Прибаутки тексты короткие: Короткие прибаутки: текст коротких народных шуток-прибауток
Прибаутки – Народный фольклор – Стихи на всевремена
Прибаутки (от слова баять, то есть рассказывать) — это жанр устного народного творчества, предназначенный для развития маленьких детей. Прибаутка — это весёлая история в стихотворной форме, которую рассказывает мама своему ребёнку, например:
Сова, совинька, сова,
Большая голова,
На колу сидела,
В стороны глядела,
Головой вертела.
Прибаутками развлекают и потешают детей. Прибаутка от потешки отличается тем, что потешка сопровождается определенными игровыми действиями, а прибаутка — нет. Прибаутка помогает разнообразить мир малыша.
Сидит белка на тележке…
Ах ты, совушка-сова…
Шла лисичка по дорожке…
Тили-бом! Тили-бом!
Ой, ду-ду, ду-ду, ду-ду…
Кот на печку пошёл…
Петя, Петя, петушок…
Лиса по лесу ходила…
Стучит, бренчит на улице…
Чёрный ворон на дубу…
Зайчишка-трусишка…
Байки-побайки…
Чики-чики-кички…
А качи-качи-качи… (Т.
Игнатьева)Аю-аю-аюшки… (Т. Игнатьева)
***
Сидит белка на тележке,
Продает она орешки:
Лисичке-сестричке,
Воробью, синичке,
Мишке толстопятому,
Заиньке усатому.
Кому в платок,
Кому в зобок,
Кому в лапочку.
***
Ах ты, совушка-сова,
Ты большая голова!
Ты на дереве сидела,
Головою ты вертела.
Ах ты, совушка-сова,
Ты большая голова!
Во траву свалилася,
В яму покатилася!
Во траву свалилася,
В яму покатилася!
***
Шла лисичка по дорожке,
Нашла скалочку.
В люди снесла,
Добрым людям сбыла.
За скалочку взяла курочку,
За курочку взяла уточку,
За уточку — гусёночка!
Гусё-но-чка!
***
Тили-бом! Тили-бом!
Загорелся кошкин дом,
Идёт дым столбом!
Кошка выскочила!
Глаза выпучила.
Бежит курочка с ведром
Заливать кошкин дом,
А лошадка — с фонарём,
А собачка — с помелом,
Серый заюшка с листом.
Раз! Раз!
Раз! Раз!
И огонь погас!
***
Ой, ду-ду, ду-ду, ду-ду…
Потерял пастух дуду.
А я дудочку нашла,
Пастушку я отдала.
— Ну-ка, милый пастушок,
Ты спеши-ка на лужок.
Там Бурёнка лежит,
На теляток глядит,
А домой не идёт,
Молочка не несёт.
Надо кашу варить,
Сашу кашкой кормить.
***
Ой, дуду-дуду-дуду,
Сидит ворон на дубу,
Он играет во трубу
Во серебряную.
***
Кот на печку пошёл —
Горшок каши нашёл.
На печи калачи,
Как огонь, горячи.
Пряники пекутся,
Коту в лапки не даются.
***
Петя, Петя, петушок,
Золочёный гребешок,
Масляна головушка,
Шёлкова бородушка,
Петя по двору ходил,
Перо Петя уронил.
***
Лиса по лесу ходила,
Зво́нки песни выводила,
Лиса лычки драла,
Лиса лопатки плела.
Себе — двое,
Мужу — трое
И детишкам
По лаптишкам.
***
Стучит, бренчит на улице:
Фома едет на курице,
Тимошка — на кошке
По кривой дорожке.
— Куда, Фома, едешь?
Куда погоняешь?
— Еду сено косить.
— На что тебе сено?
— Коровок кормить.
— На что тебе коровы?
— Молоко доить.
— А зачем молоко?
— Ребяток кормить.
***
Стучит, бренчит по улице:
Фома едет на курице,
Ивашка — на кошке
Туда же по дорожке.
***
Чёрный ворон на дубу,
Он играет во трубу.
Труба точеная,
Позолоченная,
Труба ладная,
Песня складная.
***
Зайчишка-трусишка
По полю бежал,
В огород забежал,
Морковку нашёл,
Сидит грызёт.
