Потешки про семью: Разные Потешки
Разные Потешки
Как у нас семья большая
Да веселая:
Два у лавки стоят;
Два учиться хотят;
Два Степана у сметаны
Объедаются;
Две Дашки у кашки
Питаются;
Две Ульки в люльке
Качаются;
Одна Маша не наша,
Да и та хороша.
* * *
Целый день сегодня шью
Я одела всю семью
Пдожди немножко, кошка
Будет и тебе одёжка
* * *
Ты умница, разумница
Ты умница, разумница,
Про то знает вся улица,
Петух да кошка,
Да я немножко.
* * *
На болоте стоит пень,
Шевелиться ему лень.
Шея не ворочается,
А посмеяться хочется.
* * *
Ой, мой маленький,
Ненаглядненький,
Мой хорошенький,
Мой пригоженький.
* * *
Алешенька хорошенький,
Голубеньки глазки,
Купите салазки.
Лене дяденька приказал
Завтра ехать на базар.
За поленницею, за дровенницею,
Что там люди-те шумят?
Сарафан Машин делят.
Кому клин, кому стан
Кому весь сарафан.
А поповым дочерям –
На подкладку к рукавам,
А курвам дьяконицам –
Всем по ластовицам,
Попам дуракам –
На подпругу лошадям.
* * *
Кто ,кто в этой комнатке живет?
Кто, кто вместе с солнышком встает?
Это Машенька проснулась,
С боку на бок повернулась,
И, откинув одеяло,
Вдруг сама на ножки встала.
* * *
все собачки мааааленькие
надевают ваааленки
а большие со-ба-кИ
надевают са-по-ги!
* * *
Ехать замечательно
На плечах на папиных
Доставать макушкою
До сигнала “стоп”
Папы, даже важные
Все однаэтажные
А стакой добавкою
Папа небоскреб
* * *
Острая иголка,
Колкая иголка,
Не коли мне пальчик,
Сшей сарафанчик!
* * *
Шла бабка с заморья,
Несла кузовок,
В том кузовочке
Лежали грибочки.
Кому гриб, кому два,
А кому варить пора!
* * *
Ах ты, моя девочка,
Золотая белочка,
Сладкая конфеточка,
Сиреневая веточка!
* * *
Поперек Москвы
Пролегли мосты:
Ехал барин-господин,
Таракана задавил.
Увидал, зарыдал:
«Я его не видал!..»
* * *
Поехали, поехали,
С орехами, с орехами,
К дедке по репку,
По пареньку,
По сладенку.
* * *
Не ходи за селом,
Там Яга с помелом.
Не ходи вопотьмах,
Там страх во кустах.
* * *
Как на горке на горе-ре-ре
Стоял домик на дворе-ре-ре,
В этом домике жил дед-дед-дед,
Хорошо он был одет-дет-дет:
Красна шапочка на нем-нем-нем,
Вся обшита серебром-бром-бром.
– Здравствуй, лисанька моя-я-я,
Дома нету никаво-во-во—
Полезай ко мне в окно-но-но!.
– Меня мамонька хлесть-хлесть-хлесть:
Ворота на это есть-есть-есть,
Есть на это ворота-та-та,
И калитка отперта-та-та.
* * *
Дыбочек, дыбок,
Скоро Сашеньке годок!
Дыбок-дыбок! Целый годок!
Мы на дудочке играем,
Мы детишек забавляем:
Ду-ду-ду, ду-ду-ду.
На трубе мы все играем,
Мы детишек забавляем:
Ту-ту-ту, ту-ту-ту.
Ди-ди-ди, ди-ди-ди.
В барабан мы сильно бьем
И все вместе мы поем:
Та-та-та, та-та-та.
* * *
Чики-чики-чикалочки,
Едет Ваня на палочке,
А Дуня в тележке
Щелкает орешки.
* * *
Пошла Маня на базар,
Принесла домой товар:
Родной матушке – платок,
Посередочке цветок.
Братьям-сокол?м –
По козловым сапогам,
Сестрицам-лебедицам –
Да по белым рукавицам.
* * *
1 2
Поговорки и пословицы о семье
Мне самой поговорки и пословицы о семье частенько помогали не только в жизни, но и в работе. Когда я работала в детском саду воспитателем, я обратила внимание, что самой любимой игрой у детей была игра «В папу и маму». Однажды я увидела такую «картину». Одна девочка и два мальчика увлечённо играли. Они были глубоко погружены в образы «мамы», «папы» и «друга папы».
