Кризис 3 лет у детей как вести себя родителям: Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога

Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам.

И вдруг с Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человека, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

• Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
• Всё делает всем назло, во всём проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
• Очень обижается, когда пресекают его шалости.
• Любые запреты перепроверяет.

“Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?” – думает малыш, утверждая свое “Я”. “Неужели они не видят, какой я умный! Я самый лучший!” – любуется сам собой ребенок в период “первой любви” к себе, испытывая новое головокружительное чувство – “Я сам!”.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы узнавали его мнение, чтобы советовались с ним.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. В знак протеста, отстаивая свое “я”, малыш ведет себя “вопреки родителям”, испытывая противоречия между “хочу” и “надо”.

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Развитие невозможно повернуть вспять.

Представьте себе цыпленка, который ещё не вылупился из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки, хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. 

Кризисы необходимы. Они – движущая сила развития, его своеобразные ступеньки, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3х лет?

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.

Помните, что малыш сам страдает от кризиса. Но кризис 3-х лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш изменился очень резко, и не в лучшую сторону, постарайтесь:

• выработать правильную линию своего поведения
• станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях
• расширяйте права и обязанности малыша
• в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, можно. И если есть хоть малейшая возможность “можно”, то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.

Лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что “эгоизм” ребенка наивный. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему –  ребенку трудно понять.

В отместку он твердит вам “нет”. Не обижайтесь на него за это. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчики мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша как взрослого попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя вместе с мишкой, съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь “взрослые” подарки.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.

Как не надо себя вести родителям во время кризиса ребенка 3х лет?

• Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности
• Не говорить “да”, когда необходимо твердое “нет”
• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности
• Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией
• Не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем – это приведёт чуть позже или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка

Помните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка и уважайте его как личность, личность полноценную и во многом уже самостоятельную.

Автор статьи Анастасия Омельчук

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

17 ноября 2019 Жизнь Колонка

В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.

Светлана Смирнова

Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

• Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
• Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.

---

Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Читайте также 👪👪👪

• 7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка
• Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы
• ТЕСТ: Что ваши дети думают о вас на самом деле?
• Почему послушный ребёнок — это плохо
• У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

Как поддержать устойчивость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и ураганы научили экспертов тому, как направлять родителей, чтобы они были готовы реагировать на кризисы таким образом, чтобы помочь их детям быть устойчивыми.

Прослушивание

Умение слушать — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям разобраться в дилеммах. В контексте кризисов слушание приобретает еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки о том, что они знают, как они интерпретируют события и что им нужно от окружающих их взрослых. После объятий спросите детей, что они понимают о том, что произошло, и какие у них есть вопросы или опасения. Прислушивайтесь к любым возможным недоразумениям.

Дети часто испытывают страх, основанный на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии. Вы должны сначала выслушать их опасения, чтобы вы могли правильно сформулировать свое обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите, как у них дела и чем вы можете быть им полезны.

Помощь им в выражении страхов и беспокойств

Простого вопроса о том, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их выразить свои чувства. Иногда простое сидение с ними, пока они рисуют картинки или играют со своими игрушками, поможет им найти способ сообщить о своих чувствах, даже если они сами не до конца осознают это.

Маленькие дети

• Маленьким детям может понадобиться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить то, что они чувствуют. Предложите им слова на выбор, сказав, что грустить, расстраиваться или смущаться — это нормально. Будьте хорошим образцом для подражания, делясь своими чувствами и объясняя, что вы делаете, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше. Поощряйте их выражать чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другую творческую деятельность.

Дети старшего возраста и подростки

• Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие. “Моя подруга Моника сказала, что она постоянно ходит за мамой, чтобы убедиться, что они никогда не расстанутся. Разве она не урод?” В этом случае не снимайте маску, говоря: “Держу пари, ты тоже это чувствуешь. ” Вместо этого поговорите о том, что должна чувствовать Моника и как это понять. Спросите ребенка, что могла бы сделать мама Моники, чтобы она чувствовала себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойно, в соответствии с возрастом, и не умаляйте их эмоций.

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети ведут себя так, как будто их это совсем не беспокоит. Они не кажутся особенно заинтересованными или взволнованными событием. Если это так, то нет причин подталкивать их к высказыванию чего-либо в настоящее время. Никогда не заставляйте своих детей говорить, но скажите им, что вы готовы их выслушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но на самом деле нуждаются в ощущении нормальности. Покажите, что ваш собственный способ обрести утешение — это поговорить о ситуации. Пусть ваши дети увидят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте за вашим облегчением, когда вы общаетесь с другими. Оставьте дверь открытой для будущих разговоров. Они могут произойти в любое время.