Иди, зайка, прочь-
Хозяин идёт.
***
Байки-побайки,
Прискакали зайки.
Стали прыгать и скакать,
И сыночка забавлять.
***
Чики-чики-кички,
Берёзовые лычки,
Летели две птички,
Собой невелички.
Как они летели —
Все люди глядели,
Как они садились —
Все люди дивились…
*** (Т. Игнатьева)
А качи-качи-качи…
Продавали калачи.
А мы с Ванечкой пошли
И купили калачи.
Калачи-то горячи,
Потому что из печи,
Сладкие, хрустящие,
Калачи вкуснящие.
*** (Т. Игнатьева)
Аю-аю-аюшки,
Прискакали заюшки,
Прилетели птички,
Воробьи, синички.
Птички прилетели,
Сели — посидели,
Сели -посидели,
Песенку запели:
— Чик-чирик,
Чик-чирик,
Чик-чирик,
Чирик-чик-чик!
Русские народные прибаутки — Щи.ру
В процессе взросления ребенка няньки и мамы рассказывали и пели своим деткам песенник и стишки уже более сложного содержания, их называли прибаутки (от слова «баять» – рассказывать), в них уже не было элементов игры и они представляли собой небольшие сказочные истории в стихотворной форме.
В прибаутке подавалась яркая картинка какого-либо события с захватывающим сюжетом и стремительным действием, как нельзя лучше подходившая к активной натуре маленького ребенка, который еще не в состоянии уделять внимание долгим повествованиям.
Поэтому в прибаутках для простоты восприятия подавался один яркий эпизод, для того чтобы ребенку было интересно и весело. Для этого же в прибаутках использовались такие художественные приемы как образность, аллитерация, звукоподражание и т.д.
- Шутки-прибаутки для детей
- Шутки-прибаутки народные
Солнышко-ведрышко,
Выгляни в окошечко!
Солнышко, нарядись,
Красное, покажись!Дождик-дождик,
Полно лить,
Малых детушек
Мочить!Радуга-дуга,
Не давай дождя!
Давай солнышка –
Колоколнышка!
Кошка на окошке
Рубашку шьет,
Курочка в сапожках
Избенку метет.
Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Маслена головушка!
Шелкова бородушка!
Что ты рано встаешь,
Голосисто поешь,
Деткам спать не даешь?
Идет коза рогатая,
Идет коза бодатая.
Ножками топ-топ,
Глазками хлоп-хлоп.
Кто каши не ест,
Молока не пьет,
Забодает,
забодает,
забодает!
Барашеньки – крутороженьки
По лесам ходили,
По дворам бродили,
В скрипочку играли,
Настю потешали.
А совища из лесища
Глазищами хлоп-хлоп!
А козлище из хлевища
Ножищами топ-топ!
Ах ты совушка-сова,
Ты большая голова!
Ты на дереве сидела,
Головою ты вертела –
Во траву свалилася,
В яму покатилася!
Ты, рябинушка
Раскудрявая,
Ты когда взошла,
Когда выросла?
Я весной взошла,
Летом выросла,
По зорям цвела,
Солнцем вызрела.
– Пеки блины.
— Рада бы пекла
— да нет муки.
— Так и так пеки.
Сегодня праздник,
Жена мужа дразнит,
На печь лезет,
Кукиш кажет:
На тебе, муженек,
Сладенький пирожок,
С лучком,
С мачком,
С перичком!
Сам на кобыле,
Жена на корове,
Ребята на телятах,
Слуги на собаках,
Кошки на лукошках
Накосил мужик сенца,
Поставил середи польца,
Не сказать ли опять с конца?
Гуси в гусли,
Утки в дудки,
Вороны в коробы,
Тараканы в барабаны,
Коза в сером сарафане,
Корова в рогоже, всех дороже
Жил-был журавль с журавлихой,
Поставили они стожок сенца
– Не сказать ли опять с конца?
Не для чего,
Чего иного,
Как прочего другого.
За дело не мы,
За работу не мы,
А поесть, поплясать
— Против нас не сыскать.
