. Это может быть вовлечение кого-то из детей в криминал (например, воровство в магазине) — не обязательно даже в качестве активного участника, достаточно просто быть в курсе. Это может быть шантаж одного ребенка другим. Яркий пример из литературы — рассказ Фазиля Искандера «Запретный плод». Девочка из абхазской семьи съела кусок сала (что идет вразрез с местной традицией), ее «преступление» увидел брат — и ощущает, что обрел над ней власть, он теперь может все рассказать родителям…

В таких случаях обязательно нужно разговаривать с детьми, пытаться выяснить причину. Да, это бывает сложно, потому что дети замыкаются. Конечно, нельзя такой разговор превращать в допрос, не стоит давить. Лучше искать какие-то нестандартные ходы. Например, у меня был случай, когда я пытался разобраться в изменившемся поведении своего десятилетнего сына. Сел рядом, положил руку на плечо, спросил: «Сынок, что с тобой происходит? Можешь рассказать?» Сын бурчит «Нет», отворачивается, смотрит в телефон. Тогда я предлагаю: «Ну, может, ты тогда мне напишешь, в чем дело?» И он действительно стал набирать и отправлять мне сообщения. Представьте, мы сидим рядом и обмениваемся эсэмэсками. Потому что иногда бывает слишком трудно произнести какие-то слова, слишком сильны боль или психологические барьеры.

Тезис 4.

Серьезно нужно отнестись и к тем ссорам, причины которых могут быть пустяковыми, но поведение детей в которых может быть опасным для жизни и здоровья.

Бывает так, что ссора вспыхивает из-за ерунды: карандаш не поделили. Но дети не ограничиваются обидными словами, а кидаются в драку. И вот тут возможно всякое, потому что они еще не умеют объективно оценивать опасности. Могут швыряться тяжелыми предметами, хвататься за ножи. Иногда такое опасное поведение провоцируют мультфильмы, в которых герои бросают друг в друга кирпичи, колотят палками, выбрасывают из окон и так далее. Вообще, если мы говорим о детях дошкольного возраста, нужно тщательно фильтровать мультики, чтобы исключить те, где агрессия и насилие подаются как норма.

Фото Matt Hudson on Unsplash

С детьми обязательно нужно об этом говорить — какие вещи недопустимы, чем может кончиться драка с применением подручных средств. Это лишь взрослому человеку очевидно, что тыкать ножницами в лицо опасно для жизни, а маленькому ребенку совсем не понятно. Все это надо объяснять, причем желательно без крика и ругани, спокойно.

Тезис 5.

Неправильная реакция родителей на детские ссоры может лишь ухудшить взаимоотношения детей.

Давайте разберемся, какие основные ошибки допускают родители, пытаясь искоренить ссоры между детьми.

1. Наказание или хотя бы угроза наказания — как немедленная реакция на ссору. Дело в том, что наказание вообще тот педагогический инструмент, который должен применяться в исключительных случаях, а детская ссора все-таки чаще всего бывает явлением обыденным. К тому же зачастую такие наказания бывают несправедливыми. Например, мама видит, что брат колотит сестру — и немедленно его наказывает. А очень может быть, что зачинщицей ссоры была как раз сестра, это она довела брата. Надо ли объяснять, какими чувствами проникнется наказанный брат к избежавшей неприятностей сестре? В любом случае никогда нельзя наказывать, не разобравшись в ситуации досконально. Первая реакция слишком часто бывает импульсивной и неправильной.

2. Иногда ошибкой бывает вообще вмешательство в ссору. Если не происходит чего-то ужасного, если нет опасности для жизни и здоровья, если это не случай серьезной затяжной ссоры, то лучше дать детям возможность самостоятельно урегулировать свои отношения. Особенно если они не бегут к родителям с жалобами друг на друга. А то ведь взрослые иногда раздувают из мухи слона и тем самым попросту мешают детям помириться.

3. Отсутствие «разбора полетов» в случае, когда ссора происходит по серьезной причине. Во всяком случае, серьезной —  с точки зрения детей. Такое разбирательство необходимо не только для того, чтобы понять, кто в чем виновен. Не менее важно учить детей понимать самих себя и других, называть словами свои чувства и переживания. Ребенок, особенно маленький, не понимает, что с ним происходит в момент ссоры, и ему нужно объяснять: ты почувствовал обиду на Сережу, который взял твой карандаш, тебе это показалось несправедливым потому-то и потому-то. А Сережа обиделся на тебя, когда ты стал у него карандаш вырывать и обзываться, потому что обзывалки — это же обидно. Поэтому он стукнул тебя, и был неправ, потому что на слова лучше отвечать словами, а не кулаками, да и не любые слова годятся. Ну и так далее. Такие «разборы полетов» крайне полезны и для интеллектуального, и для эмоционального развития ребенка, а также учат его азам конфликтологии — что пригодится ему не только в семье, но и вообще в любом коллективе, где он окажется.

Фото Hello I’m Nik on Unsplash

Тезис 6. Лучшая профилактика детских ссор — это здоровая, спокойная обстановка в семье.

Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.

И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.

Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино. Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома. Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.

И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.

Тезис 7.

От ссор может быть и польза, ссоры — это тот опыт, на котором можно учиться правильно выстраивать отношения с людьми.

Это кажется парадоксальным, но детские ссоры действительно могут быть полезны в дальней перспективе. Потому что ссоры дают опыт взаимодействия и на горизонтальном уровне (между братьями/сестрами), и на вертикальном (между детьми и родителями).

Но опыт этот обязательно должен быть проговорен и осмыслен в общении родителей с детьми. Нужно показывать детям: вы поссорились из-за этого, один думал и чувствовал одно, другой — иное. И к чему вы в результате пришли? Нравятся ли вам такие последствия? А можно ли было их избежать?

Фото Ravi Palwe on Unsplash

Кроме того, нужно объяснять детям, что они могли поступить иначе, не ссорясь — например, спросить совета у родителей, или договориться, кто когда рисует этим фломастером, или можно было то же самое сказать другими словами, не такими обидными. Словом, на конкретном примере учить детей конфликтологии, показывать им другие выходы из конфликта: сотрудничество, переговоры, компромиссы, договоренности.

