Я боюсь своего 8 летнего сына: (53) Я боюсь своего восьмилетнего сына (полный выпуск) | Говорить Україна – YouTube

Боюсь своего 2х летнего сына

1. Форум
2. Архив
3. Психология родителей

Давочки, я не знаю что делать! Сыну 2,8, он очень хороший и послушный, НО только не со мной. Я не знаю как с ним общаться, 90% нашего общения это “Не делай это!” “Это нельзя” и т.д. Такое впечатление что я только и делаю, что ругаю его. Я прошу его одеться, а он делает все наоборот или начинает плакать. А я ругаю его, а потом себя! Я уже начала боятся его забирать с садика, не знаю, что с ним делать, играть он не хочет. Хочет только мультики смотреть! Я ему не разрешаю, а от в истерику и опять замкнутый круг. А с утра одеть его в садик стоит мне столько нервов, что даже говорить не хочется! Извените, что так сумбурно, но я сама не заню как объяснить мое состояние! Иногда мне кажется, что таким как я вообще нельзя доверять детей, потому что я не заню как с ними находить общий язык! У кого нибудь такое было или похожее? Как вы поступали?

Очень часто дети позволяют себе “расслабиться”, повредничать и поистерить именно с мамой – с человеком, которому они больше всех доверяют и который любит их любыми.

Просто примите это как данность и не парьтесь так сильно по этому поводу, дело не в Вас, а в детской психологии. И попробуйте переключать внимание ребенка с предмета истерики. Мне, например, часто помогает подслушанный на Еве совет как одеть нежелающего одеваться малыша – не “Иди сюда, давай одеваться быстро, а то опоздаем”, а “смотри, вот две футболки, на одной мишка, на другой машинка, ты какую из них хочешь надеть? А может, с мишкой все же? Нет? Точно нет? Ну так и быть, наденем с машинкой”. Тогда истерить по поводу одевания как-то смысла нет, ведь он сам себе выбрал, что надеть, да еще отстоял свою точку зрения перед мамой. По тому же принципу – какой дорогой идти в сад, что есть на обед и прочее. И успокойтесь – с мамами дети всегда капризней. У меня то же самое, но я уже расслабилась по этому поводу

вот спасибо за совет. себе галочку поставлю)

Я себя иногда чувсвою совсем бессильной перед ним! Иногда так и хочется по заднице дать, но пока ограничиваюсь только словами. Но он меня совсем не слушает!

Может быть Вы слишком часто пользуетесь запретами? Не проще приспособить под ребёнка окружающую среду? Такого, как Вы описываете, т.е. игнор мамы, у нас не было… может быть потому, что ОЧЕНЬ часто маме приходится приспосабливаться и искать способы манипулировать ребёнком вместо того, чтобы пытаться давить авторитетом? Например: ребёнок любит мультики = проблем нет поднять утром в садик и быстро одеть… стоит только поступиться “принципами”… В следующий раз, когда с языка готово сорваться “Не делай это, нельзя!” сделайте паузу и подумайте, а так ли это НЕЛЬЗЯ. Если хоть на крупицу можно, то промолчите Кстати, частицу “НЕ” дети НЕ воспринимают. Вы говорите: “Не делай это!”. Для ребёнка звучит: “Делай это!” Т.е. прямое руководство к действию. Почитайте Дж. Грея “Дети с небес”: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes

А Вы с ним не общайтесь в стиле “сделай то,сделай это”. Вы с ним живите как со взрослым.Вот например маловероятно,что Вы мужу каждый день нудите – “надень колготки!”. Вот и ребенку не надо.Учитесь так общаться,чтобы ребенкино самолюбие своими требованиями,запретами,приказами не оскорблять. Т.е. Не обсуждайте каждый день- можно ли сегодня смотреть мультики- договоритесь о допустимом ежедневном времени.Вообще запрет это такая штука,что не нуждается в ежедневном повторении- достаточно усвоения 1 раз.
Не кричите “иди есть”, говорите- я приготовила кашу – пойдем вместе позавтракаем.
Не говорите- быстрее одевайся! Говорите “ого, да уже половина восьмого- пора в садик,иначе на завтрак опоздаем-нам пора одеваться” И одевайтесь при этом САМИ.Ребенок -постепенно подтянется, когда поймет,что Вы объективно заняты и помочь прямо сейчас вот не можете, да и почувствует себя взрослым и независимым.

Я своему ребенку вообще ничего не запрещаю (кроме того, что может нанести вред здоровью его самого или окружающих) и мучать животных не разрешаю. Меня абсолютно не напрягает то, что из моей новой вещи вырезает ножницами кружочки, выковыривает растения из горшков, плавает в лужах. Они познают мир и им все интересно поэтому, и истерик повода закатывать у сынули нет. А то, что приходится постоянно убирать, клеить и тп – я знала на что шла, когда рожала. И слова “нельзя” в моем лексиконе нет. Есть только “пока не надо”. Может, стоить вспомнить какой вы были в детстве, что вас интересовало, что приводило в восторг? Я, например, моментально потрошила всех медведей и разбирала на винтики все остальное – безумно интересно было посмотреть что внутри. мама каждый месяц выкидывала на помойку мешок “останков”. Тогда и вам, и вашему ребенку будет проще жить и договариваться. Удачи.

Я не автор,но у меня похожая ситуация.
Вот все вы хорошо даете советы,но когда нервы на пределе и ребенок все равно специально не слушается,то забываешь про все. а потом горько плачешь в подушку.К сожалению бывало и поддавала,что уж скрывать.И таймаут вовремя не всегда получается сделать.

А как вы поступили бы когда вы опаздываете на работу, а ребенка надо в садик отвезти, а он одеватся не хочет, а хочет играть и что на завтрак он опоздает его тоже не волнует, вы едете на работу а его оставляете дома?

Это перебор.

Ребенку неуютно жить в мире,где нет разумных границ.

А что такое тайм оут?

в “Дети с небес” очень внятно об этом написано,но…
я отчасти понимаю,что невозможно с ребенком находиться 24 часа в сутки на протяжении почти 3-х лет и всегда улыбаться ему,но он то этого не понимает.

Ну надо перестроить свое мировоззрение))) Я вот как-то особо никогда и не ожидала, что ребенок будет меня непременно слушаться.Поэтому воспитательный процесс строю иначе.

1. Неуютно жить там, где ребенка лишают детства постоянными придирками и непониманием его психологии и потребностей. Вы когда-нибудь слышали о том, как воспитывают своих детей японцы, которые до 5-ти лет вообще ВСЕ им разрешают? Надеюсь, и то, что это самая дисциплинированная и работоспособная нация, тоже слышали? Постоянно говорить “нельзя”, значит отбивать интерес и охоту что-либо делать в этой жизни.

2. У меня никогда не было проблем с одеванием ребенка. Очень охотно это делает, еще и смеется, потому что для нас это веселая игра. А на работу я приезжаю всегда с запасом, потому что привыкла рассчитывать свое время и очень рано вставать. Но, если бы и случилось, что ребенок закапризничал – привезла бы в пижаме в саду бы увидел, что все одеты и переоделся бы сам. Это что? трагедия? А насильно вообще никогда не кормила и не собираюсь. Не хочет завтракать, значит, пусть не завтракает. (Хотя, то, что не хочет вставать утром или отказывается от пищи – для меня сигнал, что заболевает)
3. У нас в семье нет запретов, но есть несколько ТАБУ. Например: замахиваться на маму даже в шутку; обижать тех, кто слабее ну и еще несколько

1) Слышала,но не считаю,что работоспособность и дисциплина есть самое главное в жизни)) И уж точно так как они детей воспитывать бы не стала- это очень жестокая тактика, как я понимаю- полностью переворачивать жизнь ребенка в 5 лет.

2) А в жизни ребенка изначально должна быть не только игра. Понятно что что угодно ребенок легко сделает в игре, если мама его прыгает и развлекает. Я принципиально так не делаю- мои дети знают,что означает слово надо.
3) Табу это и есть запрет) Только используя иную терминологию.

У меня тоже самое, утешаюсь тем, что это должно скоро пройти.

Надо пересмотреть своё общение с ребенком: Ставить перед ребенком конкретные, простые и понятные задачи, не разрешаете мультики – найдите замену – читать, играть, рисовать. Что бы не ругать себя – перестанте ругать сына Мой, например, тоже любит мультики – но удержать от них е его могу не более 30 минут, дальше проще уступить) но не надолго)

Ага, тоже хотела это приметить, что “табу” и “запрет” это те же яйца только сбоку . Даже уточню: табу это жесткий запрет!

Я такими категориями не пользуюсь. Если есть запрет, то он по определению жесткий, не жестких запретов быть не может, тогда это просто не запрет.

1.Честно говоря, считаю этот спор бесполезным. Для того, чтобы понять кого мы вырастили, должно пройти немало лет
2. Странно, что столь, по моему мнению, компетентная мама, недооценивает роль игры. Читать лекцию не буду – просто советую вам прочитать книги Елены Олеговны Смирновой – главного специалиста (как мне кажется) по игре и игрушкам и развитию ребенка младшего возраста в России. У нее есть несколько работ для широкого круга читателей. Кроме того, сейчас должен уже открыться развивающий центр игры и игрушки под ее управлением на базе МГППУ.

