Сын не слушается что делать: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Что делать, если ребенок не слушается

73 255

Родителям

Основные идеи

• Необычное поведение ребенка часто следствие какой-то проблемы или внутренних переживаний. Поговорите с ребенком, выслушайте его.
• Чтобы разговорить его, недостаточно задавать вопросы. Иногда нужно помолчать с ним вместе, подождать, когда ему самому захочется высказаться.
• Чтобы он слушался, выберите правильную интонацию. Приказами сложно добиться результата.
• Чтобы успокоить ребенка, создайте спокойную атмосферу — говорите тише, мягче. Он повторит вашу интонацию и успокоится.

Хмурую девочку Жанну мать привела ко мне на прием незадолго до летних каникул. Обычно со школьными проблемами к психотерапевту обращаются в течение учебного года, но мать Жанны не желала ждать:

— Пусть, пусть она вам расскажет о своем плохом поведении в школе! Авось к сентябрю вы ей объясните, как надо себя вести. Четвертый класс — очень важный, уроки срывать некогда.

— Плохое — это как?

С точки зре­­­ния психолога поведение не может быть плохим. Оно вызвано сложными процессами на уровне нейрорецепторов и эндокринной системы и позволяет адаптироваться к внешней среде. Поэтому мы не имеем права обесценивать ни одно поведение.

Хотя, конечно, некоторые виды поведения могут быть опасными для чьей-либо жизни или здоровья. Проблема заключается в неправильной оценке ситуации, в результате чего между ситуацией и оценкой возникает диссонанс.

Но мать еще раз повторила: «Поведение такое плохое, что в школе ее прозвали Терминатором». Учителя уже несколько месяцев жаловались на гневные вспышки девочки. Но родители никак не могли добиться от нее объяснений, почему она так себя ведет. Mать втолкнула Жанну в мой кабинет, плотно закрыв за ней дверь. Сама она войти отказалась.

Жанна съежилась на стуле, не поднимала глаз. Мне пришлось молча сесть на пол у ее ног, чтобы оказаться в поле ее зрения. Но в глаза я ей не заглядывала. Работа с детьми-аутистами научила меня уважать право другого избегать прямого взгляда.

Взгляд прямо в глаза — знак доверия, а Жанне рано было доверять мне. Мы ведь только познакомились, причем обстоятельства были не самые приятные. Представляю, как именно готовила ее мать к этому «карательному» мероприятию!

Жанна удивилась и посмотрела на меня. Я не спешила забрасывать ее вопросами, а терпеливо ждала ее собственного рассказа.

Как образуются эмоциональные связи

Если психолог или родитель позволяет себе действовать в соответствии с интуицией в данной ситуации, ему удастся завоевать доверие ребенка, в мозгу ребенка мобилизуются зеркальные нейроны и создадутся новые нейронные связи. Эти связи помогут укрепить его умение выживать в окружающей среде и развить эмоциональную эластичность.

Ребенок будет связан с окружающими людьми, с группой, в которую он входит, но в то же время сможет регулировать в зависимости от ситуации свою близость к другим, заинтересованность, знаки внимания и дружелюбия.

Представьте себе широкую эластичную резиновую ленту. Тот, кто хочет установить связь с ребенком, должен быть привязан к нему не веревкой или ремнем, а такой эмоциональной «резиновой лентой».

Тогда у ребенка будет возможность отстраниться и вернуться, когда он пожелает, а мы дадим ему крепкий, но мягкий сигнал, притянув его или позволив ему отстраниться на всю длину ленты, но не покинув взаимодействие. Иначе связь будет слишком крепкой, но в то же время искусственной.

Такая связь также предполагает умение ждать и прислушиваться к реакции на другой стороне ленты

Другая метафора. Представьте себе разговор по телефону. Если мы начнем заполнять паузу, не дожидаясь ответа собеседника, диалог очень скоро превратится в монолог. Возможно также, что собеседник соскучится и положит трубку. Умение прислушиваться к ритму и тону речи собеседника и искусство паузы дают нам возможность действительно получить информацию или обменяться дружественными аффективными сигналами.

В отношениях родителей и детей взрослые, не дождавшись ответа от «ушедшего» из общения ребенка, часто начинают заполнять паузу. Поэтому Жанна очень удивилась, когда я присоединилась к ее молчанию, и в конце концов рассказала сама об одноклассниках. Они каждый день дразнили ее, пока она не решила, что защитит себя сама.

Почему нам необходимо общение?

Умеет ли ребенок передавать жизненно важную информацию? Например, сигнал тревоги? Если ответ «да», то мы можем строить на этом все дальнейшее здание взаимодействия.

Люди, пo сравнению со многими хищниками, не обладали такими крупными размерами и не были вооружены когтями, поэтому были вынуждены использовать систему коммуникации, основанную на слухе и зрении (звуки, взгляды и реакция на них), чтобы выжить среди более крупных и агрессивных видов. Так возникло общение. Со временем потребность в самозащите отпала, но потребность в близости осталась.

Ребенок нуждается в матери очень долго, поэтому природа оснастила младенцев системой социализации, удерживающей материнский интерес и желание находиться вблизи ребенка. Это ранние улыбки, звуки, движения. Если эта система у младенца пребывает в состоянии «заморозки», такой ребенок не вовлекает в общение мать и не вовлекается сам.

Он играет, но его игра проходит в одиночестве и имеет повторяющийся, механический характер. А ребенок с физическими проблемами не сможет так же пластично прижиматься к маме, как ребенок, свободно двигающий конечностями. Таким детям может потребоваться дополнительная терапевтическая и эмоциональная поддержка.

Прикосновения создают и развивают доверительные отношения

Матери все чаще отказываются от колясок и предпочитают носить детей в специальных рюкзаках или слингах на животе. Они дают ребенку возможность занять естественную позу по отношению к матери, которая сможет кормить его в любой момент, а также постоянно тренировать социально-эмоциональную связь.