И конечно, нужно объяснять возможные риски: вот вы подрались, у него щека оцарапана, а он мог бы и глаза лишиться, потому что нельзя тыкать карандашом в лицо, это может привести к увечьям. Нельзя толкать, потому что, обрати внимание, рядом стол, шкаф, батарея, он мог упасть и удариться головой. И так далее. Когда дети становятся старше, можно обсуждать с ними уже не только физические риски, но и риски испортить отношения.

Иными словами, ссоры детей в семье (с последующим разбором) — это отличная тренировка, это готовит к взрослой жизни, к жизни вне семьи. Если не получить эти навыки своевременно, то потом они могут обойтись гораздо дороже.

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило 🙂

 

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»

Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Я помогу любому, кто готов сделать один маленький шаг к счастливым переменам».

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как специалист по психологии развития я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать , имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: взгляд на эмоциональную безопасность Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Рочестерского университета определяют виды деструктивной тактики, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отчуждения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в тайне. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать любящие отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что должно быть тяжело уйти с работы…».

  • Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Предполагайте самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность. Пример: «Я знаю, что ты не хотел объединяться с детьми против меня, Милая…».

  • Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решите проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  • Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

  • Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

  • Глава 65: Детские ссоры | Принципы воспитания детей

    Некоторое беспокойство вызывают разногласия и ссоры между детьми дома. Когда в семье больше одного ребенка, возможны ссоры. Один думает, что другой узурпирует его привилегии и напрасно пришел делить с ним вещи. Они толкают друг друга и хватают друг у друга игрушки.

    Когда они идут в школу, они пачкают тетради друг друга и другие вещи. Они высмеивают друг друга. Когда один пытается сосредоточиться на своем школьном задании, другой издает звуки, чтобы его побеспокоить. Каждый ребенок знает, какие шалости он может разыграть со своими братьями и сестрами.

    В этой ситуации родители – беспомощные зрители. До них доходят жалобы на драки. Трудности возникают у них, когда иногда родители вмешиваются, чтобы арбитрить ссоры детей. Мать говорит отцу, что он не уделяет внимания воспитанию детей. Они не боятся тебя. Это ваше небрежное отношение к тому, что дом буквально является ареной драк.

    Отец жалуется матери, что если бы она была бережливой, дети не стали бы такими непослушными. Именно ее поддержка побуждает детей к дурному поведению.

    Здесь родители должны помнить, что дети, в конце концов, дети. Нельзя ожидать, что они будут сидеть тихо в углу, как старики. Вы должны принять тот факт, что детские драки — это естественное явление. Даже старейшины иногда дерутся. Как можно ожидать, что дети все время будут сидеть тихо. Дети вообще озорные. Подшучивая друг над другом, они могут подраться. Но вскоре они собираются вместе и забывают о различиях. Они не могут оставаться в стороне друг от друга с вытянутыми лицами. Один психолог говорит:

    «Важно, чтобы мы никогда не думали, что в доме, где много детей, царит вечный мир между ними; дети живут дружно, никогда не ссорятся за один раз С каким бы ребенком мы ни разговаривали, говорили, что мама и папа ожидают, что они будут жить дружно, не ссорясь друг с другом. Но если серьезно подумать об этом, тенденция детей драться друг с другом не такая уж большая проблема». Если родители примут ссоры между детьми как временную и естественную фазу, то они не будут так сильно переживать по этому поводу. 0003

    Другой психолог говорит:

    «Многие занятия детей, такие как розыгрыши друг над другом, драки и борьба друг с другом, со временем уменьшатся. “2

    Да, большинство родителей не могут полностью устранить ссоры между своими детьми. Но благодаря такту и умному обращению они могут уменьшить их частоту и интенсивность. Внимательные родители никогда не остаются наблюдателями, когда дети дерутся. Они вмешиваются тактично и следите за тем, чтобы дети не причиняли друг другу телесных повреждений во время драк.

    Сначала они должны выяснить причину драки и попытаться ее устранить. Одной из основных причин различий между детьми является чувство ревности. Необходимо выявить причину возникающей у ребенка ревности и найти лекарство .
    .
    Ребенок хочет все внимание себе. Не любит делиться привязанностями родителей с другими детьми. Родители обычно балуют первенца. Но когда приходит второй, условия меняются. Естественно, родители должны разделить свое внимание и отдать большую долю меньшему ребенку. Теперь старший ребенок начинает испытывать чувство незащищенности. Он начинает чувствовать себя забытым.

    Он считает новоприбывшего незваным гостем, который держит на себе внимание и заботу его любимых родителей. Он начинает завидовать ребенку, но знает, что должен терпеть его, потому что родители изливают на него любовь. В таких ситуациях старший ребенок иногда симулирует, притворяясь больным, чтобы сосредоточить на себе внимание родителей. Иногда он может падать на пол, отказываться от еды, плакать и пытаться другими способами привлечь внимание родителей.

    Такой ребенок считает себя обделенным и развивает своего рода ненависть к другим своим братьям и сестрам. Он ждет возможности отомстить им. Родители должны осторожно избегать возникновения подобных ситуаций. Они должны подготовить детей к приему новоприбывшего еще до его рождения. Они должны сказать детям, что их маленький братик скоро ожидается. Когда он вырастет, он будет играть с ними и любить их. Когда они готовят что-то для новорожденного, они должны подарить подарки и старшим детям, чтобы они не чувствовали себя обделенными.

    Когда мать поступает в родильный дом для родов, отец должен подарить детям подарки дома, чтобы их мысли были отвлечены и они не скучали по матери. Отец должен сказать им по случаю, что им дарят подарки, чтобы отпраздновать появление малыша. Он должен попросить их, чтобы, когда малыш вернется домой, они не производили много шума. Родители не должны слишком хвалить ребенка в присутствии других детей. Им следует уделять чуть больше внимания старшим детям, чтобы дать им чувство уверенности, что новенький пришел не для того, чтобы лишить их родительского внимания.