Как справиться со смешанными эмоциями

Люди, как молодые, так и пожилые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия. Какая эмоция преобладает, может быть связано с характером бедствия.

• В случае с терроризмом обычно спрашивают: “Как люди могут быть такими жестокими?” и имеют оправданный гнев.
• Во время стихийных бедствий мы чаще всего не знаем, как выплеснуть гнев. Многие взрослые, а также дети старшего возраста обращают его внутрь себя — «Мы могли бы подготовиться лучше», или “Меня наказывают.”
• У других может быть внешнее выражение гнева или кризис веры — «Как могло наше правительство не защитить нас?» или “Как мог любящий Бог сделать это с нами?”

Куда бы ни был направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — выслушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

What to Say

Наша способность сообщать о том, что мы чувствуем себя в безопасности, через язык тела и тон, может быть важнее, чем наши точные слова. Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы хорошо проводите время вместе, или прогуляйтесь в любимом месте, которое напомнит детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей более глубокие беседы могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего взрослые должны быть честными в том, что произошло. К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать в себя все ужасные детали. Количество деталей, которыми нужно поделиться, будет зависеть от их способности понимать.

Маленькие дети

• Очень маленькие дети нуждаются в простых, конкретных объяснениях того, что произошло и как это повлияло на них. Если у них есть грубое непонимание событий, исправьте их. Но если они объясняют историю таким образом, который предполагает, “Все кончено, все плохие парни мертвы, и это произошло очень далеко”, не исправлять их и не добавлять больше нюансов. Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не лишайте их чувства безопасности, которое они создают для себя.

Дети старшего возраста и подростки

• Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать и получать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению.

Говорить, что ты не знаешь, нормально

Не беспокойся о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничего из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не сделает все лучше. На самом деле, есть разумный шанс, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает ситуация, а не наши разговоры о ней. Не чувствуйте себя обязанным объяснять, почему это произошло. Можно сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Укрепите безопасность вашего ребенка

Когда мы пытаемся объяснить трагические события, наша главная цель — убедить вас и ваших детей в безопасности. Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите. Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как удаленность от места проведения мероприятия или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы обеспечить безопасность всех. Не перегружайте детей информацией, но честно и кратко объясните им, что произошло и что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно стихийное бедствие влияет на их семью, школу и общество. Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверите их, что родители их друзей заботятся о них так же, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа, или о том, как городские работники позаботятся об уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья была непосредственно вовлечена в теракта, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — возможно, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни. Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но стала их свидетелем через средства массовой информации, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторый эмоциональный баланс. В эти периоды детям могут помочь несколько мелочей.

Вернуться к старым процедурам

Как можно скорее постарайтесь следовать старому распорядку, потому что он обеспечивает комфорт и знакомую структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять празднования, такие как вечеринки по случаю дня рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся. Следуйте обычному графику, насколько это возможно. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, такие как пение одних и тех же песен или рассказывание одних и тех же историй перед поездкой. перед сном. Старайтесь соблюдать домашние правила и дисциплину, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно смягчить с помощью повторных заверений и дополнительного внимания. Это нормально, когда ваши дети больше зависят от вас после травматического события. Дети могут быть более рассеянными и иметь проблемы с концентрацией внимания на школьных занятиях. Будьте терпеливы и дайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь, если это необходимо. Дети могут больше беспокоиться, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на встречу. Дайте себе больше времени, чтобы обнять и поговорить со своими детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение вашей обычной семейной деятельности будет ощущаться вашими детьми. Вещи, которые могут показаться вам тривиальными, например, просмотр телевизора, игра на компьютере или приглашение друзей, важны для ваших детей и будут расцениваться как огромные потери, если им помешают. Будьте терпеливы и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечить множество возможностей для игры.

Просмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ развить у ребенка чувство план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если стихийное бедствие непосредственно затронет вас в следующий раз (или ударит снова), может помочь повысить чувство безопасности вашей семьи.

Найдите способы помочь другим

Наконец, предоставьте своим детям возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее выздоравливают, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или почтивая память погибших, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которая часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться контролировать и ограничивать воздействие ваших детей на новости. Каким бы убедительным это ни было во время стихийного бедствия, освещение в новостях часто бывает ошеломляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей изо дня в день повторяет драматические кадры. Этот шквал может выжигать образы в сознании и усиливать травму.

