3 лет

Как себя вести с подростком 13 лет: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Содержание

Как вести себя с подростками? Советы психологаКак вести себя с подростками? Советы психолога | Объясняем.рф

Объясняет специалист Центра экстренной психологической помощи МЧС России.

В психологии подростковый возраст имеет широкий диапазон ― от 12 до 18 лет. Это связано с тем, что в период взросления мы входим не одинаково ― кто-то в 12-13 лет, а другие на два, три, четыре года позже. Понять, что ребенок вступил в подростковый возраст, можно по таким признакам:

  • увеличение значимости общения со сверстниками;
  • отдаление от взрослых ― учителей, родителей;
  • появление интереса к сложным, общественно значимым темам;
  • иногда ― конфликтность, низвержение авторитетов.

Подростковый возраст ― время сомнений и поиска себя. Взрослеющий человек ищет ответы на важные вопросы: что такое хорошо и что такое плохо; в чем заключается справедливость, добро, зло; в чем смысл жизни. Взросление в этом возрасте ― сложный эмоциональный и мыслительный процесс, который необходим, чтобы человек стал самостоятельной личностью, способной нести ответственность за свои поступки, совершать правильный выбор и просто быть счастливым.

Перед взрослыми в этот период стоит непростая задача: научиться общаться со своим ребенком по-новому ― как со взрослым человеком. А когда в обществе, стране меняется ситуация, это может быть еще сложнее. Так как подростки максимально ориентированы на широкое социальное взаимодействие, они могут реагировать на сложившуюся ситуацию сильнее, чем дети и взрослые.

Насколько рекомендаций:

1.    При взаимодействии с подростком учитывайте возрастные особенности:

  •  Для подростков общение, взаимодействие со сверстниками является неотъемлемой составляющей ежедневной социальной активности. Одновременно с этим важными становятся вопросы поиска истины, виноватых, ответственных.
  •  Подростки больше, чем дети младшего возраста, склонны оценивать моральную сторону происходящего, горевать и разочаровываться.
  • На эмоциональное состояние подростка может оказывать влияние изменение среды (например, закрытие социальных сетей и пр. ), вызывая негативные эмоции ― раздражение и злость.

2.       Не пренебрегайте общением, обсуждением актуальных, важных, волнующих тем:

  •  С подростком важно говорить, отвечать на вопросы максимально честно, говорить о своем отношении к сложившейся ситуации. Ваше мнение очень значимо, даже если ребенок этого не показывает.
  • Постарайтесь узнать отношение ребенка, не пытаясь его оспорить, а признавая в нем ценность, даже если точка зрения подростка отличается от вашей. Родитель в данной ситуации может быть ориентиром, но только в случае, когда позволяет подростку чувствовать равенство. Принимая во внимание позицию подростка, вы показываете уважение к его мнению, переживаниям, чувствам.
  • Подростка может интересовать перспектива происходящего во вполне конкретных областях ― когда закончится, что будет дальше, как будет выглядеть жизнь. Взрослому важно отвечать на эти вопросы, спокойно рассказывая о своем видении ситуации.
  •  Для подростков ситуация может быть более эмоционально значимой, чем для детей или родителей, так как они лучше, чем младшие дети, понимают происходящее, но меньше, чем взрослые, знают способов справляться с переживаниями, имеют меньше контроля над собственной жизнью.
  • Принимайте право подростка на чувства и эмоции, не обесценивайте их.

3.     Уделяйте время совместным делам: спорту, увлечениям, помощи тем, кто в этом нуждается.

4.     Обращайте внимание на изменения в поведении:

  •  Отказ от привычной деятельности, замкнутость, резкое снижение успеваемости, отказ от хобби и развлечений, вспыльчивость и раздражительность могут быть признаками того, что близкий вам человек испытывает серьезный психологический дискомфорт и нуждается в поддержке.
  • Компания сверстников ― важнейший элемент в жизни подростка. Разрыв отношений с привычным кругом общения крайне болезненно переживается в этом возрасте. Иногда это признак того, что подросток попал в сложную ситуацию, стал жертвой эмоционального насилия, проявления агрессии, травли, буллинга.

5.     Помогите подростку освоить навыки саморегуляции и информационной гигиены.

6.      При необходимости обращайтесь за помощью к специалисту:

  •  При обращении за психологической помощью важно помнить, что в подростковом возрасте человек сам вправе решить ― принять помощь или отказаться от нее.
  • При получении психологической помощи подростку важна конфиденциальность. Не настаивайте на том, чтобы стать непосредственным участником процесса, учитывайте пожелания ребенка, не стремитесь контролировать процесс. Ваша помощь может заключаться в том, чтобы найти хорошего специалиста, которому вы и ваш ребенок доверяете.
  • Психологическая помощь может понадобиться и вам. Не пренебрегайте этой возможностью улучшить свое состояние. Обращение за психологической помощью — это не признак слабости, а свидетельство ответственного отношения к собственному состоянию.

Ответы подготовлены Центром экстренной психологической помощи МЧС России. Телефон горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

Кроме того, Минпросвещения организовало круглосуточную горячую линию психологической помощи для детей и родителей на базе ресурсного центра Московского государственного психолого-педагогического университета. Помощь детям окажут по телефону: 8-495-624-60-01, взрослым — по номеру 8-800-600-31-14. 

Трудные подростки – Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

психолог

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.


  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?


  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?


  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

мнение психолога статья на ТЧК

Уже не дети, но еще не взрослые. Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.

Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.

Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись

Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.

Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.

Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.

Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.

Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.

Признаки переходного возраста:

  1. Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
  2. Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
  3. Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
  4. Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
  5. Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
  6. Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
  7. Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

Что происходит с подростком во время переходного возраста

Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.

Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.

Гормоны

С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка. Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.

Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.

Физиология

Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво. Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.

Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.

Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно. Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.

Отношения

Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.

Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе. Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.

Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.

Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей

Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).

И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.

Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь. Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.

И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Как разговаривать с подростком: семь золотых правил

Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.

1. Проявляйте искренний интерес.

Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал. У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).

2. Никаких нравоучений.

Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.

3. Не навязывайтесь.

Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.

4. Делитесь своими новостями.

Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно. Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.

5. Просите совета и следуйте ему.

Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.

6. Сохраняйте самообладание.

Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта. Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»

7. Делайте паузу и смотрите со стороны.

Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет. Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.

Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.

И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь.

Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

  • Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
  • Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
  • Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
    Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
  • Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
  • Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Общаться с подростком. Как?!

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Особенности подросткового  возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Если у младших школьников ведущей деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права.

