Разное

Воспитание мальчика 2 3 года: Воспитание детей 2-3 лет

Содержание

Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребенка – довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он – особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка – мы пойдем против него самого и самой природы.

 

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и темперамент ребенка. Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребенка же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем.

А очень активный, склонный к лидерству ребенок без должного контроля может стать неуправляемым.

 

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных особенностей ребенка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери–одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

 

«Главное, чему родители должны научить ребенка, – считает Эда Ле Шан, – это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

 

Роль семьи в воспитании ребенка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

 

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама – это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребенку плохо – к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа – это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов – как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями – как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

 

Кризис 3-х лет

Примерно к 2,5 – 3 годам ребенок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны еще и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребенок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом. Так, например, оставаясь все еще очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трех лет – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнет делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребенок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребенке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удается выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжелый из них – кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трехлетнего «бунтаря» стоит непростая задача – не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребенком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития – стадию развития инициативы.

 

Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:

  •  В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т. д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.

 

  • Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» – срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю. 

 

  •  Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят.
    Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.

 

  •  Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё.
    Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».

 

  • От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т.п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.

 

  •  Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.

 

  •  Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.

 

Я и окружающий меня мир

 

Маленький ребенок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему ребенку, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

 

  •  Если ребенка часто ругают, много требуют, запугивают – ребенок начинает считать: «Я плохой и мир плохой».

 

  •  Если ребенка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону – ребенок начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».

 

  •  Если ребенка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону – ребенок начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».

 

  •  Если ребенка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки – ребенок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».

 

 

При воспитании, родителям также следует обратить внимание на:

 

  1. Развитие эмоциональной сферы ребенка.  
  2. Развитие умения сотрудничать и уверенности ребенка. 
  3.  Развитие инициативы и самостоятельности ребенка. 
  4.  Развитие отзывчивости  и умения ребенка общаться.

 

Наши дети с каждым днём становятся всё старше и старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

 

Статьи по теме

Осторожно! Агрессивный ребенок

 

Не дерись и люби других!

 

Зачем нужна истерика?

 

Скажи мне, сколько тебе лет, и я скажу, чего ты боишься

 

Не хочу бояться! Невротические страхи у детей

 

35 советов родителям от детей

 

 

Автор: Колдина Дарья

 

Правила для ребенка от 2 до 3 лет

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух лет?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Правила “Ребенок главный, родители на побегушках” (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим – меня не колышит»):

  • Если я что нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
  • Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что нибудь другое
  • Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
  • Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Правила “Ребенок никто, Родители все”:

  • Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
  • Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что нибудь не сделаю
  • Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
  • Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Правила: “Уважение к ребенку, уважение к родителям”:

  • Если я вырву что нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
  • Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
  • Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
  • Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
  • Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

4 стратегии воспитания маленьких мальчиков

Воспитание детей

6.1К акции

Воспитание малышей — настоящее приключение.

На днях я услышал, как смыл воду в унитазе, и у меня упало сердце. В конце концов, я была дома одна с сыном и не я была в ванной, спуская воду в унитазе. Это означало, что возможно было только одно: мой малыш спускал воду в унитазе, а я молилась, чтобы мой iPhone не кружил в канализации.

*пост содержит партнерские ссылки для вашего удобства

Нет. Было хуже.

Там он водил зубной щеткой по унитазу со смывом, а вода кружилась и кружилась.

Я крикнул: «Стой!»

И как только я закричала, он посмотрел на меня, установил зрительный контакт и начал класть зубную щетку в рот, чтобы «почистить» зубы. Клянусь, мне приходится бороться со своим ребенком, используя боевые приемы, чтобы заставить его чистить зубы перед сном каждую ночь.

Но сейчас? О да, кусок пирога. И, кстати, туалетная вода включена бесплатно.

Искусство воспитания маленьких мальчиков.

Недавно я начал читать книгу Стивена Джеймса и Дэвида Томаса «Дикие вещи: искусство воспитания мальчиков

». Честно говоря, он пролежал у меня на полке больше года. Я взял его на Amazon, когда моему сыну было около 9 месяцев, по рекомендации Лизы-Джо Бейкер.

Теперь, прежде чем кто-либо пришлет мне письмо с ненавистью о гендерном равенстве и тому подобном, пожалуйста, знайте, что эти стратегии могут в равной степени применяться к девочкам младшего возраста. Я лично понятия не имею. У меня есть только опыт с малышом и приключения в чистке зубов туалетной водой. Плюс книга Дикие штучки 9Номер 0003

был написан специально для мальчиков, основываясь на их биологическом химическом составе и реальных научных данных, демонстрирующих уникальные характеристики мальчиков.

Стратегии воспитания мальчиков младшего возраста (и дошкольников тоже!)

Примечание. Эти стратегии ориентированы на мальчиков в возрасте 2–4 лет. Вы, конечно, могли бы использовать их до 2 лет (я так и сделал) и в дошкольном возрасте.

Стратегия воспитания №1 – Границы

Ваша первая мысль здесь может быть… ну, да. По крайней мере, это была моя первая мысль. Однако в книге говорится о перенаправлении обильной энергии малышей на что-то полезное. Например…

«Нехорошо стучать по журнальному столику бревнами Линкольна, но можно бить по подушке».

