Как справиться с подростком 15 лет: Пути сближения с подростком

Пути сближения с подростком

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Пути сближения с подростком

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Изменения, происходящие с детьми в подростковом возрасте, влияют на их отношения с родителями. Мамы и папы уже не имеют на ребенка того воздействия, которым обладали раньше. Теперь на их взрослеющих детей больше влияют сверстники. Подростки отстаивают свою свободу: они хотят быть самостоятельными, пытаются выйти из-под родительского контроля и в отношениях с родителями все чаще стремятся протестовать. Чем ярче протест, тем глубже проблемы в детско-родительских отношениях, и тем больше усилий придется приложить, чтобы исправить проблемы, не решенные в детстве.

Подростки

В своем стремлении к самостоятельности подростки склонны не только отрицать то, что предлагают им родители, но и идти им наперекор. А это предполагает неприятные истории, дурные компании. Но именно такие способы они выбирают, чтобы понять других людей, и прежде всего самих себя. Противостояние родителям сопровождается сильными чувствами, проявление бурных эмоций выходит на первый план.

Во-первых, злость, потому что «отделяться» от родителей проще, злясь и обижаясь. Любовь – это всегда слияние, поэтому подросток перестает проявлять свою любовь, но не перестает ее испытывать.

Во-вторых, это страх и тревога. Подросток вступает в другую жизнь, пробует «взрослые» отношения, но действует «наугад», потому что еще не умеет и не знает как. С одной стороны, он хочет быть независимым, а с другой – боится потерять контакт с родителями, лишиться той опоры, на которую привык рассчитывать. Он хочет любви, но в то же время страшится ее, боясь быть отвергнутым. Хочет выделиться из толпы, но в то же время боится оказаться в центре внимания. Все это порождает тревогу.

В-третьих, он стыдится своих физиологических изменений, своей сексуальности, своих, как правило, надуманных недостатков.

Читайте также

Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте

Что делать с хамством подростка

Родители

В это трудное для подростка время есть еще одна «пострадавшая» сторона – родители. Как говорится, хуже, чем самому подростку, может быть только его родителю. Потому что он испытывает страх за ребенка и его поступки. Злость: «Да сколько можно! Чем он только думает?!» и т. д. И стыд пополам с виной: «Мы плохие родители, мы его упустили…» И сильную тревогу: «Чем это закончится?», «А если он не справится, а если не закончит школу, сопьется?», «А если она принесет в подоле?» и т.д.

И если вместо того, чтобы дать взрослеющему человеку максимум самостоятельности, родители прилагают все силы, чтобы уберечь свое любимое чадо от ошибок, указывая «как жить» и «что делать», то, скорее всего, подросток станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей.

Более того, своевременно не прожитый и не пережитый возрастной кризис обязательно настигнет человека в более позднем возрасте. То, что в 13 лет кажется ужасным, но переносимым, в 30 может просто поломать жизнь. Вызывающее и протестное поведение на работе, беспорядочные половые связи, зависимости, тусовки и развлечения вместо семьи – вот неполный перечень проблем, которые ждут человека, не повзрослевшего в назначенный период.

Как же сохранить мир в семье и найти способы сближения с подростком?

Пути сближения с подростком

1. Слова одобрения. В детстве родители часто разговаривают с детьми, используя ласковые слова и интонации. С возрастом это проходит – остаются только упреки, претензии, недовольство. Надо перестраивать общение. Не приказывать, не указывать, а договариваться. Не запрещать, не качать права, а пытаться понять и подсказать.

2. Тактильный контакт. Всем приятно, когда их обнимают с нежностью и любовью, и взрослеющие дети – не исключение. Старайтесь обнимать подростка, прикасаться к нему, но только не на глазах у сверстников.

