Психология подростка 14 лет советы родителям: особенности подросткового возраста в 12, 14, 15, 16, 17 лет, советы психологов для родителей мальчиков и девочек, как справиться с кризисами – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

Желания подростков и родителей расходятся, а недовольны в итоге оказываются все. Хотя на самом деле подросток не хочет сделать больно, а родитель вряд ли мечтает о постоянных скандалах и назидательных беседах. Психолог Ирина Беляева объясняет, как не испортить отношения с собственным ребёнком, почему взрослым и подросткам так сложно понять друг друга и что с этим делать.

Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.

Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ. Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше. Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие. «Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.

Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя. Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Сексуальная ориентация? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?

Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.

Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось. Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми. Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру. Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко. Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».

Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же. Ведь никто всерьёз не считает, что в 14 лет человек не в курсе того, что употреблять алкоголь вредно, некрасиво кричать на папу и маму, а уходить вместо обещанного часа на всю ночь — плохо. Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.

4. «И зачем вообще мне это надо?»

Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём. Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем. Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.

Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?

Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.

6. «Вы мне вообще никто»

Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей. Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле. Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.

Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.

Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может. Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник. Как утверждает Гордон Ньюфелд (известный канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.

Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки. Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы. Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.

Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.

2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.

3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.

4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.

5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.

6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.

7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.

8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.

9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо тоже было непросто.

Иллюстрации: iStockphoto / samiola, smilewithjul; Shutterstock / smilewithjul

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

«Уверенность в себе»,
«Интеллектуальная успешность»,
«Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Опубликовано 07.04.202107.04.2021Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

Тинейджер что должны уметь дети в этом возрасте

Подростковый период — это такой возраст детей, который знаменует собой окончание детства, но до полного взросления еще далеко. Но можно ли утверждать, что почти достигший совершеннолетия человек становится самостоятельным не только де-юро, но и де-факто? Какие навыки и умения он должен приобрести к этому возрасту, чтобы окружающие поняли, что он действительно вырос?

Разговаривать с незнакомыми людьми

Родители с детства учат детей не разговаривать с незнакомыми людьми, избегать контактов, ничего не брать и не просить. В результате это приводит к тому, что повзрослевший тинейджер просто не знает, как обратиться к сотруднику банка, почты или другого учреждения, как вести себя со слесарем, если произошла утечка в доме, или водителем такси. Он может совершенно того не желая обидеть человека неосторожным словом, проявить неуважение к старшим или просто стушеваться. По мнению писательницы Джули Литкотт-Хеймс, 10 лет проработавшей деканом Стэнфордского университета, гораздо полезнее было бы учить детей различать плохих незнакомцев и хороших, определять, как настроен человек по отношению к ним.

Ребенок должен знать, к кому можно подойти и попросить помощи в случае форс-мажорной ситуации — полицейскому, сотруднику службы охраны, учителю, пожарному и т.п. Матери и отцу следует рассказать о шаблонных фразах, которые характерны для незнакомых людей, действующих со злым умыслом. Все это поможет ребенку сориентироваться в новой для него ситуации и найти выход из затруднительного положения.

Дети должны ориентироваться на местности

Мать и отец действуют из лучших побуждений, когда стараются подвозить детей везде, где только можно — к месту встречи с другом, дверям образовательного учреждения, кружка, секции и т. п. Конечно, проще взять ребенка там, где ты его оставил, не переживая за него, хотя даже первоклассник может спокойно добраться туда, куда ему нужно на автобусе, велосипеде или пешком. Если ребенок видит мир только из окна автомобиля, он может испытать затруднения с поиском местоположения своего университета, района, где проходит летняя практика или военные сборы.

В дальнейшем такой человек будет плутать, прокладывая себе маршрут на машине, полагаясь на навигатор, который не всегда приводит туда, куда нужно, и, как следствие, опаздывать. А непунктуальность может серьезно пошатнуть его репутацию. Если в подростковом возрасте дети легко ориентируются на местности, то можно сказать, что они выросли.

Правильно распределять свое время, не надеясь на мать и отца

Если вместо будильника у ребенка мать, которая разбудит, соберет в школу, а после напомнит о необходимости выполнения домашнего задания, то в будущем у него могут возникнуть проблемы с распределением нагрузки и своего времени. Если тинейджер не умеет расставлять приоритеты и действовать самостоятельно, без подсказок со стороны родителей, то он и в 18 лет остается ребенком. Что можно посоветовать родителям? Составить расписание дел на день, неделю, месяц и повесить над рабочим столом отпрыска. Обращая на него внимание, малыш будет учиться следовать своему внутреннему ощущению времени и понимать, сколько еще осталось до того или иного занятия.

Необходимо спокойно и без истерик объяснять ребенку, какое место в его графике занимают игры, что нужно успеть сделать, чтобы осталось время на прогулку и т.п. Дети должны понимать, что при увеличении продолжительного одного дела сдвигается весь график и тогда придется чем-то пожертвовать ради самых важных занятий.

Участвовать в домашних делах

Шеф-повар Сергей Малаховский, участвовавший в известной передаче на первом канале, признался ведущему Леониду Якубовичу, что готовить он научился не по своей воле. Просто его мать часто уезжала в командировки и ему ничего не оставалось делать, как осваивать кулинарию чтобы не умереть с голоду. Этот пример наглядно показывает, какую пользу приносит приобщение детей к домашней работе. Если ребенок не будет уметь мыть посуду, обращаться с пылесосом и шваброй, то и в подростковом возрасте такие дети остаются беспомощными, не способными обслужить самих себя, позаботиться о себе и удовлетворить свои потребности. Родители, которые жалеют своих отпрысков, продолжая их опекать в старшем возрасте, просто не понимают, что когда им самим понадобится помощь, позаботиться о них будет некому.

Строить отношения со сверстниками

Конечно, родители должны принимать участие в жизни своих детей, интересоваться их мечтами, подбадривать, утешать, быть для них личным примером и наставником. Но уже упомянутая Джули Литкотт-Хеймс предостерегает взрослых от крайности, когда они вмешиваются в игры, распределяя роли, разбирают конфликты, восстанавливают справедливость, указывают, с кем надо, а с кем не надо дружить. Тем самым они оказывают своему ребенку медвежью услугу, лишая его возможности самостоятельно разрешать спорные ситуации, заглаживать вину, гасить конфликты и делать все для их предотвращения.

С каким багажом такие дети достигают возраста 13 лет и старше? Они не умеют налаживать социальные связи, в результате многие из них становятся изгоями и одиночками. Они не могут постоять за себя, отстоять свои интересы и в то же время демонстрируют явное равнодушие к чужим потребностям и желаниям.

Что еще должны уметь дети в подростковом возрасте?

Адекватно реагировать на свои успехи и поражения, быть готовыми к жесткой конкуренции и тому, что люди не обязаны идти навстречу их пожеланиям и просьбам. Конечно, естественное желание любого любящего родителя — подставить плечо в трудную минуту, пожалеть и приголубить, заступиться перед «нехорошими» взрослыми, но всегда ли это полезно для самого ребенка? Дети, которые привыкли всегда получать то, что они хотят — пятерку по русскому языку в школе, зачем по экзамену в институте, дорогую игрушку могут испытать настоящий шок, когда поймут, что мир не крутится вокруг них и в жизни не всегда все выходит так, как хочется.

Если мать или отец внушает отпрыску, что он самый лучший, это приводит к неадекватному повышению самооценки, самолюбованию и презрению, а в лучшем случае игнорированию других. Вряд ли такой человек будет счастлив в жизни. Подростковый возраст детей — это и повод научиться распоряжаться деньгами. Если ребенок живет за счет родителей, он никогда не научиться ценить вещи и благодарить за усилия и помощь. Только начав зарабатывать самостоятельно, он поймет истинную ценность денег, научится нести ответственность за свой труд и стремиться к цели.

Современные дети вступают в подростковый возраст довольно рано — в 11-13 лет. Возраст кризисный и сложный. В этот период в жизни начинаются физиологические, психологические и социальные изменения: меняется гормональный фон, обостряются отношения с родителями и сверстниками. В этот момент от родителей потребуется много уважения к вашему чаду, принятия его личной позиции, общения и понимания того, что у него появляются новые авторитеты.

Физиологические особенности

В одиннадцать лет становятся явно заметны различия между мальчиками и девочками, так как начинается половое созревание. При этом, часто этот процесс у девочек идёт быстрее, чем у мальчиков. Активно развиваются вторичные половые признаки, меняется гормональный фон.
То есть ребенок становится другим – как внешне, так и внутренне.
Тело будущих девушек меняется, возможен резкий набор веса. У мальчиков меняется голос, развивается мускулатура.
Роль родителей в этот период заключается в объяснении процессов, которые происходят с подрастающим человеком, и помощи в преодолении дискомфорта.

Психологические особенности

Поведение

В возрасте одиннадцати лет дети отдаляются от семьи, приобретают самостоятельность. Из-за гормональных скачков и особенностей психологии младших подростков поведение их «портится», как и отношения с родителями. Подросток становится более эмоциональным и импульсивным, поэтому взрослым стоит быть осторожными в воспитании, чтобы не накалять и так шаткие отношения.
Юноши могут агрессивно спорить с родителями, делать что-либо “назло”, показывая свою независимость. С девочками все проще, но они могут замкнуться, держать все больше и больше секретов, и вместе с этим сильно отдалиться от родителей.
Важно дать мальчику или девочке понять, как справляться со своими эмоциями, сохранить доверительные отношения и не развивать конфликты.