«Я заметил, что ты кажешься суетливым. Посмотрим, сколько раз ты сможешь подняться и спуститься по лестнице за две минуты».

Одна из самых больших ошибок, по мнению Джеймса и Томаса, состоит в том, что мальчику необоснованно ожидаешь, что он будет молчать или сидеть неподвижно в течение длительного периода времени. Я согласен, что заставить нашего маленького мальчика сидеть неподвижно очень долго в нашем доме крайне нереально.

Итак, еще раз, перенаправляйте энергию, когда это возможно, на что-то полезное.

Стратегия воспитания №2 – Открытые пространства

Вы можете предотвратить многие поведенческие проблемы, просто применив этот простой метод. Мальчикам в возрасте 2-4 лет нужны широкие открытые пространства, чтобы бегать, бить, пинать, бросать, плеваться, копать и прыгать. Выводить мальчиков на улицу хотя бы раз в день, будь то дождь или солнце, — действительно лучшее лекарство.

Эта стратегия воспитания творит чудеса в нашем доме для нашего сына. И я могу засвидетельствовать, что поведение малыша стало ужасно неправильным, если он слишком долго оставался дома. Отсюда эпическая чистка зубов туалетной водой.

Стратегия воспитания № 3. Последовательность

Соблюдение постоянного распорядка дня и распорядка дня — ваш волшебный билет при освоении этой стратегии воспитания. Малышам и мальчикам дошкольного возраста нравится структура и последовательность.

«Воспитатели дошкольных учреждений это понимают, поэтому у них дети в этом возрасте каждый день выполняют один и тот же ритуал. Музыка происходит одновременно; выемка одновременно; станции посещаются одновременно. Они даже ходят в ванную и моют руки в одно и то же время каждый день».

  • См. также: 5 примеров расписаний на день для малышей от настоящих мам

Стратегия воспитания № 4 – Понимание вопросов.

Интересно, что Джеймс и Томас рекомендуют давать мальчикам прямые команды, а не задавать вопросы. Авторы утверждают, что мы не должны говорить: «Теперь куда девается грязная одежда, когда вы ее снимаете?» Но вместо этого скажите: «Положи свою грязную одежду в корзину».

Стратегия для меня серая зона. Я согласен с тем, что лучше всего использовать короткие, простые формулировки, но бывают случаи, когда вопрос может избежать борьбы за власть. Например, «Ты хочешь сок или молоко?» Вместо того, чтобы сказать: «Можете пить молоко». Прямая команда в 100% случаев может не привести к оптимальным результатам, но это хорошая пища для размышлений.

  • Связанный: Как помочь малышам справиться с сильными эмоциями

Моя любимая часть.

Каждую из этих стратегий воспитания очень легко реализовать. Ничего сложного, и мне это нравится. Потому что, когда я борюсь с сильно загрязненной зубной щеткой из рук маленького мальчика, у меня нет времени на сложные родительские обязанности.

Мне нужно что-то простое, легкое и действительно работающее.

Распечатайте этот бесплатный контрольный список для малышей.

Этот пост содержит контрольный список , который можно бесплатно распечатать, чтобы помочь малышу научиться слушать . Я всегда с трудом запоминаю эти фразы. Эта печатная форма упрощает это!

Вот предварительный просмотр…

Загрузите бесплатную версию для печати
  1. Загрузите контрольный список . Вы получите печатный вариант, а также присоединитесь к более чем 37 000 родителей, которые еженедельно получают мои советы и идеи по воспитанию детей!
  2. Печать . Подойдет любая бумага, но идеально подойдет картон.
  3. Поместите его на холодильник. Проверяйте все на ходу и ничего не забывайте!

Хотите узнать больше о малышах?

  • Новый подход к эпическому обволочению малыша
  • Что никто не говорит вам о воспитании детей с малышами
  • 9 фраз, которые меняют жизнь с помощью Toddler
  • . Покончить с борьбой за власть

Щелкните здесь, чтобы просмотреть книгу «Дикие вещи: искусство воспитания мальчиков»

на Amazon.

Какова ваша лучшая стратегия воспитания маленьких мальчиков? Общаемся в комментариях!

Специально для вас я создал серию бесплатных писем ! Если вы изо всех сил пытаетесь научить своего ребенка слушать, эта серия поможет изменить ваше воспитание. Да, действительно. Я видел, как мои проверенные стратегии снова и снова работают для родителей. Я знаю, что это может сработать и для вас.

Приняв мою бесплатную серию электронных писем , вы:

  • Изучите простые, но очень эффективные стратегии слушания
  • Испытайте более сильную связь со своим ребенком
  • Наслаждайтесь более спокойными родительскими днями
  • Получите больше сотрудничества от вашего ребенка

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

Вы новичок в этом сообществе? Начни отсюда, друг.

6.1К акции

О Лорен Тамм

Я Лорен, супруга военного и главный тренер по языку слушания® для родителей. Я пишу о своих безумных родительских приключениях, обретении счастья в материнстве и преодолении взлетов и падений военной жизни. Я целыми днями разогреваю кофе, гоняясь за детьми по дому. Подождите немного и присоединяйтесь к веселью!