Как себя вести с подростком девочкой 13 лет: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Как общаться с подростком девочкой 13 лет. Чего ожидать родителям?

Содержание

1. Как общаться с подростком девочкой 13 лет. Чего ожидать родителям?
2. Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком
   • Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:
3. Как общаться с подростком в переходном возрасте. 7 правил для родителей подростков: как ужиться с ребенком в переходном возрасте
4. Сложные отношения с дочерью-подростком. Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком
5. Как вести себя с подростком который грубит. Если подросток вам грубит
   • Не грубите и не повышайте голос в ответ
   • Подросток грубит – не «на зло» родителям
   • Объясняйте подростку, как правильно общаться
6. Видео дети-подростки: как не потерять отношения с детьми. Советы от мамы 4 подростков | Family is…

Как общаться с подростком девочкой 13 лет. Чего ожидать родителям?

Морально готовиться к пубертатному периоду своего ребенка следует заранее. Однажды родители могут заметить, что:

• Мнение друзей для их тринадцатилетней дочери стало значить больше, чем мнение папы и мамы. Авторитет ровесников для подростка весьма велик. Дочь может проводить намного больше времени в кругу подруг, чем рядом с мамой, которая всегда обижается на такое «предательство».
• У дочери появились новые вкусы. Некоторые новые увлечения подростков шокируют родителей. Ребенок может начать слушать музыку какого-либо альтернативного исполнителя, захотеть сделать пирсинг или татуировку.
• Их девочка влюбилась. Подростковый период — пора первой любви. Объектом чувств нередко становятся одноклассники, с которыми подросток проводит большую часть времени. Влюбленная тринадцатилетняя девушка способна на самый отчаянный поступок. Наиболее опасны случаи неразделенной любви.

• Дочь изменила стиль одежды и поведение. В подростковом возрасте девочки склонны к двум крайностям. Одни хотят как можно скорее стать взрослыми девушками, носят туфли на высоких каблуках и откровенные платья, делают маникюр, красят волосы. Другие девочки отличаются поведением, характерным для мальчиков: носят мужскую одежду, грубят, используют ненормативную лексику, при первой же возможности стараются принять участие в драке. За последние 2-3 десятилетия подростков все чаще увлекают молодежные субкультуры, такие как эмо или готика. В гардеробе девочки может появиться большое количество вещей черного цвета с символикой смерти.
• Дочь увлекается социальными сетями. Чрезмерное увлечение виртуальным пространством наблюдается у всего современного человечества, вне зависимости от возраста и страны проживания. Однако у подростков времени и возможностей общаться через социальные сети значительно больше, чем у взрослого работающего человека.
• У дочери появились кумиры. Идолами мальчиков-подростков обычно становятся спортсмены. Девочки находят кумиров среди представителей шоу-бизнеса. Идолом может стать и женщина, и мужчина, к которому девочки испытывают неразделенные чувства. Наличие кумира нередко влияет на выбор профессии. Мальчики хотят стать известными футболистами, боксерами, хоккеистами и т. д. Девочки мечтают о карьере певицы или актрисы. Выбор ребенка не всегда находит поддержку родителей.

Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком

В переходный возраст у девочек происходят изменения как в физиологическом плане, так и в психологическом. В это время важно понимать, как вести себя родителям.

Наиболее опасный период – это половое созревание. В большинстве случаев оно наступает в 13 лет. Однако возможны исключения, когда перемены начинают происходить в 12 лет, в 14 лет или в 15 лет. Иногда созревание может начаться в 9-тилетнем возрасте.

В это время девочка-подросток приобретает индивидуальность, учится общаться с окружающими, происходит самостановление, формируется мировоззрение. Проще говоря, ребенок превращается во взрослого.

Маме, желающей знать, как справиться с трудным подростком, важно помнить, что в такое время ее дочь становится крайне восприимчива. Оставайтесь ей другом, но не навязывайтесь. Всегда будьте искренны, так как подросток легко почувствует притворство.

Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:

1. Полноценный сон. Недосыпание приводит к раздражительности или апатии. Это становится причиной плохих отношений ребенка с окружающими, в том числе с родителями.
2. Активный образ жизни. Если у девочки нет никаких интересов, помимо школы, она уходит в себя, отрывается от общества, только и делает, что копается в своих проблемах. Запишите ее на курсы, организуйте пробежки по утрам, убедитесь в наличии у нее подруг.
3. Ограничьте время просмотра телевизора и сидения в интернете. Чрезмерный объем информации приводит к раздражительности.
4. Если психическое состояние дочери является тяжелым и не заканчивается, имеет смысл показать ее эндокринологу. Возможно, проблема заключается в гормонах.

