Любовь в 16 лет психология: Подростковая влюбленность. Как родителям поддержать ребенка?

Подростковая влюбленность. Как родителям поддержать ребенка?

ПСИХОЛОГИЯ / 9 октября

Подростковая влюбленность — это тема, волнующая многих родителей. Кажется, что ребенок 12−17 лет кардинально меняется в своем поведении, обесценивает и не слышит слова взрослых, становится «неуправляемым».

Потеря доверительного контакта и контроля, появление у подростка значимого круга друзей и первая любовь — непростое время для ребенка и родителей. Мы пообщались с экспертом, психологом и преподавателем Среды обучения Юлией Соколовской, и в этой статье расскажем, как взрослым конструктивно прожить этот период и поддержать ребенка.

Что творится в голове у подростка?

Почему подросток редко прислушиваются к словам старших? В этом возрасте встречаются две противоположные задачи:

• отделиться, обесценить опыт родителей и своей семьи;

• необходимость применить на практике в кругу равных (сверстников) приобретенные ценности и стратегии построения отношений.

При этом важно помнить, что основные ценности, формы взаимодействия и построения близких отношений человек усваивает в своей семье до семи лет. Поэтому, бунтуя, подросток продолжает оценивать себя и мир из той системы, которая сформировалась в его семье. Конечно, задачей возраста является и необходимость пробовать новое, экспериментировать, получать практический опыт, но это будет «тестирование» уже приобретенных знаний о мире.

Подростковая любовь — что это?

Уже и в возрасте 12−17 лет человек способен на глубокие чувства, редкий родитель усомнится в способности своего ребенка любить. Но особенностью подростковой любви и влюбленности будет ее обусловленность физиологическим развитием и потребностью в принятии кругом ровесников.

Стать частью мини-общества друзей, одноклассников — это задача, которую реализует ребенок в этом возрасте. Подросток, вступая в романтические отношения, преследует желание быть признанным другими, а потребность в самоуважении отходит на второй план. Именно поэтому, иногда взрослые расценивают увлеченность ребенка противоположным полом, как неадекватное.

Подростковый возраст — это время апробации приобретенного знания о мире, экспериментов, практического опыта здесь и сейчас. Для ребенка не так важны свои желания и чувства «чего я хочу», «как мне надо», как опыт принятия и реализации в значимой для него группе.

Как родитель может помочь ребенку?

• Не ожидать от подростка «разумности», саморазвития и желания меняться с пользой для себя. Как мы говорили выше — это не задачи этого периода.

• Попробуйте посмотреть на ребенка, как на отдельного человека, который сейчас учится реализовывать себя в мире. В чем-то ваш ребенок — новый и незнакомый собеседник, который с каждым годом будет становиться все независимее. Чтобы сохранить или снова обрести близость, познакомьтесь с ним заново.

• Важными качествами родителя, в котором нуждается подросток, являются стабильность, принятие, поддержка. Хоть это и не всегда легко, постарайтесь создать для ребенка пространство, в котором он может совершать свои выборы и ошибки, рассчитывая на вашу устойчивость и мудрость.

Сексуальность в подростковом возрасте

В возрасте 12−17 лет ребенок исследует, что значит быть мужчиной или женщиной, как вести себя и что значит «нормально»? Это время знакомства со своим телом и желаниями. Подросток обнаруживает интерес к противоположному (или к своему) полу.

Через исследование чувственности, происходит половая идентификация подростка.

В современном мире, где гендерные границы становятся гибкими, мы не можем говорить о том, что потребности девочек и мальчиков сильно отличаются. Подростков привлекает не только чувственно-сексульный опыт, но и потребность в ласке и эмоциональной связи.

Близость и доверительные отношения крайне важны для подростка. Именно поэтому в компаниях часто появляются отношения, аналогичные близко-родственным: «Она моя мама/сын», «Это мой брат, муж/жена», «Они моя семья». В этой среде ребенок получает опыт доверия, поддержки или обмана и предательства, ищет способы адаптироваться и быть принятым.

Подростничество — время для исследования следующих вопросов: «Как общаются мужчины и женщины?», «Какие нормы общения между полами в моей тусовке?», «Какое отношение ко мне допустимо?». В возрасте 12−17 лет ребенок еще не способен нести ответственность за свою жизнь. Увлеченность процессом и настоящим моментом, могут быть причинами неосторожного поведения, пренебрежением правилами безопасности, например, контрацепцией.

