Родителям о воспитании детей: ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.
5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Правила, которые помогают наладить
и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение, познание, упражнение).
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Памятка родителям от ребенка

Чаще всего это мы – родители, взрослые – даем советы своим детям.

Но давайте прислушаемся к их советам.
«Памятка родителям от ребенка» – это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне  определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
5. Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
8. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Полезные советы родителям о воспитании детей

Вы хотите сде­лать сво­его ребенка счаст­ли­вым, но в то же время обра­зо­ван­ным и вос­пи­тан­ным, тогда озна­комь­тесь со сле­ду­ю­щими полез­ными сове­тами и рекомендациями.

♦ Любите сво­его ребенка таким, какой он есть!

♦ Не нака­зы­вайте сво­его ребенка! Когда нам плохо, мы не начи­наем вести себя лучше, но начи­наем врать, чтобы скрыть соб­ствен­ную неудачу.

♦ Дове­ряйте сво­ему ребенку! Нам не хочется обма­ны­вать того, кто нам дове­ряет, и мы стре­мимся быть еще лучше, делать доб­рые дела, совер­шать хоро­шие поступки.

♦ Ува­жайте сво­его ребенка. Помните, что мы ува­жаем тех, кто про­яв­ляет к нам уважение.

♦ Не смот­рите на малыша сверху вниз, при­сядьте на кор­точки, когда гово­рите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

♦ Как можно чаще обни­майте сво­его ребенка (не меньше десяти раз в день), лас­кайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов при­нять вашу ласку.

♦ Когда ваш малень­кий ребе­нок пред­ла­гает вам помощь, или хочет сде­лать что-то сам, давайте ему такую воз­можность, даже если вы уве­рены, что он пока не может спра­виться с такой слож­ной зада­чей, хва­лите его за каж­дую малость, кото­рую он смог сделать.

♦ Хва­лите малыша, когда у него что-то хорошо полу­ча­ется, заме­чайте даже мелочи, в кото­рых он успе­шен, ведь «доб­рое слово и кошке при­ятно», а ради похвалы ребе­нок будет готов ста­раться сде­лать еще больше, еще лучше.

♦ Чаще хва­лите сво­его ребенка за каж­дую малость, пояс­няя, за что вы его хва­лите. Давайте ему при­ят­ные опре­де­ле­ния, закреп­ля­ю­щие хоро­шее пове­де­ние: «ста­ра­тель­ный уче­ник », «твор­че­ский маль­чик», «акку­рат­ная девочка», «настой­чи­вый чело­век» и т. д.

♦ Не ругайте сво­его ребенка за то, что он сде­лал что-то не так. Най­дите в его дей­ствиях пози­тив­ное наме­ре­ние, похва­лите за то, что он сде­лал хорошо, а потом ска­жите, что можно было бы улуч­шить, — и пока­жите, как именно (ОСВК).

♦ Раз­де­лите для себя в первую оче­редь отно­ше­ние к сво­ему ребенку и к его поступкам.

♦ Если научить ребенка гово­рить роди­те­лям о том, что его мучает, и рас­ска­зать о том, что вы пере­жи­вали нечто подоб­ное в его воз­расте (а обычно так и бывает), то часть дет­ских стра­хов отпа­дет сама собой.

♦ При­учайте ребенка к порядку с полу­тора до шести лет. Потом это сде­лать намного труднее.

♦ Если ребе­нок попро­сил у вас помощи, под­дер­жите его, помо­гите ему уви­деть, что он может сде­лать сам, а в чем ему дей­стви­тельно нужна ваша помощь, и помо­гите в этом.

♦ Рас­ска­зы­вайте ребенку о своих успе­хах и неуда­чах и своих чув­ствах по этому поводу. Пусть он знает, что роди­тели тоже могут оши­баться и огор­чаться этим. Спра­ши­вайте, что про­ис­хо­дит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Будьте все­гда на сто­роне сво­его ребенка, если воз­ник кон­фликт с посто­рон­ними людьми и вам при­шлось вме­шаться. Если вы счи­та­ете, что он неправ, ска­жите ему об этом потом, наедине, исполь­зуя ОСВК.

♦ Если вы в чем-то не согласны со своим ребен­ком или он вас чем-то огор­чил, ска­жите ему об этом наедине, исполь­зуя прин­ципы ОСВК.

♦ При­учите ребенка обра­щать вни­ма­ние на про­цесс. Важно знать, как про­цесс рисо­ва­ния при­во­дит к кра­си­вому рисунку, а про­цесс реше­ния задачи по мате­ма­тике к зна­ниям и пятер­кам по этому пред­мету. Пусть он отме­чает, что ему при­ятно делать, а что не нра­вится, тогда он будет чув­ство­вать связь между про­цес­сом и результатом.

