Решение проблем неполных семей: Проблемы неполных семей

Проблемы неполных семей – помощь психолога

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – писал Лев Николаевич Толстой. Именно это изречение вспоминается при анализе неблагополучных семей. Но если рассматривать не все неблагополучные семьи, а только одну подгруппу, например, неполные семьи, то можно выделить общие проблемы для каждой семьи. К слову, неполная семья необязательно становится неблагополучной, но обо всем по порядку.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Что такое неполная семья
• 2 Проблемы неполных семей
  • 2.1 Личные проблемы родителя
  • 2.2 Дети из неполных семей
    • 2.2.1 Полоролевая идентификация
    • 2.2.2 Девиантное поведение
    • 2.2.3 «Новый папа» или «новая мама»
    • 2.2.4 Проблемы со здоровьем
• 3 Поддержка неполных семей

Что такое неполная семья

Неполная семья – нуклеарная семья, которая состоит из одного родителя и детей. В России неполная семья чаще состоит из матери и детей.

Семьи становятся неполными по двум причинам:

• развод родителей;
• смерть одного из супругов.

Социологи и психологи выделяют третий фактор – рождение ребенка вне брака. По сути, до родов семьи не было, потому сложно назвать это причиной, скорее предпосылка. Но специалисты ставят ее на второе место по влиятельности (первое – разводы). Особое место среди внебрачной рождаемости отведено родам несовершеннолетних матерей.

Еще одна значимая предпосылка возникновения неполных семей – рождение детей «для себя», что вызвано эмансипацией женщин.

Неполные семьи отличаются по типу отношений, всего их четыре:

1. Мать не говорит об отце, делает вид, что его никогда и не было.
2. Мать старается обесценить отца, выставить в плохом свете в глазах детей.
3. Мать говорит об отце как об обычном человеке со своими достоинствами и недостатками.
4. Если отец не ушел, а погиб, то чаще встречается идеализация его образа.

Лучший вариант – рассказать детям все как было, как есть. Не нужно навязывать им свое отношение к ушедшему супругу, свое видение и понимание ситуации. Дети вырастут и сами сделают выводы.

Не так давно западные ученые ввели новый термин – бинуклеарная семья. Так называют союзы, которые распались как брак, но сохранились как семья. То есть супруги поддерживают между собой нормальные отношения, один из них хочет видеться с детьми, а другой позволяет это делать в любое время. Специалисты считают, что такие семьи неполными являются только формально.

Хочу продолжить теорию ученых и отметить, что у нас встречаются формально полные семьи, но неполные и неблагополучные фактически, внутри семьи. Потому деление семей получается условным, как и связь состава семьи с проблемами, которые мы рассмотрим дальше.

Проблемы неполных семей

Неполные семьи сталкиваются со следующими трудностями:

• Малообеспеченность. Один источник дохода или пособие по уходу за ребенком и другие государственные выплаты (зависит от ситуации) не всегда могут удовлетворить даже первичные нужды всех членов семьи.
• Проблемы с трудоустройством. Этот пункт во многом зависит от возраста ребенка, но, как правило, родителю нужна работа рядом с домом, высокой оплатой труда, гибким графиком, без ночных смен и командировок.
• Детская безнадзорность. Найти работу, соответствующую такому описанию непросто, из чего вытекает третья проблема неполных семей – безнадзорность детей.
• Чувство неполноценности, угнетенности у детей и родителя.
• Травля со стороны сверстников в школе, детском саду, на улице.
• Чувство вины у родителя, которое превращается в гиперопеку. И чувство вины у детей, если они видят в себе причину распада семьи.

Таким образом, неполные семьи сталкиваются с социально-экономическими и психолого-педагогическими проблемами. Ситуация усугубляется еще больше, если у кого-то из членов семьи есть проблемы со здоровьем или инвалидность.

Проблемы неполных семей можно рассматривать не только обобщенно, но и отдельно с точки зрения развития детей и с позиции родителя.

Личные проблемы родителя

Если другой родитель не участвует в жизни ребенка, то родителю, живущему с детьми, приходится играть роль и матери, и отца. Быть одновременно заботливым, но требовательным, мягким, но строгим. Обычно за дисциплину и подчинение авторитету отвечает отец, а за нежность, заботу и ласку – мать. В неполной семье все ложится на плечи одного человека.

Усталость, раздражение, эмоциональные перепады, давление общества мешают матери. Из-за непростых условий даже благие воспитательные намерения иногда вредят детям. Или мать не может воспитывать детей так, как она бы этого хотела, как должна в своем понимании.

Все это предпосылки депрессии, нервного срыва, невроза, расстройства. Нельзя растворяться в детях или работе, нужно уделять время себе, найти группу поддержки.

Дети из неполных семей

Каждая пятая российская семья с несовершеннолетними детьми является неполной. Дети страдают от последствий воспитания в неполной семье:

• проблемы с полоролевой идентификацией;
• девиации;
• трудности в отношениях с мачехой или отчимом;
• проблемы со здоровьем.

Полоролевая идентификация

Главная проблема детей из неполных семей – трудности в полоролевой идентификации и сексуальной ориентации. Отношения родителей – образец отношений мужчины и женщины. В будущем в собственных отношениях дети ориентируются на этот пример.

У детей из неполных семей наблюдается скудный набор представлений о поведении мужчины и женщины в той или иной ситуации. Из-за этого в их семьях возникают противоречия, недопонимание, конфликты, разлады и разводы.

На развитие женственности у девочек и мужества у мальчиков влияют первые пять лет жизни ребенка. Чем дольше в этот период не было ролевого образца (необязательно наличие родного отца или матери), тем хуже последствия.

Чаще неполные семьи состоят из матери и детей. Давайте рассмотрим последствия воспитания без мужского примера.

Девушки страдают от неуверенности в отношениях с мужчинами, становятся жертвами, попадают в зависимости или ведут беспорядочную сексуальную жизнь. Американский психолог Мэвис Хетерингтон, посвятивший всю карьеру изучению неполных семей, в одном из исследований определил, что девочки, чей отец погиб, ведут себя сдержанно с мужчинами, избегают контакта.

Девушки, чей отец ушел из семьи, наоборот предрасположены к контакту, флирту, общению.

Что характерно для мальчиков:

• преобладание женских черт;
• агрессивность;
• склонность к зависимостям;
• нарочитая мужественность, агрессия и жесткость как форма гиперкомпенсации.

Мальчики с тремя первыми признаками нередко становятся жертвами издевательств. Мальчики с реакцией гиперкомпенсации становятся агрессорами, хулиганами, девиантами. Из-за отсутствия примера они решают действовать от противного или выбирают другие образцы мужского поведения, к сожалению, часто негативные.

