Рекомендации психолога родителям: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ | Официальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. БербековаОфициальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. Бербекова – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ | Официальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. БербековаОфициальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. Бербекова

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
Признание и одобрение со стороны родителей.
Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.
Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.
Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется, само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.
Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных.

С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.
Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.
Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения.

Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Советы психолога родителям первоклассников

Сегодня мне хочется обратиться к самым, пожалуй, счастливым родителям – родителям первоклассников – с такими словами: “Дорога наша жизнь, но дороже детей нет ничего”. Так давайте остановимся на некоторых важных аспектах воспитания в адаптационный период.

Поступление в школу для ребенка – это стресс. Очень много нового и непривычного видит он в школе. Особенность сегодняшних детей, пришедших в первый класс, – быстрая утомляемость. На первом уроке они откровенно зевают, на третьем – лежат на партах. Чем мы, взрослые, можем помочь ребенку? Прежде всего стоит помнить о старых и надежных способах поддержания здоровья первоклассника. Это соблюдение режима дня: сон не менее 10 часов в сутки, обязательно полноценное питание, физические упражнения. Оправданным будет ограничение просмотра телепередач до 30 минут в день. Хорошо восстанавливают эмоциональное благополучие ребенка длительные (до двух часов) прогулки на воздухе – не прогулка по магазинам, а прогулка в парке. С раннего утра настраивайте ребенка на доброе отношение ко всему. Скажите: “Доброе утро”, – и собирайтесь в школу без суеты.
Придя с ребенком в школу, постарайтесь обойтись без нравоучений, так как они ничего, кроме утренней усталости, не дают. А вот объяснить безопасный путь в школу ребенку необходимо. Безопасный, но не короткий.
Встречая ребенка в школе после уроков, порадуйтесь вместе с ним тому, что он сумел потрудиться самостоятельно, без вас, целых три часа. Терпеливо выслушайте его, похвалите, поддержите и ни в коем случае не ругайте – ведь пока еще не за что.

Что же делать, если появились первые трудности? Будьте щедры на похвалу, для первоклассника сейчас это очень важно. Замечание должно быть конкретным, а не касаться личности ребенка. Он не неряха, просто сейчас у него в тетради маленький беспорядок. Не делайте ребенку несколько замечаний сразу.

в) Ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другими детьми. Это ведет либо к озлоблению, либо к формированию неуверенности в себе.

Я не встречала родителей, которые бы обижались на своих детей за испачканные пеленки, а вот за испачканные тетрадки – сколько угодно. Хотя и в том и в другом случае период марания неизбежен. Ребенку не нужна позиция прокурора, которую так часто занимают родители: “Будешь переписывать пять раз, пока не получится хорошо!” Это недопустимо. Пожалуйста, помните об этом.
Духовное и физическое здоровье первоклассника зависит от контактов со всеми, кто работает в школе. Невозможно не уважать учителя начальной школы, потому что он работает и живет жизнью своих ребят. Поддержите словом и делом своего учителя, помогите ему. Не спешите осуждать учителя, администрацию школы, не торопитесь категорично высказывать свое мнение о них – лучше посоветуйтесь: ведь все, что делается учителем, прежде всего делается на благо вашего ребенка.

Самые сложные занятия для первоклассника – это не решение задачек и не подсчет палочек и яблок, а… письмо. Причем непосредственно написание букв, слов и предложений, равно как и переписывание слов и предложений с доски. Ну как запомнишь все эти закорючки и хвостики? А если и запомнил – то почему они упорно не хотят походить на аккуратную «ж» из школьной прописи, а норовят превратиться в многоногое чудовище? Не стоит ахать, увидев первые строчки своего школьника, и ни в коем случае не давайте ему понять, что он плохо справляется с прописью. Лучше скажите – отличный результат, у меня поначалу выходило хуже, давай поспорим, что уже через две недели ты будешь писать точь-в-точь как Марья Ивановна? Ребенок учится делать то, чего ему пока еще не приходилось делать, и ваше одобрение, как и осознание его собственных успехов, очень важны на этом этапе жизни.

Вторым по сложности предметом для первоклассника, в зависимости от его наклонностей и уровня подготовки, будет либо математика, либо чтение. Если любимую книжку сказок ваш малыш уже в шесть лет читал без всяких проблем, скорее всего, ему понадобится помощь со сложением и вычитанием яблок. Ну, а если к чтению всерьез приступил совсем недавно, то читать он будет с напряжением всех физических сил.

Поэтому важно помнить, что продолжительность непрерывного чтения не должна в 6 лет превышать 8 минут, а в 7-8 лет – 10 минут. Оптимальная продолжительность непрерывного письма – 2 минуты 40 секунд в начале урока, и 1 минута 45 секунд в конце (то же самое и при приготовлении домашних заданий).

Эффективность работы маленького школьника так же подвержена суточному режиму, как и ваш рабочий день. Установлено, что первый урок приходится на период врабатывания в учебный процесс, второй урок – пик работоспособности. Высокое напряжение умственных сил у первоклашки не бывает долгим, и уже к третьему уроку работоспособность падает, а на четвертый урок остается минимум внутренних резервов. Школьные предметы должны попадать в эту схему по уровню их сложности, письмо оптимально расположить на втором уроке, первый и четвертый оставить для самых легких, ознакомительных предметов.

Правильно готовимся…

После прихода домой первоклассник, если он не остается на полный день в школе, должен съесть горячий обед и отдохнуть после занятий. Домашние задания лучше всего сделать в период 15-16 часов. Нельзя садиться за них сразу – ребенок не успеет отдохнуть, а работоспособность к этому времени, как вы помните, будет стремиться к нулю. Нельзя переносить их на вечер – письмо требует аккуратности и усидчивости, уставший школьник будет допускать помарки и описки, да и сидеть над заданием намного дольше, чем в дневное время, или же делать его кое-как, торопясь лечь спать.