♦ Верьте в сво­его ребенка. Знайте, ваша вера в его силы помо­гает ему быть успешным.

♦ Не срав­ни­вайте своих детей. Пусть они будут раз­ными. Если им не при­дется вас делить между собой, они все­гда будут любить и под­дер­жи­вать друг друга.

♦ Помните, когда у вас появ­ля­ется млад­ший ребе­нок, стар­ший все еще оста­ется ребен­ком, кото­рому нужна ласка, забота, вни­ма­ние, воз­мож­ность почув­ство­вать себя маленьким.

♦ Спра­ши­вайте у млад­шего ребенка, что он может сде­лать, чтобы само­сто­я­тельно уре­гу­ли­ро­вать кон­фликт со стар­шим, что он может сде­лать, чтобы стар­шему было при­ятно и инте­ресно с ним общаться.

♦ Создайте усло­вия для того, чтобы млад­ший ребе­нок мог при­но­сить реаль­ную пользу и мог сам выбрать область, в кото­рой он может быть поле­зен, начи­ная с ран­него детства.

♦ Ува­жайте тер­ри­то­рию каж­дого из своих детей. Они в рав­ной сте­пени имеют право на непри­кос­но­вен­ность к своим вещам, неза­ви­симо от возраста.

♦ Когда про­сите ребенка пере­стать делать что-то, гово­рите ему, что вы хотите, чтобы он делал вме­сто этого. Вы уди­ви­тесь тому, какой у вас понят­ли­вый и послуш­ный ребенок.

♦ Если вам не уда­ется что-то запре­тить, уза­коньте это, но в опре­де­лен­ных рам­ках. Рисо­вать на стене можно, но только на одной.

♦ Не пытай­тесь застав­лять ребенка читать, если вы сами этого нико­гда при нем не дела­ете, и уби­рать свои вещи, если ваша одежда валя­ется по всей квартире.

♦ Когда мы нака­зы­ваем детей тем, что запре­щаем играть в ком­пью­тер­ную игру, и застав­ляем вме­сто этого читать, то чте­ние ста­но­вится нака­за­нием, а ком­пью­тер слад­ким запрет­ным плодом.

♦ Научите своих детей при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния, делать выбор, брать на себя ответственность.

♦ Сове­туй­тесь с ребен­ком по вопро­сам, каса­ю­щимся вашей семьи: что при­го­то­вить к обеду, как лучше про­ве­сти выход­ные, какую мебель купить в ком­нату и т.д.

♦ Помо­гите сво­ему ребенку усво­ить, что он может вли­ять на свою жизнь. Если его что-то не устра­и­вает, он мо­жет это изменить.

♦ Предо­став­ляйте своим детям воз­мож­ность само­сто­я­тель­ного при­ня­тия реше­ния, дове­ряйте им и под­дер­жи­вайте в их выборе.

♦ Если ваш ребе­нок на вас оби­делся, попро­сите у него про­ще­ния и ска­жите о том, как сильно вы его любите. Роди­тель, спо­соб­ный изви­ниться перед ребен­ком, вызы­вает у него ува­же­ние, и отно­ше­ния ста­но­вятся более близ­кими и искренними.

♦ Если ребе­нок стал вам гру­бить, поощ­ряйте каж­дый раз веж­ли­вый раз­го­вор его с вами, обсу­дите с ним, что ему нра­вится и что не нра­вится в вашем с ним общении.

♦ Будьте дели­катны и бережны со сво­ими детьми. Помните, что роди­тель­ские пред­пи­са­ния — самые мощ­ные уста­новки, кото­рые полу­чает чело­век и кото­рые могут помо­гать ему в жизни или, наобо­рот тор­мо­зить его успеш­ность и созда­вать серьез­ные проблемы.

♦ Гово­рите ребенку о том, что вы его любите!

Инна Силе­нок, психолог

Я разговаривал с 70 родителями, которые воспитали очень успешных детей. Вот стиль воспитания №1, который они использовали

Everste | Getty

Некоторые родители считают, что нужно быть строгими, а другие – снисходительными. Многие задаются вопросом, как найти правильный баланс.

Для своей книги «Воспитание предпринимателя» я взял интервью у 70 родителей, которые воспитали очень успешных взрослых, о том, как они помогли своим детям осуществить свои мечты.

Это была чрезвычайно разнообразная группа — разных рас, религий, доходов, семейного состава и образования. Но пообщавшись с каждым, я обнаружил общую тему: «уважительное воспитание».