3. Время. К сожалению, современные родители перестали общаться с детьми наедине. Психологи советуют уделять разговорам с подростком не менее 15 минут в день. Родители же отмечают, что «выдерживают» не более пяти минут. В это время не надо отвлекаться на другие дела, не нужно перебивать чадо: подросток должен понимать, что в это время он для вас главный. А уж если ребенок сам хочет поговорить, то главнее дела быть не должно!

4. Помощь и поддержка. Когда в чем-то помогаете сыну или дочке, старайтесь не упрекать их в беспомощности и глупости. К сожалению, именно на ошибках учатся, и лучше, если дети придут за помощью к вам, а не наломают дров самостоятельно.

5. Уважение. Относитесь с уважением к ребенку, его решениям, его друзьям, даже если они вам не нравятся. Не давите на подростка и не обвиняйте его, а придерживайтесь границ в принципиально важных вопросах.

6. Подарки. Всё чаще в подростковом возрасте родители делают детям подарки «за что-то». Цель подарка – выразить любовь.

Задача родителей не только понимать особенности взросления, но и контролировать соблюдение общественных правил, подавая в этом пример. Существует большое количество литературы по воспитанию подрастающего поколения – пользуйтесь этим опытом. Приятного и лёгкого взросления вашим детям!

Ирина Иванникова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Еще по теме

Избалованный ребенок: способы исправления ситуации

Правила для родителей подростков от Димы Зицера

10 способов узнать у ребенка, как дела

Как справиться с подростком в переходном возрасте: советы психолога

10. 05.2019 в 11:00 Общество 8886

Поделиться

О том, как сложно бывает справиться с бунтующими, неуступчивыми подростками, знают все. Ребенок в переходном возрасте красит волосы в немыслимые цвета, одевается самым непотребным (с точки зрения родителей) образом, делает жуткие тату или пирсинг, без конца спорит и считает: он знает лучше взрослых, что ему нужно.

Мы разобрали разногласия подростков с родителями на конкретном примере и получили советы психолога о том, как разруливать такие ситуации.

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут — из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет — есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»…

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Что?..

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

– С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Они не близкие.

– А что дальше будет? Какой ты видишь себя в будущем?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас – «я уже записала на языковые курсы» – вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает — либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Подписаться

Авторы:

• Станислава Афанасьева

Москва Дети Школа

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Эта настройка «жрет» батарею вашего смартфона и совершенно не нужна: отключите ее

  56745

  Калмыкия

• Пентагон подделал видео крушения беспилотника под Крымом

  25840

  Крым

  ФОТО: T. ME/KRYUCHKOVOLEG

• Группа Cream Soda подтвердила гибель своего продюсера

  Фото 23741

  Ярославль

• Власти Кузбасса обвиняются по самому крупному антимонопольному делу в России в сфере транспортного планирования

  22871

  Кузбасс

  Инна Богданова

• Внутренний паспорт России для проживающих в Германии соотечественников

  11230

  Германия

• Доплата 2 000 евро для пациентов с медицинской страховкой в Германии

  10060

  Германия

В регионах:Ещё материалы

Boys Town: спасение детей, исцеление семьи, советы для родителей

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Вопрос:

​Мне нужна помощь с моим 15-летним сыном. Я мать-одиночка с ограниченным доходом, и у меня нет выбора. Он бывший отличник, получивший пятерки по четырем основным предметам из-за пропущенной домашней работы. Он провалил два урока в прошлом году по той же причине. Он пошел в летнюю школу, и в последний день его выгнали, потеряв кредиты. Сейчас он в вечерней школе, но работать не будет.

Он склонен к спорам, неуважителен и непослушен. Он дерется со своей младшей сестрой, бьет, пинает и затевает драки. В моем доме никогда не бывает спокойного дня и ночи. Он поразил меня в прошлом, что меня не пугает, но его учили другому. Кажется, его ничего не волнует. Консультация не помогла. У него СДВГ и пограничное биполярное расстройство. Я все больше и больше теряю сына. Я его очень люблю и не хочу, чтобы он падал еще глубже. Пожалуйста, помогите мне.

