Девочка 6 лет не слушается истерит делает все назло: Ребенок делает назло

Но слова не так пугают малыша, как игнорирование. Когда ругает, кричит или даже бьёт – родитель с тобой контактирует, а если старается не замечать – это самое страшное. Ведь без взрослого ребёнок и в самом деле не проживёт.

Дети никогда ничего не делают назло. Такие глубинные страхи, как потеря родителя, работают на уровне чувств, а не на уровне разума. В состоянии аффекта мозг выключается. А страх потерять родителя – тот еще аффект. Поэтому ребёнок пытается вернуть любовь инстинктивно на уровне чувств и поступков, не думая насколько они «правильны» или уместны в этот момент.

Мама отправила в свою комнату, потому что вёл себя слишком громко и вызывающе, когда пришли гости? Ребёнок почувствовал, что мамино внимание перешло к другим людям, а значит есть угроза разрыва связи.

Подросток не понимает, когда вы просите возвращаться с прогулок пораньше. И через раз вы встречаете его с обвинительной речью на пороге? Подросток – тот же ребёнок, он «ищет» скандала бессознательно, но не просто так. Ему не хватает уверенности в том, что родители его любят таким, какой он есть. Он чувствует постоянную угрозу разрыва связи с вами, вы отдалены друг от друга. И взрослому ребёнку бессознательно страшно. Умом он понимает, что его не выгонят из дома, но внутри страх заставляет нарушать запреты, чтобы почувствовать, что он не безразличен родителям. Ведь родитель пусть и кричит, но все-таки смотрит на меня, а значит я ему нужен.

Как исправить ситуацию.

1. Понять, что ребёнок не диверсант, и у него нет задания разрушить вашу жизнь.

2. В основе всего лежит огромнейшая потребность в любви и признании. Старайтесь показать ребёнку, даже если он совершил дурной поступок, что это не он плохой, а поступок нехороший. Ребёнок должен чувствовать, что его любят всё равно. Так не будет возникать бессознательного страха, и ребёнок быстрее услышит слова и изменит поведение.

3. И у родителей внутри живёт свой ребёнок, у которого тоже в ситуации стресса выключается разум и включаются чувства. В этом случае повремените с «учением» своего реального ребёнка, а успокойте внутреннего. Когда чувства выплеснуты – садитесь разговаривать. До этого момента фразы типа «я понял, больше не буду», «научись уже слушаться взрослых» просто не воспринимаются мозгом. Он в отключке!

Все взрослые были детьми. И часто на них самих срывались и кричали. Но если искать виноватого, это ни к чему не приведёт. Не обвиняйте родителей в том, что они не смогли воспитать в свое время вас «правильно», чтобы вы были мудрыми и справедливыми родителями. Сейчас только два варианта: либо продолжить традицию, либо подарить будущим поколениям здоровые отношения в семье. Ведь ваши родители не знали об этом, а вы знаете, а значит в ваших руках изменить систему воспитания и вырастить детей здоровыми и уверенными в себе.

Возможно, вам также будут интересны статьи «Как не кричать на ребёнка», «Наказание молчанием».

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

• развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

• помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

• обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

• позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

• расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

Почему ребенок делает все назло: корректируем и направляем

Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!

Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.

Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.

Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.

Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Содержание

1. Почему так происходит?
2. Как вести себя родителям?
3. Возраст

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его,  ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

♥  Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

♥  Я сам.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

— Тяжело?

-Да!

-Вместе?

-Да!»

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:

♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.

♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.

♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!

Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.

Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.

Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.

♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.

Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»

Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.

В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.

Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!

Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.

Пока, пока!

С уважением, Юлия Полонская

Сын не слушается и все делает назло

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 8 лет

Теги: 7-12 лет

Сын не слушается и все делает назло

Здравствуйте. Я живу гражданским браком вот уже 4 года.До этого я был женат, и у меня есть дочь от первого брака, которая осталась с бывшей супругой.Дочке 8 лет. Созваниваемся, видимся с ней. Она приезжает к нам в гости, знает нынешнюю мою жену, хорошо к ней относится.