Заметны и личностные психофизиологические изменения. Психологи из Лейпцигского университета провели исследование среди взрослых мужчин и женщин, выросших в неполных семьях. Вот что удалось выяснить:

• Мужчины страдают от повышенной усталости, недоверия к миру, депрессивных расстройств.
• У женщин наблюдаются сердечно-сосудистые заболевания, слабость, нервное истощение.

Как мужчины, так и женщины подвержены стрессу, неврозам. У них наблюдается слабый самоконтроль, склонность к зависимостям, самоубийствам и смертям от передозировки.

Девиантное поведение

Нарушение школьной дисциплины, драки, зависимости, бродяжничество – примеры девиаций у детей из неполных семей. У девочек чаще наблюдается алкогольная зависимость и сексуальная распущенность, а у мальчиков – преступное поведение, алкоголизм. Подробнее об этом читайте в статье «Девиантное поведение детей и подростков: причины, профилактика и коррекция».

«Новый папа» или «новая мама»

Третья по популярности детская проблема – взаимоотношения с «новым папой», «новой мамой» или периодически приходящими и уходящими личностями. Это тема для другого разговора, но в рамках нашей статьи стоит отметить, что последствия могут быть разными: от благополучных, когда семья становится полной, до неблагополучных последствий типа конфликтов, скандалов, насилия, жестокости.

Проблемы со здоровьем

Педиатры отмечают, что дети из неполных семей чаще страдают острыми и хроническими заболеваниями. К причинам врачи относят стресс на фоне распада семьи и ненадлежащий уход матери за ребенком, невнимательность (возможно, обусловленная занятостью). В неполных семьях чаще наблюдаются плохие санитарно-гигиенические условия, бытовая неустроенность, вредные привычки и самолечение.

Поддержка неполных семей

Поддержка неполных семей должна быть комплексной:

• помощь службы занятости в трудоустройстве родителя;
• помощь медицинских учреждений в обеспечении профилактических осмотров, патронажа;
• помощь образовательных организаций в предоставлении льгот на питание, обучение;
• помощь социальной службы и юристов в оформлении документов, получении пенсий, пособий, алиментов;
• общение с другими неполными семьями, обмен опытом, поддержка, совместный отдых, взаимопомощь.

Большая роль отводится активности самой семьи. Нужно знать свои права, ознакомиться с нормативно-правовой базой, обратиться в социальную службу. Базовая поддержка неполных семей есть в каждом городе, для этого не нужно посещать платные консультации психолога или другого специалиста.

А между тем принятие и подтверждение статуса неполной семьи, отстаивание прав может решить ряд проблем. Достаточно обратиться к социальным работникам, описать проблемы и трудности, попросить помощи – они направят, скоординируют.

Что касается психологической поддержки, то нужно обязательно найти единомышленников, людей с подобной ситуацией. Это нужно не только для общения и совместного досуга, но и для обмена опытом, а также взаимной помощи: посидеть с ребенком, отвезти детей в школу, встретить из школы. Если дети ходят в одно учебное заведение, то можно договориться с другими родителями и по очереди провожать детей (зависит от рабочего графика каждого родителя).

Что еще важно учесть родителям из неполных семей:

• По возможности сохранить полноценное общение ребенка с обоими родителями.
• По возможности поддерживать хорошие отношения с супругом. Ученые доказали, что конфликты между родителями негативно сказываются на состоянии ребенка, даже если тот может видеться с другим родителем. Ссоры бывших супругов нейтрализуют положительно влияние общения ребенка и родителя.
• Поощрять детскую самостоятельность и инициативу, не привязывать детей к себе.
• Не «отыгрываться» на детях, создавая из них идеального мужчину или женщину. Не проецировать на них свои отношения с супругом. Если вы видите причину развода в ребенке, или он раздражает вас тем, что очень похож на ушедшего супруга, то обратитесь к психологу. Это серьезная проблема.
• Избегать гипер- и гипоопеки, воспитания по типу кумира семьи.

Хочу отметить, что неполный состав семьи – предпосылка, мощный фактор для возникновения проблем. Но только от родителя и других участников семьи зависит будущее.

Это особенно важно для создания будущего детей. Важно, чтобы ребенок, став взрослым, понял: прошлое не определяет его как человека, он не обязан повторять опыт родителей, он может создать счастливую полноценную семью и освоить в полной мере социальную и гендерную роль.

Трудности возникают не столько из-за ухода родителя, сколько из-за занятости второго супруга, дефицита внимания и любви, усталости оставшегося родителя, низкого социального статуса и плохого материального положения семьи. Если мать (отец) может решить финансовые вопросы, обратиться к друзьям и родным за поддержкой, уделять достаточно времени ребенку, построить новые полноценные здоровые отношения, то психолого-педагогических последствий неполной семьи можно избежать.

В то же время полная, но дисфункциональная семья, где один или оба родителя не справляются с обязанностями, играют несоответствующую роль, может стать причинной неблагополучия детей, социальных и психологических проблем в семье.

«Нет полных или неполных семей, есть семьи счастливые или несчастливые», – В. В. Леонов.

Неполная семья: социально-экономические проблемы – Азбука воспитания

Оглав­ле­ние

• Опре­де­ле­ние, при­чины непол­ной семьи
• При­чины непол­ных семей
• Про­блемы непол­ных семей
• Пси­хо­ло­ги­че­ские проблемы
• Про­блема созда­ния новой семьи
• Про­блемы детей
• Про­блема вза­и­мо­от­но­ше­ния детей
• Советы роди­те­лям, вос­пи­ты­ва­ю­щим детей в непол­ной семье:
• Субъ­екты, спо­соб­ные ока­зать под­держку непол­ной семье

При­чи­ной воз­ник­но­ве­ния соци­аль­ных про­блем в непол­ных семьях явля­ется в первую оче­редь мало­обес­пе­чен­ность, поскольку в семье име­ется всего один тру­до­вой доход (ино­гда тру­до­вого дохода нет вообще, и семья вынуж­дена жить на посо­бие по без­ра­бо­тице либо на дет­ские посо­бия). Доход жен­щины, как пра­вило, зна­чи­тельно ниже дохода муж­чины в силу ее отста­ва­ния на соци­аль­ной лест­нице, вызван­ного выпол­не­нием обя­зан­но­стей по уходу за детьми. Доход от али­мен­тов, если дети имеют на них право и полу­чают их, как пра­вило, покры­вает не более поло­вины сто­и­мо­сти их содер­жа­ния. Соци­ально-эко­но­ми­че­ские про­блемы при­сущи не всем непол­ным семьям; во вся­ком слу­чае, их раз­ре­шить проще, чем соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы, при­сут­ству­ю­щие во внут­ри­лич­ност­ной сфере и меж­лич­ност­ных отно­ше­ниях чле­нов непол­ных семей, прежде всего детей.

Это, во-пер­вых, обида, угне­тен­ность и чув­ство соб­ствен­ной непол­но­цен­но­сти, кото­рые могут испы­ты­вать дети после раз­вода их роди­те­лей. Нередко дети винят себя в рас­паде семьи.