Ответ:

Спасибо, что обратились за помощью. Воспитание детей — сложная работа, а когда вы делаете это самостоятельно, это еще сложнее. Прежде чем мы начнем решать проблемы с вашим сыном, давайте поговорим о том, как обеспечить безопасность вас и вашей дочери.

Потратьте сегодня немного времени на разработку плана безопасности. Это план, который необходимо реализовать, когда ваш сын начнет дразнить, придираться или бросать вызов своей сестре. Она должна чувствовать себя в безопасности в своем доме, а для этого у нее должен быть план. Убедитесь, что в вашем доме есть место, куда она может пойти, чтобы быть в безопасности. Может быть полезно иметь между вами кодовое слово, чтобы вы знали, каков ее план, и что она должна ответить и немедленно отправиться туда.​

У тебя должен быть такой же план. Физическая конфронтация никому не идет на пользу. Если ваш сын рискует причинить кому-то вред или уничтожает имущество в вашем доме, позвоните в полицию для поддержки.

Имея эти планы, можно исправить его поведение и найти некоторые решения. Прежде всего, с диагнозом и поведением, которое вы описали, настоятельно рекомендуется консультирование. Возможно, в прошлом это не помогало; однако это мог быть советник. Попытайтесь найти того, у кого есть опыт работы с молодыми людьми с СДВГ и диагнозом пограничного биполярного расстройства.

Пересмотрите свои ожидания в отношении сына и его поведения. Пусть он знает, какие привилегии он может заработать, если оправдает эти ожидания, и чего он не сможет сделать, если не оправдает их. Будьте последовательны и предсказуемы, будьте родителями с ожиданиями и последствиями.

Если все это неэффективно и вы ищете место вне дома, позвоните нам, и мы поможем вам изучить доступные варианты.

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Теги

• СДВГ Поведенческие расстройства Дисциплина Избиение домашних заданий Подростки

Как справиться с неблагодарным подростком

| Что такое благодарность | Что значит быть благодарным | Почему важна благодарность | Почему мой подросток такой неблагодарный | Как вести себя с неблагодарным подростком |

«Мой подросток счастлив и хорошо приспособлен. Я думаю, что до сих пор я проделал довольно хорошую работу по его воспитанию. Проблема в том, что он совершенно неблагодарен за все, что я для него сделала. Как бороться с неблагодарный подросток ?»

Звучит знакомо?

Родители часто выражают подобные чувства в подростковом возрасте своего ребенка. Они много работают, чтобы обеспечить своих детей, и стараются быть хорошими родителями. Однако их дочь или сын-подросток совсем их не ценят. Это разбивает им сердца.

Больно иметь титулованного подростка. Ни один родитель не захочет воспитать неуважительного подростка, который не ценит усилий своих родителей.

Что такое благодарность

Благодарность — это признательность, которую человек испытывает, когда кто-то делает вам что-то хорошее, будь то материальное, например подарок, или нематериальное, например, доброта или помощь, из альтруизма, даже если в этом нет необходимости. Это добродетель и моральное чувство ^​1​ .

Благодарность, которая не дается добровольно и не мотивирована каким-то особым чувством благодарности, не будет казаться подлинной. Это моральная эмоция, которая подразумевает доброжелательность.

Что значит быть благодарным

Быть благодарным означает быть благодарным за кого-то, кто помог или сделал что-то хорошее для вас.

Всем нам знакомо чувство благодарности – когда мы получаем подарок, мы благодарны человеку, который нам его подарил. Мы понимаем, что другим не нужно было этого делать, но они сделали это из доброй воли по отношению к нам.

Почему важна благодарность

Для родителей это прекрасное чувство – получать благодарность от своих детей. Это отражает ценность и любовь, которую они придают своим детям.

