Воспитание девочек 7 8 лет: Воспитание девочки – Психологос – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

Половое воспитание девочек: как, когда и с чего начать?

Большинство родителей считает, что половое воспитание следует начинать с начала полового созревания. Но это мнение неправильное, потому что половое воспитание тесно должно быть связано с общей системой воспитания духовного. Оно должно начинаться с самого рождения малыша. Воспитание нужно проводить с учетом некоторых признаков – с учетом особенности ребенка, с учетом возрастного признака. Но существуют общие этапы и принципы, которые родителям нужно знать.

В начальном этапе полового воспитания девочки нужно прививать навыки гигиенические. Это купание, смена пеленок, подмывание и т. д. Но следует заметить, что чем раньше папа будет отстранен от купания девочек, а мама от купания мальчиков, тем лучше. Если в семье, например, нет женщин и отец один воспитывает дочь, то он должен приучить девочку с двух-трех лет подмываться самостоятельно во время принятия душа. В пять-шесть лет большинство детей способны мыться относительно самостоятельно: им достаточно помочь потереть спинку и вымыть голову.

Причем в ванну малыша следует посадить в трусиках, а после того как необходимая помощь будет оказана, следует выйти, чтобы он сам сделал все остальное.

В каждом ребенке есть естественная стыдливость, это нормальный защитный механизм, который многие неразумные родители сами же и ломают.

Затем, когда малышка подрастет нужно научить ее пользоваться туалетной бумагой, самостоятельной гигиене половых органов.

При ежедневном выполнении этих процедур у девочек закладывается привычка к постоянной смене белья. Это очень важно в половом воспитании ребенка. При правильной гигиене минимален риск заболеваний воспалительных внутренних и наружных половых органов.

Хотелось бы отметить, что половое воспитание ребенка должно брать свое начало из семьи. Но, к сожалению, все чаще родители перекладывают этот немаловажный этап воспитания на школы, интернет ресурсы, или просто оставляют без внимания.

Ребенок растет. Рано или поздно он задаст родителям вопрос, который поставит родителей в тупик. «Как я появился на свет?» Многие родители отшучиваются, рассказывая истории об аисте и капусте.

Но если подойти к этому вопросу правильно, то можно рассказать маленькому человеку правду. Это совершенно не значит, что следует рассказывать истории о своем сексуальном опыте. Рассказ можно построить так, чтобы он был максимально прост для восприятия ребенком.

Когда начинать половое воспитание? Разговаривать с ребенком «об этом» нужно уже тогда, когда он сам к этому готов.

Когда и с чего необходимо начинать половое воспитание? Единого ответа на этот вопрос нет. Все зависит от индивидуальных особенностей развития ребенка. По большому счету, половое воспитание начинается с момента рождения ребенка: приучение малыша к гигиене и отношения родителей в семье тоже можно рассматривать как его аспекты.

Как рассказать ребенку?

О взаимоотношениях полов говорят повсюду. И, даже если вам в детстве никто не объяснял, откуда берутся дети, а вы все-таки как-то разобрались, будет лучше, если вы расскажете своему чаду «про это» сами. Иначе это сделает кто-нибудь другой.

На вопрос «Как рассказать малышу о половой жизни?» психологи единогласно отвечают: честно и просто. Примерно так же, как вы объясняете ему, почему осенью желтеют листья или отчего у велосипеда крутятся колеса.

Главное – не прибегайте к бабушкиным фантазиям про аистов и капусту, иначе вы только запутаете малыша. И, конечно, выберите подходящие возрасту и темпераменту вашего сокровища образы.

«3 года: сочините сказку»

Первый интерес к щекотливой теме малыш начинает проявлять года в три. «Мама, а откуда я взялся?» Не отмахивайтесь от подобных вопросов маленького почемучки, просто дайте ему ответы на доступном языке. Психологи уверены, что лучше всего в этом возрасте дети воспринимают информацию, поданную в игровой форме. Так что приготовьтесь сочинить сказку, где главными героями будете вы, папа и сам ребенок.

К примеру, эта история может выглядеть так: «В некотором царстве, некотором государстве жили-были папа-король и мама-королева. Они любили друг друга и хотели, чтобы у них появилась дочка. И вот как-то раз они проснулись, обнявшись, в своей кроватке и поняли, что в животике у мамы кто-то есть. Этот кто-то был очень маленький, но он быстро рос. Когда малыш стал размером с кулачок, придворный доктор сказал, что это девочка, и все сразу решили, что назовут ее Катенькой. Прошло несколько месяцев, и дочка выросла настолько, что ей стало тесно в мамином животе. Тогда она вышла через специальную дверку. Как же все были рады этому появлению!»

Поверьте, такой «ликбез» в раннем возрасте облегчит вам жизнь, когда позже чадо начнет задавать более каверзные вопросы.

«Забудьте о своем сексуальном опыте»

Очень большая разница между детскими вопросами и взрослыми ответами. Ребенок не знает, что под такими вопросами кроется эротика, ему просто очень интересно, он же ещё малыш и ему хочется знать все. Ему хочется знать, как устроены девочки, почему свет солнце, идет дождь. Родители, прежде чем ответить на простой вопрос, подразумевают сексуальный опыт, и этим усложняют ответ. Перед тем, как ответить ребенку, на некоторое время забудьте о своем сексуальном опыте, и скажите прямо: у девочки и мальчика по разному устроены половые органы, так решила природа.

Не нужно запугивать ребенка предвестиями того, что потом ты вырастешь, и поймешь, и узнаешь, как это нелегко.

«Говорите правду, но не всю»

В этом пункте заключается вся мудрость правильного полового воспитания малыша. При этом не забывать, что нужно давать размытые определения, разные виды подсказок, не забегай вперед. Отвечайте прямо и лаконично. Давайте ответ, только на его вопросы, не уходите в сторону. Пройдет время, и малыш снова задаст новый вопрос, вот тогда и ответишь на него.

«Не лгите малышу»

Самый распространённый вопрос детей, который вводит родителей в ступор: «откуда берутся дети». Почему все лгут? Рассказывают разные сказки, будто детей находят в капусте или приносит аиста. Сначала дети верят, но потом они подрастают и узнают, что им сказали не правду, и они чувствуют себя обманутыми. Поэтому родители теряют авторитет и доверие перед малышом, как лгуны. Скажите, что дети рождаются от мам, когда мамы живут вместе с папой. Это является законом продолжения рода. Такому закону подчиняется все: рождаются новые красивые животные, растут новые растения. И объясните, что у людей также происходит.

