Трудный путь семейные проблемы: Расширенная версия игры “Трудный путь” – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

Карантин затягивается: немецкий психолог советует, как сохранить мир в семье | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Нынешняя ситуация – экстраординарная. В странах, охваченных пандемией, в том числе в Германии и в России, приходится принимать радикальные меры, чтобы замедлить распространение коронавируса. Добровольно-принудительный домашний карантин – одна из таких радикальных мер. Эта исключительная ситуация тяжело сказывается на людях. Как смягчить ее последствия? Профессор психологии Франк Якоби (Frank Jacobi) отвечает:

Франк Якоби: Сначала надо подчеркнуть, что все люди – разные, по-разному реагируют на стресс и испытания, связанные с вынужденным, почти круглосуточным общежитием. Поэтому стратегии преодоления этого стресса могут быть разные. Кроме того, пройдет какое-то время, пока они сработают. Но все-таки есть какие-то общие для всех вещи.

Во-первых, надо осознать, что вынужденная карантинная изоляция – это не тюрьма, что, соблюдая карантин, вы помогаете другим, в первую очередь – слабым, пожилым, не очень здоровым людям. Говоря несколько высокопарно, вы служите обществу, выполняете свой долг перед обществом. Чувство коллективной ответственности поможет нам всем легче справиться с изоляцией.

Второй важный аспект – это распорядок дня. Порядок, четкая структура деятельности придают уверенность, укрепляют в стрессовых ситуациях, проясняют перспективу. Конкретно это значит: не ходите полдня в халате или пижаме! Вставая утром, сразу приводите себя в порядок, сохраняйте привычный семейный ритм. Разумеется, структуру дня придется приспособить к конкретной ситуации и друг к другу, но она должна быть.

Постарайтесь детально спланировать день и соблюдайте этот план. Тогда у вас не будет ощущения, что вы бессильны и вас несет по течению. Планируя день, четко определите время, когда вы занимаетесь с ребенком (это поможет и ему справиться с хаосом), когда и сколько он может сидеть перед телевизором и компьютером, когда он играет, когда он читает, когда вы выходите вместе с ним на свежий воздух, если это разрешено. И обязательно каждому члену вашей семьи нужно выделить время, когда он принадлежит только себе и занимается только собой. Это снизит вероятность конфликтов.

Ругаются родители – страдает ребенок

DW: Конфликты неизбежны, когда все, что называется, сидят друг у друга на голове. В такой ситуации трудно сохранить мир в семье...

– Трудно. Подобные стрессовые ситуации называют “тюремным неврозом”. Они возникают, когда люди вынуждены жить друг с другом в условиях длительного общежития: в тюремной камере, казарме, лагере для военнопленных… Тяжелая нагрузка на психику приводит к внезапным вспышкам раздражительности, агрессии или к отчаянию и депрессивному состоянию. Режим самоизоляции – это, повторяю, не тюрьма, но экстраординарные условия карантина могут привести к серьезным ссорам в семье и даже к насильственным действиям.

Надо обязательно соблюдать этику поведения. Кроме того, мой совет: проговорите ситуацию между собой, когда конфликт только зарождается. Его легче погасить в самом начале. Попробуйте каждый день проводить что-то вроде семейного кризисного совета. Пусть каждый расскажет, что бы он хотел изменить. Попробуйте вместе найти решение.

Сдерживайте себя! Будьте снисходительней друг к другу. Ситуация тяжела для всех. Это никакой не дополнительный отпуск, как его порой называют, потому что никто не может делать то, что делает обычно в отпуске.

Будьте снисходительней и к себе. Не все будет получаться, не все будет идти так, как вы запланировали. Ничего страшного, это совершенно нормально. Не будьте слишком требовательны к себе. В ситуации вынужденной самоизоляции, когда человек не отвлекается на “внешние” раздражители, обостряются внутренние проблемы – семейные и личные. Постарайтесь избежать самокопания, не фокусироваться на внутренних переживаниях, на проблемах, иначе вас одолеют чувство внутренней тревоги и паника.

– Но когда так много свободного времени, с которым не знаешь, что делать, то любого будут одолевать разные тревожные мысли.

– Да, этого не избежать, но все же можно держать себя в рамках. Выделите, скажем, конкретное время для “тревожных мыслей”: 10 или 20 минут в день, только не поздно вечером и не ночью. А если такая мысль придет в “неурочное” время, скажите себе: я подумаю об этом завтра. Когда процесс будет, что называется, автоматизирован, это принесет вам большое облегчение. И не принимайте в таком состоянии никаких серьезных решений.

Находите время для расслабления. Техник множество. Скажем, такая: сели спокойно, закрыли глаза и попытались прислушаться к своему телу, дыханию… Начните с одной минуты, потом постепенно начинайте повторять это упражнение.

А что касается большого количества свободного времени… Скука – тоже одна из проблем “тюремного невроза”. Займитесь тем, чем вы, может быть, давно хотели заняться, но все руки не доходили. Хобби, игра на гитаре, курсы в интернете (каких только сейчас нет!), походы в виртуальные музеи. Учитесь вместе танцевать! Ведите дневник. Да мало ли что!

И общайтесь с друзьями и близкими: современная техника, телефон, компьютер, социальные сети это отлично позволяют. Вы раньше никак не могли найти время для них, постоянно в бегах, а теперь это время есть.

Еще одна важная вещь: сохраняйте не только ментальную, умственную, но и физическую активность. Она благотворно сказывается на психике: это научно доказано. Держите себя в форме. Причем, спортом можно заниматься и дома. Вы найдете в интернете массу советов и примеров. И, кстати, многое можно делать всей семьей вместе.

– Особенно трудно родителям с детьми. На что еще здесь надо обратить внимание?

– Для детей также очень важны распорядок дня, структура, общие правила, которые они тоже должны соблюдать. Важны физическая активность, здоровое питание. Занимайтесь вместе не только уроками и развивающими играми. Можно что-нибудь приготовить вместе – испечь пирог, например. У детей другое чувство времени, поэтому нарисуйте, скажем, с ними вместе календарь и зачеркивайте каждый прожитый день карантина.

Ребенку в этой трудной ситуации нужно больше вашего внимания, он особенно привязчив. Смиритесь с этим, как и с тем, что придется несколько ослабить воспитательный момент. Постарайтесь не ругать и не наказывать ребенка. Наоборот: хвалите его чаще, поддерживайте мотивацию. Сохраняйте в общении с ним оптимизм, позитивную позицию. Ребенку это будет внушать чувство защищенности, уверенность.

Да и сами не забывайте: все это пройдет! Пандемия коронавируса закончится. Мир гарантированно не погибнет из-за вируса COVID-19 и связанных с ним проблем. Опасности, тревоги, страхи и экстраординарные меры уйдут в прошлое, обстановка нормализуется. А пока постарайтесь делать все для того, чтобы легче пережить это время, чтобы сберечь мир в своей семье.

Смотрите также:

Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Охота на медведей
Чем занять детей, когда школы и детские сады закрыты неделями? Тысячи бельгийцев и голландцев решили немного развлечь малышей и выставили в окна плюшевых мишек в качестве “мишеней” для прогулочной “охоты”. Многие медведи в окнах зарегистрированы на интерактивных картах. Так родители могут спланировать свою прогулку по “медвежьему маршруту”. Мол, мы не бесцельно шатаемся по городу, а ищем мишек!
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Помощь уязвимым
Наибольшую опасность коронавирус представляет для пожилых людей. Чтобы уберечь их от инфицирования SARS-CoV-2, супермаркеты во многих странах ввели временные интервалы, когда только пожилые люди могут делать покупки.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Музыка против вируса
Турция выбрала другой путь: людям старше 65 лет и тем, кто страдает хроническими заболеваниями, запрещено покидать пределы своего дома. Для их же собственной безопасности! 25-летний житель Мерсина скрашивает вынужденное одиночество стариков игрой на гитаре. В других странах люди поют под окнами домов престарелых.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
“Италия, мы с тобой!”
Солидарность существует! В российском Беслане жители города зажгли свечи, сопереживая вместе с итальянцами, потерявшими родных и близких. В Парагвае, Польше и Боснии в ночной подсветке общественных зданий использованы цвета итальянского флага. В Китае моральную поддержку итальянцам демонстрирует раскрашенный в зеленый, белый и красный цвета автобус.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Надежда на небосклоне
Швейцария также солидарна с Италией. Маттерхорн, знаменитая гора и символ Швейцарии (расположена на границе с Италией), шлет в эти дни световой сигнал со свой вершины. А время от времени на пике появляется проекция #stayathome – как призыв серьезно относиться к пандемии и оставаться дома.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Веселый карантин
Литовский фотограф Адас Василяускас остался без работы из-за пандемии. Но он не стал унывать, а отправил дрон с камерой к окнам друзей и соседей (конечно, с их позволения). Оказалось, что они тоже не хотят придаваться унынию. Во время вынужденного затворничества, как выяснилось, можно загорать на крыше, тренироваться на балконе, устраивать маскарад и мечтать о следующем отпуске!
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Животные тоже страдают
Локдаун в Бангладеш. Бездомные животные остались без пропитания, потому что люди перестали покидать дома и их подкармливать. Поэтому уличных собак в Дакке теперь кормят добровольцы. Кстати, в Германии природоохранные организации предупредили о том, что голодная смерть угрожает местным городским голубям.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Признание медикам
Во многих странах медицинский персонал уже несколько недель работает на абсолютном пределе сил и возможностей. В Европе люди по вечерам открывают окна, выходят на балконы и аплодируют героям в белых халатах. Пакистанцы машут белыми флагами в знак уважения к медикам.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Посильная помощь
Волонтеры во всем мире сели за швейные машинки, чтобы шить простые защитные маски. Они не гарантируют защиту от заражения, но могут снизить темпы распространения вируса. Маски, которые шьют эти женщины в Сирии, предназначены для бедных в Алеппо.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Арт-профилактика
Каждый помогает так, как может. Мастера граффити из группы RBS Crew в Сенегале своими просветительскими рисунками на стенах домов в Дакаре наглядно показывают населению, как надо вести себя, чтобы замедлить распространение коронавируса. Чихать следует в локтевой сгиб! Это – одно из важных правил.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
С улыбкой против вируса
Кризис легче пережить в хорошем настроении. Так решил один 29-летний житель Вашингтона и отправился гулять по американской столице в костюме тираннозавра Рекса – чтобы развеселить людей и отвлечь их от мыслей о пандемии.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Спорные стилизации
В Германии путь к улыбке ведет через желудок! Конфеты в виде вирусов, пироги в форме рулонов туалетной бумаги, съедобные пасхальные зайцы в защитных масках… Но это была бы не Германия, если бы не было жалоб! Недовольные считают, что такие кулинарные изыски безвкусны и бестактны.
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Рулон в подарок
Туалетная бумага пользуется сейчас особенно большим спросом не только в Германии. Один ресторан в штате Миннесота, США, добавляет рулон к каждому заказу на сумму больше 25 долларов. “Клиенты смеются, когда получают свой заказ. И сейчас этот смех – самое лучшее”, – сказал владелец ресторана местному телеканалу. Интеллигентная маркетинговая стратегия!
Смех и солидарность в эпоху коронавируса
Сатира в знак протеста
Искусство реагирует на кризис и едкой сатирой. Бразильский художник Айра Окрешпу – не единственный, кто критикует президента Болсонару за его скептическое отношение к карантинным мерам. Поэтому художник изобразил его с красным носом клоуна: мол, это – единственная маска, которую президент носит ради защиты от коронавируса.