Как психолог роль игры я не могу недооценивать. Я просто не считаю нужным использовать игру, где важен принципиальный момент НЕОБХОДИМОСТИ, а не развлечения.Я ведь для ребенка прежде всего мама, а не аниматор и не психолог)

С чего вы решили, что я скачу перед сыном зайцем (работаю аниматором)? Если вы психолог, то, извините, вынуждена заметить, что ведете вы себя крайне не профессионально. Делать далеко идущие выводы из небольшой реплики, не видя маму, ребенка, их взаимоотношений. .. Такая категоричность и уверенность в своей непогрешимости с намеком на агрессию… Мда… Знаете, у меня 4 высших образования: 1. врач-педиатр 2. Детский психолог (специалист по раннему развитию, имею награды за разработку инновационной развивающей программы для детей до 3-х лет) 3. Семейная психотерапия 4. Педагогическое. Много лет успешно работаю, чтобы попасть ко мне на прием, люди записываются за 2 месяца. и НИ РАЗУ здесь, на Еве, я не дала никому совета и никого не критиковала. Потому что не имею права этого делать, не увидев ситуацию в реале. Так что, еще раз повторю: давайте прекратим полемику – она ни к чему не приведет, а неконструктивные беседы, в которых не рождается истина, меня не интересуют. Спор ради спора это не ко мне. Найдите другие свободные уши. Если вы привыкли, чтобы последнее слово оставалось за вами – я не против, напишите еще что-нибудь, но не обижайтесь, отвечать уже не буду, впрочем, читать тоже

Вы уж извените, но если у вас клиенты на два месяца вперед записываются, то может вместо евы вам лучше ими занятся?

Т. е. представить себе полемику между 2-мя психологами Вы в принципе не можете?? Почему не можете АРГУМЕНТИРОВАТЬ свою позицию?
С чего Вы решили,что я Вас в аниматорстве подозреваю?))) Она к Вам вообще не относилась,она объясняла МОЮ позицию.Что и кому мне советовать я решаю сама и мне искренне не понятно,почему такой примитивный факт,что в жизни ребенка должно быть НАДО, Вы отрицаете.

Открыть тему в окнах

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

психологиявоспитание

Родителям младшего школьника: психология 8-летнего ребенка

Автор: Ксения Швецова, психолог

Поделиться с друзьями

Валерия

— Здравствуйте, Ксения! Моему старшему сыну 8 лет. Он учится во 2-м классе. Способный, очень активный мальчик, любознательный, громкоголосый. Очень боюсь потерять сына!

Я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью (ей сейчас 2,5 года). Как 2 месяца дочка ходит в садик. Я не вышла на работу по причине отсутствия самостоятельности сына. Он учится во 2-ю смену. До обеда мы делаем уроки. Очень медленно и долго. Или делаем все быстро и не аккуратно. Если заставляю переписать еще раз, у нас слезы ручьем, сопли, причитания. Я начинаю злиться — ругаю его, если до него не доходит, как мне кажется, элементарное, могу и обозвать дураком. Потом сама себя ругаю — знаю, что нельзя оскорблять ребенка.

Его постоянно нужно просить что-то сделать по дому, в детской комнате постоянно разбросаны его вещи «где снял, там и лежит», никогда сам не уберет, пока не скажешь раз 20. Бывает совсем меня не слышит, особенно, когда сидит перед телевизором. Подойдешь, выключишь, начнешь ему говорить, что нужно, допустим, пропылесосить (хотя это его обязанность), он начинает психовать, дергаться, говорит, что мы ему не даем никогда смотреть мультики.

В 1-м классе он ходил на карате. Во 2-м он отказался, по причине, что большие мальчишки используют их как груши (в группе занимаются разновозрастные дети). Я с этим согласилась. Ходил в кружок туризма (ему это очень нравится), перестали, потому, что не успеваем делать уроки, «вечером после школы он устал» (я это тоже понимаю), а до обеда мы спешим, делаем впритык к выходу в школу.

Наверное, нужно было скорректировать его распорядок дня. Я понимаю, что много от него хочу: и помощи по дому, и чтоб хорошо учился, и был самостоятельным. Я боюсь, что выйду на работу, он так и просидит возле телевизора целый день. А об остальном просто забудет. Я постоянно на него срываюсь. Хотя и стараюсь все ему сказать спокойным голосом. Он мне говорит, что мы во всем виним его, обзываем, ругаем. В школьном дневнике все красным-красно — то он громко кричит в столовой, то ударил девочку, то срывает открытый урок, то читает художественную книгу. Постоянно хожу в школу. Ну не убивать же ребенка! Я с ним дома начинаю об этом разговаривать — он может и заплакать, и покричать. Не знаю, что делать.

У нас полноценная семья: и мама, и папа есть. И бабушки (причем преподаватели в вузе), и дедушки есть (военные и моряки). Есть с кого брать хороший пример, но нет же, все только наоборот. Может мы задавливаем его своими нравоучениями и примерами? Как быть? Как найти с ним общий язык и взаимопонимание? Понимаю, что чем старше он становится, тем мне сложнее с ним идти на контакт. Очень хочется быть ему другом! Может, нам вместе с ним сходить на прием к психологу! Что вы посоветуйте? Заранее спасибо за ваш ответ.

Ксения Швецова

— Здравствуйте, Валерия! Вы сами понимаете, режим дня ребенку надо организовать.

Как распределить время школьника?

Ежедневно дети возвращаются домой, нагруженные всем тем, что надо выучить, выполнить, написать… Первое, что нужно предусмотреть в их расписании — время на «переход», чтобы дать окончательно покинуть школьный мир и перейти в мир домашний. Детям младше 13 лет для этого необходимо от 45 минут до 2 часов (на обед и игры, в том числе и подвижные). Пока отложите разговоры о школе: ребенку вряд ли удастся переключиться, если прямо с порога ему придется отвечать на расспросы о контрольной по математике.

Золотое правило: превратить выполнение домашних заданий в ежедневный ритуал, происходящий в определенный час, в одном и том же месте. Такие рамки помогают упорядочить процесс обучения. Лучшее время для выполнения домашних заданий — с 15 до 17–18 часов. Что делать, если уже поздно, а ребенок еще чего-то не сделал? Сегодня — ничего: вы этого просто не успели. Можно попробовать вернуться к недоделанному с утра, встав пораньше или повторив задание по дороге в школу.

Как долго делать домашнюю работу?

Вот длительность занятий может быть разной, поскольку у каждого ребенка свой ритм; разным бывает и объем заданий. Школьникам трудно сделать все в один присест. В 8–12 лет идеальное время для работы — полчаса без перерыва. Сверх этого времени детям трудно концентрироваться. Поэтому обязательно запланируйте в расписании необходимые перерывы на 5–10 минут, за которые ребенок может расслабиться, изменить позу, снять напряжение зрения. Можно выпить стакан сока, съесть яблоко или дольку шоколада.

Нужен ли контроль взрослых?

Да, потому что без присутствия одного из них детям еще трудно организовать свою работу. Им требуется несколько лет, чтобы научиться самостоятельно работать и управлять своим расписанием. Оставаясь с заданиями один на один, ребенок рискует «застрять» на одном упражнении, полчаса перечитывать условие задачи, не двигаясь дальше. Кроме того, детям необходимо одобрение сделанного. Присутствие взрослого (не обязательно папы или мамы, важно, чтобы это был человек, которому ребенок доверяет) успокаивает их и подпитывает веру в собственные силы. Если у вас нет возможности быть рядом каждый день, договоритесь о правилах выполнения домашних заданий. Например, ребенок самостоятельно делает чтение и простые упражнения, а вы, вернувшись с работы, проверите сделанное и будете рядом, пока он доделает остальное.

Не заставляйте ребенка переписывать все, если в работе обнаружились какие-то не принципиальные ошибки. Просто научите его аккуратно их исправлять в уже выполненном задании. В некоторых семьях принято делать всю работу на черновике: родители проверяют ее вечером и ближе к ночи полусонный ребенок переписывает задания набело. И, конечно же, делает новые ошибки. На черновике можно потренироваться в написании отдельных букв и слов, посчитать в столбик или решить задачу. Но не нужно, например, выполнять начерно все упражнение по русскому языку, чтобы потом переписывать его в тетрадь.

Будьте рядом! Но — правильно!

Научите ребёнка ставить правильные вопросы, чтобы самому продвигаться в рассуждениях.

Когда родители рядом, ребенку может показаться, что они полностью в его распоряжении. Ему необходимо знать, что взрослые присутствуют не для того, чтобы за него делать уроки. Вы можете вместе посмотреть, что задано, спланировать работу, помочь ее начать и… заняться своими делами, уточнив, что будете рядом, если ему понадобится помощь. Позже вы сможете вместе проверить выполненное задание. Не стоит сидеть с ребенком и следить за каждым движением его руки. Не стоит контролировать каждое его действие, тем самым вы лишаете его шанса стать чуточку самостоятельнее и ответственнее. Сегодня чрезвычайно много 11–12-летних детей не приучены самостоятельно делать домашние задания. Они попросту не умеют этого делать и, более того, боятся этой ответственности. Еще одно правило: не решайте за него, а учите ставить правильные вопросы, чтобы продвигаться в своих рассуждениях и решать задачи самому. Например: «Что нужно сделать, чтобы разделить это число на два?», «Ты хочешь просклонять это существительное, а ты знаешь, к какому склонению оно относится?» В результате ребенок почувствует радость и подъем от того, что смог выполнить задание сам. Одновременно он научится находить собственный метод работы, быть самостоятельным.

Как найти общий язык с учителем?

