Как воспитывать подростка 15 лет мальчика: советы воспитания мальчика или девочки 16 лет

советы воспитания мальчика или девочки 16 лет

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

• Подросток и деньги
• Строгость и контроль в воспитании
• 5 советов – как говорит о половом созревании в 16 лет
• Частые ошибки родителей в воспитании мальчика и девочки
• 6 самых распространённых проблем 16-ти лет.
• Мнение подростков 16 лет об отношениях с родителями
• 15 советов психологов для родителей
• Курсы и помощь в центре К.О.Т.

Психология подросткового возраста имеет много особенностей. Это несомненно сложный и важный период для детей и их родителей. Как понять ребенка, быть в хороших отношениях и поддерживать его?

Мы постараемся помочь вам найти ответы на эти и другие вопросы.

В большинстве случаев, подростки 16 лет умеют рассуждать по-взрослому, спорить, аргументируя свою точку зрения, строить логические цепочки, предугадывать возможный ход событий и т.д. У него сформировано мировоззрение и нормы поведения, однако он еще ищет себя и очень наивен.

Поведение шестнадцатилетнего подростка, его отношения с близкими и друзьями тесно связаны с тем, как он провел предыдущие годы жизни

Он может быть спокойным и вести себя как полноценный, но неопытный взрослый. Или бунтовать, уходить из дома, попадать в сомнительные компании и т.п. Одна из основных причин таких действий – то, что ребенок не нашел понимание и утешение в семье. Также причиной может быть и поиск себя.

Финансы несомненно нужны. Однако, при первой же просьбе давать деньги не стоит. У него может быть определенная сумма на карманные расходы, этого достаточно. Так он научиться правильно распределять деньги и знать им цену.

А заниматься развитием финансовой грамотности, если вы не сделали этого раньше – обязательно. Это удобно и интересно делать на практических курсах по финансам. Вы можете вместе с выбрать интересную ему стажировку или подработку, поближе познакомить сына или дочь с вашей работой.

Имея свои заработанные деньги в кармане, он будет чувствовать себя увереннее и самостоятельнее, увидит собственные возможности

Больше	Меньше
Прав Обязанностей Самостоятельности	Строгости Контроля

Одна из идей воспитания человека, суть которого состоит в том, что чем старше ребенок, тем

Это постепенный процесс превращения ребенка в полноценного самостоятельного человека.

Сейчас он уже имеет много прав и обязанностей. Его не сильно контролируют, он умеет принимать решения. Появляется чувство ответственности, что хорошо готовит тинэйджера к взрослой жизни.

Говорить о половом созревании в 16, возможно уже поздно, но все же стоит открыто и подробно обсуждать вопросы полового воспитания, контрацепции, об уважении к своему телу, узнавать о мнении школьника по этим вопросам.

1. Аргументируйте и объясняйте подробно свое мировоззрение, но не навязывайте.
2. Расскажите об ИППП (Инфекции, передаваемые половым путем). Лучше если об ИППП не только расскажете, но и покажете наглядные примеры.
3. Дайте понять, что вы готовы отвечать на вопросы.
4. Покажите негативные последствия необдуманных действий.
5. Будьте доступны и открыты
6. Дайте четко понять ваше мировоззрение. Иначе он может легко поддаться любому давлению. А почему бы и нет?

Будет хорошо, если вы найдете подходящую книгу, отражающую ваше мнение и хорошо все объясняющую. Изучите её вместе или дайте на самостоятельное прочтение, а позже обсудите.

Строгость в воспитании дочери

Не стоит держать её в сильной строгости – нужно говорить, объяснять и быть в курсе жизни

Не стоит отталкивать друзей, какого бы пола они не были – нужно слушать и помогать делать выбор

Если хотите узнать поближе друзей ребенка, то пригласите их на совместный просмотр фильма или чаепитие

Не плачь ТЫЖМУЖИК или «Мужики не плачут»
Это один из способов воспитать жестокого, бесчувственного и при этом несчастливого человека.

Мальчику важно понимать и уметь проявлять свои чувства. Так он будет только сильнее и лучше. Ему нужна поддержка, помощь и родительская теплота не меньше, чем девочке.