Реакция детей на родителей, в свою очередь, влияет на повышенное производство вазопрессина и окситоцина. Окситоцин — гормон, обеспечивающий выделение молока. Гормон вазопрессин отвечает за проявления любви, от «территориального» поведения и ревности до защиты «объекта» симпатий, и родительское поведение, привязанность родителей к детям.

Прислушаться к невербальным сигналам

Сегодня многие практики в области психиатрии, психотерапии и эрготерапии предлагают упражнения для улучшения координации и проводимости между различными частями мозга для людей, перенесших серьезную психологическую травму, а также для людей с расстройствами аутистического спектра.

Но и обычным детям и взрослым вроде Жанны и ее матери есть над чем поработать. Используя соответствующую мимику, тон и тембр, можно выразить интерес и сочувствие. Настроившись на беседу и прислушавшись к теме, интересной и важной для собеседника, можно начать совместную регуляцию и диалог.

Очень силен соблазн призвать, приказать ребенку, но только прислушиваясь к языку жестов и мимике, к невербальным звуковым сигналам вроде вздохов, или наблюдая, как ребенок закатывает глаза в ответ на «нотацию», можно найти нужный ритм общения.

Когда Жанне и мне удалось наконец привести маму в кабинет, я с согласия Жанны пересказала то, что она мне сообщила, таким образом придав ценность и достоверность ее рассказу и переживаниям.

«Да, я слышала что-то подобное от дочери, — подтвердила мать Жанны, — но я не придала этому значения. Ведь Жанну не били, не оскорбляли. Просто комментировали цвет платья или тему рисунка. Но это же ерунда! И к учебе не имеет отношения».

Нарушенная связь

«Расскажите, пожалуйста, о вашем детстве, об отношениях с одноклассниками», — попросила я мать Жанны. Оказалось, что начиная с пятого класса ее дразнили за лишний вес. Возможно, она не хотела слушать жалобы дочери из-за того, что ее собственные детские воспоминания были слишком травматичными.

Интересно и то, что за последние полгода (именно в то время, когда Жанну особенно донимали одноклассницы) мать поправилась еще на 13 кг. Как получилось, что материнский организм отреагировал набором веса на знакомую с детства травму?

Интероцепция (восприятие центральной нервной системой импульсов от внутренних органов) — часть сенсорной системы человеческого организма. Это она заставляет нас испытывать голод, жажду, тошноту… Химические рецепторы кровеносной системы отправляют сигналы «подсоли», «голоден», «хочу пить» в мозг.

Рецепторы растяжения в желудочно-кишечном тракте могут посылать сигналы о насыщении или о желудочных коликах.

Если система интерoцепции нарушается или попадает под влияние вегетативных изменений (вегетативная нервная система отвечает за реакцию «бежать или бороться»), сигналы насыщения перестают поступать в мозг, и возникает хроническое ощущение внутренней ненаполненности. Таким образом мать «заедала» стресс.

Восстановление связи

«Что кроме еды помогает вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности?» — задала я вопрос матери Жанны на одной из последующих встреч. Этот вопрос важен для понимания собственного механизма возвращения в состояние покоя. По мере того как мы осмысляем свое поведение, мы начинаем обращать внимание на другие сигналы и формировать новую цепочку ассоциаций.

Если мать будет находиться не в хроническом состоянии ожидания опасности, а в состоянии покоя и научится успокаивать «необъяснимую», основанную на старых воспоминаниях тревогу (желательно не с помощью еды), то успокоится и Жанна — она, как и все дети, очень зависит от материнского голоса, выражения лица и жестикуляции, а они изменяются в состоянии покоя.

Потому что помимо интероцепции мы также руководствуемся сигналами от другой системы — экстероцепции

Экстероцепция — гормонально-сенсорная наружная система наблюдения, которая помогает организму приспособить сенсорные «предсказания» поведения другого к информации об этом человеке, которая уже хранится в нашей моторной памяти.

Если изменится поведение в диаде «Жанна — мама», можно ожидать и другой, более точной реакции в системе «Жанна — одноклассницы». Модель поведения будет перенесена и опробована в новой ситуации.

Теперь, когда связь между мамой и Жанной восстановлена и у них происходит взаимный обмен сигналами — выражением лица, жестами, взглядами, — мы находимся в едином пространстве и руководствуемся законами взаимности и синхронизации.

Принцип взаимности и взаимодействия помогает наладить связи даже с теми детьми и взрослыми, которым мешают тяжелейшие нарушения в области общения. Так же как ранние, сложившиеся в младенчестве отношения с матерью (или основным воспитателем) влияют на все аспекты развития ребенка.

Что нам сообщает теория поливагуса?

Стивен Порджес, профессор психиатрии в Университете Иллинойса (США) и директор входящего в него Центра мозга и тела (Brain-Body Center), исследовал эволюцию нервной системы человека и механизмы работы мозга. Он выдвинул предположение о том, что у социального поведения и эмоциональных расстройств биологическая основа. Его концепция получила название теории поливагуса.

Согласно теории Стивена Порджеса, мы оцениваем любую ситуацию с точки зрения ее опасности. В соответствии с нашими мгновенными выводами меняется наше физическое состояние. В безопасной обстановке мы расслабляемся и проявляем интерес к внешнему миру.

А в случае угрозы реагируем одним из трех возможных способов: бегством или нападением (за них отвечает вегетативная нервная система) или застыванием (за него отвечает вагус, блуждающий нерв).

Если тревога ложная, то вагус дает отбой: у нас расслабляется лицевая мускулатура, голос становится тише, а сенсорные рецепторы открываются для восприятия внешних стимулов. Существует и обратная связь.

