Разное

Почему сын не слушается мать: Воспитание без наказаний – что же делать, когда ребенок не слушается

Содержание

Воспитание без наказаний – что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись.

Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым.

Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» . .. Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье.

Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм “Моя ужасная няня”

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. .. – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?


Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube “Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун”



​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.


Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать – непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт – семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

– Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

– А если все-таки прикрикнуть?

– Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии – «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

– Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

– А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

– Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

– Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» – ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» – он кричит. «Не беги» – он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

– А если он все равно не реагирует?

– Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ – жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

– Что же выбрать?

– Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице – упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа – сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

– Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» – начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

– Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон – уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию – и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит – значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет – возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное – мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией – и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет – в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет – если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку – в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает – с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Что делать, если ребенок не слушается

Хмурую девочку Жанну мать привела ко мне на прием незадолго до летних каникул. Обычно со школьными проблемами к психотерапевту обращаются в течение учебного года, но мать Жанны не желала ждать:

— Пусть, пусть она вам расскажет о своем плохом поведении в школе! Авось к сентябрю вы ей объясните, как надо себя вести. Четвертый класс — очень важный, уроки срывать некогда.

— Плохое — это как?

С точки зре­­­ния психолога поведение не может быть плохим. Оно вызвано сложными процессами на уровне нейрорецепторов и эндокринной системы и позволяет адаптироваться к внешней среде. Поэтому мы не имеем права обесценивать ни одно поведение. Хотя, конечно, некоторые виды поведения могут быть опасными для чьей-либо жизни или здоровья. Проблема заключается в неправильной оценке ситуации, в результате чего между ситуацией и оценкой возникает диссонанс.

Но мать еще раз повторила: «Поведение такое плохое, что в школе ее прозвали Терминатором». Учителя уже несколько месяцев жаловались на гневные вспышки девочки. Но родители никак не могли добиться от нее объяснений, почему она так себя ведет. Mать втолкнула Жанну в мой кабинет, плотно закрыв за ней дверь. Сама она войти отказалась.

Жанна съежилась на стуле, не поднимала глаз. Мне пришлось молча сесть на пол у ее ног, чтобы оказаться в поле ее зрения. Но в глаза я ей не заглядывала. Работа с детьми-аутистами научила меня уважать право другого избегать прямого взгляда. Взгляд прямо в глаза — знак доверия, а Жанне рано было доверять мне. Мы ведь только познакомились, причем обстоятельства были не самые приятные. Представляю, как именно готовила ее мать к этому «карательному» мероприятию!

Жанна удивилась и посмотрела на меня. Я не спешила забрасывать ее вопросами, а терпеливо ждала ее собственного рассказа.

Как образуются эмоциональные связи

Если психолог или родитель позволяет себе действовать в соответствии с интуицией в данной ситуации, ему удастся завоевать доверие ребенка, в мозгу ребенка мобилизуются зеркальные нейроны и создадутся новые нейронные связи. Эти связи помогут укрепить его умение выживать в окружающей среде и развить эмоциональную эластичность. Ребенок будет связан с окружающими людьми, с группой, в которую он входит, но в то же время сможет регулировать в зависимости от ситуации свою близость к другим, заинтересованность, знаки внимания и дружелюбия.

Ребенок не слушается – что делать?

Люди более старшего поколения начинают учить тому, как воспитать ребенка, если он не слушается, и делятся своим опытом. Молодые родители от подобных советов, а может, и осуждений, на самом деле подсознательно пытаются переложить свои проблемы на плечи других. Все эти меры обычно тоже не дают ожидаемых результатов в виде послушного ребенка. А с чего же начать?

Основные факторы, влияющие на поведение ребенка

Подходя к решению проблем воспитания непослушных детей, психологи рекомендуют не смотреть на проблему только с одной стороны, а изучать ее в контексте образа жизни ребенка, его окружающей среды. Это позволяет выявить индивидуальные особенности каждого малыша и комплексно подойти к проблемам родителей.

Для того чтобы понять, что делать, если дети не слушаются родителей, нужно учесть или исключить те факторы, которые могут повлиять на особенности поведения детей:

  1. Наличие заболеваний у ребенка. Некоторые хронические формы болезней могут влиять на общее состояние детей, вызывая обеспокоенность и раздражение в поведении, что приводит к непослушанию.
  2. Склонность к частым простудам. Слабый детский организм, не способный сопротивляться вирусам и инфекциям, расшатывает еще не сформированную до конца нервную систему ребенка. Это приводит к снижению хорошего настроения у детей, повышению уровня невнимательности и раздражительности.
  3. Отсутствие режима питания и сна. Для детей важно выстроить систему приемов пищи, так как это одна из базовых потребностей человека. Если режима нет, то поведение ребенка неорганизованно. Отсутствие правильной смены процессов сна и бодрствования приводит к отсутствию простейших правил образа жизни у ребенка и нарушению распорядка дня.
  4. Несформированность причинно-следственных связей. В норме данный механизм мышления формируется не раньше 7 лет. Поэтому родителям важно помнить, что до этого возраста ребенок не может довериться только вашим словам и опыту. Дети должны сами методом проб и ошибок научиться понимать, например, что брать чужое — это плохо.