Принято считать, что это возраст аномалий, патологий, однако на самом деле это нормальный период развития человека. невозможно из состояния ребёнка перейти в состояние взрослого без переходного периода. Подросток уже перестал быть ребёнком, а взрослые формы поведения им ещё не приобретены, отсюда и сложности, с которыми большинство подростков справляются самостоятельно. 

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Очень часто родители жалуются, что дети в этом возрасте отказываются учиться совсем. Это не совсем так. Подросток учится, только не тем предметам, которые проходят в школе. Он постигает две важные науки: пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, какой я, что такое настоящая дружба, а что предательство, зачем я живу, что со мной будет в будущем и пр. Именно поиском ответов на эти и другие вопросы занимается подросток в этом возрасте.  Главный совет родителям, в этот возрастной период, быть рядом и помогать утолять жажду познания себя и других.

Разговаривайте с ребёнком о собственном опыте проживания подросткового возраста: как глупо себя иногда чувствовали,  в какие нелепые ситуации попадали и как из них выходили, и пр.; Не препятствуйте общению! Не запрещайте видеться и переписывать со сверстниками, а главное не очерняйте его друзей, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а с ними.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка.  Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

  • целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
  • неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
  • повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
  • развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
  • романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
  • нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
  • потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Некоторые правила, которые помогут наладить контакт с ребёнком:

 

 «Правило личного пространства»

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство.

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;

несамостоятельность;

боязнь или неумение сказать нет;

неуверенность, подозрительность

 

 «Правило справедливости и последовательности»

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка.

Яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

упрямство;

неподчинение правилам;

негативизм;

неумение адекватно вести себя в социуме.

 «Правило «Здесь и сейчас»

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит.

Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

«Правило равных

доверительных отношений»

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком.

Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

 «Юмор и творчество»

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой.

Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить.

Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

 

Помните…

…что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

 

Материал подготовила: педагог-психолог Ретих М.В.

Список использованной литературы:

  1. Ефимкина Р. П. Психологу о подростках. – Учебно-методическое пособие, Новосибирск 1994г.;
  2. Кон И.С. Психология ранней юности. – М.: 1989;
  3. Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – Екатеринбург, 1992.

О чем говорит молчание подростков

93 877

ПодросткиРодителям

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка…

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели. .. Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Почему так происходит?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

  • «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
  • «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
  • «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:SERGE BLOCH FOR PSYCHOLOGIES FRANCE, Getty Images

Новое на сайте

«Муж — игроман и алкоголик. Но родители не разрешают уйти от него из-за наследства»

Половые гормоны: подробный обзор их влияния на организм, фигуру и либидо

Рефлексия: что это такое и как правильно ей заниматься

15 шагов к психологической устойчивости

«Как мне реагировать на флирт партнера с другими женщинами?»

«Бесит, что муж дал своему пенису имя»

Оральный секс: удовольствие или отвращение?

3 стиля общения в паре, которые заводят в тупик

13 важных вещей, которые родители должны рассказать своим 13-летним детям – The Irish Times

Тринадцать важных вещей, которые различные специалисты хотят, чтобы родители рассказали своим детям, когда они вступают в подростковый возраст.

1. Подростковые годы могут быть дерьмовыми и блестящими – часто одновременно

Наслаждайтесь этим сумасшествием, если можете, и учитесь любить и быть любимыми. Люди, которые имеют значение. Тебе. – Консультант детского психиатра д-р Киран Мур

2. Если вы когда-либо испытывали какую-либо боль – физическую и/или душевную – не игнорируйте ее

Ваше тело и разум говорят вам, что что-то не так. Получить помощь. Узнайте, как лечить боль. Однажды ты поймешь и боль уйдет или ты справишься с ней и по определению будешь жить СВОЕЙ жизнью. – Dr Moore

3. Слушайте себя

Прислушивайтесь к своему мозгу, когда он говорит вам, что вы в стрессе. Слушайте свое тело, когда оно говорит вам, что устало или больно. Прислушивайтесь к себе, когда что-то делает вас счастливым, чтобы вы знали, что нужно держать это при себе, и прислушивайтесь к вещам, которые вас огорчают, чтобы вы знали, как оставить их позади. Слушайте себя, и я обещаю, что буду слушать и вас. – Автор фэнтези Дэйв Радден, чей детский опыт издевательств и беспокойства побудил его писать для подростков

ПОДРОБНЕЕ

3. Не сравнивайте себя с другими

Просто будьте лучшим, кем вы можете быть. Не моделируйте себя на каком-то совершенном изображении, которое вы видели в социальных сетях, где фотографии были не просто отфильтрованы, но и обработаны за пределами реальности. И, конечно же, не измеряйте успех количеством лайков, которые кто-то получает за публикацию селфи или любым другим показателем онлайн-популярности. Это реальная жизнь, которая имеет значение. – Генеральный директор Parentline Эйлин Хики

5. Будьте верны своему уникальному «я»

Ты никогда не сможешь быть тем, кем не являешься. Изучение того, что вы цените, является важной частью поиска смысла жизни. Примите перемены как неотъемлемую часть жизненного пути и не бойтесь любить, потому что это то, что делает нашу жизнь такой насыщенной. – Клинический психолог и генеральный директор Службы охраны психического здоровья Святого Патрика Пол Гиллиган

6.
Доверие работает в обе стороны

лишь с просьбой время от времени проверять ваши устройства, поддерживать и защищать вас, а не вмешиваться в вашу жизнь. – генеральный директор Cybersafe Ireland Алекс Куни

7. Одно непреложное правило

Никогда не договаривайтесь о встрече с кем-то, кого вы встретили в Интернете, но не знаете в реальной жизни, если вы предварительно не обсудили и не договорились об этом со мной. – Алекс Куни

8. Не путайте слушание и согласие

Я слушаю и слышу все, что вы говорите, я просто не согласен с вами. Я понимаю, что это должно быть сложно, если всем твоим друзьям разрешено «вставить конфликт выбора», но я не думаю, что это правильно для тебя, так где же мы можем прийти к компромиссу? – Детский психотерапевт Колман Ноктор

9. Продолжайте говорить со мной

Я знаю, что это не всегда будет легко, особенно если вы сделали что-то, что, по вашему мнению, мне не понравится, но я не буду вас осуждать и всегда буду стараться помочь вы найдете решение. – Алекс Куни, для онлайн-проблем, но применимо ко всем аспектам подростковой жизни

10. Друзья приходят и уходят

Всегда есть новые друзья за углом, но выбирайте с умом. Никогда не стоит притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы попасть в «крутую» толпу; гораздо лучше быть самим собой с одним или двумя настоящими друзьями. – Эйлин Хики, с дополнительным советом от подростка