Если у вас 2 ребенка
Никогда не принимайте одну из сторон. Вы можете позже обсудить ошибки, но конфликты дети должны решать сами. Защищая кого-то, говоря: «Он меньше» или «Она девочка» и т.п., вы только усилите ненависть друг к другу и чувство конкуренции.

• Самоопределение. Поиск себя. Выбор профессии и будущего в целом.
• Экзамены и давление со стороны учителей.
• Давление со стороны семьи и друзей.
• Любовь, возможно невзаимная
• Буллинг или кибербуллинг.
• Комплексы. Неуверенность в себе

Как помочь подростку?

Будьте рядом.

Советуйте, но не читайте нотации.

Обратите внимание на интересы ребенка. Помогите ему раскрыть себя, увидеть свои сильные стороны.

Слушаете, сочувствуйте и разрешите выговориться, если он в этом нуждается. Найдите его язык любви и используйте часто (это могут быть слова, прикосновения(объятия), время, подарки, помощь).

Любите и показывайте свою любовь.

Научите ребенка говорить: «Нет». Уважайте это

Помогайте решать проблемы. Если у ребенка лишний вес, то скрывать это нельзя. Вместе не ешьте сладкое и после шести, занимайтесь спортом, это поможет ему стать стройнее, сильно укрепит ваши отношения с ним. При необходимости обратитесь к диетологу.

Верьте в него – подросткам очень важно чувствовать в беспрекословную любовь и поддержку родителей.

Расскажи о твоих отношениях с родителями и о том, счастлив лит ты .

«Мой отец – это тот, с кем можно посоветоваться. Он мой наставник. А мама – та, с кем весело и можно посмеяться. «Я чувствую себя счастливым»

«У меня очень хорошие отношения с родителями. Мама –моя подруга, но мне не нравиться, что иногда ведет себя как подросток» . «Я чувствую себя счастливой.»

«У меня не очень хорошие отношение с родителями, но я благодарна маме за то, что она меня слушает, пытается понять, поддерживает (или пытается, по крайней мере) и проводит со мной время». «Я чувствую себя отчасти счастливой»

«Родители не желают слушать меня! Мое мнение для них, к сожалению, ничего не значит. Может быть они и бывают правы, но знаете, когда они что-то запрещают, я очень хочу это сделать, доказать, что я хоть на что-то способна, я чего-то стою. Жду, когда съеду от них». «Я не могу сказать, что счастлива»

«Отца я видел последний раз в семь лет. И я его ненавижу. Я так боюсь быть похожим на него. Из-за этого, я ненавижу и себя. Я невольно обижаю свою мать, хотя люблю ее. Она всегда приказывает и очень редко хвалит меня. И это огорчает. Очень часто мне кажется, что я хуже всех. Что я ничтожный»

Скажи своё мнение о мате и о вредных привычках

«Не люблю материться. И сама мат в лексике употребляю редко. Часто мат отталкивает. С пониманием отношусь ко всем. Для меня алкоголики, наркоманы, это люди, которые в попытках заглушить боль, стали рабами. Люди, скованные цепями зависимости. А я не хочу зависеть от чего-либо»

Дай советы своим родителям или всем родителям подростков

Любите своих детей, искренне. Слушаете их.

Мы нуждаемся в вашем совете, но нам нужна свобода.

«Очень хотелось бы что бы родители воспринимали меня как взрослого, слушали и учитывали мое мнение, а не относились как к собаке, которой говорят «сидеть» и он сразу сядет. Тогда я, скорее всего, была бы более послушной»

Родители, говорите приятные слова своим детям и любите их. Постарайтесь быть более внимательным. Прощайте их. Они вас любят

