Разное

Что делать если не слушается дочь – , . ?

Содержание

Дочка не слушается-дерзит,огрызается,делать ничего не... - Психология

Доброе утро. Анечка, ваша доча находиться в нормальном возрастном кризисе своего развития-кризиса 7 лет. Возрастные кризисы (вспомните дочку хотя бы кризисе трех лет) -это важная и неотъемлемая часть формирования личности. Результатом каждого кризиса является психическое новообразование, на котором и строится дальнейшее развитие личности. Самым важным и основным новообразованием кризиса семи лет является формирование у ребенка самоуважения (Знаменитый психолог Л. С. Выготский)

Не стоит ругать дочку. Смените моделт поведения и взаимодействия с дочкой. например:

1.начните поощрять самостоятельность и активность дочки. Для этого предоставьте ей  возможность действовать самостоятельно.

2.станьте для ребенка грамотным консультантом, но не запретителем. Это позволит вам узнать трудности дочки и помочь ей грамотным советом в ее сложных ситуациях.

3.привлекайте дочку к обсуждению различных «взрослых» и семейных проблем, помните она такой же член семьи: *интересуйтесь ее мнением по обсуждаемой проблеме, *внимательно выслушайте её и не критикуйте, *найдите в её словах рациональное зерно и позвалите, * дайте ей возможность высказаться и тактично поправьте, если она в чем-то ошибается и т.д.

4. постарайтесь понять мотивы поведения дочки, принять её точку зрения и согласиться с ний- это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в дочке чувство самоуважения.

5. покажите дочке,  что вы: * понимаете и цените, уважаете её достижения и можете помочь в случае неудачи, *покажите дочке способы достижения желаемого, *хвалите и поощряйте дочку в случае успеха — все это поможет вашей дочке укрепить веру в себя, почувствовать себя сильной и самостоятельной.

6. отвечайте на вопросы дочки, ведь 7летний -это возраст почемучек, вашей дочке интересно буквально все, её любознательность может не знать границ — это даст сильный толчок для интеллектуального и социального развития дочки.

7.выработайте требования к дочке, причем вместе с ней и соблюдайте их выполнение- этим вы подадите дочке пример «взрослого» поведения. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

www.liveexpert.ru

Дочка не слушается-дерзит,огрызается,делать ничего не... - Психология

Доброе утро. Анечка, ваша доча находиться в нормальном возрастном кризисе своего развития-кризиса 7 лет. Возрастные кризисы (вспомните дочку хотя бы кризисе трех лет) -это важная и неотъемлемая часть формирования личности. Результатом каждого кризиса является психическое новообразование, на котором и строится дальнейшее развитие личности. Самым важным и основным новообразованием кризиса семи лет является формирование у ребенка самоуважения (Знаменитый психолог Л. С. Выготский)

Не стоит ругать дочку. Смените моделт поведения и взаимодействия с дочкой. например:

1.начните поощрять самостоятельность и активность дочки. Для этого предоставьте ей  возможность действовать самостоятельно.

2.станьте для ребенка грамотным консультантом, но не запретителем. Это позволит вам узнать трудности дочки и помочь ей грамотным советом в ее сложных ситуациях.

3.привлекайте дочку к обсуждению различных «взрослых» и семейных проблем, помните она такой же член семьи: *интересуйтесь ее мнением по обсуждаемой проблеме, *внимательно выслушайте её и не критикуйте, *найдите в её словах рациональное зерно и позвалите, * дайте ей возможность высказаться и тактично поправьте, если она в чем-то ошибается и т.д.

4. постарайтесь понять мотивы поведения дочки, принять её точку зрения и согласиться с ний- это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в дочке чувство самоуважения.

5. покажите дочке,  что вы: * понимаете и цените, уважаете её достижения и можете помочь в случае неудачи, *покажите дочке способы достижения желаемого, *хвалите и поощряйте дочку в случае успеха — все это поможет вашей дочке укрепить веру в себя, почувствовать себя сильной и самостоятельной.