Хотите вы этого или нет, но рано или поздно в садике или, например, на пляже кроха обязательно столкнется с голеньким представителем противоположного пола. Поэтому не забудьте познакомить ребенка с его собственным телом. Расскажите ему о каждой его части: спинке, ручках, ножках и, конечно, половых органах. Объясните, что у девочек и мальчиков они устроены по-разному. На этом можете остановиться.
1. «В 5 лет: добавьте немного биологии»
  .
Будьте готовы, что ребенку, достигшему пятилетнего возраста, мало знаний о том, что он появился из маминого животика. На первый план выходит вопрос, каким образом он туда попал. Вот тут в ответ уже стоит добавить немного биологии и философии. Как считают психологи, самым понятным для малыша будет рассказ о том, что папа так любит маму, что дал ей свою клеточку. Потом она соединилась с маминой, и когда они стали единым целым, из них вырос малыш. Если ребенок удовлетворился ответом, не приставайте к нему с разъяснениями. Время более конкретных разговоров еще не пришло. А если кроха продолжает свои «а почему?», просто объясните, что люди так устроены: любовь рождает следующую жизнь.
Не переживайте, в пять лет ребенку совершенно не важно, как это происходит технически. И запомните, ложная информация о взаимоотношениях между полами («детей покупают в магазине») может глубоко отпечататься в его сознании. Со временем эта неразбериха способна перерасти в неуверенность или даже ощущение собственной неполноценности.

Даже если вы очень стеснительны, вам придется переступить через себя. Поймите, что, если вы в пять лет не обеспечите малыша ответами, совсем скоро он получит их со стороны. И, возможно, не в самых лучших формулировках, которые способны стать причиной душевной травмы.
1. «В 8 лет : подготовьте почву для перемен».
Половое созревание у современных детей начинается гораздо раньше, чем это было у их родителей. Первая менструация у 8-9-летней девочки давно уже перестала быть исключением. Ваша задача – подготовить почву для перемен, которые произойдут не только в теле, но и в голове ребенка. Кстати, психологи не рекомендуют устраивать один «большой серьезный разговор». Многие подростки воспринимают такие изменения как что-то, мешающее им жить как раньше, и ваша главная задача – примирить их с этими «новинками» и научить не стыдиться.
1. «В 12 лет: купите энциклопедию».
Первый по-настоящему серьезный всплеск интереса к пикантным вопросам возникает у маленького человека, когда ему исполняется 12-13 лет. Ребенок начинает исследовать тему подробнее и настырнее. Поэтому будьте готовы к неожиданным вопросам из серии «Мам, что такое гей?» или «Кто такие трансвеститы?». Психологи рекомендуют родителям заранее подтянуть знания в этой тематике или иметь под рукой литературу, способную подсказать ответ. И не стесняйтесь признаться: «Дорогой, в этой книге написано лучше, чем я смогу объяснить тебе. Давай посмотрим вместе».

И никогда не ругайте его за подобные вопросы! Если ребенок будет уверен, что может спросить вас обо всем и поделиться с вами любой проблемой, это поможет вам быть в курсе происходящего и вовремя поддержать его тогда, когда это действительно будет нужно.
Кстати, именно в 12-14 лет необходимо поднять тему контрацепции. Вы можете поговорить с чадом на тему контрацепции или вручить ему литературные инструкции. Главное – избегайте жутких страшилок. Не стоит внушать юной девочке, что беременность – это что-то ужасное, ведь рано или поздно ей предстоит стать матерью. Негативная информация может сказаться на ее сексуальных отношениях и даже привести к страху перед появлением собственного ребенка.
1. «В 15 лет…»
За подростковым возрастом приходит тревожный девический период. Это возраст от 15 до 18 лет. Бурные изменения происходят в организме в этом возрасте. В конце этого периода происходит половая зрелость. К наступлению этого возраста девочки должны знать, что преждевременная половая жизнь приводит к беременности нежелательной. Мамы, психологи, врачи должны ознакомить детей с методами контрацепции (предохранение от зачатия). Девочки должны быть осведомлены, что прерывание беременности в этом возрасте – это опасно. Это может привести к бесплодию, а также могут развиться после этого гинекологические заболевания. Но если случилась незапланированная беременность – дочка не должна бояться рассказать об этом своим родителям.
Разговаривать с ребенком на данную тему нужно непременно. Семья – источник информации и модель действительности. Говорите правильно и доброжелательно. Этим вы убережете его от неверных или несвоевременных взрослых решений, поступков. Отвечать даже на самые неловкие вопросы – ваша задача. Не скажете вы, скажут другие. И их ответ может натолкнуть ребенка на неправильные действия.
Воспитание девочек – процесс, в некоторой степени, творческий. Будьте для своего ребенка не только мамой, но и подругой. Проводите больше времени со своими детьми, посещайте совместно различные мероприятия. Если вы создадите в своих отношениях атмосферу доверия, то дочь не будет скрывать от вас свои проблемы, а также вы будете знать круг ее общения!

Половое воспитание девочек: когда начинать | Мамоведия

Половое воспитание девочек: когда начинать | Мамоведия – о здоровье и развитии ребенка

Роль родителей и взаимоотношения в семье имеют важнейшее значение для полового воспитания девочки

Первые и самые заботливые воспитатели в жизни ребенка – это его родители. Действительно, начиная с самого рождения ребенка, его постепенное развитие, игры и беседы с ним, отношения папы и мамы, а также совместное времяпровождение и общение родителей с ребенком закладывают в девочке понимание модели, которую впоследствии она будет воспроизводить в своем поведении. Именно поэтому манера общения в семье и заложенные ценности формируют в маленькой личности нормы и культуру чувств, поведения, взаимоотношений, а также играют огромную роль в ее дальнейшей сексуальной жизни.

Особое значение в процессе полового воспитания девочки играет роль женщины, ведь именно на маму возлагается ответственность дать ребенку адекватные знания о строении женского тела, половых органах и их особенностях в соответствии с возрастными изменениями, а также их функции в даровании жизни. Кроме того, женщина собственным примером закладывает у девочки поведенческую модель собственно «женщины», «мамы», «жены и хранительницы семейного очага».

Когда и как начинать говорить с девочками на интимные темы?

Ответ на этот вопрос достаточно индивидуален, ведь все зависит от возраста ребенка и этапа его психосексуального развития, поэтому четкого алгоритма или универсальной инструкции на эту тему, к сожалению, не существует. Однако есть особенности возрастной терминологии и специальной информации, которую нужно использовать и доносить при таких беседах с девочками, учитывая их индивидуальный этап развития, взросления и возрастные особенности.

Впрочем, психологи склоняются к мнению, что первые разговоры о половом созревании и интимной сфере жизни следует начинать с девочками именно в дошкольном возрасте. Ведь на этом этапе у них возникают первые вопросы, по типу: «Откуда я взялась?», «Как именно я родилась?», «Почему мой брат отличается от меня?» и др. И от умения родителей совладать с собой в этот момент, подобрать доступную для восприятия ребенком информацию зависит, сформируется ли у нее правильное представление, которое даст начало усвоению жизненных ценностей и норм поведения.