Теперь вы знаете, как справиться с трудным подростком, будь то хоть мальчик, хоть девочка. Психологи дают много полезных советов, но главная рекомендация – любите и уважайте своего ребенка таким, какой он есть.

Как общаться с подростком в переходном возрасте. 7 правил для родителей подростков: как ужиться с ребенком в переходном возрасте

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер рассказал о трудностях переходного возраста , страхах родителей и том, как правильно общаться с подростком.

Займитесь собой

Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Дышите

Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. «переходным возрастом»), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Принимайте их такими, какие они есть

Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Идите у него на поводу

Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: «Я хочу мороженое», значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и «дайте мороженое».

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек

Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Рассказывайте о себе

Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте «Что было в школе? Как прошел день?». Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что, если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Помните о том, что у него появляется много новых интересов

И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не «подсел» вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. «Передовой» ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать, когда хочется, просто отдохнуть.

Сложные отношения с дочерью-подростком. Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Многие мамы сталкиваются с большой пропастью непонимания со стороны дочери, когда ей исполняется 15-16 лет. Эта пропасть может привести к тому, что дочь не будет доверять маме свои секреты и спрашивать у нее совета. Предлагаем вам несколько советов, которые помогут маме понять, что ее дочь уже подросла и нуждается не только в стандартном «одеть-выучить-накормить», но и в откровенном разговоре по душам.

Инструкция

1

Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.

2

Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить – причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.

3

Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.

4

Вы должны четко понимать, что дочь будет брать пример именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.

5

Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.

6

У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.

7

В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и парнями . Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.

8

У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.

9

Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.

10

Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.

Как вести себя с подростком который грубит. Если подросток вам грубит

К сожалению, эта проблема знакома всем родителям подростков. Как же советуют психологи вести себя в такой ситуации?

Не грубите и не повышайте голос в ответ

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Чем подмывать малыша с рождения?

Сбалансированная формула для ежедневной интимной гигиены Малыша рекомендуется регулярно подмывать после каждой смены подгузника и во время вечернего купания. Гель должен быть без парабенов и красителей, а также содержать ингредиенты, полезные для кожи малыша: ромашку, календулу, д-пантенол. Где купить

Подросток грубит – не «на зло» родителям

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его  самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Видео дети-подростки: как не потерять отношения с детьми. Советы от мамы 4 подростков | Family is…

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

---

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

---

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

---

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

---

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Что вам никто не расскажет о воспитании девочки-подростка

ТО, ЧТО НИКТО НЕ ГОВОРИТ О воспитании девочки-подростка

Сегодня мы говорим о воспитании девочек-подростков – потому что это такой важный период в ее жизни… не совсем женщина, но не маленькая девочка. Ты нужен ей сейчас больше, чем когда-либо. Воспитание сыновей и дочерей-подростков даст вам широкие возможности для связи  если  вы готовы уделить этому время.

Как мама четверых детей (трое сыновей и дочь), я обнаружила, что воспитание подростков — это прекрасно. Я бы даже сказал, что подростковые годы — одни из лучших. Объясню почему (и как попасть туда же, если вы еще не там).

В конце концов, воспитание дочерей-подростков (ну, в общем, подростков) основано на общении, доверии и уважении. Девочкам-подросткам есть что сказать – обо всем. У них есть мнение, которое они хотят, чтобы вы услышали.

Они чувствуют вещи очень глубоко и интенсивно — и они хотят, чтобы вы поняли, почему. Ваша работа, как их родителя, состоит в том, чтобы СЛУШАТЬ и направлять их.

Моя цель как мамы ВСЕГДА заключалась в том, чтобы воспитать детей уважительными и добрыми взрослыми. Я также всегда хотел убедиться, что мои дети понимают, что я здесь для них.