Родители нередко тревожатся, видя такую значимость жизненных экспериментов для своего ребенка наряду с неспособностью брать ответственность за последствия. В период влюбленности подросток может быть особенно уязвим, так как эмоционально не готов к разрыву отношений. Опыт переживания отвержения или отказа человеку, ставшему близким, может быть значимым событием в жизни ребенка.

Как родителю говорить об интимном с подростком?

• Постарайтесь проявлять такт, говоря с ребенком о сексе. Если тема не была обсуждена вами ранее (часто дети начинают активно интересоваться этими вопросами в 5−7 лет), предложите обсудить сексуальность на примере книг, блогов или видео-роликов, которым вы доверяете.

• Не давайте «непрошеных» советов. Чаще всего подростка интересует не сам половой акт, а способ почувствовать интимность, близость и доверие. Для этого ему необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно не только с партнером, но и с родителями, друзьями. Тогда секс не станет для подростка единственным способом удовлетворить потребность в близких отношениях.

• Выбор партнера в подростковом возрасте, увлеченность своим полом не говорит об окончательном выборе «на всю жизнь» или сексуальной ориентации. Это время исследования и экспериментов. Постарайтесь относиться к этому, как к процессу.

• Сохраняйте устойчивость. Если вам сложно принять партнера своего ребенка, найдите способ поддержать себя. Например, обратитесь за советом к психологу, который поможет вам найти выход из сложившейся ситуации.

• Если ваш ребенок переживает сложности в романтических отношениях, ссоры или разрыв, не умаляйте сложности этих переживаний, будьте тактичны и дайте понять, что вы на его (ее) стороне.

• Не ждите от подростка поступков, которые базируются на любви к себе, самосовершенствовании, ответственности и чувстве собственного достоинства. Сейчас ей или ему процесс отношений со сверстниками важнее заботы о себе. Если вы хотите выразить свое беспокойство, используйте «Я-высказывания», говорите о себе: «Мне очень тревожно, когда я не могу дозвониться до тебя вечером. Давай договоримся: одно смс и я обещаю не беспокоить звонками, если ты будешь мне посылать смс.» или «Я умом понимаю, что это твое личное дело. При этом, сильно переживаю, поэтому срываюсь. Чтобы не было конфликтов на пустом месте может сделаем так: ради моего спокойствия посмотри, пожалуйста, этот ролик о контрацепции, а я больше не вернусь к данному вопросу».

Как понять, что с моим ребенком что–то не так?

Подростковый возраст — время перемен. Что из этого нормально, а что нет — сложный вопрос. Рано или поздно наступит другой возрастной этап, и, возможно, стоит просто подождать. Но каждый родитель лучше других знает своего ребенка и может почувствовать, когда что-то идет не так.

Если волнуетесь, что ваш ребенок подвергается деструктивному влиянию, может навредить себе или другим, для начала попробуйте поговорить. Предложите помощь, но не делайте себя единственным ее источником, давайте подростку выбор. Здесь могут быть уместными фразы: «У тебя своя жизнь и своя голова, ты со всем справишься. Мне важно знать, что если тебе будет нужна помощь — ты не станешь молчать», «Возможно, я не смогу тебе помочь, но вместе мы сможем найти человека, который может», «Мне важно, чтобы ты знал (а), что всегда есть способ позаботиться о себе, попросить о помощи. Я рядом», «Если я не слышу тебя, давай попробуем найти того, кто поможет нам понять друг друга».

Попробуйте обратиться к семейному психологу самостоятельно.

Как специалист сможет помочь, если подросток не будет присутствовать на сеансе?

• Вы поделитесь своими тревогами. Возможно, ситуация станет яснее, а эмоциональный накал спадет.

• Психолог может дать обратную связь по вашей семейной системе, частью которой является подросток. Возможно, вы сможете снизить влияние семейных факторов, которые оказывают давление на ребенка.

• Если вы будете посещать психолога, то подросток может легче согласиться прийти на прием, если это нужно не для того, чтобы его «лечили».

Период подростничества может быть сложным не только для ребенка, но и для всей семьи. Тем не менее, опыт исследования и применения на практике знаний, накопленных в более раннем возрасте очень важен. В следующем этапе — юности, он станет для человека источником знания о своих сильных сторонах и зонах роста, индивидуальных способах, которые позволяют достигать желаемого. И дальше наступит время, в котором юноша или девушка будет исследовать, как строить глубокие близкие отношения, основанные на своих ценностях и самоуважении.