Некоторые родители считают домашние задания слишком тяжелыми или даже бесполезными. Другие требуют от учителя дополнительных упражнений. И в том, и в другом случае, настаивая на своем, они… мешают развитию ребенка! Первый подход отрицает его способности и снижает желание прилагать усилия; второй излишне давит и может привести к тому, что ребенок вообще откажется выполнять домашние задания. Обе позиции возникают, когда у родителей не складываются нормальные, доверительные отношения с учителем и школой вообще.

Следующее правило: сотрудничайте с учителями. Обсуждайте любые вопросы, возникшие у вас по мере выполнения ребенком домашнего задания. Помните, образовательные методики меняются, причем быстро и часто. Ваш ребенок наверняка учится по совершенно иным программам, нежели учились вы сами. Только знающий эти методики педагог сумеет посоветовать вам, как организовать и выстроить максимально эффективные и комфортные занятия дома.

Прежде, чем советовать ребенку обязательно задавать вопросы учителю, убедитесь, что он сумеет это сделать. Дети не всегда способны сформулировать, что вызывает у них затруднение в усвоении материала. Задача родителей научить их этому.

Во избежание появления замечаний в дневнике, постарайтесь:

• попробовать совместно с учителями заниматься воспитанием ребёнка;
• создать поле доверия между учителем, ребенком и Вами;
• регулярно обмениваться информацией о ребёнке с педагогами;
• создать комфортные условия дома и обучить ребёнка работать самостоятельно.

Дополнительные вопросы

Иногда после завершения обязательной работы может оказаться полезным предложить ребенку один-два дополнительных вопроса, чтобы убедиться, что он действительно хорошо усвоил тему. Чтобы эти вопросы не воспринимались как наказание, объясните ему: «Тебе было непросто справиться с этой задачей; попробуй для проверки решить еще одну, чтобы в школе чувствовать себя совсем уверенно и свободно». Еще эффективнее предложить сыну практическое и одновременно игровое применение полученных знаний. Но не стоит впадать и в другую крайность, превращая в уроки все интересное. Требовать от ребенка слишком многого — верный способ внушить ему отвращение к учебе.

Кризис? Бывает у всех

Если вы вдвоем сидите над тетрадью уже битый час, а ребенку все никак не удается не только усвоить, но и просто повторить простейшее правило или короткое стихотворение; если вы раздражаетесь, не можете сдержаться, выходите из себя и повышаете голос — значит, в вашей совместной работе над домашними заданиями наступил кризис. В такой ситуации не стоит настаивать на своем — не кричите и не требуйте повторить все снова и снова. Просто закройте учебник или тетрадь и займитесь чем-нибудь другим — вы сможете вернуться к заданиям чуть позже или следующим утром. Постоянное раздражение или негодование родителей на тему выполнения домашнего задания грозят превратиться в потенциальный источник конфликта и чувства вины. Дети при таком развитии событий могут вообще потерять желание работать, потому что будут бояться вновь нас разочаровать. Если, помогая ребенку с уроками, родители постоянно чувствуют нетерпение и выходят из себя, стоит перепоручить эту ежедневную обязанность другому взрослому, например, студенту-репетитору или кому-то из родственников — им будет проще держать дистанцию, необходимую для рабочих отношений.

Когда он научится учится?

Рано или поздно в жизни каждого родителя должен наступить долгожданный момент, когда его ребенок начнет самостоятельно делать большую часть домашних заданий. Это означает, что он уже научился учиться, самостоятельно планировать работу и свое время. Но этот момент приходит у каждого в свой срок. Каким образом его определить? Единственный способ — быть внимательными к индивидуальному ритму ребенка и ни в коем случае не сравнивать его с одноклассниками. Вы можете вспомнить, как он учился ходить: сначала вы помогали ему найти равновесие, поддерживая за обе руки, потом ему стало хватать одного вашего пальца, а вскоре он решился отпустить и его. Так и с домашними заданиями: самостоятельность приобретается постепенно. Сначала начните проверять домашние задания через день, затем — раз в три-четыре дня. Родительское присутствие и доброжелательный взгляд на законченную работу — пусть проверка и обсуждение заданий происходят хотя бы раз в неделю — еще будут оставаться необходимыми примерно до возраста 13 лет. К этому времени определенный этап можно считать завершенным: либо ваш ребенок осознал цели обучения и стал самостоятельным, и тогда вы можете дать ему полную свободу, либо он бунтует против домашних заданий… и вам будет необходимо искать новые способы совместных занятий — в группе, вместе с кем-нибудь из его друзей, со старшим братом или же другими родственниками… Во всяком случае, лет через пять-шесть совместной работы над домашними заданиями можно надеяться увидеть свет в конце туннеля… не забывая, впрочем, о своей роли родителя, всегда внимательного к успехам своего ребенка.

Если же вам приходиться все время напоминать ребенку об его обязанностях, то можно сказать, что привычка что-то делать для себя и для своей семьи еще не сформирована. Поэтому Вам обязательно надо посвятить какое-то время на формирование таких привычек. Но делать это надо постепенно. При помощи маленьких шажков и системы мотивации.

Маленькие шажки

Они действительно маленькие. Объясните ребенку закон «немытой чашки». Одна немытая чашка порождает гору немытой посуды. Одна брошенная вещь потребует больших затрат драгоценного времени на последующий разбор «завала», что малоприятно. Составьте список «завальных» дел и найдите в них маленькие шажки.

Например, не вешает одежду после школы в шкаф. Разбейте этот процесс на этапы: взять вешалку из шкафа, повесить брюки, повесить рубашку, сложить свитер и убрать в шкаф.

Что нужно для того, чтобы это сделать? Просто взять вешалку.

— Можешь это сделать прямо сейчас?

— Могу.

Берет и делает.

А если не делает? Возьмите пакет и соберите все в кучу, и предупредите, что после того, как вещи полежат в таком виде в пакете, ему придется еще и гладить. На отработку избавления от одного «завала» выделяйте от недели до месяца. Закрепив результат, переходите к следующему.

Для закрепления привычки хорошо использовать так называемые «якоря», психологические зацепки в сознании. Чтобы привести себя в продуктивное состояние и настроиться именно на этот вид работы. Например, если ваш ребенок любит какую-то музыку, то можно связать это прослушивание с разборкой книг на его столе. После нескольких таких наслоений, желание устраивать «разборку» будет автоматически возникать при включении любимой музыки. Или наоборот, необходимость разбирать книги можно облегчить с помощью выбранного «якоря», чтобы побороть лень и сделать то, что положено.

Можно даже использовать незначительную прибавку к карманным расходам за недельное выполнение своих обязанностей без пропусков. Это как премия. Она не должна быть существенной, но должна быть довольно приятной. Например, Рокфеллер платил своим детям за день воздержания от конфет. А вы можете приплачивать на начальном этапе формирования привычки, например, за то, что ребенок в течение недели каждый день чистил свои ботинки.

Домашние задания ребенка — кошмар для родителей. Почему?

Чаще уроками занимается мама. Она чувствует, что выполняет свой долг, когда у нее получается заставить ребенка работать, если же этого не выходит, ей кажется, что она плохая мать. И его оценки она воспринимает как оценку своей родительской успешности, особенно если мама не работает. Позиция отца более отстраненная, но и его самоуважение зависит от школьных успехов сына или дочери. Школьные годы детей возвращают нас и к собственным школьным воспоминаниям. Если мама была отличницей, ей трудно понять, почему так мучается ребенок. Если же она училась плохо, то вновь переживает свой негативный опыт. В обоих случаях она чувствует тревогу. На ребенка ложится груз двойной ответственности — за себя и за эмоции взрослых. Что он чувствует в этот момент? Увы.

Ему кажется, что он не нравится своим родителям, что они не верят в него — и теряет самоуважение. А когда домашние задания превращаются в мучение, ребенок нередко перестает находить смысл и в школьной работе.

Как выйти из этой ситуации?

Объясните ребенку, что вы его не обвиняете. Скажите прямо: «Я нервничаю, потому что наши занятия вызывают у меня плохие воспоминания». Расскажите о своих школьных проблемах и о том, как вы их преодолели; детям необходимо знать, как с этим можно справиться. Это важный момент и для того, чтобы подумать о месте каждого в семье, об отношениях между родителями и детьми. Особенно важна роль отца. Его слова должны приносить умиротворение. Он должен быть тем, кто пресекает конфликт, дает и матери, и ребенку ощущение уверенности в том, что они справятся с этими временными трудностями.

Советы родителям

Не делайте слишком большие ставки на школьные успехи ребенка! Завышенные ожидания приводят лишь к гигантским разочарованиям. Тот, кого переоценивают, тяжело переживает испытание реальностью. И не шантажируйте детей будущим. Нет смысла говорить 8-летнему ребенку о поступлении в университет или пугать безработицей. Для него это слишком далекая перспектива. Ваша цель — помочь ребенку стать самостоятельным. Это достигается через удовольствие. Ребенок, ра-ботающий с удовольствием, видит смысл в том, что делает. Лучшая помощь — это искренний интерес к тому новому, что он узнал, а не к его оценкам. Не забывайте напоминать детям, что ваши чувства не зависят от времени, затрачиваемого на приготовление домашних заданий, или от оценок, которые он приносит из школы.

Поделиться с друзьями

Боишься ли ты своего ребенка?

Во второй части этой серии Джеймс предлагает вам 7 способов вернуть себе родительский контроль и перестать жить в страхе перед поведением вашего ребенка. .

Большинство людей не боятся своих детей; скорее, они боятся поведения своего ребенка. Важно понимать, что этот страх подрывает ваш авторитет как родителя, потому что трудно успешно устанавливать ограничения, когда вы боитесь. Вы теряете больше своего авторитета каждый раз, когда уступаете после того, как ваш ребенок отыгрался. И как только он это поймет, у вас будет только власть, которую он вам дает. Вы можете уложить его спать вовремя, он может поужинать и собраться в школу, но это будут те вещи, над которыми он позволит вам иметь власть.