    ‘Али, повелитель правоверных, говорит:

    «Справедливость устраняет разногласия и укрепляет дружбу».3

    «Справедливое лечение всегда является лучшей стратегией».4

    обладают особыми качествами, которые становятся любимцами родителей. Некоторые дети могут быть более умными, некоторые более красивыми, а некоторые более вежливыми, чтобы заслужить особое внимание родителей. Один ребенок может отлично учиться в школе и получить много похвал от родителей.

    Эти необыкновенные проявления любви из-за каких-то особых качеств ребенка не будут чем-то из ряда вон выходящим. Но чрезмерное повторение таких восхвалений нежелательно .

    Некоторые родители в качестве стратегии поощрения соперничества между своими детьми рассказывают о хороших качествах одного другому. Например, они могут сказать: «Хасан, усердно учись, чтобы получать высокие оценки на экзаменах, как это делал Аббас!» Они говорят: «Зейнаб, ты должна помогать своей матери в его домашних делах, как это прекрасно делает Захра!» «Ридха», соблюдай хорошие манеры за столом, как твой брат Али. Какой он вежливый и учтивый мальчик!»

    Такое отношение родителей неправильное. Это может не привести к положительным и желаемым результатам. Наоборот, это может вызвать неприязнь и зависть между братьями и сестрами. Они могут стать мстительными и могут сами заниматься ненужными сравнениями друг с другом.

    Еще одной очень важной причиной драк между детьми являются завышенные ожидания родителей от них. Ребенок хочет играть с игрушками своего брата или сестры; родители запрещают ему это делать. Это приводит к борьбе между ними. В этот момент в дело вмешиваются родители. Сначала они тихо пытаются убедить детей замолчать. Если ссора продолжается, они просят другого ребенка отдать свою игрушку тому, кто хочет одолжить ее для игры. Ему говорят, что это они принесли ему игрушку. Игрушка не его собственность. Если бы он по-прежнему отказывался отдать игрушку своему брату, они не любили бы его и не приносили бы ему игрушки.

    Ребенок становится беспомощным и расстается со своей игрушкой. Но он начинает думать, что родители деспоты, а брат плохой. Он развивает в своем сердце ненависть к обоим. Он будет выражать эту ненависть всякий раз, когда есть возможность. Вполне естественно, что ребенок думал, что игрушки принадлежат ему и никто другой не имеет права ими играть.

    Без его согласия. Он думает, что является жертвой тирании своих родителей и другого брата. В данном случае ребенок прав. Потому что в первую очередь они не разрешают другим братьям и сестрам играть с игрушками, которые они ему подарили. Заботливые родители стараются создать дух сотрудничества между своими детьми. У них должна быть дружеская атмосфера, чтобы они делились друг с другом всеми своими игрушками и играми.

    Иногда причиной возникновения разногласий между детьми является то, что родители доверяют одно задание конкретному ребенку, а другим нечего делать. Эта ситуация может привести к ссорам. Чтобы избежать подобных ситуаций, родители должны стараться чем-то занять детей. Тогда у них не будет чувства запущенности.

    Иногда даже ссоры между родителями побуждают детей последовать их примеру. Когда невинные дети видят, что родители — заядлые драчуны, они начинают думать, что драки — это образ жизни. Подражая родителям, они начинают искать поводы для драки.

    Поэтому родители, которым надоели постоянные ссоры между детьми, должны заняться самоанализом и исправиться. Затем они должны обратить свое внимание на то, чтобы исправить детей. Вряд ли найдется семья, члены которой не имеют разногласий во мнениях. Но если родители позаботятся о том, чтобы не выставлять напоказ свои разногласия в присутствии детей, у детей не будет стимула к спорам и дракам. Но даже в этом случае, если между детьми случаются мелкие ссоры, родители должны незаметно вмешаться и уладить дело ко всеобщему удовлетворению.

    Напоследок хотим вас предостеречь, что, несмотря на соблюдение всех предостережений, в вашей семье могут быть не совсем свободны от драк между детьми. Ведь дети тоже люди, и инстинкт борьбы есть у каждого человека. На самом деле дети, как правило, гиперактивны, и борьба может быть способом рассеивания части их энергии. Родители должны следить за тем, чтобы во время драки дети не причиняли телесных повреждений друг другу и имуществу вокруг них. Им не следует слишком беспокоиться, если у некоторых детей больше склонности к дракам. Это временная привычка, и со временем она проходит.

    • 1. Руван шинаси кудак, с. 286.
    • 2. Руван шинаси кудак, с. 286
    • 3. Гарар аль-Хукм, с. 64
    • 4. Гарар аль-Хукм, с. 64

    Что происходит с детьми, когда родители дерутся

    Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

    «Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

    Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

    Рекламное объявление Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

    Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

    Что такое деструктивный конфликт?

    В своей книге Супружеский конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом и причиняют вред детям:

    • Вербальная агрессия, такая как обзывания, оскорбления и угрозы быть брошенными;
    • Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
    • Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
    • Капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

    Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, тревожными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

    Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

    В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибский бассейн. Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

    Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве. Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

    В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

    Избегание конфликта не является решением
    • Советы по конфликту

      Предоставлено Шери Глюкофт Вонг.

      1. Ведите с сочувствием: Откройте диалог, сначала дав собеседнику понять, что вы его видите, понимаете и можете поставить себя на его место.

      2. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности: Предположите, что у вас самые лучшие намерения, и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность.

      3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоборствующих сторонах. Затем решите проблемы друг с другом.

      4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если срок регистрации в футбол уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и обсудите, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

      5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

    Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

    «Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

    Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

    С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

    Как заставить конфликты работать

    «Некоторые типы конфликтов не мешают детям, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

    «Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить, не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

    Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

    И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта — если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

    Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

    Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они надежны в своих любовных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я раздвигала пальцы на дюйм и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой… и я широко раскрыл руки.

    Помощь родителям: споры с детьми

    Для многих родителей каждый разговор с детьми превращается в ссору. Родители, с которыми я работал, полностью разочаровываются и не знают, как это остановить. Будь то в трудное время (например, в подростковом возрасте) или в течение нескольких лет, ссоры могут показаться единственной формой общения между родителями и детьми.

    Как родители, мы часто так заняты, просто пытаясь сохранить наши семьи. Мы работаем, беспокоимся и вообще живем в стрессе. А когда мы в стрессе, мы обычно полагаемся на шаблоны поведения: делаем одно и то же снова и снова, даже когда знаем, что это не работает. И ничего удивительного, ничего не меняется.