Обращая внимание на факторы, которые могут повлиять на поведение именно вашего ребенка, можно воспользоваться общими рекомендациями специалистов.

Что делать, если ребенок не слушается? Это проблема родителей, и только они самостоятельно или с помощью детского психолога должны найти пути ее решения.

Как вести себя, если ребенок не слушается

Психологи как на Западе, так и в России сходятся во мнении, что в первую очередь нужно обратить внимание на потребности самого ребенка и на то, что подобным поведением он хочет показать. Чаще всего это попытка детей что-то отстоять или чего-то добиться.

Рассмотрим пример:

Мама трехлетнего мальчика на снежной горке сажает малыша в санки и толкает его. Ребенок с радостью съезжает с нее и не сталкивается с препятствиями. Увидев горку побольше, мальчик просится у мамы прокатиться на ней, а мама говорит «нельзя». Когда ребенок пытается сам добраться до заветной цели, мама начинает криком запрещать ребенку идти на неположенную, по ее мнению, горку. Взяв ребенка за руку, мама вновь сажает малыша в санки и спускает с маленькой горки. Так и не получив желаемое, мальчик начинает плакать и истерическим криком требовать то, что он хочет. Все заканчивается тем, что мама уводит ребенка с горок домой.

Что стоило в такой ситуации делать маме, и чего хотел ребенок на самом деле?

Если дети не слушаются родителей, значит, что-то ОНИ делают не так. Основная задача понять — кто в таком случае ОНИ: дети или родители. На рассмотренном нами примере психологи рекомендуют не использовать взрослым при разговоре с ребенком любого возраста таких слов, как: «запрещаю», «нельзя», «стоп», «опасно» без объяснения. Наша мама запретила трехлетнему малышу кататься на более высокой горке, конечно, из-за желания уберечь ребенка от травм, которые он может получить, если не справится с управлением санок, но ребенку она о своих опасениях ничего не сказала.

До того, как поставить запрет, маме стоило сказать так: «Та горка для детей постарше. Видишь вон того мальчика или девочку, они уже сами могут везти свои санки и кататься на них. Когда ты научишься так же, то сможешь прокатиться на той горке. А пока это может закончиться тем, что ты упадешь, и тебе будет больно. Давай попробуешь на этой маленькой горке сам прокатиться сегодня».

При таком разговоре у ребенка нет времени, чтобы расстроится и начать плакать. Он интуитивно чувствует мамину заботу. Значит, в первую очередь важно вовремя поговорить с ребенком и объяснить причину запрета доступным для понимания ребенка образом.

Во вторую очередь, стоит повернуть ситуацию так, чтобы у ребенка возник новый интерес. В данном случае это приобретение навыков самостоятельного катания на санках. Дети с трех лет уже стремятся подражать не только взрослым, но и более старшим детям.

Если ребенок не слушается и после этого, значит, ваших слов было недостаточно. Мама еще может предложить в нашей ситуации прокатиться на большой горке вместе с ребенком. Это уже будет компромисс, который поспособствует мирному разрешению возникшей ситуации.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы чувствуете, что ребенок будет настаивать на своем, всегда перед запретными словами стоит постараться переключить его на другую интересную ему задачу методом игры. Именно игровая деятельность с 2 и до 10 лет является ведущей для детей. Через игру ребенок познает мир и свою окружающую среду. До 2 лет — это период познания предметов и вещей через рот и руки.

Если ребенок не слушается в 2 года, то важно не запретить, а дать возможность получить индивидуальный опыт. Если огонь — это горячо, то прислоните пальчик малыша к теплой чашке и спросите его: «Горячо?» Ребенок согласится с вами, и вы дополните, что огонь — это еще горячее. После такого опыта ребенок не будет тянуть руки к огню, помня, что это будет горячее, чем чашка.

Дети не станут непослушными, если в их воспитании будет больше обучения, чем свободы действий. Некоторые психологи считают иначе и руководствуются принципом, что с ребенком можно всегда договориться. Но не стоит на это надеяться. Некоторые дети не хотят договариваться, пока не получат свое.

Задача родителей совместными усилиями приходить к достижению целей, желаний и потребностей ребенка, минимизировав запретные слова в речи. Их употребление возможно только в экстренных случаях. Например, говорить «стоп, не беги» нужно, когда впереди яма и нет возможности иначе уберечь ребенка.