Уважительное воспитание, иногда называемое «мудрым воспитанием», включает в себя установление стандартов и строгих правил (например, тратить только заработанные деньги), а также уважение к выбору детей (например, предоставление им возможности самим выбирать занятия после школы).

Что такое уважительное воспитание?

Когда я рассказываю людям о преимуществах уважительного воспитания, они находят это удивительным и нелогичным.

Зачем родителям позволять маленькому ребенку делать собственный выбор? Гораздо проще вмешаться, прежде чем ваш ребенок сделает что-то, что звучит как плохая идея, например, наденет костюм на Хэллоуин в школу в январе или разберет радио.

Но уважительные родители ценят индивидуальность и не пытаются диктовать детям, что им интересно или как они выражают свои мысли.

В отличие от популярных стилей воспитания, таких как «разрешительный», когда дети чрезмерно балуются, чтобы избежать конфликтов, или «авторитарный», когда общение является односторонним и мало учитывает эмоциональные потребности ребенка, уважительное воспитание заключается в том, чтобы рассматривать детей как независимых, рациональных существ. .

Известный психолог Анджела Дакворт в своей книге “Жестокость” соглашается, что это лучший способ воспитания детей.

«[Уважительные родители] точно оценивают психологические потребности детей. Они понимают, что дети нуждаются в любви, ограничениях и свободе действий, чтобы полностью раскрыть свой потенциал», — пишет она. «Их авторитет основан на знаниях и мудрости, а не на силе».

3 столпа уважительного воспитания

1. Структура

• Пусть дети делают свой собственный выбор, если их ожидания оправдываются.
• Объясните им, как можно сделать что-то лучше.
• Ожидайте, что они сделают что-то, даже если это трудно.

Томас Ву вырос со строгими правилами и множеством структур, но его родители предоставили ему полную свободу для достижения своих целей.

«От меня ожидали пятерки. Это было нелегко, но пока я это делал, моя мама разрешала мне играть во все видеоигры, которые я хотел. В моей книге это была честная сделка», — сказал он мне. .

Ву был за четверть до окончания колледжа со степенью в области биоинженерии, когда ему представилась возможность стажироваться в Electronic Arts, ведущем производителе видеоигр.

Его родители не были в восторге, но позволили ему бросить учебу и осуществить свою мечту — создавать видеоигры. Позже он стал ведущим продюсером в Riot Games для League of Legends, в которую сегодня играют 180 миллионов игроков.

2. Поддержка

• Дайте детям право на собственную точку зрения.
• Уважайте их частную жизнь.
• Не вносите постоянные поправки в свои действия или речь.

Д.А. Уоллах — успешный технологический инвестор. Одной из его первых инвестиций был Spotify, где он был артистом-резидентом.

Когда Уоллаху было восемь лет, он увлекся инвестициями, поэтому мама дала ему немного денег и открыла для него счет. Он часами изучал компании. Его мама высказала свое мнение, но он должен был решить, куда инвестировать.

Уоллах потерял большую часть денег за шесть лет, но его мама сказала ему, что проигрыш — это часть процесса обучения.

Не каждый может позволить своему ребенку дать деньги на обучение инвестированию. Но мама Уоллаха лелеяла его таланты другими способами, которые не стоили денег: анализировала, обсуждала и обсуждала с ним выбор, относилась к нему как к взрослому и не мучилась из-за неудачи.

3. Тепло

• Пусть дети знают, что они могут обратиться к вам за помощью.
• Проведите с ними время с пользой.
• Занимайтесь совместными делами сострадания.

Бриган Джейн — дизайнер интерьеров и ведущая программы HGTV «Экстремальный макияж». Она также является филантропом и входит в совет директоров Single Moms Planet.

Родители научили ее состраданию и показали, как справляться с невзгодами, проявляя стойкость и творческий подход.

«Мне было 11 лет, когда мы впервые отправились помогать другим в миссионерской работе. Мы давали одежду людям в городе Мехико, где не было достаточно чистой воды», — сказала она мне. «Я был потрясен бедностью».

Теперь, когда Бриган стала мамой, она понимает, как важно учить детей отдавать. Она и двое ее сыновей часто вместе работают волонтерами в программах продовольственной помощи.

«Теперь я понимаю, что большинство родителей не раскрывают своим детям печальную правду, но мои сделали это, окружив боль такой большой надеждой», — сказала она. «Они всегда сосредотачивались на всем хорошем, что мы могли сделать и принести другим».