Именно поэтому начинать эти деликатные разговоры следует с того момента, когда ребенок начал интересоваться вышеупомянутыми вопросами, а к тому времени родителям лучше подготовиться и ознакомиться со специализированной литературой.

Детские психологи выделили для родителей несколько рекомендаций, касающихся правильности донесения информации о половом воспитании:

Не стоит показывать свою озадаченность и смущение, ведь дети – слишком чувствительные психологи, которые могут заподозрить непонятную растерянность мамы или папы, что усилит их любознательность в этом вопросе и может сподвигнуть начать искать интересующую их информацию в других сомнительных источниках.
Во время разговоров на тему сексуального воспитания нужно подбирать адекватное восприятию словесное наполнение, избегать медицинской непонятной терминологии, а доступно объяснить ребенку «на его языке» ответ на вопрос.
В дошкольном возрасте девочку обязательно нужно познакомить с «правилом трусиков», которое заключается в понимании ребенком собственных интимных зон и границ тела: зона трусиков и маечки – это места, которых не имеет права касаться никто, кроме ребенка и его родителей, когда те помогают с переодеванием или купанием. Девочка должна осознать, что существуют безопасные и опасные прикосновения, следует объяснить, что «безопасные прикосновения» – когда человек спрашивает разрешения взять тебя за руку, обнять, а «опасные» – когда ты не позволяешь, говоришь «мне так не нравится, прекрати», а человек все равно продолжает касаться. Почему этому правилу следует уделить важное внимание? Потому что, к сожалению, в последнее время все учащаются случаи детского насилия, педофилии и буллинга со стороны сверстников. И поэтому задача родителей объяснить ребенку зоны табу, правила его поведения и обязательное информирование родителей при возникновении сомнительных ситуаций.
Наиболее оптимальным временем для обсуждения интимных тем с девочкой считается время купания и переодевания, ведь именно тогда ребенку уместно объяснять физиологические особенности строения тела и правила ухода за интимной гигиеной.
В объяснениях на вопрос «Откуда я взялась?» следует исключить общепринятые предыдущими поколениями фразы по типу: «принес аист», «в лесу нашли», «в капусте нашли» и др. , ведь таким образом мы вводим ребенка в заблуждение, а он, доверяя нам, воспринимает информацию достоверной, и в случае общения с более информированными на эту тему сверстниками, может стать поводом для насмешек, что оставит у него психологическую травму и сформирует недоверие к родителям.
Особое значение нужно уделить духовной и эмоциональной сфере любви двух людей, можно использовать собственный пример, как зародилась любовь в вашей семье, которая соединила родителей на духовном уровне в первую очередь, а уже потом на физическом.
В младшем школьном возрасте девочке обязательно следует рассказать о предстоящих физических изменениях ее тела: начало роста груди, оволосение определенных участков тела, менструальные выделения, особенности использования средств гигиены во время менструаций и тому подобное. Уместно также рассказать девочке и о физических изменениях у мальчиков ее возраста, дать объяснение термину «поллюция», это минимизирует стыд и повод для насмешек по этой теме.
Начиная с 10-летнего возраста, с девочкой уже можно начинать разговор о взрослении и сексе. Следует объяснить, что секс – это процесс интимной близости, коммуникации, удовольствия и репродукции. Однако, он допустим только во взрослой жизни, по взаимному согласию, когда ты уже не сомневаешься, что готова к интимным отношениям. А в выборе своего партнера следует быть беспрекословно уверенной и подходить ответственно, кроме того не стоит забывать о риске инфекционных болезней и нежелательной беременности. Конечно всю информацию выдавать ребенку за один такой откровенный разговор, возможно и не стоит, чтобы не перегрузить, но, если ребенок воспринимает нормально, не уклоняется от разговора, можно подробно ему все объяснить.
В подростковом возрасте во время темы полового воспитания важно уделить внимание в большинстве чувствам, романтичности, пониманию «любовь», а также объяснить важность умения владеть собой, если парень не отвечает взаимностью. Полезно отметить важность защищенного секса и методы контрацепции. Также не лишним затронуть тему порнофильмов и других видео сексуального характера, объяснив девушке-подростку, что такие видео не являются реалистичным отображением настоящих искренних отношений и для таких фильмов подбирают специальных актеров, поэтому не стоит воспроизводить в реальности увиденное. Именно в подростковом возрасте мама в разговоре с дочерью может рассказать о своей первой любви, о своем опыте отношений, конечно, не прибегая к мельчайшим подробностям.
Во время полового воспитания девочки атмосфера разговора должна быть благоприятной, вызывать у ребенка доверие и безопасность, чтобы девочка могла открыться и задать все интересующие ее вопросы.
Родителям не стоит стесняться обратиться за помощью к дополнительным информационным источникам на тему сексуального воспитания, найти и посмотреть вместе с дочкой доступное восприятию информационное видео или прочитать вместе специализированную тематическую литературу.

И главное – не бойтесь говорить с детьми! Будьте внимательными, искренними, открытыми, готовыми к любому разговору или тему. Ваша дочь прежде всего должна чувствовать вашу заботу, безусловно доверять вам, владеть исчерпывающей информацией и чувствовать себя в безопасности, в том числе информационной.

Статьи по теме “Актуальные вопросы”

Актуальные вопросы Актуальные вопросы

Основные правила защиты ребенка во время войны

Актуальные вопросы Актуальные вопросы

Как успокоить ребенка в бомбоубежище, когда звучат сирены

Актуальные вопросы Актуальные вопросы Безопасность детей

Ребенок проглотил жвачку: что делать?

Актуальные вопросы Актуальные вопросы Здоровый образ жизни

Как справиться со стрессом: дыхательная гимнастика для детей

Актуальные вопросы Актуальные вопросы Психология ребенка

Как детям говорить о войне в Украине: рекомендации психолога

Актуальные вопросы Актуальные вопросы Психология ребенка

Как помочь детям справиться с тревогой

Актуальные вопросы Актуальные вопросы

Дети и комнатные растения

Актуальные вопросы Воспитание

Книжные новинки для детей в 2021 году

Актуальные вопросы Актуальные вопросы Аллергия

Сезонная аллергия у детей

Проблемы первого года жизни Возрастные особенности и развитие Воспитание Актуальные вопросы

Как дети испытывают границы родителей

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой / AdMe

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

ADME узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

Быть подругой для своей дочери

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого. Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Говорить ей: «Ты же девочка!»

