Правила для детей и для родителей: Правила для ребенка – Психологос

10 правил для родителей, которые всегда на стороне своего ребёнка

Мы с сыном сейчас читаем книгу Астрид Линдгрен про Эмиля из Лённеберги. У меня много вопросов к родителям Эмиля, но в одном мама Эмиля мне очень симпатична. Что бы ни натворил её мальчик, она всегда говорит: «Эмиль чудесный малыш». И в этом она права. Всегда нужно быть на стороне своего ребёнка, и особенно тогда, когда он плохо себя ведёт.

Не нужно ругать малыша, как бы он ни шалил. Почему-то у многих есть такая иллюзия, что чем сильнее отругаешь ребёнка, тем лучше он усвоит урок. На самом деле это не так. Чем сильнее отругать или наказать, тем сильнее он рассердится, огорчится и вести себя будет ещё хуже. Вот простые (а, может, и сложные) 10 правил, которые мне кажутся важными.

1. Не обижайтесь на ребёнка. Всегда оставайтесь в позиции взрослого и помните, кто из вас в ответе за ваши отношения. Ответственность за отношения всегда за старшим.

2. Не игнорируйте ребёнка. Нет более страшного наказания для него, чем игнорирование. Его как будто не существует. Это очень страшно — не существовать. Так ребёнок не задумается о том, что он делает не так. Нет. Он вообще в этой ситуации не способен думать. Ему страшно. Многие взрослые люди, вспоминая ситуации из своего детства, когда мама наказывала их игнором, говорят о том, что воспринимали это как довольно травмирующий опыт и описывают свои чувства в тот момент примерно как «мир рушится». Бывает так, что отношения из-за этого разрушаются тоже и доверие вернуть сложно. Игнор — это один из видов психологического насилия.

3. Не обесценивайте его чувства. «Ну что ты плачешь из-за ерунды!». Не ерунда. Была бы ерунда, не плакал бы. Помогайте проживать чувства. Проговаривайте их. «Ты расстроен, что сломалась игрушка. Тебе грустно и обидно. Давай обниму».

4. Всегда первым миритесь с ребёнком. Когда вы сердитесь, а он начинает болтать какую-то ерунду — это его шаг к вам навстречу. Не отталкивайте своего малыша.

Извиняйтесь, если виноваты. Если накричали «за дело» — извиняйтесь. Крик — это не метод воспитания. Крик — это слабость взрослого

5. Всегда, что бы ни случилось, дайте понять, что ваши отношения в порядке. Да, он нашалил, да, вы рассердились, но вечером перед сном вы всё равно прочитаете ему сказку. Скажите ему об этом.

6. Не стыдите ребёнка. Не дразните и не передразнивайте его. Не смейтесь над его страхами. Не обзывайте и не навешивайте ярлыки. Не пытайтесь подкупить ребёнка. Не шантажируйте его.

7. Договаривайтесь. Мотивируйте. Объясняйте снова и снова. Заинтересуйте его. Защищайте своего ребёнка — от прохожих на улице, от чужих родителей на площадке. «Спасибо, у нас всё в порядке», ” Нет, я никому не дам забрать моего малыша».

8. Задавайте ребёнку вопросы. Не только тогда, когда вам нужно выдать ему указания, а просто так. Он уже минут 20 сидит и увлечённо играет? Подсядьте к нему, задайте пару вопросов, он с радостью расскажет, что у него там происходит.

9. Улыбайтесь ребёнку. Смотрите ему в глаза и улыбайтесь. Покажите ему, что вы очень рады тому, что он есть в вашей жизни.

10. Говорите ему о своей любви. Часто. Очень часто. Ребёнок сам даст понять, когда достаточно. Любите его. Он самое дорогое, что у вас есть.

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)

Правила в жизни ребенка: зачем они нужны и как добиться их выполнения

Чтобы правила работали, они должны быть конкретными, выполнимыми, обоснованными и не нарушать эмоционального благополучия ребенка

Одна из задач родителей состоит в том, чтобы дать ребенку границы и ориентиры, которые помогут ему жить в обществе, планировать свои действия и оценивать их возможные последствия. Но ребенок не всегда готов принимать правила и им следовать. Как родителям и воспитателям добиться того, чтобы их правила были справедливы и действительно работали?