Во-вто­рых, чув­ство вины перед детьми, неред­кое у жен­щин (поскольку в боль­шин­стве слу­чаев непол­ные семьи — это мать, одна вос­пи­ты­ва­ю­щая детей), что явля­ется при­чи­ной их гипе­ро­пеки. Стре­мясь не допу­стить сни­же­ния жиз­нен­ных стан­дар­тов своих детей по срав­не­нию с детьми из бла­го­по­луч­ных семей, мать берет на себя чрез­мер­ную тру­до­вую нагрузку, но из-за сверх­за­ня­то­сти, в свою оче­редь, не может уде­лять им доста­точно вре­мени и внимания.

Нередки также слу­чаи, когда обиду на быв­шего супруга, винов­ного в рас­паде семьи, жен­щина выме­щает на своих детях, про­яв­ляя жесто­кость. В любом слу­чае бла­го­при­ят­ный пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат в семье отсут­ствует. Самая же боль­шая слож­ность — затруд­не­ния в пра­виль­ной поло-роле­вой иден­ти­фи­ка­ции и ори­ен­та­ции детей. Ребе­нок фор­ми­рует сте­рео­типы сво­его вос­при­я­тия и пове­де­ния, руко­вод­ству­ясь образ­цом, кото­рым для него явля­ются взрос­лые, в первую оче­редь родители.

Хотя поло­ро­ле­вое пове­де­ние людей в раз­лич­ных куль­ту­рах изу­чено далеко не полно, в семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ниях оно про­яв­ля­ется наи­бо­лее явно. Соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ский сте­рео­тип пред­пи­сы­вает соци­аль­ной роли муж­чины такие черты и при­знаки, кото­рые не при­сущи соци­аль­ной роли жен­щины. Сама по себе жест­кая опре­де­лен­ность этих ролей может ока­зать небла­го­при­ят­ное воз­дей­ствие, если чело­век слаб, а сте­рео­тип тре­бует от него доми­ни­ро­ва­ния, силы, муже­ствен­но­сти или наоборот.

Но в непол­ной семье (тем более, если она стала тако­вой на ран­них ста­диях соци­а­ли­за­ции ребенка или изна­чально была непол­ной) ребе­нок лишен образца того, как должны вести, себя муж­чины и жен­щины в раз­лич­ных роле­вых ситу­а­циях, поэтому в буду­щем, в своей соб­ствен­ной семье чело­век далеко не все­гда смо­жет про­де­мон­стри­ро­вать адек­ват­ное поло­ро­ле­вое пове­де­ние; это при­во­дит к дис­функ­ци­о­наль­но­сти и кон­флик­там и, воз­можно, тоже к рас­паду семьи. Основ­ная при­чина ста­ти­сти­че­ски зна­чи­мой связи небла­го­по­лу­чия рас­па­да­ю­щейся моло­дой семьи с небла­го­по­лу­чием семьи роди­те­лей одного из моло­дых супру­гов (или обоих супру­гов) — их неадек­ват­ная поло­ро­ле­вая социализация.

Хотя непол­ных семей, в кото­рых отец один вос­пи­ты­вает детей, гораздо меньше, чем непол­ных семей, в кото­рых детей вос­пи­ты­вает одна мать, им при­сущи те же про­блемы поло­ро­ле­вой ори­ен­та­ции. Кроме того, отец с ребен­ком имеет больше шан­сов создать новую семью, чем мать с ребен­ком. Поэтому одной из про­блем такой семьи будет фор­ми­ро­ва­ние отно­ше­ний между ребен­ком (детьми) и новой женой отца (воз­можно, с ее детьми).

Недавно стала рас­про­стра­нен­ной новая кате­го­рия непол­ных семей — непол­ные рас­ши­рен­ные семьи, кото­рые обра­зу­ются, как пра­вило, в резуль­тате какой-либо соци­аль­ной ката­строфы: гибель роди­те­лей мало­лет­них детей, нахож­де­ние роди­те­лей в тюрьме, лише­ние их роди­тель­ских прав, пьян­ство — чаще всего именно это вынуж­дает поко­ле­ние пра­ро­ди­те­лей брать вну­ков на содер­жа­ние и вос­пи­та­ние. Такие семьи, разу­ме­ется, имеют низ­кий уро­вень дохо­дов; ряд слож­но­стей вызван пло­хим состо­я­нием здо­ро­вья пожи­лых людей, их более сла­быми адап­та­ци­он­ными спо­соб­но­стями, неуме­нием при­спо­со­биться к реа­лиям совре­мен­но­сти; к сожа­ле­нию, порой они не могут исполь­зо­вать свой авто­ри­тет, спо­соб­но­сти кон­тро­ли­ро­вать ситу­а­цию, поэтому часто дети демон­стри­руют деви­ант­ные формы поведения

Определение, причины неполной семьи

Непол­ные семьи — это семьи с одним роди­те­лем и детьми. В целом по Рос­сии пока­за­тель роста доли непол­ных семей увеличивается.

В непол­ных семьях вос­пи­ты­ва­ется каж­дый седь­мой рос­сий­ский ребе­нок, не достиг­ший 18 лет.

Среди непол­ных семей есть так назы­ва­е­мые про­чие семьи, их еще назы­вают непол­ными рас­ши­рен­ными семьями (брат и сестра без роди­те­лей, бабушки, дедушки и внуки).

Сред­ний раз­мер таких семей все­гда меньше сред­него раз­мера семей с брач­ными парами.

В горо­дах непол­ных семей больше, чем в сель­ской мест­но­сти. Рост числа и доли непол­ных семей явля­ется фак­то­ром, сни­жа­ю­щим сред­ний раз­мер семьи.

Причины неполных семей

Раз­вод роди­те­лей. Уро­вень раз­во­ди­мо­сти повы­ша­ется. При­мерно 22 % муж­чин и жен­щин 1 раз в жизни раз­во­ди­лись, и, судя по ста­ти­стике ЗАГСов, уро­вень ком­пен­са­ции раз­во­дов повтор­ными бра­ками даже у муж­чин не пре­вы­шает 60 %.

Вне­брач­ные рож­де­ния. На фоне сни­же­ния общего коэф­фи­ци­ента рож­да­е­мо­сти про­ис­хо­дит рост доли детей, родив­шихся вне брака.

Каж­дый 5‑й ребе­нок рож­да­ется вне брака своих роди­те­лей. Около 40 % детей, рож­ден­ных вне брака, при­зна­ются отцами и реги­стри­ру­ются орга­нами ЗАГСа по сов­мест­ному заяв­ле­нию отца и матери. Это может быть фак­ти­че­ский брак с нали­чием семей­ных свя­зей, но с общей неустой­чи­во­стью отно­ше­ний. Муж­чины не счи­тают себя обя­зан­ными свя­зы­вать жизнь с жен­щи­нами и ока­зы­вают только мате­ри­аль­ную помощь ребенку. Часто детей вне брака рожают жен­щины в зре­лом воз­расте, не име­ю­щие воз­мож­но­сти создать семью.