Эти дети, как правило, тяготеют к образу жизни «без ответственности», где «отсутствие ответственности» равносильно «отсутствию полномочий». А для того, чтобы система вашего ребенка работала на него, он должен держать в узде все окружающие его авторитеты. Вскоре это становится одной из его главных целей в жизни.

Вы можете уложить его спать вовремя, он может поужинать и собраться в школу, но это будут те вещи, над которыми он позволит вам иметь власть.

По моему мнению, даже несмотря на то, что у вас могут быть опасения по поводу агрессивного поведения вашего ребенка, вам нужно научиться справляться с этими мыслями и чувствами, чтобы они не имели над вами власти — чтобы они не диктовали ваше поведение. Поэтому, хотя вы можете бояться, что ваш ребенок закатит истерику, не позволяйте этому страху разрушить ваше решение быть твердым. Помните, дело не в том, чего вы боитесь, а в том, какую силу вы даете этому страху. Я не знаю, действительно ли люди когда-нибудь «преодолевают свои страхи», но я думаю, что со временем страх перед поведением вашего ребенка будет иметь меньше власти над вами, если вы будете придерживаться плана игры, устанавливая ограничения и привлекая ребенка к ответственности. .

Кстати, когда вы решите, что будете по-другому справляться с паттерном отыгрывания поведения вашего ребенка, прежде всего, приготовьтесь к борьбе. Ваш ребенок не поверит этому; на самом деле, он подумает, что если он просто истерит немного сильнее или еще немного, вы сдадитесь. Это потому, что вы так долго сдавались; вы научили его обращаться с вами. Некоторые из нас учат своих детей относиться к нам с уважением. Другие из нас, не по своей вине, учат своих детей действовать больше, чтобы добиться своего.

Вот несколько важных правил, которым я научил родителей, которые боялись спровоцировать своего ребенка:

1. Придумайте план игры
   Первое, что я рекомендую, это придумать план того, что вы собираетесь делать, когда ваш ребенок начнет обостряться. Это даст вам что-то конкретное, что направит вас. Решите, как вы собираетесь справляться с истериками и поведением в будущем. Спросите себя: «Что мне теперь с этим делать? Что изменится в моем поведении, моей реакции?» Напишите для себя список «Вместо этого». Это может быть что-то вроде: «Я не отступлю, когда мой ребенок начнет кричать, вместо я выйду из магазина. Я дам своему ребенку последствия и установлю ограничения».

   А потом приготовьтесь к долгим истерикам, особенно дома. Не заблуждайтесь, какое-то время будет ожесточенная битва. Все станет лучше, но будьте готовы к тому, что ваш ребенок будет проверять вас, проверять и проверять вас. Иногда истерики и отыгрывание будут увеличиваться по интенсивности и частоте. Это потому, что ваш ребенок думает: «Если я буду делать это еще немного, может быть, он сдастся». Вы непреднамеренно обучили его этому, и теперь вам придется проделать некоторую работу, чтобы отменить это. В конце концов, поведение часто меняется — оно может возникать снова в разное время, но вам просто нужно обращаться с ним так же.

2. Объясните, как все должно измениться
   Когда дела идут хорошо, скажите ребенку, что вы собираетесь делать, когда он начинает капризничать или закатывать истерику. Скажите: «Привет, я просто хотел поговорить с тобой минутку. Я тут подумал, что ты уже слишком стар, чтобы закатывать истерики. Так что с этого момента, когда ты это сделаешь, это то, что я собираюсь делать». И вы говорите им, какие последствия они получат. Вы также можете сказать: «Когда ты в истерике или капризничаешь, я не собираюсь сдаваться, я позволю тебе пройти через твою истерику. Когда вы закончите, мы можем продолжить то, что мы делали. Это означает, что вы не получите эту игрушку или этот шоколадный батончик только потому, что вы кричите, кричите и брыкаетесь ногами». Или для детей постарше: «Я не собираюсь уступать тебе только потому, что ты пробиваешь дыру в стене или кричишь на меня». И я думаю, что родители должны сформулировать эту информацию своим детям, независимо от того, сколько им лет. Если ваш ребенок очень мал, он может сначала не понять, но это поможет вам как родителю сосредоточиться. Если ваш ребенок понимает это, то он знает, чего ожидать. Когда родители постоянно рассказывают своим маленьким детям, что произойдет, истерики часто уменьшаются по частоте и интенсивности по мере того, как ребенок становится старше. Со старшими детьми такой разговор дает им понять, что вы теперь босс и что вы больше не собираетесь поддаваться их действиям.
3. Сообщите им о процессе
   Сообщите вашему ребенку о процессе заранее. Вы можете сказать: «Эй, когда ты истеришь в магазине, я просто отойду на полметра и буду смотреть, как ты истеришь, пока ты не закончишь. Я возьму с собой книгу, и если ты закатишь истерику, я прочитаю ее. Я не собираюсь с тобой разговаривать или спорить». И, кстати, принести книгу — это действительно хорошая вещь, потому что она показывает вашему ребенку, что вы не будете тронуты его поведением. Вы как будто говорите: «Эй, повеселись, приятель. Танцуй на полу, сколько хочешь, а я просто почитаю свой журнал». Это лишает силы неподобающее поведение вашего ребенка, и это именно то, что вы хотите сделать.
4. После того, как ваш ребенок отыграл
   После того, как у вашего ребенка случилась истерика или поведенческий эпизод, самое время поговорить с ним о том, что он собирается делать по-другому в следующий раз. Если ваш ребенок достаточно взрослый, спросите его, чего он пытался добиться, и как он поступит иначе в следующий раз. Это самые важные вопросы, которые вы можете задать, потому что они помогут вашему ребенку научиться разрабатывать другие варианты. Помните, что решение проблемы основано на поиске других вариантов решения проблемы. Поэтому не спрашивайте: «Как вы себя чувствовали?» или даже «Почему ты это сделал?» Единственная реальная вещь, которую вы хотите получить от этого, — это чтобы ваш ребенок придумал какие-то другие способы справиться со своим гневом или разочарованием. Таким образом, у вашего ребенка также есть свой собственный небольшой план игры, к которому он может прибегнуть. Когда вы поможете ребенку выработать другую реакцию на эту ситуацию, он научится навыкам решения проблем, которые сможет использовать всю оставшуюся жизнь.
5. Не позволяйте страху перед предполагаемым суждением управлять вами
   Не пытайтесь читать мысли. Большинство родителей боятся, что другие люди осудят их, когда их ребенок ведет себя неадекватно, поэтому они делают что-то, чтобы успокоить своих детей, чтобы те вели себя хорошо. Я думаю, это ошибка. Осознайте это: люди будут судить вас; люди судят друг друга по самым разным вещам в течение всего дня. Но вот в чем дело: вы пытаетесь воспитать своего ребенка, чтобы он мог освоить жизненные навыки, необходимые ему для достижения успеха. Если вы позволите своему страху перед критикой и осуждением контролировать вас, вы не сможете эффективно выполнить свою задачу по воспитанию ребенка.
6. Не поддавайтесь, когда ваш ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!»
   Страх, что ваш ребенок не полюбит вас, если вы установите для него ограничения, — это то, с чем многим родителям тяжело, особенно когда их ребенок достаточно взрослый, чтобы сказать: «Я не люблю тебя — я тебя ненавижу!» Но, опять же, если вы дадите этому поведению силу, оно не изменится. Если вы не дадите ему силы и вместо этого поймете, что это всего лишь этап, через который проходят дети, вы не заставите отступить. Дети любят своих родителей; это инстинктивно. (К сожалению, даже дети даже любят родителей, которые причиняют им боль или оскорбляют их.) Поэтому, если ваш ребенок говорит, что не любит вас, вместо того, чтобы расстраиваться, попробуйте сказать: «Может быть, ты не любишь меня прямо сейчас. Но тебе все равно нужно делать домашнее задание».
7. Получить помощь извне
   Я рекомендую вам обратиться за помощью при решении этой проблемы. Простая истина заключается в том, что вы не можете полагаться только на свою силу воли, чтобы пройти через это. Сила воли хороша, когда она работает, но, как мы все знаем, она не всегда работает. Постарайтесь внедрить систему поддержки, будь то обучение, эффективные курсы для родителей, книги, которые вы читаете, домашние программы, консультации или группы поддержки. У вас должна быть поддержка извне. Хорошо взять на себя обязательство измениться, но, на мой взгляд, гораздо важнее получить инструменты извне, а затем попытаться использовать их каждый день. И дайте себе передышку: поймите, что некоторые дни будут легче, чем другие.
8. Обращение к властям
   Если ваш ребенок ведет себя преступно, чем раньше вы сможете передать его в систему ювенальной юстиции, тем лучше. Хотя колесо правосудия вращается медленно, ваш ребенок в конечном итоге получит сотрудника службы пробации, который будет иметь право привлечь его к большей ответственности, чем вы. Поэтому, когда ваш ребенок не ходит в школу, ему придется отчитываться перед своим сотрудником службы пробации так же, как и перед вами. Если он пропустит школу достаточное количество раз, надеюсь, сотрудник службы пробации примет какие-то меры. Я работал с некоторыми родителями, за которыми стоял сотрудник службы пробации, который их поддерживал. Сотрудник службы пробации запирал их ребенка в молодежном центре на выходные, если он или она нарушал правила. Я видел, как в этих семьях происходят перемены. Дети начали ходить в школу; они перестали причинять вред другим и наносить ущерб имуществу. Их поведение изменилось, потому что существовала система подотчетности, которая не позволяла им скользить.