Автор: Ута Штайнвер, Элла Володина

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

Ó Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

10 советов родителям подростков

В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как строить отношения с подростком

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Что не надо делать родителям?

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

Как следует обращаться родителям с подростком?

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

Если у ребенка «трудный» характер…

Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Дневники, или тайна от родителей

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения

Понятие «трудный» — очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети — какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости. Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А.С. Макаренко говорил о том, что «личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать.»

Психолог Л.М. Зюбин, на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его».

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, — детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте — от года до семи-восьми лет», — утверждал В.А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом — школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают прежде всего педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория «трудных» подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами — как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством. Но для семей, где воспитываются подростки — правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй, и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение «трудного», высказывание окончательных мрачных прогнозов типа «из такого-то все равно толку не будет» или «он законченный преступник», «он все равно кончит в тюрьме» и т. д. Умение видеть положительное в поведении «трудного», умение опираться и развивать это хорошее — важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую прежде всего входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой — составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого.

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р.В. Овчарова):
Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка — дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка.
Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Непосредственно программы индивидуальной и групповой психокоррекции рассчитаны как на взрослых-родителей, учителей, так и на детей и подростков. Для родителей и педагогов — это прежде всего социально-психологические тренинги, психодраммы, позволяющие преодолеть ригидность педагогического мышления, социальные стереотипы в оценке воспитанников, затруднения в общении, понимании и восприятии детей и подростков, а так же родителей и коллег.

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола. Необходимость научно-обоснованной, воспитательно-профилактической работы с «трудными» подростками ставит на повестку дня создание специальных центров социальной реабилитации, повсеместно действующих консультационных пунктов, психологических служб, оказывающих органам профилактики помощь в диагностике, определении характера трудновоспитуемости, состояния нервно-психологического здоровья, уровня интеллектуального развития, в определении наиболее оптимальных коррекционно-реабилитационных программ.

Указывая на комплексный характер воспитательно-профилактических мер, на необходимость дальнейшей педагогизации и психологизации деятельности органов профилактики, культурного развития семьи, своевременного привлечения медицинской помощи, расширения сети специальных учебно-воспитательных учреждений, рассчитанных на детей с различными нервно-психическими отклонениями и патологиями, нужно подчеркнуть, что ведущая роль в предупреждении трудновоспитуемости отводится мерам общего социально-педагогического характера. То есть, совершенствованию системы образования и воспитания подрастающего поколения, оздоровлению ближайшего окружения детей и подростков и прежде всего условий их семейного воспитания.

И последнее: пожелания взрослым, работающим с детьми и подростками: Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения. Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны.
«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Семейные ценности

Главная → Семейные ценности

Как появилось слово «семья»?

Когда-то о нем не слыхала земля…

Но Еве сказал перед свадьбой Адам:

— Сейчас я тебе семь вопросов задам.

Кто деток родит мне, богиня моя?

И Ева тихонько ответила:

— Я.

— Кто их воспитает, царица моя?

И Ева покорно ответила:

— Я.

— Кто пищу сготовит, о, радость моя?

И Ева все так же ответила:

— Я.

— Кто платье сошьет, постирает белье,

Меня приласкает, украсит жилье?

Ответь на вопросы, подруга моя!

— Я… Я… — тихо молвила Ева,

— Я… Я…

Сказала она знаменитых семь Я.

Вот так на земле появилась семья.

Сергей Хмелевский

Создание семьи — великий подвиг.

Ребенок с самого рождения впитывает семейные ценности, ту атмосферу, в которой он вырос, и переносит это впечатление на свою собственную семью в будущем и на общество в целом. Поэтому самое ценное, что может дать семья — это родительская любовь. Её невозможно дать другим способом, как только через семью.

Слово «семья» для разных людей несет в себе разный смысл. Но независимо от того, та это или иная семья всех их в большинстве случаев объединяют общие ценности. И иногда нужно задумываться, что это за ценности. Мы не часто говорим о ценностях, которые укрепляют нашу семью. Но они есть, информируют наше поведение по отношению к другим членам семьи. Наши с вами ценности это то, что помогает нам в радости и в переживаниях, то, что помогает нам справиться с взлетами и падениями в нашей семейной жизни.

Некоторые ценности семейной жизни мы приобретаем сами, некоторые передаются нам из поколения в поколение, те которые приобрели еще наши родители или бабушки и дедушки.

Если задуматься об этом, вполне вероятно, что у большинства семей будет общий набор принципов. Например, большинство из них говорят, что они поддерживают друг друга, доверяют друг другу, заботятся друг о друге, когда в семье возникают критические моменты, и они убеждены, что целостность семьи не будет под угрозой.

Важно говорить о том, что связывает нас вместе, потому, что с нас будут брать пример наши дети, и не очень приятно будет увидеть потом, как в кривом зеркале, собственное отражение в наших детях. Благодаря семейным ценностям они смогут научиться уважению и заботе к другим людям, смогут принимать правильные решения, станут более ответственными в школе, институте, на работе, и, в конечном счете, в их собственных семьях, когда они станут взрослыми.

Почти вся наша жизнь строится на основе семьи. С рождения до подросткового возраста мы живём в доме наших родителей. Через несколько лет мы женимся и создаём нашу собственную семью. В семье мы переживаем наш первый опыт любви в отношениях с нашими родителями. Эта любовь создаёт наш характер. Не важно — какая у нас позиция в обществе, какой уровень образования, богатства или известности — семья – это, то место, где создаётся окружение долгосрочных отношений, заботы и даже образца для нашего развития. Семья — это и школа любви, и школа нравственности, источник наших самых сокровенных ценностей.

Семья является непреходящей ценностью для развития каждого человека, играет важную роль в жизни государства, в воспитании новых поколений, обеспечении общественной стабильности и прогресса.

Важнейшая социальная функция семьи – воспитание и развитие детей, социализация подрастающего поколения. Воспитательный потенциал семьи включает в себя не только ее возможности в сфере духовно-практической деятельности родителей, направленной на формирование у детей определенных качеств, но и те, которые закладывает семейная микросреда, образ жизни семь в целом.

Главная цель любой семьи – формирование нового, более лучшего и более свободного поколения. Выполнять эту задачу семья сможет тогда, когда она основана на духовных ценностях, на духовном единении, которое нужно понимать не как одинаковость характеров и темпераментов, а как однородность духовных оценок, общность жизненных целей и принципов родителей и детей.

Такая семья учит ребенка правильному восприятию авторитета, высшего ранга другого лица, учит подчиняться, не унижаясь и не впадая в зависть или озлобление.

Такая семья учит ребенка правильному восприятию свободы, основанной на уважении свободы и права других.

Такая семья является школой здорового чувства частной собственности, самодеятельности и инициативы, социальной взаимопомощи и верности.

В такой семье нет проблем отцов и детей, так как непонимание отцов и детей возникает из-за быстрой смены вкусов, уклада, воззрений, а духовные основы жизни не поддаются влиянию моды и технических изобретений.

Семья является хранителем традиционной русской культуры быта; через нее осуществляется историческая связь поколений, разрушив которую общество превращается в «Иванов, не помнящих родства». Поэтому семья – это первооснова родины.

О семейных ценностях

Есть разные семьи: и многодетные, и такие в которых только один взрослый и один ребенок. Они могут различаться по национальности и уровню образованности родителей, по их возрасту, социальному статусу и уровню жизни; могут жить в столице или в провинции. Какую же семью можно считать лучшей для ребенка с точки зрения психологов? Чего каждый из нас имел право ожидать от своей семьи и своих родителей – ведь все мы когда – то были детьми?

Если ребенка сравнивать с молодым деревцем, то семья – это почва, на которой оно растет, и тот ландшафт, который его формирует. Одни растут в ухоженном саду, другие – в оранжерее, третьи – на скудной каменистой почве, четвертые – за высокой стеной, пятые – на семи ветрах. И вырастают деревца, конечно, разные.

Хорошая семья дает опору ребенку, помогает укрепиться в этом мире, позволяет почувствовать прочность бытия. В хорошей семье никто ни кого не защищает, она сама по себе – лучшая защита ребенку от любых внешних угроз, надежный тыл, его первый образ мира, который он затем всю жизнь будет проецировать на внешний мир – или спокойно доверяя ему, или боясь на него положиться. Быть опорой и защитой, вселяя уверенность и возвращать спокойствие духа – вот первое предназначение семьи.

Участвуя в общих заботах по дому вместе со старшими, ребенок осознает свою причастность к жизни всей семьи. Он постигает очень важные понятия: каждый член семьи (в том числе и он) имеет свои обязанности, от выполнения которых зависит чистота, уют, порядок, в доме; в семье существуют определенные законы, которым нельзя не подчиняться; действия всех членов семейного коллектива взаимозависимы и продиктованы общими интересами; все – старшие и дети – делают не только то, что хочется, но и то, что необходимо; каждый, выполняя определенные обязанности, делает это не только для себя, но и для других. Совместный труд дает почувствовать всем участникам равенство членов семьи, ответственность каждого перед семейным коллективом.

Эмоциональная атмосфера семьи – это тоже своего рода традиция. В одних семьях принято все дела, даже возникающие разногласия, решать спокойно, по-деловому. В других и обычный разговор ведется с раздражением, на детей принято покрикивать. Ясно, что в первом случае ребенок приучается реагировать на спокойное обращение, во втором – на сильные раздражители: не послушается до тех пор, пока не накричат на него.

Тональность отношений складывается из мелочей. Прислушайтесь, в каком ключе настроены голоса членов семьи. Как строится диалог? Что преобладает – раздражение, угрюмость или спокойствие, приветливость, вежливость или дерзость, юмор, шутка или ворчание?

Нельзя забывать о том, что мы воспитываем не только тогда, когда ребенка поучаем, внушаем ему понятие о добре и зле, объясняем, требуем… Мы оказываем воздействие постоянно, каждую минуту соприкосновения с развивающейся личностью. В воспитании участвует все – наши дела, мысли, чувства, суждения, интересы, вкусы, потребности, в общем, вся атмосфера семьи, которой «дышит» ребенок. И если ребенок видит в отношениях взрослых принципиальность суждений, самокритичность, взаимопомощь, чуткость, внимание, то и ребенок, включаясь в систему подобных отношений, приобретает положительные черты характера. Но если ребенок наблюдает в отношениях взрослых фальшь, равнодушие, невмешательство вместо принципиального, активного противоборства, стремление к материальным выгодам вместо моральных приобретений, то его воспитанность неизбежно ставится под угрозу.