1. Наставляйте, вместо того чтобы читать нотации. Постарайтесь слушать и искренне понимать ребенка, а после давать советы.
2. Показывайте пример на себе. Нельзя требовать от тинэйджера то, что вы и сами не делайте
3. Покажите реальные примеры из жизни. О сексуальной жизни, курении, алкоголе, о наркотиках или т.п. Важно увидеть негативные последствия, и чем ярче будет пример, тем лучше запомнится. Пусть к верному выводу он придет сам.
4. Давайте шанс на ошибку.
   Предупредите о возможных последствиях, но выбор ребенок должен делать сам и неважно идет речь о выборе одежды или учебного заведения. Он должен делать ошибки и это нормально. Просто будьте рядом, и все будет хорошо
5. Медленно обучайте самостоятельности. Не стоит делать все за ребенка, а потом резко повесить всю ответственность на него. Плавно и медленно обучите самостоятельности. Если не получается сделать это в семье – мотивационные курсы – хороший вариант.
6. Любите и не скрывайте своих чувств. Ваш ребенок будет чувствовать себя увереннее.
7. Поддерживайте. Не скупитесь на комплименты
8. Слушайте и искренне интересуйтесь, задавая вопросы не такие, как «как дела?», а более глубокие, «Как ты сегодня себя чувствуешь?» «Как твои отношения с Сашей?» «Что заставило тебя улыбаться сегодня?» т. п. Делитесь, общайтесь, как с другом. Слушайте. Если не хочет общаться, то дайте время и попробуйте снова.
9. Обнимайте. Если ребенку это нравиться, а если нет – уважайте его границы
   Не настаивайте на откровенности, создайте комфортную атмосферу.
10. Расставьте границы с четкими условиями
    Неправильно: «Не приходи поздно домой» Правильно: «Будь дома не позже 11»
    Если не получилось, узнайте причину, и дайте понять, что это повториться не должно
11. Посвящайте ему время. Пойдите в кафе, по магазинам – туда где будет хорошо всем. Посмотрите вместе с обсудите кино. Если ему плохо, он не хочет с вами говорить, можете включить фильм, купить разных вкусностей и вместе провести время.
12. Делайте иногда приятные сюрпризы.
    Они должны быть не частыми, но приятными.
13. Помогайте. Не делайте работу за него. Но будьте готовы объяснить и помочь. При этом не всегда стоит давать выход из сразу. Более мудрым решением будет задать правильней вопрос, который приведет вашего сына или дочь к ответу.
14. Имейте своё время, свои границы, свои чувства и свое увлечение
    Если тратить хотя бы 1-3 часа в день на себя и свои увлечения, можно отдохнуть и быть более счастливым.
    Ребенок будет сильнее уважать вас. Хобби сделает вас не только родителем, но и отдельной личностью.
    Это создание границ. Привычка постучаться в дверь и спросить разрешения, чтобы войти после в вашу или его комнату, сделают ребенка более понимающим к окружающим и к себе. Ведь вы показывайте, что каждый имеет право на личное пространство.
    Говорите о том, что у вас свои дела, или вам нужно отдохнуть, а после чаепития вы с радостью уделите время ему.
    Когда вы ставите границы, важно соблюдать их одновременно
15. Говорите о своих чувствах вместо обвинений. «Ты где была!!!?» – «Я очень переживала за тебя»
    «Как ты смеешь. ..» – «Твой поступок меня расстроил разочаровал» и т.п.
    Это укрепит отношения и вместо криков, истерик и непонимания вы получите сочувствие, хотя может не сразу, и попытки изменить ситуацию.

Очень часто в возрасте 16 ти лет дети нуждаются в дополнительной поддержке, уверенности, им необходимо получить дополнительные важные для жизни навыки. Их психология имеет много нюансов.

И не всегда родители могут помочь, порой требуется помощь со стороны. В этом случае курсы для подростков 16 лет – надёжный вариант решения вопросов. Профориентация, общение и уверенность, бизнес и финансовая грамотность – выбор огромный.

В нашем центре разработаны эффективные интересные программы, ведущие – специалисты по работе с подростками. Кроме того, участников тренингов ждут интересные знакомства и новые друзья, поддержка и помощь.

Выберете вместе в вашим ребенком подводящий для него курс, и он скажет вам спасибо. Потому что так не просто в 16 понять себя, других и найти своё место в жизни.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Мальчик-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Подростковый возраст прекрасен и страшен одновременно. Это буквально второе рождение, когда вчерашний ребенок становится взрослым человеком. Процесс трансформации происходит в индивидуальном режиме — у кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то болезненно и проблемно, у кого-то практически незаметно. 

Но все же есть общие этапы внешнего и внутреннего перерождения мальчика в молодого мужчину. Рассмотрим их, а также советы, как родителям помочь своему сыну пройти этот непростой путь.

Мозг и тело подростка

Поведение подростка определяют гормональные и биологические изменения в период полового созревания. Начинается он с 9-10 лет. Физически зрелыми парни считаются к 15-16 годам. Они становятся выше, крупнее, с глубоким голосом и развитыми мышцами.  