11. Отказ причиняет боль, но его невозможно избежать

Быть отвергнутым кем-то не значит, что ты не нравишься или не важен, это просто означает, что в этой ситуации, с другим человеком, у тебя что-то не получилось. – Менеджер программы здравоохранения Национального молодежного совета Ирландии Рэйчел Треанор

12. Навыки говорить НЕТ, если кто-то принуждает вас к нежелательному физическому контакту

– Язык тела: встаньте прямо, держите голову прямо и смотрите в глаза. Почувствуйте себя сильным и равным. Верь в себя.
– Используйте короткие, четкие утверждения: мне не нравится, я не хочу, мне это не нравится.
– Сначала скажите что-нибудь положительное: например, я хочу хорошо провести время, но . . . Вы мне очень нравитесь, но я не хочу этого делать
– Изложите свои взгляды и пожелания: «Да, я слышу, что вы говорите, но я все же не собираюсь…»
– Вам не нужно указывать причину: избегайте манипулирования, чтобы дать дальнейшие объяснения.
– Ожидайте, что они примут то, что вы говорите. В экстремальных ситуациях, когда вас не слышат или вам угрожают, следует уйти или обратиться за помощью. – Рэйчел Треанор

13. Есть книга о том, что вы чувствуете

Вы можете получить утешение, читая о ком-то, кто прошел через то же, что и вы, и прошел через это. Следите за собой: психическое здоровье и благополучие Руководство по чтению обзоры более 400 замечательных книг по таким вопросам, как стресс и тревога, страхи, грусть, отношения с другими и позитивное отношение к телу. Даже если вы до сих пор не были читателем, почему бы не окунуться и не попробовать? – генеральный директор Children’s Books Ireland Элейн Райан.

Читать
Совет для родителей по выступлению с молодыми подростками
Задайте вопросы, затем заткнись и послушайте

Ваша дочь в 13: вехи

. , MD 07 марта 2021 г.

В этой статье

  • Язык
  • Физическое развитие
  • Социальное
  • Эмоциональное
  • Академическое

У них много изменений в подростковом возрасте, входит ваша дочь как физические, так и эмоциональные. Вот посмотрите, на каком этапе взросления находится ваш 13-летний ребенок и что вы можете сделать, чтобы помочь ему.

Язык

Если ваша дочь предпочитает текстовые сообщения, а не разговоры, не удивляйтесь. Девочки подросткового возраста могут меньше общаться — по крайней мере, с вами. Но они сообщат вам свое мнение.

В 13 лет девочки лучше понимают, что им следует сказать в определенных ситуациях. Они также начинают сосредотачиваться на языке тела и тоне голоса, а не только на том, что говорится.

Как вы можете помочь:

  • Ищите подходящее время для разговора. Общайтесь, пока вы в машине или вместе готовите на кухне.
  • Найдите новые способы их вытянуть. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» поделись чем-нибудь своим. Вы также можете попросить их рассказать вам что-нибудь плохое, смешное или странное, что только что с ними произошло.
  • Не забывайте слушать. Когда ваша дочь будет готова открыться, будьте готовы прекратить то, что вы делаете, и уделить ей все свое внимание.

Физическое развитие

В 13 лет многие девочки переживают период полового созревания. Огромные изменения в гормонах приводят к более полной груди, более широким бедрам и лобковым волосам. Кожа и волосы вашей дочери начнут выделять больше жира, а ее рост, вес и жировые отложения увеличатся. У большинства девочек также начинаются месячные.

Из-за всех этих изменений тела ваша дочь может начать стесняться того, как она выглядит или какую одежду носит.

Как вы можете помочь:

  • Призывайте свою дочь быть активной. Им не обязательно заниматься командным видом спорта. Выгуливать собаку, помогать во дворе или играть в лазертаг с друзьями тоже считается.
  • Ешьте всей семьей. Это поможет им сделать здоровый выбор в отношении продуктов, которые они едят.
  • Ограничение экранного времени. Девочки этого возраста не должны проводить за экраном более 2 часов в день.
  • Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы часто говорите, что вы толстая или жалуетесь на свою внешность, ваша дочь может начать делать то же самое. Научите их, что важнее быть сильным и подтянутым, чем иметь определенный рост.

Социальный

Приспособление никогда не было для вашей дочери таким важным делом, как сейчас. Из-за этого они, скорее всего, будут проводить больше времени с друзьями.

Несмотря на то, что у девочек этого возраста формируется сильное чувство правильного и неправильного, давление со стороны сверстников все еще может быть проблемой. Обычно 13-летние хотят проверить границы, пробуя рискованное поведение. Вот почему, какой бы взрослой ни была ваша дочь, ей все еще нужна поддержка и руководство.

Как вы можете помочь:

  • Предложите поддержку. Если ваша дочь знает, что может открыто и честно поговорить с вами, она, скорее всего, обратится к вам с проблемами.
  • Будьте в курсе социальных сетей . Убедитесь, что вы знаете, какими сайтами пользуется ваша дочь, и что вы их одобряете. Поговорите о некоторых рисках, связанных с обменом информацией и фотографиями в социальных сетях.
  • Убедитесь, что они знают о рисках употребления наркотиков. Потребность чувствовать себя взрослой или приспособиться может соблазнить девочек выпить, покурить или попробовать наркотики. Поговорите со своей дочерью об опасностях этого.
  • Разговоры о сексе . Ваша дочь должна иметь правильную информацию, чтобы она могла сделать правильный выбор. Помимо того, что вы делитесь своими ценностями в отношении секса, обязательно говорите о безопасном сексе и сексуальном насилии.

Эмоциональный

Несмотря на то, что они становятся более независимыми, ваша дочь, вероятно, испытывает смешанные чувства по поводу «отрыва» от вас. Не удивляйтесь, если в одну минуту они хотят провести с вами время, а в следующую становятся грубыми или злыми.

Девочки этого возраста также часто колеблются между самодовольством и неуверенностью в себе. Хорошая новость заключается в том, что к этому возрасту большинство девочек хорошо умеют выражать свои чувства словами.

Как вы можете помочь:

  • Вовлекайте и вовлекайте их. Ваша дочь должна участвовать в семейных решениях, мероприятиях и событиях. Постоянная поддержка с вашей стороны очень много значит для них, даже если они этого не показывают.
  • Успокойте их. Напомните своей дочери, что перемены, происходящие с ней, являются нормальной частью взросления. Они не должны стыдиться или смущаться.
  • Помогите им заработать собственные деньги. В 13 лет ваша дочь может присматривать за соседями или гулять с собаками. Работа за собственные деньги даст им некоторую свободу, которой они жаждут, и научит их быть более ответственными.