Умеем ли мы построить свой разговор с ребенком? Не с позиции мамы и папы, а как-то персонально, открыто, не прячась за свои роли? Эта способность в большей степени зависит от того, были ли в нашем собственном детстве такие человеческие разговоры. Слушал ли нас кто-нибудь , принимал ли всерьез, или мы были только статистами и молчаливыми слушателями чужих монологов? Как трудно переучиваться, если собственный детский опыт был негативным!

И мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведем себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители. Наверное, поэтому родительство – самая трудная жизненная задача: здесь никто не может рассчитывать на быстрый успех и абсолютную компетентность, зато каждый в своем ребенке видит себя.

Вот почему весь стиль жизни семьи стоит выверять с позиции нравственных критериев. Чему учится ребенок в семейном коллективе? Какие нравственные ценности приобретает от нас? Совпадает ли весь строй жизни семьи с требованиями, предъявленными к ребенку? Все эти и многие другие вопросы следовало бы почаще обращать нам к самим себе.

Члены семьи никогда не садятся ужинать без папы. Все дожидаются его с работы, дети накрывают на стол, мама подает кушанья (внимание!) на фарфоровых блюдах, доставшихся ей от прабабушки — истинные фамильные ценности.

Ещё одна из значительных составляющих семейных традиций и обычаев — это то, что ребенок становится полноценным их участником и выполняет определенную роль. Это может быть обязанность расставлять посуду перед обедом, или готовить пригласительные перед организованной праздником-поездкой на природу. Главное, что при этом даже самый маленький член семьи чувствует себя значимым.

Почему бы не ввести в привычку, к примеру, семейные ежевечерние чтения перед сном, а один раз в неделю — обсуждение прочитанного? Так каждый из членов семьи сможет лучше узнать друг друга, научиться понимать мысли родных, в задушевных беседах становиться ближе и роднее. Это не зависит от возраста малыша. Поверьте, детская психика прекрасно воспринимает информацию, которую ей дают, и в свое время ваш ребенок будет удивлять окружающих своей эрудицией и уровнем развития. А если личностное становление происходит в семье, будьте уверены, у вас не будет проблем с пониманием собственного ребенка и тогда, когда он вырастет.

Колыбельная на ночь… сказка перед сном… знаменитые «семейные воскресные обеды» — все это так просто, и одновременно так важно! Важно для становления настоящей Семьи, именно так, с большой буквы. Важно для ощущения ребенком себя как представителя Фамилии, для формирования у него чувства защищенности, уверенности, да и просто: семейные традиции и обычаи — это тепло, это ценности, это вечно. И даже не столь важно, что именно станет такой семейной традицией — еже субботние прогулки в лес, «Первый снеговик года», празднование прихода весны и пр. Важно, что это все создает дружественную атмосферу уюта, стабильности и взаимоподдержки в семье.

Совместные походы в театр и на природу, семейный просмотр нового детского фильма, поездки к бабушке на день рождения, изготовление подарков ей собственными руками — это необходимые составляющие семьи, залог душевного здоровья, сохранение благоприятного микроклимата. Создайте семейную традицию уже сегодня — и кто знает, быть может, через несколько десятилетий ваш, уже умудренный опытом, сын станет рассказывать своей внучке о теплых воспоминаниях своего детства, а традиция будет передаваться из поколения в поколение…

Основные семейные ценности

Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов.

Каждый из нас должен иметь чёткое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть, выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это, то место, где можно собираться вместе без особых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
Гибкость в решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать, как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию в целях избегания неуважения к своей личности.
Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять, простить, отпустить и идти дальше.
Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — дайте, не думая о том, что вы получите взамен.
Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто, могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много подталкивания, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – это праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рожденье детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волненье и трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много домашней работы.

Семья – это важно!

Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Почему успешная карьера может привести к катастрофе

«В один прекрасный летний день у меня отменилась командировка и внезапно появилось свободное время. Но, подъезжая к дому, я понял: все члены семьи сейчас занимаются своими делами и у меня нет друзей, с которыми можно встретиться, или хобби, которыми можно заняться. Я больше часа просидел в машине, думая, как я дошел до такой жизни».

Это признание успешного руководителя IT-компании из Кремниевой долины отражает закономерность, которая характерна для очень многих успешных менеджеров. После университета у них много друзей и увлечений, но затем они выбирают карьеру, полностью посвященную деньгам, статусу и (иногда) улучшению мира. Скоро работа начинает отнимать у них по 12 часов в день и даже больше. Если учесть командировки и поездки в офис и обратно, у них почти не остается времени на спорт и встречи со знакомыми, и их мир сужается до работы и нескольких близких друзей. Затем они вступают в брак и покупают дом, что еще больше ограничивает социальные контакты и усиливает финансовую нагрузку, поэтому работа становится для них еще важнее. Они отказываются от последних знакомств и занятий, которые помогали им справиться с этим стрессом. И если эти занятия требовали постоянных тренировок – как, например, теннис или групповые пробежки, – они уже не могут догнать тех, кто занимался все эти годы непрерывно. Для некоторых это кончается разводом, выгоранием и кризисом.

Однако определенная часть менеджеров не попадает в этот порочный круг. Они входят в число лучших работников своей компании, но показывают хорошие результаты и в оценках личного благополучия. Мы постарались выяснить, как им удается сочетать успешную карьеру с поддержанием социальных связей, которые необходимы для счастья.

Оказалось, что почти все они выстроили и поддерживали дружеские связи в двух, трех или четырех сообществах за пределами работы – спортивных, волонтерских, гражданских, религиозных – или в клубах по интересам, например книжных или кулинарных. И напротив, те, кто состоял уже во втором и даже третьем браке и кого едва терпели родные дети, позволили карьере вытеснить все остальные сферы жизни. Мерой успеха в их жизни была исключительно профессиональная состоятельность, и это постепенно заставило их отказаться от всех прочих знакомств и занятий.

Концентрируясь исключительно на работе, человек склонен считать, что ведет себя так, как и должен вести себя главный добытчик: жертвует своими интересами ради семьи. Действительно, семья – одна из важнейших жизненных опор. Но если мы не занимаемся ничем, кроме работы ради семьи, мы не можем обеспечивать семью так же хорошо, как если бы поддерживали и другие связи. Парадоксально, но, когда мы слишком сосредоточены только на этом, мы становимся несчастными и уязвимыми.

Может быть, и вам кажется, что вы не видите ничего, кроме работы, стали нездоровым и уязвимым человеком. Но вы можете измениться и восстановить свои социальные связи и хобби, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь вашей семьи.

Взяться за решение этой проблемы помогут три идеи.

1. Добавьте хотя бы одно занятие, чтобы разнообразить общение

Чувство осмысленности жизни возникает из общения – на работе и за ее пределами. Люди самых благородных профессий – доктора, спасатели, учителя – могут быть очень несчастны, но тем, кто занимается, казалось бы, приземленными вещами, жизнь может казаться ценной, ведь ощущение осмысленности поддерживают социальные связи – как на работе, так и за ее пределами. Вот некоторые примеры рабочих связей.

Лидеры и корпоративная культура: работать под руководством вдохновляющего начальника или ради важной идеи – или быть частью компании, в которой принято поступать правильно и помогать коллегам.

Коллеги: вместе строить будущее и общаться с теми, кто искренне разделяет ваши ценности.

Команды и менторы: создать для коллег, партнеров и подопечных условия, в которых они смогут добиться успеха, – помогать им расти, делиться с ними опытом, быть честным и открытым.

Клиенты: потребители подтверждают важность вашей работы – например, научных разработок, успешно применяемых в лечении заболеваний, или продукции, которая делает чью-то жизнь лучше.

А вот несколько типов связей за пределами работы.

Интеллектуальные и духовные: общение на почве религии, музыки, искусства или поэзии позволяет посмотреть на жизнь и работу под другим углом зрения.

Волонтерство: совместный вклад в полезное дело дает вам чувство смысла и помогает познакомиться с очень разными людьми, которые разделяют ваши ценности.

Друзья и сообщества: связь на почве совместных занятий – сюда можно отнести спорт, клубы по интересам или общение с родителями друзей вашего ребенка.

Семья: забота о семье, любимые семейные традиции, чувство принадлежности через общение с близкими и дальними родственниками.

Мы не предлагаем вам резко изменить всю жизнь и начать заниматься сразу всем перечисленным. Для начала выберите что-то одно. Что именно? Возможно, имеет смысл свести рабочие связи и связи вне работы в табличку и расставить баллы по каждому пункту. Сначала поставьте по 100 баллов тем сферам, в которых вы на сегодня видите наибольший смысл. Таким образом, остальные сферы, в которых вы не набрали 100 баллов, – это те области, которые могут добавить вашей жизни широты.

Во-вторых, напишите в середине таблицы одно занятие, которое могло бы сильнее всего изменить как можно больше сфер. Если вам ничего не приходит на ум, вспомните, чем вы интересовались раньше: старые хобби, интересы и спортивные команды. Найдя такое занятие, выберите связанную с ним цель и обратитесь к тем, кто поможет вам ее достичь. Установите для себя четкие правила и попросите близких поддержать ваше начинание. Когда вы привыкнете к изменениям, повторите процесс еще раз или два раза. Выполнив это упражнение, вы наверняка обнаружите, что все оправдания не заниматься ничем, кроме работы, – это действительно всего лишь оправдания. Всегда можно найти время на хобби и общение с друзьями – если вы захотите.

2. Будьте внимательны к малому

Постарайтесь уделять всему больше внимания, даже если вам кажется, что вы ничего не успеваете. Вот несколько рекомендаций.

Уделяйте больше внимания мелочам: иногда достаточно просто показать коллеге, что вы в него верите, заставить его улыбнуться или помочь принять правильное решение; задумайтесь, в чем вы похожи на других людей; попробуйте понять их желания. Иногда достаточно просто начать по-новому общаться со старыми друзьями – и в жизни появится новый смысл.

Чаще говорите о самом важном: те, кому удается избежать жизненных кризисов, намного чаще обсуждают жизнь с другими людьми. Так, одна успешная дама-менеджер собрала совет, на который полагалась в трудные времена. Это не было менторством в классическом смысле слова: в совет входили самые разные люди – как моложе, так и опытнее ее, но для нее это была возможность осмыслить, чем и почему она занимается.

Восстановите старые связи: со старыми друзьями вы прошли через огонь и воду. Когда вы преодолеваете сложные моменты в общении, ищете новые возможности, проявляете инициативу и сочувствуете другим, вы не просто справляетесь с трудными временами, но и строите отношения, которые остаются с вами.