Отношения со сверстниками

В пубертатный период становятся важными романтические отношения, статус среди ровесников и самооценка. Среда, в которой живет и действует подросток, влияет на него, как позитивно, так и негативно. Приходят новые интересы, увлечения, слова, взгляды на мир.
В 11 12 лет у детей меняется мировоззрение. Не стоит бояться новых взглядов школьника, ограничивая общение с друзьями и сверстниками. Однако нельзя забывать о том, что среда может быть калечащей и приносящей вредные привычки.
Задача родителей, не ставить жёсткие запреты в общении, но при этом контролировать круг друзей подростка, чтобы он не попал в «плохую компанию».
Родителям нужно привить подростку мысль, что он ценен и важен как человек независимо от его статуса среди друзей, товарищей и одноклассников. Иначе ребенок будет всеми силами стараться доказать свою значимость, используя любые способы.
Родители – люди, которые любят и поддерживают, ценят и всегда помогут, помните об этом.

Ребенок в одиннадцать лет – на что обратить внимание

Новые техники в воспитании – как раньше уже не будет
В 11 подросток становится очень ранимым, у него появляются личные мнения и интересы, вечные вопросы и сомнения. Всей семье, хотите вы этого или нет, приходится приспосабливаться к изменениям в поведении и мышлении. Так как младшие подростки превращаются из милых детей в упрямых юношей и девушек, нужно находить новые способы воздействия.
Подросток бунтует и плохо себя ведет? Наказывать и унижать его — не лучший вариант!
Больше поможет обсуждение того, что его волнует, причин его плохого поведения и возможных выходов из ситуации. Больше про наказание вы можете узнать в нашей статье про поощрение и наказание.
Родителям нужно выстраивать с ним доверительные отношения, с сыном или дочерью, создавать комфортные условия, слушать и слышать его, и, что очень важно, начать воспринимать как почти взрослого человека.

Личное пространство
У подростка появляется острая необходимость иметь личное пространство, которое родители должны уважать и не нарушать. Часто дети чувствуют, что старшие их слишком сильно опекают, потому что еще не перестроились с воспитания малыша на общение с подростком.
Не старайтесь контролировать ребёнка во всём. Процесс взросления – это постепенное отделение его от семьи.
Обязательно соблюдайте баланс между контролем и комфортом подрастающего человека. Не стоит без стука врываться в его комнату или трогать школьный рюкзак. Это личные вещи.

Пример взрослых
Ваше поведение всегда отразится на поведении подростка. То, что делают окружающие взрослые, становится нормой. Часто из-за неправильного примера подростки выражают пристрастие к табаку, алкоголю, наркотикам и агрессивному поведению. В таком возрасте, когда все легко изменяется и поддается влиянию, родитель может частично оградить свое чадо от опасности, показывая ему правильные паттерны поведения.

Режим дня и здоровье
Следить за режимом дня младшего подростка трудно, так как дети много времени проводят в школе, а в начале пубертата начинают больше общаться и гулять с друзьями. Родители должны объяснить важность здорового сна и здоровья в целом.
Если в семье поддерживается правильной режим дня и занятия спортом, дети чаще всего привыкают к этому и растут здоровыми.
Другой важный аспект развития — осанка и здоровье. Из-за того, что школьники постоянно сидят за партами, могут появиться искривления позвоночника. Это особенно актуально для младших подростков — у них активно развивается скелет и именно в этом возрасте закладывается “фундамент” здорового тела. Поэтому стоит поощрять занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.

Питание
Оно должно быть сбалансированным здоровым и достаточно калорийным. Рост скелета и сердечно-сосудистой системы требуют большое количество белка. Необходимо и достаточно углеводов для мыслительной и физической активности. Недостаток калорий и макроэлементов может привести к слабости, заболеваниям и ухудшению успеваемости.

Хобби и дополнительные занятия
Подростку важно иметь хобби или занятие, развивающее его и приносящее удовольствие — это помогает развиваться умственно и физически, оттачивать социальные навыки, даёт возможность вступать в сообщество вокруг выбранной сферы и чувствовать себя частью коллектива.
Нельзя выбирать за подростка, чем, как и когда он будет заниматься.
Это не только пошатнет репутацию родителя, но и ударит по стремлению к самостоятельности подростка. Родителям стоит пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через его занятия.
Ребенок — не слепок его “предков”, он уникальный и особенный, он — настоящий человек.

Бытовые навыки и помощь по дому
К вступлению в подростковый возраст школьник должен обладать основными бытовыми навыками, чтобы справляться с ежедневными задачами самостоятельно.
У подростка должны быть свои домашние обязанности.
Это могут быть работа по дому — мытье полов, вынос мусора, уборка комнаты и другие — и более сложные задачи. Хозяйственные обязанности должны стать общим делом для родителей и для подростка. Таким способом можно развить чувство ответственности и самосознание. Ему также следует научиться отвечать за свои поступки и действия, находить мотивацию для деятельности. Сейчас человек должен больше полагаться на себя, чем на старших, уметь заботиться о себе.

Советы для родителей — как помочь ребенку?

Сейчас детям как никогда нужна поддержка.
При этом она не должна перерастать в гиперопеку. Подросткам нужно, чтобы кто-то всегда был рядом в трудные моменты, чтобы их обняли и выслушали, ведь переходный возраст очень эмоционален и труден. Мать или отец могут дать дельный совет, рассказать, как все было в их время, через что они проходили и что помогало. Говорить о чувствах родителей тоже очень полезно. Иногда этого не требуется. Иногда поддержкой может быть бездействие. Если школьник не хочет говорить о том, что он переживает, не всегда нужно любым способом добиваться ответа, возможно, стоит дать ему время. Это нужно для понимания того, что его личное пространство уважают, при этом поддерживая.

Создайте комфортные условия для диалога.
Младшие подростки в трудное для них время начала пубертатного периода закрываются, прячут все чувства, мысли и эмоции от родителей, многое недоговаривают. Конечно, рассказывать каждую деталь своей жизни не обязательно, но нужно поддерживать комфортные условия для диалога ребенка со старшими.
Создать условия для обещания можно активно слушая, оставаясь дружественным и не осуждающим.
Ребенок может начать врать. Нужно разобраться, почему это может происходить. В большинстве случаев это случается из-за невозможности честно и открыто говорить с родителями. Более подробно об этом вопросы можно прочитать в статье почему подросток врёт.

Девочки и мальчики 11 лет – в чём отличия

Начинается половое созревание, юные леди становятся непохожими на мальчиков и у некоторых появляется сексуальный интерес.
Даже если сложно, стоит все разъяснить и говорить о сексе и развитии мужских и женских тел.
Дети должны понимать суть процессов, которые с ними происходят.
Таким образом будущие девушки не будут бояться первой менструации и роста груди, и мальчики будут понимать, как меняется их тело. Подростки должны осознавать важность личной гигиены и правил сексуального поведения. Табуирование темы секса для младших подростков — далеко не лучший ход. Важно тактично и спокойно говорить о сексе и отвечать на вопросы, которые могут повлиять на безопасность будущих юношей и девушек.
Если вам сложно говорить с ребенком на тему полового созревания – подберите ему хорошую литературу, иначе он найдет информацию самостоятельно, а какой она окажется – неизвестно.
Юные девушки очень подвержены влиянию общества, оценкам окружающих. Им стоит дать понять, что вступать в отношения и влюбляться «как все» не обязательно, что все они красивы по-своему, и нападки сверстниц в том, что «она не такая» не имеют ничего общего с конструктивной критикой.

Помощь психолога и курсы для детей в центре К.О.Т.

Если у вас есть проблемы, вопросы по воспитанию вашего школьника или сложные ситуации – всегда можно обратиться к детскому психологу. Хороший специалист расскажет о возрастных особенностях, и поможет найти выход.

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к детскому психологу.
Но нельзя забывать про психологические особенности, возраста –все должно происходить с согласия самого подростка.

Младший подросток активно меняется. Самое время заняться развитием жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и свои эмоции, быть самостоятельным и правильно распределять своё время.
Для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

Что происходит с ребенком в 12 лет: особенности возраста

В 12 ребенок взрослеет и формируется как личность. Психология его характеризуется тем, что появляется более устойчивое мировоззрение, тенденции в общении с окружающим миром, меняются с становятся осознаннее интересы в учебе.

В это время ребенок усваивает моральные и культурные ценности, становится более осознанным и исследует себя.

Найти себя – непросто. Подростки начинают примерять на себя роли, которые видят в повседневной жизни, фильмах, в интернете.

В этом нет ничего плохого, пока тинейджер не копирует опасные для его жизни и здоровья модели поведения.

Главное место в жизни подростка занимают сверстники и значимые взрослые, на которых он стремится походить (чаще всего, это не родители)
Мальчик или девочка всё больше оценивают себя и сравнивают с другими, придают значение своим не объективным качествам
Многим становятся интересны вещи за гранью объективной реальности — время, жизнь и смерть, закономерности, любовь и все, что нельзя увидеть и познать полностью.

Подростки часто задают вопросы не взрослым, а самим себе, книгам и интернету. Этот путь познания мира теперь принадлежит только самому подростку.

К 12 годам развивается логическое мышление — младшие подростки учатся оперировать абстрактными понятиями и выстраивать цепочки. Мысли становятся более структурированными, ребенок вырабатывает навык выделять главное.
Сейчас повышена утомляемость. Это может вызывать раздражительность и возбудимость.

Не стоит давить на тинейджера, если он говорит, что устал – это не даст эффекта, только принесет дискомфорт всем.

Подростки переживают гормональный всплеск, он и является причиной основных проблем с поведением подростков. Эмоциональные перепады, вспышки агрессии и постоянные конфликты с собой и окружающими – типичные для этого возраста. для них. Здесь могут появиться отличия – девочки взрослеют быстрее, чем мальчики.

Подростком чаще всего управляют его эмоции, а не рациональность. Его могут задеть любые слова в его адрес, даже самые маленькие вещи могут стать причиной бури эмоций, злости и слез.

Важно поддержать девочку или мальчика, быть терпеливым и не обесценивать чувства.