Советы психолога: если ребенок не слушается

Кого и когда должен слушать ребенок, пока он растет? На этот вопрос нет однозначного ответа. Если до 2 лет он должен был слушать маму и папу, то после в жизни ребенка появляются и другие взрослые, которые могут что-то запрещать. Если ребенок не слушается в 3 года, то стоит родителям подумать о создании правил поведения дома, на улице и в общественных местах. В этот возрастной период ребенок постепенно осваивает такие понятия, как «можно» и «нельзя», доверяя взрослому. Также в этот период формируется чувство стыда, которое способствует закреплению этих понятий в поведении ребенка

До 3 лет лучше исключить из воспитания такие понятия, как «плохо сделал». Ребенок, например, дергая маму за волосы, еще не способен понять, что от этого становится больно маме. В таких случаях нужен метод подражания, когда мама показывает на ребенке, что тому тоже станет больно, если его потянуть за волосы.

Часто с 2-3 лет дети идут в сад, и родители сталкиваются с проблемой непослушания там. Если ребенок не слушается воспитателя, а дома слушается, значит, воспитатель не смог еще завоевать доверие ребенка. В таком случае родителям нужно поговорить с персоналом садика и попытаться совместными решениями и действиями добиться послушания.

После трехлетнего возраста круг людей, которых должен слушать ребенок, расширился, но настал период, когда ребенок начинает сам решать, кого стоит слушаться обязательно, а кого нет. Если ребенок не слушается маму, то стоит разобраться почему. Возможно, в семье сложились неправильные традиции, когда наказывает, например, только папа. В связи с этим ребенок перестает слушаться маму, и весь процесс воспитания теряет свою эффективность.

Если ребенок не слушается в 4 года, важно в семье правильно распределить роли. Всегда у ребенка должен быть хотя бы один взрослый:

  1. Которому он доверяет.
  2. С которым можно вдоволь поиграть.
  3. Который будет баловать.
  4. Который будет учить.

В дошкольном возрасте дети порой сами находят среди своего окружения таких взрослых. Основной механизм воздействия ребенка на взрослого в этом возрасте переходит от открытых методов манипуляции к скрытым. Если ребенок не слушается в 5 лет, значит, что-то родителями в воспитании уже упущено. Стоит обратить внимание на то, что должно было уже сформироваться в семье.

Никогда не поздно вновь обратиться к правилам. Только теперь не в игровой форме, а в виде постоянных выработанных привычек на основе распорядка дня. Ваш ребенок уже должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо, а также понимать, что если он не поест, то не пойдет гулять и т.д.

Как воспитать ребенка, если он не слушается в школе

К возрасту 7 лет мышление ребенка уже способно понимать цепочку последовательных действий, когда один поступок влечет за собой реакцию со стороны окружающих его взрослых и детей. В период младшего дошкольного возраста своих детей родители уже могут прибегнуть к системе поощрений и наказаний.

Если ребенок не слушается в 7 лет, достаточно просто лишить его, например, планируемого на выходных похода в цирк в качестве наказания за драку. Важно помнить, что успехи или неудачи в школьном обучении не должны наказываться. Здесь ребенку потребуется помощь и ваше активное участие.

Если же ребенок поступил правильно или совершил хороший поступок, то родители должны это поощрять. Тогда процесс воспитания будет выстроен так, что не потребуется решать вопрос, что делать, если ребенок не слушается.

Основные ошибки взрослых при непослушании детей младшего школьного возраста

Рассмотрев важность системы поощрения и наказания, стоит особое внимание уделить следующим фактам:

  1. Ребенка нужно наказывать или поощрять сразу после свершившегося действия. Можно отругать или похвалить словами, а затем действиями.
  2. Всегда нужно объяснять ребенку, почему он поступил плохо или хорошо. Важно помнить, что соотношение наказаний и поощрений должно быть равным. Нельзя часто только хвалить или только ругать.
  3. Если ребенок начинает врать, чтобы избежать наказания, то необходимо вызвать еще у ребенка чувство стыда. Если ребенок напрашивается на похвалу, то не стоит заострять свое внимание на этом и поощрять такое поведение.

К возрасту 8-10 лет у ребенка уже формируется своя система ценностей, когда он сам может определять, что делается хорошо, а что плохо. Этот период характеризуется тем, что дети начинают внимательно относиться к поступкам взрослых. Если папа соврал маме, и ребенок это узнал, то он обязательно об этом скажет. Если ребенок не слушается в 8 лет, значит, его учат одному, а видит он совершенно другое.

В таком возрасте главная задача родителей – контролировать свои поступки, которые видит ребенок. Если говорить громко в общественном месте нельзя, то это касается всех членов семьи без исключений.

Важно помнить, что, воспитывая своих детей, мы, взрослые, должны показывать все своим личным примером, тогда наши дети будут слушаться нас!