3. Смело принимайте изменения

Воспринимайте изменения не как угрозу, а как возможность стать новой, лучшей версией себя. Подумайте, какие вещи лишают вашу жизнь смысла, и избавьтесь от них – а вместо этого найдите новые занятия и новых людей, которых вы хотите видеть в своей жизни и которые придавали бы ей смысл. А главное, не сдавайтесь, несмотря на страх и трудности.

Приведу в пример историю очень успешной женщины, менеджера технологической компании с 20-летним стажем. Работа начала разрушать ее здоровье и личность, и она уволилась с завидной должности, чтобы восстановиться. Сначала она решила попробовать йогу. Зная о своей склонности к скептицизму, она заранее пообещала мужу сходить на три занятия.

В первый раз она закатывала глаза в ответ на излишнюю, по ее мнению, вежливость посетителей. Во второй смеялась про себя над инструктором, похожим на хиппи. На третий раз ей понравилось чуть больше, но продолжать она все равно не собиралась. В конце занятия инструктор подошел к каждому из присутствующих и коснулся ладонью его макушки. К собственному удивлению, женщина вдруг расплакалась. Впоследствии она поняла, что, устав от вроде бы простых упражнений, впервые за долгие годы позволила себе быть уязвимой и искренней, впервые никем не притворялась. Вскоре йога для нее с мужем стала основой их жизни: теперь она определяет большую часть их знакомств и даже в отпуск они ездят специально на йогу. Но этого никогда бы не произошло, если бы она не решилась на изменения или бросила бы все после первого занятия.

Вот что вы можете сделать, чтобы тоже найти свой путь и взять от него все.

Начните меняться, когда это кажется бесполезным: действовать нужно, когда вам комфортно или когда вы хотите переждать проблемы – не поддавайтесь этому соблазну. Действуйте быстро и решительно: вернитесь к старым знакомствам и занятиям (например, религии или спорту) и завяжите как минимум одно новое знакомство.

Подумайте, кем вы хотите быть, как хотите себя вести и какие отношения вам нужны: изменения – это отличный повод задуматься о целях, мечтах и первоначальных установках, которые вас сформировали. Найдите способ заняться работой вашей мечты или хобби, которое добавит вашей жизни широты и глубины.

Трудности на пути не должны сбивать вас с толку, придерживайтесь своих ценностей: не позволяйте себе из-за минутного разочарования или нехватки времени отказываться от своих устремлений. Слишком часто то, что кажется временным, прочно определяет ожидания на ваш счет.-

Об авторе: Роб Кросс – профессор глобального лидерства в Колледже Бэбсон

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог.

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений.

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет, что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть!

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые:

Кризис в семье первого года
3-5 лет
7 лет совместной жизни
10 лет
13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет.

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например, если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать.

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейные проблемы – Youthline

Семейная жизнь может быть убежищем и безопасностью, но для некоторых она становится источником боли и разочарования. Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения внешнего мира – и это давление может вылиться через край. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может подавлять семью, и кажется, что нет четкого пути вперед. В других случаях изменения в семье приводят других членов в замешательство, они злятся или обижаются.

Когда кризис или разочарование случаются с одним из членов семьи, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда и мешая.

Все семьи разные, и перипетии семейной жизни имеют огромное влияние на детей и молодежь. Любовь и поддержка, которую дети испытывают от родителей и родственников, придадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями, братьями и сестрами.

Это может быть по разным причинам, в том числе:

Столкновения разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
Ревность или драка между братьями и сестрами
Родители спорят
Развод или раздельное проживание
Новые приемные родители или сводные братья и сестры
Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
Стресс из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
Насилие в семье
Культурные различия или различия поколений
Последствия тяжелой утраты
Злоупотребление или пренебрежение

Дети и молодые люди часто думают, что семейные проблемы – это их вина, даже если им об этом никто не сказал. Изменения в семье могут беспокоить и расстраивать детей, заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Они могут чувствовать гнев, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие области их жизни, такие как школа и дружба.

Если вы чувствуете, что на вас повлияли семейные проблемы, Youthline – это безопасное место, где вы можете обсудить свои мысли. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.

Я чувствую себя увереннее и безопаснее с приходом в Youthline

Полезные ссылки:

Как справиться, не теряя рассудка

Семейное устройство невосприимчиво к уловкам и давлению сегодняшнего дня. Это учреждение, которое считается краеугольным камнем общества, подвергается тотальной атаке.Показ статистических данных не требуется, чтобы квалифицировать это утверждение, поскольку разоблачения ясны как день.

Дети непослушны родителям, мужья предательски поступают со своими женами, а жены открыто игнорируют главенство своих мужей. Список вечный.

Не только внутренние головоломки постоянно нависают над «убежищем» семьи, но и внешние факторы часто облегчают им путь, чтобы заправить их кровати, что еще больше ухудшает спокойствие в доме.

Конечно, эта статья заинтересовала вас, потому что вы боретесь с обычными семейными проблемами.Мужайтесь, вы не одиноки в этой борьбе. Возможно, вы также думаете о том, чтобы когда-нибудь создать свою единственную маленькую семью (возможно, связать себя узами брака), и захотели узнать, какие общие семейные проблемы вырисовываются в темноте. В этой расширенной части подчеркивается несколько общих семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться, и то, как вы можете эффективно с ними справиться.

* Этот пост содержит партнерские ссылки. См. Раскрытие.

1. Финансовые проблемы

Деньги – это огромное дело.Друзья предали друзей, чтобы достичь этого, а люди даже убивали за это. (Без шуток; такие вещи происходят). Семья не исключение. Когда финансы рушатся, семья теряет уверенность.

Когда семья привыкла наслаждаться роскошью или прекрасными вещами в жизни, финансовые проблемы становятся огромным ударом, даже делая семью парализованной или неподвижной. Долги могут вызвать огромную нагрузку на семью. Вместо того чтобы сообщать о своем решении, мужья и жены большую часть дней кричат или бросают друг в друга предметы.Вы видите, насколько ужасны финансовые проблемы?

Как семьи могут справляться с финансовыми проблемами, когда они возникают? Научитесь сохранять простой глаз. Вам не рекомендуется отказываться от роскоши и деликатесов, которые вам нравятся, но имейте в виду, что финансовые / материальные перемены могут произойти в мгновение ока. Живя настоящим моментом, делайте непредвиденные обстоятельства и делайте скидки на следующий день или даже на годы вперед.

Вы можете сделать это всей семьей, набрав , оценив свои текущие привычки в расходах .

Вы тратите тысячи долларов на то, чтобы накапливать ненужные вещи только для того, чтобы запереть их в хранилище? Вы приобретаете долги только для того, чтобы владеть вещами, которые вам действительно не нужны и без которых вы могли бы жить? Вы еженедельно едите в изысканных ресторанах вместо того, чтобы смаковать семейную трапезу, приготовленную с любовью дома?

Воспитать простой глаз непросто, но если вы хотите сохранить семью, вы должны это сделать. Вы должны быть довольны пропитанием и укрытием.

Будьте практичны.Если муж является единственным кормильцем, может ли жена наладить работу неполный рабочий день, чтобы ему было немного легче? Могли бы вы меньше выходить, чтобы сэкономить больше? Имея сбалансированное представление о денег и контролировать, сколько семья тратит на второстепенные вещи, важно. Вы также можете прочитать нашу статью, в которой показано, как можно решить финансовые проблемы 10 способами.

В некоторых случаях у семей нет финансовых проблем; это происходит только в их головах.Что это обозначает? Можете ли вы полностью оплачивать свои счета ежемесячно? Можете ли вы сэкономить немного или даже помочь своей большой семье? Если ваш ответ утвердительный, у вас только проблема с тревогой, , а не финансовая . Чтобы справиться с этой проблемой, примите меры, чтобы твердо держаться под контролем своей проблемы с тревогой. Перестаньте думать о том, что может случиться в будущем. Это само по себе могло лишить вашу семью счастья.

Но что, если у вас есть долги, о которых нужно позаботиться? Это может быть борьба.Пока вы открываете способы погашения своих ссуд, никогда не вводите еще один долг для погашения первоначального долга. Вы только начнете процесс сначала. Не могли бы вы и ваш напарник закрепить что-нибудь сбоку, чтобы облегчить нагрузку? Многие люди брались за «случайную» работу только для того, чтобы получить вознаграждение. В некоторых случаях другие прибегали к другому типу источника дохода, работая онлайн. Этот проспект позволяет вам работать, не выходя из дома.

Кроме того, могли бы вы продать второстепенные предметы (вещи, которые вам не нужны или которые вам не нужны), чтобы покрыть свои долги? Вы можете быть удивлены тем, сколько у вас валяется.

2. Отсутствие заботы о супруге

Зарабатывать на жизнь сложно. Независимо от того, работаете ли вы дома или в обычном режиме с 9 до 5, беспокойство по поводу заработка может исчезнуть из-за семейных занятий. Некоторые люди работают на двух работах, чтобы свести концы с концами. Из-за всего, что происходит между ними, партнером часто пренебрегают. Эта проблема может привести к еще большей дилемме в семье – неверности.

«Удостоверьтесь в более важном». Если вы заняты повседневными делами, можете ли вы отложить некоторые занятия, чтобы провести время с партнером? Можете ли вы поставить цель есть хотя бы два раза в неделю, если не больше? Могли бы вы (оба) отказаться от эгоистичных личных стремлений, чтобы просто пообщаться или провести время вместе в течение дня? Ваши усилия, несомненно, укрепят вашу семью.

3. Неверность

Неверность или неверность супругу или супругу может вызвать разделение в семье. Это прямое и вопиющее неуважение часто вызывает недоверие, недостаток общения и эмоциональной поддержки в семье. Неверность часто поднимает свою уродливую голову из-за эгоизма. В других случаях супруги могут стать расслабленными, не желая демонстрировать близость своему супругу. Независимо от того, с какими другими семейными проблемами вы сталкиваетесь, сосредоточьтесь на своей половинке и найдите время для романтики.

Была ли ваша супруга неверна? Как часто происходил акт? Вы решили простить и искупить вину? Помните: простив своего супруга, вы фактически говорите, что не будете держать инцидент над его головами или использовать его как средство насмешки или усложнения его жизни. Если вы изменили, поговорите о неверности со своим супругом. Это могло открыть каналы связи и восстановить утраченное доверие.

После романа: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера

4.Пренебрежение обязанностями

Семейные обязанности и ответственность могут быть перенесены на серверную часть. Как такое могло случиться? Тревоги и трудности жизни. Мужчина или женщина могут быть настолько озабочены созданием себе имени, что откажутся от всего, что построили за эти годы. Типичный, но верный сценарий: женщина, прожив семь лет в браке, решила, что хочет сделать себе имя. У нее были сын и муж, но она решила, что отношения и обязанности жены сдерживали ее.Что она сделала?

Под влиянием друзей она переехала, полностью пренебрегая своими обязанностями перед мужем и сыном. Где она сейчас? К сожалению, она небогата, но очень хочет вернуться в свою семью. Независимо от того, чем вы хотите заниматься, никогда не следует действовать за счет семьи. Семья прежде всего.

