У папы вторая отрицательная у мамы первая положительная: Какая группа крови будет у ребенка?
Болезнь резус – NHS
Резус-болезнь — это состояние, при котором антитела в крови беременной женщины разрушают клетки крови ее ребенка. Это также известно как гемолитическая болезнь плода и новорожденного (ГПБН).
Резус-болезнь не наносит вреда матери, но может вызвать анемию у ребенка и развитие желтухи новорожденных.
Прочтите о симптомах резус-болезни у ребенка.
Что вызывает болезнь резус?
Резус-болезнь возникает только в том случае, если у матери кровь с отрицательным резус-фактором (RhD-отрицательный), а у ребенка в ее утробе кровь с положительным резус-фактором (RhD-положительный). Мать также должна быть ранее сенсибилизирована к резус-положительной крови.
Сенсибилизация происходит, когда женщина с резус-отрицательной кровью контактирует с резус-положительной кровью, обычно во время предыдущей беременности резус-положительным ребенком.
Если происходит сенсибилизация, при следующем контакте женщины с резус-положительной кровью ее организм немедленно вырабатывает антитела. Если она беременна резус-положительным ребенком, антитела могут проникать через плаценту, вызывая резус-конфликт у будущего ребенка. Антитела могут продолжать атаковать эритроциты ребенка в течение нескольких месяцев после рождения.
Узнайте больше о причинах резус-болезни.
Профилактика резус-болезни
Резус-болезнь в наши дни встречается редко, потому что ее обычно можно предотвратить с помощью инъекций лекарства, называемого анти-D-иммуноглобулином.
Всем женщинам предлагаются анализы крови в рамках их дородовых проверок и тестов, чтобы определить, является ли их кровь резус-фактором отрицательной или положительной.
Если у матери отрицательный резус-фактор, ей будут предложены инъекции анти-D-иммуноглобулина в определенные периоды беременности, когда она может подвергнуться воздействию эритроцитов ребенка. Этот анти-D-иммуноглобулин помогает удалить RhD-клетки крови плода, прежде чем они смогут вызвать сенсибилизацию.
Если у женщины во время предыдущей беременности вырабатывались анти-D-антитела (она уже сенсибилизирована), то эти инъекции иммуноглобулина не помогают. Беременность будет находиться под более пристальным наблюдением, чем обычно, как и ребенок после родов.
Узнайте больше о профилактике резус-болезни и диагностике резус-болезни.
Лечение резус-болезни
Если у нерожденного ребенка развивается резус-болезнь, лечение зависит от того, насколько она серьезна. В более тяжелых случаях может потребоваться переливание крови нерожденному ребенку.
После родов ребенка, скорее всего, поместят в неонатальное отделение (больничное отделение, специализирующееся на уходе за новорожденными).
Лечение резус-болезни после родов может включать световую терапию, называемую фототерапией, переливание крови и инъекцию раствора антител (внутривенного иммуноглобулина) для предотвращения разрушения эритроцитов.
Если резус-болезнь не лечить, тяжелые случаи могут привести к мертворождению. В других случаях это может привести к повреждению головного мозга, трудностям в обучении, потере слуха, слепоте и потере зрения. Однако лечение обычно эффективно, и эти проблемы встречаются редко.
Узнайте больше о лечении резус-болезни и возможных осложнениях резус-болезни.
Последняя проверка страницы: 16 ноября 2021 г.
Дата следующей проверки: 16 ноября 2024 г.
Что я хотел бы знать о своей матери
Leer en español
Ler em português
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью.
Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Моя мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома.
Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиолога. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного. Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая. Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке. Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Что я знаю сейчасКакими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению. У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Что вы можете сделать по-другомуСосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, которая вызывает напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом.
Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с базой вместе с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
- Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин.
Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»). Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет. Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах.
Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, перед визитами я строил стены. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу. Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчас Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете.
Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна заключаться в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Что вы можете делать по-другому Помните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями.
Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или посещением. Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели.
Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна заключаться в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность.
Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Карьерный и жизненный совет для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего.Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не понял, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей.
Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Мне потребовалось потерять ее, чтобы понять, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно.
Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, а практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я». Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Что я знаю сейчас Открытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.
Что вы можете делать по-другомуОтфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями. Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы, например, похожи на меня, возможно, вы всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями. Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их.
Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Спор об образе жизни, с которым не согласны ваши родители, может показаться небезопасным и даже разрушительным. Хотя эти конфликты могут проявляться по-разному, в зависимости от ваших отношений с семьей, в основном они часто являются источником серьезного беспокойства. Итак, я оставлю вас с этим: если вы живете своей истиной, держитесь крепко.
Возможно, мы с мамой поссорились, но за всем этим скрывалась неоспоримая любовь и твердая приверженность нашим общим ценностям. Мы оба были достаточно уязвимы, чтобы жаждать принадлежать и чувствовать себя принятыми другим человеком. По иронии судьбы, мы также были волевыми женщинами, которым нельзя было указывать, как жить.