Смерть одного из роди­те­лей. По ста­ти­стике больше непол­ных мате­рин­ских семей, чем отцов­ских. Воз­можно, этот факт можно объ­яс­нить тем, что смерт­ность муж­чин выше, чем женщин.

Рас­ши­рен­ные непол­ные семьи, число кото­рых рас­тет в послед­нее время. В резуль­тате потери роди­те­лей (смерть, лише­ние роди­тель­ских прав, пьян­ство, отбы­ва­ние роди­те­лями нака­за­ния в местах лише­ния сво­боды) вну­ков берут на вос­пи­та­ние пред­ста­ви­тели стар­шего поко­ле­ния, чаще всего пенсионеры.

Проблемы неполных семей

Мате­ри­ально-быто­вые (финан­со­вые) проблемы

Если семья имеет один тру­до­вой доход, она счи­та­ется мало­обес­пе­чен­ной. При нера­бо­та­ю­щих роди­те­лях семья вынуж­дена жить на посо­бие по без­ра­бо­тице и на дет­ские пособия.

Дет­ские посо­бия низ­кие, несвое­вре­менно выпла­чи­ва­ются, как и пен­сия по слу­чаю потери кор­мильца (СПК), при раз­воде могут быть про­блемы с выпла­той алиментов.

Про­блема тру­до­устрой­ства. Реше­ние этой про­блемы, осо­бенно мате­рью-оди­ноч­кой, затруд­нена из-за того, что оди­но­кому роди­телю нужна хорошо опла­чи­ва­е­мая работа, близко от дома, воз­мож­ность иметь сво­бод­ный гра­фик, выпол­нять работу дома, без коман­ди­ро­вок и ноч­ных смен.

Оди­но­кий роди­тель берет на себя чрез­мер­ную тру­до­вую нагрузку, часто допол­ни­тель­ные зара­ботки, чтобы обес­пе­чить нор­маль­ную жизнь своим детям.

В рас­ши­рен­ных непол­ных семьях доход низ­кий, скла­ды­ва­ется в основ­ном из пен­сии вос­пи­ты­ва­ю­щих вну­ков ста­ри­ков пенсионеров.

Жилищ­ная про­блема. Может воз­ни­кать во всех непол­ных семьях, осо­бенно при невоз­мож­но­сти раз­мена жил­пло­щади. Раз­ве­ден­ные роди­тели вынуж­дены про­жи­вать сов­местно, что слу­жит пово­дом для конфликтов.

Оди­но­кая мать с ребен­ком вынуж­дена жить со сво­ими роди­те­лями из-за необес­пе­чен­но­сти жильем. Воз­мож­ность улуч­шить свое жилье минимальна.

Психологические проблемы

«Про­блема роди­те­лей» — про­блема сов­ме­ще­ния ролей, когда в силу обсто­я­тельств оди­но­кий роди­тель дол­жен выпол­нять функ­ции дру­гого роди­теля. В отцов­ских непол­ных семьях стра­дает уклад жизни, обще­ство плохо вос­при­ни­мает такие семьи.

Отсут­ствие опыта семей­ной жизни, осо­бенно у мате­рей-оди­но­чек, нор­маль­ных семей­ных отно­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным полом.

После раз­вода отно­ше­ния между роди­те­лями могут остаться нор­маль­ными (бинукле­ар­ная семья, соуча­стие роди­те­лей в вос­пи­та­нии детей после раз­вода) или нахо­дятся в состо­я­нии кон­фрон­та­ции. Чаще мать пре­пят­ствует обще­нию детей с отцом, уча­стию его в вос­пи­та­нии детей или отец вообще не инте­ре­су­ется детьми и только помо­гает материально.

Про­блема вос­пи­та­ния и соци­а­ли­за­ции детей. Непол­ная семья не имеет целост­ной гар­мо­нич­ной системы отно­ше­ний, воз­ни­кает несба­лан­си­ро­ван­ность между двумя груп­пами чле­нов семьи — тех, кто нуж­да­ется в мате­ри­аль­ной и духов­ной под­держке и тех, кто обес­пе­чи­вает это удо­вле­тво­ре­ние, поэтому в таких семьях воз­ни­кает пере­грузка у вто­рой актив­ной части. Кроме того, отец и мать не вза­и­мо­за­ме­ня­емы для детей в плане вос­пи­та­ния (ребе­нок мно­гого недополучает).

Сверх­за­ня­тость роди­те­лей на работе, мате­ри­аль­ные и дру­гие про­блемы нередко при­во­дят к без­над­зор­но­сти детей со всеми выте­ка­ю­щими отсюда послед­стви­ями. В таких семьях больше педа­го­ги­че­ски запу­щен­ных детей.

Рас­пад семьи создает чув­ство вины у роди­те­лей перед детьми, из-за чего воз­ни­кает гипе­ро­пека, при­во­дя­щая к изба­ло­ван­но­сти детей, уме­нию мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми в своих инте­ре­сах (отсут­ствие самостоятельности).

В дру­гих слу­чаях мать выме­щает свою обиду за неудач­ную жизнь на детях (посто­ян­ные отно­ше­ния конфликтности).

В непол­ной семье зна­чи­тельно чаще воз­ни­кают кон­фликты между мате­рью и детьми-подростками.

В послед­нее время можно видеть пре­об­ла­да­ние жен­ских непол­ных семей — «бабушка — мать — ребе­нок», где каж­дое поко­ле­ние как бы повто­ряет судьбу роди­теля. Ребе­нок, вос­пи­тан­ный в такой семье, обычно недо­ста­точно под­го­тов­лен к семей­ной жизни и созда­нию соб­ствен­ной семьи и веро­ят­ность рас­пада брака у вос­пи­тан­ных в непол­ной семье выше, чем у вырос­ших в обычной.

В рас­ши­рен­ных семьях нет доми­ни­ру­ю­щей роли роди­те­лей, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей ста­рики часто больны и плохо адап­ти­ро­ваны к совре­мен­ной жизни. Это нега­тивно ска­зы­ва­ется на вос­пи­та­нии, осо­бенно подростков.