5. Отсутствие связи

Отсутствие общения – обычная семейная проблема в современном обществе. Сегодня парам легко жить одинокой жизнью.Как это работает? Проще говоря, у них одна крыша, возможно, кровать, но это почти все.

Недостаток общения может сбить семью с обрыва. Когда общение прерывается, прерывается и понимание. Без понимания нет выраженного доверия и уверенности. Общение в семье должно происходить свободно. Если вы не можете добровольно и открыто поделиться со своим супругом или родителями, к кому вы можете бежать во время бедствия?

Чтобы решить эту распространенную семейную проблему, парам нужно меньше времени проводить с гаджетами и в социальных сетях.Или семьи могут помочь там, где это необходимо.

Как общаться с супругом без ссоры

6. Отсутствие уважения

Отсутствие уважения – одна из самых распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются семьи. Мужьям, женам и детям очень трудно общаться без криков, стыда или обзыва. Отсутствие уважения проявляется во многих отношениях. Это может включать физическое насилие, пренебрежительные высказывания и т. Д. Мужчины особенно хотят знать, что их главенство уважают, и это подводит нас к следующей распространенной семейной проблеме.

7. Отсутствие представления

Это может показаться древним, возможно, так оно и есть, но мужчина должен взять на себя ведущую роль в своей семье (за исключением одиночной семьи, где председательствует мать). Ответственность за удовлетворение духовных, физических, эмоциональных и психологических потребностей его семьи лежит на мужчине. В обучении и обучении своих детей (даже степных) он должен взять на себя инициативу.

Общество, в котором мы живем сегодня, не придерживается этих взглядов, особенно если женщина финансово независима.В этой классической обстановке, которую мы так часто находим, жена может подорвать авторитет мужа. Покорность не предназначена для порабощения женщины, но во всем, что делает муж, он должен относиться к своей жене с любовью и уважением. Если к женщине относятся с любовью, вниманием и достоинством, отношения будут процветать, и это поможет женщинам с легкостью подчиниться.

Любовь не ведет себя неприлично. Если, как женщина, вы сталкиваетесь с проблемами подчинения, в этом есть помощь. Лучше всего иметь здоровую дозу подчинения, чтобы ваша семья выжила.

8. Доминирование

Мужчина не должен умалять или превозносить свою власть над своей семьей. Если мужчина доминирует в своем доме, разжигая страх и требуя уважения, он не найдет его там. Его жена не будет чувствовать себя любимой, а у его детей будет повод для восстания. Мужчине лучше относиться к своей семье в духе кротости и нежного сострадания.

9. Недоверие

Семья без доверия – это семья, живущая на подозрениях. Они будут относиться к словам каждого участника с недоверием.Недостаток доверия в семье может подавить общение, уважение и естественную привязанность. Всегда говорите друг с другом правду.

10. Восстание детей

Воспитание детей – это не веселая воскресная прогулка по парку. Это тяжелая работа, и особенно трудно, если вовлеченные родители не достаточно зрелы, чтобы выполнять обязанности, связанные с воспитанием детей. Это призыв к молодежи: наслаждайтесь днями своей юности.

В восстании детей в семье нет ничего нового.Дети всегда бунтовали незаметно или открыто. Что вы можете сделать, если ваша дочь или сын отказываются прислушиваться к вашему совету? СНИЖИТЕ ногу ! Дайте им понять, что то, что вы говорите, не является обязательным. Не давайте им выбора. Вы родитель, а не раб требований своих детей. Управляя своими детьми с любовью, важно также помнить, что нужно устанавливать ограничения. Вы их друзья, но вы в первую очередь их родители.

11.Отсутствие привязанности и эмоциональной поддержки

Семья не только выживает, но и процветает благодаря привязанности и эмоциональной поддержке. К сожалению, многие пары заняты тем, что зарабатывают на жизнь и обеспечивают семью, но пренебрегают своими супругами и детьми. Ваша семья должна есть. Это понятно, но вы также обязаны проводить время с семьей и обеспечивать обучение и дисциплину, когда это необходимо. Это относится не только к мужчинам, но и к женщинам в последнее время.

«У моего ребенка есть няня», – могут добавить некоторые женщины, но это не освобождает их от женских и материнских обязанностей. Ваша семья – ваш приоритет, и ваша Богом данная ответственность – обеспечить любовь и эмоциональную поддержку своему супругу и детям.

Если вашему супругу и детям недостает необходимой привязанности, они обращаются к другим средствам, чтобы удовлетворить эту потребность. Дети могут стать правонарушителями, а ваш партнер может найти утешение в чужих объятиях, что в конечном итоге приведет к неверности.

Найдите время, чтобы проявить любовь и привязанность к своей семье.

12. Недостаточная оценка

Это собственно дух мира. Люди перестали ценить добрые дела и жесты много лет назад. Может ли это происходить в стенах вашей семьи? Особенно с детьми, им довольно легко прийти к выводу, что вы ничего не делаете для их счастья. Однако перестали ли они осознавать и ценить те жертвы, которые вы принесли за эти годы, чтобы обеспечить едой, кровом и одеждой? А что насчет мужей? Могли ли вы развить в себе отсутствие признательности к тому, что ваша жена делает по дому?

Жены, могли бы вы завидовать имуществу друга, не видя, как усердно работает ваш муж, чтобы обеспечить семью? Давайте всегда проявлять благодарность даже за мелочи жизни.

13. Влияние родственников

У вас замечательная большая семья, и вы ее любите. Однако, когда у вас возникают проблемы с ближайшими родственниками, важно свести влияние родственников к минимуму. В большинстве случаев свекрови, особенно свекрови, более склонны диктовать женам, как вести дела в семье. Нет, так быть не должно. Они могут предложить предложения, но никогда не ожидают, что они всегда будут реализованы.

Общаясь с родственниками супругов, будьте откровенны, но уважительны.Дайте им понять, что вы цените их вклад, но вы должны делать то, что лучше всего для вашей семьи, особенно в случаях воспитания детей. Не позволяйте родственникам мужа вступать в конфликт между вами и вашим супругом.

14. Отсутствие естественной привязанности

Это особенно характерно для подростков. Им не хватает естественной привязанности к родителям. Если вы скажете детям, что готовы поговорить, это не поможет. Им нужно почувствовать, что вы всегда готовы помочь им справиться с их проблемами, чего, кстати, предостаточно.

Ты всегда занят

с работой? Часто ли вы увольняете их, считая их проблемы тривиальными? На самом деле вы ведете своих детей, чтобы утешиться в ком-то другом. Найдите время для своих детей. Они должны чувствовать связь с вами как с родителями и быть готовыми обсуждать свои повседневные дела. Найдите время поговорить с ними. Возьми инициативу в свои руки.

Семья не застрахована от проблем. Они придут. Однако, когда возникают эти общие семейные проблемы, вы можете эффективно справиться с ними, демонстрируя любовь и понимание.

8 общих проблем в семье и способы их решения

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 13 сентября 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Лев Толстой заметил, что «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему.”Однако, похоже, он был не совсем прав. Хотя в каждой семье есть свои личные пристрастия, есть общие проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи. Может показаться, что ситуация в нашей семье уникальна, но в большинстве случаев миллионы семей вокруг мир сталкивается с одними и теми же проблемами. Хотя их решение может показаться непосильным, с достаточными знаниями и целеустремленностью все проблемы, описанные в этой статье, и многие другие проблемы могут быть решены.

Источник: pexels.com

Расстояние

Расстояние из-за работы или по другим причинам может мешать здоровым отношениям.А если у вас есть дети, может быть сложно находиться вдали от них в течение длительного периода времени, особенно если вам приходится часто путешествовать.

Если вы не можете изменить частоту или продолжительность вашего отсутствия, вы можете сделать другие вещи, чтобы уменьшить расстояние между вами и своей семьей. Например, вы можете вести ночной видеочат, вместе играть в онлайн-игры или синхронизировать фильмы для совместного просмотра. В эпоху цифровых технологий существует множество решений, позволяющих упростить управление расстоянием.

Проблемы с расстоянием возникают не только из-за слишком большого расстояния, но и из-за недостаточного расстояния.СМИ увековечивают миф о том, что, если два человека любят друг друга, они могут с удовольствием проводить вместе каждую минуту своего времени. Хотя эта фантазия может хорошо проявиться в первые месяцы свиданий, любые серьезные отношения требуют пространства. Эта проблема не ограничивается временем, проведенным с вашей второй половинкой. Родители, особенно родители, сидящие дома, также могут чувствовать себя взаперти, проведя слишком много времени со своими детьми.

Решение? Выйдите из дома или проведите время в одиночестве. Постарайтесь заняться веселыми и увлекательными хобби и увлечениями, которыми вы можете заниматься самостоятельно.

Загроможденный график

Как родитель, может показаться, что у вас нет времени. Ваш график может быть загроможден работой, домашними делами и детскими мероприятиями, оставляя мало времени для вещей, которые вы хотите сделать.

Одно из решений – использовать календарь или систему ежедневного расписания. Таким образом, вы сможете расставить приоритеты в самом важном. Вы также можете попытаться договориться с соседями или друзьями, чтобы они смотрели детей друг друга раз в неделю; Это беспроигрышная ситуация, когда все участники еженедельно проводят свидания.

Источник: rawpixel.com

Аргументы и разборки

Разногласия нормальные. В конце концов, у всех нас есть собственное мнение. Однако, когда здоровое общение дает сбой и дискуссии все чаще становятся аргументами, необходимо найти решение.

Споры с супругом или детьми могут серьезно поднять напряжение в семье. В зависимости от серьезности разногласий они могут даже навсегда испортить отношения.Поэтому очень важно относиться к спорам осторожно, не позволяя сильным эмоциям взять над вами верх. Вместо этого сосредоточьтесь на проблеме и спросите себя: «Почему этот человек верит в то, во что верят?» Если вы сможете найти способ понять другого человека, вы сможете создать основу, на которую можно опираться.

Если спор превратился в драку и кто-то чувствует себя подавленным, объявите тайм-аут и вернитесь к разговору позже. Аргументы не обязательно должны быть плохими – в конце концов, они естественны.И с ними можно легко справиться, если каждый изо всех сил будет проявлять уважение и прийти к какому-то консенсусу.

Разногласия по поводу воспитания детей

Если вы были родителем более одного дня, вы, скорее всего, не согласны со своим партнером по некоторым аспектам воспитания. Разногласия по поводу стилей воспитания неизбежны, и они являются неизбежной частью семьи. Но, как и любой спор, разногласия по поводу воспитания могут быть устранены спокойным и разумным подходом.

Для разрешения споров о воспитании детей более, чем в большинстве других областей разногласий, жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер научились идти на компромисс. Ваш ребенок должен воспитываться с учетом обеих ваших ценностей, а не ценностей, которых придерживается только один родитель.