Правила или нормы — важная социальная опора нашей жизни. Для любой совместной деятельности нужно умение договариваться, в первую очередь — о правилах. При этом трудно найти другое изобретение человечества, которое вызывало бы столь сильный протест. Кто сказал, что поступать надо именно так? Как с правилами соотносится развитие самостоятельности ребенка, поощрение инициативы? Что вообще такое правила — система приказов или все-таки договор?

Кто здесь главный?

Задача родителей — научиться формулировать разумные правила и сделать так, чтобы ребенок их принял, запомнил и выполнял. Ведь нередко случается, что правила не работают. Почему так происходит? «Протест против правил возникает часто и у взрослых людей, и у детей, — рассказывает психолог Елена Юдина. — Дети обычно слушают родителей, но иногда, когда правило словно бы спустилось на парашюте из каких-то дальних высот, оно воспринимается в штыки».

Если человек, не важно — ребенок или взрослый, попадает в ситуацию, где приходится какое-то правило соблюдать, но непонятно, зачем оно нужно, это вызывает несогласие.

Правило не работает, если, по сути, является просто приказом и дается без объяснений и без всякой возможности обсуждения. Давление будет вызывать раздражение и внутреннее сопротивление.

Запрещая ребенку что-то, мы делаем это ради сохранения благоприятных условий там, где несколько человек вместе проводят время. Например, в группе детского сада, где много других детей и нужно, чтобы все примерно одинаково понимали, как действовать в этом месте можно и нужно, а чего делать не стоит.

Но когда мы заявляем, что с сегодняшнего дня не делаем того, что делали еще вчера, и декларируем это, не давая рациональных объяснений, то так мы не решаем проблему разумной регуляции деятельности, а только показываем, кто в доме хозяин, считает Елена Юдина: «Это вопрос власти. Мы таким образом транслируем ребенку, что здесь решаю я, а ты для того, чтобы слушаться».

От взрослого, который властно, без объяснений вводит правило, потребуется постоянный контроль его соблюдения. Дети при установке «Я сказал, а ты слушаешься» очень редко фиксируют правила. 

Родителю придется беспрерывно проверять, выполняются ли его требования. Но неусыпный контроль лишь повысит уровень напряжения в детско-родительских отношениях, потому что естественная среда для ребенка — это свобода. «В ситуации, когда вам придется все контролировать, никакой свободы не будет, — считает психолог. — Все ходят строем и делают не то, что хотят, а то, что вы им сказали».

Кроме того, в случаях правил-приказов возникает нагрузка на память ребенка. Чтобы ребенок просто запомнил требование взрослого, оно должно быть ему понятно и не противоречить его настоящим стремлениям. Дети искренне забывают такие правила, которые устанавливаются без опоры на понимание ребенка и его способность размышлять. А если правило к тому же сформулировано слишком сложно для ребенка, он будет его произвольно менять.

Стили общения с ребенком

Поведение ребенка во многом зависит от того, какую стратегию взаимодействия с ним выберет взрослый. Директивная манера общения, когда взрослый властвует над ребенком, отдает ему команды, — один из вариантов взаимодействия в семье или группе, но есть и другие. Оценить влияние на детей авторитарного, демократического и попустительского стилей поведения взрослого позволяет эксперимент, проведенный в 1939 году психологом Куртом Левином и затем воспроизведенный в 1960-е годы для венгерского документального фильма. 

Один и тот же воспитатель в течение нескольких месяцев общался с тремя группами дошкольников, используя разную манеру поведения для каждой группы.

Выяснилось, что при авторитарном стиле дети четко выполняют задания и ведут себя неагрессивно, но при этом лишены пространства для творчества, не проявляют инициативу, чувствуют внутреннее напряжение и, в основном, не испытывают симпатии к лидеру.

Попустительский стиль ничем ребенка не ограничивает. Дети пренебрегают просьбами взрослого, ведут себя свободно, прибегают к агрессии в отношении более слабых. При таком стиле дети не могут работать самостоятельно и крайне неохотно и неэффективно действуют сообща.