6. отвечайте на вопросы дочки, ведь 7летний -это возраст почемучек, вашей дочке интересно буквально все, её любознательность может не знать границ — это даст сильный толчок для интеллектуального и социального развития дочки.

7.выработайте требования к дочке, причем вместе с ней и соблюдайте их выполнение- этим вы подадите дочке пример «взрослого» поведения. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

www.liveexpert.ru

Приемная дочь не слушается меня

Возраст ребёнка: 13

Приемная дочь не слушается меня

Добрый день. Мы живём втроём. Наталья, её дочь и я. Возникла проблема с воспитанием приёмной дочери. В общем, полный трэш, и что делать дальше, не знаю. С учёбой стало всё плохо. Постоянно спорит, огрызается и пытается обмануть, выкручиваясь из сложившейся ситуации. На вопрос, за что двойки, может просто ответить идите, мол, узнавайте сами, я ничего такого не делала. Со мной так отношения вообще никакие. Воспитываю её уже 8 лет, и всё никак. Вечно её тянет на "тёмную" сторону. Сам я полицейский и всегда стараюсь всё доходчиво объяснить и разъяснить, что будет в определённом случае. Тут малость на неё прикрикнул из-за учёбы. Мы договаривались, что покупаю ей телефон, а она учится. Телефон был куплен, и про учёбу она совсем забыла. В общем, заявила мне, что я не её отец и ей всё равно, что я там говорю. Типа нужен телефон - да забирай. и всё. То, что обещала, это пустые слова. В общем, конфликт зашёл в тупик. Возможно, что реально генетика влияет, и её папа уже не первый срок отсиживает. Сейчас стало ещё больше вранья. Что будет дальше, сложно представить. Парней у неё пока нет, есть симпатии, но не более. В общем, пока с ней вообще не разговариваю и не хочется. После всего, что я для неё сделал, в лицо как будто ведро ледяной воды плеснули.

Евгений

Здравствуйте, Евгений.

Ваша приемная дочь вступила в подростковый период. Он характеризуется негативизмом, агрессивностью, сменой авторитетов, конфликтностью и т.д. Все это возрастные изменения, которые обусловлены переменами в жизни ребенка начиная от изменения требований со стороны социума к ребенку, заканчивая гормональным фоном.

Этот период необходимо пережить и переждать, но лучше заняв не пассивную позицию, а позицию друга. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Она оказалась в довольно сложной ситуации. Ей действительно нужна помощь и поддержка. Дело в том, что если ребенок ведет себя таким образом, то он нуждается в помощи. Скорее всего, девочка либо не осознает того, что с ней происходит, не осознает своих эмоций, либо она просто не знает, как это выразить и как попросить о помощи.

Станьте тем человеком, с которым будет легко просто говорить; человеком, который не осудит, не станет высмеивать чувства девочки; человеком, который сможет дать дельный совет или просто помолчать рядом, если того требует ситуация.

Проявлять агрессию, гнев, злость – это нормально. Эти эмоции призваны для того, чтобы защищать свое мнение, свои личные границы. Другой момент, если ребенок постоянно находится в оборонительной позиции. Тогда это говорит о том, что она весь мир воспринимается агрессивно. Обратите внимание на то, какая атмосфера сейчас в вашей семье. Почему у ребенка возникла потребность защищаться?

Касаемо ваших взаимоотношений с ребенком важно понимать, что вы можете сделать многое, но решение о том, захочет с вами дружить девочка или нет, остается за ней. Собственно, как и вы вправе принимать решение на сей счет.

Не стоит выстраивать отношения с ребенком через взаимовыгодные условия. Мотивируйте ребенка к обучению через ее собственные интересы. Например, если девочка мечтает путешествовать, то ей для этого понадобится английский. Если она хочет писать рассказы, то важно хорошо знать русский язык и т.д. Необходимо уметь разговаривать с ребенком на общем языке и мотивировать ее исходя из внутренних потребностей.