Академический

Девочки этого возраста усваивают много знаний через чтение, письмо и наблюдение за другими. Многие также начинают проявлять повышенный интерес к определенной теме.

Ваша дочь также становится более глубоким мыслителем, способным понимать концепции, а не только конкретные вещи. Они также способны обдумывать проблемы и смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Как вы можете помочь:

  • Будьте в курсе. Посещайте конференции учителей и дни открытых дверей в их школе, чтобы знать, чем они занимаются.
  • Расписание домашних заданий. Устанавливайте время запуска каждую ночь. Убедитесь, что у них есть тихое, хорошо освещенное место в вашем доме, чтобы они могли выполнять свою работу. Если им нужна помощь, дайте им знать, что они могут прийти к вам.
  • Помогите следить за своим временем. Быть организованным — это огромный навык, который вашей дочери, вероятно, еще предстоит освоить. Помогите им найти способы оставаться в курсе домашних заданий и классных проектов.
  • Знайте признаки неспособности к обучению. К ним относятся нежелание писать или читать вслух, проблемы с решением словесных задач и медленное запоминание фактов. Если вы видите их в течение длительного периода времени, поговорите с учителем вашей дочери.

Руководство по охране здоровья и воспитанию детей

  1. Вехи развития ребенка
  2. Развитие ребенка
  3. Поведение и дисциплина
  4. Безопасность детей
  5. Здоровые привычки Top
  6. All Guide0090

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете правило: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мам, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему так трудно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков. Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет. Единственное, что полностью находится в их власти, — это то, на чем они сосредоточивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они может ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас из вопроса о комендантском часе (где он на самом деле не имеет никакой власти) на арену, где он имеет ли власть: выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил. И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: действуйте так, как будто они вас слышат. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы утром получить машину, нужно вернуться домой к 9 часам».сегодня вечером. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда зашла в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила. Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Приезжайте к 9, и на следующий день вы получите машину». Не втягивайся с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона. Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1. Следите за призом

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости. Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать. Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это намеренно. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас. Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично. Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуй воткнуть телефон на быстрые напоминания и поощрения . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах. Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете контролировать

: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всего выпуска The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению». Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям. Часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые составляют подростковый возраст, помните, что наши наставники для родителей всегда готовы помочь вам. Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных родительских проблем. И лучшая часть? Они отличные слушатели — вам никогда не придется бороться за то, чтобы вас услышали!

Связанный контент:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые вы никогда не должны говорить своему подростку

13 домашних правил для моих подростков

У меня есть трое подростков, которые считают себя взрослыми и знают все на свете. Хотя я бы хотел, чтобы это было правдой — поскольку это могло бы облегчить мою жизнь — это не так. Если у вас есть подростки, я знаю, что вы чувствуете меня прямо сейчас. Я посылаю вам мир и свет в это трудное время.

Моя работа состоит в том, чтобы держать их на земле и напоминать им, что они все еще растут, развиваются и не имеют ответов на все вопросы. И поскольку я возил эти детали почти на 30 лет дольше, чем они (и я плачу ипотеку), им все еще нужны некоторые основные правила, чтобы держать их в узде. Я постоянно напоминаю своим подросткам следующее:

1. Вы будете выполнять работу по дому.

Мы семья. Мы команда. Мы все живем здесь, пользуемся туалетной бумагой и накапливаем мусор. Мы все используем подъездную дорожку и наслаждаемся лужайкой, свободной от собачьих какашек. Это означает, что мы все копаем и помогаем. Многие руки выполняют легкую работу, и когда вы используете свои руки исключительно для своих устройств и едите кучу хлопьев, этот корабль не работает гладко.

Большинство подростков не хватаются за возможность самостоятельно сложить белье или вынести мусор, о чем я им часто напоминаю. И под этим я подразумеваю, по крайней мере, один раз в день. Это стареет? Да, но они никак не собираются покидать эти четыре стены и не уметь чистить ванную или гладить чертову рубашку.

2. Вы будете относиться к своим учителям с уважением.

Вам не обязательно нравиться каждый учитель, который у вас есть. И да, вы можете столкнуться с некоторыми. Это нормально и случается со всеми учителями и учениками. Но только потому, что вы не ладите, это не повод проявлять неуважение.

Ты один из многих детей. Ваши учителя здесь, чтобы помочь вам узнать, кем вы хотите быть. Это их работа, и они много работают. Появляйтесь, делайте свою работу и не усложняйте им жизнь своим пренебрежением к ним. Если у вас есть конфликт, разрешите его вне класса по-взрослому. И если вам нужна помощь в этом, попросите ее, потому что всегда есть другие взрослые, которые хотят помочь вам разобраться в сложных ситуациях.

3. Вы будете уважительно относиться к своей жилплощади.

Я не думаю, что твоя комната будет выглядеть как обложка журнала Марты Стюарт. Я не против беспорядка и одежды на полу. Я знаю, ты думаешь, что заправлять постель – пустая трата времени.

Однако на этом мое сострадание заканчивается. Вы не будете пробивать дыры в стене, если расстроены, не придумав ни денег, ни времени на ее ремонт. Вы не засорите унитаз и не оставите его на кого-то другого. И ради всего святого, если вы испачкаете посуду, не — повторяю, НЕ — позволяйте ей оказаться под диваном или в вашей комнате, где она может превратиться во что-то настолько вонючее, я уверен, что такие есть. -тысяча дохлых кошек в стенах.

4. Вы не ожидаете, что я буду передавать вам вещи.

Если вам нужно что-то дополнительное, например, пара дорогих кроссовок или новый велосипед, и у вас не хватает терпения внести это в свой список на Рождество или день рождения, вы должны мне помочь. Начните копить или спросите, что вы можете сделать по дому, чтобы заработать деньги. Вас трое, и это не страна «Просите и вы получите».

5. Вы будете использовать свои манеры.

Я ожидаю услышать такие слова, как «пожалуйста» и «спасибо», когда вы разговариваете с кем-либо — даже со своим раздражающим братом. Если кто-то находится позади вас, держите дверь открытой для него. Мне все равно, как сильно вы любите картофельное пюре, если мы за столом, и вы хотите съесть последний кусочек после того, как вы уже съели две порции, вам нужно убедиться, что никто больше не хочет, прежде чем нырнуть.