Внешние метаморфозы мальчиков-подростков описывает Ф. Дольто в своей книге «На стороне подростков»:

«Ноги становятся толстыми, неуклюжими, делая их похожими на жеребят, страдающих неправильным развитием. Все в них непропорционально… Лицо будто распухает, нос становится приплюснутым и курносым, ноздри расширяются, черты лица грубеют, будто вырубленные топором».

Мальчики в целом менее озабочены изменениями в своей внешности по сравнению с девочками. Они с интересом наблюдают, как их тела становятся похожими на взрослых мужчин. Одних это радует, других немного пугает.

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на  бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва “Что обязан знать каждый родитель”. 

Эмоциональные и поведенческие изменения

Пубертатный период полон новых эмоций и чувств. Если ранее, еще ребенку, было непонятно, как это — стесняться своей внешности, то в переходном возрасте такие мысли все чаще посещают подростка. С 12-13 лет появляется интерес к противоположному полу, сексу и романтическим отношениям. Появляются ранимость, тревожность, замкнутость. Хотя внешне мальчик может и не демонстрировать всей гаммы чувств, обуявшей его так неожиданно и сильно.

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Мозг продолжает развиваться, особенно активно — в тех областях, которые отвечают за суждения и принятие решений (лобная кора). Этот процесс будет продолжаться примерно до 20 лет. Соответственно, мальчик в переходном возрасте более импульсивен и эмоционален, чем в будущем, когда достигнет половой зрелости. 

Устремления и действия

Мальчики-подростки со стороны кажутся апатичными, им часто все не нравится, особенно одежда и еда, предложенная мамой. Хобби и развлечения, которые им доступны, не вызывают энтузиазма. Причина в этом — боязнь провала, ошибок и несоответствия стереотипным идеалам.  

Парень думает, что если какое-либо дело у него не получается слишком легко, значит, он недостаточно хорош/умен. Он стремится быть идеальным, поэтому делает только то, что у него хорошо получается.

Такую закономерность поведения парней в переходном возрасте описал в своей книге «Он не ленивый» нью-йоркский психолог Адам Прайс. 

По его словам, то, что выглядит как лень, часто бывает банальным страхом неудачи. Корень этой проблемы — гиперопека родителей. Они так сильно стремятся упростить жизнь ребенка, что лишают его возможности научиться справляться с трудностями. 

Отношение к противоположному полу

Известно, что девочки взрослеют быстрее мальчиков. Их мозг развивается активнее, соответственно, суждения и мысли — более зрелые. Это лишь увеличивает пропасть между полами в пубертатном периоде. Ребятам нужно некоторое время, чтобы морально и эмоционально дорасти до своих сверстниц. И это порождает некое презрительное отношение со стороны девочек.  

Огромное значение в отношениях с противоположным полом имеет личная привлекательность. И здесь опять выходят на первый план диспропорции в развитии между полами. Иногда они становятся источником сильных переживаний. 

В период с 11 до 13-14 лет девочки крупнее, выше мальчиков. Это вызывает смятение у парней, ощущение собственной неполноценности. Ситуацию усугубляют полнота либо излишняя худоба, несовершенство кожи. 

Порожденная физиологическими особенностями неуверенность сказывается на общении. Едва ощутив повышенный интерес к какой-либо девочке, парень замыкается в себе, пугается этого чувства и утверждается в мысли, что он ее недостоин.

Первая любовь

Во время наступления первой любви подросток активно осваивает свое новое, изменившееся до неузнаваемости тело. Также он растет изнутри — преображаются его мозг, сердце, нервная система. Появляется неведомая ранее энергия, которая требует выхода.  

Подавляя свои желания и потребности, парень испытывает состояние внутреннего конфликта. У него повышается чувствительность, эмоции всегда на пределе.

Именно это становится причиной возрастающей потребности в положительных эмоциях. И если он не получает их в достаточном количестве в семье, то подсознательно ищет в отношениях с противоположным полом. 

Одухотворенная взаимная симпатия — чувство, которое оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь молодого человека. Без любви он буквально чахнет. Если в этот важный период запретить мальчику встречаться с объектом его симпатий, это может привести к глубоким душевным травмам. 