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.«
– Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка – плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима.И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может Для вас это не кажется важным, но детская игра – это его работа – так учатся молодые люди. Это хорошо – вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Ого, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

“Лиам, пора мыться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка – давай встряхнем! “

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять просьб, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель …. Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь для перехода.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы заняться нытьем ребенка? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Вау, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и помчались в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами что более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути. в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно – НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит для тебя больше всего? ”

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит из-за того, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы вышли из себя на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься о тайм-аутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту своего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, когда ваш ребенок сильнее почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности. Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок почувствуйте себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть – это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость – обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех – самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их “толкают”, волевые дети восстают и более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание – это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность – это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание – это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы навредим … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или пощечинами, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии – это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину. ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много легче затащить его в ванну.


Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание последний месяц или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться , и некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы рассмотрим , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением.Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самих себя .

Мы можем просить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам. Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от их ответственности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать труднее нашим детям повиноваться.

Примечательно, что после того, как оба Нового Завета повелевают детям повиноваться своим родителям (Еф.6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не раздражать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6: 4).

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы видим в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию.То, как мы как родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем – или не взаимодействуем – с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами.Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать. Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Для этого нужны мудрость и благодать. Мы не должны брать на себя ответственность на за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно прислушиваться к ним, мы можем обнаружить, что мы не выполнили наших собственных Богом данных обязанностей таким образом, что это искушает их бунтовать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа.Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться. Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка – и наше. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он – это , делает правильно, может заставить ребенка сдаться или бунтовать.Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

Мы можем

не активно любить своих детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого более великой любви, чем тот, кто отдал душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части нашего комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1Цар. 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия – свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах своих детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем попытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только те, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, совершенная в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет возможности осуществить это » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом – благодатью вы спасены» (Еф. 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть чрезмерно строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего »(Прит.3: 3, NKJV)

Да, нам нужно быть последовательными, но нам также нужно с молитвой проявлять нашим детям такое же любящее терпение, благодать и милосердие, которые проявляет нам Бог. На рост и созревание нужно время.

Следующая запись: Достижение сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

Мой малыш не слушается – В центре внимания семья

Мне часто казалось, что есть одна истина, которую родители понимают лучше, чем некоторые из наиболее образованных философов: маленькие дети по своей сути не добродетельны.Скорее, они обладают твердой волей, безграничной энергией, чтобы выражать свои интересы, и сильными эмоциями, которые они могут проявить, если они не удовлетворены. Если у вас есть какие-либо сомнения в том, что человечество – падшая раса, вам еще предстоит провести какое-то время в тесном контакте с малышом.

Одним из поразительных нововведений среди малышей в возрасте около 18 месяцев является их неповиновение правилам, которые вы четко сформулировали, и то, как они следят за тем, чтобы вы были рядом, чтобы увидеть их нарушение. Это несколько отличается от предыдущих стадий, когда ненасытное любопытство вашего ребенка просто перекрывало его память, поэтому он мог исследовать объект после того, как вы сказали ему оставить его в покое – семь раз.Теперь он может очень хорошо понимать простые правила, и он не всегда будет действовать в скрытном режиме, что является обычной практикой для старых нарушителей правил. Вместо этого он может подойти прямо к занавескам, которые вы только что сказали ему не трогать, подождать, пока вы начнете смотреть, посмотреть вам в глаза (возможно, с усмешкой в ​​придачу) и здорово потянуть их. Он чрезвычайно заинтересован в вашем ответе, и очень важно, чтобы вы дали ему содержательный ответ. Такое поведение представляет собой важную веху в развитии вашего малыша.У него развивается многообещающее чувство идентичности, осознание того, что все может происходить, и настоятельная потребность узнать, насколько далеко его новые способности могут завести его.

Ваш ответ как можно чаще должен быть взвешенным, любящим и спокойным. Когда все сказано и сделано, вашему ребенку необходимо знать и понимать два очень важных факта: во-первых, вы любите его горячо и безоговорочно; и во-вторых, что вы главный, а он нет. Если одно или оба из этих посланий не будут четко установлены примерно к второму дню рождения, жизнь в последующие годы, вероятно, будет более трудной.Вот несколько напоминаний, когда вы воплощаете эти два принципа в жизнь:

Будьте стартовой площадкой

Прежде всего, ваш малыш должен знать, что его любят, принимают и «дома» с вами – даже когда вы не даст ей всего, что она хочет. Ей нужны ласковые слова и действия в течение всего дня, и она будет часто приходить к вам ради них, часто с вытянутыми руками, поскольку она ищет объятий и объятий, утешения после падения, помощи с проблемой, вашей восторженной реакции на то, что она принесла. вам, приглашения поиграть и подтверждение того, что вы все еще «там», когда она не видела вас несколько минут.Для малышей эти подходы предоставляют важные сведения о том, как все работает, как получить помощь и кто о ней заботится. Они также могут иметь большое влияние на то, как она взаимодействует с миром в последующие годы: после определения того, что ее «операционная база» безопасна и надежна, она сможет исследовать расширяющийся мир вокруг себя.