Нам не нужно выдвигать стулья друг для друга, но манеры идут своим чередом. Я знаю, что шутки про пуки, какашки и жопы чертовски забавны, но давайте воздержимся, когда мы едим, на публике или когда ваши бабушка и дедушка пришли, ммм?

6. Вы будете внимательны и внимательны.

Если у вашей сестры плохой день, оставьте ее в покое. Если я ковыляю больной, спросите меня, чем вы можете помочь. Если вы разбрызгали мочу по всему сиденью, очистите его.

Будьте осторожны. Вы не единственный во вселенной, и ваши действия (даже самые незначительные) влияют на других людей. У всех есть чувства, и люди принимают вещи на свой счет независимо от того, думаете вы об этом или нет. Помните об этом, когда вам хочется наброситься или вытереть задницу последним квадратиком туалетной бумаги, но не хочется ее заменять.

7. Если ты подорвешь мое доверие, тебе придется вернуть его.

Если вы нарушите правило, вам придется вернуться в конец очереди и снова начать завоевывать мое доверие. Вот как это работает. В ящике для хлама нет карточек с освобождением из тюрьмы, которые я мог бы передать вам. Когда-то я был подростком и знаю, что если не будет надлежащих последствий, поведение будет продолжаться.

Вы хотите иметь возможность тусоваться со своим отрядом, разъезжать и иметь работу? Проходи уроки, будь там, где ты собираешься быть, отвечай на мои сообщения, приходи домой вовремя и не заходи в мой дом, думая, что можешь солгать мне в лицо, и я не узнаю об этом. О, я буду. И ты будешь тем, кто почувствует гнев. Только ты.

8. Вы будете нести ответственность за исправление своих ошибок.

Если ты облажался, ты должен это исправить. Мы все совершаем ошибки, и нас всех можно простить. Тебе никогда не придется беспокоиться о том, что я затаил на тебя злобу за то, что ты сделал. Однако вы должны взять на себя ответственность за исправление неправильного поведения. Я могу сыграть второстепенную актрису и помочь вам, но тяжелая работа будет на вашей совести.

9. Я ожидаю от вас честности.

Если я спрошу, почему ты так поздно возвращаешься домой, просто скажи мне. Если вы с чем-то боретесь, не отмахивайтесь от этого; просто скажи мне. Если я делаю что-то, что тебя беспокоит, просто скажи мне. У нас здесь политика открытых дверей. Вы не хотите, чтобы ваша мать лгала вам о вещах. Это заставит вас чувствовать себя в опасности и подорвет наше доверие. Тогда ты перестанешь приходить ко мне, и наши отношения резко упадут, верно?

Мне нужно то же самое от тебя.

10. Ты будешь слушать меня, особенно когда я скажу, что люблю тебя.

Если я с тобой разговариваю, я ожидаю, что ты снимешь чертовы наушники и послушаешь. Я хочу поделиться с тобой своей жизнью. Да, я знаю, какой у тебя плотный график, но мне есть что сказать, и я не хочу тратить свое время понапрасну.

Иногда мне нужно напомнить тебе кое о чем. Скучно, я знаю, но необходимо. Я хотел бы проверить с вами и посмотреть, как вы делаете. Мне также нравится делиться с вами историями о вашей молодости. Рассмеши меня. Слушай меня так, как ты хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебе нужно поговорить. И когда я говорю тебе, как сильно я тебя люблю, знай, что я говорю это каждой клеточкой своей души.

11. Ты будешь помнить, что я всегда здесь.

Меня не волнует, в чем проблема — если вы думаете, что я лучше отношусь к вашей сестре, или мои последствия были несправедливы, или вы влюблены в кого-то, кто не чувствует то же самое — я здесь. Ты можешь прийти ко мне. Я всегда доступен для вас для поддержки и дам совет, просто выслушаю или приглашу вас на гамбургер, если это то, что вам нужно.

Если вас нужно отвезти домой, потому что вы и ваши друзья были пьяны, позвоните мне. Если тебе угрожают в школе, скажи мне. Если вам нужна помощь с заявлением о приеме на работу, я могу помочь. Если вы пытаетесь заплести французскую косу, и у вас не получается, приходите ко мне, и я сделаю все возможное.

12. Вы будете ужинать с семьей.

У меня мало времени с тобой. Бывают ночи, когда я готовлю вкусную еду. Иногда мы едим пиццу на кухонном острове. Вы все знаете, что я люблю сидеть у телевизора в пижаме и есть тако. Мы всегда будем делать это вместе. Я не прошу многого, чтобы вы могли сделать это для меня. Я не заставляю тебя оставаться дома в пятницу вечером, когда ты предпочитаешь быть с друзьями. Семейный ужин (в большинстве случаев) не является большой проблемой, и вы сделаете это без жалоб.

13. Помните, что я учусь на ходу и стараюсь изо всех сил.

Больше всего я хочу, чтобы вы знали: я знаю, что я не идеален. На самом деле, иногда мне кажется, что я отстой. Я все еще учусь на ходу. Вы все так меняетесь, что за вами трудно угнаться. Я делаю и всегда буду делать все возможное, даже в те дни, когда чувствую, что выдыхаюсь. Вы все любите мою жизнь, и я никогда не откажусь от всего, что в моих силах. Бывают моменты, когда я бросаю лазанью из микроволновки, проведя день в купальном халате, но если вы всегда можете помнить, что это мое лучшее, и проявите немного сострадания ко мне. Мы будем в порядке.

Эта статья была первоначально опубликована

Депрессия у подростков: как родители могут помочь (для родителей)

Все подростки время от времени чувствуют себя грустными или капризными. Но когда грустное или плохое настроение длится несколько недель или дольше — и когда в поведении подростка наблюдаются другие изменения — это может быть признаком депрессии.

Депрессия может пройти при правильном лечении. Но проблемы могут продолжаться или усугубляться, если их не лечить. Помимо терапии, подростки, страдающие депрессией, нуждаются в дополнительной поддержке со стороны родителей и других взрослых в своей жизни.

Если вы думаете, что у вашего подростка депрессия, поговорите с ним. Дайте им понять, что вы хотите понять, через что они проходят. Слушайте, если они хотят поговорить.

Запишитесь на прием к своему врачу или терапевту, чтобы проверить наличие депрессии. Если у вашего подростка депрессия, врач может объяснить, что он (и вы) может сделать, чтобы помочь. Депрессию лучше лечить на ранней стадии.

Как понять, что мой подросток в депрессии?