Мы устроены так, что, «настроившись» на другого человека, начинаем чувствовать себя в безопасности

Даже если обстоятельства этому не слишком способствуют. Так действует «система социальной вовлеченности», которую можно использовать в воспитании детей.

Например, беспокойному ребенку бессмысленно говорить «сиди тихо» или «слушай внимательно»: он просто не может сделать этого, потому что не чувствует себя в безопасности.

Но если мы обеспечим ребенку тихую обстановку и понизим собственный голос, то «система социальной вовлеченности» поможет ребенку почувствовать себя спокойнее и запустит механизмы слушания.

Пять принципов общения с ребенком

1. Следовать за его интересами.
2. Расширять его интересы и знания на базе уже имеющихся интересов и знаний.
3. Установить ритм и синхронность в вербальном и невербальном (без слов) общении с ребенком.
4. Использовать индивидуальные особенности ребенка, «настраиваться» на его волну.
5. Стремиться к тому, чтобы каждое взаимодействие сопровождалось «блеском в глазах».

Эти же принципы можно применять, чтобы построить отношения с детьми, которые испытывают сложности в детском коллективе. Отношения можно и нужно развивать. Модель отношений, которая возникает и поддерживается в семье, обеспечит развитие нейробиологического механизма, активирующего социальное поведение. Именно такое поведение — залог психического и физического здоровья человека.

Об авторе

Галина Ицкович – психотерапевт, автор книг, занимается проблемами семьи, работает с детьми аутистического спектра.

Текст:Галина ИцковичИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж живет в моем доме и за мой счет — при этом постоянно говорит, что я плохая»

«Сестра не работает и живет в нищете. Как ей помочь и не стать такой же?»

«Не на первом месте»: так ли важен секс на самом деле — мнение психолога

Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя

Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь

«Моя замкнутость испортила мне всю жизнь, у меня нет успехов ни в семье, ни в карьере»

Как воспитывать ребенка, чтобы он не захотел уйти из дома: 4 совета

Техника Эбру: снять стресс и создать картину, даже если вы впервые взяли в руки кисть

Ребенок не слушается.

Что делать?

Кожанов Артем

Опубликовано: 15.01.2023

Время чтения: 5 мин

29

Причины непослушного поведения

Современные родители, еще только ожидая появление малыша на свет, отчаянно штудируют книги по детской психологии, смотрят выступления именитых педагогов и рефлексируют по поводу своего детства, чтобы не допустить ошибок со своим ребенком. Но как бы старательно и ответственно будущие мамы и папы не готовились, когда в жизни сталкиваешься с непослушанием, полученный теоретический опыт либо забывается, либо не работает вообще.

Иногда кажется, что ребенок проверяет тебя на прочность: просишь об одном – делает другое, говоришь, как лучше – а он по-своему. Когда приходится воевать каждый день с самым родным человеком, сил и времени наслаждаться родительством просто не остается.

• Возрастные кризисы

Пожалуй, каждый слышал о них. На самом деле, есть возрастные периоды, когда родители говорят о своих детях: «Его\Ее будто подменили!» В это время ребенок проходит очередной этап взросления, смены жизненных парадигм; в процессе ребенок учится по-новому реагировать на различные ситуации, сообщать о собственных, в т.ч. базовых потребностях, отстаивать свои границы. Принято выделять кризис новорожденности (но этот жизненный этап не связан с непослушанием), кризис одного года, трех, семи, тринадцати лет, а также кризис подросткового возраста. Все цифры условны и ориентировочны, для разных детей – разные сроки. Важно понять, что любой возрастной кризис – это индикатор развития ребенка. Без них сформироваться личности практически невозможно. В зависимости от врожденного темперамента ребенка, кто-то из детей спокойнее переживает очередной кризис, кто-то – сложнее. Но это временно, нужно отнестись к этому с пониманием.

• Непоследовательность в поведении родителей

Если мама не разрешает кушать сладкое до еды, но после длительной истерики все же сдается, и ребенок получает желаемую конфету, в головном мозге отпрыска обязательно отложится, что если дестабилизировать родителей – можно получить желаемое. Когда родители непоследовательны в своих поступках и решениях, ребенку сложно выстроить логичную и адекватную модель поведения, потому что дети берут пример со взрослых. И довольно часто непослушание является ответом на непоследовательность действий родителей.

• Внутрисемейные конфликты (в том числе разногласия в подходах к воспитанию)

Ребенок редко может повлиять на взаимоотношения в семье, особенно между родителями. Но он может привлечь к себе внимание. Именно поэтому в семьях, где существует конфликт и непонимание, так часто говорят, что дети непослушные. Особенно это касается тех малышей, чьи мама и папа не в силах найти компромисс во взглядах на воспитательный процесс их чада. При таких обстоятельствах ребенку ничего не остается, как вызывать гнев одного из родителей. В данном случае важно уяснить, что ребенок не делает что-либо назло родителям. Эволюционно, для детей совершенно невыгодно портить отношения с доминирующим взрослым; на уровне базовых потребностей – это опасно, ведь именно от мамы и папы зависит его безопасность. Просто у ребенка крайне слабо развит эмоциональный интеллект, и он не знает, как выразить свои желания и привлечь к себе внимание родителей.

• Большое количество запретов или наоборот – их полное отсутствие

Условно всех родителей можно разделить на две большие группы: те, у которых «все можно», и те, где все «нельзя». Одни пытаются с раннего детства привить ребенку чувство свободы, научить делать правильный выбор и совершать обдуманные поступки. Вот только ребенок мал для этого, у него недостаточно опыта для решения большинства задач, поэтому родителям необходимо ему в этом помочь. Дети родителей, которые излишне строги, в один прекрасный момент, в силу любознательности юности, решают попробовать пойти против воли родителей и испытать: что же будет, если я нарушу запреты?! Во все важна мера и баланс. Каждый запрет должен быть понятен и обоснован для ребенка.

