Что делать если не слушается дочь: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Ответы психолога. Моя дочь меня не слушается

Вопрос: Моя дочь шести лет не слушается меня. Делает только то, что ей самой нравится или надо. Мне очень сложно с ней. Что будет дальше. Подскажите, что мне делать?

Отвечает детский психолог и автор книг по воспитанию и развитию детей Роза Кадимовна Хазиева:

Начнем издалека. Возможны четыре варианта отношений между родителем и ребенком. Первый вариант – трудный родитель и покладистый ребенок, второй – трудный родитель и трудный ребенок, третий – покладистый родитель и покладистый ребенок, и, наконец, четвертый вариант – покладистый родитель и трудный ребенок. 

У вас, похоже, тот самый четвертый вариант. В данном случае своенравный ребенок с более сильной волей, чем у родителя, делает, что ему нравится, или не делает то, что надо, а «мягкая» мама, немного сопротивляясь, почти каждый раз капитулирует. Она не знает, как настоять на своем, теряется, ребенок это чувствует и смело делает то, что ему хочется. А почему бы и нет? Ведь она, ваша девочка, уже многократно убеждалась, что она может так поступать! У нее уже есть опыт – можно делать, что хочешь, и не обращать внимания на мамино возмущение и недовольство. 

Что в данной ситуации вам делать? 
Понятно, поведение вашей дочери и ваши отношения волшебным образом не изменятся. Чтобы изменить ситуацию, вам в первую очередь, нужно признать тот факт, что отношения в тупике, и выработать новый план действий, еще лучше – программу действий. 

Цель – установить четкие границы в поведении дочери, при этом сохранить теплые отношения. Вам лично надо будет научиться проявлять определенную жесткость в выдвижении требований к ребенку и отказывать в просьбах девочки кратко, четко, твердо. Продумывайте свое поведение заранее в кажущихся сложными для вас ситуациях пошагово. 

Первый шаг. Вам надо четко изложить свою позицию. Минимум слов. Минимум эмоций. 

Второй шаг. Перестать говорить. Замолчать, дав возможность ребенку решить, как поступить дальше. Когда родитель, изложив свою позицию, перестает говорить, дети обычно чувствуют, что те настроены твердо, но не агрессивно. Очень часто этого вполне достаточно, чтобы ребенок выполнил вашу волю. 
После того, как подобное повторится многократно, ваша девочка поймет, что не может делать то, что ей нравится, вопреки вашему желанию. Она поймет, что ваше требование – закон. Возможно, она будет всячески проявлять недовольство и провоцировать вас на эмоциональный срыв, но тут ваша задача – не поддаваться и… молчать. Выждать, пока она примет решение, как ей поступить. Ну а если все-таки она поступит по-своему, вам надо будет ее наказать. 

Наказание будет заключаться в лишении чего-то такого, что она очень любит. Десерт ли, мультик ли, прогулка ли, встреча ли с подружкой в выходные – это уже решаете вы. Тут требование немногословия остается в силе. Будьте готовы к тому, что она будет сопротивляться, пытаться манипулировать вами. Проявите твердость. Не вступайте в диалог. Наказание не должно сопровождаться родительскими нотациями. Необходимо сохранять хладнокровие и трезвый ум! 
Наказание это не месть за непослушание, а воспитательная мера! Не поддавайтесь желанию уступить: отменить или смягчить наказание. В первый раз будет сложно. Ведь у вас уже давно устоявшиеся стереотипы поведения – у обеих. Но в следующие разы будет легче. Потом станет важно другое – не скатиться в прежние стереотипы. 

Надо сказать, что кратко ответить на данный вопрос очень сложно, поэтому я предлагаю вам свою книгу «Детские капризы. Практическое руководство для родителей непослушных детей» из серии «Ох уж эти детки!» Эта книга поможет выстроить правильные отношения с ребенком. Также вам полезна будет моя книга «Растим ребенка счастливым и успешным» из той же серии.

Шестилетняя дочь не слушается

Возраст ребёнка: 6 лет

Шестилетняя дочь не слушается

У меня дочка 6 лет (почти 7) ,идем в 1-й клас, я строгая мама ,но балую ее всякими покупками (не могу себе отказать) ,столкнулась с такой проблемой: все мои указания она не выполняет ,я ухожу на работу и прошу ее зделать что-то ,напр. застелить кровать ,убрать после себя на столе ,заплестись, немножко пописать буквы.Прихожу вечером и вижу что она ничего не сделала, я пробовала и кричать ,и бить ,и обьяснять, и даже плакала, но она просто смотрит на меня и молчит. Меня это больше всего убивает, что она не оправдывается ,не просит прощения ,а просто МОЛЧИТ. А наш папа ей все позволяет ,и говоря на эту тему с ним ,начинаем ругатся ,так как он говорит что она еще ребенок. Что делать? Я в замишательстве.

Виктория

Уважаемая Виктория! Поведение Вашей дочери в настоящий момент времени определяется двумя моментами: особенностями возрастного развития (кризис 7 лет) и противоречивыми требованиями членов семьи по отношению к ребенку. Кризис 7 лет характеризуется повышением упрямства, капризности и непослушания ребенка, что отягощается появлением Я-образа. В этом возрасте малыш ищет собственное место в структуре семьи и в отношениях со своими родителями. Следует также признать, что Ваши воспитательные «порывы» (от бить и кричать до объяснять) только обострили и без того сложную ситуацию. Итак, для начала – решите, совместно с мужем, какие действия ребенка вы оба (и папа, и мама) будете воспринимать как проступок. Следующий шаг – определить наказание за такие проступки (исключая физическое воздействие и крик!). Помните, что дошкольники и младшие школьники, просто обожают быть полезными. Используйте эту потребность дочери! Привлекайте ее к домашним (взрослым) делам и искренне благодарите за помощь. Озвучьте ей круг лично ее обязанностей (убрать со стола посуду, разобрать игрушки и т.п.). Для удобства контроля и обучения навыку распределения своего времени составьте вместе с ребенком режим дня, в котором найдется место и отдыху, и играм, и помощи по дому. Помогите дочери организовать себя – ведь скоро она пойдет в школу, а там этот навык ей особенно пригодиться.

Анна Зубкова, специалист

Подросток не слушается: что делать родителям

1. Лень.

   Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение – договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .
2. Упрямство.

   Упрямство – лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

3. Утомленность.

   В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или – более кардинально – понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности – убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась – просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать – немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку – я это знаю точно!

• Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

• Быстрее мириться с родителями – они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически – уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

• Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Что делать родителям, если ребёнок не слушается? Дочь меня не слушается

Добрый день!Моей дочке 6 лет, общительная девочка с сильным характером умеет читать, довольно развитый ребенок, для своего возраста удивляет своей сообразительностью и правильно выраженными словами, девочка занимается художественной гимнастикой 5 раз в неделю очень нравится получила 3 юношеский разряд,но одно большое НО:ребенок иногда бывает просто неуправляемая, грубит мне, говорит плохая ты!скорее бы уехать с бабушкой на дачу от тебя подальше, не слушается, сегодня попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести, вроде понимает кивает головой что поняла, миримся, через определенное время та же песня, папа хороший, а мама плохая, ты говорит меня бьешь, если что не по ее говорит ты мне не мама, я просто в шоке, не знаю что делать как с этим справится, разговаривает со мной на повышенных тонах. Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились, что делать, помогите, может быть мне стоит к психологу детскому сходить с ней. Папа с ребенком редко занимается постоянно я с ней, он только целовать и чмокать умеет больше ничего.

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести

в итоге она не осознаете и не чувствует на себе никаких последствий своих действий и бездействий. Вам нужно вводить в систему воспитания метод логических последствий, чтобы ребёнок учился на деле сталкиваться с последствиями своих выборов. Например, ситуация с игрушками – если она НЕ убирает их, ТО это делаете Вы – НО – игрушек этих она не увидит до конца недели! т.е. вы предоставляете ей выбор – или она убирает и потом может ими играть или она НЕ убирает, НО тогда она их не увидит – Вы даете ей вариант выбора и предлагаете последствия. Такой подход поможет исключить применение физической силы – это для ребёнка и для взрослого, скорее показатель бессилия – когда Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией и для дочери это показательно – она видит когда именно Вы чувствуете свое бессилие и будет этим пользоваться. Таким образом, Вы сможете исключить из Ваших отношений с дочерью манипуляции и научить её ответственности. Конечно, работать предстоит и Вам, ведь Вы закладываете систему взаимоотношений, последствий и выбора – всегда работа с ребёнком начинается с родителей!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит и найти контакт с дочерью, можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Добрый день!