У подростка появляются более четкие личные границы, новые потребности в независимости, уважительном, доверительном и равноправном отношении со стороны взрослых. Подросток начинает чувствовать себя человеком, достойным того, чтобы с его мнением считались. Если этого не происходит, его поведение и отношение людям, которые привыкли видеть его ребенком, может сильно ухудшиться.
Существует риск формирования неадекватной низкой самооценки и повышения тревожности, что очень опасно для впечатлительных младших подростков. Частая причина — проблемы в общении со сверстниками.

Младшие подростки начинают действовать необдуманно из-за гормонов, влияния друзей и стремления быть “крутым” человеком, которому “не слабо”, особенно это характерно для мальчиков.

В этом возрасте самое главное – привить подростку чувство собственной ценности, сформировать адекватную самооценку и научиться понимать свои эмоции.

Ребенок в двенадцать — на что обратить внимание в воспитании

Сейчас самыми важными моментами в воспитании ребенка – это очередное изменение границ, формирование независимости подростка, создание или совершенствование навыка понимания своих эмоций, общения со сверстниками.

И мальчик, и девочка хочет психологически отделиться от родителей. Оценке и сомнению подвергаются привитые в семье ценности, авторитеты и нормы поведения. Сейчас от родителей потребуется много терпения и понимания. Эти изменения – не навсегда, чаще – это просто желание «делать наоборот».

Происходит перестройка в эмоциональной сфере. Буря чувств накрывает с головой. Родителям стоит попытаться понять, что ребенок испытывает, не обесценивать чувства подростка. Стоит развивать эмоциональный интеллект тинейджера, научить его выражать себя.

Подростковый кризис постепенно приходит к кульминации, которая в большинстве случаев происходит в 13-14 лет.

Продолжается формирование личности. Главное помните, что ребенок – не вы. Не нужно проецировать на него свои мечты, пытаться сделать его абсолютно соответствующим, вашим личным представлениям о том, каким должен быть человек.

Мальчики и девочки тренируются в искусстве выбирать. Важно предоставить ему свободу выбора роли в этом мире, образа жизни и увлечений. Все, что нужно делать, это поддерживать, общаться и аккуратно следить за безопасностью. В остальном подросток справится сам.

Контролировать общение со сверстниками сложно со всех сторон. У подростка должна быть неприкосновенная личная жизнь, которую принимают и уважают родители. На этом строится большая часть доверия в семье. Однако, нельзя полностью отпускать ребенка в свободное плавание, где он может связаться с опасными людьми, особенно мальчик. Стоит говорить с ребенком (чаще с мальчиком, чем с девочкой) о его друзьях, чем они любят заниматься. О том, в каких отношениях он с ними находится, как себя чувствует в компании, не стал ли изгоем или объектом буллинга. Здесь опасность ещё в том, что мальчики часто становятся очень скрытыми, и их не просто «разговорить»

Как родителям — помочь ребенку

Прислушивайтесь к нему и цените его желание повзрослеть
У мальчиков и девочек просыпается чувство того, что его слова и действия важны так же, как слова и действия взрослых. Игнорируя это, вы рискуете повредить самооценку подростка, и желанием общаться со старшими. Нельзя обесценивать то, что говорит ребёнок, словами “Я уже видел жизнь и все знаю, а тебе еще рано о чем-либо судить”. Лучше выслушайте и дайте понять, что вы воспринимаете его всерьез.
В возрасте 12-13 лет можно начать обсуждать с подростком некоторые проблемы, которые считаются “взрослыми”. Нужно отвыкать от восприятия 12-летнего как ребенка.

Создайте атмосферу доверия и принятия в семье

Подростки постоянно сталкиваются со сложностями в общении, выполнении уроков, отношениях с учителями. Важно, чтобы они могли свободно рассказать об этом дома без унижения, насмешек, обесценивания их интересов и агрессии. Мальчикам это особенно сложно – продолжать оставаться откровенными с родителями.

Именно сейчас самое опасное время, когда тинейджер может попасть под влияние плохой компании, пристраститься к опасным привычкам. Предложения попробовать наркотики, алкоголь, цепляться за электрички, ходить по «заброшкам» однозначно опасны. Через этот опыт проходят почти все, полностью оградить от неприятностей невозможно.

У подростка меняется тело, но становится непонятным. Для того, чтобы почувствовать и понять его тинейджер стремится ощутить опасность, возможно появление желания сделать тату, то есть – причинить себе боль. Через страх и боль тело становиться понятнее.

Но подросток должен уметь отказаться от этого, если он чувствует опасность, ему некомфортно и страшно. И при этом не ощущать себя «плохим» или «хуже других». Он должен знать, что его здоровье ценнее статуса в компании и «крутости».

Несмотря на то, что подростки хотят отделиться от родителей, им нужна любовь и поддержка. Объятия, теплые разговоры, иногда даже кружка чая может сказать, как мама или папа любят его. Будьте рядом. Ему сейчас очень тяжело, а родители — одни из первых людей, к которым можно обратиться, если все становится невыносимо. Вы можете облегчить своей любовью любую трудную ситуацию, когда все шаткое и нет уверенности ни в чем

Что думают подростки о своей жизни в 12

Вот что рассказали 12-ти лет подростки, когда мы задали несколько вопросов об их отношениях с родителями и изменениях в жизни. Имена вымышленные, лексика сохранена.

— У тебя есть ощущение что сейчас, или в течении этого года, происходит переломный момент для тебя?
— На последние несколько недель приходится пик осознаний, самопреодолений, новых ощущений, мыслей, я как будто начинаю перерождаться изнутри, появляются новые ценности. Ещё хочется, чтобы либо чего-то не хватало, и ты сам себе это доставал, либо чтобы ты просто сам зарабатывал хотя бы некоторые вещи для себя.

— Как ваши отношения с родителями изменились?
— Они стали хуже. Не знаю почему, но предполагаю, что это связано с тем, что я стала чаще плакать и стала очень вспыльчивой.

— Как стоит вести себя родителям в такой ситуации с эмоциями, как у тебя?
— Подождать, когда у меня истерика, ну, «расшатанное» состояние. А после — поговорить по душам на тему моих проблем. Или просто обнять и успокоить, проявить любовь не в виде «если бы я не любила тебя ты бы в эту школу свою не ходила», а так, как мне это нужно.

— Как ты думаешь, ты сильно изменилась за последнее время?
— Нууу, прибавилось знаний, а соответственно стало понятно больше тех вещей, которые раньше были не особо ясны. Например, я стала спокойнее относиться к ЛГБТ и начала поддерживать феминизм. Мнение насчёт самой себя тоже изменилось, например, комплексов прибавилось, но некоторые из них наоборот пропали. Мне становиться интереснее общаться с мальчиками.

— Тебе стало сложнее открыто общаться с родителями?
— Я считаю, что имею право на свои секреты, а так, появились некоторые различия во взглядах на жизнь. Соответственно, некоторые сложности появились. Приходится обходить стороной некоторые иногда немаловажные темы, дабы избежать конфликтов.

— Что бы ты хотела сказать своим родителям?
— Мы не маленькие, родителям стоит давать нам больше свободы. Свобода выбора, например, как нам выглядеть, финансовая свобода, хочется чуть больше денег на карманные расходы до 14 и возможность подрабатывать после, нормальное количество времени на прогулки. Родителям стоит смириться с тем, что у нас есть своя точка зрения и своё мнение. Также им стоит нам больше доверять.

— У тебя есть чувство, что ты сильно изменилась за последний год? В чем это проявляется?
— Я больше вру родителям и в принципе близким людям, отдаляюсь от них. Раньше мне всегда было интересно проводить время с родителями, а сейчас такого желания уже нет.

— Как ты переживаешь этот разрыв с родителями?
— Нормально, не придаю этому большого значения. Возможно, это просто часть взросления, я не знаю.

— У тебя как-то изменились отношения с ровесниками?
— Мм, в школе — да.

— Звучит, как будто не в лучшую сторону
— Так и есть, не то чтобы меня обижали, мне просто не интересна их компания.

— И единомышленников нигде нет?
— Да, к сожалению

Комментарий детского психолога центра К.О.Т.

Как видно из ответов школьников, активно проявляются все «типичные» моменты, характерные для психологии этого возраста. Им хочется уважения к их мнению, понимания со стороны родителей, больше свободы, ощущения собственной значимости. Огромное значение сейчас имеет возможность быть частью компании, общаться с единомышленниками – это одна из основных потребностей этого возраста.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.

О.Т.

В центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки, которые важны в этом возрасте.

Эффектность курсов очень высокая, потому что сейчас подростки, мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только получение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу-специалисту по работе с подростками.

В 13 лет подростковый возраст в самом разгаре. Тело и отношение к нему изменяется, начинается активное отделение от родителей, говоря языком психологии «сепарация». Многие прошлые убеждения разрушены, теперь пришло время находить и устанавливать новые. 13-летнму подростку открывается огромное количество осознаний, конфликтов и способов с ними справляться.
Странно, но часто именно в тринадцать происходят самые серьезные и невероятные вещи.

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Тринадцать лет для подростка — это взрыв. Как будто в 11 лет он подходил к обрыву, в 12 с него сорвался, а в 13 уже на бешеной скорости летит вниз. Родители в этот момент, с помощью психолога или без, как и старшие друзья, могут стать парашютом. Или хотя бы подушкой, на которую будет не так страшно упасть.

В 13-летнем возрасте отмечается повышенная эмоциональность и вспыльчивость, мир чувств ребенка становится черно-белым. Это объясняется гормональным всплеском, которым во многом определяется психология подростка 13 лет. Но есть и другие факторы. Оценка сверстников крайне важна для подростка, важнее оценки родителей. Часто от неё зависит большая часть поведения мальчиков и девочек.