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения. По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком

В первую очередь это ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Если разница в возрасте больше 12 лет, вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Наказывать за драки и мальчишеские игры

Родители боятся, что дочь вырастет грубой, агрессивной и неженственной.

К чему это приводит: запрет может дать обратный эффект. Девочка проявит еще больше интереса к мальчишеским увлечениям. Станет грубой и агрессивной, потому что вы считаете ее такой.

Что делать: нет ничего плохого в том, чтобы интересоваться условно мальчишескими играми. Но, если ваша дочь совсем не контактирует с девочками, задумайтесь. Возможно, вы неосознанно ее поощряете? Например, папа, который хотел сына, может восхищаться, какая у него растет «пацанка». А девочка, даже переросшая такие увлечения, будет продолжать, чтобы соответствовать ожиданиям отца.

Требовать, чтобы дочь была тихой и послушной

Это очень удобно для родителей. Такой ребенок всегда делает, что говорят, ведет себя тихо и не высказывает свои желания.

К чему это приводит: девочка так и не научится выстраивать собственные границы. Во взрослой жизни она будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы решить проблему.

Что делать: относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их. Научите девочку отстаивать свое мнение.

Отец уделяет дочери недостаточно внимания

Папа редко гладит дочь по голове, обнимает, хвалит.

К чему это приводит:

Девочка считает себя непривлекательной для противоположного пола, раз даже отец так редко обнимает ее.
Пытается заслужить любовь холодных и отстраненных мужчин, может идти на унижения. От представителей противоположного пола ей нужна похвала и признание достоинств.

Что делать:

Выделите хотя бы 15 минут в день, которые вы будете проводить только с ребенком. Это должен быть не просмотр мультиков или проверка домашнего задания, а теплое качественное общение.
Считается, что дети, которых часто обнимают, легче справляются со стрессом. Не теряйте тактильный контакт с дочерью. По мнению психолога Вирджинии Сатир, 4 объятия в день необходимы человеку, чтобы выжить.

Учить дочь рассчитывать только на себя

К чему это приводит:

Советуя дочери рассчитывать только на свои силы, мы закладываем фундамент для внутреннего конфликта девочки. Могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде.
Если в будущем ваша дочь захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа.

Что делать: скажите девочке, что она всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

Требовать слишком многого

К чему это приводит: дочь будет стремиться заслужить любовь поступками. Если вы редко проявляете тепло и ласку, хвалите ребенка только в исключительных случаях, то не удивляйтесь, когда в подростковом возрасте девочка доверится первому встречному, если он будет добр и внимателен. Кроме того, есть вероятность, что даже в зрелом возрасте она не будет осознавать собственной ценности.

Что делать: хвалите дочь за то, что она делает. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она вымыла полы, но сделала это неидеально, попросите исправить оплошность в следующий раз, а не набрасывайтесь с упреками.

Бонус: девочки обладают более высокой физической чувствительностью, чем мальчики

Девочки сильнее мерзнут, более отзывчивы к прикосновениям, и телесный дискомфорт их раздражает намного больше.

К чему это приводит: папа может не понимать, что дочери холодно или новый свитер кажется колючим. Ведь он реже сталкивается с подобными проблемами.

Что делать: важно прислушиваться к ощущениям вашей дочери, не обесценивать их.

А как родители воспитывали вас? Строите ли вы отношения со своими дочками по той же схеме?

AdMe/Семья/9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Как добиться их сотрудничества

Внутри: Воспитание двухлетнего ребенка требует определенного мастерства. Это баланс между обучением их основным правилам и их растущей потребностью в независимости. Понимание развития вашего 2-летнего ребенка поможет вам завоевать его сердце, его сотрудничество и положить конец вашему разочарованию!

В первый раз, когда я провел исследование с двухлетними детьми, это было тревожным звонком. Раньше я работала только с маленькими детьми и детьми постарше.

Довольно сложно изучать развитие эмоций и познания у младенцев, но поверьте мне, двухлетние дети были на совершенно другом уровне.

Новообретенное чувство независимости и самосознания двухлетнего ребенка побуждает его бросать вызов правилам. И это именно то, что они будут делать — расширять границы, проверять границы, бросать вызов себе и вашему терпению!

Я помню это так, как будто это было вчера, когда старший научный сотрудник сказал нам во время обучения, : «Двухлетние дети требуют, чтобы мы говорили на другом языке».

Он сказал, что если вы скажете двухлетнему «не стучать по столу» , они услышат только «стучать по столу».

Как будто это первичная директива, они будут противоречить тому, что вы говорите, поэтому вы должны найти способы побудить их к сотрудничеству, позволяя им удовлетворить свою потребность в «Я делаю это сам! ”

Вот некоторые вещи, которым я научился за эти годы — от проведения исследований с двухлетними детьми до своих собственных — которые завоюют ваш путь к сердцу вашего двухлетнего ребенка и их сотрудничество.

8 советов по воспитанию двухлетних детей: завоевывайте их сердца и сотрудничайте с ними

1. Игнорируйте нежелательное поведение

Двухлетние дети находятся на предоперационной стадии когнитивного развития. Они буквально учатся, повторяя поведение снова и снова.

Они будут особенно повторять поведение, которое приводит к неожиданному поведению или большой реакции.

Если они услышали плохое слово от вас (никогда!) или от вашего мужа — или старшего соседского ребенка, не обращайте на это внимания — ведите себя так, будто в этом нет ничего страшного.

Если ты будешь вести себя так, как будто это большое дело — они будут повторять это — снова и снова и снова . Потому что они хотят видеть вашу необычную реакцию на их простое слово.

Двухлетки не совсем способны продумать то, что произнесенное слово расстраивает, они будут думать только о вашей непосредственной реакции. Что отличается от того, как вы обычно действуете. Итак, они будут повторять это слово снова и снова, потому что ваша реакция настолько интересна.

Имейте в виду, что они учатся именно так, через повторение. Например, они могут хотеть играть в одну и ту же игру снова и снова. И пока нам это скучно, они буквально укрепляют связи в мозгу повторением.

Обычно мы хотим поощрять их поведение и исследования и подыгрывать им, когда мы в сороковой раз подряд становимся феей-крёстной.

Игнорируйте их только тогда, когда это

действительно нежелательное поведение.

Когда моему сыну было 2 года, он начал бить. У нас есть книга об этом, мы поговорили с ним, мы расчувствовались и попытались показать ему, как мы расстроились, когда он ударил. Ничего из этого не сработало. Потом я вспомнила свои тренировки много лет назад и сказала мужу, давай попробуем вместо реагировать.

Мы прекратили эти большие реакции . Вместо этого мы сказали нейтральным тоном: Кажется, вы пытаетесь привлечь мое внимание, можете ли вы попытаться привлечь его получше?