Не стоит запугивать ребенка. Не нужно запрещать, говорить, как делать не нужно. Стоит наоборот показывать положительный пример, говорить то, как нужно делать, а еще лучше предлагать несколько вариантов действия. Скажите честно, своей приемной дочери, о том, что вы чувствуете, чего от нее ожидаете. Установите правила и соблюдайте их. Правила должны быть конкретными и понятными. Но помните, что девочка вправе не соответствовать ожиданиям со стороны взрослых. Поэтому важно четко понимать, где правила устанавливать можно, а где нет. Например, нельзя запрещать ребенку общаться с друзьями, но можно требовать уборки своей комнаты.

Генетика, конечно, имеет значение. Но описанная вами ситуация скорее типично подростковая, и из нее можно выйти, уделив внимание изучению вопроса и подключив к ситуации психолога.

Если девочка отстаивает свою позицию, то это не так плохо. Ребенок, который имеет свое мнение, умеет принимать решения, нести за них ответственность, это будущий взрослый, сознательный человек. Поэтому вам стоит найти области, в которых вы будете поощрять такое поведение. Например, девочка вправе принимать решение чем увлекаться, какую профессию выбрать. В этих вопросах вы можете советовать, но только если вас спросят. Но в ситуациях, когда речь идет о безопасности, когда это касается всей семьи, то необходимо учить принятию совместных решений. Старайтесь говорить через «я-сообщения», без обвинений. Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую злость, когда…».

Вы говорите о том, что ощущения «будто ледяной воды плеснули». Скорее всего, вы говорите о разочаровании. Если это так, то это тоже не совсем плохо. Дело в том, что разочарование – это эмоция, возникающая при столкновении с реальностью. Скорее всего, вы смотрели на девочку через призму своих ожиданий. Сейчас вы в реальности. Оцените ее и пересмотрите свое поведение. Старайтесь делать ровно столько, сколько можете. Это обеспечит душевное равновесие, если девочка снова не ответит взаимностью. И помните, если ждете чего-то взамен, обговаривайте условия «на берегу».

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

www.ya-roditel.ru

Дочь не слушается – как поступить?: olea_ciugurean — LiveJournal

Кто из родителей не сталкивался с непослушанием своих деток? С раннего детства они и спать не дают, и есть не дают, ну а дальше, как известно, могут и жить не дать. Но когда видишь, что ребенок начинает делать шаги по кривой дорожке и не знаешь, как донести до него, что это не правильно, недалеко и до отчаяния.

Но не так страшен черт, в смысле переходный возраст, как его малюют. Обратимся за советом к системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая учит нас различать природные свойства каждого человека и в зависимости от того, что это за свойства, правильно с ним взаимодействовать.

Вот дочь своей мамы. Назовем ее Катя. Росла Катя хорошей и послушной. То есть наделила Катю природа анальным вектором. Именно этот тип психики при правильном обращении делает деток «золотыми». И учатся они хорошо, прилежно и аккуратно, и помощники большие. Мама с папой не нарадуются.

Что происходит с таким ребенком, когда подходит время расправлять крылышки и перекладывать все ответственность за свою жизнь на собственные плечи? А это уже зависит от родителей. Автор письма в штыки приняла то, что дочь не слушается, и тут же установила над ней тотальный контроль: учителям звонит, с подругами общаться запрещает и карманы на наличие сигарет, наверняка, проверяет.

Анальный вектор, кроме послушания имеет и свои обратные стороны – упрямство, мстительность, которая может заставить дочь делать назло. Мама гнет свою линию, дочь свою. И становится ясно, что таким способом общий язык найти не удастся.

Прежде всего, оставим панику и взглянем на положение дел по-другому. Курить – вредно для здоровья, тем более в 12 лет. Это знает каждый. Прогуливать школу – тоже хорошего мало. Но девочка, ее мама, и каждый из нас не живет обособленно на краю леса. Поэтому оградить ребенка от влияния окружения не удастся. Более того, это было бы не правильно. Адаптация в обществе (которое давно уже не целомудренное) необходима и обязательна. Ограждая ребенка ото всех, кто нам, родителям, кажется не подходящим для общения, и создавая вокруг него рафинированную обстановку, мы собственноручно превращаем его в неадаптанта, который не сможет адекватно общаться с людьми уже будучи взрослым.