Баланс любви и ограничений

Ваш ребенок будет бросать вам вызов, и если вы не готовы и не желаете встретить его уверенно, когда он это сделает, вы можете оказаться, что живете с несчастным, требовательным двух- или трехлетним ребенком – или даже полноценный тиран в миниатюре.

Дети нуждаются в постоянных границах и основных правилах и действительно страстно их ищут. Выражение любви и установление осознанных ограничений не противоречат друг другу, а тесно связаны. Позволить ребенку идти своим путем без всяких ограничений – это не выражение любви. С другой стороны, суровое, жесткое или авторитарное обращение с детьми, даже если оно производит кажущиеся образцовые граждане, не является подходящим упражнением по установлению ограничений. Если вы встретите каждое отклонение от безупречного приличия резкими словами и железным кулаком, ваши возможности формировать его волю, распространять моральные стандарты и служить образцом для подражания будут упущены.Какое бы хорошее поведение вы ни увидели, оно будет основано на чистом страхе и, однажды омраченное несколькими годами обиды, будет отброшено при первой же возможности. Будьте всегда разумными, спокойными, любящими и ответственными.

Не мучайтесь из-за ошибок

В этом году не нужно делать все идеально, чтобы вырастить здорового очаровательного ребенка. Несколько ошибок или даже неправильный путь на несколько недель не разрушат его жизнь. Бог дал родителям много времени на обучение и дал детям большую устойчивость.Так что сделайте глубокий вдох, пристегните ремень безопасности и стойте на коленях – не только когда вы собираете игрушки.

Наслаждайтесь путешествием

Распространенная ошибка родителей малышей – попасть в режим обслуживания или даже выживания. Так же, как они нуждаются в пище, безопасности, уборке и смене подгузников, малышам также нужны взрослые, важные в их жизни, чтобы ими восхищаться. «Господь, дай мне силы пережить этот день», – может повторяться крик родительского сердца, но вместе с ним должен идти постскриптум: «Господь, помоги мне понять и оценить это невероятное творение, которое Ты одолжил мне.

Не забывайте время от времени отступать, чтобы полюбоваться этим маленьким человеком, которого вы воспитываете. В самом деле, ваш малыш не менее «страшно и чудесно сложен» сейчас, когда он рвет по всему дому, чем когда он был связан вместе в утробе матери.

Отношение взрослого ребенка к родительской власти

В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он вступает во взрослую жизнь. В некотором смысле момент определяется культурой. Например, в еврейской традиции мальчик считается мужчиной в 13 лет.В Америке законодательно признанный порог совершеннолетия – 18 лет.

Возраст различается от общества к обществу. И уровень зрелости человека также влияет на его путь. Но основная идея та же: «Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок. Став мужчиной, я оставил детские обычаи »(1 Коринфянам 13:11, ESV).

Нормальные изменения в родительско-дочерних отношениях

Когда ребенок становится взрослым, отношения между родителями и детьми должны измениться.Вы становитесь сверстником своих родителей, а не несовершеннолетним иждивенцем. Вы продвигаетесь к позиции самоответственности и становитесь подотчетными высшему авторитету – авторитету Самого Бога.

В глазах Бога и под Его руководством вы превращаетесь в отдельную и самоопределяющуюся личность. У вас есть право покинуть дом и сделать свой собственный путь в мире, независимо от того, воспользуетесь вы шансом или нет.

На этом этапе ваши личные решения должны основываться на чем-то большем, чем простое подчинение правилам мамы и папы.Вы должны выбрать действие, руководствуясь мудростью, которую они накапливали в вас годами, и исходя из осознания своей личной ответственности перед Создателем. Например:

  • Если вы ходите в церковь, это должно происходить потому, что вы искренне желаете служить Христу и общаться с Его народом, а не потому, что ваши родители «заставляют» вас ходить.
  • Если вы держитесь подальше от наркотиков и алкоголя, это должно быть потому, что вы понимаете негативные последствия злоупотребления психоактивными веществами и хотите почитать свое тело как храм Святого Духа.
  • Если вы ложитесь спать в приличный час в будние дни, это должно быть потому, что вы хотите, чтобы на следующее утро учеба или работа были в лучшем виде, а не потому, что вы соблюдаете комендантский час.

Есть разница между подчинением и уважением

Итак, все это не означает, что вы имеете право относиться к своим родителям пренебрежительно или критиковать их ценности и мнения.

Христиане знают, что неуважительное отношение к другому человеку не имеет оправдания.И как ровесник вашей матери и отца, вы обязаны подчиняться им не как вашим родителям, а как собратьям и вашим братьям и сестрам во Христе (см. К Ефесянам 5:21; Филиппийцам 2: 3; I Петра 5). : 5).

Кроме того, библейское повеление чтить наших родителей не имеет возрастных ограничений. Как Павел пишет (цитируя Исход 20:12): «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «дабы хорошо было тебе и долго жили на земле» ( Ефесянам 6: 2-3, ESV).