Проблема создания новой семьи

Опыт про­шлой семей­ной жизни мешает создать новую семью: раз­ве­ден­ным — боязнь повто­рить ошибку; овдо­вев­шим — память по умер­шему супругу; оди­но­ким — отсут­ствие опыта семей­ной жизни, кото­рые, как пра­вило, очень само­сто­я­тельны и не готовы идти на ком­про­мисс. Повтор­ный брак при­но­сит душев­ный ком­форт, улуч­шает мате­ри­аль­ную сто­рону жизни, но чаще достиг­ну­тое жела­е­мое бывает крат­ко­вре­мен­ным, мешает срав­не­ние с быв­шим бра­ком. Ино­гда про­ис­хо­дит «воз­врат­ный» брак, когда роди­тели вновь пыта­ются нала­дить свою жизнь. Такой брак сохра­няет инте­ресы детей. Брач­ный союз воз­ни­кает между людьми, хорошо зна­ю­щими досто­ин­ства и недо­статки друг друга. Но он может иметь и нега­тив­ную сто­рону, когда в семью воз­вра­ща­ется отец-алко­го­лик или мать с асо­ци­аль­ным поведением.

У детей воз­ни­кает про­блема отно­ше­ния к отчиму, мачехе. Повтор­ный брак может изме­нить жизнь детей; вызвать про­блему отно­ше­ний с новым чле­ном семьи, осо­бенно если в семью вхо­дит роди­тель со своим ребен­ком; создать про­блему отно­ше­ний между роди­те­лями — про­блему рож­де­ния общего ребенка; обост­рить про­блему отно­ше­ний род­ствен­ни­ков с обеих сто­рон к повтор­ному браку.

Проблемы детей

Дети часто явля­ются сви­де­те­лями и участ­ни­ками семей­ных собы­тий или обсто­я­тельств пси­хо­трав­ми­ру­ю­щего харак­тера (рас­пад семьи, про­жи­ва­ние с отчи­мом, маче­хой, жизнь в кон­фликт­ной семье, смерть роди­те­лей, про­блема при­хо­дя­щих роди­те­лей). Все это нега­тивно вли­яет на ребенка, дефор­ми­рует его пси­хику, нрав­ствен­ное и эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие. Дети чув­ствуют обиду, угне­тен­ность, соб­ствен­ную вину за рас­пад семьи, у них может раз­виться чув­ство соб­ствен­ной неполноценности.

Чаще всего раз­вод про­ис­хо­дит до 8‑летнего воз­раста ребенка, когда начи­на­ется ста­нов­ле­ние пси­хо­ло­ги­че­ской иден­ти­фи­ка­ции ребенка с роди­те­лем того же пола, а пред­став­ле­ние о про­ти­во­по­лож­ном поле деформируется.

Тес­ные кон­такты с роди­те­лями, остав­ши­мися в оди­но­че­стве, неудо­вле­тво­рен­ность лич­ной жиз­нью, кото­рую роди­тель остро пере­жи­вает, нега­тивно вли­яют на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка, нару­шают фор­ми­ро­ва­ние у него адек­ват­ного пред­став­ле­ния о вза­и­мо­от­но­ше­ниях между полами. Все это не спо­соб­ствует чет­кой поло­ро­ле­вой иден­ти­фи­ка­ции ребенка. Отсут­ствие одного из роди­те­лей, а также супру­же­ских отно­ше­ний суще­ственно вли­яет на фор­ми­ру­ю­щу­юся систему цен­но­стей, в кото­рой цен­траль­ное место, осо­бенно для под­рост­ков, зани­мают любов­ные пере­жи­ва­ния. Они рано начи­нают поло­вую жизнь, еще до совершеннолетия.

Дети из непол­ной семьи во что бы то ни стало пыта­ются пре­одо­леть судьбу роди­те­лей, с их несло­жив­шейся лич­ной жиз­нью, что сужает систему цен­но­стей, делая ее одно­бо­кой, ведет к неадек­ват­ному раз­ре­ше­нию любого пси­хо­ло­ги­че­ского стресса, напри­мер, в виде суицида.

В моти­вах суи­ци­ден­тов в 92 % слу­чаев веду­щим явля­ется небла­го­по­лу­чие в отно­ше­ниях с про­ти­во­по­лож­ным полом и неуме­ние пра­вильно постро­ить эти отношения.
Дети пере­стают общаться с роди­те­лями. Отчим, мачеха, как пра­вило, не играют суще­ствен­ной роли в вос­пи­та­нии пасын­ков. Отно­ше­ния чаще всего ста­но­вятся формальными.

Дети из непол­ных семей нуж­да­ются в пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ской помощи, в помощи соци­аль­ного педагога.

Проблема взаимоотношения детей

В слу­чае рож­де­ния в такой семье общего ребенка, может воз­ник­нуть про­блема отно­ше­ния пасын­ков и пад­че­риц к этому ребенку, а также про­блема отно­ше­ния к новой семье род­ствен­ни­ков с обеих сторон.

Меди­цин­ские про­блемы. Неустро­ен­ные в семей­ном поло­же­нии жен­щины часто имеют вне­брач­ную бере­мен­ность, в 2 раза чаще закан­чи­ва­ю­щу­юся рож­де­нием недо­но­шен­ных детей или детей с низ­кой мас­сой тела. Каж­дый 2‑й ребе­нок рож­да­ется с аномалией
раз­ви­тия, с внут­ри­че­реп­ной трав­мой. В боль­шин­стве слу­чаев это свя­зано с рас­про­стра­не­нием вред­ных при­вы­чек у оди­но­ких мате­рей (куре­ние и алкоголь).
В послед­ние годы отме­ча­ются небла­го­при­ят­ные пока­за­тели здо­ро­вья, уро­вень общей забо­ле­ва­е­мо­сти уве­ли­чился в 2 раза, чем в пол­ных семьях, хро­ни­че­ская пато­ло­гия встре­ча­ется в 3 — 4 раза чаще.

Соци­аль­ные иссле­до­ва­ния НИИ педи­ат­рии АМН пока­зали, что 10,5 % жен­щин после раз­вода стра­дают ней­ро­пси­хи­че­скими забо­ле­ва­ни­ями, осо­бенно те, кото­рые имеют малень­ких детей. Среди раз­ве­ден­ных в 2,5 раза больше жен­щин-инва­ли­дов, чем среди жен­щин, состо­я­щих в браке.

В непол­ных семьях дети болеют в 1,7 раза чаще и дли­тель­нее. Пси­хи­че­ские травмы при раз­воде или смерти одного из роди­те­лей имеют боль­шое зна­че­ние в фор­ми­ро­ва­нии погра­нич­ных нервно-пси­хи­че­ских рас­стройств у детей. Явля­ясь един­ствен­ным источ­ни­ком дохода, роди­тель из непол­ной семьи не все­гда может взять боль­нич­ный лист по уходу за ребен­ком, и дети часто оста­ются недолеченными.

Среди при­чин часто боле­ю­щих детей одно из пер­вых мест зани­мает низ­кая меди­цин­ская куль­тура и низ­кая меди­цин­ская актив­ность мате­рей. Жен­щины не счи­тают, что раз­вод — пси­хи­че­ская травма для ребенка, не обра­щают вни­ма­ние на про­яв­ле­ния таких нев­ро­зов у детей, как тики, эну­рез, заи­ка­ние; не лечат хро­ни­че­ские забо­ле­ва­ния у них (забо­ле­ва­ния ЖКТ, почек, кожи и т.д.).