При демократическом стиле руководства взрослый привлекает детей к обсуждению правил, в котором они активно участвуют; дети чувствуют себя спокойно, без опасений излагают свои предложения, не отвлекаются на посторонние занятия, выполняя поставленное взрослым задание.

Достоинства и недостатки каждого стиля зависят от задач взрослого. Ему необходимо понимать, чего он хочет добиться от ребенка, какое поведение у него сформировать. Для разных ситуаций подходят разные способы воспитания или, как их еще называют, «стили лидерства». 

Например, в краткосрочной перспективе удобен авторитарный стиль, когда нужно добиться полного послушания и не отвлекаться на объяснения и поддержание дисциплины. Для развития креативности и получения качественного творческого результата подойдет демократический стиль. При попустительстве родителей дети дают полный выход накопившейся энергии.

Взрослые используют разные приемы в зависимости от собственных предпочтений или от ситуации. Для достижения хороших результатов очень важно грамотное соотношение между разными стратегиями. Но при любом подходе определенные правила необходимы. Важно сделать так, чтобы они выполнялись всеми членами группы, для которой предназначены: в большой семье, в детском саду, на дополнительных занятиях. Как этого добиться?

Когда правила работают

1. Детям требуется знать, зачем правило нужно. Почему надо себя ограничивать, и что будет, если этого не делать. Ребенку необходимо понимать, что он справляется с собой не просто так, а в своих собственных интересах.

2. Если ребенок понимает и принимает правило и готов действовать в соответствии с ним, то научится саморегуляции. Это важно для развития личности. Он начинает пытаться с собой справляться самостоятельно, не рассчитывая на взрослого. Работающие правила сразу снимают с родителя необходимость постоянного контроля. Конечно, пригляд нужен, но в ситуации работающих правил детям можно доверять.

3. Ребенок должен быть уверен, что сможет правило выполнить, что оно ему по силам и что оно обоснованно. «Правило соблюдается, если ребенок этому правилу доверяет, — говорит Елена Юдина. — Оно его не подведет. Что это значит? Например, то, что оно для всех». Такие правила дают ребенку уверенность в том, что он в безопасности и может спокойно действовать.

4. В работающем правиле нет нарушения эмоционального благополучия. В дошкольном возрасте это единственный фон, на котором ребенок может что-то делать. По мнению психолога, «если подорвано эмоциональное благополучие, если подорвана уверенность в том, что он может пробовать много чего, — будет серьезно страдать детское развитие».

5. Чтобы правило работало, нужно сделать ребенка его соавтором. Когда правила создаются вместе с детьми, они становятся частью личного действия. Это не означает, что ребенок начнет диктовать свои правила. Взрослый все равно остается главным, иерархия должна сохраняться. Ребенок участвует в обсуждении, но руководит процессом родитель.

Свод правил должен быть очень подробным. Хорошо перечислить детально все возможные ситуации его применения или, наоборот, несоблюдения. Тогда ребенок почувствует правило своим и будет очень стараться его выполнить.

Кроме того, в компании других детей он будет помогать соблюдать его своим братьям, сестрам или друзьям.

Что важно учитывать родителям

Правила условны. Они не везде одни и те же. Они могут меняться даже внутри одной группы, потому что меняются ситуация и задачи. Хорошо, когда дети понимают, что правила могут измениться и что они сами могут в этом участвовать.

Правила должны быть конкретными. Не следует формулировать задачи в слишком общем виде. Например, правило «Не шуметь!» работать не будет. Непонятно, что оно означает: всегда не шуметь? А чем «шуметь» отличается от «не шуметь»? К кому относится это правило? Некоторые шумят, и ничего не происходит. Скорее всего, ребенок такое правило проигнорирует.

Некоторым детям трудно управлять собой. Изначально дети стремятся слушаться взрослых, им так спокойнее. Правда, есть дети, у которых собственная активность и желание что-то сделать так сильны, что они не могут с ними справиться. «Это порождает проблемы, — предупреждает Елена Юдина. — Всегда есть опасность, что внутренняя натура ребенка победит, будет все время стучаться и заставлять ребенка находиться в напряжении».