Честь подразумевает, что выбирает , чтобы проявлять уважение и заботу к другому человеку – не неохотно, а из любви и истинного желания делать то, что правильно в глазах Бога. Подлинная честь – это высшая ценность для наших близких, независимо от того, согласны мы с ними или нет. Это также означает, что они должны по возможности высказывать сомнения. Конфликт неизбежен, но в большинстве случаев вы можете быть уверены, что ваши родители заботятся о ваших интересах.

С другой стороны, «почитать» родителей после того, как вы стали взрослыми, не означает, что вы должны делать все, что они хотят. Родитель может пожелать, чтобы взрослый ребенок прислушивался к каждому совету, который они предлагают, но это нереально. Или родитель может попросить взрослого ребенка вести себя нездоровым, неблагоразумным или даже вредным образом (например, требуя от ребенка еженедельно обедать по воскресеньям в родительском доме, несмотря на конфликт с супругом ребенка). В таких случаях важно научиться твердо, но с любовью стоять на своем.

Мы здесь, чтобы помочь

Мы не знаем подробностей того, что побудило вас задать свой вопрос. Однако нередко эта переходная фаза в отношениях между родителями и детьми оказывается грубой. Когда между родителями и взрослыми детьми идет борьба за контроль, обычно возникают более серьезные проблемы – часто вокруг уважения и личных границ.

Хотите поговорить больше? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады помочь.Они также могут направить вас к христианским семейным консультантам в вашем районе. А пока поищите ресурсы, перечисленные здесь.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Границы

Миротворец: библейское руководство к разрешению личных конфликтов

Миротворчество для семей

У меня есть 9-летний сын, который не слушает свою мать.Что мы можем сделать?

Похоже, ваш ребенок ведет переговоры, что совершенно нормально для большинства детей в этом возрасте. Они учатся заявлять о своих желаниях и удовлетворять свои потребности. В то же время то, как он пытается удовлетворить свои потребности, нельзя поощрять, поэтому хорошо, что вы ищете стратегии, чтобы это остановить.

Обращайте внимание стратегически

Первое, что нужно сделать, это активно игнорировать незначительные проступки. Уделение слишком большого внимания негативному поведению может на самом деле его закрепить, потому что тогда дети узнают, что отыгрывание – это один из способов привлечь ваше внимание.Поэтому, когда ваш сын говорит, что из него ничего не выйдет, если он не сможет выйти на улицу, его мать должна игнорировать его – не смотри на него, не обращай на него внимания. Если рядом есть ребенок, который выполняет задание, которое ей нравится, она должна уделить этому ребенку положительное внимание – например, сказать: «Спасибо за домашнее задание, Джонни». Затем, когда ваш девятилетний ребенок молчит, он может сказать: «Спасибо, что молчал. Я слышал, что вы хотите выйти на улицу “. Затем она может установить условия, на которых он может выйти на улицу.Вместо того, чтобы позволить ему попытаться установить условия, она должна дать ему выбор «если / тогда». Например: «Если вы закончите уроки, вы можете выйти на улицу. Если вы не закончите домашнее задание, вы не сможете выйти на улицу. Я думаю, это здорово, что ты хочешь выйти на улицу. Домашнее задание – это ваша ответственность, поэтому, как только вы сделаете домашнее задание, вы сможете выйти на улицу на 30 минут ».

Помимо игнорирования незначительных проступков, еще один из основных принципов обучения управлению родительским поведением – часто хвалить детей, когда они следуют указаниям или проявляют позитивное поведение.Это часто называется «ловить их на хорошем». Поэтому всякий раз, когда ваш сын говорит с мамой приятным голосом, она должна сказать: «Спасибо за то, что со мной спокойно поговорили. Мне очень нравится, когда ты говоришь красивыми словами ». Даже если он не пытался быть позитивным или спокойным, она «ловит его на хорошем» и подкрепляет это поведение похвалой, чего хотят все дети.

Упростите направления

Еще одна стратегия – переосмыслить то, как вы даете направления. Существует определенная последовательность подачи прямых команд, которая может быть более эффективной.Итак, скажем, команда – принять ванну. Она должна отдавать команду в непосредственной близости от него, глядя ему в глаза, и она должна говорить это просто и прямо. Таким образом, команда могла быть такой: «Пожалуйста, иди, прими ванну». Затем ей следует подождать, пока он не выполнит команду. Как только он продолжит, она должна сказать: «Спасибо, что приняли ванну. Для нас неплохо принять ванну на ночь, чтобы не торопиться с утра ». Это просто пример. Каждый раз, когда родитель дает команду, она должна быть простой и немедленно сопровождаться похвалой.Если вы хотите, вы можете дать детям информацию о том, почему вам нужно выполнить команду, но вы должны сделать это либо до того, как отдать команду, либо после того, как похвалите его за это, – никогда в промежутках. Если вы думаете, что это нужно вашему сыну, вы также можете пообещать ему какое-то мотивирующее вознаграждение, которое он получит после принятия ванны.