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

Подростком 13 ть лет движет желание повзрослеть, чтобы мир воспринимал его иначе. Поэтому родителям стоит уважать его мнение и его слова. Фразы типа «ты еще маленький, чтобы в этом разбираться» или «ты еще ничего не понимаешь» — очень обидны для школьника.

Воспринимайте его как реального, понимающего человека с собственным видением мира и сильными эмоциями.

Если пренебрежительно относиться к тому, что высказывает подросток, детско-родительские отношения ухудшатся, как и эмоциональное состояние обеих сторон.

Нужно помнить, что психология подростка очень чувствительна. Все, что вы скажете и сделаете, отразится на его поведении и сейчас, и во взрослой жизни.

Родительская гиперопека, ограничение самостоятельности может привести к тому, что подросток вырастет неспособным справиться даже с мелкими проблемами взрослой жизни. Или напротив, отделится от семьи слишком быстро и будет всё делать «вопреки».

Повышенная концентрация на учебе и оценках подростка может привести к развитию тревожности. Его будут преследовать мысли о том, что он делает «недостаточно».

Одним из факторов подросткового кризиса является сниженная успеваемость – ведь отношения со сверстниками и утверждение собственной позиции в обществе сейчас на первом плане.

Избегайте психологического, и тем более физического насилия! Думайте о том, что говорите своему ребенку, даже если вам эти слова кажутся правильными и необходимыми. Давить на него и использовать разные методы манипуляций – неприемлемо. Все решения, разговоры, должны быть честными, важно воспитывать в ребенке умение вести диалог, отстаивать свою точку зрения и уважать собеседника. Без родительского примера и здорового общения в семье – никак.

Как родителям — помочь ребенку

Слушайте своего ребенка
Подросток нуждается в том, чтобы его слушали. Это дает ему понять, что он важен и его слова настолько же ценны, как слова взрослых. Существует техника «активного слушания», которая помогает родителям и ребенку разобраться в его чувствах, больше доверять и ценить эмоции друг друга. Более подробно эта техника описана в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Дайте подростку время
Никто не сможет повзрослеть и разобраться в себе в один момент. Берите во внимание то, что он растет постепенно, что крайне эмоциональный и отвергающий подросток —не постоянное состояние человека. На практике осознание этого момента часто помогает разрешению ссор и скандалов.
Крики и осуждение ребенка за «плохое поведение» — не эффективны.
Для того, чтобы решить конфликтный вопрос и родителю, и подростку нужно «остыть», помолчать и разобраться в том, что происходит. После этого возможен комфортный диалог на равных, без агрессии.

Принимайте его новые увлечения и качества
Многие 13-летние чувствуют досаду и некоторое разочарование, потому что родители отвергают то новое и важное, что находят школьники. Это может быть новое сообщество, новое «странное» хобби, стиль в одежде, музыка — всё что угодно.
Обесценивание интересов – просто ужасно. Оно подрывает доверие, желание делиться важными и ценными моментами.
Человек в любом возрасте имеет право на свои интересы и проявления личности. Вам тоже когда-то было 13, вы в те годы скорее всего слушали новую музыку и увлекались чем-то неприемлемым для своих родителей. И это нормально. Попробуйте понять и принять то, чем начинают заниматься ваши дети, это может быть интересно и приятно даже для вас.

Будьте рядом
Не обязательно навязывать свою помощь, не обязательно бежать с объятиями каждый раз, когда подросток в плохом настроении. Обязательно иногда выражать свою готовность помочь без осуждения, что бы ни произошло.
Дайте понять, что вы здесь, что к вам можно прийти, что вы готовы быть подушкой безопасности.
При этом нужна атмосфера доверия, в которой можно рассказать совершенно любую историю, и помощь не превратится в разочарованные слова и ссору. Также можно говорить и о чувствах родителей, но не в целях манипуляции вроде «я рассказал что-то запретное, теперь ты должен сделать то же самое». Быть рядом всегда намного проще и полезнее, чем навязываться с помощью.

Девочки и мальчики 13 лет

Сильно действует «гендерная социализация». Только теперь она исходит не от семьи, а от сверстников. Появляются новые правила и установки. Многие из них основываются на крутости и принятии в сообществе, и при этом рационально – абсолютно не обоснованы.
От девушек общество «ждет» пристрастия к макияжу и похудению, желания влюбиться и вступить в отношения. От мальчиков — серьезности и того, что называют «токсичной маскулинностью» — «будь агрессивным мужиком, че ты как девчонка!»
Когда эти «правила» заходят слишком далеко, может понадобиться помощь значимых взрослых.
Мальчики часто отказывают себе в выражении эмоций из-за давления со стороны отца или друзей-мальчиков, которые говорят, что «мужчины не плачут». Они могут смеяться и осуждать парня, который показывает нормальную волну эмоций.
Частый итог – уход в себя, переживание чувств внутри, а это не имеет ничего общего с психическим и даже физическим здоровьем.
Мальчики стремятся утвердить «социальный статус». И те, которые не попадают в группу «крутых», могут испытывать огромный стресс, и это тоже требует помощи от родителей — принятия и разъяснения того, что он имеет право на своё мнение, не обязательно быть лидером или частью именно этой компании. Возможно, придется помочь найти ему другое общество, которое будет больше подходить интересам вашего сына.

Взрослеющие девушки стремятся соответствовать «стандартам красоты». Общество говорит, как она должна выглядеть, чтобы быть красивой, как вести себя и чем заниматься.
Существует опасность развития расстройств пищевого поведения, что важно заметить вовремя и помочь. Стоит объяснить, что они имеют право не соответствовать стандартам красоты, могут заниматься чем хотят, и выглядеть так, как хотят, а не как «модно».

Некоторым мальчикам и девочкам кажутся пугающими изменения в их теле. Расскажите подростку, как именно это происходит. Девушки в большинстве случаев растут быстрее, чем мальчики. Но это не так важно, важно то, что все разные, у всех свой темп развития. Но когда ребята растут быстрее или медленнее, чем их знакомые, развитие может приносить дискомфорт. Об этом тоже нужно говорить и рассказывать о том, как это происходило с родителями.

Важным является и пример значимого взрослого того же пола, что и подросток. В основном это мать и отец.
Если нет контакте с родителями, это место может занять другой человек, который окажет огромное влияние на развитие и становление интересов ребенка.
Как было сказано ранее, думайте о том, что видят и слышат ваши дети. Чаще всего юноши учатся у отцов, а девушки у матерей тому, как нужно себя вести.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К.О.Т. разработаны курсы, где под руководством опытных психологов ребята работают над развитием необходимых в этом возрасте навыков.

Эффективность таких занятий очень высокая, потому что сейчас мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только поучение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». Психологи называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

Физическое развитие ребенка

В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

Интеллектуальное развитие

Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их. Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память. Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

Психологическое развитие

Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые. Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

8 правил поведения с подростком 14–16 лет

1. Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

3. Дайте подростку личное пространство

Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение личных границ взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

4. Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

6. Не критикуйте его друзей и подруг

Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей. Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников. И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки. Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт. Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью техники «Я – сообщений». И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

Елена Кононова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

7 советов, которые помогут вашему подростку создать сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут их подростку создать сильное чувство собственного достоинства

Встречая Новый год, мы также смотрим на цели и новые возможности для изучения в наступающий год. Новое начало. Как родители, возможно, самое время подумать о том, как вы поддерживаете своих детей в развитии более сильного самоощущения.

Иногда, будучи родителями, мы можем быть немного взволнованы тем, чем могут заинтересоваться наши дети — разве не было бы здорово, если бы они просто проявили все наши увлечения и захотели заниматься ими с нами с самого первого дня?! Но, как вы, наверное, уже поняли, обычно это не так. Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети генетически проявляли интерес к вещам, которые вы любите делать, они являются самостоятельными личностями со своей индивидуальностью, и у них есть свои собственные побуждения, желания, увлечения и интересы, которые нужно открыть для себя. Это одна из радостей жизни — исследовать и узнавать на собственном опыте, что вам нравится, что не нравится, что для вас сложно или легко. Исследуя, вы можете создать свой путь и решить, кем вы хотите быть. Вы создаете ощущение себя. Вот что такое игра для детей. Пробовать роли и личности и «прощупывать почву» социально, эмоционально и физически. Путь каждого человека индивидуален, в том числе и вашего ребенка.

Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям/подросткам стать взрослыми с сильным чувством собственного достоинства, знающими, кто они, и уверенными в своем существовании в этом мире?

После работы с детьми и подростками в течение последних 15 лет в более чем пяти школах, вот 7 советов, которые я могу дать, чтобы помочь вашему ребенку/подростку развить четкое чувство собственного достоинства, что также может способствовать более тесному общению между родителями и детьми, уважению, и положительные отношения на долгие годы.

1) Поощряйте исследование и любопытство.

Поощряйте и поддерживайте исследования — делитесь с ними своими увлечениями, но если они не для них, позвольте им преследовать свои интересы и исследовать — вы можете просто узнать что-то новое о себе в процессе, попробовав то, что вы, возможно, никогда не пробовали до.

Вы даже можете взять их с собой на различные художественные мероприятия в городе (например, на театральные представления, танцевальные постановки, ремесленные или художественные выставки, чтобы они познакомились с большим количеством различных интересов). Также возьмите их, чтобы попробовать или посмотреть различные виды спорта (например, баскетбол в колледже, v-ball, лакросс, бейсбол, софтбол, йога, тай-чи). Пусть они увидят все это хотя бы один раз и посмотрят, не привлечет ли что-нибудь их внимание. Будьте открыты и готовы исследовать то, что их интересует, и найдите время, чтобы посмотреть, что предлагается в вашем городе или городе.