Каждые 15 минут нужно менять позу, каждые 30 – делать маленький перерыв, «физкультминутку», можно под музыку. Это не только укрепляет здоровье, но и восстанавливает работоспособность, помогает сбросить напряжение и отдаляет усталость.

Нельзя начинать готовиться «кавалерийским наскоком» – с самых сложных предметов. Помните о периоде врабатывания! Начинать нужно с несложных и непродолжительных по времени заданий, быстрое их выполнение заставит первоклашку убедиться в собственных силах и способностях. После этого нужно переходить к более сложным, ну а последним, на спаде общей работоспособности, сделать еще одно легкое задание.

Тогда ребенок будет вставать из-за стола не в подавленном из-за большой нагрузки настроении, а с уверенностью в том, что ему легко дается учеба. Сохранить бодрое настроение и не позволить ребенку «опустить руки» («Мама, у меня ничего не получается!») – основная задача родителей на первом году учебы.

…и отдыхаем

Очень часто доводится слышать вопросы о прогулках и времени, проведенном на свежем воздухе. Не менее часто родители сетуют на то, что ребенку некогда гулять, или не с кем, или некогда родителям, или… Можно найти сотню причин и объяснений, но ответ в любом случае будет однозначным – исключить прогулку из режима дня школьника нельзя! Норма прогулки для школьников младших классов – не меньше 3-3,5 часов в день.

Если ребенок ослаблен и жалуется на усталость, ему показан полуторачасовой дневной сон в хорошо проветренной комнате. Если вы отдали ребенка в спортивную секцию или занимаетесь с ним дома или во дворе бегом, гимнастическими упражнениями или подвижными играми, помните, что занятия спортом должны начаться не ранее, чем через 40 минут после приема пищи.

Ужинать нужно за 2 часа до сна – это лучшая профилактика бессонницы, плохого, беспокойного сна у первоклашек. Если вы думаете, что активный ребенок успеет проголодаться за это время, за полчаса до ухода ко сну можно предложить ему стакан молока или какао с маленькой булочкой, или немного фруктов. Перед сном полезно погулять около двадцати-пятнадцати минут, и если такой возможности у вас нет, то хотя бы проследите, чтобы комната, в которой спит ребенок, была хорошо проветрена. Спать первоклассник должен не менее 9 часов – без учета времени на дневной сон.

Самая главная цель родителей в этот период – дать ребенку опыт самостоятельной работы, с первых же дней внушая, что только он сам ответственен за то, что происходит с ним в школе. Это очень важно на этой первой, самой главной ступеньке во взрослую жизнь. И ребенок в силу своих возрастных особенностей уже вполне способен принять и понять эту ответственность. Имеется ввидувозраст 7 -8 лет. Именно поэтому среди психологов так много противников начала обучения с шести лет.

Итак, основной урок, который должен усвоить ваш малыш – самостоятельность. В связи с этим несколько конкретных рекомендаций:

1. С самого начала не стоит делать уроки с ребенком или, тем более, за него. Достаточно пару раз посидеть с ним рядом, и он к этому привыкнет на все ближайшие годы. И не стоит потом удивляться, придя вечером с работы, что чадо за уроки и не принималось, мотивируя это тем, что взрослых не было дома. Или тому, что ребенок прослушал объяснения учителя на уроке. А зачем? Папа вечером все объяснит заново. Или тому, что в один прекрасный момент услышите такие аргументы, как «а ты мне этого не объяснял» или «а ты сама неправильно решила». Вы сами дали в его руки железное алиби всех его неудач в школе. Не надо поддаваться на уговоры о помощи и тем более, самим навязывать свою помощь. Это заставляет ребенка поверить, что он сам абсолютно беспомощен. Попробуйте сразу объяснить ему, что у вас есть работа, в которой вы разбираетесь, а у него – учеба.

И каждый отвечает за свое дело.

2. Не стоит регулярно проверять домашнее задание, если ребенок сам об этом не просит. Разумеется, ребенку иногда может понадобиться ваша помощь, но она не должна перерастать в систему, где ответственность за все ошибки перекладывается на плечи родителей. Больше половины всех учеников не могут избавиться от этой привычки даже в старших классах.

3. Постарайтесь не надоедать ребенку вопросами и упреками по поводу его отметок. Вряд ли найдется родитель, который, вернувшись с работы, не спросит первым делом: «Ну как, уроки сделал? А какие у тебя сегодня отметки?». У ребенка постепенно складывается ощущение, что взрослых интересует не он сам, а его успехи в школе. А, между тем, для детей этого возраста это совсем не самое главное в жизни. С ним за день происходила масса самых интересных и очень важных вещей. И так хочется поделиться! Но маму с папой интересует совсем другое. А если еще, не дай бог, отметки за день не самые лучшие, то обо всех этих, повторяю – очень важных событиях – и начинать говорить не стоит: мама с папой будут только недовольны.

Родителям почему-то кажется, что вопросом об отметках они проявляют свою заботу, а так же ускоряют процесс адаптации к школе, дисциплинируют ребенка. На самом деле, эффект получается обратным: дети злятся, делают все, что угодно, кроме уроков, атмосфера в доме накаляется… Лучше спрашивать не об оценках (он о них и сам расскажет), а о том, что же было интересного в школе, что было трудно, а что легко, может быть малышу что-то не нравится. Таким образом вы соберете гораздо больше информации о делах в школе, ребенок не закроется в ответ на прямой вопрос об оценках и уроках. И самое главное: вы покажете ему, что вы с ним заодно, вы рядом и всегда готовы помочь и посочувствовать. Чаще всего ребенку от вас нужно не объяснения таблицы умножения или склонений глаголов, а просто внимание. А с уроками он и сам справится прекрасно.