    Если вы часто или постоянно спорите со своим ребенком, вот пять вещей, которые НЕ нужно делать.

    1. Не игнорируйте модель ваших отношений с ребенком.

    Мы не можем перестать что-то делать, пока не поймем это и не сможем наблюдать. Иногда легче увидеть закономерность в других людях, например, когда мать и дочь в торговом центре спорят о том, какие джинсы купить, злятся друг на друга и выходят из магазина, почти не разговаривая до конца дня. Или ваш друг и их ребенок, которые, кажется, спорят из-за каждой работы по дому, независимо от того, насколько она велика или мала.

    Замечали ли вы эту закономерность в своих отношениях с ребенком? Вы просите ее помыть посуду, а она отказывается, аргументируя это тем, что это не ее работа. Вы настаиваете, что это так. К тому времени у тебя уже было это, и ты кричал на нее. Она кричит в ответ, ругаясь. Вы отправляете ее в ее комнату после того, как кричите обо всем, что она сделала не так на этой неделе.

    Ключ в том, чтобы распознавать закономерности. Обратите внимание на то, когда это происходит, как это происходит, с чего это началось и как это обостряется. Вся эта информация будет полезна, когда вы начнете менять поведение и прекратите его.

    2. Не думайте, что ваш ребенок просто перестанет спорить или что вам не придется менять свое поведение.

    Дети всегда учатся жить в этом мире и узнают, как получить то, что они хотят. От ребенка, который плачет, когда он голоден, до трехлетнего ребенка, который постоянно дергает вас за ногу, чтобы привлечь ваше внимание, до подростка, который спорит по любому поводу. Все эти действия удовлетворяют потребности.

    Но со временем ваш ребенок научится говорить, чтобы вы знали, что он голоден. Ваш трехлетний ребенок учится привлекать ваше внимание, не дёргая вас. И ваш подросток может научиться лучше общаться без споров. Это просто требует работы и изучения новых способов общения.

    Поскольку ссоры между родителями и детьми невозможны без родителей, вам нужно захотеть измениться, чтобы помочь своим детям измениться. Вы должны быть готовы изменить свою точку зрения и найти лучший способ общения. Ничто не происходит чудесным образом или без усилий с вашей стороны, но вы можете предпринять шаги, чтобы изменения произошли.

    Вам может понадобиться помощь: от вашего партнера, учителя вашего ребенка, школьного психолога, надежного друга или другой родительской поддержки. Нелегко найти новый способ общения с ребенком. Обращение за помощью часто является первым шагом к этому важному изменению.

    Похожие материалы: 5 секретов общения с подростками

    3. Не забывайте о своем приоритете: какие отношения вы хотите со своим ребенком.

    Мы все хотим быть хорошими родителями. Когда мы беременны, нам снится, как бы мы хотели относиться к нашим детям. В реальности повседневной жизни эта мечта может потеряться. Все мы можем потерять из виду наши приоритеты, но мы также можем восстановить свою перспективу и вернуться на правильный путь.

    Как и со всеми отношениями, это требует некоторой работы. Нам нужно преодолеть некоторые из наших небольших трудностей и помнить о наших целях и приоритетах.

    Например, приоритетом является не мытье посуды, а возможность устанавливать ограничения и привлекать детей к ответственности. Память о приоритете поможет нам вспомнить роль, которую мы хотим играть с нашими детьми. Важно установить такие отношения, которые вы хотите с вашим ребенком. Существуют другие, более эффективные родительские роли, которые могут помочь вам в этом.

    Связанное содержание: 5 способов остановить кричащую ссору с ребенком или подростком

    4. Не допускайте разногласий.

    Как родители, мы часто не можем установить ограничения до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Мы не планируем заранее и не имеем стратегии борьбы с плохим поведением. В результате, прежде чем мы это осознаем, мы снова возвращаемся к тому шаблону споров.

    Неважно, кто мы, насколько мы умны или насколько хорошо мы справляемся в других сферах нашей жизни — нас всех можно втянуть в споры. По этой причине крайне важно, чтобы мы прекращали споры до того, как они разгорятся. Нам нужно спланировать нашу стратегию, чтобы нас не втянули. Возможно, мы продумываем, что мы скажем и как мы скажем, прежде чем говорить. Или мы планируем вообще ничего не говорить, вместо того чтобы стать второй половиной аргумента.

    Как только вы начнете менять свое отношение к ребенку, усиливая свои ограничения без криков и споров, ваш ребенок не будет реагировать автоматически. На самом деле, они могут попытаться обострить ситуацию и вернуть вас к крику и спорам, чтобы добиться своего и избежать последствий.

    Если вы постоянно спорите, возможно, ваш ребенок очень изощрен в своей способности втягивать вас в спор. Это то, что он знает и как он добился своего в прошлом. Не удивляйтесь этому. Но планируйте заранее, чтобы твердо стоять на своем не аргументированном ответе.

    5. Не отказывайтесь от перемен.

    Когда мы ввязываемся в эту борьбу, очень трудно остановиться. Мы чувствуем себя беспомощными и безнадежными из-за постоянных споров. Даже когда ссоры настолько укоренились в ваших отношениях с ребенком, есть надежда.

    Когда я работала в программах стационарного лечения, я работала с некоторыми из самых трудных детей и семейных ситуаций. Некоторые ситуации были настолько плохи, что эти дети больше не могли жить дома. Со временем, благодаря помощи обученного персонала, а также готовности и мотивации к изменениям, эти дети и их семьи научились жить вместе лучше. Это чудо, когда это происходит, когда даже самые отчужденные родители и дети работают вместе, чтобы создать любящие, заботливые и уважительные отношения.

    Важно не отчаиваться. Ты не один . Многие родители работают над этим же, и их жизнь меняется к лучшему. Ваш тоже может. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы иметь более здоровые отношения со своим ребенком, и вы начинаете предпринимать эти шаги, просто ища информацию. Со временем, приложив некоторые усилия и поверив в себя и свою способность стать более сильным родителем, вы сможете измениться и разработать более эффективный способ общения со своим ребенком.