И сигареты, и алкоголь, и порнография в сети, как это не прискорбно звучит, не обойдут ни одного ребенка. Но только от родителей зависит, какой путь он выберет для себя в будущем, увязнет ли он в этом болоте или благополучно обойдет его вместе с остальными «прелестями» пубертата.

Что должна делать мама, если дочь не слушается? Что должен делать каждый родитель для того, чтобы его ребенка не испортили все современные пороки окружающего мира? Понять его внутренние свойства. И развивать его только согласно им. Ставить задачи, которые будут соответствовать возможностям, учить самостоятельно находить взаимосвязь между делом и удовольствием, получаемым от него. А не от бутылки пива в соседнем подъезде.

Анальный ребенок, как девочка из письма, послушный, усидчивый, способный. Таким он и был, значит, мама воспитывала дочку правильно. И ничего не изменилось. Но мама не учла, что рано или поздно в жизни каждого ребенка наступает момент, когда у него появятся другие интересы. Подавлять их и категорично пресекать – худшее из того, что можно сделать.

Послушный ребенок послушается, если попросить уделять время школе и урокам, не давя и не критикуя подруг, но и оставляя на них время. За успехи в школе и музыке хвалить. Исподволь ставить задачи на максимально высокие оценки. Похвала – движущая сила для обладателей анального вектора. Правильно использованная, она поможет достичь ребенку высоких результатов.

Но самое главное – это 100%-я задействованность ребенка в тех областях, что диктуют его свойства. Реализация себя не оставит ему большого желания на все то, что родители считают глупостью. Заметьте, не времени – когда ребенок днями напролет занят, бегая с кружка на кружок, а именно желания, потому что пытливый молодой ум будет находить удовольствие в работе. И это удовольствие гораздо больше сигареты и прогулянных занятий.

Если ситуация настолько плоха, а окружение грозит превратить ребенка, например, в наркомана, единственный верный способ в такой ситуации выдернуть его из этой среды, переехать, забрать из одной школы и отдать в другую или даже сменить город, если это необходимо. Без объяснений, резко и кардинально все изменить, бросить его в чужую среду, к которой необходимо будет адаптироваться и времени на наркотики просто не останется.

Но всегда необходимо правильно взвесить негатив, исходящий от окружения и способность самого ребенка принимать правильные решения. Рано или поздно выпустить дочь из-под крыла все равно придется. Сегодня дочь не слушается, завтра может настать день, когда она вообще перестанет воспринимать слова матери и всякий контакт между ними будет потерян.

В корне неправильна позиция родителя «я для нее стараюсь, а ей, оказывается, это все и не надо». Понятно, что каждый родитель хочет видеть успехи ребенка и прикладывает к этому много усилий. Но заставлять ребенка делать что-то только для самого себя, не учитывая его желания и возможности, значит не воспитывать его, а реализовывать себя за его счет, жалуясь при этом, что дочь не слушается.

Сохранить доверительные отношения и не дать ребенку пойти по кривому пути, можно только понимая его желания и зная как взаимодействовать с ним, чтобы он вас услышал.

Публикации по теме: Агрессивность подростков. Мы выкормили зверя, господа...


olea-ciugurean.livejournal.com

5 типичных проблем и 7 главных причин, 15 рекомендаций детского психолога

Последнее обновление статьи:

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Типичные проблемы

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

  1. Ребёнок демонстрирует опасное поведение. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
  2. Ребёнок протестует. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
  3. Ребёнок мешает окружающим. Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
  4. Ребёнок игнорирует родителей. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
  5. Ребёнок требует купить ему что-то. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

  1. Кризисный период. Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
  2. Чрезмерное количество запретов. Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
  3. Непоследовательность родителей. По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
  4. Вседозволенность. В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
  5. Разногласия в вопросах воспитания. Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
  6. Неуважение детской личности. Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
  7. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

  • подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
  • продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
  • убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Ребёнок протестует

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Ребёнок игнорирует родителей

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

  • ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
  • это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Полезные рекомендации

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

  1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
  2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
  3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
  4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
  5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
  6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
  7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
  8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
  9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
  10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Как восстановить доверие ребёнка?