Вот что вам никто не говорит о воспитании девочек-подростков

Я действительно их «лучший друг», но не  в смысле «Эй! Давай веселиться, Бести! »вместо этого — в я тот, который говорит:

« Я ваше безопасное место – место без осуждения или унижения. Вы можете говорить со мной о чем угодно. Я всегда здесь для вас. Не важно что. Через толстый или тонкий. Приходи дождь или солнце. Пожалуйста, положитесь на меня и доверьтесь мне. Я буду вести вас в правильном направлении, потому что я забочусь о вас. Я буду строгим, но любящим. Я выслушаю, но посоветую. Будь добрым, но честным».

1. СЛУШАЙТЕ свою дочь-подростка

Бывают моменты, когда лучше просто слушать.  Не пытайтесь решать проблему, исправлять ее, читать лекции, делиться историями — просто слушайте и позволяйте им опереться на вас.

Подростки не хотят слышать, что мы говорим, пока не узнают, что мы в них вкладываемся — что мы искренне ЗАБОТИМСЯ о них. Когда мы слушаем, не осуждая и не давая советов, нас впускают.

Сейчас самое время слушать. Как только наши подростки узнают, что мы понимаем и заботимся о них, они будут готовы выслушать наш совет.

В своем посте о воспитании мальчиков-подростков я написал, что самое важное в общении с подростком — это слушать. Я тоже придерживаюсь этого мнения о воспитании девочек-подростков. Дочерям-подросткам нужно, чтобы вы были их плечом, чтобы они могли поплакать, их ухом, чтобы слушать, и их голосом разума… когда они нуждаются в этом больше всего.

     «Несколько лет назад я услышал бесценный совет:  Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Ваша задача с этого момента – заткнуться и слушать.

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. Не проветривайте ее грязное белье 

Вы знаете старую поговорку о проветривании грязного белья – это означает, что вы не рассказываете всем о делах своей семьи. Ваши дети также не хотят, чтобы вы рассказывали своим друзьям все о них. Держите их секреты в секрете — это отличный способ завоевать доверие. Если вы подорвете их доверие, вам придется долго идти в гору, чтобы вернуть его. Это того не стоит.

• На ту же тему, пусть они расскажут ВАМ о своих «проблемах с друзьями», не пытаясь взять на себя управление. Они хотят, чтобы мы думали об их друзьях в позитивном ключе. Если мы будем плохо судить их друзей, они больше не захотят нам о них рассказывать.

3. Не осуждайте и не подвергайте ненужной критике.

Девочки-подростки достаточно требовательны к себе – не нужно делать еще хуже. Если есть реальная необходимость дать конструктивную критику вашей дочери-подростку, делайте это по-доброму. В противном случае сохраните его. Они уже имеют дело со многими проблемами, связанными с социальными сетями, образом тела и незащищенностью.

Согласно опросу, проведенному Common Sense Media, 35% девочек-подростков, активно использующих социальные сети, беспокоятся о том, что люди отмечают их на нелестных фотографиях. Кроме того, 27% беспокоятся о том, как они выглядят, когда публикуют фотографии.

22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует их посты или не ставит им лайки. Это страшная правда о воспитании детей в эпоху социальных сетей.

  Исследование, которое показало, что 13-летние подростки, пользующиеся социальными сетями, проверяли их от 50 до 100 раз в день (и это приводило к на 37 % большему стрессу, чем у тех, кто проверял их всего несколько раз в день).  – Newport academy

Возможно, вы захотите просмотреть некоторые из этих сообщений о детях и социальных сетях…

У девочек-подростков тоже бывают плохие дни. Не принимайте это на свой счет.

Наши дети могут быть сами собой дома, но иногда они расстраиваются. Иногда они кричат ​​или топают по коридору, но они делают это дома, потому что это их безопасное место, место, где они знают, что их окружают люди, которые их любят.

 Они закатывают глаза, делают комментарии, о которых сожалеют, и т. д. Ключ в том, чтобы попытаться избавиться от этого (в данный момент), но говорить об этом, когда ваш ребенок успокоится. Я всегда говорю с нашими детьми о том, как их действия вызывают реакцию у других. Мы также говорим о том, что можно было бы сказать вместо того, что было сказано на самом деле.

 Я могу позволить вещам ускользнуть, за исключением тех случаев, когда они грубо возражают. Я не позволяю этому скользить, потому что это больно. Я не кричу на наших детей и не ожидаю, что на меня будут кричать.

«Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз является признаком того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого». – https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-women-s-work/201805/10-rules-living-teenage-daughter

Проявите сочувствие , воспитывая свою дочь-подростка.