Судя по Вашему описанию, Вы пока не очень умеете общаться с ребенком. Важно проговаривать чувства, интересоваться ее мнением, интересно, откуда она взяла фразу про прислугу? Где-то услышала, где? Почему она так остро отреагировала на обычную просьбу убрать игрушки? Может, она устала после гимнастики? Может, она соскучилась? Может, дело не в игрушках, а в обиде за что-то прежнее? Вы, не выяснив причины, настаиваете на своем. Вы слишком пугаетесь собственного ребенка. Слова: “Ты мне не мама” – это обычные слова ребенка, который разозлился, здесь нет ничего ужасного, просто нужно начать расспрашивать, не морали читать: “Так с мамой нельзя”, а именно искренне интересоваться, а почему она разозлилась? Как можно ей помочь?

Рекомендую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?” , можно и к психологу, но лучше к семейному – т.к. психолог здесь больше нужен для налаживания диалога, а не “лечения” “неправильной” девочки.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна.

В этом возрасте у девочек формируется сильная привязанность к родителю противоположного пола и девочка начинает конкурировать с матерью за любовь отца. У вашей дочери это получается успешно.

Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились

Вы правильно понимаете, ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.

Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом и укрепить вашу коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.

Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности — всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате — отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: «Нет» / «Нельзя» — швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли — ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость.

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова «нельзя» в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение — родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

4. Вседозволенность

В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример — отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой — потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок — это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, развод

Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

Что касается развода, то для каждого ребёнка — это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается?

На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания?

Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале.
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. «Сынок, я так расстроена твоим поведением» — поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться — что же это случилось.
4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе — если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «не бегай», «не прыгай», «не кричи» ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская — устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

Как восстановить контакт с ребёнком?

Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное – отношения, а не желание каждого из нас».
3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:
5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил — основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

Ситуации

Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического пособия» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчёта» у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило — отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупывать» границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное «на зло». Какие будут рекомендации для данного возраста?

7 лет — своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой — жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

Главное, что должны понять все члены семьи — все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому — и тот разрешает. В результате — непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка —

Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять» , следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?» , а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта — ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
3. Крик на ребенка. Крик — это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
• Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
• Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
• Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
• КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Читаем материалы по теме наказаний:

Наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки —

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей —

Почему нельзя шлепать ребенка – 6 причин —

Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? —

Как наказывать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: «Хватит раскидывать игрушки!»
4. Вы много говорите . Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Этого делать нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу «не». Просьбы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай обойдем эту лужу по травке!»

Истории

Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка) . Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле «дрессируют»
2. Демократический . Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
3. Смешанный . Характеризуется методом «кнута и пряника». родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Читаем также:

Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

1. Слишком умный

7-ми летний Денис — средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис — причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было «чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».

Мало кто из родителей хвастается идеальным поведением своего ребенка. Потому что это бывает не так уж часто. Все дети любят пошалить и сделать все наперекор маме и папе. Ведь так они устанавливают границы возможного и тренируют свои поведенческие навыки. Но когда сын или дочка не реагируют на ваши замечания и не поддаются воспитанию, стоит задуматься над методами общения с ребенком и созданием комфортной психологической атмосферы в доме.

Самые частые причины детского непослушания

1. Возрастной кризис. Существует несколько периодов в жизни ребенка в которых он претерпевает грандиозные изменения в росте и собственном сознании. Поэтому родителям важно поддержать сына или дочку в эти моменты.
2. Слишком большое количество запретов. Когда ребенку слишком часто говорят нельзя, он специально все будет делать наперекор и испытывать родительское терпение.
3. Разный подход к воспитанию. Детская психика заметно расшатывается, когда мама и папа по-разному реагируют на мелкие оплошности ребенка и выдают неоднозначные запреты. К примеру, папа разрешает гулять после школы, а мама категорически против этого и требует от своего чада немедленного возвращения домой после учебы.
4. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, переносят свои переживания на ребёнка.
5. Не уважительное отношение к ребенку. Его родители мало учитывают детское мнение и просьбы, на что и получают бунтарское поведение.

Теперь рассмотрим эти причины поподробней и постараемся найти способы преодоления каждой из них.

Возрастные кризисы

От 1,5 до 2,5 лет

В таком возрасте детки уже начинают проявлять самостоятельность. Они очень активно исследуют мир и уже способны требовать что-то. Но так как их речь еще не совершенна, они не способны выразить свои эмоции и просьбы словами. Поэтому когда мама не реагирует на их призыв, они закатывают истерику, валяясь на полу или поднимая крик. Потому что это самый верный способ обратить на себя внимание. Для того чтобы сохранить детскую и мамину психику в порядке, старайтесь соблюдать несколько рекомендаций:

• Старайтесь предупреждать нервное поведение ребенка. К примеру, если мама знает, что при виде конфет, малыш сразу же их потребует, то на всякий случай носите с собой печенье или другой альтернативный перекус, который тоже очень нравится крохе. В таком случае, вы всегда будете знать, как успокоить расстроившегося сына или дочь.
• Переключайте внимание. Самый простой и быстрый способ отвлечь ребенка от слез, это заинтересовать его чем-то позитивным или рассмешить. К примеру, показать ему пробегающую мимо собачку или попробовать пощекотать маленького плаксу, наверняка он тут же рассмеется.
• Соблюдайте правило «5 запретов». В день озвучивайте малышу не более пяти «нельзя». Он только начинает познавать мир и слишком много запретов на все вызывают большой стресс.
• Не повышайте голос на кроху когда он провинился или что-то требует, лучше спокойно объясните почему так делать нельзя или просто заберите его в другое место, чтобы сменить обстановку и переключить внимание.

От 3 до 4 лет

Непослушание в этом возрастном промежутке происходит ребенком вполне осознанно. Поэтому если вовремя не объяснять малышу, что такое хорошо и что такое плохо, то он быстро почувствует вседозволенность и будет манипулировать всеми окружающими. Родители должны спокойно и методично рассказывать о правилах поведения в общественных местах и приводить примеры. Только тогда в более старшем возрасте вспышки не послушания будут возникать все реже.

От 5 до 6 лет

Как правило, капризы и проявления истерик к этому возрасту заметно снижаются. Но не послушание выражается все равно. Это уже развернутые рассуждения с обидами или протестами в сторону взрослых. С таким ребенком уже проще вести конструктивный диалог и договариваться. Если истерики не прекращаются даже в столь сознательном возрасте, то стоит посетить невролога и проконсультироваться по поводу медикаментозного лечения. Возможно, такое поведение связано с повышенным внутричерепным давлением или другими причинами по состоянию здоровья.

Правильная реакция родителей на детские капризы

Каким образом поведение родителей и атмосфера в семье влияет на послушание детей

Чаще всего для выяснения проблемы с непослушанием детей достаточно бывает заглянуть в его семью. Во многих ячейках общества периодически возникают спорные вопросы между мужем и женой. И ребенок нередко становится инструментом для их решения. Что способствует появлению психологических проблем. Решить которые, бывает просто невозможно, без урегулирования супружеских отношений. Ведь семья это единый организм. И нарушение эмоционального состояния ребенка, его «плохое» поведение и не послушание, как правило, является симптомом других семейных «болезней». Поэтому прежде чем искать причины беспокойного поведения в самом ребенке, следует создать в доме благоприятную эмоциональную атмосферу и наладить отношения всех членов семьи между собой.

Как наладить контакт с ребенком, и добиться послушания?

Для того чтобы ребенок слушался родителей, а самое главное прислушивался к их просьбам, важно наладить доверительные и уважительные отношения с ним. Чтобы не пришлось часами предотвращать истерики и капризы собственного ребенка, постарайтесь свести их к минимуму, соблюдая простые рекомендации.