Правила нужны не только для того, чтобы дети не доставляли неприятностей окружающим и были удобны в общении. Они помогают ребенку и в те моменты, когда он остается наедине с собой.

Адекватная система правил будет помогать развитию ребенка, она не препятствует его самостоятельности и позволяет ему чувствовать себя увереннее и спокойнее.

    

Источник:

Лекция «Разговор о правилах в жизни ребенка: что такое правило и когда оно работает?» на I Международной онлайн-конференции «Университет Детства: Крутые практики» 1 июня 2020 года

Фото: Коллекция/iStock

5 принципов эффективной дисциплины

Люди не просто натыкаются на хорошее воспитание. Правильное воспитание детей, как и любой другой навык в жизни, — это то, чему мы учимся не только благодаря тому, чему нас учили в детстве, но и расширяя свои сильные стороны и навыки, когда сами становимся родителями.

Воспитание чувства дисциплины у детей — это то, что немногие родители чувствуют себя комфортно. «Я просто хочу, чтобы они веселились и были детьми!» — говорит виновный родитель. Но дисциплина, нравится вам это или нет, является краеугольным камнем понимания ценностей и ответственности — вещей, которые рано или поздно придется усвоить всем детям.

Эффективная дисциплина обеспечивается следующими пятью элементами. Сделайте это правильно, и у вас будет гораздо меньше проблем с вашими детьми, когда они станут старше, поскольку они узнают правила и то, что означает их нарушение.

1. ЯСНОСТЬ: Будьте ясны, когда устанавливаете права, правила и ограничения.

• Не думайте, что ваши дети знают семейные правила, пока вы не обсудите их.
• Убедитесь, что ваши дети понимают, почему вводятся эти правила и каковы последствия их нарушения.
• Максимально привлекайте детей к установлению правил.
• Попробуйте написать свои семейные правила и повесить их на холодильник.

2. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ: Будьте последовательны в соблюдении правил.

• Придерживайтесь наказания, установленного за нарушение правила.
• Дисциплина будет более эффективной, если ваши дети будут участвовать в установлении правил.
• Если необходимо внести изменение в семейное правило, скажите об этом до того, как правило будет нарушено.
• Будьте гибкими — по мере того, как ваши дети растут, они готовы к расширению прав и изменениям в правилах и ограничениях.

3. ОБЩЕНИЕ: Чаще говорите о правах, правилах и ограничениях.

• Будьте готовы обсудить справедливость правила и его причины.
• Помогите своим детям научиться говорить с вами о чувствах.
• Поощряйте своих детей обращаться к вам, когда им нужна помощь.
• Выражайте уважение и веру в своего ребенка словами, жестами и тоном голоса.

4. ЗАБОТА: используйте поощрение и поддержку, а не только наказание за нарушение правил.

• Хвалите своих детей, когда они следуют вашим семейным правилам, особенно когда они делают то, что от них ожидается, без напоминаний с вашей стороны.
• Когда правило нарушается, критикуйте действие, а не своих детей.
• Немедленно примите меры, если правило нарушено; сохраняйте спокойствие и выполняйте последствия, которых ожидают ваши дети.
• Убедитесь, что последствия нарушения правил соответствуют требованиям.
• Уважайте права своих детей, например, право на неприкосновенность частной жизни.

5. СОЗДАВАЙТЕ: Воспитывайте у своих детей чувство социальной ответственности.

• Пусть ваши дети знают, что вы ожидаете нравственного поведения, такого как честность и справедливость.
• Подайте своим детям пример честности, справедливости и социальной ответственности.
• Воспитывайте у вашего ребенка чувство собственного достоинства.

10 правил хорошего воспитания, правила и границы поведения детей

Познакомьтесь с Миташи Паваром, педагогом и консультантом, который клянется, что воспитание детей не обязательно должно быть огромным испытанием, которым его часто выставляют. Прочтите ее 10 правил воспитания детей

Мы все хотим быть лучшими родителями. Мы хотим иметь самые теплые объятия, самые счастливые улыбки и самые нечеткие моменты связи с нашими детьми, а также следить за тем, чтобы наши дети вели себя хорошо, уверенно и успешно. Это вообще реально?