    Материалы по теме: Как избежать ссоры с ребенком
    Как перестать ссориться с ребенком: 9 шагов, которые нужно предпринять сегодня

    Ваши дети постоянно ссорятся?

    Узнайте, что вы можете сделать, чтобы УСТРАНИТЬ — а не просто управлять — конфликты. Действительно

    Шаг 1: Посмотрите это видео: 

    Шаг 2. Нажмите кнопку, чтобы начать преобразовывать свою жизнь в качестве Невероятно Эффективного Родителя.

    В видео выше я научил вас:

    1. НАСТОЯЩАЯ причина, по которой ваши дети дерутся друг с другом  (и это не то, что вы думаете).
    2. Почему вы, , никак не можете остановить бесконечные ссоры, , что бы вы ни делали.
    3. Что вы можете сделать, чтобы УСТРАНИТЬ — не просто управлять — конфликты. Действительно.
    4. Как ВАМ заменить ссоры и напряжение истинным миром и счастьем в вашем ребенке.

    У вас есть дети, которые постоянно дерутся?

    Ищите знаки.

    Во многих семьях уровень конфликтности так долго был достаточно высоким, что драки стали НОРМАЛЬНЫМИ. Это НОРМА, как фоновый шум, и как только это происходит, ссоры часто даже сознательно не ЗАМЕЧАЮТ.

    Как только мы примем какой-то уровень боевых действий в качестве нормы, мы больше не сможем что-то с этим поделать, поэтому мы обречены жить с этим.

    Если вы хотите, чтобы ваша семья достигла уровня мира и свободы, который вы едва ли можете себе представить, начните с поиска ПРИЗНАКОВ неприемлемых боевых действий.

    Ищите следующие признаки того, что у вас есть проблема:  

    Соперничество

    Ваши дети спорят, ссорятся и соревнуются из-за самых незначительных и нелепых вещей? Делают ли они вид, что смертельно ранены, когда говорят что-то вроде (короткая версия бесконечного списка): “Я хотел сесть там”. “Это мое.” “Перестань.” “Ты глупый.” — Ты коснулся меня первым. “Моя очередь.” — Я хотел этого. “Дайте мне это.” “Замолчи.”

    Удары

    Они ударяют друг друга? Или тыкать? Или щекотать, когда не хочется? Или толкать? Или толкаться, когда они проходят мимо — случайно, конечно? Это физические и эмоциональные нападения, и, опять же, они накапливаются.

    Procrastinating

    Do they put everything off until later?

    Ищет аргументы

    ИЩУТ ли они своего брата или сестру, чтобы начать спор?

    Предоставленные сами себе, создают ли они свои собственные занятия, такие как чтение, или им скучно, и они возвращаются к видеоиграм или требуют внимания от брата или сестры?

    Возня

    7 0180

    Они много ерзают, как будто им некомфортно?

    Frustrated

    Do they get frustrated with doing things and just quit in the middle of jobs or homework или даже игры?

    Whining

    Do they often speak with a whiney tone of voice? Не исключено, что это настолько распространено, что вы стали воспринимать это как нормальное явление.

    Не выполнять работу по дому

    Надежно ли они выполняют работу по дому, соответствующую их возрасту? (Настоящие хлопоты, а не просто опустошать мусорное ведро изредка.) Мы поговорим о том, какое это имеет отношение к спорам.

    Teasing

    Do they tease each other endlessly? Отдельные насмешки могут показаться мелочью, но они накапливаются и создают деструктивный эффект, который мы редко распознаем.

    Ссоры

    Часто ли они ссорятся или жалуются вам на то, что «справедливо»?

    Неорганизованность

    Часто ли они испытывают трудности с организацией задач и действий?

    Волнуются ли они? Это важный вопрос, поэтому я повторю его: у вашего ребенка большую часть времени просто выражение беспокойства на лице? Слова могут быть, а может и нет.

    Мешают ли они людям и их деятельности в классе и дома?

    Distracted

    Is it difficult to get their full attention when you speak to them?

    Anxious

    Do your children seem anxious and stressed even when they’re not actually arguing? Конфликт вызывает у ребенка огромную эмоциональную боль по причинам, которые мы обсудим.

    Совсем не весело находиться рядом с детьми, которые постоянно в той или иной форме спорят. Напряжение их борьбы наполняет дом и вытесняет всю радость.  

    И не надо так жить.

    Решение ЕСТЬ —

    Как помочь детям, которые дерутся друг с другом

    Я здесь, чтобы сказать вам, что решение ЕСТЬ, и мы не говорим о том, бой. Этого почти недостаточно.

    Мы говорим о настоящей трансформации, когда ваш ребенок становится по-настоящему счастливым, состоявшимся, ответственным и, ну, в общем, человеком.

    Добро пожаловать в ответы, на которые вы надеялись.

    Вы уже давно ищете способы помочь своему ребенку. Я очень восхищаюсь тем, что вы делаете прямо сейчас. Вы ищете ответы, пытаетесь любить своего ребенка и помогать ему, а это гораздо больше, чем делают большинство родителей.
    И, наконец, вы попали по адресу.

    Вы отчаянно искали помощи со своими дерущимися детьми

    Как будто вы плыли посреди океана, отчаянно ища помощи, и теперь — почти невероятно — она здесь. Это корабль, который вы искали.

    Как я мог давать такие экстравагантные обещания? Потому что  Я ЗНАЮ, как научить родителей, как помочь своим детям, которые спорят и дерутся друг с другом.   То, чему я учу, используется ТЫСЯЧАМИ родителей, и это работает ПОСТОЯННО.

    Я не пытаюсь продать вам что-то, что мы СОБИРАЕМСЯ  сделать. Вам не нужно ждать. Тренировка начинается прямо сейчас . В следующие несколько секунд я расскажу вам о ваших детях и о вас самих то, чего вы никогда не знали.

    Повторяю:  Я здесь не для того, чтобы рассказывать вам О том, что я вам предлагаю. Сейчас я начинаю  ДАТЬ вам то, что вам нужно. Это мой подарок тебе, останешься ты со мной или нет.