1. Приучайте ребенка к самостоятельности с малых лет. Обучайте сына или дочку элементарным навыкам самообслуживания.
2. Уважайте своего ребенка. Всегда интересуйтесь его мнением. Обсуждайте с ним проведенный день в садике или школе. Интересуйтесь его взаимоотношениями со сверстниками. Поддерживайте в сложных ситуациях.
3. Чем раньше вы объясните ребенку правила поведения в общественных местах, тем лучше. Даже 3-х летний малыш способен понять, что в магазине нельзя кричать и просить купить все, что хочется.
4. Плохое настроение родителей не должно отражаться на детях. Не стоит срываться и кричать на дочку или сына, если ваш день не задался.
5. Всегда благодарите за помощь. К примеру, если малыш самостоятельно собрал все кубики.

Только при настоящих доверительных отношениях возможно послушание и полное взаимопонимание между детьми и родителями.

Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста. Меня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек – это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор – тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает – добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться – и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней – пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается – бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем – как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка – это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он “берет” от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос “что мне делать с ней”, “как с ней бороться” пересмотреть, поставить его иначе – что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе – обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?” , где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, – “нормально одевается”, “сама собирала”, при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра – это “развлечение”, на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра – это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре “живет”, проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

• Разрешите ребенку быть самим собой (“неправильным”, “активным”, “грязным”..)
• Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра “Кто быстрее соберет”, “Кто быстрее увезет мишек в гости..”, “Кто пригласит больше гостей к себе на чай” и т.д.)
• Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
• Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.

И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

Переходный возраст. Что делать родителям?

Один из постоянных мастер-классов в парке «Фили» посвящены детям и советам для родителей. Как найти общий язык с подростком и решить ситуацию без конфликтов? Корреспондент газеты «НЗМ» спросил об этом у Анны Николаевны Шеремет – директора образовательного комплекса «Подсолнух». Она педагог со стажем в четверть века. Кроме этого, Анна Николаевна – мама двоих детей, поэтому эти вопросы волнуют и её саму.

 

С какого возраста ребёнок считается подростком?

 

Я никогда не ставлю строгие рамки, потому что все дети уникальны и индивидуальны. Но могу вам сказать, как понять, что ваш ребёнок переходит из стадии «школьник» в стадию «подросток». Это наступает тогда, когда он начинает отстаивать свои права слова и выбора на то, как выглядеть, с кем дружить и что делать. Ваша задача как родителя и педагога – слушать его и не спорить, потому что неуважение взглядов и мнений подростка приводит к бунту. Это может выражаться в общении с нехорошей компанией или в яркой причёске, но всё это показывает лишь одно – подросток бунтует, потому что его не признают взрослые.

 

Как родителю правильно вести себя с подростком?

 

Важно понять, что подросток – это человек, который считает себя взрослым, но он до конца ещё не может брать ответственность за свои поступки и свою жизнь. Это нереально трудный период в жизни ребёнка, и первое, что нужно сделать родителям – понять это. А дальше важно научить детей брать ответственность. Это вовсе не значит, что нужно читать лекции, нет. Просто давайте им возможность выполнять что-то самостоятельно, например, приготовить ужин или выбрать одежду для себя. Важно считаться с мнением подростка и быть готовыми к тому, что, если вы его послушаете, то может произойти ошибка: ужин будет невкусным, а одежда непрактичной. Но позвольте ему ошибаться, дайте ему такое право! Потом вместе разберите ошибки, сделайте выводы и исправьте ситуацию, главное делать это спокойно без ругани. Помните, что только через ошибки мы можем понять, как на самом деле правильно действовать. Помогите ребёнку стать самостоятельным. Научите его принимать решения и выполнять что-то, не лезьте в это действие, поймите, что ребёнок делает его сам. Ведь самостоятельность – это не только уметь завязывать шнурки.

 

Приведу пример из жизни: моя дочь решила впервые сама приготовить выпечку. А потом она попросила прокомментировать то, что получилось. Она внимательно смотрела на меня и, клянусь, не ждала ничего, кроме критики! Я ей сказала: «Слушай, а мне нравится. Что ты хочешь, от меня услышать?», и она ответила: «Ну, ты скажи, может что-то не так?». И только когда у меня ребёнок сам попросил сказать, что не так, я поделилась, какие ингредиенты я бы добавила и что сделала бы по-другому. И с каждым следующим разом она готовила всё лучше, а теперь ужинами в нашей семье занимается только моя дочь. А мы с мужем благодарим её и поддерживаем за то, что он хочет нас накормить вкусными блюдами. Ещё один совет: с подростками нельзя быть серьёзными, поэтому больше шутите и смейтесь! Если вы будете заставлять с суровым видом делать их что-то и не считаться с их мнением, то будет протест.

 

Что делать, если конфликтная ситуация неизбежна?

 

Часто такие ситуации случаются, когда родители продолжают контролировать подростков, всё время спрашивая: «где был?», «с кем?» и т.д. Уйти от такого конфликта можно одним способом: сесть за стол переговоров. Спросите у ребёнка: «Что тебя так расстраивает в том, что я прошу, чтобы ты мне звонил и говорил, где ты находишься?». Подросток искренне вам ответит, что ему не нравится обращение как с ребёнком, и вам нужно сказать о том, что вы его понимаете, ведь сами были в таком возрасте. Но важно ему объяснить, что теперь вы мама/папа и очень нервничаете, если не знаете где он, спросите его: «как мы можем договориться, чтобы я не ограничивала твою свободу, а ты давал мне спокойствие за тебя?». Уверяю вас, в результате разговора вы придёте к решению, например, что ребёнок будет писать вам смс о том, где он и как его дела. Потому что конфликты будут, если вы станете перекрывать свободу подростка, но «свобода» не равно «делаю, что хочу», а означает «я принимаю решение, что я буду так делать». Дорогие родители подростков, делайте так, чтобы ваш ребёнок имел возможность принимать решения, которые будут для него безопасными, нужными и важными! Но только без угроз, наказаний и насилия, пожалуйста. Больше шуток, смеха и лёгкости, ведь подростки – это весёлый народ!

 

 

 

— Милана Тоцкая

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

---

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

---

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Как управлять вызывающим поведением

В какой-то момент почти все дети будут упираться, смотрят на своих родителей и решительно отвечают «Нет!». когда им сказали что-то сделать. Как ни неприятно это слышать, несоблюдение правил может быть частью здорового развития ребенка.

Обзор

Когда дети проверяют ограничения или утверждают себя, они пытаются быть более независимыми. И хотя зарождающаяся независимость – это здорово, постоянное неповиновение – нет.

Говорят ли ваши дети: «Ты не можешь меня заставить!» когда вы говорите им, чтобы они подняли свои игрушки, или они притворяются, что не слышат вас, когда вы говорите им, что пора заходить внутрь, принятие соответствующих мер будет мотивировать их лучше прислушиваться. Вот десять шагов, как справиться с несоблюдением.

Дайте положительное внимание

Несоблюдение правил может быть отличным способом привлечь внимание детей. Несмотря на то, что это негативное внимание, некоторые дети все равно этого жаждут.Фактически, одно исследование показало, что игнорирование несоответствующего поведения было эффективным для того, чтобы дети были более послушными.

Еще один способ предотвратить стремление к вниманию и несоблюдение правил – это уделять ребенку ежедневные дозы позитивного внимания. Поиграйте вместе в игру, поговорите или прогуляйтесь. Всего несколько минут позитивного внимания могут иметь большое значение для уменьшения неповиновения.

Поведение, послушное похвале

Хотя может быть трудно заметить хорошее поведение, когда ваш ребенок постоянно отказывается слушать, важно найти хорошее поведение, чтобы похвалить его.Возможно, вам даже придется дать своим детям несколько простых просьб с единственной целью похвалить их согласие.

За обеденным столом вы можете сказать: «Пожалуйста, подайте мне перец». Затем, как только они подчинятся, скажите: «Спасибо, что подали мне перец именно тогда, когда я вас попросил». Этот комплимент или похвала посылают сообщение что вы цените их согласие.