Михаил

В целом вам необязательно иметь одно решение относительно воспитания сына, мать и отец, в том числе и приёмный, вполне могут иметь разные подходы к ребенку и разные с ним отношения. Важность единого мнения сильно преувеличена, не стоит понимать это буквально. Вам достаточно иметь общие решения по ряду каких-то вполне локальных частных случаев и общий взгляд на некоторые глобальные, мировоззренческие вещи. Во всём остальном вы вполне можете разделять ответственность, разделяя при этом и зоны влияния.

Анна Зубкова, специалист

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Empowering Parents

«Всё началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда не добивалась своего, когда была совсем малышкой. Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме. Это как быть в оползне — и она бросает мне вызов почти все ».

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, не следовали всем всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели, как друзья — и даже незнакомцы — воспитывали детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Что вы, вероятно, не ожидал, однако , что однажды — несмотря на все ваши усилия по воспитанию — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваше наказание, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это. Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает крайнюю печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией. Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии. Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уйти не значит сдаться

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги». Вы можете предложить ему, как он может избавиться от этой энергии более приемлемым способом, чем кричать или швыряться вещами. Это может помочь удержать ситуацию от того, чтобы она продолжала обостряться.

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это—было—то . Обсуждение окончено. За прошедшие годы родители попали в ловушку , слишком много говорящих о нашим детям. Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не обрадуются ограничениям или последствиям и это нормально. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим. Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка. Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4.

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас. Может показаться, что сдаться легче, и иногда вместо … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь. Используйте более короткие последствия или ответ, которого, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок. Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться. Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив позитивные альтернативы преодолению фрустрации, и вы можете смоделировать те же приемы в своей реакции на поведение вашего ребенка. Не забудьте позаботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — получите поддержку от друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваша сила страдает перед лицом поведения вашего ребенка. Воспитание требует решимости, темпа и постоянного внимания к долгосрочной цели. Помните, вы не одиноки в этом марафоне!

Сопутствующее содержание: Поведение вашего непокорного ребенка: что вы можете и не можете контролировать как родитель

5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать

Что вы можете сделать, когда ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.

Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»

Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?

Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.

Все дело в контроле

Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.

Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла. Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением. Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.

Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.

И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.

В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки. Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.

Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас

Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?

Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения. С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы. Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.

Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути. Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.

Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.

Иногда битва того не стоит

Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний. И мы полны решимости победить.

Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку. Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.

Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.

Распознавайте, когда вы контролируете

Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими. Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.

Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть. Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.

Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей. Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.

Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.

Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете

На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти. Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.

Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.

Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире. Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.

Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.

Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель. Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.

1. Вы можете установить ожидания

Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:

«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия».

Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.

2. Вы можете помочь им оправдать ожидания

Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.

«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.”

Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.

Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей

3. Вы можете установить последствия

Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.

«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».

Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.

Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей

4. Вы можете контролировать свое поведение

Вы можете контролировать свое поведение. Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка

Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не может контролировать поведение своего ребенка. Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.

Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.

Похожие материалы: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка

Заключение

Трудно воспитывать непослушного ребенка. Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.

Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.

Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.

Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.

Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что им нужно.0003 может управлять .

«Пока мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни,
Наши дети учат нас тому, что такое жизнь».
— Анжела Швиндт

6-летняя девочка со взрывным характером

Вопрос

Уважаемый доктор Лаура!
У нас две дочери 6 и 3 лет. Нужна помощь в понимании и воспитании старшей дочери. Она становится все более и более изменчивой и склонной к взрывным реакциям. Ей почти все время не хватает сострадания, и я боюсь, что в ее поведении есть черты хулигана.

Мы с мужем хорошо образованные, миролюбивые, любящие люди с сильными семейными устоями и ценностями. Мы чувствуем себя сбитыми с толку, когда наши старшие дочь ведет себя так возмутительно. Мы пытаемся выяснить, что причиняет ей боль, но у нас нет реальных ответов. Мы перенесли ее из паблика из школы в частную школу, поэтому она находится в небольшой группе одноклассников более одного возраста. Она тоже ходила в тот же частный детский сад, и мы довольны этой школой.

Мои вопросы: Как понять, что такое триггеры? Как нам понять, в чем проблема, что причиняет ей боль? Как мы поощряем ее выразить в положительном ключе? Пробую все, что вы рекомендуете. Должен признать, что, хотя иногда мне это удается, я также много раз терплю неудачу.