    Какое облегчение знать, что прямо сейчас ты именно там, где хотел быть. Вы можете узнать то, что вам нужно узнать. Наконец, вы можете почувствовать, что воодушевлены . Вы можете чувствовать надежду . Вы можете помочь своему ребенку.

    И  я помогу вам сделать это.

    Ваши дети дерутся друг с другом

    и вы хотите что-то с этим сделать

    Я знаю, что вы пытались что-то изменить: объясняли, читали лекции, пытались потушить эмоциональный огонь, конечно, придирались, читали книги, кричать, контролировать, может быть, консультировать. Но у вас все еще есть эта бесконечная борьба.

    И ты расстроен и устал.

    Вы искали что-то, что работает, и вот оно: принципы, которые сотни тысяч раз доказали свою эффективность во всем мире.

    Вас бы здесь не было, если бы не были верны две вещи: 

    • (1) у вас есть дети, которые спорят и дерутся, иногда с братом или сестрой, а иногда с другими; И
    • (2) вы достаточно заботитесь, чтобы что-то с этим сделать. Хороший знак.

    Если родители полностью посвящают себя изучению и применению на практике того, чем я собираюсь с вами поделиться, то, как и ожидалось, я увижу, что дети перестанут спорить и драться. Разногласия просто исчезают, и вместо этого они становятся счастливыми — даже после того, как все остальное потерпело неудачу.

    Ты тоже станешь счастливым.

    Это НЕ безнадежно.

    Я здесь, чтобы помочь вам , и я буду использовать знания и опыт консультирования тысяч родителей, написания 20 книг и бесконечных статей на эту тему, а также выступления на радио и телевидении 1600 выставки и семинары по всему миру — и многое другое.

    Вы собираетесь изменить мир вокруг себя, и  вы не должны делать это в одиночку , что ужасно и неприятно. Вы уже доказали это на собственном опыте.

    Что вы узнаете из того, чего еще не знаете 

    Итак, теперь вопрос, который должен у вас возникнуть: чему я собираюсь научить вас в отношении детей, утверждающих, что вы еще не знаете?

    Что я скажу такого, чего вы еще не прочитали в книге для родителей или не услышали из какой-нибудь программы?

    Это будет революционно для вас услышать, поэтому замедлите свой мозг и слушайте душой:  Что ребенку НУЖНО больше всего на свете? После еды, воды и воздуха ответ НАСТОЛЬКО очевиден, и все же мы продолжаем его упускать — снова и снова.

    Чтобы увидеть ответ, начнем с младенца. Когда младенец плачет — кроме явной физической боли — чего он хочет? Вы уже знаете, потому что вы просто подбираете его. Вы довольно умны. Вы уже знаете, что каждый ребенок хочет чувствовать заботу. Каждый ребенок хочет чувствовать себя ЛЮБИМЫМ.

    Взять их и подержать – это просто демонстрация этого. И если вы искренне заботитесь о них, они ЧУВСТВУЮТ это.

    Но младенцев относительно легко любить. Они улыбаются и растопят ваше сердце, издают милые звуки и смеются так, как мы больше нигде не слышим. Они очаровательны.

    Но когда они становятся старше, они учатся проливать вещи, устраивать беспорядок, свирепо говорить НЕТ, когда вы говорите им, что делать, кричать в своем автокресле, драться со своими братьями и сестрами, отказываться вас слушать, говорить гадости и ненависть вам и другим людям. . .

    и они спорят и дерутся со своими братьями и сестрами и с другими. Им НАМНОГО труднее любить, и когда это происходит, мы действительно не знаем, что делать. Обычно мы пытаемся контролировать их поведение — и нам может даже временно это удаться, — но это ненадолго, и в итоге мы получаем несчастных и плохо воспитанных детей.

    Мы тоже не в восторге.

    Безоговорочная любовь к своим детям

    Позвольте мне сказать по-другому:

    Если наших детей становится все труднее любить по мере изменения их поведения, это доказывает, что мы не знаем, как любить их БЕЗУСЛОВНО.

    Если бы мы любили их безоговорочно, мы бы любили их, несмотря ни на что.

    Но если любить их становится труднее, когда они трудны, когда они плохо себя ведут, наша любовь условна.

    Безусловная любовь или Настоящая Любовь означает заботиться о другом человеке, не желая ничего от него взамен , но мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ожидаем чего-то взамен «любви», которую мы даем нашим детям: уважения, сотрудничества, благодарности и определенного уровня разумное и относительно легкое поведение, которое не включает симптомы СДВГ.

    Реальный эффект гнева и разочарования

    Теперь подробнее о безусловной любви: такая любовь означает, что на нашу любовь не повлияет то, что они делают . Вот что значит безусловная любовь.

    Но мы действительно не знаем, как это сделать. Откуда я знаю? Мы ДОКАЗЫВАЕМ  это каждый раз, когда злимся, или разочаровываемся, или раздражаемся, или раздражаемся на них. Наш гнев, разочарование и разочарование являются неопровержимым ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ того, что наша любовь не безусловна.

    В глубине души вы знаете, что я говорю правду, но позвольте мне продемонстрировать дальше: когда другие люди злятся на ВАС, ВАМ это нравится? НЕТ. Никогда не. Никто не делает. Когда другие люди злятся на нас или когда мы злимся на других людей, мы все говорим: «Посмотри, что ты сделал со МНОЙ или не сделал ДЛЯ МЕНЯ».

    В гневе мы концентрируемся на СЕБЕ — Я-Я-Я — и в этот момент другие люди — особенно наши дети — слышат только четыре слова: «Я тебя не люблю». Когда мы злимся, мы слишком заняты собой, чтобы безоговорочно любить другого человека.

    Повторяю:

    Когда мы злимся на другого человека, включая нашего ребенка, они слышат только: «Я тебя не люблю».

    Я обещаю вам, что это правда.

    Нет, мы не ХОТИМ этого сказать, но что еще МОГУТ услышать люди, пока наши слова, тон и поведение кричат ​​МНЕ-МНЕ-МНЕ?  «Я не люблю тебя»   – это то, что ВЫ слышите и ЧУВСТВУЕТЕ, когда люди злятся на вас – подумайте об этом честно – и  это то, что слышат и чувствуют наши дети, когда мы злимся на них . И тогда у нас есть тревожный ребенок или тревожный подросток.