Марго Махол Бисноу  — писатель, мама и эксперт по воспитанию детей. Она провела 20 лет в правительстве, в том числе в качестве комиссара FTC и руководителя аппарата Совета экономических консультантов при президенте, и является автором «Воспитание предпринимателя: как помочь детям осуществить свои мечты».  Подпишитесь на нее в Instagram  @margotbisnow .

Не пропустите:

• Я разговаривал с 70 родителями, которые воспитали очень успешных взрослых – вот 4 вещи, которые они никогда не делали, когда их дети были маленькими

психолог 7 навыков, которые отличают успешных детей от «тех, кто испытывает трудности» — и чему родители могут их научить
• Я вырастил двух успешных генеральных директоров и доктора. Вот «непопулярное» правило воспитания, которое я всегда использовал для своих детей

Родители, воспитывающие своих детей без пола

Загрузка

Семейное древо | How We Live

(Изображение предоставлено Маркусом Чанненом)

Мэдди Сэвидж

3 октября 2022

Некоторые родители отстаивают «гендерно-творческие» стили воспитания, которые предназначены для того, чтобы дети могли выбирать свою собственную идентичность в более позднем возрасте. жизнь.

A

Поскольку 2022 год подходит к концу, мы возвращаем наши любимые изделия года. Прочтите остальную часть нашей коллекции Best of Worklife 2022 , чтобы узнать больше.

Готовясь к рождению первенца, Габриэлла Мартенсон приняла решение. Она не говорила своему ребенку, родились ли они девочкой или мальчиком, и в основном избегала обсуждения их пола при рождении с людьми, не входящими в ее семью и группу друзей.

«Я хотел, чтобы они были теми, кем хотят быть. Я не хочу решать это за них», — говорит Мартенсон, которой было 30 лет и она жила в своем родном городе Стокгольме, когда у нее родился первый ребенок. «[Это] так же, как я не хочу решать, чем они вырастут, или кого они решат любить или с кем жить».

В детстве Мартенсон в основном воспитывалась в рамках стереотипных гендерных норм, таких как розовые вещи и платья для ношения. Но в позднем подростковом возрасте, по ее словам, она «открыла для себя феминизм» и начала сомневаться в гендерных нормах. Поэтому, когда она стала матерью, она решила покупать своему ребенку широкий ассортимент одежды и подарков, от поездов до кукол, предоставляя им свободный выбор в отношении того, что они хотят использовать в любой день.

Она надеялась, что ее стиль воспитания поможет ее ребенку чувствовать себя более комфортно, изучая различные хобби и занятия, а не подталкивая его к более гендерно-стереотипным занятиям. Она также считала, что воспитание ребенка без пола облегчит задачу, если он в конечном итоге идентифицирует себя как пол, отличный от назначенного пола при рождении, и поможет им принять других людей, которые не придерживаются гендерной бинарности или других социальных норм. «Я позволяю им быть кем угодно… и учу их не быть такими ограниченными», — говорит она.

Мартенсон, которая с тех пор повторила этот подход со своими двумя другими детьми, является частью небольшого, но растущего числа родителей, как натуралов, так и гомосексуалистов, которые в последние годы выбрали гендерно-нейтральное воспитание. Неясно, сколько именно семей приняли эту стратегию, поскольку научных или общественных исследований микротренда было мало. Но авторы по воспитанию детей, психотерапевты и учителя дошкольных учреждений говорят, что заметили, что в последнее десятилетие эта практика участилась, особенно в Северной Европе и США.

Несмотря на то, что все больше родителей выбирают этот подход, какой бы нишевой ни была эта тенденция, это нетрадиционный выбор, который не лишен возражений и даже споров. Тем не менее у родителей, которые отказываются от укоренившейся практики воспитания детей, есть особые мотивы для этого, а также практические подходы, которые они используют. Понимание этого может помочь другим понять свой выбор и даже пролить свет на то, что нетрадиционный подход к воспитанию может означать для будущего воспитания ребенка.

В Швеции трем детям Габриэллы Мартенсон была предоставлена ​​свобода выбора: одеваться так, как они хотят, и выбирать занятия, которые им нравятся (Фото: любезно предоставлено Габриэллой Мартенсон) Автор нейтрального воспитания, блогер и лектор Равна Марин Натанаэль Сивер говорит, что решение не называть маленького ребенка мальчиком или девочкой начало набирать обороты в 1980-х годах, в основном в квир-сообществах. Это совпало с тем, что они называют «второй волной феминизма», когда женщины восстали против того, чтобы их изображали как сиделок дома или на определенных работах.