4. Постарайтесь не делать ребенку критических замечаний, когда он делает уроки, выяснять отношения и комментировать его действия. Фразы типа «Если бы ты хорошо слушал в школе, то смог бы решить эту задачу» или «Если бы ты не отвлекался все время, то давно бы сделал уроки» сосредоточенности и вниманию не способствуют. Зато они постепенно убивают в ребенке уверенность в своих силах, сбивают его и явно замедляют процесс приготовления домашних заданий. Если уж быть до конца честными перед собой, то таким образом вы «спускаете собственные пары», срываете зло на свою же беспомощность.

5. Удобное время для занятий лучше выбрать вместе с ребенком. Пусть он ак-тивно и сознательно поучаствует в этом процессе на равных с вами. Уверяю вас, что ничто так не дисциплинирует, как равноправное участие в установлении правил. Режим, таким образом, не будет навязан ребенку (что может только усилить его негативизм, протест против давления и желание все сделать наоборот), а согласован с ним, как со взрослым. Не стоит навязывать жесткую схему: «Сначала уроки, потом – все остальное». Нужно ли вам, чтобы уроки воспринимались, как наказание? Например, в теплое время года сразу после школы лучше погулять, а уж потом садиться за стол. Зимой, наоборот, лучше сначала позаниматься, а потом садиться за компьютер или телевизор.

Если же у ребенка возникают действительно серьезные проблемы со школой, то скандалами и жесткой дисциплиной тут точно не поможешь. Когда родители проявляют повышенный интерес к учебе, дети часто намеренно отказываются заниматься, отказываются оправдывать их надежды. Это своего рода, протест против давления, проявление чувства независимости. Очень часто неудачи в школе, нежелание учиться бывает вызвано причинами, не имеющими ничего общего с умственными способностями ребенка, например, не сложившимися отношениями в классе или с учителем. В этом случае бывает очень тяжело разобраться в ситуации, тем более, если ребенок замкнулся из-за того, что вы интересуетесь только его отметками и ругаете за них. В этом случае не мешает помнить, что почти в каждой школе сейчас работает детский психолог, и разрешение подобных ситуаций входит в его прямые обязанности.

Клинический психолог UVA предлагает 6 советов для родителей новых студентов колледжа

Родители и семьи новых студентов колледжа сейчас находятся в режиме серьезной подготовки, покупая предметы для обустройства общежития и завершая планы, чтобы отправить своих детей в школу.

Это естественное состояние для родителей, которые 18 лет находятся в зоне присмотра за детьми. От поиска идеального дошкольного учреждения до зачисления своих детей в футбольные лиги и развивающие программы, а также руководства процессом подачи заявления в колледж — все это практически готово для этого нового этапа родительства.

Это огромный переход как для учеников, так и для родителей. Тим Дэвис, клинический психолог и доцент кафедры государственной политики в Школе лидерства и государственной политики Фрэнка Баттена Университета Вирджинии, здесь, чтобы помочь.

Дэвис является экспертом в области устойчивости и ведет курс под названием «Стойкий студент: переходный период, процветание и лидерство». (Родители, у вашего ученика еще есть много мест для регистрации.)

Он также помогает руководить программой обучения руководителей и обучения на протяжении всей жизни под названием «BattenX» и будет вести сессию под названием «Коучинг для достижения совершенства: выявление Best in Others» в Арлингтоне в ноябре.

Клинический психолог и доцент кафедры государственной политики Тим Дэвис общается с родителями на ознакомительных занятиях UVA с 2017 года. (Фото Дэна Аддисона, University Communications)

Дэвис беседует с родителями на ознакомительных занятиях UVA с 2017 года, предлагая свои экспертные советы о том, как опекуны могут успешно перейти к новому этапу учебы в колледже, с которым сталкиваются их семьи.

Поскольку ознакомительные занятия этим летом проводятся онлайн, UVA Today спросила Дэвиса, может ли он поделиться здесь своим опытом. Прочтите шесть его лучших советов, написанных им самим и в произвольном порядке.

Дайте своему ребенку разрешение на борьбу

Преимущество и проблема семей UVA в том, что они, как правило, очень успешны. Иногда приходят их ученики, и если они чувствуют, что вообще борются, то им кажется, что они не принадлежат UVA, потому что они видели так много успехов, смоделированных в их жизни. Очень важно сказать своему ученику, что это нормально — терпеть неудачу, получать плохие оценки здесь и там, не быть избранным на должность, которую вы хотели.

На основании научных данных мы знаем, что учащиеся должны пережить необходимое количество невзгод в течение четырех лет обучения в колледже, чтобы развить оптимальное психическое здоровье. Без этой борьбы, без невзгод они не смогут развиться в высокофункциональных, жизнестойких молодых людей, какими мы хотим, чтобы они стали. Очень важно дать им разрешение, даже немного поддержать их в борьбе, нормализовать это в разговоре и напомнить им, что на самом деле очень важно, чтобы они столкнулись с трудностями и боролись с ними.

Именно тогда они развивают новые навыки, новые компетенции, новые нейронные сети, которые, по моему мнению клинического психолога, будут самой важной вещью, с которой они будут ходить по лужайке, когда наденут эту кепку: новый проводной мозг.

Управляйте частотой контактов

Ежедневные контакты с вашим учеником слишком часты, и текстовые сообщения имеют значение.

С точки зрения развития, в этот период жизни учащихся их основная задача состоит в том, чтобы индивидуализироваться и отделиться от своей семьи. И родители, хотя и имеют самые благие намерения, часто ограничивают способность своего ребенка выполнять эту работу, слишком часто контактируя с ним.