Поставьте себя на ее место. Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить в этот момент. Будьте чуткими.

«Не обесценивайте ее неудовлетворенность и разочарование — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к фразам типа «Не волнуйся, он все равно не для тебя!» и используйте фразы, более похожие на «должно быть, сейчас тяжело, да?» — parentingbreakthroughs.com

Не сравнивайте ее с друзьями, братьями и сестрами или кем-либо еще.

Если бы кто-то сравнил нас с другими, мы бы почувствовали, что нас не ценят — наши дети чувствуют то же самое. Нам нужно указать на качества, которые нам нравятся в наших детях, а не только на качества, над которыми мы хотели бы, чтобы они работали (путем сравнения).

Подростки слушают и смотрят.

Возможно, они не ведут себя так все время, но они наблюдают за вами и слушают вас. Мой совет? Находите время каждый божий день и просто сидите и говорите. Тридцать минут в конце дня или часовая прогулка каждый вечер станут вашим любимым занятием. Это даст вам возможность слушать, говорить и общаться.

Проявите инициативу – оно того стоит

Проявите инициативу в общении со своей дочерью-подростком. Поддержите ее, выслушайте ее и поговорите с ее сердцем. В конце концов, она будет обращаться к вам снова и снова, и у вас всегда будет место в ее жизни.

Возьмите этот месячный календарь для идей, которые можно обсудить с подростком один на один.

© YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

15 бесед с дочерью-подростком

Группу девочек-подростков, отправившихся в христианское убежище, отвели на вершину горы и велели слушать своих отцов.

По очереди им завязывали глаза и говорили, какие шаги предпринять. Поскольку рядом были скалы, идти приходилось медленно и обдуманно.

Каждой девочке с завязанными глазами сказали слушать отца. Ее отцу велели говорить все тише и тише, пока его голос не станет шепотом. Тем временем наблюдавшим за происходящим девочкам сказали постепенно становиться все громче и громче, чтобы заглушить голос отца. Через несколько шагов каждая девочка с завязанными глазами в панике спрашивала: «Папа, куда мне идти? Я тебя не слышу!» потому что шум был слишком громким.

По мере того как ее сверстники кричали все громче, голос ее отца пропадал.

Мне нравится это упражнение и его приложение к слушанию Бога.

Для подростков, которых постоянно бомбардируют посторонние голоса, настройка на тихий шепот Бога может иметь огромное значение в том, где они окажутся. Он может защитить их и отвести от близлежащих скал.

Подростковый возраст – время новых опасностей. Слепо отпускать наших дочерей без каких-либо указаний было бы безответственно. В отличие от нас, они не дожили до трагедий. Они не знают, что может произойти от, казалось бы, безобидного выбора. Они не верят нам, когда мы рассказываем истории о потенциально смертельных исходах.

Мы не всегда можем спасти их, но мы можем подготовить их к коварной местности. Вот критические разговоры, чтобы вы начали.

1. Расскажите о токсичной культуре, которая их формирует. Пусть ваша дочь знает, что вы на ее стороне. Когда вы услышите о том, что ее сверстники делают неверный выбор, посочувствуйте ее положению. Признайте, что трудно оставаться сильным.

Вы можете сказать: «Я ненавижу эту социальную сцену, с которой вы имеете дело. Это сложнее, чем то, с чем я столкнулся в твоем возрасте. Мои приоритеты – ваша безопасность и честность. Будь честен, даже если ты напортачил, потому что мне нужно знать правду, чтобы помочь тебе. Я так сильно тебя люблю; Я бы принял пулю за тебя. Я бы выручил вас из самой захудалой части города, так что не стесняйтесь звонить мне из страха попасть в беду. Даже если я расстроен, я переживу это, если ты будешь в безопасности. Я никогда не смогу смириться с тем, что потеряю тебя, так что цени свою жизнь так же, как и я».

2. Расскажите о пятисекундных решениях. Мама была на озере с дочерью и друзьями дочери, когда двое 16-летних парней подъехали на лодке и пригласили девочек покататься. Маме нужно было быстро решить, отпускать ли их, и, поскольку она не была уверена в навыках гребли мальчиков и были ли они пьяны (она знала, что их недавно арестовали), она отказалась. Это не стоило риска.