Поощряя изучение нового опыта и интересов, мы, как родители, должны быть осторожны, чтобы не привносить свои собственные предубеждения, суждения или стыд в отношении различных занятий. Может быть, мы выросли с родителями, которые навязывали нам свои идеалы, интересы и чувство стыда, говоря нам: «Мальчики не танцуют — это для девочек… Пристыжение страсти, которая у нас могла быть внутри, и внушали нам, что с этой деятельностью что-то не так». просто потому, что нас стыдили в детстве. Это прекрасное время для родителя, чтобы понаблюдать за теми внутренними голосами, которые осуждают и говорят нам, что наш ребенок не должен делать этого, потому что … ___ заполните пробел ___. Остановитесь и спросите себя: «Чей голос я слышу? Это мое? Или это позорный взрослый в моем прошлом? Это правда?” Затем идите дальше и постарайтесь быть настолько открытыми и поддерживающими, насколько это возможно, с выбором того, что интересует вашего ребенка. Это отличный шанс для вас лично вырасти и поразмыслить над собственным программированием и стать более сознательным в своей жизни, освободившись от прошлого программирования, которое вы, возможно, не выбрали для сознательной жизни. Освободи себя! Освободите свои будущие поколения от этих старых голосов.

2) Поддержите своих детей в выборе того, что им интересно. Не навязывайте им свою повестку дня.

Работая с молодыми взрослыми в течение последних 14 лет, я понял, насколько важно для родителей осознавать, насколько сильно их давление на своего ребенка, чтобы он был тем, кем они хотят, чтобы он был, может действительно иметь большой эффект (положительный и отрицательно) на социальное и эмоциональное благополучие их ребенка, особенно во внеклассных мероприятиях.

Я наблюдал и общался с сотнями детей, которые говорили мне: «Знаешь, Кэролайн, я на самом деле не хочу заниматься танцами — это действительно нравится моей маме, и это делает ее такой счастливой, что у меня не хватает духу танцевать». скажи ей, что это не то, что меня интересует. Я действительно хочу играть в футбол, но тогда я не буду профессиональным танцором, как хочет моя мама». Или: «Я должен ходить на баскетбольную тренировку каждый вечер — мой папа любит баскетбол и постоянно заставляет меня играть, говоря, что я должен пойти по его стопам и играть в колледже. Я ненавижу баскетбол и никогда не любил его. Я очень хочу заняться серфингом — я люблю воду, но никто в моей семье не любит океан, поэтому этого никогда не случится». Или о музыкальных инструментах, когда они хотят писать или заниматься искусством… Или они хотят читать книги и писать, но их семья всегда играла в футбол, поэтому они не понимают, как кому-то захочется проводить время в одиночестве за чтением и письмом.

Давление проявляется во всех формах и формах и, как правило, имеет повторяющуюся тему ребенка, желающего доставить удовольствие своим родителям, чтобы получить любовь, подавляя свое собственное чувство себя и идентичности, чтобы быть тем, кого, по их мнению, их родители будут любить и принимать. больше, и родитель, который не понимает, что их ребенок скрывает, кто они, чтобы доставить им удовольствие… Я не думаю, что какой-либо родитель действительно хочет этого для ребенка в более широкой картине, но иногда мы так волнуемся в наших собственных мечтах или переживаем наши дети, что мы забываем, что у них есть своя собственная жизнь, и их собственные мечты, которые нужно сшить, и да, они могут отличаться от ваших.

Одна из причин, по которой я считаю, что эта тема так важна, чтобы остановиться и подумать над ней как родителю, заключается в том, что одна из хороших вещей, которые я видел, исходит от родителей, которые позволяют своему ребенку исследовать свои интересы и находить то, что ему нравится. или не нравится без осуждения или стыда, так это то, что отношения между родителем и ребенком намного яснее, уважительнее и любяще — родитель (и) и ребенок хотят быть друг с другом и проводить время вместе, потому что есть взаимное уважение за то, кто они. Эти отношения продолжаются на протяжении всей их жизни и укрепляют доверие и честность, потому что безопасно быть собой и делиться этим. Как родитель, я не могу желать большего от своего ребенка — я хочу, чтобы она чувствовала себя в безопасности, будучи такой, какая она есть, и делилась этим со мной. Дом должен быть безопасным местом, где наши дети могут расти и находить себя. Безопасное место, чтобы потерпеть неудачу в том, что они пытаются сделать, и встать и попробовать снова.

Итак, если вы хотите, чтобы подростковые годы были намного более спокойными, дайте им время и пространство для изучения их собственных интересов. Вы можете захотеть, чтобы они пошли в определенный колледж или жили определенной жизнью — помните, что есть много путей к одному и тому же месту назначения, а уровень — это множество мест назначения с множеством возможностей. Одно я точно знаю: если вы сможете привить своему сыну или дочери внутреннюю мотивацию и вести их, они смогут направить свою лодку в любой пункт назначения, который они выберут.

3) Распознавать интровертные стихи и экстравертные интересы.

Когда вы помогаете своему сыну или дочери найти свои увлечения и интересы, следует также учитывать, являются ли они более естественными интровертами или экстравертами. Если они смогут лучше понять это о себе на раннем этапе, это может помочь им создать более сильное чувство собственного достоинства, особенно если они более естественно склонны быть более интровертными, поскольку мы живем в обществе, которое ценит и считает, что быть более экстравертным успешным. (т. е. школьная система придает большое значение групповой работе, внешним успехам, таким как возможность выступать перед большими группами людей, посещение крупных мероприятий, таких как футбольные матчи и танцы, и посещение вечеринок со своими сверстниками в старшей школе.) Если ваш ребенок не такой экстраверт от природы, возможно, он пытается вписаться в рамки, которые ему не подходят.

По мере того, как родители будут лучше осознавать, кто мы такие, это поможет определить, совпадает ли наш тип с типом наших детей или отличается от них. Это очень важный шаг для понимания, потому что то, что может понадобиться вашему ребенку, может сильно отличаться от того, что может понадобиться вам. Например, если ваш ребенок более экстраверт, а вы более интроверт, то вашему ребенку может потребоваться больше социальных мероприятий с друзьями, чтобы перезарядиться и почувствовать себя счастливым, а вам может потребоваться больше времени на отдых вдали от друзей, чтобы перезарядиться и почувствовать себя счастливым. Вы можете получать огромное удовольствие, проводя день за чтением собственных книг, в то время как вашему ребенку-экстраверту может понадобиться общение с людьми, которые занимаются с другими людьми, чтобы чувствовать радость. Это может иметь двоякое значение: если вы являетесь более экстравертным родителем, а ваш ребенок от природы более интровертным, то вы можете не понять, как они могут получать удовольствие, проводя время в одиночестве в своей комнате весь день, сочиняя, читая или рисуя на своей собственный. Вы можете беспокоиться, что с ними что-то не так, потому что они недостаточно общительны, или вы можете попытаться подтолкнуть их к большему общению с людьми через командные виды спорта или другие интересы, которые вам нравятся и в которых вы находите утешение. Нет правильного или неправильного ответа. во всем этом – я просто хотел поднять это как нечто, на что можно посмотреть и подумать, пока вы больше узнаете о своем ребенке / подростке в этом процессе. Вот ссылка на сайт, на котором вы и ваш ребенок/подросток могли бы пройти личностный тест, который поможет вам больше узнать о том, как вы учитесь и взаимодействуете с миром, и чем ваш сын или дочь могут быть похожими или разными. Это не диагноз, а интересный способ понять себя в другом формате. Я использовал это на своем уроке жизненных навыков в средней школе в прошлом году, и ученики сочли его очень полезным для того, чтобы увидеть части себя, которые они не знали бы, как описать словами другим. Он предназначен для детей: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Пусть ваш подросток учится на собственном выборе и естественных последствиях.

Ваша роль в этом почти как помощник в жизни вашего ребенка, а не диктатор или «учитель-проповедник». Вместо этого вы помогаете им размышлять и делиться тем, что они узнают, исследуя свои интересы и делая личный выбор. С помощью открытых вопросов, вопросов, основанных на размышлениях, а также искренней поддержки и принятия, даже когда они обнаруживают, что им что-то может не нравиться или что они не так хороши в этом, как им хотелось бы, вы поможете им чувствовать себя в безопасности, чтобы по-настоящему взяться за дело. в и понять, кто они лучше в основе своей жизни. Помните, что ваша задача не в том, чтобы «исправить их» и в том, как они себя чувствуют, а в том, чтобы услышать их и отразить в ответ позитивные наблюдения о том, чем они делятся.

Хороший вопрос: «Хотите узнать мое мнение по этому поводу?» Если скажут нет, не давайте. Это укрепляет доверие, и в конечном итоге они сами будут спрашивать ваши мысли.

А что, если ваш ребенок обнаружит, что ему не нравится один из вариантов, который он или она сделали в отношении изучения новой страсти? Или что, если у вас есть один из тех детей, которые хотят переключаться с одного дела на другое изо дня в день? Я не предлагаю позволять вашему ребенку управлять шоу в этом отношении — вместо этого с самого начала изложите, что, когда они подписываются на что-то, они обязуются придерживаться этого в течение определенного периода времени, о котором вы оба заранее договорились (например: неделю, месяц, сезон…) И вы напоминаете им об этом обязательстве, когда либо их интерес больше не существует, либо они находят это слишком сложным. Затем вы готовы поддержать своего ребенка/подростка, если им это не нравится, помогая им подумать о том, что им в этом не нравится, придумывая способы пройти через то, что им не нравится, и сделать это более интересным для них. по-прежнему является огромным уроком, который нужно усвоить в жизни. Умение сообщать о том, что работает для вас или не работает, поможет им лучше общаться в их будущей работе и отношениях. Это также помогает повысить устойчивость. Ваша задача — помочь им найти юмор и позитив в рабочей части этого опыта.