«Мама» сидела за столом и «варила кушать», звякая маленькой поварёшкой по кастрюле. Появляются «папа» и «друг папы». Они идут в обнимку, шатаясь и горланя песню, изображая сильно пьяных мужиков.
«Мама» замахивается на них поварёшкой и выдаёт такую реплику: «Ах вы, сволочи такие! Опять нализались?!»
Если честно, я была в ужасе! Для этих деток такое поведение в семье было нормой.
Используя пословицы и поговорки о семье, я деткам старалась чаще рассказывать о семейных ценностях, о том, какими должны быть папа и мама на самом деле. Вместе с пословицами и поговорками про совесть это работало прекрасно!
Пословицы о семье
Без мужа – что без головы, без жены – что без ума.
Без отца – наполовину сирота, а без матери – круглая сирота.
Было бы кому до смерти поить, кормить, да глаза прикрыть.
В недружной семье добра не бывает.
В гостях хорошо, а дома – лучше.
В семье дружат — живут, не тужат.
В дружной семье и в холод тепло.
Всякая невеста для своего жениха родится.
Всякий мирянин своему брату семьянин.
В семье любовь да совет, так и нужды нет.
В том-то и сила, чтобы жена мужа любила.
Вся семья вместе – так и душа на месте.
Выбирай жену не в хороводе, а в огороде.
В прилежном доме густо, а в ленивом доме – пусто.
В семье согласно – так и дело идёт прекрасно.
Все равные детки — что пареньки, что девки.
Где любовь и совет – там и горя нет.
Дитя не плачет – мать не разумеет.
Дитя хоть и хило, да отцу с матерью мило.
Добрая жена доблести мужа прославит, а недостатки – сгладит.
Добрая семья прибавит разума-ума.
Добрую жену взять – ни скуки, ни горя не знать.
Девичье смиренье дороже ожерелья.
Дочерьми красуются, с сыновьями в почёте живут.
Добро по миру не рекой течёт, а семьёй живёт.
Жениться – не воды напиться.
Жена верховодит, так муж по соседям бродит.
Жена – для совета, тёща – для привета, но нет милей родной матери.
Жена приласкает, а мать – пожалеет.
Жена мужу подруга, а не прислуга.
Жениться – не напасть, как бы, женившись, не пропасть.
Жена не гусли – на стену не повесишь.
Зачем и клад, коли в семье – лад?
Злая жена сведёт мужа с ума.
За плохого бойца ругают отца.
Кто свою мать уважает — чужую не обругает.
Кто родителей почитает, тот вовек не погибает.
Лучше хлеб есть с водой, чем жить со злою женой.
Лучше семь раз гореть, чем один раз вдоветь.
Лучше плакать в детстве, чем в старости.
Люблю своих детей, но внуки милей.
Не будет добра, коли в семье – вражда.
Народила, да не научила.
Намёки да попрёки – семейные пороки.
Муж без жены – что гусь без воды.
Муж – за чарку, а жена – за палку.
Мать кормит детей, как земля – людей.
Материнский гнев – что весенний снег: и много его выпадет, да скоро растает.
На немилой жениться – сердце озлобится.
Не чванься отцом – хвались сыном – молодцом.
При солнышке тепло, при матушке добро.
Птица рада весне, а младенец – матери.
При доброй године и кумовья — побратимы.
Родителей чти – не собьёшься с истинного пути.
Родители трудолюбивы – дети не ленивы.
Русский человек без родни не живёт.
Семья без ребёнка, что очаг без огня.
Семья сильна, когда над ней крыша одна.
Слава сына – отцу отрада.
С сыном дом наживёшь, а с дочкой остаток проживёшь.
С плохой женой состаришься, а с хорошей – помолодеешь.
Семья в куче – не страшна и туча.
Семьёй дорожить – счастливым быть.
Только трудом держится дом.
Умел дитя родить – умей и научить.
Холостому помогай, Боже, а женатому хозяйка поможет.
Шей шубу теплее, а жену выбирай добрее.
Человек без семьи, что дерево без плодов.