Эта последовательность важна, потому что иногда, как родители, мы даем команды, состоящие из слишком большого количества частей, что снижает вероятность того, что дети будут подчиняться. Итак, вы хотите говорить одно за раз и не хотите давать команду более двух раз.После двух раз это начинает ныть, и ребенок учится отключать вас. Давая команды, также важно постоянно использовать спокойный голос, потому что в противном случае дети могут понять, что мама не ведет себя серьезно, пока не закричит, поэтому они начнут отвечать только на команды, данные громким голосом.

Обеспечьте поощрение

Если вашему ребенку нужна дополнительная мотивация, чтобы следовать указаниям, вы можете настроить систему домашних табелей успеваемости. Для этого вы можете выбрать несколько целей, над которыми вы хотите, чтобы он работал, а затем он может каждый день зарабатывать очки за достижение своих целей.Затем в середине и в конце недели он может сдать баллы для получения особой привилегии. Вы можете найти примеры такого вида табеля успеваемости в Интернете.

Если что-то не наладится, было бы неплохо найти психотерапевта, который проводит тренинг по управлению родителями, который предоставит вашей семье более индивидуальную поддержку.

3 причины, по которым детям нужно слушаться родителей

Следует ли детям подчиняться своим родителям? Или, может быть, более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Культура вокруг нас кажется сбитой с толку, так сосредоточена на личной автономии, что во многих семьях кажется очевидным, что дети правят насестом.Многие родители сомневаются в своей способности руководить своими детьми и даже могут сомневаться в своем праве требовать послушания.

И все же Библия настаивает на том, что дети должны слушаться своих родителей и что родители должны заставлять своих детей повиноваться. Раньше почти каждый христианский родитель цитировал своим непослушным детям этот стих: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правда» (Ефесянам 6: 1). Это примерно такой же простой указ, как и в Библии.Но когда мы размышляем над этим стихом и двумя последующими: «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго жил на земле» » – мы быстро обнаруживаем три важные причины, по которым детям нужно слушаться родителей. Есть три важные причины, по которым родители должны настаивать на том, чтобы их дети слушались.

Детям нужно слушаться родителей, потому что этого требует природа . Дети должны подчиняться по самой простой причине: «Это правильно.«Бог создал людей таким образом, что Его закон написан в наших сердцах. Есть определенные истины, которые мы знаем просто потому, что мы люди, потому что мы созданы по образу и подобию Бога. Одна из этих истин заключается в том, что дети должны подчиняться своим родителям. Все люди во все времена знали об этом и настаивали на этом (хотя сегодня кажется, что многие люди активно подавляют это знание). Итак, первая и самая основная причина, по которой дети должны слушаться своих родителей, заключается в том, что это именно так, как это работает, именно так, как задумал Бог, это будет работать.

Дети должны подчиняться своим родителям, потому что этого требует закон . Дети также должны повиноваться, потому что это особое требование закона Бога, десяти заповедей. Это закон, к которому даже прилагается великое обещание: «Почитай отца и мать… чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго прожил на земле». Эта заповедь соединяет первые четыре, которые отражают наши отношения с Богом, и последние пять, которые отражают наши отношения с другими. Большинство ученых согласны с тем, что Бог поместил это здесь из-за уникальной роли, которую играют родители, роли, в которой они представляют Бога своим детям.Почитать родителей и повиноваться им – значит почитать и повиноваться Богу. И те, кто оказывают такое почтение и послушание своим родителям, открываются для особых благословений.

Дети должны слушаться своих родителей, потому что этого требует Евангелие . Лучше всего, чтобы дети слушались своих родителей «в Господе». Даже дети должны поверить в Иисуса, а затем, благодаря их личным отношениям с Ним, с радостью делать все, что прославляет Его имя. Евангелие убеждает наших детей, что они могут с радостью слушаться своих родителей, а Евангелие побуждает их действительно делать это.Вот почему одно из первых свидетельств обращения ребенка – это послушание маме и папе. Как говорит Стотт, «дети-христиане учатся повиноваться с радостью,« ибо это угодно Господу ». Они помнят любовное подчинение, которое Иисус в детстве дал своим родителям. Теперь тот же самый Иисус – их Господь и Спаситель и создатель нового порядка, поэтому они стремятся делать то, что ему нравится ».

Дети должны подчиняться, а родители должны настаивать на послушании по трем очень веским причинам: природа, закон и Евангелие.Джеймс Бойс предлагает ключевое слово для родителей: «Обязанность лежит не только на стороне ребенка, который должен подчиняться, но также и на стороне родителя, который должен обеспечивать выполнение послушания. Это потому, что родитель по отношению к ребенку стоит как Бог. Научить ребенка подчиняться родителю – значит научить ребенка подчиняться Богу. Позволить ребенку не подчиняться и не подчиняться родителю – значит научить ребенка игнорировать и не подчиняться Богу со всеми очевидными последствиями ». Ибо, как говорит Брайан Чапелл: «Если мы слишком сильно любим своих детей, чтобы требовать от них поступать правильно, то мы на самом деле недостаточно любили их.”