• Игнорирование ребенка

Здесь можно говорить как о прямом игнорировании в ответ на обращение ко взрослому (например, когда ребенку сложно «докричаться» до мамы или папы, которые чрезвычайно внимательно изучают ленту социальных сетей), так и обесценивание нужд и желаний ребенка. Логика детей крайне проста: «Если меня не слышат, обращу на себя максимум внимания». Каким способом – этот выбор остается за ребенком.

Формы «непослушного» поведение

В зависимости от возраста и ситуации, ребенок по-разному проявляет свой характер.

• Негативизм. Такое поведение характерно как для трехлетки, так и для подростка. Ребенку важно делать все наперекор родителям, отрицать любые авторитеты, чтобы доказать свою значимость в этом мире.
• Демонстративное поведение. Уже приблизительно с 5-7 лет ребенок начинает практически полностью контролировать свое поведение, и любые действия «на показ» чаще всего преследуют определенную цель.
• Протест. «Не хочу – не буду» и его различные вариации в зависимости от возраста ребенка и обстоятельств. Еще один способ отстоять свое «я» в мире взрослых.
• Истерики. Крайняя степень недовольства происходящим у ребенка. Редко начинаются одномоментно, как правило, им предшествуют другие формы непослушания.
• Опасное поведение. Если для трехлетки примером такой формы непослушания будет попытка залезть в будку к соседской собаке или поиграть с розеткой, то для подростка – экстрим в любом его виде: прыжки с парашюта, паркур и прочее.
• Игнорирование взрослых. Особенно характерно для более старших детей. Подобным образом дети демонстрируют окружающим свою автономность, независимость.

Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы определить для себя, как нужно бороться с непослушанием своего ребенка, важно понять – что за этим поведением кроется, что хочет показать или доказать ребенок. Попробуйте понять, почему ваш малыш себя так ведет, поставьте себя на его место. Если это дошкольник, то вспомните о возрастных особенностях этого периода, насколько важно ребенку чувствовать собственное «я». А если вы родитель подростка-бунтаря, то вспомните себя в его годы. И не забывайте, сейчас совсем другое время и другие обстоятельства, ваше «В твои годы я себя так не вел!» не означает, что вам чужды эмоции своего взрослеющего ребенка. Просто раньше принято было молчать, а теперь – следует говорить.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка с самого раннего возраста. Проговаривайте вместе с малышом его чувства, его тревоги. «Я понимаю, ты очень хочешь эту машинку, и огорчен, что мы с папой не покупаем ее тебе. Да, это обидно. Но ты обязательно получишь ее на Новый год, и этот подарок принесет тебе еще больше радости». Да, в 4 года ребенок вряд ли мгновенно успокоится после этих слов, однако, это будет прекрасным заделом на будущее, потому что понимание собственных чувств и эмоций облегчит ему (и вам) жизнь.

Это важно!

Разговаривайте с ребенком, опускаясь на уровень его глаз. Детям важно, чтобы их слышали и слушали. Контакт «глаза в глаза» позволяет почувствовать ребенку, что вы здесь, рядом, вы вовлечены, вы внимательны к нему.

Избегайте в общении слово «нельзя» и любые выражение с частицей «не». Замените «Не кричи!» на «Говори тише, пожалуйста», «Не лезь розетку, кому говорят?!» на «Сынок, это очень опасно!», «Ты не пойдешь на концерт рок-группы одна!» на «Мы с папой очень будем переживать, если ты пойдешь туда одна». Любое «не» порождает сопротивление, а любой запрет – попытку его нарушить.

Старайтесь по возможности не повышать голос. Говорите четко, максимально спокойно, пытаясь понять ребенка. Контролируйте свои эмоции. Только спокойный и уравновешенный родитель будет услышан ребенком.
Не пугайте ребенка. Старое-доброе «Будешь так себя вести – придет дядя милиционер и заберет тебя» или «Еще раз услышу такие слова – рот вымою с мылом!» ничего, кроме страха у малышей и отрицания у более старших детей не вызовет.

И, конечно, не забывайте – все временно. Когда-то и вы сами не слушались родителей, а теперь – отчитываете своего ребенка за неубранные игрушки. Любые трудности в воспитании имеют свойство проходить и забываться, а связь с детьми и любовь к ним остается навсегда.

Автор статьи

Кожанов Артем

Врач-психиатр

Об авторе

Поделиться во Вконтакте Поделиться в Одноклассниках

Содержание статьи

• Причины непослушного поведения

Продукты из статьи

Может быть интересно

• Сколько нужно гулять с ребенком
• Истерики после года, как реагировать?
• Можно ли делать ингаляции ребенку?
• Как не кричать на ребенка?

С чего начать в первый день работы с проблемным поведением – о, детка, любовь

*Этот пост может содержать партнерские ссылки, подробности см. в полном описании.

Это продолжение моего поста «Когда поведение вашего малыша вызывает проблемы». Мой предыдущий пост был о моем осознании того, что я оказываю медвежью услугу своему сыну, не обучая его слушаться.

Внедрение дисциплины в отношении малышей Для безопасности моего малыша необходима дисциплина, такая как послушание, когда я говорю ему не выходить на дорогу. Во-первых, я составил список моделей поведения, с которыми мне нужно было начать справляться!

Первый день обучения моего малыша послушанию и дисциплине:

Я знал, что нужно начинать с малого! Во-первых, мы с мужем составили список всех проблем поведения, которые мы хотели решить с нашим малышом. Затем мы обвели то, над чем мы будем работать с ним в первый день и неделю.

Мы вместе составили план, чтобы не отставать от обучения и дисциплины нашего малыша. Затем мы поговорили об ожиданиях для нашего сына и о последствиях, которые мы нанесем.

Сначала мы выбрали всего пару моделей поведения, потому что… вы знаете, что если говорить «Рим не за один день», то поведение моего малыша тоже не станет лучше за один день.