Напоминая им, что они сделали выбор и привержены ему. Они учатся брать на себя ответственность за свой собственный выбор и чувствовать, что нужно довести дело до конца, даже если это становится труднее. Если вы, как родитель, выбрали занятие/интерес для своего ребенка/подростка, то они не смогут почувствовать, что значит брать на себя ответственность за свой собственный выбор, и они потеряют огромное количество естественных последствий личного выбора. Если детям дать возможность узнать об этом раньше, это может помочь им лучше понять, как каждый сделанный ими выбор имеет последствия — как положительные, так и отрицательные. Это может быть особенно полезно для тех из нас, кто и без того борется с импульсивным контролем. Мы учимся проводить немного больше времени с нашими решениями после нескольких очень скучных выборов, сделанных импульсивно.

Один из случаев, когда я считаю правильным поддержать вашего ребенка в изменении или прекращении того, что он взял на себя, — это когда он находится со сверстниками или взрослыми, которые не являются для него эмоционально безопасными — их дразнят, стыдят или угрожают и это не останавливается, когда его вызывают. Это действительно веские причины, чтобы поддержать вашего ребенка в уходе или прекращении деятельности. Жестокое обращение никогда не бывает нормальным, и важно поддерживать наших детей в том, чтобы они выступали против него и не желали этого в своей жизни.

5) Перестаньте беспокоиться о том, как все будет выглядеть в заявлении на поступление в колледж .

Это беспокойство о вас, а не о самоощущении и развитии вашего ребенка. Есть много колледжей и много разных путей. Что делает вашего ребенка/подростка счастливым и воодушевленным тем, что он жив? Что побуждает их вставать с постели? Естественно, если ваш сын или дочь найдут эти вещи, у них будет энергия, желание и мотивация для достижения своего будущего, и это естественным образом отразится в их заявлениях в колледж. Сообщение, которое слышит ваш сын или дочь, когда вы сосредоточены только на том, как «то, что они делают», выглядит для колледжей или других, заключается в том, что «внешность» важнее их самих — они стоят меньше, чем внешность… Это не сообщение. родитель действительно хочет, чтобы их ребенок получил это? Нет, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и достойным внимания таким, какой он есть на самом деле. Утомительно пытаться быть кем-то, кем ты не являешься. Помогите своему ребенку/подростку освободиться от этого истощения, приняв его таким, какой он есть, и поощряя его индивидуальность.

6) Не пытайтесь прожить свою жизнь за счет детей.

Хорошо осознавать свои намерения, когда подталкиваете ребенка/подростка к чему-либо. Просто найдите минутку и спросите себя, что это за деятельность или событие — это то, что, по вашему мнению, действительно принесет пользу вашему ребенку / подростку, или это то, что вы хотели бы сделать? Если позже, то найдите время и напишите несколько вещей, которые вы хотели бы сделать во взрослой жизни сейчас. Направьте ту же энергию, которую вы проецировали на своего ребенка/подростка, и направьте ее на то, чтобы в вашей собственной жизни произошло что-то, что вы хотели сделать. Вы будете меньше нервничать из-за того, что ссоритесь с ребенком из-за того, что он делает то, что ему неинтересно, и вы будете более счастливы и удовлетворены, потому что каким-то образом позаботились о своих собственных потребностях. Как родители жизнь может быть занята, и мы должны сосредоточиться на наших детях перед собой много времени, но действительно важно выделять время для ухода за собой и перезаряжать занятия, которые заставляют нас волноваться о нашей собственной жизни. Это наша обязанность сделать это для себя, а не для наших партнеров или детей.
7) Потратьте некоторое время на то, чтобы взглянуть на свое самоощущение и страсти.

Почему бы не сделать это приключением как для вас как для родителя, так и для вашего ребенка. Никогда не поздно задуматься о собственной жизни и интересах. Перепроверьте, чтобы увидеть, как ваш выбор в вашей собственной жизни определяет ваш путь и является ли это направлением, в котором вы хотите идти. По мере того, как ваш ребенок открывает для себя новые интересы, возможно, вы ищете новые интересы для себя в своей собственной жизни. Присоединяйтесь к группе, ходите в театр, ведите блог, пробуйте что-то новое — обратитесь к терапевту, займитесь йогой, поплавайте на байдарках, познакомьтесь с кем-то новым… Если вы в восторге от собственной жизни, вы не будете так зависеть от своих детей. заставляя вас чувствовать себя счастливым, успешным или хорошим. Это большое давление на ваших детей — я могу гарантировать вам, что они будут счастливее, зная, что вы увлечены и увлечены тем, что делаете ВЫ. Вы оба можете разделить радость от занятий любимым делом, даже если это разные занятия. Аналогичный опыт, которым можно поделиться на более глубоком уровне — ощущения и преимущества для вашего здоровья, которые вы получаете, занимаясь любимым делом.

Преимущества помощи вашему подростку в формировании сильного самоощущения

Ваш ребенок/подросток учится трудовой этике, стойкости, способам решения проблем – общаться и выражать, когда им что-то не нравится и что-то нравится, и почему. Это создает сильное чувство собственного достоинства и более уверенного человека в будущем. Кроме того, делая это вместе, вы улучшите отношения между родителями и ребенком/подростком благодаря уважению к ребенку/подростку, обладающему собственной индивидуальностью и индивидуальностью. Они, скорее всего, будут уважать и видеть вас как личность. Это укрепляет доверие и честность, которые принесут пользу всей семье на долгие годы. Но в целом было бы очень весело исследовать новые вещи вместе. Зачем ждать, начните сегодня! Попробуй! 🙂

Об авторе

Статьи по теме

Теги: развитие ребенка, дети, дифференциация, делай то, что любишь, хорошее воспитание, живи своей жизнью, общение родителей и детей, воспитание, проблемы воспитания, советы родителям, самооценка, самооценка, студенты, подростки, подростки

Полное руководство по оказанию помощи подростку в подростковом возрасте – Руководство для родителей

Написано Джоном Бейсденом-младшим

Возможно, ваш ребенок находится в подростковом возрасте, он может быстро расти, но сейчас он нуждается в вас больше, чем когда-либо.

В этой статье я поделюсь некоторыми советами о том, как помочь подростку в подростковом возрасте. Я был родителем почти 20 лет, и у меня семеро детей. Я уверен, что могу дать вам несколько хороших советов о том, что делать и чего не делать.

Подростковый возраст – испытание как для родителей, так и для детей. Достижение подросткового возраста часто является первым важным шагом во взрослую жизнь, и это страшное время для обеих сторон. У вашего подростка произойдут изменения в уме, теле, социальной жизни и почти во всех других аспектах их жизни.

Что такое определение подросткового возраста?

Подростковый возраст можно определить как переход человека от детства к взрослой жизни. Его часто считают периодом самопознания, охватывающим физические, психологические и социальные изменения. Это время перехода от детства к взрослой жизни, время для подростков развивать новые отношения вне семьи и проявлять свою независимость.

Слово «подросток» происходит от латинского «adolescere», что означает «взрослеть». Впервые он был использован в середине 16 века для обозначения молодого человека, достигшего зрелости или половой зрелости, особенно с римско-католической точки зрения. Термин « подросток » по-прежнему используется сегодня для обозначения ребенка в возрасте от 10 до 17 лет .

Стадии подросткового возраста: физические и эмоциональные изменения в период полового созревания

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте от 10 до 13 лет?

Стадия раннего подросткового возраста

Эта стадия обычно начинается с внезапных скачков роста, повышения аппетита, появления новых волос на теле в подмышечных впадинах, лобковой области и на груди. Развитие половых органов, спонтанные эрекции, поллюции, прыщи и изменение голоса у мальчиков.

У девушек внезапно увеличивается грудь, увеличиваются бедра, они набирают вес и у них начинаются месячные.

Психологические изменения затрагивают как мальчиков, так и девочек. Они начинают оспаривать поведение родителей и авторитеты, задают более философские вопросы и развивают абстрактное мышление. Они начинают искать образцы для подражания за пределами семьи, размышляют о своей идентичности, начинают думать о гендере и застенчивы.

Эмоциональные изменения становятся более интенсивными, поскольку они становятся капризными, испытывают новые эмоции, такие как страх, гнев, становятся социально неуклюжими и самосознательными, испытывая новые сексуальные чувства.

Изменения в поведении становятся более очевидными, когда они начинают отстраняться и заявлять о своей независимости, бросают вызов авторитетным фигурам дома и в школе, хранят секреты и стремятся к большему уединению и часто начинают задавать вопросы, а некоторые начинают отвергать своих родителей.

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте 14–16 лет?

Стадия среднего подросткового возраста

На этой стадии подростки испытывают более высокие темпы роста , нуждаются в большем количестве сна и подростковом возрасте психологические изменения включают в себя растущее воображение, большее мышление, больше самоанализа и абстрактного мышления.

Это также период подросткового развития, когда у подростков начинают формироваться мнения о политике, религии, проблемах окружающей среды, они становятся более идеалистичными и увлеченными темами, которые раньше никогда не имели значения.

Они также становятся гораздо более самокритичными, одновременно думая, что мир вращается вокруг них, и в одну минуту они становятся зрелыми, а в следующую возвращаются к детским моментам и отношениям.

Это очень трудный этап для родителей, и обычно это время, когда начинается конфликт , поскольку подростки испытывают эмоциональные изменения, такие как печаль, беспокойство, более сильное чувство справедливости и нравственное сознание, и проявляют большую независимость.

Обычно на этом этапе дети начинают сосредотачиваться на противоположном поле, развивают новые романтические чувства и становятся более озабоченными своим телом, физическим и сексуальным развитием.

В поведении они больше нуждаются в свободе, начинают рисковать и раздвигают границы , экспериментируют с веществами, отстаивают свою независимость, меняя внешность, крася волосы, делая пирсинг и/или татуировки и развивая собственное чувство моды и стиля.