Советы родителям, воспитывающим детей в неполной семье:

• ста­рай­тесь, как можно чаще гово­рить с ребен­ком и слу­шать его, чтобы нахо­диться с ним в посто­ян­ном контакте;
• хва­лите ребенка за любое его дости­же­ние, а не нака­зы­вайте, тем более по пустя­кам, ста­биль­ная в эмо­ци­о­наль­ном плане и опти­ми­стич­ная атмо­сфера в семье сохра­нит у ребенка дове­рие к миру, укре­пит чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства и уве­рен­но­сти в себе;
• отно­си­тесь с пони­ма­нием к ребенку, если он вспо­ми­нает о прошлом;
• не воз­ла­гайте роль отсут­ству­ю­щего роди­теля на плечи своих детей;
• ста­рай­тесь во всем помо­гать ребенку, чтобы осво­ить навыки пове­де­ния, соот­вет­ству­ю­щие его полу;
• пытай­тесь раз­ви­вать соци­аль­ные связи своей семьи, это помо­жет ребенку активно общаться и уста­нав­ли­вать отно­ше­ния со зна­ко­мыми мужчинами.

Субъекты, способные оказать поддержку неполной семье

Соседи: про­блема обще­ствен­ного мне­ния и помощи семье.
Быв­ший роди­тель: про­блемы кон­фликт­ных ситуаций.
Испол­ни­тель­ная власть: жилье.
Цер­ковь: мате­ри­аль­ная и нату­раль­ная помощь.
Тор­го­вые орга­ни­за­ции: снаб­же­ние про­дук­тами пита­ния и др.
Пси­хо­лог: про­блемы пси­хо­ло­ги­че­ского кли­мата в семье.
Органы здра­во­охра­не­ния: вопросы здо­ро­вья всех чле­нов семьи; орга­ни­за­ция медико-соци­аль­ного патронажа.
Служба заня­то­сти: поиск удоб­ной работы для родителей.
Отдел народ­ного обра­зо­ва­ния: вопрос о группе про­длен­ного дня, про­блема бес­плат­ного пита­ния, мате­ри­аль­ная помощь, обес­пе­че­ние учеб­ни­ками, пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы детей, про­блемы досуга (отдыха) детей, дет­ские дис­пан­сер­ные учре­жде­ния (ДДУ).
Юрист: вопрос али­мен­тов, посо­бий, пен­сий по слу­чаю потери кор­мильца (СПК), вопросы жилья, про­блемы по работе, вопрос о вза­и­мо­от­но­ше­ниях быв­ших супругов.
Отдел соци­аль­ной защиты: все виды посо­бий и пенсий.
Место работы роди­те­лей: все льготы по работе, ДДУ, мате­ри­аль­ная помощь, жилищ­ный вопрос, вопрос пси­хо­ло­ги­че­ского кли­мата в кол­лек­тиве, про­блема отно­ше­ний на месте работы родителей.
Ана­ло­гич­ные семьи: обмен опы­том, орга­ни­за­ция сов­мест­ного отдыха, вопросы сов­мест­ного меж­се­мей­ного пред­при­я­тия, вза­и­мо­по­мощь (одежда, обувь, коляски, игрушки и т.д.).

5 проблем и решений для родителей-одиночек

В этой статье

Быть родителем-одиночкой — это не всегда выбор. В большинстве случаев это всегда судьба. Он приходит со своей собственной долей веселья и проблем.

Трудности одинокого родителя могут досаждать человеку , лишая его энергии, уверенности и счастья.

Что такое неполная семья? Семья, состоящая из детей, возглавляемая одним родителем.

Проблемы родителей-одиночек включают необходимость приспосабливаться к падению доходов, скомпрометированному образу жизни и даже к смене дома или района.

Проблемы родителей-одиночек, особенно матери-одиночки, непреодолимы. Требуется, чтобы родитель-одиночка совмещал роли двух человек с воспитанием детей и управлением домом.

Родительские проблемы превышают награды, что делает эту ситуацию самой сложной для любого родителя. Проблемы одинокого родителя различаются как у мужчин, так и у женщин, и усугубляются включением в смесь детей.

Смерть, развод и разлука лишают родителей радости общения и разделения обязанностей.

Вот несколько вопросов, связанных с воспитанием детей-одиночек, и трудности родителей-одиночек, а также некоторые советы и решения для родителей-одиночек.

1. Одиночество

Вам предстоит пережить потерю партнера и разрыв, который он оставил в вашей жизни.

Одна из проблем одиноких родителей заключается в том, что не на кого опереться. Есть роль, которую ваш партнер играет исключительно в вашей жизни – эмоциональное удовлетворение.

С другой стороны трава не зеленее. Это также эмоционально сложно, когда ваш партнер должен жить с детьми. И вы должны вернуться в пустой дом; это истощает вас эмоционально.

Кто будет бегать к вам после работы?

Реальность всех воспоминаний о хороших моментах, которые вы разделили со своим супругом и детьми, озаряет вас.

Решение:

Замените негативные мысли на позитивные , чтобы дать вам возможность найти себя на благо детей.

Направьте свою энергию на более продуктивную деятельность. Если вы находитесь под опекой детей, то проводите с ними время. Помните, они смотрят на вас в своих эмоциональных потребностях.

Точно так же партнер без детей должен приложить дополнительные усилия, чтобы общаться и участвовать в общественных мероприятиях, чтобы скоротать время, а не погрязнуть в жалости.

2. Воспитание дисциплины у детей

Одинокие родители полны проблем. Партнеру с детьми может быть трудно привить дисциплину.

Из-за эмоционального стресса некоторые дети прогуливают занятия, чтобы привлечь внимание обоих родителей. 9. Одной из проблем, с которой сталкиваются матери-одиночки, является отсутствие дисциплины.

Такая борьба за то, чтобы быть родителем-одиночкой, часто истощает всю энергию родителя, чтобы преследовать свои собственные интересы.

Дети также могут доставить родителям-одиночкам эмоционально тяжелое время, особенно когда они понимают, что вы не общаетесь со своим партнером.

Они предоставляют вам параллельную информацию в своих корыстных интересах. Вам нужно подготовиться к этим проблемам родителей-одиночек и не позволять стрессу родителей-одиночек сломить ваш дух.

Более того, еще одним недостатком одинокого воспитания является финансовая ответственность.

Дополнительное финансовое бремя также может ограничить ваше время с ними; у детей, оставленных без надлежащего руководства, может развиться вызывающее поведение, что препятствует дисциплинарным мерам со стороны родителя-одиночки.