Для каждого поведения мы говорили о том, чему мы хотели бы научить нашего сына вместо этого.

Итак, часть моего списка говорит о «нежелательном поведении», чтобы обозначить проблемное поведение, и о «заменяющем поведении» вместо того, что мы хотим, чтобы он делал вместо этого. Полный список моделей поведения малышей, с которыми мы столкнулись, см. в моем посте «Когда поведение вашего малыша представляет собой проблему».

Опять же, это был ДЕНЬ 1 внедрения Дисциплины для малышей:

– Я постоянно повторял своему сыну, чего я от него хочу. Это был первый день, и все это было для него новым!

-Мне пришлось какое-то время УЧИТЬ, прежде чем применять какие-либо последствия. Я снова и снова показывала своему малышу, чего я от него хочу.

-Очень важно придумать СВОЙ ПЛАН и последствия. В чем вы чувствуете себя комфортно? Каков ваш стиль воспитания? На что лучше всего реагирует ваш ребенок?

-Помните, мой ребенок может реагировать иначе, чем ваш.

– Поведение, которое я перечислил ниже, направлено на то, чтобы показать моему ребенку то, что я от него ожидал. В последующие дни я применяла соответствующие возрасту последствия, когда это было необходимо.

-Мой совет: сначала начните с нескольких моделей поведения и тренируйтесь последовательно… ЕЖЕДНЕВНО.

– Вас будет раздражать необходимость повторять своему малышу снова и снова, и снова, и снова, что от него ожидается. Но это работает! (Как учитель государственной школы, это был лучший способ, которым учились мои дети. Я, учитель, очень повторяюсь!)

Во время еды: Бросание еды

Нежелательное поведение: Мой сын бросает на пол еду, которую он не хочет.

Замена поведения: Чтобы мой сын вместо этого говорил или использовал язык жестов, чтобы показать, что он «все готово», когда он закончил есть. Если есть что-то, что он не хочет есть, он может положить это в сторону своего подноса.

Учим его слушаться: Сначала я объяснил своему сыну, чего я от него хочу. Я также сказал ему, что бросать еду на пол нельзя. Вместо того, чтобы дать ему всю его тарелку с едой сразу, я дал ему один или два кусочка еды за раз и сел прямо рядом с ним.

Как только он сделал движение, как будто собирался что-то бросить, я схватил его за руку и заставил положить еду на край тарелки. Я предупредил его, сказав: «Это нет. Мы не бросаем нашу еду. Ставь сюда».

В следующий раз, когда он попытался бросить свою еду, я снова напомнил ему: «Это не так. Не бросайте еду. Положи сюда». в то время как я направлял его руку, чтобы положить еду на его поднос.

После того, как я направил его руку, чтобы положить еду рядом с подносом, я похвалил его! Я сказал ему «спасибо» и сказал, что он хорошо поработал! Обязательно МНОГО И МНОГО ХВАЛИТЕ, когда ваш ребенок делает что-то правильно, даже если вы помогаете ему делать это своими руками.

*После показа ему того, что я хотел в течение нескольких дней, я добавил последствия, чтобы продолжить исправление. Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.

 

Нежелательное поведение: Мой сын не имеет представления о границах. Он не знает, что это значит, если я скажу ему, что он не может войти в определенную комнату или даже на дорогу!

Замещающее поведение: Мы хотим, чтобы наш сын оставался в другом районе и не бежал в запретную зону, которую мы сказали ему «нет».

Учим его подчиняться: Мы учим нашего сына о границах, используя «общее время».

Я взял одеяло и расстелил его на полу. Поверх одеяла я положила несколько игрушек и книг, чтобы он мог с ними поиграть.

Затем я взял его и указал на середину одеяла, говоря: «Это да». Затем я указал на пол со всех четырех сторон за пределами одеяла и четыре раза сказал: «Это не так». Поэтому я указал на пол с одной стороны одеяла и сказал «это не так», затем на другую сторону и сказал «это нет» для всех 4 сторон.

Я усадила своего малыша поверх одеяла, а сама села сбоку от одеяла. Каждый раз, когда мой малыш пытался сбежать с одеяла, я сажала его обратно на одеяло и говорила: «Это да».

У меня был таймер на 5 минут. Я хвалила своего малыша, когда он играл на одеяле.

Пока он не освоится, я буду взаимодействовать с ним, пока он на одеяле. Я буду играть с ним в игрушки и читать ему одну из книг, при этом постоянно хваля его, если он на одеяле. В конце концов, цель состоит в том, чтобы иметь возможность выйти из комнаты на минуту, и он останется на месте без меня прямо рядом с ним.

Мой малыш несколько раз пытался сбежать с одеяла, когда я это делал. Я поправил его, положив обратно на одеяло, и похвалил его, когда он снова сел на него. Затем я повторил, какие области были «да», а какие «нет».

Ваш малыш может заплакать или устроить истерику, пока вы продолжаете укладывать его на одеяло. Просто продолжайте хвалить их за то, что они лежат на одеяле, даже если/пока они плачут. Возьмите игрушки и попытайтесь взаимодействовать с ними. Когда таймер сработает, скажите им, что «все готово», и повторите процесс завтра. Становится лучше, обещаю. Вы даже можете начать с 2 или 3 минут.

*После нескольких дней показа моему малышу, чего я от него хочу, я добавила в последствия, чтобы продолжить исправление. Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.

Пример работы без одежды

Это то, чем я хочу заниматься каждый день. Я устанавливаю «это да» и «это нет». Он изучает границы и то, куда он может и не может идти без разрешения.

Кроме того, это всего на пять минут, так что было бы легко втиснуться в нашу повседневную рутину.

В конце концов, цель состоит в том, чтобы иметь возможность указать на дорогу и сказать «это не так», и он поймет, что это значит. Но, конечно же, я всегда буду на расстоянии вытянутой руки, потому что малыши не всегда слушаются, даже при самом лучшем воспитании!