Исследование Сивера для их книги включало обзор существующей литературы по гендерным исследованиям за десятилетия, а также общение с самими родителями. Они говорят, что многие из тех, кого привлекает гендерно-нейтральное воспитание, хотят не подвергать своих детей тому опыту, который они испытали сами; Выросшие в мире, где стереотипы о мужчинах и женщинах и структуры власти были более распространены, чем сегодня, трансгендеры сталкивались с более высоким уровнем дискриминации, а отношения ЛГБТК + были менее приемлемыми, и все это влияло на людей, которые не соответствовали этим нормам. Таким образом, гендерно-нейтральное воспитание появилось не для того, чтобы «нейтрализовать» пол детей, «а чтобы позволить им раскрыть свою собственную идентичность, а не рассказывать об этом другим», — говорит Сивер, который использует местоимения «они/ним».

Некоторые англоговорящие родители предпочитают термин «гендерно-творческое воспитание», чтобы избежать путаницы в том, что цель состоит в том, чтобы «нейтрализовать» пол, говорит Сивер; некоторые также используют термин «гендерно-открытое воспитание» по тем же причинам.

Как бы то ни было, этот вид воспитания в основном оставался нишевым в 90-х и 2000-х годах, говорит Сивер, но стал немного более известным в начале 2010-х, после того как несколько квир- и гетеросексуальных семей поделились своими историями в СМИ, породив громкие, поляризованные дебаты. Среди них были пара из Торонто, которая вырастила ребенка по имени Шторм, не назвав его гендерным ярлыком, а также цис-муж и его гендерная жена из Солт-Лейк-Сити, которые задокументировали свое путешествие, воспитывая ребенка по имени Зумер, в социальных сетях. Между тем, глобальные сообщения о том, что некоторые дошкольные учреждения в Швеции избегают использования слов «он» и «она» для всех посещающих их учеников, также помогли привлечь внимание к гендерно-нейтральным идеологиям, говорит Сивер.

Примерно в это же время Сивер, который идентифицирует себя как трансгендер, небинарный и полиамурный, начал воспитывать первого из трех детей без гендерных ярлыков. Сивер объясняет, что их личный опыт взросления в 1990-х годах сильно повлиял на их решение. Хотя на их родителей повлияли более ранние феминистские волны, которые поощряли детей «делать все, что они хотят» с точки зрения деятельности, они по-прежнему называли Сивер девочкой, что им было некомфортно. «Мне потребовалось до 20 лет, чтобы понять, что я могу просто выйти из этой коробки, потому что у меня не было слов для этого. Мне не сказали, на каком языке это делается», — говорит Сивер.

Как и Мартинсон, Сивер считает, что гендерно-нейтральное воспитание с самого рождения облегчает жизнь детям, решившим, что они не вписываются в бинарные нормы, и может помочь этим детям избежать некоторой «путаницы», с которой Сивер столкнулся в юности. Они также надеются, что такой подход поможет более широко распространять феминистские идеи. «Жесткие представления о гендере обсуждались как главный источник патриархального угнетения на протяжении десятилетий феминистской работы», — говорит Сивер, которая проанализировала десятилетия литературы по гендерным исследованиям для своей книги. «Чем более открытыми вырастут наши дети, тем менее гендерные структуры власти будут влиять на то, кто обладает властью в обществе и, следовательно, кто получает от этого наибольшую выгоду».

Марк Вармейер, психотерапевт, работающий с семьями в Брайтоне, Англия, добавляет, что в 2020-х разговоры о гендерной идентичности и гендерном угнетении стали гораздо более распространенным явлением в СМИ и обществе, и это помогает показать родителям, что существуют Альтернативные способы воспитания ребенка.

«Все больше родителей осознают возможность воспитания гендерно-нейтрального ребенка», — говорит он, благодаря все более широкому использованию местоимений «они/они», а также общему растущему осознанию влияния стереотипов и предубеждений. Основываясь на своем опыте работы как с родителями, так и с подростками, он говорит, что «все больше родителей хотят дать своему ребенку психологическое и эмоциональное пространство для полного самовыражения, сводя к минимуму сознательное и бессознательное влияние гендерных предубеждений на ребенка — для например, видеть девочек «более слабыми» или мальчиков «умнее».

В немецкоязычном районе Швейцарии Маркус Чаннен и его жена придерживаются гендерно-нейтрального подхода к воспитанию своих двоих детей (Фото: любезно предоставлено Маркусом Чанненом)

«Они могут испытать то, что им нравится»

Фактическая практика гендерно-нейтрального воспитания отличается – и подходы, которые используют родители, часто носят личный характер, связанный с их собственным общественным восприятием и опытом.