Важность благодарности для детей нельзя недооценивать. Благодарность, которую ребенок испытывает к своим родителям, может стать мощной силой в их жизни, которая может помочь им добиться успеха.

Благодарность связана с большей удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, благополучием и меньшей депрессией и завистью по сравнению с менее благодарными людьми ^​2​ . Благодарные люди демонстрируют более просоциальное поведение и черты ³ . Кроме того, благодарность — это человеческая сила, которая укрепляет личные и межличностные отношения. Благодарность приносит пользу обществу в целом.

Почему мой подросток такой неблагодарный

Подобно доброте или уважению, благодарность нужно моделировать и учить.

Одна из распространенных ошибок родителей при общении с неблагодарным подростком состоит в том, что они ругают его, наказывают или навязывают «естественные последствия». Отнять имущество или сказать им: «Я так много сделал для вас. Почему ты не можешь быть благодарным?» не заставит кого-то чувствовать себя благодарным.

Чтобы почувствовать благодарность, нужно признать, что этот источник добра – помощь извне, оказываемая другим человеком намеренно и альтруистично, часто за счет собственной выгоды, за которую этот человек ничего не просит взамен.

Последняя часть имеет решающее значение для понимания благодарности.

Допустим, кто-то из членов семьи сделал вам что-то хорошее, но вы по какой-то причине не сразу сказали спасибо. Возможно, вы были отвлечены, слишком устали, слишком взволнованы и т. д. Потом этот человек подошел к вам и сказал: «Эй, ты не поблагодарил меня за то, что я для тебя сделал. Ты так имеешь право». Вы до сих пор чувствуете благодарность за «бескорыстный» поступок этого человека?

Поступок больше не кажется альтруистичным, бескорыстным, не так ли? Они ожидали вашей признательности и требовали ее. Несмотря на то, что вы все еще можете быть благодарны за то, что они сделали для вас, вам кажется, что вас заставляют благодарить кого-то.

Некоторые подростки, вероятно, думают так же.

Когда мы обвиняем наших подростков в том, что они не ценят свои мобильные телефоны или видеоигры, которые мы предоставляем, мы чувствуем себя вправе получить от них благодарность. Мы чувствуем, что они нам что-то должны.

В большинстве случаев да. Но когда мы требуем этого (особенно обвинительным тоном голоса), всякое желание выразить благодарность, если оно есть, угасает.

Как вести себя с неблагодарным подростком

Не требуйте благодарности

Вот в чем дело…

Родители решили завести детей. Дети не решались завести родителей.

Быть родителем и привести в этот мир уязвимого человека означает, что мы соглашаемся обеспечивать и защищать этого человека. Это ответственность, а не акт благотворительности.

Это не означает, что родители тратят много героических поступков, жертв и много времени на воспитание своих детей, а указывает на то, что многое из того, что делают родители, является именно тем, что сделал бы ответственный взрослый.

Вот пример…

Представьте, что вы в ресторане, и официант приносит вам еду. Вы благодарите их, когда еда прибывает быстро. Заслуживают ли они признания? Конечно. Должны ли они требовать признания, если вы забыли или отвлеклись?

Вот тонкое различие, которое делают некоторые родители, когда отчитывают своих подростков за их неблагодарное отношение. Они требуют, чтобы их подростки благодарили их за то, что сделали бы ответственные родители.

Благодарность — это эмоция, которую необходимо прочувствовать, чтобы выразить ее достоверно. Если вы хотите, чтобы ваш подросток был благодарен, вы не можете требовать благодарности. Если, конечно, вы хотите, чтобы они сказали «спасибо» бессердечно.

См. также: Воспитание подростков с легкостью

Уважительно указывайте на неблагодарность

Когда ваш подросток проявляет неблагодарность или неуважительное отношение, вы можете указать на это, не оскорбляя и не обзывая его. Не используйте такие слова, как «имеющий право» или «паршивец».

