Отношения в 16 лет: «Возможно ли завести отношения в 16 лет, и что бы это было навсегда?» – Яндекс.Кью

17 тем, которые нужно обсудить с подростками

Многим из нас стоило бы чаще и продуктивнее говорить с нашими подрастающими детьми об отношениях, сексе и любви. Но нам неловко! Психолог и директор старшей школы предлагают целый список аспектов, которые помогут привести разговоры «про это» в конструктивное русло.

Психолог Уэсс Креншоу

Если понаблюдать за тем, как встречаются подростки, мы можем с большой вероятностью предугадать, как сложится их личная жизнь во взрослом возрасте. Именно поэтому к «встречаниям» нужно отнестись серьезно, как подросткам, так и их родителям. А еще я считаю, что приведенные ниже советы вполне пригодятся и к тем, кому уже за 25.

1. Понять, кто вам не подходит

Любовь — это результат поиска, это испытание, это ошибки и неизбежные разочарования. В молодости нужно сконцентрироваться на том, чтобы понять, какие люди вам не подходят. И не бояться с ними рвать отношения.

Свежие новости

2. Быть счастливым и без отношений

Вы готовы к отношениям только тогда, когда отношения не нужны вам как единственная причина счастья. Никогда не надо оставаться с кем-то в отношениях, потому что «вы должны». Отношения — это свободный выбор, а не зависимость. Это называется «дифференциация». Тот же термин мы используем, когда советуем родителям оставить собственные ожидания и сфокусироваться на том, кем и чем хочет быть их ребенок-подросток.

3. Любовь — это не только чувства

Это еще и действия. На день Валентина в следующем году мне хотелось бы дарить шоколадки и открытки в форме мозгов, а не сердец. Важно убедить подростков искать баланс между глубокими чувствами и вниманием к практическим деталям. Например, как там успеваемость и дисциплина вашего партнера в школе? Хорошо ли он относится к другим? Цельная ли он личность?

4. Люди редко меняются

Многие люди хотят измениться, но не очень. В паре люди неизбежно меняют друг друга, но начать стоит все же с как можно менее драматичных претензий друг к другу — они мало что дадут.

5. Иметь четкий ориентир

Никогда не встречайтесь с теми, с кем бы вам не хотелось пожениться. Понятно, что никто не готов к браку в 16 лет (или в 20), но такая установка поможет вам иметь четкий ориентир. Или так: никогда не встречайтесь с теми, с кем бы не хотели видеть в паре своих будущих сына или дочь.

6. Опасно ли быть ее/его недругом?

Судите о партнере не по тому, как они обходятся с людьми, которых они любят, а по тому, как они поступают с недругами. Потому что когда-нибудь, возможно, вы будете среди них.

7. Как все начинается

Никогда не игнорируйте «красные флажки» во время букетно-конфетного периода. Отношения растут оттуда, откуда они начинаются.

8. Четырехмерные отношения

Все отношения развиваются в четырех измерениях. Со временем трещины в отношения становятся заметнее. Поэтому дайте отношениям время прежде, чем назвать их любовью всей жизни или ошибкой.

9. Преимущество менее мотивированного

Кто в отношениях менее удовлетворен и мотивирован, тот имеет великую силу — уйти. Тот, кто может сказать «нет», тот и сильный. Попрактикуйтесь перед зеркалом, пригодится.

10. Полигамия — это нормально

Эта идея очень переоценена. Моногамия, на самом деле, — не естественное состояние. Каждый день вы просыпаетесь и решаете, хотите ли, будучи юным и учащимся на ошибках, продолжать быть с человеком, который может открываться с совсем неожиданных сторон.

11. Друг познается в беде

В отношениях неприятности, трудности — всегда экзамен. Когда все хорошо, все пары счастливы. А вот по тому, как они решают проблемы, и можно сказать — хорошая они пара или нет.

12. Просто секс

Не стоит спать слишком часто с тем, в кого вы не хотите влюбиться. Молодые девушки часто хвастаются тем, что могут иметь «просто секс» без эмоциональной привязки. Парни-то всегда этими сомнительными способностями хвалились. Проблема в том, что многие женщины в силу воспитания настроены на близкие отношения, а уж секс с его окситоцином может здорово повлиять на трезвую оценку человека как партнера.

Директор школы Кира Хаас

Последние исследования показывают увеличение числа расставаний в январе-феврале. Возможно, это потому что у многих зимние праздники проходят совсем не так, как ожидалось. Я хочу дать советы как сделать так, чтобы вместе было хорошо, а расстаться можно было вовремя и правильно.

13. Не спешить постить любовь

Да, вы соберете 150 лайков в Instagram и 12 комментариев к вашей прекрасной фотографии вдвоем. Но подумайте над тем, что действительно важно: момент, когда вы так значимы друг для друга или одобрение в один клик от той девочки, с которой вы учились в младшей школе.

14. Прислушивайтесь к себе

Не стоит отбрасывать логическое мышление только потому, что кто-то пристойно выглядящий хочет быть больше, чем другом. Смотрите дальше поверхности. Лучше услышать «тревожные звонки» сразу, чем потом через пару месяцев держаться за агонизирующие отношения.

15. Нет контролю

Отношения строятся на доверии. Если твой партнер хочет оставаться на связи и в контакте 24 часа в сутки, то это проблема. Делайте ваши дела вместе, но не игнорируйте других людей.

16. Не забывайте друзей

Да, романтические отношения очень важны, но друзья важны не меньше. Если вы «забудете» друзей ради новой любви, то это плохо скажется и на тех, и на других отношениях. Не сжигайте мосты ради кого-то, кто может оставить вас, а обратиться за поддержкой будет не к кому.

17. Знайте, когда прекратить

Не держитесь за проигранную партию. Я лично верю в то, что в мире обязательно найдется тот самый человек, и не обязательно это должен быть тот, кто доставляет больше проблем, чем радости.

Источник: yourteenmag.com

Фото: кадры из сериала «Конец гребаного мира»

— Читайте також: Для детей: 5 истин о дружбе

Любовь в подростковом возрасте – непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, “пострадавший” вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что “пострадавший” становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Почему тебе не нужны отношения в раннем возрасте

Всем приветик!

Сегодня я с радостью публикую еще одну статью моей старшей сестры. Мы с Тоней будем рады, если она поможет вам :).

***

Здравствуйте, дорогие девушки!

Сегодняшняя моя статья будет посвящена ранним отношениям. Скажу сразу, что я подразумеваю возраст до 17-18 лет.

Наверное, сейчас процентов 80 читательниц закроют эту страницу, решив, что здесь будут нравоучения. Ошибаетесь. Я не буду никого учить или указывать, как жить.

Я хочу поделиться своим опытом и мыслями. Все советы, которые будут в этой статье, пропущены через личный опыт. И мне очень хочется, уберечь хотя бы нескольких девушек от ошибок.

Итак, почему тебе не нужны отношения в раннем возрасте.

Во-первых, причины, по которым ты хочешь иметь парня очень часто далеки от истинных. Об этом хорошо написала Саймон в своей статье «Зачем тебе парень?».

Сейчас я понимаю, что все мои страдания в 15-17 лет были спровоцированы не столько неразделенной любовью, сколько моим статусом в глазах окружающих. Если в плане учебы я была круглой отличницей и умницей, то вот в плане отношений и количеству бывших парней (у меня вообще не было ни одного), я явно проигрывала одноклассницам.

В младших классах достаточно было хорошо учиться и ты авторитет. А вот в старших, чтобы иметь хоть какой-то вес в глазах одноклассников (точнее, одноклассниц), нужно было иметь парня.

И я очень страдала по поводу его отсутствия. Но правду говорят, что время все расставит по своим местам. Сейчас я вижу, что те девушки, которые еще до окончания школы поменяли несколько парней в лучшем случае вышли замуж «по залету» за одного из них. В худшем – до сих пор (а нам уже по 26-27 лет), живут то с одним, то с другим. А вот замуж их никто так и не зовет.

Во-вторых, в таком юном возрасте ты еще не можешь построить хорошие отношения.

Почему? Первая причина — ты не можешь правильно выбрать парня. И для этого есть несколько причин:

• Тебе еще самой сложно определить, какой парень тебе нужен.
• Очень сложно оценить парня, которому 17 лет. В школе он может быть супер популярным из-за смазливой мордашки и потому что играет в футбол. Но встретив его через 5-10 лет, ты поймешь, что это полный неудачник, который ничего не смог добиться за эти годы (не всегда так, но очень часто).
• Тебе сложно совладать с чувствами и делать разумные поступки. Ради него ты готова бежать на край света (а вот этого делать как раз и не надо).

Вторая причина – ни ты, ни он пока еще не умеете строить отношения. Отношения – это не цветы, конфеты, поцелуи и объятия. Это ежедневный труд по принятию и пониманию друг друга. Это умение находить компромиссы и идти на уступки. Это чем-то жертвовать ради другого человека и т.д.

Конечно, тут возникает вопрос – как этому научиться, не имея практического опыта? Читать книги по психологии отношений, смотреть на примеры счастливых пар (и несчастливых тоже) и просто получать жизненный опыт. И, конечно же, общаться с парнями. Вполне возможно, что из этого чуть позже вырастут здоровые и счастливые отношения.

Знаете, я очень рада, что встретила свое мужа в 21 год, а не в 15 лет :). Уверена, что и он этому рад :). Будь мы знакомы в подростковом возрасте, вряд ли у нас что-то бы получилось. Ведь тогда мы были совсем другими и те отношения могли бы разрушить все.

Но мы встретились тогда, когда готовы были к этому и у нас получилось создать прекрасные отношения, которые переросли в счастливый брак :).

Кстати, здесь хотелось бы сказать про опыт. Да, наши хорошие отношения сейчас строятся на неудачном опыте с первыми отношениями. Возможно, где-то они нам помогают, но лично я вижу больше отрицательных моментов.

И вот мы перешли к третьей причине, почему не стоит начинать отношения в раннем возрасте – слишком большой груз опыта и отношений.

Начиная встречаться с парнем в 12-13 лет (а судя по комментариям на сайте, такие девушки есть), ты к 20 уже будешь иметь такой груз в виде опыта неудавшихся отношений, от которого практически невозможно избавиться и который будет мешать тебе в новых отношениях.

Каждые отношения забирают определенной количество твоей женской энергии (а она не безгранична), не говоря уже о времени и силах. И тогда может сложиться такая ситуация, когда ты в 20 лет встретишь того САМОГО, но вы уже ничего не сможешь дать ему, потому что всю энергию растратила на других. Обидно будет, не правда ли?

Добавь сюда еще отрицательный опыт прошлых отношений (недоверие, если тебе изменяли, постоянный страх, что тебя бросят, проверка каждого слова, если тебе врали и т.д.). Поверь, это не придаст вашим отношениям гармонии и счастья.

И тут мне хочется перейти к четвертой причине, по которой не стоит начинать ранние отношения – в юном возрасте у тебя искаженная картинка отношений.

Постараюсь объяснить понятно. Естественной потребности в отношениях у вас еще нет в таком раннем возрасте, поэтому четкой сложившейся картинки, какими они должны быть, еще не существует.

Но! Вы смотрите фильмы, сериалы, ток-шоу и т.д. И у вас начинает из этих крупиц информации складываться картинка (практически всегда искаженная) отношений.

Это приводит к тому, что ты начинаешь встречаться с парнем, но вы не знаете, что делать вместе, кроме того, что вам показали (а обычно это либо страстные истории с ревностью и интригами, либо же очень романтичные истории отношений). В любом случае, они неестественные.