Узнайте как научить ребёнка управлять своими эмоциями на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку “Зарегистрироваться” и получите подарок. 

 

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Дружеские отношения 

К 14-15 годам у парней возникает потребность в близком друге. Важными условиями таких отношений становятся доверие, откровенность, взаимопонимание. Если раньше он с удовольствием общался с компанией мальчишек, то сейчас на первый план выходят моноотношения — он и его друг. С каждым годом родство душ приобретает все большее значение. Друзья, найденные в этот период жизни, остаются надолго. 

Возникает дружба на почве совместных интересов. Это может быть одноклассник или товарищ по спортшколе. Дружба может развиваться на фоне общения в одной компании, но всегда 1-2 человека из нее для парня имеют большее значение, чем остальные. Важно, чтобы в круг лучших друзей попали люди, которые не оказывают на парня негативное влияние. 

Сын и отец

Отец для сына является первым и главным примером для подражания. Он вводит его в мир социальных отношений, показывает, как реализовать свои возможности, укрепить тело и дух, выработать характер, противостоять обидчикам и справляться с жизненными неурядицами. 

Цель отца — адаптировать сына для жизни в большом мире. Беседы, совместный отдых или работа, помощь в учебе и решении конфликтов — все это призвано показать некую модель, от которой можно оттолкнуться при принятии собственных решений в самостоятельной жизни.

Важное место занимают «мужские» увлечения — занятия, к которым не допускают женщин. Это охота, рыбалка, конструирование, вождение мотоцикла и др. хобби. В процессе общего дела парень не только обогащается знаниями и получает полезный пример, но и налаживает социальные связи с другими мужчинами, а также приобретает навык передачи знаний. Через несколько лет он будет практиковать его уже со своими детьми. 

Сын и мать

Взаимоотношения матери с сыном складываются совсем не так, как с дочерью. С девочкой все более понятно и предсказуемо. Помня себя в детстве, мама легко находит точки соприкосновения и выстраивает доверительные отношения с ребенком. С сыновьями же часто возникают сложности, в основном из-за крайностей. Одни мамы слишком опекают своих детей, другие, наоборот, навязывают преждевременную самостоятельность: «Ты же мужчина». Но все же мама для мальчика — это весь мир. 

Именно мамины ласка и доброе слово становятся определяющими факторами для развития полноценной личности. К маме мальчик бежит за поддержкой и утешением, ее объятия лечат и успокаивают. Вся нежность и мудрость мироздания для мальчика сконцентрированы в образе матери.

Залогом отличных отношений между сыном-подростком и его мамой является дружба. Это партнерские отношения, построенные на взаимном уважении. В них нет места гиперопеке или отстранению, родительским манипуляциям. Мама для подростка — человек, который всегда поймет, примет и будет любить несмотря ни на что. 

Тонкости воспитания мальчика-подростка: типичные ошибки

Часто родители сами того не желая допускают типичные ошибки в воспитании мальчиков-подростков. Рассмотрим некоторые из них.

Тотальный контроль

До тех пор, пока вы будете контролировать каждый шаг своего сына, он останется маленьким мальчиком — несамостоятельным, инертным, неспособным на принятие решений. Он не сможет отвечать за свои слова и действия, не будет адаптирован к общению вне семьи (чужой человек с ним «нянчиться» не будет). 

В будущем он может стать инфантильным, неспособным справляться с серьезной работой и строить полноценные отношения с женщинами. Единственный способ избежать этого — ослабить контроль и дать возможность сыну набить свои шишки.

Наказывать и отчитывать — не вариант

Каждый раз, когда вы хотите наказать сына за его проступок, представьте, что вы сделаете, если он сделает это же по отношению к вам. А ведь он уже чувствует в себе силы дать отпор. И лишь дело времени, когда и в какой форме это произойдет.

Криками вы не добьетесь результата, это лишь отдалить ребенка от вас. Лучше всего разобраться в причинах произошедшего и постараться понять его мотивы. Возможно, данное открытие будет неприятным для вас, но вы хотя бы будете в курсе, как и чем живет ваш подросток.