Когда у подростков депрессия, родители могут заметить грустное или плохое настроение, которое длится неделями и дольше. Они могут заметить и другие изменения, такие как:

  • Негативный прогноз. Подростки, находящиеся в депрессии, могут быть строги к себе или к другим. Они могут сосредоточиться на неудачах и неудачах. Им может быть трудно видеть хорошие стороны вещей или хорошие стороны самих себя.
  • Низкая энергия, усилие, интерес, удовольствие. Подростки могут потерять интерес к тому, что раньше им нравилось. Может показаться, что им все равно. Они могут прилагать меньше усилий к учебе или домашним делам. Кажется, что все требует слишком много усилий. Ничто не кажется забавным или приятным.
  • Изменения сна. Подростки могут больше спать или с трудом вставать, когда им нужно. У них могут быть проблемы со сном.
  • Изменения в питании. Некоторые подростки с депрессией проявляют меньший интерес к еде и могут терять вес. Некоторые едят больше, чем раньше, и могут набрать вес.
  • Плохо учится в школе. Когда у подростка депрессия, школьная работа может показаться ему труднее. Они могут не доводить свою работу до конца, не проявлять усилий и не готовиться к тестам. Их оценки могут упасть.
  • Отдаляясь от друзей и семьи. Подростки могут проводить больше времени в одиночестве, меньше времени с друзьями или казаться отстраненными.
  • Рискованное или вредное поведение. Депрессия может привести к тому, что некоторые подростки будут плохо себя вести, попадут в неприятности или будут больше спорить. Они могут демонстрировать рискованное поведение. Некоторые обращаются к алкоголю, наркотикам или к членовредительству.
  • Мысли или разговоры о самоубийстве. У некоторых депрессивных подростков возникают мысли о самоубийстве. Если вы думаете, что ваш подросток думает о самоубийстве, спросите его об этом — спокойно и с любовью. Знание того, что у них есть кто-то, к кому они могут обратиться, может помочь защитить подростков от действий, основанных на этих мыслях. Он также позволяет узнать, нужна ли вашему подростку немедленная помощь.

    Если ваш подросток думает или говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью и советом. Посетите веб-сайт 988 Suicide & Crisis Lifeline, позвоните по номеру 1-800-273-8255 или позвоните или напишите сообщение 988 . Вы также можете отвезти подростка в отделение неотложной помощи больницы или позвонить по номеру 911.

  • .

Почему некоторые подростки впадают в депрессию?

Подростки могут впадать в депрессию по разным причинам. Нет единой причины. Гены, гормоны и жизненные события могут сыграть свою роль.

Некоторые подростки могут быть более чувствительны к депрессии из-за генов, которые они наследуют. Гены влияют на области мозга, которые влияют на настроение и энергию. Подростки, которые чувствуют депрессию, могут иметь членов семьи, которые тоже страдали депрессией.

Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, могут влиять на настроение. Некоторые подростки чувствительны к гормональным сдвигам, происходящим при сезонных изменениях дневного света. Они могут впадать в депрессию в одно и то же время каждый год, осенью или зимой, когда световой день короче. Это называется сезонной депрессией (или сезонным аффективным расстройством).

Жизненные и личные события могут играть роль. Многие подростки прошли через потери, семейные трудности, семейные конфликты или серьезные проблемы со здоровьем. Некоторые жили с насилием или столкнулись с травмой. Эти вещи не всегда приводят к депрессии. Но они могут — даже когда подростки получают хорошую поддержку и имеют много внутренней силы.

Независимо от того, что играет роль в том, почему подростки впадают в депрессию, правильное лечение может помочь им выздороветь.

Что такое лечение депрессии у подростков?

Существует несколько научно обоснованных методов лечения депрессии у подростков. К ним относятся следующие виды разговорной терапии:

  • когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
  • диалектическая поведенческая терапия (ДПТ)
  • межличностная терапия (ИПТ)
  • семейная терапия на основе привязанности (ABFT)

Каждый из этих методов лечения нацелен на различные аспекты депрессии. Терапевты могут использовать некоторые из них при лечении подростков. Детали лечения зависят от того, что нужно подростку и насколько серьезны его симптомы.

Терапевты планируют лечение каждого подростка после тщательного осмотра. Они поговорят с вами и вашим подростком, чтобы объяснить лечение, которое они рекомендуют. Иногда врачи также назначают лекарства, чтобы помочь подросткам, страдающим депрессией.

Как терапия помогает подросткам, страдающим депрессией?

Терапия помогает подросткам исследовать и преодолеть депрессию. На терапии подростки могут научиться:

  • чувствовать себя понятыми и ближе к другим
  • говорить о своих чувствах, мыслях и событиях, которые важны для них
  • управлять сильными эмоциями и настроением
  • уменьшить вредное или рискованное поведение
  • восстановить энергию и мотивацию
  • улучшить свои эмоции, мысли и мировоззрение
  • учиться и практиковать навыки выживания
  • восстановить здоровые семейные узы или границы по мере необходимости
  • развивать свои внутренние сильные стороны
  • найти надежду и исцеление, увеличить их радость и оптимизм

Что делать, если мне кажется, что у моего подростка депрессия?

Если вы считаете, что у вашего подростка может быть депрессия:

  • Поговорите с ним. Проявите дополнительную любовь и поддержку. Дайте им понять, что вам не все равно, и вы хотите услышать, через что они проходят. В депрессии многие подростки чувствуют себя одинокими, отчужденными или непривлекательными. Небольшие жесты заботы могут помочь им чувствовать себя менее одинокими.
  • Отведите их к врачу. Назначьте визит к врачу вашего подростка или психиатру, чтобы проверить наличие депрессии. Медицинские работники также могут проверить наличие других проблем со здоровьем или психическим здоровьем, которые могут вызывать симптомы у вашего подростка. Они могут объяснить, что они (и вы) могут сделать, чтобы помочь вашему подростку.

Проверил: Д’Арси Линесс, доктор философии

Дата проверки: сентябрь 2021 г.

Ваш подросток: от 10 до 13 лет | Обучение пациентов

Подростковый возраст может быть трудным как для детей, так и для их родителей. Подростки продолжают исследовать свое сообщество и мир и начинают развивать уникальную идентичность отдельно от своих родителей.

Хотя ребенок не часто осознает это, родители по-прежнему чрезвычайно важны в жизни подростка. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке, обучении, дисциплине, а также в вашей способности моделировать социальные взаимодействия и принятие решений.