Не волнуйтесь, дорогие родители. Это не так утопично, как кажется.

Довольно часто родители входят в мою комнату, их разум и тело охвачены стрессом. Они отчаянно ищут ответы на все свои вопросы. Некоторые из них уверены в том, в чем заключается проблема, а некоторые просто не в курсе. Они садятся, чтобы дать мне скачать все, что они сделали до сих пор, чтобы помочь своему ребенку. Со дня зачатия и до настоящего времени, от привычек сна до диеты, отношений со сверстниками и семейной жизни – все принимается во внимание, чтобы понять ситуацию.

Честно говоря, это так нормально! Это так естественно волноваться, когда ваш малыш ведет себя не так, как вы ожидаете. Я знаю, что это утомительно для них, и кто знал, что они будут сидеть перед профессионалом, излагающим каждую проблему. Как родители, у всех нас есть свои стратегии в голове. Мы собираем всевозможные ресурсы, книги для родителей, блоги, видео и советы. Все, что может помочь нам понять, как справляться с родительскими проблемами, с которыми мы сталкиваемся. Мне как консультанту трудно объяснить родителям, что ничего не изменится за одну ночь. Любая модификация поведения потребует времени и большого терпения. Вы можете не увидеть никакой разницы, просто изменив свои привычки на небольшой период времени. Последовательность и общение являются ключевыми.

Вот 10 правил воспитания, которые я рекомендую родителям, чтобы вырастить здоровых и счастливых детей:

1. Избегайте сравнений

Родители часто сравнивают своего ребенка с его братьями и сестрами, другими двоюродными братьями или сверстниками. «Моя старшая никогда не была такой. Она была такой классной. Мне не нужно было бежать за ней ни за чем. Но с моей младшей все кажется невозможным». Намерение, стоящее за этим, надеется положительно зарядить ребенка. Довольно часто происходит обратное. Ребенок может чувствовать себя хуже других и может испытывать горечь по отношению к тем, с кем его сравнивают.

Эти сравнения не ограничиваются академической наукой, но также происходят в спорте, хобби, характере, манере говорить… список бесконечен.

Типичным примером является сравнение собственной личности и личности ребенка. Это обычная ситуация, когда родители-экстраверты обеспокоены тем, что их ребенок — интроверт. Или родитель-интроверт считает, что не так важно выходить на улицу и общаться столько, сколько хотелось бы их ребенку.

 Возможные решения

• Избегайте сравнений! Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы уважать своего ребенка. Чрезмерное сравнение часто приводит к ревности. Каждый ребенок смотрит на своих родителей и старается сделать все возможное. Они ненавидят разочаровывать своих родителей и стараются максимизировать свои усилия. К сожалению, они теряют надежду на дальнейшие попытки, когда родитель демонстрирует свое крайнее разочарование. Вместо мотивации у них может развиться страх неудачи. Скорее поощряйте их и позволяйте им делать маленькие шаги к успеху.
• Убедите их, что вы всегда рядом с ними, и они могут вернуться к вам, если почувствуют, что застряли.
• Не беспокойтесь о том, что произойдет в будущем. Пусть их личности расцветают так, как им предназначено. Попытка сформировать их по-своему может обернуться негативным и разочаровывающим опытом как для вас, так и для вашего ребенка.

2. Сохраняйте спокойствие перед лицом неподобающего поведения

Бывают дни, когда ваш ребенок плохо себя ведет; он может вести себя агрессивно, упрямо или безразлично, оставляя вас в замешательстве или, что еще хуже, в гневе.

Самая мгновенная реакция — отключить ребенка и немедленно положить конец такому поведению. Либо вы прибегаете к крику, либо к полному тайм-ауту — оба сценария могут не гарантировать здоровое изменение в поведении. Это может ухудшить ситуацию.