Стараемся дать ей один на один раз. Мы уделяем ей внимание, играем с ней и пытаемся помочь ей стать позитивным человеком. Может ли сострадание быть «наученным»? Может ли соперничество между братьями и сестрами быть всеобъемлющей причиной? Как мы можем защитить нашу младшую дочь от того, чтобы узнать что-то плохое от своей сестры?

У меня есть еще один вопрос: как найти общий язык, если у двух родителей разные подходы к воспитанию детей? мой муж верит в тайм-аутах и ​​последствиях, и я больше склоняюсь к тому, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо внутри, как вы говорите. Много раз я ощущал этот конфликт.

Мы с мужем ценим счастливую, здоровую и мирную семейную жизнь, но поведение нашей дочери портит окружающую среду.
Благодарность

Отвечать

Мне очень жаль, что вы разочаровались в своей дочери. Когда ребенок непостоянен и взрывоопасен, это действительно проблема как для родителей, так и для братьев и сестер. Но это также признак того, что ребенок борется и несчастен.

Вы спрашиваете, что может быть причиной гнева и реакции вашей дочери. Гнев — это защита от более глубоких чувств, которые мы не можем вынести. Когда дети набрасываются, это потому, что они чувствуют себя напуганными. Что может вызвать у ребенка чувство испуга до такой степени, что он станет непостоянным, взрывным, задиристым, и без жалости?

а. У некоторых детей есть проблемы с сенсорной интеграцией , , что означает, что они воспринимают мир иначе, чем мы. Для эти дети, вещи часто ошеломляющие. Поскольку они постоянно теряют равновесие, они легко злятся и нуждаются в помощи, чтобы привести себя в порядок.

б. Некоторые дети просто БОЛЬШЕ. Более чувствительные и проницательные, поэтому они улавливают чужие эмоции и найти жизнь подавляющей и нерегулируемой. Более настойчивы, поэтому не могут отказаться от получения желаемого, когда что-то идет не так. Более импульсивны и интенсивны, поэтому им труднее контролировать себя.

в. Очень редко ребенок получает травму, о которой родители не знают о , например, ситуация, в которой ребенок подвергается сексуальному насилию. Иногда шестилетняя девочка имеет недиагностированную неспособность к обучению и чувствует себя «глупой» в школе, что вызывает у нее ужасную тревогу. у меня нет причин думаю, что это происходит с вашей дочерью, но вы должны просто знать о возможности и убедиться, что такого не происходит.

д. В некоторых семьях родители реактивны и выходят из себя, либо с детьми, либо с каждым Другой. Затем ребенок чувствует себя небезопасно, злится и набрасывается, потому что он стал жертвой такого поведения. это не звучит мне нравится, как это происходит в вашем доме, потому что вы описываете себя и своего мужа как «мирных, любящих людей».

e. Рождение брата или сестры всегда является испытанием для старшего ребенка. Я считаю, что все дети задаются вопросом, не были ли они чем-то хорошими достаточно, и, таким образом, родители получили новый ребенок. Когда двое детей одного пола, возникает больше соперничества между братьями и сестрами. Конечно, ваша дочь вполне может плохо реагировать на то, что она делит своих родителей с сестрой. Я видел много семей, в которых старший ребенок так и не оправился после рождения старшего. моложе. Если у ваших дочерей сильное соперничество между братьями и сестрами, я предлагаю вам взять в руки мою книгу. Мирный родитель, счастливые братья и сестры: Как прекратить ссоры и воспитать друзей на всю жизнь .

ф. Некоторые дети оказываются в школьной среде, в которой они чувствуют себя незащищенными или небезопасными. Иногда их активно травят, в других случаях это клики, в других случаях это просто «эксклюзивная» игра или более крупные дети, которых ребенок боится. Во всех этих случаях дети могут отреагировать на свой страх, начав запугивать других, которые меньше или менее влиятельны. Вы говорите, что изменили ее школьную обстановку, так что я мне интересно, не работала ли ее бывшая школа на нее в социальном плане? Если это так, ей, возможно, все еще нужно справиться с некоторыми огорчениями, вызванными этим опытом.