Когда можно не подчиняться своим родителям

Бог использует три очень обычных отношения в нашей жизни – брак, семья и работа – как лаборатории, чтобы сделать нас более похожими на себя.

В каждом из этих взаимоотношений мы узнаем очень важное качество, которое также определяло Иисуса: подчинение. Когда эти отношения сосредоточены на Евангелии, мы подчиняемся друг другу из уважения ко Христу и как способ служить Ему.

Павел описывает одну из этих лабораторий как семью, где дети учатся повиноваться Богу, повинуясь своим родителям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.«Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо тебе было и долго жить на земле» »(Ефесянам 6: 1–3 ESV).

«Почитай отца и мать» – пятая заповедь, что означает, что она находится прямо в середине из 10. Первые четыре заповеди касаются наших отношений с Богом, а последние пять – наших отношений с другими. Эта заповедь находится прямо посередине, потому что она присоединяется к остальным. Он действует как шарнир, отражая и наших отношений с Богом, и наших отношений с другими.

Когда мы молоды, наши родители олицетворяют для нас власть Бога. В каком-то смысле они какое-то время заменяют Бога. Сначала мы учимся повиноваться и подчиняться Богу, подчиняясь своим родителям и подчиняясь им.

Это означает, что для тех из вас, кто живет дома, то, как вы подчиняетесь авторитету своей мамы и папы, – это то, как вы подчиняетесь Богу.

Родители, это одна из причин, по которой мы серьезно относимся к дисциплине. Как наши дети учатся уважать нас и подчиняться нам, так они научатся подчиняться Богу.К тому времени, когда они покинут наши дома, они должны передать власть, которую они признали в нас как родителей, на Бога. (Конечно, это также одна из главных причин, по которой мы осыпаем наших детей любовью и привязанностью, чтобы наши дети не вырастали, представляя Бога как божественного надсмотрщика.)

Идея «заменить Бога» в качестве родителя на самом деле поднимает вопрос, который я часто задаю: а что насчет того, когда вы станете старше? Вы все еще должны подчиняться своим родителям?

Здесь помогает понять, что родители являются лишь временной заменой Бога.Они подобны тренировочным колесам для обучения тому, как повиноваться Богу. Когда вы учитесь ездить на велосипеде, тренировочные колеса имеют решающее значение. Но тренировочные колеса не имели значения. Езда на байке была. В наших отношениях с родителями цель – не просто послушание. Это здоровые и уважающие семейные отношения и, что более важно, путь к Богу.

Самый простой способ увидеть это – посмотреть, как все идет не так. Например, в нашей церкви на миссионерском поле есть взрослые пары, чьи (христианские) родители пытались запретить им идти, даже когда они знали, что Бог велит им идти.Я рад, что они предпочли повиноваться Богу, а не своим родителям. Но они также сделали все возможное, чтобы почтить память своих родителей.

В детстве вы уважаете своих родителей, повинуясь им. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их по-разному. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их, будучи мужчиной или женщиной, какими Бог создал вас, и повинуясь Богу , , даже если это означает, что иногда вы идете против воли своих родителей.

Повинуясь Богу, вы уважаете институт родителей.Это означает, что для некоторых из вас лучший способ почтить память отца и мать – это игнорировать их желания и делать то, что говорит Бог.

Вот еще несколько практических способов, которыми взрослые могут почтить своих родителей:

  1. Позвоните им. Держите их вовлеченными в вашу жизнь. Ни один родитель никогда не чувствует, что с ним слишком много советуются или слишком часто приглашают в вашу жизнь.
  2. Спросите их мнение. Они обладают многолетним опытом, и обычно нет никого, кто знает вас так близко или заботится о вас так глубоко, как они.
  3. Скажите «спасибо» – за большое и за мелкое.
  4. Сделайте заботу о них в старости своим приоритетом.

Я слышал, что там сказано, что вы можете измерить прогресс своей христианской жизни по тому, насколько хорошо вы относитесь к своему супругу, детям и родителям. Самая верная мера вашего христианства – это то, как вы себя чувствуете дома!

Если вы основывали свой духовный прогресс исключительно на том, насколько хорошо вы прожили его дома, как вы думаете, что у вас дела?

Примечание : Сатана любит брать то, что Бог предназначил для блага, искажать их и использовать это как способ причинить нам личный вред и заставить нас сомневаться в благости Божьего замысла.Если ваша борьба за уважение к матери или отцу больше связана с их жестоким обращением, чем с вашим сопротивлением, вот коллекция отличных ресурсов, которые могут быть вам полезны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.