И вот по этой неправильной картинке ты начинаешь строить отношения с парнем (который тоже не понимает, как это делать). Результат очевиден. Но самое плохое, что эту картинку ты воспринимаешь, как нормальную и в 20 лет, перенося ее уже в более взрослые отношений. Вот поэтому так много, казалось бы, уже взрослых пар, которые ведут себя как подростки.

Подводя итог, хочу сказать, что я не призываю уйти в монастырь до 20 лет :). Общение с мальчиками нужно и полезно. Ухаживания, проявления внимания, первая любовь – все это имеет место быть. Но не спешите строить «взрослые» отношения. Вы потеряете очень много, а приобретете такой опыт, от которого вскоре вам захочется отказаться.

Continue Reading

Детский омбудсмен оценила романтические отношения несовершеннолетних со взрослыми

В соцсети Twitter разгорелся скандал — пользователи активно обсуждают, возможны ли отношения между 16-летним подростком и взрослым партнером. Такие пары имеют право на существование, но только если старший сможет дождаться 18-летия младшего, считает детский омбудсмен Ирина Волынец. С точки зрения закона секс в таких отношениях разрешен, а вот ночные прогулки и алкоголь — нет, отмечают юристы. «Газета.Ru» пообщалась с девушками, у которых есть опыт свиданий с мужчинами значительно старше их самих.

Все серьезно?

Сейчас москвичке Екатерине уже 19 лет. Но 28-летнего Михаила она встретила, когда ей было всего 16 — тогда девушка еще училась в школе и не думала, что их отношения станут серьезными.

«Я была с подругой в ТЦ, и к нам подошел мужчина, который попытался познакомиться, — он спросил, как нас зовут и сколько нам лет. После того, как мы ответили, он, скажем так, быстро слился. Однако уже вечером написал мне в соцсетях, найдя меня по имени и фотографии», — вспоминает она в беседе с «Газетой.Ru».

Сперва девушка не придавала большого значения их общению — иногда они ходили гулять.

«В один момент он встретил меня возле дома с цветами и сказал, что хочет отношений со мной. Я согласилась, и все было хорошо, пока во время одной нашей прогулки нас не заметила мама. Дома меня ждал грандиозный скандал, но в итоге мы поговорили, и она попросила быть аккуратнее, чтобы не было ребенка. Главным вопросом было, уверена ли я, что хочу быть с ним, и я сказала «да». После этого все относительно наладилось», — рассказывает Екатерина.

Пара до сих пор вместе и готовится к свадьбе: недавно Михаил сделал девушке предложение. «Наверное, меня привлекло то, как он ко мне относился, — постоянно ухаживал, интересовался и никогда не давил. Даже могу сказать, что в какой-то степени он меня воспитал», — добавляет она.

Однако отношения между подростком и взрослым партнером не всегда заканчиваются счастливо. Так получилось у 20-летней Анны из Краснодара. Когда ей было 15 лет, она в общей компании познакомилась с Сергеем, которому тогда уже исполнилось 25.

«Вроде бы ничего необычного, просто общались, переписывались. Он, знаете, такой любитель потусить и так далее. Для меня как для школьницы это все воспринималось как нечто крутое. Когда мне исполнилось 16 лет — на тот момент мы общались где-то полгода — он предложил встречаться. Ну и, естественно, я согласилась», — рассказывает она «Газете.Ru».

Спустя еще полгода молодой человек стал всячески склонять девушку к близости, она же этого не хотела. Получив несколько отказов, Сергей решил найти себе кого-то на стороне, а Анне тем временем признавался в любви.

«У меня был шок. Я узнала о его изменах только через два года отношений, но вроде простила, потому что человек меня убеждал, якобы таким образом он просто сдерживал свое влечение. Однако спустя еще год мы расстались. Я хотела двигаться дальше, а он — чтобы я сидела дома и занималась хозяйством.

Встретить хорошего взрослого человека в подростковом возрасте — это большая редкость. Потому что ты никогда не угадаешь используют тебя или действительно любят», — поясняет она.

Ранее в Twitter разгорелась дискуссия о том, насколько этично 30-летнему мужчине встречаться с 16-летней девушкой. Этим вопросом одна из пользовательниц соцсети задалась, посмотрев интервью блогера и журналиста Юрия Дудя с вокалистом группы «Animal ДжаZ» Александром Красовицким. Девушку возмутило, что песню «Три полоски» музыкант, которому на тот момент был 31 год, посвятил отношениям с подростком.

«Отрицание межпоколенческих границ»

Подростковый возраст — непростой период в жизни ребенка, именно в это время формируется идентичность, объясняет клинический психолог Марина Начкебия.

«Многое из того, что происходит в подростковом возрасте, носит, скорее, не осознанный, а исследовательский характер, а также происходит из бессознательного желания справиться с ранним травматическим опытом, если такой есть. При выборе партнера с большой разницей в возрасте, мы наблюдаем, прежде всего, отрицание межпоколенческих границ», — говорит специалист «Газете.Ru».

По словам психолога, решение встречаться со взрослым человеком для подростка может быть обусловлено несколькими причинами. В частности, перестимуляцией ребенка супружескими отношениями, когда мама и папа невольно втягивают его в свою пару. При этом родитель противоположного пола может восприниматься соблазнительным.

«Дело может быть также в конкурентных отношениях с родителем своего пола, желании обладать взрослым мужчиной наравне с матерью или быть наравне с отцом, соблазнив взрослую, более опытную, возможно, замужнюю женщину», — добавляет Начкебия.

Причиной подобного выбора, поясняет эксперт, иногда становится и нехватка эмоционального общения с родителем противоположного пола, а также зависимая детская позиция — желание оставаться ребенком рядом со взрослым, с символическим родителем.

«Впоследствии такие пары может ждать как разочарование друг другом, так и счастливая совместная жизнь при условии, что подросток сможет справиться с ранним травматическим опытом, выйти на стадию взросления, и партнеры откажутся от замещающих отношений», — отмечает психолог.

В союзе взрослого и подростка всегда может быть два варианта — либо ребенка используют для своих целей, либо это действительно чувства, отмечает уполномоченный по правам ребенка в Республике Татарстан, основатель Национального родительского комитета Ирина Волынец.

«Как сказал Шекспир: «Любви все возрасты покорны», но еще есть закон России и Уголовный кодекс. Вообще, я считаю, если возникли какие-то чувства, что мешает подождать, пока ребенку исполнится 18 лет? Это, наоборот, позволит так или иначе укрепить отношения. К тому же нельзя забывать, что есть такое понятие, как педофилия», — заявляет она «Газете.Ru».

Государство не может знать обо всех таких парах, подчеркивает Волынец. Обычно про них становится известно в крайних случаях — если произошло насилие или ранняя беременность.

«Неопытному молодому человеку или девушке легко запудрить мозги, рассказывать красивые сказки и влюбить в себя. Когда подросток начинает рано заниматься сексом, страдают другие сферы. То есть он полностью переключается на чувства, а это время, когда нужно закончить школу, определиться с будущим», — добавляет омбудсмен.

По ее словам, зачастую подростки скрывают отношения со взрослым партнером от родителей. Но если семья все же узнала, стоит обсудить это с ребенком, а не обрывать все контакты пары, иначе можно спровоцировать у сына или дочери глубокие психологические травмы.

«Когда такие отношения уже есть, и наложились чувства, то запрет приведет к последствиям — вплоть до суицида. Либо можно получить невротика и депрессивную личность. Но если родители видят, что там пока только интерес, то здесь можно постараться повлиять — убеждение, разъяснения, предостережения, но не в морализаторском тоне», — советует Волынец.

Сексом заниматься можно, а выпивать — нет

С точки зрения закона взрослого человека за секс с подростком, достигшим 16-летнего возраста, к уголовной ответственности не привлекут, если интимная близость обоюдно добровольная. Это «Газете.Ru» пояснил юрист Андрей Лисов.

«Дело в том, что у нас в стране «возраст согласия» начинается с 16 лет. С этого возраста подросток может уже сам решать общаться ему с кем-то в интимном плане или нет», — отметил он.

Несмотря на это, взрослый партнер может быть наказан за нарушения, не связанные с сексом. В частности, незаконно, когда совершеннолетний предлагает подростку выпить с ним или покурить, добавил в беседе с «Газетой.Ru» управляющий партнер юридической фирмы «ГК Лигал» Кирилл Гавриличев.

«Да, те, кому 16-17 лет, достигли возраста сексуального согласия, но по-прежнему, с точки зрения закона не могут обсуждать «взрослые темы», пить, курить, гулять по ночам. И взрослый партнер должен это учитывать, чтобы не быть привлеченным к ответственности», — подчеркнул он.

В свою очередь, со стороны церкви отношения с подростками имеют право на существование, только если был заключен брак, сказал «Газете.Ru» отец Димитрий из Вологды.

«Острыми проблемами современного общества являются большое количество брошенных детей и попрание семейных ценностей. Если же такие отношения начались, то мужчина должен ждать свою избранницу до вступления в брак. Все остальное со стороны Священного писание категорически порицается», — заключил он.

советы воспитания мальчика или девочки 16 лет

Автор: Наталья Визер

Психология подросткового возраста имеет много особенностей. Это несомненно сложный и важный период для детей и их родителей. Как понять ребенка, быть в хороших отношениях и поддерживать его?

Мы постараемся помочь вам найти ответы на эти и другие вопросы.

В большинстве случаев, подростки 16 лет умеют рассуждать по-взрослому, спорить, аргументируя свою точку зрения, строить логические цепочки, предугадывать возможный ход событий и т.д. У него сформировано мировоззрение и нормы поведения, однако он еще ищет себя и очень наивен.

Поведение шестнадцатилетнего подростка, его отношения с близкими и друзьями тесно связаны с тем, как он провел предыдущие годы жизни

Он может быть спокойным и вести себя как полноценный, но неопытный взрослый. Или бунтовать, уходить из дома, попадать в сомнительные компании и т.п. Одна из основных причин таких действий – то, что ребенок не нашел понимание и утешение в семье. Также причиной может быть и поиск себя.

Финансы несомненно нужны. Однако, при первой же просьбе давать деньги не стоит. У него может быть определенная сумма на карманные расходы, этого достаточно. Так он научиться правильно распределять деньги и знать им цену.

А заниматься развитием финансовой грамотности, если вы не сделали этого раньше – обязательно. Это удобно и интересно делать на практических курсах по финансам. Вы можете вместе с выбрать интересную ему стажировку или подработку, поближе познакомить сына или дочь с вашей работой.

Имея свои заработанные деньги в кармане, он будет чувствовать себя увереннее и самостоятельнее, увидит собственные возможности

Больше	Меньше
Прав Обязанностей Самостоятельности	Строгости Контроля

Одна из идей воспитания человека, суть которого состоит в том, что чем старше ребенок, тем

Это постепенный процесс превращения ребенка в полноценного самостоятельного человека.

Сейчас он уже имеет много прав и обязанностей. Его не сильно контролируют, он умеет принимать решения. Появляется чувство ответственности, что хорошо готовит тинэйджера к взрослой жизни.

Говорить о половом созревании в 16, возможно уже поздно, но все же стоит открыто и подробно обсуждать вопросы полового воспитания, контрацепции, об уважении к своему телу, узнавать о мнении школьника по этим вопросам.

1. Аргументируйте и объясняйте подробно свое мировоззрение, но не навязывайте.
2. Расскажите об ИППП (Инфекции, передаваемые половым путем). Лучше если об ИППП не только расскажете, но и покажете наглядные примеры.
3. Дайте понять, что вы готовы отвечать на вопросы.
4. Покажите негативные последствия необдуманных действий.
5. Будьте доступны и открыты
6. Дайте четко понять ваше мировоззрение. Иначе он может легко поддаться любому давлению. А почему бы и нет?

Будет хорошо, если вы найдете подходящую книгу, отражающую ваше мнение и хорошо все объясняющую. Изучите её вместе или дайте на самостоятельное прочтение, а позже обсудите.

Строгость в воспитании дочери

Не стоит держать её в сильной строгости – нужно говорить, объяснять и быть в курсе жизни

Не стоит отталкивать друзей, какого бы пола они не были – нужно слушать и помогать делать выбор

Если хотите узнать поближе друзей ребенка, то пригласите их на совместный просмотр фильма или чаепитие

Не плачь ТЫЖМУЖИК или «Мужики не плачут»
Это один из способов воспитать жестокого, бесчувственного и при этом несчастливого человека. Мальчику важно понимать и уметь проявлять свои чувства. Так он будет только сильнее и лучше. Ему нужна поддержка, помощь и родительская теплота не меньше, чем девочке.

Если у вас 2 ребенка
Никогда не принимайте одну из сторон. Вы можете позже обсудить ошибки, но конфликты дети должны решать сами. Защищая кого-то, говоря: «Он меньше» или «Она девочка» и т.п., вы только усилите ненависть друг к другу и чувство конкуренции.

• Самоопределение. Поиск себя. Выбор профессии и будущего в целом.
• Экзамены и давление со стороны учителей.
• Давление со стороны семьи и друзей.
• Любовь, возможно невзаимная
• Буллинг или кибербуллинг.
• Комплексы. Неуверенность в себе

Как помочь подростку?

Будьте рядом.

Советуйте, но не читайте нотации.

Обратите внимание на интересы ребенка. Помогите ему раскрыть себя, увидеть свои сильные стороны.

Слушаете, сочувствуйте и разрешите выговориться, если он в этом нуждается. Найдите его язык любви и используйте часто (это могут быть слова, прикосновения(объятия), время, подарки, помощь).

Любите и показывайте свою любовь.

Научите ребенка говорить: «Нет». Уважайте это

Помогайте решать проблемы. Если у ребенка лишний вес, то скрывать это нельзя. Вместе не ешьте сладкое и после шести, занимайтесь спортом, это поможет ему стать стройнее, сильно укрепит ваши отношения с ним. При необходимости обратитесь к диетологу.

Верьте в него – подросткам очень важно чувствовать в беспрекословную любовь и поддержку родителей.

Расскажи о твоих отношениях с родителями и о том, счастлив лит ты .

«Мой отец – это тот, с кем можно посоветоваться. Он мой наставник. А мама – та, с кем весело и можно посмеяться. «Я чувствую себя счастливым»

«У меня очень хорошие отношения с родителями. Мама –моя подруга, но мне не нравиться, что иногда ведет себя как подросток» . «Я чувствую себя счастливой.»

«У меня не очень хорошие отношение с родителями, но я благодарна маме за то, что она меня слушает, пытается понять, поддерживает (или пытается, по крайней мере) и проводит со мной время». «Я чувствую себя отчасти счастливой»

«Родители не желают слушать меня! Мое мнение для них, к сожалению, ничего не значит. Может быть они и бывают правы, но знаете, когда они что-то запрещают, я очень хочу это сделать, доказать, что я хоть на что-то способна, я чего-то стою. Жду, когда съеду от них». «Я не могу сказать, что счастлива»

«Отца я видел последний раз в семь лет. И я его ненавижу. Я так боюсь быть похожим на него. Из-за этого, я ненавижу и себя. Я невольно обижаю свою мать, хотя люблю ее. Она всегда приказывает и очень редко хвалит меня. И это огорчает. Очень часто мне кажется, что я хуже всех. Что я ничтожный»

Скажи своё мнение о мате и о вредных привычках

«Не люблю материться. И сама мат в лексике употребляю редко. Часто мат отталкивает. С пониманием отношусь ко всем. Для меня алкоголики, наркоманы, это люди, которые в попытках заглушить боль, стали рабами. Люди, скованные цепями зависимости. А я не хочу зависеть от чего-либо»

Дай советы своим родителям или всем родителям подростков

Любите своих детей, искренне. Слушаете их.

Мы нуждаемся в вашем совете, но нам нужна свобода.

«Очень хотелось бы что бы родители воспринимали меня как взрослого, слушали и учитывали мое мнение, а не относились как к собаке, которой говорят «сидеть» и он сразу сядет. Тогда я, скорее всего, была бы более послушной»

Родители, говорите приятные слова своим детям и любите их. Постарайтесь быть более внимательным. Прощайте их. Они вас любят

1. Наставляйте, вместо того чтобы читать нотации. Постарайтесь слушать и искренне понимать ребенка, а после давать советы.
2. Показывайте пример на себе. Нельзя требовать от тинэйджера то, что вы и сами не делайте
3. Покажите реальные примеры из жизни. О сексуальной жизни, курении, алкоголе, о наркотиках или т.п. Важно увидеть негативные последствия, и чем ярче будет пример, тем лучше запомнится. Пусть к верному выводу он придет сам.
4. Давайте шанс на ошибку.
   Предупредите о возможных последствиях, но выбор ребенок должен делать сам и неважно идет речь о выборе одежды или учебного заведения. Он должен делать ошибки и это нормально. Просто будьте рядом, и все будет хорошо
5. Медленно обучайте самостоятельности. Не стоит делать все за ребенка, а потом резко повесить всю ответственность на него. Плавно и медленно обучите самостоятельности. Если не получается сделать это в семье – мотивационные курсы – хороший вариант.
6. Любите и не скрывайте своих чувств. Ваш ребенок будет чувствовать себя увереннее.
7. Поддерживайте. Не скупитесь на комплименты
8. Слушайте и искренне интересуйтесь, задавая вопросы не такие, как «как дела?», а более глубокие, «Как ты сегодня себя чувствуешь?» «Как твои отношения с Сашей?» «Что заставило тебя улыбаться сегодня?» т.п. Делитесь, общайтесь, как с другом. Слушайте. Если не хочет общаться, то дайте время и попробуйте снова.
9. Обнимайте. Если ребенку это нравиться, а если нет – уважайте его границы
   Не настаивайте на откровенности, создайте комфортную атмосферу.
10. Расставьте границы с четкими условиями
    Неправильно: «Не приходи поздно домой» Правильно: «Будь дома не позже 11»
    Если не получилось, узнайте причину, и дайте понять, что это повториться не должно
11. Посвящайте ему время. Пойдите в кафе, по магазинам – туда где будет хорошо всем. Посмотрите вместе с обсудите кино. Если ему плохо, он не хочет с вами говорить, можете включить фильм, купить разных вкусностей и вместе провести время.
12. Делайте иногда приятные сюрпризы.
    Они должны быть не частыми, но приятными.
13. Помогайте. Не делайте работу за него. Но будьте готовы объяснить и помочь. При этом не всегда стоит давать выход из сразу. Более мудрым решением будет задать правильней вопрос, который приведет вашего сына или дочь к ответу.
14. Имейте своё время, свои границы, свои чувства и свое увлечение
    Если тратить хотя бы 1-3 часа в день на себя и свои увлечения, можно отдохнуть и быть более счастливым.
    Ребенок будет сильнее уважать вас. Хобби сделает вас не только родителем, но и отдельной личностью.
    Это создание границ. Привычка постучаться в дверь и спросить разрешения, чтобы войти после в вашу или его комнату, сделают ребенка более понимающим к окружающим и к себе. Ведь вы показывайте, что каждый имеет право на личное пространство.
    Говорите о том, что у вас свои дела, или вам нужно отдохнуть, а после чаепития вы с радостью уделите время ему.
    Когда вы ставите границы, важно соблюдать их одновременно
15. Говорите о своих чувствах вместо обвинений. «Ты где была!!!?» – «Я очень переживала за тебя»
    «Как ты смеешь…» – «Твой поступок меня расстроил разочаровал» и т.п.
    Это укрепит отношения и вместо криков, истерик и непонимания вы получите сочувствие, хотя может не сразу, и попытки изменить ситуацию.

Очень часто в возрасте 16 ти лет дети нуждаются в дополнительной поддержке, уверенности, им необходимо получить дополнительные важные для жизни навыки. Их психология имеет много нюансов.

И не всегда родители могут помочь, порой требуется помощь со стороны. В этом случае курсы для подростков 16 лет – надёжный вариант решения вопросов. Профориентация, общение и уверенность, бизнес и финансовая грамотность – выбор огромный.

В нашем центре разработаны эффективные интересные программы, ведущие – специалисты по работе с подростками. Кроме того, участников тренингов ждут интересные знакомства и новые друзья, поддержка и помощь.

Выберете вместе в вашим ребенком подводящий для него курс, и он скажет вам спасибо. Потому что так не просто в 16 понять себя, других и найти своё место в жизни.

«Первые отношения – это энциклопедия будущей жизни»

фото: архив “КП”.

Он не пропускает ни единой возможности бросить в нее снежок, ударить портфелем или дернуть за волосы. Она, в свою очередь, злится, плачет, жалуется учителю… А вечером открывает скрытую папочку на своем мобильнике, где лежат сохраненные фотографии из его профиля «ВКонтакте».

О тайнах подростковых чувств, о способах их выражения, о роли этих отношений в жизни ребенка накануне Дня всех влюбленных мы поговорили с гештальт-психологом Нонной Казмировой.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Это происходит намного раньше, чем наступает возраст Ромео и Джульетты. Чтобы хорошо понять уже осознанную влюбленность, нужно понимать, как в принципе работает механизм. Любовь – очень важное чувство, и впервые ребенок испытает его к маме и папе. Эти ощущения остаются навсегда. Это наша опора. В дошкольном возрасте, в пять-шесть лет, у ребят возникает интерес к противоположному полу. Выглядит почти как дружба: дети меняются игрушками, держатся за ручки, угощают друг друга сладостями. Но от дружбы процесс отличается восхищением одного другим. Например, мальчик смотрит на девочку и понимает, насколько она не такая, как он, насколько она прекрасна. Его это завораживает. То есть проявляется любование непохожестью. В зависимости от того, в какой семье растет ребенок, проявляться эти чувства могут по-разному. Если примера хороших отношений нет, а интерес есть – мальчик может сам искать способ выразиться, например, дернуть девочку за косичку, схватить за одежду и т. д.

Когда подростки начинают осознавать свои чувства?

С начала периода полового созревания, в 9 – 11 лет, общение мальчиков и девочек кардинально меняется. Дети сбиваются в однополые группы, где они изучают свою гендерную принадлежность. Происходит подготовка: ребята формируют свой имидж, отрабатывают навыки общаться не ситуативно, а на более глубоком уровне. А уже потом со своими сформированными интересами они идут к человеку другого пола.

После 11 лет подросток физиологически меняется, начинает проявляться гиперсексуальность. Термин означает, что ребенка интересует противоположный пол. Начинаются встречи парами. И здесь пригождается опыт, сформированный ранее, в однополых группах. В этот период родители могут пугаться: дочь дружила только с девочками, а теперь с мальчиками. Но нужно поддержать интерес. Рассказать, как прекрасно иметь такие отношения. Это очень волнительно и ценно для ребенка. А мамы и папы, наоборот, бегут впереди паровоза: вдруг что случится. Но природу не обманешь. Да, в этом возрасте играют гормоны, но это больше про познание себя через другого. Тяги к физическому контакту еще нет. Чаще дети приходят к этому из-за родительских разговоров: ну, вот ты смотри там чего-то не сделай. Интерес – в волнительности общения, в дребезжащей струне внутри. И хорошо бы взрослым говорить именно об этом.

От чего зависит готовность делиться переживаниями с родителями?

Отношения с противоположным полом – самая интимная часть человеческой жизни. Она больше всего скрыта от посторонних, и то, что родителям вход туда запрещен, – естественно. Обычно взрослые просто предполагают или догадываются, что у ребенка кто-то появился. Любовными переживаниями чаще, конечно, делятся девочки. Но и от них не стоит ожидать, что придут и сразу расскажут обо всем. Подростковый период этим и характеризуется: ребенок меняется. Реагирует не так, как раньше. Но совсем пугаться взрослым не стоит: все, что вложил родитель, никуда не исчезнет. Если у вас раньше были хорошие доверительные отношения, этот фон останется, но и изменения произойдут. Это время предназначено для того, чтобы ребенок научился отделяться. Нужно понимать, что, когда закрывается, он формирует свой собственный мир.

Могут ли родители посоветовать что-то полезное, или лучше не лезть?

Вряд ли советы родителей будут эффективными. Но все равно, даже если мамы и папы вторгаются в эту часть жизни ребенка, ему будет важно, что его любят и о нем заботятся. Лучше попробовать повспоминать себя подростком, поделиться какими-то историями, посмеяться над всем этим. Но весь свой опыт в любом случае нельзя переносить. Подросток должен сформировать собственный образ идеального мужчины или женщины. Это необходимо, чтобы потом выбрать партнера для создания семьи.

Как правильно разговаривать об отношениях, чтобы не спугнуть?

Родители сейчас читают разную литературу, где рекомендуют много говорить с детьми. Но по своему опыту скажу, что часто вот это желание приводит к тому, что произносятся какие-то корявые и ужасные вещи. Например, начинают уберегать девочку от раннего замужества и рассказывают безумные истории. А ей не это сейчас нужно. В 13 – 16 лет в отношениях пары появляется флирт, мальчики-девочки определяются, по каким параметрам найти того, кому можно доверить свои мечты и желания, а потом уже свое тело. И важно, чтобы второй отвечал взаимностью. Родители же своим грубым вмешательством могут сильно ранить. Первые отношения – это как энциклопедия будущей жизни. Даже если ребенок плачет, важно уважительно принимать это. Через мучения он должен понять, что способен быть в отношениях, проявлять себя в них и оставаться цельным. Родителю лучше просто спросить: «Как я могу помочь?»

Чем чревато игнорирование чувств ребенка?

Это плохо. В такой момент подросток понимает, что в семье он не находит отклика и будет искать того, с кем можно поделиться. В 9 – 11 лет особенно важен наставник. Это может быть более взрослый сосед, учитель, тренер, старшие братья-сестры, с которыми хорошие отношения. В любом случае важно, чтобы переживания были разделены. Даже если родитель не знает, что сейчас сказать, как правильно ответить на вопрос, нужно дать понять: для вас это важно. И объяснить, что говорить о каких-то темах вы пока затрудняетесь. Иначе ребенок остается в своем переживании один. Отверженный.

Если чувства неразделенные, как поддержать ребенка?

Даже если его отвергли, он все равно должен чему-то научиться. И если сейчас не справляется, то не потому, что какой-то не такой. Он только учится. Если я как родитель вижу, что мой ребенок не получает взаимности, вряд ли мне придет в голову сказать ему: «Добивайся!»

Здесь важный момент для подростка: как принимать, если мой интерес не поддержан, если я что-то предъявляю, а мне не отвечают? Родителям точно не стоит успокаивать его словами, что это случайность и ошибка, а ты у меня такой хороший, и т. д. Нужно сказать, что так бывает, в жизни случаются несовпадения. Что это можно пережить, что ты будешь плакать, но справишься. Отсутствие взаимности близко к чувствам горя и потери. Нужно пройти и через гнев, и через боль, и через отрицание. Это важный опыт, который потом применяется во всех сферах жизни.

Решение добиться расположения во чтобы то ни стало возникает у ребенка опять же из-за отсутствия образца в семье. А фигура отрицательного, но крутого героя сейчас очень популярна. Ею легко пропитаться и перенести в жизнь. Силовой способ люди выбирают из-за неуверенности в себе, но для отношений он не подходит.

Как сохранить баланс между влюбленностью и учебой?

В этом плане мамы и папы могут быть более успешными, чем их дети. Влюбленный человек способен терять связь с действительностью. И нужно, чтобы кто-то говорил: «Ты здесь? Ты помнишь, что ты еще учишься?» Ребенку нужны границы, и родитель должен их выставлять. Дети потом с благодарностью вспомнят об этом.

Что делать, если воспоминания о первой любви не проходят?

Первый опыт всегда запоминается. Через эти приятности-неприятности ты учишься настоящим отношениям. Если он был неудачным, то, чтобы не зацикливаться, важно прожить все. Дать возможность позлиться и погоревать. Но если человек горюет уже 20 лет, то, конечно, нужно идти к специалисту. Прожить все с психологом. И тогда эта история останется в истории. Еще бывает, что-то из подросткового возраста тянется для того, чтобы получать определенные эмоции в новых отношениях. Но это все иллюзорно. Нужно находить их в реальной жизни.

В каком возрасте можно встречаться с парнем? — Биограпедия

Далеко не все девушки до 11 класса являются детьми. Многие уже в средней школе начинают свои первые отношения с противоположным полом. Но возникает вопрос, во сколько лет можно встречаться с парнем? Ведь в раннем возрасте вас может осудить общественность. Да и вашего парня посчитают педофилом.

Ваша готовность к отношениям?

Все зависит от того, насколько вы готовы к отношениям. Данная проблема описывается здесь и на многих других сайтах.

Вы должны понимать, что отношения — это не просто разговоры, но и объятия, поцелуи и иная близость. Хотите ли вы этого? Или вас привлекает «яркая картинка».

Также молодой человек может захотеть от вас половой близости. Да и сами вы этого захотите. Не напугает ли вас это? Может, стоит еще много побыть простым ребенком?

Если де вы полностью готовы к отношениям, то вам надо действовать решительно. Просто встречайтесь с парнем в любом возрасте. Главное, чтобы это не было вызовом обществу и не выставлялось напоказ.

Когда девушки начинают встречаться с парнями?

Если говорить о более-менее взрослых отношениях, то они начинаются с 12-14 лет. Именно в это время девушки начинают чувствовать тягу к противоположному полу.

Верхний предел — это 16-18 лет. В это время дамы с поздним половым созреванием начинают свой путь к любви.

Но случаются ситуации, когда у девушек нет парня и до 20-25 лет. В этом нет ничего плохого. Ведь все устроены по-разному, и у всех разные жизненные приоритеты.

Важно заметить, что ранее начало отношений всегда сопровождается проблемами с родителями и обществом. Большинство людей считают, что необходимо начинать «дружить» с мальчиками ближе к 10-11 классу.

Как встречаться с парнем в юном возрасте?

Если вы учитесь в 7-8 классе, то для всех вы еще ребенок. И ваша грудь 3 размера тут ничего не решает. Поэтому стоит действовать осторожно.

Лучше говорить всем взрослым, что вы просто дружите с парнем. И ни в коем случае, нельзя намекать на то, что у вас уже что-то было.

Также вам стоит много раз подумать, прежде чем начать сексуальные отношения. Лучше до взросления ограничиться поцелуями.

Ситуация может серьезно осложниться, когда ваш парень старше вас. Даже если ему 18, а вам 13 — это уже повод для беспокойства. А вот 20 летний ухажер вообще может быть признан педофилом.

Если вы хотите встречаться с парнями, то делать это можно в любом возрасте. Главное, это не искать тех, кто заметно вас старше и не привлекать к этому большого внимания. Тогда все будет хорошо.

Дата публикации: 08.10.2016

Старый адрес этой страницы: http://biograpedia.ru/v-kakom-vozraste-mozhno-vstrechatsya-s-parnem

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует. Легко бояться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, особенно, если он вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого взрослого.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился всего десять лет назад.

Ясно, что взрыв социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий – детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о знакомствах с подростками

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать со своими подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика для подростков – это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом – возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно в старших классах и колледжах, рано или поздно заинтересуются свиданиями. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет подготовиться, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно – как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сферах общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы.У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Знакомства в реальной жизни не имитируют подростковые фильмы Netflix, Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных увлечениях в социальных сетях. Для некоторых такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете.Для тех подростков, которые застенчивы, личные встречи могут быть более неловкими, особенно с учетом того, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания – это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен “разговор”

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников.Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-то еще с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут быть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека.Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете в плане уважения к их партнеру по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение во время свидания. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться.Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы бы никогда не выбрали для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол – это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки и частные чаты, а также не читайте все сообщения в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам, чтобы следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидания к вам домой – еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены к ним враждебно, они с большей вероятностью откроются вам – и, возможно, менее склонны к сомнительному поведению.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка – это не здорово, но могут быть моменты, когда вам придется вмешаться. Если вы подслушали, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите об этом. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Старайтесь давать советы, которые помогут им добиться успеха в будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предложите совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, – навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко иметь неприятные последствия – и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-статей, фильмов и своих друзей – расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителей – обеспечивать безопасность вашего ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, ему будет требоваться меньше правил свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделайте свидания без сопровождения привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки постарше, вероятно, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые ваш подросток может захотеть использовать, например Tinder.
• Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Настаивайте на том, чтобы ваш подросток связался с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам нужно знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но может также чувствовать себя утешением из-за них – не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, если отвлечься от юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда у подростков возникает соблазн выполнить просьбу свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово от Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для его будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

Основы подростковых романтических отношений

35% подростков имеют некоторый опыт свиданий или романтических отношений; 18% в настоящее время состоят в каких-либо отношениях

Свидания и романтические отношения относительно обычны – но далеко не универсальны – среди подростков в возрасте от 13 до 17 лет. Около 35% подростков имеют какой-либо опыт романтических отношений, в число которых входят нынешние и бывшие свидания, а также те, кто в серьезных и менее серьезных отношениях.В ходе опроса был задан вопрос о трех различных категориях романтических отношений и найдено:

• 14% подростков в настоящее время состоят в отношениях, которые они считают серьезными, с парнем, девушкой или другим значимым лицом.
• 5% подростков состоят в текущих романтических отношениях, но не считают их серьезными.
• 16% подростков в настоящее время не встречаются, но у них были какие-то романтические отношения (серьезные или нет) в прошлом.

Около 64% ​​подростков указали, что никогда не состояли в каких-либо романтических отношениях (и 1% отказался сообщить свой статус отношений).35% подростков, которые говорят, что либо в настоящее время связаны с романтическим партнером, либо когда-либо встречались, встречались или имели романтические отношения с кем-то, будут в центре внимания оставшейся части этого отчета. Когда мы говорим о «подростках-свиданиях», «подростках с опытом отношений» или «подростках с опытом свиданий», мы имеем в виду примерно одну треть подростков, которые в настоящее время состоят в каких-либо отношениях или были в какой-то момент в прошлом. .

Большинство подростков, имеющих опыт романтических отношений, не ведут половую жизнь.Около 30% подростков говорят, что когда-либо занимались сексом. Две трети подростков (66%) указали, что у них не было секса, а 2% отказались указать, являются ли они сексуально активными или нет.

Подростки старшего возраста с большей вероятностью будут иметь опыт свиданий и отношений, а также они с большей вероятностью будут вести половую жизнь

Возраст – это основная демографическая граница, когда дело касается свиданий и романтических отношений. Подростки в возрасте от 15 до 17 лет примерно в два раза чаще, чем подростки в возрасте от 13 до 14, когда-либо имели опыт романтических отношений (44% vs.20%). Эти подростки старшего возраста также значительно чаще говорят, что они в настоящее время находятся в активных отношениях, серьезных или иных (18% против 6% подростков младшего возраста).

Подростки старшего возраста также более склонны к сексуальной активности, так как 36% подростков от 15 до 17 лет, имевших опыт романтических отношений, занимались сексом, по сравнению с 12% подростков от 13 до 14 лет, имеющих опыт отношений.

Помимо возраста, существует относительно немного демографических различий, когда речь идет о том, как подростки встречаются во время свиданий и романтических отношений.Мальчики и девочки, а также лица с различным расовым, этническим и экономическим происхождением с одинаковой вероятностью были в таких отношениях.

Сколько вам было лет во время ваших первых отношений, о вас говорит

Сколько вам было лет во время ваших первых отношений? Будь то любовь в средней школе, безудержная учеба в колледже или идея поехать вместе прямо сейчас, когда вам за двадцать, возраст, когда вы впервые начали встречаться, может многое сказать о вас. Или, по крайней мере, о факторах, которые происходили вокруг вас.

«Наш возраст во время первых романтических отношений, по-видимому, больше зависит от качества и продолжительности наших отношений с друзьями в подростковом возрасте, чем от личностных факторов», – говорит Bustle лицензированный психолог доктор Даниэль Форши. «Наша личность по-настоящему не сформировалась до взрослой жизни, но даже тогда она может измениться с годами, и у нас будет больше жизненного опыта».

Интересно подумать, почему одни люди заводят отношения, пока они моложе, а другим требуется больше времени.Но нужно иметь в виду, что это не имеет особого значения. «Сейчас неподходящее время для первых отношений», – говорит Bustle эксперт по отношениям Лили Уомбл, основательница Date Brazen. Если вы ищете отношений, хотите показать себя и встретить нужного человека, это может произойти в любом возрасте – 18, 25 или старше.

Ниже возрасты разбиты в скобки на основе общего опыта. От 13 до 17 лет – это подростковые годы, от 18 до 24 лет – это годы учебы в колледже или когда человек может начать свою карьеру, а от 25 до 30 (плюс) – это молодые взрослые годы.Вот что все это может означать, по мнению экспертов.

1

Возраст от 13 до 17 лет

Эндрю Зэ для суеты

«Личность развивается в детстве и в подростковом возрасте и начинает кристаллизоваться в раннем взрослом возрасте», – говорит доктор Форши. «С точки зрения развития, около 16 лет – это примерно то время, когда мы начинаем иметь возможность испытать наши первые настоящие отношения».

По данным Pew Research Center, 35 процентов подростков в возрасте от 13 до 17 лет были в романтических отношениях.И это может иметь какое-то отношение к поддержке их групп друзей.

Хотя не все готовы к первым отношениям в подростковом возрасте, если вы нашли любовь в этом возрасте, возможно, это произошло из-за ваших друзей. «К этому возрасту люди уже имеют большой опыт управления своими дружескими отношениями, что помогает укрепить самооценку, учит нас, как справляться с аргументами, [и] дает нам практику в управлении эмоциями и принятии решений», – сказал доктор Форши. говорит.

2

Возраст от 18 до 24 лет

Эндрю Зэ для Bustle

Те же подростковые дружеские отношения, возможно, настроили вас на здоровые отношения, когда вы тоже вступили в свои 20 лет.«Исследования показывают, что дружба является важной тренировочной площадкой для развития способностей и ожиданий для будущих романтических отношений», – говорит доктор Форши.

Если ваша дружба была крепкой в ​​подростковом возрасте, это, возможно, дало вам инструменты для здоровых отношений в этом возрасте. «Несколько исследований показали положительную связь между подростковой дружбой и возможностью иметь позитивные взрослые романтические отношения», – говорит доктор Форши. «В частности, поддержка людей со стороны друзей в возрасте 15-17 лет была положительно связана с поддержкой со стороны романтических партнеров в возрасте 21 года, а большая поддержка друзей в возрасте 16 лет предсказывала долгосрочные преданные романтические отношения от 18 до 25 лет.”

3

Возраст от 25 до 30+

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас были первые отношения, когда вам было далеко за 20, это может указывать на то, что вы были более осторожны и бережно относились к своему времени и пространство.

«Некоторые [люди] ждут начала отношений, потому что боятся, как это негативно скажется на их независимости», – говорит Уомбл. на сегодняшний день в результате.

Ожидание этого возраста также может затруднить свидания, поскольку многие люди начинают создавать идеализированную версию любви в своей голове. Как говорит Уомбл: «Часто люди, которые дольше ждут, чтобы вступить в отношения, развивают завышенные (иногда нереалистичные) ожидания романтических отношений или очень боятся быть уязвимыми, поэтому они откладывают вступление в отношения».

Но, конечно, не для всех. Люди начинают встречаться в разном возрасте по разным причинам, как личным, так и внешним.«В настоящее время нет исследований, указывающих на то, что личность, в частности, имеет прямое отношение к возрасту, в котором люди вступают в свои первые настоящие отношения», – говорит доктор Форши.

Тем не менее, это может многое сказать о том, что вы ценили, на что надеялись и о людях, которыми вы себя окружали.

Этапы подростковых отношений | Фил Ван

• Начало отношений всегда начинается с влюбленности

• Период «Я люблю тебя» может быть экстремальным для подростков

• Фаза медового месяца – лучший и худший период в отношениях

Люди часто слышат фразу «женское сердце как игла в море», но на самом деле есть еще одна группа людей, чьи сердца труднее исследовать: подростки в отношениях.Большинству родителей подростков трудно понять чувства своих детей, из-за чего дети покидают свои дома, и родителям приходится вызывать полицию. В отношениях есть четыре фазы и два конца, и в эти периоды у подростков разные чувства и действия.

Фаза сокрушения

Начало отношений всегда начинается с влюблённости. Ни влюбленности, ни любви. Подростки часто стесняются и стесняются, потому что их сердце бьется быстро, когда они видят влюблённого или слышат, как другие люди говорят о том, что им нравится.Они испытывают беспокойство по поводу того, что делает влюбленный в каждый момент, и чувствуют тайное возбуждение, когда делают шаг рядом с влюбленным. Однако влюбленный может почувствовать себя задушенным сигналами «сокрушителя», потому что любовь может заставить людей вести себя странно и делать то, что они обычно не делали бы, например, отправлять 10 текстовых сообщений или писать плохие стихи. Родители могли испытывать те же чувства в подростковом возрасте, но все стирается временем, поэтому родители забывают чувства влюбленности, сладкий и кислый вкус любви и страсть к поиску настоящей любви.

Фаза «Я люблю тебя»

После влюбленности наступает фаза «Я люблю тебя». В этом случае предположим, что мы говорим о мальчике, влюбленном в девушку. В этот период мальчик наберется храбрости и скажет девочке, что любит ее, и, если девочка впечатлена тем, что сделал мальчик, появляется новая пара, а если нет, мальчик обязательно почувствует горе и либо сделайте вторую попытку позже, либо плачьте в ванной весь день. Этот период может быть экстремальным для подростков, поскольку перекресток ведет либо в рай, либо в ад, а неверный шаг может разрушить мечту стать парой.Родители могут чувствовать напряжение у своих детей в этот период, но не знают, почему. Они спрашивают о том, что происходит, но раздражительные дети почти никогда не отвечают. Это подчеркивает ситуацию между обеими сторонами, и подростки обеспокоены как школой, так и своим домом.

Фаза медового месяца

Далее идет фаза медового месяца. Это лучший и худший период в отношениях. Пара чувствует любовь, гордость и уверенность, держась за руки, показывая всем, как сильно они любят друг друга.Обе стороны чувствуют себя защищенными и милыми, потому что они знают, что кто-то заботится о них и любит их так же сильно, как их родителей. Однако существуют и опасения. Обе стороны опасаются, что у другой стороны будет роман, поэтому любой обмен сообщениями с другим мальчиком или девочкой будет рассматриваться как предательство. Это когда возникают ревность, разочарование и неуверенность. Грязные истории со знаменитостями в новостях, посвященных сплетням, являются ярким примером этих чувств. Знаменитости обидели свою вторую половину, чтобы остаться вместе навсегда, но это уже не любовь, это желание.Родители могут почувствовать, что их дети внезапно стали очень хорошими друзьями, но они не знают, почему, и когда они спрашивают детей о своем новом возлюбленном, подросток часто уклоняется от ответа ни на один из вопросов.

Сгоревшая фаза

Наконец наступает фаза перегорания. Это считается концом фазы медового месяца, потому что обе стороны теряют интерес друг к другу, и большинство пар распадаются. В это время подростки чувствуют себя нетерпеливыми, истощенными и испытывают стресс по отношению к другой половине либо из-за отсутствия интереса, либо из-за неприязни к вредным привычкам другой половины.Отношения становятся нестабильными, и все нелепые сценарии в мыльных операх происходят в реальной жизни. Подростки в этот период – самые неблагоразумные существа на Земле. Если одна сторона заводит другого парня или девушку, другая сторона чувствует себя преданной, и планы мести начинают всплывать в их умах, делая их самым опасным животным, которое когда-либо существовало.

(Предупреждение: мы не хотим, чтобы случилась какая-либо трагедия, поэтому, если у вас есть какие-либо мысли о том, чтобы причинить боль своему парню / девушке, попросите помощи у взрослых или что-то в этом роде.)

Свобода расставания

Из-за фазы перегорания пары должны сделать выбор между разрывом отношений или учиться снова принимать друг друга. Очень трудно снова полюбить друг друга, но в этом случае отношения продлятся очень долго, потому что после преодоления этого огромного препятствия отношения пары становятся сверхстабильными. Но в большинстве случаев пара расстается и чувствует экстравагантный вкус свободы. Чувство свободы будет влиять на подростков еще долго, пока они снова не почувствуют себя одинокими.Они перестают просматривать текстовые сообщения каждую секунду и проводят больше времени с друзьями. Родители чувствуют, что их дети хотят снова общаться с ними, и разрыв между родителями и детьми преодолевается.

В поисках другой половины

После разрыва пары наступает еще один конец: поиск другого парня или подруги. Это также распространенный способ разрыва отношений, потому что одна сторона пары устает от другой и хочет найти новый вкус.По какой-то причине вторую половину часто находит мальчик, а не девочка. В новостях всегда говорится о том, у какой знаменитости снова роман, а знаменитость редко бывает женщиной. В конце концов, преданная сторона будет очень подавлена ​​и опустошена.

–

Отношения в подростковом возрасте длятся недолго. Тратить на них слишком много усилий – пустая трата времени. Однако наличие некоторого опыта взаимоотношений может помочь справиться с различными ситуациями, когда дети вырастут, а также помочь при принятии решения, с кем они хотят провести остаток своей жизни.У подростков самые чувствительные чувства, особенно во время отношений, и эти чувства способствуют развитию их личности и будущего.

Как помочь подростку установить здоровые границы для свиданий

Родители сталкиваются с множеством сложных решений, когда их подростковый возраст достигает возраста свиданий. Мы говорим о настоящих романтических свиданиях, а не о влюбленных в начальную и среднюю школу, которые сплошь являются сахаром и без приправ. Наступает момент, когда ваш ребенок переживает дни этой простой вневременной записки, переданной через посредника за обеденным столом:

Уважаемая Кристина,

Ты пойдешь со мной?

Обведите один:

Да Нет

пс Я думаю ты самая милая девочка в 6 ^классе

Большинство из нас помнят эту записку.Написание, получение, доставка – все дело. Когда наши дети достигают этой стадии, мы улыбаемся и вспоминаем. Это мило. Это безвредно. И это начало путешествия, которое длится всю жизнь. Если честно, большинство из нас, родителей, признают, что нам еще предстоит поработать в отношениях с супругами, партнерами или в романтических интересах. Независимо от того, разведены ли мы и встречаемся случайно, в браке, который длился несколько десятилетий, или в серьезных отношениях, практически каждый может узнать больше о том, как сделать отношения счастливыми, полноценными, любящими и, прежде всего, здоровыми.

Вернемся к милому примечанию: родители обычно не волнуются на этом этапе, потому что мы знаем, что у них нет зубов – по крайней мере, мы на это надеемся. Под этим мы подразумеваем, что большинство детей в этом возрасте даже не знают, что они имеют в виду под вопросом «Ты пойдешь со мной» , и, как и мы, им было бы трудно объяснить, что «идет» собственно влечет за собой. Неловко стоять рядом на школьных танцах и, может быть, держаться за руки? Возможно, медленный танец, одна рука на плече, другая на бедре, много дневного света между телами? Дарите валентинку на школьной вечеринке?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Не поймите нас неправильно: мы не настолько наивны, чтобы думать, что все ученики средней школы – белоснежные невинные дети, и вам тоже не должно быть так.Статистические данные исследования рискованного поведения молодежи, опубликованного в 2015 году Центром по контролю за заболеваниями (CDC), говорят об этом:

• 9% молодых людей сообщают, что они впервые вступили в половую связь до тринадцати лет. Гендерная разбивка:
  • 6% мужчин
  • 2% женщин
• Общий процент снизился с 10,2% в 1991 году до 5,6% в 2013 году.
• Общий процент резко снизился с 5,6% в 2013 году до 3,9% в 2015 году.

Мы приводим эти цифры, чтобы обозначить два ключевых момента.Во-первых, признать, что некоторые подростки уже прошли стадию «грубого секса», и, во-вторых, предположить, что снижение ранней сексуальной активности, похоже – у нас нет данных для этого – совпадает с готовностью взрослых обсуждать секс и сексуальность открытым, честным и прямым образом.

Обратите внимание, что за двенадцать лет между 1991 и 2013 годами процентные показатели падали примерно на 0,4% в год. Затем за двухлетний период с 2013 по 2015 год темпы их снижения удвоились и составили примерно 0,8% в год.На первый взгляд – и опять же, мы просто интерпретируем цифры, которые мы видим – кажется, что то, что мы делаем в обществе, работает. Нам хотелось бы думать, что чем удобнее мы начинаем говорить о сексе, тем быстрее мы видим положительные результаты. Следовательно, эффект снежного кома очевиден в последние два года данных.

Мы отвлеклись – но не настолько. Если открытость и прямота являются ключами к тому, чтобы удерживать детей от слишком раннего секса (мы надеемся, что можем согласиться, что до тринадцати лет – это слишком рано), то мы утверждаем, что для вас также важно открыто и прямо говорить с подростком о динамике отношений.Таким образом, у них не разовьются дисфункциональные привычки в отношениях на раннем этапе. И все мы знаем, что очень трудно отказаться от нездоровых привычек, особенно когда они являются первыми привычками, которые мы усваиваем.

Отношения с подростками: основные принципы

Основа здорового свидания – выстраивание реалистичных границ отношений. Когда вы говорите со своим подростком о создании границ – и это касается и дружбы, – полезно думать о них в трех категориях:

• Эмоциональные границы охватывают такие вещи, как, когда, как и почему ваш подросток делится своими чувствами и личной информацией, как он сообщает о своей потребности в пространстве и как он предпочитает, чтобы к нему относились словом и делом.
• Физические границы охватывают все, от личного пространства до рукопожатия и реальной сексуальной активности.
• Цифровые границы охватывают все, что связано со смартфонами и компьютерами. Текстовые сообщения, секстинг, отправка изображений, публикации в социальных сетях, электронные письма и старомодные телефонные звонки – все это квалифицируется. В цифровую эпоху установление цифровых границ имеет решающее значение и может заложить основу для создания здоровых границ в реальной жизни – или IRL, как, вероятно, говорят ваши подростки.

Здоровые границы основаны на уважении. Вашему ребенку сначала может потребоваться помощь в определении своих эмоциональных, физических и цифровых потребностей, но как только он поймет концепцию здоровых границ, он быстро поймет это.

Некоторые из них более очевидны, чем другие. Нет означает, что, например, – хорошее место по умолчанию для начала в отношении физических границ. Это также хорошая точка отсчета для всех границ. И мальчики, и девочки должны знать, что когда они принимают решение об определенной границе, будь то эмоциональная, физическая или цифровая, а затем сообщают об этом решении другу, парню или девушке, вот и все: это их правило, и так должно быть. последовал.Они должны решить. Их слово окончательно .

Никаких «если», «а» или «но» по этому поводу.

Их заявленные предпочтения необходимо уважать. Все остальное свидетельствует о неуважении. Это так просто: если друг или романтический интерес игнорирует их желания и не дает им покоя их эмоциональных, физических или цифровых потребностей, то пора переоценить эти отношения и, возможно, обозначить их как нечто иное, чем дружба или романтика.

Основы уважительных романтических отношений

Мы не будем говорить вам, когда вашему сыну или дочери следует начать встречаться – это вам решать.Подходящее время варьируется от человека к человеку. Внимание: если у вас несколько детей, подходящее время может быть разным для каждого. Это может вызвать статическое электричество в доме – вы можете представить «Это несправедливо! Так-то и так-то пришлось пойти на свидание, когда ей было 15! » истерики, но вы справитесь. Один ребенок может быть готов к пятнадцати годам, а другой – нет: все забавные детали вы сможете отработать за семейным ужином. Однако, если и когда они действительно начнут встречаться, важно, чтобы они понимали основные понятия границ и уважения на их самых фундаментальных, не связанных с свиданиями уровнях, а затем узнавали, как эти идеи проявляются в широком, прекрасном (пугающем для родителей) мире отношения и свидания.

Веб-сайт родительского ресурса Ten to Twenty Parenting предлагает отличные советы о роли уважения в романтических отношениях. В уважительных отношениях ваша вторая половинка:

• Говорит правду
• Компромиссы
• Дает вам пространство, чтобы быть самим собой
• Признает, когда они неправы
• Разговаривает через конфликты продуктивно
• Уважает ваши границы, эмоции и точку зрения
• Ценит вашу семью и друзей
• Слушает, когда вы говорите «Нет»
• Принимает это, когда вы передумаете – особенно если / когда вы хотите расстаться.

Если ваш подросток связан с кем-то или думает о том, чтобы сделать его официальным с любовным интересом, поговорите с ним по этим пунктам.Напомните им, что компромисс в отношениях не означает, что они идут на компромисс в отношении не подлежащих обсуждению вопросов, таких как эмоциональные, физические и цифровые границы. Они должны оставаться твердыми. Компромисс означает прийти к обоюдному решению о том, какой фильм пойти посмотреть, где сесть за обедом или в какое время встретиться в торговом центре, – не менять свои аргументированные решения по важным вопросам или отказываться от своих личных ценностей и идеалов.

Красные флажки в отношениях с подростками

Подростковая любовь может быть интенсивной и беспорядочной.Если на то пошло, любовь и романтика в любом возрасте могут сбивать с толку и вызывать хаос. Люди сложные. Они эмоциональны. Они делают ошибки. Однако внутри всего этого романтические отношения должны быть чем-то, что обогащает жизнь и добавляет любви и радости, а не стресса и негатива. Эмоции и ошибки можно понять и простить – пока люди владеют своими эмоциями, признают свои ошибки и работают, чтобы восстановить доверие, когда что-то пойдет не так. Однако есть определенные формы поведения, которые представляют собой настоящие красные флажки и указывают на то, что отношения – или подход одного человека к отношениям – являются дисфункциональными и потенциально токсичными.Мы еще раз воспользуемся информацией от Ten to Twenty Parenting в качестве руководства. Не только потому, что у них забавный маркетинговый слоган: «От десяти до двадцати – это возраст, а не приговор», но и потому, что они точны.

Предупреждающие знаки подросткового романа

Скажите подростку, что если его романтический интерес вызывает что-либо из следующего, это плохой знак:

• Унижает
• Принижает ваше мнение
• Слишком быстро пытается стать серьезным
• Говорит, что не могут жить без тебя
• ломает вещи, чтобы запугать вас
• Угрожает причинить себе вред, если вы расстаетесь с ними
• Просит вас выбрать между ними и семьей / друзьями
• Принуждение к сексуальному поведению, говоря: «Если ты любишь меня, ты…»
• Принуждение к употреблению наркотиков, алкоголю или другому опасному / незаконному поведению
• Называет вас именами – я.е. оскорбления – в споре или в гневе
• Постоянно проверяет вас, пишет или звонит, и постоянно требует знать, где вы находитесь и чем занимаетесь
• Требует, чтобы вы были на связи 24/7 независимо от того, что
• Заставляет вас бояться того, как они отреагируют на плохие новости
• Заставляет вас выражать свои мысли или чувства
• Все время грозит разрывом
• Не уважает ваши эмоциональные, физические и цифровые границы
• Больно

Пара вещей из этого списка, например физическая агрессия / причинение вреда или чрезмерное давление с целью занятия сексом и употребления наркотиков, являются основанием для немедленного прекращения без каких-либо вопросов .Другие могут быть просто старой подростковой драмой и неверным суждением, например, сказать: «Я не могу жить без тебя» или попытаться слишком быстро стать серьезным.

Хотя мы не советуем вам посоветовать вашему подростку расстаться с кем-то, если он скажет: «Я люблю тебя, и ты моя родственная душа» всего через две недели, мы советуем вам сказать им, что такая скорость может иметь неприятные последствия. . Это настоящая любовь и начало настоящего партнерства, оно продлится. Но окончательным арбитром в этом будет время. Ваш подросток должен знать, что нет веских причин торопиться с чем-либо, когда он еще учится в старшей школе.

А романтические ультиматумы?

Это намного больше, чем нужно вашему ребенку на тарелке. Им следует побеспокоиться о том, чтобы сдать следующий экзамен по триггеру и завершить групповой проект по уроку истории. Ваш подросток должен осознавать, что его романтические интересы неуместны принуждать его к чему-либо. От секса до слов «Я люблю тебя» – скажите подростку, что все это должно происходить в соответствии с его графиком и в той манере, в которой он чувствует себя комфортно. Подсказки вины и агрессивное принуждение просто недопустимы.

Шаблон для будущего

Установить границы не всегда просто. Как взрослые, мы знаем это из личного опыта. Если мы будем честны с самими собой, большинство из нас признает, что обычно понимаем важность установления твердых границ в отношениях после того, как уже слишком поздно. В молодости мы делаем много ошибок. Мы беремся за проблемы других людей, как будто они наша ответственность, мы пытаемся исправить людей, мы оправдываем поведение, которое, как мы знаем, нездорово, и даем людям тысячу и одну секунду шанса.

Этот тип поведения легко рационализировать, потому что мы делаем это во имя любви. Что, конечно, благородно. Любовь – мощная сила, и когда мы кого-то любим, легко извиняться перед ним. Легко поверить, что они изменятся. Мы думаем, что можем любить их, чтобы они были разными людьми. Мы думаем, что можем смыть их недостатки нашей любовью, нашим щедрым духом и нашей добротой. Затем мы узнаем, что, несмотря на наши лучшие намерения, мы вообще не можем сделать ничего из этого: в какой-то момент – обычно после некоторых трудностей и горя – мы учимся заботиться о себе в отношениях.Мы учимся устанавливать твердые, подходящие границы и придерживаться их, как бы это ни было сложно.

Мы не говорим, что ваши сыновья и дочери никогда не испытают горя. Скорее всего, они это сделают. Мы не говорим, что ваш ребенок с большим сердцем не должен изо всех сил стараться помочь своим друзьям и иногда ставить нужды других выше своих собственных. Это замечательное качество, которое можно развивать, но никогда не за счет того, что они ставят под угрозу их целостность и самооценку или игнорируют врожденное чувство того, что правильно и что неправильно.Когда ваш подросток начинает встречаться, поговорите с ним о границах. Расскажите им о том, чего вы хотели бы услышать, когда вам было пятнадцать. Если у вас есть такая речь, вам повезло: вы уже знаете сценарий. Если нет, то поделитесь с ними тяжелыми уроками, которые вы извлекли путем проб и ошибок на протяжении десятилетий. Наконец, убедитесь, что они понимают то, что мы сказали выше: они могут определить свои эмоциональные, физические и цифровые границы, и их слово является окончательным.

Ангус – писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Находится ли ваш подросток в жестоких отношениях?

Мы желаем нашим подросткам всего самого лучшего. В нашем списке желаний – счастливые, здоровые отношения с поддерживающим партнером. Но что, если вы подозреваете, что отношения вашего ребенка нездоровые или опасные?

К сожалению, насилие на свиданиях подростков широко распространено. По прогнозам экспертов, почти каждый третий подросток, как мальчик, так и девочка, становится жертвой насилия со стороны партнера по свиданию. Молодые женщины в возрасте от 16 до 24 лет чаще всего подвергаются насилию со стороны своих знакомых.И многие подростки не сообщают об этом. Они либо боятся, либо смущены, либо оба признают, что с ними жестоко обращаются. Некоторые могут даже не осознавать, что это происходит. Некоторым подросткам насилие может казаться любовью.

Но чрезмерная ревность, контролирующее поведение и насилие не равны любви. По-настоящему любящие отношения – это такие, в которых оба партнера чувствуют уважение и поддержку. Они вместе принимают решения. У них есть внешние интересы и отношения. И они разрешают разногласия, открыто разговаривая.

Злоупотребления проявляются во многих формах, в том числе:

• Физическое насилие происходит, когда человек прикасается к вам так, как вы этого не хотите.Вот некоторые примеры: бить кулаком, бросать что-то в вас или тянуть за волосы.
• Словесное / эмоциональное насилие происходит, когда человек пытается напугать, изолировать или контролировать вас. В качестве примеров можно привести крик, обзывание или смущение вас.
• Сексуальное насилие включает в себя любые сексуальные действия, на которые вы не соглашаетесь. Некоторыми примерами могут быть нежелательные прикосновения, поцелуи или принуждение к сексу.

Путь к улучшению здоровья

Что вам следует искать?

Следующие признаки могут указывать на то, что ваш подросток находится в нездоровых отношениях:

• Партнер вашего ребенка очень ревнив или собственнически.
• Партнер вашего ребенка постоянно принижает его.
• Партнер вашего ребенка принимает все решения.
• Ваш ребенок перестал проводить время с друзьями и семьей.
• У вашего ребенка необъяснимые следы или синяки.
• Ваш ребенок кажется чрезмерно взволнованным, или его оценки упали.
• Ваш ребенок теряет интерес к любимым занятиям.
• Ваш ребенок одевается иначе. Он или она начинает носить мешковатую одежду, чтобы скрыть свое тело.
• Ваш ребенок часто общается со своим партнером и сразу же возвращает сообщения.
• Ваш ребенок беспокоится о том, как его партнер отреагирует в той или иной ситуации.
• Ваш ребенок винит себя в поведении своего партнера.

Заставьте подростка говорить

Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению, вы можете помочь. Но это не значит, что вы должны немедленно «исправить» ситуацию. Иногда лучше сдерживаться. Несколько советов:

• Подготовьтесь, прежде чем поднимать его. Проведите небольшое исследование. Прочтите о качествах здоровых и нездоровых отношений. Так вы сможете поговорить о них со своим ребенком. Вы можете помочь своему ребенку обнаружить нездоровое или оскорбительное поведение в его или ее отношениях.
• Найдите подходящее место. Если вы сядете подростка за обеденный стол и скажете: «Нам нужно поговорить о чем-то важном», это может напугать его или ее и заставить замолчать. Вместо этого найдите обычное место для разговора. Начните разговор в кофейне, пока вы оба смотрите телевизор или даже в машине.В непринужденной обстановке ваш подросток может чувствовать себя более комфортно. Он или она может открыться и поделиться тем, что происходит. Имейте в виду, что вы не сможете вести разговор сразу. Это нормально. Просто продолжайте собирать информацию, насколько можете.
• Расскажите ребенку, что вы видите. Осторожно укажите на некоторые замеченные вами вещи, которые вас беспокоят. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я заметил, что в последнее время ты выглядишь тихим. Что-нибудь происходит? Или: «В последнее время ваши оценки действительно падают.Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? ”
• Слушайте спокойно и без суждений. Пусть ваш подросток играет ведущую роль в разговоре. Ему или ей нужна смелость, чтобы рассказать вам, что происходит. Ему или ей может быть стыдно. Подчеркните, что ваш ребенок не сделал ничего, чтобы заслужить насилие. Это может быть сложно, но избегайте желания вскочить и решить.
• Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке. Ваш ребенок может быть готов или не быть готов услышать, что его или ее партнер – не лучший выбор.И он или она все еще может чувствовать привязанность. Плохой отзыв о партнере может оттолкнуть ребенка от вас. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на партнере как на личности, сделайте акцент на плохих поступках. Например, вместо того, чтобы сказать: «Он контролирует», скажите: «Мне не нравится, что он больше не позволяет тебе играть в твоей группе».
• Верьте тому, что слышите. Вашему ребенку может быть мучительно рассказывать вам, что происходит. Не усугубляйте ситуацию, задавая вопросы или сомневаясь. Предложите безоговорочную поддержку и принятие.Скажите ребенку, что вы верите каждому его слову.
• Составьте план действий вместе с подростком. Спросите своего ребенка, каким, по его мнению, должен быть следующий шаг. Если вы хотите разорвать отношения, убедитесь, что у вас у всех есть план безопасности. Если партнер вашего ребенка учится в той же школе, поговорите с консультантом или консультантом, чтобы убедиться, что все в безопасности.

На что обратить внимание

Безопасность – номер 1. Подчеркните, что насилие – это не любовь.

• Если вы чувствуете, что вашему ребенку угрожает неминуемая опасность, обратитесь в местные правоохранительные органы.
• Если имело место физическое насилие, покажите ребенка врачу.
• Попросите ребенка сказать партнеру по телефону, что он больше не хочет его видеть. Будьте рядом, чтобы предложить поддержку.
• Ваш ребенок должен избегать контактов со своим бывшим партнером.
• Посоветуйте своему ребенку не ходить в одиночестве.
• Он или она должны всегда иметь при себе мобильный телефон.У вашего ребенка должно быть кодовое слово, которое вы знаете, что означает, что он чувствует себя в опасности.

Когда обращаться к врачу

Если ваш подросток продолжает поддерживать нездоровые или оскорбительные отношения, проконсультируйтесь с врачом.

Вопросы к врачу

• Как я описываю отношения, подвергается ли мой ребенок неминуемой опасности?
• Можете ли вы поговорить с моим ребенком, чтобы узнать, что вы думаете?
• Как я могу заставить свою дочь разорвать отношения?
• Можно ли надругаться над мальчиками?
• Есть ли местные кризисные центры, которые могут помочь моему ребенку?
• Должен ли я привлечь школу?

Ресурсы

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: любовь – это уважение

Национальный ресурсный центр по сексуальному насилию

Авторские права © Американская академия семейных врачей

Эта информация представляет собой общий обзор и может не относиться ко всем.Поговорите со своим семейным врачом, чтобы узнать, применима ли эта информация к вам, и получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Встреча с мужчиной на 16 лет заставила меня повзрослеть

Дара Познар

Примечание редактора: Мы изучали взаимоотношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться. Посредством индивидуальных историй и переживаний, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире.Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Я отказался от любви. В 36 лет моя многолетняя мечта найти себя и создать семью сменилась новой мечтой о полноценной и счастливой жизни одинокой женщины. Я представлял, как путешествовать по миру, устраивать званые обеды для других одиноких людей, наслаждаться безоговорочной любовью к спасению из приюта и воплощать в жизнь свою мечту всей жизни писать.Позади меня будут бесконечные разочарования, неудовлетворенные потребности и невидимые чувства, которые характеризовали мои прошлые отношения. Казалось, настоящая любовь меня не найдет. Я сдался и двинулся дальше.

И вот однажды я обнаружил, что хочу съесть бутерброд. По дороге домой с работы я остановился в понравившемся гастрономе. Он приготовил мои овощи на пшенице, держите банановый перец. “Вы вегетарианец?” он спросил. Я сказал ему, что да. Он рассказал мне об интересном документальном фильме, который он недавно смотрел в кампусе, о пользе для здоровья растительной пищи.Я восхищался его татуировками и заметил его сексуальный голос. Предполагая, что ему 25 или 26 лет, я считал позором, что он был слишком молод для меня. Мне было 36 лет. До этого я думал, что 35 – это слишком молодой возраст для меня.

Через несколько дней у меня снова появилось желание поесть овощного сэндвича, и я снова увидел красивого татуированного сэндвича. У меня был хороший день прически, и мне захотелось флиртовать. В тот день я узнал его имя: Остин. Следующие две недели я ел овощные бутерброды, как будто это моя работа.Каждый раз, когда я видел его, нервная энергия росла. Мы были двумя неуклюжими идиотами, которые общались друг с другом. Его нервозность подпитывала мою нервозность. Я чувствовал, как мое лицо имитирует помидор, когда он смотрел на меня. Мое сердцебиение ускорилось. Было очевидное взаимное влечение, и это было очень весело. За это время он погуглил меня, прочитал мой блог и нашел меня в социальных сетях. Он написал мне сообщение, чтобы похвалить мое письмо.

Однажды он позвонил мне и спросил, когда он снова увидит меня.Застигнутый врасплох, я сказал, что был там все время, и он увидит меня через пару дней. «Вы понимаете, о чем я, – сказал он, – не здесь». Я сказал ему написать мне. Он сделал это через два дня, и я дал ему свой номер телефона. Он позвонил на следующий день, когда я ехал по Шарлотт-стрит. Я оценил его подход – проявление явного интереса, но не чрезмерного рвения. Я был готов легко его подвести. «Я только что закончил отношения», – сказал я ему. «Я не готов прыгать во что-то новое. Кроме того, я уверен, что вы слишком молоды для меня.”