Я всегда говорю родителям, чтобы они понимали, что быстрого решения этой проблемы не существует, тем более, что ребенок становится старше. Скорее, вы должны научиться управлять поведением вашего ребенка таким образом, чтобы уменьшить силу его действий. Конечная цель состоит в том, чтобы ваш ребенок научился другим способам решения проблем, помимо использования силы или запугивания. Просто помните, дети не так легко отдают власть; ни взрослые. Никто не любит отказываться от власти, так что это не произойдет за одну ночь.

За тридцать лет работы с детьми я постоянно видел, как семьи добиваются успехов. Они перестали позволять своим детям ограничивать их своим поведением; вместо этого эти родители стремились помочь своим детям освоить новые навыки. Помните, что ни одна семья не идеальна. Люди делают успехи, отступают, делают еще больший прогресс и даже снова отступают. Но со временем семьи изменились, и эти дети научились другим навыкам выживания.

Некоторые говорят, что проблема в родителях, но я не думаю, что это правильно. Я думаю, что родители — это решение, и им нужна подготовка и поддержка.

Связанный контент:
В голове? Как улучшить поведение вашего ребенка и восстановить родительский контроль
Как сказать «нет» своей своенравной дочери-подростку

О Джеймсе Лемане, MSW

Джеймс Леман, посвятивший свою жизнь проблемной молодежи, создал Полная трансформация® , Полное руководство по последствиям ™ , Достучаться до вашего ребенка ™ и Два родителя Один Plan™ , основанный на профессиональном и личном опыте. В детстве у него были серьезные проблемы с поведением, поэтому он решил профессионально заняться управлением поведением. Вместе со своей женой Джанет Леман он разработал подход к работе с детьми и подростками, который побуждает их решать свои собственные проблемы, не скрываясь за неуважительным, неприятным или оскорбительным поведением. Empowering Parents теперь приносит эту проницательную и эффективную программу непосредственно в дома по всему миру.

Боитесь ли вы бесконтрольного поведения вашего ребенка или подростков?

Вы ходите на цыпочках вокруг своего ребенка, боясь сделать что-нибудь, что может его разозлить? Успокаиваете ли вы его, когда замечаете, что он начинает закатывать истерику? В первой части серии из двух частей Джеймс Леман, MSW объясняет, как страх отыгрывания поведения создает опасную модель поведения для вашего ребенка и всей семьи.

Все родители испытывают страх за своих детей. Они беспокоятся о том, что их дети заболеют, хорошо учатся в школе и смогут ли они найти работу и добиться успеха в жизни. Бояться за своих детей — это нормально, но боязнь своих детей — это явление, которое развилось за последние несколько десятилетий, и родители должны внимательно следить за ним. И, кстати, иногда эти два страха на самом деле связаны друг с другом — страхи перед тем, что их ребенок сможет добиться чего-то в жизни, на самом деле заставят некоторых родителей думать, что они должны больше уступать; они становятся подушкой для своих детей, потому что овладение жизненными навыками кажется их ребенку таким трудным. Но позвольте мне прояснить: это именно то, чего вы не хотите делать.

«Теперь вы ведете переговоры об условиях вашего ребенка; ваш страх, что он собирается действовать, будет диктовать, насколько вы уступите».

Маленькие дети: как начинается модель

Когда ребенку два или три года, он учится отвечать, постоянно говоря «нет». Он начинает сопротивляться и отстаивать свою индивидуальность от матери и отца и часто справляется со своим гневом и разочарованием, закатывая истерики. Некоторые родители узнают, что нужно просто переждать эти истерики, но другие начинают беспокоиться, что они не в состоянии управлять своим ребенком или что они не контролируют ситуацию. Другие беспокоятся, что если они не уступят, если скажут «нет» своему ребенку, ребенок больше не будет их любить. По сути, эти родители боятся агрессивного поведения своего ребенка и становятся его заложниками. Они устают и часто начинают уступать неуместным требованиям, пытаясь успокоить своего ребенка, вместо того, чтобы оставаться твердыми и переждать истерику.

Таким образом, их маленький ребенок вырабатывает модель отыгрывания, потому что это работает для него — это дает ему силу и дает ему то, что он хочет. Когда истерика случается публично, родитель чувствует себя смущенным, униженным и пристыженным. Когда это происходит наедине, они чувствуют себя застрявшими в этом негативном цикле со своим ребенком: они одни в доме, а их ребенок кричит, кричит и пинается. Их жизнь кажется сумасшедшей и вышедшей из-под контроля, но они не знают, как остановить ее, не прогнувшись перед своим ребенком.

Эти дети вскоре учатся шантажировать своих родителей угрозой закатить истерику. Довольно скоро родитель начинает сдаваться, как только его ребенок начинает сигнализировать о том, что он впадает в истерику: может быть, его голос обостряется или становится пронзительным, или, может быть, он топает ногами и кричит «нет». Как только это происходит, начинается очень серьезный паттерн. Теперь ребенок фактически приучил родителей уступать их требованиям, несмотря ни на что. Если ваш ребенок знает, что может заставить вас сдаться неподобающим или деструктивным поведением, он научится подавать вам эти сигналы. Это как в пьесе: когда ты получишь реплику, ты будешь читать свои реплики: «Все в порядке, не делай этого, я принесу тебе игрушку». Или вы собираетесь его подкупить: «Ну, если ты потерпишь пять минут, то я принесу тебе шоколадку в машину». На самом деле вы ведете переговоры об условиях вашего ребенка; ваш страх, что он начнет действовать или что вы не сможете справиться с истерикой, будет диктовать, насколько вы уступите.

И, кстати, родители не знают, что эта закономерность формируется, пока это происходит. Это не сознательная вещь, когда люди говорят: «Я собираюсь уступить своему ребенку, и тогда он станет монстром». Они говорят: «О, чувак, я не могу справиться с этим прямо сейчас». И их ребенок усваивает из этого урока, что когда ты с чем-то не справишься, он получит то, что хочет. Таким образом, его цель, когда он чего-то хочет, а вы говорите ему «нет», состоит в том, чтобы создавать ситуации, с которыми вы не можете справиться. Помните, что это не моральный вопрос для вашего ребенка: речь не о том, быть хорошим или злым. Ваш ребенок на самом деле не осознает последствий своего поведения, кроме того, что оно ведет его по-своему. Дети, как и все живые существа, учатся искать легкий путь. Главное не обвинять своего ребенка и не приписывать его поведению дьявольские мотивы.

Важно понимать, что если ваш ребенок использует неподобающее поведение, чтобы добиться своего, это не тот этап, который волшебным образом прекратится, когда ему исполнится десять, двенадцать или даже пятнадцать лет. Эта модель поведения может продолжаться в подростковом возрасте и в юношеском возрасте.

Действия в школе: когда поведение вашего ребенка контролирует других

Если ребенок успешно применил неподобающее поведение дома, вы часто увидите, как он пробует это в школе. В конце концов, если их стратегия работает на их родителей, почему она не должна работать и на их учителей? В детском саду и первом классе, если они не добиваются своего, они могут обостриться. Они могут истерить, обзывать людей, бросать вещи на пол и ходить по классу, когда должны сидеть. Важно отметить, что для значительного числа детей структура класса, которую используют учителя, будет достаточной, чтобы изменить некоторые из этих моделей поведения.

Я обнаружил, что многие из этих детей также имеют трудности с обучением или какой-либо другой фактор, который мешает их способности учиться решать проблемы. Подумайте об этом так: если у вас дислексия, синдром дефицита внимания или проблемы со слуховой обработкой, вы можете воспринимать мир как угрожающее место. Этим детям зачастую гораздо труднее научиться решать социальные проблемы, разумно ведя переговоры, проявляя терпение и научившись принимать «нет» в качестве ответа. Так что, как правило, они решают свои проблемы, отыгрывая, и это становится их основным навыком. Они разработали один трюк: «Соглашайся со мной или смирись с моим дерьмовым поведением». И это может стать их стратегией решения всех проблем. «Дайте мне дорогу или столкнитесь с моим дерьмовым поведением». Они делают это в школе, дома и в автобусе, и пока это работает, они будут продолжать это использовать. Мало того, что ребенок контролирует других своим поведением, он еще и не учится навыкам решения проблем, которые ему крайне необходимы, чтобы преуспеть в жизни. Если все вокруг него отступают, все, чему он учится, это тому, как угрожать и запугивать других с помощью страха.

Как это повлияет на вашу семью

Поймите, что если у вас есть ребенок, который ведет дом неподобающим образом, это не только ваша проблема: это проблема и других ваших детей. Не заблуждайтесь, общение с отыгрывающим братом или сестрой может иметь большое и долгосрочное влияние на личность других ваших детей. Когда братья и сестры не знают, когда, как и почему их брат или сестра взорвутся, это ошеломляет и пугает, потому что они не могут это контролировать. В таких случаях часто случается, что у детей развивается собственный подтип посттравматического стрессового расстройства. Они научатся не показывать свои чувства. Они могут прятаться в своих комнатах и ​​скрывать свои эмоции. Это потому, что в их мире это небезопасно для них. Небезопасно показывать свои чувства; небезопасно говорить, что ты чувствуешь. В конце концов, их родной брат может в любой момент взорваться и обрушиться на них. Таким образом, эти дети становятся очень плоскими эмоционально; кажется, что в их жизни нет радости. Есть вещи, которые родители могут сделать, чтобы исправить эти деструктивные стереотипы, но, тем не менее, это тяжело для всех. [Примечание редактора: дополнительную информацию по этой теме можно найти в статье Джеймса Лемана «Потерянные дети: когда проблемы с поведением травмируют братьев и сестер».]