Родители должны знать, что лучшее, что может сделать их ученики, даже если они этого не знают, — это дать им возможность найти свои собственные карманы поддержки и совета, а также возможность обдумать некоторые из своих собственных решений проблем. проблемы и построить свое собственное гнездышко, эмоционально и социально, вне контекста семьи.

Не делайте для своих учеников того, что они могут сделать сами

Опять же, если вы посмотрите на то, что они должны делать для развития в этот период своей жизни, родителям пора перестать заботиться о них. их проблемы и начать быть хорошими слушателями. Предлагайте советы только тогда, когда у них закончились собственные идеи или они переживают настоящий кризис, а не мини-кризисы. Студенты должны управлять ими самостоятельно. Просто обратите внимание на то, чтобы не делать для них ничего, что они могут сделать сами.

Пусть они немного поиграют

Один из способов воспитать ответственных и подотчетных молодых людей — это не давать им всего.

Даже если вам посчастливилось родом из семьи, где у вас не так много финансовых проблем, и вы можете позволить себе все для своего ребенка, я думаю, что очень важно заставить его вложить немного шкуры в игру, заставив их, например, оплачивать хотя бы часть своих расходов, будь то арендная плата, книги или что-то еще. Денежная сумма на самом деле не так уж и важна. Идея заключается в том, что они научатся больше ценить то, что вы им даете, если их попросят нести ответственность за оплату какой-либо части этого.

Приведу пример. Мы подключили нашу 12-летнюю дочь к нашему тарифному плану и попросили ее вносить 10 долларов в месяц. Дело не в том, что 10 долларов в месяц составляют или разрушают наш бюджет. Просто очень важно, чтобы она понимала, что вещи стоят денег, и что она будет признательна за то, что она такая же привилегированная, как она есть, если у нее есть шкура в игре.

Хвалите их поведение, а не черты характера

Мы многое узнали о движении за самооценку. Это был полный провал в 1970-е и 80-е, когда мы думали, что рассказывая молодым людям, какие они замечательные, умные или талантливые, мы повышали их самооценку.

На самом деле мы обнаружили, что это оказывает негативное влияние на самооценку. Когда мы хвалим их за то, что они умны, или талантливы, или спортивны, или какими бы там ни были эти витиеватые высокие термины, это фактически останавливает их на пути. И это потому, что такой подход создает систему убеждений, в которой они думают, что либо рождаются с этим чудом, либо не рождаются с ним. И то, с чем они рождаются, не находится под их контролем. Каков их генетический состав, они не контролируют.

Что есть под их контролем, так они себя ведут; какие стратегии они используют; насколько усердно они работают, насколько они готовы вытолкнуть себя из своей зоны комфорта; сколько часов они потратили на подготовку к экзамену.

Теперь мы знаем, что, когда мы даем нашим ученикам обратную связь о том, как они себя ведут, а не об их чертах, это повышает их самооценку и делает их более эффективными. Мы можем даже измерить его в тестах на когнитивные способности. Например, одна интервенция, рассказывающая студенту, как усердно он работал на экзамене, предсказывает более высокие результаты на следующем экзамене, чем рассказ о том, насколько он умен. Так что будьте осторожны, хвалите поведение, а не черты характера.

Поощряйте их жизнь за пределами класса

Я думаю, что это очень важно. Это также тот, с которым я заканчиваю родительский разговор на вводном инструктаже.

Поощряйте жизнь вашего ученика вне классной комнаты. Я советую родителям, чтобы они не посылали своих учеников в UVA для изучения какого-либо конкретного контента. Вы отправляете их сюда, чтобы узнать, как стать высокофункциональными, эмоционально и социально приспособленными, успешными взрослыми.

Конечно, они получают новый опыт, полученный в классе. Но что действительно имеет значение, так это то, что происходит с ними за пределами класса. Именно тогда они действительно развивают способности быть суперуспешными, компетентными взрослыми. Потому что мы знаем, что 70% студентов не работают в сфере, связанной с их специальностью в колледже. Таким образом, несмотря на то, что они уйдут отсюда с некоторыми действительно важными книжными знаниями и некоторыми профессиональными компетенциями — а мы хотим этого и это важно — поощрение их жизни за пределами классной комнаты также поддерживается наукой о развитии молодых взрослых, потому что мы знаем, что учащиеся, которые имеют измеримо более сильные сети социальной поддержки и больший опыт социальной принадлежности в колледже, эти вещи предсказывают хорошие средние баллы, и они предсказывают счастье.

Итак, если вы действительно хотите, чтобы ваши дети были успешными в учебе в классе, это во многом начинается за пределами класса. Все начинается с того, что они участвуют в мероприятиях, организациях и сообществах, которые дают им чувство социальной поддержки и принадлежности к этому месту. И это является основополагающим, и они затем добиваются успеха в своей карьере.

Воспитание, которое работает

Поищите книги по воспитанию детей на Amazon.com, и вы получите десятки тысяч наименований, оставив молодых родителей в море часто противоречивой информации. Но благодаря накопленным результатам десятилетий эмпирических исследований психологи знают больше, чем когда-либо прежде, о том, что такое успешное воспитание детей.

Монитор обратился к лидерам детской психологии с просьбой поделиться их лучшими эмпирически проверенными идеями по управлению поведением детей. Вот что они сказали.

1. Примите похвалу

Проще говоря, уделение внимания нежелательному поведению увеличивает нежелательное поведение, в то время как внимание к хорошему поведению увеличивает хорошее поведение, говорит Алан Э. Каздин, доктор философии, профессор психологии Йельского университета и директор Йельского родительского центра. и Клиника детского поведения.