Я также предлагаю использовать одно и то же одеяло каждый день и использовать его только в начале. Мой малыш смутился, когда в тот же день я положила одеяло на диван. Он думал, что это снова «одеяло/тихое время», когда я пытался дать ему слабое место, чтобы посмотреть фильм.

Ниже я связал одеяло, похожее на то, которое мы используем.

Шерпа/Плюшевое одеяло Comfort Spaces

 

Стирка и посуда: Не трогать предметы

Нежелательное поведение:  Мой сын пытается вынуть посуду из посудомоечной машины, если она у меня открыта. То же и с сушилкой. Он либо пытается залезть в него, вытащить из него вещи, либо засунуть в них игрушки.

Поведение при замене:  Не прикасаться к посудомоечной машине или сушилке. Он может стоять и смотреть на меня, но не прикасаться ни к одному прибору без разрешения.

Учу его подчиняться: Обычно я стираю или загружаю/разгружаю посудомоечную машину утром, пока он завтракает.

Но так как я сижу и внимательно слежу за ним, пока он учится, что не может бросать еду на пол, я не могу делать эти вещи, как обычно.

Значит, когда я мыла посуду и стирала, он хотел быть со мной прав. Я сказал ему «не трогать» и убрал его руку с посудомоечной машины в первый раз. Он продолжал пытаться прикоснуться к нему, так что я продолжал повторять и убирать его руку.

Я похвалил его, когда он стоял рядом со мной и не касался посудомоечной машины или белья в сушилке. В конце концов, ему надоело слышать «нет», и он пошел играть в свою игровую комнату!

*После нескольких дней показа ему чего я хочу, я добавила последствия для продолжения исправления. Делайте то, что лучше всего подходит для вашей семьи.

Первый день дисциплины для малышей Советы:

– Делайте то, что лучше для вашего ребенка, не существует универсального решения для дисциплины!

-Помните ХВАЛ, ХВАЛ, ХВАЛ, когда они делают правильный выбор!

-Вы должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ, чтобы ваш ребенок не запутался. Не давайте последствия только в половине случаев за одно и то же поведение.

– Будьте на одной волне со своим супругом!

-Используйте любые соответствующие возрасту последствия, с которыми вы согласны.

-И самое главное, такой стиль воспитания не для всех. Так что, пожалуйста, продолжайте, если это вас оскорбляет. Я обещаю, что не заставляю вас делать это с вашим ребенком. Это работает для нас, и наш сын полностью лелеем и обожаем, хотя иногда мы говорим ему «нет».

Для получения дополнительной информации о дисциплине для малышей

Это только первый день обучения детей, и я знаю, что потребуется некоторое время, чтобы увидеть значительные улучшения.

Сегодня я благодарен за маленькие победы, такие как отсутствие еды на полу после еды. Хотя наша собака не так рада этому.

Существует множество способов справиться с поведением вашего ребенка. Это именно то, что я делаю сейчас, это будет развиваться и меняться.

Я надеюсь, что первый день обучения моего ребенка послушанию и мои советы по дисциплине помогут вам и вашему малышу!

*Этот пост стал довольно популярным, и мне прислали много отличных вопросов! Я написал дополнительный пост, связанный здесь, объясняя, как мы обратились к моему сыну, убегающему, когда его попросили прийти к нам, учим его ходить, а не бегать, и бить других. Он также охватывает некоторые из моих наиболее часто задаваемых вопросов с тех пор, как я начал это путешествие по обучению детей и дисциплине малышей!

Если вас интересуют практические советы, которые помогут вашему малышу стать добрым человеком и в один прекрасный день развить сильную трудовую этику, ознакомьтесь с этим постом.

Поскольку все дети разные, отличным источником информации является книга «Воспитание сильного ребенка». Это 5-недельная программа для родителей детей от 2 до 6 лет. В нем подробно рассматриваются конкретные проблемы поведения и различные факторы, которые необходимо учитывать, чтобы решить, какая дисциплина лучше всего подходит для каждого из ваших детей. То, что я делаю со своим малышом, может быть не лучшим для вас. В этой книге гораздо больше предложений, чем я дал в своем блоге!

Воспитание сильного ребенка: клинически проверенная пятинедельная программа для родителей

Или вы можете получить эту книгу бесплатно, подписавшись на 30-дневную бесплатную пробную версию Audible! Просто попробовав Audible, вы получите 2 бесплатные аудиокниги, а также книгу «Воспитание сильного ребенка», которую вы можете выбрать. Слушайте книгу в любое время и в любом месте! Отлично подходит для прослушивания в машине!

 

Отличные вопросы по дисциплине для малышей:

 

«Можно ли кричать на двухлетнего ребенка?»

Вы являетесь примером для своего ребенка. Вы хотите, чтобы ваш ребенок кричал, когда он расстроен? Не наказывайте из-за гнева. Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10, а затем перегруппируйтесь, когда вы расстроитесь. Не кричите на детей, если они не находятся в непосредственной опасности. Например, если ваш малыш подходит к змее во дворе и т. д., и вам нужно немедленно привлечь его внимание для его собственной безопасности.

Вместо того, чтобы кричать, попробуйте спуститься на уровень вашего малыша и установить с ним зрительный контакт. Затем у вас может быть напористый голос, который покажет вашему малышу, что вы даете ему указания, без крика или крика. Если они по-прежнему не следуют указаниям, дайте следствие.

«Как мне дисциплинировать моего 2-летнего малыша?»

Малыши понимают гораздо больше, чем мы думаем. Важно постоянно учить ребенка тому, что вы от него ожидаете. Затем будьте последовательны с соответствующими возрасту последствиями. В этом посте я привожу примеры последствий для малышей.

«Какой самый эффективный метод дисциплины для малыша?»