Родители и подростки одинаково сталкиваются с «пятисекундными решениями», которые возникают случайным образом. Для вашей дочери решение может включать давление со стороны сверстников на вечеринке или участие в розыгрыше. Заранее помолитесь о мудрости. Скажите дочери, чтобы она доверяла своей интуиции и ошибалась в сторону безопасности. Говорите о стратегиях выхода и обвиняйте себя, чтобы сохранить лицо или выбраться из плохой ситуации.

3. Расскажите о выборе и последствиях.

Каждый выбор имеет последствия, и вашей дочери потребуется тысяча хороших решений, чтобы добиться того, чего она хочет. Даже небольшой выбор, например, быть добрым, влияет на то, кем она станет и каких друзей она привлечет.

Позволив дочери столкнуться с последствиями неверных решений, вы подготовите ее к реальности. Задержание за то, что она поладила с учителем, может помешать ей в один прекрасный день наговориться своему боссу. Лишение ее телефона из-за того, что она солгала о сообщении, может научить ее быть честной. Заставить ее работать, чтобы оплатить штраф за превышение скорости, может заставить ее дважды подумать, прежде чем снова превысить скорость.

Ваша дочь пожнет то, что посеет. Раннее понимание того, что положительный выбор = положительная жизнь, а отрицательный выбор = тупиковый путь, может помочь предотвратить будущие душевные страдания.

4. Расскажите о ее совести и жизни по моральному кодексу. Некоторые люди делают ужасный выбор, но потом не испытывают стыда, потому что их совесть спит или мертва.

Ваша дочь должна знать, что ее совесть – это дар. Без него она никогда не чувствовала бы вины или раскаяния. У нее не было бы стимула измениться, извиниться, исповедоваться в своих грехах, дважды подумать или вернуться к Богу.

Авторы книги «Воспитание подростков с любовью и логикой » пишут: «У детей, которые хорошо воспитаны, постепенно вырабатывается внутренний голос, который говорит: «Интересно, как мое следующее решение повлияет на меня и окружающих?» Этот голос исходит от приняв неверные решения и живя с последствиями, испытывая любовь и сочувствие своих родителей. Этот голос гораздо важнее, чем все внешние элементы управления, которые могут придумать родители».

Конечно, мы хотим лучшего для наших дочерей, но хотят ли они самого лучшего для себя? Через здоровую совесть, сформированную Святым Духом, ваша дочь может разработать моральный кодекс, по которому следует жить и учиться.

5. Говорите об установлении стандартов, особенно с противоположным полом. Ваша дочь должна услышать это: «Ты и каждая девушка, которую ты знаешь, лучше, чем образ жизни, который этот мир навязывает девочкам. Установите для себя высокую планку и знайте, что лучшие ребята примут вызов».

Слишком часто девушки ведут беспорядочный или вседозволенный образ жизни. Они используют свою сексуальность, чтобы конкурировать за мужское внимание, и в конечном итоге чувствуют себя использованными, сломленными или поврежденными.

Между тем мир внушает мальчикам, что сексуальное завоевание делает их «мужчинами». Особенно в подростковом возрасте им аплодируют за то, что они объективируют девушек.

Такое мышление токсично, но это реальность, и ваша дочь должна знать об этом. В то время как некоторые мальчики будут подвергать сомнению послание общества к ним, другие купятся на него. Они будут хвататься за легкие возможности и пользоваться девушками.

Опять же, вашу дочь будут дразнить независимо от того, какой выбор она сделает, так что она может сделать выбор, которым она может гордиться. Что бы она ни выбрала, она все еще дитя Бога, любимое безмерно даже в самый худший день.

6. Расскажите о радости. Тренер ACT сказал мне: «Я говорю своим ученикам, что в жизни им нужны две вещи: работа и хобби. Если их хобби становится их работой, им нужно новое хобби».

Мне нравится эта точка зрения. В мире, где у каждого занятия есть цель, а планирование карьеры начинается с детства, подросткам нужны хобби, которые им нравятся, чтобы развлекаться.

Неважно, одаренные они или успешные, потому что радость, которую они получают от рисования, пения, актерского мастерства, танцев, писательства, строительства, занятий спортом или увлечения любимым делом, заставляет их сердце петь.

Жизнь слишком коротка, чтобы терять радость. Вашей дочери нужен не внутренний Пикассо, а внутренний ребенок, который напоминает ей, как играть.