Все основные организации по защите детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром материалов, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий через средства массовой информации (например, газеты, телевидение, Интернет, радио) может нанести ущерб. Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать его как угрожающее, страшное место. Родителям важно ограничивать воздействие средств массовой информации в целом и объяснять словами, что они понимают то, что видят и слышат. Будьте честны, но избавьте детей от ненужных или пугающих подробностей.

В то время как детям полезна базовая информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки. Старайтесь поощрять реалистичные сообщения надежды и оптимизма. Укажите некоторые положительные стороны травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своими жизнями ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям увидеть хорошее в окружающем мире, помогая им пережить трудные времена.

Помните…

Дети так сильно полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать ужасные события, что нам нужно знать о множестве различных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых. Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, который сообщает наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда разговариваем с другими. Если мы не можем поддерживать постоянное спокойствие с друзьями или другими взрослыми, мы должны вести эти разговоры наедине, вдали от детей и, желательно, чтобы дети не знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и поддержка, которую мы предлагаем, может помочь смягчить потенциальные негативные последствия травматического события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Суть в том, чтобы родители сохраняли спокойствие и напоминали детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Ощущение безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или сообществом — это наилучшая защита детей, которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем. Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить нормальную жизнь и сплотиться как семья, чтобы вы все пришли в норму и, возможно, даже выросли после мучительных и непредсказуемых событий.

Дополнительная информация:

• Повышение устойчивости на уровне сообщества
• Как общаться и слушать своего подростка
• Подготовка вашей семьи к стихийным бедствиям
• Разговор с детьми о трагедиях и других новостных событиях
• Катастрофы и терроризм (Американская психологическая ассоциация)
• Служба помощи при стихийных бедствиях и чрезвычайных ситуациях (Американский Красный Крест)
• Готовность семьи: думать наперед (Национальный центр детского травматического стресса)
• Типы травматического стресса (Национальная сеть детского травматического стресса)
• Как справиться с насилием и травмирующими событиями (Управление службы охраны психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами)
• www. aap.org/reachingteens — новаторская программа, которая учит специалистов по работе с молодежью тому, как использовать стратегии коммуникации, основанные на силе, с учетом травм, повышать устойчивость. создание и поддержка здорового развития подростков с помощью видеороликов, группового обучения, раздаточных материалов и викторин.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Что делать, если ваш ребенок в кризисе

© Envato Elements / Wavebreakmedia

Хадиджа Бут Уоткинс, заместитель директора

Проблемы воспитания

Темы: COVID-19 + Психическое здоровье семьи, Психическое заболевание + Психические расстройства

Ни одна семья не хочет оказаться в кризисной ситуации с психическим здоровьем со своим ребенком. Во всей неопределенности и сильных эмоциях ясно одно: – мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности. Для этого нам необходимо знать следующее:

• Как выглядит кризис у вашего ребенка (Что искать)
• Следующие шаги после того, как вы определили, что ваш ребенок находится в кризисной ситуации (что делать)
• Способы получения дополнительной поддержки (Куда обратиться)

Сценарии дел

Очень трудно понять, что у ребенка кризис, а понять, что делать, может быть еще сложнее.

Вы идете к кассе с Джексоном. Поход по магазинам до сих пор был приятным. Он был обычным болтливым, оптимистичным и веселым трехлетним ребенком. Когда вы выгружаете продукты, его маленькие ручки хватают шоколадный батончик. Вы говорите ему добрым теплым тоном, что он не может есть шоколадный батончик, но у вас есть специальное угощение для него после ужина. К вашему удивлению, Джексон начинает плакать и кричать. Он бьет вас, когда вы подходите к нему, чтобы предложить утешение, а затем падает на пол в полномасштабной истерике. Он мечется и теперь орет так громко, что вы уверены, что его можно услышать в следующем штате. Чувствуешь себя ужасно и стыдно, и как плохой родитель, на то, как все вокруг смотрят.

Дети могут демонстрировать различные эмоции и поведение, поэтому понять, находятся ли они в кризисной ситуации, не всегда однозначно. Распознать ребенка в кризисной ситуации сложно по многим причинам. При сильных эмоциях может быть трудно ясно понять, является ли это кризисом или просто истерикой. Авария в супермаркете может быть ситуативной для импульсивного и вспыльчивого ребенка. Но если это связано с клинической депрессией или импульсивностью из-за СДВГ, это совсем другая история. Родителям также может быть свойственно думать, что это всего лишь этап, который скоро пройдет.