г. Она может быть очень чувствительной и ей просто нужно выплакаться. Всем детям нужны регулярные возможности «разрядить» накопившиеся эмоции. нормальная жизнь, которую мы принимаем как должное, может быть довольно напряженной для детей, особенно чувствительных детей. Они могут чувствовать себя подавленными школой и сверстниками взаимодействия. Они могут бояться темноты, или собак, или того, что они уйдут в канализацию вместе с водой из ванны. Они могут чувствовать разочарование с их попытками освоить новые навыки, такие как завязывание шнурков, определение времени или езда на велосипеде. Они могут испытывать стресс из-за слишком большого количества занятий или их прерывают. когда они концентрируются, или родители находятся в состоянии стресса. Что дети делают со всеми этими эмоциями? Ответ природы – истерики. Они плакать и злиться, а потом чувствовать себя лучше. По мере взросления они обычно могут «выпустить пар» без истерик, но им все равно нужен шанс поплакать на празднике. постоянная основа.

Родители, которые видят жизнь с точки зрения ребенка, более способны принять сложные чувства своих детей, не принимая их на свой счет. Они эмпатичны ( «Ты так расстроена» ) без осуждения, и они остаются со своим ребенком или рядом, чтобы она не чувствовала себя брошенной и одинокой с ее большие, страшные чувства. С другой стороны, родители, которые боятся эмоций своего ребенка, часто дают ребенку понять, что его чувства не в порядке, и ребенок остается один, чтобы справиться с чувствами, с которыми он не может справиться. Она их запихивает, но они, конечно, вылезают по малейшему поводу, делая ее изменчивой и взрывоопасной.

час. У некоторых детей наблюдается то, что я бы назвал «задержкой в ​​обучении» в функции самоконтроля «переключения передач».  Они не очень гибкий эмоционально. Когда происходит что-то не то, чего они хотели или ожидали, они взрываются. Почему это происходит? Мы не знаем, но мозг сканирование показывает, что части мозга, отвечающие за переходы и гибкость, не работают нормально. Обычно это просто задержка в обучении для ребенка, и они в конце концов осваивают это. К счастью, мы можем «тренировать» мозг, чтобы он лучше функционировал в этом отношении, оставаясь спокойным, который помогает нашему ребенку сохранять спокойствие, чтобы мы могли решать проблемы вместе. Это также помогает проявлять сочувствие к ребенку, даже когда мы думаем, что он слишком остро реагирует. так, например, вы могли бы сказать “Вы так расстроены, что у нас закончились ваши любимые хлопья для завтрака. Вам тяжело, когда дела идут не так, как вы надеялись. Вам требуется дополнительная работа, чтобы дышать и контролировать себя, когда вы очень разочарованы.” я подозреваю, что это вполне может быть частью того, что происходит с вашей дочерью, поскольку вы описываете ее как непостоянную и не знаете, что ее провоцирует.

я. Некоторым детям сложно найти общий язык с родителями. Это, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя изолированными, поэтому они менее склонны к сотрудничеству. Это препятствует развитию у них эмпатии, поэтому они злее по отношению к другим. Это также заставляет их чувствовать себя одинокими и напуганными, поэтому они с большей вероятностью набрасываются.

Почему некоторым детям труднее сближаться? Возможно, мать страдала послеродовой депрессией, когда ребенок был крошечным. Может быть, родитель или ребенок болел в течение первого года, поэтому родитель и ребенок были разлучены. Может быть, родитель ранее потерял ребенка или еще как-то страдает боязнь отдать свое сердце полностью этому ребенку. Может быть, ребенок родился чрезвычайно чувствительным физически, и близкий контакт подавляет его. ее, поэтому она отвергает близкий контакт. Может быть, у ребенка сложный темперамент, и родитель в ответ чувствует, что любить этого ребенка трудно; Который, конечно, ребенок подбирает. Вам придется подумать о том, насколько близки ваши отношения с дочерью.

л. Когда мы используем дисциплинарные методы, включающие наказание, дети узнают, что большие люди могут толкать маленьких. Четный Тайм-ауты, которые являются мягкой формой наказания, могут иметь такой эффект. Это не означает, что мы не предлагаем руководство и не навязываем ожидания, но это означает, что мы направляем с сочувствием, а не наказываем. Наказание моделирует травлю, и многие дети реагируют на нее, сами становясь хулиганами.