Среди семей в англоязычных странах одним из вариантов является обращение родителей к своим потомкам с использованием местоимений они/их. Слово «они» — смесь слов «они» и «ребенок» — появилось для описания этих детей. Некоторые родители предпочитают вместо этого использовать смесь местоимений «он» и «она». Другие, такие как Мартинсон, не используют слова «мальчик» или «девочка», но чувствуют себя комфортно, используя местоимение пола своего ребенка при рождении (если только ребенок не потребует иного), отдавая предпочтение нейтральным альтернативам, таким как «ребенок», «друг». или «брат».

Маркус Чаннен, писатель, работающий неполный рабочий день и придерживающийся гендерно-нейтрального подхода к воспитанию детей из немецкоязычного района Швейцарии, говорит, что хотел бы идентифицировать своих детей с помощью гендерно-нейтрального местоимения, такого как «они». в настоящее время этого нет в немецком языке.

Семейное древо

Эта история является частью серии Семейное древо BBC, в которой рассматриваются проблемы и возможности, с которыми родители, дети и семьи сталкиваются сегодня, и то, как они изменят мир завтра. Узнайте больше на

Будущее BBC .

Вместо этого он и его жена называют своих двоих маленьких детей разными прозвищами, которые не всегда соответствуют гендерным стереотипам. В немецком языке все существительные имеют приставку мужского, женского или так называемого среднего рода. Например, слово «мышь» — это существительное женского рода с префиксом «умереть» ( die Maus ). Чаннен говорит, что большинство немецких родителей не стали бы давать это животное прозвищу мальчику, однако его семья так не думала. «Будучи гендерно-творческими родителями, мы намеренно используем имена со всеми тремя грамматическими родами», — говорит он. «Это связано с тем преимуществом, что они могут испытать то, что им нравится, прежде чем выбрать предпочтительное местоимение», — объясняет он. «По сути, мы хотели дать им больше возможностей, чем общество, которое пытается на раннем этапе поставить детей в гендерную форму».

Он и его жена натуралы, и каждый идентифицирует свой пол при рождении. Для них гендерно-нейтральное воспитание было не столько реакцией на собственное детство, сколько случаем взгляда на развивающийся мир и принятия решения поступать по-другому. В частности, они говорят, что оба были потрясены «интенсивным маркетингом» книг, одежды и игрушек с учетом гендерных аспектов, который, по мнению Чаннена, «взорвался» в Швейцарии за последние несколько десятилетий.

Супруги, как и Мартинсон, покупают своим детям одежду «с обеих сторон прохода» и стараются предоставить им широкий выбор вещей и развлечений. «Мы следим за тем, чтобы они читали книги или смотрели фильмы, которые представляют определенное разнообразие и не воспроизводят слишком много гендерных стереотипов», — говорит он. «Но самое главное, мы следим за своим языком, чтобы сами не воспроизводить гендерные стереотипы, и стараемся быть хорошими образцами для подражания. Кроме того, мы с самого начала открыто говорили о гендере и сексуальности — разумеется, в соответствии с возрастом.

Как и Мартинсон и Сивер, Тшаннен также надеется, что этот опыт сделает поездку менее ухабистой, если его дети идентифицируют себя как ЛГБТК+, и поощрит их принимать других, подпадающих под эти категории. «Вполне реально, что наши дети встретят других детей, которые не идентифицируют себя со своим полом при рождении, и что они встретят в своей жизни много квир-людей», — говорит он. «И я хочу, чтобы наши дети понимали разные гендерные идентичности, и я хочу, чтобы они понимали разные местоимения».

Он согласен с тем, что другие родители могут считать, что они могут поощрять эти ценности, не меняя свой язык и поведение до такой степени, и считает, что родители могут найти место в «гендерно-нейтральном спектре», где они чувствуют себя наиболее комфортно. Тем не менее, по его мнению, подход его семьи потенциально более «полезен» в борьбе с размыванием гендерных стереотипов и стигмы.

Неизвестные воздействия

Поскольку гендерно-нейтральное воспитание детей остается относительно новым и ограниченным явлением, исследователи еще мало знают о его долгосрочных последствиях, в том числе о том, как оно влияет как на детей, так и на общество в целом.

Сторонники этого подхода утверждают, что он оставляет след, по крайней мере, на индивидуальном уровне.