Знать, когда ваш ребенок физически болен и нуждается в срочном визите к педиатру, часто бывает более четко, и нам часто удобнее действовать в таких ситуациях, чем в неотложной психиатрической ситуации. Но неотложная психиатрическая помощь может быть опасной для жизни, как и неотложная медицинская помощь, и также требует немедленного внимания.

Вы заметили, что Аллисса, ваша 15-летняя дочь, в последнее время не в себе. Она становится все более изолированной, больше не общается с друзьями и внезапно ушла из университетской футбольной команды. Она играет в футбол с 6 лет, и, похоже, не было события, которое заставило бы ее бросить. Теперь она проводит большую часть своего времени в своей комнате, много спит, не делает уроки и отказывается участвовать в семейных обедах. В течение последнего месяца она была очень раздражительной, и когда она берет свою сумку в школу, вы замечаете небольшие порезы на ее запястье на разных стадиях заживления. Когда вы останавливаете ее, чтобы исследовать, вы замечаете аналогичные порезы на другом ее запястье, но некоторые из этих порезов намного глубже. Когда вы спрашиваете: «Что происходит в последнее время?» она отмахивается от тебя и говорит: «Я в порядке. Пожалуйста, не преувеличивайте это».  

Послушайте более подробное обсуждение поведения, причиняющего себе вред, в нашем подкасте:

Знать, вызывает ли беспокойство стресс, и незнание того, что делать, чтобы защитить ребенка, может быть совершенно пугающим, что может сделать родитель паникует или чувствует себя беспомощным. Кроме того, чувство стыда или смущения из-за стигмы психического заболевания может быть подавляющим, а навигация по системе и нехватка ресурсов для детей, борющихся с кризисом психического здоровья, могут заставить родителя чувствовать себя обескураженным, не зная, куда обратиться.

Доверяйте своей интуиции и будьте добры к себе.

В то время как поведение Джексона находится в пределах сферы поведения, типичного для 3-летнего ребенка – хотя и в крайних пределах – если бы такое же поведение происходило с вашим 12-летним ребенком, не было бы быть поводом для беспокойства.

Поведение Аллиссы, однако, вызывает беспокойство и будет таким в любом возрасте. У нее резко изменились поведение и отношение, ее функционирование ухудшилось, а порезы на обеих руках вызывают реальную обеспокоенность тем, что она не в безопасности. Она представляет опасность для себя, занимаясь самоповреждающим поведением.

Вы эксперт по своему ребенку, и хотя Аллисса говорит, что с ней «все в порядке», конечно, ваши инстинкты и все контекстные подсказки кричат ​​об обратном, и вы правы, серьезно беспокоясь о ее безопасности.

 

Что такое кризис?

Кризис – это когда ваш ребенок больше не в безопасности ни для себя, ни для других, или когда необходимы немедленные действия или вмешательство. Существуют явные различия между настоящей кризисной ситуацией и нормальным, но сложным поведением, и чтобы правильно реагировать, нам нужно знать разницу. Кризис носит ситуативный и кратковременный характер. Кризисная ситуация обычно указывает на более серьезную проблему, требующую внимания. Ситуация обычно требует, чтобы вы все время заботились о своем ребенке и обеспечивали его безопасность. Еще одним признаком того, что ваш ребенок находится в кризисе, является его поведение очень иначе, чем обычно, или кажется, что ситуация выходит из-под контроля.

Доверяйте своим инстинктам, доверяйте тому, что видите, и серьезно относитесь к переменам в их настроении и поведении.

 

На что обращать внимание

Вот примеры предупреждающих признаков кризиса психического здоровья:

• Суицидальные мысли и заявления, такие как «Я хочу умереть». Расплывчатые заявления также следует воспринимать всерьез, например: «Я больше не хочу здесь находиться».
• Угрозы причинить вред другим или себе.
• Самоповреждение… нанесение порезов, ожогов или любых других значительных телесных повреждений.
• Значительное изменение настроения, такое как необычная раздражительность, которое ощущается как «изменение личности»
• Сильное возбуждение и агрессия, физическая агрессия, уничтожение имущества, враждебность, насилие, выход из-под контроля и т. д.
• Галлюцинации (слышание или видение нереальных вещей) или бред.
• Изоляция от друзей и семьи, не выходя из их комнаты.
• Снижение интереса к занятиям, которыми они раньше наслаждались, например к спорту, музыке и т. д.
• Неудовлетворение своих повседневных потребностей – Не купание, слишком много еды или ее отсутствие, сон в течение всего дня или отсутствие сна и т. д.
• Внезапное или постепенное снижение успеваемости.