к. Некоторые родители, считающие себя «мирными и любящими», не устанавливают особых ограничений , или ввести процедуры и структуру в их дом. Иногда они реагируют на волевого ребенка и просто не хотят драться. Или они могут подписаться на родительские вера в то, что ребенок может сам выбирать свой путь. С некоторыми детьми это, кажется, работает, но в большинстве случаев это не так. Детям нужна предсказуемость структуру и процедуры, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Это не значит, что нам нужно навязывать множество правил. Дети действительно хотят и нуждаются в том, чтобы иметь контроль, другими словами, знать, что они могут выбирать, что им делать. носить, что есть, с кем играть, чем занять свое время и т. д., и все это в рамках основных параметров, установленных родителями для здоровья и безопасности. Но есть два отрицательных результата, когда родители не обеспечивают достаточную структуру, режим и ограничения для детей.

Во-первых, когда родители не обеспечивают структуру (например, время сна), дети часто не удовлетворяют свои основные физические потребности (например, сон) и, следовательно, не имеют внутренние ресурсы, чтобы справиться с повседневными проблемами развития, с которыми сталкиваются все дети. У них часто не развиваются привычки “” например, выполнение неприятных дел по дому, например, перед игрой, которые ведут к успеху и мастерству в жизни.

Во-вторых, когда родители не устанавливают ограничений, дети продолжают “испытывать”, пока не найдут предел. На самом деле, они часто становятся требовательными и нуждающимися и начинают бросать вызов родители. Это очень распространенная причина того, что дети, у которых есть любящие родители, становятся взрывоопасными и капризничают.

Почему дети проверяют, пока не найдут предел? Потому что, как бы дети ни любили самоопределение, они хотят знать, что кто-то охраняет их, а не только от внешнего мира, а от собственной злости и огорчений. Дети испытывают яростные чувства и все еще учатся управлять своими эмоциями. развивая способность своих лобных долей к разуму, и все еще обладая магическим мышлением. Поэтому они беспокоятся, что их гнев настолько силен, что они могут причинить вред другому человеку. Хотя иногда они могут ХОТЯТЬ обидеть этого человека, например, когда злятся на брата, сестру или родителя, они также чувствуют любовь к этому человеку и вина за их гнев. Им нужно знать, что кто-то старше и мудрее всегда защитит их и окружающих.

Представь, как страшно быть шестилетним и чувствовать, что ты главный, что твои родители не могут уберечь ни твою младшую сестру, ни себя от тебя. Когда это Бывает, дети часто чувствуют, что им нужно вмешаться, чтобы самим стать боссами в семье, и стать еще более требовательными.

*** 

Итак, я не знаю, какая из этих проблем затрагивает вашу дочь, но я знаю, что взрывной ребенок — несчастный ребенок. Ясно, ваша дочь взывает о помощи. Так что ты можешь сделать?

1. Выясните вместе с мужем, что вы ожидаете от поведения вашей дочери, и ясно изложите их дочери. Некоторые поведение неприемлемо, например, бить свою сестру, или кричать на вас, или запугивать своих сверстников в школе (вы не упоминаете, делает ли она это это, или ее гневное поведение только дома). Оставьте пока другие дела, например, убирает ли она свою комнату или ест овощи. В течение следующих нескольких месяцев, пока вы не заметите перемен, ваше внимание должно быть сосредоточено на том, как она относится к другим.

Можно ожидать, что шестилетний ребенок не будет бить и будет вести себя вежливо. Конечно, ей позволено иметь все свои чувства, но она несет ответственность за то, чтобы не причинять боль. другие с ними, либо физически, либо эмоционально. Например, если она не может вести себя вежливо со своей сестрой, ей не следует находиться в одной комнате. с ней. Когда она использует грубый, злой или запугивающий тон голоса, скажите «Ой! Такой тон голоса может действительно обидеть чьи-то чувства. Вы, должно быть, очень расстроены. «расслабьтесь» время со мной, чтобы почувствовать себя лучше, чтобы вы могли выразить то, что вам нужно, без слов, которые причиняют боль?»

2. Если она остается злой и воинственной, или если она может сказать, что ей нужно немного расслабиться, бросьте все, что вы делаете, чтобы быть с ней, если это вообще возможно. (Это будет вашим приоритетом на несколько месяцев.) Возьмите ее за руку, если она вам позволит, и пойдите с ней в ее комнату. (Если она делит с ней комнату сестра, создай отдельное уютное место, которое будет полностью принадлежать ей, либо на ее кровати, либо в какой-нибудь другой комнате.)