Решение:

До развода установите свои границы и договоритесь о наилучшем способе дисциплины и совместного воспитания. Регулярно общайтесь со своим партнером, чтобы научить детей дисциплине, прежде чем вы не сможете привить правильную мораль.

Быть родителем-одиночкой из-за смерти супруга может наложить дополнительные обязанности. Но не позволяйте проблемам одинокого родителя утомить вас.

После смерти супруга родитель-одиночка может привлечь свою расширенную семью, чтобы она выступила авторитетной фигурой, чтобы противостоять отсутствию другого родителя. Это эффективно только тогда, когда существует тесная связь во времени.

Консультанты по взаимоотношениям и психологи также пригодятся y, чтобы справиться с эмоциональной нестабильностью у детей, которая вызывает недисциплинированность как последствие одинокого воспитания.

3. Низкая самооценка

Одной из проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки в обществе, является тяжесть общественного осуждения. Иногда общество осуждает разлученных супругов вместо того, чтобы оказать им в это время должную поддержку.

Отрицательно настроенные члены семьи и друзья затрудняют им совладание с ситуацией, вызывая у них неуверенность в себе и низкую уверенность в себе как у родителей-одиночек.

Одним из решений проблемы одинокого родителя является , чтобы не позволить одинокому родительству подорвать вашу уверенность в себе . Займитесь деятельностью, которая поможет вам восстановить утраченное чувство собственного достоинства.

Решение:

Окружите себя людьми, которые верят в вас и без осуждения понимают ваше затруднительное положение. Одинокое воспитание может быть пугающим. Занимайтесь делами, которые укрепляют вашу уверенность и избавляют от неуверенности в себе.

4. Чувство вины. Отцовство-одиночка ставит перед проживающим отдельно супругом несколько вопросов.

Что, если бы я мог быть терпелив со своим супругом? Как дети будут судить меня, когда состарятся? Почему я потерял друзей после разлуки?

Эти оставшиеся без ответа вопросы одинокого родителя лишают вас невинности и только усугубляют трудности одинокого родителя.

Решение:

Попытка взглянуть на свою вину и самобичевание нездорова для родителей-одиночек . Примите ситуацию и будьте уверены, что приняли правильное решение, чтобы смотреть на ситуацию с положительной стороны, чтобы продвигаться вперед.

5. Финансовое бремя

В тесной семейной ячейке каждый партнер играл финансовую роль в выполнении денежных обязательств. Вы можете быть согласны с тем, как управлять своими финансами, но тот факт, что вам нужно управлять двумя домами с одинаковыми финансами, является сложной задачей.

Властная финансовая ответственность — самая неприятная проблема для родителей-одиночек.

Решение:

Теперь вы предоставлены сами себе; Вы должны проводить больше часов на работе, чтобы удовлетворить все свои финансовые потребности.

Если у вас есть дети, сядьте с ними и договоритесь о том, как сократить некоторые из предметов роскоши, чтобы вы не слишком напрягались, пытаясь поддерживать образ жизни за счет времени, проводимого с ними – им нужна ваша помощь. присутствие в это трудное время.

Чем быстрее вы примете свое положение родителя-одиночки и приспособитесь, тем лучше будет для вас и детей. Вы поправитесь быстрее, если впустите в свою жизнь нового партнера.

Становление родителем-одиночкой сопровождается испытаниями и победами. Отцовство-одиночка не должно быть бурным опытом. Благодаря настойчивым усилиям и твердой решимости вы, несомненно, сможете превратить одинокое воспитание в положительный жизненный опыт.

Также смотрите:

Ссылки

https://www.researchgate.net/publication/307758370_Single_Parent_Familieshttps://www.7n7bic7https-com/news45/education nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5932102/

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Преодоление проблем одиночного воспитания

 

 

Сегодня семьи с одним родителем встречаются все чаще. И хотя обстоятельства могут различаться, реальность такова, что одиночное воспитание часто вызывает стресс, требовательность и беспокойство. Отцовство-одиночка сопряжено с уникальным набором эмоциональных проблем, которые могут показаться непреодолимыми. Большинство родителей-одиночек борются с одними и теми же проблемами — от неуверенности в себе и беспокойства по поводу денег до стресса, связанного с принятием решений в одиночку. Если вы родитель-одиночка, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы свести к минимуму стресс в своей жизни и вернуть радость родительства.

Задача 1: некому отметиться.
Работать круглосуточно и без выходных означает, что некому передать эстафету, когда у вас плохой родительский момент, и это может быстро привести к эмоциональному выгоранию. Это также приводит к беспокойству и стрессу из-за принятия всех решений самостоятельно. Будь то детская истерика или школьное решение, многие родители-одиночки единственные, кто полностью вкладывается в своих детей.

 

Решение: Настройте систему поддержки. Всем родителям-одиночкам нужна помощь — будь то кто-то, кто присмотрит за детьми, пока вы бегаете по делам, или просто кто-то, с кем можно поговорить, когда вы чувствуете себя подавленным. Хотя заманчиво попытаться справиться со всем в одиночку, обратитесь за помощью к друзьям и членам семьи. Попробуйте присоединиться к группе поддержки родителей-одиночек в вашем районе или, если позволяют финансы, наймите доверенную няню, чтобы она помогала с детьми, или кого-нибудь, кто поможет по дому.

Кроме того, старайтесь планировать приемы пищи, работу по дому, время сна и другие семейные мероприятия в определенные часы, чтобы ваш ребенок точно знал, чего ожидать каждый день. Последовательный распорядок поможет вашему ребенку чувствовать себя в большей безопасности, а вам — более организованным.

 

Задача 2: неуверенность в себе .
Очень трудно понять, хорошо ли вы справляетесь со своей работой как родитель-одиночка. Когда вы находитесь в отношениях, у вас есть кто-то, кто соглашается (или не соглашается) с вашими методами и может помочь вам увидеть ценность ваших позитивных родительских моментов и помочь вам исправить то, что вам не удается. Но как родитель-одиночка вы должны делать это в одиночку, и это часто приводит к неуверенности в себе.

Решение: Исключите из своего лексикона слово «вина». Одиноким родителям очень легко почувствовать себя виноватыми из-за того, что у них нет времени, или из-за того, что они не могут сделать или обеспечить своих детей. Но для вашего собственного благополучия лучше сосредоточиться на всех вещах, которые вы делаете ежедневно, и на всем, что вы делаете, — и не забывайте обо всей любви, внимании и комфорте, которые вы получаете. я отвечаю за! Если вы когда-нибудь сомневаетесь в своих повседневных достижениях, просто составьте список. В конце дня напомните себе, что никто не совершенен и что вы делаете все, что в ваших силах.

Задача 3: Скучаю по детям, когда они с другим родителем.
Одиночество — это постоянный вызов, и самое сложное — это привыкнуть к жизни без детей.