В качестве альтернативы вы можете сказать: «Ваши родители только что подарили вам подарки, но вместо того, чтобы быть благодарными, вы жалуетесь на то, что их недостаточно. Почему вы так себя чувствуете?»

Помимо благодарности, вы учите их уважительно не соглашаться.

Не обвиняйте и не стыдите своего подростка, а вместо этого задавайте наводящие на размышления вопросы. Помогите им понять, в чем проблема, и вежливо объясните, почему полезно ценить то, что у них есть.

Прививать ценности, а не материализм

Ваш подросток связывает материальные вещи с вашей любовью?

Многие родители используют материалы, чтобы восполнить недостаток времени, чтобы показать свою любовь к своим подросткам. Их учат, что любовь и материалы — это одно и то же.

Прививать ценность любви и доброты и их отличие от материализма ^​4​ .

Уделите время общению со своим подростком, чтобы укрепить связь между родителем и ребенком. Это должно быть приоритетом в вашей семейной жизни. Ваш подросток будет больше слушать вас, если вы будете учить его благодарности, если у вас с ним хорошие отношения.

Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими

Мы чаще замечаем отрицательные эмоции, чем положительные, потому что эмоции помогают нам понять окружающую среду.

Знание того, где находятся опасности и потенциальные угрозы, может спасти нам жизнь. Вот почему негативные эмоции, такие как тревога или разочарование, привлекают больше нашего внимания.

Но положительные события менее важны, потому что все, что нам нужно делать, это продолжать то, что мы уже делаем, и ничего не нужно менять. Это может привести к тому, что положительные события останутся незамеченными.

Чтобы помочь нашим подросткам почувствовать благодарность, укажите, когда у них все идет хорошо. Помогите им понять или вспомнить причины и людей, стоящих за этими событиями.

Например: «Дама только что подняла и вернула кошелек, который вы уронили. Это так мило с ее стороны.

Научите их сочувствию

Помогите подростку развить сочувствие.

Эмпатия позволяет нам распознавать намеренные добрые поступки ^​5​ . Эмпатичный подросток понимает, что, когда кто-то добр к ним, они получают выгоду, даже если этому человеку не нужно было этого делать.

Сопереживание подростку, когда он/она сталкивается с негативными эмоциями, — отличный способ развить сочувствие ⁶ . Покажите ребенку, что вы понимаете, через что он проходит, назвав его чувства и описав влияние на них.

Помогите им справиться с негативными эмоциями

Быть несчастным и бессильным перед негативными эмоциями мешает быть благодарным. Подростковые годы — это время, когда подростковый мозг претерпевает серьезные изменения, что приводит к перепадам настроения. Таким образом, важно научить подростков эмоциональной регуляции в дополнение к эмпатии.

Дети развивают саморегуляцию, когда их родители отзывчивы, заботливы и тепло ⁷ . Эмоциональный коучинг родителей также является эффективным способом обучения эмоциональной регуляции.

Выразите свою благодарность подростку

Мы часто недооцениваем то, как много дети поглощают из окружающей среды. Наши дети тоже чему-то учатся, даже если мы этого не осознаем. Они улавливают наши чувства, отношения, убеждения и поведение. Практика и оценка выражения благодарности начинается с родителей. У родителей, которые ценят благодарность, дети тоже будут благодарны.

Как родители могут практиковать и выражать благодарность? Самый прямой способ — благодарить наших детей, когда они демонстрируют приемлемое поведение.

Один из распространенных ответов родителей: «Почему я должен благодарить своего ребенка за то, что он выполняет работу по дому? Они должны это сделать».

Но тогда почему наши подростки должны благодарить нас за заботу о них? Как родители, это то, что мы должны делать, верно?

Несмотря на то, что мы делаем то, что должны делать как родители, все равно приятно, когда наши дети признают наши усилия. Это верно и для подростков. Благодарить их за их усилия — лучший способ научить их быть благодарными.