Дайте действующие инструкции

Убедитесь, что вызывающее поведение, свидетелем которого вы наблюдаете, на самом деле является неповиновением.Если ваши дети не слышат вас или слишком отвлекаются, играя в видеоигры или пользуясь телефоном, возможно, вам придется изменить способ указания направления.

Установив зрительный контакт или положив руку ему на плечо, вы сможете привлечь его внимание, прежде чем говорить. Выключите фоновый шум и убедитесь, что ваши дети обращают внимание, чтобы они могли усвоить то, что вы им говорите.

Предлагайте особые варианты выбора

Один из лучших способов борьбы с вызывающим поведением – предложить два варианта.Когда вы предлагаете варианты, ваши дети чувствуют, что они в некоторой степени контролируют ситуацию. Избегайте таких вопросов, как «Хочешь сейчас одеться?» потому что вызывающий ребенок автоматически скажет: «Нет!»

Задайте такие вопросы, как: «Вы хотите носить красную или желтую рубашку?» Просто убедитесь, что вы можете жить с выбором вашего ребенка, прежде чем предлагать варианты.

Используйте бабушкины правила дисциплины

Бабушкины правила дисциплины, которые формулируют вещи как стимулы, а не указывают на негативные последствия, могут быть одним из лучших способов поощрения соблюдения.При регулярном использовании дети начинают видеть, что у них есть некоторый контроль над тем, когда они зарабатывают свои привилегии.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вы не можете играть в свою видеоигру, потому что вы не убрали свою комнату», попробуйте сказать: «Вы можете играть в свою видеоигру, как только закончите уборку в комнате». Это небольшое изменение в вашем сообщении может побудить вашего ребенка приступить к работе.

Создание системы вознаграждений

Создайте систему поощрений, которая будет стимулом для вашего ребенка соответствовать требованиям.Обеспечьте частое положительное подкрепление и подумайте о создании системы экономии токенов, чтобы ваш ребенок не сбивался с пути. Это форма модификации поведения, которая поощряет здоровое, совместное поведение, предлагая положительные подкрепления (или награды).

Например, дети получают жетон каждый раз, когда они без споров слушают ваши инструкции. Затем они обменивают жетоны на более крупные награды, такие как время с электроникой или возможность пойти в парк.

Разработайте поведенческий контракт

Контракты на поведение напоминают детям, что они могут получить больше привилегий, если покажут, что могут вести себя ответственно.Контракт на эффективное поведение помогает детям продемонстрировать, что они готовы к большим привилегиям.

Например, когда время отхода ко сну – это битва, поведенческий контракт может решить эту проблему. В контракте предусмотрите возможность не ложиться спать на 15 минут позже, после того как дети продемонстрируют, что они могут лечь спать вовремя в течение одной недели, не споря.

Избегайте борьбы за власть

Не вступайте в борьбу за власть с непослушным ребенком. Когда вы сражаетесь за власть, это только усугубит неповиновение.Вместо этого используйте предупреждение, такое как оператор if… then, чтобы изменить поведение.

Сделайте только одно предупреждение и при необходимости устраните последствия.

Очень важно не колебаться в своих утверждениях «если-то». Если вы это сделаете, это только побудит их к еще большему неповиновению, потому что они не думают, что на самом деле что-то случится, если они будут бросать вам вызов.

Используйте логические последствия

Каждый случай несоблюдения должен иметь негативные последствия.Тайм-аут или логическое последствие, такое как потеря привилегий, – эффективные способы препятствовать неповиновению. Помните, что последовательная дисциплина – ключ к уменьшению вызывающего поведения.

Обратиться за профессиональной помощью

Хотя крайнее неповиновение может сигнализировать о более серьезной проблеме, такой как оппозиционное вызывающее расстройство, периодическое неповиновение и неповиновение являются нормальными проблемами поведения ребенка. Если вы обеспокоены тем, что у вашего ребенка может быть более серьезная проблема, или если ваши дисциплинарные стратегии не работают, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении профессиональной помощи.

В дополнение к поиску объяснения поведения, врач вашего ребенка может предложить советы по занятиям для родителей или семинарам, которые помогут вам отточить свои навыки.

Слово от Verywell

Когда ребенок бросает вызов вам, легко рассердиться и расстроиться. Но важно напомнить себе, что в большинстве случаев неповиновение и неповиновение – это проблемы детского поведения, с которыми время от времени сталкивается каждый родитель. Проявив немного терпения и используя правильные стратегии дисциплины, вы сможете научить своих детей делать правильный выбор, уменьшив при этом количество вызывающего поведения, которое вы испытываете в их адрес.

Мой ребенок меня не слушает – 10 советов, как все исправить

Привет множеству новых подписчиков за лето. Это Симона Дэвис из “Монтессори” и “Дерево Жакаранды” Монтессори.

Я был на летних каникулах здесь, в Амстердаме, но теперь я вернулся, вы будете получать эти письма каждые пару недель, чтобы помочь вам перенести Монтессори в свои дома.

Какое это было лето. Мне нечасто удается навещать семью и друзей в Австралии. Так что посетить их этим летом было абсолютным удовольствием.Это означает переход с лета на зиму, но в Сиднее зимой в основном 15 градусов тепла и солнечно – я справлюсь с этим.

Сейчас пятница, и я готовлюсь к занятиям, которые снова начнутся на следующей неделе. Я красила полки и столы, чтобы освежить обстановку; изменение деятельности; ломать голову над идеальным подносом для использования; и все хорошо чистится. Я так жду встречи со всеми, а также с новыми лицами.

Мой ребенок меня не слушает – 10 советов, которые помогут изменить ситуацию к лучшему

Одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители, – это когда наши дети просто не слушают нас.Еще в мае я собрал 10 советов и поделился ими на Facebook. Лето позади, и сейчас самое время собрать все это вместе в одном месте, чтобы вернуться, когда наши дети устают, когда мы спешим выйти за дверь и когда мы просто хотим, чтобы нам напомнили о них. другие способы общаться с нашими детьми.

Итак, поехали!

1. Показывать, а не рассказывать

Вот одна из моих работ, на создание которой меня вдохновило видео с фотографией, которое я смотрел. Их совет состоял в том, чтобы двигать ногами – не полагайтесь на зум-объектив; вставайте и двигайтесь, чтобы получше сфотографировать.То же самое и с детьми. Вместо того, чтобы просто давать инструкции, встаньте и покажите ребенку. Вначале может потребоваться больше усилий, но ваш ребенок быстро все усвоит.

2. Скажи одним словом

Мне это нравится. Вместо того, чтобы пилить их, мы можем просто использовать одно слово, а они могут обработать все остальное. Отлично подходит для детей, которые не любят, когда им говорят, что делать.

Это еще и прекрасная лепка для ваших детей. Сын как-то сказал мне «шнурки». Я посмотрел вниз и действительно стоял на его шнурке, который он пытался завязать.Хороший способ сказать мне вместо того, чтобы закатить глаза и сказать: «Муууум, ты стоишь на шнурках моей обуви. Как мне подготовиться ?!

3. Напишите заметку (даже если они еще не читают)

Этот совет (и №2) взят из книги Faber & Mazlich, которая изменила мое отношение к родителям: «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили» (щелкните здесь, чтобы просмотреть краткое содержание книги). Вам не нужно прикрывать свой дом заметками, но если у вас есть спорная проблема, и вы часто ворчите или отказываетесь от нее, попробуйте записать.

Я видел, как люди кладут на стол лист с надписью «Не лазить»; в коридоре, где соседи жалуются на бегающих детей, говоря: «На цыпочках»; или на стеклянном шкафу, и записка гласит: «Хрупкий – прикоснись осторожно».

Я также использую этот совет, чтобы помочь детям почувствовать себя услышанными. Если им трудно покинуть класс, я спрашиваю, не хотят ли они, чтобы я написал записку, чтобы напомнить им о следующем разе. Затем я напишу записку, например, «пластилин», и отдам ее домой. Запись этого показывает, что я слышал, и это было признано.Кто-нибудь пробовал это?

4. Подумайте, «откуда это взялось»?