Самый эффективный метод дисциплины для малышей — постоянно повторять им снова и снова то, что вы от них ожидаете. Уделяйте своему малышу много внимания, хвалите его, когда он следует указаниям, и поправляйте, когда он не следует указаниям.

Исправление выглядит так: вы попросили малыша сесть, а он продолжал стоять. Вы привлекаете внимание вашего малыша, убедитесь, что ваш малыш смотрит вам в глаза. Вы просите своего малыша снова сесть. Если ваш малыш не садится, вы осторожно помогаете ему сесть и много хвалите его, говоря что-то вроде: «Большое спасибо, что сидишь!». Несмотря на то, что вам пришлось помочь им следовать указанию, ваш малыш все еще делает то, что вы просили.

Как заставить детей (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) слушать: 7 шагов к успеху

Вы попросили своего ребенка что-то сделать. Очень спокойно. Очень рационально. И очень сознательно.

Вместо экшена вы получаете детский эквивалент сверчков. Радиомолчание.

” Может, они меня не услышали?” Вы думаете. Итак, вы еще раз хорошо спросили. Плотно, но красиво.

Ничего.

Вы чувствуете, что быстро попадаете в знакомый цикл «Повторяй. Напоминать. Повторить. Напоминать.”

И тут случается – перегорает предохранитель. В момент полного поражения вы остаетесь кричать те же требования, которые вы спокойно просили всего несколько минут назад. Энергия возрастает, и все остаются разочарованными и обескураженными.

Я понял. Как и большинство родителей. Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и могу однозначно сказать, что дети «не слушают» — это самое распространенное разочарование , которое я слышу от мам и пап.

Но вот в чем дело: если вы хотите справиться с безразличием вашего ребенка, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, ПОЧЕМУ он НЕ слушает. Чаще всего отсутствие реакции — это СИМПТОМ, а не реальная проблема.

Если вы не устраните эту проблему в корне, вы обязательно увидите, как простой случай «не слушания» перерастает в более серьезные поведенческие проблемы, такие как истерики, неповиновение и перепалки.

 

Почему

Дети не слушают ?

Хороший вопрос! Почему они тебя игнорируют? Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что начинаете кричать?

(Прежде чем мы продолжим, убедитесь, что вы исключили любое потенциальное заболевание, которое может повлиять на слух или понимание вашего ребенка. Если вы уверены, что уши вашего ребенка полностью функционируют, читайте дальше.)

Дети всех возрастов — от малышей до подростков — имеют запрограммированную потребность в энергии . Когда у детей нет возможности проявить свою силу позитивным образом — выбирая, какую одежду надеть, составляя меню на ужин, выбирая, в какую игру играть и т. д., — они будут проявлять свою силу негативным образом.

Поскольку дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируют свое тело и язык, наиболее распространенная (и разочаровывающая) борьба за власть происходит, когда дети используют свое тело и язык, чтобы игнорировать наши просьбы.

Решив НЕ слушать, дети могут утвердить свою силу. Такое поведение — просто способ, которым дети выражают свою потребность в большем контроле и способности принимать решения в своей жизни.

Я не предлагаю вам позволять им решать все вопросы. Однако, применяя несколько простых в освоении методов позитивного воспитания, вы можете дать своим детям власть в пределах своих границ. Делая это, сотрудничество с вашими детьми улучшится, и страшный цикл «повторить — напомнить — повторить — напомнить» подойдет к концу.

 

«Не слушаю» — просто ярлык?

Прежде чем мы углубимся в стратегии улучшения общения с вашими детьми, ответьте на вопрос: Что именно вы имеете в виду, когда говорите, что ваш ребенок «не слушается»?

В разговоре с родителями «не слушание» обычно становится общим термином, который охватывает множество вопросов. Поскольку понятие «не слушать» настолько широкое, может быть трудно найти решение.

Я не говорю, что не бывает случаев, когда ваш ребенок просто игнорирует вас — такое случается! Однако чаще всего дело не столько в том, чтобы «не слушать», сколько в какой-то основной проблеме.

Она устала, голодна или плохо себя чувствует? Или, я, , есть какая-то более глубокая проблема с управлением, из-за которой она отключает , например…

Работа по дому?

Домашнее задание?

Пора спать?

Разочарование братьев и сестер?

Не сваливайте каждое отключение связи под зонтиком «не слушаю». Покопайтесь и узнайте, что на самом деле происходит, а затем вы сможете составить план действий для решения этой проблемы.

Теперь, если это действительно классический случай не слушания, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши дети действительно услышали вас.

7 шагов, чтобы дети слушали

1. Будьте на их уровне

Когда вам нужно внимание вашего ребенка, убедитесь, что вы привлекли его внимание – это означает зрительный контакт. Когда вы опускаетесь и смотрите ей в глаза, вы не только подтверждаете, что она вас видит и слышит, но и укрепляете общение.

Это означает, что вам, возможно, придется отойти от белья или на минуту отложить венчик и выйти в другую комнату. Ключевым моментом является близость — вы не разговариваете с ней свысока и не выдаете приказы из другой комнаты — вы разговариваете с ней.

2. Покончить с Не

Не трогай своего брата. Не бегайте по залу. Не играй со своей едой. Не читайте следующее предложение. (Видите, что я там сделал?)

Отрицательные команды, такие как «нельзя» и «нет», требуют от детей двойной обработки. Дети должны ответить на два вопроса:

1) Что она НЕ хочет, чтобы я делал?

2) Что она хочет, чтобы я сделал вместо этого?

Это запутанно и противоречиво. Например, если вы говорите «Не трогай своего брата», ребенок должен прекратить текущее поведение И определить подходящее альтернативное поведение– Если я не могу прикоснуться к нему, значит ли это, что я не могу его обнять? Мы можем поиграть в пятнашки? Можно я поставлю ему пятерку? Могу ли я помочь ему надеть куртку или завязать шнурки, если мама попросит?