Отсутствие взаимопонимания

В своей книге «Как говорить, чтобы подростки слушали?» М. Фабер писал: «Ключ к благополучию наших детей-подростков (а иногда даже к их физической безопасности) заключается в возможности получать доступ к мыслям и ценностям родителей. Подростку необходимо высказывать свои сомнения, рассказывать о своих страхах, а также исследовать разные варианты поведения в общении со взрослым человеком, способным выслушивать его, не вынося никаких суждений, и помогать принимать ответственные решения». 

До тех пор, пока вы не построите доверительные отношения с подростком, надеяться на гармоничное развитие его личности невозможно. Говорить нужно много, глубоко и честно. Только так вы сможете по-настоящему узнать своего сына. 

Игнорирование мнения подростка

Если вы не считаете нужным учитывать желания и мнение сына, рано или поздно это вызовет агрессивный протест. Поймите, это уже не тот малыш, которому можно предложить кашу или… кашу. И он в любом случае ее выберет, потому что других вариантов нет.

Повзрослевшему парню уже под силу разобраться в ситуации и сложить о ней собственное мнение. Не унижайте его игнором, лучше честно сказать: «В данном вопросе примем решение мы, но твое виденье и желания учтем обязательно».

Слишком мало внимания

Неправда, что маленькие дети требуют много внимания, а подростки нуждаются в родителях меньше. Так взрослые оправдывают свое нежелание тратить время на подросших детей. В ситуации дефицита родительского внимания мальчики быстро находят авторитетов среди друзей, но вот будет ли их влияние положительным — неизвестно. 

Привлекайте сына к общесемейным занятиям, отдыху. Находите время на общение и проявляйте интерес к его делам. Видя вашу заинтересованность, он будет ощущать себя частью семьи, важным и нужным для родителей человеком. 

Завышенные требования

Иногда родители навязывают детям некие клише, которые или сами выдумывают, или черпают из социума. Мальчик должен быть сильным, спокойным и умным. А что, если нет? Если ваш сын не отличается физическими данными, есть ли смысл его гонять на стадион, в спортзал? Возможно, его личная сила проявится в остром уме или уникальной находчивости… 

Все давно поняли, что школьная успеваемость никак не связана с успехом во взрослой жизни. Поэтому нет смысла требовать от ребенка высоких оценок, спортивных свершений и других, желанных только родителями, успехов. Пусть он покоряет те вершины, в которых сам заинтересован. 

*****

Мальчик-подросток — человек иногда ранимый, иногда грубый, иногда бодрый, иногда унылый. Не пытайтесь угнаться за сменой его настроения и поставить в приемлемые для себя рамки. Все, что вы можете ему дать, — максимум любви, заботы и понимания. Даже если в какие-то моменты вам кажется, что он в них не нуждается. 

Наблюдайте за тем, как растет ваш сын. Запоминайте каждый этап его взросления, ведь эти дни никогда уже не вернутся, а воспоминания о них будут с вами до конца жизни.

Вещи, которые вам никто не расскажет о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас три мальчика и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

Хотя мне нравится быть мамой мальчика нашим сыновьям, он открыл мне глаза на многое. Существует большая разница между маленькими детьми, мальчиками-подростками (и девочками) и подростками.

Как учитель, детский терапевт и мать я могу сказать, что подростковые годы прекрасны и страшны одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая трудная для меня, потому что я устала) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить со старшими мальчиками перед сном.

Эти ночные беседы – самые лучшие (мы начали эти разговоры перед сном, когда они были маленькими), даже если это означает, что на следующий день мои темные круги станут немного темнее. Зззззз… но стоит каждой минуты! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать — используйте свое время с умом. Имейте ночные чаты. Это стоит того.

ТО, ЧТО ВАМ НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ВОСПИТАНИЯХ ПОДРОСТКОВ…

Многие из моих друзей и читателей являются родителями подростков… многие из них являются родителями сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не расскажет воспитание мальчика-подростка .

Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мамам мальчиков!) и использовали его для составления сегодняшнего списка того, что никто не говорит вам о воспитании сыновей-подростков…

1. ОНИ НУЖНЫ ВЫ ПОСЛУШАЙТЕ

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет: « Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Твоя задача с этого момента — заткнуться и слушать».

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. ИМ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ НАУЧИЛИ ИХ, ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ

Учить наших детей тому, что они не являются центром вселенной, важно… и это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникает проблема. То, на что наша культура считает себя вправе, — это не просто вещи.