Это отличный совет от одного из моих любимых Монтессорианцев, Памелы Грин. Памела пишет,

«Задайте вопрос, откуда в нас самих родилась фраза« Мой ребенок не слушает… ». Где это находит отклик внутри нас и какова наша мотивация, когда мы говорим об этом о нашем ребенке. Возможно, они не слушают, потому что мы не связаны с ними, и, возможно, сразу же делаем собственные выводы о том, что, по нашему мнению, стоит за их действиями … Я считаю, что вопросы, которые я иногда задаю другим, на самом деле являются вопросами или утверждениями, которые можно использовать для моих собственное саморефлексия.”

Воспитание действительно может стать духовным путешествием.

5. Дайте время для обработки

Меня всегда шокирует, когда я останавливаюсь и считаю до 10 в голове после просьбы моих детей, сколько побуждений мне нужно повторить за этот короткий промежуток времени. И когда я дохожу до 8 или 9 в своей голове, я вижу, как они начинают отвечать. Никаких нытьев не требуется. Это великолепно.

НЕ недооценивайте силу предоставления им некоторого времени для обработки сказанного вами и перехода.

6. Будьте смешны

Так просто, но так часто забывают. Дети любят быть глупыми. Может быть, выйти из дома или парка можно было бы с юмором.

Мои старшие дети до сих пор хорошо отзываются на мои слова «10 минут пекаря!» готовятся к школе – отсылка к кулинарным шоу вроде Great British Bake Off. В противном случае они легко почувствуют себя торопливыми и вместо этого станут резкими.

7. Примириться с сердцем

Мне нравится эта идея от Светы Пайс (и Кэрри Шепенс) через нашу страницу в Facebook – сначала подключаются к , затем переадресовывают .

Мы помогаем им успокоиться на их уровне, слушая всем телом. Затем перенаправьте, если необходимо, подходящим для возраста способом и в зависимости от причины, например, они устали, голодны, нуждаются в переезде и т. Д. Вместо того, чтобы тянуться к iPad или предлагать печенье…

8. Разбейте его на шаги

Этот совет был упомянут в двух комментариях на нашей странице в Facebook в этой серии – Мариан Блевин и Энди Лулка. И это действительно помогает детям «слышать» нас.

Давайте посмотрим на наш запрос и разберем его на управляемые шаги.Вместо того, чтобы «привести комнату в порядок», первым делом может быть «давайте начнем с лего».

Вы слишком многого просите от своих детей? Разберем его на шаги.

9. Попробуйте «работать с», а не «делать с»

Number 9 – один большой сдвиг, который стоит попробовать. Он основан на идее «работать с детьми», а не «делать что-то», как это делает Альфи Кон. Это не значит, что дети несут ответственность. Но что мне нравится в этом подходе, так это то, что каждый может удовлетворить свои потребности.

Представьте себе день, когда дети хотят поиграть, а их родители хотят купить продукты на ужин. Мы могли подкупить их («делать что-то»), говоря, что мы можем пойти в парк, если они хорошо разбираются в супермаркете. Или мы можем сделать незаметный сдвиг, когда каждый сможет удовлетворить свои потребности, вместе составив план («работая с»).

«Я хочу купить что-нибудь в магазине, а ты – в парк. Как вы думаете, как мы можем заставить это работать? » Они соглашаются сначала сходить в магазины, а потом в парк.Тот же результат, за исключением второго случая, когда ребенок вовлечен и, следовательно, с большей вероятностью будет сотрудничать, не чувствуя себя подкупленным или управляемым.

Этот метод предполагает честность и сотрудничество вместо того, чтобы тайно заставлять детей делать то, что мы хотим. Это не происходит в одночасье. Но ваши дети узнают, что они также являются ценными членами семьи.

10. Они меня слышат?

Спасая мою любимую напоследок от Энди Лульки…

»« Они меня слышат? » То есть физически, да, но также эмоционально, с точки зрения развития и психосоциального развития.🙂 Часто изменение нашего метода обучения, того, как мы это говорим, устанавливаем ли мы зрительный или тактильный контакт, слова, которые мы используем, структуру нашего предложения, могут иметь большое значение. И довольно часто то, о чем мы просим, ​​нереально, поэтому, даже если они могут «слышать» нас, они не могут нас услышать. <3 ″

Я спросил Энди, не хочет ли она поделиться какими-нибудь примерами. Есть ли у вас отклик?

«- просят двухлетнего ребенка« оставаться там, где я тебя вижу », движутся в сторону« стой там, где ты меня видишь »
– просят кого-нибудь сделать что-нибудь мимоходом и, возможно, даже из другой комнаты, двигаясь к звонку их имя, ожидая ответа, в котором говорится, что они слышали, а затем спрашивают.
– просить подростка не делать того, что делают его друзья, двигаться к тому, чтобы быть умным, даже когда вы делаете то, что, как вы знаете, рискованно (Дженнифер Терни Маклафлин дала мне фразу «будь умным, даже когда ты дурак» ).
– просить ребенка с СДВГ и расстройством слуховой обработки оставаться на месте для большой семейной трапезы, переходя к тому, чтобы просить его оставаться рядом со столом
– мы с сыном придумали код, когда он не хотел ни о чем говорить, ни отвечать на мои вопросы.
– когда я что-то рассказываю своему сыну и не получаю ответа, вместо того, чтобы полностью волноваться, я научился спрашивать: «Пожалуйста, подтвердите, что вы слышали и поняли». «

Спасибо, Энди, за эти мудрые слова.

Надеюсь, вам понравилась эта серия, и что вы воплотите эти идеи в те сложные дни, когда вам кажется, что ваш ребенок просто не слушает. Ты не одинок. Мы здесь поддерживаем вас.

---

PS Вот еще несколько предложений:

• Мариан Блевин – Позовите их, установите зрительный контакт и убедитесь, что вы полностью сосредоточили их внимание.Да, и начните с одной инструкции за раз. «Идите в гардеробную (1), возьмите пальто (2), обувь (3) и пройдите в туалет (4). Часто взрослые видят в этом одну инструкцию … Дети видят в ней целую цепочку! »
• Джоанна Брюне – Согните колени. Буквально. Держите лицо на том же уровне, что и ваш ребенок, и уделите 1 минуту, чтобы объяснить (что произойдет, чего вы ожидаете, почему вы что-то просите или почему вы не можете принять его просьбу и т. Д.). «Потратьте впустую» эту минуту, это сэкономит гораздо больше времени в долгосрочной перспективе.Творит чудеса!
• Джоанна Брюне. У меня есть еще один вопрос: не будь к ним требовательнее, чем к себе. Можете ли вы ожидать, что трехлетний ребенок справится со своими нервами, будет следовать правилам, уважать других, а вы не можете этого сделать?
• Cristi Nelson. Я считаю, что последовательность – самая большая ошибка, которую я вижу, люди делают, если у вас есть правило, которое постоянно обеспечивает его соблюдение в любой ситуации. В противном случае ребенку придется постоянно бросать вам вызов, чтобы увидеть, каковы на самом деле правила! Во-вторых, я думаю, что иметь слишком много правил так же плохо, как и слишком мало !!
  (Имейте несколько важных правил с жесткими ограничениями + будьте последовательны, применяя их с любовью.Кроме того, вы всегда можете сказать: «Давайте посмотрим…»)
• Памела Грин – Ничего не говори словами, но слушай полностью всеми нашими чувствами. Иногда достаточно сказать, чтобы посмотреть и увидеть ребенка и дать ему почувствовать себя увиденным.
• Памела Грин – Не используйте слово «Не делайте», когда просите / просите что-то у ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Не садитесь на стол», скажите: «Вы можете сесть на стул или на пол». Дети слышат наши слова к действию, и их нет.

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей.Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи – шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями.Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить свою мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет – ведь было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, ты не можешь», – мягко сказала я дочери. “Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну “.

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо заявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю СВОЮ МАМОЧКУ. “

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

На самом деле … моя дочь обычно не слушает меня дома . Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда я прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, Я принимаю ее решение и оставляю его без внимания… если только нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это не только для взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям, Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что делать и соглашаться ли с желаниями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вы хотите сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Как научить детей слушать, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не на том, чтобы заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение.Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса не сработает для вас.