И это сработало! Игнорирование и отсутствие сильного эмоционального ответа заставило его потерять интерес к ударам. У него не было проблем с поведением, он не хотел нас обидеть, он хотел реакции, простой и понятной.

2. Удивите их неожиданным

В то же время они в полном восторге от неожиданной реакции. Так что, пока это не то поведение, которое вы не хотите подкреплять — удивляйте их глупыми выходками.

Попробуйте «чихнуть» в шапке, и она слетит с вашей головы.

Они вознаградят вас взрывами смеха. И просить вас сделать это снова и снова и снова.

Или притвориться, что что-то очень, очень тяжелое, когда на самом деле это не так.

Все неожиданное порадует вашего двухлетнего ребенка, и опять же, именно так он учится, так что вы закладываете основу для хорошего чувства юмора.

3. Расскажите им, что они могут

Делать

В течение всего года, пока вашему ребенку исполняется два или три года, если уж на то пошло, возможно, даже когда ему исполнится четыре года, забудьте слово: не надо.

Всегда говорите им, что они должны делать , а не чего не должны.

Вместо того, чтобы не бегать — ходить ногами.

Вместо того, чтобы кричать — используйте свой внутренний голос.

А еще лучше — сделайте это веселым. Вместо ходячих ног — скажем давай ковылять как утка.

Или просто переориентируйте или перенаправьте их, сказав, что они могут делать:

Вместо того, чтобы не прыгать на кровати, скажите — У вас много энергии для прыжков, прыгайте на этих подушках на полу!

Использование позитивного языка помогает направлять или перенаправлять их поведение — дает им действие, которому нужно следовать, что-то делать, вместо того, чтобы останавливать поведение или подавлять импульс.

4. Дайте им работу

Используйте их вновь обретенное чувство собственного достоинства, поручив им что-то ответственное. Это укрепит их чувство мастерства.

Это отличный совет, как привлечь двухлетних (и детей постарше!) к сотрудничеству.

Что бы вам ни нужно было сделать, пусть они будут частью этого. Поручите им открывать ворота гаража, когда вам нужно выйти из дома. Или, в продуктовом магазине, попросите их указать на продукты, которые вам нужны, Можете ли вы найти бананы?

Исследования показывают, что если мы позволяем малышам помогать, даже если помощь может привести к большему беспорядку, чем если бы вы делали это сами, в долгосрочной перспективе это действительно окупается. Малыши от природы склонны хотеть помочь, и когда они воспитывают это, а не подавляют, они с большей вероятностью будут помогать.0025 волонтер , чтобы помочь по дому, когда они станут намного старше.

Это работает и по дому. Вместо того, чтобы указывать малышу, что делать, попросите его о помощи таким образом, чтобы укрепить его чувство независимости и захватить его воображение:

Попросите малыша найти все потерянных игрушек и вернуть их на место.
В следующий раз, когда вы будете стирать, ваш малыш может помочь своей одежде запрыгнуть в корзину.
На кухне ваш малыш может использовать совок, чтобы собрать все сбежавшие крошки с пола на кухне.

Опишите работу по дому так, чтобы рассказали историю , и вы привлечете их внимание и сотрудничество!

5. Разбивайте большие просьбы

Вместо того, чтобы просить ребенка надеть обувь, что включает в себя несколько шагов, разбейте его на один или два шага за раз.

Получите обувь первым: Прыгаем, как зайчики, к ботинкам!

Призовите их обуться: Какую обувь вы выберете сегодня? Оранжевые или синие?

Если откажут, сделай что-нибудь неожиданное — Ладно, я надену ботинок — куда он делся? Вот на твоей руке.

Когда они перестали смеяться — Я забыл, куда положить туфли. Вы знаете, куда поставить обувь? Они лезут тебе в нос? На Вашей голове? О, твои ноги!! Вы знаете, как надеть их на ноги?

6. Назовите и признайте свои эмоции

Двухлетние дети узнают, что такое эмоции, и выражают их примитивными, а не социально приемлемыми способами.

Важно научить их, во-первых, называть свои эмоции и, во-вторых, тому, что их чувства предназначены для того, чтобы их ощущали — что эмоции — это нормально.

Как они выражают свои эмоции может не быть в порядке… например, вы можете назвать и признать их эмоции, сказав: « Можно злиться, но нельзя бить. “

Называние эмоции – это первый шаг к тому, чтобы научиться лучше выражать эмоции.

Признание эмоций детей и объяснение им того, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, помогает им понять эмоции и способствует лучшему сочувствию и просоциальному поведению, особенно у мальчиков.

Разговоры об эмоциях также ассоциируются с более активным поведением детей младшего возраста, когда они делятся друг с другом и помогают.

Когда вы начинаете этот разговор об эмоциях, вы слушаете их сердца.

В ответ они почувствуют, что выражать вам эти эмоции безопасно. И вы поможете укрепить эти тонкие связи в их все еще развивающихся частях мозга, регулирующих эмоции.

Мне нравится этот набор инструментов для распечатки эмоций (рисунок ниже)! Этот набор инструментов учит малышей узнавать свои эмоции и как их выражать — 1. Что я чувствую? Назовите эмоцию. 2. Чего я хочу? Комфорт, пространство или глупость?™

Эти прекрасно иллюстрированные персонажи делают абстрактные, а иногда и непреодолимые эмоции более понятными и управляемыми.

Визуальные подсказки помогают малышам научиться регулировать сильные эмоции

7. Дайте им предсказуемость

Одним из самых сложных периодов для детей является переходный период. Подготовка к отъезду или возвращению домой. Подготовка ко сну или подготовка к утру.

Двухлетние дети не имеют реального чувства времени. Им может показаться произвольным и контролирующим, когда мы говорим: Пора выключить телевизор и пойти поужинать.

Вот они и протестуют (мягко сказано!).

Наличие некоторой предсказуемости в их жизни поможет им обрести чувство контроля и приведет к меньшему количеству истерик. Мне не нравится жесткая рутина, но наличие некоторых опорных точек, на которые они могут рассчитывать, может значительно уменьшить истерики в переходный период.

Якоря могут быть ежедневными или в течение длительных периодов времени. Вторник с тако или вечер пиццы — пример еженедельных якорей. Для привередливых едоков или детей с чувствительностью к еде некоторая предсказуемость в том, что они едят, может творить чудеса.

Я также рекомендую детские часы. Они отлично подходят для сигнализации о том, что пора вставать (не слишком рано), пора вздремнуть, поиграть в тишине или лечь спать. Это наш любимый: My Tot Clock (вы можете прочитать мой полный обзор здесь).

Гибкий распорядок должен включать некоторые вещи, на которые может рассчитывать двухлетний ребенок: относительно постоянное время для еды, сна и игр. Последовательная серия шагов для подготовки ко сну и подготовки к выходу из дома.

В ходе большого исследования исследователи обнаружили, что постоянное режим сна напрямую связан с улучшением сна. Дети, у которых был регулярный распорядок отхода ко сну, засыпали быстрее, раньше ложились спать, реже просыпались ночью и спали дольше, чем дети, у которых не был регулярный распорядок отхода ко сну!

Чтобы узнать больше о нашем распорядке перед сном, ознакомьтесь с этой статьей: Создание лучшего распорядка отхода ко сну.

Мне нравятся эти распечатанные схемы и карточки (на фото выше) . Вы можете настроить их так, как хотите, так, как это работает для вашего дома. При необходимости его также легко изменить. Я бы хотел, чтобы у меня были такие, когда моему сыну было два года!

Если дать детям несколько предсказуемых якорей, это поможет им обрести чувство контроля и, следовательно, меньше истерик.

Подробнее о том, как начать распорядок дня дома, читайте здесь.

8. Попробуйте Чувственный перерыв (более гибкий вид перерыва)

Тайм-ауты и тайм-ауты — в чем разница? На самом деле все это не имеет значения — важно то, что работает. На эту тему между психологами ведется много споров. Если объединить все исследования, а также мой собственный материнский опыт, то родители действительно нуждаются в гибкой стратегии, которая всегда ставит чувства на первое место.

Почему? Потому что это именно то, чему учатся малыши! Что такое эмоции и что с ними делать.

А иногда и собственные чувства! Иногда родителям нужен перерыв, когда они тоже расстроены. Готово — это правильный способ, которым вы можете сказать своему ребенку, что вам нужно время, чтобы почувствовать, и вы также можете дать ребенку время, чтобы попрактиковаться в регулировании.

Отличие от тайм-аута в том, что вы не игнорируете своего ребенка, а просто просите его сделать паузу. Вы не говорите своему ребенку «успокоиться», вы говорите ему, чтобы он нашел время, чтобы почувствовать свои чувства. Отличие от time-in заключается в том, что вы всегда сначала ищете корень эмоции под поведением, вы оставляете пространство, когда это необходимо вам или вашему ребенку, и вы включаете перерыв для размышлений.

Узнайте больше о том, как провести разрыв чувств, здесь и посмотрите примеры из реальной жизни.

Двухлетние дети особенные. Поверьте мне, это ненадолго, и их будет шесть, и вы все еще будете жалеть, что не можете сложить их на руках и носить с собой, когда жизнь станет трудной. Насколько это время сложное, настолько оно и радостное. Соединитесь с их сердцем, прислушайтесь к их душе, и «ужасные» двойки вовсе не покажутся ужасными.

Ищете мягкие (но эффективные) дисциплинарные методы? Это единственная стратегия, которая вам когда-либо понадобится –>

3 простых шага к позитивной и эффективной дисциплине: вы реагируете или реагируете на своего ребенка?

Смотрите все мои сообщения о малышах – нажмите здесь.

Что делать дальше…

1.

Получите совет от доктора Эшли Содерлунд, отправленный прямо на ваш почтовый ящик. ❤︎

Когда вы зарегистрируетесь, вы получите доктора Эшли , состоящий из 5 частей, серия 9 Mindful Parent Quick Win. 0026 . Эти быстрые победы предназначены для того, чтобы вы начали реализовывать некоторые стратегии, основанные на любви и подкрепленные наукой.

После этого вы будете получать электронные письма, когда у доктора Эшли появятся новые ресурсы и сезонные серии, такие как возвращение в школу психического здоровья и серия праздничных благодарностей.

2.

Эмоциональное и психическое здоровье начинается дома.
Получите необходимые инструменты в моем магазине! Цифровые печатные формы, которые вы можете мгновенно загрузить и распечатать, чтобы способствовать общению, регулированию эмоций и многому другому! Загляните в магазин «Воспитание и процветание».
Категория: Малыши, Всестороннее развитие ребенкаТэг: 2-летний ребенок, развитие ребенка, дисциплина, воспитание, позитивное воспитание, малыши
Что делать, если вы думаете, что ваша дочь плохая девчонка младшая дочь — «злая девчонка»? Или ваша дочь ведет себя как злая девчонка? Вот 5 вещей, которые вы можете сделать, чтобы предотвратить это, и 5 вещей, которые нужно сделать, когда вы поймете, что ваш ребенок не самая добрая версия самого себя.

На днях я пошел укладывать свою воспитанницу в постель, и она счастливо свернулась калачиком и писала на листе бумаги.
Я сел на ее кровать и спросил, над чем она работает.
Письма , достаточно невинно сказала она.
Письма кому? Могу ли я их увидеть?
Неохотно она передала письма.
В ее фонетическом написании детского сада ее законченное письмо гласило:
Дорогая Микаэла, Мы не хотим с тобой играть. Пожалуйста, не груби больше.
И она не подписала его своим именем.
У меня отвисла челюсть, а сердце подпрыгнуло .
Стараясь сохранять спокойствие, мы завели разговор о Микаэле.
Оказывается, Микаэла никогда не обижала мою дочь. Но другие друзья моей дочери убедили ее, что она должна быть грубой по отношению к Микаэле, потому что Микаэла была «грубой» по отношению к ним.
Моя дочь выполняла заказы своих друзей.
Моя дочь писала злобное письмо другому воспитаннику .
За ее милой улыбкой, завитушками юбок и косичками моя дочь была злой девчонкой.
И это разбило мне сердце.
Доброта имеет значение, и мы должны намеренно обучать ее
В нашей семье есть только два правила. Один должен слушать в первый раз, а другой должен быть добрым.
Мы все время говорим о доброте. Мы моделируем дома. У нас дома висят таблички, напоминающие о том, что нужно выбирать вид.
Мы восхваляем доброту и ценим ее.
Потому что в нашем доме ставки выше.
Над моей старшей дочерью жестоко издевались в последней школе. Поэтому, пока я учу своих детей, что им не нужно дружить со всеми, мы говорим им, что они должны быть добры ко всем .
Даже если кто-то обижает их, мои дети знают, что мы ожидаем, что они пойдут по правильному пути.
Они могут уйти от злых детей, не отвечая на оскорбления. Они не присоединяются к поддразниваниям, принижению или хламу. И им не нужно наносить ответный удар, буквально или фигурально, когда они чувствуют, что на них напали.
Они могут оставаться добрыми, когда их окружает подлость .
Когда мы перевели школу, это спасло мою старшую дочь. Теперь у нее есть группа добрых друзей, которые поддержали ее. Ее новые друзья снова превратили школу в прекрасное место.
Но переезд и новая школа, кажется, подтолкнули мою младшую дочь в новую команду девочек, которые пропустили записку о доброте .
Когда эта группа девушек пригласила мою дочь, я был в восторге.
Переход в новую школу в середине года никогда не бывает легким. Быть новичком никогда не бывает легко.
Мой шестилетний сын оставил милых и любящих друзей и пришел сюда, почти никого не зная.
Так что, конечно, я был безмерно благодарен, когда она мгновенно подружилась во дворе детского сада.
Но я должен был уделить больше внимания.
Я должен был понять, хотя эти девушки приветствовали мою дочь, они не так приветливы с другими девушками.
Они состоят в небольшой группе, клубе и соглашении, в которое входят одни , исключая другие . И это не та группа, с которой я бы хотел, чтобы мои дети были связаны.
Мне нужно было немедленно выдернуть вилку из розетки.
Дрянные девчонки начинают ходить уже в детском саду
Мы часто связываем злых девчонок с поддразниванием и издевательствами как с детьми старшего возраста. Мы предполагаем, что это никак не могло произойти с пяти- и шестилетними детьми.
О, но может.
Часто у этих девочек, которые в юном возрасте проявляют грубое поведение, есть старшие братья и сестры, которые так к ним относятся. Или, по крайней мере, его моделируют их старшие братья и сестры.
А маленькие дети, у которых есть старшие братья и сестры, как правило, смотрят телешоу для подростков старшего возраста, где дерзость, сарказм и болтовня являются частью «юмора».
Так много наших девочек подвергаются социальной изоляции уже в детском саду .
Маленькие девочки могут быть жестокими. И если вы внимательно прислушаетесь, вы услышите это раньше, чем увидите:
«Сегодня я не буду вашим другом»,
«Не играй с ней, иначе я не буду твоим другом»,
«Ты не в розовом, поэтому ты не можешь играть с нами сегодня»,
«Вы не можете играть на обезьянках, потому что ваше имя не начинается с буквы М или А».
Наши девочки ориентируются в социальных правилах общества и пытаются разобраться в них в песочнице и в спортивном зале.
Но наши дети часто находятся под присмотром слишком немногих взрослых, обученных выявлять более очевидные признаки агрессивного поведения: удары, толчки и хватание.
Таким образом, социально агрессивное поведение, такое как изоляция, условная дружба и поддразнивание , легко не замечаются взрослыми.
Дежурный по двору не обучен его искать.
Так что, как родители, мы должны.
Мы должны быть более внимательными.
Мы должны знать друзей наших детей. И мы должны знать их родителей.
Мы должны использовать машины и слушать детские шутки. Мы должны пригласить детей к нам домой и посмотреть, как они взаимодействуют.
Нам нужно хорошо знать этих детей, потому что они напрямую влияют на нашего ребенка и его поведение . Они «учат» наших детей тому, что приемлемо, а что нет, справедливо, добро и «дозволено».
И то, что сверстники наших детей считают уместным поведением, может соответствовать или не соответствовать ценностям нашей семьи.
Итак, мою дочь ждут некоторые изменения, потому что мы должны пресечь это подлое девчачье поведение в зародыше, пока оно не трансформировалось, не выросло и не стало для нее нормальным.
Мы должны помочь ей, когда 9Ставки 0025 низки, и мы можем поддержать это поведение и влить еще больше ценностей нашей семьи в ее социальное сознание.
И когда мы видим подобные письма, мы должны положить конец социальной изоляции других детей.
Что делать, если ваша дочь ведет себя как злая девочка или если вы хотите предотвратить недоброжелательное поведение:
Чтобы дети не стали злыми девочками:
1. Поговорите со своими детьми, используя открытые вопросы, чтобы получить реальные ответы . И знайте, что это займет не один разговор. Попробуйте поговорить, когда укладываете его в постель или едете в машине. С кем ты играл? Во что вы играете вместе? Кто еще играет с тобой? Кто хороший друг? Что делает их хорошим другом? Расскажите мне больше о Дженни… что вам нравится с ней?
2. Научите своих детей быть инклюзивными. Я говорю своим детям, что их работа на перемене — пригласить одного нового ребенка присоединиться к ним и поиграть с ними. Включение других — одна из самых добрых вещей, которые дети могут сделать для своих одноклассников. Что касается моей дочери, то теперь она должна пойти и целенаправленно пригласить Микаэлу поиграть с ней на турниках.
Связанный: Ваш ребенок включен? Вот почему они должны быть.
3. Обсудите с детьми давление со стороны сверстников . Дети должны знать, что их друзья могут указывать им, что делать, но они должны остановиться и подумать, хороший ли это выбор? Это добрый выбор? Это правильный выбор для меня и моего тела? Я напоминаю своим детям, что им не нужно делать то, что говорят им друзья, если это небезопасно или не по-доброму. Они могут остановиться и сделать выбор для себя.
4. Маркировка добрых и недобрых слов и действий . Когда мы видим или слышим, что наши дети добры, мы говорим им об этом. Когда мы видим или слышим, что наши дети недобры, мы говорим им об этом. Мы сосредотачиваемся на действиях, а не на человеке, говоря: «Разорвать ее бумагу было недобрым поступком» или «Предложить своей сестре откусить было добрым поступком». Это имеет более положительное влияние, чем «Ты злой».
5. Используйте мощную фразу , « Вы такой ребенок, который …» и заполните пропуск: «Относится к другим с добротой, приглашает других поиграть, добр, даже когда другие люди злые. ”
6. Читайте книги о доброте и о том, что значит быть хорошим другом.
Попробуйте это:
Строго, нет слонов
Розовое печенье с тиарой для трех
Как быть другом