Первый шаг к изменению поведения вашего ребенка

Когда родители приходили ко мне с этой проблемой, я говорил: «Мы придумаем план, как изменить то, что происходит в вашем доме. Давайте придумаем, что вам делать, когда дела идут плохо, чтобы вы могли расширить свои возможности и поддержать себя». Я думаю, что людям почти невозможно пытаться полагаться только на силу воли, чтобы изменить свой стиль воспитания. Вот правда: поведение их ребенка не изменится, если не изменится поведение родителей. Я верю, что если вы будете работать над этим, все изменится; и если вы этого не сделаете, все останется плохо или станет еще хуже. Ребенок, который закатывает истерику сегодня, через десять лет будет швырять ваш стул через всю комнату. И вот как он повышает ставки, когда становится старше. Большинство детей обостряются; это естественный прогресс. Они должны быть более пугающими. Когда тебе 13, очень неловко лежать на полу и закатывать истерики. Гораздо проще бросить что-то через всю комнату и удариться о стену. Вы постоянно видите, как эти дети пробивают дыры в стенах; это эволюция их истерики. Конечно, когда они становятся старше, запугивание становится более реальным. Есть дети, которые бьют и толкают своих родителей. Есть дети, которые намеренно ломают и портят вещи в доме. Есть дети, которые бьют своих братьев и сестер или причиняют им эмоциональную боль, обзывая их нецензурными словами. И не заблуждайтесь, это становится очень реальной проблемой.

Если ваш ребенок приучил вас бояться его и отступать, когда он что-то делает, поймите, что тот авторитет, которым вы изначально обладали, со временем уменьшился. Когда эти дети по-настоящему расцветают — когда они действительно показывают, кто они на самом деле, — вы ничего не можете им сказать. Они скажут вам поцеловать их в зад. Вы не можете сказать им, когда приходить ночью; если вы поместите их в их комнату, они вылезут из своего окна. По сути, они приходят и уходят, когда им заблагорассудится, и говорят: «Ты не можешь меня остановить». Печально то, что если вы не измените способ воспитания и не начнете привлекать их к ответственности, они правы.

В статье, которая выйдет на следующей неделе, Джеймс Леман даст вам 7 советов о том, как перестать жить в страхе перед неподобающим поведением вашего ребенка и научиться более эффективно выполнять родительские обязанности.

Связанный контент:
В голове? Как улучшить поведение вашего ребенка и восстановить контроль, если родитель
боится своего непокорного ребенка? Узнайте, как вернуть родительский контроль

Страх и тревога: возрастное руководство по распространенным страхам, причинам каждого из них и способам борьбы с ними

Для всех детей вполне нормально иметь определенные страхи в какой-то момент в детстве. Иногда даже самые смелые сердца бьются о край. По мере того, как ваш ребенок узнает больше о мире, некоторые вещи будут становиться все более запутанными и пугающими. Это совсем не о чем беспокоиться, и эти страхи обычно исчезают сами по себе, когда ваш ребенок растет и расширяет свой опыт.

Тем временем, как родителю, которого часто просят успокоить взволнованный разум вашего маленького человека, может быть полезно знать, что большинство детей в определенном возрасте начинают бояться определенных вещей.

Когда страх или тревога становятся проблемой?

Страх — вполне нормальная часть взросления. Это признак того, что ваш ребенок начинает понимать мир и то, как он устроен, и что он пытается понять, что это значит для него. Со временем и опытом они поймут для себя, что вещи, которые кажутся страшными, на самом деле не такие уж и страшные. Со временем они также поймут, что обладают невероятной способностью справляться с трудностями.

Страхи, безусловно, могут причинить много беспокойства не только детям и подросткам, у которых есть страхи, но и людям, которым они небезразличны. Важно помнить, что страхи в определенном возрасте вполне уместны и никоим образом не являются признаком ненормальности.

По правде говоря, ненормального страха не существует, но у некоторых детей и подростков страх бывает более сильным и навязчивым. Даже страхи, которые поначалу кажутся довольно странными, обретают какой-то смысл.

Например, ребенок, который не хочет расставаться с вами, скорее всего, будет думать то же самое, что и все мы думаем о людях, которых мы любим: что, если с вами что-то случится, пока вы находитесь вдали от них? Ребенок, который боится воздушных шаров, вероятно, испытал бы ту резкую, ужасающую панику, которая приходит с бумом. Это ужасное чувство. Хотя мы знаем, что это проходит в считанные минуты, для ребенка, который все еще привыкает к миру, угроза этого чувства паники может быть подавляющей. Может быть достаточно научить их тому, что воздушные шары притворяются забавными, но они становятся свирепыми без предупреждения, и первое, что вы узнаете, это бум. #не-веселые-вам-ребята

Беспокойство становится проблемой, когда оно вызывает проблему. Если это проблема для вашего ребенка или подростка, то это проблема. Когда кажется, что страх управляет большей частью поведения вашего ребенка или повседневной жизни семьи (сон, семейные прогулки, рутина, посещение школы, дружба), вероятно, страх стал слишком настойчивым, и пришло время отступить. .

Так как же избавиться от страха?

Если у вас есть ребенок с тревогой, он может быть более склонен к развитию определенных страхов. Опять же, это вообще не о чем беспокоиться. Дети с тревогой, скорее всего, всегда будут чувствительными детьми с красивым глубоким умом и большим открытым сердцем. Они будут глубоко думать и чувствовать, и это замечательно. Мы не хотим это менять. Что мы хотим сделать, так это помешать их глубоко мыслящим умам и их открытым сердцам сдерживать их.

Идея состоит не в том, чтобы полностью избавиться от всех страхов, а в том, чтобы сделать их управляемыми. Как взрослый в их жизни, который любит их, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь им мягко взаимодействовать с тем, чего они боятся. В конце концов, это знакомство избавит вас от страха.

Прежде всего, вам и вашему ребенку может быть полезно знать, что другие дети, такие же, как и они, переживают точно такой же опыт.

Путеводитель по страхам от века к веку.

Когда вы просматриваете список, обратите внимание и на возрастную группу вашего ребенка. Люди — прекрасно сложные существа, и человеческая природа не склонна оставаться за рамками. Список представляет собой руководство по общим страхам в детстве и общему возрасту, в котором они могут появиться. Однако правил нет, и они могут появиться раньше или позже.

Младенцы и дети ясельного возраста (0-2)

•  Громкие звуки и все, что может перегрузить их органы чувств (штормы, пылесос, блендер, фен, лопающиеся воздушные шары, сирены, осушение ванны, резкое движение, слишком быстрое укладывание).

Вот почему:   Когда дети рождаются, их нервная система является детской версией. Когда к ним через органы чувств поступает слишком много информации, например, о громком шуме или о том, что их слишком быстро опускают (из-за чего они могут почувствовать, что падают), их нервная система не может справиться с этим.

•   Быть разлученным с тобой.

И вот почему:   В возрасте 8-10 месяцев дети осознают, что когда вещи исчезают, они все еще существуют. До этого он имеет тенденцию быть «с глаз долой, из сердца вон». Примерно с 8 месяцев они начнут понимать, что когда вы выходите из комнаты, вы где-то находитесь, просто не там, где они могут вас увидеть. Это может быть началом того, что они боятся разлуки с вами, поскольку они борются с тем, куда вы ушли и когда вы вернетесь. На втором году жизни они начинают понимать, насколько они полагаются на вашу любовь и защиту. Какое-то время их миры будут начинаться и заканчиваться вами. (Хотя для вас по отношению к вашим маленьким похитителям сердец, наверное, так будет всегда.) 

•   Незнакомцы.

Вот почему:   Максимальное осознание незнакомцев приходится на 6-8 месяцев. Это хорошо, потому что это означает, что они начинают распознавать разницу между знакомыми и незнакомыми лицами. К этому возрасту у детей формируется тесная связь с теми, кто о них заботится. Они узнают разницу между вами и остальным миром не только из-за того, как вы выглядите или из-за звука вашего голоса, но и из-за того, что вы для них значите. Для многих младенцев незнакомцы и «своего рода незнакомцы» — на самом деле все, кроме их избранных, — должны двигаться осторожно. Младенцы чувствительны к своему личному пространству и легко пугаются любого, кто быстро и неожиданно входит в это пространство.

(В этом возрасте тревога разлуки и боязнь незнакомцев может быть трудным дуэтом для любого родителя. Вашему маленькому человеку не нравится быть вдали от вас, но он может не слишком любить человека, которого вы оставляете на попечение. Это может быть тяжело, но держись – это закончится.)

•   Люди в костюмах.

О-о-о, давай-ка пойми правильно — ты ставишь меня перед большим мужчиной в красном костюме с белой бородой, каких я никогда раньше не видел, и ты хочешь, чтобы я сел к нему на колени? Неа. Не сегодня. Наверное, не раньше, чем мне стукнет пять. Или 72. Или когда я это выясняю, он приносит вещи. Тогда я могу подобраться достаточно близко, чтобы сказать ему, что хочу, я хочу, или, может быть, я брошу ему письмо или что-то в этом роде. И я не понимаю смысла больших кроликов размером с человека, которые несут корзины из блестящих обернутых тонких… на самом деле, подождите. Нет людям-кроликам. Да блестящим завернутым вещам. Просто положите их там, где я могу до них дотянуться, и уходите. К?