Я срубил три палки:
Одну еловую,
Другую березовую,
Третью рябиновую;
Бросил еловую – не добросил,
Бросил березовую – перебросил;
Бросил рябиновую – угодил;
Озеро вспорхнуло,
Полетело,
А утки остались
Поделиться:
Комментарии:
30 самых смешных анекдотов о баре в 2022 году
Рассказывайте эти короткие милые анекдоты о баре, чтобы превратить любое время в счастливый час.
rd.com, Getty Images
Классические шутки о барах
В бар заходит мужчина… или это были двое мужчин? Может быть, это была женщина. Как бы вы ни хотели это рассказать, ничто так не оживит комнату, как шутка в баре. Мы собрали лучшие из лучших смешных шуток, чтобы поддерживать смех и шутки.
Вы определенно захотите добавить их в свой репертуар, наряду с этими умными шутками, короткими шутками, шутками про папу и плохими шутками. Ты скоро станешь комиком группы.
rd.com
Прошлое, настоящее и будущее входят в бар.
Это было напряженно.
Не волнуйтесь, у нас есть еще шутки по грамматике, которые оценят все любители словесности.
rd.com
АНБ Заходит в бар.
«Эй, у меня для тебя есть отличная новая шутка!» — говорит бармен.
АНБ улыбается. — Слышал.
Comic Sans, Helvetica и Times New Roman заходят в бар.
«Уходи!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип здесь!»
rd.com
Больной амнезией заходит в бар.
Он подходит к красивой блондинке и говорит: «Что, я часто сюда захожу?»
Если вам это понравилось, вы обязательно посмеетесь над этими мрачными шутками.
rd.com
Нейтрон входит в бар.
«Сколько стоит пиво?» — спрашивает нейтрон.
«Для тебя?» говорит бармен. “Бесплатно.”
rd.com
Джимми Уэльс* заходит в бар.
[требуется ссылка]
*соучредитель Википедии
rd.com
Два дракона заходят в бар.
Первый говорит: «Здесь очень жарко».
Его друг огрызается: «Заткнись!»
rd.comОтвертка вкатывается в брусок.
Бармен говорит: «Эй, у нас есть напиток, названный в твою честь!»
Отвертка визжит: «У тебя есть напиток, имя Филипп??»
Если вам это показалось недостаточно банальным, у нас в рукаве припасено множество банальных шуток.
rd.com
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени».
Путешественник во времени заходит в бар.
rd.com
Француз заходит в бар с кошкой на плече.
На кошке маленькая бейсболка. «Эй, классно», — говорит бармен. “Где ты это взял?”
«Франция», — говорит котенок. — У них их миллионы!
rd.com
Бесконечно много математиков заходят в бар.
Первый говорит: «Я выпью пива».
Второй говорит: «Я выпью полпива».
Третий говорит: «Мне четверть пива».
Прежде чем кто-либо успевает заговорить, бармен наполняет ровно два стакана пива и подает их. «Давайте, — говорит он группе, — вы, ребята, должны узнать свои пределы».
Если вы не большой любитель пива, попробуйте поделиться некоторыми из этих винных каламбуров.
rd.com
Панда заходит в бар.
Он глотает пивные орехи, затем вытаскивает пистолет, стреляет в воздух и направляется к двери.
«Эй!» — кричит бармен, но панда кричит в ответ: «Я панда. Гуглите меня!»
Конечно же, панда: «Лазающее по деревьям млекопитающее с отчетливой черно-белой окраской. Ест побеги и листья».
rd.com
Этот ковбой заходит в бар.
Его шляпа сделана из коричневой оберточной бумаги, его рубашка и жилет сделаны из вощеной бумаги, а его штаны, штаны и ботинки – из папиросной бумаги. Довольно скоро его арестовывают за шорох.
В дополнение к этим шуткам о баре, эти цитаты о выпивке заставят вас выплюнуть свой напиток.
rd.com
Мужчина вбегает в бар.
Задыхаясь, он говорит бармену: «Дай мне десять рюмок твоего лучшего виски — быстро!» Итак, бармен устанавливает их, а мужчина отбрасывает их обратно за считанные секунды.
«Почему ты так быстро пьешь?» — спрашивает бармен.
«Вы бы тоже быстро выпили, если бы у вас было то, что есть у меня», — говорит мужчина.
«Что у тебя есть?» — спрашивает бармен.