Это желание приспособиться, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливо; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то просто потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

Исследования доказывают прямую связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас».

Поручите своим детям работу по дому и ожидайте, что они помогут!

3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДЯТ И ЖИВУТ НЕ ТАК, ЧЕМ ВЫ, ТОЖЕ ИМЕЮТ ЦЕННОСТЬ.

Научите своих детей заводить друзей вне зависимости от цвета кожи, пола и религии… и сами сделайте то же самое. Вы оба станете лучше благодаря этому. Когда дети увидят, что вы общаетесь только с такими же, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей выезжать за пределы своего сообщества/страны, слушать и учиться.

4.  УЧИТЕ ЭМПАТИИ

Вам не нужно испытывать чью-то боль… просто признайте ее и дайте знать, что вы рядом.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди в рассказе. Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, связаны ли они с конкретным человеком в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат смотреть на историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, когда ваши подростки видят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о том, как вы могли заподозрить, что у друга беда, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь». ~ Мельбурнская детская психология 

5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ КТО-ТО НРАВИТСЯ

Нашим детям важно знать, что вы не всем нравитесь. Что бы вы ни делали, все равно найдутся люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добры и чутки к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь навязать это — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, когда кто-то их НЕ любит.   Отказ — часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МОМЕНТАЛЬНОГО ВЫПОЛНЕНИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее задачам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. д.)

Точно так же, как мы не должны вскакивать, как только наш супруг или ребенок позовет нас, им следует оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте готовы смотреть на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы обучать студентов различным точкам зрения. Сначала попросите учащихся посмотреть на цифру 6, а затем на цифру 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца много лет находились в состоянии войны.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, в то время как другой принц сказал, что это 9. В течение многих лет бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернулся скатерть вокруг, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали крепкими друзьями». -Донна Уилсон и Маркус Коньерс.

7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.

При знакомстве пойми, что Нет значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране борются с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие». ~ Вашингтон Пост

«Когда кто-то говорит вам «нет», он имеет в виду, что ему не нужно то, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Ваша вторая половинка или вы сами можете в любое время передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы приглашаете девушку выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, помогите дойти до двери, а затем попрощайтесь.

Позвони и проведай ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя – 21 год! Наконец, любое насилие является признаком слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым. ~  Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын это говорит или когда думает. Научите его тому, что у него есть сила сказать НЕТ, и у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ ПРОИСХОДЯТ В МАШИНЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИДЯТ, когда я разговариваю с ними по телефону за рулем. Даже если они не в настроении болтать, им не нравится, когда с ними обращаются как с мешком с продуктами на соседнем сиденье.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я считаю, что мои дети счастливее, если я буду краток и приношу извинения. Я не провожу со своими подростками столько часов, сколько проводил, когда они были маленькими, и мне нужно уметь выслушать, когда мы вместе. Дело не в том, что с подростками нужно обращаться как с центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или помнут клюшку для гольфа, они должны знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9.  ОТДЕРЖАТЬ ИХ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

«Классический зефирный эксперимент 1972 года заключался в том, что перед маленьким ребенком клали зефир с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от поедания мягкого шарика, пока исследователь вышел из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования в течение следующих 40 лет показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Они также оказались менее тучными и лучше справлялись со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их к привычкам, которые нужно выполнять каждый день, даже когда им не хочется их выполнять». ~ Кристина ДеМарэ

10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините в этом кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и усердно работайте, чтобы исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому другому.

«Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем взрослые

Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной очень важны.

Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение… те, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие мальчики, но еще и не совсем взрослые.

Это годы, которые имеют значение… 

Это молодые люди, которые меняются каждый день, между подростками и подростками.

Те времена, когда они ведут себя так, будто нуждаются в вас все меньше и меньше, но на самом деле вы нужны им больше, чем когда-либо.  Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что нравится делать вашему ребенку, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, бросать мяч в кольцо, бросать мяч во дворе, просто сидеть и разговаривать с ним, ходить с ним куда-нибудь, но просто быть с сыном.

Он больше не будет тем 13- или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он стал взрослым.