Подростки становятся более выразительными , самоуверенными, часто проверяющими свои ценности, пытающимися завязать новые романтические отношения, исследовать новые дружеские отношения, выбирать новых сверстников и проводить больше времени с друзьями, чем с семьей.

По мере усиления сексуальных ощущений они могут становиться двусмысленными, путаться или пробовать новых сексуальных партнеров. Это время исследовать пределы, выражать свои собственные ценности, критически относиться к взрослым в их жизни, поскольку они пытаются проверить пределы и понять последствия.

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте 17–19 лет?

Стадия позднего подросткового возраста

В зависимости от того, что происходило дома на последних двух этапах, этот последний этап подросткового возраста может быть более сложным и трудным или менее конфронтационным, поскольку переход от подросткового возраста к взрослой жизни подходит к концу.

Физические и психологические изменения очевидны, поскольку они кажутся физически взрослыми и зрелыми. Эмоциональные и поведенческие изменения больше связаны с их будущей жизнью, включая образование и выбор карьеры, романтические отношения и обретение независимости от родителей.

Если в раннем подростковом возрасте были установлены соответствующие ограничения и отношения между родителями и детьми выдержали последние две стадии, это может быть позитивным переходным периодом с взаимной любовью и уважением.

Если было много конфликтов, бунтов и антагонизма, ваш взрослый подросток может испытывать беспокойное поведение, и ему может потребоваться профессиональная помощь, чтобы преуспеть во взрослой жизни.

Чего ожидать, когда ваш ребенок станет подростком?

Биологическим началом подросткового возраста является завершение роста, которое происходит после начала полового созревания. Хотя мы обсудили различные этапы, факт заключается в том, что в подростковом возрасте у молодых людей происходит взрыв гормонов, который вызывает множество изменений в их теле и влияет на их эмоции и способность справляться с тем, что они испытывают.

Это время, когда дети нуждаются в своих родителях гораздо больше, чем они думают, и когда родители могут выразить свою любовь и поддержку, когда их ребенок переживает эти травмирующие изменения, которые делают его уязвимым и незащищенным.

Каковы некоторые последствия полового созревания?

Половое созревание может быть неловким, неудобным периодом жизни, и дети могут стыдиться или смущаться того, что делает их тело. Прыщи, сухая кожа, жирные волосы, и другие физические изменения могут заставить детей чувствовать себя застенчивыми.

В это время могут быть эмоциональные проблемы, связанные с чувством неполноценности, страхом секса, страхом перед беременностью и т. д. В то же время происходит социальное и когнитивное развитие.

У мальчиков половое созревание начинается в возрасте 10–12 лет, а у девочек — раньше, обычно около 8–10 лет. Чтобы помочь своему ребенку в средней школе и за его пределами, вам нужно помочь ему изящно справляться с этими физическими и эмоциональными изменениями.

Девочки, с гормональными изменениями, ПМС и менструация одновременно с тем, что они «влюбляются» и испытывают все эти новые сексуальные ощущения .

Мне кажется, или вы тоже думаете, что жизнь может быть немного жестокой в этот период полового созревания и юности? В то время как ваш ребенок испытывает такие изменения, как развитие кожи , его голос становится более глубоким, а его половые органы и репродуктивная система созревают.

Родители не являются лучшими судьями того, что «нормально» или нет в настоящее время, поскольку мы испытываем повышенный конфликт и страдания по мере усиления конфликта.

Почему? Я читал исследование, согласно которому примерно 20% родителей и подростков вступают в нездоровый конфликт. Конфликт возникает из-за того, что наш подросток выбирает одежду, музыку и то, чем он занимается в свободное время. Если подумать, эти споры касаются вещей, которые не имеют значения.

Это не те темы, которые меняют жизнь, но они причиняют долгосрочный вред и подчеркивают отношения между родителями и детьми, вызывая плохие чувства, гнев и растущее негодование.

Если вы читаете это руководство, вы, вероятно, хотите понять, что происходит с вашим подростком. Вы можете знать или не знать, что то, как вы реагируете на своего ребенка в это трудное время, может оказать большее влияние на ваши отношения, пережившие этот переходный период.

Я призываю вас сохранять непредвзятость и признать, что меняется не только ваш ребенок, но и то, что динамика всей вашей семьи меняется, и что вы также должны быть готовы быть более оптимистичными, исследовать новые стили воспитания и адаптировать новые родительские навыки.

Что происходит в мозгу подростка?

В то время как префронтальная кора головного мозга развивается, подростки способны адаптироваться ко многим социальным обстоятельствам и ситуациям, но они очень уязвимы для влияний.

Эта двойственность особенно вредна для детей с расстройствами поведения, которые склонны идти на неоправданный риск и ведут себя безрассудно.

Один неверный выбор или решение в это уязвимое время может непреднамеренно навредить будущему подростка, задержать развитие его мозга и эмоциональный рост.

Воспитание подростков: как пережить подростковый возраст?

Я слышал, что «это чудо, что мы переживаем наши подростковые годы», но я думаю, что это чудо, когда родители выживают, воспитывая подростков, и не теряют рассудок.

Подумайте об этом, мы проводим первые 10 лет жизни ребенка, приучая его учиться у нас, слушать нас и делать правильный выбор. Затем мы проводим следующие 10 лет, когда одни и те же дети говорят нам, что они не обязаны нас слушать, что мы не знаем, что говорим, и те же дети нас осуждают и критикуют за выбор, который мы сделали. !

Иногда может казаться, что ты не справишься, но ты должен знать, что справишься с этим!

Неважно, насколько вы хороши, в какой-то момент вашим детям придется создать свою собственную независимость и думать, что мама и папа не крутые, просто чтобы зарекомендовать себя. Вот что такое подростковый возраст. Они пройдут через это несмотря ни на что.
– Эдди Веддер

Но я отвлекся, возвращаясь к сути:

Те годы, когда мы превращаемся из ребенка во взрослого, заняты и трудны. В дополнение к физическим, эмоциональным и психологическим изменениям подросткам приходится принимать реальные решения, например, водить машину, быть крутым, встречаться, выбирать правильную одежду и пробовать всевозможные новые вещи.

Они также невероятно напряжены, обеспокоены и подавлены, пытаясь найти свое место в мире, пытаясь понять, кто они и как будет выглядеть их будущее.

Обучение подростков обязанностям

Ответственность может быть очень запутанным вопросом для подростков. Когда вы все еще пытаетесь понять мир вокруг себя, последнее, чего вы хотите, — это быть ответственным или подотчетным. Тем не менее, по мере того, как дети растут, они должны брать на себя новые обязанности.

То, как ребенок справляется с ответственностью, в некоторой степени зависит от вашего стиля воспитания. Одни родители дают своим детям свободу, а другие устанавливают строгие правила и границы. Оба подхода имеют неотъемлемые риски, лучше всего найти баланс между свободой и ответственностью.

Чтобы избежать путаницы и недоразумений, лучше всего общаться четко и конкретно. Найдите баланс между слишком строгим и слишком снисходительным. Знание того, когда сказать «нет», и уделение подросткам положительного внимания и любви помогут в течение этого перехода.

Самая большая разница между воспитанием ребенка и воспитанием подростка заключается в отказе от контроля, когда дело доходит до принятия решений. Дети ценят структуру и не могут принимать решения. Когда дети становятся подростками, они ищут контроля и не ждут, чтобы мы управляли их жизнью так сильно, как они нуждаются в нашем руководстве и обучении.

Установление правил и границ для вашего ребенка-подростка

Установление правил, установление границ и возложение ответственности на подростков — это неотъемлемая часть взросления, побуждающая их принимать решения и контролировать свою повседневную жизнь.

Родители, сопротивляющиеся отказу от контроля, создают борьбу за власть, которая приводит к бунту.

Этот новый подход способствует формированию у ребенка новой личности и принятию самостоятельных решений. Для детей естественно бунтовать против родительской власти. Понимая, что это нормальный этап развития, родители должны более активно вовлекать детей в нормотворческий процесс. Ребенок вряд ли восстанет против правила, которое он помог создать.

Перемещение нашей роли от создателя правил к предложению руководства и поддержки требует некоторой корректировки. То же самое относится и к тому, как мы общаемся с нашими детьми. Общаясь с уважением и делясь соответствующим объемом информации в нужное время, мы не вызовем их чувствительности.

Молодые люди не хотят, чтобы с ними обращались как с детьми и говорили, что и как делать. Вместо этого подумайте, как бы вы разговаривали с другим взрослым человеком, которого вы уважаете, и используйте этот подход, вы хотите повлиять на их мышление и побудить их прийти к заключению или решению, а не направлять их.

Это время, когда подростки должны развивать свое чувство собственного достоинства и принимать самостоятельные решения, и изменение вашего подхода будет способствовать этому процессу.

По словам психолога Эрика Эриксона, на заключительном этапе своего детского психосоциального развития человек должен научиться справляться с сомнениями и конфликтами, уравновешивая автономию и близость, чтобы развивать интимные отношения, не жертвуя независимостью.

Сомнения есть у всех, но жизнь подростка управляется ими, все изменения, происходящие в подростковом периоде, вызывают неуверенность и сомнения, внутренние конфликты и потребность все контролировать. Когда у вашего ребенка есть некоторый уровень автономии, он чувствует себя менее опасным. Поэтому потребность в конфликтах меньше, а готовность к сотрудничеству выше, особенно если это отвечает их собственным интересам.

Как родитель, вы должны поощрять своего ребенка проявлять независимость. Признайте, что они испытывают сильные, иногда непреодолимые эмоции и нуждаются в оппозиции или спорах.

Используйте эти возможности, чтобы показать любовь и поддержку. Выделите время, чтобы выслушать, проявите уважение, предоставив вашему ребенку уединение и помогая подростку чувствовать себя в безопасности.

То, что я предлагаю, нелегко, но если вы устраните потребность в конфликте, ваши отношения станут более продуктивными. Для вас будут триггеры, но вы справитесь.