«Всего двенадцать центов».
rd.com
Панда, ковбой, мужчина с кошкой на плече и путешественник во времени входят в бар.
«Что это, — кричит бармен, — какая-то шутка??»
rd.com
Пятидолларовая купюра входит в бар.
Бармен говорит: «Привет. Это бар для одиноких.
rd.com
Двое парней входят в бар.
Третий пригибается.
Как мы можем делиться шутками в баре, не включая анти-шутку?
Ласка заходит в бар.
Бармен говорит: «Вау, я никогда раньше не подавал ласку. Что я могу тебе дать?
«Поп», — говорит ласка.
rd.com
Сэндвич входит в бар.
Бармен говорит: «Извините, сэр. Мы здесь не подаем еду».
rd.com
Теннисный мячик входит в бар.
Бармен говорит: «Вас обслужили?»
rd.com
Парень заходит в бар с куском асфальта под мышкой.
Он просит одно пиво и одно в дорогу.
Вы также можете попробовать некоторые из этих цитат о вине, которые раскроют все смех.
rd.com
Два соединительных кабеля входят в бар.
Один из них говорит: «Мы хотели бы пару пива, пожалуйста».
Бармен говорит: «Хорошо, но ничего не начинай».
rd.com
ƒ(x) заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем функции».
rd.com
Парень заходит в бар и просит фруктовый пунш.
Бармен говорит: «Конечно. Просто встаньте в очередь».
Парень оглядывается и смущается, потому что нет кульминации.
rd.com
Мужчина заходит в бар, принадлежащий лошадям.
Бармен говорит: «Почему такое короткое лицо?»
rd.com
Стебель кукурузы входит в бар.
Бармен говорит: «Хотите пошутить?»
Кукурузный стебель отвечает: «Я весь в ушах!»
rd.com
Гелий заходит в бар.
Бармен говорит: «Извините, благородные газы здесь не подают».
Он не реагирует.
rd.com
Два конспиролога заходят в бар.
Ты не можешь сказать мне, что это было просто совпадение, чувак.
Новый адвокат заходит в закусочную.
«Где бар?» она спрашивает.
Официант отвечает: «Вы проходили мимо по дороге сюда».
rd.com
Бобер заходит в бар.
Бармен говорит: «Закрой дверь плотины!»
Чтобы узнать больше идей для шуток, ознакомьтесь с нашей основной коллекцией барных шуток, которые превратят вас в жизнь вечеринки.
Первоначально опубликовано: 28 февраля 2022 г.
Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест
Эмма Таубенфельд
Эмма Таубенфельд — помощник редактора Reader’s Digest, которая занимается темами цифрового образа жизни, такими как мемы, подписи в социальных сетях, пикапы и милые домашние животные. Когда она не работает, вы можете найти Эмму, читающую банальные романы для молодежи, создающую тщательно подобранные плейлисты и выясняющие, как оживить макароны с сыром в коробках.
54 Лучшие черные шутки для Twisted Laughs
Черные шутки могут показаться немного запретными, но иногда можно просто посмеяться. Мы обещаем, что никому не скажем о том, что вы сделали.
Иногда жизнь может быть настоящим испытанием, и в такие моменты вам, возможно, придется просто посмеяться над ней, даже если это означает, что вам придется немного помрачнеть.
Хотя это может быть не лучшая шутка со свекровью или боссом, можно посмеяться над ними в одиночку или даже с друзьями-единомышленниками. Черные шутки не для всех, но смех над черными шутками может означать, что вы гений. Гениально или нет, нет ничего плохого в том, чтобы выпустить пар в тяжелые дни с помощью черного юмора. Если вы ищете шутки, чтобы рассмешить всю комнату, попробуйте эти анти-шутки, плохие шутки и короткие шутки, которые легко запомнить.
1. У меня нет углеродного следа.
Я просто везде езжу.
2. Самые коррумпированные руководители компаний по производству кренделей.
Они всегда такие извращенные.
3. Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счет за электричество заставил нас бояться света!
4. Что сказал астероид, убивший динозавров?
«Т. Рекс, я иду за моими объятиями!»
5. Яблоко в день избавляет от доктора…
По крайней мере, если бросить его достаточно сильно, получится.
6.
У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был ребенком.
7. Я посетил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Так что я его выкинул. Я ненавижу посетителей.
8. Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее».
Итак, мы перестали играть в шахматы.
9. Почему Моцарт ненавидел всех своих цыплят?
Когда он спросил их, кто лучший композитор, все ответили: «Бах, Бах, Бах».
rd.com, Getty Images
10. На днях жена попросила передать ей губную помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Чувствуешь себя паршиво? Попробуйте эти банальные шутки, которые заставят всех смеяться, пока они закатывают глаза.
11. Пациент: О, доктор, я просто так нервничаю. Это моя первая операция.
Доктор: Не волнуйтесь. Мой тоже.
12. Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен.
Оказывается, я не собираюсь быть врачом.
13. Никогда не разбивайте чье-то сердце. У них есть только один.
Вместо этого сломайте им кости. У них их 206.
14. Мой муж злится, что я не умею ориентироваться.
Итак, я собрал свои вещи и правильно.
15. Я защитил свой дом от детей
Каким-то образом они все же проникли внутрь!
16. Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
17. Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить червяка?
Откусил яблоко и обнаружил половинку червяка.
18. Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
19. Жена сказала мне, что ударит меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера.
Я не слишком беспокоюсь — я думаю, она шутитkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf
20. Ты не совсем бесполезен.
Всегда можно подавать плохой пример.
Посмотрите эти анекдоты на тему «как вы называете», которые точно заставят вас посмеяться.
21. Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Ты не можешь меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».
22. Какая любимая буква пиратского алфавита?
Нет. Историки предполагают, что большинство пиратов были неграмотными.
23. «Добро пожаловать обратно в Анонимные пластические хирурги. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
24. Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
25. Что в последнюю очередь проходит через голову мухи, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его приклад.
26. Мой босс пожелал мне хорошего дня.
Итак, я пошел домой.
rd.com, Getty Images
27. Ребенок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах.
Он положил руку на мать и заявил: «Это поджог».
28. Представьте, что вы зашли в бар и увидели длинную очередь людей, готовых замахнуться на вас. Это изюминка.
29. Жена: «Я хочу еще одного ребенка».
Муж: «Это облегчение, мне тоже очень не нравится этот».
30. «Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр». — У тебя есть заикание? — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
31. Мой любимый фильм Горбун из Нотр-Дама .
Я люблю главного героя с запутанной историей.
32. Почему друзья так похожи на снег?
Если на них помочиться, они исчезнут.
33. Несколько лет назад я бросил бумеранг.
Теперь я живу в постоянном страхе.
34. Слепая женщина говорит своему парню, что она кого-то видит. Это либо ужасные новости, либо отличные новости.
35. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным.
Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
Если вам нужна быстрая шутка, которую можно вытащить из кармана на следующей вечеринке, не пропустите самые смешные остроты.
36. Почему скелеты никогда не идут на угощение?
Потому что им не с кем идти.
37. Мой начальник сказал мне: «Ты самый плохой машинист на свете. Сколько вы пустили под откос в этом году?»
Я сказал: «Я не уверен; трудно уследить».
38. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то делает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
39. Вы знаете, что вас не любят, когда вам вручают камеру каждый раз, когда они делают групповое фото.
40. У меня есть анекдот насчет просачивающейся экономики. Но 99 процентов из вас никогда этого не получат.
rd.com, Getty Images
41. Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка, что очень бесило мою сестру.
42. Что рифмуется со словами «бу» и «вонючка»?
Вы.
43. У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс.
Всего на 20 секунд и только один раз.
44. Что розового и опасного для зуба?
Кирпич.
Если эти мрачные шутки кажутся вам слишком мрачными, посмотрите эти шутки «почему курица перешла дорогу», чтобы поднять настроение.
45. «Я работаю с животными», — говорит мужчина своей девушке.
«Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где вы работаете?”
«Я мясник, — говорит он.
46. Почему каннибалы не едят клоунов?
Потому что они забавные на вкус.
47. Наблюдал за дочерью в парке ранее. Другой родитель спросил: «Какой твой?» Я ответил: «Я все еще решаю».
Они были в ужасе.
48. Моя мама говорила, что мусор для одного человека — сокровище для другого. 903:20 Оказывается, меня усыновили.
rd.com, Getty Images
49.