Это НЕ тайм-аут, так что будьте осторожны, чтобы не использовать этот язык. Это вообще не наказание. Это холодное время, когда она может успокоить свои расстроенные эмоции. чтобы чувствовать себя лучше, с вашей помощью и поддержкой. Это возможность восстановить связь с вами, чтобы она почувствовала себя в безопасности.

Говорить не нужно, а “обучение” будет иметь неприятные последствия. Вместо этого прижмитесь и держите ее. Если она позволит вам сделать десять глубоких вдохов вместе с ней, это успокаивает. и поможет разрядить эмоцию; если она в ответ зевает, вы будете знать, что она выпускает сильные эмоции из своего тела.

Если у нее истерика и она плачет, отлично. Она была раздражительна, потому что ее беспокоили большие чувства, и теперь она чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы выплакать их. Если она кричит и кричит, берегите себя и сохраняйте спокойствие. Опять же, она чувствует себя достаточно безопасно с вами, чтобы доверить вам свой гнев. и ей нужно добраться до страха, печали и других чувств под гневом. Оставайтесь сострадательными, не поддавайтесь на провокации. Если вы можете помочь ей почувствовать в безопасности, ярость утихнет, и она разрыдается.

Как только она выздоровеет, прижмите и обнимите ее и скажите ей, что у всех бывают такие сильные чувства иногда и в любое время, когда ей нужна ваша помощь с ними, вы будет рядом с ней, и ты любишь ее несмотря ни на что.

Эти громкие крики, вероятно, будут усиливаться в течение месяца, пока она проверяет, действительно ли безопасно показывать вам все свои большие чувства. Тогда они начнут уменьшаться по мере того, как она выводит их из своей системы. Вы увидите большие изменения в ее поведении, она станет более приятной и готовой к сотрудничеству. После что ей все еще нужно будет плакать о «обслуживании», но не так часто.

Кстати, не интерпретируйте это как то, что вы “уступаете” тому, из-за чего ваша дочь истерила. Вы принимаете ее чувства по поводу вашего не давая ей то, что она хотела, и ты любишь ее через эти чувства, но ты не передумаешь и не дашь ей то, что ты сказал Нет потому что вы думали, что это было лучше. Вместо этого установите любые ограничения, которые вы считаете необходимыми, помогите ей разобраться в своих чувствах по поводу ваших ограничений и дайте ей то, что она хочет еще больше — ваше полное принятие ее, грязные чувства и все такое.

Просто чтобы вы знали, не оценивайте, не слишком ли она остро реагирует. Конечно, она будет слишком остро реагировать на возникшую проблему. она использует этот вопрос как возможность разрядить свои сдерживаемые эмоции. Большую часть времени она даже не будет знать, из-за чего на самом деле расстроена. Вы не нужно попытаться разобраться или поговорить об этом. Работа здесь состоит в том, чтобы принять ее эмоции и любить ее через них, а не учить ее чему-либо.

Вы спрашиваете, можно ли “обучить” состраданию. Ответ заключается в том, что каждый раз, когда мы с состраданием относимся к нашему ребенку (или к кому-либо еще в его присутствия) мы учим состраданию. Когда наш ребенок видит, как мы улыбаемся другому водителю и пропускаем его вперед в пробке, мы учим его состраданию. Когда наш ребенок злится, а мы остаемся спокойными и любящими и расширяем понимание того, что он, должно быть, очень расстроен, мы учим состраданию. Когда мы позволяем ей гневаться и принимать свои чувства, мы учим состраданию.

Конечно, когда она успокоится, мы можем предложить рекомендации и наблюдения, чтобы помочь ей развить эмпатию, например, “Когда ты накричал на меня ранее, это задело мои чувства. Я не кричу на тебя и не хочу, чтобы ты накричал на меня. Пожалуйста, попробуй объяснить мне, почему ты расстроена, и я постараюсь тебе помочь?»

3. Установите более близкие отношения со своей дочерью. Это поможет ей сговорчивее. Это также поможет ей чувствовать себя в большей безопасности. чтобы она могла решить проблемы, которые ее беспокоят. Вы говорите, что “пытаетесь” дать ей время один на один. Учитывая серьезное влияние вашей дочери поведение, тот факт, что она явно страдает, и особенно учитывая, что соперничество между братьями и сестрами является частью ее проблемы, вы не можете просто «попытаться» сделать это. Если вы хотите увидеть перемены, вы должен сделать время один на один с вашей дочерью не подлежащим обсуждению. На самом деле, я бы порекомендовал вам и каждый из ваших мужей проводит с ней по полчаса в день в неструктурированное время, в то время как другой родитель проводит это время с вашей младшей дочерью. Что способ, которым обе девушки получают время один на один.