•  Все, что находится вне их контроля (буйные собаки, смыв туалета, гром).

Вот почему:   В возрасте около года, когда ваш ребенок начнет делать маленькие шаги, он или она начнет экспериментировать со своей независимостью. Это может выглядеть как перемещение на небольшое расстояние от вас или желание поиграть со своей едой или поесть. Вместе с этим у них возрастает потребность в предсказуемости и контроле над окружающей средой. Все, что находится вне их контроля, может показаться пугающим.

Дошкольники (3-4)

•  Молния, громкие звуки (осушенная вода, гром, лопающиеся воздушные шары, фейерверки, громкий лай собак, поезда) и все остальное, что не имеет смысла.

Вот почему:   Они очень хорошо осознают отсутствие контроля над миром. Из-за этого они могут проявлять страх перед вещами, которые для остальных из нас кажутся совершенно невинными, но не имеющими никакого смысла для взрослых. Это может быть страшный мир, когда вы новичок в поиске своего пути в нем!

•  Все, что не так, как обычно – (дядя, который появляется с новой бородой, бабушка или дедушка с разноцветными волосами).

Вот почему:  Тяжело, когда незнакомцы остаются незнакомцами, но когда любимые люди выглядят как незнакомцы… ого!   Знакомство — залог счастливых дней. В мире так много вещей, к которым можно привыкнуть, когда ты новичок в этой работе. Когда вещи неожиданно меняются, может показаться, что вы вернулись к началу и должны снова освоиться. Массивное «тьфу».

• Страшные звуки, хэллоуинские костюмы, призраки, ведьмы, монстры, живущие под кроватью, грабители, врывающиеся в дом, грабители, подружившиеся с монстрами, живущими под кроватью, и сговорившиеся между собой  — и все остальное, что питает их трудолюбивое воображение.

Вот почему:   Их творческая игра процветает, и их воображение удивительно богато. В этом возрасте им будет трудно отличить фантазию от реальности.

• Вещи, которые они видят по телевизору или читают в книгах, могут подпитывать их и без того живое воображение и превращаться в страшные сны. Это может вызвать страх темноты или одиночества ночью.

И вот почему:   В этом возрасте детям трудно отделить фантазию от реальности. Например, если они услышат историю о пирате, как только погаснет свет, они могут представить себе, что Капитан-Рассел-С-Лодкой-Который-Ворует-Игрушки-У-Спящих-Детей ждет под их кроватью, готовый вызвать проблемы. Успокаивающая рутина перед сном и веселые истории без пиратов могут помочь вызвать счастливые чувства.

• Люди в костюмах (Санта, Пасхальный кролик, персонажи рассказов или мультфильмов.)

Вот почему: В этом возрасте взрослые в костюмах не более очаровательны, чем в детские годы. Если Санта не знает, чего они хотят, возможно, ему просто придется работать усерднее, потому что они никак не скажут ему об этом лично. К счастью, он волшебник и у него есть люди, которые знают важные вещи.

• Быть разлученным с вами или вдали от людей или домашних животных, которых они любят.

Вот почему:    Они могут беспокоиться о том, что что-то случится с ними, с любимыми людьми или с домашним животным, особенно если что-то случится с кем-то из их близких.

•  Темнота и одиночество ночью, особенно если они слышат странный звук или видят свет или тени на стене.

Вот почему:   В этом возрасте темнота может пугать. С их разыгравшимся и свободным воображением они могли найти собственные объяснения странным ночным шумам или теням на стене. Они могут убедить себя, что звук удара мотылька о лампочку определенно звучит как грабитель, потому что никакое другое объяснение не имеет смысла.

5-6 лет.

• Быть разлученным с тобой.

Вот почему:   В этом возрасте дети могут проявлять сильную реакцию на разлуку с одним или одним из родителей. Это происходит, когда они начинают видеть за пределами себя и понимают, что с людьми, которых они любят, могут случиться плохие вещи. Возможно, они захотят избегать школы или ночевок, чтобы быть с вами и знать, что вы в целости и сохранности.

•  Призраки, монстры и ведьмы – и все остальное, что  возникает в их удивительно живом воображении. Это также может проявляться как боязнь темноты, потому что мы все знаем, что жуткие твари любят ее там.

И вот почему:   Их воображение все еще работает, поэтому все, что они смогут воплотить в жизнь, станет топливом для страха.

•  Темнота, шум, одиночество ночью, потерялись, заболели.

Вот почему:   Помимо того, что они боятся вещей, которые занимают драгоценное пространство в их голове, они также могут бояться того, что вещи могут произойти на самом деле. Это такие вещи, которые время от времени могут выбить из колеи всех нас.

• Кошмары и дурные сны.

Вот почему:    Из-за размытой границы между фантазией и реальностью дурные сны могут казаться очень реальными и, вероятно, достигают пика в этом возрасте.

•  Огонь, ветер, гром, молния — все, что кажется ниоткуда.

Вот почему:   Они все еще пытаются понять причину и следствие, и их умы любопытны и сильны. Они могут напугать себя, пытаясь объяснить, откуда берутся страшные вещи. Молния может означать, что небо вот-вот загорится. Гром — кто знает — но все, что громко, конечно, не входит в понятие «милое» или «шоколадное».

7-11 лет.

•  Монстры, ведьмы, призраки, тени на стене ночью.

Вот почему:   Несмотря на то, что их мышление более конкретное, у детей в этом возрасте по-прежнему очень живое воображение.

• Быть дома одному.

Вот почему:   Они все еще учатся доверять миру и своей способности справляться с небольшими периодами времени самостоятельно, без вас. Оставаться дома в одиночестве может быть волнующе, страшно или и то, и другое — тогда есть их воображение, которое все еще может время от времени подстерегать их.

•  Что-то происходит с ними или людьми (или домашними животными), о которых они заботятся.

Вот почему:   Они начинают понимать, что смерть в какой-то момент коснется каждого и что она необратима. Они могут начать беспокоиться о том, что что-то происходит с ними или людьми (или домашними животными), о которых они заботятся.

• Быть отвергнутым, не нравящимся или плохо оцененным своими сверстниками (пристегнитесь – это может остаться на некоторое время).

Вот почему:   Это может проявиться в любом возрасте, но может усиливаться или к концу этих лет. Это потому, что они начнут больше зависеть от своих друзей, поскольку они готовятся к подростковому возрасту.

Подростки (12+)

•  Что думают о них сверстники.

Одна из основных целей развития подросткового возраста — выяснить, кто они такие и какое место они занимают в окружающем мире. Когда они это сделают, они начнут беспокоиться о том, что думают другие люди. У них также есть задача двигаться к независимости от вас. То, что думают их друзья, приобретет новое значение, когда они начнут двигаться от своего семейного племени к своему сверстнику. Они всегда будут любить вас (хотя это может быть не так, если вы переживаете один из штормов, которые приходят с подростковым возрастом!), Но их зависимость от вас изменится. Это здорово и важно, и так должно быть. Это все часть их роста из маленьких, зависимых людей в способных, независимых, процветающих больших.

•  Сами или кто-то, кто им небезразличен, могут пострадать, заболеть или умереть.

Вот почему:   Они прекрасно понимают, что случаются несчастные случаи, люди заболевают, и иногда вы просто не можете этого предвидеть. Этот страх, вероятно, усилится, если они узнают, что кто-то рядом с ними заболевает или получает травму. Осознание того, что люди могут сломаться, не так уж плохо для них. В подростковом возрасте они будут особенно склонны к глупому риску. Это все часть их расширения в мир и изучения того, на что они способны. Важно поддерживать их страх на таком уровне, чтобы он не мешал им быть смелыми, изучать новые вещи и находить безопасные способы узнать, на что они способны.

•  как у них дела в школе, экзамены, неудачи, поступление в колледж или университет, невозможность «сделать это» после школы.

Вот почему:   Они думают о жизни после школы. Они хотят преуспеть, жить хорошей жизнью и преследовать мечты, о которых мечтали.

• Незнакомцы, проникающие в их комнату ночью, война, терроризм, похищение людей, стихийные бедствия и любые другие пугающие вещи, о которых они могут услышать в новостях.

Вот почему:   Они осознают, что иногда случаются плохие вещи, но не понимают вероятности и редкости таких событий. Чем больше времени они проводят в социальных сетях, тем чаще они будут слышать о плохих новостях и приходить к выводу, что риск того, что это случится с ними, выше, чем он есть на самом деле.

•  Разговор с вами о важных личных проблемах.

Вот почему:   Их работа в подростковом возрасте — научиться меньше нуждаться в вас. Подростковый возраст не всегда мягок в своих задачах развития, и меньшая потребность в вас может восприниматься как «меньшая любовь к вам». Дело не в этом — они любят вас так же сильно, как и прежде, и как бы они ни вели себя по отношению к вам, то, что вы думаете, действительно имеет для них значение. Они хотят, чтобы вы ими гордились, и не хотят вас разочаровывать.

•  Страх упустить.

И вот почему:   Быть на связи с друзьями и быть частью того, что происходит в их группе друзей, может показаться вопросом жизни или смерти. Это звучит драматично, и для них это так, но для этого есть веская причина. Для всех млекопитающих на протяжении всей истории (вспомните пещерных людей) и в природе исключение из племени означало почти верную смерть. Для наших подростков это то, что чувствует когда они чувствуют себя вне своего племени – это похоже на смерть. Со временем они узнают, что по-прежнему будут чувствовать связь со своими друзьями, даже если они не являются частью всего, что происходит.