«Когда дело доходит до придирок, выговоров и других форм наказания, чем больше вы это делаете, тем больше вероятность того, что вы не получите желаемого поведения», — говорит Каздин, президент АПА в 2008 году. «Например, лучший способ заставить детей убраться в своей комнате или сделать домашнее задание — это смоделировать такое поведение самостоятельно, поощрять его и хвалить, когда вы его видите».

Но родители не должны хвалить детей без разбора, говорит Шейла Эйберг, доктор философии, профессор психологии в Университете Флориды, которая занимается исследованиями отношений между родителями и детьми. Эйберг рекомендует родителям давать своим детям много «помеченной похвалы» — конкретной обратной связи, которая сообщает ребенку, что именно он или она сделали, что понравилось родителю. Хвалите ребенка с ярлыками, например: «Мне очень нравится, как тихо ты сидишь на стуле», когда ребенку трудно успокоиться. Эйберг говорит, что родитель сосредотачивается на том, что имеет отношение к проблеме поведения. Несколько исследований подтверждают ее мнение: психолог Карен Бадд, доктор философии, обнаружила, что обучение воспитателей дошкольных учреждений использованию маркированной похвалы улучшает отношения учитель-ребенок и помогает учителям лучше управлять поведением в классе (9).0067 Образование и лечение детей , 2010 г.).

Каздин также рекомендует подкреплять похвалу улыбкой или дружеским прикосновением. И отзывы должны быть честными, говорит Дэвид Дж. Палмитер-младший, доктор философии, практикующий врач из Кларкс-Саммит, штат Пенсильвания, и автор книги 2011 года «Работающие родители, процветающие семьи».

«Недавно я был на игре по софтболу для девочек, и у меня начала болеть голова от всех похвал за плохое выступление», — говорит он. «Это часто может лишить ребенка прекрасного обучения, которое приходит после неудачи».

2. Смотреть в другую сторону

Исследования также показывают, что родители должны научиться игнорировать незначительные проступки, которые не представляют опасности, такие как нытье о том, что брат или сестра не делят друг друга, или малыш, бросающий еду на пол.

В ходе нескольких исследований Каздин и его команда обнаружили, что когда родители меняли свою реакцию на поведение — например, они игнорировали крики, но уделяли много внимания своим детям, когда те о чем-то вежливо просили, — ребенок усваивал, что вежливо просить — это лучший, более надежный способ привлечь внимание («Метод Каздина для воспитания непослушного ребенка», 2008).

3. Узнайте о развитии ребенка

Родители также более эффективны, если они читают о развитии ребенка, чтобы понять неправильное поведение, характерное для каждой стадии развития, говорит Эйберг. Часто, когда ребенок демонстрирует поведение, которое не нравится родителю, например, устраивает беспорядок во время еды, это происходит потому, что ребенок просто осваивает новый навык, говорит она.

“Если родители понимают, что ребенок не нарочно устраивает беспорядок, а вместо этого учится тому, как использовать свои развивающиеся моторные навыки по-новому, они, скорее всего, будут думать о том, чтобы хвалить каждый шаг, который ребенок делает на пути к конечному результату. цель», — говорит она. Родители, которые знают, что ребенок способен понимать, чувствовать и делать в разном возрасте и на разных стадиях развития, могут более реалистично относиться к ожидаемому поведению, что ведет к меньшему разочарованию и агрессии.

4. Делайте тайм-аут правильно

Три десятилетия исследований тайм-аутов показывают, что они работают лучше всего, когда они короткие и незамедлительные, говорит Каздин. «Способ использовать тайм-аут для работы зависит от «тайм-аута», то есть от того, что родители хвалят и моделируют, когда ребенка не наказывают», — говорит Каздин.

Исследования также показывают, что родители должны сохранять спокойствие, когда дают тайм-ауты — что часто бывает трудным делом в пылу неподобающего поведения — и хвалить ребенка, когда он его выполняет. Кроме того, по его словам, родители не должны ограничивать ребенка, чтобы заставить его или ее взять тайм-аут, потому что смысл этой дисциплинарной стратегии состоит в том, чтобы дать ребенку время от любого подкрепления. «Если происходящее больше похоже на драку в баре, родитель поощряет неадекватное поведение», — говорит Каздин.

5. Предотвращение плохого поведения

Джон Лутцкер, доктор философии, который руководит Центром здорового развития в Университете штата Джорджия, даже перестал советовать родителям использовать тайм-ауты. Вместо этого он учит родителей планировать и структурировать деятельность, чтобы предотвратить нежелательное поведение ребенка, основываясь на предыдущих исследованиях:

Планируйте заранее, чтобы предотвратить возникновение проблем.
Научите детей эффективно справляться с требованиями ситуации.
Найдите способы помочь детям оставаться занятыми, занятыми и активными, когда в противном случае они могли бы заскучать или нарушать порядок». В ходе нашей работы за последние 20 лет мы обнаружили, что если вы хорошо обучаете родителей запланированным занятиям, в этом нет необходимости. для тайм-аутов», — говорит Лутцкер.

6. В первую очередь позаботьтесь о себе

Родители получают один из лучших родительских советов каждый раз, когда взлетают в самолете, говорит Пальмитер: Если в салоне падает давление и вам необходимо надеть кислородную маску, сначала наденьте ее на себя прежде чем помочь своему ребенку.

«Я вижу семьи по всей Америке, где кислородные маски давно сняты, и весь кислород идет детям», — говорит Палмитер.

Тем не менее, исследование ясно показывает, что на детей негативно влияет стресс родителей. Согласно исследованию «Стресс в Америке», проведенному APA в 2010 году, 69 процентов респондентов признали, что их личный стресс влияет на их детей, и только 14 процентов детей заявили, что стресс их родителей их не беспокоит. Кроме того, от 25 до 47 процентов подростков сообщили, что чувствуют грусть, беспокойство или разочарование из-за стресса своих родителей. Другое исследование, опубликованное в прошлом году в Развитие ребенка обнаружил, что стресс родителей отпечатывается на генах детей, и последствия этого сохраняются очень долго.