Решение: Решение состоит в том, чтобы планировать это время, чтобы не дать себе шанса впасть в панику. Обратитесь к друзьям и запланируйте вечера с пением караоке, ужином, прогулкой по музею или просмотром фильма, который слишком напряжен для детей. В общем, делайте то, что вы, возможно, не в состоянии сделать, когда дети дома.

 

Задача 4: Стресс и беспокойство по поводу денег.
Не имея двух источников дохода, многие родители-одиночки часто экономически уязвимы. Минимальная заработная плата удерживает многих матерей-одиночек за чертой бедности, даже если они работают полный рабочий день! По всей Америке приюты для бездомных являются последним убежищем для многих семей с одним родителем. Неудивительно, что бедность и экономические трудности связаны с тревогой и депрессией.

Решение:  Содержать семью на один доход или полагаться на бывшего супруга для получения алиментов может быть одним из самых сложных аспектов воспитания в одиночку. Вот почему важно предпринять шаги для определения своих финансовых целей, потому что у вас не может быть плана без целей. Начните с составления бюджета, чтобы увидеть, куда уходят все ваши деньги и куда их нужно направить. Посмотрите, есть ли что-то, что вы можете сократить или сократить (например, кабельное телевидение или кредитные карты с высокой процентной ставкой). Подумайте о любых других жертвах, на которые вы можете пойти, таких как ежедневные походы за кофе или поиск более дешевого жилья.

 

Задача 5: Игнорирование важности заботы о себе.
Часто от нас ожидают, что мы будем супер-родителями, когда другой не участвует. Потратив день на работу на полную ставку, а затем на обязанности мамы по дому, легко забыть о заботе о себе. «Спа-дни» — несбыточная мечта для большинства одиноких родителей, и найти время для занятий спортом может показаться невозможным. Забота о себе позволяет мужчинам и женщинам справляться с проблемами одинокого родителя, но большинство родителей-одиночек ставят заботу о себе на последнее место в своем списке дел.

Решение: Важно планировать время для себя. Даже если это что-то столь же простое, как чтение книги, принятие теплой ванны или беседа с другом, выделив немного личного времени, вы сможете восстановить силы. Даже если это всего пятнадцать минут, найдите время в неделю, чтобы сделать что-нибудь для себя. Прогулка или запись в дневнике — что-то, что позволит вам восстановить связь с тем, кем вы были до того, как стали родителями.

Вызов 6: Лишение сна .
Неудивительно, что родители-одиночки редко высыпаются. Почему? Потому что они могут так много сделать, пока их дети спят! Стирка, ведение домашнего хозяйства, ночные смены, учеба и другие обязанности часто подрывают шанс на хороший ночной отдых. Плохой сон не только повышает риск депрессии и беспокойства, но также увеличивает вероятность развития иммунодефицита и сердечных заболеваний.

Решение: Выключайте телевизор, телефон и планшет на ночь. Возможно, вы виновны в том, что укладываете детей спать, а затем смотрите сериалы, играете в электронные игры или работаете до рассвета. Выключить все это и лечь спать может быть мучительно, и может потребоваться время, чтобы избавиться от привычки! Но как только вы это сделаете, вы можете обнаружить, что вы намного продуктивнее в течение дня и намного более расслаблены со своими детьми!

Задача 7: установить границы.
Многим родителям-одиночкам трудно установить границы, потому что они чувствуют, что должны делать все, или чувствуют себя виноватыми, говоря «нет».

Решение: Расставьте приоритеты в своих границах. Как родитель-одиночка, границы необходимы для того, чтобы жизнь вашей семьи была стабильной и постоянной. Нам всем нужны границы, чтобы защитить нас для здорового образа жизни. Без границ жизнь может быть одной изнурительной попыткой наверстать упущенное. Границы уважают то, кто вы есть. Оказавшись на месте, они защищают вас, разъясняя ожидания и обязанности. Это особенно важно, чтобы установить границы со своими собственными детьми. Вы можете начать чувствовать, что теряете свою личность, если не проводите где-то черту.

Проблема 8: Продолжающийся конфликт с бывшим.
Развод и раздельное проживание достаточно тяжелы, но продолжающийся конфликт с другим родителем ребенка может подорвать психическое здоровье одинокого человека. Запугивание, манипулирование, удержание алиментов и нарушение соглашений о разводе — вот лишь некоторые примеры поведения, с которыми сталкиваются разведенные родители.

Решение: Управляйте беседами, не отвлекаясь от темы. Мы не ищем здесь идеального поведения. Родители, находящиеся под стрессом из-за беспокойства о деньгах, юридических заботах, рассказах о предательстве и неуверенности в будущем, будут совершать ошибки – даже большие ошибки. Но на карту поставлено так много для их детей, что стоит сделать шаг назад и попытаться урегулировать конфликт разумно и цивилизованно. Старайтесь поддерживать тему разговора и не перефразируйте историю. Если ваш бывший супруг настаивает на разговоре о старых проблемах, попробуйте вернуть разговор к обсуждаемой теме. Если вы не можете этого сделать, извинитесь и прервите разговор, уйдя или повесив трубку. Вернитесь к беседе через несколько дней и повторите попытку.

Проблема 9: Слабые сети поддержки.
Когда кто-то становится родителем-одиночкой — по выбору или в силу обстоятельств — друзья часто уходят, когда вы в них больше всего нуждаетесь. Друзья и семья могут выбирать сторону, чувствовать себя неловко или быть не в состоянии понять новую реальность одного человека. Оторванность от общества порождает чувство отчуждения и безнадежности.

Решение: Обратитесь за помощью. Первый шаг — избавиться от давления, которое вы оказываете на себя, чтобы делать все самостоятельно. Посмотрите на семьи вокруг вас. Даже многие семьи с двумя родителями, которым регулярно помогают бабушки и дедушки, тети и дяди. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи, когда она вам нужна. Нужда в помощи не является признаком слабости или неудачи! Просить о помощи становится легче, чем больше вы это делаете. Начните с просьбы о помощи в одной небольшой области. Если вам так удобнее, предложите обмен такими задачами, как уход за детьми и приготовление пищи, с другом или с людьми из вашей церкви.

Проблема 10: У стрессовых и тревожных родителей дети становятся тревожными и нервными.
Депрессия и тревожность среди учащихся начальной школы растут. Почти треть старшеклассников сообщают, что чувствуют себя грустными или безнадежными. У каждого пятого ребенка школьного возраста есть диагностируемое психическое расстройство — 20 процентов наших детей!

Решение: Вы не сможете помочь своим детям справиться со стрессом, пока сами не справитесь со своим. Если вы думаете, что скрываете свое беспокойство и стресс от детей, подумайте еще раз. Независимо от того, есть ли у вас подросток или малыш, моделирование здорового управления стрессом имеет решающее значение для здоровья будущих поколений. Хотя мы не можем полностью избавиться от стресса, мы можем многое сделать, чтобы стать более устойчивыми к стрессу в нашей жизни.