Баланс между работой и личной жизнью

Работа является приоритетом в жизни многих родителей, как и большинства взрослых. Напряжение между необходимостью материально обеспечивать семью и желанием быть рядом с ними физически и эмоционально может привести к неравномерному балансу между работой и личной жизнью.

Несколько решений: оставить работу на работе и сосредоточиться на семье, когда ты дома; не забудьте выделить время на то, что больше всего важно для вас и вашей семьи; делегируйте задачи другим, чтобы сэкономить ваше время; и не забывай про «свое время». Благодаря более сбалансированному графику работы и личной жизни у вас наконец появится время, чтобы лучше сосредоточиться на семье.

Проблемы с деньгами

Финансовые проблемы, которые являются значительным фактором стресса в жизни многих семей, могут добавить значительную напряженность в любое домашнее хозяйство.С денежными проблемами можно справиться разными способами, включая изменение нашего отношения к деньгам и материальному имуществу. В некоторых ситуациях семьям может быть полезно установить бюджет и сделать управление деньгами приоритетом.

Несколько общих советов по лучшему управлению деньгами: создать бюджет с нулевой базой, исключить ненужные покупки и сохранить как минимум несколько месяцев расходов в виде ликвидных сбережений. Что касается изменения вашего взгляда на деньги, полезно смотреть на деньги как на средство получения желаемых товаров и услуг, а не как на самоцель.

Поскольку вещи, которые вы накапливаете, могут не приносить столько счастья, как вы думаете, один из способов быстро заработать немного денег и освободить место – это продать ненужные вещи, которые накопила ваша семья. Финансовые проблемы могут стать испытанием для отношений, но если вы готовы творчески решать проблемы вместе, вы их преодолеете.

Источник: rawpixel.com

Неверность

Неверность, к сожалению, одна из главных причин развода.Это сложная проблема, которую нужно решить в браке, не говоря уже о семье. Когда партнер изменяет, вы можете задаться вопросом, как можно восстановить брак и стоит ли его продолжать.

Профилактика – лучшее решение для неверности, означающее, что оба партнера в достаточной мере привержены и развивают отношения. Однако после того, как супружеская неверность произошла, лучше всего обратиться за профессиональной поддержкой в виде психологического консультирования. На платформе BetterHelp есть ресурсы для борьбы с неверностью, а также лицензированные терапевты, которые могут помочь обоим партнерам осмыслить свои чувства по поводу ситуации и принять правильные решения о том, как двигаться дальше.

Трудные дети

От малышей, проходящих через «ужасную двойку» до пытливой натуры подростков, воспитание детей может быть сложной задачей, и временами вы можете почувствовать, что ваши последние нервы были испытаны. Просто знайте, что, хотя вы не можете контролировать каждое действие своих детей, вы можете контролировать то, как вы учите их принимать решения и поведение.

Вы можете подать положительный пример, решив реагировать на собственное разочарование.Для детей младшего возраста, которые могут проявлять неустойчивые эмоциональные состояния и истерики, ключевым моментом является хороший баланс терпения и твердости. Для получения более подробных рекомендаций в нашей колонке советов есть множество ресурсов для работы с маленькими детьми.

Когда дело доходит до старших детей, разыгрывание может означать, что они просто хотят, чтобы их услышали. Поэтому вместо того, чтобы сразу переходить к наказанию, постарайтесь прислушаться к тому, что говорит ваш подросток. Это может быть сложно, особенно если вы знаете, что ваш ребенок не руководствуется здравым смыслом.Но лучший способ для ребенка учиться – это обдумывать важные решения вместе со взрослым человеком. И никогда не знаешь: ты тоже можешь чему-то у них научиться.

Источник: rawpixel.com

Онлайн-консультации по вопросам брака и семьи

Исследования показали, как интернет-консультирование предлагает уникальные преимущества для пар и семей. Онлайн-терапия не только предлагает общие преимущества более низкой стоимости, большей конфиденциальности и меньшего риска нездоровой зависимости от терапевта, но также предоставляет большие возможности для лечения нескольких членов семьи.Во-первых, членам семьи удобнее проводить совместные занятия дома, чем вместе посещать личные занятия. Кроме того, онлайн-терапия предлагает терапевтам больше возможностей для работы с членами семьи, которые географически удалены друг от друга, включая пары, которые разлучены или разведены. Наконец, когда один или несколько членов семьи обеспокоены посещением личной терапии, интернет-сеансы являются полезным решением.

Преимущества онлайн-терапии

Как уже говорилось выше, консультирование лицензированного терапевта – прекрасная возможность для пар и семей работать вместе.Но иногда члены семьи могут беспокоиться о посещении личных занятий. Здесь на помощь приходит онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из дома. Нет необходимости сидеть в пробке или выделять время в загруженный рабочий день, чтобы ехать на встречу; Вы можете поговорить со своим лицензированным терапевтом отовсюду, где у вас есть подключение к Интернету. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли парам, семьям и отдельным лицам, испытывающим проблемы в отношениях.Ниже приведены некоторые отзывы терапевтов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Николь великолепна! Я ходил к ней как на консультации для пар, так и на индивидуальную терапию. Она добрая и отзывчивая, но при этом прямолинейная и практичная. Она всегда помогает мне находить способы преодолеть препятствия или взглянуть на вещи с другой стороны. Кроме того, у нее есть масса полезных ресурсов, которыми она поделилась через приложение BetterHelp.Это очень удобно и как раз то, что мне нужно, чтобы пережить трудный год! »

«Даниэль потрясающая! Она помогает мне справляться с невероятно трудными проблемами в одном из моих самых важных отношений. Она хорошо слушает, обобщает мои разрозненные мысли и чувства и предлагает полезные инструменты, занятия и ресурсы для работы вне наших сессий. Даниэль дает честную обратную связь и создает безопасное пространство. Я чувствую, что она искренне заботится ».

Заключение

Никто никогда не говорил, что создать семью будет легко! Но, в конце концов, в борьбе есть сладость.Несмотря на все жизненные трудности, есть возможность стать сильнее и способнее, а для семей есть возможность стать ближе, преодолевая трудности вместе. Однако вам не обязательно решать все проблемы в одиночку. Обратитесь в BetterHelp и получите помощь, необходимую для развития всей семьи.

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных взаимоотношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут оказать своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получают никаких указаний или структуры.
Испытать отказ или преференциальное отношение.
Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
Не входите в дом.
Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня все получилось; я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
Не пытайтесь выиграть старую борьбу – вы не можете победить.
Установите четкие ограничения – например, если вы не планируете навестить родителей на праздники, скажите «нет», а не «будьте».”
Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако, если вы продолжите практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

Из консультационного центра Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн

Моя семья неблагополучна? – MHA Screening

Версия этой статьи была первоначально опубликована Supportiv.

Для неблагополучной семьи характерны «конфликты, плохое поведение или жестокое обращение» [1]. Отношения между членами семьи напряженные и могут быть наполнены пренебрежением, криком и криком. Возможно, вы будете вынуждены с радостью принять негативное отношение.

Здесь нет места, чтобы свободно выражать свои мысли и чувства. Вы не можете процветать и чувствовать себя в безопасности в своей семье.

И это только верхушка айсберга.

Признаки неблагополучной семьи

Ни одна семья не действует одинаково, и все семьи испытывают определенный уровень дисфункции. Но есть несколько явных признаков, на которые вы можете обратить внимание, чтобы указать на более серьезные проблемы:

Зависимость

Зависимость может привести к возникновению множества различных нездоровых отношений между членами семьи.Программы ’12-Step ‘и даже исследования, финансируемые государством, теперь признают влияние зависимости на эмоциональное здоровье семьи – даже из поколения в поколение [2].

Перфекционизм

Ожидания совершенства совершенно нереалистичны – они просто портят отношения. Семьи настраивают себя на неудачи и гнев, всегда ожидая, что их дети или родственники все сделают правильно.

Ожидание, что все будет идеально, оказывает большое давление на всех участников.Жизнь со знанием, что вы никогда не будете достаточно хороши для завышенных ожиданий своей семьи, может нанести ущерб вашему эмоциональному здоровью в долгосрочной перспективе.

Жестокое обращение или пренебрежение

Жестокое обращение указывает на активный вред, например словесный, физический или насилие. Пренебрежение – это неактивный вред, физический или эмоциональный: отказ от кормления ребенка или отказ от любви, интереса или внимания.

Жестокое обращение и пренебрежение чрезвычайно проблематичны. Семьи могут попасть в циклы, которые нормализуют вредное обращение.Те, кто вырос в этих семьях, затем демонстрируют то же поведение по отношению к своим детям, вызывая цикл пренебрежения или жестокого обращения [3].

Непредсказуемость и страх

Трудно установить доверительные отношения, когда вы живете в постоянной неопределенности или страхе.

Если вы никогда не знаете, как отреагируют ваши родители, вы постоянно ожидаете конфликта и не можете честно выразить свои мысли. Вместо этого вы просто ждете их следующей критики.

Возможно, вы даже захотите избежать вещей, которые должны приносить удовольствие, например отпуска или праздников.

Условная любовь

Неисправные члены семьи могут невероятно манипулировать своей привязанностью, отдавая любовь только тогда, когда они чего-то хотят от вас.

Отказ от любви заставляет вас постоянно доставлять им удовольствие и не дает вам возможности расслабиться и быть самим собой.

Отсутствие границ

Примеры отсутствия границ в семье включают:

Контролирующий родитель, который принимает жизненные решения за вас и игнорирует ваше мнение
Устрашающий родитель, который активно мешает вам самоутвердиться или даже просто высказывать свое мнение
Старший ребенок берет на себя роль родителя.

Ни у кого нет своего помещения. Никто не уважает автономию друг друга. Такой образ жизни в дальнейшем может привести к нездоровым созависимым отношениям.

Отсутствие близости

Ваша семья не выказывает много признаков близости. Нет честной эмоциональной поддержки. Ваши отношения поверхностны, а не эмоционально доступны.

Подобные отношения затрудняют для вас близость с кем-либо, поскольку вы раньше не практиковались в этом.

Плохое общение

Между вами и членами вашей семьи нет понимания, поэтому вы не можете высказать свое мнение. Всегда есть напряжение, и вы не чувствуете себя в безопасности, общаясь с ними.

Никто не говорит о своих проблемах, вместо этого все просто прячут их под ковер [1].

И когда дело доходит до планирования, никто не уважает время и предпочтения друг друга. Нет открытых линий связи.

Поймите, как дисфункциональное поведение влияет на вас

Если вы заметили некоторые из признаков дисфункционального семейного поведения, перечисленных выше, вы, возможно, уже узнаете их влияние на вас.Однако некоторым может потребоваться долгий процесс, чтобы увидеть эти признаки.

Низкая самооценка или низкая самооценка – примеры того, как ваша семья может разрушить вашу жизнь. Социальное беспокойство и необъяснимые боли могут даже быть его частью.