7. Говорить о завышенных ожиданиях (и неудачах) . Кэрол Двек говорит: «Великие учителя устанавливают высокие стандарты для всех своих учеников, а не только для тех, кто уже достиг высоких результатов».

Великие родители тоже возлагают большие надежды и помогают своим детям соответствовать им. Они также создают культуру благодати и восстановления.

Как однажды сказал своему классу учитель истории моей дочери, мы не можем возлагать на подростков большие надежды и не делиться историями неудач. Слишком многие подростки боятся потерпеть неудачу, потому что мир ждет совершенства. Поскольку подростковый возраст — это время, когда ваша дочь может пойти на здоровый риск, столкнуться со своими страхами, прийти в себя и обрести уверенность, делая то, что кажется невозможным, ей нужны взрослые, которые открыто делятся своими историями неудач.

Расскажите дочери о случае, когда вам не удалось стать хорошим другом . . . потерял самообладание. . . сказал неправду. . . причинить кому-либо боль. . . тебе разбили сердце. . . сделал неудачный выбор. . . срезал путь . . . несправедливо обвинил кого-л. . . унизил себя. . . или упал лицом вниз. Расскажите о Божьей милости и преображающей благодати Иисуса. Наши худшие неудачи — наши лучшие учителя, поэтому убедитесь, что ваша дочь знает, как Бог может использовать любой опыт, чтобы преподать уроки, изменяющие жизнь.

8. Говорите на сложные темы. Знаешь, кто любит неловкие разговоры меньше, чем ты? Твоя дочь! Вот почему ты должен взять на себя инициативу, потому что она этого не сделает.

Неловкие разговоры становятся легче с практикой. Я считаю, что нужно опережать темы и обсуждать их до того, как они станут полностью актуальными, потому что ваша дочь услышит и увидит вещи раньше, чем вы думаете. Благодаря технологиям дети растут быстрее, и родители, которые думают, что защищают своих детей, не обращая внимания на суровые реалии, часто имеют детей, которые не говорят им, что происходит на самом деле.

Поговорите со своей дочерью-подростком о сексе, порнографии, сексуальных домогательствах, сексуальности, обнаженных фотографиях, торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации, изменениях тела, венерических заболеваниях, культуре секса и других мельчайших темах. Расскажите ей истории из реальной жизни, которые иллюстрируют, как наркотики и алкоголь подготавливают почву для ужасного выбора и почему крайне важно держать ее радар в поле зрения. Используйте новости как стартовую площадку для разговоров о характере, здравом суждении и обучении на чужих ошибках.

Подход к повседневным темам с точки зрения Бога, объяснение того, как мы (как грешные люди) берем то хорошее, что Он сотворил, и искажаем его так, как Он этого не хотел, поможет вашей дочери понять, почему нам нужен окончательный источник истины. Многие вопросы вашей дочери требуют не поиска в Google, а поиска Бога.

9. Расскажите о самосознании. «Мы думаем, что искушение окружает нас, — говорит пастор Рик Уоррен, — но Бог говорит, что оно начинается внутри. Если у вас не было внутреннего желания, искушение не могло привлечь вас. Искушение всегда начинается в вашем уме, а не в обстоятельствах».

У всех нас есть уязвимые места и слепые зоны, а какие у вашей дочери? Какие люди или ситуации побуждают ее сдаться? Что побуждает ее сделать то, чего она поклялась не делать?

Истории из вашей жизни помогут вашей дочери изучить свою жизнь. Вы можете признать, что раньше вы были властным, и это мешало вам заводить друзей, пока вы не осознали, насколько отталкивающим может быть ваше властное поведение. Вы можете рассказать ей о выходных, которые вы провели с какими-то сплетницами, о том, как вы сплетничали как сумасшедшие, чтобы соответствовать, и только по дороге домой вы почувствовали тошноту и осознали необходимость избегать этой компании в будущем.

Это личное дело, насколько открыто вы делитесь со своей дочерью. Поделитесь небольшими примерами и двигайтесь дальше, зная, что истории из реальной жизни помогают усвоить урок.

10 . Поговорим о том, чтобы сказать нет.  Многих девушек сбивает с пути неспособность сказать «нет».