Обычно родители в таком случае расстраиваются. Они жалуются на то, как резко меняется динамика дома, когда что-то идет не так хорошо дома и в школе. Многие из них смущаются, когда их вызывают на встречу с учителями или руководителями. Это еще больше усугубляет их чувство беспомощности из-за того, что их воспитание подвергается сомнению. Никто не хочет слышать жалобы или указания, как им следует воспитывать своего ребенка.

Возможные решения

• Сядьте с открытым сознанием, отбросьте все средства защиты и работайте синхронно с учителями и консультантами. Примите изменения, которые они рекомендуют, и поставьте короткие и достижимые цели для вас и вашего ребенка.
• Возьмите «тайм-аут», когда обнаружите, что злитесь на поведение своего ребенка. Сделайте осознанную паузу. Скажите себе, что ваш ребенок ведет себя неадекватно не для того, чтобы вас побеспокоить, а из-за какой-то неудовлетворенной потребности. Для вас важно выяснить, каковы его потребности, и сосредоточиться на том, чтобы помочь ему удовлетворить их.
• Помогите ребенку понять его чувства и поведение. Помогите ему осознать изменения в его языке тела, тоне и мыслях. Вам не нужно делать это, когда он ведет себя не лучшим образом; дайте ему время остыть, а затем поговорите о влиянии его поведения на него и на вас.
• Не спешите сразу исправлять его поведение. Ваша потребность в быстром исправлении может не помочь в долгосрочной перспективе.

3. Предоставьте ребенку выбор

Как родитель, вы можете ожидать, что ваш ребенок будет следовать всем вашим указаниям и инструкциям. Хотя это удобное место для вас, оно может быть крайне неприятно для вашего ребенка.

Дети чувствуют себя несчастными, когда им не дают никакого выбора, и они вынуждены следовать тому, что от них ожидают. Это также может повредить вашей связи с ними.

Ваш ребенок со временем подрастет и будет стремиться к большей самостоятельности. Ваша постоянная потребность контролировать его может привести к тому, что он станет мятежным или упрямым.

Когда я вижу, как некоторые родители борются с тем, что не могут изменить свое отношение к чему-либо, я спрашиваю их об их детстве. Например, однажды у меня был ребенок первого класса, отец которого был тверд в своих решениях и не считался с тем, что должен был выразить его сын. По его мнению, от сына ожидалось, что он будет послушным и ничего не потребует. После нескольких сеансов с родителями отец смог поделиться своими детскими переживаниями. У него был властный отец, который не обращал внимания на его желания. Это осознание того, что его детство глубоко повлияло на него, открыло глаза отцу.

Возможные решения

• Дети хорошо реагируют на выбор. Не навязывайте им свое решение, дайте им выбор и дайте им почувствовать, что вы тоже уважаете их решения.
• Будьте открыты для изменений везде, где это возможно. Но не поддавайтесь всем их иррациональным требованиям. Если есть что-то, против чего вы категорически возражаете, дайте им альтернативы, менее опасные для них (и приемлемые для вас).
• У них появляется чувство ответственности и они чувствуют себя услышанными, когда вы вовлекаете их в процесс принятия любых решений. Информированный выбор и решения обеспечивают меньше негатива в окружающей среде и большую подготовку к жизни в качестве ответственного взрослого.

4. Синхронизация противоположных стилей воспитания

Каждый родитель придерживается определенного стиля воспитания ребенка. Эти убеждения довольно прочны и их трудно изменить.

Например, один родитель может быть строгим и контролирующим, а другой может быть гибким или снисходительным в своем подходе. Это может не оставить ребенку другого выбора, кроме как продолжать согласовывать свое поведение с подходом родителей. Когда ребенок сталкивается с противоположными стилями, он может в конечном итоге бороться с путаницей в отношении того, что правильно, а что нет, или может начать манипулировать своими родителями, или ребенок может закрыться от строгого родителя или научиться не уважать его.

Это может негативно повлиять на связь родитель-ребенок и процесс развития личности ребенка.

Возможные решения

• Если у вас и вашего партнера противоположные стили воспитания, обсудите вопросы и определите не подлежащие обсуждению вопросы наедине, а затем представьте согласованные правила вашему ребенку.
• Будет полезно, если вы и ваш партнер обсудите общие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при общении с ребенком. Попробуйте найти общие решения и внедрить их, когда это необходимо. Это устраняет путаницу и дает больше ясности всем участникам.