Основываясь на своем опыте, Чаннен говорит, что в его районе Швейцарии до сих пор много «говорят о вещах «просто для мальчиков» или «для девочек» соответственно. Однако он говорит, что его дети «не покупаются на это». Например, если его старший ребенок слышит, как учитель небрежно говорит, что «мальчики не красят ногти», они «активно не соглашаются или просто молча качают головой». Он говорит, что этот ребенок, который поделился своей идентичностью с родителями, когда им было около пяти лет, но не хочет, чтобы это было опубликовано, также не склонен «склоняться к «типичным» интересам мальчиков или девочек», цветам или игрушкам (хотя Чаннен говорит у него не было бы проблем с этим, если бы они это сделали).

Старший ребенок Мартинсона, которому сейчас 11 лет, идентифицировал себя как девочку, когда ей было около четырех лет, что соответствует ее полу при рождении. Но Мартинсон считает, что опыт ее дочери, выросшей в гендерно-нейтральной семье, помог ей чувствовать себя более комфортно, занимаясь широким спектром хобби и охватывая гендерно-разнообразный гардероб, когда она стала старше.

Она говорит, что ее дочь уже «очень хорошо принимает» сверстников, которые объявляют себя геями или «не одеваются, как принято». Мартинсон говорит: «Ей все равно. Она думает, что это круто, и она думает, что они смелы, чтобы выразить это».

Многие родители, которые отказываются от использования гендерных ярлыков, поощряют своих детей играть с игрушками и заниматься деятельностью, выходящей за рамки традиционных гендерных ожиданий. выбирает пол, с которым себя идентифицирует. Например, они по-прежнему стараются избегать языка, основанного на гендерных стереотипах, дома. «Когда я говорю о других детях, если это кто-то, кого мы хорошо знаем, я могу сказать «она» или «она». Но если это ребенок на игровой площадке или, знаете, его друзья в школе, я просто называю их «ваши друзья» или по именам, а не «мальчики» и «девочки», — говорит Мартинсон.

«Как только дети могут сказать нам, какие местоимения использовать, мы используем их… но мы по-прежнему придерживаемся гендерно-открытого, гендерно-творческого или гендерно-нейтрального подхода, используя довольно разнообразный язык, потому что есть нет причин для того, чтобы это исчезло», — соглашается Чаннен.

«Мы по-прежнему хотим, чтобы дети знали, какие существуют [диапазоны] гендерных идентичностей и какие у них есть варианты».

Но психотерапевт Вармейер говорит, что его опыт работы с клиентами показывает, что не все дети, подвергшиеся такому стилю воспитания, реагируют положительно. «Для детей, которые чувствуют себя в безопасности, исследуя пространство, которое предлагают им родители, это путешествие может стать открытием. Однако для некоторых детей отсутствие предписанной идентичности может принести с собой неуверенность и повышенную тревогу», — говорит он. Вместо того, чтобы отвергать гендерные нормы, как надеялись их родители, они могут «найти отсутствие структуры и руководства трудным» и могут даже «вернуться к более прочно укоренившимся гендерным идентичностям, чтобы компенсировать это чувство неуверенности и ухватиться за некоторую уверенность». ».

Манди Лал, сертифицированный детский тренер по психологическому и эмоциональному здоровью из Уокингема, недалеко от Лондона, отстаивает некоторые аспекты гендерно-нейтрального воспитания детей, такие как выбор разнообразной одежды и игрушек. Но она согласна с тем, что отказ от гендерных местоимений может сбивать с толку некоторых детей, особенно когда большинство их сверстников по-прежнему относятся к категории девочек или мальчиков. «Говорить, что вы «они» — я не думаю, что ребенок может понять, что такое «они», и, возможно, [ребенок] может почувствовать, что они не вписываются в этот мир. ”

Один из детей Лала — трансгендер, и в школе он подвергся «ужасным издевательствам». Она считает, что дети с ярлыком «они» не могут избежать такого же уровня насмешек, даже если их родители использовали такой подход, чтобы избежать напряженности в будущем, если их дети не соответствуют гендерным нормам. В то же время она отмечает, что негендерным детям, возможно, все же придется управлять публичным «переключателем» идентичности, если они позже выберут бинарный гендерный ярлык. «Если родители выбирают «они», то вероятность того, что ребенок выберет свой пол как «он» или «она», все еще довольно высока. Так что парню еще многое предстоит пройти. Это не обязательно их защита».

Родители, которые решили воспитывать своих детей независимо от пола, также должны знать, что даже если они пытаются продвигать свободу, их подход может быть необъективным, добавляет Вармейер. «Работа родителя состоит в том, чтобы интересоваться тем, кто такой ребенок, и слушать его, а не навязывать ребенку «проект» или идеологию. Таким образом, точно так же, как в настоящее время считается токсичным указывать ребенку, как быть девочкой или мальчиком, для родителя может быть в равной степени вредно навязывать ребенку какие-либо антигендерные взгляды», — говорит он. .