Что делать:

Для младенцев.

•  Играть в прятки.

Это начнет учить вашего ребенка тому, что даже когда ваше лицо исчезнет, ​​вы все еще там. (Это, а также то, как загораются их лица, когда они видят вас, великолепно. )

•   Объясните им, что разлука носит временный характер, но будьте осторожны.

Старайтесь выходить из комнаты на короткие промежутки времени, чтобы ваш ребенок понял, что вы всегда вернетесь. Начните с минуты, затем, когда ваш ребенок будет готов, двигайтесь дальше. Когда вы будете готовы оставить их на попечение других, начните с людей, с которыми они знакомы на короткое время, а затем постепенно продвигайтесь дальше.

• Всегда прощайтесь.

Попрощаться – это самое важное, что нужно сделать, когда вы покидаете их. Быстрый рывок, когда он отвлечен, может на короткое время облегчить задачу, но это может привести к тому, что ваш ребенок будет шокирован, обнаружив, что вас нет рядом. Это может усилить их опасения, что вы неожиданно исчезнете, а также может подорвать их доверие. Подготовьте свой распорядок «поцелуй и полети» — скажите им, что вы уходите, быстрый поцелуй и дайте им знать, что вы скоро вернетесь — или что-то еще, что вам подходит. Это будет стоить того в долгосрочной перспективе.

Для детей и подростков.

•   Дайте им много информации.

Несмотря на то, что дети в этом возрасте осознают свое окружение, они не понимают всего того, что в нем происходит. Гром кажется действительно пугающим — он непредсказуем, он громкий, и для любопытного, сильного, пытливого ума он наверняка может почувствовать, как будто небо рушится. Для ребенка, который все еще привыкает к миру, не так очевидно, что его не засосет в сливное отверстие, когда ванна опустеет. Укажите то, чего они не видят. («Вода попадает в сливное отверстие, но моя рука не влезет, ни эта лодка, ни пылесос, ни машина, ни бегемот, ни нога, ни локоть. вот почему у муравьев нет ванн! Если я нахожусь вдали от люка, со мной ничего не происходит. Видите?’)

Дайте им всю необходимую информацию, чтобы поместить их страшные вещи в контекст, где они должны быть. Слишком много разговоров не бывает, а в этом возрасте они так жаждут учиться. Сделать большинство из них. К тому времени, когда они достигнут подросткового возраста, вы уже не будете такими умными (или востребованными), какими, по вашему мнению, должны быть. Отмечайте их любопытство и кормите его. Они любят слушать подробности обо всем, что вы знаете. Ты их герой, и если кто и знает, как разобраться во всем, так это ты.

•   Встречайте их там, где они есть.

Некоторым детям понравятся новые вещи, они захотят попробовать все и поговорить со всеми. Другим потребуется больше времени для разогрева. Если это не ребенок, который мчится к неизвестному, как будто это единственное, что можно сделать, вводите новые вещи и людей постепенно. Так многому нужно научиться, и маленькие люди блестяще справляются со всем, когда им дают пространство, чтобы делать это в своем собственном темпе.

• Играть

Игра — очень важная часть познания мира. Большая часть их игры на самом деле является репетицией реальной жизни. Если ваш ребенок чего-то боится, расскажите об этом во время игры. Таким образом, они могут взять на себя ответственность за то, о чем они беспокоятся, будь то игра с (отключенным от сети) пылесосом, поведение монстра или наличие «монстра» в качестве особого питомца. Дайте им несколько идей, но пусть они возьмут это оттуда. В игре они могут практиковать свои ответы, различные сценарии и привыкать к страшным вещам с безопасного расстояния.

• Будьте осторожны, не слишком остро реагируйте.

Важно понимать, что чувствует ваш ребенок, но также важно не слишком остро реагировать на страх. Если вы берете ребенка на руки каждый раз, когда он пугается, возможно, вы непреднамеренно усиливаете страх. Вместо того, чтобы чрезмерно успокаивать, опуститесь на их уровень и поговорите с ними об этом, назвав то, что вы видите: «Этот воздушный шар напугал вас, когда он лопнул, не так ли?»

• Не избегайте.

Совершенно понятно, что любящий родитель хочет защитить своего ребенка от плохих чувств, которые приходят со страхом. Иногда кажется, что единственный способ сделать это — поддержать их избегание того, что пугает. Вот загвоздка. Это улучшает ситуацию в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе подпитывает страх. Чем больше чего-то избегают, тем больше это избегание подтверждается как единственный способ чувствовать себя в безопасности. Это также лишает вашего ребенка возможности понять, что он вынослив, силен и достаточно находчив, чтобы справиться с трудностями. Детям важно усвоить, что небольшой дискомфорт — это нормально, и что это признак того, что они собираются сделать что-то действительно смелое, и что у них внутри есть то, что им нужно, чтобы справиться.

•  Позвольте им безопасно исследовать свой страх.

Расскажите о страхе мягко, так, чтобы ваш ребенок почувствовал, что у него все под контролем. Если ваш ребенок боится пылесоса, исследуйте его вместе с ним, пока он не подключен к сети. Если ваш ребенок боится собак, познакомьте его с собаками в книгах, в кино, через витрину зоомагазина, за забором. . Делайте это постепенно и небольшими шагами, начиная с наименее страшного (может быть, изображения собаки) и плавно переходя к страху, который их больше всего расстраивает (поглаживание настоящей собаки). Чем больше вы поможете им ощутить силу и контроль над своим миром, тем смелее они будут себя чувствовать. (Более подробное пошаговое описание того, как это сделать, см. здесь.)

• Не переусердствуйте.

Если ваш ребенок по-настоящему испугался или у него немного разбито сердце, ничто так не успокоит землю, как объятия и утешение. Однако, когда это заверение чрезмерно, оно может подтвердить, что есть о чем беспокоиться. Это также может лишить их возможности развить собственную уверенность и способность к самоуспокоению. Найти эшафот между тревожной мыслью и смелым ответом — это то, на что способен каждый ребенок. Понятно, что удержаться от утешения может быть дико сложно, особенно когда все, что вы хотите сделать, это забрать их и защитить от мира, в котором они чувствуют себя не в своей тарелке. Что полезнее, так это направить их на курс, который даст им возможность найти в себе силы и ресурсы для управления собственным страхом или беспокойством. Успокойте их, а затем напомните им, что они знают ответ, или с любовью направьте их к поиску собственных ответов или доказательств, подтверждающих их опасения. Дайте им понять, что вам нравится то, как они начинают думать об этих вещах самостоятельно.

•  Понимать физические признаки страха.

Страх может проявляться физически. У детей могут трястись руки, они могут сосать большой палец или пальцы, у них могут развиться небольшие нервные тики. Когда это произойдет, отреагируйте на чувства, стоящие за физическими симптомами — страхом, неуверенностью, неуверенностью.

•  Что-то мягкое и знакомое делает мир красивее. Это просто так.

Игрушки или специальные вещи могут быть знакомым пассажиром, куда бы ни направлялся ваш ребенок. Пусть это произойдет. Ваш ребенок отпустит игрушку или любую особенную вещь, которая у него есть, когда он будет к этому готов. Одеяла безопасности часто будут мостом между неизвестным и знакомым и сформируют прочную основу, на которой они будут строить уверенность и веру в свою способность справляться с новыми и незнакомыми вещами.

• Будьте внимательны к тому, что они смотрят по телевизору или читают в книгах.

Если можете, посмотрите вместе с ними их передачи, чтобы понять, как они понимают то, что видят. Некоторые дети справятся со всем, что увидят, а другие превратят это в блестящий, но ужасающий кошмар или яркие мысли, которые станут слишком напористыми.

•  Помните, что они смотрят.

Они будут следить за всем, что вы делаете. Если они увидят, что вы боитесь собак, им будет легко научиться такой же реакции. Помните, однако, если вы можете повлиять на их страхи, вы можете повлиять на их мужество. Пусть они видят, что вы храбры, когда можете.

•  Подтвердите их страхи и дайте им выразить свои страхи словами.

Пусть говорят о своих страхах. Чем больше они могут это делать, тем больше они смогут понять большие чувства, которые не имеют для них никакого смысла. Разговоры о чувствах соединяют буквально левое полушарие мозга с эмоциональным правым полушарием. Когда существует сильная связь между правым и левым полушариями мозга, дети начинают осмысливать свой опыт, а не поддаются сильным чувствам, которые для них вообще не имеют смысла.

• Признавайте любое смелое поведение.

Потому что им всегда понравится быть вашим героем, и это научит их тому, что они могут быть самими собой.

И наконец…

Всегда может быть тревожно, когда страхи приходят домой и мешают вашему ребенку. Однако часто страхи являются признаком того, что ваш ребенок путешествует именно так, как ему или ей следует. Мир может быть запутанным местом — даже для взрослых. Конечно, иногда страх приводит к здоровому избеганию — змеи, пауки, переход оживленной дороги. Однако иногда страх может быть здоровенным самозванцем, который притворяется страшнее, чем он есть на самом деле.

Страхи являются доказательством того, что ваш ребенок больше узнает о мире, обостряет свой ум, расширяет свое восприятие мира и того, что он для него значит, и узнает о своей собственной способности справляться. По мере того, как они больше познают мир, они придут к пониманию, что вещи, которые кажутся пугающими, на самом деле не так уж и страшны, и что со временем, пониманием и некоторым смелым поведением они могут смело пройти через что угодно или обойти его.