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

  1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
  2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
  3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
  4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
  5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

kroha.info

Что делать, если подросток не слушается и огрызается?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

Я не могу справится с 11 летней дочерью. Она не слушается, постоянно держит. Приходится по десять - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

  • При всём желании помочь, я искренне не знаю, что сказать, так как у меня ещё нет детей. Как вариант, может ли ей не хватать именно материнского тепла, заботы, внимания, а не наставничества с Вашей стороны, как авторитета? Вы с ней близки? Знаете, какие у неё проблемы, переживания, может первая любовь или кто-то в школе позволяет себе лишнего, с кем она дружит, возможно ли присутствие влияния из вне? Должна же быть причина такого бескомпромиссного поведения по отношению к Вам. Если Ваш муж - не её отец, то она и не обязана в целом его любить и принимать, это Ваш мужчина, она его не выбирала для себя. Но уважение быть, безусловно, должно. А если отчим выполняет все свои мужские и отцовские обязанности, то тем более должна уважать то, что он делает для Вас и для неё в частности. Её бы сейчас понять и притормозить вовремя, потом будет ещё более чёткий подростковый период после 14 лет где-то, и вот там просто жесть может случиться, если сейчас не порешать всё на корню. Если есть возможность, поговорить с классным руководителем, может и в школе что-то не так и проблема глубже, чем в ваших личных отношениях? Грубит ли она одноклассникам или учителям, как успеваемость, как реагирует на трудности в процессе обучения? Терпения Вам, и всё же удачи в поиске причины такого поведения.

  • Не упустили.это переходный возраст, ничего не сделаешь со всеми происходит перестаньте на неё давить

  • Любить...

  • Попробуйте присмотриться к окружению Вашей дочки. Очень часто бывают , что на поведение детей влияют именно сверстники , причём при взрослых они кажутся милыми и хорошими , а стоит взрослым отвернуться ...
    Иногда поводом для такого непослушания может быть излишняя увлеченность телевизором или телефоном ( особенно с интернетом ) и т.п.
    Так же причиной подобного поведения может стать , то что до какого то возраста ребёнок был для Вас маленьким , то есть Вы его почти ни о чем не просили , многое прощали ,баловали , а тут вдруг к примеру с 11 лет на него свалились какие-то обязанности . В таком случае ребёнок чувствует себя малышом,но при этом просьбы и требования у него уже далеко не детские . Тогда Вам придётся начать с начала , а именно постепенно приучать ребёнка к новым обязанностям .
    Также у ребёнка могут быть какие-то проблемы какими он не хочет делиться , а непослушание может быть своего рода протестом , кричащим знаком об этом. Ребёнку также может казаться , что Вы не справедливы к нему или знаете о проблемах , но не помогаете ( ведь иногда , что для ребёнка проблема , для взрослого человека сущий пустяк ,мы этому не придаём значения ) , в таком случае он тоже как бы показывает плохим поведением обиду , протест.
    В конце концов причиной может быть обычная лень или вредность . Тогда приучать дитё что-то сделать придётся с помощью и кнута ,и пряника . То есть , где-то ласково попросить что-то сделать , может быть показать,что Вы нуждаетесь в помощи ребёнка ( пускай он думает , что пылесосит он лучше всех в семье и больше так хорошо никто не может .Кстати если Вы так сказали ребёнку , то ни в коем случае не критикуйте его работу , а если совсем плохо , то хотя бы лаского объясните , что он сделал не совсем так ) , а где-то придётся и мороженое не купить за огрызание.
    А с тем , что дочка дерзит , можно попробовать бороться с помощью жалости . Если она скажет , что-нибудь обидное расстройтесь , обидьтесь или расплачтесь вообщем надовите на жалость , пускай подойдёт , извиниться ,скажет , что больше так никогда не будет . Скажите ей , что она самое дорогое , что у Вас есть и что когда она так говорит Вам это как "ножом по сердцу" . Желательно ,чтобы это происходило в отсутсвие мужа , а то он вступиться за Вас , скажет ей ,что она плохо поступила , а если отношения не очень , то у дочки это вызовет ещё больше агрессии .
    А вообще укрепите отношения с дочкой , сходите куда-нибудь , посекретничайте (отношения у неё с Вашим мужем могут не складываться из-за её ревности к Вам , ведь она может думать (как многие дети ) , что Вы её любите меньше , чем мужа . А что бы укрепить её отношения и Вашего мужа объедините их общей идеей , например пускай на Ваш день рождения устроят вместе сюрприз ( пускай Ваш муж предложит дочке вместе устроить праздник , пусть она сама придумает с его дополнениями , а он скажет , что без неё ничего бы не вышло ) .
    И не бойтесь ничего Вы не упустили , в 11 лет ещё очень много можно скорректировать . Вы же не в 18 лет спохватились . Главное внимательно наблюдайте за ребёнком , любите и ПОКАЗЫВАЙТЕ ему свою любовь , обращайтесь к специалистам в случае чего , доверяйте , уважайте ребёнка .
    Удачи !!! У Вас все получится !!!??????????