Эрика Олссон, ученый-бихевиорист из Стокгольма, также считает, что некоторые родители, придерживающиеся гендерно-нейтрального воспитания, занимают политическую позицию, например, чтобы «выступить против патриархата» или оправдать собственные проблемы. жизнь связана с тем, как они лично переживали пол. «Я думаю, дело в самих родителях. Я думаю, что они могут быть недовольны своей мужественностью или женственностью», — утверждает она. «Теперь им предоставляется возможность из-за этих идеологических догм, которые присутствуют в дебатах и ​​в политике, которые утверждают, что вы можете выбирать свою собственную [гендерную] реальность».  

Общие проблемы

Принимая во внимание обсуждение этики и эффективности гендерно-нейтрального воспитания, эксперты соглашаются, что общая проблема для тех, кто принимает этот подход, заключается в том, чтобы научиться справляться с внешними реакциями.

«Гендерно-нейтральное воспитание до сих пор практикуется относительно небольшим числом людей, и они по-прежнему сталкиваются с почти таким же сопротивлением, как и в начале 2010-х годов», — утверждает автор по воспитанию детей Сивер. Они считают, что «люди со стороны по-прежнему, скорее всего, будут сортировать каждого ребенка в ячейку «мальчик» или «девочка» в каждом случае, потому что идея относиться к людям по-разному в зависимости от пола настолько глубоко укоренилась в нашем обществе». .

Вармейер также предупреждает, что «критика может исходить не только извне семьи, но и изнутри, особенно в отношении представителей старшего поколения, таких как бабушки и дедушки». Это, по его мнению, может вызвать у родителей чувство беспокойства и отчуждения, особенно если у них нет сильной сети поддержки.

Сторонники «гендерно-творческого» воспитания надеются, что предоставление своим детям возможности исследовать свою идентичность также сделает их более восприимчивыми к другим. как «странное» или «странное», что ее дети нарушают гендерные нормы в одежде, и говорит, что ей было трудно понять, что Мартинсон не будет говорить о гендерной идентичности своих детей, пока они этого не сделают.

В отличие от этого, Чаннен говорит, что его стиль воспитания не был «такой большой проблемой», как он ожидал, и он еще не был свидетелем каких-либо серьезных негативных реакций лично. «Мы объяснили это друзьям и семье, не поднимая лишней суеты, и они просто согласились», — объясняет он. Тем не менее, когда он писал о своей семье, он испытывал негативную реакцию в сети от незнакомцев. «Некоторые считают это крайностью, они подразумевают, что мы промываем мозги нашим детям и отнимаем у них что-то (например, все гендерные аспекты), — говорит он. «У людей много заблуждений».

Более широкий тренд?

Вопрос о том, станет ли гендерно-нейтральное воспитание детей более приемлемым и распространенным, является предметом постоянных споров среди последователей и наблюдателей этого явления.

Сивер утверждает, что недавние примеры гендерно-нейтрального воспитания в новостях и социальных сетях могут способствовать «небольшому росту признания». Однако, по их мнению, это не станет мейнстримным трендом в ближайшее время. «Я надеюсь, что это станет гораздо более распространенным явлением, но при нынешних темпах это займет десятилетия, особенно с правой политикой и разговорами о защите детей от так называемой «гендерной идеологии», которая растет повсюду в западном мире. ».

Чаннен также считает, что предстоит «долгий путь», прежде чем гендерно-нейтральное воспитание перестанет быть нишей, несмотря на растущее внимание средств массовой информации к этому явлению. Он считает, что существует большая разница между заметным повышением интереса и ощутимыми изменениями в поведении. «Есть обычная реакция со стороны в целом непредубежденных родителей, которые называют это «интересной идеей», но предполагают, что гендерно-нейтральное воспитание сложно воплотить в жизнь, и поэтому не задумываются об этом».

Однако другие, такие как Мартинсон, более оптимистичны в отношении траектории, особенно в более прогрессивных странах, таких как Швеция, которая имеет историю отстаивания гендерного равенства и прав ЛГБТК+. Мартинсон говорит, что с тех пор, как у нее родился первый ребенок, гораздо меньше родителей теперь останавливают ее на детской площадке, чтобы спросить о поле ее детей. Тем временем она заметила гораздо большую гендерную изменчивость в маркетинге детской одежды и игрушек — «мальчики в розовом, мальчики в колготках и тому подобное», — что, по ее мнению, влияет на отношение.