5. Разделяйте супружеские и родительские отношения

В некоторых семьях ссоры родителей друг с другом на глазах у детей являются большой проблемой. Видеть, как его родители спорят, может быть огромным источником стресса и незащищенности для любого ребенка.

Родители живут с мыслью, что ребенок ничего не понимает, а дома даже малыш может почувствовать беспокойство. Дети постарше начинают вникать в суть вещей и могут даже винить себя за весь этот бардак.

Возможные решения

• Не выражайте конфликт перед ребенком. Если вы в конечном итоге поссоритесь перед ребенком, убедитесь, что он также достигает разрешения, т. е. ребенок также должен быть свидетелем процесса разрешения конфликта, а не только самого конфликта.
• Попытка изменить отношение вашего ребенка к вашему супругу не имеет смысла. Это тревожный опыт для ребенка, когда ему приходится мысленно бороться за выбор между родителями.

6. Дайте ребенку пространство

Родители всегда хотят знать, что думает их ребенок. Необходимость контролировать каждое действие или мысль вашего ребенка может вызывать у вас беспокойство (или, в худшем случае, паранойю) большую часть времени. Например, вы можете почувствовать потребность задать вопросы о том, как прошел день в школе, когда ваш ребенок вернулся.

Это может быть принудительный ритуал, который может даже не дать плодотворного ответа и может заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Более того, она может не сообщать вам всех подробностей, чтобы избежать какого-либо осуждения с вашей стороны.

Возможные решения

• Дайте ребенку дышать. Позвольте ей получить пространство, необходимое для поглощения всего, что происходит в повседневной жизни.
• Если вы чувствуете, что ее что-то беспокоит, сообщите ребенку, что вы рядом, и он может подождать некоторое время и вернуться, когда это необходимо.
• Любопытство узнать все это и решить за них может убить доверие. Дети могут чувствовать угрозу, когда кто-то вторгается в их личное пространство.
• Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда готовы его поддержать. Помогите ей научиться решать проблемы и принимать вызовы, которые встречаются на ее пути.

7. Пусть старший ребенок развлекается

Старший брат или сестра считается ответственным. Родители возлагают обязанности на старших и возлагают на них большие надежды.

Ожидается, что они позаботятся о младшем брате. Однако часто ваш старший ребенок может бояться вас подвести.

Родители считают, что старший должен помогать им растить младших.

У меня есть пары, которые многого ждут от старшего. У моего клиента диагностирована депрессия. Пока она переживает тяжелые времена, ее муж удобно распределил задачи со старшей. Он говорит: «Мой ребенок уже созрел, чтобы понимать депрессию. Он знает, что мама нездорова, и что ему нужно заботиться о ней. Он помогает маме и мне, когда возвращается домой. старший доступен для своей мамы дома». Не кажется ли это несправедливым по отношению к ребенку? В результате этот ребенок приходит ко мне, чтобы выплеснуть накопившееся разочарование и эмоции, на которые он иначе не способен. Он изучает что-то столь тяжелое, как депрессия, даже не зная ее основ. Это когда я ожидаю, что родитель сделает паузу и задумается. Действительно ли нормально ожидать, что 10-летний ребенок все сделает и все знает?

Возможные решения

• Вы должны понять, что ваш старший заслуживает равного количества веселья и беззаботности. Он не может постоянно нагружаться обязанностями и брать на себя роль родителя. Он должен знать, что вы доступны и для решения его проблем.
• Распределите обязанности между братьями и сестрами. Не ждите, что старший сделает все сам, а младший пусть наслаждается своим свободным временем. В противном случае такая практика может привести к ревности и соперничеству между братьями и сестрами, которые впоследствии трудно полностью искоренить.
• Проведите особое время с каждым из них по отдельности. Пусть оба чувствуют себя ценными и любимыми.

8. Поручайте своему младшему ребенку равные обязанности по дому

Родителям может быть трудно научить своего младшего ребенка брать на себя ответственность. Это могло произойти потому, что все эти годы старший делал все от имени младшего. Им может быть трудно внезапно взять на себя ответственность.