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Подробнее

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

Подробнее

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Фото: <a href=’https://www.freepik.com/photos/coffee’>Coffee photo created by cookie_studio – www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by pressfoto – www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by freepik – www.freepik.com</a>

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

                                              

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

 

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

влюбленных подростков | BPS

Исполнитель жалобного хита 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезды наверху, почему я должен быть влюбленным подростком?», когда он оплакивает взлеты и падения своего романа, одна минута сверху мира, в следующую минуту в глубочайшей трясине уныния. Такая тревога!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди до сих пор поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны. И может показаться, что нежные чувства первой любви расходятся с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются активными потребителями онлайн-порнографии, занимаются секстингом и используют «приложения» для знакомства с партнерами для случайных сексуальных связей. Они могут размещать на Facebook информацию о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития многих подростков.

Посмотрим, что известно. Проведенное в США Национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), в котором приняли участие тысячи школьников 7-12 классов, показало, что более 80% детей в возрасте 14 лет и старше были или были в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое количество (2–3 процента) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди младших подростков, но значительная их часть длилась год и более. Доказательства того, что эти отношения были социально нормативными, были обнаружены в том, что в большинстве случаев родители встречались с романтическим партнером своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования показывают, что проценты аналогичны данным США, хотя и для несколько более старших возрастных групп (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать себя напряженными или «другими» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не вступают в романтические отношения, могут чувствовать себя одинокими и отставать от своих сверстников. Например, на интернет-сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: «У меня никогда не было ни парня, ни девушки. Могли бы вы предположить, что с этим человеком что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят с ним встречаться? Я думаю, это потому, что я некрасивая. При этом я не толстый. Что со мной не так?

На другом сайте советов (quora.com) этот молодой человек точно так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей находятся в отношениях. Я чувствую себя немного подавленным и что у меня никогда не будет девушки. Что я должен делать? В прошлом я попросил пару девушек, которые мне нравятся, пойти со мной на свидание, и они отказались.

Конечно, не каждого молодого человека интересуют романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сосредоточиться на учебе или спорте, других больше соблазняет культура случайного секса временных «связей». Тем не менее, большинство подростков начинают свою сексуальную жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является целесообразным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al. , 2009).).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам справляться с чувствами, вероятно, еще труднее. Подростковые тела и мозг созревают со скоростью, невиданной с младенчества. Происходит всплеск роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто является результатом асинхронности роста; молодые люди могут чувствовать смущение и застенчивость из-за сексуализации своего тела или своей предполагаемой неадекватности с точки зрения часто нереалистичных идеалов тела. Кроме того, мозг подростка был описан как «незавершенная работа», при этом некоторые области созревают быстрее, чем другие, что приводит к потенциальному несоответствию между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием. Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» мозга — префронтальная кора — является одной из последних областей мозга, которые полностью созревают, обычно в возрасте около двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления контроля префронтальной коры, с повышенной вероятностью принятия рискованных решений и неверных суждений, особенно в среде, описываемой как «чувствительная к вознаграждению», где велик соблазн немедленных приятных переживаний, например, в романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Suleiman & Harden, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, сильно влияют на сильное чувство сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с усилением полового влечения, а гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и привязанности. В период полового созревания объем этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов в крови циркулируют мужские и женские гормоны, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 % выше, чем у девочки, а уровень эстрогена — на 20–30 % выше, чем у девочки. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «подготовлены» к сексуальному влечению к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к чувствам, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня гормонов. Высокие концентрации определенных гормонов для данного возраста или быстрые колебания уровней гормонов могут вызывать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 19).92). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «вожделением», скорее всего, сбивают с толку и сбивают с толку, а некоторых даже подавляют (Temple-Smith et al., 2016).