Эти черты часто повторяются из поколения в поколение. Ваши родители могли уловить сигналы своих родителей, которые их родители переняли у своей семьи. Многие из нас даже растут, считая, что поведение наших неблагополучных семей – это нормально.

Не отчаивайтесь: этот круг можно разорвать. Самый мощный инструмент для преодоления дисфункциональных паттернов – это ваше собственное осознание и готовность к самоанализу.

Работа с неблагополучной семьей

Есть так много причин, по которым члены семьи ведут себя проблемно – от финансов до их прошлого и того, как члены их семей относились к ним. Эти черты характера часто повторяются из поколения в поколение. Ваши родители могли уловить сигналы своих родителей, которые их родители переняли у своей семьи.Хотя вы ни в чем не виноваты, вы все равно можете ощущать личную ношу.

Менять семью – не ваша работа. Вы можете нести ответственность только за себя и свои действия.

Дисфункциональные семьи следуют определенным образцам, которые затягивают вас и мешают двигаться дальше. Установление границ с семьей – один из самых важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы избежать негативных последствий. Это также помогает найти поддержку вне семьи.

Пройдите тест на психическое здоровье, чтобы узнать, не страдаете ли вы от последствий для психического здоровья, которые, возможно, необходимо устранить.

Ссылки

Arora & Prakesh. (2018). Дисфункциональная семья – характеристики и последствия. Firstcry Parenting. Получено с https://parenting.firstcry.com/articles/dysfunctional-family-characteristics-and-tips-to-overcome-its-effects/?amp
Центр лечения наркозависимости. (2004). Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семьи. В серии протоколов улучшения лечения (TIP) , № 39. Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами (США).Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK64258/
Jaffee et al. (2013). Безопасные, стабильные, заботливые отношения Прервите цикл жестокого обращения между поколениями: предполагаемая национально репрезентативная когорта детей в Соединенном Королевстве. Журнал здоровья подростков 53 (4 0), S4-10. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4212819/

Проблемы с расширенным семейством? Вот 16 способов сформировать здоровые границы

Как говорится, выходя замуж за кого-то, вы выходите замуж за его семью.Многие из нас смеются над этим, как один из многих устаревших афоризмов, которые дяди рассказывают нам в день нашей свадьбы. Но, конечно, в этом есть много правды. Большая семья вашего партнера – ваши родственники по закону, ваши братья и невестки, ваши двоюродные братья и сестры и т. Д. И т. Д. – становятся важной частью вашей жизни. Вы наследуете хорошее и плохое. А когда у тебя будут дети? Конфликты возникают естественно. Существует так много причин, по которым могут возникать разногласия: вы хотите воспитывать своих детей в одном направлении; ваши родственники сделали это немного иначе.Вы не хотите ругать детей, но ваш шурин ругается, как подражатель рэпера SnapChat. Вы не хотите, чтобы все были все время, но ваша жена любит политику открытых дверей со своей семьей. Теперь для этого нужна деревня, и ваша большая семья, вероятно, окажет вам такую помощь. Кроме того, они так важны для развития ваших детей. Вам просто нужно научиться справляться с возникающими разочарованиями и самому быть хорошим зятем. Вот что нужно знать.

Решите, что вас беспокоит Раннее время

Чувствуете, что вас заблокировала большая семья вашей жены? Это обычная проблема.То, какими должны быть отношения, внезапно кажется соревнованием, и любой шанс на здоровую связь может казаться обреченным. Но зная это, вы можете развернуть его, прежде чем он направится на юг. Чтобы ваши отношения со своими родственниками стали здоровыми, необходимо знать (и признавать), что все отношения между родственниками и родственниками основаны на конкуренции за ваши личные руководящие должности в двух разных семьях, которые у вас есть с тем счастливчиком, с которым случается быть вашей второй половинкой.

«Мой лучший совет – устранить страх маргинализации, исключения или критики, лежащие в основе проблем», – говорит д-р.Терри Аптер, научный сотрудник и профессор Кембриджского университета и автор книги «Что вы хотите от меня?» Учимся ладить со свекровью . «Вы можете заверить своих родственников, что семейные связи сохранятся, даже если в браке изменятся модели родства. Вы можете показать, что цените то, что свекровь приносит семье. Вы можете показать, что хотите узнать, кто они, и таким образом дать понять, что вы их приветствуете – что они вам не угрожают ».

Другими словами? Ваша задача – превратить конкуренцию в сотрудничество, если вы не хотите ненавидеть своих родственников.

Всегда общайтесь со своим супругом

Убедитесь, что вы и ваш партнер всегда знаете, что чувствует другой, когда дело касается отношений с большой семьей. Вы не хотите создавать ситуацию, когда между вами двумя существует заметный разрыв, позволяющий кому-то попытаться налететь и использовать это. «Если ваши родственники почувствуют раскол между вами и вашим партнером, они будут триангулированы», – говорит доктор Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, автор книги The Self-Aware Parent , регулярный экспертный детский психолог на The Врачи .”Имея в виду? Они встанут посередине и вбьют клин между вами и вашим супругом.

Сохраняйте спокойствие

Если вашего тестя посадили перед телевизором, потому что он должен смотреть Jeopardy! каждую ночь, или ваша свекровь настаивает на том, чтобы рассказывать вам все, что вы делаете не так со своими детьми, легко захотеть взорваться. Но что бы ни случилось, выход из себя приведет к еще большим проблемам. «Всегда будьте вежливы, вежливы и добры по отношению к своим родственникам», – говорит Уолфиш.«Если вы недовольны и решите выразить это прямо, всегда проявляйте уважение».

Создавайте границы

Просто шокирует, как часто тот или иной супруг может проявлять слабость, когда дело касается вещей, в которых они позволяют своим родителям или расширенной семье участвовать. Ключ к тому, чтобы заранее прояснить ожидания, включая частоту и продолжительность посещений. Уолфиш говорит, что может быть полезно поиграть с вашим партнером, создавая ситуации, которые могут возникнуть, и придумывая способы их разрешения.«Как вы справитесь, если случится взрывной момент?» она говорит. «Имейте план действий в сложных ситуациях и включите план выхода из ситуации».

Изучите отношения

Имеете дело с властными родственниками? Если ни один из партнеров не выходит из-под контроля родителей, это отражает их детство. «Если бы у вас были очень авторитетные отношения с родителем, и все, что говорят мама / папа, будет иметь место», – говорит Мецгер. «Иногда это связано с культурой, иногда это просто стиль воспитания.«В крайних случаях, – говорит она, – партнер может даже обсудить важные решения со своими родителями, прежде чем поговорить со своим супругом, что, намеренно или нет, посылает сигнал о том, что они не дорожат мнением своего партнера». Итак, оба партнера должны приложить согласованные усилия, чтобы изучить отношения и понять, как лучше подойти к динамике.

Создайте единый фронт

Один из наиболее распространенных конфликтов в расширенных семьях возникает, когда кто-то – бабушка и дедушка, тети, дяди и т. Д.- критикуя воспитание внука. Но хорошая новость заключается в том, что поскольку на самом деле это атака как на , так и на из вас, вам будет легче противостоять ей. «Я почти всегда вижу, как супруги объединяются [в этом]», – говорит Мецгер. «Сказать:« Вы знаете, что такое мама и папа? Вот как мы это делаем ». Это не значит, что нужно вбивать клин. Такт важен. Но настроение осталось.

Тщательно выбирайте стороны. Очень осторожно

Поймите, что на какой бы стороне вы ни выступили в борьбе с участием большой семьи, вы в конечном итоге сделаете кого-то несчастным.Чувство негодования может возникать в ситуациях, когда партнер выбирает своих родителей, а не супруга, и, согласно Мецгеру, «когда эти чувства начинают нарастать, вы попадаете в опасную зону, где это создает напряжение в браке. Не только тем, как вы общаетесь, но иногда даже дети могут это заметить ». В конце концов, ваши дети не будут благодарить вас за то, что вы заморозили бабушку.

И, если вы в конечном итоге встанете на чью-то сторону против своей жены, постарайтесь сделать это так, чтобы не обесценивать ее чувства. «Я видел с мужьями – если у их жены часто возникает проблема, рефлекс сводится к ее минимизации», – говорит Мецгер.«Но в конце концов, если вы собираетесь продолжать расчесывать это под ковриком, это будет проявляться другими способами с точки зрения гнева и негодования». Если она подняла вопрос, то это потому, что она расстроена этим. И вы знаете, что сострадание было частью выступления, когда вы записывались.

Пожаловаться конструктивно

Если семья вашей жены сводит вас с ума, и она либо не замечает их плохого поведения, либо просто не обеспокоена этим, вы имеете право поднять этот вопрос и попросить изменений.Общий совет Метцгера – сразу говорить о любых проблемах, чтобы они не нагноились. Держите разговор ориентированным на решение. Плохая идея: кричать о том, что ее семья – отстой. Хорошая идея: «Говорите с точки зрения попыток улучшить ситуацию и посмотрите, что вы можете сделать лучше в ваших отношениях с точки зрения общения».

Вы все еще можете поразить все свои маркеры. Вы просто хотите сделать это таким образом, чтобы объяснить, что вы чувствуете, и что бы вы хотели видеть от вас обоих, чтобы работать над их улучшением.Например, скажите: «Я хотел бы, чтобы ты попросил твою маму перестать приглашать твоего бывшего парня на семейные мероприятия» или «Я хочу, чтобы мы согласились, что дедушка отрезан от ребенка после трех Томов Коллинза». После этого разговора проявите терпение, пока он пытается измениться. Помните: у них были эти отношения с родителями намного дольше, чем с вами.

Развивайте и поддерживайте семейные ритуалы

Дело в том, что ваши родственники проводят с вами так много времени, потому что хотят, чтобы был с вами.Поэтому, вместо того, чтобы открывать им магазин в вашем логове, было бы неплохо устроить какую-то регулярную встречу, на которой ваша семья могла бы собраться со своими родственниками и пообщаться. Будь то еженедельный воскресный ужин, ежемесячный пятничный ужин или что-то еще, что соответствует вашему расписанию, регулярное собрание может стать особенным событием и избавить вас от головной боли в будущем. «Регулярное соблюдение этого правила дает каждому члену семьи что-то, чего можно ждать и ожидать», – говорит Уолфиш. «Делайте это достаточно часто, чтобы чувствовать себя хорошо, и не так часто, чтобы вас задыхали.

Будьте полезны

Если вы находитесь в доме своих родственников, и это не тот час после Дня благодарения, когда все настолько переполнены, что просто сидят без дела и ведут себя так, как будто они действительно заинтересованы в игре Львов, шансы лежите на диване с поднятыми ногами – это нехорошо. Нет, вы не хотите, чтобы ваши родственники создавали для вас рабочие места. Но, вероятно, есть дела, которые можно выполнить, тарелки, которые нужно убрать, истории, которые можно рассказать, игры, которые можно организовать. Это означает: вы хотите играть активную, а не пассивную роль, когда проводите с ними время.В противном случае они будут воспринимать вас как человека, который не прикладывает никаких усилий по дому.