Это моменты, которые имеют значение… это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение в их «подростковом поведении». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но более того, мы показываем как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни» 9.0006

Вот несколько замечательных книг о воспитании мальчиков-подростков:

• Возраст возможностей: уроки новой науки о подростковом возрасте Лоуренса Стейнберга
• Рожденные быть дикими: почему подростки идут на риск и как мы можем помочь им обезопасить себя Джесс Шаткин
• Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей Фрэнсис Э. Дженсен
• Что сыну нужно от мамы, Чери Фуллер
• Как воспитать взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к успеху   (бестселлер New York Times ), Джули Литкотт-Хеймс 
  

.
ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных рассылок под названием One on One time. Это совершенно бесплатно, и я вышлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

Подробнее вам понравится:

© yourmodernfamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

Семь советов по воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно, что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — повсеместно оклеветанная группа, которую часто считают бичом упорядоченного общества. Тем не менее, под часто неразговорчивым, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком скрывается большое сердце, жаждущее понимания и ценности.

Любой подросток может бороться с отношениями в подростковом возрасте, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Есть потребность в автономии и независимости, жажда общения с друзьями и сверстниками, а также поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время превращения ребенка во взрослого. Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями. Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть определенные проблемы, которые могут повысить их уровень стресса и сделать их более склонными к эмоциональной нестабильности, особенно к гневу.

Когда я был школьным учителем и консультантом, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда подросток бросал парту, пнул рюкзак через всю комнату или агрессивно пихнул другого ученика. Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрывались чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано привыкли к таким чувствам. Исследования показывают, что с младенчества родители относятся к мальчикам и девочкам по-разному, обращаясь с мальчиками более грубо. Кроме того, физические наказания в большей степени применяются к мальчикам во многих западных странах. С маленькими мальчиками говорят более резко и часто говорят, чтобы они были жестче, когда они обижены или расстроены. Действительно, мальчики по-прежнему часто сталкиваются с сарказмом, криками, насмешками и откровенным стыдом на протяжении всего школьного обучения.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, а с ростом лимбической системы мозга в раннем подростковом возрасте небольшие события могут вызвать спонтанные вспышки сильных эмоций. Так много мальчиков-подростков говорили мне, что они «глупые», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие вещи, и что они плохие. Такова обусловленность с детства, которая создает системы убеждений и мышления, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Раннее сокращение мозга, которое происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на объем памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усиливает их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают всплески тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, которую необходимо высвобождать независимо от того, здоровым или нездоровым образом это делается.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самоуважение, когда добиваются успеха в чем-то, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед друзьями или ровесниками. Когда тестостерон сочетается с жаждой испытать себя в теле, движимом незрелым мозгом, результат часто включает неверный выбор и рискованное поведение.

Когда мальчику-подростку говорят, чтобы он не делал выбор, который он считает забавным или дает шанс на успех, это редко меняет результат, поскольку он ищет автономии и, как большинство подростков, сопротивляется тому, чтобы ему говорили, что делать, а что нет.

В моих классах, особенно в тех, где учились 14-летние мальчики, происходили бесконечные выходки, которые часто заставляли меня думать, что я преподаю класс четырехлетних детей в больших телах. Пощечины, имитация борьбы, поддразнивания и подшучивания почти должны быть видны, чтобы поверить. Такое поведение во многом является попыткой рассмешить своих партнеров, чтобы они чувствовали себя связанными и ценными. В этой возрастной группе нет ничего более сближающего, чем неожиданная эрекция или громкий пердеж, вызывающий момент веселья.

1. Не стыдите их

В начале своей учительской карьеры, а затем как мать четверых сыновей я убедилась, что в этом поведении нет злого умысла, и твердо, но тепло напоминая им о неуместности их выбора , я отказался опозорить их. Это фаза, и она проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупые, они просто развиваются

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить об этой линзе, через которую он смотрит на мир. Мы должны говорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Для них освобождающе знать, что они не глупые, они просто развиваются. Им и нам может быть полезно напоминание, что все станет проще, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг стыда наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как запоминание силы использования ласковых слов с ним и обращение к нему любящим имена и напомнить ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним – все равно, что кричать в пустоту

За годы работы с сыновьями я узнал, что читать лекции и придираться к мальчику-подростку – все равно, что кричать в пустоту. Изучение секретов эффективного общения с мальчиками, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, – гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для своих друзей. Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом был безопасным местом. Мы больше не живем в племенах, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», которые направляют их.