# 1 Признать, что мы не можем… и не должны… контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети – не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Похоже, что мы контролируем ситуацию, когда наши дети меньше, и полностью полагаемся на нас в своем выживании. Но однажды у нас не будет этого преимущества.Когда наступит этот день, что, по вашему мнению, будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Это была та картина, которую вы имели в виду, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно. семья », если у вас нет полного контроля. Но это не так.

Вам не нужен полный контроль, чтобы дома была гармония. И, фактически, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас гораздо более счастливым человеком – и ваш дом станет более счастливым и мирным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будьте благоразумны – настаивайте только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала пересмотрите что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, нужно ли, чтобы ваш ребенок делал . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Хорошие причины	Примеры
Безопасность	– Вы не можете тыкать сестре в глаза – Вы не можете запрыгнуть на обеденный стол
Здоровье	Вы должны чистить зубы для предотвращения кариеса – Вы должны есть овощи, чтобы оставаться здоровым
Не навреди	– Вы не можете бить других людей или животных – Вы не можете бросать вещи в окно
Ситуационные ограничения	– Мы придется улетать сейчас, или мы пропустим рейс – Мы не можем позволить себе купить этот – Я не могу играть с вами в контрейлерной игре, потому что у меня болит спина

Если запрос не принадлежит ни одному Из этих категорий спросите себя, почему это так важно.Действительно ли просьба необходима для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш хотеть)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Хочу	Альтернатива
Вы хотите, чтобы ваш ребенок носил куртку, потому что на улице холодно, но ваш ребенок отказывается, потому что ему это не нравится.	Попросите ее принести пальто и надеть его, когда ей станет холодно.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок каждый день пользовался посудой, чтобы показать правильные манеры, но ваш ребенок хочет есть руками.	Попросите его правильно пользоваться посудой, когда есть гости, но когда нет гостя, он может есть все, что хочет (после мытья рук).

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоистичными, но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы, чтобы они могли принимать собственные решения по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят суждения

Мы все хотим вырастить детей, у которых есть здравый смысл и могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не попрактиковавшись в изготовлении решения – и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение является неотъемлемой частью обучения ходьбе, принятие неправильных решений является неотъемлемой частью обучения правильным решениям.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится? гулять? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они делают ошибки, наставляйте их положительно, поддерживающий способ – так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы усвоить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий принятия паршивого решения.

Накопление наказания отвлечет их внимание от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование собой в разочарование из-за вы .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать на дорогу и вас сбила машина. Помните категорию «Безопасность» выше?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям испытать естественных результатов своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием.)

Иногда родители контролируют, потому что хотят защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше терпят неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянное ворчание и крик не действуют на детей навсегда. Рано или поздно упрямые перестанут на это реагировать и, по сути, потерпеть неудачу. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или в старшей школе?

(Подсказка: неуспеваемость в первом классе не повлияет на их поступление в колледж.)

Другой пример: если ваш ребенок не использует свои манеры, когда он бывает в доме друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше, последствия менее тяжелые, а выздоровление легче. Они также с большей вероятностью усвоить урок, потому что они не укоренились в системе сопротивление, борясь с вами на протяжении многих лет.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу принятие некритических решений.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Начните с обучения ребенка, обучая его, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько разумно возможно.Я даже позволил своему ребенку решать, что носить я … ну, иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать они ошибаются, задавайте им вопросы. Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные результатов и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления и правильному процессу принятия решений . Ваш ребенок получит пользу для жизни, если на раннем этапе овладеет этими жизненно важными навыками.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово, вместо того, чтобы хотеть все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Использовать такой подход к воспитанию детей непросто. Это особенно тяжело для тех из нас, кто не вырос таким образом.

Очень часто, когда наши дети не подчиняются тому, что мы им говорим чтобы сделать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается – и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент для успешного выполнения этого метода остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к Это.Поймите, что ваш ребенок не предназначен для того, чтобы прожить жизнь вашей мечты. Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это улица без одностороннего движения. Иногда вы добьетесь большего успеха, а в других случаях вы станете сдерживать себя или станете гневным.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, это требует практики. Ошибки – это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была волновалась, что ее ребенок не успеет в школе. Она боялась, что ее ругань может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Я рассказал ей об этом методе. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без давление со стороны родителей.Если бы он решил не делать этого, это было бы его выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как в связи.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание на выходных по собственной инициативе – и сказал, что планирует закончить остальные вовремя.

Как держаться (даже когда поскользнулся)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко. на самом деле довел до того, что позволил своему ребенку потерпеть неудачу, если это было путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед домашняя работа должна была быть.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших дети должны вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте еще раз.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: можно позволять ребенку терпеть неудачу в некритических вопросах. Даже если вы поскользнулись, продолжайте пытаться и практиковаться.

И когда это кажется слишком , напомните себе, что ваша родительская цель.

Для меня моя цель – воспитать независимую и уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и принимать за нее правильные решения. Моя цель – , а не , чтобы мой ребенок слушай и слушайся слепо.

Если вы продолжите стремиться к реализации этой стратегии воспитания, вы вырастите ребенка, который полагается на себя и обладает здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

Нужна помощь, мотивирующая детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» – отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования – нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно.Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия борьбы с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями – все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку – например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день зарабатывать больше привилегий с помощью правильного выбора, – эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени, отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает.Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения требований при сохранении более спокойной обстановки в семье.

3. Правоприменительные последствия.

Как только вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать – ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не сделаете этого, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия. Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Так как вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области – не спасать вашего ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда не уверены в том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли – научить подростка решать свои проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему – оно только доставит вам больше неприятностей. Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект. Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение.Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поступков вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности. Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии.Важно решить (с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что действительно может придать вашему подростку больше уверенности в том, чтобы подходить к вам по более важным вопросам.

9.Оставайся уважительным.

Молодежь часто производит впечатление грубого и неуважительного по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неадекватно, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы – это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Мой ребенок не слушает! Исправления поведения детей с СДВГ / СДВ

С ума сойти, потому что ребенок не слушает? Чтобы обуздать мятежных, импульсивных детей, не создавая борьбы за власть и не сводя себя с ума, родители должны быть терпеливыми, настойчивыми и творческими в ответах на сопротивление – дисциплина с СДВГ не для слабонервных.

Вот пять общих проблем с дисциплиной, с которыми сталкиваются родители детей с СДВГ, и решения для каждой из них.

1. «Мой ребенок категорически отказывается делать то, что ему говорят».

Иногда родители и дети попадают в схему, в которой ежедневные задачи (выполнение домашних заданий или подготовка ко сну) провоцируют ссоры. В большинстве случаев ребенок в конце концов подчиняется, но конфликт расстраивает всех.

Лучшее долгосрочное решение? Настройка подпрограмм. Например, родители должны установить и обеспечить – спокойно, но твердо – регулярное время учебы для каждого ребенка.

Могут пройти недели или даже месяцы, прежде чем ребенок с СДВГ примет эти распорядки и будет последовательно им следовать.Независимо от того, сколько времени это займет, не сдавайтесь. И не позволяйте втягивать себя в ненужные конфликты с ребенком. Когда вспыхивает гнев, родитель должен сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.

[Свободный родительский ресурс: стратегии дисциплины СДВГ]

2. «Мой ребенок не заботится о последствиях».

Будь то отказ в предоставлении телевизионных привилегий или отказ в допуске вашего ребенка на вечеринку, последствия наиболее эффективны, если они применяются как можно скорее после нарушения.Если вы откладываете наложение последствий, вы притупляете их эмоциональное воздействие.

Иногда последствия, которые когда-то были эффективными, перестают действовать через некоторое время. Как и во многих других случаях, связанных с СДВГ, повторение приводит к скуке. Придумайте множество последствий и время от времени меняйте их.

Последствия должны иметь временные рамки: достаточно длинные, чтобы преподать урок, но достаточно короткие, чтобы дать ребенку возможность перейти к более позитивным вещам.Наказание должно соответствовать преступлению. Чрезмерно суровые последствия побудят вашего ребенка негодовать на ваши правила и ваш авторитет – и вызовут еще больше гнева и бунтарства.