В влюбленность вовлечены не только половые гормоны. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, высвобождая химические вещества, вызывающие эйфорию, такие как дофамин, адреналин и серотонин. Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потливость, учащенное сердцебиение и сухость во рту — всего один взгляд на новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, подобными кокаину. Фишер и др. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозгу недавно влюбленных пар. Кроме того, Marazziti и Canale (2004) исследовали уровни серотонина в крови влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами. Обнаружение того, что уровни серотонина были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

Другой иллюстрацией того, как проявляются некоторые из этих эффектов, является исследование Бранд и его коллег (2007), в котором сравнивались недавно «влюбленные» подростки с контрольной группой, у которой не было партнера. Группа «влюбленных» набрала больше баллов, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: эйфория в одну минуту, отчаяние в следующую. Записи в дневниках подростков-любовников показали, что у них было более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, меньшая дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Чтобы влюбиться, нужно привыкнуть ко всем этим различным эмоциям, перепадам настроения, потребностям и желаниям. Тем не менее благодаря своим романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт управления этими чувствами и развивают навыки близости. Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты подростковых романтических отношений обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Эрик Эриксон, теоретик развития продолжительности жизни (1968), рассматривал увлечения и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию подростков и формированию идентичности. Он описал подростковое «влюбление» как форму саморазвития, а не истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и, получая обратную связь от ответов и поведения партнеров, постепенно прояснять представление о себе. Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — не только способствуют развитию идентичности, но и могут обеспечить положительный опыт изучения себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения о привлекательности и самооценке, а также повышения статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями в качестве предпосылки для самостоятельной жизни. Когда между партнерами царят добрая воля и теплота, романтические отношения создают безопасную среду для изучения сексуальности и сексуальной ориентации и экспериментирования с ними (Collins et al., 2009).). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и реагировать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Вызовы и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым последствиям. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда они объединяются в пары, отрезая себя от друзей и сетей поддержки способами, которые не способствуют оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается нездоровый жизненный выбор, или из-за раннего незапланированного родительства.

Подростки могут подвергаться оскорбительному и насильственному взаимодействию или нежелательной или принужденной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением, причем мальчики чаще, чем девочки, сообщают о насилии. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что, в зависимости от выборки, от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, включая ругань, оскорбления и угрожал. В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что-то еще похуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, принимают такие ситуации более, чем это нормально, например, интерпретируя ревность и чрезмерное собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях встречается довольно часто. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся 10, 11 и 12 классов средней школы показал, что четверть из тех, кто был сексуально активен, имели нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали в себя то, что они были слишком пьяны, чтобы сказать «нет» (49 процентов), напуганы (28 процентов) или оказывались под давлением партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США, в котором приняли участие более 750 студенток, показало, что почти 50 % из них имели по крайней мере один опыт нежелательного секса, 70 % — в ходе случайных «свиданий» и 57 % — в серьезных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Сожаления о сексе также не редкость среди подростков (например, Skinner et al. , 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, ищущие романтических отношений или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию того, что чувства взаимны. В экстремальных случаях это может привести к неадекватному поведению отыгрывания, такому как агрессия и преследование (Leitz & Theriot, 2005), но чаще дистресс обращается внутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самоуничижения. -вред.

Расставания — очень распространенная черта подростковых романтических отношений, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет в Австралии и Гонконге 80 % пережили расставание (Moore et al., 2012). Последствия расставания могут быть не особенно серьезными и непродолжительными, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее, некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали романтические разрывы, связанные с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытывал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40% участников почувствовали сильную боль после разрыва отношений, несмотря на то, что большинство этих разрывов были инициированы самими или по взаимной инициативе. Расставания были более неприятными, если они были инициированы партнером, а также среди подростков с более «прилипчивым» стилем отношений и большей склонностью к негативному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Connolly и McIsaac (2009) исследовали разрывы отношений среди канадских подростков и обнаружили, что наиболее распространенные причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенными потребностями в принадлежности, близости, сексуальной зависимости или взаимозависимости. Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не приносили удовлетворения, и в процессе, надо надеяться, узнавали больше о себе и других. Со временем и благодаря общению с другими людьми, в том числе с родителями, сверстниками и партнерами, подростки могут выработать когнитивные рамки для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в ходе которого было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем младшие. Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее склонны разочаровываться. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, надеюсь, более сильные способности делать проницательный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудач в отношениях и разрывов. «Надеюсь» — ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что людей любого возраста могут сломить их разбитые сердца и неудачные романтические решения. Тем не менее, есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям договориться о первых романтических отношениях и пережить расставание.