Педиатр доктор Мэг Микер говорит: «Родители часто говорят мне: «Моя дочь — очень хороший ребенок. Она отличает правильное от неправильного и что пьянство — это беда. Если бы она была на вечеринке, я не сомневаюсь, что она поступила бы правильно.» Но я все время вижу действительно хороших детей, которые попали в беду, потому что они не знали, как сказать нет , потому что их родители не знали. не подготовили их к ситуациям, в которых они оказались, потому что родители ожидали от подростка принятия решения, которое должен был принять взрослый. Даже лучшая из дочерей хочет порадовать своих друзей. Если вы научите свою дочь говорить «нет», это может спасти ей жизнь».

Вашей дочери важно знать, что у нее всегда есть выбор. Даже если ее лучшие друзья делают что-то, с чем она не согласна, она может уйти или оставаться в одиночестве. В любое время года ваша дочь будет сталкиваться с ситуациями, которые доставляют ей дискомфорт, и, научившись преодолевать их, она приобретет ценный жизненный навык.

11. Расскажите о психическом здоровье. Сегодняшние подростки — первое поколение подростков, которые испытывают больший стресс, чем их родители, за исключением летних месяцев.

Вы знаете сильные и слабые стороны своей дочери. Вы понимаете ее ежедневные препятствия. Может быть, у нее проблемы с обучаемостью, и она изо всех сил пытается получить четверки. Может быть, ее рекомендуют на каждый продвинутый курс, но она не ложится спать до двух часов ночи, чтобы все успеть. Может быть, она занимается спортом, и когда она возвращается домой в девять вечера, у нее все еще есть четыре часа на домашнюю работу.

Научите свою дочь защищать свое психическое здоровье. То, что хорошо для ее подруги, может не подойти ей, и если она чувствует себя поглощенной стрессом — истощенной, истощенной, замкнутой, изолированной от друзей и нормальной подростковой жизни — пришло время перемен. Поскольку половина всех психических заболеваний начинается в подростковом возрасте, обучение вашей дочери обращать внимание на тревожные сигналы может помочь ей развиваться и обращаться за помощью, когда это необходимо.

12. Поговорите о самооценке, любви к себе и о том, как относиться к своему телу.  Вашу дочь бомбардируют нереалистичными образами и идеалами. Даже если вы говорите правильные вещи дома, она услышит неверные сообщения от мира.

Наше общество поклоняется совершенству, и чем красивее и стройнее становится девушка, тем больше похвалы и внимания она получает. Логически следует стремление к совершенству, которое заставляет многих девушек искать аплодисменты в областях, опасных для их здоровья.

Чем вы можете помочь? Обсуждая здоровую любовь к себе. Напоминать дочери, что Бог создал ее с намерением и вниманием, а в ней ничего нет, — ошибка. Ваша дочь получает только одно тело в жизни, и оно должно прослужить ей долго, так что поощряйте ее заботиться о нем. Помогите ей выработать здоровые привычки в еде, физических упражнениях и образе жизни, которые она сохранит во взрослой жизни.

Как и многие девушки-мамы, я беспокоюсь о расстройствах пищевого поведения (95 % людей с расстройствами пищевого поведения находятся в возрасте от двенадцати до двадцати пяти лет) и рассказываю своим девочкам о тревожных признаках движения в этом направлении.

Большинство мам слышали об анорексии, булимии и компульсивном переедании, но помните о новом расстройстве пищевого поведения, называемом орторексией, которое появилось благодаря движению за чистую пищу. То, что начинается как попытка питаться здоровой пищей, может привести к тому, что девушки пойдут по скользкому пути, где они постепенно исключат из рациона целые группы продуктов и разовьют нездоровую одержимость «чистыми» продуктами. Они исключают обработанные продукты, затем мясо, затем молочные продукты, затем углеводы и так далее, пока не сократят количество потребляемых продуктов до десяти или меньше. В отличие от других расстройств пищевого поведения, орторексия коренится в потребности быть «здоровым», а не в заботе о внешнем виде или похудении, но физические последствия такие же: опасные для жизни.

Хорошие вещи становятся плохими, когда их доводят до крайности. Сделайте это частью своего сохранения, когда будете говорить с дочерью об умеренности и балансе.

13. Поговорите о том, чтобы быть настойчивым и отстаивать ее потребности. Каждая девушка заслуживает того, чтобы ее услышали, и каждая девушка нуждается в руководстве, чтобы правильно использовать свой голос.