3. «Я не могу поверить всему, что говорит мне мой ребенок».

Все дети иногда лгут. Ложь может быть легкой («Нет, я не брала компакт-диск моей сестры») или прикрытием хронических проблем («Нет, учитель не дал нам сегодня никаких домашних заданий»). Ложь особенно беспокоит, когда речь идет о вопросах здоровья и безопасности («Пустые пивные банки в подвале? Какие пустые пивные банки?»).

[Прочтите: Правда о лжи вашего ребенка]

Для детей с СДВГ ложь часто является механизмом совладания, хотя и контрпродуктивным. Ложь может быть способом прикрыть забывчивость, избежать критики или наказания или избежать чувства вины и стыда из-за повторяющихся неудач.

Первый шаг в борьбе с хронической нечестностью – найти причины, лежащие в ее основе. Например, если ваш ребенок лжет, чтобы избежать последствий за безответственное поведение, вы должны более внимательно следить за этим поведением и наказывать за любой обман.Если он лжет, чтобы скрыть неудачи и стыд, поощрите ребенка быть честным – и заверьте его, что ошибки – это возможности для обучения, а не отражение его характера или способностей. Многие дети (и взрослые) с СДВГ страдают от изнуряющего стыда, потому что они ошибочно полагают, что должны быть в состоянии контролировать и исправлять симптомы, связанные с СДВГ, исключительно благодаря своей решимости; напомните своему ребенку, что СДВГ – это неврологическое заболевание и что вы работаете вместе, чтобы справиться с ним.

4.«Мой ребенок не воспринимает меня всерьез».

Почему ваш ребенок не проявляет уважения к вам или вашим правилам? Понятны ли ребенку правила? Важные правила должны быть изложены в письменной форме.

Ребенок не принимает правила, потому что считает их несправедливыми? Если ваш ребенок не участвовал в создании и определении правил, это проблема. Без обеспечения их участия с самого начала вы не можете ожидать от своего ребенка полноценного участия. В этом случае правила нуждаются в новом раунде совместного открытого обсуждения.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок соблюдал правила, последовательно обеспечивайте их соблюдение. Это означает, что нельзя «забывать» о правилах или иногда приостанавливать их действие из-за чувства вины или из-за того, что ваш ребенок (или супруг) заставляет вас это делать. Если вы блефуете или делаете пустые угрозы, вы жертвуете своим авторитетом и ослабляете свой родительский авторитет.

5. «Мой ребенок слишком остро реагирует почти на все».

Повышенная эмоциональность – характеристика СДВГ. Для детей с синдромом дефицита внимания неудача не просто обескураживает, она разрушает.В то время как большинство детей немного протестуют против дисциплины, дети с СДВГ часто реагируют сильным негодованием и гневом. Это может быть признаком того, что они испытывают общий симптом СДВГ – чувствительную к отторжению дисфорию, из-за которой реальная (и мнимая) критика режет, как нож.

Имейте в виду, что наказывать ребенка, страдающего от похищения миндалевидного тела, редко бывает полезным или продуктивным. Подождите, пока пройдет буря эмоций, прежде чем спокойно, ласково решить проблему со своим ребенком.Она сможет лучше вас слышать и будет меньше защищаться и будет подвергаться личным нападениям, как только у нее будет возможность остепениться.

Также имейте в виду, что хроническая чрезмерная реакция на дисциплину – особенно когда речь идет о сильных чувствах гнева или разочарования – может быть не только из-за СДВГ. Ребенок слишком остро реагирует, потому что чувствует, что его критикуют? Нелюбимый? Неадекватный? Беспомощный? Перегруженный? Ваши ожидания слишком высоки?

6. «Мой ребенок меня не слушает!»

Есть ли где-нибудь родитель, который не пытался серьезно поговорить с ребенком – только для того, чтобы встретить его безразлично («Кто ты такой и почему ты меня этим донимаешь?»)? Если такой разговор требует дисциплины, ваше сообщение не доходит до вас.

Если ваш ребенок регулярно отключает вас, проведите самопроверку. Вы стали слишком негативными или критичными? Вы слишком много внимания уделяете проблемам, а не решениям? Ваши разговоры превратились в лекции, а не на компромиссы? Чувствует ли ребенок, что он не участвует в процессе принятия решений?

Независимо от возраста вашего ребенка, вы можете вовлечь его в процесс установления правил и последствий их нарушения. Ребенок, который участвует в установлении семейных правил, с большей вероятностью будет их уважать.

[Бесплатный ресурс: ваше бесплатное 13-шаговое руководство по воспитанию ребенка с СДВГ]

Питер Якса, доктор философии, является членом Медицинской экспертной комиссии ADDitude ADHD.

---

ДОБАВЛЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

Сохранить Предыдущая статья Следующая статья

5 эффективных способов заставить детей слушаться вас | by Parentlane

Вам сложно заставить детей следовать указаниям? Что ж, ты не один такой!

Несколько дней назад ко мне приехала сестра.«Я столкнулась с самой неприятной проблемой воспитания детей, которая у меня когда-либо была», – сказала она. Это произошло из-за того, что ее 4-летний сын Оливер перестал ее слушать и начал игнорировать.

ВАЖНО: Всегда помните об этом, когда дело доходит до дисциплины вашего малыша

Поэтому ей приходилось рассказывать ему все 4–5 раз, с каждым разом все громче. «Это так неприятно, потому что я не хотела быть таким родителем», – добавила она. Но из-за неспособности сына повиноваться она чувствовала себя бессильной.И это касается не только моей сестры, но и многих других родителей.

В связи с этим, вот 5 эффективных способов заставить вашего ребенка слушаться вас –

1. Четко изложите свою точку зрения

Вы можете четко заявить о себе, рассказав своему ребенку о последствиях непослушания. Как вы можете сказать: «Пожалуйста, садитесь правильно в движущуюся машину, иначе вы можете пораниться». Если нет ответа, попросите его сесть как следует, иначе вы оставите его в машине, когда пойдете на рынок за покупками.

2. Получите некоторую перспективу

Кричать на ребенка, чтобы привлечь его внимание, никому из вас не пойдет. Вместо этого постарайтесь сделать шаг назад и понять, что ваш ребенок не пытается умышленно вас подорвать. Он просто играет своего возраста. Так что постарайтесь разработать лучшую стратегию. Вы можете слегка похлопать его по плечу или физически встать между ним и тем, что его отвлекает.

3. Избегайте повторения самого себя

Не повторяйте ребенку одну и ту же инструкцию снова и снова.Вы можете сказать своему ребенку: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, или вам не разрешат снова смотреть телевизор». Другой вариант – сказать: «Прекратите смотреть телевизор на счет до трех, а затем положите свой одежду, за это вы будете вознаграждены 15 минутами на компьютере после ужина сегодня вечером ».

Подсказка: что делать, когда ваш ребенок ведет себя очень упрямым

4. Выберите лучшее сообщение

Исследования показали, что дети следуют вашим инструкциям каждый раз, только если они чувствуют, что вы всегда говорите им важные .Так что постарайтесь сконцентрироваться на действительно важных вещах. Но если ваш малыш не прислушивается к наименее важным, отпустите его и сконцентрируйтесь на важных, прежде чем вы втянетесь в битву воли.

5. Относитесь к своему ребенку так, как вы хотите, чтобы относились к нему

Иногда дети не обращают внимания, потому что им кажется, что на них никто не обращает внимания. Вы часто настолько заняты, что не всегда сосредотачиваетесь на вещах, которые считаете незначительными, но это могут быть именно те вещи, которые наиболее важны для вашего ребенка.Так что постарайтесь послушать своего ребенка. Это лучший способ заставить ребенка слушать вас.

Это лучшие способы заставить ваш милый пирог подчиняться вам. Да, они определенно работают. Никогда не забывайте, что ваш ребенок делает это не намеренно, поэтому обращайтесь с ним терпеливо и осторожно.

Чтобы получить дополнительные советы по воспитанию, информацию и новости о ежедневном росте и развитии вашего ребенка, не забудьте загрузить приложение Parentlane из Google Playstore.

Не воспитывайте послушного ребенка – воспитайте вместо этого независимого мыслителя! – Flintobox

Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим, чтобы наши дети «слушались».