Важное значение имеет раннее половое воспитание, которое в идеале исходит из дома и поддерживается школьной программой. Немного поздновато для «разговоров» накануне первого свидания молодого человека. Образование, которое выходит за рамки сексуальной механики и делает акцент на взаимном уважении, принятии решений и значении согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению. Школьные и общественные программы, направленные на обучение характеристикам здоровых романтических отношений, распознавание гендерных стереотипов, улучшение навыков управления конфликтами и общения, а также уменьшение неприятия насилия со стороны партнера, могут эффективно уменьшить насилие на свиданиях в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений задает образец, к которому молодые люди должны стремиться в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют романтические отношения подростков – и расставание – также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте. Некоторым подросткам может потребоваться дополнительное поощрение, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и сверстниками, а также заниматься спортом и хобби, когда они переживают бурный роман. Но важно, чтобы они поддерживали эти связи поддержки, чтобы помочь им сопротивляться видам отношений, которые являются слишком взаимозависимыми и носят навязчивый характер. Когда такие отношения распадаются, существует больший риск дистресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями отвлекает от неприятностей и дает подросткам возможность обсудить свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевым вопросом для всех нас, но особенно для молодежи. Для подростков крайне важно просвещение по таким темам, как потенциальная опасность секстинга, сексуальные хищники в Интернете и искажение романтических отношений, изображенных на порнографических сайтах. Родительский контроль за онлайн-активностью, особенно среди детей и младших подростков, может быть желателен, и это требует, чтобы родители также были осведомлены о новых медиа – разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т.п. В то время как подростки нуждаются в уединении, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неразумным действиям; проблема с интернетом заключается в том, что сексты и посты в социальных сетях могут преследовать их даже после того, как отношения закончились.

Подводя итоги, можно сказать, что подростковые романтические отношения со всеми их взлетами и падениями способны стимулировать рост, повышать уверенность в себе и приносить пользу здоровью, которые учат молодых людей тому, как давать и брать близость. Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить находящихся под нашей опекой подростков от всех обид и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, ограничивающие вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или болезненных расставаний. Бдительное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и половое воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и извлечь из них уроки.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моего подросткового возраста, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я сделал. Мир сильно изменился с «моего времени», но из более чем 40 лет исследований подросткового опыта (а также того, что я была матерью, мачехой и бабушкой для подростков) я вижу, что многое осталось прежним. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется. Некоторые из них являются новыми, например, стать жертвой сексуального хищника или увидеть «порно-месть» в Интернете. Некоторые из них стары, как история, например, сожаление о сексе или незапланированная беременность. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, в том числе о роли развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Тейлор и Фрэнсис) мы с соавторами подробно рассматриваем эти вопросы».

Сьюзен Мур
– это заслуженный профессор психологии в Университете техники Суинберна в Мельбурне, Австралия
[Электронная почта защищена]

. и Кроун, Э.А. (2015). Продольные изменения в склонности подростков к риску. Журнал неврологии, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и характер сна у подростков. Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж.С. и Беккер, Дж. Б. (1992). Являются ли подростки жертвами бушующих гормонов: данные об активирующем влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер, К., Джойнер, К. и Удри, Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В П. Флоршейме (ред.) Романтические отношения и сексуальное поведение подростков: теория, исследования и практические последствия (стр. 23–56). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.
Коллинз, В.А., Уэльс, Д.П. и Фурман, В. (2009). Подростковые романтические отношения. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. и МакИсаак, К. (2009). Подростки объясняют романтические растворения: перспектива развития. Журнал подросткового возраста, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковый роман. Развитие ребенка и личность, 2(1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис. Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Е., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Е., Арриага, X.Б. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях для подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Райбер, К., Мэсси, С. и Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных связей: обзор. Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер Л.Д., Кусуноки Ю. и Хардинг Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31(1), 15–17.
Лейтц, Массачусетс и Териот, М.Т. (2005). Преследование подростков: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2(3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Митчелл, А., Патрик, К., Хейвуд, В. и др. (2014). Пятое национальное исследование австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр в области секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, MJ (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Мур, С., Леунг, К., Карнилович, В. и Лунг, К.Л. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юношеском возрасте в Гонконге и Австралии. Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. Насилие на свиданиях: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: метаанализ фМРТ свидетельствует о новых перспективах в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек, З., Иудаш, М., Шимич, Г. и др. (2011). Чрезвычайная неотения синаптических шипиков в префронтальной коре человека. Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения – почему они важны? И следует ли их поощрять или избегать? Headspace, Исследовательский центр здоровья молодежи Orygen: Государственный департамент здравоохранения и старения Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Skinner, S.R., Smith, J., Fenwick, J. et al. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девочек-подростков. Журнал здоровья подростков, 43(6), 593–599.
Сулейман, А.Б. и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Валлийский, Д.П., Грелло, К.П. и Харпер, М.С. (2003). Когда любовь причиняет боль: депрессия и подростковые романтические отношения. В П. Флоршейме (ред.) Романтические отношения и сексуальное поведение подростков: теория, исследования и практические последствия (стр. 185–212). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. и Коллинз, В.А. (2001). Разнообразные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Журнал подросткового возраста, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. и Коллинз, В. А. (2004). Проспективное исследование внутриличностного влияния и влияния сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков. Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