Питание

К настоящему времени большинство детей знают, какие продукты полезны для здоровья, и их можно поощрять к выбору питательных веществ.

  • Позвольте вашему подростку просматривать кулинарные книги и выбирать новые полезные рецепты для всей семьи. Он или она может составить список ингредиентов и отправиться с вами за покупками. Приготовление еды дает подросткам возможность научиться организаторским навыкам, проявить творческий подход, помочь семье и разделить удовольствие от еды, которую они приготовили.
  • Готовьте продукты для завтрака, такие как яйца или блины на ужин, и готовьте продукты для ужина, такие как тако на завтрак. Подросткам нравится знать, что их родители могут быть гибкими в рутине.
  • Продолжайте быть хорошей моделью, выбирая здоровую пищу и употребляя много фруктов и овощей.
  • Некоторые исследования показывают, что американцам необходимо дополнительное количество витамина D. Подумайте о поливитаминах.
  • Подростки и подростки быстро растут и нуждаются в кальции для развития хорошего здоровья костей сейчас и в будущем. Подросткам необходимо не менее 1500 мг кальция в день, поэтому подумайте о добавках кальция.

Все члены семьи должны ограничить потребление жареной, жирной и нездоровой пищи. Поскольку вы контролируете список покупок, тщательно выбирайте продукты. Не покупайте газированные напитки, чипсы, конфеты, печенье или кексы. Питательные альтернативы закускам включают свежие фрукты, попкорн, крендели с солью, сыр и крекеры, сыр, изюм, орехи, морковные палочки, йогурт и сухофрукты.

Семейный обед

Одна из лучших семейных традиций — сесть вместе за трапезой. Мы особенно рекомендуем семьям ужинать вместе. Семейный ужин позволяет семье собраться и поделиться событиями дня друг с другом. Вы можете использовать это время для развлечения, обмена опытом, разговоров о чувствах и эмоциях и обсуждения проблем. Однако сейчас не время для дисциплины. Время приема пищи должно быть расслабляющим. Также хорошей идеей будет выключить телевизор во время ужина, чтобы побудить всех поговорить.

Исследования показали, что подростки менее склонны к рискованному поведению, если они едят вместе со своими родителями.

Стоматологическая помощь

Ваш ребенок должен продолжать регулярно посещать стоматолога и должен чистить зубы и пользоваться зубной нитью не менее двух раз в день, используя зубную пасту, содержащую фтор.

Половое созревание и секс Ed

Большинство родителей и их подростков согласны с тем, что вопросы секса следует преподавать дома. Однако более трети опрошенных подростков заявили, что у них никогда не было полезных разговоров о сексе со своими родителями. Годы средней школы — важное время для общения с подростком и обсуждения этих проблем.

Во время полового созревания мужские и женские тела переходят из детства во взрослую жизнь и становятся способными к размножению. Половое созревание обычно начинается в возрасте от 9 до 13 лет у девочек и от 10 до 14 лет у мальчиков. И мальчики, и девочки в период полового созревания набирают вес и становятся выше. Вырабатываются химические гормоны, вызывающие изменения в их организме.

У подростков возникает множество вопросов и опасений по поводу процесса полового созревания — нормально ли их тело и каких изменений они могут ожидать. Подростки также испытывают эмоциональные изменения и могут быстро перейти от возбуждения к печали, не имея возможности объяснить, почему.

Школа

Переход в среднюю или среднюю школу часто может быть трудным. Студенты должны ориентироваться в новой школе и научиться менять классы несколько раз в день. У вашего подростка также будет несколько разных учителей, каждый со своими правилами. Таким образом, ваш ученик должен быть более организованным и более гибким, чем в начальной школе.

Подростки должны легко читать большинство газет и журналов и понимать, что они читают. Они также должны уметь решать математические задачи на умножение, деление и дроби. Если у вас есть какие-либо опасения по поводу способностей вашего ученика в школе, запишитесь на прием, чтобы поговорить со школьным консультантом, директором школы или педиатром.

Хулиганы

Издевательства могут усилиться в среднем возрасте и, к сожалению, могут стать очень серьезными. Запугивание может принимать форму как эмоционального, так и физического насилия, а эмоциональные страдания часто наносят гораздо больший ущерб. Студенты даже подвергаются риску эмоционального насилия при использовании веб-сайтов и чатов в Интернете.

Почаще разговаривайте с ребенком, чтобы убедиться, что он чувствует себя в школе в безопасности. Есть много ресурсов для учеников, которые подвергаются издевательствам, поэтому, пожалуйста, поговорите с педиатром вашего ребенка, если это вас беспокоит.

Домашнее задание

К средней школе учащиеся должны быть в состоянии взять на себя большую часть ответственности за выполнение домашнего задания. Они должны уметь вести список своих домашних заданий и выполнять их самостоятельно.

Ученикам средней школы часто требуется помощь в приобретении организационных навыков. Найдите время, чтобы регулярно сидеть с подростком и обсуждать домашнюю работу. Покажите подростку, как вести списки заданий и необходимых материалов, а также как планировать домашние задания. Книга «Домашнее задание без слез» — отличный ресурс.

Телевидение, компьютеры и средства массовой информации

Большинство учащихся средних школ постоянно контактируют со средствами массовой информации. К сожалению, время, проведенное в СМИ, часто означает:

  • Подверженность насилию и неуместным сообщениям сексуального характера
  • Меньше времени на домашнее задание
  • Меньше времени для активности, чтения, исследования, творчества или просто мечтаний
  • Поведенческие изменения, которые могут включать повышенную агрессию, снижение креативности и гиперактивность
  • Прибавка в весе, потому что дети едят во время просмотра телевизора и тратят меньше времени на физические упражнения

Мы призываем родителей контролировать доступ к медиа. Некоторые рекомендации и информация для СМИ:

  • Ограничьте все «экранное время» (телевидение, компьютер, видео) одним часом в день или меньше.
  • Знайте, что ваши дети учатся ценностям из телепередач и рекламы. Родители должны присутствовать, когда их подростки смотрят, чтобы обсудить их ценности и помочь детям подвергнуть сомнению сообщения программ и рекламы.
  • Не позволяйте ребенку иметь телевизор или компьютер в спальне, так как будет сложнее следить за программами и пользоваться Интернетом. Разместите телевизоры и компьютеры в центральном месте, где вы сможете видеть, что делает ваш ребенок.
  • Мониторинг интернет-сайтов и учетных записей электронной почты. Напомните подростку никогда не делиться личной информацией в Интернете.
  • Отслеживайте музыку, журналы и другую литературу, которая появляется в вашей подростковой жизни.
  • Ограничьте использование сотовых телефонов и имейте в виду, что многие компании теперь отправляют порнографические материалы на мобильные телефоны без запроса.