По словам доктора Кэтрин Салмон, соавтора Тайная сила средних детей , «Младшие дети, как правило, менее ориентированы на правила, но все же получают много внимания».

Младшие дети могут почувствовать, что вы не доверяете им обязанности, а старший делает это лучше. Это может снизить их уверенность и расстроить их.

Возможные решения

• Разделить работу между братьями и сестрами. Пусть они учатся работать в команде вместе. Если разница в возрасте большая, назначьте им работу в соответствии с их возрастом и зрелостью.
• Помогать детям принимать решения — это навык, которому они должны учиться с самого раннего возраста.
• Каждый ребенок хочет, чтобы родители им гордились. Дайте им возможность оправдать ваши ожидания.

9. Научите ребенка сдерживать свой гнев

Вы можете заметить, что гнев вашего ребенка выходит из-под контроля, и кажется, что для этого нет конкретной причины. Все становится тревожным, когда вы начинаете получать жалобы из школы.

Вам или учителю может быть трудно определить причину этого. Она могла набрасываться на других, кричать или плакать. Большую часть времени нам не удается научить наших детей, как мы должны выражать свой гнев.

Гнев воспринимается как отрицательная эмоция, которую не следует выражать. Каждая эмоция важна, как и гнев. Чему нужно научиться, так это тому, как его приручить.

Возможные решения

• Сядьте вместе с ребенком и решите проблему. Не прибегайте к тому, чтобы кричать на него и делать ему хуже. Установите для него положительный образец для подражания. Если ваш ребенок видит, что вы теряете хладнокровие и швыряете вещи, он, скорее всего, сделает это сам.
• Помогите ему научиться выражать гнев и что делать, даже когда он в ярости, вместо того, чтобы просто давать указания, такие как «Не бей», «Не кричи», «Не разговаривай грубо» и т. д.
• Научите своего ребенка наблюдать за его триггерами гнева или ситуациями, которые сводят его с ума. Помогите ребенку понять изменения в его теле, когда он злится, и использовать их как сигналы, чтобы успокоиться. Научите ребенка упражнениям на расслабление и регулярно практикуйтесь вместе с ним, чтобы убедиться, что усвоение навыков действительно переносится в реальную жизненную ситуацию.
• Если кажется, что ситуация ухудшается, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному консультанту или клиническому психологу.

10. Помогите ребенку отучиться от нежелательного поведения

Хотя большое внимание уделяется обучению новому навыку или поведению, также важно отучиться от нежелательного поведения.

Вы можете непреднамеренно, но непреднамеренно усилить нежелательное поведение вашего ребенка, поддавшись ему или не прекратив его. Например, ваш ребенок знает, что каждый раз, когда он будет отказываться от ужина, вы станете беспокойным и будете постоянно преследовать его, чтобы он доел его.

Ваш ребенок найдет способы добиться от вас одобрения своих требований, если вы будете каждый раз уступать.

Возможные решения

• Различайте (и помогайте ребенку понять разницу) между поведением и чувствами. Хотя все чувства приемлемы, некоторые виды поведения — нет. Пусть ваш ребенок знает, что у него есть право на самовыражение, но это не значит, что вы поддадитесь его истерике.
• Всякий раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь его необоснованным требованиям, хотя важно, чтобы вы продолжали сопереживать его чувствам. Это поможет вашему ребенку забыть о плохом поведении, а также почувствовать поддержку своих чувств.

Самое главное, в первую очередь нужно позаботиться о себе. Вы заслуживаете перерыва, когда устали, вы заслуживаете перерыва, когда вам хочется взорваться. Вы не можете игнорировать свои эмоциональные и умственные потребности, делая жизнь других гладкой. Чем больше вы отрицаете свои чувства, тем больше вы напрашиваетесь на неприятности. Рано или поздно вы устанете. Также всегда хорошо выражать свои потребности. И это касается не только матерей, но и трудолюбивых отцов. Как я уже сказал, воспитание детей — это не дело отца или матери.