Вместо этого скажите ребенку, что ДЕЛАТЬ.

Вместо «Не прикасайся к брату» попробуйте « Прикасайтесь к брату нежными прикосновениями» или «Твой брат не хочет, чтобы к нему прикасались прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, держи руки складывается, пока мы в машине».

Вместо «Не разбрасывайте игрушки по всему полу» попробуйте «Пожалуйста, положите игрушки в корзину для игрушек».

Вместо «Не бегайте по коридору» попробуйте «Пожалуйста, идите по коридору».

3. Скажи ДА на ДА

Подумайте об этом на мгновение. Какова ваша нормальная рефлекторная реакция на 10 000 просьб, которые вы получаете от своего ребенка каждый день? «НЕТ», правильно?

Когда вас засыпают запросами, трудно осмысленно их отсеять, поэтому вы просто даете готовые ответы…» Нет, не сегодня. — Нет, у меня нет на это времени. “Нет.” “Неа.” «Нада».

Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что дети перестают прислушиваться к ВАШИМ просьбам! Ищите причины чаще говорить «да». Ваши ответы «да» начнут удивлять и радовать вашего ребенка и заставят его обращать больше внимания, когда вы о чем-то просите!

Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк», попробуйте «Звучит круто в парке! Должны ли мы пойти в пятницу после школы или в субботу утром?»

Вместо «Нет, тебе нельзя мороженое» попробуй «Мороженое вкусное! Хочешь съесть его на десерт в субботу или воскресенье вечером?»

Хотя по-прежнему будут ситуации, требующие твердого «нет», предлагая больше «да», вы увеличите шансы, что ваш ребенок снова настроится на вас.

4. Сократите свою речь

, я был так же виновен в этом, как и все остальные. Родители, а особенно мамы, склонны превращать пятисекундный ответ в пятиминутную диссертацию!

В индустрии продаж есть поговорка: «никогда не продавайте по пустякам то, что можно продать по пустякам». Думаю, это имеет смысл и в воспитании детей. Пытаясь привлечь внимание ребенка, будьте максимально лаконичны, и у него даже не будет времени отвлечься от вас!

5. Заранее скажите спасибо

Помогите своим детям сделать правильный выбор, совершив этот прыжок веры. Ваш предупредительный «Спасибо, что повесили полотенце после душа» будет поощрять ваших детей к хорошему поведению гораздо больше, чем «Лучше я больше не увижу твое полотенце на полу!»

Люди и даже дети обычно оправдывают наши ожидания, если мы управляем ими позитивно. Дайте им знать заранее, что вы доверяете им, чтобы они поступали правильно, это будет способствовать развитию открытых каналов связи и повысит вероятность того, что задача будет выполнена.

6. Обеспечение понимания

Простой способ убедиться, что ваш ребенок услышал вас и понял, — это попросить его повторить то, что вы сказали.

В области медицины исследования показали, что 40-80% информации, которую врачи сообщают пациентам, либо полностью забыты, либо неправильно поняты (и имейте в виду, что мы говорим о ВЗРОСЛЫХ, а не только о детях).

Чтобы бороться с этим недоразумением, врачи начали использовать метод обучения, который призывает пациентов «обучать» доктора тем инструкциям по лечению, которые им только что дали. Было показано, что этот метод резко увеличивает удержание информации от пациентов.

Этот же инструмент можно эффективно использовать с детьми. После того, как вы установили зрительный контакт, сократили свою речь и четко объяснили, что вам нужно от ребенка, спокойно попросите его повторить то, что он только что услышал.

Убедившись, что все находятся на одной странице, вы сразу же увидите улучшение общения и сотрудничества в вашем доме.

7. Сделайте замечание

Если вы видите невыполненное задание, не бросайтесь с большим выговором, а просто сделайте НАБЛЮДЕНИЕ: «Я вижу куртку на полу», или вы можете спросить: « Каков ваш план по уборке мусора сегодня?»

«Каков ваш план?» — одна из моих любимых стратегий, позволяющая избежать борьбы за власть. Это расширяет возможности, потому что вы предполагаете, что у них есть план, и дает вашему ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать план в тот момент, если у него его еще не было!

“ О да! Я планировал вынести мусор сразу после обеда. ”  Это дает вам возможность придать позитивный импульс расширению прав и возможностей родителей во всей беседе! «Это потрясающе — я очень ценю твою помощь, приятель».

Заключительные мысли

Помните, что «не слушание» всегда должно быть для нас тревожным сигналом. Хотя это может показаться неповиновением или невнимательностью с их стороны, более чем вероятно, что это способ привлечь наше внимание или выразить свою потребность во власти.

И детям, и взрослым нужно, чтобы их видели и слышали. Когда эта потребность не удовлетворяется, дети перестают нас слушать. Это может показаться нелогичным, но ЯВНО это работает, так как это самая распространенная жалоба родителей!

Если борьба за власть, например, нежелание слушать, вызывает стресс в вашей семье, я бы хотела рассказать вам о нашей пошаговой инструкции по воспитанию детей от малышей до подростков. Мне нравится помогать родителям решать эту проблему, и я помог тысячам таких же семей, как ваша.

Если вы еще не совсем готовы прыгнуть, хотя бы присоединяйтесь ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас большему количеству способов заставить ваших детей СЛУШАТЬ без ворчания, напоминаний или крика, и через несколько дней вы почувствуете облегчение!

Как всегда счастливого родительства! Мы здесь для вас!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мое бесплатное занятие под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь на мой курс

«7-шаговая система успеха родителей»®

Запишитесь на мою проверенную 7-этапную систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions®

и автором бестселлера Эпидемия «Я, я, я» – пошаговое руководство по воспитанию способных , Благодарные дети в мире, наделенном чрезмерными правами и Если мне придется сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .