Стихи про школу приколы: Смешные стихи о школе: веселые, прикольные, шуточные стихотворения для детей, взрослых
Смешные стишки – 67 фото
1
Смешные стихи про котов
2
Юмористические стихи
3
Стих про кота смешной
4
Стихи с юмором
5
Открытки с юмором прикольные
6
Смешные стихи про кошкк
7
Стихи смешные до слез
8
Статусы смешные до слёз
9
Стихи о женщине прикольные
10
Смешинки до слёз
11
Смешные стихи до слёз
12
Смешные цитаты
13
Прикольные стихи
14
Смешной стишок
15
Анекдоты про женщин смешные
16
Смешные стихи для детей и взрослых
17
Шутки про подруг
18
Анекдоты про мужчин и женщин
19
Стихи мотиваторы похудения
20
Смешные надписи про школу
21
Прикольные четверостишья
22
Прикольные картинки про нариков
23
Стишки-пирожки смешные
24
Смешные стихи
25
Молитва сварщика
26
Прикольные рифмы
27
Анекдоты про кошек и хозяев
28
Стихи крутые современные
29
Прикольные стишки скажи
30
Юмор кошки с надписями
31
Прикольные стишки про Игоря
32
Юмористические стихи
33
Стихи пирожки
34
Прикольные стишки в картинках
35
1 Апреля день смеха
36
Смешные стихи
37
Прикольный стишок
38
Стишки пирожки Веселые
39
Надежда Вундер
40
Стихотворение золотое детство я спросил у дяди Феди
Стихотворение для поднятия настроения коллегам прикольные смешные
42
Прикольные четверостишья
43
Анекдоты с котами с картинками
44
Стихи про работу прикольные
45
С 1 апреля поздравления
46
Смешные стишки
47
Жизненные цитаты с матом
48
Прикольные стишки
49
Остановите наркоманию среди детских писателей
50
Выйду в поле голая пусть
51
Статусы про детей
52
Смешные стихи про школу
53
Стих про 12 Зайцев
54
Смешные фото про ленку
55
Анекдоты с матом
56
Смешные стишки
57
С 1 апреля поздравления
58
Стихи с юмором
59
Поздравлениею с 23 февраля
60
Два соседских добермана
61
Смешные стихи про котов
62
Кукла Валюха
63
Коты анекдоты
64
Рыжие коты юмор
65
Смешной стих об лица человека
66
Смешные стишки для поднятия настроения
Стихи приколы для здорового образа жизни 😉
Розыгрыши по именам
Раз почтенная старушка
Съела мягкую игрушку
Съела радио и плед
Да спасательный жилет
И отправилась во двор
Деревянный грызть забор
Вывод делается сам —
Берегись голодных дам! 51
Путь до кровати мучительно долог,
Домой возвращаешься еле живой,
Что тебе снится доктор-проктолог,
Когда ты ныряешь под плед с головой? 55
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать —
В админа можно только верить. 36
Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет — то меж. 44
Если девушка не дает всем категорически,
К ней приходит недо*б — вредный и хронический. 47
Я на ужин для начала,
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрася.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном! 183
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срёт.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого клиент мудак?
Новый трек для телефона,
Кошка шваркнулась с балкона….
Все забили на работу, на отчеты и на план.
Есть обычные задачи, —
Где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем. 88 (1)
В мире нет ситуаций безвыходных…
Все проблемы легко устранить…
Я три способа знаю, как минимум:
Наплевать! Начихать! И забыть! 93
На Крещенье не забудь,
Жопу в прорубь окунуть,
Чтоб до нового Крещенья,
Помнить эти ощущения. 101
Как сложится судьба никто не знает…
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда судьба чего-то забирает,
Не упусти того, что дает взамен. 56 (3)
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку. 42
Долго сделать кран просила
Своего я дурака.
Плюнула, сама сменила…
Кран, замок и мужика ))) 99
Я в белом платье и фате, иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: Антон, блин! Не позорь семью! 110
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья. 57
Розыгрыши по именам
Я, конечно не красотка, и строптива как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза! 73
Я помню чудное мгновенье,
Мне подключили интернет,
И после этого мгновенья,
Меня в реальной жизни нет! 136
Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных…
Не помещается жена! 55
Poetry Jokes – Allan Wolf
Allan Wolf’s Poetry Jokes предназначены исключительно для удовольствия людей с чувством юмора. Если вы хотите перепечатать эти шутки для получения прибыли или другой мирской выгоды, вам нужно мое РАЗРЕШЕНИЕ!
Кажется, у каждой профессии есть свои особенные шутки, юристы, врачи, игроки на банджо. Что ж, Po-Biz не исключение. Вот несколько поэтических шуток, которые гарантированно произведут на вас фурор на следующем открытом микрофоне. Некоторые оригинальные. Некоторые украдены. Пара даже смешная. Если у вас есть анекдоты, которыми вы можете поделиться, дайте мне знать, и я добавлю их в список.
Po-Joke #1
Вопрос: Почему Ковбои пишут стихи?
Ответ: Потому что они вдохновлены му.
Po-Joke #2
Вопрос: Почему разгневанный фермер не развелся со своей женой, когда она обменяла
их призовую дойную корову на сборник стихов?
Ответ: Потому что он поклялся любить ее за масло или за стихи.
Po-Joke #3
Вопрос: Что поэт сказал Люку Скайуокеру?
Ответ: «Метафоры с вами».
Po-Joke #4
Вопрос: Почему мальчик-поэт представился девочке-поэту?
Ответ: Потому что он хотел метр.
Po-Joke #5
Вопрос: С чем играют маленькие поэты?
Ответ: Грузовики-цистерны.
Po-Joke #6
Вопрос: Почему поэты презирают сочинение рекламных джинглов?
Ответ: Потому что джинглы рекламные.
Po-Joke #7
Вопрос: Откуда берутся стихи?
Ответ: По-деревья.
Po-Joke #8
Вопрос: Где поэты получают поэтические лицензии?
Ответ: Из Департамента Метрического Стиха ДМВ.
Po-Joke #9
Вопрос: Что такое греческая урна?
Ответ: Около двадцати тысяч драхм в год после вычета налогов.
Po-Joke #10
Медсестра проводит для молодого интерна экскурсию по больнице.
Стажер подходит к одному лежачему пациенту и спрашивает: «Почему вы здесь?» Пациент отвечает: «Ви слекет трусливая зверушка / О, какая паника в груди твоей».
Стажер подходит к следующей кровати и задает тот же вопрос: «Почему ты здесь?» Пациент отвечает: «О, моя любовь подобна красной, красной розе, недавно распустившейся в июне».
Стажер переходит к третьей кровати и снова спрашивает: «Почему вы здесь?», на что третий пациент отвечает: «Самые продуманные планы мышей и людей часто могут пойти наперекосяк».
Тут интерн поворачивается к медсестре и спрашивает: «Что это вообще за палата?» А медсестра отвечает: «Это ожоговое отделение».
Po-Joke #11
Вопрос: Какая высшая честь у поэтов-ковбоев?
Ответ: Поэтический аркан.
Po-Joke #12
Вопрос: Как поэты прощаются?
Ответ: «Хотелось бы еще немного задержаться, но уже все съедается».
Po-Joke #13
Вопрос: Что такое метафора?
Ответ: Для выпаса скота.
Po-Joke #14
Вопрос: Что такое сравнение?
Ответ: Это как метафора.
Po-Joke #15
Вопрос: Как здороваются поэты?
Ответ: Эй, разве мы не метафора?
Po-Joke #16
Вопрос: Как чихает поэт?
Ответ: Хайку!!!
Po-Joke #17
Вопрос: Почему поэты всегда такие бедные?
Ответ: Потому что рифма не окупается.
Po-Joke #18
Вопрос: Что имел в виду Уильям Вордсворт, говоря о «спонтанном
переполнении эмоций, вспоминаемом в спокойствии»?
Ответ: Половое созревание.
Po-Joke #19
Вопрос: Как сборник стихов, подобный О.Дж. Показания Симпсона.
Ответ: Ни один из них никто не покупает.
Po-Joke #20
Вопрос: Почему гаишник выписал поэту штраф?
Ответ: За вождение без поэтических прав.
Po-Joke #21
Вопрос: Когда плотник с 2×4 похож на стихотворение?
Ответ: Когда он его пилит.
Шутка #22
Вопрос: Что получится, если объединить Роберта Фроста и Джеймса Бонда?
Ответ: Дорога не потрясена, а взволнована.
Po-Joke #23
Вопрос: Что такое большое, серое и пишет стихи?
Ответ: Т.С. Слон.
Po-Joke #24
Вопрос: Почему Джона Китса всегда преследовали кредиторы?
Ответ: Потому что он Ода так много.
30 смешных стихов!
Жил-был человек из Перу.
Кому приснилось, что он ест свой ботинок.
Он проснулся ночью.
Со страшным испугом.
Узнать, что его мечта сбылась!
Я собака.
А ты цветок.
Я поднимаю ногу.
И дать тебе душ!
Я ем горох с медом.
Я делал это всю свою жизнь.
Это делает горох забавным на вкус.
Но это держит их на ноже!
Жила-была юная леди из Кента.
Чей нос был ужасно искривлен.
Она последовала за своим носом,
Однажды, я полагаю,
И никто не знает, куда она пошла.
Если бы я был пушистым медведем.
И пушистый животик.
Я бы залезла в банку с медом
И сделала бы свой животик вкусным!
Прекрасная птица – пеликан,
Его клюв вместит больше, чем его беликан,
Он может взять в клюв
Хватит еды на неделю
Но будь я проклят, если увижу, как геликан!
Что с этим летним временем?
Он крадет время сна и дремоты
Вставай с кровати и переводи дух
И чувствуешь себя подогретой в микроволновке смертью
Семь часов? Это просто не может быть
Там слишком темно, чтобы увидеть
Кофе? Да, мне нужно две чашки
Чтобы взбодрить свое вялое тело
И отправиться в путь до восхода солнца
Для слишком раннего “веселого” понедельника
Уже обед? ХМ? Я только добрался!
Моя голова только что прояснилась
Дневная встреча? Как это может быть?
Я думал, что один… КАК ЭТО ТРИ???
Уже почти наступил конец дня
День пролетел незаметно. .. почти свершилось!
Пять часов, ну это просто отлично!
МНЕ НРАВИТСЯ переход на летнее время!
(Рик В. Коттон)
Отправляясь сегодня в романтическую поездку,
Мы сели на повозку.
Вдруг конь задрал хвост
И мы услышали рев дракона!
Оглушительный звук резал мне уши
И запах жег волосы в носу.
Моя девушка сидела и смотрела на меня.
Наверное, я виноват.
Это была моя идея прокатиться,
Но откуда мне было знать?
Это действительно не входило в мои планы;
Не знал, что лошадь лопнет.
Шум и запах были достаточно ужасны,
Когда быстро дул ветер.
Но я думаю, что самое худшее из этого,
Было коричневое вещество в моем глазу.
Лицо моей подруги покраснело от гнева.
Вот я и подумал, что не посмею,
Посоветуйте ей вонючие штуки
Конское дерьмо в ее волосах.
Лошадь наконец остановилась; убежала моя девочка,
Упрямо вздернув подбородок.
Я думаю, что эта лошадь развлекалась,
Потому что я уверен, что видел его ухмылку.
Сегодня я усвоил урок.
Хотя должен признаться,
Я так смеялся, что чуть не заплакал
Когда я вытирал беспорядок.
(автор Аннабель Шейла)
Я влюбился – не знаю почему
Я влюбился в одноглазую девушку.
Я знал с самого начала. Было ясно
Что эта замечательная девушка присматривает за мной
Она очаровательна, остроумна, весела и шутлива
Не то, что можно ожидать от девушки с монокуляром.
Глаз – на данный момент – у нее нет полной квоты
Но для меня это ни на йоту ничего не меняет.
Это должно быть довольно сложно, если ты лишен.
Если у вас нет левого глаза, а правый остался.
Но она приняла решение. Она приняла решение.
Она может ясно видеть это в режиме 10/20.
Она не оставит меня в ожидании, не бросит в беде
Если она посмотрит чуть в сторону, то увидит меня в церкви.
Я выйду замуж за свою настоящую любовь, нежную и добрую.
И таким образом доказать всем, что любящие не совсем слепы.
(Автор Эндрю Джефферсон)
Они делают это, не осознавая этого,
Они на самом деле понятия не имеют,
Читают между строк,
Это то, что они просто не могут сделать.
Когда возникает спор,
Они думают, что они всегда правы,
Что бы мы ни говорили и ни делали,
Не они начинали драку.
Винят во всём наши гормоны,
И никогда не отдуваются,
Если нас назовут капризными сучками,
Затем они получают пощечину.
(От Джессики Майлз)
«Сегодня я не могу пойти в школу»,
Сказала маленькая Пегги Энн Маккей. , у меня пересохло в горле,
Я слепну на правый глаз
Мои миндалины как скалы,
Я насчитал шестнадцать ветрянка
И еще один – это семнадцать,
И не ты ли ты думаешь, что мое лицо выглядит зеленым?
Моя нога порезана-у меня голубые глаза–
Это может быть мгновенный грипп.
Я кашляю, чихаю, задыхаюсь и задыхаюсь,
Я уверен, что моя левая нога сломана–
У меня болит бедро, когда я двигаю подбородком,
Мой пупок прогибается,
Моя спина вывихнута, моя лодыжка вывихнута,
Каждый раз, когда идет дождь, сердце болит.
У меня холодный нос, онемели пальцы на ногах.
У меня заноза в большом пальце.
Моя шея скованна, мой голос слаб,
Я почти не шепчу, когда говорю.
Мой язык заполняет рот,
Кажется, у меня выпадают волосы.
Локоть согнут, позвоночник не прямой,
У меня температура 1:8.
Мой мозг уменьшился, я не слышу,
В моем ухе дырка.
У меня есть телефон
Наша школьная поездка была особым событием.
Но мы так и не достигнем цели.
Вместо зоопарка.
Меня заперли в туалете.
унитаза на СТО!
Это не мой возраст; это просто неправда.
Мое сердце молодо; время просто пролетело.
Я смотрю на это странное старое лицо,
А на моем месте кто-то другой!
Все люди наверху занимаются балетом
Их гостиная – боулинг
В их спальне полно экскурсий.
Их радио громче твоего,
Они празднуют выходные всю неделю.
Когда они принимают душ, у вас протекает потолок.
Они пытаются смешать свои вечеринки.
Давая своим гостям палки Pogo.
И когда их веселье, наконец, стихает,
Они идут в ванную на роликовых коньках.
Я мог бы любить людей наверху больше
Если бы они жили на другом этаже.
Пожилой мужчина по имени Кит.
Потерял набор вставных зубов.
Их положили на стул.
Он забыл, что они были там.
Сел и был укушен снизу.
Когда я состарюсь и подурнею.
Я никогда не буду пользоваться носовым платком.
Я пописаю на растения.
и испачкай штаны!
Все собачки попадают в рай – по крайней мере, мне так сказали.
Они бегают и играют по улицам Золота.
Почему рай такой собачий восторг?
Да потому что ни одной кошки не видно!
Она упала в ванну.
она упала в раковину.
она упала в малиновое варенье.
и вышел розовый!
У короля Героя старых Сиракуз были сомнения, которые заставили его нахмуриться.
“Возможно, мой ювелир не использовал чистое золото для изготовления короны.”
Так как доказательство злодеяния должно быть сильным, чтобы посадить вора в ошейник,
Король, который боялся, что его суждение будет неправильным, призвал своего ученого-ученого.
“Архимед, старый друг, найди мне решение!
Моя корона из цельного золота или это иллюзия?”
Задача ученого была серьезной; он сильно боролся с математикой.
Его разум был почти в бреду, пока он не налил себе ванну.
Он заметил, как вода толкнула его вверх, когда он вошел.
Он задумался об этом сильнее, поглаживая свой бородатый подбородок.
“Вес вытесненной жидкости всегда должен давать мне знать
Когда любое золотое тело имеет слишком низкую плотность!”
“Эврика!”, – прозвучал он. «У меня такой умный ум».
Однако его заявление было необоснованным, потому что он забыл свою одежду!
(Роберт З.)
Пока я уютно лежу в своей постели,
Я наслаждаюсь воображением в своей голове
Пока не слышу шорох рядом с кроватью.
Это мой будильник на 5 часов!
Я быстро замолчу тебя, надоедливая тревога.
Затем мы вместе ДРЕМЕМСЯ и позволяем мечтам продолжаться.
Наслаждаясь покоем, я буду проклят;
Это мое напоминание на 5:15!
Теперь я заглушаю звон своего напоминания.
Хорошо, Тревога, оставим это позади.
Глаза только что закрылись, а вот и таймер.
Сейчас 7:20. Я опаздываю!!!
(От Демеции Дин)
Я сделал себе снежок
Идеально, насколько это возможно.
Я думал, что оставлю его себе как домашнее животное.
И пусть он спит со мной.
Я сделала ему пижаму
И подушку для головы.
Потом прошлой ночью он убежал,
Но сначала намочил постель.
Когда я сегодня вернулся из лагеря,
Мои родители чуть не умерли.
Меня спросили, как я попал сюда,
И вот что я ответил:
Этот маленький гипс с пятки на бедро
Ничего особенного.
Из-за сломанной черепицы я поскользнулся
Из столовой.
Ядовитый плющ не так уж плох.
Он не попал мне в спину и грудь.
Конечно, думаю, надо добавить
Комары достали остальное.
Я пытался есть орехи
И треснул зуб или два.
И все эти синяки, струпья, порезы?
Понятия не имею.
У меня шишка на голове
От ныряния в озере.
Вместо камней я должен был высматривать
Цепляться за змею.
Осталась эта повязка на подбородке
И эти три растяжения пальцев,
Вместе с обожженной на солнце кожей
И сопли от дождей.
У меня тоже мышечный спазм
И я чуть не утонул.
Это потрясающий летний лагерь,
Самый крутой в округе.
(Ричард Томас)
Однажды вечером я написал Джону, и я думаю, что выражал свое разочарование по поводу нехватки времени, так как у меня был портфель, полный работы, которую нужно было сделать в тот вечер. Джеймак в своей мудрости прислал мне следующее забавное, но вдохновляющее стихотворение:
Портфель с двигателем
Поэт: Джон МакЛеод
Установите на свой портфель двигатель
Катайтесь на скейтборде под солнцем
Сделайте петлю, сделайте высший пилотаж,
Много смейтесь и получайте огромное удовольствие!
‘Приготовь снук’ в бумажных империях
Спаси лес, каждое дерево
И помни, прежде всего,
Делать это с удовольствием!
Это напомнило мне, что жизнь слишком коротка, чтобы позволить работе расстраивать меня. Чтение мудрых слов Джона помогло мне снять стресс, так как я улыбнулась, когда закончила читать стихотворение. А улыбка и смех отлично снимают стресс!
Много раз за свою карьеру я позволял работе управлять моей жизнью. Оглядываясь назад на времена, когда я позволял своей работе создавать стресс и разочарование в моей жизни, я теперь понимаю, что то, что я считал важным, на самом деле не было таковым. Я не говорю
Жил-был ребенок в Испании.
Кто любил играть под дождем.
Однажды он споткнулся.
И сломал бедро.
Теперь у него серьезные боли.
Прошлым вечером за ужином у нас было немного рыбы,
и хотя я пытался, я не доел.
Моя мать сказала мне, пока я жевал,
мозги любили рыбу больше, чем всю другую пищу.
Моя собака довольно модная.
За исключением случаев, когда он искупается.
Он выглядит как дурак,
когда прыгает в бассейн,
и напоминает мне тонущий корабль.
Чтобы ваш брак был наполнен до краев
С любовью в чаше любви,
Всякий раз, когда вы ошибаетесь, признайте это;
Если ты прав, заткнись.
Жила-была девушка по имени Сью.
Она заболела гриппом.
Она вздохнула,
“У меня высокая температура,
что мне делать?
Боже мой! Боже мой!
Я думаю, что умру.
Что мне делать?”
Итак, она споткнулась о кровать.
“Я знаю, что приму лекарства.
Если это грипп,
Я приму аспирин или два.
Потом выпью бульона и сока.
О боже! О боже!”
она начала плакать.
“Я думаю, что это остро.”
Итак, она с ворчанием вернулась в постель
и натянула одеяло на голову.
Она чихнула,
кашлянула и захрипела.
“Не поможете ли мне кто-нибудь, пожалуйста?
Боже мой! Боже мой!
Выживу ли я
в случае с сумасшедшим гриппом?”
Итак, она наконец уснула.
Она спала и спала целую неделю.
Она ворочалась,
ее симптомы прошли.
Наконец-то ее температура нормализовалась.
“О боже! О боже!
Кажется, я пережил
этот случай сумасшедшего гриппа. ”
Они сказали, что я “старый пердун”
Но вряд ли это правда
Мои сиськи были сделаны в 75-м
Но мои зубы и колени новые.
И с тех пор, как мои глаза были лазером
У меня зрение 20/20
Хотя я люблю сидеть на 50k
И ненавижу водить машину ночью.
В общем возражаю против “старых”
А вот “пукать” – другое дело
Ибо я думаю клапаны, герметизирующие газ
Теперь текут как то пожирнее.
Чтобы добавить к унижению
И заставить меня чувствовать себя старым
Иногда, когда я чихаю или кашляю
У меня немного течет.
Так что, если вы чувствуете себя молодым и самодовольным
С телом, как новеньким
Просто вспомните через 30 лет
Эта фигура может быть вами!
(Памела Дж. Лэнгдон)
У меня есть большой толстый кот-
Самый толстый на мили вокруг.
Там, где много еды,
Там его и найдут.
Он очень хорошо ест.