Чего не хочешь сестре и брату, того не желай и своим обидчикам.
Что жена не любит, того мужу век не едать.
Поговорки о семье
Будь жена хоть коза, лишь бы золотые рога.
Без меня меня женили.
Бел лицом, да худ отцом.
В людях – ангел, не жена; дома с мужем – сатана.
В одной суме – да разные денежки, в одной семье – да разные детушки.
В семье, где лад, счастье дорогу не забывает.
В своём доме и стены помогают.
В семье не без урода.
Где сердце лежит, туда и око бежит.
Дурное семя растёт быстро.
Добрая жена – веселье, а худая – злое зелье.
Деревенская родня — как зубная боль.
Залетела ворона в царские хоромы: почёта много, а полёта нет.
Злое семя – крапива. Не сваришь из него пива.
Жена без грозы хуже козы.
Жена – кошка в избе, муж – собака во дворе.
И от доброго отца родится бешена овца.
Изба детьми весела.
Из грязи – да посажен в князи.
И по рылу знать, что не простых свиней.
И большому гусю не высидеть телёнка.
Краса до венца, а ум до конца.
Каково семя – таково и племя.
Кто родом – кулак, тому не разогнуться в ладонь.
Куда иголка – туда и нитка.
Как волка ни корми – он всё равно в лес смотрит.
Кукушка совушку журит.
Муж да жена – одна сатана.
Мать в семье – клад.
Муж да жена – два сапога пара.
Между мужем и женой нитки не протащишь.
Муж – голова, жена – душа.
Мать праведна – ограда каменна.
Материнская молитва со дна моря вынимает.
Не купил батька шапки – пусть уши мёрзнут.
На стариках семья держится.
На своём пепелище и курица бьёт.
Отец твой – лук, мать – чеснок, а как же ты оказалась розой?
Отец твой – чулок, мать – тряпица, а ты что за птица?
От худой курицы худые яйца.
Отец отопком щи хлебал, а сын в воеводы попал.
Отсеки собаке хвост – не будет овца.
Последняя спица в колеснице.
Птица крыльями сильна, жена мужем красна.
Руби дерево по себе.
Рогом козёл, а родом осёл.
Сварливая жена – в доме пожар.
Свёкор – гроза, а свекровь выест глаза.
Сердце сердце чует.
Съела бабушка зубы, а остались язык да губы.
Свинья — рылом в землю, и порося – не в небо.
Слепой щенок – и тот к матери ползёт.
Семья – печка. Как холодно – все к ней собираются.
Седьмая вода на киселе.
С боку припёка.
Уродит тебя дядя, на себя глядя.
У лихой свекрови и сзади глаза.
Хвалится лошак родом-племенем.
Шишка от ели недалеко падает.
Яблоко от яблони недалеко падает.
Читаешь пословицы и диву даёшься! Всего несколько слов в пословице, а какой грандиозный смысл! И если детки хотя бы половину этой житейской мудрости воплотят в жизнь, значит, не напрасны были мои старания! А вы можете посмотреть другие поговорки и пословицы на нашем сайте
Загайнова Алина Станиславовна
12 отличных анекдотов о семье
Мужчина и его жена сидели в гостиной и обсуждали завещание. «Чтобы вы знали, я никогда не хочу жить в вегетативном состоянии, зависеть от какой-то машины и жидкости из бутылки. Если такое когда-нибудь случится, просто вытащите вилку из розетки», — говорит мужчина. Его жена встала, выключила телевизор и выплеснула все пиво.
Супружеская пара праздновала 60-летие свадьбы. На вечеринке все хотели знать, как им удается так долго оставаться в браке в наши дни.
Муж ответил: «Когда мы впервые поженились, мы пришли к соглашению. Я принимал все основные решения, а моя жена принимала все второстепенные решения. И за 60 лет брака нам ни разу не пришлось принимать важное решение».
Каждое субботнее утро дедушка Уолт присматривал за своими тремя внуками…все мальчики. Детям всегда хотелось поиграть в «войну», и дедушку как-то всегда уговаривали на эту игру. Однажды рано утром в субботу его дочь пришла забрать детей и стала свидетелем того, как дедушка сделал фальшивый выстрел, когда Джейсон направил игрушечный пистолет и закричал: «Бац!» Дедушка рухнул на пол и застыл неподвижно. Дочь бросилась посмотреть, все ли с ним в порядке. Дедушка открыл один глаз и прошептал: «Ш-ш-ш, я всегда так делаю. Это единственный шанс мне отдохнуть».