«У души нет возраста», – сказал он.

«Хорошо, хорошо. Сколько лет вашему нынешнему человеческому воплощению? ” – поддразнивающе спросил я. Он посмеялся.

«Мне 21 год», – сказал он. Я чуть не съехал с дороги.

«Как я уже сказал, – продолжил я, – ты слишком молод, и я все равно не собираюсь встречаться прямо сейчас».

«Хорошо, а как насчет того, чтобы стать друзьями? Я просто хочу узнать тебя ».

Я немного сопротивлялся, но планировал выпить с ним «как друзья» в следующее воскресенье днем.Мы встретились в ресторане «Король Джеймс». Разговор прошел без проблем. В нем была такая глубина и прекрасная открытость. Через 20 минут у нас был наш первый поцелуй, и я знал, что у меня проблемы. Через час я влюбился.

Я не верил, что это продлится долго. Тем не менее, в нем было что-то настолько соблазнительное и захватывающее, что я не мог устоять. Связь между нами была настолько огромной, что я решил, что стоит ехать на ней, пока она не разбилась и не сгорела, в чем я был уверен, и в ближайшее время.И когда это произошло, я превратился в кучу пепла, а затем собрал себя снова, и у меня не было никаких сожалений. Чувствовать это обожание, иметь эту страсть, бушующую внутри меня, быть поглощенным чистым экстазом, даже на неделю или две, стоило того, чтобы мое сердце было разбито на миллионы осколков. Я любил то, кем был, когда был с ним – ранимым, игривым, щедрым и беззаботным. Я дал ему максимум за два месяца.

Четыре года спустя он лежит здесь рядом со мной и смотрит документальный фильм на своем iPhone, пока я печатаю это.У нас есть планы пожениться в 2020 году, через год. Но прежде чем вы начнете думать, что все это время это было постоянное состояние блаженства, позвольте мне прояснить ситуацию: это были самые болезненные и сложные отношения в моей жизни.

В течение нескольких месяцев мы были до неприличия одержимы друг другом, проводя долгие периоды времени, глядя друг другу в глаза и с большим волнением выражая, как нам обоим повезло, что мы нашли друг друга. “Кто ты?” Я бы его спросила.”Откуда ты?” он спрашивал меня. Мы были очарованы и очарованы друг другом. Это действительно была настоящая зависимость. Мы были «той» парой, которую вы любите ненавидеть.

Несмотря на это, я провел первые два года, ожидая, когда все это развалится. Я боялся идти ва-банк, ежедневно просматривая признаки того, что это обречено на провал. Я считаю, что Торо сказал: «Важно не то, на что вы смотрите, а то, что вы видите». Каждый раз, когда я видел в нем какое-то качество, которое меня привлекало, я искал два, которые меня отталкивали, и, конечно же, я их находил.Да, он глубокий и целеустремленный, но слишком много спит и играет в видеоигры. Конечно, он готов учиться и расти в отношениях, но он забывчив и чрезмерно чувствителен. Он замечательно наблюдателен и настроен, но он капризен и денег не экономит. И так далее.

Это поведение почти стало самоисполняющимся пророчеством. Я рисковал потерять все и никогда толком не знал, что могло бы быть. Я подошел к этому опасно близко. Мною управляли страх и ранение, а не любовь и цельность.Я еще не научился любить, только чтобы чувствовать любовь. И я еще не залечил раны, которые породили во мне неадаптивные паттерны, заставили меня глубоко ранить человека, которого я люблю, и сопротивляться и отталкивать то, чего я хотел больше всего на свете – грубую и раскованную любовь, безопасную и доверительный союз, прекрасная и неразрывная связь – с ним.

Осознание того, как сильно я хочу жить с ним, напугало меня. Было жестоко, что я мог хотеть этого человека, ЭТОГО человека, который был на 16 лет моложе меня и который, как я считал, обязательно бросит и причинит мне боль.И поэтому я попытался разрушить свое желание, собирая все недостатки, ошибки и несоответствия, которые я мог найти, и бросая их ему один за другим. Чем глубже я падал, тем больше я боялся и тем больше я искал недостатки, чтобы указать на них и критиковать. Я думал, что могу разлюбить его, если пойму, насколько он ущербен и незрел. Вместо этого я дал ему вескую причину покинуть меня, и я больше, чем когда-либо, боялся, что он это сделает.

Вскоре мы попали в деструктивную и болезненную картину.Днем мы присылали сладкие текстовые сообщения, звонили, чтобы проверить: «Привет, детка, как у тебя дела? Я очень по тебе скучаю. Не могу дождаться встречи с вами. Что я могу сделать для вас? Я так вам благодарен. Тогда мы будем всю ночь драться: «Ты заботишься только о себе! Для тебя нет ничего хорошего! Вы меня не слушаете! Оставь меня в покое! Я больше не могу этого делать! »

Утром он протягивал руку со своей стороны кровати и нежно касался моей спины. Я поворачивался, и мы обильно обнимались и извинялись друг перед другом.Мы бы поговорили о том, как ужасно драться так, и как мы это сделали, и мы просто будем любить друг друга и будем добрыми и нежными. «Я люблю тебя, ты все, о чем я когда-либо мечтал, и я буду любить тебя вечно. Я ненавижу тебя, ты мой худший кошмар, и меня нет. Это стало биполярным тоном наших отношений, который мучил нас обоих более 2 лет.

Мой главный страх был: «Могу ли я ему действительно доверять или он бросит меня?» Он был таким: «Могу ли я действительно доверять ей или она будет сомневаться во мне и в нас?» С самого первого дня он верил, что мы родственные души и что нам суждено найти свой путь и быть вместе.Он утверждает, что сразу понял, что я «единственный». Я стал более скептически относиться к таким идеям, как судьба и судьба. Какие бы различия между нами ни были обнаружены, он принимал. Единственное, что он когда-либо критиковал в меня, – это то, как я его судил и критиковал.

Это мои первые отношения, которые заставили меня исцелить себя и стать более сознательными. Он молод, но очень солиден. Он знает, кто он, что ему нужно и чего он хочет.Он в безопасности и поддерживает здоровые границы. У него безмерная вера. Он романтичный и меланхоличный, упрямый и эмоциональный, артистичный и дикий. Когда он носит их, он всегда дает наличные бездомным, которых проходит на улице. Иногда он молится с ними. Самый большой сюрприз, с которым я столкнулся, – это то, насколько мне пришлось повзрослеть и вырасти, чтобы создать что-то долговечное с ним. Я не могу успокаиваться на нем. Я не могу принять его как должное. У него этого не будет.

В прошлом году я пошел на консультацию, чтобы справиться со своей неизлечимой болью и научиться любить.С тех пор я сделал смелый выбор, полностью выбрав его и эти отношения. Я научился намеренно восхищаться тем, что отличает его от всех, кого я когда-либо знал, и абсолютно неотразимым, и принимать его таким, какой он есть, в том числе намного моложе. Я повзрослела эмоционально и психологически. Этот процесс для меня был одним из этапов взросления, когда я смог сдаться тому, что для меня истинно: я безумно влюблен в гораздо более молодого человека, и я напуган до смерти.Мне так повезло, что я полюбил и меня так полюбили, и мне нужно уважать и лелеять этого человека и то, что мы разделяем.

Меня никогда не покидал страх, что разница в возрасте со временем нас настигнет. Я тоже не испытываю к нему необузданной любви. Я в восторге, когда он звонит. Я с нетерпением жду возможности провести время вместе. Мы танцуем вместе, дурачимся и истерически смеемся, вместе плачем во время грустных сцен в фильмах и разговариваем с нашими двумя собаками, которыми мы оба безмерно одержимы. Быть с ним каждый день доставляет мне неослабевающую радость.Мы ссоримся из-за типичных вещей: стирки, уборки, денег и прочего. Во многих отношениях у нас нормальные отношения. Он молод, но по ночам дома, а не в барах ночь за ночью, как многие его сверстники. Он говорит мне, что он не похож на большинство людей его возраста.

Есть некоторый юмор, связанный с разницей в возрасте, например, когда мне пришлось объяснять ему, кто такие Клюквы, или когда я не понимаю некоторых сленговых людей его возраста, которые он находит восхитительными. Ему действительно нравится, когда я говорю что-то «крутое».«Мы позволяем себе влиять друг на друга. Думаю, это действительно помогает. Мы проводим время с друзьями и слушаем любимую музыку друг друга. Я чувствую себя молодым и живым с ним. Он очень горд быть с пожилой женщиной.

Любить и планировать будущее с гораздо более молодым мужчиной для меня – самое счастливое и самое жестокое, что я когда-либо испытывала, а также самое преобразующее. То, что я всегда хотел, прямо здесь, и теперь мне есть что терять. Мы вместе читаем, слушаем подкасты и смотрим видео о том, как построить здоровые отношения.У нас есть глубокие разговоры о жизни, духовности и любви. Мы оба любим музыку разных десятилетий. Он хочет вместе посещать уроки танцев и кулинарии. Мы хвалим друг друга. Мы делаем друг друга лучше. Он также играет в видеоигры, любит кайфовать, слушает гангстерский рэп и никогда не стирал сам и не мыл ни единого туалета, пока мы не переехали сюда вместе.

Он читает Иисуса, а я читаю Юнга. Я пью кофе, а он пьет сладкий чай. Я запойно смотрю Сплетницу, а он запоем документальные фильмы о динозаврах.

Это все довольно устрашающе и фантастически приподнято.

Было много раз, когда я просыпался в 2 или 3 часа ночи и был охвачен горем, когда все закончится. Я смотрел на него и пытался изо всех сил просто полностью оценить, что в этот момент он был прямо здесь. Он был со мной. Мы были вместе. Именно тогда у меня была величайшая любовь, на которую я когда-либо надеялся. Этот любящий гангстерский рэп, видеоигры, одержимый динозаврами мужчина вызывает у меня головокружение, и я хочу, чтобы он был со мной навсегда.

Я не знаю, что нас ждет в будущем и где мы окажемся. Я знаю, что наша любовь настоящая. Это проверено. Дела пошли очень, очень плохо, и мы оба все еще здесь. И я знаю, что хочу быть с ним. Любовь между нами живет и даже стала сильнее. Мы говорим о том, как сбивает с толку то, что наши чувства друг к другу, кажется, продолжают расти и расти, несмотря на то, что нам не помешает знакомство, огромные трудности или страх. Мы не можем объяснить это, но мы очень благодарны за это.

Ему сейчас 25, а мне 41.Хотя я больше не боюсь, что люди будут смотреть на нас смешно, когда поймут, что мы пара, я все еще беспокоюсь, что однажды, когда мы стареем, когда я становлюсь старше, возраст будет не просто числом, а причиной отношений. больше не может работать. Я пойму, что было слишком много надеяться провести с ним остаток своей жизни. Или, может быть, я узнаю, что любовь действительно побеждает все, даже 16-летнюю разницу в возрасте в отношениях, в которых женщина является старшим партнером.

«Любовь – это трепетное счастье», – писал Халиль Джебран.Эти слова настолько резонируют со мной, что теперь они навсегда написаны на моей спине.

Отношения заключаются в отказе от контроля и сдаче, что ужасно. И хотя это не гарантирует, что все получится, это дает нам лучший шанс. Несмотря ни на что, я ни о чем не пожалею. Я готов до конца.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик.

.