Золотое правило
Be Be
One Caring
One Caring
Если вам нужно больше идей для книг о воспитании добрых детей, посмотрите этот список.
Что делать, если мы подозреваем или знаем, что наши дети ведут себя как «плохая девчонка»:
1. Продолжайте выполнять пункты 1-6 сверху и…
2. Поговорите с учителем вашего ребенка и сообщите ему, что происходит . Они могут уже знать, но, скорее всего, они этого не видят. То, что происходит на переменах, редко доходит до учителей, если только дежурный по двору не видит закономерностей негативного поведения.
3. Попросите учителя вашего ребенка предложить добрых друзей , которые могли бы оказать положительное влияние на вашего ребенка. Пригласите этих детей на игровые встречи. Скоро.
4. Избегайте социального взаимодействия с девочками, которые, как вы понимаете, не оказывают положительного влияния на вашего ребенка. Мы не запрещаем нашим детям играть с недобрыми друзьями, но нет причин приглашать их к себе или говорить «да» на игры в их доме.
5. Напомните своим детям всегда быть добрыми . Даже детям, которые злы. Говорите об этом часто. Спросите их, как выглядит. Если друг плачет, что вы можете сделать? Если ребенок играет сам по себе, что вы можете сделать? Если ваш друг обижает кого-то другого, что вы можете сделать или сказать?
6. Помогите детям извиниться или загладить свою вину, если это необходимо . Обсудите осмысленные извинения против пустого «извините» и почему это важно.
Укладывая дочку в постель той ночью, я сказал ей, что она добрая девочка. Я сказал ей, что она из тех детей, которые позаботились о том, чтобы все ее друзья чувствовали себя вовлеченными и были приглашены поиграть.
Но потом я сказал ей, что она, должно быть, забыла, что она добрая девушка.
Я сказал ей, что выбор , который она сделала, был нехорошим, и это не нормально в нашей семье.
Я сказал ей, что буду помогать ей принимать более добрые решения, поскольку она показала мне, что не готова делать это самостоятельно.
Я обнял ее, поцеловал и пожелал спокойной ночи.
А потом я пошла и заплакала, взяла себя в руки и написала письмо ее учительнице. И маме Микаэлы.
Потому что завтра мы приглашаем Микаэлу на игру.
7 советов по воспитанию девочек
Недавно вышла моя новая книга о девочках-подростках Miss-Connection , был выпущен. Книга появилась в некоторых списках бестселлеров по всей стране. С тех пор меня неоднократно спрашивали о «секретах» воспитания счастливых, ответственных и сильных девочек-подростков.
Чтобы написать книгу, я опросила и взяла интервью у почти 400 девочек-подростков. Эти беседы и результаты опроса дали мне глубокое представление о жизни наших девочек-подростков. Да, воспитание девочки-подростка может быть запутанным, эмоциональным и драматичным. Но наши девочки также замечательные, вдумчивые и часто очень самостоятельные, а это значит, что воспитание их также может быть радостью.
Я так много узнала из своих исследований, но вот мои семь главных советов по воспитанию девочек.
1. Вопрос в подключении. Связь также является ответом.
Многие родители обращались ко мне, обеспокоенные тем, что они не находят общий язык со своей дочерью-подростком. Они задаются вопросом, что делать, как достучаться до нее. Связь — это вопрос, НО связь — это еще и ответ.
Мы строим доверительные отношения, создавая сильную связь, гарантируя, что наша дочь знает, что она важна для нас, и уделяя время тому, чтобы понять ее. Слушай, будь рядом, принимай ее, люби ее и позволь ей стать независимой, даже если это означает, что она совершает ошибки и получает травмы на этом пути. Наша работа состоит в том, чтобы поддерживать ее, когда она делает следующий шаг сама, а не делать это за нее.
2. Помогите ей почувствовать, что она принадлежит.
Как сказала одна девушка, я сказал: «Друзья — это все , когда ты в восьмом классе». Помочь вашей дочери-подростку найти свое племя и почувствовать, что она принадлежит , важно для ее благополучия.
Дайте ей место и время, чтобы попробовать что-то новое. И поощряйте ее заглянуть внутрь себя и увидеть, кем она является в окружении определенных людей. Если она сможет жить честно, когда проводит время со своими друзьями, значит, она нашла свое племя.
3. Помогите ей почувствовать, что ей достаточно. Потому что она есть.
Мы как родители должны сосредоточиться на том, чтобы помочь нашим девочкам раскрыть свою внутреннюю силу и силу (личность), чтобы они знали, что были созданы на Земле не для того, чтобы убедить всех в своей ценности. Когда наши дочери развивают чувство идентичности, они становятся сильными, чтобы быть настоящими, открытыми, честными и заботливыми.
Мы должны дать нашим девочкам возможность открыть и проявить себя с лучшей стороны. Это означает безусловную любовь и уважение — даже когда они делают то, с чем мы не всегда согласны.
4. Помогите ей ориентироваться в онлайн-мире.
В то время как есть еще много вопросов о взаимосвязи между временем, проведенным за экраном, и благополучием, гораздо меньше вопросов о социальных сетях. Данные подчеркивают, что социальные сети – это , которые негативно влияют на самочувствие, особенно на наших девочек. И у многих родителей возникает соблазн ограничить или даже исключить экраны и социальные сети из жизни своих дочерей. Но любой, кто живет в реальном мире, знает, что подростки найдут способ получить доступ к своим экранам, какими бы строгими мы ни были. Когда мы становимся слишком настойчивыми в наших ограничениях и дисциплине в отношении технологий, мы рискуем разорвать наши отношения с нашими дочерьми. Сила создает сопротивление.
Вместо того, чтобы беспокоиться об экране time , мы должны думать о контексте и содержании. Если наши дети делают ценные, ориентированные на рост и положительные вещи на своих экранах, они, вероятно, не будут испытывать каких-либо вредных последствий, о которых нас предупреждают некоторые ученые. Продвигайте позитив в Интернете, указывая им на художников, дизайнеров, мыслителей и вдохновителей, которые создают, а не сравнивают. Экраны и даже социальные сети можно использовать во благо.
5. Помогите ей почувствовать себя красивой.
Большинство девушек хотят чувствовать себя красивыми. Наша работа — давать им знать, что они — всегда. Откажитесь от любой кампании, которая побуждает девушек придираться. И будьте осторожны с собственным отношением к красоте.
Прекратите негативно отзываться о своем теле. Просто не делай этого. И никогда не говорите плохо о дочери. Бодишейминг не способствует более здоровому поведению. Это просто заставляет наших дочерей хотеть исчезнуть в черной дыре недостойности. Некоторые люди спрашивают меня, должны ли мы указывать, что у ребенка лишний вес. Мой ответ: Они уже знают. Им не нужно, чтобы вы подчеркивали это и заставляли их чувствовать себя хуже.
Когда дело доходит до тела нашей дочери-подростка, то, на что способно ее тело, важнее, чем то, как оно выглядит.
6. Разговор о сексе и близости.
Мы должны поговорить о сексе. Регулярно. Именно так мы готовим наших дочерей к процветанию в мире, насыщенном сексом. Прежде чем они станут достаточно взрослыми, чтобы даже думать о свиданиях, близости и сексе, нам нужно начать подчеркивать важность выбора романтических интересов, которые будут добрыми и уважительными. Научите их согласию и вооружите их мужеством, чтобы вести трудные разговоры и постоять за себя.
Мы хотим помочь им понять, что физическую и эмоциональную близость нельзя отделять друг от друга. Результаты часто будут болезненными. И поговорим об алкоголе и сексе. Мы часто говорим о них по отдельности, но обсуждать их нужно вместе. Сочетание этих двух факторов часто приводит к паршивым переживаниям для подростков.