Поощряйте вашего подростка заниматься волонтерской деятельностью

Создание поддерживающих социальных отношений зависит от выражения благодарности и щедрости. Щедрость не только помогает укрепить отношения с другими людьми и развить чувство благодарности, но и помогает детям понять, что значит быть добрым к другим и ценить доброту ^​8​ .

Поощряйте вашего подростка регулярно заниматься волонтерской деятельностью. Это простое действие учит их многому о благодарности.

Кроме того, найдите способы мотивировать своего ребенка быть щедрым. Например, они могут пожертвовать игрушки, одежду или подарки, полученные от других.

Не помешает вести дневник благодарности

Несколько исследований показали, что ведение дневника может увеличить благодарность ^​9​ . Тем не менее, результаты не были легко воспроизведены в последующих исследованиях. Тщательное изучение этих исследований показало, что несоответствия были связаны с планом экспериментов или способом набора добровольцев ^​10​ .

Не повредит регулярно побуждать подростка думать и записывать то, за что он благодарен, даже если это не совсем надежный метод. Это более глубокое мышление подготовит их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми в рамках подросткового развития и их жизненного опыта.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Ссылки

1. 1.

   Эммонс Р.А., Фро Дж., Роуз Р. Благодарность. В: Положительная психологическая оценка: Справочник по моделям и показателям (2-е изд.). Американская психологическая ассоциация; 2019: 317-332. дои: 10.1037/0000138-020

2. 2.

   Конг Ф., Дин К., Чжао Дж. Взаимоотношения между благодарностью, самооценкой, социальной поддержкой и удовлетворенностью жизнью среди студентов бакалавриата. Жеребец счастья J . Опубликовано в сети 22 апреля 2014 г .: 477–489.. doi: 10.1007/s10902-014-9519-2

3. 3.

   Маккалоу М.Э., Эммонс Р.А., Цанг Дж.А. Благодарное расположение: концептуальная и эмпирическая топография. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 112-127. дои: 10.1037/0022-3514.82.1.112

4. 4.

   Цанг Дж.А., Карпентер Т.П., Робертс Дж.А., Фриш М.Б., Карлайл Р.Д. Почему материалисты менее счастливы? Роль благодарности и удовлетворения потребностей в отношениях между материализмом и удовлетворенностью жизнью. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в июле 2014 г .: 62–66. doi:10.1016/j.paid.2014.02.009

5. 5.

   Маккалоу М.Е., Килпатрик С.Д., Эммонс Р.А., Ларсон Д.Б. Является ли благодарность моральным аффектом? Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 2001: 249-266. дои: 10.1037/0033-2909.127.2.249

6. 6.

   Дэвис КМ. Что такое эмпатия и можно ли научить эмпатии? Физиотерапия . Опубликовано в сети 1 ноября 1990:707-711. doi: 10.1093/ptj/70.11.707

7. 7.

   Моррис А.С., Крисс М.М., Силк Дж.С., Холтберг Б.Дж. Влияние воспитания на регуляцию эмоций в детстве и подростковом возрасте. Перспектива детской разработки . Опубликовано в Интернете 9 июня 2017 г .: 233–238. doi:10.1111/cdep.12238

8. 8.

   Броди М., Мартинелли М. Создание новой библиотеки для Университета Маккуори: мы уже на месте? Управление библиотекой . Опубликовано в Интернете 30 октября 2007 г .: 557–568. дои: 10.1108/01435120710837837

9. 9.

   Froh JJ, Sefick WJ, Emmons RA. Подсчет благословений у подростков раннего возраста: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия. Журнал школьной психологии . Опубликовано в Интернете в апреле 2008 г .: 213–233. doi:10.1016/j.jsp.2007.03.005

10. 10.

    Фро Дж.Дж., Кашдан Т.Б., Озимковски К.М., Миллер Н. Кто больше всего выигрывает от интервенции благодарности у детей и подростков? Изучение положительного влияния в качестве модератора.