Вот почему моделирование правильного управления стрессом может очень положительно повлиять на поведение детей, а также на то, как они сами справляются со стрессом, говорят психологи.

Palmiter рекомендует родителям уделять время физическим упражнениям, хобби, поддерживать дружеские отношения и общаться со своими партнерами. Это может означать, что вы будете регулярно проводить время в спортзале или сделаете вечерние свидания приоритетом.

«Инвестиции в отношения со своим партнером — одна из самых полезных вещей, которые может сделать родитель», — говорит Палмитер. Родители-одиночки должны устанавливать и развивать значимые связи в других контекстах. Удовлетворительные отношения с коллегой, соседом, членом семьи или другом могут помочь восстановить силы для решения родительских задач.

7. Находите время

Слишком часто, говорит Палмитер, время один на один, которое родители предлагают своим детям каждую неделю, — это время, которое остается после выполнения жизненных обязательств, таких как работа по дому и оплата счетов.

«Мы часто относимся к нашим отношениям — которые подобны орхидеям — как к кактусу, а затем, когда неизбежно орхидея увядает или у нее возникают проблемы, мы склонны думать, что с орхидеей что-то не так», — говорит он.

Чтобы решить эту проблему, Palmiter рекомендует, чтобы каждый родитель проводил по крайней мере один час в неделю — все сразу или по частям — один на один с каждым ребенком, ничего не делая, а обращая внимание на позитивные мысли и выражая их. чувства к нему или к ней.

«Буквально примерно 0,5% времени в неделю срабатывает», — говорит он. Наиболее эффективное время для родителей, чтобы создать эти особые моменты, — это когда ребенок делает что-то, за что его или его можно похвалить, например, конструирует из конструктора Lego или стреляет в корзину. В течение этого времени родители должны избегать обучения, расспросов, обмена альтернативными точками зрения или внесения исправлений.

Пальмитер говорит, что многие семьи, которым он рекомендовал эту стратегию на протяжении многих лет, говорили ему, что добавление часа особого времени в дополнение к качественному времени, которое они проводят со своими детьми, например, совместное посещение бейсбольного матча, значительно улучшило родительские отношения. детские отношения. Кроме того, исследование, опубликованное в январе в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences , показывает, что, особенно среди детей младшего возраста, демонстрация родительской любви, проявляемая через заботливое поведение и выражения поддержки, может улучшить развитие мозга ребенка и привести к к значительно большему гиппокампу, компоненту мозга, который играет ключевую роль в познании.

«Метафора, которую я использую, такова: яблоко для врача — это то же самое, что и яблоко в день, — для детского психолога особое время», — говорит Пальмитер.

Эми Новотни — писательница из Чикаго.

21 Удивительный совет для родителей, как сохранить отношения здоровыми

После того, как все поздравительные воздушные шары и радость от беременности, наконец, исчезают, молодые родители быстро понимают, что они по локоть в подгузниках и инструкциях. и может стать довольно интенсивным дома.

Стать родителем — одно из самых радостных, чудесных, утомительных и порой самых трудных переживаний. Это приносит с собой самые высокие из взлетов и самые низкие из минимумов для многих отношений. Для многих молодых родителей это станет самым судьбоносным опытом.

Для того, чтобы стать родителем, требуется серьезный сдвиг, который может быть очень напряженным даже для самых счастливых пар. И, как могут подтвердить многие молодые родители, отношения между молодыми мамой и папой часто отходят на второй план по сравнению с требовательными потребностями родителей. Если это так, то замечать, что вещи становятся менее веселыми, менее интересными, менее романтичными, более раздражающими и более отдаленными, на самом деле довольно распространено.

Но то, что этого достаточно, чтобы об этом писали исследования, не означает, что это должно повлиять на каждую пару самым плохим образом. Консультанты по вопросам брака и психологи дали небольшой совет молодым родителям, испытывающим затруднения, и они у нас есть.

Вот 21 удивительный совет, которым следовали эти родители, чтобы сохранить свой брак на плаву.

21/21 Начните Хобби ВМЕСТЕ

Ключевое слово здесь вместе . Когда появляется новый ребенок, все совместные занятия, включая сон, кажутся далеким воспоминанием или странной галлюцинацией, вызванной недостатком сна. Но исследования показывают, что совместные развлечения полезны для пар, даже если ваше хобби предназначено для родителей с ребенком.

Супруги Джессика и Сэм говорят, что начало занятий йогой «мама и я» спасло их брак.

“Мне нужно было потренироваться, ему нужно было потренироваться, а нам нужно было выбраться из дома. Мы записались на йогу и в течение двух недель болтали о том, что узнали на занятиях на этой неделе. К тому же это дало другому час или два дома в одиночестве. Аааа.”

20/21 Скорректируйте свои ожидания

Один из самых неожиданных советов исходит от психолога отношений и отца двоих детей Эли Финкеля.

«Для будущих родителей или людей, которые надеются когда-нибудь завести детей, ключом к выживанию является корректировка своих ожиданий», — сказал он.

Дело в том, что ленточки и леденцы для вашей пары вряд ли будут ленточками и леденцами сразу после того, как вы принесете домой новорожденного. И может пройти некоторое время, прежде чем мама или папа выиграют любую награду родителя года. Но ключ к тому, чтобы изящно пережить льготный период, который требуется новым родителям, чтобы войти в ритм воспитания, — это приспособить свои ожидания к ситуации. Это ново для вас обоих.