Некоторые девушки обладают сильным голосом и говорят ровно то, что думают, но им не хватает такта и теплоты. У других девушек добрый голос. Их любят и уважают, но они молчат . Они позволяют людям пользоваться ими и чувствовать себя бессильными над своей жизнью.

Можно быть сильным и добрым. Честно и тактично. В обществе, где люди будут нападать на других людей и охотиться на слабых, девочки должны уметь постоять за себя, сказать другу, что они задели свои чувства, и подвести мальчиков. Если ваша дочь от природы сильная, ей может понадобиться помощь, чтобы стать менее резкой и более чувствительной. Если ваша дочь от природы чувствительна и хочет, чтобы другие были счастливы, ей может понадобиться уверенность в том, что ее потребности и желания тоже имеют значение.

14. Расскажите о зависимости. Алкоголизм становится все моложе и моложе. К сожалению, в нашей культуре девятиклассники нуждаются в реабилитации и становятся частью клуба, в который никто не хочет вступать.

Если вы знаете наркомана или видели, чего могут стоить его решения, вы никому не пожелаете зависимости . И когда вы слышите о пьющих школьниках или студентках колледжей, употребляющих наркотики, логически следует, что многие из сегодняшних случайных потребителей будут бороться с проблемами на всю жизнь9.0004 .

Вот отрезвляющие факты из «Мозга подростка»:

• • «Человек перестает взрослеть в том возрасте, когда он начинает злоупотреблять психоактивными веществами».
  • Согласно отчету, опубликованному в Журнал о злоупотреблении психоактивными веществами».
  • «Травка, которую сегодня курят подростки, в семь раз сильнее, чем та, что была доступна двадцать или более лет назад».
  • «Поскольку мозг все еще созревает, подростки особенно уязвимы для наркотиков, которые воздействуют непосредственно на химию мозга. . . девять из десяти наркоманов говорят, что они впервые попробовали наркотики до того, как им исполнилось восемнадцать лет».

Наркомания поражает и богатых, и бедных, а поскольку генетика играет роль, никто не знает, какой ребенок в семье может быть предрасположен. Даже здоровый взрослый человек не «застрахован» от зависимости, и, поскольку все мы подвержены этому скользкому пути, важно проявлять сострадание и помогать тем, кто борется.

15. Расскажите о проницательности и духовной войне. Первокурсница колледжа думала, что нашла женский клуб своей мечты. Ее мать сказала ей молиться, чтобы она оказалась там, где хочет ее видеть Бог, а не там, где хочет быть ее плоть. Ее дочь думала, что эти девушки были ее родными, пока однажды ночью они не пригласили ее на свидание и не остановились у квартиры — и она увидела пять девушек из этого женского общества, нюхающих кокаин.

Она была потрясена, но благодарна за то, что ее глаза открылись до того, как она поклялась.

Иногда беда очевидна, а иногда прячется за красивыми лицами. Ваша дочь входит в мир непредсказуемых ситуаций, поэтому молитесь о проницательности и надежных друзьях. Напомните ей, чтобы она смотрела дальше блестящего или впечатляющего и доверяла своим инстинктам. Когда что-то кажется неправильным, обычно это не так, и когда она вдруг обнаруживает, что заблуждается, она может благодарить Бога за урок.

Подготовить свою дочь к предстоящему дню — непростая задача. Наделите ее силой, чтобы она чувствовала себя подготовленной, а не испуганной, и помогите ей настроиться на голос своего Отца, доверяя Ему руководство и направление на каждом шагу, который она делает.

******************************************************* ******************************************************* *******************************************

Спасибо, что прочитали это сообщение. Пожалуйста, поделитесь им или послушайте вслух подкаст Girl Mom.

Скоро выйдет моя новая книга для мам-девочек и мам-мальчиков! Книга «Больше, чем мама: как расстановка приоритетов в благополучии помогает вам (и вашей семье) преуспевать» выйдет 5 апреля и станет прекрасным подарком ко Дню матери. Оформите предзаказ сейчас, чтобы получить самую низкую цену до 5 апреля и потрясающие бонусы за предзаказ. Если вы любите аудиокниги, вы можете сделать предварительный заказ на Audible, где я рассказчик!

Другие мои книги-бестселлеры «Люби ее крепко: 10 способов обрести радость и связь с дочерью-подростком» , 10 главных истин, которые девушки должны знать и любить, широко использовались в США для групповых занятий.

Чтобы узнать больше, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.