  • Был развод? Может в этом дело? Она реально вас считает враждебными личностями, лишившими её чего-то хорошего. Раз так вас отвергает. Вы же взрослые помогите ей, объясните что она для вас самый важный и дорогой человек на свете.

  • www.astro7.ru

  • Вам уже отвечали на этот вопрос, но ответ вас не устроил, поэтому вы задаете его второй раз. Тогда уж описывайте ситуацию подробней. Как и когда начались ваши отношения с нынешним мужем? Сразу ли дочка негативно реагировала? с какого момента поведение дочки стало меняться в худшую сторону? Что с родным отцом дочки? насколько болезненно она пережила ваш разрыв? В каких отношениях она с ним сейчас? Спрашивали ли вы у дочки разрешение приводить в дом чужого человека? Что делает ваш муж, чтобы наладить отношения с дочкой? Что делаете вы для нее не в материальном, а в душевном плане? Вы разговариваете с ней по душам? Вы проводите с ней время вдвоем за одним занятием? Проводите ли вы время все вместе, всей семьей? 11 лет сам по себе очень сложный переходный возраст. Куча новых страхов, комплексов. Часто, даже самые любимые и окруженные постоянным вниманием дети в этом возрасте считают что их не любят и не понимают. Постарайтесь дать как можно больше любви дочке, чтобы она спрятала колючки и раскрылась вам, поделилась какими-то своими личными переживаниями. Для начала расположите ее к себе, а потом уже потихоньку решайте проблему с мужем. Спрашивайте что именно в нем ей не нравится, почему ей сложно его принять. Расскажите ей за что вы его полюбили, поподробнее - какие черты характера вам в нем нравятся. Может она поймет вас и сможет разглядеть в нем, то хорошее, что вы видите. Мужчинам бывает тяжело найти общий язык с детьми. Но пусть со своей стороны проявляет заботу не словами, а делами. Учит ее чему-то интересному, что-то рассказывает, в общем, берет на себя роль папы. Возможно, я ошибаюсь, и вы и ваш муж стараетесь дать девочке максимум заботы и любви, но поймите, что может быть вы и муж тут не причем, просто такой возраст. Будьте с ней помягче.
    "Чувствую, что упустила ребёнка, что делать?" - еще не поздно все исправить, ей только 11, не 18. Проводите как можно больше времени с ней. А ваш муж, если совсем не будет пытаться идти на встречу ребенку, подумайте, любит ли он вас? Любовь мужчины выражается не только в любви к женщине, но и в любви к тому, с чем она связана. Он должен изо всех сил стремиться наладить отношения с вашими родителями, с вашими детьми. Бывает всякое. Бывают ужасные тещи, бывают дети со сложным характером. Но если он вас любит, то он автоматически принимает всех ваших родных как своих. И относится к ним как к своим, и прощает то, что чужим бы не простил. У вашего мужа может не получаться найти общий язык с дочкой, но очень важно старается он или нет. Важно чтобы он хотя бы пытался, стремление наладить с ней отношения - это показатель любви к вам.

  • universetalking.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о