    Неудивительно, что они отвечают собственным гневом.

    Опять же,  мы НЕ собирались делать это s . Мы не хотим причинять боль нашим детям.

    Но это было неизбежно, потому что НАС не любили безоговорочно, а это значит, что любили постоянно, без разочарования или гнева. Нас не любили свободно, без условий — так как же мы могли научиться безоговорочно любить своих собственных детей? НЕВОЗМОЖНО.

    Никто не виноват . Наше невежество в отношении Настоящей Любви просто передавалось из поколения в поколение. Мы не знаем, как любить безусловно, потому что мы никогда не видели и не чувствовали этого с какой-либо последовательностью.

    Драки в детстве и подростковом возрасте — это

    реакция на то, что их не любят безоговорочно

    Для акцента скажу все это немного по-другому:

    Когда дети ведут себя плохо — когда они спорят и дерутся — это почти всегда реакция на то, что они не чувствуют себя любимыми безусловно —любят без разочарования, раздражения, расстройства или гнева.

    Это может звучать обескураживающе, даже мрачно. В некотором смысле это мрачно. Посмотрите на мир — на крайнюю одержимость вещами, которые отвлекают от нашей боли, от того, что мы не чувствуем себя любимыми: например, бесконечные развлечения, пристрастие к электронике, ГНЕВ, контроль над людьми, наркотики, алкоголь, секс и так далее и тому подобное.

    В НАШЕМ пристрастии ко всему этому есть доказательство того, что в целом мы не знаем, как любить людей безоговорочно. Если бы мы это сделали, а я говорю здесь с большим опытом, такого поведения не было бы.

    Дети и подростки, которых любят безоговорочно

    Не ссорьтесь друг с другом

    Я столько лет учил безусловной любви столько родителей, что могу сказать вам это с полной уверенностью:

    Когда ребенок действительно чувствует, что его любят безоговорочно, он или она НЕ имеет никакого желания спорить и драться с другими.

    Вместо этого они СЧАСТЛИВЫ, ответственны и обладают всеми теми качествами, которые вы хотели бы иметь.

    При достаточной любви просто НЕТ злиться и вымещать злость на других . Счастливые люди так себя не ведут. Период. Полная остановка.

    Почему вам не удается помочь своим детям прекратить драться

    Сколько раз вы задавались вопросом, почему ребенок не слышит, что вы говорите? Ответ есть, и вот он:  Потому что, когда вы раздражены, ваш ребенок слышит только «Я не люблю тебя», и это настолько разрушительно, что он или она не слышит ничего из того, что вы говорите.

    ВОТ ЧТО Я научу вас:  

    Как ЛЮБИТЬ своих детей безоговорочно,

    что затем даст им ПРИЧИНУ СЛУШАТЬ вас.

    Если вы любите их безоговорочно, они могут УСЛЫШАТЬ вас — то, что вы на самом деле говорите, — потому что они не отвлекаются на свой страх, не ослеплены и не оглушены сообщением «Я тебя не люблю». Тогда вы сможете научить их чему угодно, например, тому, как самим быть любящими и ответственными.

    И если у них есть эта мощная тройная сила— они чувствуют себя любимыми, они любящие и ответственные они гарантированно будут счастливы, что является конечной целью любого родителя или, честно говоря, любого человека.

    Ваши разгневанные дети могут научиться быть счастливыми

    Ваши дети могут научиться тому, что быть счастливым намного лучше, чем спорить и драться.

    Возьми меня за руку, и мы поговорим о том, что ты можешь сделать, и как я тебя поддержу . Это будет почти как начать заново в воспитании детей. Вы научитесь быть настоящим родителем, а ваш ребенок усвоит уроки жизни, которые пригодятся ему или ей на всю оставшуюся жизнь.

    Если вы будете применять то, чему здесь научитесь, и будете делать это последовательно, вы просто не поверите, какие различия вы увидите в своем ребенке, в себе и в своей семье.

    Представьте себе:  

    больше никаких споров, драк и соперничества — нет,

    больше никаких некрасивых слов, 

    больше никаких трений в семье,

    Удивительно видеть и чувствовать.

    Наши дети неплохие. Мы не плохие.

    Мы просто не умеем их любить и учить.

    Любовь и обучение устраняют ссоры у детей

    То, что мы сейчас делаем с нашими детьми, чтобы прекратить ссоры, НЕ РАБОТАЕТ .
    Любить и учить их.

    Редко бывает слишком поздно изменить любое непродуктивное поведение, с которым вы имеете дело, если вы действительно хотите учиться и применять эти принципы во взаимодействии со своим ребенком. Я могу обещать вам, научиться быть родителем СТОИТ.

    Вы скоро узнаете, как ИСКЛЮЧИТЬ поведение ваших детей, которое причиняет им боль и сводит вас с ума. Действительно.

    Я даю вам еще одно обещание:

    Научиться быть любящим и эффективным родителем ЛЕГЧЕ, чем все остальное, что вы делали как родитель.

    Преобразование, а не управление вашими детьми

    Мы действительно собираемся вникнуть в это. Это не случайное усилие. Мы не стремимся сделать ваших детей более управляемыми. Этого даже близко не достаточно.

    Наша миссия состоит в том, чтобы помочь вам стать сильным и эффективным родителем, а также помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым, любящим, ответственным и искренне счастливым. Это трансформация.

    Если вы действительно хотите научиться быть родителями,  Я полностью готов научить вас , и я предоставлю ресурсы, о которых вы никогда не думали. Награды впечатляют — как мы видели в бесчисленных тысячах семей.

    Ничто из того, что вы когда-либо сделаете, не будет звучать в веках сильнее, чем быть любящим и эффективным родителем.

    Вы можете сделать это, так что давайте начнем.

    Нажмите на кнопку ниже — это бесплатно — чтобы начать преобразовывать свою жизнь в качестве Нелепо Эффективного Родителя.

    Позвольте вашим детям сражаться в собственных битвах

    Скажем, вашего ребенка оскорбили на детской площадке или не пригласили на день рождения одноклассника. Скажем, они ревнуют, потому что другой ребенок умный и любимый. Или они отчаянно желают чего-то, что есть у другого ребенка. Или их близкий друг уезжает, и они беспокоятся о своей дружбе.