Однажды к дому бабушки подъехала полицейская машина, из которой вышел дедушка. Офицер объяснил, что этот пожилой джентльмен сказал, что потерялся в парке. “Почему, Билл,” сказала бабушка.
«Вы ходите туда уже более 30 лет! Как ты мог заблудиться?» Наклонившись к бабушке так, чтобы полицейский не услышал, он прошептал: — Не то чтобы потерялся. Я просто слишком устал, чтобы идти домой».
Семья похожа на помадку… в основном сладкая с небольшим количеством орехов.
Воспитание подростков похоже на прибивание ЖЕЛЛО к дереву.
Когда мне было 14 лет, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить присутствие старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому научился этот старик за семь лет. — Марк Твен
Если вам трудно привлечь внимание детей, просто сядьте и расслабьтесь.
Наследственность: в нее верят все, пока их дети не ведут себя как дураки!
Пожилой джентльмен несколько лет страдал от серьезных проблем со слухом. Он пошел к врачу, и врач смог подобрать ему слуховой аппарат, который позволил ему слышать на 100%. Он вернулся через месяц, и врач сказал: «У вас идеальный слух.
Твоя семья, должно быть, очень рада, что ты снова можешь слышать». Джентльмен ответил: «О, я еще не сказал своей семье. Я просто сижу и слушаю разговоры. Я трижды менял свою волю!»
Пожилая женщина решила составить завещание и сказала проповеднику, что у нее есть две последние просьбы. Во-первых, она хотела, чтобы ее кремировали, а во-вторых, она хотела, чтобы ее прах развеяли над Wal-Mart. «Уол-Март»? — воскликнул проповедник. «Почему Уол-Март?» «Тогда я буду уверен, что мои дочери навещают меня два раза в неделю».
Маленькая девочка спросила свою маму: «Откуда взялись люди?» Ее мама ответила: «Бог создал Адама и Еву, и у них были дети, от которых мы все произошли». Через несколько дней девочка задала тот же вопрос отцу. Ее отец ответил: «Много лет назад были обезьяны, от которых произошли люди». Растерянная девочка вернулась к матери и сказала: «Мама, как это возможно, что ты сказала мне, что людей создал Бог, а папа сказал, что люди произошли от обезьян?» Мама ответила: «Ну, дорогая, все очень просто: я рассказала тебе о своей части семьи, а твой отец рассказал тебе о своей».
Джессика Дайсарт•23 октября 2014 г.
Фабрика смеха
Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента
Шутка дня
Шутки от вас
Ребенок спросил своего отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас». Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».
У мистера и миссис Браун было два сына. Один назывался «Занимайся своим делом», а другой — «Проблема». Однажды два мальчика решили поиграть в прятки. Трабл спрятался, пока «Занимайся своим делом» досчитал до ста. Mind Your Own Business начал искать своего брата за мусорными баками и кустами. Затем он начал заглядывать в машины и под них, пока к нему не подошел полицейский и не спросил: «Что вы делаете?» — Играю в игру, — ответил мальчик. “Как тебя зовут?” — спросил офицер. “Не ваше дело.” Разъяренный полицейский спросил: «Вы ищете неприятностей?!» Мальчик ответил: «Почему бы и нет».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, жуков можно есть?» «Это отвратительно. Не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа. После обеда отец спрашивает: «Сын, что ты хотел у меня спросить?» — О, ничего, — говорит мальчик. «В твоем супе был жук, но теперь его нет».
Женщина садится в автобус с ребенком.
Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Тьфу!» Женщина подходит к задней части автобуса и садится, злясь. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель меня только что оскорбил!» Человек говорит: «Иди прямо туда и отчитай его — давай, я подержу для тебя твою обезьяну».
В: Почему команда ведьм проиграла бейсбольный матч? A: Их летучие мыши улетели.
В: Почему леопард не мог играть в прятки? О: Потому что его всегда замечали.
Загрузить еще
Адрес электронной почты:
Подключиться к Facebook
Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения Мы будем получать доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты,
список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети,
язык, страна и другая общедоступная информация.