Ваш ребенок в опасности?

Поговорите сегодня с нашими семейными консультантами, чтобы узнать, какая программа стационарного лечения или лечебная школа-интернат принимает новых пациентов или студентов.

Как улучшить общение между родителями и подростками

Будьте честны и не смущайтесь, когда поднимаются деликатные темы. Если ваш ребенок задает деликатный вопрос, будьте готовы ответить. Если вам нужно время, чтобы обдумать или сформулировать свой ответ, отложите разговор.

Лучший способ повлиять на мышление вашего ребенка — предоставить ему ответы, которые ему нужны, чтобы он не формировал мнение, основываясь исключительно на информации из Интернета или фактах своего друга.

Лучший совет, который я могу вам дать, это избегать эмоциональных действий и делать все возможное, чтобы выбирать свои сражения.

Не удивляйтесь , когда услышите, как ваш ребенок ругается. Подростки часто хотят увидеть нашу реакцию. Негативные ответы являются основой конфликтов, поэтому старайтесь их избегать.

Поэтому, когда ваш подросток хочет фиолетовые волосы, помните, что для подростков характерно пробовать новые вещи и проверять границы. Это не касается вас или ваших убеждений, ваша реакция может повлиять на то, попробует ли ваш ребенок новый цвет волос или перейдет к следующему.

Возлагайте большие надежды на своего подростка и дайте ему знать, что у вас такие ожидания. Избегание конфликтов не означает, что вы должны быть пустяком или не соблюдать правила.

Четкое понимание семейных правил, допустимого поведения и способов общения помогает детям на этих этапах подросткового возраста понимать ограничения и сохранять последовательность. Поощряйте детей и меняйте правила по мере их взросления.

Правила для 11-летних должны отличаться от правил для 16-летних. Но как только правила будут скорректированы, вы должны ожидать, что они будут соблюдаться и соблюдаться. Не сосредотачивайтесь на послушании, вместо этого сосредоточьтесь на взаимном уважении.

Не своди глаз с мяча. Есть много признаков того, что с вашим подростком что-то не так.

У них лишний вес?
Они плохо спят?
Изменилось ли их поведение?
Они влюблены?
У них проблемы в школе?
Они внезапно впадают в депрессию или ведут себя по-другому?

Вы хотите быть рядом, чтобы направлять своего сына или дочь, не заставляя их чувствовать себя подавленными или осужденными.

Подростки очень обеспокоены своей конфиденциальностью . Это очень нормально на данном этапе, поскольку это часть проявления их независимости. Уважение потребности вашего подростка в уединении не означает, что вы не будете следить за тем, что он делает или за его поведением.

Родители должны знать, что подростки делают в Интернете, что они смотрят или транслируют, с кем разговаривают и отправляют сообщения, подвергаются ли они издевательствам или домогательствам. Имейте в виду, что, хотя они не хотят, чтобы вы постоянно вмешивались или говорили им, как себя вести, им нужна ваша любовь и поддержка.

Они все еще нуждаются в вас, возможно, больше сейчас, чем когда они были маленькими. Покажите им, что вы уважаете их и признаете их право быть более независимыми, и что вы доверяете им, такой подход приносит некоторое равновесие в отношения.

Если подумать, у вас будет много взлетов и падений в это сложное и опасное время. Отношения между родителями и детьми развиваются и становятся более сбалансированными по мере того, как ваш ребенок вступает во взрослую жизнь.

Ваш ребенок любит вас и хочет, чтобы вы были частью его жизни, даже если он этого не показывает. Будьте рядом в качестве их эмоциональной поддержки, их проводника, когда они в этом нуждаются, их родителей. Отношения со временем переходят в более равноправные отношения, и это то, чего вы хотите.

5 простых советов, которые помогут вам стать родителями подростка

Мы установили, что эти годы являются сложными как для подростков, так и для родителей. Стресс, через который проходят подростки сегодня, вызывает беспокойство. Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос успешным, зрелым и ответственным взрослым. Родителю нелегко найти баланс между тем, что мы хотим для них, и тем, что они хотят для себя.

Вот несколько советов и идей, призванных помочь родителям поддерживать заботливые, счастливые, здоровые и мирные отношения со своими подростками:

Поддержите потребность вашего подростка в независимости

Предоставьте ему больше свободы и помогите ему научиться ответственно относиться к этой свободе. Участвуйте в их жизни, но не парьтесь.

Сейчас не время быть родителем вертолета. Пожалуйста, находите время, чтобы часто разговаривать и знакомиться с их друзьями и их интересами. Будьте достаточно близко, чтобы помочь им, когда они в этом нуждаются, но дайте им достаточно свободы и независимости, чтобы они не почувствовали, что вы пытаетесь контролировать их поведение.

Поощряйте их выбор

Обучение ваших подростков жизненным навыкам укрепит их уверенность и поможет им принимать более правильные решения. Умение делать правильный выбор по мере взросления укрепляет уверенность. Они должны принимать решения о своей повседневной жизни, своих друзьях и своем будущем.

Вы не можете быть с подростком все время, но вы можете научить его вести себя разумно. Например, если ваш подросток хочет провести время с друзьями, убедитесь, что у него есть план и способ вернуться домой. Ваш подросток должен нести ответственность за безопасное возвращение домой.

Будьте внимательны

Очень важно быть внимательным и добрым в каждом разговоре с подростком. Вы не обязаны соглашаться со всем, что они говорят, на самом деле вы не будете, но вы должны позволить им говорить открыто, не перебивая.

Вы должны научиться сохранять спокойствие и больше слушать, чем говорить. Пожалуйста, узнайте их интересы и будьте непредубежденными. Задавайте открытые вопросы и думайте о том, как услышат то, что вы скажете. Никогда не разговаривайте, когда вы устали, расстроены или злы.

Выбирайте свои сражения

Пожалуйста, перестаньте пытаться контролировать то, что они носят. Подростки будут носить или не носить предмет одежды, потому что он классный или они увидели его в TikTok или Instagram. Мода — это способ экспериментировать и исследовать индивидуальность.

Когда вы критически относитесь к их выбору, они воспринимают это как осуждение, и никто не хочет, чтобы его судили несправедливо. Если их выбор опасен для их здоровья, найдите способ разумно обсудить их. Используйте факты и логику, когда это уместно, но прислушивайтесь к их точке зрения. Будь осторожен. Сохраняйте свою эмоциональную энергию для того, что важно.

Может потребоваться профессиональная помощь

Какими бы хорошими ни были ваши отношения с ребенком, в некоторых ситуациях требуется профессиональная помощь. Подросткам необходимо иметь безопасное место или человека, с которым они могут поделиться чувствами и открыто поговорить о своих страхах или проблемах.

Если вы считаете, что вашему ребенку может быть полезна профессиональная помощь, обратитесь к психотерапевту или коучу. Попросите других родителей или вашего педиатра дать рекомендации.

Подростковый возраст — это время значительных перемен и испытаний как для подростков, так и для родителей. Мы предоставили вам несколько стратегий, которые можно использовать, чтобы помочь им пережить этот трудный период в их жизни. Если вам нужна дополнительная информация о том, как помочь вашему подростку, посетите наш веб-сайт. Если мы можем сделать для вас что-то еще, сообщите нам об этом, связавшись с нами или подписавшись на нас в социальных сетях.

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

4. «И зачем вообще мне это надо?»

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

6. «Вы мне вообще никто»

Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

Страх за ребенка – это нормально?

Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Как сохранить ребенку самооценку?

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Тинейджер что должны уметь дети в этом возрасте

Разговаривать с незнакомыми людьми

Дети должны ориентироваться на местности

Правильно распределять свое время, не надеясь на мать и отца

Участвовать в домашних делах

Строить отношения со сверстниками

Что еще должны уметь дети в подростковом возрасте?

Физиологические особенности

Психологические особенности

Ребенок в одиннадцать лет – на что обратить внимание

Советы для родителей — как помочь ребенку?

Девочки и мальчики 11 лет – в чём отличия

Помощь психолога и курсы для детей в центре К.О.Т.

Что происходит с ребенком в 12 лет: особенности возраста

Ребенок в двенадцать — на что обратить внимание в воспитании

Как родителям — помочь ребенку

Что думают подростки о своей жизни в 12

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

Как родителям — помочь ребенку

Девочки и мальчики 13 лет

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

Физическое развитие ребенка

Интеллектуальное развитие

Психологическое развитие

8 правил поведения с подростком 14–16 лет

1. Не навязывайте свою точку зрения

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

3. Дайте подростку личное пространство

4. Подавайте хороший пример

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

6. Не критикуйте его друзей и подруг

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

7 советов, которые помогут вашему подростку создать сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут их подростку создать сильное чувство собственного достоинства

Преимущества помощи вашему подростку в формировании сильного самоощущения

Об авторе

Статьи по теме

Полное руководство по оказанию помощи подростку в подростковом возрасте – Руководство для родителей

Что такое определение подросткового возраста?

Стадии подросткового возраста: физические и эмоциональные изменения в период полового созревания

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте от 10 до 13 лет?

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте 14–16 лет?

Какие изменения происходят с мальчиками и девочками в возрасте 17–19 лет?

Чего ожидать, когда ваш ребенок станет подростком?

Каковы некоторые последствия полового созревания?

Что происходит в мозгу подростка?

Воспитание подростков: как пережить подростковый возраст?

Обучение подростков обязанностям

Установление правил и границ для вашего ребенка-подростка

Как улучшить общение между родителями и подростками

5 простых советов, которые помогут вам стать родителями подростка

Поддержите потребность вашего подростка в независимости

Поощряйте их выбор

Будьте внимательны

Выбирайте свои сражения

Может потребоваться профессиональная помощь

Рекомендуемое чтение

Рекламная реклама