Наука о подростковых отношениях: первая любовь подростка

Джейми Ситон

27 августа 2019 г.

Немногие из нас когда-либо забывают свою первую подростковую любовь. С гормонами, работающими на полную катушку, и сильной страстью опыт может быть ошеломляющим и немного дезориентирующим. Впервые я влюбилась в 15 лет в популярного 16-летнего хоккеиста, который показал свою милую и романтичную сторону, когда был со мной наедине. Спустя почти 40 лет я до сих пор живо помню свою всепоглощающую сердечную боль, когда он ушел, а также чувство, что я никогда не оправлюсь.

Конечно, я ошибался, но первая любовь сыграла важную роль в моем развитии. Это было частью моего обучения тому, как принадлежать к большому миру за пределами моих ближайших родственников и как формировать здоровые отношения.

Подростки и первая любовь:

Эти чувства восходят к эволюции, по словам доктора Сеоки Сальстром, детского и подросткового психолога из Ганновера, Нью-Гемпшир. «Все дело в любви и принадлежности, и мы все этого хотим», — говорит Салстрем. «Это наши самые глубокие мотивы, и они очень сильно связаны с выживанием». Связь — это движущая сила для людей, — говорит она, — особенно в тот период жизни, когда все так важно: «Где я вписываюсь?»

Почему подростковая любовь такая сильная? Отношения могут быть более интенсивными для подростков отчасти потому, что они хорошо настроены на то, что другие могут думать о них, и у них нет более широкой точки зрения, основанной на опыте. Например, если любовный интерес не звонит, когда обещал, подростки с большей вероятностью, чем взрослые, примут личное неприятие, а не «жизнь случается» в качестве объяснения. Еще одно повышение интенсивности происходит из-за импульсивности подростков: Салстрем объясняет, что подросткам может не хватать тормозных способностей, потому что их исполнительный мозг все еще развивается.

Учитывая собственный жизненный опыт романтической любви, родители могут игнорировать чувства своего подростка или сравнивать подростковую и взрослую романтическую любовь. Вместо этого они могут использовать этот опыт как обучающий момент.

Слушайте и проверяйте

«Родителям следует больше слушать, чем говорить», — советует доктор Кэтрин Перлман, семейный терапевт и автор книги « Не обращайте внимания! «Задавайте вопросы, чтобы понять их чувства. Спросите, что вашему подростку нравится в его партнере. Поговорите о целях отношений и о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились. Не поучать и не умалять. Вместо этого будьте наставником и поддерживайте, когда возникают неизбежные проблемы».

Сальстрем говорит, что самое важное — начать с проверки. «Вы хотите сказать своему подростку: «Это именно то, что вы должны чувствовать в этот момент», учитесь быть в отношениях».

Может возникнуть соблазн предупредить подростка о конце первой любви, но Перлман говорит, что в этом нет необходимости.

Волшебные воспоминания о первой любви

«Дети узнают о различных видах любви, продолжая встречаться», — говорит Перлман. «Есть что-то очень чистое и особенное в первой любви. Это может быть недолго, но воспоминания могут быть волшебными. Ни один подросток не хочет слышать, что эта юная любовь не продлится долго или ничто по сравнению со взрослой любовью».

Салстрем предлагает родителям оставить место для чувств, чтобы они были такими, какие они есть, не зная, что произойдет.

«Их самый глубокий страх — быть отвергнутым, поэтому любое незначительное может быть спусковым крючком этого страха, и они могут искать все доказательства того, что их могут отвергнуть в этих первых отношениях», — говорит Салстрем.