Чем заняться в это особенное время? Во-первых, назовите его самым особенным именем, которое только есть» — ее имя. Она может выбирать, что с этим делать. время с вами через день. В другие дни, когда вы сами решаете, как провести это время, выбирайте «ролевые» игры, чтобы помочь ей. проработайте эмоции и конфликты или физические игры, которые сблизят вас.

Что я имею в виду под играми? Если у нее есть кукольный домик, поиграйте с семьей и пусть две сестры ссорятся или завидуют друг другу. Ты также можно использовать мягкие игрушки. Устройте битву плюшевых животных с ее сестрой. Поменяйтесь местами, кто из вас какая сестра, и используйте имена, которые похожие, но не такие, как имена ваших девочек, чтобы она чувствовала себя достаточно отстраненной, чтобы быть свободной в своей игре. Вы также можете поиграть в школу, чтобы увидеть, как она себя чувствует. о динамике сверстников в школе.

Вот две статьи на этом веб-сайте, которые, я думаю, вам помогут:

Особое время

Игра с ребенком: игры для связи и эмоционального интеллекта

4. Работайте над тем, чтобы исцелить свои чувства (и вашего мужа) по поводу твоя дочь. Когда ребенку тяжело, мы как родители реагируем негативно наши собственные чувства, которые нарушают естественную связь. В этот момент у ребенка нет причин угождать родителю, и он становится еще более сложным. управлять. Дети ведут себя только из-за того, кем мы являемся для них: их путеводной звездой, человеком, ради любви которого они живут, человеком, которого они не хотят. разочаровывать. Когда они чувствуют наше неодобрение, они делают вывод, что уже разочаровали нас, и перестают пытаться нам угодить. Вместо, все становится борьбой.

Мы можем начать исцелять эту негативную модель и становиться ближе к нашему ребенку, замечая негативные чувства, которые затуманивают наше представление о нашем ребенке. и блокирование наших естественных положительных чувств к ней. Может быть, мы чувствуем себя виноватыми, уверенными, что если бы мы были лучшими родителями, она была бы лучшим ребенком. Может быть, мы злимся на нее за то, что она ведет себя так, как нас бы наказали в молодости. Может быть, мы чувствуем себя беспомощными, бессильными и безнадежными. Все эти чувства мешают нам быть любящими и спокойными — и устанавливать соответствующие ограничения — с нашим ребенком.

Дайте себе и мужу возможность разобраться в своих чувствах к дочери. Каждому из вас нужен кто-то, с кем можно поговорить о своих чувствах. о вашей дочери. По очереди слушайте друг друга, не отвечая. Вы можете обнаружить, что невозможно оставаться спокойным и не реагировать (и без защиты), когда вы слушаете друг друга, и в этом случае вам может понадобиться найти кого-то еще, кто выслушает вас, кто не почувствует необходимости судить, исправлять или даже комментировать.

Затем запишите все, что вам нравится в вашей дочери. Вам нужно начать сосредотачиваться на ее хороших качествах, которые могут включать в себя оборотную сторону. о ее более сложном поведении. Например, я подозреваю, что она чувствительна и глубоко чувствует. Может быть, она может быть любящей или буйной. действительно получить в контакте с тем, какой замечательной личностью она может быть, и вы начнете видеть ее больше такой — и она начнет действовать таким образом чаще. Обязательно пишите ей комментарии, замечая все положительное: “Мне очень нравится, когда ты _____”.

Вы спрашивали, как уберечь свою младшую дочь от того, чтобы узнать что-то плохое от сестры. Если ваша младшая дочь видит, что в вашей семье правило что люди добры друг к другу и что ты защитишь ее от сестры, и если у нее хорошие, близкие отношения с родителями, она будет следовать вашей модели, а не своей сестры. Но если вы сделаете то, что мы здесь обсудили, ее сестра изменит свое поведение и стать положительным образцом для подражания, даже если она остается чувствительным и несколько реактивным человеком.