Посмотрим правде в глаза.

Это упрощает нашу работу…

И просто удобнее, чтобы наши дети слушали нас и «делали, как мы говорим».

СВЯЗАННЫЙ: Простое руководство по развитию у вашего ребенка навыков активного слушания>

Но, в конечном итоге, хорошо ли это для вашего ребенка?

Должны ли дети «слепо» подчиняться всему, что им говорят?

В то же время, как вы справляетесь с непослушанием?

Мы провели небольшое исследование и узнали, что все сводится к одному – балансу.

Слишком много или слишком мало послушания – вот где действительно возникает проблема!

Но не волнуйтесь.

Мы расскажем, что вы можете сделать, чтобы установить это дома, и расскажем несколько простых приемов, как бороться с непослушанием у детей.

Когда дети вынуждены слепо подчиняться в любой ситуации, они не поймут, что они делают, они не будут думать самостоятельно и вырастут во взрослых, которые не могут постоять за себя.

Послушный ребенок будет следовать инструкциям, не понимая их последствий, и не несет за них никакой ответственности.

Это не то, что мы хотим, верно?

В то же время непослушание не должно быть вознаграждено. Бывают ситуации, когда дети должны подчиняться, чтобы им не говорили дважды, особенно во время чрезвычайных ситуаций.

Мы имеем в виду, что у детей должно быть достаточно возможностей, чтобы понимать, когда они должны подчиняться, а когда можно сомневаться в авторитете!

В этой статье мы расскажем вам, как именно заставить их это понять.

С нами эксперт в области детской психологии, Видья Рагу , которая расскажет, почему дети ведут себя так, как они, и как мы можем облегчить нашу жизнь, заставив их слушать нас.

Вот что она говорит…

Было несколько случаев, когда я общался с родителями, которых больше всего беспокоит, что их ребенок не подчиняется им.

Послушный ребенок – это ребенок, который реагирует на каждое предложение или команду, которые мы им даем, так же, как мы хотим, чтобы они отреагировали, верно?

А вот это…

Дети – не роботы.

Они такие же люди, как мы с вами.

Они пытаются понять и осмыслить наш мир всеми возможными способами.

И одно из основных видов поведения, которое играет роль в создании этого понимания, – это неповиновение.

Непослушание – это абсолютно нормально!

Да, вы можете вздохнуть с облегчением!

Так что не беспокойтесь, если только это не доходит до крайности, из-за которой это кажется простым бунтарством.

Непослушание – это часть процесса развития детей, в котором они учатся методом проб и ошибок.

Это означает, что они экспериментируют, чтобы увидеть, что считается «приемлемым», а что – «неприемлемым» для взрослых.

«Будет ли мама обидеться, если я буду каракули на стене?»

«Могу ли я перейти дорогу, не глядя на родителей?»

«Будет ли папа в порядке, если я не буду есть овощи?»

Если это экстремально и постоянно подвергает их опасности, важно понять ребенка и найти индивидуальный способ помочь ему, учитывая его окружающую среду и семейную динамику.

Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя желанным, чтобы всегда обсуждать с вами, что он может или не может делать.

Дети учатся через подражание:

Дети – наблюдательные ученики.

Они наблюдают, как взрослые вокруг них реагируют друг на друга в различных ситуациях, и пытаются имитировать это.

Примером этого может быть то, что ваш ребенок наблюдает за вашим взаимодействием с вашим супругом во время ссоры и демонстрирует аналогичный стиль аргументации, когда вы просите его выполнить задание.

То же самое касается того, как происходит взаимодействие с домочадцами или с любым взрослым, рядом с которым находится ребенок.

Кроме того, не менее важно то, как мы взаимодействуем с ребенком .

Ребенок учится агрессии, когда родители справляются с ситуациями, ударив ребенка или крича на него.

После того, как они воспроизводят наблюдаемое поведение, они склонны судить о том, можно ли это делать, по тому, что поведение поощряется или наказывается.

Поэтому важно помнить об этом, устанавливая образец общения.

Озорной ребенок – не непослушный ребенок:

Если ваш ребенок играет в песок или пачкается, или даже разыгрывает небольшие (чрезвычайно безобидные) шутки над людьми, то у него просто чувство озорства, и он не тот бунтарь, которым вы его выставляете!

СВЯЗАННЫЙ: 12 полезных привычек, которым каждый родитель должен научить своего ребенка>

Итак, что вы можете сделать, чтобы вырастить независимое мышление и хорошее поведение ребенка?

Понять:

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это понять, почему ваш ребенок проявляет непослушание, как и он.

Поддержка и понимание вашего ребенка заставит его чувствовать себя менее мятежным и сделает его более послушным вашим запросам.

Здесь в игру вступают представления. То, как ваш ребенок видит мир, сильно отличается от того, как вы его видите.

Итак, чтобы найти общую золотую середину, нам нужно построить дверь доступа, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя совершенно разными восприятиями.

Это можно сделать только через коммуникацию.

Общайтесь, а не командуйте!

Я думаю, это одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить, пытаясь вызвать послушание.

Если вы спокойно сообщаете ребенку о своих потребностях, особенно если это сделано заранее , у вас гораздо больше шансов добиться успешных изменений в его поведении.

Подтвердите идею о том, что вежливость в детях важна, поскольку вы должны быть вежливыми, чтобы к вам вежливо относились окружающие.

Подобное общение также играет важную роль в коррекции поведения.

Допустим, ваш ребенок не слушался вас и проявлял любое негативное поведение.

Вместо того, чтобы кричать на них немедленно, как только вы успокоитесь и наедине, вы можете поговорить с ними об этом и спросить их, почему они сделали то, что, как они знали, могло вас разочаровать.

Говорите также об альтернативах и ранее заключенных соглашениях.

Выберите моменты:

Определите, когда ваш ребенок лучше всех умеет слушать. Обычно это происходит сразу после игры или после хорошего отдыха, когда они чем-то мало занимаются.

Также неплохо поговорить об этом во время еды. Выберите эти моменты, чтобы затронуть тему конкретного случая непослушания или недисциплинированности.

Предложите альтернативы тому, что они могли бы сделать, вместо того, чтобы игнорировать ваши просьбы.

Заставьте их почувствовать ответственность:

Если бы я мог придумать одну главную черту личности, которая отличает детей от взрослых, это ответственность за себя и свои действия.

Как мы можем вызвать такое отношение у детей с раннего возраста?

Просто!

Просто обращайтесь с ними одинаково и по-взрослому, чтобы они чувствовали ответственность за свои действия.

Сделайте так, будто все, что они делают, подчиняясь вам, – это командная работа, которую вы разделяете с ними.

Попросите их по номеру помочь вам убраться в своей комнате или заправить постель.

Вместо того, чтобы кричать на своих детей за то, что они не выполняют свои обязанности вовремя, сядьте их и объясните им, почему это проблема.

Поговорите с ними о равной доле работы в домашнем хозяйстве и о важности практики тайм-менеджмента.

Опять же, не забудьте выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о чем-то подобном.

При необходимости будьте твердыми и краткими:

В ситуации, когда вашему ребенку угрожает опасность или есть что-то, что не требует аргументов, вместо того, чтобы бездельничать, просто скажите « нет ».

Когда вы кричите на них о разных вещах, чтобы они перестали что-то делать или согласились с вашей точкой зрения, дети, как правило, теряются в словах и злятся.

В таких ситуациях всегда лучше быть прямым и твердым.

Если ваш ребенок старше, всегда полезно поговорить с ним. Логично объясните, почему что-то им не подходит.

Соблюдайте строгую политику отказа от торговли:

Если вы решили строго запретить ребенку что-либо делать и говорите «нет» настолько твердо, насколько можете, убедитесь, что вы не оставляете места для переговоров или лазеек.

Когда вы позволяете своему ребенку торговаться с вами в таких ситуациях, он, как правило, понимает, что «нет» на самом деле не означает «нет».

Это просто означает, что они все еще могут убедить вас.

Часто используйте подкрепление:

Чтобы убедиться, что ребенок знает, что определенный тип положительного поведения, которым он занимается, ценится и должен быть повторен, вы должны не забывать поощрять такое поведение.