Уравновесить свои традиции

Может быть, вы и ваша жена живете в другом штате, чем ее родные, но ее родные действительно большие люди, которым нужна-семья-вместе-на-праздники. Или, может быть, ваш тесть действительно хочет, чтобы вся семья была там на его жареной свинье в День поминовения. А теперь, когда вы папа, вы бы предпочли разжечь собственный гриль или провести тихое рождественское утро с детьми.Как можно справиться с этими проблемами, не наступая никому на ноги? Надо быть тактичным и внимательным. А можно чередовать праздники? Может быть, провести год дома, а в следующем году посетить родительский дом? Или ее отец захочет поднять барбекю отцовской феи на день или даже на неделю? Если вы дадите им понять, что соблюдение их традиций так же важно, как и создание собственных, это во многом сделает связь с мужем и невестой еще более крепкой.

Спросите их совета

И матери, и свекры – это неиссякаемый источник советов, предложений и указаний.Их легко отключить или даже рассердить кажущийся постоянным потоком советов, но лучший способ действий – перевернуть сценарий и на самом деле спросить их мнение. Моя знакомая пара недавно купила дом, который нуждался в большом ремонте. Отец жены годами делал ручную работу в собственном доме, но какое-то время у него не было проекта, который мог бы занять его. Муж позвонил ему и пригласил прийти и поработать вместе с ним. Мало того, что отец ценил, что его спрашивают, но и совместная работа привела к бесценному общению.Эти моменты важны. Они не делают себя сами.

Будьте щедрыми

Нет, вам не нужно присылать родственникам одну из этих гигантских банок попкорна каждый месяц. Но вам следует подумать о способах быть более щедрым, включив их (в пределах разумного). Если у вашего ребенка есть игра, творческий вечер или школьное мероприятие, обязательно пригласите его. Даже если они не смогут присутствовать, простое действие – дать им понять, что о них думают, – будет иметь большое значение. Кроме того, найдите способы внести свой вклад и помочь им.Если ваши родственники проживают поблизости, загляните к вам и предложите помочь с домашними делами, которые они собирались выполнить. Если вы заметили, что их газон стал немного неуправляемым во время посещения, зайдите и предложите им постричь его. Случайные добрые и внимательные поступки укрепляют ваши отношения.

Сделайте свое влияние очевидным

Большинство дедушек и бабушек любят без ума от своих внуков. Присылают игрушки. Присылают наряды. Они присылают другие вещи, потому что «о, как это мило!» И поскольку ваши родственники – люди, они хотели бы знать, что их маленькие жесты узнаваемы.Поэтому важно отправить обратно фотографию вашего ребенка в указанной одежде (даже если вы ее ненавидите) или играющего с указанной игрушкой (даже если ваш ребенок смотрел на нее всего четыре минуты и пошел делать что-то еще). Это сделает их счастливыми и, что более важно, даст им постоянный поток новых фотографий, чтобы показать их друзьям, коллегам и, скажем прямо, всем, с кем они контактируют, и сразу же высветить фотографии своих очаровательных внуков.

Будьте добры к жене и детям

Это может показаться очевидным – и это так.Но самое простое, что вы можете сделать, чтобы стать отличным зятем, – это быть прекрасным мужем и отцом. Прежде всего, большинство родственников мужа хотят знать, что их ребенок счастлив, здоров и растет в браке. Поэтому, находясь рядом с ними, обязательно продемонстрируйте, насколько крепки ваши отношения. Многие зятья, будь то потому, что они не хотят наступать ни на что, или потому, что они думают, что посещение родственников – это выходной день, как правило, уходят на второй план, когда они с семьей жены. Не делай этого. Присутствовать.Будьте нежными. Оказаться полезным. Подбадривайте. Будь веселым. Другими словами: будьте рядом с ними как можно лучше. Докажите им, что их дочь сделала правильный выбор.

Не забывай, кто эти люди на самом деле

Когда все сказано и сделано, независимо от того, насколько они сумасшедшие, ваши родственники и родственники – это не только семья вашего супруга, но и ваших детей. Важно помнить об этом и найти способ сделать их частью вашей жизни, но при этом сохранить свою.«Они любят ваших детей и нуждаются в взаимных теплых отношениях», – говорит Уолфиш. «Обязательно поощряйте, взращивайте и подпитывайте эти жизненно важные отношения».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что делать, когда ваша семья испытывает трудности

Более двух десятилетий Тамара Афифи, профессор межличностного общения по вопросам здоровья в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре, изучала, как семьи общаются друг с другом в стрессовых ситуациях.Развод или серьезные финансовые трудности могут нанести вред семьям, но есть способы преодолеть эти проблемы – и даже рассматривать невзгоды как возможность для роста.

Мы в OptionB.Org поговорили с Афифи о том, как семьи могут общаться, поддерживать друг друга и оставаться устойчивыми в трудные времена.

OptionB.Org: Как мы можем помочь нашим семьям лучше общаться?

Тамара Афифи, к.э.н. Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тамара Афифи: Семьи, поддерживающие отношения, как правило, лучше общаются во время стресса. Они реже воспринимают события как стрессовые. А когда все же возникают стрессоры, они с большей вероятностью найдут творческие решения своих проблем и общаются таким образом, чтобы друг друга вдохновляли.

Активно поддерживая отношения, вы создаете банк положительных эмоций, которые можно использовать в тяжелые времена. Поддерживайте отношения, проводя время вместе, проявляя привязанность друг к другу, присутствуя и делая что-то, чтобы выразить свою признательность друг другу.

OptionB.Org: Что помогает семьям стать устойчивыми в трудные времена?

TA: Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы не хотим чувствовать себя одинокими. Мы хотим знать, что кто-то нас поддерживает, несмотря ни на что. Если ваша семья может достичь этого чувства товарищества, тогда вы с большей вероятностью поверите, что можете все преодолеть.

Один из подходов состоит в том, чтобы рассматривать лишения как общую проблему – то, против чего объединяется ваша семья. Если вы рассматриваете проблемы как то, что вы решаете как команда, вы можете создать ощущение, что это «мы против всего мира».«Вы будете знать, что бы ни случилось, с вами все будет в порядке.

OptionB.Org: Как мы можем поощрять совместное выживание в наших семьях?

TA: Язык, который вы используете, очень важен. В крепких семьях часто используется позитивный, активный язык «мы». Скажите своей семье: «Мы сможем пережить это вместе, и мы сможем выйти из этого сильнее».

Вы также можете невербально выразить поддержку друг другу с помощью языка тела, показывающего привязанность.Не забывайте обнимать своих детей, целовать их и держать их за руки. Это особенно важно для подростков, которые, как правило, получают меньше любви от своих родителей, чем в детстве.

Иногда вы можете поддерживать друг друга, делая что-то вместе и объединяясь друг с другом, вообще ничего не говоря. Если у одного из членов семьи тяжелый день, остальные могут собраться вместе, чтобы приготовить свой любимый ужин. Это показывает, что вы заботитесь друг о друге, и укрепляет связь между членами семьи.

OptionB.Org: Как мы можем поддержать наших детей после развода?

TA: Прежде всего, скажите своим детям, что вы их любите. Им нужно знать, что ваши чувства к ним не изменятся в результате развода. Дайте им понять, что вы и ваш второй родитель уважаете друг друга и что, хотя у вас больше нет романтических отношений, вы оба по-прежнему привержены тому, чтобы быть их родителями.

Также важно проводить время вместе всей семьей.Это может быть с другим родителем или без него, в зависимости от того, что вам подходит. Качественное время – отличный инструмент, помогающий детям обрести новое чувство нормальной жизни. Поддерживайте рутинную деятельность, например, обедайте вместе, гуляйте или устраивайте вечера кино по пятницам. Это помогает вашей семье оставаться на связи и дает детям возможность поговорить.

OptionB.Org: Как лучше всего поговорить с нашими детьми о том, как они поживают после развода?

TA: Иногда родители воспринимают молчание своих детей о разводе как знак того, что у них все хорошо.Но дети часто избегают разговоров о своих чувствах, чтобы не допустить конфликта или не огорчить родителей. Если вы начнете разговор так, как удобно для ваших детей, это поможет им выздороветь.

Детям часто легче говорить на такие деликатные темы, как развод, когда они заняты другими делами и разговор не такой напряженный. Например, вашему ребенку может быть проще довериться вам, пока вы готовите ужин, играете вместе или гуляете, чем если бы вы сидели лицом к лицу.Отвлечение помогает начать разговор.

OptionB.Org: Как семьи могут способствовать прощению?

TA: Первый шаг к прощению – это разговор о своих чувствах. Найдите время, чтобы каждый член семьи выразил свое отношение к трудностям, которые вы переживаете вместе, и постарайтесь понять, откуда все пришли. Прощение может прийти не сразу. Людям часто требуется время, чтобы избавиться от боли, гнева и печали.Но вы можете начать с открытия линий общения.

OptionB.Org: Что для вас означает вариант B?

TA: Вариант B означает принятие трудностей, которые встречаются на вашем пути, и поиск того, как общаться и развиваться как семья перед их лицом.

Эта статья была первоначально опубликована OptionB.Org, организацией, которая помогает людям повышать устойчивость перед лицом невзгод.

Карантин затягивается: немецкий психолог советует, как сохранить мир в семье | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Охота на медведей

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Помощь уязвимым

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Музыка против вируса

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

“Италия, мы с тобой!”

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Надежда на небосклоне

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Веселый карантин

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Животные тоже страдают

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Признание медикам

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Посильная помощь

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Арт-профилактика

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

С улыбкой против вируса

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Спорные стилизации

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Рулон в подарок

Смех и солидарность в эпоху коронавируса

Сатира в знак протеста

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Уважаемые, папы и мамы!

Как стать идеальным родителем подростка

10 советов родителям подростков

Как строить отношения с подростком

Разговор с подростком на взрослом языке

Советы психолога родителям подростков

Типы конфликтов и способы их преодоления

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Типы конфликтов и способы их преодоления

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

Подсказки для родителей

Что не надо делать родителям?

Родителям подростков следует знать, что…

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

Если у ребенка «трудный» характер…

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Общение родителей и детей-подростков

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Дневники, или тайна от родителей

Родители!

Рекомендации для родителей

Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

Семейные ценности

Почему успешная карьера может привести к катастрофе

1. Добавьте хотя бы одно занятие, чтобы разнообразить общение

2. Будьте внимательны к малому

3. Смело принимайте изменения

как их преодолеть и не развестись

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Признаки кризиса в отношениях

Кризис отношений по годам

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Кризис после брака

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Кризис «опустевшего гнезда»

Семейные проблемы – Youthline

Полезные ссылки:

Как справиться, не теряя рассудка

8 общих проблем в семье и способы их решения

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных взаимоотношений в вашей семье

Типы неблагополучных семей

Результирующие проблемы

Внесение изменений

Особые соображения