19/21 Хватит уже искать

К сожалению, когда в дело вступает ребенок, времени на личное удовлетворение остается еще меньше. Пары часто обращаются друг к другу за толчком, чтобы помочь себе стать лучше на пути к самопознанию. Доктор Эли Финкель говорит, забудьте об этом. Это никогда не срабатывало в его браке, и он не видел много доказательств, на которых стоит сосредоточиться.

«Поиск блаженства в браке — особенно поиск помощи друг у друга в личностном росте и самовыражении — только усугубил ситуацию. Поэтому мы просто перестали пытаться. Мы опустили головы и сосредоточились на том, чтобы поставить одну ногу перед другой.”

18/21 Привет, милое платье.

Помните, как флиртовать? Когда вы делали комплименты друг другу, корчили милые манящие лица, надевали что-нибудь кружевное перед сном? (Нет, грудное вскармливание не считается.)

Серьезно… вспомни дни до ночных бутылок. Дана Винс, магистр медицины, LPC, MHSP, говорит, что лучший совет, который она дает пациентам, и один из способов спасти множество браков — это снова начать флиртовать после рождения ребенка.

“Когда вы оба суетитесь на кухне, пусть ваша рука немного коснется вашего партнера и заново откроет для себя химию, которая все еще сохраняется там.”

Возможно, вы чувствуете себя немного не в своей тарелке, но легкий безобидный флирт поможет вам вернуться к себе прежним раньше, чем вы это осознаете.

17/21 Не дай поклевать

Посмотрим правде в глаза. Возвращение к себе прежним может быть очень тяжелой работой после того, как мы приветствуем очаровательного малыша в доме, особенно когда мы говорим о физических отношениях, которые у нас были с нашим партнером до рождения ребенка.

Что ж, давайте перевернем это. Даже если вы думаете, что не заинтересованы в том, чтобы делать все возможное прямо сейчас, сохранение романтики в вашем браке не только сделает вас более счастливым человеком, но и сделает вас лучшим родителем, говорит Эллен Крейдман, доктор философии, консультант по вопросам брака. .

Итак, вместо того, чтобы просто чмокнуть в щечку перед работой, получил за это! A и посмотреть, не разожжет ли это старый огонь.

16/21 Не забудьте накраситься

через Instagram

Сражайтесь, когда вам нужно сражаться. Все пары ссорятся. Только не забудь накраситься.

Для Дина и Мишель их консультант сказал им никогда не ложиться спать в гневе, “даже если вы все еще тиките, ребенок плачет, и вам нужно вставать через несколько часов, посмотрите на своего партнера, скажите ему, что вы его любите и попробуй уснуть. Утром нам всегда было лучше».

Когда дела идут плохо, не стоит молчать. Помните, что вы вместе. Даже если вы не спите и у вас нет времени на похвалу, вам может стать лучше, если вы потратите некоторое время на то, чтобы пожаловаться на что-то со своим партнером, а не на самого партнера. Отстойно, что ты не спал прошлой ночью. Так скажите так, и разделит с вами трудности, вместо того, чтобы винить в этом его или ее.

21/15 Будь друзьями

Даже если ваша страсть к путешествиям перескочила через стадию дружбы, теперь, когда на борту находится ребенок, попробуйте сначала подружиться, а потом пару раз. Честно говоря, со всеми поздними ночами, беспокойством и неуверенностью почти во всем, большинству новых родителей нужен хороший друг или кто-то, кто делал это раньше.

Если этот ребенок у вас обоих первый, подружитесь друг с другом.

Брачный консультант Тодд Райт предлагает поговорить с вашим партнером как с другом, чтобы помочь вам пережить трудный этап. У вас даже может быть кодовое слово, когда вам нужно время для друзей.

14/21 Говорите ежедневно

Даже один день без разговора с вашим партнером, когда на буксире находится новорожденный, может быть немного катастрофическим для отношений. Уже столько стресса, зачем добавлять к нему попытки избегать друг друга и молчаливо относиться друг к другу.

Стресс на работе или слишком беспокойный ребенок могут заставить молодых родителей чувствовать себя не в своей тарелке, переживать и быть на грани того, чтобы сказать или сделать что-то, что только навредит их отношениям.

Пары, которые могут обсудить свои чувства или стремления, имеют возможность высказаться и получить поддержку. «Чувство, что вас услышали и поняли, помогает снять нежелательное напряжение, которое в противном случае могло бы повлиять на отношения», — говорит Мишель Вайнер-Дэвис, семейный терапевт.

13/21 Скажи «нет»