    Не могли бы вы вмешаться, поговорив с их родителями?

    Некоторые родители берут трубку. Но они не должны, по словам Джойс Мартер, LCPC, психотерапевта и владельца Urban Balance LLC, многопрофильной консультационной практики в районе Большого Чикаго.

    Мартер столкнулась со всеми этими сценариями на своей практике. Например, одна мама позвонила клиенту Мартера и сказала, что не хочет, чтобы их сыновья проводили так много времени вместе; ее сын чувствовал себя неуверенно и неадекватно.

    Другие родители вмешались, когда друг их ребенка уехал и стал ближе с другими детьми. Мартер также видел, как родители просили других родителей изменить свои решения — например, забрать учетную запись электронной почты или мобильный телефон — потому что их ребенок был расстроен или разочарован.

    Во всех этих случаях родители, несомненно, имеют в виду благие намерения. Они любят своих детей и хотят их защитить, сказал Мартер.

    Но вмешательство в конфликты вашего ребенка может иметь неприятные последствия и повлиять на его развитие. «Если мы боремся с битвами наших детей, мы непреднамеренно сообщаем, что не верим, что они сами способны», — сказал Мартер. По ее словам, благодаря этим битвам дети учатся эффективно общаться и разрешать конфликты. Это не только повышает их самооценку, но и помогает им чувствовать себя увереннее, добавила она.

    Конечно, это сильно отличается от того, чтобы вмешиваться, когда над вашим ребенком издеваются. (Подробнее об издевательствах см. ниже.) Кроме того, «когда ваш ребенок находится под непосредственным присмотром другого родителя, уместно сообщить им некоторые соответствующие правила для вашего ребенка», — сказал Мартер. Например, вы можете сообщить им, что вам неудобно, когда ваш ребенок остается дома или идет в магазин без присмотра, сказала она.

    Что делать вместо того, чтобы вмешиваться

    Вместо того, чтобы вмешиваться в социальные дилеммы вашего ребенка, Мартер предложил следующие предложения:

    1. Сопереживайте своему ребенку и предлагайте ему эмоциональную поддержку. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, сказал Мартер. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень опечален и расстроен».

    «Это поможет вашему ребенку понять свои чувства, а также поможет ему понять, что вы понимаете, что способствует доверию и близости», — сказала она. Кроме того, это помогает рассеять эмоции, сказала она. «Иногда дети — и взрослые — продолжают выражать свои эмоции и повышать ставки, пока не почувствуют, что их услышали».

    Кроме того, даже если эмоции вашего ребенка кажутся непропорциональными ситуации, дайте ему понять, что его чувства по-прежнему являются нормальной реакцией. «Способность ребенка понимать чувства и справляться с ними менее сложна, чем у нас, взрослых, и вещи, которые могут показаться нам незначительными, на самом деле могут быть для них очень большими», — сказал Мартер. Так что можно сказать, сказала она: «Понятно, что тебе грустно из-за того, что ты не можешь играть с другими».

    Демонстрация физической и словесной привязанности также помогает детям чувствовать себя в безопасности и любимыми и напоминает им, что они не одиноки.

    2. Помогите ребенку научиться справляться с эмоциями. Например, научите их использовать глубокое дыхание, чтобы успокоить мозг и тело, сказал Мартер. По ее словам, это включает в себя вдох через нос, опускание в желудок, а затем выдох через рот.

    Научите их высвобождать свои эмоции, говоря о них, пишу, рисуя, занимаясь спортом и играя, сказала она. По ее словам, помогите им практиковать осознанность, привлекая внимание к настоящему и отвлекаясь от проблемы. Вы даже можете попросить их выпить глоток воды или вместе прогуляться.

    Кроме того, помогите им не создавать монстра негативных мыслей, сосредоточившись на позитиве. «Это способствует благодарности и позитивному мышлению и уменьшает негативные модели мышления, которые могут способствовать депрессии, тревоге и проблемам в отношениях», — сказал Мартер.

    Научите их смотреть на вещи в перспективе и видеть общую картину, сказала она. «Научите их «быть уткой» и позволять проблемам сваливаться с их спины».

    Наконец, юмор очень помогает. «После того, как вы убедились в чувствах вашего ребенка и он успокоился, вы можете использовать юмор, чтобы помочь ему научиться смеяться».

    3. Научите ребенка эффективно разрешать конфликты. Объясните им, как работает уверенное общение. Например, попросите их использовать утверждения «я», а не «вы». По словам Мартера, вместо того, чтобы сказать «Вы меня не включили», они могут сказать: «Я расстроен, потому что меня не включили в игру».

    Научите их сопереживать другим детям. Например, вы можете спросить: «Как вы думаете, как это повлияло на Уилла?» — сказал Мартер. Поощряйте их брать на себя ответственность за свои действия. «Ожидайте, что они признаются в любом из своих негативных поступков и научите их, как извиняться с помощью ролевой игры», — сказала она.

    Разыграйте и другие ситуации и напомните своему ребенку, что он может контролировать только свои собственные действия и реакции, а не чьи-либо еще.

    4. Будьте хорошим образцом для подражания. «Моделирование… здоровое эмоциональное выражение, умение справляться с трудностями и разрешение конфликтов — лучший способ помочь вашим детям развить эти жизненные инструменты», — сказал Мартер. Другими словами, «Обезьяна видит, обезьяна делает», — сказала она.

    «Существует здоровый баланс между пренебрежительным или отсутствующим родителем и навязчивым родителем-вертолетом. Мы должны дать нашим детям корни — образование, ценности, поддержку — и крылья — пусть они станут своими людьми», — сказал Мартер.

    Заметка об издевательствах

    Согласно Мартеру, вы можете отличить издевательства от обычного конфликта по следующим параметрам: «серьезность действия (например, толчок на игровой площадке или удар по носу), частота действия ( например, единичный или редкий инцидент по сравнению с повторяющимся или хроническим поведением), а также способность человека защищать себя».

    Издевательства также выглядят по-разному у мальчиков и девочек.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.