 

Что делать

После того, как вы определили, что ваш ребенок может находиться в кризисной ситуации, необходимо принять некоторые решения. Как вы будете действовать, зависит от нескольких факторов.

Родители. Да, вы являетесь ресурсом для своего ребенка. Что вы можете?

• Контролируйте свое беспокойство. Крайне важно контролировать свои эмоции, чтобы показать ребенку, что вы можете справиться с их эмоциями. Дети не хотят обременять или огорчать своих родителей, и если окажется, что вы не выносите их эмоций, они не станут вам доверять.
• Создайте для них безопасное пространство для разговора и активно слушайте . Задавать вопросы — это нормально, но самое главное — убедить их, что вы здесь, чтобы поддержать и помочь им.
• Поговорите с ребенком. Разговаривайте об их чувствах и поведении и всегда спрашивайте о самоубийстве, употреблении психоактивных веществ или другом поведении, которое может быть очень рискованным. Кроме того, сообщите им, что другие дети испытывают такие же трудности, что есть люди, обученные помогать детям и подросткам, и что вы окажете им необходимую помощь.
• Разговаривайте с другими. Поговорите с другими людьми, которые знают вашего ребенка, например, с бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, учителями, тренерами — посмотрите, заметят ли они изменения в поведении. Получите широкий спектр мнений и поддержку.  

 

Непосредственная опасность . Если вы чувствуете, что жизни вашего ребенка или кого-то еще угрожает опасность, это чрезвычайная ситуация. Необходимо принять срочные меры для обеспечения безопасности вашего ребенка. Позвоните по номеру 911 или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи. Не оставляйте их одних.

Советы по телефону 911:

• Сообщите им, что у вашего ребенка кризис психического здоровья. Это важно : могут быть отправлены люди, обученные оказанию поддержки молодежи во время кризиса психического здоровья.
• СПРАШИВАЙТЕ: «Есть ли детская кризисная бригада?» Как и выше, они будут обучены помогать в таких ситуациях.
• Предоставьте как можно больше подробностей о ситуации.

 

Срочно (нет непосредственной опасности). Если вы убеждены, что вашему ребенку , а не угрожает непосредственная опасность, и вы можете справиться с ситуацией, это все еще неотложный вопрос, который может потребовать поддержки и руководства.

• Если ваш ребенок уже проходит курс лечения, свяжитесь с его врачом-психиатром. Они могут подсказать, что делать дальше, исходя из своих знаний о вашем ребенке и текущей ситуации.
• Если ваш ребенок не проходит лечение, ему потребуется обследование. Связь со службами охраны психического здоровья для детей является сложной задачей. Подумайте о том, чтобы связаться с их педиатром, чтобы он служил привратником в сфере психиатрической помощи детям и направлений.
• Существуют также горячие линии и текстовые линии, которые предоставляют услуги экстренного вмешательства (см. ниже, Куда обратиться).  

 

Куда обратиться

Это чрезвычайно сложное время, и есть дополнительные ресурсы, чтобы поддержать вашего ребенка и всю вашу семью во время кризиса.

• Горячая линия для самоубийц — Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (8255). Кризисные работники работают круглосуточно и без выходных.
• Кризисная текстовая линия — Кризисная текстовая линия позволяет отправлять текстовые сообщения кризисному консультанту, который доступен круглосуточно и без выходных
• Местные кризисные службы . В вашем городе или штате могут быть кризисные службы, которые также могут быть доступны вам.
• Интернет-ресурсы . Существует множество онлайн-ресурсов, которые помогут родителям в такие трудные времена, как сейчас. Они часто подробно описывают, что делать, когда вы беспокоитесь о своем ребенке.
• Провайдеры – В случае сомнений спросите . Обратитесь за помощью к педиатру или семейному врачу. Они могут быть в состоянии обеспечить руководство или предложить направление.
• Дополнительные ресурсы . Если у вашего ребенка или подростка возникли проблемы с психическим здоровьем, существует поддержка в некризисных ситуациях, включая группы поддержки (виртуальные и очные) в зависимости от ситуации вашего ребенка.