через Instagram / Boom. chaka
Будь то давление со стороны общества или просто давление в ваших отношениях, сказав «нет», мы поначалу можем показаться неудачниками, однако, как говорит семейный консультант Бренда Чарльз, доктор философии, сказать «нет» может быть лучше всего. можно когда-либо сделать.
В паре, особенно в паре, у которой недавно родился ребенок, умение говорить нет необходимо для выживания и осознания своих пределов.
Можно сказать «Нет» «Нет, я не могу вынести мусор или нет, я не могу приготовить ужин сегодня вечером». Следующий шаг — чувствовать себя хорошо, говоря «нет» и продолжая быть честным с собой и своим партнером в отношении ограничений, которые у вас есть.
21/12 Сон и романтика
Сон. Одна из главных причин, по которой исследователи обнаружили, что переход к отцовству так тяжело сказывается на отношениях. Когда у вас мало сна, вы можете чувствовать себя более раздражительным и сильнее реагировать, когда происходит что-то плохое. Решение состоит в том, чтобы отдать предпочтение сну и романтике. Хотя для многих это не так просто. Бывает сложно оставить посуду немытой, а гостиную усыпать игрушками. Но это необходимо. Что касается романтики, то здесь все так же.
Не нужно быть романтиком, чтобы завести роман. Держаться за руки во время чистки зубов по утрам или играть в футбол перед качелями — отличный способ воссоединиться, , но, по данным Psychology Today, вначале может потребоваться сознательное усилие.
21.11 Давление сверстников
В трудных отношениях иногда внешнее давление может усугубить ситуацию, говорит доктор Сьюзен Хейтлер в статье для «Psychology Today».
«Брак — это живая семейная система, — говорит она, — он тоже может заражаться отравляющими веществами извне».
Хотя у большинства ваших друзей, вероятно, благие намерения, лучше избегать их советов, говорит она. Хороший брак тот, который защищен. Это особенно верно, когда у пары только что родился ребенок. Если вы обнаружите, что сообщаете своему другу, а не партнеру о том, что он неправильно меняет подгузник, рассмотрите возможность перенаправления вашему партнеру в форме беседы.
21.10 Слушайте
через Instagram
Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли.
Обе ваши жизни меняются, и вы должны говорить об этом, советует Parents Magazine. Вы и ваш партнер должны говорить друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, злы или расстроены. А другой должен внимательно слушать то, что говорит другой.
Честно скажите, что вам нужно: вам нужны объятия или чтобы вас поняли? Отличный способ дать поучительные советы по улучшению — привести примеры того, что вы хотели бы изменить.
21 сентября Инвестируйте в няню
Для некоторых родителей это само собой разумеется. Но многие родители не думают о том, что няни приходят не только на свидания.
Новоиспеченным родителям следует инвестировать в солидную и надежную няню для тех дней, когда им просто нужен перерыв вместе.
Даже если сейчас середина дня и нужно просто выйти на улицу и посидеть на заднем дворе в одиночестве в тишине вместе, пока кто-то еще какое-то время присматривает за ребенком. Это время, проведенное вместе, действительно может поднять настроение обоим родителям. Это не конец света, и вы в нем вместе.
21 августа Приготовьтесь быть недовольным
через Instagram
Рождение ребенка — это полезное и напряженное время. Но переход партнера в роль родителя может не всегда оправдывать ожидания и быть таким полезным, как вы когда-то обсуждали. Это может привести к реальному недовольству. Постарайтесь упростить свою жизнь, помедленнее и позвольте друзьям и семье помочь. Обсудите, чего разумно ожидать друг от друга. Мы знаем, что выкроить время даже для этого обсуждения может быть сложно, поэтому вместо этого приготовьтесь вначале быть немного недовольным, но работайте над этим и ищите решения. Это то, что сделали родители 3 Линды и Майка.
21.07 Найдите поддержку и игнорируйте остальных
Как мы упоминали ранее, внешнее влияние может стать настоящим препятствием для пар, которые только что стали родителями. Хотя иногда может быть полезно посоветоваться с парами из вашего ближайшего окружения, которые уже были там. Но лучшее, что могут сделать молодые родители, — это отнестись ко всем этим советам с долей скептицизма. Послушайте, что говорят более опытные родители о том, как они прошли через это, а затем игнорируйте остальное. Психологи часто спрашивают пары о том, какое внешнее влияние они испытывают и как они помогают формировать их отношения. Знайте, какое влияние оказывает ваша пара, это действительно будет иметь значение.
21/6 Даже если вы устали

через Instagram / Габриэль Юнион Уэйд
Даже если день настиг вас, и вы едва можете думать о чем-то еще, кроме как лечь, лечь со своим партнером и просто побыть вместе, то немного времени в одиночестве может означать разницу между тем, что вас никогда нет рядом, и увидимся сегодня вечером дорогой. Журнал для родителей предлагает просто посмотреть плохой телевизор с вашим партнером или просто подержать его за руку несколько минут в тишине, если вы слишком устали, чтобы делать что-то еще. Для таких пар, как Крис и Сара, совместное времяпрепровождение в тишине помогло им превратиться из пары в семью из 5 человек.
21/5 Планирование семейных дней
Специалист по вопросам брака и семьи Бонни Рэй Кеннан , посоветовала паре Джилл и Джеймс начать планировать семейные дни заранее, чтобы максимизировать время, которое пары проводят вместе. Поскольку Джилл сидела дома с их новорожденным, она часто обижалась на Джеймса за то, что он мог уйти и, казалось, продолжил свою жизнь без нее. Планирование семейных дней с ними втроем помогло Джилл почувствовать, что Джеймс может поставить ее работу, заботясь об их ребенке, в перспективе, и в конечном итоге это помогло укрепить их брак. Такие вещи, как прогулка в парке, поездка на пляж или в музей, — все это варианты для новых семей.
4/21 Разделите обязанности
через Instagram
После того, как пара стала родителями, хлопоты по дому кажутся бесконечными. Это действительно может вызвать большой стресс для одной или обеих сторон в отношениях. Один из лучших способов свести на нет часть этого стресса — прийти к соглашению и разделить работу по дому, говорят супруги Кристина и Боб Майерс. «Когда мы впервые принесли домой нашу дочь, мы были в восторге, и всего четыре дня спустя я почувствовал, что хочу оторвать голову Бобу, потому что я должен был отдыхать, а вместо этого делал всю работу по дому». Может показаться очевидным разделить обязанности по дому, но учтите потерю сна, и вы будете удивлены, какие «нормальные» вещи ускользают от вас.
21.03 Новое тело, новые чувства
Для большинства молодых мам, а иногда и для пап, рождение ребенка приводит к множеству физических изменений, которые действительно могут оказать серьезное влияние на супружескую пару. Если мама больше не довольна своей внешностью или чувствует себя некомфортно из-за того, что она может сделать для пары дома, обсуждая диапазон эмоций, которые неизбежно произойдут, пока эти гормоны беременности оседают, и новое тело, которое она теперь живет в теперь, когда она мать.