Исследования подтверждают, что подростки менее склонны к рискованному поведению, если их родители участвуют в их жизни и дают рекомендации по использованию средств массовой информации. Существуют веб-сайты, которые помогают семьям выбирать средства массовой информации, поддерживающие их ценности, в том числе commonsensemedia.org иcommercefreechildhood.org.

Работа по дому

Подросткам необходимо научиться действовать в реальном мире, а участие в домашних делах помогает им подготовиться к жизни вне дома. Помогите подросткам научиться стирать, готовить еду, убираться в доме, косить газон и ухаживать за домашними животными. Убедитесь, что у вашего подростка есть список ежедневных и еженедельных задач, которые нужно выполнить. Дети, которые выполняют больше работы по дому, чувствуют себя более связанными со своими семьями и с большей вероятностью получат более высокие оценки в колледже.

Спорт и физические упражнения

Упражнения особенно важны в подростковом возрасте. Мало того, что их быстро растущее тело нуждается в физической активности, упражнения помогают молодым подросткам поддерживать эмоциональное благополучие. Подростки, которые занимаются спортом, имеют более высокую самооценку и лучше учатся в школе. Подростки получают пользу от командных видов спорта, поскольку они узнают правила мира, как справляться с конкуренцией, как быть добрым победителем или проигравшим и как усердно работать для достижения цели.

Преподавание ценностей

Дети учатся у вас каждый день. Ты их лучший учитель. Наблюдая за вами, они узнают, как разговаривать с другими людьми, как относиться к другим, как взаимодействовать в семье, как работать, как решать проблемы и как справляться с эмоциями. Они также узнают, что вы делаете и не цените.

Самоуважение

Подростки часто измеряют свою ценность внешними ценностями, такими как внешний вид, деньги (например, марки одежды, которые они носят) и количество друзей. Подростки особенно склонны иметь плохое представление о себе, потому что их тела меняются, и у них часто появляются прыщи. Исследования показывают, что почти 80 процентам подростков не нравится, как они выглядят.

Подростки нуждаются в постоянной уверенности родителей в том, что их ценят, что вы видите правильные решения, которые они принимают, и что вам нравится проводить время с их друзьями. Пусть ваш малыш услышит, как вы говорите друзьям, как сильно вы восхищаетесь им или ею за недавнее правильное решение или достижение. Каждому подростку необходимо знать, что в нем или в ней есть что-то особенное — занятие, хобби или область знаний, которые позволяют вашему ребенку выделиться среди своих сверстников. Если у вашего подростка нет особого интереса, хобби или области способностей, подумайте о том, чтобы поощрять его или ее заниматься чем-то одним.

Деньги

Выдача детям пособия — отличный способ начать учить их обращаться с деньгами. Некоторые семьи предпочитают давать своим детям небольшое пособие, не привязывая его к работе по дому, считая, что детям важно знать, что все получают выгоду от занятости родителей. Другие семьи считают, что дети должны знать, что они зарабатывают деньги, выполняя работу, и давать детям пособие после того, как их работа по дому завершена. Некоторые семьи комбинируют подходы — дают детям небольшое пособие плюс дополнительные деньги за дополнительную работу.

Самое главное, чтобы родители показали детям, как пользоваться деньгами — как их копить, как расплачиваться за мелочи в магазине и как покупать подарки для других. На этом этапе вы, возможно, захотите увеличить размер пособия для вашего ребенка, требуя от него или нее наличия бюджета на покупку вещей за собственные деньги ребенка.

Принятие решений

Вашему ребенку должна быть предоставлена ​​возможность начать принимать решения и испытать последствия, как отрицательные, так и положительные, этих решений. Ребенок может помочь принять множество решений, если вы считаете, что это уместно:

  • В каких внешкольных мероприятиях участвовать
  • В какой ресторан пойти
  • Чем заняться на выходных всей семьей
  • Каких друзей пригласить больше
  • Как потратить свои деньги
  • Какую одежду носить
  • Как планировать домашнее задание

Покажите ребенку, как обдумывать решения:

  • Определите, какие есть варианты
  • Рассмотреть каждую возможность
  • Рассмотрим плюсы и минусы каждого варианта
  • Выберите лучший вариант
  • Оцените заново после того, как увидите результаты — решите, был ли это хороший выбор и что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз

Другие ценности

Какие еще ценности вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил?

Тайм-менеджмент

  • Помогите ребенку составить еженедельный график домашних дел или задач, книг для чтения и так далее.
  • Убедитесь, что жизнь вашего ребенка не слишком распланирована. Детям также нужно время, чтобы расслабиться, подумать и помечтать.

Дружба

  • Обсудите, какие качества искать в друге.
  • Поощряйте ребенка приглашать к себе друзей. Вы сможете встретиться с друзьями вашего подростка и узнать, чем они занимаются вместе.

Личное принятие неудачи

  • Признавайте свои ошибки перед ребенком.
  • Признайте свои чувства, но выскажите мысль, что вы можете попробовать еще раз или извлечь урок из своей ошибки.

Выражение эмоций

Эмоции никогда не бывают правильными или неправильными — это просто чувства. Наше поведение может быть правильным или неправильным. Помогите ребенку увидеть разницу. Например: «Я вижу, что ты очень зол, но нельзя пинать твоего брата».

Религия

Некоторые семьи находят место поклонения, где они могут встретиться с другими семьями, которые разделяют их ценности и могут поддержать свою семью.

Давление сверстников

  • Четко сформулируйте ценности вашей семьи.
  • Убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам.
  • Поговорите о типах давления со стороны сверстников, которое исходит от общества, СМИ и друзей.
  • Поговорите о том, как противостоять давлению сверстников, включая точные слова, которые нужно использовать. Например: «Мне не нужны наркотики, чтобы чувствовать себя счастливым». Ролевая игра с подростком.
  • Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы больше всего заботитесь о его или ее личной безопасности.
  • Приведите причины для принятия позитивных и здоровых решений.

Наркотики и алкоголь

Гораздо проще и предпочтительнее обсуждать семейные ценности в отношении употребления наркотиков и алкоголя в школьные годы. Ваш подросток все еще слушает вас и с большей вероятностью примет ваши ценности.

Вы должны знать, что исследования показывают, что чем раньше подростки начинают употреблять наркотики, алкоголь или сигареты, тем выше вероятность того, что они станут зависимыми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.